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ASSISTI A MAIS DE 400 FILMES
ENTRE ABRIL E OUTUBRO DE 2016.

ESTE FILME SURGIU DELES.

Tenho 45 anos de idade.

Eu vivo há 6 anos,
em um apartamento

em um pequeno e pitoresco
vilarejo da Alsácia, cerca de 50km

de Estrasburgo,
no Parque Nacional dos Vosges do Norte.

Há 7 meses, me separei do meu parceiro,
com quem eu tinha decidido

me estabelecer aqui,
estar perto da natureza

e viver mais confortavelmente
do que a nossa renda permitia em Paris.

Eu conhecia o vilarejo porque tinha filmado
um curta-metragem lá

e minha mãe, depois de se casar novamente,
mudou-se para uma vila vizinha.

Quando nos separamos, eu estava
sem carta de condução nesse lugar solitário,

onde as pessoas olham
pelas cortinas veladas

de suas janelas,
decoradas com vasos de gerânio.

O dialeto alsaciano é onipresente.

Eu raramente escuto francês,

e mesmo assim,
é terrivelmente misturado com alemão.

A estação mais próxima fica a 30km de distância,
não há ônibus,

não há lojas locais ou mesmo

um caixa eletrônico
em 2 horas andando.

Sofro esse exílio,
longe de Paris, nesse lugar

onde a opulência da natureza
foge ao olhar destreinado,

o Protestante, quase sempre
a rigidez de direita dos seus habitantes.

A maioria deles cresceu aqui.
Escola, clube de futebol,

casar com uma garota local.

Trabalho, família,

vila.

Se você é da vila seguinte,
já é um estrangeiro.

Os moradores locais constroem
ou reformam casas grandes com jardins

para mostrar que vivem bem,

de forma limpa e decente.

Eles vivem bem.

As principais empresas da região
ainda empregam.

Há 3 igrejas
para 500 pessoas.

É difícil saciar
a sede pela cultura.

Há uma biblioteca
que é utilizada principalmente

por crianças roliças e rosadas.

Menos de 20 adultos
a frequentam.

No verão, incontáveis turistas
marchem pelas minhas janelas.

Passam 45 minutos visitando
antigas moradas pré-históricas.

Há algumas danças

dominadas pela polcas
e música rápida alemã.

Às vezes, se pode pensar

que estamos 50 anos atrás.

Ou 75 anos atrás.

Obviamente, os resultados das eleições

são arrepiantes.

As pessoas que conheci aqui
amam viver em isolamento.

É sábio se retirar.

As trocas são raras.

Minhas únicas relações
com o mundo exterior

são visitas quinzenais
ao supermercado,

conduzida pela minha mãe,
e refeições dominicais

que uma vez por semana
me proporcionam contato humano.

Em novembro, atuei como eremita
no filme de um amigo.

Antes que terminássemos,
terroristas atacaram Paris.

No dia seguinte,
foi declarado estado de emergência.

Enfrento o início do ano
com apreensão, repugnância

e medo.

Aqui não tem ninguém
para trocar ideias,

quanto mais compartilhá-las.

Sei que eu deveria partir,

voltar a Paris, e reencontrar
meus amigos e colegas de trabalho.

Isso é materialmente impossível.

Este inverno não está particularmente frio.
Não fica assim há vários anos.

É apenas triste e lamentável,
indiferente e cinza,

apenas alguns raios de luz
no final da tarde.

A floresta está desfolhada,

a natureza sem vida e adormecida.

Eu quase nunca saio de casa,
e quando saio,

o andarilho solitário não está
no estado de espírito que favorece o devaneio.

Ele se sente desamparado

e ferido.

Descobri uma solidão embriagada

que gradualmente se transformou em vertigem.

Viver sozinho é o prazer de viver
no meu ritmo. Eu não durmo muito.

Eu tenho 18 horas do dia
à minha disposição.

Além das obrigações diárias:

alimentar os animais
e a mim mesmo,

manter o local em ordem.

Minha aposentadoria me dá

muito tempo livre.

Sou inquieto para ler
por muito tempo

e não encontro com ninguém.

Eu não vejo o mundo exterior.
Tento pensar nele

através dos filmes
que vejo dia e noite.

É quase minha única ocupação,

exceto pelas vendas na internet,

o que me mantém,
já que estou desempregado.

Como um Vernon Subutex do campo,

vendo discos, DVDs e livros
na internet.

Duas vezes por semana,
envio para o mundo inteiro:

Imprimo formulários de pedidos,
embrulho,

colo, envolvo em plástico-bolha,

selo, mando pelo correio.

Leva um pouco do meu tempo.

Caso contrário, 3, 4,
até 5 filmes por dia.

Desde a separação,
o ritmo aumentou.

Hoje em dia, há montanhas de DVDs
em todos os cantos. Milhares deles.

E, ao longo dos anos, me tornei

um formidável garimpeiro
de filmes da internet.

Downloads ilegais
não têm segredos para mim,

de sites piratas a canais do Youtube,
escolho o que me intriga,

filmes que nunca tive acesso

e sempre quis ver,
as descobertas mais improváveis:

filmes mudos sem direitos autorais,

pérolas pré-codificadas de Hollywood,

as origens do cinema soviético,

eróticos escandinavos,
terror italiano,

filmes rosa, dramas alemães,

Euro-thrillers dos anos 70...

Vale tudo, e não consigo parar.

Gerencio meus downloads, os arquivo,

vou para a cama,
e começo de novo no dia seguinte.

Eu literalmente me afogo
nos filmes dos outros,

perco todo o desejo de escrever, filmar,
qualquer outra coisa além de ver filmes dos outros.

O ninho se torna um nicho,
o refúgio, uma prisão.

E os filmes dos outros são
nada além de espelhos, não janelas.

Sempre estou de frente para a tela,

no sofá de 3 lugares
na sala de estar.

Ao meu lado, a cadeira do fantasma,
que cruelmente me lembra

do momento mais difícil
vivido dentro destas paredes.

Isso foi há quase 3 anos.

Meu pai foi encontrado desidratado
em seu pequeno apartamento. Ele morava sozinho.

Uma semana no hospital
e um checkup positivo,

exceto por seu moral muito baixo.

Eu só o tinha visto
umas 15 vezes em 20 anos.

Eu deixei de odiá-lo
na adolescência

do silêncio à indiferença.

Nas 2 décadas que se passaram
desde que saí de casa,

cresci sem ele,
ou melhor,

contra ele.

Meus irmãos ainda o viam algumas vezes,
mas eu tinha perdido o contato.

Concordei em vê-lo novamente
depois de muitos anos, quando ele procurou

se aproximar de seus filhos
ele sabia tão pouco

do seu filho mais velho,

que sou eu,
que sempre entrávamos em conflito.

Nos víamos uma ou duas vezes por ano
por longas e embaraçosas tardes

quando, para não abrir velhas feridas
e nos machucar mutuamente,

acabávamos dizendo quase nada
e jogando algum jogo de tabuleiro.

Estes momentos raros, mas chatos,
me conscientizaram

a baixo custo.

Estas reuniões mornas
deviam fazer bem a ele,

e eu não senti mais
a vontade de recusá-las.

Os médicos do hospital,
preocupados com seu estado depressivo,

tinha prescrito uma estadia
em um lar de idosos, aconselhando-o

a não voltar para casa sozinho.

A admissão não poderia acontecer
naquela semana.

Meus irmãos não puderam
tomar conta dele

durante esse tempo,
então eu, relutantemente, concordei

em levá-lo para minha casa.

Passei os primeiros dias
com uma irritação difícil de esconder.

