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Buenas noches. Desde el Centro de Convocaciones...

de la Universidad de Miami en Coral Gables, Florida...

soy Jim Lehrer de News Hour de PBS.

Bien, como sea...

bienvenidos al primer debate presidencial del 2004....

entre el Presidente George W. Bush, nominado Republicano...

y el Senador John Kerry, nominado Democrata.

Antes de empezar, revisemos las reglas...

las que fueron creadas por representantes...

...de las dos campa�as. Como moderador...

har� todas las preguntas, incluyendo las complementarias.

Los candidatos no pueden hacerse preguntas...

interrumpirse, saludarse...

o hacer contacto visual innecesario.

Ademas, los candidatos acordaron no dejar sus podios...

para acercarse entre ellos. Y para cumplir esta regla...

se les han puesto collares especiales...

que los mantendr�n dentro de cercas invisibles...

a 76 Cms desde el centro de sus atriles.

Y quisiera reconocer la generosa asistencia...

de los amigos de "Cercas Smart Incorporated"...

por 40 a�os el lider en Florida...

en sistemas de contenci�n de mascotas.

Conozcamos a los candidatos.

Ambos candidatos conocen el formato.

Har� la primera pregunta al Presidente Bush...

y sin importar la naturaleza de �sta...

el intentar� cambiar el asunto al tema 9/11.

Despues le pedir� al Senador Kerry su respuesta...

y el Senador nos recordar� que estuvo en Vietnam.

Despues de la refutaci�n del Senador Kerry...

habr� una interrupci�n de los manifestantes de Act Up...

y cuando se restablezca el orden continuaremos...

con una pregunta para el Senador. Comencemos.

Presidente Bush, la posici�n oficial de su administraci�n...

sigue siendo que Iraq tendr� elecciones en Enero.

Dada la caotica situaci�n en ese pais...

�C�mo ser� posible?

Jim, nuestro plan en Iraq siempre ha sido de 3 partes.

Fase 1: invadir el pais...

liberar a la gente y sacar a un brutal dictador.

Nadie niega que la Fase 1 fue un completo exito.

- �Y la Fase 2? - Como todos saben...

en Iraq hay gente que no quiere libertad para el pais.

Los leales a Saddam, los insurgentes, los terroristas.

En Fase 2 los ponemos al descubierto...

haciendoles pensar que van ganando, tu sabes.

Convenciendoles de que no sabemos lo que hacemos.

En otras palabras, infundiendoles...

un sentimiento falso de seguridad.

Y en eso estamos ahora: Fase 2...

la Fase Confiada.

Y a pesar de lo que digan los criticos...

est� funcionando.

La confianza y moral de los terroristas nunca estuvo mas alta.

�Y qu� pasa en la Fase 3?

Jim, tu sabes...

todavia estamos trabajando en la 3. Ya sabes...

y creame....

estamos trabajando mucho.

Porque, tu sabes, es mucho trabajo.

Y estamos trabajando mucho.

Todos los dias...

trabajando hasta tarde...

ordenando comida.

Trabajando mucho, juntos.

Contestando su pregunta...

aun no sabemos todos los detalles.

Pero, basicamente en Fase 3...

aplastamos a los terroristas y hacemos elecciones...

para que los iraquies puedan elegir su destino.

Porque yo creo que todos quieren libertad, �Y usted?

Absolutamente, pero cuando dice "aplastar a los terroristas"...

�C�mo exactamente planea hacerlo?

Trabajando mucho...

trabajando los Sabados...

Entonces su plan es aplastar a los terroristas...

...trabajando los Sabados?

Si hace falta.

Senador Kerry, su respuesta.

Una Estrella de Plata, una de Bronce...

...y 3 Corazones Purpuras. - �Perdone?

Disculpe...

cre� que me pregunt� sobre mis condecoraciones en Vietnam.

No, su reacci�n al plan del Presidente.

Jim, el hecho es que esta administraci�n...

le minti� a los americanos.

Nos dijeron que Iraq ten�a armas de destrucci�n masiva.

Que era sobre apoderarse de estas armas...

que estaba relacionada con al Qaeda.

Y despues de llevarnos con mentiras a una guerra...

nos enteramos que este Presidente no tiene un plan...

para ganar la paz. El no, pero yo si.

�Y cu�l es su plan, Senador?

Har� lo que este Presidente debi� hacer desde un principio...

enlistar la ayuda de los aliados europeos...

para que el futuro de Iraq no sea responsabilidad de America solamente.

Pero Senador, dado que muchos gobiernos europeos...

estaban reacios a sumarse antes de la invasi�n...

�C�mo los convencer� de sumarse ahora?

Jim, me sentar�a con los l�deres de Francia...

Alemania y Rusia...

y les explicar�a por qu� no podemos permitirnos...

ignorar a Iraq. Los recordar�a que Iraq...

mantiene vastas reservas de armas de destrucci�n masiva...

que est� buscando adquirir armas nucleares...

que est� aliado a al Qaeda...

y que seguramente est� detr�s del 9/11.

Pero, hace unos minutos...

usted dijo que nada de eso era cierto.

Cambi� de opini�n.

Sr. Presidente, continuando con el punto del Senador Kerry...

supongamos que fracasamos en detener la insurgencia en Iraq...

