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VEO DESNUDO (Visiones de un italiano moderno)

Stop. Koscina, ha terminado.

�Por fin!

�Teresa, mi abrigo, por favor!

Gracias, querida, tengo mucha prisa.

�Tilly! �D�nde est� Tilly?

�Tilly, un poco de maquillaje por favor!

�Gracias, querido! �Adi�s,"directorzon"!

�Disculpa, pero tengo muchas cosas que hacer!

�Gracias, est� muy bien!

�Querido Franco! �Adi�s, guapo!

�Gracias por todo, hasta ma�ana! �Adi�s!

Se�ora Agostini. Vamos, Rizzuto.

�Adi�s, maestros! �Hasta ma�ana!

Le aviso que ma�ana vendr� dos horas m�s tarde

porque hoy llegu� a tiempo, y pod�a haber tardado m�s de una hora.

Me estoy cansando de esta producci�n.

Ritina, querida, dame esas hojas.

No, importa. Rec�gelas, me las dar�s ma�ana.

�Qu� empacho! �Uff!

�Buenos d�as, se�orita Koscina!

�Pare, pare, se�ora!

Hay una persona herida.

�Arriba, ayudadme a levantarlo!

�Vamos, despacio, despacio!

- �Es grave? - �Parece que s�!

- Pero �qu� ha sucedido? - No lo s�. No lo vi.

�Dios m�o! Tratad de no ensuciar el asiento.

�Dios m�o!

�Y d�nde lo ponemos? �En el maletero?

�Despacio, despacio!

- �Dios m�o! - �Pero es grave?

S�, �no lo ve? Hay que llegar pronto.

�Vaya se�ora, vaya! �Cierra!

�Escuche, joven! �Escuche! �D�nde est� el hospital?

Recto a unos diez kil�metros. �Vaya, vaya!

Era Koscina. �Est�n rodando una pel�cula?

�Sigue d�ndole a los pedales!

Enfermero, traigo un herido. Hay que sacarlo r�pido.

- �Vamos, r�pido! - �Y? �Se va?

�A qui�n debo dirigirme? �Por favor, guarda!

- �Diga, se�orita! - Tengo un herido en mi coche.

- �Pase, por favor! - Mire, que est� grave.

Hermana, hay un herido.

D�gale a Giacomo que venga a echarme una mano.

Giacomo, deprisa, a recepci�n.

�Muy bien, ya est�!

Te digo que es ella. �Yo soy un adicto al cine!

Conozco una por una a todas las actrices.

Lo cierto es que esa cara no me resulta extra�a.

�Ser� porque en vez de mirarle la cara le mir� el resto!

�No viste que debajo del abrigo estaba casi desnuda?

Tiene un par de... �Lo dejamos aqu�, hermana?

Ay, yo...

Tranquilo, todo ir� bien.

- �Ay, mi espalda! - Llamen al profesor.

Voy yo, hermana.

"Iba de camino...

a mi villa,

en Marino...

Cuando unos desconocidos me hicieron parar

que me han metido al herido en el coche. No se nada m�s.

��Precisamente usted?! �Qu� honor! Perm�tame: Profesor Cacopardo.

�Encantada!

�Brigadiere! Tenemos la inmensa fortuna

de tener aqu� con nosotros a la famosa Silva Koscina,

y deja que se quede de pie

en el pasillo como si fuese una que viene por la mutua.

�No pasa nada!

�C�mo que no? Es un deber, se�orita Koscina.

Por favor, acom�dese en una habitaci�n.

- No quiero molestar, profesor. - Si�ntase como en su casa.

- Tendr� mucho que hacer. - �Por favor!

Es muy amable.

Su sola presencia, a�n siendo por un momento, ilumina, dig�moslo as�,

este ambiente de sufrimiento.

Mire, mire como la observan. El de las gafas tiene colitis.

La se�ora una �lcera. �Mire que contentos!

Una sola visita suya les hace m�s que todas mis curas.

Usted me hace competencia, se�orita.

Incluso mi asistente, Mazza, parece menos feo.

�No es por casualidad que sea una diva, que en lat�n significa, divina!

�Por favor, profesor! Yo no soy m�s que un profesional como Ud.

