Original subtitles

Männer ticken Frauen anders Sendedatum: 03.11.2011

Ali Struttmann Melanie Struttmann

Hakan Tütüncü Georgie Wummer

Radioaktive Fliesen gibt es nicht.

Wer hat Ihnen das erzählt? Das ist Schwachsinn.

Bei uns sind alle Inhaltsstoffe gekennzeichnet. Wo was herkommt,

was drin ist. Da sind wir weiter als die Lebensmittelindustrie.

Es soll keiner verstrahlt aus der Dusche kommen.

Hallo. Hallo.

Wo soll es denn hingehen? Flughafen?

Nein, zu meinem Mann. Der ist wo?

Struttmann, Fliesenhandel.

Kenn ich. Da habe ich mein Klo gekauft. Ah.

Hier haben wir unser Toilettendeckel-Sortiment

in allen erdenklichen Farben.

Die gehen bei uns ständig in Arsch. Kann bei uns nicht passieren. Wieso?

Der WC-Sitz ist bruchsicher. 5 Jahre Garantie.

Kann man die testen? Nee, dafür haben wir die Elefanten-Garantie.

Elefanten? Ja, Elefanten- Garantie.

Was ist?

Entschuldigung, da können Sie nicht parken. Das ist nur für Behinderte.

Hier, behindert.

Und jetzt suchen wir Ali.

Chef! Chef, ich glaub, wir haben ein Problem.

Was für ein Problem? So, haben wir das?

Tag Harksen. Was...? Hör mal zu, Fliesen-Ali!

Deine 'Magic'-Kachel ist rutschig. Rutschig? Das sollte aber nicht sein

Ich reiche die Reklamation am Montag an den italienischen Hersteller...

Das Scheiß Ding kommt aus China. - Du kloppst die runter

und machst alles neu. Das ist unsere Premium-Fliese

Das hab ich dem Kunden schon gesagt. aus Italien.

Die kommt genauso wenig aus Italien, wie er Struttmann heißt.

Doch, weil Struttmann schon immer Struttmann heißt.

Die Scheiß Fliese ist jedenfalls chinesisch.

Ja, ein Plagiat. Das ist ja ärgerlich.

Ich hoffe, das war nur ein Restposten.

Was ist mit der Qualität? Um die geht es doch. Die ist da.

Da ist aber jemand drauf ausgerutscht.

Ausgerutscht?

Seit 45 Jahren verkaufen wir die 'Magic Violet',

aber das hab ich noch nie gehört.

Wer soll denn da ausgerutscht sein?

Mein Hund.

Schleudertrauma, Wasser im Ohr. Ein schwerhöriger Kampfhund ist Scheiße.

Und wer rutscht als Nächstes aus? Der Bürgermeister oder wer?

Tut mir leid, aber es gibt keine Rutschfest-Garantie für Tiere.

Sorry, er kommt nicht von der Fliese.

Wie wär's damit? Auf der Nassfläche aufstellen. Das hilft.

Und wir sind jetzt auch schon im Wochenende. Das kannst du knicken.

Ali, wir müssen!

Ich finde das Ding nicht schlecht. - Halt die Fresse!

Ich muss dringend nachdenken.

Jeden Moment -...müssen unbedingt nebeneinander...

Los schnell!

Hallo.

Und zusammensitzen, bitte.

Das Kind ist aber nicht dabei. Nein, es bleibt beim Vater.

Ein Profi, der schon oft die Windeln gewechselt hat Da war ich aber dabei.

Willst du die Jacke nicht doch mitnehmen?

Nimm sie mit. Das Wetter schlägt doch schnell um in den Bergen, nicht?

Ja, deswegen hat sie auch ihre ganze Apotheke dabei.

Sag mal, das ist doch Jan-Ole.

Schatz, das ist doch Jan-Ole, unser Steuerberater? Nee.

Das ist er nicht. Natürlich ist er das.

Jan-Oh'.!

Jan-Ole, das bist du!

Na, auch nach Salzburg, oder was? Ein paar Steuersünder vertreten?

Aber nur legal. Menschen machen verrückte Dinge. Wir geben Geld

lieber aus, als es zu verstecken.

Melli fliegt auch. Äh, darüber sprechen wir noch.

Ja Schatz, er ist es. Ich wusste es doch.

Fliegt auch nach Salzburg. Mach ihm gleich mal 'ne Windel.

Ich wechsele, was das Zeug hält. Soll ich dich mitnehmen?

Nein, er hat ein Umwelt-Ticket.

Da ist er in 42 Minuten in Itzehoe. Tschüss. Tschüss. Tschüss.

Guten Flug. Ruf mal an. - Gieß schön.

Lass die mal fliegen. Das tut denen auch gut, dass die mal rauskommen.

Wellness, Pfad der Erkenntnis, Gurkenmaske, usw.

Da profitieren wir als Männer ja auch davon.

Georgie? Was machst du denn hier?

Was macht er wohl hier? Er hat Freigang bekommen. Ja, bis Montag.

Mit elektronischer Fußfessel.

Und Satelliten-Überwachung.

Außerhalb von Hamburg gibt es Alarm!

Warum? Du bist doch harmlos. Da ist 'ne Geschichte dahinter:

Ich darf keine Landesgrenze übertreten.

Meine Plantagen waren in Niedersachsen.

Goergie, das ist nicht lustig. Du warst Drogenhändler.

Ich bin nicht vom Cali-Kartell. Ich habe Dope angepflanzt und vertickt.

Ich bin unschuldig. Was passiert, wenn

...ich außerhalb von Hamburg bin?

Dann bin ich ein leuchtender Punkt auf der Weltkarte.

Und die Geheimdienste sind hinter mir her.

Scheißegal, die haben Wochenende und machen wir einen drauf.

Eben beschlossen. Nee, ich würde gerne, aber es geht nicht. Hallo?

Sturmfreie Dade...

Ey, Leute, ich hab den Kleinen.

Ja, und?

Ich muss ihr beweisen, dass ich auch alleine auf Bobby aufpassen kann.

Da muss ich mich voll konzentrieren. Super, wir helfen dir.

Wickeln, füttern. Der wacht dauernd auf. Es muss ruhig... Ali!

Wir müssen wenigstens auf deinen Jungen anstoßen. Auf ein Bier.

Aber nur eins. Jaaa!

Ja!

Ich spüre eben mein Potenzial als Vater.

Melanie. Jetzt hör mal auf, immer an Bobby zu denken.

Ja. Du hast ja recht.

Wo hast du denn die tolle Bluse her?

Bubblemoda.com

Internet-Shopping. - Ja, genau.

Ganz easy. Du bestellst ein Teil in S und M,

probierst es an und schickst eins zurück.

Und der Verpackungsmüll fliegt immer schön mit.

Ich müsste meinen Schrank mal ausmisten. Da sind noch die

Übergrößen von der Schwangerschaft drin. Du stresst mit der Öko-Nummer.

Wir fliegen doch jetzt auch. - Ist ja gut.

Also hier sitzen wir definitiv am falschen Gate.

Hier geht's nach Ibiza.

Ich finde, jetzt sollten wir ihr es mal sagen. Was?

Ja, was?

Hast du mal auf die Bordkarte geguckt?

Ibiza?

Ibiza.

Salzburg? Bäh. Wellness-Wochenende. Wir drei?

Haferschleimsuppe? Halb neun ins Bett? Keinen Alkohol?

Wir müssen mal unseren Marktwert checken, oder?

Der ist relativ. Er richtet sich nach dem Notstand der Kunden.

Die Männer hätten uns nie nach Ibiza gelassen.

Melli, das wird total toll.

Ja.

Aber ich muss vorher noch mal auf Toilette.

Jan-Ole.

Was machst du hier? Ich fliege nach Salzburg. Wie du.

Was heißt das? Fliegst du mir etwa hinterher?

Hinterherfliegen? Ich sitze in derselben Maschine.

Das war nicht verabredet. Ich hab gesagt,

wir können mal Kaffee trinken. Ja, aber in Salzburg.

Ich fliege nicht nach Salzburg.

Wieso das denn? Die Mädels wollten mich überraschen.

Wir fliegen nach Ibiza. Ich wusste davon nichts.

