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Ce film est dédié à DlCK CROCKETT
avec amour et respect

"ELLE"

Entrez, M. Webber.

Qu'est-ce qui s'est passé ?

Je pense qu'un plomb
vient de sauter.

On dirait que quelqu'un
vient de mourir.

Par ici. Attention.

- Est-ce que M. Fallon est là ?
- Oui, il est là.

Pouvez-vous tenir ceci ?
Je vais aller voir les fusibles.

Attention.

Hugh ?

Surprise.

Alors tu as quel âge ?
41 ou 42 ?

Je m'agenouille devant toi.

Qu'est-ce que tu penses de 42 ?

42 quoi ?

Tu sais bien. Années.

Ça dépend. Toi, comment te sens-tu ?

Je me sens trahi.

Vraiment ?

Tu sais...

ils disent...

tu vois de qui je parle...

que la vie commence à 40 ans.

J'ai passé les deux

dernières années...

à comprendre qu'ils mentaient
comme des arracheurs de dents.

Je pense que les deux dernières années
ont été plutôt agréables.

C'est parce que tu as 38 ans.

Ne le crie pas partout.

Sam...

je veux que tu me promettes une chose.

Plus jamais.

Ne m'organise plus jamais
de surprise-partie.

De rien.

Tu sais ce que je veux dire.

Je vais remplir ma soirée.

Puis-je avoir encore un peu
de vin blanc, mon cher Bacchus ?

Comment te sens-tu, mon vieux ?

lnvalidé.

Tu veux dire invalide ?

Oui, ça aussi,

mais je me sens fondamentalement
invalidé, comme un invalide.

Souviens-toi, après 40 ans,
il s'agit de faire tenir les morceaux.

Je rentre.

- On travaille ici demain matin.
- Chouette.

Tiens, essaie ça.

Mets ça devant
"N'appelle pas ça de l'amour".

Devant ?

Essaie.

- Et puis ça ?
- Exact.

Super.

Génial.

Je rentre.

Comment va Sam ?

Sam est super.

Sam est super,
la plupart du temps.

Puis-je avoir ma veste,
s'il vous plaît ?

C'est la raison qui parle,
pas vraiment le cœur.

Oui, je suppose...

qu'elle serait plus heureuse
si le cœur parlait plus fort.

Toi aussi, je pense.

Pour un homme qui n'a jamais
fait d'analyse...

J'aurais pu t'analyser bien mieux
que ce psy de luxe.

Sauf que t'en serais sorti homo
et je pouvais pas faire ça à Sam.

- Je l'embrasserai de ta part.
- Non, embrasse-la de la tienne.

Merde !

Vous êtes blessé ?

Voulez-vous descendre ?

Vous avez votre permis ?

Saviez-vous que votre permis
était périmé ?

Depuis le 26 juillet.

Vous avez la carte grise ?

De la voiture.

Permis périmé,

pas de carte grise...

et conduite imprudente.

Vous allez avoir besoin d'un avocat
cette fois-ci, M. Webber.

Voyons si vous pouvez
la faire démarrer.

Allez, avancez.

Le mariage est un engagement sacré

conçu sur terre et
sanctifié dans les cieux.

Prenons ces deux anneaux.

Des cercles parfaits,

ni début, ni fin,

le symbole de l'amour
et du dévouement éternel de Dieu.

Où serions-nous sans l'amour de Dieu ?

Une des plus glorieuses
institutions de Dieu

est l'institution du mariage,

l'union de deux âmes
qui se jurent fidélité

et qui se promettent au nom de Dieu
obéissance mutuelle

jusqu'à ce que la mort les sépare.

Dans le monde actuel,

il est bon de respecter
un tel engagement

car en fin de compte,
le jour du Jugement,

nous aurons tous
des comptes à rendre.

Le temps est venu pour David et Jenny

de s'engager l'un envers l'autre.

Acceptez-vous, David,
de prendre Jennifer

comme légitime épouse

pour l'aimer et la chérir

dans la santé et la maladie

jusqu'à ce que la mort vous sépare ?

Merde !

C'est la voiture de qui ?

- La voiture ?
- C'est une location.

- Mon Dieu, George.
- Ne regarde pas.

Qu'est-ce que tu as fait
à ton nez ?

Une guêpe est entrée
dans la voiture.

T'as de la chance de
ne pas avoir eu d'accident.

- J'en ai eu un. Avec une voiture de police.
- Police ?

Et pas n'importe laquelle. Une voiture
de la police de Beverly Hills.

- Mon Dieu. Ça fait mal ?
- Bien sûr que ça fait mal.

As-tu pris quelque chose ?

J'ai pris 4 de tes pilules contraceptives.
J'espère que c'est bon.

Essaie un antihistaminique.

Je n'aime pas ça.
Ça me met enceinte.

Je vais préparer le dîner.

Dieu merci.

Bon, qu'est-ce qu'il y a ?

Qu'est-ce que tu veux dire ?

Je reçois comme d'étranges vibrations.

Probablement une défaillance temporaire
de mes biorythmes.

Peut-être que t'es allergique.

Cette piqûre de guêpe est
très proche de tes lobes frontaux.

Reste là. Tu ne ferais que ficher
la pagaille dans la cuisine.

- Va jouer du piano.
- Mais je veux faire ma part.

Tu la feras. Plus tard.

lncroyable.

Putain, c'est incroyable.

Est-ce que ce type
a un télescope aussi ?

Tu vois quelque chose d'intéressant ?

Salut, Sam.

Merde. Elle a remis ça.