�Tiene un plan de emergencia para restaurar la estabilidad...

...en el pais? - Bueno, claro que si, Jim...

trabajamos mucho, tu sabes...

tenemos un plan de emergencia, tu sabes...

es nuestro trabajo, tu sabes, y...

es mucho trabajo pensar en un plan, tu sabes...

y mas si son dos planes, tu sabes...

un plan normal y otro de emergencia, tu sabes...

son un mont�n de horas...

leyendo documentos y...

ir a reuniones y... tu sabes...

como... tu sabes...

una vez vinimos un Domingo.

�Podr�a describir el plan de emergencia?

Bien, tu sabes, primero dejame decir...

no creo que este plan de emergencia sea necesario...

porque, tu sabes, el hecho es que... tu sabes...

vamos ganando. Pero, si por casualidad...

se hace imposible restaurar la estabilidad...

a tiempo para las elecciones, tu sabes, el plan de respaldo...

ser�a reemplazar al Sr. Allawi con un lider mas fuerte...

y autoritario. Alguien que pueda traer orden a Iraq...

...hasta estar lista para la democracia. - �Y ese lider ser�a...?

�Saddam Hussein?

�Est� considerando reinstaurar a S. Hussein en el poder?

Ya sabes, es el plan de respaldo...

�Es nuestra primera elecci�n? �Claro que no!

�Por eso es solo de respaldo!

Aunque si est� buscando un lider fuerte y decidido...

pueden haber muchos peores que Saddam Hussein...

el dirigi� el pais por 30 a�os...

asi que tiene la experiencia, tu sabes...

a Saddam Hussein no habr�a que entrenarlo para el trabajo.

Desde el primer d�a �l estar�a trabajando, tu sabes, ademas...

el trabaja mucho...

el trabaja, tu sabes, muchas horas.

Come en su escritorio...

viene el fin de semana...

a diferencia de mi oponente...

una vez que Saddam Hussein toma una posici�n...

la mantiene. Tu sabes, no cambia con el viento.

Senador, el Presidente parece estar acusandolo...

frecuentemente repite en contra suyo...

que usted es muy cambiante. �C�mo responde?

Mi oponente quiere que crean...

que cambi� de opini�n sobre la guerra.

El hecho es que tengo una posici�n, y solamente una.

�Saddam era una amenaza? Si.

Lo he dicho desde el principio.

�Su regimen era peligroso para la seguridad de USA?

Claro que no.

�Merec�a ser removido del poder? Claro.

�Fue correcto sacarlo del poder?

Para nada.

�Ten�a armas de destrucci�n masiva?

Claro que si. �El pose�a estas armas?

No las pose�a.

Y esa siempre ha sido mi posici�n.

Presidente Bush, su respuesta.

Ah� va... tu sabes, ah� va de nuevo, Jim...

no s� c�mo se puede ganar una guerra diciendo:

"Guerra equivocada, en el lugar equivocado...

...en el momento equivocado". - Creo que no dijo eso.

Cre� que lo hab�a dicho.

No, se�or, no lo dijo.

Dijo muchas cosas absurdas...

las cuales todas son faciles de refutar...

pero no dijo nada parecido a:

"Guerra equivocada, en el lugar y momento equivocado".

�No lo dijiste?

Con esto el debate se acerca a su fin...

cada candidato har� un breve discurso.

Senador Kerry.

A este Presidente le gusta hablar sobre como yo dije...

que era una "guerra equivocada, en el lugar y momento equivocado".

Y despues sobre como yo dije que cualquiera que no crea...

que el mundo es mas seguro sin Saddam Hussein...

no es apto para ser Comandante en Jefe.

Pero lo que el no les dice...

es que cuando denunci� la guerra en Iraq...

yo hablaba con un grupo opositor a la guerra.

Y cuando aprob� la guerra...

hablaba con una delegaci�n a favor de la guerra.

El asunto es que yo he apoyado la guerra...

ante audiencias pro-guerra...

y la he condenado cuando hablo con grupos que la reprueban.

Eso no es ser cambiante...

eso es complacer, y America merece un Presidente...

que conozca la diferencia. Gracias.

Presidente Bush.

Sabes, el 11 de Septiembre...

cambi� la forma en que America debe mirar al mundo.

Todos los dias despierto...

y trabajo mucho...

tu sabes, pensando en como proteger America...

tu sabes... es mi trabajo.

Y es dificil...

es mucho trabajo.

Francamente no s� por qu� mi oponente quiere este trabajo...

tu sabes...

porque es dificil.

Es mucha gente... tu sabes...

trabajando en reuniones y... tu sabes...

es mucho trabajo, y...

Y con esto concluye el debate de esta noche.

Gracias, y en vivo desde New York, es Saturday Night.

�Muchas gracias!

Si se lo est�n preguntando, no est�n viendo una repetici�n.

Acabo de ser anfitri�n hace 5 minutos.

Tengo una nueva pelicula, y si...

los Yankees y los Red Sox est�n en los Play-Offs otra vez.

Quizas si sea una repetici�n.

Pero las cosas van muy bien...

gracias por preguntar telep�ticamente. La vida es buena.