�C�mo yo? �Demasiado amable!

Creo que hay una diferencia demasiado evidente.

�Mazza, qui�n te gusta m�s, yo o la Srta. Koscina?

�Profesor, un hombre ni siquiera deber�a ser guapo!

- �A qu� debemos este placer? - La Srta. trajo un herido.

�Un bonito gesto humanitario, realmente!

La belleza, dig�moslo as�, va siempre a la par con la bondad.

Se ve que las actrices tambi�n tienen coraz�n.

�Ceccarelli, hay alguien que se est� ocupando del herido?

- S�, s�, profesor. Hay cuatro. - Muy bien

No voy mucho al cine.

Ya sabe, nuestro trabajo es una responsabilidad,

y el tiempo libre es poco.

Pero sus pel�culas, las he visto todas.

�Sabe que usted en persona es a�n m�s hermosa? �Si se es posible!

- �Gracias! - �Me permite?

�Est� an�mica?

No. Debe ser el maquillaje.

A�n lo tengo del rodaje.

�Ya lo imaginaba! Una chica tan guapa como usted es la imagen de la salud.

�La vida se lo ha dado todo!

S�, menos aquello que todos saben.

No puedo tener hijos.

Con su gran pelvis, con esas hermosas caderas.

�Y qui�n le dice que eso solo depende de usted?

Tambi�n puede tener que ver con su marido.

Pero yo no estoy casada.

�Ya! �Qu� tonto! Ya lo le� en "Novella 2000".

�Me deja ver?

�Claro, profesor!

- �Me lo quito todo? - �Puede quitarse la peluca!

- No, no, no es necesario. - �C�mo que no es necesario?

�Perm�tame!

- El ap�ndice, �se lo quitaron? - S�, s�, �lo ve?

Madre, �qu� sucede en el pasillo?

Entones, probablemente tiene el ovario irritado

puede ser que se haya obstruido la trompa.

Sin embargo, si me hace el honor de volver

me gustar�a hacerle una ecograf�a.

�De forma gratuita, naturalmente!

Visto que usted es tan amable profesor, lo aprovechar�.

Ahora si me lo permite, debo ir a ver al herido.

Ese hombre le debe mucho. Y tambi�n yo.

Si no fuera por �l, nunca habr�a tenido el placer de conocerla.

Venga, de paso le ense�ar� mi hospital.

- �Gracias, profesor! - Esta es la zona de enfermedades infecciosas.

�Qu� hace el profesor que no viene?

Voy a llamarlo.

Quiere decir que empiezo yo.

�Tambi�n te duele la chaqueta?

Aqu� est�n los enfermos cr�nicos.

�Sabe se�orita que corri� el riesgo de tenerme como colega?

�De verdad?

�Cuando estudiaba en Catania hac�a teatro, como aficionado, naturalmente!

�Promet�a mucho!

�Enhorabuena! �Y por qu� no continu�?

Lleg� la licenciatura, luego el hospital.

Estaba especialmente dotado para las obras de Pirandello.

�S�! �Luigi!

S�, s�, �l

�Pero d�nde est� Pancrazi? Llamadme a Pancrazi.

Ya voy yo, profesor.

Se�orita Koscina, �me puede dar una foto?

- Lo siento. No llevo ninguna. - �Y entonces un aut�grafo?

�Con mucho gusto!

- �Es de cataratas? - No. Un pu�etazo en el ojo, profesor.

- �Aqu� est� bien? - �Profesor!

- En el quir�fano hay un herido... - �Contento?

- �Qui�n es? - Sylva Koscina,

- ...�me da tambi�n a m� un aut�grafo? - S�, s�.

Me da otra para m�. Es para una sobrina.

Tenga cuidado se�orita que no se trate de una letra.

�Qu� guapa! Se parece a Santa Teresa.

�Aqu� tiene!

�Ahora ya basta! Basta porque la Srta. est� cansada.

- No, no. �Basta, basta! - �Yo tambi�n quiero!

- Pero... - �Tenga paciencia!

�M�s bonito que esto? No te quites nunca la escayola. �Ve!

�Quiere beber algo?

Sor Ignazia, �qu� podemos ofrecer a la se�orita?

