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BLANCO, ROJO Y "VERDONE"

Son las 5 y 14 minutos. Hoy, domingo 10 de junio,

tras una tranquila noche electoral, se vota en toda Italia.

Los italianos llamados a las urnas en los 76.466 colegios electorales

para elegir a 630 diputados y 315 senadores

serán 42.223.813. Se espera una discreta afluencia de trabajadores italianos

residentes en el extranjero. Por eso ya se han predispuesto

por la ferroviaria estatal trenes especiales.

También la compañía aérea ha fletado vuelos extraordinarios

para permitir a nuestros emigrantes llegar a sus respectivas sedes electorales

y ejercitar su derecho al voto.

Hoy domingo, los colegios abrirán desde las 7 hasta las 22 h.

Mañana domingo reabrirán a las 7 y cerrarán definitivamente a las 14.

Se prevé un alto porcentaje de participación

a pesar de la inestabilidad climática en toda la península.

A partir de las 10, les informaremos sobre los primeros porcentajes de participación.

Conectamos ahora con nuestra redacción en Milán...

Múnich, domingo 7:00

Pasquale, ven y despierta.

Pasquale, ve a lavarte.

Báñate, que tienes que ir hasta Matera.

Quiero que vean que has cambiado estando conmigo.

Mientras te prepararé el desayuno.

Rico y abundante para que te baste hasta Matera.

Pasquale, dile a tu familia que no pude ir yo a Matera

porque tenemos mucho trabajo en la oficina. ¿Entendido?

Pasquale, ¿te bastan tres camisetas de recambio?

Pasquale, el desayuno está en la mesa.

Cuánto más tiempo pasa, más te amo. ¿Quién sabe por qué?

Quién sabe lo que te darán de comer en Matera.

Pobre Pasquale...

Vota bien, Pasquale, por favor.

Claro que votará bien, a su mujer la deja aquí.

Si voy yo a Italia, la mujer, la encuentro.

- Afortunado, que se va a Italia. - Afortunado, sí.

Turín. Domingo 7:30

Magda. Por amor de Dios, detente.

Perdona, Furio, ¿pero qué he hecho?

Así no se disponen las maletas dentro de un coche.

Cuando se hace esta operación, has de tener presente que estás haciendo un mosaico.

Cada cosa debe encajar con la otra.

Debe ser como un puzzle. Ni más ni menos.

Vamos niños, subid.

Anton Giulio, ve al lugar de Anton Luca. Anton Luca, ve al lugar de Anton Giulio.

Hay un ligero desequilibrio.

Esto ya es un acomodamiento más aceptable.

De todas formas la perfección solo pertenece a Dios, por caridad.

- Oye tesoro, veamos. ¿Has hecho todo lo que tenías que hacer? - Sí.

¿Has cerrado el gas? ¿Has puesto la llave en posición horizontal?

¿Has cerrado las persianas? Perfecto.

¿Has tomado la bolsa con los documentos?

¿Tarjeta de la seguridad social, carnet de identidad, y carnet del IVA?

- Sí. - Perfecto.

¿Termos con leche? ¿Termos con agua y limón? ¿Zumos de fruta?

¿Sándwich de mantequilla? ¿Sándwich de jamón? ¿Sándwich de stracchino? Perfecto.

- A propósito, ¿de dónde es el jamón? ¿De Luciano o de Gino? - De Luciano.

La próxima vez cómpralo donde Gino. Aparte de que el corte es mejor,

el jamón de Gino tiene todo un otro sabor que el de Luciano. ¿De acuerdo?

Escucha lo último. ¿Llevas los prismáticos?

¿Prismáticos, para qué?

Está todo el tramo apenínico de Bolonia a Florencia

...que paisajísticamente es una fábula. - Papá, los tengo yo.

Bravo. 8 para Anton Giulio y 5 para mamá.

Pobre mamá, estaba bromeando. Faltaría más.

Falta un minuto para las 7:30, casi casi que llamo a la ACI.

- ¿La ACI? - La ACI. Un momento.

- Magda, ¿tú me adoras? - Sí. - Ves entonces que es recíproco.

Hola, ¿hablo con el servicio de carreteras? Buenos días,

soy el socio de ACI número 917655/UT como Udine Torino.

Le molestaba para sacar dilucidaciones dado que tengo que ir a Roma para votar.

Oiga, he oído en el boletín marinero que viene un área de presión de 982 millibaras.

Y esto por desgracia lo ha confirmado un molestísimo dolor de cabeza

que me viene siempre que aparece de repente una presión.

Por otro lado, querido amigo, este es el precio que hemos de pagar los meteoropáticos.

Oiga, yo le preguntaba esto. Según usted,

partiendo en unos tres minutos, y manteniendo una velocidad crucero

de 80/85 km/h, según usted, ¿voy a tiempo

de dejar la perturbación detrás de mí cerca de Parma?

Vete a cagar.

¿Oiga? ¿Oiga? ¿ACI?

Qué extraño, se ha debido caer la línea.

Magda, ¿has dejado a los niños solos en el coche?

Perdóname Furio, ¿pero es realmente necesario que tenga que ir yo también?

Perdona Magda, ¿bromeas o hablas en serio?

Descanso un poco, estoy sola un poco. Y además tendréis más espacio en el coche.

A mí me parece haber escuchado una locura.

Aparte de que darías un pésimo ejemplo a los niños, que saben muy bien

que vamos a cumplir nuestro deber de ciudadanos italianos.

Explícame una cosa, ¿de qué tienes que descansar? Explícamelo.

De nada. Perdóname.

- Perdona, Magda, ¿adónde vas? - A apagar la calefacción.

Me dijiste que lo habías hecho todo. Entonces eres una mentirosilla.

Bajo donde los niños. Cuando salgas cierra con llave. Date prisa, que son las 7:32.

¡No aguanto más!

No aguanto.

Domingo, 9:00

- Disculpe, ¿ha visto a una vieja? - ¿Una vieja?

Sí, o sea, una señora anciana.

- Ah sí, con un oficial. - ¡Sí, mi tío!

- Y otra señora. - Sí, mi tía.

La mujer de mi tío, la hermana de mi madre.

- Sí, estaban en la sombra. - ¿Y dónde está la sombra?

No sé, hace dos horas hacía sol, ya se habrá ido.

- ¿Quién? ¿La sombra o mi abuela? - Los dos.

- ¿Juntos? - Panoli...

¡Ey, romano!

Me cago en... Perdone, tiene razón.

Perdone, ya me olvidaba.

¿Y esto qué es? Esto es para ir al sur. ¿De dónde lo ha sacado?

