Original subtitles

--== Sottotitoli a cura di IScrew ==--

Traduzione: chiaradaisy, fedi_rai valefirth, gelsomina85 [IScrew]

Venite a trovarci su:

www.italianshare.net Sezione: ISubs Movies

IScrew presenta

'Tutti vogliono essere italiani'

Revisione: chiaradaisy [IScrew]

3.500 dollari?

Pero' e' il migliore, vero? Questo materiale.

- Sara' perfetto. - Signor Bianchi...

e' il completo piu' bello del mondo.

Riesce a preparalo per le 4?

Riesce a prepararlo per le 4 o no?

- Non ci sono problemi. - Affare fatto.

Bene, ci vediamo alle 4. Grazie.

Gli diamo questo completo, lo cambiamo. Costa meno.

E' la sua taglia, gia' pronto. Non lo notera' mai.

Non e' un problema, OK?

Come andiamo, tutto bene? E' bello vederti.

Ciao.

Bello, eh? Lei, lei e' bella.

Sei un ragazzo fortunato.

Tenga, non lo lasci in giro.

Jackie, non posso prendere i tuoi soldi.

Quello.

Ogni anno la stessa storia. Compri un anello per l'anniversario,

e succede sempre la stessa cosa.

E' un'ottima scelta, ma non costa poco.

Lei merita il meglio.

Cosa fai? E' un anello costoso.

Vuoi fargli mettere uno zircone da mio cugino Frankie?

Ne ho bisogno per le 4.

Ragazzo, stai scherzando?

Per le 4?

Cosa sono io, un mago?

Ma vattene!

Cosa? Carla!

- E' il rossetto di mia nonna! - Come va?

Ehi, Jake, come va? Carla!

- Hai avuto tempo per... - E' un mio amico, Carla, ti prego!

- Pensa al tuo amico! - Carla, ti prego!

- Come va, Sean? - Come va?

- Bene. Mikey! - Ehi, Jake!

- Come va? - Come va?

- Bene. Ehi, Bill, Paul, come va? - Jackie, come va?

Sto bene. Giorno perfetto per essere innamorati, vero?

- Ehi. - Ehi.

Mi dai la sbarra?

Voglio dei fiori cosi' belli che sembrino presi da un banchetto per strada.

- Ci vorranno giorni, quanto tempo mi dai? - Due ore.

- Scordatelo. - Ne ho bisogno per le 4.

- Non mi interessa. - 16:30 allora.

- No. - Devo farle la sorpresa alle 5.

Non daro' corda alla tua pazzia.

Teresa, sai che sono un uomo fedele,

ma se non li prendo da te, andro' da qualcun altro.

Sei uno sciocco romantico.

E mi fai vomitare, con questa ragazza.

Saranno pronti.

- Vattene. - Alle 4.

Buongiorno, ragazzi.

Ti sei degnato di arrivare, Principessa.

- Non siamo mica pieni, figurati. - Cosa devo fare?

Togli le teste da questi per la signora Fiorentino.

Non posso, faro' gli ordini. Niente pesce oggi.

Oh, no. Io faccio gli ordini.

Ah-ha. E' il 19 marzo.

- Sei fuori di testa? - Sei impazzito?

Cosa? Che c'e'?

- Sembra diverso. - Cosa?

E' il completo che ho scelto?

- Non ti piace piu'? - Sta bene, ma...

- Sembra diverso, non so. - Il signore e' fantastico, no?

Bene, perche' questo giovanotto si sente bello come il sole.

Isabella, ti amo di piu' oggi di quando...

Ti amavo...

Isabella, sei piu' bella del...

Del tuo s... lo spray per l'alito!

E' ridicolo.

Ehi! Signora Cordova!

Come sta?

Oh... mmm... Sempre bene.

Ti odio, signora Cordova.

Chi e'?

Tuo padre. Aprimi.

Tu non sei mio padre!

Come lo sai? Hai mai fatto il test del DNA?

Vai a giocare con i tuoi fratelli.

Jake.

Buon anniversario!

Dai, aprimi, ho qualcosa per te.

Dobbiamo fare cosi' ogni anno?

Dai, fammi salire. Questa cosa mi sta bruciando la tasca.

Mi manchi cosi' tanto. Voglio solo parlare.

Jake. Cosa diavolo fai?

Si', cosa diavolo fai?

E' il nostro anniversario.

Non avete un anniversario, Jake. Ti ha mollato.

8 anni fa.

8 anni fa!

E' stato un malinteso. Lo risolveremo.

- Un malinteso? - La faro' tornare da me.

Jake, questa e' la mia famiglia. Questa e' la realta'.

Questo fatto e' tra Isabella e me. Tu non c'entri.

- E' mia moglie! - E' la mia ragazza!

- Siamo sposati. - Non e' colpa mia.

Si', in realta', lo e'.

Jake, ti prego, vattene.

Cosa ti aspettavi, cretino?

8 anni. Tu hai un problema serio, risolvilo.

- E' la mia anima gemella. - La tua anima gemella con tre figli.

- Abbiamo avuto i nostri problemi. - Direi!

- L'hai tradita con sua sorella. - E la sua migliore amica.

E la sua migliore amica, nel letto dei suoi genitori.

E' un'occasione unica nella vita. Come se voi non l'avreste fatto.

Se eravate davvero anime gemelle, dovevi pensarci prima di farti sua sorella.

E la sua migliore amica.

E la sua migliore amica.

Nel letto dei suoi genitori! Hai disonorato il loro letto.

Sono un uomo. Non... non e' colpa mia.

8 anni. E' da psicotico, davvero.

Non sono psicotico, Steve. Sto... sto male.

- Sai cosa dice Freud? - No, non lo so.

Da 2 anni e mezzo a 4 va bene.

Di piu', e' clinicamente da psicotici.

So cosa state cercando di fare, ragazzi, OK? E lo apprezzo.

Ma Isabella e' la mia anima gemella.

Oh, cazzata! Non esiste l'anima gemella.

La vuoi solo perche' non la puoi avere.

Esatto, ed e' una gran figa.

E l'amo!

'E l'amo, l'amo!' Che coglione.

Se l'amavi tanto, perche' l'hai lasciata 4 volte?

Perche'... avevo bisogno di tempo.

- Sai cosa dice Freud? - Non mi interessa che dice Freud.

E' comunque la mia anima gemella.

Senti, le anime gemelle sono come i pesci. Sono ovunque.

La gente si innamora per vicinanza.

Non c'entra niente con il paradiso.

C'e' un periodo in cui due persone vanno d'accordo.

Non importa chi sono. Importa chi c'e' in quel momento.

Ma quando quel periodo finisce...

Smash! Niente, niente.

Niente.

L'ha detto Freud?

Si', l'ha detto Freud.

Pensi che l'abbia pensata io questa merda? E' troppo profonda.

Va bene, senti.

Devi tornare in gara. Cambia l'esca.

- Rimetti la canna da pesca nell'acqua. - Sono ancora in gara.

La faro' tornare da me.

Miles! Vieni, piccolo.

Miles!

Ha perso un animale?

Si', ma i gatti non si allontanano molto,

sara' qui intorno.

In realta', si sa che i felini cacciano per chilometri

fuori dal proprio territorio.

Eccolo, la'.

- Lo vede? - Oh, bene.

So cosa vuole.

Gustoso.

- Grazie. - Nessun problema.

Gli dia qualche minuto. L'odore e' irresistibile.

Ho quasi finito con le lezioni.

Le lezioni serali, sai? Per prendere la laurea.

- Non conosco solo i pesci, sa? - Certo.

Psicologia.

Lo studio di quello molto ammalati di vere stranezze.

Si', be'.

Quindi.

- Sei coinvolta? - Dipende da cosa intende.

Voglio dire, sei impegnata con qualcuno?

Vuoi passare del tempo con qualcuno?

Saresti interessata ad un appuntamento?

Si'... non ne cerco, in realta'.

Oh, no, no, no, non con me! Sono sposato, guarda, ho l'anello.

E' per un mio amico, un ragazzo che lavora in negozio.

Quel coglione non riesce a trovare moglie.

Si', sono abbastanza occupata.

Certo, siamo tutti occupati.

Scusa.

Scusa.

Dai, sei single o no?

- In teoria sono single, ma... - Si'!

- Si'! Resta qui. - No, no, non voglio.

- Resta li'. Ti prego! - Oddio.

Non ti muovere!

Gianluca, vieni qui. Vieni.

- Grazie, ma sto vedendo... - Vieni.

- Una persona... - Gianluca...

- Cosa ti ho detto? - Oh, si', e' bella.

- Si'. - Dovrei vederla senza vestiti.

- Certo. - Scusi?

- I fianchi sono formosi, giusti per il parto. - Dolce, eh?

- Ti puoi girare? - No.

- Voltati. - Fatti vedere.

- Aspetta, aspetta. - E' perfetta, combiniamo la cosa.

- Sei disponibile? - No, non proprio.

Dai, e' bello! Alto 1.80 m. Addominali come il David di Michelangelo.

Lo porteremo alla prossima festa per single italiani, ci troverai la'.

Se ti piace, fai l'occhiolino. Se non ti piace, te ne vai.

- Non ci sono obblighi, lui non lo sapra'. - La festa dei single italiani?

- Non credo, non sono nemmeno... - E' divertente!

Un sacco di italiani che cantano e ballano. Cosa vuoi di piu'?

Stammi a sentire. Un sacco di cibo.

- Cibo. - Bere, ballare.

- Ragazze. - Il meglio: ragazze italiane single!

- Cosa vuoi di piu'? - Cosa voglio di piu'?

Che ne dite di forchette infilzate negli occhi? Germogli di bamboo sotto le unghie?

- No, pessima idea, non e' italiano. - Non lo sapra' nessuno.

Non voglio fingere di essere italiano per uscire con un gruppo di ragazzi

con le catene d'oro e le camicie mezze sbottonate.

- Cosa? - Sei troppo bello per essere italiano?

- Tutti voglio essere italiani. - Non mi interessa.

E' una festa. Conosci gente, ascolti musica italiana

scendi al nostro livello e balla un po'.

- Non sono italiano! - Non lo sapra' nessuno!

Si'!

Tutti vogliono essere italiani.

- Dai. - Dai retta a lui.

Oh, Marisa!

Prendi qualcosa da mangiare. Mangi poco, dai.

Scusa, stasera non posso, ma grazie.

Ma sei cosi' magra!

Oh, hai bisogno di un uomo.