Ich habe doch alles gebucht. Wenn ich meinem Steuerberater erzähle,

dass ich nach Salzburg fliege, heißt das nicht, dass er mitkommen soll.

Das ist eine reine Frauenangelegenheit.

Du liebst ihn also doch noch, deinen Ali?

Hör zu, Jan-Ole. Er ruiniert dich, sag ich dir ja.

Ich bin Anwalt.

Ich helfe dir.

Ich weiß, Jan-Ole.

Aber jetzt muss ich nach Ibiza. Okay.

Melli. Tut uns leid, aber wir wollten dich nicht damit überfahren.

Es ist völlig in Ordnung. Nein.

Gar nichts ist in Ordnung.

Unser Flug fällt aus.

Oh, nein!

Was? Das war's dann wohl mit Ibiza. Wie jetzt?

Der Flieger nach Salzburg ist soeben gestartet. Jubel

Er singt auf Italienisch.

Psst! Psst!

Alle singen auf Italienisch.

Er singt nun leise weiter.

Sie können den letzten Flieger nach Bratislava nehmen.

Von dort geht es direkt nach Valencia und wenn Sie Glück haben,

dann sind Sie morgen um 3.45 Uhr da. Ich würde so viel wie möglich

ins Handgepäck nehmen. Soll ich es einbuchen?

Da gibt es sicher noch eine Alternative, Frau Wilson?

Sie können morgen um 6.50 Uhr den direkten Flieger nehmen:

Hamburg - Ibiza, San Jose. Und was machen wir bis morgen früh?

Wir machen durch.

Hallo.

Hi, Melanie!

Jan-Ole.

Darf ich vorstellen? Das ist Jan-Ole Petersen. Unser Anwalt

Hallo. ...und Steuerberater.

Hallo.

Musste leider meinen Flieger canceln.

Wohin fliegt ihr? Nach Österreich? - Wie? Österreich?

Ich hab Sie für morgen früh nach Ibiza drin.

Ach? Morgen früh erst?

Dann könnt ihr ja auf die Party von meinen Freunden kommen.

Vielleicht mit Ali oder doch ohne? Hier ist die Adresse. Einladung...!

Das wird bestimmt ganz toll.

Ja, ich geh mich umziehen.

Aber nicht hier. Da.

Bis gleich.

Wow, krass.

Wer war das denn?

Niemand. Für niemand war der aber der absolute Knaller.

Hoffentlich verpfeift der uns nicht.

Musik von Mr. Probz: "Waves" My face above the water...

Viel Vergnügen.

Lachen

Lauter Schrei

Stöhnen Hallo?

Hallo?

Brauchst du eine Massage? - Fasst mich nicht an!

Sag Rocky Bescheid. Er braucht einen Krankenwagen.

Keinen Krankenwagen. Keine Öffentlichkeit.

Schmerzlaute

Beine zuerst.

Stöhnen

Aaah!

Statt 'nem Steifen hab ich 'nen steifen Hals.

Wer ist der Fliesenleger? - Ali Struttmann, Türke.

Ali Struttmann, Türke? Sehr witzig.

Er ist kein richtiger Fliesenleger, bloß angeheiratet.

Das ist ja die Scheiße.

Dann lass ihn mal richtig auf die Fresse fliegen.

Du fährst ihn zum Arzt. Du kennst ihn nicht!

Das ist doch der Bürgermeister. - Du weißt nichts!

Ihr habt euch aber ganz schön gemacht.

Ja, ist ein Traum. Wir bezahlen für den Kredit weniger,

als damals für die Miete. Das hat dir sicher die Bank erzählt. Juhuu!

Oh nee. Uta, 'das Auge'. Die ist immer am Zaun,

wenn sie ihren kleinen Frascati intus hat. Hallo, Uta!

Ich hab was für dich. Ich komm mal rasch.

Scheiße. Versteckt euch mal. Die muss euch jetzt nicht sehen.

Ja, komme.

Ich hab es auf Anhieb gefunden. Was denn?

Das hab ich Melanie für dich versprochen. Was ist das?

Eine Einschlafgeräusch-Maschine. Hat bei meinen Kindern gut funktioniert.

Ah ja, toll.

Das wird schön, ihr beide alleine.

Da habt ihr auch mal was voneinander. Ja.

Hat Melanie schon angerufen?

Nee, noch nicht. Ach...

Na ja...

Ihr seid so ein tolles Paar, ihr zwei.

Ihr schafft das schon. Günther und ich hatten auch unsere Krisen.

Und das mit dem aufregenden Sex... Das kommt auch irgendwann wieder.

Oder man trennt sich rechtzeitig, damit man nichts verpasst.

Die Quittung.

Wegen der Garantie. Ach so.

Ciao. Ciao.

Ciao.

Handy Einen Moment noch.

Was ist los? Die beiden Kunden sind wieder da.

Welche beiden Kunden?

Rocky Harksen, der Rotlichtkönig.

Oh, Scheiße. Rocky...

Du bist jetzt brav und machst deine Arbeit.

Herr Harksen, am Montag...

Nix Montag, heute! Setz deinen Arsch in Bewegung.

Rocky Harksen? Klär das mal lieber mit ihm. Ich kenn den aus 'm Knast.

Das ist doch jetzt egal. Lass uns einen zischen.

Das ist mein Bewährungswochenende.

Hier wird nichts gezischt. Ich kümmere mich um den Kleinen.

Oh, Mensch. Ich hab die 59 Kilo-Schallmauer durchbrochen.

Guck mal, was aus mir geworden ist. Eine Milchkuh.

Stimmt.

Probier das mal.

Ich hab ein schlechtes Gewissen. Obwohl ich es gar nicht haben muss.

Warum auch? Auch verheiratet ist man ein eigenständiger Mensch.

Ali weiß gar nicht, was er an dir hat

Vor allem weiß er nicht, wo die Putzmittel stehen.

Mike kennt nur den Universalreiniger aus dem Bioladen.

Den kippt er überall hin: Ins Klo, auf den Boden, unters Bett

und in die Waschmaschine. Das ist sehr praktisch.

Er redet immer über die Erderwärmung und wäscht Socken mit Abflussreiniger

Iiih!

Geht doch. Schön. Voila!

Am liebsten würdest du heimfahren

und gucken, ob alles okay ist. Ich? Nein.

Doch. Handy her!

Keine Sorge, ich mach mit.

War das alles? Nein, es sind noch drei Kisten im Wagen.

Hier in die Küche. Bitte nichts kaputt machen.

Was ist denn hier los?

Jawohl, Ali. Wieso? Das ist doch praktisch.

Ja, das hat sie alles notiert, damit ich keine Fehler mache.

Lass mal stehen. Das ist abgezapft mit so 'ner Melkmaschine.

Ja. Das ist auch extra abgezapft.

Kennen wir uns nicht von heute Morgen?

Wir uns? Nein.

Da verwechseln Sie mich.

Ich hätte schwören können.

Sag mal, was ist das für 'ne Party? Keine Ahnung.

Seine Freunde haben was reserviert. Die Thai-Oase mitten auf dem Kiez.

Der Typ kennt sicher tolle Leute. Da müssen wir hin.

Wir gehen da nicht hin. Wieso nicht?

Wir sind in Österreich, schon vergessen? Wo kommt ihr her?

Stuttgart? Dresden? Düsseldorf? - Wir sind aus Stuttgart.

Dann zeig uns, wo was los ist. Am besten auf die Reeperbahn.

Wenn ihr wüsstet, wen ich heute gefahren hab.

Bon Jovi? - Ne, den Bürgermeister.

Er musste dringend in die Notaufnahme.

Wieso das denn? Er war ausgerutscht.

Wo, sag ich nicht. Sicher im Bad. Da wird gerne an der Qualität gespart.

Im Sauna-Club. Eine Sauna?

Er hatte sich gerade ein paar Ladies ausgesucht und...,

da verliert er das Gleichgewicht.

Mehr darf ich aber wirklich nicht verraten. Das ist top secret.

Schau mal, was wir im Keller gefunden haben.

Och nicht. Och Leute, Mensch...

Mann, Mensch Ali.

Schwarzer Lack, blaue Tiefseeplatte, Da sind Original Bundesliga-Maße.

