Original subtitles

...

* Musique pop rythmique

'k

Cris de fête

Un bouchon saute. Une femme rit.

- Est-ce que tu me donnes les tasses?

Les coupures picotent.

Qu'est-ce qu'on fête ce soir? - Thomas EVC.

Son enterrement de vie Coloc. Il va travailler à New York.

- Oh oui ? Et Antoine, il reste?

- Plutôt oui. Le nouveau coloc dirige une agence de mannequins.

L'autre femme rit.

- C'est prometteur.

- As-tu du champagne? - Ouais.

- Allons-y.

* Elephanz: "Le temps d'un changement"

- Champagne?

K

- petite goutte?

- Je vous remercie !

K

- Hey salut!

K

Volet M en angflais.

K

- Champagne g

...

- Hey ! Le roi est mort,

longue vie au roi !

K

- Hep, hep, hep! Lentement.

Il me reste une nuit. Je veux en profiter.

- Oh?

- Tu aurais pu me remercier à propos du nouveau roi.

Chef d'agence modèle. -Il était nécessaire de vous remplacer.

Quand Tom Ford vient-il?

-Il ne vous a pas envoyé de message de Miami ou d'Ibiza?

- Non, je n'ai pas compris. - Antoine, je vais te présenter Vero.

- Bonjour. - Hé, Vero!

Ça va ? Ouais? - Antoine?

Nous devons partir. - Ton école demain, enfin ...

- Pour la baby-sitter, il est vraiment tard

- Ouais. Nous le faisons comme ça.

- C'était une super soirée!

- Toujours danser, les gars. J'aime cela.

Salut les filles. - SALUT.

- ah! Les amies de Stan?

- "Elle est" bien, mon pote.

- Sandy, de Singapour. Cindy, de Rio.

N ° Nancy de Singapour et Cindy d'Oslo?

- Rio? Je ne sais pas.

Oh moi c'est Antoine.

[Ifs mon appartement.

Je vous fais visiter.

Terrasse avec vue sur la tour Eiffel.

- Cadeau. Cadeau.

- Quel bâtard. - Quand est-ce que votre remplaçant arrive?

- Je suis encore là. Il me reste une nuit.

Charognard, Il y a une période de deuil à respecter.

- C'est toi qui te barre faire la fête à New York.

Tu ne me feras pas pleurer.

- Tu vas l'adorer. Elle ne savait pas qu'il y avait une terrasse.

Je vais lui montrer.

- un chef d'agence modèle, avec Antoine, en colocation,

ça va être une boucherie. - Une boucherie.

- J'adore cette chanson ! - Facile, toi.

* Musique pop rythmique

'k

- Allons, allons à la maison.

Je veux y aller. - Arrête, tu as vu l'heure?

- Mais justement. -Il est 1h.

Je ne peux pas les planter.

- Non il ne peut pas. - Ici !

- Non, c'est Thomas EVC, là, oh! Aller!

- EVC? Qu'est-ce que c'est ça, cette nouvelle connerie?

-Il ne t'a pas dit? EVC? Enterrement de Coloc!

- Oh oui, toi, Avez-vous terminé vos visites "AirBnBitch"?

- Ce soir, elle dort dans ma chambre.

Je vais le décomposer.

- En toute amitié. - Chou...

- OOOOH! - Ne fais pas de conneries.

- Embrasse-moi.

- Hé chou! - Bisous, chou!

- Ne t'inquiète pas ! - Salut beauté.

- Les mecs !

Quels sont les gars?

Pour qui sont les sho-shots? - Pour nous!

- Non, les gars. - Oui, tu es malade?

- Je vais crier dans l'avion demain. - À Thomas.

Pour sa dernière soirée dans son appartement.

- et à son remplaçant

grâce à qui ce coloc va être une chose folle ...

de ma bouche?

Vous plaisantez j'espère ? Il vient?

Mais je n'ai rien ...

ça m'est égal passer à L.A.

Tu ne peux pas décider pour lui? Trouvez un remplaçant.

Je perds l'agence de mannequins, Je ne vais pas perdre l'appartement.

Mais je dois payer un loyer dans deux jours !

On frappe. Oui oui oui.

Oh oui, avez-vous un plan B? Il est dans son intérêt d'être à nouveau disponible.

Hé, tu sais quoi?

Thomas? Thomas?

Si votre plan est juste, c'est le 11 septembre dans ta bouche.

Tu entends ?

Bonjour? Bonjour?

Bonjour?

Ils ricanent.

Oui oui oui. Ça va. Ça va. Ça va.

Clics de stylo

Musique de tension

...

* SMS bip

...

Jeanne?

Musique Groovy

...

Le serveur transmet une commande.

- Ce n'est pas un peu bizarre?

Une colocataire qui reste à la maison?

habituellement ils restent une nuit.

- Ça peut être génial, un poussin de colocataire.

- Alors "un" colocataire. - Ouais c'est ça !

Pourquoi n'y avons-nous pas pensé plus tôt? - Je devais avoir

une agence de mannequins, J'en ai plus d'un.

-Imagine, elle est moche?

- Ouais!

Le colocataire moche. - Non, non, ce n'est pas possible.

Ce n'est pas possible.

Nous ne travaillons pas comme des fous

rentrer le soir et trouver un colocataire moche.

- Non, c'est sûr. C'est sur.

Elle peut être bien.

- Mais oui ! Mais ici, mais bien sûr.

- Carrément.

- Et si elle n'est pas bonne, elle aura de bonnes amies.

- Oh oui, oui, oui. Notez, oui, je n'avais pas pensé à cela.

Musique Groovy

...

Si elle est bonne, elle est bonne.

Sinon, elle aura de bonnes amies.

Elle est douée. Elle va bien, hein?

Elle est douée.

Jeanne?

- Antoine?

- Alors. Le salon, spacieux, design,

directement au sud. Tu as de la chance, il fait beau.

Sa cheminée qui fonctionne. Ses canapés.

Sa télé ... Enfin, sa télé ... son plasma.

Gentil, hein? - Ouais.

- Je te montre ta chambre.

Voilà.

Proche...

de la mienne. Si vous avez besoin, n'hésitez pas ...

Vous les tuques.

Et le clou de la visite ...

La terrasse...

et sa vue sur la tour Eiffel.

De plus, la nuit, elle clignote.

D'habitude c'est propre, mais je travaille sur un grand pub.

Thomas t'a expliqué? Je suis en communication.

Je suis un manager. Dès que nous sommes sous contrat ...

Barn, ils m'appellent.

- Bien sûr. - Alors ? Aimez-vous?

Enfin, je ... L'appartement?

- Je voulais du changement, Ça devrait bien se passer.

C'est exactement ce dont j'ai besoin. Je vous remercie.

- Je dirais encore plus, ça doit être célébrer.

Les lunettes picotent.

Champagne. - Ah.

- Parle moi de toi. Qu'est ce que tu fais dans la vie ?

- Décorateur d'intérieur.

- Agréable! En plus, ça peut servir.

Et dis moi...

* Musique sexy

Sinon, es-tu célibataire?

Nous sonnons.

Je vous demande ceci ...

Puisque tu es colocataire, Tu es seul ?

Hein? Dîtes-moi.

- Oui, récemment. - Incroyable. Comme moi.

Vous sonnez encore. Putain...

- MAMAN ! - Oui mes chéries!

Ils crient.

Mes chéris ! Bisou mon amour!

- On ne perd pas de temps.

"Tu m'as manqué, mes chéris.

- Tu veux des cagoules aussi? - hein?

- Attends les enfants sont couchés.

- Nous sommes de retour !

- C'est chez moi, là-bas.

Ils font du chahut.

Bonjour et dans 15 jours.

- OUI!

- hein? - Et bien ... C'est fait.

- OUI!

- les enfants, viens dire bonjour à Antoine.

- OUI ! Vous

- Viens dire bonjour à Antoine.

- Avez-vous une Playstation?

- hein? - Tu dis bonjour, ma chérie.

- Dis-moi que tu as une Playstation.

Elle souffle.

Bonjour. Avez-vous une Playstation?

- C'est Theo, 8 ans,

et Lou, 5 ans.