Ce salaud d'en face a un plus grand
télescope que le nôtre.

Pas le nôtre, le tien.

Je n'ai pas besoin de regarder chez
quelqu'un d'autre pour prendre mon pied.

T'es un vieux cochon
et ton ami aussi.

Ce n'est pas mon ami.

Ça devrait. Tu dois le connaître
intimement maintenant.

Je ne le mate pas lui, mais ses poules.
ll a un de ces poulaillers.

Alors, il doit être
plutôt bon au pieu.

Quel est le rapport ?

A moins qu'il n'utilise un procédé
de baise à distance,

comment peux-tu ne pas le regarder
lui aussi ?

Je me concentre sur les poules.

Bon, mais il est là,
n'est-ce pas ?

Pourquoi tu t'énerves ?

Tu as le temps, ou tu veux attendre
la fin de l'émission de nuit ?

Tout d'abord, j'en ai un peu assez

que tu qualifies de "poules"
les femmes sexuellement libérées.

Puis...

je pense qu'un télescope pointé
sur autre chose que les étoiles

est une violation de la vie privée,
et que l'observateur n'est qu'un voyeur.

Et il y a des lois contre ça.

Enfin, ces deux points
ne m'ennuieraient pas du tout

si tu ne regardais pas
autant cette télévision

et si tu faisais plus attention
à tes hôtes.

Moi, en particulier.

Bon maintenant, tu veux discuter
ou faire l'amour ?

Définis le mot "poule".

- Ta définition ou la mienne ?
- La mienne ou la tienne.

Une fille qui baise beaucoup.

- Une pute ?
- Une pute, c'est une pute.

Qu'elles écartent toutes les deux les
jambes ne les rend pas interchangeables.

- Quelle est la différence ?
- Une pute se fait payer.

Une poule aussi. La différence,
c'est que la pute fixe le prix en entrant.

Alors par définition, une poule a moins
de vertu qu'une pute ?

Non, pour moi, la vertu n'a
absolument rien à voir là-dedans.

Pour toi ou pour n'importe quel homme,
la vertu a tout à voir là-dedans.

Ecoute, j'ai simplement dit "poule".

Tu as choisi d'y ajouter
une connotation méprisante.

Voyons, George.
Est-ce que tu insinues

que "poule" n'est pas un mot utilisé
par les hommes

pour décrire les femmes
d'une manière méprisante ?

Je dis simplement que je ne l'ai
pas utilisé de cette manière.

Me qualifierais-tu de poule ?

Ça dépend.

Si tu me regardais à travers
ton télescope

pendant que je batifolais
avec ton voisin dégénéré ?

A toi de le définir.

Tout d'abord,

je n'assimile pas exclusivement
le mot au sexe

au voyeurisme ou à la "dégénérescence".
Toi, si.

Toi aussi,
mais tu ne l'admet pas.

Pour moi "poule" c'est juste
un autre mot familier pour femme.

Comme "nana", "gonzesse"...

- "Poupée".
- "Souris", "poupée".

Sûr que John Dillinger n'a jamais
utilisé ce mot de façon désobligeante.

Sur les femmes, vois la liste

des 10 types les plus
recherchés par le FBl.

C'est ça, vérifions.

Je veux ta définition,
pas celle du Robert.

Je vais chercher la définition
de M. Larousse.

Tu connais ma définition.

"Poule" veut dire femme. Ni bonne, ni
mauvaise, à moins qu'on ne le précise.

Tu as dit qu'une poule
le faisait pour l'argent.

T'as dit qu'une pute se faisait payer.
J'ai dit qu'une poule aussi.

Alors si une poule est une femme,
les femmes baisent pour de l'argent ?

Certaines, oui.

Les poules.

Les poules le font pour autre chose,
mais dans un sens, elles se font payer.

Nous y voici.
"Femme : nana, poupée, jupon".

"Familier ou méprisant : pépée, poule."

Regarde. "Familier. Méprisant. Poule".

Qu'est-ce que tu en dis,
monsieurje-sais-tout ?

Tu veux vérifier "Méprisant" ?

Sois pas chiant.

Quelle que soit la définition
de M. Larousse,

je n'utilisais pas le mot

de façon méprisante.

Certaines de mes plus chères amies
sont des poules.

- Y compris ta mère ?
- Oui, tu parles.

Je veux une poule juste...

Ma grand-mère était

l'une des plus grandes poules
qui aient existé.

On ne fait plus de poules comme ça,
de nos jours.

- Tu sais quel est ton problème ?
- Espèce de sale macho.

En plus de ça.

Tu manques de cran. Tu as peur
d'admettre que tu as raté ton coup.

Je me ficherais de perdre
comme un homme

si tu ne voulais pas absolument
gagner comme un mec.

Mon Dieu.

Je dois me lever de bonne heure.

Tu veux bien traduire ?

ll se fait tard.
Je ferais mieux d'y aller.

Je croyais qu'on allait faire l'amour.

Ça te coûterait 50 billets
et des excuses.

Putain !

Merde !

Seigneur.

Mon Dieu.

Je ne t'entends pas, Fraser.

- Je suis en avance, non ?
- Oui, mais continue.

ll n'y avait pas plus de tables
à San Francisco ?

Plus de tables, tu sais.
Peu importe.

Tu dois passer plus de temps
près des tables.

ll n'y avait pas plus
de tables à San Francisco ?

Si, mais...

- Je peux passer un coup de fil ?
- Vas-y.

Accorde-leur dix minutes, d'accord ?

1 0 minutes de pause pour tous.