- �Le apetece un "Gebion"? - No, gracias.

- No bebo nada entre las comidas. - �El "Gebion" le sentar�a bien!

Menos mal que no le ha ofrecido una limonada "Roge".

Profesor, aqu� est� Pancrazi.

- A sus �rdenes, profesor. - Bien, Pancrazi.

Veamos que sabe hacer con esa m�quina.

- �Se�orita, p�ngase la cofia! - �Qu� bonito!

Profesor, el herido...

- P�ngase aqu�. - Disc�lpenme,

- se me desabroch� un tirante. - �Vaya!

- Es un momento. - Nada, nada. - Disculpen.

�Desnuda! �Guapa!

No es nada, no se preocupe. Es muy sensible.

�Listos?

Quietos.

Hazme dos copias.

Quiero enviar una al profesor Bernard.

As� cuando la vea es capaz de de darle un infarto.

�Quiere ver la cocina?

�Hermana?

�Profesor?

�Enfermera?

�Hijos de puta!

Y cuando tengo algo de tiempo libre, escribo.

Hace unos a�os, cuando hac�a turnos de noche, escrib� algunas cositas.

- �Un libro de Medicina? - No, no, una...

una historia de amor. Ideal para hacer una pel�cula.

Lo siento, profesor, pero tengo que irme.

Es una historia simple. Se resume en cuatro palabras.

Un joven m�dico, se enamora de una paciente,

cuya belleza, sin querer ofender a la suya, es incomparable.

Sin embargo, la paciente estaba casada.

Pero el amor supera cualquier obst�culo y los dos huyen juntos.

- �Bonita! - No ha terminado.

El marido los atrapa y durante una escena dram�tica,

suplica al joven m�dico no manchar,

dig�moslo as�, el honor de su mujer.

Pensando que lo hac�a por el bien de la mujer amada,

el joven m�dico se sacrifica y la deja.

- �Muy bonito! - No ha terminado a�n.

Una noche, el marido llama al joven m�dico

para comunicarle que su mujer se ha envenenado.

50 comprimidos de "Luminal".

Toda la noche luch� el joven m�dico para salvar a la mujer amada de la muerte.

Y finalmente la salv�.

M�s que un milagro de la ciencia, fue un milagro del amor.

- Me gustan las historias con final feliz. - Pero no tuvo un final feliz.

Esa mujer con cara de �ngel, a�n convaleciente,

acaba escapando con un oficial de carrera.

Por �l se hab�a envenenado.

�Qu� le estar� contando?

La historia de siempre de la puta que le puso los cuernos.

Y el joven m�dico...

- �se termin� casando? - No.

Desilusionado en el amor encontr� consuelo en la amistad.

�En la amistad? �Pero de qui�n?

Del marido de ella. Con el que a�n me veo.

Su guion es muy interesante.

M�ndemelo, lo leer� con mucho gusto. �Hasta pronto!

A�n tengo una copia. Hoy mismo se lo env�o.

- Disculpe. - Ponte bien.

- �Hasta pronto, profesor! - Hasta pronto, se�orita.

- Encantado de conocerla. - �Hasta pronto!

�Hasta pronto!

Adi�s, queridos.

- Guapa, �eh? - �Guapo, el coche!

No nos distraigamos. Hay un herido que nos espera

Vamos a hacer nuestro trabajo.

- �D�nde est� el juez Di Lorenzo? - En la sala 3...

- pero no se puede entrar. - �Por qu�?

- Juicio a puerta cerrada. - �Qu�?

Se�ora Loreta Ponente,

�quiere retirar la denuncia contra el Sr. Angelo Perfili?

�T� qu� dices?

- No, Sr. juez. - �Y por qu� no?

- Porque he sido damnificada. - �En qu� sentido?

Se�or juez, la gallina era buena y alegre: Padovana.

Pero desde que se encontr� con este malvado de aqu�,

como le dir�a, entristeci�.

Cambiado completamente de �nimo.

Ya no come, y picotea a las otras gallinas.

Y no solo eso, tambi�n rechaza al gallo.

Usted entender� que esto es un da�o.

Se�or Perfili, �qu� tiene que decir en su defensa?