Por favor, no se ponga así que tengo la cabeza que me estalla.

Porque si tengo que contarle todo lo que me ha pasado, me llevaría dos horas.

Vale, yo no sé nada. De todos modos, son 12 mil liras.

- ¿12 mil liras? - Natural, debe pagar desde Roma.

No lo intentes...

- ¡Vamos! - Un minuto.

¿Pero qué carajo?, desde las 7 y media que estamos aquí.

Silencio, por favor, que tengo la cabeza como un bombo.

- Hola, Mimmo. - Hola, tía. - ¿Qué ha pasado? - No me hables.

¡Hola, abuela!

- ¿En qué sentido? - ¿A estas horas llegas?

A esta hora llego, a esta hora saludo. A esta hora te vas a votar en tren, ¿vale?

- Hasta luego y gracias. - Vamos, Mimmo, no seas niño.

Mimmo, te ordeno no asumir tal actitud.

Sois vosotros los de la actitud. Tú me ordenas, ella me abofetea.

Salí a medianoche de Roma para venir a buscarla.

Entre las luces cegadoras, el sudor, la niebla... me estaba volviendo tonto.

- Y luego confundí Verona con Vicenza. - ¿Pero cómo?

Porque estaba recordando la arena de Vicenza. ¿Es que vosotros nunca os equivocáis?

Se equivocan, sí. Él se equivoca siempre,

ella se equivocó al casarse con él, y yo me equivoco al venir todos los años

a que me rompan las pelotas.

Mamá Teresa, te prohíbo de dar tales juicios. Carguemos las maletas.

Un minuto.

Si antes no me pide disculpas, no me voy.

- Vamos, Mimmo, haced las paces. - ¡No! - Me cago en la puta.

Él quiere que me vaya, y yo no quiero disculparme con nadie,

pero quiero ir a Roma y quiero votar a los comunistas para que lo echen.

- Ven, Mimmo, ven con la abuela. - Sí, pero sin bromas, ¿vale?

- Vamos. - Si supieras cuánto pena sentía por ti.

- ¿Y por qué? Ya soy mayorcito. - ¿No puedo sentir pena?

El guapo de la abuela. Muévete tú.

Mimmo, mira. Aquí están todas las medicinas.

Aquí está todo escrito, las horas y las dosis. Ya ha tomado heparine y pentacel.

A las 10 dale derinal para la circulación,

a las 10:30 cardizem para el corazón. Y antes del almuerzo, que debe ser muy ligero,

una cucharada de ebaren. Después...

No, para, que ya me estalla la cabeza, tía.

Vamos, abuela, tranquila. Viajaremos tranquilos, serenos. Sube.

- Yo no voy. - ¿Qué? ¿No vas?

No quiero el asiento delantero.

Quiero estar detrás, que me duelen las piernas y quiero estirarlas.

- Quitamos el asiento. - ¿Cómo?

- No es nada. - ¿Nada? ¿Bromeas?

Lo quitamos para que se quede contenta.

Me cago en, ya no aguanto más.

Estira las piernas, dobla las piernas, extiende las piernas,

cubre las piernas, descubre las piernas, recubre las piernas...

¡Esas piernas, se las corto!

¿No te podías poner antes las medias?

¿Justo ahora? ¿En plena carretera?

Esta mañana el coronel me dijo: "Ponte las medias",

pero yo le contesté: "¡Póntelas tú!".

Pero ahora me duelen las piernas, no puedo más, se me hinchan.

Vale, está bien, dime donde están las medias.

En la bolsa negra. También están los polvos de talco.

- ¿Los polvos de talco? - Si no, no entran.

Pongamos las medias con los polvos de talco.

- ¿Dónde se ponen los polvos, en las piernas o en las medias? - En las dos.

- ¡Ah, que pica! ¿Qué diablos haces? - Calma abuela, poco a poco lo intentamos.

¡Estate quieta!

¡Qué cosquillas!

¡Quieta! Que hacemos el ridículo.

- Oh Dios mío. - ¿Qué pasa?

- ¡Que me lo hago encima! - ¡Hazlo sobre mi mano!

¡Levanta la pierna! ¡Levanta el trasero!

¡Levántate!

Hecho.

¡Qué idiota eres! ¿Crees que estoy tan chocha como para hacérmelo encima?

- ¿Era broma? - ¡Tontorrón!

¡Y qué sé yo! ¡Si tomas dos mil medicamentos!

Pasaporte, por favor.

Gracias.

Ametrano.

¿Va a votar a Matera?

¿Hace mucho que está en el extranjero?

¿No tiene nada que declarar?

Puede irse.

Ametrano. Actualiza la foto, que has empeorado.

¿Ahora necesitas un colirio? ¿Y dónde está?

No me contestes en ese tono.

Estaba en la bolsa de los medicamentos.

- ¿Dónde está? - Estará aquí. Me la dio mi tía.

- Oh Dios, ¿la dejaríamos en Vicenza? - ¡En Verona!

En Verona, perdón.

Seguiremos sin él. ¿Qué se le va a hacer?

No, de eso ni hablar. ¿Vale?

Menos mal que conservo la lista. Espera un momento, enseguida vuelvo.

Oh Dios, ¿ahora tiene convulsiones?

Fuera. ¡Fuera! Ni lo intentes.

Abuela, 39 mil liras. Solo te digo eso.

- Oh Dios, abuela. - ¿Qué pasa?

Adivina dónde estaba la bolsa de las medicinas.

- ¿Dónde? - Aquí arriba. - ¿Y ahora?

- Intentaré que me devuelvan el dinero. - Inténtalo.

Me cago en... Espera.

Toma.

Abuela, me han dado un cupón.

¿Qué quiere decir? Quiere decir que...

Que te han jodido.

Familia, un momento de silencio. Ha llegado el momento del primer sobre.

Veamos qué escribió anoche papá antes de partir.

Retengo que el primer abastecimiento será efectuado tras el km 260,

a grosso modo a la altura de Módena norte entre las 10:35 y las 10:42.

- ¿Qué hora es, Magda? - 11 menos veinte.

- No, dilo bien. - 10:40. - Por favor, verificad.

- Buenos días. - "Buongiorno".

Me lo llena, me revisa el aceite la batería, y el aceite de frenos.

Ah oiga, por favor. Cuando lo llene, tenga cuidado que no salga el liquido.

- Magda, ¿adónde vas? - Llevo a los niños al servicio.

- ¿Le hablo a las paredes? - ¿Por qué? - Te lo repito por 850ª vez.

Los baños públicos son los distribuidores automáticos de la salmonelosis y la tifoidea,

¿de acuerdo?

