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Allez, Cathy, c'est l'heure de ton
petit déjeuner sexuel.

Tu aimes quand je te réveille en fanfare. Ma
bite vaut tous les clairons.

Chers auditeurs, vous venez d'entendre
sur notre radio Suce plus plus, toujours plus

d'érotisme, "Suce-moi la bite”" de notre
compositeur Soulages et toujours,

très chers auditeurs, comme à notre
habitude nous nous immisçons dans votre

vie intime.

-C'était pour vous raidir entre dodo et boulot, le fameux Redresse
toi, Ô ma belle dans l'arrangement de Casta des couilles,

je vous l'accorde.

-C'était plaisir d'amour, à condition qu'on tire toujours.

-Aller maintenant sous la douche.

Et maintenant, les résultats de notre jeu des synonymes,

notre gagnant l'a remporté avec un record
de 13 mots que je vais vous énumérer.

Sperme, Gourme, Foutre, Semence,
Semoule, Liqueur, Came, Marchandise, Jus, Gelée,

-Purée, Suc, Sève. Pas mal hein !

Flash de publicité, qu'elle soit grandes, qu'elles
soient petites, utilisez Spirit, spirit, spirituelle.

Et maintenant, chers auditeurs, une devinette pour vous sortir
de votre extase.

Dans quel film américain sont réunis les acteurs
préférés dans une intrigue à rebondissements ?

C'est Miracle dans le cul qu'on bite.

C'est meilleur que du savon hein salope !

Oh pardon, Merci… Tu veux un peu de lait ?

Euh juste une goutte oui…

Tu ne vas pas me dire ce que c'est ton nouveau
boulot aujourd'hui ?

Je n'oserais jamais.

Bon on est pas mariés, moi j'en ai rien
à foutre, mais rentre pas trop tard ce soir,

j'ai ma nouvelle bagnole. Oui,
d'autant que j'ai gagné au loto. Elle est bien

-bonne, celle là.
-Non, pas du tout, répondrais-je du tac au taco.

Oh c'est un peu fort Mercedes,

j'accepterais Citroën m'était compté !
Toi et tes jeux de mots.…. Le calembour est

un art ma chère. Tu as toujours
raison. La raïson du plus fort Cadillac.

-Dommage que tu ne bosse pas chez Renault.

-Pour la publicité ?

Non tu pourrais
changer ton air con pour une R5.

Ah bah, voilà autre chose.

- Bon moi il faut que je me grouille.
- T'es pressée ?

Il me suivait dans le Châtelet, dans le métro

depuis un bon bout de temps. Ce
n'était pas le premier amateur de frotti-frotta

que je rencontrais d'ailleurs, ça m'excitais,
je mouillais comme une folle,

une fontaine, je te dis une fontaine.
C'est pour ça que j'ai laissé m'aborder,

maïs en pleine rue, il me sort sa
queue. Une bite énorme, tendue, rouge. Super !

Une obélisque du plaisir. La colonne
Vendôme de mon nirvana. Un havane

pour les vieux jours. Mieux, les canons
des Invalides réunis en un seul

et froidement, il me demande de le sucer
tout de suite devant tout le monde.

Tu parles d'un culot. Heureusement,
il y avait une porte cochère. On y va,

je le suce comme une dingue, j'en avait
plein la bouche et plus je le pompait plus

je me sentais grossir. C'était pas
de la baguette à 1 franc, mais du solide.

Comme c'était bon, qu'il était
beau et gros, quand j'y pense, ça me rend

encore folle. Ah j'en peux plus. Voilà
pas que soudain, il me retourne et arracherait

presque ma culotte. Heureusement,
j'en porte pas. Je pense qu'il va me faire

une levrette du tonnerre. Pas du tout,
il m'encule à sec. J'allais gueuler

de douleur, mais j'ai vite aimé
devant nous, voilà un bignole qui se pointe.

70 balais, sans compter celui
qu'elle avait à la main. Elle nous regarde

et l'autre qui continue à se bourrer.
Oh oh là là! Je me demandais ce qui allait se

passer, mais pas du tout. La vie ne
perd pas une miette, s'assoit sur les marches

et se fait une fête avec le manche
à balai. En nous regardant jouer

les sodomites
exhibitionnistes ça m'excitais !