Resumiendo: yo todas las ma�anas me marcho a las tres

desde la muerte del pobre pap�.

Como yo era el m�s joven cuando se repartieron las tierras,

a m� me dieron el trozo m�s largo.

- T� lo conoces, est� encima del valle... - Vamos a los hechos.

Era lo que estaba haciendo, Sr. juez, porque esto sucedi� en mi trozo de tierra.

Me apoy� en un �rbol para cortar una barra,

ya que siempre llevo unos chuscos de pan y algo m�s,

siempre verduras o queso, porque no soy muy de carne.

- �Est� usted casado? - No, Sr. juez. Soy mocito.

Las mujeres est�n bien en el pueblo pero no vienen al campo,

porque la tierra no la quieren trabajar.

Apenas tienen 14 o 15 a�os se van a la ciudad a trabajar en la f�bricas.

All� hay algunas viejas, pero para eso es mejor nada.

�Entonces, si se hubiese presentado la ocasi�n,

usted no habr�a sido indiferente!

No lo s�, no lo entiendo Sr. juez.

- Quiero decir si se habr�a casado. - Yo, s�. �S�, s�!

Estaba Filumena, la chismosa, que me gustaba mucho.

Estuve tres a�os detr�s de ella, pero no me quiso.

Ya sabe, estas mujeres de hoy tienen muchas man�as, quer�a eso...

�c�mo se llama el armario para refrescar las cosas?

El "frederico".

- �"Frederico"? - �Eso!

Est� bien, dej�moslo estar.

Pero digo, �sus experiencias con las mujeres terminan aqu�?

Hable libremente.

Cuando hay alguna feria y llegan algunas de estas...

"prestitutas" ambulantes

de buena gana me ir�a con ellas.

Pero ser� un bicho raro, porque me da verg�enza...

y ya no s� que hacer. Me pongo a re�r y no concluyo nada.

Pero eso no le justifica para haber tenido relaciones con una gallina.

Bueno, me encantan las mujeres, como se dice, me gustan todas,

�pero d�nde est�n estas mujeres?

- Sigamos con los hechos. - �Volvemos atr�s entonces?

Llevaba 4 o 5 horas trabajando y el sol empezaba a pegar fuerte,

y este a�o parece que se haya desencadenado el infierno

As� que me sent� debajo de un �rbol para comer algo.

Apenas hab�a empezado a comerme un poco de pan con queso

cuando apareci� la gallina.

Se par� frente a m�, me mira y me hace:

�Y yo nada!

Visto que no le hac�a caso, se alej�.

Termin� de comer y pens� en ir a beber agua fresca de la fuente,

que a decir verdad, quedaba un poco lejos...

Mientras estaba en esta indecisi�n, volv� a ver de nuevo pasar la gallina.

Se me par� delante,

me mir� a los ojos y me hizo:

Y yo nada, Sr. juez.

Como a�n no hab�a ido a beber, me dije:

beber� en casa esta noche.

Me acost� bajo una sombra, me baj� la gorra a la frente,

y decid� hacer media hora de siesta y luego volver a trabajar.

Cu�ndo estaba empezando a dormirme,

me di cuenta de que la gallina hab�a vuelto.

Da una vuelta a mi alrededor...

y esta vez se para justo a mi lado.

Hizo como que picoteaba dos o tres migas de pan,

me toc� incluso la mano con un ala,

y luego me hace en la oreja:

�Se�or juez, un hombre no es de madera!

- Lo entiendo. - Si, se�or. - Entonces...

considerando la particular situaci�n del Sr. Angelino Perfili

debido a su forzado celibato, y al calor bestial que ca�a,

y como atenuante la grave provocaci�n, dig�moslo as�, provocada por la gallina,

condenamos al imputado

a una indemnizaci�n por da�os y perjuicios a la parte agraviada.

- �Cu�nto puede costar la gallina? �Dos, tres mil liras? - �No!

�Dos o tres mil liras? �Se cree que es un pollo?

�Una gallina Padovana buena puede costar hasta cinco mil liras!

- �Pero qu� dices! - �Est� bien cinco mil liras?

Se�or juez, yo no voy a estar aqu� ahora regateando el precio,

pero si tengo que pagar cinco mil liras me parece justo que la gallina...

se venga conmigo.