Infatti sono qui per questo.

Conosci un certo locale italiano?

Un locale italiano? Un locale per single?

- Ma non sei italiana! - No, lo so.

Ma mi hanno invitata la' per conoscere un ragazzo.

Un italiano? No, no, no.

Non ti mettere nei casini con un italiano.

42 anni sono stata sposata con un italiano.

37 volte mi ha tradita, quel bastardo!

E sono solo quelle di cui sono venuta a conoscenza.

Ma lo amavi.

Amore?

Si', certo. Era la mia anima gemella.

Ma tu, tu non sei italiana.

E ti dico una cosa.

Gli uomini italiani non sposano mai, mai una donna non italiana.

Giocano con te. Oh, si, gli piace fare cosi'.

E poi ti spezzano il cuore.

No, ti trovi un bravo danese oppure

un irlandese.

Oh, mannaggia.

Cosa darei per quella.

Lo so, lo so.

- E lei? - Non e' male.

- Non e' male? - E' carina.

- Cosa vuol dire, 'non e' male'? - Dai.

Hai dei pregiudizi verso le donne piu' belle del mondo?

No, ma sono innamorato. Lo sai.

- 'Oh, sono innamorato'. - Senti...

Questa cosa qui, questa, e' tutto tuo.

Io e Steve, siamo sposati. Ci devi tutto questo.

Oh, vi devo tutto questo?

Ti devo il fatto di poter scegliere ragazze in un bar di italiani single?

- Certo. - Non fa per me.

- Ehi, ehi. - Che ne dici di lei?

- Oh, ti ha appena guardato. - E' bella, si'.

E' un bel bocconcino.

Lancia l'amo e tirala su.

E' bella, ve lo concedo. Ma non... non mi... mi interessa.

Smettetela di fissarla.

- Che diavolo fai? - Sei un leone marino. Roar.

- I leoni marini abbaiano, idiota. - Vabbe'.

Quella roba di Guido non funziona con le belle ragazze.

Si', dici?

- Sta arrivando. - Sta venendo qui.

- Pensa a qualcosa da dirle. - Stavate fischiando a me?

No, io, era, il mio...

- Mi chiamo Marisa. - Jake. Come va?

- Piacere di conoscerti.

Mi sa che gli hai fatto sciogliere le mutande.

Non ho fatto... nulla. Le mie mutande sono a posto.

Oh, buono a sapersi.

- Ci sediamo? - Si'.

- Si'? - Si'.

- Bene. - Si'.

- Al bar? Altrimenti loro continuano. - Va bene.

No, no. Vai a prenderle da bere.

Mettilo sulla carta. E' una spesa della societa'.

Ci penso io a lei.

- Che ne pensi? - Voi siete stati tremendi.

Ma, lui e'...

- E' carino. - Si'.

- Lo devo ammettere. - E' elegante.

- Divertente. - Molto vivace.

- Molto ironico. - Intelligente.

- OK, bene. - Ama i bambini.

- Davvero? - Si', ama i bambini.

- Si trova bene con loro. - Si'.

- Mi piace. - Abbiamo fatto bene, eh?

Penso di si'.

Oh, arriva. Arriva.

Ecco di ritorno il figliol prodigo.

Idiota numero 1, idiota numero 2.

Grazie, lo prendo come un complimento.

- Alla bella. - Alla bella!

- Bella. - E le bestie.

Allora, mi son perso tutto finora.

Perche' dici cosi', Jake? Parlavamo solo del vero amore.

Marisa, credici o no, non crede nelle anime gemelle.

- Pensa che sia una cazzata. - Non l'ho detto io.

- Si' invece. - No, non l'ho detto.

Si' invece!

Non li ascoltare. Mi sfottono perche' credo nel vero amore.

Be', anche io. E credo nelle anime gemelle.

Oh, dai, e' una sciocchezza.

E' cosi', perche' in ogni momento due qualsiasi possono mettersi insieme.

Devono sapere che l'altro esiste.

La vita e' un caos infinito con la gente che lotta per esistere.

- Che cosa profonda. - Grazie.

- Si intende di psicologia. - Gia'.

Ascolta, lascia che ti spieghi con parole semplici.

'Semplice' e' la parola chiave.

Ora, prendiamo te, per esempio.

- Sei un bel bocconcino sexy. - Oh, Cristo.

Allora perche' non fai la modella di intimo per un catalogo di Victoria's Secret?

- C'e' un punto, da qualche parte. - Lo spero.

- OK. - E' perche' nessuno sa che esisti.

Ma la foto giusta nelle mani delle persone giuste...

e di punto in bianco crei dei 13enni segaioli in tutto il mondo.

Perche'?

Perche' ora sanno che esisti.

- Mi scuso molto. - Wow.

Pensavo ci fosse un punto, da qualche parte.

No, ho capito. Voglio dire, ha senso.

Ha senso? Davvero?

- No, non ce l'ha. - OK.

Sai una cosa? Permettimi di farti una domanda. Perche'...

Perche' una donna bella e attraente come te viene qui

per imbattersi in due tipi come loro?

Non lo so.

Forse sto solo cercando di capire che uomini esistono.

Be', forse e' qui per trovare un bell'italiano come il nostro Jake.

In realta' loro non sono miei amici.

Ahia!

Ah sono ferito, davvero.

- Allora? - Allora cosa?

- Cos'e' successo? - Facci vivere indirettamente attraverso te.

- E' stata dolce. - Dolce? La cioccolata e' dolce!

Quella ragazza puo' sverniciare una maniglia col suo sorriso!

Esatto. Che e' successo?

Abbiamo passato una bella serata, sapete?

Abbiamo passato un po' di tempo insieme, abbiamo parlato un po'...

- E poi... siamo andati a casa. - Siete andati a casa?

- L'hai sbattuta a casa sua? - Niente del genere.

Eddai. Non hai...

L'hai fatto. L'hai fatto, l'hai fatto. L'hai fatto?

No, non l'ho fatto, non l'ho fatto. Non ho fatto niente.

Cosa volete che vi dica? Abbiamo passato una bella serata. E' carina.

Ma sono ancora innamorato di Isabella.

OK. Ascolta.

Dimmi solo, ti prego, dimmi che le hai chiesto il numero di telefono...

- cosi' ci mostri un filo di intelligenza. - Gia'.

- Mi metto a piangere, Pops. - Incredibile.

Un uomo dovrebbe piangere.

Non posso crederci. Come hai potuto mandare tutto a puttane?

- Gia'. - Sei cosi'... stupido!

Ciao, ragazzi.

- Ciao. - Ehi, chi si vede!

Quindi e' questo il posto, eh?

Questo e'.. e' questo. E'... il paradiso del pesce.

Qualsiasi cosa tu desideri dalla costa orientale, ce l'abbiamo.

- Aldo Tempesti. - Salve. Marisa.

Dunque...

Ti sei dimenticato di chiederrmi il numero di telefono.

Cosi' ho pensato che avrei...

- Sfigato! - Il maledetto numero!

- Casomai... - Si', no, si'. E'...

E' fantastico. Tu... Bella... bella scrittura.

Grazie.

Bene.

Sapete che vi dico? Sistemiamo subito la faccenda.

Io faccio il suo turno, quindi...

Oh, stasera e' libero!

E' libero anche domani sera. Tutta la settimana libera.

- Puoi chiamarmi quando vuoi. - No, non ha piu' il tuo numero.

Gli e' scappato di mano. Domani?

No, domani sera non va molto bene per me.

- Stanne fuori, ti dispiace? - La prossima settimana sarebbe meglio, pero'.

La prossima settimana. Martedi' mi andrebbe benissimo.

Stavo... Stavo pensando che forse andrebbe meglio lunedi'.

Circa alle... Non saprei, sette...

- Sette e mezza? - Sette e mezza.

- Lunedi'? - Lunedi'.

Perfetto, d'accordo.

E lunedi' sia.

- D'accordo. - Bene.

- Ci vediamo. - Ci vediamo.

Bene. Ciao.

- Permettimi di aprirti la porta. - Grazie.

Evvai!

Grazie.

Grazie per essere passata.

- Non mandarla a puttane. - Non la mandero' a puttane.

Dai. Ehi! Pensate tutti col cervello che avete tra le gambe, eh?

E' un grosso, grosso errore.

E' una donna italiana, e le donne italiane hanno dei fratelli.

Oh, e' tutto divertimento e giochi...

finche' qualcuno non ci lascia un testicolo!

Non e' divertente.

Vi ho raccontato di mio cugino Luigi, eh?

- Si', il cugino eunuco. - Ah, cugino eunuco, vedete?

- Lui ne ride. - Senza Cazzo, lo chiamiamo.

Vai a lavorare, deficiente.

- Voglio le caramelle. - Niente caramelle.

- Mele candite. - Uffa, voglio le caramelle!

Si', e cos'altro?

- Isabella! - Oddio.

Oh, mio Dio, che strano. Che ci fai qui?

- Che ci faccio qui? - Gia'.

- Stammi lontano, Jake. Sul serio. - Cosa? Ma dai.

E' un luogo pubblico. Stavo solo passando di qui.

Ehi, io e te siamo anime gemelle.

Ho dei figli, Jake, ne ho molti.

Io amo i bambini. In piu', il maggiore probabilmente e' mio.

Ehi. Ehi! Che c'e', gli hai mai fatto fare il test di paternita'?

Incredibile! Sai, sei incredibile.

E' nato 12 mesi dopo l'ultima volta che lo abbiamo fatto.

Cosi' dici tu, lo so. Non importa.

Dai. Che ti costa?

Jake, ti prego. Per favore lascia che ti risparmi la tua dignita'.

Ma... Non prendero' un no come risposta.

- Scusami, tesoro. - Non lo faro'!

Cosa...

Cos'hanno che non va i tuoi figli?

Non gli piaci, Jake. Forza ragazzi. Salite.

- Ma... - Ottimo lavoro.

Lunedi' sera ho un appuntamento.

- Buon per te. - Aspetta,

puoi darmi un passaggio?

Questi sottotitoli provengono da www.ITALIANSHARE.net

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- Hai una sbarra? - 'Giorno, John.

- Ehi, Jake, come va? - Bene.

- Che ti serve? - Vorrei 25 chili di eglefino.

- Attenzione! - E 10 di cozze. Ottimo.

- OK, lasciate! - Ottimo. Vedi come fa lui?

- Bellissimo. - Buona razza.