A de alimentar, de cuidar

esse pai vegetativo,
totalmente desorientado que manteve,

apesar da confusão mental,
sua teimosia, seu derrotismo,

machismo, ressentimentos,
e visão estreita de um tempo

que eu não conhecia,
do qual ele não tinha escapado.

Um pai que não tinha nada
em comum comigo. Com o meu pai.

Meu pai. O Tour de France.

Meu pai, a ferrovia.

Meu pai, desfiles. O acordeão.

Meu pai. Que sera, sera.

A música "The Priest's Maid".

Meu pai, esportes.Le Douanier Rousseau.

Meu pai e sua ideia obsoleta de virilidade,

casamento, paternidade.

Meu pai os programas de TV de animais.

Meu pai, futebol.

Meu pai, Charlie Hebdo. Apostas.

Meu pai nasceu em 1940.
Classe média baixa.

Boom do pós-guerra.
Meu pai e seus sonhos modestos.

O medo do que as pessoas vão dizer
se você sair da linha.

De não conseguir pagar as contas.

Meu pai. Insatisfeito. Amargo.

Derrotado.

Ele nunca apoiou as minhas escolhas.

"No cinema, todo mundo transa".

"Os artistas são todos maricas".

Ele nunca me apoiou em nada.

Meu pai. Só ele me chamava
com o apelido repugnante de Frankus.

Meu pai, que no hospital,
insistiu em me abraçar

e disse

o que nunca havia dito:

que me amava.

Meu pai. Minha antinomia.

Eu faço o esforço necessário.

Mas as conversas vacilam
e se extinguem rapidamente.

O tempo se dilata,
os minutos pesam toneladas.

Sua angústia o impede
de se concentrar

ou de matar o tempo jogando Scrabble
ou vendo programas de TV.

Ele está indefeso. Dorme pouco.

Confunde os remédios.
Acorda muito antes de nós.

Anda em círculos.

Seus gestos evidenciam a agitação interior.
Ele sabe que algo está errado.

Ele se revolta com a ideia
de tratamento psiquiátrico.

Eu espero que seja aliviado,
para que o tempo passe,

para que eu me alivie
de uma responsabilidade que me esmaga.

As noites são as mais difíceis.

No 4º ou 5º dia, me lembro
de sua admiração por Charles Vanel.

Uma figura patriarcal
como ele gostava

à la Gabin, Bourvil,
Pierre Fresnay, Noël-Noël.

Penso que ele poderia gostar
do "Le ciel est à vous", de Grémillon,

um filme de sua infância.

Após 30 minutos,
ao contrário das noites anteriores,

ele ainda está acordado em sua cadeira.

Ele parece acompanhar o filme.
Finalmente encontrei algo que lhe interessa,

ou pelo menos não o deixa
totalmente apático.

Compartilho um filme que amo com meu pai,
o que é uma novidade.

Quando suas pernas subitamente
se levantam em espasmos.

Não percebo de imediato
o que está acontecendo.

O movimento mecânico se repete.

Seus braços também
começam a bater no ar.

Meu amigo vê que é um mal-estar
e corre até ele.

Eu finalmente percebo.
Estou atônito.

Na tela,
Madeleine Renaud voa.

Meu pai perde a consciência.

Estou paralisado.
Meu amigo assume a situação.

O bate nas bochecha
para trazê-lo de volta.

Água gelada.
Coloca-o no chão.

Meu amigo o faz massagem cardíaca.
Desamparado,

me agarro aos braços dele.

Tento encontrar palavras.

Chamamos uma ambulância.
Vai levar 30 minutos.

Meu pai abre os olhos brevemente,
sussurra palavras incoerentes.

Ele me reconhece,
diz as palavras inesquecíveis:

"Não adianta resistir.
Quando você tem que ir, tem que ir".

E desmaia novamente.

Ele nunca mais volta.

Acabou.
Ele veio à minha casa para morrer.

Vi um homem morrer
diante dos meus olhos,

nos meus braços.
Eu não entendo.

Estou com raiva. Suas últimas palavras
me deixam irado.

Por que para mim?
Por que aqui?

Por que agora? E por que morrer
em frente a um filme?

Por que "Le ciel est à vous"?

Eu revivi esta cena por meses.

Pensei que eu morreria 100 vezes
em frente a todos os filmes desde então.

Impulsos nervosos,
aperto no peito,

formigamento intenso
nos dedos das mãos e dos pés.

A ideia absurda e incessante
que serei o próximo,

que esse lugar de espectador
está agora ligado à morte.

E ainda assim eu não o abandonei.

Quase 3 anos depois,
em abril de 2016,

ainda o ocupo.

Na Alsácia, onde o Regime Napoleônico
nunca foi revogado,

a Igreja não é oficialmente
separada do Estado.

As pessoas defendem ferozmente, por orgulho
e um sagrado respeito à tradição,

sua singularidade anacrônica.

O catecismo ainda é ensinado na escola.
Parece normal para os padres

serem pagos com impostos
na terra da cegonha.

Estão prontos para defender

os dois feriados adicionais
concedidos

por este Estado obsoleto.

Não trabalham em 26 de dezembro
ou na Sexta-feira Santa.

Nenhuma reforma superou
esses privilégios regionais.

A Páscoa é vivida
como um segundo Natal

com reuniões familiares obscenas
ao redor de um cordeiro,

a caça ao ovo organizada
para os mais jovens pelos mais velhos.

Chamam-se, em um atavismo tribal
e uma deferência rígida com o passado,

de "anciãos".

Toda oportunidade é boa

para consumir, se esbaldar,
tomar um último trago

porque "temos um dia de folga",
para exibir

seu próspero bem-estar,

filhos loiros e dóceis
e para beber.

Não há trivialidades nos dias santos,

tradições ou respeitabilidade.

Não tenho nada para comemorar,
muito menos

a ressurreição de Cristo.

Os dias aumentam, a temperatura
sobe timidamente. É primavera.

Como todo ano,
a grama fica verde novamente,

aparecem os cucos e dentes-de-leão.

Tiro minha cesta de um armário
e colho

hortaliças para Sarah Jane,

o coelho que botei na minha varanda,
logo após a minha chegada.

Faço isso, então saio
pelo menos uma vez por dia,

para tomar um ar
e pausar

as coisas que faço freneticamente

para evitar ser confrontado comigo mesmo.

Não consigo escrever há séculos,

por isso é intolerável
me sentir desocupado.

Evito me sentir ocioso
ao considerar tudo como trabalho:

separar meus discos, dobrar a roupa,
preparar as refeições, assistir filmes.

Sei que se o tédio
entrassem na minha solidão,

seria fácil demais para mim
continuar o alimentando.

As lacunas presentes em minha rotina
poderia ceder.

Eu seria forçado a olhar para o rosto

que vejo no espelho

quando acordo:

o solteiro de 40 anos
com o rosto inchado,

olhos vermelhos,
aspecto macio nos músculos e barriga.

O primeiro infortúnio do dia.

É esse o rosto que eu mereço?
E o que isso significa?

Meus fracassos?
Minhas lutas interiores?

20 anos de noites sem dormir?

Minhas fraquezas?
Meus vícios? Minhas demissões?

Sinto que me tornei

um personagem tragicômico
em um filme do Blake Edwards:

um homenzinho pego

desprevenido em uma crise de meia-idade
e que corre para

um labirinto de mentiras patéticas
e mesquinhas,

em busca da juventude inconsequente e perdida
ao invés de um novo impulso real.

Mas nós os amamos
porque, apesar da sua covardia,

são apresentados
com a terna crueldade

de quem os imagina
e os vê se esforçando.

Estes personagens fictícios
costumam se superar.

Ninguém me vê.
Meu reflexo no espelho não inspira

qualquer clemência para mim.