So was steht dir in der Garage?

Halt! Halt mal! Halt, halt, halt Leute!

Wir hatten gesagt, ein Bier.

Jetzt steht das Ding hier.

Können wir jetzt bitte endlich spielen, Ali? Ein Spiel.

Aber nur eins.

Los Kinder!

Och, Ali hat... Bobby lacht.

Wir sind da.

...zahlen. (Taxifahrer) Ich sage nichts.

Tschüss.

So können wir da nicht rein.

Wieso? Was, wenn uns einer erkennt?

Ich bin aus Itzehoe. Mich erkennt hier niemand.

Aber ich nicht. In fast jedem Sauna-Club haben wir Fliesen gelegt.

Irgendein Portier sieht mich und ruft Ali an. Ohne mich.

Melli, warte doch mal. - Ich habe eine Idee.

Wenn schon Karaoke, dann richtig. Los, kommt mit!

Hast du sowas schon mal gekocht? Nein. Das ist ein Novum.

Ich hab Saltimbocca im Mangoldmantel auf Ingwer-Basmati-Reis gekocht,

in Dubai, Brüssel, Paris. Alles 5-Sterne-Häuser.

Jetzt bin ich in Tötensen bei Chili con Carne aus der Dose angekommen.

Hör auf zu meckern. Aus allem kann was machen.

Was riecht hier? Das ist das Zeug. Nee.

Georgie, was machst du da? 'Burn after reading'. Schon mal gehört?

Bist du bescheuert? Das sind die Merkzettel.

Hauptsache, du weißt, wann sie zurückkommt.

Information ist Macht. Was für 'ne Macht?

Ich brauch die doch noch.

Freunde der Nacht! Essen ist fertig.

Nein!

Was ist das denn?

Äh...

Da Streich ich morgen drüber.

Das merkt dann kein Mensch mehr. Nee. Stopp mal. So geht das nicht.

Wir hatten gesagt, ein Bier, ein... Du hast das gesagt. Bobby weint.

Ihr geht jetzt. Ich muss den Kleinen füttern.

Hakan, das geht gar nicht. Was denn?

Toll, jetzt fehlen die Zettel. Wie macht man das warm?

Hakan. Steck's in die Mikrowelle.

(Lied) Auf St. Pauli brennt noch Licht.

Da ist noch lange noch nicht Schicht.

Hallo.

Hier ist ja noch voll tote Hose.

So Schatz, jetzt mal ehrlich. Jan-Ole. Was ist mit dem?

Da ist nichts.

Da läuft was, 100 pro.

Fünf SMS in der letzten halben Stunde.

Jan-Ole, Jan-Ole, Jan-Ole.

Mein Heber Scham.

Schwupps.

Bei Mann und Frau muss es ausgleichende Gerechtigkeit geben.

Und du brauchst eine Ecke. Die musst du verteidigen bis aufs Blut. Handy

Leute.

Es könnte Melli sein. Ein bisschen ruhiger.

Hallo Schatz.

Ali? Wie war der Flug? Seid ihr gut gelandet? Ja.

Super.

Wie geht es Bobby?

Ja, der schläft tief und fest. Wie ist das Hotel? Liegt noch Schnee?

Ja, alles total zugeschneit.

Sind die Maiglöckchen schon draußen?

Maiglöckchen nicht.

Ist noch zu kalt hier.

Knall

Lautes Piepen

Was ist das denn? Ali?

Was piept denn da so?

Ich hab mir 'nen Wecker gestellt. Einen Wecker?

Er schläft die ganze Zeit. Zum Füttern und so. Echt?

Das kann doch gar nicht sein. So schwer ist es auch nicht.

Lautes Scheppern

Es ist alles cool.

Es ist alles cool.

Wie, es ist alles cool?

Vertrau mir doch mal. Es ist alles okay, Schatz.

Okay.

Genieß die Stille in den Bergen. Es ist alles okay.

Hallo, Melanie!

Ey, das ist Wahnsinn.

(lüsternd) Komm.

Jetzt gibt's erstmal

den geilsten Reis-Schnaps westlich von Thailand.

Oh, yeah.

Hey! Ah, heY!

Eins, zwei, drei, vier. Ich will auch noch.

Vier! Hey! Vier!

Super! Super Tipp!

Was kann ich dafür? Was habt ihr denn auch für 'ne Mikrowelle?

Jetzt brauch ich erstmal 'ne Kippe.

Sorry, die sind alle. Wer holt neue?

Na, der sich hier am besten auskennt Da hat er recht. So sind die Regeln.

Ich kann nicht weg. Was ist, wenn der Kleine rumschreit?

Dann schreit er. Die Tanke ist an der Ecke. Du bist gleich wieder da.

Wir machen inzwischen 'Klar Schiff'. Das ist Ehrensache.

Naja, okay-

Was haben die denn mit dem gemacht? Das ist die Gehirnwäsche.

Frauen muss man immer auf kleiner Flamme köcheln lassen,

sonst drehen die durch. Du brauchst deine Ecke. Türklingel

Okay, das ist jetzt wahrscheinlich Uta.

(alle) Das Auge.

Guten A...

Wir haben noch Arbeit für dich, lieber Fliesen-Ali. Aah!

Jungs. Ich glaube, Da wird gerade Ali entführt.

Ich sehe da nichts. Du hast Verfolgungswahn.

Nee, da ist nix.

Okay. Ich wollte es ja nur gesagt haben.

Gute Stimmung

So, wo bleibt euer Einsatz?

Unverständlich

Lass mal stecken. Wir haben schon ganz schön einen im Tee.

Ja, und? Das Adrenalin wird die Nebenwirkungen wieder aufheben.

Zumindest jetzt!

(singt) Love is a burning thing

And it makes a fiery ring

Bound by wild desire

I fell in to a ring of fire

I fell in to a burning ring of fire

1 went down, down, down And the flames wen: higher

And it burns, burns, burns The ring of fire, the ring of fire

I fell in to a burning ring of fire

1 went down, down, down And the flames wen: higher

And it burns, burns, burns The ring of fire, the ring of fire

The taste of love is sweet

When hearts like ours meet

Oh, I fell for you like a child

Oh, but the fire went wild.

I fell in to a burning ring of fire

I went down, down, down and the flames went higher

And it burns, burns, burns The ring of fire

The fing of fire

The fing of fire.

So Jungs. Bevor wir weiterziehen,

zeige ich euch das Rezept aus dem Knast, Original.

Als Erstes Jamaika-Rum.

Davon nicht zu knapp. Soll ja wirken.

Milch.

Prise Salz.

Eine Handvoll Hack.

Eine schöne Handvoll.

Ganz wichtig: Acetyl plus C, halbieren.

Eiswürfel.

Und Rosinen.

Aus der Hüfte.

Mit dieser Mischung haben wir damals den Umsturz ausgelöst, in Uganda.

'73.

Deswegen nennt man das auch: Die Uganda-Mische.

'73? Da warst du doch noch gar nicht geboren. Das ist doch scheißegal.

Du musst aus Geschichte lernen.

Was blinkt denn hier so?

Ah, das Mistding hier.

Was ist das? Das ist nur 'n Rauchmelder, Georgie.

Ja, nur ein Rauchmelder... Wie naiv seid ihr eigentlich?

Die hören uns hier, verdammt noch mal, ab.

Wer soll uns denn abhören? Hast du heute deine Tabletten genommen?

Was hat das damit zu tun, dass die uns abhören?

Lautes Piepen Bist du wahnsinnig?

Mach das Ding aus, verdammt noch mal!

Schreie

Türklingel

Scheiße! Da sind die schon!

Quatsch! Das ist Ali, verdammt.

Ali... Hallo. Oh...

Schreie Alles in Ordnung da drin?

Ja, warum?

Ich wollte nur sagen, dass wir für ein Stündchen weg sind.

Ist Ali da? Nee.

Ja, doch klar. Der hat gerade keine Zeit.

Und das Baby?

Das schläft und isst und so.

Was ist das für ein Krach da drin?

Das ist der Fernseher.

Ah...

Sie sind nicht von hier, oder?

Nein, äh... Ciao bella.

Ich bin Mario, amigo e cuoco.

Sie spricht sehr gut italienisch.

Ja, si.