Gia'. Pensa che una volta sono uscito con una ragazza che gli somigliava.

- Grazie mille, amico. - La tua ricevuta.

- Stammi bene. - Sta' sereno.

So cosa ti ha detto mio figlio Gianluca, ma ascolta.

Le donne sono sacre.

Hanno bisogno di essere trattate come signore,

non come una nave di passaggio.

- Questo lo so, ho avuto una buona donna. - Una buona donna?

Una buona donna e' amore.

Puro, vero e fragile, come vetro veneziano.

Ricorda.

Ogni figlia ha una padre.

E la maggior parte ha fratelli con coltelli affilati.

Ehi, qualcuno cucca stasera, eh?

Sicuro. Gran festa stasera.

Prendi la fotocamera, stasera.

Fai delle foto per me. Con i capezzoli.

- Jake, guardami. - Cosa c'e'?

- Promettimi che non rovinerai tutto. - Non rovinero''...

- Promesso? - Lo prometto!

Non mandero' tutto a puttane, amico. Vuoi un giuramento firmato a sangue?

OK, senti. Analizziamo il tuo piano. Hai un piano, vero?

Non voglio parlarne con te. Io... la portero' a cena o simile.

- Ma dai, la cena e' scontata. Dove? - Non lo so. 'La Trattoria'.

Cosa sei, ritardato? Non puoi portarla a North End.

- E' troppo italiano. - Appunto, lei e' italiana.

No, no, portala da mio cugino Ennio.

Ti trattera' bene.

No, non puoi portare una donna italiana a North End per il primo appuntamento.

E' come un prete che porta un ragazzino all'opera, e' troppo scontato.

Esatto. Dimentica l'italiano. Stai lontano dalle tue radici etniche.

Non volevo portarla a mangiare 'salsicce kielbasa'.

Non sei piu' un dannato polacco. Sei italiano, adesso.

Non faro' finta di essere italiano.

Sara' meglio di si', e vedi di fingere bene.

Sai, un italiano riesce a fiutare un impostore a miglia di distanza. E se lo scoprisse,

- potrebbe frantumare le tue noccioline. - Ma dai! Siamo nel XXI secolo.

Nessuno si fara' male. E' solo uno stereotipo.

Ha ragione. Lo stereotipo e' una brutta cosa.

Gli uomini italiani sono romantici.

A meno che tu non scopi le loro donne, se no...

Va bene se la porti in un ristorante italiano, ma non a North End, capito?

E, fidati, ordina per lei.

Perche' le donne italiane amano essere accudite.

Freud dice che una donna ci mette 5 minuti durante la cena

per decidere se andra' a letto con un uomo.

Va' avanti, cosa hai in mente per dessert?

Tiramisu'?

Dunque, un dolce, due forchette.

- Non mandare tutto a puttane. - Non lo faro'.

Ti avverto, se stavolta mandi tutto a puttane...

Non lo faro'! Non mandero' tutto a puttane!

- Ciao. - Ehi.

Wow.

- Dovrei andare a cambiarmi? - No.

No, tu... stai benissimo.

Probabilmente sono io che dovrei andare a cambiarmi.

- Mi fa piacere vederti. - Anche a me.

Be', si gela. Dov'e' la tua macchina?

In realta' il mio furgone puzza di pesce, quindi prenderemo la metro.

- La metro? - Gia', e' sempre piu' conveniente.

Non si deve pagare per il parcheggio o altro, sai.

Sei davvero bellissima.

Grazie.

Primo appuntamento.

Mi sembra di tornare indietro ai tempi del liceo.

Gia', anche a me.

Perche'... Cosa c'e' di cosi' divertente?

Niente, scusa.

Ridevi di me?

- E' cosi'. - No, lo giuro.

- Washington Square. - Lo giuro.

- Si'? - Scusa.

Senti...

Ti raccontero' una cosa.

Va bene.

Dimmi.

E' un po' imbarazzante.

Dimmelo e basta. Sono sicura che l'ho gia' sentito prima.

Sei gentile.

E io non voglio... Non voglio cominciare nulla

senza essere totalmente sincero con te.

Sono fidanzato con un'altra donna.

Gia', noi... Noi siamo insieme da 12 anni. Tira e molla. Be'...

Soprattutto molla, ultimamente, ma...

Io pensavo... Pensavo che tu dovessi saperlo.

OK.

La sincerita' e' la miglior politica, sai.

Gia', sono d'accordo con te.

Wow.

Ma se vuoi dirmi qualcosa, sai, puoi...

Ora e' un buon momento.

Non ho niente del genere.

Dove siamo?

Mi dispiace. Sei arrabbiata, eh?

Sto bene. Sorpresa, forse.

Non volevo passare una bella serata insieme

- e poi renderla imbarazzante. - Be', e' imbarazzante.

- Sei mai stata qui prima? - No.

Non preoccuparti. So cosa ordinerai.

Buonasera. Per cominciare posso portarvi qualcosa da bere?

Magari un magnifico Barolo o Chianti.

Penso che siamo pronti per ordinare.

La signora prendera' l'antipasto di calamari

e le penne con spinaci e funghi.

E potrebbe avere un extra di origano e uno spicchio di aglio?

- Aglio? - E' buono. Molto buono.

Come desidera, signora.

E per lei, signore?

Non ne ho idea. Che c'e' di buono?

Spaghetti all'amatriciana.

I preferiti della casa.

- Sembra perfetto. - Sa una cosa?

Penso che li prendero' anch'io.

- Davvero? - Gia'.

E da bere?

Chianti della casa.

Veramente, vorrei qualcosa

di un livello di prezzo significativamente piu' alto.

Magari uno dei vostri Barolo.

- Ottima scelta, signora. - Grazie.

E' stato interessante.

Hai risparmiato abbastanza, non parcheggiando.

E' a causa della mia fidanzata?

Perche' lei e' d'accordo. Sa che sono qui.

- Sa che sei qui? - Gia'.

Lascia perdere. Mi ero quasi dimenticato del tutto di lei.

Sai, gli psichiatri dicono che capisci gia' nei primi 5 minuti

di una cena con qualcuno se ci farai se...

Se... se la cosa puo' funzionare o meno.

Lo capisci.

Hai avuto molta esperienza con gli psichiatri?

No. No! Ne ho solo sentito parlare spesso

per via di Steve, che sta studiando per laurearsi.

- Psicologia. - Esatto.

E' un universitario.

E tu cosa fai?

- Sono una dottoressa. - Davvero?

- Mi stai prendendo in giro. - No!

Pero', forte! Che tipo?

Sono veterinaria.

OK, quindi non sei un vero dottore.

No, voglio dire, sai, lavori con gli animali.

Non sono uomini, sto solo dicendo questo.

E' forte. Mi piace. Mi va bene.

E' solo che quando penso ad un dottore, penso

ad un infarto su un aereo, 'C'e' un medico a bordo?',

cose di questo tipo, sai, e' fortissimo.

Quindi tu... tu ami gli animali.

Gia', sai, sono diffidente verso chiunque non ami gli animali.

O i bambini.

Be', perfetto. E'... ce l'abbiamo in comune.

Davvero? Ami gli animali?

Se... se amo gli animali?

Certo, ovvio... Lavoro in una pescheria.

Amo anche i bambini, penso che siano fantastici.

Ne ho tre.

Be', non sono miei, tecnicamente.

- Sono della mia ragazza. - Magnifico.

- Eccoci, ti aiuto a salire. - No. Sai una cosa? Va bene cosi'.

Non passeremo una bella serata per poi rendere tutto terribile.

Non salirai da me.

No, certo, lo so, lo so... questo.

Ma sono stato davvero bene stasera, e tu?

Le hai detto cosa?

Lo sapevo che avresti mandato tutto a puttane. Lo sapevo!

Non volevo che scoprisse che sono fidanzato e che se la prendesse.

Sei il piu' grande idiota della storia o fai solo finta?

L'appuntamento non e' stato cosi' focoso, comunque.

Mi mandava segnali contrastanti. Fingeva disinteresse.

E' proprio quello che intendevo. Segnali contrastanti sono chiari segnali.

E perche' diavolo le hai detto che hai una fidanzata?

Che non hai. Voglio dire, quella pupa e' un ottimo affare.

Voglio dire, e' terribilmente sexy...

ed e' un dottore!

Non e'... non e' un vero dottore. E' una veterinaria.

- I veterinari studiano alla facolta' di medicina. - In un ospedale per animali.

Non un vero ospedale. Lei non e' un vero dottore.

Vorresti dire che io non sono un dottore se prendo il mio dottorato in psicologia?

Senti, e' un po' diverso.

Tu avresti a che fare con umani.

Lei ha a che fare con animali.

Non e' un dottore.

Be', tecnicamente penso che neanche uno psicologo lo sia.

Tecnicamente, chiunque abbia un dottorato e' un dottore.

Dottore in filosofia. Dottore in Letteratura inglese.

- Dottore in Belle arti. - Aspetta.

Concordo con Jake. Non sono dottori. Sono falsi dottori.

Non dovrebbero nemmeno mettere la dicitura 'Dottore' accanto ai loro nomi.

Ma smettila!

Chiropratici,

Agopuntori. Podologi.

Non sono dottori!

Quindi...io salvo delle vite...

parlando con le persone...

Parlando con le persone gli impedisco di buttarsi sui binari della North Station,

o gli impedisco di lanciarsi dal cavalcavia sul MassPike.

Tutto il giorno, parlo con loro...

e secondo te non sarei un dottore?

No. Ma potresti esserlo.

Se vai alla facolta' di medicina e diventi uno psichiatra.

Gli psicologi, amico, non sono altro che individui che vogliono truffare il sistema.

Gliel'hai detto!

Mi dispiace.

Sono certo che la facolta' di medicina di Harvard ha corsi serali che puoi frequentare.

Non ho bisogno di essere un dottore.

- Io salvo la vita della gente. - Oh, no, tu salvi la vita della gente.

Questo e' quello che so fare. Preservo la vita alla gente.

- Sono un salvatore. - Sei come un eroe dei fumetti.

Puoi preservarmi un morso del tuo panino?

Salve, signora Cordova.

- Isabella! - Salve, signora Cordova.

- Ehi. - Vai via.

Andiamo a prenderci un caffe', per favore.

Voglio solo parlare.

So che i bambini non ci sono.

- Non ti faccio entrare. Parla. - Davvero?

Non puoi essere ancora arrabbiata. Io...

Va bene, 5 minuti.

5 minuti.

