Original subtitles

Qui hai tutto: una famiglia, una casa, un fidanzato.. .

- Perché vai a Roma ? - Posso " sfondare" solo in una grande città.

Ora lasciami o mi farai perdere il treno.

- Porti in città tutta questa roba ? - Che fai ? - E" solo un dito.

- Così no, non farlo con due dita. - Perché ? - Perché fischia !

FISCHIO

Chi ha fischiato ?

I biglietti, prego.

- Il biglietto ? - Non ce l ho. - Lo faccia ora. - Non ho i soldi.

- Deve scendere alla prossima stazione. - No.

Per favore, non mi faccia scendere. Devo continuare il viaggio.

Venga con me e vediamo cosa posso fare.

L"ho convinto.

- E" molto fortunata. - Sì, ma molto stanca.

Biglietto, signori.

Grazie, e il suo ?

- Non ce l"ho e non ho i soldi. - Deve scendere subito.

Lei deve capirmi, io devo proseguire il viaggio.

- Io la capisco, ma il regolamento. .. - La prego, mi aiuti.

Possiamo trovare una soluzione.

Ho convinto anche questo.

Dal Brennero a qui ne ho convinti sei.

- Deve andare lontano ? - A Reggio Calabria, se mi "regge"" il culo.

La lascio riposare.

Vuole mangiare, signorina ?

Un po" di frutta ?

Vuole un goccio di vino ?

GARGARISMI

RUTTO

Signorina, è inutile chiederle di scopare, vero ?

- Signora, faccia con comodo. - Signorina, prego.

Ho visto tante cose dallo specchietto, ma non fino in fondo.

- Ora do un"occhiata. - Stia zitto e vada avanti !

Vorrei sapere chi è l"elettricista che ha fatto questo impianto !

- Buongiorno, cerco il dottor Patacchiola. - Perché lo cerca ?

- Sono la nuova infermiera. - Secondo piano. L ascensore è lì.

Grazie.

Ma oggi non funziona. Per fortuna ci sono le scale.

Non funziona niente in questo schifo di palazzo !

Questa ha un bel culo !

- Il dottor Patacchiola, per favore. - Si accomodi. - Grazie.

- C"è una ragazza. - La FACCI spogliare !

- Veramente io.. . - Si spogli ! - Spogliati, altrimenti si incazza.

Sono l"infermiera e non devo spogliarmi.

Io sono venuto a leggere il gas e mi hanno fatto tre clisteri !

- Si spogli ! - Io sto bene. - Appunto !

- Come sta ? - Sono io che sto male, dottore.

- Che ha ? - Quando faccio l"amore con mia moglie. . .

. .una volta ho freddo e una ho caldo.

Scopi solo a Natale e a Ferragosto !

- Vero, signora ? - Che mi consiglia ?

Lei ha sbagliato studio. Qui vicino c"è uno sfasciacarrozze.

Domenica, buttalo fuori !

- Dottore, c"è uno sbaglio. Lei è la nuova infermiera. - Bene.

Che bella visione !

- Sei assunta. - No, sono Andrea. - Per me sei assunta.

- Le faccio vedere la casa. - E i pazienti ?

Quelli non hanno bisogno di cure, muoiono da soli. Lei venga con me.

La casa e lo studio sono comunicanti. Che comodità !

Tu diventerai parte della nostra famiglia.

Questa è la cucina, mentre nell"altra stanza c"è il salotto.

Ecco il corridoio e questa è la camera dei bambini.

Quella è la mia camera.

Quella sotto è mia moglie e quello sopra sono io.

Questo è l"altro ingresso della casa.

Lei è mia figlia e lui deve essere nuovo perché non lo conosco.

- Marisa, chi è quello ? - Non lo so. Era con me in ascensore.

Davvero ?

Basta con queste cose !

Diglielo tu. Mamma non vuole che parlo con gli estranei.

Ora ci mettiamo a discutere ?

Sono bambini.

- Buongiorno. - Buongiorno, Pasquale. Devo dirti una cosa.

- Hai consegnato la mia lettera alla vedova Serafini ? - Sì.

- Allora ? - L"ha stracciata. - Che ha detto ?

- Ha detto che siete un porco ! - Questo doveva dire !

Le donne devono pensare che uno è porco !

Così il pensiero resta e loro continuano a pensarci.

Quando sono innamorate, arrivo e. . .

Che dite ? Alla vostra età dovete stare attento !

Che età ? Io sono stato bersagliere !

Ora ti faccio vedere come salgo le scale.

- Accompagnami all"ascensore. - Siete debole. - Che dici ?

Io non sono debole, sono robusto.

Robusto ?

Quando avevo venti anni e provavo a piegarlo. ..

..non ci riuscivo neanche con due mani.

Ora lo piego con una mano e anche con due dita.

- Sai che significa ? - No.

- Significa che sono più robusto. - Prendete l ascensore, Cavaliere.

SCROSCIO D"ACQUA DALLA DOCCIA

FISCHIO

L"antifurto ! Mi stanno rubando la macchina !

Quante gocce devo dargli ?

Quali gocce ! Quando vede una donna sta male !

Gli verrà un"emiparesi motoria al lato sinistro del corpo.