Da dove sei?

Äh...

Florenze. Firenze.

Si. Ah, Firenze.

Sie spricht weiter auf Italienisch.

Äh?

Firenze, eben.

Schön, dass Sie mal reingeschaut haben.

Das ist heute nicht mehr selbstverständlich.

Mille saluti, dann mal ähm...

Arrivederci signorina.

Lautes Piepen und Geschrei

Das Piepen hört auf.

Oh, war das knapp.

Seid ihr bescheuert?

Wo ist eigentlich Ali?

Ist dir das nicht zu scharf? - Wieso?

Ich liebe scharf. Ingwer, Chili.

Mir ist das zu scharf.

Unverständlich

Er will was sagen.

Habt ihr noch alle Latten im Zaun? Was soll das?

Ich bin enttäuscht, maßlos enttäuscht.

Warum geh ich in ein einheimisches Traditions-Fliesenfachgeschäft?

Ich will Fachware kaufen und von 'nem deutschen Berater beraten werden.

Da darf kein Freier ausrutschen. - Und kein Bürgermeister.

Es könnte auch sein,

dass Ihr Reinigungspersonal das falsche Putzmittel benutzt.

Der ganze Kiez nimmt doch 'Wisch-und-weg'.

Das ist das Falscheste. Das ist ein Hochglanzmittel.

Je mehr draufkommt, desto mehr schmiert es.

Der ganze Kiez macht also alles falsch?

Aber es gibt eine Politur, die die Fliese in ihrem Naturell belässt:

leicht raue Oberfläche. Dann rutscht hier keiner mehr.

Bei Struttmann für 29,99 der Liter.

Du laberst, Ali. Nee.

Laber-Ali. - Laber-Ali.

Mach ihn los.

So, „-

du gehst jetzt mal da hinten so rüber.

Hopp!

Jetzt läufst du von einer Palme zur anderen Palme.

Richtig laufen.

Das ist doch kein Problem.

Rülpsen

Das sieht irgendwie schwul aus. - Halt die Fresse. Uuh!

Wir haben noch was anderes für ihn.

(betrunken und singt falsch) All my troubles seemed so far away

Oh, Jan-Ole. Alle so sexy.

Deine Perücke, eure Perücken.

Die steht dir wirklich gut.

Wir passen hier nicht rein. Wir gehen jetzt.

So ein Quatsch. Ich lass dich nicht wieder hier weg.

Der Laden ist doch super.

Sind das deine Freunde?

Anwälte und Steuerberater haben keine Freunde.

Ich habe mich so gefreut, dass du gekommen bist.

Ja? Ich habe sooo gehofft.

(leise) Kennst du eigentlich Harry Reich?

Weiß ich jetzt nicht. Muss der Name mir was sagen?

Dr. Harald Reich ist der Besitzer der Baumarkt-Kette 'Blockhaus'.

Der mit dem genialen Werbespot: 'Wir machen das!'

Ja, mit diesem Blaumann. Ja, kennst du?

Genialer Werbespot.

Da sitzen die ganzen Hobby- Handwerker mit verbundenen Daumen

und gebrochenen Armen beim Arzt.

Plötzlich kommt dieser Riese im Blaumann rein, der...

Im Zeitraffer...

Ein riesengroßes Blockhaus Zack, zack, zack.

Zusammenkloppt.

Ich kenne ihn. Er hat von Fliesen keine Ahnung,

kauft aber alles auf, was nicht niet- und nagelfest ist. Ja.

Er ist Marktführer.

Wir könnten mal in nächster Zukunft, nicht gleich sofort, mit ihm reden.

Natürlich völlig unverbindlich.

Ich kann mir vorstellen, dass er sich für Struttmann interessiert.

Für Struttmann? Ja.

Wieso das denn?

Synergieeffekt.

Du hast einen Fachmarkt.

Den kann er gebrauchen.

Mach dir keine Sorgen wegen deiner Arbeiter. Die behält er.

Und die Regress-Forderung wegen der China-Fliese

bezahlt der doch aus der Kaffeekasse.

Loretta, ich fass es nicht. Der Typ ist doch ein Vollidiot.

Hast du mich nur eingeladen,

weil du diese feindliche Übernahme geplant hast?

Oh, Missverständnis. Das war purer Zufall.

Jetzt sei doch nicht so. Das soll ich dir jetzt glauben?

Ey, du ja? Du weißt genau, dass dein Ali da nichts im Griff hat.

Sorry, Aber ich muss ab und zu mal nach meinem Kind gucken,

wo der Vater drauf aufpasst, wo man nie so genau sicher sein kann,

ob das auch alles gut geht. Und ich muss mal durch.

Tschüss.

Tschüss. Tschüss.

(lallend) Malenie!

Melanie, jetzt komm... Handy!

Seht ihr? Das ist genau das, was ich meine.

Er hat ständig nur irgend so 'nen Schwachsinn im Kopf.

Malenie!

Ey, warte! Ich warte.

Der ist so süß. Du hast was mit 'nem anderen Typ

und bums ist dein Ali in der Leitung.

Und mein Mike hat immer noch nicht angerufen.

Nie Blumen, nie Restaurants, nie König der Löwen, nie Romantik.

Romantik müssen die lernen.

Ehemänner haben von Romantik keine Ahnung.

Die kaufen Parfüm nur zu Weihnachten, zu Ostern oder zum Muttertag.

Der Hund hier, der kommt mir bekannt vor.

Dein Schatz braucht 'ne Therapie,

wenn der so ein Aufmerksamkeitsdefizit hat.

Mädels.

Irgendwie ist mir schlecht.

Oh Melli, du...

Die roten Augen. Das... - ...ist das Blitzlicht.

Nee, nee. Das sag ich dir als Apothekerin.

Da sind Substanzen mit ziemlichen Nebenwirkungen im Spiel.

Versteh das nicht. Der ist schon ewig weg.

Das kann doch gar nicht sein.

Ist zu. Fuck! Bitte...

Wir müssen die Polizei rufen. Spinnst du? Denk an Ali,

wenn Melanie das spitzkriegt. Keine Polizei. Auf keinen Fall.

Und der Kleine? Hm?

Bobby.

Fuck! Was machen wir jetzt?

Hinten rum.

Terrasse.

Auch zu. Fuck!

Was machen wir jetzt? Aus Geschichte lernen.

Was denkt ihr, wie wir damals Nelson Mandela rausgeholt haben?

Wie? Der ist doch begnadigt worden?

Ach, Mike. Ja, offiziell vielleicht.

Sekunde.

Hier.

Danke Georgie.

Gewitter

Wo ist denn Energie, verdammt?

Keine Ahnung. Alarmsirene

Ach du je!

Sag mal? Was soll der Quatsch jetzt?

Ablenkungsmanöver, Mike.

Warum?

Glaubst du, ich überlasse denen die Formel für die Uganda-Mische?

Goergie, hier sind keine Agenten. Wir sind hier in Tötensen.

Du musst dich entscheiden, auf welcher Seite du bist!

Auf unserer oder auf deren? Was?

Ja, also los.

Kotzgeräusche

Was ist denn los?

Bin doch immer für dich da.

Wie romantisch...

Nee bitte, ich will allein sein.

Hast du nicht gehört? Lass mich das machen.

Sie weint.

Ich will hier weg. Ich weiß.

Es ist nicht so, wie es aussieht.

Das ist die gebrannte, glasierte Fliese 'Madrid'.

Handgemalt aus Mexico.

Die hat mein Vater hier verlegt.

Das kennt dein Dr. Reich überhaupt gar nicht. Ich verkaufe nicht.

Och, Melanie...

Das hätte sie auch früher sagen können.

Wo ist jetzt Ali, der Arsch? Wenn der irgendwo ein Bier trinkt, dann...

Ouh. Wir müssen Bobby dringend wickeln.

Warum immer neue Klamotten? Er ist 'n Junge.

Was hat das damit zu tun? So 'ne Windel hält auch mal 'n Tag.

(beide) Boah!

34,99. Nee, nee. Ich hab nicht getankt.

Das sind die Windeln.

Was? 34,99 für den Scheiß?

Sagt mal, Freunde? Ja, Kinder sind teuer hierzulande.

Komm! Mach, bitte.