Ya saben, la vida es buena, qu� les puedo decir.

Si, la vida es buena, amigo mio.

�Qu� dijo se�or? �Dijo algo?

Si, dije que la vida es buena, �Muy buena!

Deber�a saber lo buena que es tu vida...

porque yo la viv� una vez.

Alec Baldwin, damas y caballeros.

Gracias por venir esta noche.

Eres muy amable al venir y ver el show.

No vine a ver el show, vine a preguntarte algo.

Bien, �Qu� pasa?

�Por qu� robas mis movimientos?

- �Me lo repites? - �Ya me escuchaste!

�Te robas todos mis movimientos!

Realmente no entiendo de qu� hablas...

�Vamos! �Siempre siendo anfitri�n de SNL...

terminas con famosas mujeres en publico...

peleando con los paparazzi...

presentandote en la Convenci�n de los Democratas!

�Esos son mis movimientos, Ben!

Para mi no son movimientos, Alec...

solo son el descarrilamiento en camara lenta que llamo mi vida.

�Te llamaron para "Cat in the Hat 2"?

- �Qu�? no, que locura. - �Es una locura?

Te llamaron para hacer a Jack Ryan, �Cierto?

Pero eso es distinto, dijiste que ya no quer�as hacerlo.

Renunciaste y te fuiste a Broadway.

Quer�a mas dinero asi que los mand� al diablo.

A eso lo llamo mi "t�cnica de negocios Irlandesa".

Que bien, tendr� que recordarla.

Si, no me gusta que me enga�es, "Gigli".

�Te llamaron para "Cat in the Hat 2"?

Porque a mi todavia no me llaman.

- �No, Alec! - �Mirame a los ojos!

�Est� bien! �Me ofrecieron tu papel, pero no lo har�!

De todas maneras no te lo deseo.

Mike Myers te chupar� el alma y se quejar� de su mal sabor.

- �D�nde vives, en New York? - LA.

�Que siga asi!

�Cu�ntas veces has sido anfitri�n de este show?

- 3. �Y tu? - �9 veces, Popeye!

�Ya le "entraste" a Amy Poehler?

- Si, yo... - �Te rechaz�?

�Claro que si! �Es una mujer con mucha clase!

�Cu�ntas veces te han nominado para un Oscar?

- Ya tengo uno. - Se me olvid�, mier...

Bien por ti. Te dar� un consejo:

no te sientas comodo, yo y Goodman...

siempre estamos rondeando el edificio cada 5 minutos.

- �Entiendes? - Si se�or.

�Tenemos un gran show, Nelly est� aqui!

�Quedense, ya volvemos!

�Pide un deseo!

- �Qu� deseaste? - No puedo decirte, no se realizar�.

Apuesto que dese� ese nuevo Mustang GT.

Debiste desear un mejor puntaje de golf.

�Qui�n dijo eso?

Si yo tuviera un desea...

desear�a que liberaran a ese reh�n britanico en Iraq.

Disfrutas el d�a, todo va bien

y entonces llega Debbie Downer

Siempre te cuenta sobre una nueva enfermedad

un accidente o sobre abejas asesinas

Le ruegas que te deje, �Debbie, por favor!

Pero no puedes detener a Debbie Downer.

- �Quiero pastel! - Si querido, dame una rosa.

Aqui hay uno grande. Toma. Oigan, quiero decir algo...

significa mucho para mi que hayan venido en mi cumplea�os...

mi familia, t�o Frank, especialmente tu...

desde Carolina del Norte. Gracias.

Que bueno que Jeanne no est�.

�Jeanne? �Qui�n es Jeanne?

�El hurac�n Jeanne?

El ultimo de una serie de mortales tormentas...

que dejaron a miles en Florida sin hogar.

En Haiti todavia est�n contando las victimas mortales.

�Saben? Quizas Ronnie deba abrir sus regalos.

- �Si, abrelos! - Est� bien, lo har�.

El primero fue Charley...

despues Frances...

Ivan...

y Jeanne.

�Qui�n sabe qu� nos depara la tormenta tropical Karl?

- �Abre el mio primero! - Bien, aqui vamos.

Veamos qu� tenemos aqui.

�La Guia Esencial de Cine!

- Gracias, me encanta. - Yo no he podido leer...

una critica de cine desde el fallecimiento de Gene Siskel.

- �Oigan! �Qu� tenemos aqui? - El mio, toma Ronnie.

Bueno, �Qu� ser�?

�Es genial! Una ca�a de pescar. Gracias.

Alguna vez tenemos que ir de pesca.

- �Vayamos el Sabado! - Suena genial.

- �No ser�a divertido? - Trato hecho.

No cuenten conmigo, el doctor me dijo...

que si no bajo el consumo de pescado...

mis niveles de Mercurio alcanzar�n proporciones toxicas.

Teresa, �Qu� le regalaste a tu novio?

Iremos a un safari de 10 dias a Kenya.

- Si. Va a ser increible. - Eviten ir a Sudan...

...hace que Fallujah (Iraq) se parezca a Club Med (resort).

No iremos a Sudan, Debbie.

Iremos a ver elefantes en su habitat natural.

Que bien. Veanlos ahora...

la poblaci�n est� disminuyendo.