E" inutile toccarsi. La paralisi ti verrà lo stesso !

Dormi, brutto sozzo ! Andiamo via.

- Buongiorno, professore. Sono il padre di Paolo. - Ho capito.

- Come va mio figlio ? - Lo bocciamo.

Cosa ? Ha 18 anni e fa la quinta elementare !

Paolo è uno ""zuccone"". Deve mandarlo a fare lezioni private.

Io lo mando da uno SPISICANALISTA.

E" una buona idea perché suo figlio è ritardato. Anzi è un deficiente !

- Tutto sua madre. - Se lo dice lei. Arrivederci.

Brutto delinquente !

Mi fa spendere troppi soldi.

Oggi portate voi le pallette. L altra volta mi avete fregato.

Ciao, ci vediamo dopo. Papà !

- Il maestro mi ha interrogato e gli ho risposto. - Che ti ha chiesto ?

- Il mio nome. - Gli hai detto di chi sei figlio ? - No, di chi ?

Sei il figlio di una mignotta ! Assassino, monta in macchina !

Signora, vuole spiegarmi quali disturbi ha alla vista ?

- Che fa ? - Le spiego meglio.

- Non serve spogliarsi. - Sì, invece.

Dottore, quando arrivo a questo punto, non ci vedo più !

Ti si è sgonfiata una gomma !

Cosa ridi, delinquente ? Trova una pompa per gonfiarla.

- Delinquente ! Ora cosa faccio ? - Nando !

- Non sono incinta ! - E la pancia ?

- E tutta aria ! - Davvero ? - Sì.

Il ginecologo mi ha detto che sono gonfia d"aria. Ci vediamo a casa.

- Lei ha gonfiato quella donna ? - Sì.

Riuscirebbe a gonfiare anche la mia gomma ?

Le pago il disturbo.

- Vaffanculo ! - Sono poche ?

- Per me Domenica è una santa ! - Esagerato ! E" una brava ragazza.

Papà ha ragione, Domenica è una santa.

Ieri, nello studio di papà, era nuda e gridava: ""Dio mio, vengo !".

Se papà non la prendeva per il culo, volava in cielo !

- Che dici ? - Non sfogarti con quella creatura !

Hai scelto di fare il medico solo per spogliare le donne.

- Dovete rispettarmi ! Io sono un dottore. - No, sembri un dottore.

Sono un dottore !

Vieni dalla tua mamma, Paoletto.

Quel ragazzo dovrebbe essere bruciato.

Solo io ti capisco. Che gli hai visto fare a papà ?

Ha alzato il vestito a una signora venuta in studio.

- E poi ? - Ha fatto quello che l"avvocato fa con te.

Ahi ! Ve ne approfittate tutti !

- Ecco Andrea, la nuova infermiera. - Buongiorno. - Vai pure.

- E veramente carina, forse troppo. - Non hai paura per tuo marito ?

Paura di che ? Lui è innamorato di me.

Soprattutto quando siamo a letto !

Lui è scatenato !

E" un vulcano ! E" un fuoco !

E" un cavallo selvaggio !

Dottore, è arrivato questo pacchettino.

- Viene da Hong Kong. - Lo aspettavo. Vai dai pazienti.

L"aspettavo da molto tempo !

La pillola della potenza maschile !

Questi cinesi sono proprio forti !

Adesso la provo.

Accidenti che bestia !

Come faccio a farlo tornare normale ?

""Basta un fischio"".

Ora passiamo alla pratica. Andreina, ti prendo e ti spappolo !

Qui ci sono solo due pillole e le ho pagate mezzo milione !

Andreina, vieni subito qui. Adesso ci penso io a te !

- Mi ha chiamato ? - Guarda un attimo sotto il tavolo.

FISCHIO DI AMMIRAZIONE

Chi ti ha detto di fischiare ? Vai a chiamare gli ammalati !

Accidenti ! Ho pagato mezzo milione !

- Prego, si accomodi. - Permesso ? Buongiorno.

- Che vuoi ? - Io non so più cosa devo fare !

Ho avuto diciotto figli in diciotto anni di matrimonio !

- Io le avevo asportato entrambi i testicoli. - Mi ha sterilizzato.

Mi disse che potevo fare l"amore senza pericolo.

- Naturalmente. - Mia moglie è di nuovo incinta !

- Davvero ? - Sì. - Ci vuole una sega. - Cosa ?

Andrea, prendi una sega.

Che vuole fare, dottore ? Vuole segarmi.. .

Voglio segarti quel quintale di corna che hai in testa !

Domenica, ora che c"è Andrea, vieni a dormire da me ?

- La signora mi ha detto di dormire in camera di Paolo. - Accidenti !

Sono veramente disgraziato ! La signora non doveva impicciarsi.

Domenica, devi fare l"amore con quel rimbambito di mio figlio.

- Paolo è un bambino. - No, ha diciotto anni ed è uno stronzo.

- Prendi questi per il disturbo. - Che disturbo ?

Devi fargli un bel " lavoretto"". Sai meglio di me cosa fare.

Speriamo bene. . .

- Ecco il latte, Paolo. - Grazie.

Giochiamo a fare moglie e marito ?