Eigentlich brauch ich nur eine Windel. Kann ich auch eine haben?

Klar! Eine Windel,

zwei Windeln,

drei Windeln.

34,99. Und mach mal dein Hemd sauber.

Danke.

Sag mal. War hier vor 10 Minuten ein Ali Struttmann? Den such ich.

Schon der Zweite, der nach Ali fragt. Wer denn noch?

So Typen in 'nem 'Hummer', aus Hamburg. Was? Wie Hamburg?

Hier ist Niedersachsen und da hinten ist Hamburg.

Mann, Scheiße! Fuck!

Nee, nee, nee.

Ich habe ja Freigang.

Fuck! Fuck! Fuck!

So, wer von euch wickelt? Ich nicht.

Ich fasse da gar nichts an! Wir sollten uns langsam zurückziehen.

Meine Fußfessel leuchtet schon rot

Wir sollten ihn irgendwo parken, bevor wir Ali suchen.

Ja, das ist eine gute Idee.

Wir bringen ihn zu Rudi, Melanies Vater. Der wohnt in Hamburg

Die haben seit 20 Jahren nicht miteinander geredet. Scheißegal.

Das ist der Opa. Der kann sicher auch wickeln.

Und der Papa verpisst sich. Toller Freund.

Ich suche Rudi Struttmann? Wohnt der hier?

Wer will das wissen? Wir. Wir, wir, wir.

Wir sind mit Ali zur Schule gegangen, Itzehoe.

Wer ist Ali? - Der Mann von Melanie.

Die ist die Tochter von Rudi. Der ist Opa geworden.

Ach, Rudi ist Opa geworden?

Ja. Und der kann jetzt mal Pflichten übernehmen. Sein Enkel scheißt sich

nämlich so voll, dass die besten Freunde passen müssen.

Mike, Hakan, Georgie? Seid ihr das?

Ja.

Ja, wir sind das.

Aber Rudi Struttmann, der Vater von Melanie, wohnt der hier?

Ich bin Rudi.

Heiße jetzt Rosa.

Ex-Rudi.

Ach so. Geil.

Uns ist das egal, ob Opa, Oma, Rudi, Rosa. Hauptsache Familie.

Darf ich mal? - Ach so, klar.

Och Gott. Och Gott.

Hank!

Hank, wir sind Opa geworden.

Nee! - Ja.

Och Gott, ist der niedlich.

So...

Hallo Jungs. Ihr bringt uns also ein Baby vorbei?

Erst wenn sicher ist, dass die Adresse stimmt

und alles ordnungsgemäß ist. - Hier es alles ordnungsgemäß.

(lallend) Ausweis, Freundchen.

Soooo...

Struttmann, Rudolf.

Ja, das geht in Ordnung. Das ist er, Jungs.

Mike, Hakan, Georgie. Ihr habt euch ja nicht verändert.

Sie sich aber auch nicht.

Naja, ein bisschen das Äußere. Aber das war lebenswichtig.

Und, wo ist denn meine Tochter?

Die Frauen sind zum Wellness nach Österreich.

Und der Vater? Wo versteckt sich Ali? Baut der immer noch so viel Scheiße?

Oder ist er ein Geschäftsmann geworden? Ja, das ist das Problem.

Also Ali ist... Den haben wir leider... ist uns verloren...

mit dem... also abhanden... Weg. Weggekommen.

Na, dann sucht mal schön, euern Ali.

Dann suchen die den Ali. Und hier ist der Opa.

Ja, der Opa und der Onkel Hank.

Mit dem Opa und dem Onkel Hank.

Ja, ja, ja. Bobby freut sich

Ich will nach Hause in mein Bett.

Ali ist so ein anständiger Mensch.

Ich will zu Ali.

(lallend) Die ist doch total betrunken.

Willst du saufen, musst du Thunfisch kaufen.

Das war mal, Süße.

Wegen der brutalen Fangmethoden und wegen dem Quecksilber

nehme ich den heimischen Hering.

Ich esse gar keinen Fisch mehr. Ich esse nur noch Fleisch.

Und was vom Baum fällt.

Du bist also Frutarierin.

Was ist mit Rotwein? Glaubst du, die Traube fällt freiwillig ins Glas?

Entschuldigung, das ist meine kleine Schwäche.

Wir haben alle eine kleine Schwäche. Heute.

Hummer, Hummer, Hummer?

Wer fährt denn 'nen Hummer?

Eigentlich nicht viele.

BND, KGB.

BVG.

B-Promis.

Angeber.

Black Water Personenschützer.

Die schließen wir jetzt mal aus.

Wieso? Eigentlich fährt hier nur einer so ein Ding auf dem Kiez.

Rocky Harksen.

Safari.

Wie soll das jetzt gehen? Wir gehen zu Rocky und sagen,

dass er Ali rausrücken soll, sonst schmeißen wir Bengalos. Richtig? Ja.

Genau, Bengalos.

In Sofia im Lokal-Derby, die Volkspolizei wollte uns mitnehmen.

Wenn die qualmen... Wir haben 'nen Wasserwerfer abgefackelt.

Sind die Dinger denn erlaubt? Er äfft ihn nach.

Jungs, ihr glaubt nicht, wen ich da gesehen habe.

Lass mich raten. Gaddafi, bin Laden und Elvis.

Nee, eure Frauen.

Mit so Kurzhaar-Perücken beim Anschaffen.

Das ist aber witzig. So ein Blödsinn.

Die sind in Österreich.

Ich wollte es nur gesagt haben.

Fieses Lachen

Herr Harksen, bitte.

Ich muss dringend heim. Mein Sohn braucht mich. Der ist noch ein Baby.

Warum du, du Opfer? Dafür hat man 'ne Frau. Die macht Wellness in Tirol.

Wenn meine Frau Wellness braucht, dann kommt die zu mir.

Dreckiges Lachen

Wo ist denn jetzt wieder Fliesen-Ali?

Da bist du ja endlich? Mann, was die Agenturen für ein Material schicken.

Unter aller Sau.

Du hast jetzt zehn Minuten. Dann bist du fertig.

Da wette ich mein letztes Gummi drauf.

(Sprechanlage) Hat einer den Fliesen-Ali gesehen?

Oha, bist du das etwa? Ich, nee. Nee, nee.

Rocky?

Da ist er ja.

Lass den bloß nicht weglaufen.

Der Junge, der hat Talent.

Du hast Talent.

Den nehmen wir ins Programm.

Scheint heut nicht dein Glückstag zu sein, Ali.

Nenn mich einfach Hank. Okay, Hank.

Ooh, du weißt schon, dass der Wagen einen 4. Gang hat?

Ja, ich fahr aber immer 40. Da bin ich stolz drauf.

Mikie, nimm mal 'nen Schluck. Den Scheiß rühr ich nicht an.

Wieso? Du kennst ihn doch.

Wenn irgendwo mehr als 4 % Alkohol drin ist, will er nicht.

Na komm, gib her. Uih!

Was für eine gelungene Uganda-Mische.

Oh, Gott. Das war ganz schön milchig.

Ich Vertrag keine Kuhmilch. Das ist keine Kuhmilch drin.

Oh, nee. Oder? Oh, nee!

Das Signal kommt definitiv aus einem Transporter einer Fliesenfirma.

Amtliches Kennzeichen: Hamburg Martha 6574

(Funk) Halter ist Fliesen-Ali Struttmann. Der hat die Duschen

gemacht, wo der Chef ausgerutscht ist - Da sitzen drei Typen drin.

Einer ist Georgie Wummer. - Festnehmen und herbringen.

Dann mach mal. Aber pass an der Kreuzung auf.

Scheiße, die Bullen! Weil du so langsam fährst.

Nee, weil du vom FBI gejagt wirst. Hallo!

Siehst du den Typen? Der so voll bescheuert rüber grinst?

Den am Steuer? Ja. - Die Typen nerven ungemein.

Die Polizei taucht auf und die tun auf ewig alte Freunde.

Jetzt saufen die auch schon aus Nuckelflaschen. Bäh!

Halt an, du Idiot!

Die ist aber geil, die Alte. Das ist keine geile Alte, Mike.

Das sind die Bullen! Halt an!

Dann gebe ich mal ein bisschen Gas.