Anton Luca y Anton Giulio, papá os va a pedir un gran favor.

Dentro de 20, 22-23 minutos como máximo,

os garantizo que llegaremos a un buen y amplio campo

donde podréis hacer con toda tranquilidad vuestras necesidades.

Si papá os pide este favor, ¿se lo concederéis a papá?

- Sí, sí, lo haremos. - Pues venga. Al coche.

Venga, venga.

- ¡Magda! - ¿Sí? - ¿Adónde te diriges?

¿Yo también tengo que hacer mis necesidades en el campo?

Ve, ve. No seré yo quien te retenga con cadenas.

Si quieres ir al encuentro de la salmonelosis, la encontrarás ahí, a mano extendida.

Magda. Al menos usa esto.

- ¿Qué es? - Un cubreváteres esterilizado.

Por lo menos tratemos de hacerle la vida difícil a los bacilos.

Dale, muchas felicidades, y mucha mierda. ¿Qué te voy a decir?

- Todo bien. - Confío en usted.

- Por amor de Dios, despacio. - Son 38.500 liras. - Muy bien.

Ah, oiga. Si me permite, cojo una tarjeta carburante con la cual tiene que

sellar, ¿de acuerdo? Porque no se trata de la tarjeta carburante normal

que se le da a todos los contribuyentes del IVA, es una tarjeta especial

que nos dan a los funcionarios que estamos de viaje.

Le da una doble ventaja. ¿Dónde estará?

No aguanto más.

Han estado los fantasmas, es la única explicación.

Poned los seguros. No abráis a nadie. Os dejo un hilo de aire.

Como los perros.

Yo voy donde mamá a preguntarle por la tarjeta.

Oiga, debe hacerme un favor. Si mientras puede ver la presión de

los neumáticos: 1.6 adelante y 1.8 detrás, así ganamos tiempo los dos, ¿vale?

Abrid niños,

tengo que mover el coche para comprobar la presión de los neumáticos.

¡Abrid, venga!

¿Sí?

Magda, ha sucedido algo paranormal. Ya no está la tarjeta carburante.

- Furio, la habremos dejado en casa. - ¿La habremos? La has dejado.

Perdona, Magda, en tu bolso debería estar

toda la lista de documentos a llevar en el viaje que te hice anoche,

¿me la puedes dejar un momento?

Aquí está. En el número 22 están todos los documentos

a traer, entre los cuales, en la letra C, está escrito claramente:

tarjeta carburante.

- Perdona. - Disculpas aceptadas.

Te esperamos afuera. Date prisa, Magda.

¡Por amor de Dios, qué hacen! ¡Quietos!

¡Que me rompen las suspensiones! ¡Quietos!

- Un vaso de agua, por favor. - ¿Mineral? - No, simple.

Gracias.

¿Has ido al bar a escondidas?

¿Me puedes explicar qué necesidad había si hemos traído expresamente termos?

Furio, he tomado una pastilla.

¿Otra vez con psicofármacos? Magda, me da la impresión de que estás abusando un poco.

Magda, te estás estropeando.

No te quieres, y esto es un elemento de gran disgusto para mí. Grandísimo.

Bueno, resumiendo, hay que ir al coche

a cambiar a Anton Luca, que se ha orinado encima.

¿Pero cómo? ¿No tenía que aguantar hasta el campo?

Seguramente hubiera podido,

si yo no me hubiera tenido que ausentar para preguntarte por la carta carburante,

y así cuatro energúmenos le han balanceado en el coche relajándole la vejiga.

Venga, vamos, muévete.

Eso es todo respecto a Italia central. Pasemos a la Italia meridional.

En Campania, a las 9:30, el porcentaje de participación era del 21.5%.

Lucania: en un primer control, solo tenemos el resultado de la provincia de Matera...

HABLAN EN ALEMÁN

¿Te han robado los tapacubos? Eh, lo hacen, lo hacen.

La tía no me dijo que a las 11 tocaba inyección.

Se calló la tía lista.

Porque de estos medicamentos existen pastillas, jarabes, supositorios.

¿Querías ponerle un supositorio a la abuela?

¡Ah no, eso te lo ponías sola! Qué asco, abuela.

Oh Dios, cómo quema.

- Disculpe, ¿tiene que mirar justo aquí? - ¿No se puede mirar?

Estoy en mi terreno y miro lo que quiero.

¡Pues éste es el trasero de mi abuela y usted no puede mirar donde le apetezca!

Este es el trasero de una vieja.

Si no le gusta, me subo a un árbol y así lo veo mejor.

¿Ah, sí? Pues ahora se cierra el telón.

Vamos, Mimmo. Ponme la inyección. No puedo más, me duelen los riñones.

¿Y sabes qué? El trasero de una vieja, ¡lo tienes tú!

- ¿No te da vergüenza? - No.

¡Váyase! ¡Vete, mirón!

Ahora veremos quién gana.

Vamos, inclínate. Vamos, que no hay nadie.

- ¿Este es el punto? - No. Más arriba.

Arriba está el hueso. ¡Y qué hueso!

Parece un manillar de bici.

- Siempre exagerando. - ¡Y dale! Ahí viene otro.

Parece que le estés curando la rabia a un perro.

- ¿En qué sentido? - En el sentido de que si te ve un médico,

haría que te encerrasen.

Esto no es un hospital, con enfermeras y monjas. Además ésta es mi primera vez.

- Se nota. - Está bien. ¿Y según usted dónde está mi error?

Para empezar, la posición.

Si lo haces en el muslo derecho, ella tiene que alzar la pierna derecha.

Si no, el músculo está duro, sale el quiste, y se hincha el muslo.

- ¿Qué le pasa al muslo? - Señora,

le sale un chichón, y se pone como una ciruela, así.

¡Andamos bien!

¿Cómo la quieres hacer? ¿Con pellizco o sin pellizco?

¿En qué sentido?

Con pellizco es así.

Entendido, es mejor sin pellizco, si no, podrías pincharte el dedo.

Basta, éste me está aterrorizando, abuela. ¿Pero a quién has buscado?

- Dame el instrumento. - ¿Está loco? ¿Con estas manos? ¿Bromea?

Espera un momento.

Tranquilo, Mimmo. Este hombre tiene competencia.

¿Competencia de qué? Es camionero.

Los camioneros son buenos. Yo recuerdo que

hacía el amor con un camionero. Era tan amable y bueno.

¡Y además, estoy cansada! Pon la inyección.

Sujeta la botella, así haces algo.

- ¿Me la pone o no? - Señora, ya está. Se la he puesto.

- ¿Te ha hecho daño? - ¡Pero qué daño! Tiene manos de seda.