- Suena increible. - Si, es una vez en la vida.

- Si, estoy emocionado. - �Alguien tiene una banana?

�Qu�?

Si no consumo suficiente Potasio cada d�a...

despierto en las noches con calambres en las piernas.

A proposito, ya es oficial...

localizaron a mi madre biologica...

...est� fallecida.

�Sabes, Debbie? Est�s arruinando mi fiesta de cumplea�os.

No quise decir nada durante los cocktails...

cuando nos mostraste fotos del Museo del Holocausto...

tampoco durante la cena cuando hablabas sobre SiDA en los felinos.

Es la causa N�1 de muerte de los gatos domesticos.

Tengo que ir por un trago.

�No!, la fiesta recien comienza. Te llevaremos a bailar.

Est� bien, pero no puedo quedarme mucho tiempo...

ma�ana temprano viene el control de plagas a mi casa...

para sacar lo que sea que est� muerto en mi chimenea.

No puedes detener a Debbie Downer.

La gripe aviar es mas letal que el virus SARS.

Y esta noche, John Kerry nos demostr� su maestr�a mundial...

...creo que se mostr� como alguien...

que tiene un buen entendimiento de los temas.

El entiende a Corea, entiende a Iran...

�Pero y los temas domesticos?

Escuchen a los que estuvieron con el. (Vietnam).

Estabamos en un patrullaje de rutina en Don Huong...

cuando nos atacaron franco-tiradores.

3 de nosotros no podiamos movernos. Fue muy malo.

Ah� fue cuando John Kerry me dijo:

"Creo que los americanos no pagan suficientes impuestos".

Dije, "Pero teniente, �Y los franco-tiradores?"

El dijo:

"Ellos tambien deben pagar".

Cuando Kerry not� que el bote ten�a un motor a gasolina...

...se enfureci�. No paraba de hablar sobre...

como dependemos del petroleo extranjero.

Entonces ech� el motor por la borda...

y nos orden� completar la misi�n a vela.

Y luego, por supuesto, cambi� de idea...

y nos hizo reinstalar el tanque.

Nos topamos con dos soldados del Viet Cong...

todos creyeron que era una emboscada.

John Kerry salt� del bote y los persigui�.

En unos minutos regres� con los soldados y dijo:

"Estos hombres est�n enamorados".

Y condujo un matrimonio gay.

Para honrar, obedecer y amar por mucho tiempo.

Nos dio asco.

Estabamos bajo ataque en Da Nang...

y Kerry nos orden� no disparar al enemigo...

porque se opon�a a la pena de muerte.

Nos hizo construir una jaula de bambu...

donde los Viet Cong estar�an presos de por vida...

y con cuidado medico con fondos federales.

Entonces cambi� de idea y transform� la jaula...

en un club para caballeros.

Y luego de nuevo a una jaula.

Nunca supimos su postura.

Kerry no com�a de las raciones del ejercito...

el solo quer�a comida y vino frances.

Entonces se enamor� de una joven vietnamita...

que hab�a inventado un brebaje de arroz con salsa de tomate...

llamado "cat-sup".

Casarse con el enemigo fue como un golpe en la cara.

Al poco tiempo ella ya nos daba ordenes...

...especialmente al teniente Kerry.

Pagado por Veteranos por la Verdad y por un rico de Texas.

No autorizado por candidatos, especialmente Bush...

ni siquiera la preguntamos a Bush. Y por Adobe Photoshop...

Adobe, cuando desea mucho la verdad.

En conclusi�n, dejenme reafirmar mi posici�n...

quisiera un sandwish y una ensalada Cesar...

en dos platos y tres servilletas.

Soy John Kerry y apruebo esta orden.

Teresa, �No estuve increible en el debate?

John, la elecci�n es en 31 dias...

y necesitamos hacer que te amen...

como me aman a mi, Teresa Heintz Kerry.

"Conociendote, sabiendo todo de ti".

�Ya, deja de cantar, Teresa!

�James Carville!

Asi es. Teresa, hay votantes afuera...

y suenas mas loca que un gato en una bolsa con ardillas...

...no podemos tener eso. - �James, eres el mejor!

Cuentanos, James...

�Viniste a felicitarme por mi desempe�o en el debate...

...o es una visita fortuita? - �Fortuita?, John...

�Usas demasiadas palabras! No te emociones...

venciste a George Bush en un concurso de hablar...

es como Wilt Chamberlain jugando basketball contra Stephen Hawking...

...y ganadole por 2 puntos. �El hombre no sabe hablar, John!

Esto es emocionante.

�Me alegra tanto que seamos candidatos a presidente!

John, hay que hacerte mas duro, �Entiendes?

�Hay que hacerte mas Republicano!

�Hay que darte mas actitud!

Dicen que eres cambiante, �Qu� les respondes?

Intentar�a explicar que mi historial de votos tiene muchos matices...

�Me qued� dormido! �Despierto y ya perdiste la elecci�n!

Intenta esto, llamame "cambiante".

- Eres un cambiante. - No lo soy. �Siguiente pregunta!

James, estoy ganando en las encuestas...

Si, lo hiciste bien, pero tienes que ser mejor.

Tus consejeros te dicen que seas mas humano, �Y qu� haces?

