Original subtitles

WWW.MY-SUBS.CO

PITICA ROªIE sezonul 4, episodul 4

GAURA ALBÃ

INIÞIERE SECVENÞÃ DE PORNIRE

SISTEM VIZUAL: CCD 517,3 INTELIGENÞÃ ARTIFICIALÃ: K1771

ID: PRÃJITOR VORBITOR PRODUS ÎN TAIWAN

PREÞ RECOMANDAT: 19,99$, PLUS TAXE

SISTEM ONLINE

Hei ! Mã auzi ?

Nu, sigur cã nu. N-am activat circuitele audio.

Kryten...

- Kryten, ce faci ? - Am reparat prãjitorul... Aproape.

Nu ! Dezmembreazã-l ! Nu ºtii cum e !

Am citit documentaþia, dle. E un simplu ceas cu alarmã,

care furnizeazã pâine prãjitã ºi o conversaþie banalã dimineaþa.

- Nu ºi ãsta. E þicnit. - Dle ?

E defect. Vrea ca toþi sã mãnânce pâine prãjitã, mereu. E obsedat.

Dacã nu vrei sã mãnânci 400 felii de pâine pe orã, face crize.

- Asta a provocat accidentul. - Ce accident ?

În care am fost implicat eu, prãjitorul ºi un ciocan de 6 kg.

Deci de asta era la gunoi, în 3000 de bucãþele.

Încã ceva... Spune mereu "Sal'tare".

Te înnebuneºte. Ce dracu înseamnã "Sal'tare" ?

Aveþi încredere în mine, dle. Veþi înþelege motivele mele.

Sal'tare ! Ce faceþi ? Eu sunt Talkie.

Prãjitorul Vorbitor, veselul dv. interlocutor matinal.

Talkie mã numesc, pâine prãjesc. Vrea cineva ?

Eu nu vreau ºi nici el nu vrea.

De fapt, nimeni de aici nu vrea. Niciodatã. Fãrã pâine prãjitã.

- Dar o brioºã ? - Sau brioºe ! Nu ne plac brioºele !

Nu vrem brioºe, pâine prãjitã, prãjiturele,

chec, chifle, baghete sau covrigi,

nici cornuri, plãcinte sau clãtite,

nici chipsuri ºi bãscuþe calde

ºi categoric fãrã afurisite de batoane cu cereale !

Deci îþi plac vafele !

Vezi cum e ? Nu te poþi înþelege cu el.

Permiteþi-mi, dle. Ca de la un aparat la altul, mã va înþelege.

Ascultã cu atenþie.

Nu vei mai oferi produse prãjite cuiva din echipaj.

Altfel, vei face cunoºtinþã cu un ciocan de polo foarte mare !

- Pot sã pun o întrebare ? - Desigur.

Vrea cineva pâine prãjitã ?

N-ai auzit ce-am spus ?

- Da, dar poate v-aþi rãzgândit. - Vezi cum e ?

- Nu ne-am rãzgândit ! - Fãrã pâine prãjitã !

Dar pâinea prãjitã e motivul existenþei mele. Prãjesc, deci exist.

- Dacã nu vreþi, de ce m-aþi reparat ? - Da, de ce ?

E un test pentru o tehnicã numitã "compresia inteligenþei".

Cipurile lui au fost foarte deteriorate în accident.

N-a fost un accident, a fost prãjicid de gradul întâi !

Tacã-þi grãtarul !

Redirecþionând circuitele ºi canalizând

procesele printr-un singur CPU,

i-am restaurat inteligenþa în detrimentul duratei de exploatare.

- ªi ? - Ar putea funcþiona cu Holly.

Îi putem restaura IQ-ul de 6000. Ar putea fi iar genialã.

Crezi cã va merge ? Aeriana aia chiar va fi iar genialã ?

Nu vreau s-o jignesc pe Holly, dar mai rãu nu se poate.

ªi dacã învaþã sã numere fãrã sã dea cu capul de ecran e o îmbunãtãþire.

Senilitate informaticã... ce boalã ciudatã...

ªtiu. Am avut un prieten mecanoid cu aceeaºi boalã. Îl chema Gilbert,

dar el prefera sã fie numit "Rameses Niblick III

Kerplunk Kerplunk Ups Unde Mi-e Tribblul" ?