La scène, s'il vous plaît.

Désolé, la ligne est occupée.

- Toujours occupé.
- J'attends.

Toujours occupée.

D'accord. Merci.

ll fait autre chose que nager
et courir sur la plage ?

ll me rend heureux, alors je le laisse
nager et courir sur la plage.

Plus tu en fais pour lui,
plus il te le fait sentir.

A propos de sentir, laisse ton nez
en dehors de ma vie privée.

Et en échange,
je promets de ne pas mentionner

que tu t'es conduit comme
un enfant gâté toute la matinée.

Je vais au marché.
Quelqu'un veut quelque chose ?

Non, mais n'oublie pas les reçus.

George croit que
tu profites de moi.

Vraiment ?

Je suppose que c'est vrai.

Personne n'est parfait, George.

George l'est.

Quel raseur.

Hugh, parfois, t'es vraiment
un pédé chiant.

Venant d'un des plus grands casse-pieds
hétérosexuels anglo-saxons

de tous les temps, je prends ça
comme le compliment suprême.

Tu n'as pas cessé de ruminer
et de bouder toute la matinée

sans daigner t'expliquer
ou t'excuser et j'en ai marre.

Disons que ça suffit
pour aujourd'hui.

Je vais inviter des amis
pour détendre l'atmosphère.

Des gens heureux, distrayants,

intellectuellement stimulants
et agréables.

La version "Malibu"
des Pédales Enchantées.

N'étant rien de ça,
tu comprendras que je ne t'invite pas.

Je ne pourrais pas.
J'ai oublié mon tutu.

A plus tard, Butch.

Je reviens vite.

Ça vaudrait mieux.

Ce qui signifie ?

Que tu vas en courses,
puis tu rentres.

Je ne veux pas te voir traîner
avec tes amis sur la plage.

Ne joue pas les durs avec moi.

Je rentrerai quand je veux.

A quoi pensiez-vous quand
vous avez fait cette fixation ?

Qu'elle était

la plus belle fille
que j'aie jamais vue.

Et sur une échelle

de 1 à 1 0 ?

Onze.

Vous disiez
qu'il n'existait pas de 1 0.

Rien d'inhabituel.

J'attendais au stop.

Je ne pensais à rien de spécial

et soudain, elle était là.
Et j'ai réagi.

Je veux dire que je ne m'attendais
pas à avoir cette vision.

Et les jeunes filles sur la plage ?
Et Larry ?

Je n'aime pas...

la quarantaine.

Ce n'est pas compliqué.
Je préférerais avoir 30

ou même 20 ans.

Mon Dieu.

Et si pour y parvenir,
je devais changer de place avec Larry

et le monde des tantes,

sûr que j'y réfléchirais sérieusement.

Vous ne pensez pas que
c'est révélateur ?

Ecoutez, j'exagère juste
pour illustrer mon point de vue.

Mais si vous pouviez, ne changeriez-vous
pas de place avec Larry ?

Mais je ne peux pas.

N'avez-vous jamais joué à cela ?

Jamais jusqu'à l'obsession.

Vous devenez obsédé
par la laideur de la vieillesse,

la peur de la mort,
son caractère inévitable.

Vous deviendriez même homosexuel
pour la retarder.

Alors vous faites quoi ?

Vous jouez la prudence.

Vous devenez obsédé
par une jeune et jolie fille.

Une "vision", disiez-vous.

Et je suppose que
pour que la vision soit complète...

c'est une vierge.

Excusez-moi, révérend.
Je passais devant votre église

quand j'ai été frappé par une idée.

Si ce n'est pas trop abuser
de votre temps,

je vous en serais
éternellement reconnaissant.

Ça alors !

Vvous n'êtes pas George...

Webber.

Bien sûr.

George Webber.

Dites donc.

Bien, entrez, George.

C'est merveilleux.

Vous savez que
j'écris aussi des chansons.

Alors ?

George, soyez franc.

Eh bien, franchement...

je suis stupéfait.

Vous pensez que c'est
vraiment professionnel ?

C'est surprenant.

Vous comprenez,
j'ai toujours aimé la musique.

Excusez-nous, Mme Kissel.

Je l'ai toujours aimée.
Bien sûr, j'ai fait un choix.

J'en suis satisfait.
J'ai suivi la bonne voie.

- Je crois, oui.
- Mais la musique, vous savez.

Elle est toujours là, non ?

Parfois, pourtant, c'est un peu trop.

J'ai envie de tout lâcher
et de simplement écrire.

Je pense que vous devriez
vous y tenir, révérend.

Vous avez vraiment aimé ?

Celui qui a les mains propres
et le cœur pur

qui n'a pas élevé son âme
au rang de la vanité...

Merci, Mme Kissel,
nous allons nous en occuper.

Elle est avec moi
depuis des lustres.

C'est bon. Vous pouvez retourner
à la cuisine.

Rien de cassé.

Quel âge a-t-elle ?

Honnêtement, je ne sais pas.
Et elle non plus.

A chaque fois que Mme Kissel lâche
un vent, nous battons le chien.

Je veux dire, le mode de vie
complètement dépersonnalisé

qui supprime toutes les traditions

et ne respecte pas du tout

nos principales institutions sociales.

Comme le mariage, par exemple.

Tout juste, George.

Je pense être plutôt bien orienté
du point de vue psychologique.

J'ai parlé à des psychologues,
à des psychiatres,

à des assistantes sociales...

Mais en passant devant votre église,
j'ai pensé : "Seigneur !