- Tu as vu, elle est belle, ma robe. C'est la plus jolie.

Où est notre chambre?

- Chambre ?

- Là bas ?

Theo imite une sirène.

La porte claque.

- Ca c'était quoi ?

Musique drôle

...

Vous verrez si j'ai une Playstation.

...

Musique de tension

...

*-Bonjour.

Vous êtes sur le répondeur de Thomas. Laisser un message.

- Tu m'expliques, là? Bon sang, mais pour moi ...

Une mère. En plus, avec des enfants!

C'est l'attaque du siècle!

Je devais avoir des mannequins, J'ai des enfants

Un garçon et une fille. Pensiez-vous que nous étions à Poudlard?

Ecoute moi, mon pote.

Femme et enfants, ça efface avant la fin de la semaine.

C'est le procès à l'américaine. Je t'ouvrirai dans deux

pour saboter mon colocataire, viré les nuls

et mettre en place une garderie! Encle!

Crie-t-il.

...

Baisée, va.

Assez, je vais te faire foutre!

Combat hurlant dans la chambre

Elle frappe.

- ah!

Je vais te baiser. - Antoine?

Alors, allons-nous célébrer cela demain?

Bonne nuit.

Les enfants!

Dents, pipi et au lit.

- Oh putain ...

Putain, Je n'ai jamais été traité comme ça.

ronflement

...

- MAMAN !

- Maman...

Maman... Crier crier

Ah! Maman ! Maman !

Lou crie dans le couloir.

Il soupire.

...

- Avez-vous vu mes Honey Pops?

- Oh putain ...

Oh, putain ...

Quel enfer, bâtard! Quel enfer...

Quel enfer, bâtard!

*Message

* SMS bip

Oh, les gars ...

- Antoine?

Trop bien votre présentation.

- Bonjour.

Votre présentation était super bonne.

- Je te le demande, tu es bon?

D'ACCORD...

OK OK OK ...

Son téléphone sonne.

...

Ouais, bonjour, mon poto.

- Excusez-moi ? - Ça va ?

Attendez. Quoi?

- Avez-vous vu ma tasse?

- Je ne sais pas où il est, Serge.

- J'ai le même.

- Oui, génial, je suis au téléphone.

Ouais je sais!

Je sais je sais. Une chance de cocu, mon pote!

Oui, c'est comme ça.

Je dois avoir un cadeau, quelque chose ...

Ouais. Oui, le colocataire "bonne fille",

C'est pour moi. C'est génial.

Je t'embrasse, mon Stan. Bisous, au revoir.

Je suis dans la merde.

Ils ne me laisseront pas partir.

*Vibreur

Je suis dans la merde!

- Christian, tu me déranges. Je suis en pleine date.

Allez, je vous écoute, mais j'ai peu de temps.

Oui maman.

Oui tout va bien.

Non, je ne viens pas chez toi, J'ai trouvé un appartement.

Ici.

Oui, Laura?

J'ai eu le message, J'arrive tout de suite.

* SMS bip - Stan ...

"Comment ça va avec le hottie? "

Pfff ...

- MAIS,

EUH! - Quoi? Ça va.

Que faites-vous?

Il se plaint.

...

* Deuxième objectif ...

...

Lou rigole.

- Laisse-moi !

Bats toi

...

* -Elle est belle ta libellule, Nicolas

* Musique joyeuse

- Où est-elle ?

Où est-elle ?

Où est-elle ?

Donne-moi la télécommande.

Bien...

Hurlements strident

...

OK OK OK!

* Ukulele

- À table !

K

À la table, sinon McDo Cette fin de semaine.

K

- Merci maman. Maman ?

- C'est assez.

Où est-elle ?

- Quoi? - Elle a volé ma télécommande.

- Même pas vrai!

- Si z _N0n!

- Calme toi.

Lou, c'est pas bon.

Dès que tu finis, vous ferez la télécommande.

- Non, maintenant. - Non.

On ne sort pas de table avant de finir son assiette.

Ils dessinent la langue en rythme.

...

La porte claque. Ils rient.

* -Alors, j'ai fini, regarde, maman.

Porte claquer

- Désolé, c'est une blague. - Il n'y a pas de mal.

Crier

Musique drôle

...

- Hmm ...

Petit soupir

La paille gémit.

Il boit fort.

...

- ah!

Ouais...

- Oh!

- Oh!

- Sensationnel. Hou la la !

Antoine rigole.

- Hmm ...

Gémissements d'envie

- Mmm ...

Il parle la bouche pleine.

C'est trop bon!

Petit couinement

Oh! - Oh!

- C'est une voiture ! - Pour moi ?

- excellent!

Il imite un moteur.

...

- Bien. Allons, dents, pipi, au lit.

Theo. Lou.

Aller!

- Au revoir. Bonne nuit.

- Antoine?

Vous avez les étages supérieurs.

Ça devrait bien se passer ?

- Ouais. Je pense.

Il ronfle.

...

Ah! Ce n'est pas moi !

Ce n'est pas moi...

Les enfants ricanent.

Oh, baise ta mère la garce!

Il tombe.

D'ACCORD...

Il y a la guerre, les gars.

- Enlevez les squatters,

c'est une procédure très lourde, très long et très cher.

Bien. Avez-vous appelé la police ?

- Non, je n'y ai pas pensé mais c'est une bonne idée.

- Attends, je ne comprends pas.

Les gens sont venus, vous n'avez pas appelé la police,

et ils ne veulent pas partir?

'Presque.

Thomas, mon ancien camarade de chambre, le fils du propriétaire,

leur a donné les clés.

- Ah. Les squatters avoir les clés de l'appartement?

- Oui...

- Attendre, ce n'est pas très clair.

Laisser. Combien sont-ils ?

- Trois. En outre, il y en a un qui lui ressemble.

- un enfant? - Deux.

Et il y a leur mère, il y a ...

- Euh… attends, euh…

Tu m'explique que c'est une mère et ses enfants?

- À la perfection.

- Tu veux les expulser?

- Un peu, je veux. - En novembre ?

- Oui, je ne vois pas trop le rapport.

- Je pense que nous allons nous arrêter là.

- hein? - Oui.

Pour information,

ces personnes ont le droit occuper l'habitation,

depuis le propriétaire leur a donné les clés.

Et expulsions sont interdits en hiver.

- Ouais, d'accord ...

- Nathalie?

- Vous pouvez préparer une note frais pour M. Duval? 200

Il balbutie.

- Comme ça, elle l'est.

Je le jure, elle marche comme ça.

Theo imite un réacteur.

Nous sonnons.

- Regarde l'avion, Barbia.

Je veux monter dans l'avion Barbia.

Nous sonnons.

- Ouais?

- Apéritif de bienvenue pour Jeanne.

- Non, elle n'est pas là. Je descends, je viens.

- hein?

- Putain!

Ils sonnent.

*-Oui ? - Hé bien oui...

Nous sommes des amis d'Antoine.

- Je t'ouvre.

Musique de tension

...

- Mon téléphone !

...

Ils sonnent. - Attendez !

Attendez ! Euh ... - Quoi?

(-Je suis sûre qu'elle va bien.)

-1m2O avec un monosourcil.

- HEY!

HEY...

- Jeanne, Stan, Eric. Allons-y. - Bonjour.

- Non, nous avons ramené du terrain ' et tout.

- Oh, c'est bien ça.

Je le mets dans le frigo.

-Vous devez vraiment y aller. Petit rire

Il rit plus fort que les enfants.

'Je ne vais pas bien ?

- C'est toi, tu me fais rire, les deux.

- Théo?

Lou? Es-tu dans le bain?

- Avec qui est-elle?

'Qui ? 'qui est qui'>

- Es-tu dans le bain?

- Qui est-ce ?

- Comment "qui est-ce"? Ils! - J'arrive, chérie.

- Ne me dites pas ...

C'est un plan sexuel?

- C'est une salope ça m'épuise, je te jure.

Allez, allons, les gars.

- Non ? Tu plaisantes ? - Oui.

- Ne faites rien de stupide.

Je finis avec eux

et je viens boire du champagne. Attends-moi.

- OUI MADAME.