- Un caz trist. - Eschimoºii procedau cum trebuie.

ªtiau ce sã facã cu bãtrânii ºi retardaþii.

În miezul nopþii, îi duceau în viscol, îi dezbrãcau în pielea goalã

ºi îi lãsau acolo.

Aºa îºi îngrijeau ei bãtrânii ?

Absolut. De-asta nu existã un cuvânt eschimos pentru "Bãile Herculane".

Dacã reuºim ºi Holly îºi revine, va putea sã facã orice...

sã inventeze un hipermotor, sã ne ducã pe Terra...

Dacã mai existã. ªi dacã da, e puþin probabil ca omenirea sã mai existe.

Atunci o maºinã a timpului. Apoi putem alege în ce perioadã vrem sã trãim.

Eu, în secolul XIX. Aº fi unul din aghiotanþii lui Napoleon.

ªansa de a traversa Europa cu cel mai mãreþ

general din istorie ºi de a ucide belgieni...

- Minunat ! - Dar tu, Kryters ?

Dacã aº putea merge absolut oriunde în timp,

probabil aº alege sã merg marþea trecutã.

- De ce ? - Nu vã amintiþi ?

Am spãlat toatã lenjeria apoi ne-am uitat la televizor.

N-o sã mai vedem noi aºa zile.

- Cât mai dureazã ? - E aproape gata, Hol.

Câteva minute sã încãrcãm circuitele.

Poate un minut sã finalizãm conexiunea.

Deci trei minute ? Mã duc în laboratorul ºtiinþific.

Sã ne rugãm sã meargã.

Furtuna aia ionicã a afectat-o rãu e tot.

- Ãsta e semnalul. Totul e aranjat. - Sã sperãm cã nu te supraîncarci.

- ªi dacã da ? - Vei exploda.

Mã descurc eu.

Vine. O simt.

NOUL IQ: 68

NOUL IQ: 368... NOUL IQ: 2368

NOUL IQ: 12368

Mãi sã fie ! Sunt iar un geniu !

ªtiu totul ! Metafizicã, filozofie, scopul vieþii... totul !

- Pune-mi orice întrebare. - Orice întrebare ?

- Da. - Cum sã depãºeºti viteza luminii ?

Cum sã împaci mecanica cuanticã cu fizica clasicã ?

Chiar poþi sã rãspunzi la orice întrebare ?

- Da ! - Uite întrebarea mea:

Vrei niºte pâine prãjitã ?

Nu, mulþumesc. Întreabã-mã altceva.

ªtii ceva despre teoria haosului ºi tiparele vremii ?

ªtiu totul despre astea.

Foarte bine. A doua mea întrebare...

Vrei pâine prãjitã cu unt ?

Sunt un computer cu un IQ de peste 12000.

Nu pari sã înþelegi... ªtiu sensul universului.

- Nu mi-ai rãspuns la întrebare. - Nu, nu vreau !

Pune o întrebare raþionalã. Preferabil una ce nu implicã pâine.

Prea bine. A treia mea întrebare...

Una raþionalã, o întrebare ce-þi va testa limitele noului IQ,

ce-þi va supraîncãrca sinapsele cunoºtinþelor...

O sã fie despre vafe, nu ?

Sigur nu, ºi nu-mi place ce insinuezi,

cã sunt un aparat electrocasnic obsedat de pâine.

Îmi cer scuze. Care e întrebarea ?

Întrebarea mea... Dacã Dumnezeu e infinit

ºi universul e de asemenea infinit,

vrei o prãjituricã cu stafide ?

E altã întrebare despre pâine.

Ba nu, conþine ºi stafide.

Pune alta care nu conþine pâine ºi deloc stafide.

Bine. De ce ai un IQ de 12000 când trebuia sã revinã la 6 ?

Bunã întrebare ! Din cauza unei erori de calcul.

IQ-ul s-a dublat, însã durata de utilizare s-a redus exponenþial.

Care e durata de utilizare ? 345 ani ?

E mai bine decât o loviturã în tava de pâine.