Sei molto carina.

Non ci pensi piu' a me?

Certo. Mi chiami ogni giorno.

Be', te lo concedo.

Ma, dico, se io non avessi...

vorresti ancora?

- Non voglio rispondere. - Quindi vorresti?

- Vorresti! - Jake! Bambini.

- Il maggiore e' mio comunque. - Tu sei pazzo.

Torna con me.

OK. Sono passati 10 minuti.

Devi andartene da qui.

Si', stavo per andarmene. Dico...

Non devi mandarmi fuori a calci.

Stavo...stavo per andarmene lo stesso.

Non volevo mica un altro caffe', sai.

Stessa ora domani?

- Ehi, pa'. Come stai? - Bene.

- C'e' una festa di cui non so? - Alla buon'ora.

- Sparisci da qui, siamo occupati. - Eccomi, eccomi.

- L'ho vista oggi! - Ti ha tolto le pulci?

Non lei. Lei.

- Oh, Isabella. - Si'.

- Mi ha fatto un cappuccino. - A casa sua?

Va bene. Adesso basta. Jake, ne ho abbastanza delle tue cazzate.

Io e Steve, ci rompiamo il culo qui.

Tu vai e vieni quando ti pare, a tutte le ore del giorno.

Jake, non e' giusto.

Non ho altra scelta. Devo licenziarti.

Licenziarmi? Non puoi farlo.

- Be', penso di averlo appena fatto. - Sono il proprietario.

Tecnicamente, si'.

Ma ho promesso ai tuoi genitori prima che morissero che non ti avrei

lasciato in mezzo a una strada.

I ricavi sono saliti del 250% lo scorso trimestre.

150% lo scorso anno. Stiamo andando bene.

Smettila di andare dietro ad Isabella.

- E' questo il problema? - Si'!

Ascolta, chiama Marisa.

Quella a cui hai detto di avere una fidanzata?

- Mi odia. - Isabella ti odia.

Ti prepara ancora il cappuccino.

Donne italiane... hanno bisogno di nutrire i loro uomini.

- Dille la verita'... - No, non dirle la verita'.

Dille la verita' e lei tornera'.

Non posso dirle niente.

Non risponde alle mie chiamate.

E la biasimi?

Salve.

- Chi ne ha bisogno, Eric? - Tutto bene, amico?

Oh, guarda quella coppia felice.

Jakie B, che stai facendo con quel pesce?

Pensa a baciare tua moglie.

Il mio pesce.

Lui...

Non sembra stare bene in questi giorni.

Mi chiedevo se la veterinaria potesse venire qui...

a dargli un'occhiata.

Mi dispiace, signore, ma noi non curiamo i pesci.

Perche'? Anche loro sono animali.

Sono animali, ma animali acquatici.

I dottori che si occupano di animali marini, curano i pesci.

Non siamo specializzati.

Va bene.

Quanto?

Eh? 20?

Va bene, non ti piace il signor Jackson.

E Benjamin?

Allora? C'e' la dottoressa in giro?

- Sei Michael? - Come ha detto?

Ah, allora non si tratta del pesce.

Tu e la dottoressa uscite insieme?

E' cosi' evidente?

Fammi vedere cosa posso fare.

Ehi.

Mi piace il tuo cane.

Carino.

Sono tutti belli. Ehi, sorridi.

Mamma, quell'uomo e' un pedofilo?

Ehi. Paparazzi.

Fai sul serio?

- Lei... lei non e'... - Prendi il tuo pesce.

- Ripensandoci... - Adesso! Sono occupata.

Mi sta facendo perdere tempo con il suo pesciolino.

Cos'e', un pesce rosso era troppo poco?

Sembra un ristorante cinese ambulante.

Ha bisogno d'aiuto con la pizza alle acciughe?

Ehi, molto carina.

Metta il pesce sul tavolo ambulatorio.

- Si sieda. Seduto. - Ehi, senti, penso che noi non...

dovremmo farlo, intendo...

- Davvero... - Seduto!

Da quando il suo pesce si comporta in modo strano?

Non lo so. Un paio di giorni, credo.

- Perche' non l'ha portato prima? - Pensavo se la sarebbe cavata.

E' un pesce domestico, no? Avrebbe potuto morire.

Senta, non vorrei essere scortese, ma...

pensa che potrei vedere l'altra veterinaria?

Credo possa essermi d'aiuto.

Questo e' Sammy. Ha difficolta' respiratorie.

Il proprietario ha notato letargia e comportamento strano.

Va bene, ho capito. Grazie.

Che stai facendo?

Sammy si comporta in modo strano. Io...

Potrebbe avere una congiuntivite o qualcosa di simile.

Questo non e' un animale domestico.

Sammy, non ascoltare quello che dice questa donna cattiva.

OK. Ho capito. Cosa vuoi?

L'altra sera ci siamo divertiti.

Be'. Sono stato bene l'altra sera.

Va bene, capisco che non vuoi avere a che fare con me, ma...

Be', sono stato davvero bene in tua compagnia.

No, no, no. No. No.

Cosa? Solo perche' non sono sessualmente disponibile...

non possiamo essere amici?

- Amici? - Gia', amici.

Come passare del tempo insieme perche' ci piace la nostra compagnia.

- Ed essere solo amici. - Esattamente.

- No, non possiamo. - Perche' no?

Perche'...

- Ho 33 anni. - Non ci credo.

Il mio orologio biologico corre.

Non ho tempo per gli... 'amici'.

Quindi avere degli amici influisce sulla tua capacita' di avere bambini?

- Si'. - Come? Devi spiegarmelo.

Quando un uomo e una donna sono amici

va a finire sempre che uno si innamora dell'altro.

Se nessuno dei due e' interessato

non c'e' motivo perche' nasca un'amicizia.

Cosa fai venerdi' sera?

- Non sono affari tuoi. - Quindi non hai impegni?

- Ho impegni. - No, non ne hai.

- Non ne hai. Cosa? - Impegni.

Gia', molto maturo per una 33enne.

Preferisci stare a casa sola piuttosto che avere un amico.

Perche' sei attratta sessualmente da me,

e io non sono emotivamente disponibile.

- Ho un appuntamento. - Oh, davvero? E chi e' lui?

- Si chiama Michael. - Non c'e' nessun Michael.

No, davvero. Dovrei vederlo adesso.

OK. Messaggio ricevuto.

A dire il vero, sai che c'e'?

Lascia qui Sammy.

Davvero?

Te lo restituiro'...

- Sabato? - Sabato?

Mi stai chiedendo di uscire?

Gli amici non si danno appuntamento. Escono.

Ma all'inizio mi avevate detto di uscire con lei.

Be', questo prima di dirmi che ha 33 anni,

- non andare. - Ha 33 anni.

Immagina le tue palle in una morsa.

Le sue ovaie stanno solo reclamando dello sperma.

- Il tuo sperma. - Non sara' neanche un appuntamento.

Sara'... sara' un'uscita.

- Come uscire al liceo? - Gia'.

Come un ragazzo e una ragazza che escono. La gente lo fa.

- No, non loro. - Perche' no?

Perche' prima o poi uno di loro vorra' scambiare qualche fluido.

Spassarsela un po'. Ha 33 anni! Stalle lontano.

Be', aspetta. Non e' che intende sposarla.

Esatto. Non sposero' questa ragazza.

Qualche botta e via. Poi volta pagina.

Lezione numero uno. La salsa di pomodoro.

Nessun uomo italiano puo' resistere alla salsa di pomodoro.

Be', non direi che sia proprio un uomo. E' piu' un ragazzo.

Un ragazzo molto carino.

Ma questa e' amicizia. Non e' amore.

Ehi. Lui e la sua ragazza, stanno insieme da quanto, 12 anni?

Non sono sposati, non fanno sul serio.

E' un bersaglio facile.

Il modo piu' veloce per arrivare al cuore di un uomo e' attraverso lo stomaco.

- E se io non volessi arrivare al suo... - Oh, aspetta.

Vuoi amare alla maniera italiana?

Nessuna pieta', e' una guerra.

E le donne sono i generali.

Vai, vai. Mettilo nella pentola.

E il cibo! Il cibo e' la loro arma migliore, no?

Mescola! Mescola o si brucera'. Mescola.

- Ehi. - Ciao.

Non sei vestita.

Ma stai benissimo... Io...

Io vorrei ancora... ma noi non... non dovevamo uscire?

No, siamo amici. Ho cucinato per noi.

- Davvero? - Entra.

- Va bene. Questi sono per te. - Grazie.

- Come va? - Ciao. Oh, ciao.

- Grazie. - Si'.

- Oh, wow, aceto. - Gia', e' italiano.

- Interessante. - Non e' quello che mi aspettavo.

- Com'e'? - Hai il divano soffice...

tappeti sul pavimento, e'...

e' un po' stile americano.

Mi aspettavo una calda casa italiana, capisci che intendo?

Tutto pulito e splendente.

Questo posto sembra la casa di mia nonna.

Wow. Tu si' che sai cosa dire ad una donna.

- Mangiamo? Prima che si raffreddi? - Si' certo.

- Hai bisogno d'aiuto? - No.

Sammy? Hai cucinato il mio pesce?

- Sta bene. Non ha piu' la congiuntivite. - Hai cucinato il mio animale?

- Non era il tuo animale, Jake. - Ci stavamo affezionando.

Che succede se ti porto un cucciolo?

Non mi piace giocare. Ho lasciato il mio primo fidanzato perche' mi ha mentito.

Davvero? E il secondo?

Anche lui ha mentito, ma la sua era piu' grossa.

E il primo su cosa ti ha mentito?

Si vantava di essersi laureato ad Harvard.

- E? - Ha frequentato la Boston University.

- Oh, no! Ma dai. - Non sopportava di vivere a Boston,

e di non poter dire di essere uno di Harvard.

Stai dicendo che hai mollato il ragazzo

con cui volevi passare il resto della tua vita, per questo motivo?

- Si'. - Un po' troppo severa.

Era il mio fidanzato! Non avrebbe dovuto mentirmi.

Allora, quale di questi e' lui?

Oh, no non c'e'. Non conservo le foto dei miei ex.

Non ci sono foto dei tuoi ex qui?

No! Perche' tenere le foto di persone che non fanno piu' parte della tua vita?

Io conservo le foto di tutti, in caso non dovessi piu' vederli.

E perche' dovrebbe interessarmi?

Non lo so. Per me, quando una relazione finisce,

non si deve guardare piu' al passato.