- Vuol dire che dobbiamo fare quello che fanno i miei genitori ? - Sì.

Io ho visto quello che fanno. Mi piace questo gioco.

- Tu fai mamma e io faccio papà. - Va bene. - Buonanotte.

SCORREGGIA

Quanti piatti !

Domenica era una cameriera e tu l"hai voluta promuovere infermiera !

E ora chi lava i piatti ?

Andrea, puoi venire ?

- Mi dica. - Volevo chiederti se avevi cinque minuti per...

- Ho un mal di testa terribile. Posso andare a dormire ? - Va bene.

Dovevi restare in Germania. Appena parli, sbagli !

- Ora chi li lava ? - Mamma, mi cercavi ?

Lei non può farlo, rompe tutto !

- Chi è rimasto ? - Il nonno. - Brava, il nonno va bene.

Io non vado bene affatto !

Sono pensionato, ho l artrite e i piatti non li lavo !

- Allora chi li lava ? - Li lava chi parla per primo.

CAMPANELLO

Buonasera, sono un amico di Marisa. Sono venuto per...

Buonasera.

Marisa, volevo parlare con te.

Che succede ? E" morto qualcuno ?

CIGOLIO DEL LETTO

CIGOLIO DEL LETTO

- Avete un po" di vaselina ? - Basta ! I piatti li lavo io !

Se gli diamo la vaselina, questo ci si "inchiappetta"" !

Aaah !

Vaffanculo !

Sento puzza di bruciato.

Ahi !

Hai fatto un figlio deficiente !

Ti arrabbi sempre con quell"anima candida.

L"anima ""delli mortacci sua" !

Non sta mai con una donna. Forse è frocio !

Che dici ? E" un bambino.

A diciotto anni non si fanno questi scherzi stronzi !

> Aiuto ! - Il nonno ! - Ancora ?

- Che è successo ? - Nonno, stai male ?

Vorrei sapere chi ha messo il peperoncino sulla carta igienica.

Pronto ? Sì, sono io.

Cosa ?

Davvero ? Ho vinto il primo premio ?

Fantastico !

Me la mandate a casa ? Davvero ? Grazie !

- Ho vinto il primo premio. - Per cosa ?

Un concorso fotografico. Ho vinto una pelliccia di foca.

Complimenti ! La foca costa molto.

Io devo uscire. Sei sola in casa e dovrai aprire la porta.

CAMPANELLO

- Non c"è nessuno. - Non possiamo riportarla indietro, suona ancora.

- Che vedi ? - Un ragazzino !

- ""Riccetto", asciugati la testa e vai a chiamare mamma. - Apro subito.

Permesso.

Ma cosa. . . Incredibile !

- Cos è ? - La mia pelliccia.

- C"è una foca dentro la pelliccia ! - E" una sorpresa.

E carina, vero ?

Sì, è molto bella.

- Che vuoi farci ? - Vorrei tenerla. - Cosa ?

- Vuoi tenerla dentro casa ? - Sì.

- Enrichetta, vieni qui. - Le mie trote !

- Buongiorno. - Buongiorno.

- Scusi, il dottor Patacchiola ? - Secondo piano. - Stia attento !

Enrichetta.

Posso chiamarti Enrichetta ?

Ahi ! Non mordere !

Ti piace Roma ? Adesso compriamo il latte.

Che "bona"" !

Che ""sventola" ! Tieni i pacchi.

Siamo pari.

Hai visto come corre quello ? Anche noi lo faremo.

Preferisci nuotare ? Ti porto al mare.

Hai visto che foca ? Che Dio la BENEDOCA !

- Mi hanno rubato la bicicletta ! - Dove l"aveva lasciata ? - Lì.

- Pomiciavo con la mia ragazza e l"hanno presa. - Sporga denuncia.

- Prima si abbottoni. - Mi hanno rubato anche la ragazza !

- Buongiorno. - Non capisco più niente.

Anche a questo hanno rubato la ragazza !

Non capisco più niente.

Buongiorno.

Porta a spasso il bambino ?

- Posso dargli una caramella ? - Mangia solo pesce crudo.

Sembra il figlio di Maurizio Costanzo !

Non capisco più niente.

- Buongiorno. - Quale buongiorno !

- Buongiorno ! Desidera ? - Vorrei del latte. - Che latte ?

- Latte per la mia foca. - La foca ? - Sì, gli fa bene al pelo.

Certo, lo ravviva !

Quanto ce ne vorrà ?

Deve metterlo nella vasca da bagno o nel bidè ?

Che ha capito ? Glielo do con il biberon !

Con il biberon ?

Se mi fai capire come fai, ti regalo il latte.

- Venga a vedere. - Vengo subito.

Eccola !

- E" una foca vera ! - Cosa aveva capito ?

Due litri dovrebbero bastare.

- Quanto le devo ? - Glielo regalo. - Grazie. - Arrivederci.

Buongiorno.

I gay neanche reagiscono. Io mi ""farei"" anche le zanzare !

VERSO DELLA ZANZARA

Vai via, brutto " zanzarone"" !

Una foca in casa ? Siamo impazziti ?

Se le togli la foca, lei va via.

Come farai ? Aiuta anche me. Sa cucinare, stirare. . .