- Am ratat virgula decimalã... - Mai ai doar 3,41 ani de trãit ?

Nu ani, minute !

Urmãtoarea mea întrebare: ce naiba o sã faci ?

O sã-mi conserv timpul rãmas. O sã mã opresc.

Stai ! Am o întrebare la care ceilalþi vor vrea sã ºtie rãspunsul !

- Ce ? - Vrei un sandviº cu brânzã ºi ºuncã ?

Nicio indicaþie de eroare. Toate semnele sunt excelente.

Cred cã am reuºit.

- Ce s-a întâmplat ? - Ce se întâmplã ?

Ascultaþi. Auziþi ceva ?

- Nu. - Exact. Nu auziþi nimic.

- ªi ºtiþi de ce ? - De ce ?

Pentru cã nu existã sunete pe care sã le auzim.

Kryten, nu e perioada aia când capul tãu trebuie ajustat ?

Nu, are dreptate. Nu se aude nimic deoarece motoarele sunt oprite.

Am rãmas fãrã energie !

Totul e oprit, chiar ºi uºile !

Trebuie sã ajungem la laboratorul ºtiinþific.

Sunt 53 de uºi pânã acolo. Ce-o sã facem ?

ªtiu eu ! Ne croim drum cu laserele !

O sugestie excelentã, dle. Însã sexistã douã probleme.

Unu, n-avem energie pentru lasere.

Doi, n-avem lasere.

Sunt uºi interioare, fãcute dintr-un aliaj uºor.

Poate trecem prin ele folosind un berbec.

Ne trebuie ceva cam de 1,80 m, solid, cu vârf plat.

53 de uºi ?! Nu vorbiþi serios !

- Eºti bine, omule ? - Da, mulþumesc, Susan.

N-are sens. Holly s-a deconectat ºi a oprit energia pe navã.

De ce s-ar opri singurã ?

Vom afla curând. Kryten, porneºte-o.

Încearcã iar.

Plecaþi !

Ce se întâmplã ? Dã-mi control vocal.

- Pornit. - Închide.

- Pornit. - Închide.

- Pornit. - Închide.

Kryten, putem ºunta comanda ei de închidere ?

- Da, dar vã sugerez sã... - Doar fã-o.

- Pornit. - Închide. Închide !

Poate acum vom purta o discuþie într-o manierã civilizatã.

- Opreºte inhibitorul. Închide-mã ! - Ce se întâmplã ?

N-am timp sã explic. AI comprimatã. Durata de viaþã redusã. 2:35 rãmase.

- Poftim ? - IQ 12000. Au mai rãmas 2 minute.

Holly, ce tot spui acolo ?

Eºti complet idiot, nu, Rimmer ?

De ce nu poþi înþelege aceastã extraordinar de simplã premisã ?

- Ce premisã ? - Cã voi muri în 2 minute.

Înþelegi, creier de gãinã ? Alte întrebãri ? Nu te grãbi.

Un minut ºi 30 secunde rãmase. Nicio grabã.

- Doamne ! N-ar trebui sã te oprim ? - Sã vedem...

Închide-o, omule ! Opreºte-o !

- Grozav ! Deci, ce facem ? - Plutim în derivã prin spaþiu,

fãrã navigaþie ºi cu energie de urgenþã ce se sfârºeºte rapid.

Suntem pe un râu de rahat, fãrã vestã de salvare.

Atunci cum Nãri de Hipopotam e încã aici ?

- Da, Rimmer n-a fost ºters. - Holly l-a legat la sursa de urgenþã.

- Nu consumã multã energie ? - Da, dar dacã-l închidem,

n-am avea destulã energie sã-l reiniþializãm.

Dl Rimmer ar fi efectiv mort.

Lucrurile încep sã arate bine !

Las-o baltã. Orice ai sugera, nici nu te gândi.

Dar toatã nava funcþioneazã doar pe bateria de urgenþã.

Cu reciclatorul de oxigen plus încãlzire ºi lumini la minim,

estimez cã Lister ºi Cat mai au aproximativ douã luni.

Fãrã sã consumi ºi tu energie, pot rezista ºase. Regret.

De ce ?