Joven, esta mano puede ser hierro, o puede ser seda.

Hoy ha sido seda. Toma.

- Saludos, señora. - Gracias. - Voy a dormir un poco,

...porque lo nuestro no es trabajo, es una prisión. - ¿Cómo se llama usted?

- Me llaman el Príncipe, señora. - ¿De verdad? ¿El Príncipe?

- Tenga buen viaje, Príncipe, muchas gracias. - De nada, señora.

¿Puedo hablar ya? ¿Has acabado?

Basta de médicos, medicamentos, jeringuillas y príncipes.

Ahora vamos directos a Roma.

Ha sido una desviación de 5 kms. Solo han sido 20 minutos.

- ¿20 minutos? 50 minutos. ¿Qué reloj tienes? - No grites.

- ¿Qué pasa? - Hay muertos.

- Bueno, ¿dónde hay que buscar la tumba? - Ya la encontraremos.

- ¿Pero cómo se llamaba tu amigo? - No me acuerdo. Como "sonrisa"...

Risi, Riso...

Sí, "riso al burro".

Vamos, no bromees, abuela. ¿Me has traído aquí

y no te acuerdas de su nombre?

Aquí hay 6 mil muertos. ¿Vamos a encontrar a uno así como así?

Busquémoslo. Tú ve por ahí, yo por aquí,

en cuanto la encontremos, nos llamamos.

¿La encontremos? ¿Ahora es una mujer?

¡La tumba!

¿Pero la tumba de quién?

Es como "sorriso", "riso"...

¡Abuela! ¿Puede ser "Risaliti"?

Regálame una sonrisa tú que pasas.

La masacre de los Avasini. Pobrecitos.

¡Abuela! Hay uno igualito a Nicolino. ¡Igualito, igualito!

¡Abuela! ¿Dónde estás?

¿La has encontrado?

- No. Pero mira qué bonita es la tumba. - ¡Abuela!

Tienes que hacerme una igual cuando me muera.

¿Pero cómo se te ocurren esas cosas?

Cuando me muera quiero una tumba así. Escucha...

hagamos un pacto.

Yo te dejo la casa de campo, pero me tienes que prometer

que cuando me muera me tienes que hacer una tumba igual.

Mira qué bonita. Me gusta tanto.

Ni pensarlo. No la quiero ni ver,

porque a mí no me gusta hablar de estas cosas. ¿Vale?

Tú eres joven, niñito de la abuela, no lo entiendes.

Yo soy anciana, tengo que pensar en estas cosas.

¡Basta!

Mira qué chica tan guapa.

Quién sabe de que murió. Porque mueren muchos jóvenes.

Allí por ejemplo había un montón de niños. Pobrecitos.

- Pongámosle una flor. - ¿A ella?

Pongámosle dos, ya que estamos. Es guapa, ¿eh?

Abuela, sabes que me viene una curiosidad. Todos estos, quién sabe qué hacían,

...qué profesión tenían. Me viene la curiosidad.

Éste, por ejemplo. Quién sabe a qué se dedicaba.

- Abogado. - ¿Abogado? ¿Por qué?

¿No ves que está escrito?

Pongámosle también una flor.

Abuela, sabes qué. Se me ha ocurrido una idea.

Ni estando una semana buscando a este "sorriso", "riso"... lo íbamos a encontrar,

hagamos una cosa. Pongámosles flores a todos, al azar.

Disculpe, ¿es usted de aquí? ¿Hay alguna tumba de apellido...

"sorriso", "rise", "sonrisa", "reír"...?

Aquí, risas pocas.

¡No me digas que ésta!

- De Riso Francesco. - De Riso creo que sí, pero Francesco... - ¡Francesco!

Abuela, nos paramos aquí. Porque algo mejor, no lo encontraremos.

¿Vale?

Al cajero, por favor.

¿Un bocadillo?

Son mil liras.

Tenga.

¡Oh, menos mal, ha dejado de llover!

Evidentemente esta perturbación tenía una extensión mayor

de la que dijo anoche el coronel de la aeronáutica.

Mucho más profunda. Bueno, como sea.

Vamos, niños, volvamos a jugar.

El que primero vea a un campesino, 5 puntos, a un caballo, 10 puntos,

un campanario, 15 puntos. ¿Cómo está la situación?

- Yo, 70, Anton Luca 20. - ¿Y mamá? - 0.

¿Cero? Magda, vamos, un poco de entusiasmo.

Es un juego instructivo sobre todo para los niños. ¡Un poco de alma!

¿Un campesino? ¿Un campanario? Ey, ¿qué sucede?

- ¿Qué sucede? - Nada, se me inclina el coche a la derecha.

- Procura ir despacio. - Voy despacio, espera, que aparco.

Maldita sea, es la derecha delantera.

Derecha delantera. ¡Me cago en la mar!

Bueno, ahora sin dejarnos caer en el desaliento,

veamos donde está el poste de emergencia más cercano.

¿Pero por qué el poste, Furio?

Por el servicio de socorro de ACI. ¡Magda, despierta, tesoro!

- Pero Furio, ¿por una rueda? - Magda, es nuestro derecho llamar, y su deber venir.

¿De acuerdo? Anton Giulio, pásame los prismáticos.

Uno está ahí.

La otra, ahí.

Parecen estar las dos equidistantes.

De todas formas, si se considera que por aquí hay una ligera subida

y aquí desciende ligeramente, quizá por aquí gano 3-4 metros. Adjudicado.

Magda, hazme un favor, coloca el triángulo de emergencia

a 13-14 metros de aquí, ¿de acuerdo? ¡A trabajar, vamos!

- ¿Necesita ayuda, señora? - No, gracias. No hace falta.

Mi marido ya ha ido a llamar al ACI.

- ¿Qué es; una rueda? - Sí.

¿Y llama al ACI por una rueda?

- Lo arreglo yo en 30 segundos. - Es mejor que no. No se moleste.

- Hola, niños. - No se moleste, por favor.

- Por favor. - No se preocupe, es un instante

¿Qué le diré a mi marido cuando vuelva?

Dígale que un señor muy amable la vio en dificultad y entonces...

se paró, y le dio este regalo.

Otra cosa hecha.

- ¿Ha visto que era coser y cantar? - Lo lamento, se ha ensuciado.

Más lo lamento yo, que no puedo darle la mano para presentarme.

- Me llamo Raul. - Le doy un poco de agua.

- Gracias, Magda. - ¿Cómo sabe mi nombre?

Creo saber ya bastante de usted.

No, no se asuste, es que he oído a su marido llamarla...

¿Puedo? ¿Me permite?

Deme la mano.