Bonté divine...

qui peut le mieux
personnifier réellement

l'institution du mariage
et tout ce qu'elle représente ?"

Je serais ravi de vous aider.

C'est fantastique.

Par exemple,
disons par rapport à il y a 5 ou 1 0...

Peut-être ne le croirez-vous pas,

mais autant de jeunes gens
se marient aujourd'hui

qu'il y a 1 0 ans.
Bien sûr, il y a une différence.

Cela est en parfait accord avec
le concept de dépersonnalisation.

Beaucoup sont incapables
de comprendre

le vrai sens de la cérémonie.

Plus précisément ? Avez-vous
marié des jeunes gens dernièrement ?

Hier, j'ai marié
Jennifer Miles et David Hanley.

Vous connaissez peut-être
le père de la mariée, le Dr Miles.

C'est un dentiste de renom
à Beverly Hills.

La scène, s'il vous plaît.

Tu peux répondre ?

- Puis-je parler à Samantha Taylor ?
- Elle est occupée.

Bon Dieu, elle est toujours occupée.

Je suis George Webber.

Puis-je lui laisser un message ?

George Webber.

W-E-B-B-E-R.

Si vous pouviez simplement lui dire...

Seigneur !

Vous avez toutes les...

Putain !

Je le vois.

Qu'est-ce qu'il fait ?

Allez, George !

Je ne voulais pas vous déranger,
mais je pars demain.

Depuis combien de temps n'avez-vous
pas fait de contrôle ?

Je ne sais pas.

Mon dentiste est le Dr Shoup à New York.
Vous le connaissez ?

Non, je ne crois pas.

Ouvrez.

Depuis quand n'avez-vous pas
vu le Dr Shoup ?

Quelques années.

Vous avez 6 caries.

Dont deux assez graves.

6 caries ?

C'est la pire. Vous voyez l'ombre ?

C'est le nerf. On aura de la chance
si on sauve la dent.

Quoi ?

- Qui sont les deux prochains patients ?
- Mme Phillips et M. Rodinsky.

Ouvrez aussi grand que possible.
Grand.

Voyez si vous pouvez les annuler.

Et dites à Janie que nous risquons
de travailler pendant le déjeuner.

Si on s'occupait juste
des plus mauvaises aujourd'hui ?

Elles sont toutes mauvaises.

Deux surtout,
mais elles sont toutes mauvaises.

Ecoutez...

je peux retarder un peu mes vacances...

J'ai bien peur que cela ne change rien.

En cas d'urgence,
je peux chambouler un peu les choses,

mais autrement,
je n'ai pas de place avant un mois.

Non, je pense que
vu les circonstances,

il vaut mieux en finir de suite.
Ça va aller.

Vous pourrez partir en vacances,

vous détendre et vous amuser
sans penser à vos dents.

- La novocaïne agit ?
- J'ai les lèvres qui picotent.

J'aime bien votre musique.

Lors de notre dernier passage à New York,
Mme Miles et moi avons vu...

Dream Boat.

C'est un de vos spectacles, non ?

C'était en 67

ou 68 ?

C'était vachement bon
comme spectacle.

- Ça fait mal ?
- Pas vraiment.

Vous partez où en vacances ?

Aux îles Vierges.

Mme Miles et moi allons
toujours au Mexique.

Las Hadas.

En espagnol ça veut dire :
"Brossez-vous les dents."

C'est vraiment fantastique.

Ma fille Jenny y est actuellement
en voyage de noces.

Ça va, M. Webber ?

Pardon ?

Cela prendra quelques minutes.

Pardon ?

Bonjour, M. Webber.

Un café.

Pas de problème.

Qui êtes-vous ?

C'est bien le 275-081 7 ?

Opératrice, je n'arrive pas à joindre
le 275-081 7.

Vous pouvez vérifier ?

La police, s'il vous plaît.

Je reviens tout de suite.

Fais tes devoirs.

Je les ai déjà faits.

Pardon ?

J'ai reçu un appel d'une Mlle Taylor.

Elle dit qu'elle a appelé la maison
et qu'une voix étrange lui a répondu.

Elle a dit que l'homme baragouinait,
faisait des bruits obscènes.

Mlle Taylor a eu peur que M. Webber,
le propriétaire...

ait rencontré quelqu'un de louche.

Cette ordonnance
est au nom de G. Webber.

Vous connaissez M. Webber ?

Je crois qu'il veut écrire
quelque chose.

"Je m'appelle George Webber.

Je viens de chez le dentiste.
ll m'a fait 6 plombages.

Mes papiers sont à l'intérieur."

Six ?

Attention, l'alcool et les médicaments
ne font pas bon ménage.

Que vous dites.

Entre donc.

Vas-y, George.

- Tu vas le faire ?
- Je vais le faire.

Tout ce que tu voudras.

Je veux dire quelque chose.

J'ai un télescope.

Je le regarde tous les jours
et il me regarde aussi.

Ça fait des années que
je n'ai pas été aussi heureux.

On se promène ?

Espèce de misérable

petit salaud !

Putain de merde !

Aeromexico.

Merde, George !

Oui, M. Webber.
Voulez-vous bien vous inscrire ?

Je suis Vicente, le sous-directeur.

Bienvenue à Las Hadas.

C'est pour moi ?

C'est la coutume ici à Las Hadas.
Cela vous rafraîchira.

- Je peux le boire en chemin ?
- Oui, bien sûr.

On a un endroit très beau ici.

J'espère que la femme de ménage
a fait la chambre. Ah, oui.

Par ici, M. Webber

si vous voulez bien.