Directiva Trupelor Spaþiale 195 spune clar cã într-un asemenea caz,

holograma trebuie sã se sacrifice ca ceilalþi sã supravieþuiascã.

Da, dar directiva Rimmer 271 spune

la fel de clar: "Nicio ºansã, ticãlos metalic".

Trebuie s-o faci ! Nu þi-aº cere sã faci ce n-aº face ºi eu.

Te-ai sacrifica pentru restul echipajului ?

Nu, te-aº sacrifica pe tine pentru restul echipajului.

Vã rog, mai gândiþi-vã.

Istoria e plinã de exemple strãlucite de sacrificii.

Vã amintiþi de cpt. Oates ? "Ies puþin. Nu ºtiu când revin."

Da, însã cãpitanul Oates...

Ce trebuie sã-þi aminteºti despre el... Cãpitanul Oates...

Cãpitanul Oates a fost un bou. Eu aº fi rãmas în cort

ºi i-aº fi crãpat þeasta lui Scott cu un husky congelat...

apoi l-aº fi mâncat.

- Asta fi fãcut, nu ? - Istoria e scrisã de învingãtori.

De unde ºtim cã Oates chiar a plecat ?

Din singurul document rãmas: jurnalul lui Scott.

ªi nu cred c-ar fi scris "1 februarie, l-am ucis pe Oates în somn,

apoi l-am servit cu ultimul pachet de piure instant."

Cum ar arãta când e salvat ? Mai bine spui: "Oates s-a sacrificat"

în timp ce întingi ultima bucãþicã de pâine în sosul fãcut din el.

N-ai niciun pic de mãreþie în suflet, nu-i aºa, Rimmer ?

Sã zicem cã putem elimina închiderea mea.

- Deci, ce facem acum ? - Revenim la lucrurile de bazã.

N-avem cãldurã, luminã, mâncare. Automatele de mâncare sunt oprite.

Trebuie sã cãutãm prin cale.

Fãrã computere ºi tehnologie, suntem niºte primitivi.

Ne avem doar pe noi. Noi ºi ingeniozitatea noastrã.

Doamne ! E mai rãu decât credeam !

Mai repede ! Încetineºti !

Fac asta de 20 de minute. Normal cã încetinesc !

- Continuã ! E aproape gata. - Recunoaºte.

Nu e posibil sã prãjeºti un ou cu un uscãtor alimentat de o bicicletã !

Ba da ! Dar nu pedalezi destul de repede.

Haide ! Pedaleazã ! Încã o încercare !

Da ! Acum gãtim !

Cum îl vrei pe-al tãu ? Permanent sau uscat bine ?

Nu mai pot ! Sunt terminat ! Terminat...

- Deci, revenim la fasole rece ? - Ajunge cu atâta fasole.

Începe sã miroasã aici ca într-un pachet de arahide prãjite.

În plus, vom tãia 20 minute la capace deoarece deschizãtoarele-s electrice.

Totul de pe nava asta afurisitã e electric...

încãlzire, lumini, uºi...

Nu mi-am dat niciodatã seama ce dependenþi suntem.

ªtiu atât de puþine... Doar bag chestii în prizã ºi le pornesc.

Nici nu ºtiu sã fac oxigen. ªtiu doar cã

e legat de plante ºi se terminã în "osis".

Sau e "esis" ? Nu ºtiu ! De ce n-am fost atent la biologie ?

De ce deschideam la pagina 47 ºi desenam bãrbi spermatozoizilor ?

Pãstreazã-þi energia. Stan ºi Bran revin curând cu provizii.

Între timp, sã stãm la cãldurã ºi sã dormim puþin.

- Da, ai dreptate. - Unde te duci, amice ?

- Sã dorm puþin. - E marþi, nu ?

Da, ºi ?

E rândul meu la pãtura electricã. Pedaleazã !

Trezeºte-mã în 8 ore.

Cinci zile pânã-n calã ºi înapoi. Incredibil !

Sunt 2000 de etaje, dle. Fãrã ascensoare, e destul de repede.

Interesant.

Cerule ! Ce naiba e asta ?

Cred c-a venit din afara navei. Eºti bine ?

Putem obþine un raport ? Ce se întâmplã ?

De ce vorbiþi aºa repede, dle ?