- Non, mais prenez votre temps.

Prends soin d'eux. Surtout le petit.

Nous allons boire le champagne

la prochaine fois ? - C'est vraiment gentil.

Contraste dépendant.

Bon j'y vais,

ils vont mettre partout. Rires embarrassés

Oui c'est bon, j'arrive!

- S'amuser.

- Mais c'est le plan de l'année!

- Je comprends qu'il vole ça, hein?

- Oh les gars!

On y va, c'est bon.

- Nous pouvons... - Je veux l'avoir partout.

- Pas d'arrêt. Aller.

Il y a une bonne ambiance ici.

Musique dérangeante

...

* Musique électro babillage

'k

Crie-t-il.

- Bravo, chérie.

C'est mignon. Est-ce pour moi les cœurs?

- Oui. - C'est gentil, chérie.

Bonjour. - Coucou, Antoine!

- Bonjour. Puis-je vous parler pendant deux minutes?

- Oui.

Arrête, Theo. - J'aimerais te dire

que ce n'est pas possible.

- Des devoirs dans le salon?

- Non. Les devoirs et le salon.

- Qu'est-ce que tu racontes ?

- De tout ça. Les gnomes, Honey Pops, toi l'appartement.

- Les gnomes?

Puis-je savoir ce qui se passe?

- À la fin de la semaine, vous n'êtes plus là.

Tic and Tac, vous vous désengagez.

- Mais ça ne va pas?

- Non. Nous devions être 2, nous sommes 4.

Ce n'est pas le Mickey Club. Tu casses.

- Ah d'accord.

Thomas m'a dit qu'il n'y avait pas de problème.

- Thomas m'a dit que tu étais blonde avec de gros seins.

- Elle n'a pas de gros seins.

- Ah d'accord.

Il m'a parlé de 6 mois.

-6 mois ? Putain...

-1 euro!

- putain de merde!

-2 euros.

- Quoi? - Pour les gros mots.

- Dans votre chambre. - Nous ne la décevrons pas, de toute façon.

Si c'est ça, pas de problème.

C'est ça, regarde. Ici.

Merde, zizi, énervé,

chiasse, merde.

- Dans votre chambre !

- Merde. Toilette.

Trou du duc. Poilu. - J'ai...

J'ai dit "la chambre". Aller. - Cheveux. Fion.

Trou du cul du chien poilu.

- Tu as fini? - J'ai plus de pièces.

- Alors, on reste déjà.

Si vous pensez que je suis impressionné, tu es le dernier de mes soucis.

Je suis parti

mon appartement où est mon mari, qui doit être à Sandrine.

- ah ...

- En bref, je divorce.

Dès que je connais le montant de ma pension, je peux partir

et passe moi de vos enfants.

- Hum ... - D'ACCORD ?

En attendant, nous restons. Et toi, je m'en fiche.

- Eh bien, je reste!

Eh bien, je ... je suis chez moi.

Hey...

OK OK OK ...

*Vibreur

Ouais, Stan?

Je suis au bureau.

Je vous dis que je suis au bureau.

Bonjour?

*Ton

Il est con, lui, je te jure ...

* Buzz

* Voix de fille * -Allo, c'est qui?

- Euh… Jeanne?

* -Maman, c'est pour toi!

*-Oui ?

* Bonjour?

- Putain ...

Ok, allez, là, là. Allez-vous en.

- Non, c'est bleu.

- Quoi, "bleu"? - Oui, c'est bleu.

- Je ne sais pas. Un Schtroumpf?

- Bleu, c'est l'heure des enfants. - Quoi?

- Ah d'accord. D'ACCORD. Mais il manque quelque chose.

Il n'y a pas de marque quand je peux faire pipi.

- ah ...

C'est après avoir levé la cuvette des toilettes.

Je vais l'ajouter ça n'a pas l'air clair.

Psst, les enfants ...

J'ai vu avec maman. Nous oublions le bleu, tout ça.

J'ajoute 1 euro et vous me donnez la télécommande.

C'est bon, hein?

- D'ACCORD.

- Sérieux?

- HM hm.

- Merde ...

- Si tu n'as pas d'argent, vous pouvez payer en Smarties.

- N'importe quoi ... Smarties.

Pour qui me prends-tu?

- Pour personne.

- Euh… dis moi?

Euh, non, ce n'est pas ça ce soir. Donne moi des Smarties.

- Smarties? - Oui, s'il te plaît.

Ouais c'est ça.

Ici. Génial. Donne moi le gros paquet.

Merci, je te paierai demain, d'accord?

- MyMedia, bonjour. Ah, Antoine?

- Oui ? - Votre rendez-vous est arrivé, hein.

- Mon rendez-vous ? - Hum.

- Bonjour.

Désolée je suis en retard.

Asseyez-vous s'il vous plaît. Un café ?

Un sucre?

Vous êtes les bienvenus.

Hop, c'est ça.

Que puis-je faire ?

Si vous ne savez pas, ça va être compliqué.

Musique drôle

...

JE...

...

Eh bien, tu sais quoi? Casser, casser.

Vous allez dormir. Émerge.

- Je ne suis pas pris? - Vous allez prendre celui-ci.

- Bonjour. - Putain ...

- Je suis la fée Galipette,

pour jeunes et vieux, avec son spectacle

Saut périlleux au pays des baguettes magiques.

- C'est quoi ce bordel?

- Vos rendez-vous.

Ils sont là pour l'annonce. - Quelle annonce?

- Un Lannister honore ses dettes.

- Quoi?

Bonjour Jeanne? C'est Antoine.

Hé, mais quelle barre de rire au bureau, j'étais courbé en deux.

Super, le casting.

Le mime, extraordinaire. J'ai failli me faire virer.

Quel âge avez-vous ?

Voulez-vous la guerre? Tu l'as.

Ouais, vas-y, j'écoute.

Vous n'avez pas trouvé d'appartement?

Ouais...

Oui, bonne journée.

- Ouais ...

Ça va ? Vous avez l'air tendu. - C'est le boulot, tu as des soucis?

- Non, il en aurait parlé. - Oui, tu as raison. Bien sûr.

Qu'est-ce que c'est ? C'est un casting d'anniversaire.

- quel anniversaire?

- Es-tu le casting?

- Désolé désolé désolé.

- Putain ...

- Hey ! Deux enfants ... Tu es malade, toi.

- Pourquoi tu n'as rien dit?

- Ma vie c'est l'enfer. Oh...

- Cette semelle, c'est l'enfer. Ils sont d'accord.

- Et ton colocataire? -Il joue un peu moins à la console,

et il a une alimentation saine depuis qu'il mord petit Suisse.

Enfin, bref.

Quarantaine simple typique.

Peur de vieillir, enfants, accouchement,

engagement, responsabilités.

- Je connais.

- C'est un PDT. Peur de tout.

J'ai vu ça dans un magazine.

- Eh bien, pédés, c'est plus facile.

- Mais pars. Va chez tes parents ou ailleurs.

- Non, j'ai toujours un bel appartement,

avec une chambre pour enfants, Près de l'école,

sans avoir ma mère me dire comment les habiller.

- Je ne suggère pas que tu viennes.

Avec Jean-Marc, enfants et stock de tasses péruviennes pour mon site ...

- C'est gentil, ça. - Oui.

- Je préfère tenir jusqu'au jugement du divorce.

Malgré mon regretté colocataire.

- Dents, pipi ...

- ET LE LIT! - Là, putain!

* Musique rythmique

'k

- Ceci est notre appartement à Teuf. - Oui.

- Vous étiez là en premier. - Les nains ne feront pas la loi.

- Ne me parlez pas de nains. Arrêtez avec ça, désordre.

Allez, allez, allez-y.

- Vite, mon pote.

Allez les gars !

K

- Ne va pas dormir!

K

Brouhaha

...

- Eric, comment vas-tu, mec? - Ça va.

- En finance, on voyage. Connaissez-vous les Caraïbes?

- Oh non. -Je dois te prendre.

Tu vas adorer, Veronica. - Par contre, moi c'est Maria.

- Oui, Maria, c'est mieux.

- Ouais! - Hum ...