Então eu fecho as cortinas
e retorno

para a minha tela,
o lugar das magníficas obsessões,

onde as miragens da vida
parecem sublimes.

O país, o dos jornais,
das notícias, especialmente das cidades,

estações, aeroportos,
administrações, teatros,

ainda está em estado de emergência.

Quem está no poder
mantém seu melhor aliado:

o medo, pelos controles policiais,
vigilância militar,

e ataques.

Eles cumprem o senso de dever
e vigiam o cidadão,

despertam a desconfiança
e as suspeitas,

fazem mau uso
dos valores republicanos em farrapos.

Os cães de guarda brincam com o secularismo,

soberania e liberdade nacionais.

Não circulam ideias. Mas as muralhas,
telas, espantalhos, fetiches.

Na vila, onde não falo com ninguém,
este transe de segurança é imperceptível.

As únicas luzes piscantes visíveis
são dos bombeiros

ou da polícia que resolve uma briga
entre vizinhos ou registra um suicídio.

Um pouco mais aqui
que em outros lugares,

as pessoas se enforcam
e optam por acabar com tudo.

Em Estrasburgo, como em toda a França,
as pessoas começaram a protestar à noite

reagindo contra um governo moribundo
cujo único programa é o capital.

Estou intrigado com estes debates

e até penso, às vezes,
em dar uma olhada de perto.

Eu apoio naturalmente a resistência
à ditadura dos lucros

para a manutenção
da plutocracia e do nepotismo.

Ativistas
sempre me interessaram.

Mas minha desconfiança de movimentos coletivos
e ideologias de grupo é maior.

Do meu computador, acompanho a evolução
do movimento "Nuit Debout",

o engajamento fervoroso
de alguns amigos,

mas sei que eu não me encaixo
e sinto que é uma batalha perdida.

Questiono aqueles que foram,
que eram meros observadores,

e outros que estavam mais envolvidos,

mas meus amigos íntimos
são unanimemente céticos.

Desconfiamos que isso
seria possivelmente

uma gentil visão adolescente

do debate
assim como vendedores de cachorro-quente

vendiam nas manifestações.

Minha aprovação e apoio permanecem
teóricos, silenciosos, sem efeito.

Lá no fundo, talvez eu ache
essa forma de protesto

muito gentil, muito conciliadora.

Me sinto velho demais para a revolução,
do qual estamos muito longe,

e muito jovem para a renúncia.

Estou em uma terra de ninguém,
de dúvidas e raiva contida.

Perdido, desiludido,
à margem dos eventos,

talvez também ficando para trás.

Vou à Paris no final do mês.
Isso me faz bem.

Isso renova meu prazer
a cada vez que chego

e me misturo a uma miríade
de pessoas diferentes.

A mesma euforia estética me toma
a cada vez. Todos são lindos

com suas diferenças:
cor da pele, estilo de roupa,

ritmo, comportamento.

Eles andam pelas ruas de Paris

com sua diversidade singular.

Como se a música interior de todos fosse única
e se torna perceptível para mim.

Na vila, quase todos
têm mesma tez, fisionomia e andar.

Quase me esqueço
a lembrança, ainda que recente,

dos soldados de vigia cansados,

metralhadora sobre o ombro, cão na coleira,
dando ritmo às plataformas da estação.

Prince morre no dia em que chego.

Me lembro o quanto era especial
em minhas fantasias adolescentes,

a excitação
que essa criatura sensual causou,

suas camisas abertas,

a cor púrpura,
seus olhos negros, excitantes e perversos.

Depois, as noites,
bebidas e almoços passam voando.

Me entrego, no início,
à alegria de ver velhos amigos,

aqueles com quem
o tempo passa voando.

Aqueles com quem a conversa
é fácil e óbvia,

as referências compartilhadas,
acordos implícitos.

Passo a semana com um ex-amante, perto da minha
antiga casa, na menor avenida de Paris,

que leva ao túmulo de Sacha Guitry
e ao cemitério de Montmartre.

Rompo com o ritmo ascético do campo.

Aqui sem filmes, sem obrigações.
As noites são líquidas, muitas vezes intoxicantes.

As tardes passam devagar na cozinha,
banhada em luz cinza,

finalmente lendo alguma coisa.

A colega de quarto do meu ex
diz que pretende se mudar.

Decidimos que quando ela partir,
no máximo até o outono,

ficarei com o quarto dela.
O aluguel é razoável

para Paris,
ou seja, muito caro para mim,

mas vejo uma luz
no fim do túnel.

Vou segui-la, vou embora.

Volto para Alsácia,
exausto pelos excessos,

e me agarro ao retorno repentino
à monotonia silenciosa.

A princípio, estou revigorado
pela perspectiva

de logo sair deste lugar onde falo
com meus fantasmas há tanto tempo.

Aliviados por ter decidido ir,

por mais que seja uma aventura,
pode ser real.

Mas, como sempre, o entusiasmo inicial
dá lugar à ansiedade e vertigem,

diante de todas as tarefas
a serem realizadas.

Ao longo dos anos, acumulei
muitos móveis e objetos.

E por causa da minha
natureza obsessiva,

estou cheio de milhares de livros,
discos de vinil, CDs e DVDs.

Tanto que, gradualmente
ocupei todo o sótão.

De 100m² restaram 20,

não posso ficar com tudo.

Haverá uma batalha entre

meu apego a esses objetos

e o fato de eu ter me enterrado
sob esses filmes, músicas e livros

e aqui ter virado
o cativeiro consentido.

A minha síndrome de Estocolmo.

Eles são,
literal e figurativamente, paredes,

fortificações, pirâmides
a serem demolidas.

Mas acredito firmemente
que o sacrifício doloroso é necessário.

Não me defino
pelo que possuo.

Minha identidade não é feita de prateleiras.
Tenho que jogar fora o lastro

para voltar à superfície,

à luz do dia,
embora me pareça tão monótona.

Essa organização forçada
vai separar de toda essa confusão cultural

o que realmente importa.
Escolhendo entre

o indispensável
e o supérfluo,

o essencial e o decorativo.

Eu sei que o processo
será difícil.

Por sorte, tenho
alguns meses para isso.

Decido prosseguir,
metro cúbico por metro cúbico,

reduzir drasticamente,
sem sentimentalismo ou desonestidade,

vender coisas na internet,
mesmo que a preços baixos,

separar um pouco de dinheiro
para a mudança.

Dar aos amigos música barroca,

Marguerite Duras, Cecil de Mille.

Doar os livros que não vou ler
para a biblioteca local.

Livrar-me, restringir, diminuir,

esvaziar.

Preciso de caixas, energia,
discernimento e tempo.

Estou trabalhando nisso.

Alterno limpeza e filmes.

Em dias bons, faço progressos.

Em dias ruins, apenas vejo
o aspecto dantesco da tarefa.

Como Sísifo na terra dos pretzels,
sinto que estou resgatando um barco.

Na minha janela, o mês de maio
se esforça para subir a temperatura,

a chuva nunca para,

floresta ensopada e estradas,

sufocam os sinos que
a cada 15 minutos, dia e noite,

chegam ao 2º andar da minha casa.

Me abandono

à sucessão monótona de dias
sem luz e sem palavras,

exceto por conversas
nas redes sociais

com pessoas como eu,
que não conseguem dormir.

Após o último filme do dia,
à 1h da manhã,

distraio minha mente
com música, cerveja e maconha

para não remoer muito
e relaxar,

pensar em outra coisa,
conversar, jogar,

fazer downloads, esquecer que o dia seguinte
será igual ao dia anterior.