Fahr rechts ran! Unverständlich

Seid ihr denn alle bescheuert?

Was ist das denn?

Fuck, Jungs. Die Bullen.

Wir sind hier drin. Lachen

So Jungs, die Party ist vorbei.

Nee, die Party ist nie vorbei.

Das ist doch die geile Alte, oder?

Raus aus dem Wagen! Zack zack!

Stellt euch an Wagen, die Beine breit. Ihr kennt das ja.

Kommissar, wir sind alle unschuldig. Das sagen sie alle.

So, was ist mit der geklauten Karre?

Die war nicht geklaut. Nee.

Richtig, war ja von eurem Kumpel. - Genau.

Der wurde von 'nem Kiez-Luden entführt, weil er ihm

das Bad violett gekachelt hat. - Das mit der Farbe wissen wir nicht.

Ich habe die Schnauze voll von euch Typen. Vom Kaff rein nach Hamburg,

einen draufmachen. Auf der Reeperbahn einen wegstecken

und sich besoffen ein Rennen mit den Bullen liefern.

Sie waren das? Also das wussten wir wirklich nicht.

Hey!

Nicht zu reden von dem Gestank, den ihr ausdünstet.

Damit man daheim was erzählen kann von der großen weiten Welt.

So nicht, Leute. Nicht mit mir.

Genau. Null-Toleranz-Linie.

Es war nur ein Kilometer. Ihr habt 'ne Karre geklaut.

Deshalb bleibt ihr hier. Und du gehst wieder in die Zelle.

Herr Paulsen, hören wir mal mit den Spielchen.

Worum geht's hier wirklich?

Wer sind Ihre Hintermänner, Officer?

BND?

CIA?

NSA?

(beide) Georgie...

Scheiß Kiffer.

Wisst ihr was? Der hatte keine Unterhose angehabt.

Ey, keine Müdigkeit vortäuschen. Ey Alder! Pass mal auf, Alder.

Gucken wir jetzt hier? - Da steht schon 'ne Gruppe.

Der Stripper des Monats. Den will ich sehen.

Wir kennen den Türsteher.

Wir kennen den Türsteher.

Das glaub ich jetzt nicht. Das glaub ich jetzt nicht.

Die Struttmann!

Das ist ja ein Ding.

Ist Ali auch da?

Ich dachte, du bist in Tirol. Also, das glaube ich jetzt nicht.

Wir sehen uns gleich noch.

Wer war das denn? Unsere Nachbarin. Ali hat ihr das Bad gekachelt.

Höchstpersönlich wegen guter Nachbarschaft.

Au!

Der Schmerz ist groß.

Aber er geht vorüber, mein Sohn.

Fertig.

Kannst hochkommen.

Ich guck dir schon nix ab.

Was passiert jetzt? Immer schön lächeln und die Welt lächelt zurück.

Du hast doch Glück. Wer bei Rocky Schulden hat,

kriegt Beton an die Füße und landet in der Elbe.

Und bei dir? Was ist bei dir so los?

Jungs oder Mädels?

Ach so. Nee, Mädels. 100-prozentig Mädels.

Immer schon. Ich bin total auf Mädels fokussiert.

Auch meine Kumpels alle, keine Kostverächter. Wieso?

Mach dich mal locker.

Ich habe aber Angst.

Pasolini hat mal zur mir gesagt:

Hank, geh einfach raus und erzähl deine Geschichte.

Deine Geschichte und die Leute werden dich lieben.

Kopf hoch. Augen zu und durch.

Begeisterte Rufe

Oh, guck mal der Astronaut.

Das ist ganz bestimmt der Stripper des Monats.

Der erinnert mich irgendwie an Ali.

Welcher Ali? Dein Ali.

Aber den kennst du doch nur in der Struttmann-Uniform.

Aber da steckt auch ein guter Body drin und er könnte es sein.

Nee, mein Ali würde sterben da oben.

Ich schnapp mir so 'n Typ.

Kommt ihr mit? - Ja.

Los, los, los. Wir schnappen uns einen.

Melli, was machst du denn hier?

Der Ali, der Ali.

Was? Dein Ali?

Tötensen, Hasenheide 1.

Mit dem nackten Hintern auf meiner Rückbank? Raus. Raus!

Äh, was? Aussteigen. Solche wie dich fahr ich nicht. Ist ja ekelig.

Ey, schäm dich. Aber hier ist St. Pauli!

Guck mal, wie du aussiehst.

Ich fahr keine Halbnackten.

Was ist mit dem da?

Das ist Jesus, Jesus.

Du bist nicht Jesus. Du nicht. Aber du?

Hast du überhaupt Geld? Natürlich habe ich Geld.

Hier. Das andere kommt noch.

So, das reicht.

Oh! Wer ist das denn?

Oh, Scheiße! Das ist meine Frau.

Hi, Melli.

Toll, dass wir deine Knast-Erfahrung teilen dürfen.

Deine, meine... Nun weißt du, wie es ist, unschuldig hier zu sein.

Ha, unschuldig... Halt's Maul! Ich muss nachdenken.

Du hast mir nix zu sagen.

Ich lass mir von keinem mehr was sagen. Nur von Emma.

Ja, und da werden die Karten jetzt ganz neu gemischt.

Du lässt die drei mit Bobby allein?

Ich bin verrückt nach Bobby. Ich lieb den Kerl. Ja?

Gut zu wissen.

Mellie, ich war einfach nur Zigaretten holen.

Ich denk, du rauchst nicht mehr?

Oh, mein Gott. Ich bin sooo naiv.

Ja, komm. Schnee in Tirol?

Die haben den Flug gecancelt. Ach so...

Und dann muss man in 'nen Männerstrip-Club gehen zum Wellness?

Ich halte demnächst an.

Egal, wo.

5 Euro war ich dir wert. 5 Euro!

Ich dachte, du seist schwul. Ich bin dein Mann!

Das ist alles Rockys Schuld. Okay, es reicht. Raus!

Raus! Was? Warum?

Raus, alle beide. Alle raus!

Aber hier ist doch nichts.

Macht nichts. Raus.

Super, Das hast du ja toll hingekriegt.

Wieso denn ich? Guck dich doch mal an.

Hm, guck dich mal an.

Nachtbus ist weg.

Da kommt ein Taxi.

Was für ein Glück.

Ein Taxi! Taxi!

Hey?

Wir kriegen kein Taxi, so... Du verjagst die Leute, so...

(beide) ...wie du aussiehst.

Da hat mir jemand ein paar Cent in die Hose gesteckt.

Handy

Ake, Telefon.

Ja, muss ich alles selbst machen?

Ah.

Ha.

Polizeioberkommissar Paulsen. Was kann ich für Sie tun?

Paulsen. Haha. Hakan, ich bin es, Ali.

Ich hab nur 20 Cent, hör zu.

Es ist voll Alarm. Die Mädels sind hier!

Die sind nicht in Tirol! Ach, die sind nicht in Tirol? Nee.

Räumt die Dade ein bisschen auf. Ja?

Und macht Bobby 'ne frische Windel. Bobby?

Eine frische Windel? Mache ich.

Hakan? Nee, ich bin es, Oberkommissar Ake Paulsen.

Scheiße!

Guck mal, was ich gefunden habe.

Super. Du fährst.

In zwei Stunden sind wir zuhause.

Okay.

Alles schön bei euch?

Da kam gerade so ein Anruf von einem Ali.

Ja, das ist unser Kumpel. Dem gehört der Wagen.

Von 'nem Wagen hat der nix gesagt.

Sondern? Na ja...

Die Mädels sind gar nicht in Tirol.

Und ihr möchtet Bobby doch bitte 'ne frische Windel machen.

Das hat Ali gesagt? Ja.

Erfreut euch Riesen-Bobby?

Was heißt, Emma ist nicht in Tirol?

Sag ich doch die ganze Zeit. Die sind anschaffen auf'm Kiez.

Ich sag es denen seit Stunden.

Du faselst den ganzen Tag... Schnauze!

Ein Anruf. Ein Anruf. Den müssen Sie uns gewähren,

wenn Sie Mensch geblieben sind, wenn Sie Herz haben.

Insanlik.

Was?

Einen Anruf, bitte.