Usted no es una mujer feliz, ¿verdad?

¿Pero qué dice? Bueno, muchas gracias.

Me voy. El camino es largo, nos volveremos a ver.

¿Pero qué hace? ¿Va en llanta? ¿Está loca?

¡Quieta!

Tenías que decirle "no, gracias". O al menos "espere a que vuelva mi marido".

Se lo dije, pero insistió tanto, tan amable... No lo entiendo, ¿qué tiene de malo?

Te lo explico enseguida qué tiene de malo. Inmediatamente.

Que me vas a dejar fatal con los del ACI.

Ahora seré el que gritaba "el lobo, el lobo".

¡Vamos, Magda!

Furio, ¿por qué no nos vamos? ¿Qué saben ellos quién ha llamado?

¡Estupendo! Sigamos razonando a tu manera,

así Italia se va a la ruina. ¡Qué lío has creado Magda, qué lío!

¿Ahora qué les diré?

¿Pero qué haces, Furio? ¿Vuelvas a poner la rueda pinchada?

A la fuerza, Magda, es la única solución.

¿Tienes otra en mente? Imposible.

¡No aguanto más!

- El que la tira va a por ella. - ¡Ve! ¡Ve!

- Disculpe, pedí cinco albóndigas. - Y cinco le he dado.

Abre la boca. Abre la boca, te digo.

¡Qué asco! ¡Ciérrala! ¡Tienes colesterol!

Es como comer en un hospital.

¿Quieres volver al hospital? Si quieres, cómete lo mío.

Qué paciencia se necesita contigo, madre mía.

Disculpen, ¿podemos sentarnos?

No es por mí, es por mi abuela, que es anciana y le duelen las piernas.

¿Quieres dejar de hablar de mis enfermedades, por favor?

¿Ustedes también van a votar?

- Me da que estos son extranjeros. - Nosotros "ruski".

Ya lo creo que extranjeros. ¡Muy extranjeros!

¿A quién votan ustedes?

- ¡Es un país comunista! - Yo también voto a los comunistas.

Es otra cosa. Luego te explico, es una historia larga.

¿Saben ustedes a quién va a votar él?

¡El voto es secreto! ¿Y qué sabes tú a quién voto?

Yo sé a quién votarás.

¡Pero tú qué sabes!

Mi nieto es un gran rompepelotas.

Quiero ver cómo se lo traduces.

Mimmo, ¿sabes a quién se parece este señor?

A ese soldado alemán que...

en abril de 1945, se presentó en casa,

porque tenía que escapar, se quitó el uniforme y le diste la ropa del abuelo.

¡Es posible que todos los extranjeros que ves se te parezcan a aquel soldado alemán!

¡Basta ya del soldado alemán!

Nosotros nos vamos.

Un momento, señorita, si van a Roma,

¿por qué no vienen a vernos? Mimmo, dale la dirección

con el número de teléfono, así tal vez llevas a la señorita a ver Roma.

Sí, me va a llamar, a salir conmigo... ¿Bromeas?

¿Por qué? ¿No ves que sonríe? Señorita, ¿es verdad que le llamará?

Mira qué cara tan guapa. Mira. ¿Te gusta?

¡La estoy viendo!

- ¿Te gusta? - ¡Me gusta! - ¡Pues dale el número!

Démosle el número de teléfono...

¡Tienes alta la presión!

Familia, un momento de silencio.

Os comunico que en este instante el coche ha rodado ya 650 kms,

Ha terminado su rodaje.

Niños, ¿queréis darle la primera arrancada al coche?

- ¡Sí! ¡Sí! - ¿Queréis?

¿Queréis darle una lección a ese abusón?

...que es domingo y no debería circular. - Furio, ve despacio.

Mira qué ruedas. Parece el dueño de la carretera. Veamos quién corre más.

¡No, frena, aminora!

Por favor, Magda, no te metas. Tengo un perfecto dominio del vehículo.

¡Pero quién te ha dado el carnet? ¡Tarado!

Niños... si hay hasta niños.

- ¡Ya no habla! ¡Entonces ha muerto! - ¿Cómo que muerto? Ya no habla...

¡Ha muerto de verdad! ¡Yo no tengo nada que ver! ¡Se me cruzó!

¡Tú has sido testigo! ¡Se me cruzó!

- Temo que haya muerto. - ¿Muerto?

No, no está muerto. Solo se ha desmayado.

Créame, tiene pulso. No se preocupe, Magda.

- ¿Es usted la esposa? - Sí.

De los primeros exámenes no resulta nada preocupante.

Solo le he puesto cuatro puntos en la frente.

Solo que su marido se encuentra en un estado de shock de confusión; habla, habla,

tiene una verborrea continua, es imparable. Le he puesto un sedante.

Doctor, él es así siempre. Es su estado normal.

- Él es así. - Él es así...

He estado menos de una hora con él, y, señora,

...disculpe, pero no aguanto más. - A mí me lo va a decir.

No puedo darle el alta, tengo que hacerle radiografías.

Tengo que retenerlo al menos 12 horas.

- Doctor, ¿pero él lo sabe? - Sí, lo sabe.

Ha puesto el grito en el cielo cuando se lo he dicho.

Primero, quería una habitación con cuatro camas para ustedes,

luego quería que los niños durmieran en una litera,

y luego quería que usted durmiese con una monja.

Su marido es un neurótico ansioso de esos que...

Señora, habrá que seguirlo seriamente.

Bien, señores, hemos terminado con las actas.

Los automóviles están ya listos en el taller detrás de la plaza.

Tres se pueden ir ya. Son el suyo, el suyo...

- Y el tercero es un Volkswagen azul. - El mío.

¿Y el mío?

El suyo supone un problema, señora. Antes de mañana por la mañana, nada.

Paciencia. Total, mi marido hasta mañana por la mañana...

Oiga, ¿para dormir con los niños hay una pensión, algo...?

Sí, un hotel al final de la calle. Si quiere, la hacemos acompañar.

La acompaño yo, señora, si me permite.

- No, no se moleste. - Ninguna molestia.

- Había pensado dormir en ese mismo hotel. - Por favor.

Yo también me encuentro en un grave estado de confusión.

- Vamos, niños. - Sí, vamos, que la comida está lista.

Buenas noches. ¿Una matrimonial con dos camitas juntas?

No, por caridad. El señor va por su cuenta. Deme al niño.

Una matrimonial con una camita junta, para nosotros tres.

- Documentación, por favor. - Sí.

Acompaña a la señora a la 10.

- ¿Son estas? - Sí. Muy amable.

- ¿Tiene una libre junto a la 10? - Se puede ver.