- Chi, la foca ? - No, Andrea. E molto volenterosa.

- Dobbiamo tenerci la foca. - Va bene. Ora lasciami lavorare.

Avanti un altro.

Dottore, sono disperata ! Mio figlio ha l"ulcera e la gastrite.

Quando mangia, vomita e scorreggia. E ora non fa neanche la pipì.

Sei il figlio di Frankenstein ?

- Andrea, visitalo tu, così fai pratica. - Va bene.

- Quello è suo figlio ? - Sì.

- Il padre è vivo ? - Sì. - Lavora con Dario Argento ?

- Dottore ? - Che c"è ?

Lui, al posto del ""pisellino"", ha un perno con un dado avvitato.

Davvero ?

- Svitagli il dado. - Va bene.

- Dottore, gli farà male ? - No, è solo un dadino inguinale. ..

..che gli impedisce la peristalsi urinaria.

RUMORE METALLICO

Ho svitato il dado, ma sono cadute le ""palline"".

- Prendi le palle e buttalo fuori ! - Ma, dottore. . . - Mi ascolti bene.

Suo figlio è rotto e non si può aggiustare.

- Lo butti e ne faccia uno nuovo. - Lo faccio con lei.

- Con chi ? - Lei è la persona adatta.

Siete della Famiglia Addams ?

Ascolti il mio consiglio.

Sotto c"è un congresso di mostri. Lì troverà la persona adatta.

Se non avessimo la nostra opera di assistenza ai sottosviluppati. ..

A proposito, sono andata in quel campo di nordafricani. . .

..e ho conosciuto un ragazzo.

Un vero sottosviluppato.

Ha un pene di ventotto centimetri.

- Lo conosco. - Come fai a conoscerlo ?

E" l"unico di 28, tutti gli altri lo hanno di 31 !

E una ragazza bella e robusta.

- E" sordomuta e nessuno è riuscito a guarirla. - Bella "pupona"".

Io ho un metodo preciso per i sordomuti. La spogli !

- Riuscirà a guarirla ? - Certo !

Tra un mese parlerà tedesco e francese.

- Vada fuori. - Io sono la madre ! - Andrea, fai uscire la signora.

- Prego. - Veramente io... - Non si preoccupi.

- Che gli sta facendo ? - Stia tranquilla.

> Aaah ! - Non si preoccupi.

Visto ? Ha detto la lettera A. Domani le insegno la lettera B !

Perché hai le dita dei piedi così allargate ?

Quando ero piccola stavo sempre con i piedi nel fango. . .

..e le dita si sono allargate.

- Vieni con me. - Dove andiamo ? - Non preoccuparti.

Dentro il fango ci sei caduta anche con il culo ?

Pronto ? Sì, sono io. Chi parla ?

Non riconosci più la mia voce ? Sono il tuo amore.

- Sono Michele e mi trovo a Roma. - Che fai a Roma ?

Sono venuto per stringerti ancora tra le mie braccia.

- Quando ci vediamo ? - Ora sto lavorando.

- Dove ci vediamo ? - Conosco un posto tranquillo...

. .riservato e signorile.

- Luisa ? - Mi dica.

Ti avevo detto di pulire anche qui dietro.

Vieni a dare una bella pulita.

Vieni, bella.

Comincia da questa parte dove è più sporco.

- Signor Mario ! - Che c"è ? - Ci risiamo ? - Certamente !

- Sei la mia passione ! - Arriva gente. - Non c"è nessuno.

Dammi un bacio e stai zitta !

- Che posto è ? - Tranquillo, riservato e signorile.

Io ho soltanto degli assegni. Hai un po" di contanti ?

Il portiere non c"è. Vado a cercarlo.

> Vedrai, staremo tranquilli. In questo posto non viene nessuno.

- Mario ? - Chi è ?

Buonasera, signora. Le do la solita matrimoniale ?

- Tanti auguri e buon divertimento. - Grazie.

Andrea ?

- Perché ti nascondi ? - C"era la moglie del mio capo.

Adesso possiamo salire.

Che bello !

- Dov"è il portiere ? - Stai zitto !

- Sei sicura che qui. .. - Andiamo.

- Mario ? - Comandi !

Buonasera, signora.

- Mi raccomando la discrezione, non gridi. - Non si preoccupi.

- E" la prima volta ? - Io sto con la signora. - Condoglianze.

- Perché ha detto ""condoglianze" ? - E" un modo di fare gli auguri.

Andiamo. Non preoccuparti, è un ""pazzerellone"".

- Sarà morto qualcuno ? - Il portiere stava scherzando.

Quello è il mio capo. Non potevo farmi vedere adesso !

Ormai sono passati tutti. Andiamo su.

- Portiere ? - Si chiama Mario. - Mario ? - Sono io.

- Senta. . . - Un attimo. SQUILLO DI TELEFONO.

- Pronto, portineria ? - Desidera ? - Ho un problema...

Come ?

Non entra ?

Le do un consiglio.

Sciolga un pezzo di sapone in una tazza d"acqua calda.

Poi lo mette nella tazza per un paio di minuti.

Tanti auguri !

- Senta.. . - Scusi, ""vengo"" subito.

Questo albergo è carino. E" specializzato per...