Nu vorbesc repede, vorbesc normal. Tu vorbeºti prea încet.

Parcã aº discuta cu Paul Robeson drogat.

- Acum cum se aude ? - Normal. Eu ?

Asemenea.

- Dar de aici ? - Foarte ciudat, dle.

Parcã aþi vorbi cu încetinitorul.

- ªi acum ? - Normal. Curios.

Parcã experimentãm dilatarea timpului într-un spaþiu foarte comprimat.

Exact la asta m-am gândit ºi eu. Dilatare într-un spaþiu comprimat.

Mi-ai citit gândurile, Kryten.

Sã mergem s-o consultãm pe Holly. E doar douã etaje mai sus.

Dar mai are doar douã minute.

Cu noul ei IQ, poate fi de-ajuns.

- Ce e ? - Nimeni n-a mai vãzut una.

- Dar cred cã e o gaurã albã. - O gaurã albã ?

Fiecare acþiune are o reacþie egalã ºi opusã.

O gaurã neagrã suge timpul ºi materia din univers. Una albã o înapoiazã.

Deci chestia aia scuipã timp înapoi în univers ?

Exact. De asta experimentãm aceste anomalii temporale la bord.

- Deci, ce e ? - Nimeni n-a vãzut una.

- Dar cred cã e o gaurã albã. - O gaurã albã ?

Fiecare acþiune are o reacþie egalã ºi opusã.

O gaurã neagrã suge timpul ºi materia din univers. Una albã o înapoiazã.

Deci chestia aia scuipã timp înapoi în univers ?

Exact. De asta experimentãm aceste anomalii temporale la bord.

- Ce anomalii ? - Ca acum, când s-a repetat timpul.

Deci, ce e ?

Glumeam.

Atunci am decis. O consultãm pe Holly.

Staþi puþin, am ratat discuþia !

- Ca noi toþi. - Timpul nu mai e liniar.

Legile cauzalitãþii nu se mai aplicã.

- Acþiunea nu mai duce la consecinþe. - Deci, ce e ?

Cred cã am mai trecut prin asta.

- Glumeam ! - ªi prin asta.

Deoarece nu mai suntem afectaþi de legile cauzalitãþii,

putem anula aceste salturi temporale dacã ne concentrãm.

Singura ieºire e s-o consultãm pe Holly.

- Sunt de acord. - ªi eu.

S-a decis. O consultãm pe Holly.

Cred cã ãsta e mijlocul conversaþiei.

- Deci, ce e ? - Trageþi-i una ! Porneºte-o pe Holly.

Mai are doar douã minute. Vorbesc eu cu ea.

Lasã-mã pe mine, Kryten. Pornit. Gaurã albã, scuipã timp.

- Motoare oprite. Aer pe sponci. Sfat. - Poftim ?

- Gaurã albã, scuipã timp... - Nu te înþeleg.

- Gaurã... albã. - Da. Bine.

- Scuipã... timp. - Da. Înþeleg.

Motoare oprite. Aer pe sponci.

- Sfat, te rog. - Bine.

E o dischetã de computer. Pare compatibilã cu cel al Gândacului.

- Deci, ce e ? - Nimeni n-a mai vãzut una.

- Cred cã e o gaurã albã. - O gaurã albã ?

Fiecare acþiune are o reacþie egalã...

- Ar trebui sã avem ceva acum, dle. - Da.

E cea mai îndrãzneaþã piesã de astronavigaþie

din istoria universului.

- Nu înþeleg. - E destul de direct, dle.

Gândacul va lansa o bombã termonuclearã în acest soare,

creând o explozie solarã care va scoate planeta de pe orbitã,

trimiþând-o prin spaþiu într-o gaurã albã, blocând-o.

Stai sã înþeleg. Face ce cred eu cã face ?

- Pãi, ce crezi ? - Joacã biliard cu planete.

- E posibil ? - Nu va merge. E nebunie.

E ciudat, aiurit.

- De acord cu tine. - Nu ideea, lovitura. N-are loc.

- Loc ? - S-o roteascã. E un rateu.

Ce tot aiurezi ? E un computer cu un IQ de 12000.