Te vas a surfear.

Si quieres ser mas humano, tienes que hacer cosas normales.

Jugar baseball, conducir un auto, usar el telefono.

Tenemos viento haciendo volar casas en Florida...

�Y qu� hace John Kerry con ese viento? �Surfea!

�Divirtiendose a lo grande!

Eso no es muy justo.

Los Democratas siempre quieren justicia...

te lo dije, hay que hacerte mas Republicano.

Dick Cheney en TV dice que si la gente vota por ti...

los terroristas nos atacar�n.

Deja decirte que har�a yo si Cheney dijera eso de mi.

Ir�a a su casa, en Invierno...

llenar su sotano con agua, romper todas las ventanas...

y que se congele como roca.

El hielo se expande y su casa se desmorona...

y yo estar�a en un cerro riendome de el...

"�Mirate, Dick Cheney! �Mira!"

�Y qu� haces tu, John Kerry? �Nada!

- Espera un momento... - Y otra cosa mas...

por favor, por Dios, si vas a Pottery Barn...

no es "Si lo rompe lo repara".

�Por qu� diablos dijiste eso? �Si lo rompes lo pagas!

�Has ido a Pottery Barn?

- No, nunca he ido. - �Por supuesto que no!

Nuestro sustento ha llegado.

�Es el servicio a cuarto! �Usa palabras normales!

�Yo me encargo, Consuela!

�Sigue siendo dulce!

Carville, hay que terminar con esto...

quiero volver a la piscina.

Bill, pens� que estabas recuperandote.

Mira, no podr�a estar en una cama de hosiptal...

cuando hay tanto que hacer.

Bill, ya no necesito consejos para la campa�a.

�Campa�a? �No vine a eso!

Estoy en Florida porque esos huracanes...

dejaron a muchas damas en las calles.

Y lo unico mejor que una chica de trailer...

es una que est� desesperada.

Y una mojada.

�Qu� tal, ran�nculo?

�Oye, oye, cuidado, Bill!

�Esa es mi esposa!

Que el Se�or tenga piedad...

verlos mostrar afecto es como ver a dos langostas...

...en una pelicula de Kung fu.

- Estoy de acuerdo. - Eso pens�.

Teresa Heintz, eres un petardo.

Se me ocurren 57 cosas que podr�a hacerte.

Bill...

Y las har�a con gusto.

- �Bill, te lo pido! - Puedes huir, Teresa...

...pero te atrapar�.

S� que eso fue malo, James...

...pero se sinti� tan bien.

Fue hilarante. Pero no es momento para risas y tonter�as.

Zell Miller dice que a las tropas les diste bolas de papel para defenderse.

�Y tu qu� hiciste? Nada. �Sabes qu� har�a yo?

Llenarle el sotano con agua.

�No! Eso ya lo hice, sabr�an que fui yo.

Ir�a a casa de Zell Miller cuando el no est�.

Le robar�a todo, menos la camara y su cepillo dental.

Unas semanas despues, �l va por sus fotos al estudio...

�Y qu� pasa? �Salto por detr�s y lo golpeo con un bate!

�Y que piense dos veces antes de meterse con Jimmy Carville!

Solo tengo una sola cosa que decir:

Confien en este hombre.

John, si puedo darte un consejo...

de mi vida en la politica, una cosa que cambiar�a ser�a:

desecha la esposa.

Vamos, Carville, toma el carro.

Si, Sr. President.

Desde el Estudio 8H en Rockefeller Center...

es "Weekend Update", con Tina Fey y Amy Poehler.

Hola, soy Amy Poehler.

Soy Tina Fey, y estas son las noticias.

El debate presidencial entre el President Bush John Kerry...

se llev� a cabo el Jueves...

y aunque ninguno de los candidatos dio un gran golpe...

las encuestas indican que John Kerry fue el ganador...

aunque despues el presidente Bush se quej�...

de que no pod�a hacer sonar su timbre.

Kerry sum� muchos puntos con los votantes y analistas...

al acabar con las criticas...

de que es un cambiante, diciendo: "Tengo una sola posici�n sobre Iraq...

estoy a favo-ontra".

El Senador Kerry...

- �Mi primer chiste! - �Tu primer chiste, si!

El Senador Kerry atac� la estrategia de politica extranjera de Bush...

diciendo que si el fuera electo...

expander�a la coalici�n internacional que lucha en Iraq.

Y el Viernes, Kerry recibi� una llamada...

del presidente frances Jacques Chirac, que dec�a:

"Nosotros... �C�mo se dice?...

...no vamos".

Para ser justos, la unica raz�n de por qu� los analistas...

sintieron que Kerry super� al presidente Bush...

es porque mientras el debate avanzaba...

a Bush le dio sue�o y dej� de usar palabras.

Yo...

...entiendo que...

Mientras muchos consideran que la actuaci�n del presidente...

fue decepcionante, aun asi pudo ganar el prestigioso...

premio "Toma de Camara de Norman Fell".

Norman Fell. Que Dios lo bendiga.

El debate termin� con un momento liviano...

cuando Laura Bush y Teresa Heinz Kerry...

se vistieron de enfermeras y se acariciaron para la gente.