- Dove vai ? - In bagno a prepararmi. Torno subito.

Sbrigati ! Mi sento come una pentola a pressione !

- Sei pronta, cara ? - Devi aspettare ancora un momento.

Tra poco ti farò soffrire e ti farò impazzire !

- Cara ? - Dimmi.

Nell"armadio ci sono coltelli e catene.

- A cosa servono ? - Non preoccuparti, servono.

SQUILLO DI TELEFONO

Pronto ? Sì, è la portineria. Mi dica.

Ancora non entra ? Ha provato con il sapone e l"acqua calda ?

Sì, ma non entra nella tazza.

Lo porti giù e troveremo un recipiente adatto.

- Vorremmo una matrimoniale. - Subito.

- Grazie. - Scusatemi. - Finalmente !

Che c è qui ?

Dove sono capitato ? Io vado via !

- E un albergo di matti ! - Eccomi !

- Cominciamo con una ""frustatina"" ? - A chi ?

Facciamo una "tibetana" con pinze e chiodi.

Io sono venuto per un"amatriciana !

Tu non apprezzi certe finezze. Sei un triviale !

Vai dalla signora qui di fronte. E una mignotta e va con tutti.

- Pensi che mi vorrà ? - Non rifiuta nessuno.

Ciao, ""Satanaccia"".

Questa vuole frustarmi e questa va con tutti. Entriamo dentro.

SCROSCIO D"ACQUA DALLA DOCCIA

Si sta lavando ! Sarà tutta bella fresca.

Che bel lettino !

Sono una pentola a pressione.

Questo cos è ?

Forse è una donna indiana.

Questo profumo mi sembra ""casalingo"". Non mi interessa.

Cos"è questo ?

Anche questo mi sembra casalingo.

Questa sera la faccio saltare per aria !

- Eccomi qui. - Cucù !

- Che ci fai qui ? - Invece tu ?

- Che succede ? - Niente. Questa è casa nostra.

Quello è il bagno, quello è il salotto, quella è la cucina.

Questo è il letto. Questo sono io e questa sei te.

- E ""questo" ora si addormenta. - Se le cose stanno così.. .

Che c"è ?

La " Satanaccia" aveva ragione. Questa dice di sì anche al marito.

- Ahi ! Che succede ? - Vieni.

- Che ti avevo detto ? E" un posto tranquillo. - Sì.

Guarda che bel letto.

- Ahi ! - Che hai fatto ?

Ho i crampi allo stomaco.

Ti prego, vai a cercare qualcosa da mangiare.

Va bene, vado a prenderti un sandwich.

- Grazie. - Intanto preparati. - Va bene.

Pensa che questo vada bene ?

Lo provi.

Mario !

Vorrei qualcosa da mangiare. E" urgente.

Ora provo a trovare qualcosa. Pronto ? E" la cucina ?

Caro, sei tu ? Spegni la luce e vieni.

Finalmente.

Caro, come ti sei. . . Aah !

Ma lei come.. . Dove.. .

Devono capitare tutte a me ?

- Che fai qui ? - Andiamo via !

Andiamo dove vuoi, basta che sia tranquillo.

- Di chi sono queste ""tettine"" ? - Tue !

- E questo bel ""pancino"" ? - Tuo.

- E queste " coscette"" adorate ? - Tue.

E questo di chi è ? Dimmelo !

Dimmi di chi è !

Troviamo il proprietario di questo culo !

Voglio dormire, mortacci vostri !

- Paoletto, che c"è ? - Ho freddo.

- Esci dall"acqua ! - Ho paura della foca !

- Chissà che scherzo gli hai fatto ! - Non gli ho fatto niente.

Lascialo stare. Vieni, Enrichetta !

- Vieni. - Porta via quella ""bestiaccia"".

- Hai ancora freddo ? - Sì.

- Sento molto freddo. - Davvero ?

Adesso ti scaldo io.

- Va bene così ? - No, ho freddo.

Hai ancora freddo ? Ho capito.

Adesso ci penso io.

Adesso dovresti avere caldo.

- Ho freddo alle orecchie. - Davvero ?

Devi metterti sotto le coperte.

Va bene ?

- Che bello ! Cos"hai qui ? - Dove ?

Qui !

Sei uno stupidino ! Non sai che le donne hanno un "buchino" lì ?

L aria fredda esce da lì. C"è uno spiffero tremendo !

Mortacci tua ! Dammi il panino e vaffanculo !

Bene !

Lei, essendo invalido, aveva diritto a un posto di lavoro.

Io glielo ho procurato e da oggi lei è assunto in questo ufficio.

In quale punto del corpo lei ha l"invalidità permanente ?

- Alle palle. - Sono gonfie ? - Non ce l"ho. - Perché ?

- Per colpa della mia Fiat 500. - Cosa c"entra ?

- Lo sportello deve essere sbattuto, altrimenti non si chiude. - Allora ?

Io l ho sbattuto e le palle sono rimaste incastrate.

Non hai più le palle ?

- Completamente ! Vuole vedere ? - No !

- Venga domani alle dieci. - Gli altri vengono alle otto.

Gli altri dalle otto alle dieci si grattano i coglioni !