Le vol a dû être long.

Je disais : "Le vol a dû être long."

Heureusement,
ces chambres sont bien isolées

et vous aurez tout le calme voulu.

Et, comme je disais...

la vue du balcon est magnifique.

Qu'est-ce qui fait que je m'attache
à ce misérable petit salaud ?

C'est pas ce que je veux, tu sais.

ll est pire que tous ceux
que j'ai connus,

y compris mon ex-mari.

Outre le fait qu'il soit étonnamment
intelligent, plein d'esprit,

extrêmement généreux,
parfois adorable et un vrai génie,

je ne vois rien
qui plaide en sa faveur.

Et son côté anormalement belliqueux ?

Puéril jusqu'à l'épuisement ?

On n'a pratiquement rien en commun.

Nous sommes l'exemple
du couple mal assorti.

Quand il me met vraiment en colère,

je ne peux même pas lui demander
de régler ça dehors car il est trop petit.

J'espère qu'il est parti pour de bon.

ll n'est pas parti.

- ll est juste en pleine ménopause.
- Voyons.

Les femmes ont peut-être
une limite biologique,

mais la plupart des hommes
de plus de 40 ans

compensent émotionnellement.

ll est vraiment parti.
J'ignore où il est.

ll ne lui est rien arrivé.
Enfin, rien de grave.

ll va lui falloir du temps
pour s'apercevoir

que c'est un parfait imbécile.

ll va revenir
la queue entre les jambes

et se fixer pour de bon.

De toute façon,
ne le juge pas trop sévèrement.

- Personne n'est parfait.
- Dieu merci.

En tout cas, j'aimerais encore
lui envoyer mon poing dans la figure.

Bien le bonsoir, monsieur.

Je voudrais un café noir corsé
et des amphétamines.

Bien, je vous suggère
la salle à manger

et le revendeur local

dans l'ordre qui vous conviendra,
bien entendu.

Donnez-moi un double cognac.

Un autre, je pense.

Ecoutez, si vous voulez
toujours ce café...

Non, la crise est passée, merci.

- Est-ce qu'il y a un téléphone ici ?
- Oui.

Faites le 9.

Standard.

Bonsoir, c'est M. George Webber.

Je suis dans la chambre...

Bon sang, j'ignore dans quelle chambre
je suis. Vous le savez ?

Oui. La 1 04.

Pourriez-vous me rendre service
et m'appeler

le code régional 21 3...

655-2264 ?

Mlle Samantha Taylor.

On vous appelle comment, monsieur ?

On m'appelle Donald.

Don, pour les amis
et les clients qui paient.

Dans ce cas...

un autre double, Don.

"Un double, Don."
Bon Dieu, ça va être dur à dire

à la fin de la soirée.

Servez-moi donc un simple.

Ecoute, tu ne devineras jamais.

Je suis au Mexique.

Et je suis installé

au bar de Las Hadas

où je bois un cognac
avec mon vieil ami, Don.

Dites bonjour à Sam, Don.

Bonsoir, Sam.

Ecoute, j'ai essayé d'appeler
une dizaine de fois.

Quand comptes-tu rentrer ?

Allô ?

Chérie...

je ne resterai pas...

une minute de plus qu'il ne le faut.

Quelques jours,

quelques semaines.
Je devrais avoir tout réglé.

Je t'aime trop

pour te faire endurer tout ça.

J'ai besoin d'être seul.

Dis quelque chose.

Va te faire voir, George.

On n'écrit plus de musique
comme ça maintenant.

Enfin, plus beaucoup en fait.

C'est bien ou mal ?

Qu'en pensez-vous ?

Je suis contre les barmen qui portent

des jugements de valeur
pendant le service.

La direction aussi.

Quel âge avez-vous ?

37. Mais on m'en donne 40.

Vous avez l'air d'avoir 33 ans.

C'est parce qu'en vérité
je n'ai que 25 ans.

Nous sommes tous

le produit d'une époque.

Cette musique, c'est mon époque.

Une belle mélodie.

D'excellentes paroles.

Si vous aviez 1 9 ans...

et qu'on était dans 20 ans...

et vous dansiez avec votre femme...

ou votre petite amie que
vous connaissez depuis le lycée...

et que vous lui disiez : "Chérie...

ils jouent notre chanson",

vous savez ce qu'ils joueraient ?

"Why Don't We Do lt in the Road ?"

Quelle putain d'époque est-ce là ?

A chacun la sienne.

Ça, c'est une bonne chanson.

Quel est le montant total
de mon endettement...

envers cet établissement ?

Nom et numéro de chambre.

J'ai laissé quelque chose pour
votre œuvre de charité préférée.

- C'est moi.
- Pourquoi pas ?

- Bonne nuit, Don.
- Bonne nuit.

M. Webber...

Et pour ce que ça vaut...

j'aime vos chansons.

Mon Dieu.

Vous savez quoi ? Tout à coup,
vous ne faites pas plus de 30 ans.

Sam.

Viens me sauver,
pour l'amour de Dieu.

Josh.

Salut, c'est George.

Comment ça va ?

Passe-moi ta mère.

Elle ne veut pas te parler.

Comment ça,
elle ne veut pas me parler ?

Ecoute-moi, jeune homme,
va lui dire que je suis au téléphone.

Va te faire voir, George.

Je ne pouvais pas dormir.

C'est le cognac.

- Revenons-en aux doubles.
- C'est censé vous aider à dormir ?

J'ai dit que je ne pouvais pas dormir,
pas que je voulais dormir.