- �Si usted est� de acuerdo! - �Yo, s�!

�Por m� basta con que me la pagues!

�Ya empezamos? Te retuerzo el pescuezo, �sabes?

"Abuela cay� por la escalera". Son cinco palabras.

Disculpa, no es mejor: "Abuela precipit� por escalera".

- Al menos quitar�amos una palabra. - Si.

Certificada.

Enza, disculpa, �me puedes sustituir un momento? Gracias.

- D�game. - Certificada. - Muy bien.

- �Me pasas Bolonia? - Est� aqu�.

- �Disculpa! - �Quiere caf� o capuchino?

Capuchino. �Gracias, Srta. Carletti!

Hay d�as en que el caf� me pone nervioso.

�Puedo llamarle Ercole?

- �Por qu�? - Porque es su nombre.

�Ah, ya!

Es que nadie me llama as�.

En la escuela, en el ej�rcito e incluso aqu�,

siempre por el apellido y basta.

�El nombre de Ercole es muy feo, nunca lo pude soportar!

El Domingo voy a dar una vuelta con unos amigos.

�Por qu� no viene con nosotros?

Ir�a de buena gana...

pero no puedo.

�Srta. Carletti, escuche!

La Carletti est� enamorada de ti.

Venga, �qu� dices?

�Bien! Haces bien. �No te dejes enga�ar!

Esa es de la misma clase que mi mujer.

�Te quiere enganchar!

Te has salvado hasta ahora, aguanta un poco m�s.

Estar�s fuera de peligro.

Las mujeres son ego�stas.

�Escucha, d�nde has puesto el correo urgente de Tur�n?

- �Ten! - Gracias.

Si el jefe me llama,

dile que he ido a dar al ba�o.

�Ve, ve!

Se�orita Ornella Dominici.

Entonces usted oculta algo.

�Disculpe!

�No importa! Ha puesto un sello en otro sitio.

D�game la verdad Ercole, �hay alguna mujer en su vida?

�No hay m�s az�car? Est� un poco fuerte este capuchino.

�Por qu� me evita?

�No es posible que usted pase todos los domingos solo!

�Por qu� tanto misterio?

�Quiz�s es un amor prohibido?

Mire, se�orita...

usted es muy agradable y me gusta mucho, pero...

�Pero qu�?

�Est� estropeado!

�Buenas tardes, se�ora!

Aqu� est� la persona m�s amable del edificio.

- Gracias. - �Estoy segura de que me echa una mano!

- �Quiere que le suba el carro, se�ora? - - �Gracias!

- De nada. - Ya sabe, con mi f�sico...

se hace dura la subida.

�Vaya cu�nto pesa! Casi me vendr�a mejor subirla a usted.

- Escuche, tengo una curiosidad. - S�.

�En su casa hay alguien m�s?

- �Alguien? Disculpe, no la entiendo. - No es que haya pensado mal,

pero como a mi marido le ha parecido ver a alguien tras la ventana,

pens� que ser�a su madre, su hermana.

Ser�a raro, porque yo soy hu�rfano e hijo �nico, se�ora.

�Pobrecillo! �Lo siento!

De hecho, en su casa, nunca he visto entrar o salir a nadie.

Por esto me hab�a extra�ado.

�Pero mi marido insisti� tanto!

Pues se equivoc�, se�ora.

Tambi�n a m�, estando de vacaciones,

me pareci� ver una morenita en su casa,

pero me dije: �No es posible, el Sr. Armando con lo bueno que es!

�Una morenita?

Ahora no podr�a jurar si ese era el color del pelo.

Gracias por la ayuda.

De nada, se�ora, lo hago con gusto.

"Dos cosas en el mundo no te abandonaran nunca,...

�Armando, ven aqu�!

el ojo de Dios que siempre te ve, y el coraz�n de una madre que siempre te sigue"

�Fabiola!

�Fabiola!

�D�nde estar�?

Amor, �por qu� no me respondes?

�Sabes que nos ha escrito Carlo Alberto?

Ya ver�s como tambi�n te env�a saludos a ti.