Lei non ce l"ha più ! Cerchi di essere puntuale.

- Buongiorno. - Buongiorno.

- Sono qui per il certificato di residenza. - Mi dispiace.

Lei non può avere la residenza nel Comune di Roma.

- Perché ? - Ha un culo fuori dal comune !

Mi serve un rimedio contro il singhiozzo.

- Sei scemo ? - Il singhiozzo ti è passato !

Io non ho il singhiozzo !

Ce l"ha mia moglie. Vaffanculo !

Fortunato al gioco, sfortunato in amore.

Ho scopato con tutte le donne della zona, tranne mia madre e mia sorella.

Con loro due ho scopato io !

Adesso rompo tutto ! Cercate di salvarvi.

Chi ha rotto la mia porta di casa ?

Chi ha violentato mia moglie ?

Chi le ha pitturato il culo di rosso ?

Voglio vedere questo buffone !

Sono stato io.

- Perché ? - La vernice si è seccata.

Potresti passare a dargli un"altra verniciata ?

Ci fosse una volta che mi capita un ""piccoletto"" !

GEMITI

FA STRANI VERSI

- Pasquale ! Non ti vedo da tempo. - Io non sono Pasquale. - Cosa ?

- Mi scusi. - Scusi un corno !

- Questo film è un po" "spinto" . - No, è un film moderno.

Caro ?

- Quello vicino a me si masturba. - Non farci caso, ora smette.

Forse, ma si sta masturbando con la mia mano.

Scaliamo di un posto, così staremo più tranquilli.

Pasquale ! In prima fila c"è un uomo uguale a te !

Lo so, sono io.

Andiamo via o ci riempiono di ""botte" !

Non pensavo che si potessero fare tutte quelle cose.

In amore serve la fantasia, altrimenti diventa solo abitudine.

- Che penseresti, se facessi come quelle ragazze ? - Che mi ami.

- Facciamo anche noi quelle cose. - Sei matto ? - Che male c è ?

- Non l"ho mai fatto. - Che ci vuole ?

- Mi vuoi bene ? - Sì.

> Fai come se fosse un gelato. > Un gelato ? > Sì, un cono.

> Era facile ? > Sì, facciamolo un"altra volta.

> Non ci riesco. > Facciamolo ancora.

> Non ho più gelato. > Dai, solo una volta. > No.

Cremini, Coppa del nonno, Gran Cono Gelato !

Tutto di nostra produzione. Se serve qualcosa, sono qui !

- Amore. - Chi è ?

Aiuto !

- Che succede ? - Il nonno. - Gli sarà venuta una paralisi.

Ahi ! Che ""culata"" !

Non ti muovere !

- Da dove è uscito questo indigeno ? - Pensavo che fosse Domenica.

Oggi è giovedì e poi perché la domenica devo subire ?

- Che stai facendo ? - Sto cercando la foca.

In Germania mettete le foche sotto il letto ?

- Che succede, signora ? - Devo darti una brutta notizia.

- Non troviamo più la foca. - L"avete cercata ? - Dappertutto.

- Devo telefonare subito. - Che palle questa foca !

Vado in cucina, ho fame.

Marisa, devi aiutarci. Non dormire.

- Pronto, commissariato ? - Sono il brigadiere Macaluso.

Io non trovo più la mia foca. Che devo fare ?

Guardi tra le cosce, scostumata !

L"ho trovata !

Ha mangiato tutto, anche i fagioli. Forse aveva l apriscatole.

- Dov"è ? - Sta là dentro.

- Chi l"avrà messa nel congelatore ? - Lo so io.

- Tu sei qui ? Vieni da papà. - Che vuoi ?

- Levati gli occhiali. - Sì. - Abbassa la testa. - Così ?

E" stato lui !

- E due ! - E tre !

Delinquente !

SCORREGGIA

- Quanto soffre ! - Fai qualcosa. - Cosa ? Ha solo mangiato troppo.

- Perché fa così ? - Lo so io.

Ha mangiato un"insalatiera di fagioli.

Lei deve fare qualcosa.

Ora gli misuriamo la febbre.

Se glielo metto in bocca, lo mangia.

Se glielo metto nel culo, lo schizza.

Glielo metto sotto l"ascella.

- Allora ? - Tre gradi sotto zero !

Serve l"antigelo o gli si spacca l"intestino.

Hai sentito ?

Chiudete la porta. Viene una corrente gelata che non mi fa dormire.

SCORREGGE RIPETUTE

Guarda ! Ha fatto i cubetti di ghiaccio !

Sta sbrinando ! E" salva !

Meno male ! Sono proprio contenta.

Chiudete la porta. C è il temporale !

Ora sta grandinando !

- Biglietti, prego. - Devo vedere il direttore.

Vada sempre avanti.

Qui gli animali stanno bene. Sembra il loro ambiente naturale.

- Invece Enrichetta. .. - Chi è ? - La mia foca.

In casa deperisce sempre di più.

Devo trovare una soluzione.

- Troveremo il posto adatto. - Davvero ? - Certo.

- Avevo paura a chiedertelo. - Io ti amo e farei tutto per te.

- Davvero ? - Conta su di me.

- La mia foca starà bene qui ? - Questo è il paese degli animali !