Allora, da quale parte d'Italia e' originaria la tua famiglia?

Sono del nord. Palermo.

Palermo? Ma non e'...

Palermo non e' al sud, in Sicilia?

La parte piu' a nord... del sud.

Loro...

Stanno molto in alto... vivono in montagna.

E' un piccolo paese comunque.

E i tuoi genitori, da dove vengono?

- Non... non posso dirlo. - Perche' no?

- Sono mafiosi? - E i tuoi?

Dai, avanti. Da dove vengono?

- E ' cosi' importante? - Si', e' importante.

- Per un italiano, e' molto importante. - Sono del nord.

Torino.

- Non posso credere di averlo detto. - Eh gia', capirai.

Svelato il tuo segreto. Adesso dovresti uccidermi, giusto?

- Gia', dovrei farlo. - Gia'.

Comunque...

Allora, trascorri settimane,

o anche mesi della tua vita legata a qualcuno, e dopo che fai?

Tu li... puf!

li cancelli, come se non fossero mai esistiti?

Sei uno che rivanga il passato.

Be', se restare legato ai ricordi significa rivangare il passato,

- allora si', rivango il passato. - Ci sono solo tre scelte.

Passato, presente e futuro.

E questo dove ci porta?

Tu hai una ragazza.

Devo sapere quanto sei coinvolta in questa relazione.

Nessuna! Non c'e' nessuna relazione.

Dico sul serio, adesso.

Seriamente, ho bisogno di sapere.

Lo sai. Non ce n'e'.

Penso di aver trovato qualcuno.

E' fantastico, sono felice per te, Jake.

Lei sa di noi.

Gliel'ho detto, non preoccuparti, gliel'ho detto.

Ma... e' solo...

Non lo so... lei e' diversa.

Non ha le tette grosse e non sembra una supermodella?

No, no quelle qualita' ce le ha.

Ma e' solo...

C'e' qualcosa in lei, non so, lei e'...

Lei e' fantastica.

Scatenati con lei, Jake.

Fate l'amore in posti esotici.

Sei libero.

Non c'e' nessun 'noi'.

Continui a dirlo, ma voglio solo che tu sappia

che una volta che saro' andato via, sara' per sempre.

Tolgo le tue foto dal muro, metto le sue.

Non sono uno che vive nel passato, sai.

La mia pausa sta per finire, vado avanti e faccio un po' di sprint.

- Ci incontriamo al ponte. - No, vengo anche io.

- No, Jake, non posso correre cosi' piano. - Vengo anche io.

Arrivo.

Bella corsa, eh?

Stai bene?

Cosa fai, corri via cosi'?

Sei una donna, avresti...

avresti potuto essere stuprata, uccisa o altro.

No, non mi avrebbero raggiunta, sei tu che rischi di finire nei casini

Sto solo dicendo che e' pericoloso, va bene?

Siamo competitivi, eh?

Come dici tu, Flo-Jo. (NdT: atleta Usa, 1959-1998)

- Wow, sembri una meraviglia. - Grazie.

Il pesce sembra una meraviglia.

Ecco.

- Ce l'hai? - Si'.

- E' carino vero? - E' questo quello che vuoi?

Cosa, questo?

- Un'aragosta? - No, e' questo il tuo sogno?

Non so neanche se potrei rispondere se volessi.

E' solo che prendo ogni giorno come viene sai?

Sono uno che vive nel presente.

- Be', i giorni corrono veloci. - Si'?

- Presto finiranno. - Onestamente?

Non ho mai pensato tanto ai sogni.

Penso che siano i miei sogni ad aver sempre trovato me.

D'accordo.

Be', il complesso di Napoleone

deriva dal fatto che Napoleone negava di essere italiano.

Faceva finta di essere francese.

Aveva dimenticato di essere in realta' un amante e non un combattente.

Ecco perche' ancora oggi, mio cugino Peppino, nella panetteria,

non vende napoleoni.

Cosa... cosa ha a che fare questo con le donne?

Tutto ha a che fare con le donne.

Una donna italiana

cucina per te, pulisce, stira, si prende cura dei figli,

ma e' compito dell'uomo

farle venire voglia di fare queste cose per lui.

- Penso che potrei farcela. - Certo, certo.

Tu la fai sentire speciale...

la fai sentire come una donna.

Come la canzone, sai.

E' compito dell'uomo lavorare,

proteggere la famiglia,

prendere decisioni, pagare le bollette,

l'ipoteca, tutto.

Ma e' compito della donna

fare in modo che l'uomo voglia fare tutte queste cose per lei.

- Capisci? - Si', ma posso pagare le mie bollette.

No, no, no, sei italiana ora.

Ricorda, sono le piccole cose

tra uomo e donna che contano.

- Dimmi qualcosa di lui. - No.

- Dimmi qualcosa. - Non vuoi sentirlo.

Si' invece, se dobbiamo essere amici,

allora devo sapere qualcosa di lui e darti il mio consiglio.

- Il mio semplice, ma profondo consiglio. - No, mi sembra sbagliato

parlare di cose cosi' intime... con te.

Fai finta che sia gay.

Un gay, va bene? Sto solo dicendo,

cosi' sara' piu' facile, e non me ne importera'.

- Andiamo. - Io... va bene.

- L'hai voluto tu. - L'ho voluto io.

- Non voglio lamentarmi... - Ma...

Ma e' un po' noioso.

- Noioso come? - Si', voglio dire...

- se esco con un ragazzo... - Si'?

deve essere un passo avanti al mio vibratore, perche' quello e' certo.

Voglio dire, non e' che abbia bisogno di un'idea nuova e pazzesca ogni volta,

ma andiamo, inventa un po'!

Metti su un video, occasionalmente.

Manda un video.

Lo so.

Gli ho dato alcuni dei miei migliori dvd.

Non penso ne abbia visto neanche uno.

Per esempio

l'altra notte,

lo stavamo facendo a pecorina

sulla lavatrice.

E l'ho schiaffeggiato, e lui...

Lei ha fatto cosa?

D'accordo, forse dovresti ripensarci.

Chiediti solo, cosa farebbe un pescatore?

Lei e' fuori dalla mia zona di benessere.

- Ci credo. - Si'.

Si', e'...

Eccola.

Avevo una pausa e ho pensato di passare a fare un saluto.

- Ciao. - Ciao.

- Ehi, ragazzi. - Ehi, dottoressa Costa.

- Come stai? - Cosi'...

Wow, sapete, se voi ragazzi

puliste qualcuna di queste scatole...

Gianluca, Gianluca.

- Ho un sistema li'. - Be', chiaramente non funziona.

Jake, fai qualcosa per questo, vuoi?

C'e' bisogno del tocco di una donna.

Non hai nessun animale da curare?

- Qualche cucciolo malato... - Andiamo, ragazzi potreste aiutare.

No, no, no, non e'... non e' nel nostro contratto.

Noi... abbiamo solo mezz'ora di pulizia al giorno,

e'... e' la regola contrattuale.

- E' la regola dell'unione. - Gia'.

Jake, occupatane tu, noi andiamo a farci una birra.

Si'.

Loro... lui ha davvero un sistema, funziona...

- Datti da fare. - ... abbastanza bene.

Nessuno spendera' cosi' tanto per il pesce.

La gente vuole pagare di piu', le fa credere che la qualita' sia migliore.

- Detto come una vera donna. - No, si basa tutto sulla presentazione.

Se il tuo pesce sembra pulito, le vendite decollano.

Te lo garantisco.

Cosa e' successo?

E' un disastro.

Cosa diavolo e' questo? Vendiamo limonata ora?

Hai raddrizzato le mie foto.

E' pulito, e' solo un po' piu' pulito, ecco tutto.

Cosa vuoi dire 'e' pulito'? E' come una sala operatoria.

Hai pulito il mio pavimento.

Si potrebbe mangiare su questo pavimento, e' terribile.

- E' un disastro. - E' meraviglioso.

E' stata una sua idea.

Quindi questo fine settimana verrai

- alla cena della facolta' con me. - Dici sul serio? No.

- Si'. - No, non voglio venirci.

Devi, e' il dovere di un amico.

- La gente inteliggente mi annoia. - Oh, mio Dio.

Jake, non iniziare, ci verrai.

- OK, mamma. - Scusami?

- Sembri mia madre. - Be', tu sembri un bambino.

- Tu sei un bambina. - Mio Dio.

La tua famiglia e' ancora a Palermo?

Palermo?

No.

In realta' i miei... i miei genitori sono morti.

- Smettila, Jake. - Sul serio.

- Sul serio? - Si'.

- Va bene, so che non lo sapevi. - Oddio, io...

Loro... morirono durante il mio penultimo anno di liceo.

- Mi dispiace. - E' tutto a posto.

Sai, amavo la mia famiglia.

Era fantastica, il mio vecchio, era diverso.

Era un personaggio.

- Vuoi avere dei figli? - Non so.

- Sarei un pessimo padre. - No, non lo saresti.

Fidati, i bambini non fanno per me.

Ho un'amica che ha tre figli e lei e' sempre...

E' la tua ragazza Jake, non la tua amica.

Il punto e', i bambini le hanno sconvolto la vita,

e ora lei e bloccata in un matrimonio infelice.

Aspetta, la tua ragazza e' sposata?

Si'.

Be', la conoscevo da prima che si sposasse, pero'.

E' innamorata di me da sempre.

Sei innamorato di lei?

Grazie, signora Vianelli.

Tu, ti stai impigrendo.

Ti licenzierei, se potessi.

- Hai un minuto? - Si', certo.

- Ora? - Assolutamente.

- Prendi il mio posto, per favore? - Oh, certo.

Cosa c'e'?

- Tutto a posto? - Si'.

Le lezioni sono interessanti e...

- Si', le lezioni sono interessanti. - Impari cose nuove?

Cosa diavolo vuoi?

Quanto costerebbe?

Quanto costerebbe cosa?

- Una consulenza. - Consulenza?

Si', cosa sei un pappagallo? Devi ripetere tutto cio' che dico?

Una consulenza!

Senti, sei quasi uno psicologo ora, giusto?

Quindi... quanto costerebbe una seduta?

Vuoi che sia il tuo psicologo?

Si, ma...

non possiamo dirlo a nessuno.

Certo che no.

Sono un professionista.

Ma, sai...

cavolo, Jake.

- Sei il mio capo. - Lo so.

E' per questo che dobbiamo tenerlo tra noi, va bene?