- Ouais, c'est bon. - Vous ne pouvez pas

appeler votre ami?

- J'ai des extases.

- Oui, c'est bien, des extases. Si vous voulez, nous l'avons.

- Je ne touche pas ça, moi. - Pourquoi ne pas craquer, es-tu malade?

Prends de l'herbe. - Ouais.

Je n'aime pas perdre le contrôle.

- Ne t'inquiète pas, Je passe un appel.

Jldéconne. Non, mais c'est cool.

- Ouais?

- Une fois que.

J'ai tué un cerf dans la voiture.

- Sérieux?

- Ouais. Mais à l'époque, j'étais végétarien.

Ils rient.

- C'est bon, ça arrive. - Cool.

-Il est 2 heures du matin, là!

Les enfants dorment, ce n'est pas possible.

- Je te présente ma soeur. Elle aime faire sa reine de drame.

- Ah oui, gentil

- Hé, hé, hé!

Pee! Au lit ! Les dents!

- Aller!

- Ah d'accord.

'Oh. Ça va!

- Viens, viens avec ton paj!

- Le paj! La pyJ!

- PYJ! LE PYJ!

LE PYJ! LE PYJ!

Nous sonnons.

- Tiens voilà. Nous sonnons.

Ah! Ah!

Hey ! Qui est-ce ?

Qu'est-ce? cette?

C'est le diacre, c'est mon ... - MARCHAND !

- Bien !

C'est le di-dea

C'est le dealer! C'est le dealer ...

Oh, putain de merde.

Ils sonnent.

- Bonsoir. - Bonsoir.

Nous avons été informés d'un bruit nocturne chez M. Duval.

- Merci, tu l'as fait vite.

- Tu vis ici ?

- Absolument.

- Votre identifiant? - Oui bien sûr.

- Messieurs, mesdames, bonsoir.

Claquement des doigts

...

- Ici.

250 euros.

- Non, mais c'est moi qui vous a appelé.

- Pour faire la fête? - Oui c'est ça.

- Tu vis ici ? - Oui.

- C'est moi, j'y étais le premier. C'est marqué sur le bail.

- C'est lui, le bruit.

- Est-ce votre mari?

- Non.

-Il habite ici?

- Eh oui.

- Vous pensez que nous avons

Que faire? - Oui. Non !

- Ça suffit, 250 euros. - Hé oh, hé!

Ne fais pas ta chienne, Julie Lescroc.

- Pardon ? - Calmez-vous.

- Sinon, je gifle!

- Euh! -450 euros

pour mépris de l'agent.

- Oh non. "Whore" est de 1 euro.

"Encle" vaut 1 euro.

C'est 3 euros.

Crie-t-il.

...

- Non mais salut Antoine!

- Tu es malade !

- Antoine? - Ça va ? Ça va ?

- Antoine! Oh!

Quel est mon nom ? - Tu dois appeler quelqu'un.

Qu'allons nous faire ?

-Il pisse dessus. - Oh, vas-y…

- C'est pas grave.

- Faites pipi ... - Ça va ?

- Pee, Jeanne.

-Il était Tasered. Jeanne?

Il était tasered. Vous avez eu votre revanche.

-Il l'a cherché.

- Ecoute maman.

La culotte est cassée.

- Asseyez-vous

- Vous vous êtes plaint pour le bruit à la maison?

Tu dois te détendre.

Tu sais ce que ça veut dire? Tu dois baiser.

- Oh oui.

Mais où, quand, comment, avec qui? J'ai du temps pour rien.

- J'ai peut-être un plan.

Rencontrons-nous.com.

- Quoi? - Vous avez 3 rendez-vous pour ce soir.

- Jamais.

* -Espèces du mal, la souris va voir ...

* SMS bip

*Télévision

'k

Musique effrayante

- Oh, merde!

Les enfants, comment vas-tu?

Les bonbons que vous mangez,

ils ont un goût bizarre?

- OUI. - Oh putain ...

Ici, regarde. Dîtes-moi ?

Combien y a-t-il de feutres? - Il y en a 5.

- Non, il n'y en a pas 5. Combien y en a-t-il? UNE...

Combien y en a-t-il?

- Yena22!

- Oh, putain, il fait chaud!

- Elle ne peut pas compter.

- Chérie, regarde moi. Quel est votre prénom ?

- Chrystal, la reine des poneys! - Mais non.

C'est Lou, ton nom. Et toi comment tu t'appelles ?

- Moi c'est un robot avec un camion qui change.

Elle crie.

- Ils sont brisés.

Ah d'accord.

- J'ai soif! - Wow, la déshydratation, wow!

Ils crient.

Lou chante.

...

D'ACCORD. Ici.

Wow, c'est la montée. Non, descends, descends.

Te voilà! Lentement. Regarde, c'est pour toi.

Il faut s'hydrater, c'est normal. Mais il n'y a pas de problème.

Tu respires lentement.

C'est bon.

Ok c'est cool. Elle crie.

Je suis dans la merde!

Je vais appeler les pompiers. Non, dis Jeanne.

Je ne veux pas aller en prison.

- Tu vas partir bientôt.

- Allons !

- Merde!

Et merde, merde!

Ils vont bien !

Il est stupide!

Il est stupide!

Ooh!

- Théo, Lou, viens dire bonjour.

Il est 20h30. Et pour le reste, j'ai tout écrit.

À ce soir. Allez, je fuis.

Bonsoir, merci!

- Montre moi la chambre.

Mais...

Tu restes ?

- Ouais. Je suis à la maison.

- ah ...

*Vibreur

- Bonjour Vincent?

Oui, je suis en position. C'est le gros stress.

Je n'ai pas eu de rendez-vous depuis 10 ans, je ...

Je suis un peu tendu.

Comment est-ce que je le reconnais?

*-J'ai dit que vous auriez un kir de cassis.

- Oui. Bien. ♪ en commander un, alors?

* -Bon, Jeanne, concentre-toi, là. Vous êtes ici pour la pêche.

- Tu as raison. Je dois me trouver un gars.

Je dois me trouver un gars. - Jeanne?

Ravi de vous rencontrer. Stéphane

- Je te rappellerai.

- Alors tu as des enfants?

- Oui, un garçon, une fille.

Enfin, une fille, un garçon ...

Enfin, ça y est.

Et vous ?

- Eh bien ... j'ai des amis.

- ah ...

- Et là, Pascal dit à Michel:

"Tu verras, Dominique fera toujours sa pédé. "

C'est bête, Dominique!

Musique rythmique sexy

...

- "Metro!

"Vos stations tournent ...

"l'un après l'autre.

"Métro...

"En face de moi, les gens se glissent dans ...

"L'un et l'autre."

Non, attends, ce n'est pas ça.

"Métro...

"Devant moi,

"les gens défilent."

- Hum ... -"Chaque...

"derrière les autres.

"En ligne."

- Ouais ...

...

Santé.

...

Elle souffle.

- Euh… Jeanne?

- Non, c'est fermé là. - Il est...

Pour le plaisir

Bruno.

Mes amis m'appellent Herbert.

- Jeanne

Mes amis m'appellent Jeanne. - Enfin, Herbert,

il s'agit de avec Herbert Léonard.

Je suis président de son fan club: Pouvoir et gloire.

Tu sais ?

- Non.

- Enfin, pouvoir et gloire!

Pouvoir et gloire

Respirez, là. Ouvrez-vous.

Nous devons nous permettre ce qui n'a pas de prix Un petit rêve pour notre vie

Elle soupire.

Prendre du temps parfois

- Oh oui ?

Enveloppez vos cils, mettez des talons, un soutien-gorge à armatures

prendre soin des enfants, le colocataire tardif et votre ex.

On verra si tu as le temps

pour creuser le sillon interfessier pour le plaisir.

Quand sera-ce amusant? Je suis une mère colocataire.

- Oh la la... Vous devez faire la fête.

Et amusez-vous un peu.

Je m'en occupe.

- Désolé, ce n'est pas son tour. - Ça ne me dérange pas.

- Tu es sûre ? - Oui.

- Oh non non.

Il soupire.

- Avec plaisir.

- Mais non !

Cri de guerre

Rire moqueur

Triste gémissement

Nous sonnons.