La sua foca tornerà vispa, ma le costerà un po" .

- Un po" ? - Conta su di me.

- Quanto ? - Seicentomila lire.

- Seicentomila lire ? - Il pagamento è anticipato. Ha i soldi ?

- Posso farmeli prestare, vero ? - Scordatelo !

- Quanto sei bella ! Sembri un pezzo di cioccolata ! - Ancora ?

Stai buona e troverai altri soldi sul libretto della pensione.

Su. . .

- Su. - Vuoi che vengo sopra ?

Io non ci riesco in discesa, figuriamoci in salita !

- Sei ""venuto"" o sei " andato"" ? - Mi sono seduto.

L"elettrocardiogramma parla chiaro.

- Si prevede una paralisi al lato sinistro. - Non sono d"accordo.

Per me la paralisi colpirà la parte destra.

- Sostengo che colpirà il lato sinistro. - Per me è il destro.

- Sinistro ! - Destro ! - Sinistro ! - Ho detto destro !

- Sinistro ! - Mettetevi d"accordo !

Il mio pisello diventerà un tergicristalli !

Mortacci sua ! Ma che cazzo è ?

Ahia !

Ce l hai con me ?

- Come sta ? - Io sto bene.

Ma mio marito dice che mi trova un po dilatata.

- Nelle parti intime ? - Sì. - Ora vediamo.

Accidenti !

ECO: " Accidenti !""

- Che cura mi prescrive ? - Lei ha sbagliato studio.

Deve andare dove fanno le fognature del Sempione !

La signora ha delle splendide pellicce !

Questa la prendo in prestito. Non c è niente di male.

Molte ragazze vengono a Roma e trovano il principe romano.

Se io resto sempre in casa, non lo troverò mai.

VERSO DELLA FOCA

Stai zitta e non fare la spia. Sai che lo faccio anche per te.

Taxi !

- Oggi c è lo sciopero dei taxi. - Non lo sapevo.

- Dove deve andare ? La accompagno. - Arrivo oggi da Hong Kong. ..

..e volevo visitare Roma.

La porto a una festa in una stupenda villa sull"Appia.

- Chi sono i proprietari ? - I principi Galliano.

Conoscevo molto bene la "vecchia". Accetto volentieri.

Siamo arrivati.

- La festa è qui ? - La festa inizia ora. Spogliati !

- Sei matto ? Scordatelo ! - Spogliati !

- Forza ! - Sei impazzito ? - Spogliati !

Leva anche questo.

Cerca di fare in fretta.

Brava.

Spogliati. Togli anche gli orecchini.

Forza, vieni !

Andiamo !

- Sdraiati ! - Che vuoi farmi ? - Chiudi gli occhi.

Chiudi gli occhi e stai ferma.

Non farmi male.

Fai presto, ho freddo !

MOTORE DELLA MACCHINA

Disgraziato ! Farabutto !

La pelliccia e i gioielli della signora !

Pensavo che volesse violentarmi.

(canta) ""Romagna, Romagna mia.. . "

- Aiuto ! - Che è successo ? - Mi hanno derubato !

- Mi aiuti ! - Ti porto in città. Mettiti sulla canna. - Così ?

- Senti bene la " canna"" ? - Sì.

- Senti la canna ? - Sì. - Va bene, andiamo.

Cosa prova a portarmi in giro nuda ?

E lei come sta sulla canna ? La bicicletta è da donna !

Dio mio !

Vai a cuccia ! Ormai non servi più. (canta) ""Romagna, Romagna mia.. . "

(con accento siciliano) Peppino, dov"è il Colosseo ?

- Chiedilo a quelle signore. - Ora mi informo.

- Signorina, permette ? - Per mette" sono 10.000 lire !

- Salvatore, sono ""buttane" ! - Andiamo via.

- Quanto ? - 10.000.

- Signorina, sta morendo di freddo. - Sì.

- Se le do il cappotto, lei accetta la mia compagnia ? - Sì !

Compagnia, avanti !

Tutta la Compagnia ?

Shh !

Signorina, conoscete quel negro ?

E" la finestra del dottor Patacchiola. Andate su.

Se cade, saranno guai.

Che schifo di palazzo ! Questo è un giardino zoologico.

Signora, cosa sta facendo ?

Mi sto occupando dei sottosviluppati africani.

Se arriva suo...

- Perché non entra in casa ? - Non posso, altrimenti lui cade !

Accidenti, che bestia !

- Ahh ! - Aiuto !

Ora che ho rotto il "ponte di Brooklyn"". . .

..che cosa farà il sottosviluppato ?

Aiuto ! Per favore, aiutatemi !

Scusi !

- La prego, mi aiuti. - Cosa è successo ?

- Mi hanno legata e violentata in quattro. - Non hai chiamato aiuto ?

- Sì, ma non ha sentito nessuno. - Con tutte queste macchine ?

- Proviamo. Di" ""aiuto"". - Aiuto ! - Grida più forte.

Aiuto !

Hai ragione, non si ferma nessuno.

Oggi ti è andata proprio male !

- Che cosa fa ? - Grida, tanto io sono sordo ! - Aiuto !

""Mortacci tua"" ! Un piccione ! Eccolo lì !