On apprend à tout âge,
c'est ce que je dis toujours.

Mon Dieu.

Qu'est-ce que vous dites d'autre ?

Je dis toujours...

cul sec.

Cul nu.

Je ne veux pas être impolie, mais
ne seriez-vous pas George Webber ?

Si, et je ne pense pas que
vous soyez un tant soit peu impolie.

Super.

Je vous ai rencontré
à la soirée de Truman Capote.

Super.

Je m'appelle Mary Lewis.

Félicitations, Mary Lewis.

Merci.

Enid, chérie?

connais-tu ma femme ?

Je suis vraiment fâchée.

- Elle n'a plus la forme.
- Elle va aimer ça.

C'est une belle chambre.

Pardon.

Je vais arranger ça.

Je ne veux pas que tu aies peur.

George.

Est-ce que c'est moi ?

Non.

Si, c'est moi.

N'est-ce pas ?

C'est moi, n'est-ce pas ?

Est-ce que ça t'est déjà arrivé ?

Ça m'est déjà arrivé à moi.

C'était avec ce...

type superbe. Willis.

Ackerman.

Willis Ackerman.

Nous avons couché ensemble,
1 6 fois en fait...

et quoi que nous ayons essayé,
il n'a jamais pu y arriver.

C'est affreux.

Une fois, il s'est tellement énervé
qu'il s'est mis à frapper le mur.

Aussi fort que possible.

ll s'est cassé la main à 3 endroits.

ll jurait qu'il m'aimait.

ll s'asseyait sur le lit dans le noir
et pleurait comme un enfant.

Selon lui, ça ne lui était
jamais arrivé auparavant.

Et en fin de compte,
on a cessé de se voir.

Tu sais, il a trois enfants aujourd'hui.

ll s'est marié et a eu trois enfants
en quatre ans.

Apparemment, il a...

résolu son problème.

C'était moi son problème

et il n'a pas eu de mal
à me résoudre.

Ne commence pas à cogner les murs,
Georgie.

Certaines d'entre nous

ne font simplement pas ressortir
le mâle chez l'homme.

Bonne nuit, Georgie.

Le sable est chaud.

Mon Dieu.

Pardon.

Mon Dieu.

Bonjour. Quelque chose à boire ?

Voulez-vous quelque chose à boire ?

Quelque chose de frais,
de rafraîchissant ?

Je peux y tremper les pieds ?

Un Bloody Mary peut-être,
à déguster les pieds dans l'océan ?

Oui. Ça pourrait être
la suggestion de la semaine.

Mon Dieu.

Je crois que je vais aller chercher
une planche de surf.

Merde !

Bordel !

Et voilà, monsieur.

Votre Bloody Mary.

Voudriez-vous le boire dans l'eau ?

L'eau est vraiment bonne.

Ça va ici, monsieur ?

Santé.

Amusez-vous bien.

C'est un jeune homme
plein d'initiatives

Je dois admettre que
je me sens un peu bête.

Bonjour.

J'ai oublié votre nom.

Webber. George.

Collins. Bill.

Bonjour. Comment allez-vous ?

Switzer. Chuck.

Chuck refuse qu'on le porte.

ll a été Marine.

A Tripoli.

Semper fi.

A ce propos,
j'ai été dans la Royal Air Force.

Je croyais qu'il fallait
être anglais pour ça ?

C'est vrai.

Vous êtes anglais ?

Y a pas de mal.

Voulez-vous autre chose ?

Oui, parfait.

Une bière ?

En fait, non merci.
Je vais aller nager.

- Si vous avez besoin de...
- Je vous appellerai.

Planche de surf ?

Vous voulez une planche ?

Bien, je n'en ai jamais fait.

Facile, il n'y a pas de grosses vagues.
Ramez avec les mains.

- Ce n'est pas dangereux ?
- Absolument pas.

On n'a eu qu'un seul accident

et c'est parce que
l'imbécile s'est endormi.

ll s'est endormi ?

ll s'est endormi sur la planche

et a été entraîné au large,
et les courants l'ont emporté.

Les courants ?

Quand vous dépassez la pointe,
il y a de forts courants. De 6 ou 7 nœuds.

Si vous êtes sur une planche
ou vous nagez,

c'est fichu. Vous pouvez
vous retrouver au Pérou.

- Vous voulez dire que...
- On ne l'a jamais retrouvé.

Mais vous vous endormez pas
sur la planche

et vous vous éloignez pas trop.

- Bien, peut-être demain alors.
- Et la voile ?

- Un sport super.
- On verra.

A plus tard.

Malgré tous les dangers
et au mépris de sa propre sécurité,

George Webber,
le célèbre compositeur, dramaturge,

qui a reçu 4 Oscars,

a bravé l'océan pour sauver
la vie d'un homme qui se noyait.

David Hanley, 23 ans,
et sa jeune épouse, Jennifer,

sont en lune de miel
à l'hôtel Las Hadas au Mexique.

David s'est manifestement endormi sur
sa planche et a été entraîné au large.

ll faut que j'appelle Sam.

... combien c'était dangereux
de se trouver pris dans les courants.

J'étais sur le bateau

et j'ai jugé que

je pouvais pas aller chercher de l'aide,
donc j'y suis allé moi-même.

George Webber, s'il vous plaît.

- A votre santé.
- Merci. Santé.

- Le bar.
- M. Webber, s'il vous plaît.

Un instant.

Vous êtes là ?

Ecoute, Kitty,
à moins qu'on te dise le contraire

M. Webber sera incommunicado.

C'est où, ça ?