- Pues vea. - ¡Resiste, abuela!

Disculpen, ¿tienen servicio? No es para mí, es para mí abuela,

...es muy urgente. - Ahí enfrente.

Vamos. Que ya estamos. ¡Resiste!

Espera, creo que éste es para fumadores.

- ¡Qué me importa! - No te encierres, ¿entendido?

Quince kms metiéndome prisa.

Hay que tener paciencia con los ancianos, no tienen la resistencia

de nosotros los jóvenes.

Yo un día en el autocar armé una... Llegué justo a tiempo.

¿Saben por qué es así?

Porque es como los niños, cuando ve algo que le gusta, se la mete en boca.

De todo. Es terrible.

Cortémosle la cabeza al toro.

¿Cuánto cuesta la habitación?

Porque a mí me conviene que duerma aquí. Para votar, tenemos tiempo mañana.

28 mil liras.

¡Mimmo, Mimmo!

¿Qué sucede? Vale, me la quedo. ¡Oh Dios, abuela!

¿Qué te pasa? ¡Abuela!

¡Basta de bromas! ¡Yo ya no quiero viajar

contigo, ni por un millón! ¿Vale?

- Y abre, que quedamos mal. - ¿Qué te importa a ti?

¿Que qué me importa? ¿Bromeas?

Anton Giulio.

Anton Luca.

Mamá, ¿papá tiene que quedarse mucho tiempo en el hospital?

¡Qué va!

No, mañana ya sale.

- ¿Qué quiere? ¡Déjeme en paz! - No puedo.

¡Basta! ¡Váyase!

- ¿Por qué no acuesta a los niños y viene a cenar conmigo? - No.

Conozco un restaurante cercano que no está nada mal.

Y le contaría la historia de mi vida. Es muy interesante, ¿sabe?

- He estado en tres continentes. - No, no me interesa.

¿Cómo? Al menos bajemos abajo a tomar una copa.

¡No!

- ¿Quién era, mamá? - Nadie. El portero.

Abuela, solo te digo una cosa. 28 mil liras, solo te digo eso.

- ¿Quién me va a poder levantar de aquí ahora? - ¿Vale?

Aquí está la cama, ahí el baño, ahí la ventana.

Ahora descansa y mañana viajas en calma.

- ¿Y cuándo se come? - ¿Comer? ¿Bromeas?

Hasta mañana por la mañana no abrirás la boca.

Ni por un vaso de agua. ¿Vale?

Vamos, arriba. Que te ayudo a desvestirte.

¡Menudo saco de patatas!

Oh Dios, abuela.

¿Sabes que pensaba que eras mucho más gorda?

Te puedo contar las vértebras.

Quítame el vestido, que me estoy ahogando.

¡Ahí está el perro que roba los tapacubos!

¡Gaeta'! ¡Píllalo!

¡Quieto, mierdas, ven aquí!

¿Seguro que no quieres pasar mil y una noches conmigo?

No, no, no. Ni media.

¿Por qué, no te gusto?

Déjalo. Esta noche ya estoy ocupado.

¿La madre de familia? Si sabes que no conseguirás nada.

No me hagas ir a la autopista también esta noche. No tengo ganas.

Vete, guapa, ¡basta ya!, por favor.

Menos mal que no me he ido. Ha vuelto otras tres veces.

Ahora se ha dormido.

- Disculpe, ¿puedo pedir un bocadillo? - No.

- ¿Un vaso de leche caliente? - Tengo la máquina apagada.

- ¡Fría! - Suave. - Fría.

Ahora veremos.

Calla. Que hay gente durmiendo. Sal afuera a cantar.

¡Maldita sea! Todas las noches este rompepelotas.

Cruasanes con celofán. Mejor que nada...

- ¿Por qué no te vas con aquel? - ¿Aquel? ¿Pero no ves que cena con un cruasán?

Tal vez la vieja tiene dinero. Muévete, ve a bailar con él. Ve.

¿Me permite?

Gracias. Es que de mi parte no se veía la lengüeta.

- Calor hoy, ¿eh? - ¿Eh? Sí.

No tanto. Esta mañana en Vicenza estaba bastante fresco.

¿Viene usted de Vicenza?

- Vicenza es la de la arena, ¿no? - Creo que sí...

¿No sabe usted desnudar a una mujer?

¿Cómo?

Es inútil, yo con este envoltorio soy un negado.

Sí. ¡Señor! Le llaman al teléfono.

- ¿A mí? - Sí, señor.

Disculpe si le molesto, pero son las 11 pasadas.

Los niños se acaban de dormir, si sigue usted tocando, los despertará.

- Y yo también querría dormir. - ¿No consigue coger sueño?

No, aquí arriba la música se siente muy fuerte.

Por favor, deje de tocar, especialmente esa canción.

- ¿Por qué? - ¡Porque sí!

- No soy bueno bailando. - Yo te enseño.

Si al menos fuese un baile de hoy, vale,

pero para estos lentos, soy un negado. Vale, pero separados...

si no, nos caeremos.

- Parezco un pato. - No eres un pato.

Basta.

- No soy bueno. - Baila, baila.

No soy capaz.

¿Se dio cuenta que era una serenada para usted?

- Magda. - No, por favor.

- Me vuelves loco. - ¡Déjeme!

- Me vuelves loco. - ¡Déjeme! Están los niños.

Los niños de noche, no tienen ojos.

¿Qué hace? ¿Está loco?

¡Señora, la llaman al teléfono!

- ¿Quién es? - Su marido.

¡Basta!

Te espero en mi habitación.

¡La número 7!

Hola, Furio. ¿Cómo estás?

¿Cómo quieres que esté? Como un tallo de brócoli.

- ¿Cómo estáis vosotros? ¿Todos bien? - Sí.

- ¿Estáis bien instalados en el hotel? - Sí.

- ¿Los niños están durmiendo? - Sí. - Perfecto. Perfecto.

- ¿Te han hecho más análisis? - Sí, pero poca cosa.

Porque gracias a Dios, tu marido está hecho de tubos de hierro.

¿Sabes qué he averiguado con las radiografías?

Una cosa increíble.

He averiguado que el grosor de mi peroné es mucho mayor que el de la tibia.

Un grosor enorme.

Esto demuestra la enorme ventaja de la leche natural respecto a la artificial.

Así que las teorías de Nino eran enormes sinsentidos.

- ¿Seguro que los niños duermen? - Sí. - ¿Tú estabas durmiendo?

- No. - ¿Pensabas en mí? - Sí.

Ah, una cosa. Mañana,

cuando salgas del hotel, que te hagan la factura con el IVA. ¿De acuerdo?