- Cambio palla ! - Come ?

Cambio perché questa è diventata quadrata.

"Net"".

"Out" .

- CAZZ ! - Come ?

Questo piccione del cazzo ce l"ha con me ! Eccolo lì !

- Dottore, fa una partita con me ? - Io sono un dilettante.

- Le fa bene alla linea. - La voglio fare contenta.

- Vado di là ? - Sì. - Io faccio l"arbitro.

E" pronto, dottore ? Respiri bene.

- Perché ? - Per l ossigeno. Faccia un bel respiro, riempia i polmoni.

Batto io.

- Dottore, ribatta ! - Un cazzo !

Presa !

Presa !

Presa ! Presa !

- Partita sospesa ! - Perché ? - Sostituzione palle.

- Amore, mi fai male ! - Quale amore !

- Aiutiamoli. - Stanno bene così ! - Hanno avuto un incidente.

Qualche stronzo ha messo la colla al posto della vaselina !

Troppo forte ! Si sono incollati.

Sono cementati ! Portiamoli via.

- Che dici ? - Siete incollati !

- Oddio ! - Non ti lamentare. Portiamoli via.

Taxi PLONTO.

- Dove ? - Portali all"ospedale. - Quale LEPALTO ?

- Non al reparto ""craniolesi"" - Né ""malattie infettive"". - INCULABILI !

Bravo, portali lì.

- Cos"hai ? Ti vedo preoccupata. - Ho certi pensieri !

Non ti preoccupare, ci pensa " topolino"" tuo !

Una bella ragazza con una bella foca va bene per dare la buonanotte.

- Vedo che è una bella "foca"". - Ancora queste battute ?

Parlo di una foca vera ! So che lei è bella, l"ho scoperta io !

Sono un grande talent-scout !

Si cambi. Tu vai fuori ! Metta questo per il provino.

- Grazie. - Ti aiuto io.

- So fare da sola. - Allora "famo"" dopo.

Con l"ora legale risolviamo i problemi del mezzogiorno.

Mezzogiorno diventa l"una: l"ora di mangiare. E siamo tutti d"accordo !

Enrichetta, lascia stare il mio costume, ridammelo !

- Il dilemma che ci pongono i nostri avversari. .. - Che cosa faccio ?

Enrichetta, dove sei ? Vieni fuori !

- Il Paese ha già dato una risposta. - Guarda !

- Fai una bella zoomata ! - Sul viso ? - Macché ! Zooma !

(dalla Tv) Ci presentiamo alla Nazione a viso scoperto, senza veli.

- Gli uomini politici hanno tutti la stessa faccia. - Da culo !

(dalla Tv) Vorrei ricordare un episodio molto significativo.

Guarda quella ragazza !

- Com"è magra ! - Ricominciamo, signora Contessa ?

- Non basta mezz"ora ? - No ! Dovrebbe rimanerci tutta la notte.

Come farà ad avere quella linea ?

Potrei chiamarla a collaborare nella mia clinica !

> Forse ha idee nuove, moderne, rivoluzionarie !

- Venga, la Contessa la sta aspettando. - Grazie.

- Lei non lavorava al Comune ? - Sì, ho due lavori, devo comprare casa.

- Prego. Signora Contessa, è arrivata. - Buongiorno.

Come è magra ! Un anno fa ero come te.

Poi questo deficiente mi ha convinta ad aprire una clinica per dimagrire.

Ha messo a dieta anche me e mi ha ridotto così !

Io le avevo prescritto la dieta del fantino.

- Ma lei mangiava un cavallo al giorno ! - Ho la pressione bassa.

- Vada dal gommista ! - Mandate via questo imbecille o lo schiaccio !

Vorresti dirigere questa clinica ? Sai fare dimagrire la gente ?

Sì ! Ho delle idee eccezionali.

Forza !

Forza !

Guardate lì !

Forza ! Su !

Forza !

Chi arriva primo la prende !

Ecco ""Quattr"assi"". Ecco ""Tre assi"". Ecco la ""Libellula"".

Forza, farfalline !

Ehi ! Sono qui, mi vedete ?

Dai !

Chi arriva primo la prende !

Eccola !

E" più facile di quel che pensiate !

Forza ! Pancia in dentro, culo in fuori, testa alta !

Op ! Op ! Alt ! Molleggi.

Qui si dimagrisce di un chilo !

Fermati che perdiamo la causa !

Forza, la ginnastica è filosofia ! Si tolga i capelli dalla fronte.

Qui si dimagrisce di due chili.

Fermati che ti fai male !

Op ! Op !

Qui si dimagrisce di 15 chili, ma vai da solo, io ho da fare !

Dove vai ? Allora, qui si dimagrisce di un chilo. .

. .qui di due chili. . .

Qui bisogna scappare, altrimenti mi si ""inchiappetta" !

- Capitano tutti a me ! - Fermo ! - Che vuole ?

Che vuoi ? Il culo ? Mortacci tua !

L"ultimo sforzo, dai !

- Forza ! - Anche se arrivo, che le faccio ?

Le racconti una barzelletta ! Guardate lui !

Guardate l"indigeno che mi insegue da un"ora ! Si salvi chi può !

Mamma mia !