A environ 35 km vers l'est,
avant de tourner à gauche.

D'accord. Merci, Don.

Quelle femme. Elle voulait savoir
où était "incommunicado".

Ça, c'est facile.

C'est à deux pas de "incognito".

Pardon.

C'est une nouvelle, Hugh.

C'est magnifique.

Encore, Georgie.

Jouez "My Funny Valentine".

Vous ne vous en souvenez pas.
Je vous l'ai déjà jouée.

Ah oui ?

A la soirée de Truman Capote.

Mince, je ne me rappelle pas.

Vous êtes sûr ?

Je la joue à chaque soirée.

Laissez une lumière allumée.
Je peux revenir.

- Qui est-ce ?
- George Webber.

Désolé. Je ne savais pas
que vous étiez sous la douche.

Je vous ai appelé, mais vous n'étiez pas
dans votre chambre.

Je vais passer un peignoir.

ll y a un bar si vous voulez boire
quelque chose.

Et il y a un joint.

Je suis rentrée de l'hôpital
à 8 h seulement.

Comment va votre mari ?

ll a un terrible coup de soleil.

ll va devoir rester couché sur le ventre
pendant quelques jours.

Ça aurait pu être pire.

Vous voulez un verre ?

Un peu d'herbe ?

Vous voulez vous asseoir ?

Vous connaissez mon père, non ?

Le Dr Miles. ll a dit que vous étiez
un de ses patients.

C'est exact.

N'est-ce pas étrange ?

Vous ne le croiriez pas.

ll y a environ deux semaines,
David et moi vous avons vu à la télé.

Franchement, j'ignorais qui vous étiez
ou ce que vous faisiez.

Mais j'ai dit à David :

"Voilà un homme mûr
particulièrement attirant."

C'est gentil.

Et vous avez écrit
toutes ces chansons.

Quelques-unes.

De la musique d'ascenseur.

Mon Dieu.
De la musique d'ascenseur ?

Vous savez, la musique qu'on entend
dans les ascenseurs.

Je comprends. Je suis très populaire
dans les ascenseurs.

Et vous êtes là maintenant.

Vous avez sauvé la vie
de mon mari.

C'est vraiment incroyable, non ?

Oui, je suppose que ça l'est.

Vous saviez que
c'était notre voyage de noces ?

Nous nous sommes mariés vendredi.

Pas génial
comme lune de miel.

Ça n'a pas d'importance.

Nous vivons ensemble depuis deux ans.
Nous l'avons fait pour la famille.

Mon père
est plus conservateur qu'Attila.

Puis-je vous demander
quelque chose ?

Seulement si vous m'appelez George.

Je n'ai rien mangé de la journée.

Dans ce cas,
laissez-moi vous inviter à dîner.

C'est ce que je voulais
vous demander, George.

Jolie chanson.

Ça veut dire ?

Cette soirée,
je la passe avec vous.

Dites-moi, mon cher Donald...

Est-il juste qu'un homme qui vieillit

paraisse plus distingué et mondain,

alors qu'une femme
qui vieillit paraît plus vieille.

ll n'y a rien de juste là-dedans.

C'est bon, merci.

J'ignore pourquoi,
mais je ne m'attendais pas à Prokofiev.

J'ai vu Roméo et Juliette
au Royal Opera House

avec Noureïev et Fonteyn
quand j'avais 1 6 ans.

Cela m'a achevée.

J'aime différents genres de musique
pour différentes choses.

J'aime écouter du rock.

J'aime danser sur du jazz.

Qu'est-ce que vous aimez
faire sur Prokofiev ?

Baiser.

Pas seulement sur Prokofiev.
Sur Ravel.

Vous l'avez déjà fait sur
"Le Boléro" ?

C'est mon oncle
qui me l'a fait découvrir.

Le petit frère de ma belle-mère.

Je passais les week-ends chez lui

quand j'étudiais en Angleterre.

Pour lui, il n'y a pas de musique
plus sexuellement explicite.

Et il l'a prouvé.

J'ai oublié le joint.

Maintenant ?

Mon Dieu, tu es magnifique !

Tu ferais bien de te presser
ou il va falloir la remettre.

La musique.
Tu vas devoir la remettre.

Remets-la au début.

C'est mieux de commencer
au début. S'il te plaît ?

Dépêche-toi !

C'est bon.
C'est un long morceau.

Tu es la plus belle chose
que j'aie jamais vue.

Mes cheveux !

Pardon.

C'est mieux si je suis dessus.

- Quoi ?
- Une plume.

Pardon.

C'est peut-être mieux
si on fait le contraire.

ll est bloqué.

Non. N'aie pas peur.

Le disque est bloqué.

Arrange ça !

Enfin.

Je ne le crois pas !

Bonsoir, chéri.
Comment te sens-tu ?

C'est David.

George Webber.
Nous sommes allés dîner.

George Webber,
l'homme qui t'a sauvé

Exact.

Attends.

ll veut te parler.

ll veut te remercier.

C'est rien.

Tout le plaisir est pour moi.

Le dîner était très agréable.

Nous étions juste en train de discuter.

En fait, je m'apprêtais à partir.

Je n'y manquerai pas.

Ça m'a fait plaisir
de vous parler.

On dirait que t'es ailleurs.

Super. Je t'envie.

Ecoute, tu dois dormir.

Je passerai vers 1 1 h.

lls lui ont donné du Démerol.

ll est complètement parti.

Attends.

- Je peux te poser une question ?
- Bien sûr.

Pourquoi moi ?

Qu'est-ce que tu veux dire ?