- ¿Has cogido el nº de identificación fiscal? - Sí.

- Magda, ¿tú me adoras? - Sí. - Ves entonces que es recíproco.

Un beso a los niños.

Buenas noches.

Escuche.

Oiga, ¿puedo hacerle una pregunta? ¿A qué se dedica usted?

¿Yo?

Soy maestra.

Pero con lo que ganan los educadores hoy...

Yo siempre estoy en busca de gente nueva.

De conocidos. Con suerte para ganar algo.

- ¿Me entiendes? - Nosotros en casa tenemos un conocido.

Es un amigo nuestro, simpatiquísimo. Es el abogado Buso.

Para ayudar a una persona se mata.

¿Hacemos una cosa? Pedimos papel y boli,

y me escribes tu currículum. El nombre, el apellido,

lo que sabes hacer, y lo que podrías hacer y todo eso...

Pero yo sé hacerlo todo. Hago de todo.

- Me siento tan sola. - ¿Sí?

Especialmente por la noche cuando tengo que irme a la cama.

Nunca me decido. Me gustaría siempre tener a alguien.

Un poco de calor humano.

Y tú, ¿cómo puedes irte a la cama solo?

¿No pagarías una cifra para tener alguien a tu lado?

¡Yo pagaría para no tenerla!

- Tengo a mi abuela que ronca. - Pero yo no ronco.

¿En qué sentido?

Si te sientes tan sola, con tanta depresión, te acompañaré un poco.

¿Sí? ¿Vamos?

- ¿Vamos? - Vamos.

- ¿Adónde quieres ir? - A dar un paseo. - Luego.

Así si encuentro una farmacia abierta aprovecho para comprar el...

...dimi... dimi... para mi abuela. - Luego.

Porque si seguimos en este plan, llegaremos a las próximas elecciones, dentro de 4 años.

No, cada 4 años son las olimpiadas.

A estas horas las farmacias están todas cerradas.

- Tengo ese medicamento en mi habitación. - ¿Tú también?

Bonitos vestidos. ¿De quién son?

- El hotel era de una princesa. - Debió ser una noble.

- Entra. - ¿Qué hay aquí?

¡Atiza!

¡Una cocina!

La televisión.

- Pero tú vives aquí. - Ajá.

Lógico que no te llegue el sueldo. Vives en un hotel.

Para mí es más práctico.

¡Peces!

¿Qué les das de comer? Porque son tan delicados.

A mí en un mes, se me murieron 20. Luego lo dejé.

Qué pena. Se me acabó el medicamento.

- Gracias igualmente. - ¿Adónde vas?

- Tengo que irme. - No, no.

- Lo lamento, tengo que irme. - No te vayas.

- No es por miedo. - ¿Es la primera vez?

- ¡Pero qué carajo! - ¡Ha sido sin querer!

- ¡Vete a cagar! - Lo siento.

Abuela. He visto una cosa que me ha dado un miedo...

Era un mal sueño, duérmete.

Sí, un mal sueño...

Una señorita que decía ser maestra,

así sin más, se me presentó desnuda.

Con todo la cosa de mujer al aire.

Tenía un bosque negro, como un triángulo,

parecía ropa interior.

Era un mal sueño. Sé bueno, duerme.

Tal vez era ropa interior.

Mimmo, ya que estamos cerca de Orvieto,

...¿por qué no vamos de un salto a ver la catedral? - ¿Un salto?

¿Qué quieres saltar con esas piernas?

Para que te pongas a encender velas y estemos tres horas.

- ¡Pero qué tres horas! - Sí, abuela, como si no te conociese.

Comunista, sube. Estos últimos cien kms los haremos tranquilamente, ¿vale?

- Oh Dios, ¿quién es? - Madre mía, ¿pero quién es?

Señora, ayer le puse la inyección,

hoy me tiene que devolver el favor. Lléveme a Roma.

- ¿Qué le ha pasado? - El Príncipe está acabado. Por suerte reconocí el coche.

- Solo ustedes me pueden salvar. - ¿Salvar, de qué? ¿En qué sentido?

Tú calla. Sube y date prisa.

Abuela, sube. Todo me tiene que pasar a mí.

- Vamos, muévete. - Todo a mí.

Basta de estos viajes.

Yo podría ser su madre, he visto muchas cosas en la vida. ¿Qué le ha pasado?

Me buscan. Tengo un muerto en la conciencia.

Perdona, Magda, ¿cómo llevas las manos al volante?

¿Por qué, Furio?

Tesoro, las manos al volante van a las 10:15. Esta es la posición ideal.

Tú las tienes a las 6:25. ¡Peligrosísimo!

Los americanos van en 6:25, y así mueren como moscas.

A la derecha, Magda, un poco menos de acelerador, un poco menos.

Lenta, Magda.

Esta es la cretinería italiana.

- En un kilómetro veremos una tortilla. - ¡Pero qué dices, Furio!

Está bien, perdona, no he dicho nada.

Aún estás un poco nerviosa. Tus razones tienes, tesoro, no te preocupes.

Ahora poco a poco a casa.

- Nadie nos sigue. - Nadie.

Oye, ¿hablamos un poco del programa para después del voto?

Yo diría, para comenzar, operación strudel, a mamá le vuelve loca.

Con strudel comemos. Nos quedamos hasta las 3:25-3:30,

y vamos a ver al tío Piero.

Después del tío Piero, sugiero hacer una visita a Nino,

donde estarán Clara, Michele, Marcellino, ¿de acuerdo?

Y luego votemos estas dos soluciones:

o vamos a ver la feria de Roma o vamos al foro romano.

- Abierta la votación, yo me abstengo. - Foro romano.

¡Feria de Roma!

¿Feria de Roma, niños? Adjudicado a la feria de Roma.

Oh Dios, la policía, me cago en...

- Tranquilo, no es nada. - ¿Cómo que nada? Si buscan a éste,

...que se baje. - Que te calmes, sigue.

En el 99% no me buscan. Es un control rutinario.

- ¿Y si es el otro 1%? - Te he dicho que te calmes, tranquilo.

Tranquilo, Príncipe, yo me encargo.

Ha de saber que yo en la guerra le salvé la vida...

¡A un soldado alemán! ¡Basta ya del soldado, abuela!

- 4 mil. - ¿Y ahora qué digo? Adiós.

Sigue así, tranquilo. Sin agitarte.

Oh Dios. Oh Dios, disculpen.

- Ha sido sin querer. - Buenos días. - Buenos días.

El carnet y los papeles, por favor.

- ¿Carnet y papeles? - Papeles.

Sí, los papeles están aquí...

Los papeles, y el carnet...