- Oh comment vas tu? Vous avez une petite mine, dites-le.

- Bonjour maman. - MAMOUCHKA!

- Mamouch quoi?

- C'est l'enfer, ton quartier.

Je me demande comment tu le fais. C'est ingarable.

- Zut, il y en a deux maintenant. - Hey !

C'est sympa ici.

Alors ? Où est-il ?

- Qui ? - Que voulez-vous dire "qui"?

Le pape ! Où est-il?

Christian m'a tout dit.

Nous aurions préféré que tu nous présentes

avant de régler avec lui, mais c'est comme ça.

Bien, bien, charmant ...

Il ne dit même pas bonjour.

-Il est malade.

-Il pourrait encore dire bonjour.

Eh bien... S'il est si gentil avec Eve,

il sera reçu par votre père.

- Attends… Quoi Eve?

Antoine?

Antoine?

J'ai dit à mon ex que j'étais avec quelqu'un.

Il a dit à mes parents qui pense que c'est toi.

Nous sommes invités ensemble au dîner de Noël.

- Jamais.

- Tu as déjà quelque chose avec tes parents ?

- Retraité, voyager à l'étranger.

- Ah. Bien.

Je n'ai pas le choix. Je ne peux pas Dis-leur que je suis en coloc.

Ma mère, ça la rendrait folle.

C'est dommage, je ne suppose pas. Ici. Tu ne connais pas ma mère.

- Crois-moi, ce n'est pas grave.

- Vous ne réalisez pas ?

Tu es le premier homme que je leur présente depuis Christian.

- Non ? Sérieux? La première ?

- Ouais.

- Ça m'est égal.

- Qu'est-ce que tu veux?

Qu'est-ce que j'ai ?

Il gémit sensuellement.

...

Il imite une trompette.

...

Il gémit.

...

Aller.

Petits gémissements

...

Le canapé couine.

...

Oh!

Oh!

Il gémit.

...

- Non, mais quel âge avez-vous?

- Non, je plaisante.

Je veux que tu casses.

D'accord ?

Après la veille, comme tu es ma fille, on se sépare.

Il n'y aura pas de problème.

En 1 mois, tu es parti.

- D'ACCORD. Tu as gagné.

Air de "Vive le vent"

...

- J'ai fini, maman!

...

- Bien ... Euh ... Pas le choix.

- Ne devrait pas tourner à droite?

- On ne sait jamais où on va, putain.

- Un gros mot est 1 euro.

Ouais! Un euro! - C'est construit

pour les allemands ne trouve pas Paris.

- Nous devrions connecter le GPS. - GPS à emporter

dans la vallée de la Chevreuse ... Nous allons trouver là-bas.

- Dépêchez-vous, nous allons être en retard.

- Si on pouvait y aller

pas trop tard, Cela me favoriserait.

4 heures pour crier, une dinde brûlée, un père empaillé,

ça devrait aller, non?

- C'est ici !

Musique féerique

...

- Sensationnel.

...

- Mes petits lutins!

Papu! Ils sont arrivés !

- Ah la famille!

Ah, les enfants! - PAPOU!

- Les enfants ... Elle est belle ma fille

- On voit que c'est Noël.

- Bonsoir. - Ah. Encore.

On me dit bonne nuit. Bonsoir Antoine.

- Le célèbre Antoine.

Tu ne fais pas trop de misères à ma fille?

- Papou ... - Papa...

- Je rigole, je rigole.

Enfin, je vous ai dans les yeux, encore.

Je ris.

Allez, allez, les enfants.

- Où sont les cadeaux?

- Viens voir le butin.

C'est la cache du père Noël pour les enfants.

Musique festive

...

(-Oh merde !)

...

Où tu veux que je trouve des cadeaux?

Le paquet cadeau ...

Le paquet cadeau ... Le paquet cadeau ...

- Antoine? - Hum?

- Mettez-vous à l'aise. Vous êtes ici à la maison

Ici, Saint-Émilion 2005.

Tu verras. Un millésime

Moi je préfère le blanc sec avec des huîtres.

Et justement ...

Il y a.

Repos assuré, ils sont ouverts.

Je ne te souffle pas le test d'ouverture.

Ce n'est pas le genre de maison.

Santé.

- À votre santé.

Oh oui, en effet il est exceptionnel.

- Bien, vous ne serez pas déçu par votre cadeau.

Musique féerique

...

Elle est excellente, ta dinde.

'Aimez-vous?

- Oui c'est très bien.

- Il manque une assiette difficile.

- Vous avez l'air bien ensemble, tous les deux.

Quels sont tes projets?

- Euh… c'est vrai, bébé. Quels sont nos projets?

- Ne va pas trop vite.

Déjà que tu t'installes vite ...

Non mais allez ... Il est rapide, petit Antoine.

- euh ... - Oh ...

- C'est pratique avoir des enfants prêts, non?

Il évite les couches,

biberons, nuits blanches

Les hommes aujourd'hui veux tout.

- Hey...

Antoine, Antoine.

J'ai quelque chose à te montrer.

('Oh putain ...)

(-Entre, viens, viens.)

(Ferme la porte.)

Antoine ...

C'est un honneur...

Dans 25 ans, personne n'a jamais été attrapé.

Allez, tout de suite.

Je t'attends en bas. - hein?

- Le. Le.

- Qu'est-ce qu'il me dit?

Oh non...

- Puis les enfants ...

Mon petit doigt me dit que le père noël arrivera bientôt.

- Sensationnel !

- C'EST ICI ! - Courir!

Les enfants crient.

...

- Père Noël !

- Père Noël !

- Père Noël !

- Mais cours! Courir!

Il pleure au ralenti.

...

Au ralenti - C'est le père noël!

...

- Père Noël !

Les enfants crient.

-Il est parti là-bas!

Musique Groovy Enfants brouhaha

//

Ils frappent à la porte.

-Il est fort, celui-là!

- Ouvre cette porte!

Oui.

- Savez-vous où est la clé?

- J'ai une idée.

Musique de tension

...

Musique Groovy

...

- ah! Oh putain!

Oh, merde, con!

Oh putain ...

Le con!

Mamouchka, mon cul, oui.

Papou merde.

Ah!

- Ils le trouveront, hein.

Je l'appelerai.

Téléphone

- putain de merde.

...

Attends ... Jeanne!

Je suis sur le toit!

- Pourquoi es-tu allé là-bas?

- Il y a tes deux Gremlins ça me fait chier.

- Attends, calme-toi. Respirer.

- Je ne veux pas mourir, Il y a des pavés au fond.

- Calmez-vous. Quelle est cette tradition?

- Calmez-vous. Respirer. * -OK OK OK.

- Suivez le garde-corps. Suivez le garde-corps sur votre droite.

- D'ACCORD. * -Vous allez toujours tout droit.

Non, pas bien.

- Attendez !

* -Respire. Vous marchez le long du garde-corps.

- Je vais mourir en Père Noël avec une barbe à la con.

- Retournez à la fenêtre du bureau. Je vais te chercher.

- J'arrive !

Musique festive

...

C'est super haut, putain.

...

Il se plaint.

Quelle est cette famille?

- Personne ne t'a demandé de grimper!

- Vos enfants courent après moi Depuis plus tôt!

- Ils vont t'entendre!

- Je m'en fous, d'accord?

♪ aurait pu m'écraser comme de la merde.

- Il n'y a pas de mort d'homme. - Quoi?

Mais allez-y, montez, s'il n'y a pas de mort d'homme.

Quelle est cette tradition?

Enlève mes bottes, j'ai mal. - Chut!

- Ton père... Lourdement, le gars!

"Je te surveille, je plaisante."

C'est quoi ces conneries? Tu me fait mal au pied!

Ils rient.

...

- Ouais!

- Alors ? - MAMOUCHKA!

- Père Noël, nous ne pouvions pas l'avoir. Encore.

- C'est vrai ? - Mais il a dit "putain"!

- OH ...

- Non non Non. Il a dit "gobelin".

Nous ne sommes pas ...

- Ah oui ?

Qu'est-ce que je vois ici?

- CADEAUX !

OUI!

CADEAUX !