Tu peux pas savoir.

Olala la bignole avec son manche à balais elle aussi…

-Bon, c'est votre premier jour de travail et vous allez toucher
chacune un uniforme et un carnet de contravention.

Alors sachez que tout automobiliste est un
assassin en puissance. Pas de quartier,

toute infraction de stationnement, répréssion. L'état est fauché, faut faire

rentrer les pepettes ! Alors évitez toutes les tentations. Pas d'arrangement

à l'amiable dans tout automobiliste, il y a Un assassin
qui sommeille ! Chargez !

Chargez! Pas de quartier !

-Oh, mais c'est du super et je m'y connais.

Qu'est ce que vous voulez ? J'ai jamais
fait l'amour chez les poulets. Maintenant,

-on est dans la place. Ça me plairait.
-ça fait quelque chose la première

Ca fait quelque chose la première contravention.…

-Alors ça marche ? Oui déjà une !

Seulement ? J'en ai fais six... T'en as un de ces bols !
Moi oui mais pas eux.

Tu vois ce qu'il faut faire, tu te planques,
ils te voient pas, ils paient pas et toi tu sévis.

T'as saisi ?
-T'es drolement vicieuse toi.

-Tous mes amants me l'ont dit.
-Moi, j'ai la vocation.

Je préfère de beaucoup prévenir que punir,
Avec cette mentalité là, on va rejoindre

-le tiers monde. On va faire banqueroute.

-Ah bah ceux là alors, c'est pas possible…

Un petit sursis mademoiselle j'en ai pour 20 secondes.

Je n'aurais jamais pu imaginer des choses pareilles.

-J'en ai pour 10 minutes.

-Et c'est pas vrai, c'est ça ton nouveau job?
Bah oui, t'es pas fâché ?

Pas du tout, de toute façon avec tous ces connards
qui s'en foutent des contredanses,

c'est bien fait pour leur gueule. Moi, je suis ravi.
C'est vrai ? Tu ne me mérpises pas ?

Pas du tout comme ça, je pourrais dire à mes
copains que je me farcis une aubergine,

dis moi t'as mis beaucoup de papillons aujourd'hui.
Un seul.

Hein ? et t'es au pourcentage ?
Non, je ne crois pas

Ah bah t'as interet parce que tu vas pas gagner besef,
bon allez viens je vais te montrer ma nouvelle tire.

Quoi c'est celle là ?

Oui elle est belle hein ? C'est une Alpine H5 là.

Dis donc, c'est toi qui m'a
foutu ça ? Tu te fous de ma gueule ou quoi ?

-Ca tu me le paiera.

-Et toi, tu la paiera.

Oh les salauds !

-Ceux-la, je vais me le payer.

-Toutes des salope, hein ! Espèce d'inspectrice la baveuse,
alors je peux pas être tranquille 5 minutes avec

une pute sans qu'on vienne me faire
chier ici. Mais qu'est ce qu'elle vous a fait ma voiture ?

Sale con d'abruti, mais je vais vous

apprendre à être poli, moi.
Espece de zizi dépassé par le MLF.

C'est pas des crétins comme vous qui
vont m'apprendre à fermer ma gueule !

-Mal embouché.
-Enfin enfin une vraie femme. Je vous aime.

-Il m'auras pas aimé longtemps celui là.

-Oh dis donc, j'ai vu un mort
Tient moi aussi, j'en ai vu un tout à l'heure. On est peu de chose.

Salut ! Je tapine dans le quartier, mais à pied. Ça m'évite et contredanses.

Y'en a pas une de vous qu'il voudrait gagner 500
francs pour une demi heure.

Pourquoi faire ? J'ai un client qui
voudrait que je m'habille en contractuelle.

-Aller soyez sympa entre femmes.
-C'est tentant. Tu n'as qu'à y aller, je

surveillerait ton
secteur. Et bah on y va !

Mais je vais te dire
moi j'en vois des pires.

Bon celui là, c'est contractuel. Il y en a
d'autres… C'est la couleur qui l'excite.

Non, c'est le costume ! La casquette
surtout. J'ai toujours un mal fou

-à trouver les costumes.

Tu vas voir ils sont marrants.

C'est crevant de faire ça non ?
-C'est plus excitant que de mettre des

amandes hein.