Una historia que nos perdimos este verano fue el anuncio...

del gobernador de New Jersey, Jim McGreevey que es gay...

y renunciar� tras un escandalo relacionado con eso...

que involucra a Golan Cipel un ex-funcionario Israeli.

Para tener una perspectiva local...

Weekend Update quisiera presentar un editorial...

de este residente de New Jersey.

�C�mo est�n?

Primero, quisiera agradecerles por dejarme...

...estar aqui, y este es un regalito de mi aprecio.

�Un DVD! �Gracias!

Es un Sanyo, es de los buenos.

Gracias, que amable.

De haber sabido que tu estar�as tambien...

te habr�a tra�do uno, linda.

No importa, estoy bien.

Claro que si.

�Quiere tomar asiento?

No, estar� de pie por si quiero irme.

Bien, entonces, su editorial sobre Jim McGreevey.

Si, a eso voy.

Miren, no quer�a hablar sobre este asunto de McGreevey...

pero ya no puedo seguir callado.

Bueno, el tipo es un maric�n.

Gran cosa, tuvo un amor�o.

Todo hombre casado ha tenido acci�n por otro lado.

En este caso, por detr�s.

Pero en lugar de pagarle la renta a este tipo...

y tirarselo en la secci�n de ping�inos del zoo...

...McGreevey lo puso en la n�mina.

Y creo que parte de...

No me interrumpas cuando hablo.

- Perd�n. - Como dec�a...

no hay que mezclar negocios con placer...

a menos que el negocio sea la prostituci�n.

Bueno, la gente cree que Golan Cipel...

Oye, tienes una cara bonita.

Perd�n, no quise interrumpirle.

Usa la cabeza.

Como sea, yo lo apoyo, pero cometi� un error.

No solo puso a su novio en la n�mina...

sino que lo puso a cargo de la seguridad de fronteras.

Y todos saben que los grandes manejan eso...

y los jud�os vigilan el dinero.

No caigamos en estereotipos, esto no ser�...

Disculpa, linda...

no sab�a que eras una de los elegidos.

No lo soy, pero usted no puede decir cosas como esa.

Acabo de hacerlo.

Como sea, ya dije lo que ten�a que decir...

fue agradable conocerte a ti...

y a la bocona no tanto.

Ese fue un residente no identificado de New Jersey.

Ese es el hombre mas aterrador que me haya atra�do.

Segun los informes, Britney Spears...

le ha dicho a familiares y amigos...

que ella y su esposo, Kevin Federline...

esperan a su primer hijo. Hasta ahora...

no se ha dicho si ser� chulo o puta.

Esta semana Donald Trump present�...

un mu�eco de si mismo que dice 17 frases diferentes...

lo que es asombroso, son 5 mas que el Donald Trump real.

No se incluye en esas frases:

"Tengo gran cantidad de dignidad".

Un hombre Pakistan� convenci� a su esposa infertil...

de operarse para poder tener hijos...

fue arrestado tras convencer a los doctores de sacarle un ri��n...

para poder venderlo y divorciarse de ella.

- Que descortes. - �Dimelo a mi!

Es lo que Jimmy me hizo.

Yo cre� que me amaba...

y resulta que quer�a robarme un ri��n.

Dios mio, siento escuchar eso, Tina.

Est� bien, ya lo super�.

Creo que nosotras dos vamos a funcionar bien...

porque hay buena energia, va a ser genial...

como en esa pelicula "Monster".

- �Si? - Viste "Monster", �Cierto?

Si, �Vas a matarme?

�No! Matar� a otras personas...

y tu ser�s mi novia.

�Que bien!

Noruega se convirti� en campe�n mundial de abrir ostras.

Fue una desilusi�n para el campe�n del a�o pasado:

Colin Farrell.

Obsceno.

Obsceno. Obsceno.

En una entrevista, Matt Damon critic� a los actores de Hollywood...

que solo aceptan papeles en potenciales exitos...

porque el cree que el estrellato es irrelevante...

y es importante elegir solo papeles interesantes.

Para responder estos dichos, un actor de Hollywood.

Escucha hermano, todos sabemos de qui�n hablas.

No es un secreto.

Ha sido un a�o popular para mi...

ya deja de restregarmelo.

En la mitad de "Paycheck" fui con al administrador del cine...

para que me devolvieran el dinero pero record� que act�o en ella.

�Si? Ya te entend�.

Y s� que no te interesa ser estrella, pero...

no recuerdo en cu�l obra de Chekov...

"The Bourne Supremacy" est� basada.

Y estoy seguro que "Ocean's 12" ser� estudiada...

en clases de cine en USC, creeme...

ya que "Ocean's 11" dej� tantas preguntas sin responder.

Espera volverte loco y hacer dos peliculas seguidas...

con tu novia, �Si?

(Gigli y Jersey Girl)

Y hacer dos peliculas con Winona Ryder, lo s�.

es que... a proposito, gran sabio...

�C�mo es el yate de Clooney? �Hay telefonos en esa cosa?

Llevo 3 semanas llamandote por lo del l�o del Project Greenlight.

Y ademas, si los Red Sux pierden, ser� tu culpa...

�Porque te mudaste a New York, traidor!

�Ese fue Ben Affleck! �Actor de Hollywood!