�Qu� te sucede, no te sientes bien? Qu� mala cara tienes.

�No te habr�s ido con ese gatacho de la escalera B?

Vamos a leer la carta.

Querid�sima Ornella,

hoy hace 4 meses que nos conocimos. Es extra�o,

nunca nos hemos visto y sin embargo me sale natural decir "Nos conocimos".

�Qui�n habr�a pensado que con un gesto tan banal, casi tonto,

como el de escribir en el correo de una revista femenina,

hubiese sido tan bueno?

Gracias por la foto. Eres muy hermosa

y con una mirada picarona.

Pero es un poco dif�cil imaginar c�mo eres ahora

a trav�s de una foto de cuando ten�as un a�o y medio.

�No puedes mandarme una m�s reciente?

El Domingo di mi habitual vuelta en bicicleta.

Cerr� los ojos y te imagin� pedaleando a mi lado.

Casi termino chocando con un cami�n parado.

�Cu�ndo nos veremos?

A veces odio el trabajo que me impide ir contigo.

Resp�ndeme pronto.

Con esperanza y devoci�n, Carlo Alberto.

Posdata:

�Viste la TV ayer por la noche?

Pusieron una canci�n titulada: "Lejos de la vista, cerca del coraz�n".

�No parece haber sido escrita para nosotros?

Querido Carlo Alberto:

tu �ltima carta me ha dado un inmenso placer

pero tambi�n me ha turbado un poco.

Me dices que cuando nos encontraremos.

Te confieso que estoy muy preocupada al responderte.

No cre�a que mi carta habr�a suscitado en ti un sentimiento

que va m�s all� de la amistad.

Creo que est�s pedaleando demasiado.

Aunque tus palabras me halagan,

prefiero que sigas vi�ndome

no como una mujer, si no como una amiga.

�Fabiola, ven a la mesa!

Qui�n sabe, quiz�s yo tambi�n te quiero un poco, pero,

temo que cuando nos encontremos

se marchite la flor que hemos cultivado juntos.

Como dice ese poeta de Tur�n: "Amo solo las rosas que no cojo"...

�Fabiola, no tienes hambre?

"Amo solo las rosas que no cojo"...

Y esto ya se estaba quemando. Bajamos un poco el horno.

"y lo que pudo haber sido y no fue".

Disculpa la cita, pero soy una rom�ntica incurable.

Anoche vi en la televisi�n que en tu f�brica

lleg�is a hacer 500 coches al d�a. �Es incre�ble!

�Bravo! Estoy orgullosa de ti.

�Pero no te har�n trabajar demasiado?

Me alegro de que los Domingos desconectes, pero ten cuidado.

�A m� esa bicicleta me da mucho miedo!

Un abrazo afectuoso. �No!

Un afectuoso saludo, tu Ornella.

�Qu� cabeza! �El az�car en la sal!

�Y ahora qui�n ser�?

- �Qui�n es? - Soy la hija de la portera.

Disculpe, estaba en la ducha.

Son para la Srta. Ornella. �Es una pariente suya?

�Una prima m�a! Mientras encuentra casa el correo se lo mandan aqu�.

Si me deja entrar se las pongo yo.

�Es mejor que no! �Estoy desnudo!

- �Sabe lo que he notado? - �S�?

Que todos los inquilinos me dejan entrar menos usted.

�Y no est�s contenta? Dieciocho apartamentos te dar�n bastante trabajo

- �Vale! - �Gracias!

Querida Ornella, tengo una buena noticia.

El director de la f�brica me env�a a Roma por unos d�as.

�Por fin podremos vernos!

Llego ma�ana con el vuelo de las 16:10.

�Te ver� en el aeropuerto? Eso espero. Tu Carlo Alberto.

- Disculpe, �usted es el contable Ribaudo? - �Qu�?

�Disculpe!

- �Es usted el contable Ribaudo? - �No!

- �Lo siento! - �Ribaudo? �Ha dicho Ribaudo?

- S�. - Soy yo. �Me buscaba?

Yo soy... el hermano de Ornella.

- �Es un honor! - �Encantado!

- �Muy, muy honrado! - �Un placer!

�Qu� extra�o, Ornella jam�s me dijo que ten�a un hermano!