Vou para a cama ao nascer do sol.
Um sono sem sonhos

finalmente cai sobre mim.

Mais um dia sem extremos.

Nada perturba a rotina dos meus dias
que são todas iguais.

Tela, teclado, embalagens, caixas,

gato, coelho, jantar sozinho.

Está chovendo.
Li Virginie Despentes.

Está chovendo. Vejo filmes americanos
para a seleção de um festival.

Está chovendo.
Ouço rap,

me divirto com Dooz Kawa,

Les Chevals Hongrois, Lucio Bukowski.

Isso me desafia
a olhar o mundo nos olhos,

oscilo entre a observação amarga,
poética e deslumbrante,

e a busca da luz.

Um dia, recebo uma ligação de um casal
de amigos diretores portugueses.

Eles não estão longe,
a caminho de Lisboa

e sugerem de passar aqui.

Menos de 2 horas depois,
os dois Joãos estão na minha cozinha.

O céu foi cortês.

Passamos 2 dias,
discutindo a complicada filmagem

de seu último filme
e comendo e bebendo.

Caminhamos pela floresta chuvosa,

vendo aves,
coletando menta selvagem

que usamos, após a caminhada,
em coquetéis improvisados.

Um delicado momento
de empatia, fantasia e piadas

que, infelizmente,
acaba cedo demais.

Penso no filme que quero fazer
e tento ir além de um rascunho.

O formato de diário ou crônica
parece ser a solução.

Questiono
a legitimidade de minhas palavras

e a relevância da minha abordagem.

Usando a primeira pessoa do singular:
O gesto não é vaidoso?

Só mantive o diário por alguns dias
devido à falta de perseverança

e o medo de afundar
no onanismo introspectivo,

de não encontrar a distância

para retransmitir e analisar os eventos
que pontuam a minha existência e a minha época.

Platitude, narcisismo,

orgulho, desonestidade,

e autopiedade parecem ser
uma das muitas armadilhas do gênero.

Como evitá-los?

E esse empreendimento,

com base no uso de imagens que ingiro,

não oculta uma construção maquiavélica
de minha mente doentia para justificar minha cinefilia?

Eu concebo esse projeto

com a ideia de tornar-me
menos passivo,

fazendo meu filme-bulimia
dinâmico e frutífero.

Mas sou como um viciado
que decide não abandonar o hábito,

mas observá-lo e comentá-lo.

Isso coloca uma distância
apenas ilusória?

O projeto envolve
a manutenção do meu vício

e talvez um aumento
desse vício.

Como me libertar
da minha atração fatal por filmes,

uma muralha estética
contra o mundo vil?

Me convenço
que o mais importante agora

é fazer estas perguntas,
e não respondê-las.

Que sorte, não consegui.

No meu vale
onde o folclore rima com identidade,

os chamados "eventos culturais" são geralmente
limitado a farsas teatrais em dialeto

ou festivais de colheita.

Estou surpreso em descobrir
um show de Françoiz Breut

cuja carreira eu acompanho.

A abertura é
de uma cantora regional de blues

que também tenho acompanhado.

Tudo isso em um vilarejo remoto
que não me lembro já ter ido.

Vou com a minha mãe.

Milagrosamente, a noite é amena
e brilhante. A apresentação é ao ar livre,

com o pano de fundo
dos campos montanhosos,

iridescentes por um sol
que se põe com preguiça.

O público está atento,
sorridente, discreto.

Moleques e molecas passeiam
na grama junto ao palco, despreocupados.

Essa noite que se estende generosamente
até depois das 24h é uma feliz exceção.

É como se fosse outro lugar
e em outro momento.

Françoiz Breut não canta "Ecran Total".
Eu a ouvi alguns dias antes.

Começa:

"Clarões no reflexo dos seus olhos
Ele procura por luz em um abismo"

"Ele parece cheio de ilusões
Olhos colados na tela".

Eu inevitavelmente volto para a tela.

Faço o download de 100 filmes soviéticos
em 3 dias

e afundo em filmes
da Alemanha Oriental.

Minha atração por esse cinema comunista

provavelmente vem do fato de que
seus personagens

questionam o seu lugar na sociedade,
sua função,

sua utilidade em uma utopia coletiva.

Eles questionam o poder e o trabalho,
o exercício da autoridade,

a educação,
a transmissão da história.

O herói do Oriente está
numa relação dialética com o mundo,

como uma engrenagem, para tentar
produzir uma sociedade igualitária.

Ele é movido por um ideal.

Não me importo que essa postura se origine
da doutrinação ideológica.

Sua dignidade

o faz parecer mais amigável para mim

do que o ocidental, movido por
uma estreita ideia de que o prazer

é um direito inalienável.

Este último raramente se define a si mesmo
pela sua cidadania.

Acima de tudo, ele reivindica sua singularidade.
Ele acha que é fora do comum.

Um sonha e produz,
o outro consome.

No início de junho,
há muitas tempestades aqui.

Uma noite, uma pedra de arenito
caiu em cima da vila

no telhado de um vizinho
que tinha ameaçado minha equipe

com uma arma alguns anos atrás

quando eu filmava ali perto.

O incidente me faz rir.

Recebo um novo computador que infesto

com vírus em de 3 dias.

Meu ex-amante, com quem vou morar
no outono, me ajuda.

Passamos uma semana reinstalando programas,
limpando entradas USB,

iniciando, reiniciando, consultando

fóruns especializados.

E bebendo. E comendo.
E compartilhando filmes.

Quero vomitar
com as notícias dos últimos dias.

É tudo novo, tudo fresco,

na terra de Ticiano
e Pasolini.

Agora você pode comprar"Mein Kampf" em todos os lugares.

Isso não incomoda muito as pessoas.
Está tudo bem.

Na Flórida, um fanático

acabou de atirar em 50 pessoas
em um clube gay.

Cada dia traz incessantemente
sua parcela de espanto, de desespero,

e o luto que me mantém recluso
e incentiva o meu autismo social.

Estou à beira do derrotismo
e da resignação.

Mas algo dentro de mim continua gritando.
É ensurdecedor.

Meu amigo e eu estamos voltando para Paris.

Ele me convence
a fazer a viagem de carona.

Digo a mim mesmo que vou me empanturrar
com tranquilizantes e fingir que estou dormindo.

Assim que colocamos nossas malas

ao lado dos tacos de golfe do motorista,
não muito mais velho que nós,

sinto que ele é uma encarnação satisfeita
da nova ordem econômica.

Ele não fuma no carro.

Ele tem um start-up e ouve
música mundial padronizada.

Ele fala: "É formidável,

ao dar caronas,
conhecemos pessoas diferentes."

Ele se gaba de sua vida, esposa,

seus filhos, suas certezas,

seu sucesso, suas viagens ao exterior.

"Vendo aplicativos para redes de hotéis que detectam
movimentos e compras dos clientes

para influenciá-los.

O que você faz?"

Eu fico quieto e mordo a língua.
Na minha cabeça,

a letra de uma canção de Zippo,
que descobri não faz muito tempo:

"Agora eu tenho um machado".

Pessoas estão gritando
no Boulevard de Clichy quando chegarmos.

Quase imediatamente me arrependo de ter vindo
quando vejo um bêbado, gritando à horda

na tela gigante,
feita pela Prefeitura Municipal,

para transmitir algum jogo de futebol.

Esta reunião pública não contraria
o estado de emergência.

Imagino que devemos soltar as rédeas.

Nada melhor do que o futebol para abafar
a discórdia, desviar a atenção, criar

a ilusão de "Estamos todos juntos".
Uma distração útil!

Arrasto minha bagagem através
da massa ruidosa de rostos pintados.

O tricolor do futebol.