Aber nur Festnetz.

Was hast du eigentlich wirklich auf der Bühne gemacht?

Ich wurde zum Tanzen genötigt.

Du hattest Spaß. Ich habe es genau gesehen.

Ich musste 'ne Rolle spielen.

Ich wurde entführt wegen des Fliesenstreits.

Du kommst halt nicht von der Fliese.

Seit 10 Jahren hör ich diesen Scheiß Spruch! Der ewige Gastarbeiter.

Dabei mach ich das verdammt gut bei euch. Das ist unser bestes Jahr.

Stell dir vor: Das ist mir aufgefallen.

Woher kommt das ganze Geld?

Ich hab halt dem Sortiment ein paar China-Fliesen beigemischt,

aus Terrakotta. Die kommen aus Shanghai.

Was hast du gemacht? Wir sind ein Traditionsbetrieb!

Machen doch alle. Weiß ich von der Handelskammer.

Textilindustrie: China. Fragwürdige Elektronik: China.

Tischtennis: China. Ist alles China.

Warum nicht unsere Keramik?

Woher können wir uns auf einmal das Haus leisten?

Mit Garten. Für Bobby. Für uns!

So, jetzt bist du dran. Was? Ja, hier.

Jetzt bist du mal der Gastarbeiter.

Du kommst wohl nicht vom Fahrrad?

So, jetzt ist mal ein Taxi hier.

Rosa! Taxi ist da.

Was denn? Bist du nervös?

Total. Ich gebe den da ab und bin wieder weg.

Wie alt ist denn der Kleine? - Ja, pffff.

Das haben wir gar nicht gefragt, Hank - Nee.

Ich würde mal sagen, ein Jahr. - Neeee, jünger.

Der eine sagt so, der andere so. Hauptsache, gute Eltern.

Was?

Machen Sie sich keine Sorgen, guter Mann. Ich bin der Opa.

Melanie!

Ach du Scheiße. Kennst du die?

Was machst du denn hier?

Wer ist denn die Frau?

Darf ich vorstellen? Das ist Rosa Struttmann.

Mein Vater.

Du musst ja dann dieser Ali sein.

Hallo.

Wie ich sehe, haben wir ja einiges gemeinsam.

Nee, nee.

Wir Fliesenhändler werden noch die Speerspitze des Gender Crossing.

Ach so, das sieht nur so aus. Ich bin ganz normal. Ja, klar...

Bobby? Bobby.

Was macht der denn hier?

Er hat die ganze Zeit durchgeschlafen. Echt?

Das hat er noch nie. Er ist so süß, euer Sohn.

(Hank) Ja. Ja.

Hör zu Rudi.

Du hast dein Leben, ich habe meins.

Misch dich bitte nicht wieder ein. Hab ich auch nicht. Okay.

Bitte, bring nicht wieder alles durcheinander.

Einmal hat gereicht.

Mach dir keine Sorgen, Kleines. Die kommt schon wieder.

Hey! Ich bin ja die ganze Zeit schon tolerant und so.

Aber die Rückfahrt kostet doppelt so viel.

Ich flieg morgen nach Escorza zur Schwarzen Madonna.

Guten Morgen.

Sind Sie Ali Struttmann?

Oberkommissar Paulsen. Wir haben telefoniert.

(Leise) Geht jetzt voll Alarm an?

Was hast du gemacht?

Ganz schön blutig, nee?

Nein, das ist Chili, Chili con Carne. Mein Freund ist Koch.

Das wird Ihr Labor bestätigen, Chili.

Hm...

Vielleicht können Sie uns ein paar Angaben machen,

damit wir uns ein Bild von der Situation machen können.

Wir haben einfach nur...

Es war nur ein Bier.

Nö, ist klar.

Nur ein Bier...

Da liegt jemand auf der Couch.

Wer soll denn da bitte auf dem Sofa liegen?

Meine Fresse, ist das eine Sauerei hier.

Wer war das, Ali?

Ich kann jetzt keinen verpfeifen. Das hab ich schon 1000-mal gehört.

Das kann deine Frau doch nie so stehenlassen.

Sei nicht sauer. Es ist hier etwas aus dem Ruder gelaufen.

Du solltest einmal nur auf Bobby aufpassen. Das war der Deal!

Ich war nur tanzen. Das ist doch nicht meine Schuld.

Ich erzähle allen, wie toll du bist und verteidige dich.

Meine Fresse.

Dein Auto? Ja, aber das wurde gestohlen.

Ich hab's verliehen an meine Freunde. Deine Freunde...

Ali! Es ist doch nichts passiert.

Nichts passiert? Meine Ehe ist im Arsch. Mein Haus ist im Arsch!

Handy Der Officer hat nix gepeilt. Er hätte mich einliefern müssen.

Niedersachsen... Emma, ich geh nicht dran.

Wolltest du nicht 'die Karten neu mischen'? Ja, aber nicht jetzt.

Im Grunde haben die ja uns verarscht. Ja, eben.

Ja?

Nee, Emma. Jetzt hörst du mir zu!

Ich fange wieder an zu rauchen, und ich hab gesoffen.

Ich hab einen Unfall gebaut und war im Knast.

Und das hat einen Scheiß-Spaß gemacht!

Was?

Ja, na klar komme ich nach Hause. Ja, ich hab dich lieb.

Das hat euch auch noch Spaß gemacht?

So, ich muss den Laden aufschließen.

Dann fahren wir zu mir und ihr macht 'klar Schiff'. Einer für alle.

Was machst du denn hier? Ich musste zwei Kunden aufschließen.

Zwei Kunden? Rocky Harksen.

Du hast dich verpisst. Was? Ach so.

Alle haben geklatscht und ich dachte, die Show wäre zu Ende.

Dachte, dachte... Das Denken musst du mir überlassen.

Hi, Rocky.

Rosa.

Es war mal mein Geschäft hier.

Ich weiß. Du hast im Safari unsere Toiletten gemacht.

Das war noch Facharbeit.

Schönes Kleid.

Danke.

Aber als Dame ist der Baumarkt nichts.

Da kriegt man so Schwielen an den Händen.

Wo ist das Problem? - Dein Nachfolger baut Scheiße.

Ali ist mein Schwiegersohn und er kann was.

Mein Poolbereich ist eine Rutschbahn. Ich mach jeden Tag 10.000 C Verlust.

Heute kommt 'ne Versicherung. Lauter Manager.

Wenn die Sache bis heute Abend nicht geregelt ist,

mach ich hier alles platt!

Herr Harksen, bis heute Abend?

150 qm? Wie soll das denn gehen? Wir nehmen dich mit

und dann wird gekachelt! - Nicht noch mal, Freunde.

Nee, nicht noch mal. Heute nicht mehr!

Was sind denn das für Idioten? Das sind meine Kumpels.

Dritter Dan Karate.

Dritter Monat Knast.

Dritte Generation Kanacke.

Ich bin beeindruckt.

Ich leg mit denen deinen Boden neu.

Du mit denen?

Ich zieh das mit denen durch. Wir machen durch bis morgen früh.

Aber dann ist die Sache erledigt.

Dann ist die Sache gegessen.

Aber nur, weil du das bist, Rosa.

Moment, ich hab noch nie eine Fliese gelegt.

Ich bin Koch. Und ich echt zu müde.

Den ganzen Tag die Bullen im Nacken. Ich weiß gar nicht, ob...

...ich noch die gewünschte Hilfe sein kann, die ich sein soll.

Mit den Typen wird das nie was.

Schwamm.

Zollstock.

Fliesenkleber.

Fliesenschneider. Wir machen heute Überstunden.

Wasserwaage.

Und zu guter Letzt die Silikon-Pistole.

Das ist Quatsch. Das muss 12 Stunden durchtrocknen. Wer ist der Regisseur

von dem Streifen? Es ist ein Werbefilm, stark verkürzt.

Wenn ich dir helfen soll, dann machen wir das klassisch!

Was macht denn der hier?

Wer?

Mein Vater.

Ach, du meinst deine Mutter.

So einen Kommentar kannst du dir sparen. Das war positiv gemeint.

Die wollen den Puff neu verfliesen.

Das können wir uns nicht entgehen lassen.

Wir können umbuchen.