Me dijo que viniera yo al aeropuerto, porque ella se ten�a que marchar...

de repente por motivos familiares.

�Qu� pena! Espero que no sea nada grave.

No, no. Se est� muriendo una t�a.

�Lo siento!

- �Pero cree que ser� por mucho? - Depende de la t�a.

S�, pero creo que se quedar� al menos... una semana.

- �Entonces no se est� muriendo! - S�, s�, pero muy lentamente,

Quiero decir, la t�a es fuerte, luchadora. No tiene muchas ganas de morir

- �Lo creo! - �Es una persona particular! �S�!

�Qu� pena! �Qu� contratiempo!

Y pensar que le ped� yo a mi director precisamente venir a Roma

con la intenci�n de ver a su hermana, y en cambio...

Ornella tambi�n estaba muy enfadada.

- Ante una desgracia as�... - Cierto.

- Bueno, se lo agradezco. - �De nada! Era mi deber.

- Gracias. - Hasta pronto.

- �Escuche, Sr... �C�mo se llama? - Ercole - Ercole.

Como todo ha sido de improviso y no he reservado nada,

�me puede indicar alguna pensi�n buena, familiar, que no sea muy cara?

�S�! Aqu� hay muchos.

- Si quiere, lo puedo acompa�ar yo. - �No, no, es mucha molestia, por favor!

Le acompa�o con mucho gusto. Tambi�n voy a la ciudad yo. �D�me su bolsa!

�No lo permito! �S�lo faltaba eso!

Este es un lugar modesto, pero limpio.

Y no es caro.

Por lo poco que voy a estar, me viene muy bien.

- Escuche una pregunta, pero... - �Diga!

�Usted vive con Ornella?

No nos vemos casi nunca. Tenemos trabajos y frecuentamos ambientes diferentes...

Como le he dicho me quedar� tres o cuatro d�as. Si Ornella vuelve...

No creo... que vuelva.

A veces en estas pensiones... se tiene alguna aventura.

No, gracias. Estas aventuras no me interesan.

- Adi�s. - �Adi�s!

- �Sr. Carlo Alberto! - �S�?

Se me olvidaba. Ornella me pidi� que le agradeciese... sus hermosas rosas.

Querido Carlo Alberto:

de regreso a Roma despu�s de la mejor�a,

del posterior agravamiento

y tras la p�rdida de la pobre t�a,

saber que has venido aqu� para verme, te confieso...

que me ha dado m�s pena m�s que alegr�a.

Carlo Alberto, te he mentido.

El hombre que fue el aeropuerto no es mi hermano,

es el hombre con el que convivo,

y del cual a�n no am�ndolo,

no puedo separarme por muchas razones que prefiero no decir.

Como ves no soy esa flor pura que t� cre�as.

S� que te voy a dar un inmenso dolor

pero tambi�n yo he pasado dos d�as terribles.

No puedo m�s con mi cabeza.

Imag�nate que ayer en el trabajo, puse una carta certificada

con un sello de 5 liras.

Pero lo que m�s me hace sufrir es saber

que he perdido un amigo.

Cr�eme que yo solo necesito amistad.

A pesar de todo, espero no perder la tuya.

�Continuar�s escribi�ndome? Espero que s�, de otro modo el silencio...

�Buenos d�as!

- �S�! - Disculpe, sabe... - Diga.

No, es que como vuelvo a Tur�n y pasaba por aqu�,

me dije: �Bueno, intent�moslo!

Sab�a que aunque Ornella no estuviese, no molestar�a a nadie.

�Ya!

Pero no cre�a que usted...

De hecho, me encuentro aqu� por casualidad.

Acabo de pasar para regar las plantas y echar de comer al gato.

- Eso es todo. - �Fabiola! - S�, Fabiola.

La inseparable compa��a de Ornella.

- Le har�a pasar, pero veo que ya se va. - S�, si...

Bueno, mi avi�n sale esta noche, yo ya dej� la habitaci�n.

As� que pensaba, no s�, pegar un bocado en cualquier parte, aprovechar...

el tiempo que me queda para ver un poco Roma.

Si quiere entrar, y puesto que yo a�n tampoco he comido, quiz�s...

podemos pegar un bocado aqu�.