Molto professionale, ma

trattami come un paziente qualsiasi.

D'accordo, ma ti costera' 20 dollari l'ora.

- 20 dollari l'ora? - Si'.

Ti pago due volte tanto in negozio! Vai a scuola per fare meno soldi?

- Non tutto riguarda i soldi, Jake. - Sto solo dicendo

- che usi la tua educazione per... - D'accordo, 40.

40, va bene? Vuoi fare la seduta o no?

- Si'. - Bene.

- Si'. - Quando?

- Be', quando va bene a te? - Non so.

- Ora? - Ora va bene.

- Ora va bene. - Potrei...

- Ora? - Posso... si'.

- OK. - OK.

- Quindi, cosa... - Perche' non ti siedi?

Mi siedero' e... e potremo cominciare.

- OK. - Non mi piace cosi'.

- Perche' non ci scambiamo? - Io non...

Vieni qui, e' piu' comodo.

Si'.

Bene.

Cosi' va bene.

Ci siamo.

Dunque,

signor Bianchi.

Mi dica quando sono iniziati i suoi problemi.

Dobbiamo davvero fare cosi'? Siamo in una pescheria.

Si', se vuoi un rapporto professionale medico-paziente.

Per favore, risponda alla domanda.

Lei e' 6 anni piu' vecchia di me, e...

- Lei? - Marisa, somaro.

- Marisa? - Ti sto davvero pagando 40 all'ora

solo perche' tu ripeta tutto cio' che dico, Steve?

50 e ti faro' pagare anche di piu' se continui a fare il difficile.

- E' questo che fanno i dottori. - Gli psicologi non sono dottori.

Quel che e'.

Se lei ha davvero 6 anni piu' di lei, signor Bianchi,

le suggerisco, volgarmente, di scaricarla.

- Cosa? - Vede, questa...questa donna

giocava a palla con le tonsille degli uomini nel campetto della vita,

mentre lei era ancora un semplice spermatozoo

- nello scroto di suo padre. - Senti, Steve, sono nei guai, amico.

Ho un'intera relazione basata sulle bugie.

- Capisco, signor Bianchi. - Bianski.

- Non sono italiano. - Avrei potuto cascarci.

E non ho neanche una vera relazione con Isabella.

Ora, finalmente andiamo da qualche parte.

Non una relazione significativa, ma

se voglio che con lei funzioni, devo dirle la verita'.

No, assolutamente no.

La verita' non aiuta mai nessuno.

Le relazioni sono gia' abbastaza delicate senza che la verita' incasini tutto.

Vedi la verita' e' puro ossigeno.

Puo' ucciderti, deve essere miscelata a qualcos'altro.

Cosa? Ti... Ti sto davvero pagando per questo consiglio?

Se ami qualcuno, accettali.

E se la verita' aiuta, be', ostentala.

Se invece no, evitala come la peste,

come una piaga che dovrebbe essere cacciata via dalla valle.

La valle?

Padri e figli si dicono cose terribili l'uno all'altro,

cose che non dovrebbero mai essere ripetute.

La maggior parte vere.

Ma quello che importa e' come si sentono.

E' questo quello che conta.

Hai imparato tutte queste cose studiando?

Andiamo, Jake, non trovi queste cazzate dai libri.

Questa e' la vita, amico, la vita!

E io l'ho davvero vissuta.

Scusatemi signore.

Senti, prima che mi dimentichi,

ho bisogno di uscire prima stasera, ho da fare.

Be', sei tu il capo.

Devo andare all'istituto professionale ad iscrivermi a qualche corso serale.

- Letteratura inglese. - Stai scherzando? Anche tu?

Ehi, non passero' tutta la vita in questa pescheria.

- Ho dei sogni anche io. - Letteratura inglese?

Tu ami il pesce.

Come vuoi amico, vai a studiare Shakespeare, non mi importa.

Ho sempre pensato che avessi un debole per gli uomini in calzamaglia, comunque.

Be', si', grazie per il sostegno.

Ce l'hai.

Mi porta alla cena della facolta'.

Non andare, gli intellettuali, sebbene mi annoveri tra essi

sono davvero intransigenti, se non sei al loro livello.

Jake avresti almeno dovuto fare qualche anno di buon sesso,

prima che iniziassero queste cazzate.

Voglio dire, come minimo avresti dovuto vedere i suoi capezzoli.

Ehi.

- Non puoi indossare quello. - Perche' no?

Perche' non puoi indossare il cachi ad un evento formale.

- Fammi solo... Posso? - Ehi.

Se non mi vuoi portare cosi' come sono, perche' non porti Michael?

Perche' voglio portare te. Devi solo farti bello per me.

Ecco, prova questo.

No, non posso indossare quello li'.

Va bene, che ne dici di questo?

No, nessuno di questi.

- Perche' vuoi un completo.... - Questo, fammelo solo vedere.

- Ti sta bene. - Si'.

Cos'e' questo?

Questo.

- Wow. - Oh, gia'. Questi sono...

i miei completi dell'anniversario.

Se ami veramente qualcuno,

non ha bisogno di cose del genere.

Bene, mi dici cosa puoi metterti?

Cosi'? Be', se va bene a me,

dovrebbe andar bene anche per i tuoi amici snob dell'Ivy League.

Non sono snob. Sono intellettuali.

Gli intellettuali mi annoiano.

Non avro' niente di cui parlare con loro.

Ti divertirai, te lo prometto.

Si', noi eseguiamo le castrazioni con il laser. Ci troviamo bene.

- E l'asportazione delle ovaie? - Quello e' piu' complicato.

Penso che ci sia ancora bisogno del tatto umano, per quello.

Stasera e' una serata speciale.

Sono felice di presentare

il premio Veterinari Senza Frontiere per l'eccellenza nella ricerca

alla Dottoressa Marisa Costa

per il suo notevole lavoro con il levriero italiano.

Attenti, signori. Vi sta rubando la scena.

Questo e' per la dottoressa Costa,

una delle nostre colleghe piu' amate,

e per la sua ricerca della conoscenza.

Dovevi ricevere un premio e non mi hai detto niente?

Non mi fai domande sul mio lavoro.

Non e' solo un premio.

E' una sovvenzione. Una sovvenzione di 500.000 dollari.

Non male, avendo finito la scuola veterinaria 4 anni fa.

E' quello che dicevo. 500.000 dollari e non mi hai detto niente?

- Non saresti venuto. - Sarei venuto.

Che lavoro fa, Jack?

- Lavoro in una pescheria. - Una pescheria?

- Vende pesce? - Fa il modesto.

E' il proprietario.

Quindi lei e' un imprenditore.

Diciamo cosi', si'.

Parlando di lavoro, Susan ha avuto una promozione.

- E' diventata di ruolo all'universita'. - Congratulazioni.

- Ottimo. - E un buon aumento dello stipendio.

85.000 all'anno.

Solo?

Voglio dire,

lei e' una professoressa. Guadagna cosi' poco?

In realta' e' uno stipendio molto buono.

- Come fa a vivere? - Scusi?

Voglio dire... io guadagno cosi' in una cattiva annata.

Aspetti un attimo. Un pescivendolo guadagna 85.000?

Si'.

- Davvero? - E' bello essere un pescivendolo.

L'obiettivo della North End Fisheries

e' di aumentare in modo consistente il nostro margine annuale di profitto.

Recentemente ho aumentato i prezzi nel negozio.

I clienti spendono di piu' perche' pensano di comprare un prodotto migliore.

Finche' mantengo basse le mie spese

le mie entrate sono fuori dal bollino rosso, bensi' vanno verso il bollino verde.

- Si'. - In teoria,

mettiamo che lei riceva un'informazione

da un certo ricercatore veterinario

su una nuovo tipo di influenza aviaria

che e' in grado di sterminare l'intera popolazione felina.

Come fa a guadagnarci?

Be', immagino che, in quella terribile situazione,

si possa avere un piccolo guadagno

con la vendita allo scoperto di societa' produttrici di cibo per animali

e investire allo stesso tempo in societa' che producono bare... per animali.

Comunque ragazzi, spero sia stato utile.

Non so, pensavo che se si e' cosi' intelligenti da entrare a Harvard

si dovesse essere anche finanziarmente furbi per potersela pagare.

Pensi davvero che quel tizio mi chiamera' per tenere conferenze?

Probabile, ti adorava.

Io, ritirato dal liceo, finisco a fare conferenze?

Sarebbe troppo bello.

Secondo te mi stavano prendendo in giro?

Perche' ero fuori luogo, come una prostituta in un convento?

Quelle sono conoscenze tue, non loro.

Perche' sei infastidita?

Non sono infastidita, sono solo...

- Lo sai. - No.

- Cosa c'e'? - Era la mia serata.

Ma sono stata oscurata, e non dal mio ragazzo.

- Vieni qui. - No.

Se devo essere eclissata da qualcuno

vorrei che almeno fosse colui

con cui dormo quando torno a casa la sera.

Io, in questo caso.

- Buonanotte. - Buonanotte?

Tu...

Sul serio?

Pronto?

Ehi.

Mi apri?

Hai bisogno di un pigiama party.

Pensavo un pigiama party versione adulta.

No!

I pigiama party adulti non sono cosi' divertenti.

Resti li' a guardare o vieni qui ad aiutarmi?

Bello.

Vedi quella linea li'?

Quella che rappresenta l'amicizia.

Direi che l'abbiamo oltrepassata.

- Sai cosa dice Freud? - Si'.

Dice che dovrei farmi mia madre.

Ehi!

Bellissima giornata, bellissima giornata!

- Come va? - Allora.

- Allora? - Come sta andando la terapia, eh?

Non sono... non sono in terapia.

Come puoi pensare una cosa simile?

E' Steve, ci ha detto delle tue...

sedute.

Ma non temere.

Con me il tuo segreto e' al sicuro.

Te l'ha detto lui?

Sai, ne avrai bisogno per un po'.

Come sei raggiante!

Oh, credimi non e' luce.

E' proprio fuoco.

Non mi interessa, molti storici dissentirebbero.

Non mi interessa di quello che dicono gli storici.

Vivo comunque.

E ti dico

l'Italia non e' mai stata parte dell'Asse.

- Si', invece. - No!

Non e' vero.

Prima o dopo la guerra?

Prima o dopo! Il popolo italiano e' sempre stato con gli Alleati.

- Cosa? - Se fosse stato per Mussolini...

Ma questa e' un'altra storia.

E' uno scherzo?

C'e' Jake ? Gli devo parlare.