Los cientificos escoceses que asombraron al mundo...

al clonar la oveja Dolly anunciaron que planean clonar embriones humanos...

para poder curar la enfermedad de Lou Gehrig...

aunque hasta ahora solo han tenido exito en crear ovejas...

con la enfermedad de Lou Gehrig.

Un peque�o barco espa�ol que llevaba 22 fardos de hachis...

No, no, espera, Amy, dice que eran 23 fardos...

Callate, y esperame despues del show.

De eso hablo.

Tengo hachis en mi casa.

El primer tratamiento para aumentar el deseo sexual en mujeres...

podr�a ser aprobado en USA el proximo a�o.

Hasta entonces, finjan hasta que lo logren.

"Finjan Hasta que lo Logren", traido a ustedes por Astroglide.

La semana pasada, Elton John insult� a los reporteros en Taiwan...

que lo acosaron en el aeropuerto, llamandolos "Cerdos groseros".

Para explicarlo est� aqui nuestro amigo, Sir Elton John.

Hola, Tina.

�D�nde est� mi Jimmy boy?

Se fue, ahora est� Amy.

No eres mi tipo, querida.

Si sabes de qu� hablo.

�Porque eres super gay?

Si.

Parece que tuviste una mala semana en Taiwan.

Tina, ya estoy harto de toda esta situaci�n.

Y otra se�orita...

Me llamo Amy.

Rhonda...

siempre me he expresado mejor con mi musica.

Esta canci�n es mi gesto de perd�n.

Y pueden decirle a todos

que amo Taiwan

Puede parecer un mont�n de tonter�as

ahora que me fui

Espero que no te importe que haya sido poco amable

con esos viles cerdos

Que maravilloso ser�a

si a todos les dirpararan en el cuello con una ballesta.

- �Vaya! - �Si!

Parece que no has perdonado a nadie, Elton John.

Bueno, no, Jimmy, ellos fueron groseros.

Y lo siento, Tina y la otra chica...

pero la cosa es que...

ten�a nostalgia. �Nunca has extra�ado a un amado?

- Si, bueno... - Claro.

Extra�o L.A, extra�o a mi hombre

es solitario el camino

y no hay nadie que te ame

cuando est�s lejos de casa.

Que bonito.

Pero creo que pasar� mucho tiempo

antes que vaya a Taiwan de nuevo

La gente es mala y la comida huele raro

odio Taiwan

y tambien China

Tambien Corea, Japon y Singapur

�Espera! �Odias a toda Asia?

- �Odias a toda Asia? - Sinceramente, Tina.

Bien, �Largate!

Y los sudamericanos tampoco me caen muy bien.

�Largate de aqui, Elton John!

�Para Weekend Update, soy Amy Poehler!

Soy Tina Fey. Buenas noches.

- Quiero ir al Nine West. - Tienen una gran venta.

Me hacen falta unas sandalias.

Ser�a genial.

Dios mio, �Qu� pasa?

- La escalera se detuvo. - Bien, todos calmense.

Disculpe, �Qu� pasa?

Estamos entre pisos.

�No hay un bot�n o algo asi?

No se preocupen, tengo mi celular...

solo llamar�...

�Maldici�n! �No tengo se�al!

�Dios mio! �Estamos atrapados!

Bien, solo relajense, seguro alguien not� que se detuvo...

y rapidamente estaremos en movimiento.

�Problema? Estamos atascados.

Genial, �Alguien habla espa�ol?

No podemos quedarnos...

debo llevar este ri��n al hospital en 20 minutos!

Y yo tengo una presentaci�n de negocios...

mi empleo depende de eso. �Qu� les parece eso?

�Yo tengo hijos que dependen de mi!

�No puedo respirar!

�Se�ora, calmese!

�Oigan! �Creo que la se�ora entr� en labor!

�Ayuda! �Alguien me escucha?

Oigan, gritar no servir� de nada.

�Alguien tiene una cuerda o un garfio?

�Que alguien la calle!

�Callate! �Callate!

�Silencio!

�15 a�os usando las escaleras!

"Ahorra un poco de tiempo, toma la escalera mecanica".

�Idiota! �Idiota!

Ay no, este ri��n no se ve bien.

Espero que el Senador Williams pueda aguantar 3 horas mas.

�Oh, Dios mio! �Estoy tan asustada!

No temas, los sacar� de aqui, lo prometo.

- �Lo prometes? - Lo juro por mi vida y...

No lo digas...

...solo demuestralo.

�Tengo que salir de aqui ahora!

Voy a tener problemas.

�Por qu� vine a comprar con esta cosa!

�A qui�n le importa tu maldito ri��n!

�Callense! �Todos callense!

�Maldita sea!

�Suficiente! �Voy a salir!

- �No! �Nadie se mueva! - �Por qu�?

�Para vernos morir? �Olvidalo!

�Olvidate! Nos veremos despues, tontos.

- �No! - �Qu� haces!

�No!

�Eso fue muy estupido!

�Oh, no! �Algo est� saliendo por all� abajo!

Respire, respire.

- Est� bien, voy a subir. - Cari�o, ten cuidado.

Estar� bien, tu cuidate.

- Te amo. - Te amo.