Fervor coletivo, idiotice triunfante,

chauvinismo ébrio.

O esplendor do torcedor!

A semana toda,
abro a janela e inalo

o fedor do mijo e do vômito
depositado na noite,

que fluem em fluxos irregulares
na sarjeta. A semana toda,

canções indecentes, brigas,
insultos, gritos,

explosões de violência

rasgam o meu sono.

Agora que a data
para a mudança está marcada

para o início de outubro,
duvido da minha decisão e me pergunto

se a aldeia hostil não é melhor
do que essa triste e multidão entusiasmada.

Resisto à tentação da sinédoque,
mas essa parte não é um todo.

Não são os tricolores que se opõe
à onda dos Direitos Trabalhistas em 14 de junho,

ansiosos para frear os excessos liberais
de um governo

que despreza alegremente
seu eleitorado e seus cidadãos.

Alguns deles ainda se levantam

para defender seus direitos pisoteados
e cinicamente humilhados

por políticos,

vendidos aos empregadores,
subservientes aos grandes negócios.

Para aqueles que resistem
ao Admirável Mundo Novo, de 60 anos atrás,

eles respondem com bordoadas,
gás lacrimogêneo, e jatos de água.

As carícias da tropa de choque.

Preguiçoso, resignado, não tenho esperança
no resultado dos confrontos.

Apoio os manifestantes
da minha cama,

regozijando-me com o caos do black block.

Sonho com bancos queimados,
delegacias de polícia apedrejadas,

uma nova desordem.

Nas mídias sociais, alguns dias depois,

vejo uma citação de Hermann Hesse

postada por um amigo desconhecido:

"Tenho sede de sensações violentas,
uma fúria contra

essa existência neutra, plana,
regulamentada e esterilizada,

um desejo de saquear algo:

uma loja de departamentos,
uma catedral ou a mim mesmo,

cometer uma loucura, tirar as perucas
de alguns ídolos respeitados,

ajudar os estudantes em revolta
a continuarem,

torcer o pescoço
de símbolos burgueses.

É isso que odeio, amaldiçôo e abomino
das profundezas do meu coração:

essa felicidade, saúde, conforto,

esse otimismo puro,

essa crias gordas e prósperas
de gente medíocre".

De volta ao campo.

As prateleiras se esvaziam
devagar, bem devagar.

A bagunça lentamente diminui.

Entre os filmes, ando em círculos.

Trabalho na música que os amigos de Lisboa
me pediram para fazer para a abertura

de uma exposição sobre eles.

O convite de ir à Portugal
seria oportuno

se a ideia de uma viagem
não fosse o suficiente para me deixar ansioso.

Estou com dor de dente.

A cada dia fica pior.
Somatização?

Hipocondria?

Desconfio das reações
do meu corpo e mente à ansiedade.

Só sinto uma leve dor,
mas é como se estivesse prestes a explodir.

Tomo analgésicos
na esperança de conterem a dor.

A viagem é como uma aventura:

para chegar à cidadezinha costeira,

vou de carro e trem,
passo uma noite em Estrasburgo,

pego um ônibus de manhã, sem ter dormido,
a um aeroporto alemão

e vôo para o Porto.

Mais 30 minutos de metrô
antes de finalmente encontrar meus amigos,

completamente absorvidos
pelos últimos problemas antes da abertura.

Houve um ataque a bomba na Turquia
antes de eu partir e durante minha estadia, no Iraque

em 3 de julho, depois na Síria, em 5 de julho,
contam seus mortos.

Não tenho nenhum desejo de descansar ao sol
ou para andar nos becos que conheço de cor.

Leio no meu quarto de hotel por horas
até chegar a hora de tocar.

Fiz uma seleção que se refere
ao universo cinematográfico dos meus amigos.

Inseri a valsa
composta por David Mansfield

para "O Portal do Paraíso". O mundo do diretor
está longe de ser o dos meus amigos

que o respeitam,
sem idolatrá-lo,

mas me parece
que essa valsa pertence

aos ventos melancólicos
do entardecer português.

A abertura está terminando.

Estou feliz por ter feito isso, apesar
da apreensão e falta de prática.

Estou feliz em ver

alguns amigos.
Sou apresentado a desconhecidos.

Tomo uma última bebida.

Ligo de novo meu telefone.

De repente descubro,
enquanto folheio o jornal,

que Michael Cimino está morto.

É uma ironia desastrosa.

Uma cruel reviravolta do destino.

A coincidência me perturba.

No dia seguinte, voltamos de carro para Lisboa.

Aproveito o tempo com meus amigos,

mas não consigo aproveitar o feriado.

Meus dentes doem,
tomo muitos remédios,

Só saio do meu quarto
para não ser

desagradável aos anfitriões.

A morte ataca onde quer
nesse verão, que começou mal.

Abbas Kiarostami morre na sequencia.

Me lembro do filme dele,
"Pasajera",

à noite, enquanto
encaramos os fãs de futebol

aos milhares no metrô,
ruas e praças.

Essa multidão efervescente parece muito menos
repugnante do que aquele que gritava,

no fedor da cerveja morna
e testosterona,

2 semanas antes
sob os céus parisienses.

Descobrimos a "Noite da Encruzilhada",
de Renoir, na Cinemateca de Lisboa

e à noite durmo,
sonhando com tartarugas e opiáceos.

No caminho de volta, imponho
uma atitude adulta a mim mesmo:

Entro em contato com um dentista.
Ele desinfeta, trata,

descalcifica, fura, tira impressões,
coloca coroas, e muito mais.

Para evitar aderir ao coro
dos desdentados,

marco consultas semanais
até a mudança

e sacrifico minhas economias
que facilitariam a minha partida

para a conta que me espera.

Em 14 de julho, a feira da ladra do vilarejo
é invariavelmente realizada.

Com o meu padrão de sono,
não estou na cama

quando são colocadas as primeiras barracas
antes do amanhecer.

O bar,
que irá funcionar sem parar

até altas horas da noite,
serve os primeiros bebedores.

Eu me deito, protegido do barulho
pelas minhas janelas e cortinas fechadas.

Saio algumas horas depois,
tirado do sono

por um som mudo e ondulante,

como se nuvens de insetos
zumbissem em meu crânio.

Quando abro as janelas,

um mar humano se desdobra a meus pés,
uma sinfonia dissonante

produzida por centenas de pessoas
que vão de uma barraca a outra.

Uma torrente ressoando com burburinhos,
interjeições e gritos estrondosos.

Bolsas abrindo por toda parte.

Os objetos, na expectativa congelada

de uma segunda vida,
são pesados e negociados.

Caçam uma pechincha
enterrada na sujeira e no pó:

uma bugiganga mágica,
um rosário sagrado,

um carrinho de bebê renascentista,
uma obra-prima rústica.

Os vendedores experientes
inventam uma nova mitologia

para cada enfeite que as pessoas olham,

desde a boneca de louça sem olhos
até um banco instável.

Ocasionalmente um tapa é dado a uma criança,
"Você merecia isso", a frase

que o acompanha,
e os subsequentes gritos.

Ou um acordeão nauseante
que se intensifica

e chega aos meus ouvidos.

Se essa é a população
com quem convivo há meses,

por que acabar com a minha solidão?

Fecho as persianas, mergulho

na sala de estar,
na escuridão tranquilizadora.

Mas a fortaleza improvisada
não silencia o barulho externo.

Me sento no computador,

coloco os fones,
aumente o volume,

preparo um baseado,
me abandono à música.

Ouço música nova
nos meus passeios virtuais, assisto clipes,

e encontro uma faixa,
de 3 anos atrás,

que encaixa exatamente
com meu estado de espírito.