- Cosa diavolo vuoi? - Sentite, mi serve una mano, per favore.

- Non succedera'. - Per carita'.

Oddio, sono passati 8 anni. Non potete avercela ancora.

Il tempo guarisce quasi tutte le ferite, ma Jake e' quasi un omofiliaco.

- No, no, emofiliaco. - Si', emofiliaco.

Lui... sanguina ancora.

Si' be', non deve sanguinare piu'.

Perche' sono tornata.

Cosa?

Ti ci sono voluti 8 anni per capirlo?

Mi dispiace di essere stata piu' lenta di te, ma...

sono qui ora.

Se mi vuoi.

Aiutami!

Forse non e' stata una grande idea, eh?

No, stai scherzando?

Questo e'

E' il giorno piu' bello della mia vita.

E' quello che ho sempre sognato, no?

- Non sembra. - Non lo so.

Mi siete capitati in modo cosi' inaspettato.

Non sapevo cosa fare, tutto qui.

Be', devi essere felice.

E' quello che hai sempre voluto, no?

Si', no. Lo so, lo so.

E' tutto fantastico.

Siamo anime gemelle.

Ehi, tesoro.

Giochi?

- Allora come va? - Si'...

No, alla grande, sai?

E' tutto quello che ho sempre sognato.

- Va bene, si'. - Davvero?

Vuoi il mio parere professionale o quello sincero?

- Qual e' quello piu' importante? - Oh, lo sono entrambi.

- Allora dimmeli entrambi. - OK.

- Prima il parere professionale? - Non mi interessa, dimmene uno.

Be', vediamo. Il mio parere professionale e':

vattene dalla citta', entra nel tuo furgone,

trasferisciti in un altro Stato e non dire a nessuno dove vai. Subito!

- Dai, sono serio. - Anche io!

Suo marito ti uccidera'.

E' vero, e' italiano.

Sai una cosa? Se devi stare li' e ascoltare comunque,

perche' non vieni qui, prendi una sedia e ti unisci alla mia seduta?

L'hai chiesto tu.

Ehi, pa'. Puoi stare alla cassa?

- Non c'e' problema, ho lasciato un biglietto. - Anche lui?

Lui mi riferirebbe tutto comunque, quindi risparmiamo tempo.

Te lo chiedo da amico, Jake. Non ci mettere in mezzo a tutto questo.

La tua vita e' una merda.

Come fai a tenerti i clienti?

Come fai a tenerti le tue palle?

E' una riunione?

Si', piu' o meno.

Ciao, ragazzi.

Hola.

- Come va? - Ehi, Jake.

Come va?

- Questi cosa sono? - Sono solo, sono delle...

Etichette del pesce.

- Le ha scritte una Girl Scout ? - No, sono...

- L'ha detto, sono etichette del pesce. - Vedi, siamo in una pescheria.

- Davvero? Grazie. - Si'.

Be', noi facciamo una passeggiata. Vuoi venire?

Si', arrivo subito. Sto solo 5 minuti con i ragazzi.

- Ci vediamo fuori, OK? - OK.

Vai.

Ci vediamo, ragazzi.

Si', va be', ci si vede.

- Ciao. - Ciao.

Conosco un tipo che fa sparire i problemi.

- Il tuo tipo di problema. - Si', Frankie, il cugino del gioielliere.

Non saprai mai cos'e' successo.

Sai solo

che lei non tornera'.

- Ecco! - Ehi.

Mi odiano.

No. Si', e' vero.

- Mi odi? - No, non ti odio.

Ehi, tu!

Isabella, lei e' Marisa.

Marisa, Isabella.

Sei tu Marisa?

Ho sentito parlare molto di te.

Io, devo, tu stai...

Marisa!

Marisa! Marisa!

Dai!

Marisa!

Dio!

Perche' sei cosi' veloce?

'Oh, che rete ingarbugliata che tessiamo'

'A partire da una prima falsit�'.

- Come la canzone. - Non e' una canzone, papa', e' Shakespeare.

- Eh? - No, non e' vero.

E' Walter Scott.

No, lascia perdere la poesia.

Ora hai l'opportunita'

di sfruttare il lato lesbico latente di Marisa.

Potresti invitare Isabella a unirsi a voi in un terzetto, no?

- Come una piccola mischia! - Si', no, proprio come una mischia.

Dio, eccolo qua il mio ragazzo!

Si', e' una bella idea.

Cosa? Oh, no.

Abbiamo gia' curato il suo pesce. Signore!

- E' mio figlio, OK? - Suo figlio?

- Aspetti... - No, devo...

- Il figlio di una conoscente, devo... - Signore!

Il suo animale morira' se non facciamo in fretta.

- Le tue buffonate non funzionano. - Non sono buffonate.

Ti giuro, dobbiamo aiutare Chuckie.

Jake, questi roditori portano malattie.

Tesoro, tesoro, me lo dai?

- Me lo lasci? - Va tutto bene.

Me lo lasci guardare un attimo, tesoro?

- Aiutera' Chuckie, va bene? - Grazie.

- Curera' Chuckie. - Si'.

Va bene?

Oddio! Cosa stai...

Dov'e' finita la tua delicatezza da veterinaria?

Davvero?

Ecco, ecco.

Posso parlarti un attimo?

Non puoi buttare l'animale di un bambino nell'immondizia.

- Che razza di madre sarai? - Di questo passo, non lo saro' mai.

Comunque quel topo e' morto.

Allora devi fare qualcosa, prova il massaggio cardiaco.

- Quale parte di 'morto' non hai capito? - Curalo e basta!

Cambialo con un altro, non se ne accorgera' mai.

Non siamo in un negozio di animali, e' uno studio medico.

Be', e' uno studio veterinario.

Perche' tutto questo?

Per un bambino e il suo animaletto.

- E basta? - Si'.

- E basta. - Sapevi che era morto.

Ma sei comunque venuto qui.

E' una scusa, Jake.

Pensi che userei la tragedia di un bambino per interesse personale?

- Si'. - Ch...

Stai davvero bene. E' la maglia che ti ho comprato?

- Vattene dal mio studio. - Perche' sei cosi' arrabbiata?

Ti avevo detto subito che avevo una ragazza.

Pensavo che avessimo superato il problema.

Vattene, Jake. Fuori, davvero.

Sapevi che eravamo solo amici.

Si', be', sai una cosa? Magari non ci volevo credere.

Ehi, amico.

Ti comprero' un nuovo Chuckie.

Pronto?

Fammi parlare con mia moglie, figlio di puttana.

E' per te.

Ci ho provato. Non vuole parlare con te.

Vedi come ti riduco,

le tue palle galleggeranno in un contenitore della Tupperware.

OK, aspetta un minuto. Aspetta, scendo subito.

Cosa?

Sai qual e' il tuo problema?

Non capisci le donne.

Per niente.

Sai, devi farle sentire speciali

corteggiarle e cose cosi'.

Comprare regali. Le donne amano i regali.

E' mia moglie.

Non andrai da nessuna parte con questo atteggiamento.

Si vogliono sentire come se fossero le uniche persone del mondo.

Sai, vogliono essere desiderate.

Sono serio. Di' a una donna una cosa carina,

e potrai fartela in un attimo.

Non voglio 'farmi' nessuno.

Voglio indietro la mia famiglia.

Pronto? Sto parlando da solo?

Voglio anch'io che te a riprendi, amico.

Ho una stanza piena di bambini di sopra, scherzi?

Ma dovrai riconquistarla.

Altrimenti, non ti rispettera' piu'.

Se non la vuoi, allora perche' hai distrutto la mia famiglia?

Des... Dai. E' solo che...

Sai, le persone vogliono sempre quello che non possono avere.

'L'erba del vicino e' sempre piu' verde', cose del genere.

La riavrai indietro.

Devi solo inseguirla. Amano essere inseguite.

E' cio' che vogliono. Non e' cosi' difficile.

Sei un coglione. Non ti meriti Isabella.

- Lo so. - O qualsiasi altra, se e' per questo.

Oh, lo so.

Un'altra birra?

Sono domande da farsi?

Ciao!

Marisa! Rispondi al citofono! So che anche tu vuoi parlarmi. E' che...

Chiudi quella cacchio di bocca, stiamo cercando di dormire!

- Levati dai coglioni, finocchio. - Tesoro, vieni a vedere,

- c'e' un pazzo alla finestra. - Lo so.

- Non verro' giu'. - Solo...

- Ehi! - Devo parlarti.

- E parla, allora. - Tesoro, chiama la polizia.

- Penso che mi si stacchera'. - Cosa?

- Il mio uccello! Il mio amico! - Te lo taglio io.

- Jake, smettila. - Ho fatto quello che mi hai chiesto.

Ho... ho smesso di fare sesso con la pecora e poi la...

- La gallina si e' ingelosita. - Ti prego smettila.

- Vattene di qui, cazzo! - Fammi... Dai, solo un po'.

- Non e' niente di strano, e' solo che... - Jake!

- Mi piace farlo con gli animali! - Chiudi il becco, li' fuori!

- Taci! Taci! - Me li hai presentati tu.

E' cosi' sbagliato? Eh?

- Eh, Veterinaria Marisa Costa? - Oh, mio Dio.

- Interno 302? - Sali.

Barbone ubriaco!

Ciao.

Non c'e' niente che puoi dire che mi possa piacere, Jake.

OK, d'accordo, forse... forse no.

Ma c'e' qualcosa che devo dirti.

Vada per quello.

Non sono italiano.

Va' a casa, Jake. Sei ubriaco.

Tu sei ubriaca!

Marisa!

Sono polacco!

Ti ho visto, coglione.

Ehi, amico.

Oh, mio Dio!

- Oh, mio Dio! - Spegni!

Cosa stai... cosa stai facendo?

- Come 'shh'? - Mario mi ha raccontato tutto.

Ti lascio, Jake. Domattina.

E allora che diavolo ci fate ancora nel mio letto?

Non volevo svegliare i bambini.

Oh, be' e' fantastico!

- L'avete mai letto? - 'Il vecchio e il mare'?

Gia', e' fantastico.

E' finita. Diventero' gay.

D�'ora in poi, solo uccelli per me.

- E' genetico, non lo scegli tu. - Falso. Falso.

Freud dice che c'e' un continuum sessuale.

Freud non ha sempre ragione. Volere la salsiccia e' assolutamente genetico.

Ne ho abbastanza! OK?

Dobbiamo approfondire la gestione della rabbia nella prossima seduta?