Tu t'appelles ?
L'oratrice, l'otarie ? Non, l'O-RA-TRICE, on m'appelle

comme ça parce que je parle
comme les orateurs, je bavarde beaucoup,

je sais ce que c'est. Je suis une ancienne
avocate, j'ai plaqué, tu veux que je te

raconte ? Mon client n'est pas
encore arrivé, écoutes tu vas me passer

tes fringues.

J'étais avocate et je m'occupais
des voyous masculins, des cas

difficiles, mais pas très dangereux.
Seulement, je pouvais pas m'empêcher de leur

-sucer la bite en cellule !
-Et dès qu'ils sortaient de taule, ils se

-repassaient le mot
-Tu peux pas ronger le pipeline de l'un

sans le faire à l'autre. Et si bien
que j'étais une avocate vampire dont le seul

paiement était le foutre de ces jeunes
et adorables queues de les loubards

juvéniles. Je suce à fond et j'avale.
Mais ça ne suffit pas à se nourrir. Alors j'ai enlevé

ma robe d'avocate et j'ai
décidé d'enlever ma petite culotte aussi

-Je suis devenu putin.
-Tu veux essayer ma robe d'avocate? Eh oui,

pourquoi pas? Ça peut être rigolo.

Il n'arrive pas le client. En attendant,

-on pourrait peut être s'occuper.
-Je vois que tu sais plaider ta cause avec doigté !

J'ai un rendez-vous tout près, attendez-moi vous me ferez un forfait !

-Alors..…. Oh tu en as trouvé un ! Oh une

vraie petite contractuelle ! Je suis
content, je suis un peu en retard. J'ai eu

un mal fou à me débarrasser de ma
femme, oui elle voulait aller au cinéma.

Tu me donnes les sous d'abord.

C'est tout ?

Tu sais que je dois le dégraisser
après. Regarde j'ai même le petit carnet et tout.

Quand je pense que ce salaud est entrain de me faire cocu !

C'est une épreuve terrible.
Les cocos, un cocu, les collants…

-Il est malade celui-là !

-Je vais chercher ma femme. Prenez votre collègue, c'est ma voiture.

Vous pouvez pas rester comme ça !

-C'est pour ça que je me maquille.
-Vous êtes en double file, c'est ça que je

-veux dire.
-C'est mon mari qui est en double file.

Moi, je ne conduit jamais.

Ca marche le boulot, les sous pour l'état ça tombe ?

Oui, chef, très bien avec
l'augmentation du pétrole, il faut remplir la cagnotte.

Tu dois m'aider à me venger…

-Qui dois je tuer ?

Personne, écoute-moi…

-Alors, n'oubliez pas ce soir chez moi, à 8

-heures précises
-D'accord.

Votre copine, quel tempérament ! Elle dit tout ce qui
lui passe par la tête et suce tout ce qui lui passe dans

la bouche. Il faudrait la mettre sur
le trottoir. Ah bah justement j'y pensais !

-Tiens, un client !

Nouvelle légende

-Alors Tutur, on dit pas bonjour ?

Et toi je t'y prend à dévoyer mes
chercheuses de primes, alors quand mon

poste sera supprimé, fini
les gros pourboires avec moi !

Quand il y'aura plus
d'aubergines, tu trouveras bien une bonne poire

-pour t'écraser la banane !
-Ha ha! Ha! On le saura que tu fut avocat !

-Alors on est faché ?
-Non, ce soir rentre à la maison seulement

-à minuit !
-Pourquoi si tard ?

Parce que je dois
préparer une pièce montée.

-Eh dis donc bonne queue ton Jules !
-Il s'appelle Jim !

Minuit l'exactitude
d'une pendule normande.

Peut être bien que oui,
peut être bien que non.

-De quoi veux-tu parler ?

De l'exactitude, est-ce que tu me trompes ?

-Moi ? Tu sais bien que non.

-Ca pour savoir, je sais.
-M'enfin, je t'assure.

Aller viens.

Je ne vous présente pas, je pense que vous connaissez. Lui,

c'est l'homme avec qui tu vas me
baiser maintenant choisi c'est ça ou la porte.

-Et bah c'est la porte.
-Moi, je choisis la porte de derrière.

T'as changé d'avis ?