Um humor irritado,
que sempre me toma nos feriados.

Ainda mais opressivos são os feriados
quando as pessoas se enfeitam e desfilam.

Dias de orgulho
e contentamento histórico.

A canção é "La France des Epiciers".
de Gontard.

Ela fala: "Viu, vovô?

Eles nos dão os mesmos brinquedos

Religião, egoísmo, glória

Crimes em horário nobre,
trens que descarrilam

E todo esse fetichismo pela bandeira

Como podemos adorar um pedaço de pano?"

Ouço isso 2, 3, 4 vezes.

Para superar a primeira emoção
e vivenciar a letra.

Há uma semelhança inesperada
entre a letra da música e meu dia.

Decido postar
no meu Facebook.

Pouco depois,
faço uma salada de grão de bico

e desço para procurar minha mãe
e sua melhor amiga

e convidá-las a provar.

Naquela noite, alguém bate
na minha porta. É um amigo

de muito tempo atrás.
Não nos falávamos há anos.

Sorrindo e um pouco bêbado,

ele veio fazer as pazes
pelo tempo perdido, diz ele,

antes de eu partir de vez.

Bebemos muita cerveja e aguardente.

Falo algumas palavras,
mas principalmente o deixo falar.

Ele adora ouvir a si mesmo falar.

A intoxicação
me dispõe a ouvir.

Ele sai, cambaleando,
pouco antes do amanhecer.

Alguns momentos antes,
olho para o computador

e descubro sobre o ataque terrorista em Nice.

Acho que não conheço ninguém
que iria à comemoração do Dia da Bastilha,

muito menos na Riviera.

Me deito, nocauteado pelos copos.

Acordo, rígido por toda parte.

Me recuso a ver as imagens
dos sites de notícias.

Em um flash, visualizo
a procissão duvidosa,

as associações absurdas,

a manipulação das emoções,
a dor,

os corpos,
a hemoglobina, as lágrimas,

a raiva que vão desabafar
nos dias que virão.

Os retratos em que
a bandeira francesa será justaposta.

O luto que une um país dilacerado.
Tudo ensanguentado. Todos juntos.

As biografias das vítimas
acompanhada por um retrato sorridente,

gentileza, inocência
abatidas no meio do ar.

Fabricando mártires.

É ela, é ele, é você, sou eu.

A exploração sem vergonha
da aflição

para restringir ainda mais,

para coibir as liberdades individuais.
Para mudar a responsabilidade,

a medida do medo crescente,

quantos pontos vale nas urnas,

o oportunismo dos coveiros,

a análise dos intelectuais oficiais,
sempre rápida para estar na mídia,

pornografia do horror,
razão de Twitter,

o veneno dos trolls,
fome de bodes expiatórios,

o cheiro da vingança,
o racismo subjacente,

a justificativa do uso de recursos,

o condicionamento
da ordem e segurança,

raciocínio incompetente.

Medo, um grande caçador
e insuperável unificador.

Para quem são as cobras
que sibilam em sua cabeça?

Eu fecho meus olhos,
tapo os ouvidos, pressiono minhas têmporas.

Mas ainda ouço

cada vez mais claramente
o som das botas voltando.

Serei eu o único a ouvir?

Que efeitos nossas inconsequências
terão nas próximas eleições?

Monstros piores
sucederão os monstrinhos

que se sucederam
por décadas?

Nessa bagunça,
pior que a normal,

não sei como lidar com a inconsistência
da minha vida irrisória.

Minhas procrastinações, ansiedades, dúvidas,
as trincheiras estéticas,

os hábitos ridículos
atrás dos quais ergo uma parede ilusória

contra a violência do mundo:
tudo isso parece tão egoísta, tão vaidoso.

O mês de julho continua,

uma teia incessante
de abominações e aberrações extremas.

Os expurgos turcos, Adama Traoré,
o Direito do Trabalho forçado,

a expulsão dos refugiados,

e em menos de uma semana,

Munique, Cabul,
e St Etienne du Rouvray.

O sol brilha,
vítimas chovem,

as bombas explodem,
a exploração da confusão,

a estupefação,
e o torpor do verão

impondo a nova ordem liberal,
pisando nos trabalhadores,

limpando as ruas
dos desalojados.

Limpar. Demonstrar a força.

Reassegurar. Esclarecer. Editais e decretos.
Algemas e cassetetes.

Tasers e granadas.
Enfermidades.

A ascensão dos valores familiares
de consciência pesada e culpa

de ser um espectador impotente
desse dilúvio,

um verme anônimo protegido

pela minha pele branca.

"Vejo uma escuridão",
O lamento de Bonnie Prince Billy, me assombra.

Isso me atravessa, me acaricia,

me consola, me entristece.

Vai embora,
chego mais perto, corro,

volto a correr,
me transformo em um lenço, um sudário,

um amuleto, uma nuvem, uma tempestade,
um companheiro de infortúnio.

Me agarro ao concreto,

para a desocupação sem fim
do apartamento.

Fique ocupado, trabalhe,
pense menos.

Não é uma proeza pequena!

Se ao menos eu aceitasse a distração,
mas não posso.

Minha libido triunfa
como a bela adormecida, roncando paralítica.

Meus desejos estão congelados.

Então, quando eu acabar por hoje
o de sempre, embalar,

tirar as prateleiras de baixo,
volto aos meus falsos celuloides,

os filmes.
Uma repetição de dias idênticos,

a única variação
é o menu do cinéfilo.

Noites idênticas

onde o golpe da morte é trazido
pela maconha e pelo lúpulo.

A segunda-feira é igual a terça-feira.
A quinta-feira é uma cópia da quarta-feira.

Corredores de dias e semanas
dessa forma,

um labirinto de espelhos escuros.

Eu quase esqueço,
que atrás das persianas,

estamos no verão.

Fiéis amigos me lembram.

Vários vêm
de Nantes, Estrasburgo, Paris

para dar uma última volta na floresta,
passar um tempo fora da cidade.

Discussões embriagadas,
debates, besteira.

Aquecemos corações,
refrescamos a garganta,

dividimos preocupações,

dissecamos nossos terrores,
fingimos que nos acalmamos e esquecemos um pouco.

A cada singularidade.

Alguns tentam se travestir,
alguns são obcecados

com proteção contra a doença de Lyme,

alguns querem escrever um Western,

alguns Lacan, Hannah Arendt

ou San Antonio,

bombeiro ou incendiário,

receitam ou engolem,

burgueses ou boêmios.

Todos perdedores!

Em nossas caminhadas, falamos sobre
a erosão das nossas certezas,

lamentamos a perda dos valores
que fomos formados.

Fora da corrida,
não na corrida de ratos.

Examinamos o mundo
e temos algum orgulho em sermos anomalias,

porém atomizado e irrisório.

Na estrada, cervos congelam um instante
antes de desaparecerem rapidamente

como surgiram, ou borboletas bebendo
néctar à luz do pôr-do-sol

nos recordam da possibilidade
de beleza incorruptível.

Salvo por um cartão postal clichê,
de beleza improvisada,

consensual, unânime,
e desprovida de cinismo.

Pela primeira vez
desde que vim para cá,

me perco nessa caminhada
com os amigos,

perco minha bússola interior, esqueço o caminho
assim que o percorri,

interpreto mal e confundo
os morros,

subo ao invés de descer,
penso no norte e caminho para o sul.

Perco meu caminho
no verde de Vosges.

Mas você sempre encontra,
quase com pesar,

o caminho certo, a geladeira cheia,
o conforto do sofá de segunda mão.

O covil onde deita,
muito cansado para pensar.

Você se cala e digere lentamente.

A noite se dignou a cair.
Os sinos tocam.