Non posso avere a che fare con voi, oggi. Fuori di qui!

- Fuori. Fuori! - Ehi, Jake.

- Che c'e'? - Ti sistemero' con mio cugino.

- Gli piacciono le salsicce. - Cosa?

Cosa stai facendo? Cosa sta facendo? Dove state andando?

Avremmo dovuto farlo parecchio tempo fa.

- Cosa state... - E' per il tuo bene.

- Eh? - La rabbia e' un grido di aiuto.

- Fuori di qui. Fuori! - Lo e'!

- Fuori! - OK. Va bene, va bene.

Non spingere.

Cos'e' che non capisci?

Non e' qui.

D'accordo!

- Non puoi stare qui. - Non me ne vado finche' non la vedo.

Allora farai la muffa e morirai aspettando.

Ehi, tu, stalker!

E' ora di andare.

Ho detto che non me ne vado finche' non la vedo.

Non puoi vederla. Non e' qui.

E' andata in Italia. Veterinari Senza Frontiere.

Sono stato qui tutto il giorno.

Perche' non me l'avete detto?

Lo abbiamo fatto!

E' la mia anima gemella.

Non esiste qualcosa come l'anima gemella.

La vuoi solo perche' non puoi averla.

Quando hai trovato questa strada nuova, hai lasciato quella vecchia.

- Ora sei bloccato dall'altra parte. - La amo.

Se la ami, come hai potuto farti Isabella?

- Non mi sono fatto Isabella. - Gia', ma avresti voluto.

Non hai avuto abbastanza tempo. E' trasferimento.

Transfert.

Ti aggrappi disperatamente alle relazioni che non funzionano,

per tener duro dopo la morte dei tuoi genitori.

Oh, adesso riguarda i miei genitori.

Si'!

Non ha niente ha che fare con sentimenti o... o ricerca dell'anima gemella?

Isabella e' una metafora letteraria.

Non esistono cose come una metafora letteraria.

E' una similitudine.

Il signor Walt Whitman qui va a tre lezioni serali,

e improvvisamente e' un dottore in Letteratura Inglese?

- Eh? - Senti. Isabella rappresenta i tuoi.

Marisa e' andare avanti e accettare la loro morte.

Oh, che profondo. L'hai imparata anche questa a scuola?

Non c'e' bisogno della scuola serale. E' da seconda elementare. Cose di base.

'Cose di base'? E' solo la base della moderna teoria psicoanalitica.

Se non vuoi chiamare Freud uno studente di seconda elementare.

Sai una cosa? Se le teorie di Freud sono basate su similitudini,

- allora forse lo chiamero' cosi'. - Freud era tutta merda. Che ne dite?

- Il primo stadio e' la rabbia. - Non sono arrabbiato, Steve.

E poi il rifiuto.

Sai, quando avevo la tua eta' non c'erano aerei.

Gli aerei ci sono dagli Anni '20.

Gli aerei commerciali ci sono dagli Anni '40.

Dettagli, dettagli. Se vuoi Marisa, allora vola da lei.

Vola! Sai, come dice quella canzone.

- Quale? - Ce ne sara' pure una.

E' la mia anima gemella.

Non hanno l'aria condizionata in Italia.

Non so perche', forse l'hanno preso dai greci.

Quindi, devi prendere dei giornali, immergerli nell'acqua,

la avvolgi per tenerla umida e fresca.

Capito?

Ora, Francesca si prendera' cura di tutto.

- Ma non mandare tutto a puttane. - Non mandero' tutto a puttane.

- Mi piace questa ragazza. - Anche a me.

E voglio che torni qui con questo.

- OK. Va bene. - OK?

Ti ammazzo se non lo fai.

E' un anello bellissimo.

Jackie, fammi un favore.

Prendi questo per Frankie, e

mettilo tra un sacco di bigiotteria

cosi' alla dogana non se ne accorgeranno, d'accordo?

- Vai. Grazie. - Si'.

La' mio cugino si prendera' cura di te.

Alessandro ha il miglior tessuto del mondo.

Escluso qui. Il taglio...

Va bene. Grazie, Silvano.

Ciao.

Parlare - tu - Inglese?

Gia'.

Salve, Jake. Come va?

Tua - zia - Theresa...

disse che potere aiutare me.

Parla inglese?

Parla, tipo, un pochino di inglese?

Un pochino.

Devo trovare una vostra ospite.

La veterinaria Marisa Costa?

No, no. No, non e' una dottoressa. E' una veterinaria.

No, no. Veterinaria Costa. Italiana.

E' italiana. So che e' italiana.

Mi ha detto che e' italiana.

Allora, vediamo.

Mi serve una stanza vicino alla sua.

M-mi... Mi serve... Mi serve una... Per dorm...

Dormire, 'dormire' vicino alla sua stanza. Voglio essere il suo vicino.

Perfetto. Quante notti, signore?

Marisa, so di essere stato un idiota.

E mi dispiace.

Ma... Ti amo cosi' tanto.

E voglio passare il resto della vita con te.

Inoltre, hai mentito anche tu.

Sei spagnola.

Non dirlo, Jake. Non dirlo.

Anime gemelle.

Ehi. Posso aiutarti?

Si'. Stavo... Stavo cercando il mio...

Il mio...

Hai... hai uno shampoo?

- Shampoo? - Si'.

- Certo. Si'. Aspetta. - OK.

- Ecco qua. E' della mia ragazza. - Si'.

- Della tua ragazza. - Gia'.

E anche la vestaglia.

Senti, tienilo pure. Le diro' che l'ha preso la cameriera.

Bene. Bye-bye.

Sai cosa adorerei fare domani?

- Andiamo... Andiamo a fare un'escursione. - Non posso, devo lavorare.

Devo svegliarmi, tipo, alle 6.

Va bene...

Bene, allora sai che ti dico? Andiamo a prendere del gelato.

- Gelato? - Adesso. Dai.

- Davvero? Hanno la TV via cavo. - Lo so.

- La TV via cavo qui? - Gia'.

- Tre canali. - Lo so, ma...

Hai visto quello tedesco? No, scusa.

Jake.

Questo e' Michael.

Michael, lui e' Jake.

- Jake... il Jake di Boston? - Michael?

- Ehi. Ho sentito parlare tanto di te. - Pensavo che fosse morto sepolto.

- Scusa. Cosa? - E' quello che ho sentito.

Jake.

Mi vuoi sposare?

No! No, alzati.

Dai. Questo coso sta bruciando nella mia tasca.

- Pensavo che voi due foste solo amici. - Lo siamo.

Mi manchi tanto.

Voglio solo stare con te.

Ehi, ha detto di no, quindi

ti dispiacerebbe lasciarci in pace?

E' il nostro anniversario.

Due settimane fa esatte, le ho procurato un orgasmo

che tu non puoi neanche sfiorare con un vibratore.

Basta, Jake. Davvero.

Stai scherzando, vero?

Vero?

E' una cosa tra Marisa e me. Non ti riguarda.

Ti sei sollazzato con la mia donna?

Vuoi sposarmi?

Alzati.

- Dai. Alzati. Su, su, su! - Cosa?

Alzati.

Ti sei sollazzato con la mia donna.

Io ti uccido. Si', e poi ti taglio le palle,

e ne faccio una medaglia.

Cosa... cosa fai con le mie palle?

- Voglio dire, voi ragazzi italiani. - Hai un complesso greco?

- Complesso greco. Buono. - Oh, no!

- Ti risistemo l'attrezzatura. - Mi piace la tua camicia pesca.

Ti piace la pesca? Guardati.

Dove stai andando? Stai girando in tondo.

- Posso andare avanti tutta notte. - Non puoi.

Mi hai chiesto se ho un sogno.

Sei tu il mio sogno. Ti amo.

No, Michael, non fargli male.

Vuoi un abbraccio?

- Marisa. - Buongiorno.

Dove sono?

Stai bene?

Ho vinto?

Si'. Hai vinto.

Ora alzati.

Alzati tu.

Andiamo a correre.

Non esiste.

Non posso reggere un altro calcio nel culo.

Non devi prendermi in giro. Puoi andare avanti se vuoi.

- Il tuo povero viso. - Sto bene. Lo giuro.

- Non ricordo la tua risposta. - La mia risposta?

Allora, mi sposerai?

- Riesci a battermi fino agli scogli? - No.

- Be', puoi almeno provarci? - Dici davv... non voglio...

(Ndt: il film continua!)

Ma tutti noi vogliamo essere italiani

Traduzione: chiaradaisy, fedi_rai valefirth, gelsomina85 [IScrew]

Revisione: chiaradaisy

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Se cercate altri film sottotitolati, venite a trovarci.

Se conoscete una lingua, venite a sottotitolare con noi.

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Lo sai che nessuno comprera' le tue stronzate filosofiche, vero?

Certo che lo faranno! Uno psicologo piu' incasinato dei suoi pazienti?

Come possono non guarire?

Steve, perche' non resti semplicemente qui?

Vieni ad Harvard con me. Hanno master con ottimi programmi.

Tra di noi, potrebbe esserci psicologia da prima media.

No, no. Ho chiuso con Boston, e con il suo meteo.

La California ha gia' abbastanza matti,

quindi ho immaginato che l'Arizona fosse perfetta.

Bene.

- Non sanno cosa li aspetta. - Questa sara' un'ottima foto.

- Facciamone una. Fatta. - Si'.

Pa', vieni qui e fai una foto.

Solo un minuto.

Dunque, il cognome e' Baba?

Baba. Non e' italiano.

No, e' romeno.

Ma la Romania si chiama cosi' a causa della storia romana.

I Romani vennero nella mia citta' di Jassi, che e' a est...

Sei mai... sei mai stato in Italia?

Si'. Quando avevo 15 anni. Lavoravo in un bar,

ma non parlo molto bene la lingua.

E con un pezzo di carta...

- Parli Italiano? - Un po', lo capisco bene.

Ma posso impararlo meglio.

Bene. Ti piace... il pesce?

Oh, amo il pesce. Sono cresciuto vicino a un fiume, e andavo a pescare...

Bene. Sai pulire un ippoglosso?

Oh, si', molto molto velocemente e molto pulito, si'.

Si'.

Ora, la cosa piu' importante.

Ti piacciono gli italiani?

Ovviamente, li adoro.

Tutti vogliono essere italiani!

Il lavoro e' tuo. Bene, bene. Puoi cominciare subito?

Si'.

Abbiamo finito.

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