Nu înseamnã cã ºtie biliard. Eu ºtiu. Crede-mã.

ªtiu despre ce vorbesc. Mi se spunea Dave "Cinzano Bianco" Lister.

Odatã ce eram la masã, nu mai scãpai de mine.

Braþul ãsta e solid ca un dolarlirã. Lovitura aia nu va reuºi.

E o loviturã imposibilã.

Planeta aia va zbura de pe masã direct într-o halbã cu bere.

Vorbim de trigonometria spaþiului cvadridimensional, maimuþoiule,

nu despre un joc amãrât dintr-o speluncã de doi lei.

- E acelaºi principiu. - Ba nu.

Îþi promit, e o loviturã ratatã.

- Eu zic sã mã lãsaþi pe mine. - Eu zic sã votãm.

Pe de-o parte, avem un computer cu un IQ de peste 12000,

care înþelege perfect astronavigaþia.

Pe altã parte, îl avem pe Lister care, sã fim sinceri, e un idiot.

Cui îi încredinþãm vieþile noastre, siguranþa navei ºi viitorul ?

Dacã e egalitate, facem ca Holly. Cum votezi, Lister ?

Votez cu Dave "Cinzano Bianco" Lister.

- 1-0. Eu votez cu Holly. Cat ? - Sunt de acord cu tine,

dar votez cu Respiraþie-Împuþitã.

Chiar dacã ai dreptate, n-aº putea vota cu cineva cu simþul tãu estetic.

Nu pot vota cu echipa bri-nylon.

- Tu decizi, Kryten. - E nebunesc ºi sinucigaº, dle,

dar trebuie sã fiu de acord cu omul.

- Brutal ! - Votezi cu El Jegosul ?

Aºa sunt programat, dle. Omul e mai important decât holograma.

- Regret. - 3-1 pentru mine. S-o facem !

Felicitãri, Kryten. Votul tãu ne-a ucis pe toþi.

Calmeazã-te ! L-am vãzut jucând. E o divã !

Poate lovi bilele alea toatã noaptea

ºi crede-mã, nu l-am vãzut pierzând vreuna în gãurile mesei !

- Câte beri ai de gând sã bei ? - Nu vorbi, a început jocul.

O sã bei un pachet de ºase beri pentru "curaj" ?

N-o sã mã fac pulbere, Rimmer, ci doar "puþin cherchelit".

Defineºte "puþin cherchelit". E orizontal sau perpendicular ?

- Mã descurc. - Eu nu cred c-aº putea.

Poziþia noastrã nu e bunã. Ar fi mai uºor de aici.

E chiar în calea planetei. Ratezi, primim o planetã în faþã !

- N-o sã rateº. - "Rateº" ?

- Ce ? - Ai spus "N-o sã rateº".

- Douã beri ºi deja fumegi ! - Calmeazã-te, Rimmer.

ªtiu ce fac. Nu sunt ºupãrat.

A ratat !

Suntem terminaþi.

Ce naiba se întâmplã ?

E pe drum !

- Ticãlos norocos ! - Am riscat ºi-am câºtigat !

- Cu siguranþã nu, dle. - Vrei sã zici c-a fost intenþionat ?

Da ! Zeul biliardului, regele tacurilor, prinþul bilelor-planete !

Unde suntem ? Ce s-a-ntâmplat cu planul de a mã face iar genialã ?

Desigur ! Blocând gaura albã, i-am eradicat influenþa.

Timpul vãrsat în univers nu mai existã.

- Însemnând ? - Ocupãm altã linie temporalã.

Repararea prãjitorului, modificarea lui Holly... nu se vor întâmpla.

Dar noi ? Vom înceta sã existãm ?

Nu vom mai exista aici,

dar vom exista pe Red Dwarf unde a început totul,

fãrã sã ne amintim aceste evenimente deoarece, evident, n-au avut loc.

Deoarece n-au avut loc, nu le vom þine minte.

În acest caz, dle Rimmer, vreau sã profit de ocazie sã vã spun

cã sunteþi cel mai insuportabil, fals, idiot bãºinos

pe care am avut ghinionul sã-l întâlnesc !

Traducerea ºi adaptarea Mr H. @ www.titrari.ro