Amanhã, os amigos vão embora,
levando móveis ou louças

ou uma pilha de discos ou livros.

Obrigado por me ajudar a sair daqui.
Eu ainda não terminei.

E eu sempre faço a mesma pergunta:

Por que não assistimos a um filme?

Faltam mais 2 meses.
Eu me afundo em mim.

Os dias passam sozinhos
se alongam e deslizam em câmera lenta.

Terminei este capítulo da minha vida
e quero passar para o próximo.

Escolher os novos moinhos de vento.
Vou ter que lutar.

Mas o coração do mês de agosto
só bate fraco.

Palpitações de férias que provocam

minha terrível impaciência de partir,
a vida diária cheia de repetições

e condicionamento auto-suficiente.

Amigos que provavelmente me apoiarão
nas férias de agosto.

O mundo está imóvel,
petrificado no calor sazonal.

Neutro. Suspensão do calendário.

Minha mãe e meu padrasto
viajam por 10 dias.

Me agito sozinho

como um inseto se debate costas
com seu pesado casco

e cujas patas
movem-se desesperadamente no ar.

O tempo livre
me deixa livre para analisar

cada um dos obstáculos
à vontade e com detalhes,

e prever obsessivamente
os possíveis problemas.

Amplifica tristezas, martela incertezas,
ri da minha vulnerabilidade.

Os ataques de ansiedade que tentei afastar
estão voltando.

Sem avisar,
simplesmente acontecem.

Como, vejo um filme ou separo discos.
De repente, como uma barragem

cedo sob tanta pressão,

uma enchente de pensamentos contraditórios

impiedosamente invadem meu cérebro.

Flechas reflexivas atacam minha razão.

Sou colonizado por ondas de medo,
em uma montanha-russa,

teletransportado
ao corredor de Alphaville.

Em todas as portas
o vazio me suga.

A viagem
na minha consciência sitiada

que induz à clemência em vão
e desiste.

As ideias ficam confusas e embaçadas,
espessas e escuras.

Imagens distantes se chocam.

Meu coração bate,
mas estou sozinho.

É um ataque de sinapses,
um tsunami nos meus neurônios.

Minha respiração acelera.
O ar se esgota.

Eles tentam me asfixiar
no turbilhão.

Meu pulso bate loucamente.

Quero gritar,
não sai nenhum som.

Minha garganta silencia, o diafragma
em espasmos, as têmporas suam,

o suor irrita minha testa,
meus braços estão imóveis.

Onde estão minhas muletas químicas?
Rápido,

o rasco verde e azul.
A pílula debaixo da língua.

Deixo a cura suave e farinhenta derreter,
inclino-me para fora da janela,

pego ar, tentando regular
minha respiração. É muito cedo.

Minha cabeça ainda está anárquica.
Tento acelerar

os efeitos, esgotar meu corpo,
a trepidação interna.

Corro por todos os quartos, coloco a cabeça
debaixo d'água, refaço meus passos,

viro, sento, levanto,
deito, levanto novamente.

Fiel à forma, embora sempre atrasada,
a remissão aparece ao longe.

Em ondas sucessivas, com o aumento
do poder abrasivo, à medida que se aproxima.

O caos se dissipa,
o ruído desvanece,

as pulsações malucas diminuem.

Ondas calmantes se espalharam,
neutralizando

e vencendo o inimigo.

É uma trégua temporária,
uma frágil paz neuronal.

Mas não dura muito, estes episódios
multiplicam-se, desestabilizam aleatoriamente.

Embora eu os tenha superado, sua freqüência
e intensidade me assustam.

Me sinto diminuído pelo uso
de medicamentos, humilhado por não poder

restaurar um curso racional
pela força de vontade.

Mais uma derrota que devo aceitar.

A soma dos meus fracassos,
percebo,

me faz um adulto
instável e inacabado,

com poucos sucessos pessoais ilusórios
que me agarrei.

A consolação às vezes inesperada
vem da natureza.

Uma luz singular
que satura as cores exteriores,

cobrindo a folhagem congelada ao sol.

Como um chamado urgente para fora.

Alguns dias, quando,
apesar da minha impaciência,

minha mente concorda instintivamente
com o campo que eu contemplo.

Eu saio e pego uma estrada
que conheço cada rochedo

e redescubro o cenário
ampliado por sombras frescas:

um carvalho moribundo iluminado, o rio,
geralmente cinza e insignificante,

brilhando com reflexos adamantinos.

A paisagem que eu tinha certeza de que iria
esgotar suas variações cromáticas

contradiz o meu caráter desiludido.

O olho abre, palpita, procura,

encontra, o espírito é liberado, nivela,
as névoas residuais

de angústia se dispersam,

o horizonte,
nesta epifania acidental, aparece.

A floresta, é uma promessa
vibrante e contagiosa.

O futuro, quando se escapa
do presente encantador,

existe com possibilidades inesgotáveis.

Não levaria quase nada
para eu estar disposto à felicidade,

sujeito à serenidade,
convidado para a viagem.

Passa, acabou.

A fuga se acelera,
o encanto está quebrado.

Os sinos da apreensão
e desalento soam,

assim que piso em casa.

O rapaz com quem
morei aqui por 5 anos

me liga após uma série
de e-mails não respondidos.

Ele diz que agora pode levar o gato

que era dele.

Significa que não tenho que encontrar
um novo lar para ele.

Eu o convido a vir buscar

o resto de suas coisas,
já que ele só levou uma parte

quando nos separamos.

Passo pelo apartamento
e separo qualquer coisa que fosse sua

ou que ele poderia se interessar.

Eu espero
que ele venha com sua mãe,

mas ele vem com seu novo amigo.

O jovem ruivo usa um chapéu
e me chama de "senhor",

o que me irrita.

Ele deve saber
que nos tratávamos assim.

Por sorte, a visita deles é rápida.
Trocamos banalidades.

O carro está carregado,
o gato em sua gaiola de viagem.

Devo admitir que não sinto muito,

além do alívio de me livrar
de muitos sacos e caixas.

Ao dizer adeus,
meu ex-amante,

que estou prestes a beijar,
me pede

para abraçá-lo um momento.
Eu o faço,

desconfortavelmente.

Esse abraço desajeitado revive,
por um momento, a languidez do término.

É alimentado pela lembrança
da viagem que fizemos

e pela convicção compartilhada de ter feito
a escolha certa ao nos separar.

O acompanho de volta ao carro,
pensando que nunca mais vou vê-lo.

Tudo o que sinto é tristeza superficial

pelo fracasso do relacionamento,
não pela separação.

Essa página está virada de vez.

Por alguns dias, sinto falta do gato,

do seu calor,
mas torna a partida

para Paris mais concreta.
Um nível foi superado.

Uma semana depois,
mal penso sobre isso.

Como todo ano,
o castanheiro branco

na frente da casa
fica amarelo primeiro

e perde suas folhas no final de agosto,
anunciando o retorno à escola.

Os aldeões terminam suas férias,
passado em lugares

onde seus hábitos não são questionados
e eles não se sentem estrangeiros.

Escolhem
a Floresta Negra ou Áustria,

a conveniência do idioma,

lugares onde pensam igual
e, acima de tudo,

onde eles comem o mesmo:
copiosamente e sem confusão.

O cenário mal muda,

eles mudam seus hábitos.
Buscam o que mais se assemelha

a seu ambiente familiar.
Eles não devem ser confundidos

ou surpresos.
Não devem ser incomodados

pela diferença ou adaptabilidade.

Essa certeza,

entre muitos aqui,
que nada supera a Alsácia.

Paixão cega. Amor irracional
da terra, da tradição.

Orgulho em suas origens,
dialeto, singularidade histórica.