Bonne musique

...

Elle crie.

'Ça vous plaît?

Ils rient.

- Oui !

À votre santé

...

- Ouais! Il y a une super voiture!

- Merci, hein.

Il siffle.

- ah ...

- Merci, hein.

Je ne savais pas si tu l'avais.

C'est ce que.

Nous ne faisons jamais trop attention, Mamouchka.

Musique douce

...

- Un rouge à lèvres.

J'ai trouvé plus de miens.

- Oh, c'est une chance.

- Ecoute maman. Moi aussi j'avais

rouge à lèvres.

- Oui ma chérie.

- regarde, J'ai eu un bon couteau.

- Ah, ce n'est pas pour toi, ça.

Dans votre description, vous avez oublié les cadeaux de merde.

- Il y a une sécurité sur le couteau.

Musique douce

...

-il se fait tard, vous devez aller au lit.

...

- Ce n'était pas si mal.

- hein? Non mais...

Tu plaisantes ou quoi?

Pas si terrible? J'ai failli mourir là-bas!

Elle rit.

Bon, j'ai une petite baise pour les cadeaux, d'accord.

- Si on tombe en panne, nous sommes dans la merde.

Musique douce

...

* SMS bip

- Eh bien dites-moi ...

- Nous organisons pour le Nouvel An.

- Quel jour de l'an? - En fait, il ...

Si tu veux, il y a un jour, dans l'année,

c'est 31, au fait, c'est la fin de l'annee.

Le jour de l'An. - Hum ...

À minuit, tout le monde s'embrasse?

- Ouais c'est ça. Tu vois, tu sais?

Chaque année, Le jour de l'an est arrivé.

Tu veux venir ?

- Je suis invité chez moi? - Oh, je veux, oui.

- C'est bien. - Avec plaisir.

Tu penses amener des amies?

- Bien sûr.

- Bien, petites amies!

- Yeah Yeah !

Amusez-vous, mes chéris. - Maman...

- MAMAN ...

- Maman...

- Christian, tu les mets tôt au lit ...

- Attendez. Quoi?

- Tu les couches tôt, vous n'oubliez pas le livre de vacances.

- Je veux rester avec toi.

- Allez, vas-y vite.

Bonnes vacances ! - Méfiez-vous des voitures, vous.

Venez ici. 40000 euros.

- C'était super!

* Générique de "Petit Nicolas"

'k

* Musique électro

'k

- Jeanne?

K

Ça va?

- Vous êtes belle ! - C'est toi, le canon.

Ce n'est pas si terrible. Franchement, tu es dur.

L'appart est cool. Je m'attendais à ceux en retard.

K

Hey ! Je vais !

K

- Antoine? Natacha du Brésil, et Sophie de Suède.

- Moi c'est Lenka. - Moi, de Norvège.

- Moi, c'estjetlag, là ... je ...

Bien. Désolé ... Oh! Hey ! Hey! - Salut, Lenka.

- Hey ! Hey...

D'où venez-vous?

- De Châtelet, ligne un. Pourquoi ?

- D'ACCORD. Pardon. Êtes-vous venu seul ici?

- Ouais. Eh bien, pas exactement. Vous voyez, là?

Il y a Peter qui veut m'attraper. - ah?

- Stéphane, rencontré sur Tinder. - Ouais ok. Oui.

- C'est Jérémie. Oh non, c'est Pierre.

Alors l'autre est ...

Jérémie ou Pascal?

- Non ? Vous aussi, les mélanger?

- Hey ! Ça va?

Nous devrons y aller avec Jean-Marc.

- Ah déjà? - Hey les filles?

Un tour pour les plus beaux.

- Ah merci.

Bien...

Santé.

- Hé, d'accord. Nouvel An, en tout cas.

Ooh! - Où est ton coloc?

je ne sais pas.

*Musique pop

'k

Nous sonnons.

- Herbert! Tu pourrais venir!

C'est bien ! - Jeanne ...

Je vous ai promis une surprise.

- Ah. - Bonjour.

Herbert, pour votre plaisir.

- Oh ...

- Le jour de l'An Bonne année mauvaise année

l'année s'annonce stupéfiante

Et c'est maintenant

Je l'ai écrit. - Ah oui.

- Je mets les places à côté des prénoms.

Comme "Thibault Père Lachaise",

"Stéphane Silenzio". - regarde.

- "Natacha Singapour", "Samantha London".

- Vous voyez, je mets les villes. Il est...

- Es-tu en colocataire? - Ouais.

-Où est-il ?

- Elle est là-bas.

- Ah. Elle est votre colocataire? - Ouais.

- OK, d'accord. - Quoi?

Bah ... Hey!

*Musique pop

'k

- Hop hop hop, excusez-moi. C'est pour les professionnels.

K

- Merci, je vais me détendre.

Hey!

K

Ils crient.

K

Ils rigolent.

Cri de joie

'k

Ah!

K

- Hé, Jeanne… Mollo.

K

- Oui moi aussi.

K

- Eh bien? Vous avez l'air très tendu.

Buvez un coup.

K

Elle a soif, la salope.

K

- C'est une soirée de darons, En réalité.

- J'admet.

- Bonsoir.

Je viens de voir Charles Aznavour.

- Allez, ma fille, on se sépare.

- Hey ... merde nuit ...

- Bonsoir. - Bonsoir.

- Salut les filles.

- Ça devient embarrassant, là.

K

La musique s'arrête. manifestations

- Ça va ? Tu ressembles plus à Michelle qu'à Pfeiffer.

- Oh ...

*Musique rock Cri de joie

'k

Silence général

...

Gémissement dégoût au ralenti

- Jeanne, sérieusement. Nous avons passé l'âge

avoir cuisiné à Malibu et à empiler.

- Arrête, ça tourne. - Tu me surprends que ça tourne.

Je le jure...

Vraiment quoi ... Qu'est-ce que tu as bousillé?

Ici.

- Bah… je n'y suis plus habitué.

* -Test, un, deux ... Test.

- Mais c'est...

- Herbert.

Enchanté de faire votre connaissance, c'est Herbert.

*-Un. Deux.

Mesdames, mesdames, messieurs. Pour cette nouvelle année,

* Je vous suggère de regarder une fille dans la rue,

et vous dire

* qu'elle est belle.

- Quand on boit, il y a des règles.

Ne mélangez pas d'alcool.

Du moins pas au début. Espacer les coups

boire de la flotte parfois.

Vous devez avoir mangé!

Si vous n'avez pas mangé, c'est ... Et parfois ... bien, parfois ...

- Je ne trouverai jamais personne.

Je suis une mère indigne.

Mon ex, c'est un con.

D'ailleurs, quand je veux être glamour, Je pleut sur les gens.

Je dois me rincer.

- hein? - La bouche.

- Oh oui, la bouche.

Vous n'empilez pas les gens, mais sur moi.

C'est vrai que ton ex ...

c'est vraiment un idiot. Mais avec une force ...

* -Pour le plaisir de la nouvelle année, compter!

*Cinq...

- QUATRE, TROIS,

DEUX UN...

BONNE ANNÉE!

*-Pour le plaisir - Tiens, regarde.

Nous sommes dans la salle de bain. Génial.

Bonne année.

*-Parfois Refaire un homme

* Un enfant

* Et être ébloui

- POUR LE PLAISIR

LIVRER CE QUI N'A PAS DE PRIX

UN PEU DE RÊVE SUR NOTRE VIE

ET COMMENCE

POUR LE PLAISIR

LIVRER CE QUI N'A PAS DE PRIX

Il souffle.

Oh merde !

Merde!

Oh merde...

Bonjour. - Bonjour.

- Vous voulez un café ? - Oui merci.

Il tousse

- Ici.

Un sucre?

- Je vous remercie. - Alors, je vais en faire un.

Je m'ennuie.

habituellement quand je me réveille avec une fille,

Je reviens à la maison.

- Quand je me réveille

avec un gars, je l'emmène à l'école.

- OH, CHAMPION!

- Je suis pressé.

Stéphane, œuf de mayonnaise, steak-frites, ketchup! Je vous remercie.

Pour de bonnes résolutions ...