Ce soir.

Moi. Ça.

Pourquoi pas ?

Ça t'embête que
mon homme ait appelé ?

Seigneur, pas toi ?

Et à propos de ça ?

Je ne comprends pas.

Ça. Nous.

Quoi ?

Pourquoi est-ce que tu t'es mariée ?

Je me suis mariée
parce que je le voulais.

Une semaine plus tard, t'as une aventure
avec le sauveur de ton mari.

Ce genre de raisonnement m'échappe.

Apparemment, oui.

ll y a cinq minutes,
tu te fichais de lui

ou de savoir si j'étais mariée.

Bien sûr que non.

Comment réagis-tu
quand tu n'es pas inquiet ?

Je croyais

que tu pensais peut-être que
j'étais plus qu'un simple coup.

Pourquoi croyais-tu ça ?

Super. Merci.

Parce que je pensais que
tu étais différente. Spéciale.

Je le suis.
A mes yeux, je suis très spéciale.

Et si je couche avec quelqu'un,
c'est parce que je le veux.

J'aime ça. Ça me plaît.

Génial !

Et si ton mari faisait pareil ?

Pourquoi pas,
si ça le rend heureux.

ll n'y a rien de mal à
ce que les gens soient heureux

mais il y a autre chose dans la vie
que de baiser sur "Le Boléro".

C'est vrai,

mais qu'y a-t-il de mal
à baiser sur "Le Boléro" ?

Ça dépend pourquoi tu le fais

et avec qui tu le fais.

Si j'y avais autant réfléchi,
je serais encore vierge.

Ecoute, Jenny !

George, es-tu heureux ?

Voyons...

Non, pas à ce moment précis.

Moi non plus.

Mais je l'étais et j'ai l'intention
de l'être encore bientôt.

J'ignore quel est ton problème

mais tu ne le résoudras pas
en essayant de résoudre le mien.

D'accord.

Je ne pense pas avoir de problème.

C'est ça, ton problème.

Tu éteins l'électrophone ?

lls ont adoré.

A 8,50 $ la place, j'ai de la chance.

- Quel est le problème ?
- Ce putain de George Webber.

- Comment allez-vous ?
- Bien, merci.

Est-ce que vous êtes attendu ?

Je vais la prévenir que
vous êtes là.

M. Webber est ici.

Vous voulez boire quelque chose ?

Ton téléphone
est en dérangement.

Non.

Ça sonnait occupé toute la journée.

Josh parlait à son père.

Je pensais te faire une surprise.

C'est réussi.

Tu aimerais peut-être sortir dîner.

Non, merci.

Je dîne avec Bernie Kaufman.

Pourquoi ?

Parce qu'il me l'a demandé.

Papa voudrait te parler.

ll veut savoir si je peux aller
à Southampton pour Pâques.

Tu m'en veux ?

Maman dit que je devrais m'excuser.

Je pense que tu devrais t'excuser
parce que tu en as envie

pas parce que ta mère le veut.

Et si je ne veux pas ?

Alors, ne le fais pas.

D'accord, je ne le ferai pas.

Et pourquoi pas ?

Je suis Bernie Kaufman.
Ta mère m'attend.

Elle est au téléphone.

Je te ferai des excuses si
tu t'excuses auprès de maman.

- Pourquoi le ferais-je ?
- Parce que t'as déconné, George.

Je vais lui dire que
vous êtes là.

Vous vous connaissez ?

On vient de

faire connaissance.

George, tu sais où est le Scotch.

Alors, fais comme chez toi.

Ravi de vous avoir rencontré.

- Tu as travaillé toute la nuit ?
- Oui. Ça valait la peine ?

A vrai dire, oui.

Tes meilleures paroles.

J'ai été inspiré par l'une
de tes meilleures mélodies.

Tu n'as pas l'air heureux.

Je suis toujours parti
du principe que

pour être heureux,
il faut se sentir heureux.

Comment va Larry ?

Larry est à l'étranger.

J'ai reçu un télégramme.
ll voudrait revenir.

Mais à cause de...

mon orgueil idiot,
je ne pense pas que je le reprendrai.

Tu as vu Sam ?

Elle est sortie dîner
avec Bernie Kaufman.

Ne fais pas ce que je fais, George.
Fais ce que je dis.

Tue, s'il le faut,
mais ne perds pas cette femme.

Bon, on se voit demain.

C'est joli.

Merci.

Je voulais l'appeler

"Je t'aime, Samantha"...

mais quelqu'un m'a précédé.

C'est l'intention qui compte.

Tu veux te marier ?

Pourquoi pas ?

Simple curiosité.

On passe trop de temps à se disputer
et pas assez à faire l'amour.

Bien, je peux arranger ça.

Tu sais, renverser la tendance.

Faire beaucoup l'amour
et se disputer aussi peu que ça.

- C'est aussi facile que ça ?
- Tu l'as dit.

Bien, ça changerait tout.

Tu vas y réfléchir ?

A moins que tu ne veuilles te disputer.

Je veux aller faire du café.

Et y réfléchir.

ll se passe quelque chose ?

Elle est dans la cuisine.

ll joue du piano.

Bien, j'en ai marre.

Ça suffit, George.

Depuis un an, je te fournis
en divertissements classés X

et les tiens sont seulement
interdits aux moins de 1 2 ans.

- C'est inique comme arrangement.
- C'est quoi, inique ?

Je lui montre le mien
et il ne me montre pas le sien.

Viens. A partir de maintenant,
on va faire ça dans le noir.

FHD Team 2011