Ich flieg jetzt nach Ibiza.

Ibiza.

Ja, mit Bobby.

Ali, was wird das hier?

Ich kann das.

In einer Stunde im Safari. Pünktlich. Ich mag keine Unpünktlichkeit.

Ich hatte 30 Lehrlinge. Jeder war pünktlich.

Du hast Talent, Junge. Du hast Talent.

Er hat Talent.

Alles schön verfliest.

Jetzt kann es losgehen.

War klar, dass du an der Curry-Wurst nicht vorbeikommst.

Die Macht der Gewohnheit.

Danke.

Auch ein Curry, scharf wie immer?

Nee, danke. Ich habe heute keinen Hunger.

Ich weiß bis heute nicht,

warum du dich der Verantwortung entzogen hast und abgehauen bist.

Du hast den Baumarkt geerbt. Mehr konnte ich nicht tun.

Du bist einfach verschwunden.

Ach, ich hätte nie in einem Kleid

zu deinem Mathelehrer in die Elternsprechstunde gehen dürfen.

Ja, das stimmt.

Es war eine Katastrophe.

Aber

ich hab's einfach nicht mehr ausgehalten.

Dann hat es eine Eigendynamik gekriegt,

und ich konnte nicht mehr zurück.

Ich hab das nie verkraftet, Papa.

Papa? Ja,

Papa ist okay. Du bist witzig.

Erst verschwindet meine Mutter, dann mein Vater.

Jetzt taucht der wieder auf,

will aber meine Mutter sein. Ich bin dein Vater. Nur eben als Frau.

Und mit Ali? Wie läuft das so?

Ich weiß nicht.

Gibt es da einen anderen Kandidaten?

Eigentlich nicht.

Einen Bewerber?

Ein Vater spürt, wenn da was im Busch ist.

Steuerberater und Anwalt.

Der kann jedenfalls rechnen. Das kann der andere nicht.

Und der isst die Pizza vom Teller und nicht wie Ali aus dem Karton.

Und im Stadion sitzt er in der Loge. Und Ali steht noch in der Stehkurve.

Aber du liebst ihn.

Und gegen Gefühle kann man nichts machen.

Darauf muss man hören.

So ist das, meine Kleine.

So ist das.

So.

Da kannst du eine drauflegen.

Schatz, gibt mal eine Fliese, bitte.

Schon drauf, oder? Ja.

Schöne Nummer. Rudi hat nichts verlernt.

Ja.

Aber mit der Farbe bin ich mir nicht mehr ganz sicher.

Einfach weitermachen.

Einfach weitermachen. Okay.

Tach.

Den mit der Fußfessel muss ich mitnehmen.

Aber erst wenn die fertig sind. Ich brauche jeden Mann.

Komm, schlaf da nicht ein!

Hey, Melli.

Ali.

Perfekt.

Die Badesaison ist eröffnet.

Junge... Ich weiß, ich hab Talent.

Na ja, Talent... Bei dem Boden? Kann man da wirklich von Talent sprechen?

Alle reden durcheinander.

Wofür hast du Talent?

Du bist begabt.

Er hat Talent!

Ich komme von der Fliese. Ich kann es bezeugen.

Wow.

Du bist der beste Struttmann-Nachfolger, den es gibt.

Sagst das du oder dein Vater? Ich.

Ich dachte...

...ich komme nicht von der Fliese. Darauf kommt es gar nicht an.

Ihr seht toll aus, alle drei. Viel Spaß!

Tschüs.

(alle) Tschüs!

Hallo. Einen schönen Tag noch.

So, ein Frühstücksbier?

Nee, ich habe meine Lektion gelernt.

Wieso? Ist doch gut gelaufen, heute Nacht.

Wenigstens einen Kaffee.

Nee, nee.

Ali, komm. Eine Tasse.

Wenn die Ausgehzeit vorbei ist, schlägt der Sender Alarm.

Eine Tasse. - Komm, du willst das doch auch.

Oh Mann, Jungs.

Aber nur eine.

(Alle) Nur eine.

* Gitarrenmusik *

Hartmut Sprenger Lorenz Hoffmann

Katrin Olivia

"Zeig mir was du fährst, und ich sage dir was du bist.

Je dicker das Auto, desto wichtiger der Mensch.

Je mieser der Wagen, desto unbedeutender der Mensch.

Wenn man gar nix mehr fährt, ist das ein sicheres Zeichen dafür,

dass man gar nix mehr ist." Für mich bitte mit Ketchup!

Für mich auch!

Ja, natürlich!

So Jungs, macht 2,60.

Lasst's euch schmecken!

Hey, nicht schon wieder!

Ihr verdammten Hosenscheißer!

* Handy läuten *

Das auch noch!

"...nicht erreichbar.

Nehmen Sie Ihre Nachricht nach dem Tonsignal auf."

Toll, der geht nicht mal ran.

Bestimmt hockt er wieder in 'nem beknackten Meeting!

Der wird schon kommen, wenn er's dir versprochen hat.

Hm, das hat er vor den Osterferien auch.

Vor Weihnachten, den Herbstferien...

Sein scheiß Job ist ihm wichtiger als ich.

Hey... ich seh' meinen auch nicht viel öfter.

Ja, deiner kommt aber morgen.

Und hängt den ganzen Urlaub wegen seinem Job am Telefon!

Zeit hat er für mich auch nicht.

Kenn ich.

Dafür haben sie wenigstens Kohle.

- (schreit) Ey! Zweimal mit Senf!

Das ist meine Ecke!

Sag mal, mach 'n Abgang!

Oder es klatscht, aber keinen Applaus!

Ja, ja, ist ja gut! Müssen Sie bei ihr kaufen, ja?

Oh Mann ey!

"Ich hab die aktuelle Kampagne des Profifußballers Jesus

auf Telpeak aufmerksam gemacht. In der globalen Ausrichtung kann ich

meine Erfahrungen und Fähigkeiten am effektivsten einsetzen.

Ich war Junior Sales Manager in Hongkong.

Anschließend Senior Marketing Manager bei der deutschen Dependance,

verantwortlich für die Einführung des ersten firmeneigenen Smart..."

Und?

Was ist mit ihm?

Sehen Sie in ihm den neuen Leiter der Marketingabteilung?

Möller, Sie müssen doch 'ne Meinung haben!

(räuspern) Na ja, also ich...

Glauben Sie, dieser Mann ist nah genug am Puls der Zeit?

Dass er sich mit modernen Marketingstrategien auskennt?

Mit Social-Media-Campagnen, mit vitalem Marketing!

Sie meinen, virales Marketing.

Dann verraten Sie mir, ob der alte Zausel da ein Mann der Zukunft ist?

Hm?

Na ja, nicht...

...nicht wirklich.

Warum verplempern Sie dann meine Zeit mit ihm?

Sie sollten eine Vorauswahl treffen, verdammt noch mal!

(stöhnt) Au!

Bin ich eigentlich nur von Idioten umgeben?

Ja!

Herr Hoffmann, könnt ich Sie bitte kurz in Ihrem Büro sprechen?

Wenn ich wiederkomme, haben Sie die Versager aussortiert, kapiert?

Sonst rollen hier bald auch 'n paar Köpfe.

Mann, Mann, Mann, Mann, ich dreh hier noch durch!

Warum holst du mich aus der Sitzung? Lorenz, die schöne neue Krawatte.

Jetzt hast du die schon wieder eingesaut.

Gut, dass ich immer eine zweite hier habe.

So kannst du als Personalchef nicht rumlaufen.

Deswegen hast du mich gerufen?

Nein, es gibt Probleme mit deinem Termin in München übermorgen.

Was, wieso? Die Fluglotsen streiken.

Du musst mit der Bahn fahren. Ich sitz nicht 6 Stunden im Zug!

Mit meinem Rücken. Fahr ich lieber mit 'm Auto.

Ja, ist auch besser. Du musst abends noch auf die Feier am Tegernsee.

Okay. Was noch?

Hast du mich vermisst? Liebst du mich auch so wie ich dich?

Bitte, Marie, du willst jetzt nicht über Gefühle sprechen.

Das ist ziemlich unprofessionell.

* Gitarrenmusik *

Ah! Pass doch auf, du Idiot! Ja!