Aquí.

- Este es mi hijo, eh. - Yo soy su hijo.

- Entonces él es tu padre. - ¿Mi padre? ¿Bromea?

- Entonces es tu tío. - ¿Mi tío?

¡Yo qué sé! A mí me va a estallar el cerebro.

Confesémoslo todo. Yo no puedo más.

Este es mi hijo. Ayer comió, bebió, y durmió conmigo.

Tiene una coartada de hierro.

¿Puede bajarse? Venga.

Si me deja hablar, le explico el lío que se han montado estos locos.

- Documentación. - ¿Yo, documentación?

Teniente, es que me han robado la documentación.

En primer lugar, no soy teniente. Y usted, aparque a un lado.

- ¡Espera! ¡Tranquilo! - ¡Sargento! - Está cometiendo un error.

¿Va a hacerle caso a este tonto y a esa?

En primer lugar, modere su lenguaje. Y venga conmigo a aclarar la situación.

Hasta te puse una inyección. Idiota, ¿estás contenta,

que has hecho que me detengan? ¡Infame!

Es verdad. Tienes una cara de tonto que no acaba nunca.

Dulce meta. Por fin hemos llegado.

Ya, pero ahora surge un problema.

¿Qué problema, Furio? Por fin podemos ir a votar.

¿Y los niños? No siendo oportuno que entren,

¿con quién los dejamos? ¿Dónde los dejamos?

Pues votemos de uno en uno.

¡Sí! 10 puntos para mamá. Me parece la mejor solución.

Entonces escucha. Voy yo a votar,

y tú te quedas con los niños. Regreso,

me quedo con los niños, y vas a votar tú. Me parece todo correcto.

Entonces, ya tienes el certificado electoral, a quién votar ya lo sabes,

tus preferencias son el 4, 16, 44, me parece que todo... ¿eh?

- ¿Me adoras? - Sí. - Ves que es recíproco.

Hasta luego, querida.

Cabina dos.

Tenga.

- Zoccaro Furio, vota. - Zoccalo, Sr. Presidente, Zoccalo.

Sr. Presidente, si me permite,

quería dejarle presente a usted y a los señores de la mesa una cosa

poco agradable de la que quizá no tengan conocimiento.

- ¿Qué sucede? - Nada, sucede que

en la cabina nº1 donde acabo de votar, hay un dibujo de una obscenidad

trastornante. Mi deber era el de informar. Adiós.

Venga, Sr. Presidente. Venga a ver. No, señora, usted no.

- ¿Por qué yo no? - No puede verlo, señora.

- Si de verdad tiene que verlo, vaya. - Claro que lo tengo que ver.

Es algo inaudito. Dónde vamos a parar...

Señoras, disculpen, lo lamento por ustedes.

¿Han visto?

- Alguien tiene que limpiarlo. - Lo haré yo con el pañuelo.

La Italia de hoy...

- ¿Pero dónde ha ido mamá? - Se ha ido.

- ¿Cómo? ¿Adónde? - No lo sé.

Nos dio un beso y se fue.

¿Se ha ido a votar, transgrediendo todo lo decidido dejándoos solos en el coche?

Cosa de locos. Vamos a ver.

Disculpen, ¿Ghiglioni Zoccalo Magda ha venido a votar?

- Un momento que mire. - Gracias.

No, aún no ha votado.

- ¿No os ha dicho nada? - No. - Entonces se ha volatilizado.

Menos mal, si no quieres hablarme me haces un favor.

Me voy a reír cuando tengas que subir las escaleras. Sin mí, ¿cómo lo harás?

- ¿Es aquí? - Arriba. Primer piso.

Joven, ¿me acompañas? No puedo subir las escaleras.

Es que he reñido con mi nieto

y no quiero darle el gusto de que me acompañe. Mira cómo se rabia.

Oiga, si le está contando la historia del camionero que detuvieron por mi culpa,

...no le haga caso, ¿eh? ¿Entiende?

Por la culpa es suya. Que hace amistad con todos. ¡Perros, cerdos, ladrones, todos!

No le estoy hablando del camionero.

Le estoy diciendo qué clase de nieto tengo. Grande, gordo y quejica.

Que confunde un chocho con ropa interior.

¿Hasta eso le cuentas? Conmigo acabaste, ¿vale?

Ya no te hablo, ¿vale?

Oh Dios, no me siento muy bien. Sujétame el bolso.

¿Qué te pasa? ¡Háblame!

Ya estoy mejor.

Muchas gracias, joven.

- Cabina dos, señora. - Gracias.

Cabina uno.

Te han dicho la dos. Ésta es la mía.

- Vete tú a la tuya. - ¡Ve tú!

No, ve tú, yo no voy.

- ¿Por qué, si te lo han dicho? - ¡Porque no quiero!

Disculpe, presidente, ¿qué cabina le ha dado a ella?

- Es lo mismo, una cualquiera. - ¿Lo mismo? - Nada que hacer,

siempre tiene que tener ella la razón.

¿Sabes qué? Que la casa de campo ya no te la dejo. ¡Vete olvidándote!

Pues me haces un favor, porque está llena de ratones.

- Silencio. - Dígaselo a ella.

Oiga, ¿puedo ir a ver lo que está haciendo?

Porque como no ve, seguro que está armando un lío.

- Imposible. - Soy el nieto. ¿La puedo llamar?

Le encantan las bromas. Si supieran las que me gasta a mí.

Está bromeando.

Oiga, venga usted también. ¿Era su nieto?

¿Era? ¡Lo soy! ¿Está diciendo "Mimmo, Mimmo, Dios, Dios"?

- Porque le gustan las bromas. - No, no dice nada. Venga.

¿Cómo que nada?

Que alguien llame al 113.

¡Si estaba viva hace un minuto!

¡Se muere sin que hayamos hecho las paces!

¿Qué hacemos con el voto?

La papeleta estaba medio abierta.

Como lo hemos visto, el voto es nulo.

No, lo quiere anular solo porque sabe a quién ha votado.

Yo no tengo ningún interés. Yo solo estoy aquí para garantizar el respeto por la ley.

Usted afirma que estaba medio abierta,

y yo, medio cerrada, por tanto el voto es válido.

Esto es mala fe. Consultemos las normas, ¿de acuerdo?

¡¿Se quieren callar?!

¡Se ha muerto mi abuela! ¡Se ha muerto de verdad!

Abajo. ¡No! ¡Abajo!

Cabina 1.

Solo quiero decir una cosa.

dialecto incomprensible, quejándose de su viaje

¿Saben qué les digo? Métanse esto por el culo. Adiós.

Traducción: Vozidar