�Bien!

�Ten cuidado!

- �Eres doctor? - Ahora si.

Rick Rick Rick Rick Rick

�Puedo subir la escalera mecanica por el lado contrario?

No - �Puedo hacer como que me caigo en la fuente?

No. - Rick, puedo ir a la tienda de regalos y comprar una taza que delante pone "mejor padrastro"

Y en la parte trasera pone:

RICK RICK RICK RICK RICK

Hola tio Rick, Hola Katlin. Hola Becky

No estoy siendo dramatica, pero hoy, literalmente ha sido el peor dia de mi vida

He tenido que hacer piercings a tres narices y un ombligo... y lo ten�a hacia fuera! Que asco!

�Est�s lista para hacerlo o que? - Puedo hacerme pendientes en las orejas?

Porfi porfi porfi, tengo 10 a�os, porfi porfi

Porfi porfi porfi, puedo hacerme los pendientes? porfi porfi

Rick, quiero hacerme pendientes en las orejas para as� ESTAR GLAMUROOOOOSAAAA

No s� Katlin..

Rick, si me hago pendientes en las orejas, entonces parecere muy profesional cuando vaya por ah� en entrevistas de trabajo

Trabajando muy duro, me lo paso super bien, mira que guapa que estoy, me lo paso a tutipleeen.

Ya est� bien, Katlin, tranquila, relajate.

Tio Rick, no quiero ser dramatica, pero si no le dejas hacerse los pendientes, le estar�s negando su paso a la madurez.

Si Rick, eso es verdad, porque a veces me siento como que tengo casi 11 y me pongo, "Holaaa, hay algo por ah� abajo??"

�Hay algo ahi abajo Rick? Rick Rick Rick. - KAtlin, te lo he dicho, esas cosas preguntaselas a tu madre.

Oh, mira Rick, estoy en un desfile de gente mayor. LALALALALALALA

Quiero pendientes en las orejas, dejame hacerme pendientes en las orejas.

Rick, va, porfa!

Vale, va, supongo que puedes hacerte los pendientes.

Gracias rick! Gracias!

Rick! Gracias! Gracias Rick!

Vale katlin, y esta es la verdad, no intento ser dramatica, pero hacerte un piercing,

es literalmente como que te disparen en la oreja con una bala de plata.

Es tan doloroso becky? porque tengo mucho miedo al dolor, porque una vez estaba en el parque, y una abeja me pic� en la mano,

y se me hinch� como 50 veces, y yo estaba "woooow, mano de monstruo" y luego estaba, "porfi, no me mates mano de monstruo, quiero ver a mis nietos!"

y luego rick me sac� el pincho, y lo vimos en un microscopio, y parecia el cuerno de un diablo, verdad rick?

Si, era una abeja diablo.

Dejame decirte algo, quiero una estrella, no, quiero un diamante,

no, quiero un arcoiris, no, quiero una K, no, una A, simbolo de la paz...

y mis pendientes quedaran tan bien que la gente que me est� tomando fotos diran,

aqu� katlin, aqu�, mira aqu�, y yo estar�, lalalala lalalalala

Katlin, pero tienes que llevar un pendiente desinfectante durante una semana.

Conozco a una chica que se hizo un pendiente en el ombligo, y se le infect�, y ahora va en silla de ruedas.

Oh dios mio, Rick, puedo tomarme un trago de tu gaseosa para tomar fuerzas?

No no, no mas gaseosa para ti.

Es verdad, no puedo tomar mas gaseosa porque una vez me beb� tanta

que estuve toda la noche despierta, y estuve cantando

"OH QUE MA�ANA TAN BONITAAAAAAAA, O QUE DIA TAN BONITOOOOOOO"

y al d�a siguiente estaba super borracha, te acuerdas de eso RICK?!?!?

Vamos Katlin, si quieres que sea gratis, tenemos que hacerlo antes de que venga mi jefe.

Vale... Va Rick, porque no te haces un pircing conmigo?

No, yo ya me hice un piercing y se me arranco en la ba�era.

Oh vale... aqu� voy...

No quiero Ir Rick... voy a hacerme el pierciiing!

He cambiado de idea Rick, no quiero hacerme un pendiente.

Tienes miedo Katlin?

Miedo? est�s loco? Estoy cagada.

Quieres que te saque de aqu�?

Rick Rick Rick Rick

Vale... se que me vas a odiar por esto, pero eres muy joven para hacerte pendientes. No vuelvas a preguntarme!

Oh no! No mola Rick! Ya te vale! ... Gracias Riiiiiick!

- �Esto es horrible! - Querida, solo ignoralo...

vamos cari�o, es nuestra boda, �Bien?

Mirame, estamos casados...

es lo unico que importa... �Ya es suficiente!

�Te dije que contrataramos una banda!

- No me lo dijiste. - �Si te lo dije!

- Quizas en tu cabeza lo hiciste. - �Qu� significa eso?

Oh, damas y caballeros...

la primera pelea como casados.

�La pueden sentir?

�Es un electrico "boogie woogie woogie woogie woogie"!

�Oh Dios mio!

- �Ashley, querida, espera! - Para la siguiente canci�n...

necesito que todas las amigas de la novia se quiten el sosten.