Estupidez.

Enquanto a pobre procissão rastejava
pelos caminhos da Baviera ou Tirol, esperando

a hora do lanche,
o exército americano bombardeou a Líbia,

um adolescente turco detonou uma bomba
em uma igreja, matando mais de 50 pessoas,

a terra tremeu e matou
no centro da Itália,

a "selva" de Calais está transbordando,

um professor ateou fogo a si mesmo
em uma escola na Normandia.

Tudo está bem,
tudo está muito bem.

Minha depressão é saciada
pelas torrentes

de atrocidades que se derramam,
dia após dia.

Quem pode raciocinar com isso?

Quem pode me acalmar?
Atrever-se a recomendar

desprendimento,
ser contra o desânimo, desespero, repugnância,

abafar os meus gritos de impotência,
a culpa da inação,

ser uma testemunha distante
que não age,

mas apenas se retira
em silêncio passivo?

Os filmes, é claro:
saída, fuga, recuperação.

O filme é analgésico, derivado,
expiatório, reconciliador.

Filmes como curativos, descanso, hospício,
clínica, prostíbulo, caridade, aposentadoria.

Filmes como milagres,
oásis, semáforos.

Filmes como reflexos, observações,
tapas, choques elétricos, cintos de segurança,

aparelhos, armadura, corridas contra o tempo,

loucura, esquecimento.
Bibelô.

Apenas 3 semanas antes de eu ir.

Contagem regressiva na mente e na agenda.
Meu ritmo é finalmente

interrompido.
Em Paris, meus amigos voltam.

Uma amiga me empresta um caminhão,
2 outros o conduzirão até aqui.

Decido continuar
as vendas online até 15 de setembro.

No dia seguinte, um homem virá
levar o resto das coisas no sótão.

10.000 discos para ele,
uma preocupação a menos para mim.

Com minha mãe, padrasto, e um cara
que contratei, o processo se acelera.

Os móveis e bugigangas
que não manterei vão para o lixo,

as roupas são classificadas,
as prateleiras são esvaziadas,

desparafusadas, as paredes livres.

Esse desmantelamento, esse retorno
a nudez original do lugar me agrada.

A partida não é mais uma fantasia,
a certeza de estar em breve em outro lugar

e as possibilidades implícitas
me estimulam.

Eu não estou só observando essa aventura.
Eu estou vivendo, sentindo,

estou ficando mais leve
com cada objeto que sai.

Faço as malas, prevendo

a satisfação que vou sentir

quando desempacotar os mesmos objetos
a 500kms daqui.

Quando ando em uma sala,

meus passos ecoam. Este eco,

liberados pelo desaparecimento
dos móveis;

este eco,
mais distinto a cada dia,

se torna estranhamente familiar,
um parceiro invisível e fortificante.

Um velho amigo manda uma foto minha,

tirada há mais de 20 anos
em uma escadaria em Paris.

Reconheço vagamente este jovem,

bochechudo e sorridente,

ainda um pouco rosa,
afável e despreocupado.

Me lembro
de suas certezas e a satisfação

ao deixar a província militar cinzenta
de onde ele veio,

sua ganância por encontros,
descobertas, e prazeres.

Olhos escuros, mas brilhantes, que revelam
uma falsa confiança e algo de malícia.

Tenho uma sensação estranha
sobre esta foto antiga.

Não é nostalgia, mas sim surpresa.

Eu tinha me esquecido, não tenho
fotos dos últimos 30 anos. Escondi

da memória essa sede de vida,
agora dissipada.

3 dias depois, este amigo
tem um ataque cardíaco ao cortar legumes

em sua cozinha.
Pensei que era

uma piada de mau gosto. Mas não.

Por sorte, ele foi salvo a tempo.

Vivi por um longo tempo
sem perder qualquer pessoa próxima.

Com o passar do tempo,

avanço da idade,
e a morte do meu pai,

Agora sinto
que a morte e a doença rondam,

forçando-me
a se familiarizar com elas,

admitir a vulnerabilidade
dos outros e de mim mesmo.

Partir. Ver outros partirem.

Dizendo a mim mesmo que a idade adulta também é
aprender a lidar com o inevitável.

Uma publicação da ONU revela
que 2016 já é o ano mais mortífero

para refugiados
embarcando no Mediterrâneo.

Isso também é aceito
como inevitável?

Não saber e não fazer nada.
Olhar para baixo,

lamentar, desesperar, sentir a vergonha
meus amigos inspiram, mas não fazem nada.

Aceitam a indiferença.

Triste experiência de humanidade

que só leva humano no nome.
Resignação revela

o cheiro nojento da infâmia.

Ouço novamente "Is This How Men Live?"
de Aragon, cantado

por Catherine Sauvage:

"O céu estava cinza de nuvens
Gansos selvagens choravam a morte ao voar

Sobre as casas do cais

Os vejo através da janela
Sua triste canção entrou no meu ser".

Chegou a hora dos últimos tempos,
mais emocionantes que o primeiro:

última limpeza, últimas caixas, última vez
que vejo meus poucos amigos locais,

última volta na floresta,
último jantar familiar,

últimos filmes vistos aqui,

últimas noites, últimos dias idênticos.

A apreensão de sair
da minha solidão viciante desapareceu.

A necessidade de seguir em frente
tomou posse.

Algo dentro de mim
ainda quer viver.

Energia adventícia, algo talvez
mais forte que o desespero e a escuridão.

A luta não está ganha,
mas estou tentando.

Minha mãe, que pacientemente me apoiou

e me encorajou a ir,
tenta esconder a dor

que sente ao me ver partir.

A memória da minha improvável mudança
para a vila, 7 anos antes, desapareceu.

Pela invisibilidade
e consolidação,

me misturei à paisagem.
Quase consigo

esquecer que eu era um forasteiro
em busca de calma,

com apenas um apego emocional
a esta floresta densa que eu adorava percorrer.

Ela se acostuma calmamente
à minha proximidade, à possibilidade

de compartilhar sua raiva, sua exasperação
a um conservadorismo tão desesperado,

a estupidez que se gaba,
que muitas vezes a rodeia aqui.

Sinto um pouco de tristeza
ao deixá-la

engajar-se na resistência
ambos sabemos que está fadada ao fracasso.

A tristeza é compensada
pela chegada de meus amigos

de longe,
para ajudar com a mudança,

carregar o caminhão, e dirigi-lo para Paris.

10 de nós trabalhamos por um dia inteiro

em um ambiente alegre,
transformando o calvário esperado

em um momento divertido.

Este último domingo termina
com uma refeição cheia de emoção

e doce melancolia.

As conversas são calorosas,

as piadas voam,

todos estão alegres,
tranquilos, gentis, benevolentes.

Levo comigo
esta última imagem da vila,

amigos para toda a vida
que, sem seu apoio

e fidelidade,
eu poderia ter desistido de vez,

desistido de qualquer perspectiva,
e ficado estagnado.

Na manhã de segunda-feira,
3 de outubro, o céu

é cinza, mas não é ameaçador,
a luz é fraca.

Abraço e agradeço
minha mãe e meu padrasto,

engulo algumas lágrimas
e sento ao lado dos meus amigos que dirigem.

O motor arranca, as mãos acenam
na porta e no espelho retrovisor.

Pegamos uma pequena estrada

sob árvores cuja folhagem
ainda não está completamente amarela.

Minha mãe, as rochas de arenito,
o vilarejo gradualmente se afastam,

tornam-se silhuetas,
nódulos escuros e indefinidos,

antes de desaparecerem completamente.

Eu realmente não sei
o que me espera.

Mas estou partindo.

Tradução:
Carina Bueno