Oh, putain, l'année va être longue. Je suis déjà fatigué

- Bien alors ?

- Eh bien ...

Alors comment ça va? - Vous vous foutez de nous?

Oh! - Quoi?

J'ai emballé une fille. Cela ne t'est jamais arrivé?

Echarpe 0H13 nouveau yeaf!

- Désolé, excusez-nous.

T'es sérieuse. - Vous ne le récupérez pas.

- Deux fois, c'est ensemble.

- Sauf si c'est la même session. Ça ne compte pas.

- Oh oui ?

Et la fille d'une nuit qui dort tous les soirs chez moi?

- C'est...

- Que nous ... - Alors ?

Hein?

- Ça, on ne l'avait pas.

Nous sonnons.

- MAMAN ! - Mes chéries, mes bébés!

Elle les embrasse.

...

Elles sont belles !

- J'ai une médaille de neige.

Je suis fort en ski. Tout le monde l'avait.

- Je suis descendu les pentes super rapide.

Nous avons dépassé tout le monde

et même les professeurs. - Bravo!

C'est bien parti ?

- Ils ont éclaté. Cela m'a coûté un aveugle,

mais ils ont explosé. - ET TOI ?

Où as-tu été en vacances?

- Je n'ai pas bougé. Je suis resté là.

- Je ne veux pas déranger.

Je vais là-bas.

- On dit au revoir à papa?

- POUR REVISER, PAPA! - Bonjour mes chéris.

La porte claque.

- Bonne nuit mon amour. - Bonne nuit maman.

- Bonne nuit ma chérie. - Bonne nuit maman.

Tu peux partir la lumière du couloir est-elle allumée?

- Oui !

- Maman ?

- Oui, allez, tu dois dormir, à présent.

- Oui, mais j'ai soif.

- J'ai dit "dors".

- Je ne peux pas dormir.

- Bon, ça suffit, maintenant. Je ne veux rien entendre.

Le parquet grince.

...

Tu te recouche maintenant.

Antoine?

(-Oui !)

- Que faites-vous ?

- Eh bien, je ...

- Résultats.

Vous allez les réveiller.

Qu'est-ce qui se passe ?

- Bah ...

Non, mais j'ai pensé ...

- Qu'as-tu pensé?

Que m'as tu fait?

- Non, non, non, de toute façon.

pleurs

Musique douce

pleurs

Musique douce

pleurs

...

pleurs

...

Le manche gémit.

Attends, c'était quoi ça? - Tu aimes ?

- Allez-vous en !

- Pourquoi ?

- Maman ?

- Oui ma chérie ?

Entrer.

- Maman, j'ai fait un cauchemar. Y avait-il le loup-garou

qui est dans ma chambre - Oh ...

Allez allez.

Il ronfle.

...

- Maman ! - Oh!

Oh ... Oh, putain ...

Douleur gémissante

Il soupire.

- Viens, Theo.

C'est un trou de ...

- Rivière? - Non.

- Ils n'ont pas "dents, pipi et au lit"?

J'irais me coucher, moi. - Non.

Vous devez finir les devoirs.

- Oh oui, devoirs, bien sûr que oui.

- Viens, Theo.

"C'est un trou vert ..." -"Verdure..."

-"Ou..." ?

- Vous savez quoi ? Attends, Théo, je vais le faire.

- Oh? - Tu plaisantes ou quoi?

C'est un plaisir.

Prends du temps pour toi et je m'en occupe. D'ACCORD ?

- D'accord. - Va te détendre un peu.

- Je vous remercie. - Tu plaisantes ou quoi?

Je vais vous faire passer en revue. Nous ferons les devoirs ensemble.

Bien alors...

Alors ... Théo ...

Il est...

un trou de ... de ...

- Green Hollow. - Ouais!

- Ou ?

Ou...?

- Chante une rivière.

- C'est bon, Theo. "Où chante une rivière?" C'est tout.

Vous avez terminé, ma chérie? - Non.

- Mais ça ira.

Allez, hop, c'est bon. La poésie est terminée.

OK bien.

Vous avez fini. Ici. Les enfants.

Allez, dents, pipi et au lit.

- Non, il y a le calcul.

- Eh bien, alors ... le calcul.

Ah oui bien sur.

259 X 27?

6982. - Non.

Nous devons mettre la retenue.

- Qu'est-ce que la détention?

Nous sommes donc ici ... Times zero, zero.

C'est sûr, je sais.

D'ACCORD. 4 x 3.

9 x 7, c'est ... 7 fois ... Putain ...

C'est tellement long, Qu'est ce que je sais?

7x5?

Vous ne savez pas combien ça fait?

- Si vous ne donnez pas beaucoup de Smarties,

Je vais dire à maman que vous nous en donniez.

- Tu es un bâtard, toi.

Qu'est-ce que c'est, complet?

- C'est un an.

- Une année ?

Vous partez sur une boîte de Smarties temps...

7 jours par semaine une fois ...

4 semaines par mois ...

fois 12 mois est égal à ...

365 ... ouais.

C'est logique.

OK OK. Mais pas ce soir, c'est fermé, d'accord?

- D'ACCORD.

- Hé ... Les enfants dorment encore.

-Il faut qu'on parle. - Oh oui, parle-moi.

-Il faut arrêter les conneries. - Qu'est-ce que tu racontes ?

- Tout ça ... - Quoi? C'est bon, on fait ce qu'on veut.

- Cela me rend mal à l'aise. J'ai l'impression de les trahir.

Leur mentir.

Pour les tromper, quoi?

- Ah.

-Vous devez être une mère pour comprendre cela.

- Ça veut dire

que si je t'emballe, je les trompe? Je veux les tromper.

J'aime cela. - Arrête, c'est sérieux.

- Aucun problème, il suffit de continuer à se cacher.

Mieux que la dernière fois.

Donc là.

- Ou, nous les annonçons.

- Qu'est-ce qui est annoncé?

- Les enfants ...

Les enfants ...

Nous avons quelque chose à vous dire.

Parfois...

quand les gens vivent ensemble,

il se trouve qu'ils se rapprochent

et qu'ils deviennent amis.

Et entre amis, ils deviennent...

de ...

- Ils deviennent amoureux.

- Cest ce qui est arrivé à Antoine et moi.

Mais le plus important, est-ce que maman t'aime beaucoup

et elle t'aimera toujours.

Toujours toujours.

Toujours.

Tou ... - C'est bon ?

On peut aller jouer?

- Bien sûr chéri.

- Et bien je ...

Je vais aller jouer. Euh ... je vais y aller.

- Oh non...

Ils nous font encore mec en cours d'exécution à l'aéroport.

- Vu 3 452 fois.

Je vais trouver cet enfoiré.

- Je t'ai déjà expliqué.

Les poux, c'est dans toutes les écoles.

Ce n'est pas la faute de quelqu'un.

- Et le zéro patient, Que faire?

- Bien sur, il l'embrasse. - Voilà.

Ah Ça me gratte.

- Ne pas toucher. - Oui, mais ça me gratte.

Il gémit.

- Oh les enfants ... Merde!

- Antoine, tu sais, Spiderman, il a des baskets ...

Maman veut mettre ses chaussures,

enfin des baskets. je dis que Spiderman est en chaussettes.

- Ah… Euh… Théo. Avez-vous des bottes rouges?

- Maman ! Où sont mes bottes rouges?

Il gémit.

- Ennuyeuse ...

Le moteur ne démarre pas. Ah… merde!

- Allez allez allez ! Oui !

- Jeanne, vas-tu au centre? Mon scooter ne démarre pas.

- Oui bien sûr.

Je les mets à un anniversaire et je te drope après.

- C'est gentil merci.

- Bonjour !

Oh! Théo!

Ils sont mignons.

- Merci Karine. Quelle heure est-il de retour? 18h?

- Tu viens boire un verre. Sont les parents?

- Oh non, ce n'est pas possible, on se casse.

- Ouais!

- Tu as engagé un clown?

- Non, c'est mon mari.

- Oh oui.

Qu'est-ce que c'est, ma chérie?

- Je ne veux plus jouer avec eux, ils trichent.

- Je vais te montrer comment on triche

- Oh, tu es là, toi!

Oh oh oh ! Tu as perdu ta langue ou quoi?

Cris aigus

Ooh! Nous la rendons timide!

Euh, petits enfants.

- J'ai peur du clown, moi. - Oh ...

- Oh la la ! Les enfants!

Venez avec moi ...

Trois petits chats Trois petits chats

- TROIS P'TITS CHATS, CHATS, CHATS

CHAPEAU DE PAILLE CHAPEAU DE PAILLE

- Trois petits chats

Sa voix devient électronique.

...

Trois p'tits ...

//

- Attendre.

- J'ai une bonne idée, allez.

Viens voir.

- Non, non, les enfants!

J'ai une meilleure idée

Héoh!

J'ai une bonne idée, Tu aimeras.

- Oh la la ! Qui veut savoir mon idée incroyable?

Nous allons jouer au jeu ...

que vous préférez tous!

Le jeu de fa ...

- Fatiguant?

- Non c'est pas ça.

FA...

- Le facteur !

- Oui, le jeu du facteur. - J'ai une bien meilleure idée.

Vous pourrez danser, crier.

Nous ferons...

un bal ... au ... - PRISONNIER!

Il siffle. À votre santé

...

- Dans le salon ?

- Oui, dans le salon.

- DANS LE SALON ! DANS LE SALON !

- Allons !

On déménage.

- Nous nous préparons. Tu bouges.

- Lance, va!

Éliminé!

Vas-y, Théo, écrase-le! - Manqué. Ici.

Ouais, allez, regarde ici. - D'ACCORD.

D'ACCORD.

- Ouais!

- Ici!

'Allons-y!

'Euh!

Il rigole

- C'est un clown aussi, maintenant avec son gros nez rouge!

Le clown rit.

- Ok chérie. Vous bougez, bougez!

- Éliminé! Tu pars!

Aller.

- Elle n'est pas éliminée. - Oui. Vous sortez.

- Non, non, chérie.

Attends, tu joues à quoi?

- Bah, avec le prisonnier de balle, Monsieur Gros Nez Rouge!

Incitations pour les enfants

...

- Allons, Antoine! Aller!

...

- Mais arrêtez!

Crie-t-il.

- Je vais te tuer!

Les enfants crient.

- Ça suffit maintenant.

...

- Vous vous trompez complètement.

- Pardon ? - C'est mauvais.

C'est minable. Devant les enfants, c'est un exemple de merde.

- Ça va. Ça va. Il a pris sa bouche pleine, le clown.

- On s'en fiche, le clown.

Le problème c'est toi.

Vous avez 40 ans vous jouez à la console,

vous prenez des ecstas, tu penses que faire le stupide,

vous soudoyez des enfants avec Smarties,

vous gâchez le goûter d'anniversaire. Réveillez-vous.

- J'ai l'impression être devenu père.

C'est quoi ce bordel? Cette collation? Il y a beaucoup d'enfants.

Je suis encore plus chez moi. Je n'ai demandé à personne.

- Moi non plus.

- Je ne suis pas comme tes potes d'anniversaire.

- Quoi, mes amis?

- Bobos. Enfin, les bobos ... Les momoches.

Quand tu vois leur nourriture, Je ne voudrais pas être dans leur merde.

- C'est bien, c'est adulte, c'est classe. Tu es petit.

- Oh oui ? Parlons-en, les enfants.

je n'ai pas demandé

d'avoir des enfants qui crient,

qui devrais-je faire blagues drôles

Je ne peux même pas ...

Musique triste

...

- D'ACCORD.

Arrêtez.

...

Non, mais quelles conneries, ce colocataire.

Tu réalises, à mon âge, avec un con!

- Tu seras beaucoup mieux ici.

- Ouais. Premier, un appert seulement pour les enfants et moi.

Deuxièmement, un gars. Cette fois, un adulte.

- Vous trouverez les deux, J'ai confiance.

- Mon vieux ... - Vous êtes allé à ça.

- Elle t'a presque eu.

- Que vous serviez de leçon.

- Il a joué sur plusieurs choses.

Peut-être en ce moment,

tu prendrais des places pour le jardin d'acclimatation.

- Après avoir mangé pois et carottes.

- Beurk! Voulez-vous toujours vos frites?

- Non je t'en prie.

- Vous avez fort, mon bâtard.

Tu sors sans divorce, sans pension, sans enfants.

- Vous êtes balèze. - Balze.

- Très balèze. - Balze.

- Tu es comme ...

Dupont de Ligonnès, sans les flics dans le cul.

- C'est vrai, il y a quelque chose.

Il faut fêter ça. - A votre libération.

- A ma libération.

Musique douce

...

- C'est un tweed, mélange lin-coton.

- C'est génial. - Génial. Je vous remercie.

- Merci et à bientôt.

Au revoir.

La cour à Marseille ...

C'est gagné.

- Non ?

- Tu n'as pas l'air heureux?

- Si, si, si, si. C'est génial.

- Mais oui, c'est génial! Champagne?

- Champagne.

- Antoine?

Ça va?

je suis venu

déposez les clés de Jeanne. Je vais là-bas.

- Ils vont bien ?

- Tout le monde va bien, oui.

- Je n'ai pas pu rejoindre Jeanne.

- Je ne pense pas qu'elle veut te parler.

- Et les enfants?

- Ils vont bien.

- Au revoir.

- Antoine?

Je n'ai pas eu à te dire, mais Jeanne va à Marseille.

- Marseille? Mais euh ... Mais quand ?

- Je les ai déposés à l'aéroport.

Ils ont le vol de 17h30.

Bon j'y vais. Bonjour.

- Merde ...

Musique rythmique

Merde...

...

Le moteur ne démarre pas.

Merde!

...

Merde!

...

Oh merde...

Et merde.

* -10 km d'embouteillages accumulés ... - Oh merde.

- Et merde.

- Quel terminal, s'il vous plaît? - Oh merde.

...

Merde, merde, merde, merde!

...

Et merde merde!

- Hé, merde!

- Classe, hein!

- Je vous remercie.

- Oh, il y a Antoine.

- Oh, Antoine!

- Tu as oublié ça.

- Ouais! Mon ps!

- Vincent m'a dit que tu partais. Je ne le garderai pas.

- Bien, allez. Nous allons être en retard.

Je vous remercie.

Les enfants, prends tes affaires.

Aller.

Allons-y.

Bonjour.

- Bonjour.

Musique triste

...

Bonjour. Paris-Marseille, s'il vous plaît?

- Lorsque ? - À présent.

Musique douce

Pas couru.

...

Pas courir à l'aéroport.

...

Ne cours pas!

...

Et merde!

Musique Groovy

...

- Bonjour votre billet.

- Mon billet... - Je vous remercie.

Vous êtes tous en avance. - Quoi?

Non, mais attends. - Tu es là. Celui-là.

- Asseyez-vous, monsieur. - Je veux juste ...

* - Embarquement terminé.

* -Jeanne?

Jeanne, ne pars pas.

* Je sais que tu me veux,

* mais c'est ce con clown avec ses trois petits chats.

* Je ne suis pas habitué aux enfants.

- S'il vous plaît.

- Pas manquer. C'est important !

* Jeanne ...

* Je ne suis pas le genre de gars que vous attendiez.

* Quand vous avez atterri, J'ai essayé de te virer.

* Nous avons réussi à vivre ensemble. Nous avons appris à vivre ensemble.

* Nous avons foiré, nous ...

Nous avons eu beaucoup de plaisir.

* Nous sommes devenus une famille.

* Cette famille me manque.

Jeanne, tu me manques.

Est-ce Paris-Marseille?

Musique douce

...

- Excuse-moi ... Allez.

Prends tes affaires. Prends ton sac.

Excusez-moi.

...

Regarde ce que je fais.

- Iran dans un aéroport

...

Les passagers applaudissent.

//

- Nous avons atterri?

//

Musique douce

...

(Antoine) - Les enfants, on rentre à la maison.

(Jeanne) - Allons-y.

- Ils se sont embrassés, c'est les amoureux!

- Les amoureux ! Les amoureux !

Musique rythmique

...

Musique douce

...

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