Ornella debe tener algo por aqu�..

- �Eso seguro! - �Por favor!

�Gracias!

Ornella es una buena cocinera,

y si me lo permite tambi�n, una perfeccionista en la comida.

A lo m�ximo que yo s� hacer son dos tipos de espaguetis.

- Si quiere, yo le ayudo. Me las apa�o. - Gracias.

Cuando se vive s�lo, ya se sabe...

Para estar m�s c�modo me he puesto las pantuflas de Ornella,

calzo tambi�n un cuarenta y uno ya que tengo el pie peque�o...

�Pero quiz�s usted quiera lavarse, los pies, las manos!

Le acompa�o.

El ba�o, me parece que est�...

- Aqu�. - �Bien! Muchas gracias.

- D�me. - �Gracias!

Yo siempre pongo un poco de guindilla. �Le gusta?

Bueno, nosotros los piamonteses la guindilla la utilizamos muy poco.

�Sabe lo que utilizamos mucho en cambio?

- El clavo, la nuez moscada, la canela... - �Pero la canela en la matriciana...!

Bien, cierto. Pero para m� basta con que no se ponga ajo.

�Tampoco le gusta?

Yo lo encuentro poco delicado

y adem�s cuando se est� en contacto con la gente...

- Es un deber de mantenernos frescos y agradables, �no? - Claro.

�A qu� se dedica?

- Empleado de correos. - �Tambi�n usted?

- �C�mo "tambi�n usted"? - �Como Ornella!

- S�, �qu� tiene de raro? - No, nada. Entend� que...

ten�an trabajos diferentes.

Claro. De hecho yo estoy en otra secci�n.

Yo estoy en la oficina mientras Ornella atiende al p�blico.

�Ya! No lo hab�a entendido.

Ercole, �sabe que su hermana y yo no nos hemos visto nunca?

�C�mo es Ornella?

�Bueno, no est� nada mal!

Cierto que guapa no lo es.

�Es "fe�lla"!

- Pero tambi�n tiene ya cuarenta a�os. - Me alegro.

�Bueno, Ercole, m�rame!

�Crees que una mujer joven y guapa podr�a tenerme en consideraci�n?

�Por qu� dices eso, Carlo Alberto? Usted es muy distinguido, juvenil...

- �Basta! - �Gracias!

Escuche, �qu� puedo hacer entretanto?

- �Si quiere rallar el queso! - �S�, s�, muy bien!

Mi pobre mujer, sabe,

no era mala persona, pero nunca me entendi�.

Con Ornella en cambio todo es otra cosa:

�Es otra sensibilidad!

�Si supiera como participa en todas las cosas que me interesan!

Una vez me aconsej� en una mezcla de tabaco de pipa que era fant�stica.

Debi� haberla probado ella antes, �no?

- �Me pasa la sal, por favor? - Si.

- �Aqu�! - �Gracias!

- �No! Ese es el az�car. - �Ah, s�?

- No, no, mire que es la sal. Est� escrito aqu�. �Es sal! - S�.

�No ser� poco?

No, directamente. Necesita m�s.

- �As�! - Ahora est� bien.

Pero, le hablaba de su hermana, cuando escrib� la carta al peri�dico

s�, un Domingo por la tarde, para matar el tiempo.

�Sabe qu� recib� 52 cartas con respuestas?

- ��S�!? - Pero si viese la diferencia

entre la carta de Ornella y las otras,

si, bueno... fue la �nica carta

exquisitamente femenina dir�a.

La que se notaba que hab�a sido escrita por una verdadera mujer,

era la carta de su hermana.

Tenemos muchas cosas en com�n, su hermana y yo, �sabe?

Por ejemplo, a ella tambi�n le gusta jugar a las cartas.

�S�, s�!

Una mujer que sabe jugar al "Ramino" te resuelve las noches.

Disculpe Carlo Alberto, pero usted corre demasiado. �Es mujer!

�Si Ornella a�n no se ha casado, alguna raz�n tendr�!

Quiero decir, yo no creo que tenga unas intenciones tan claras.

Ercole, basta ya con esta comedia.

D�game la verdad. Usted me minti�.

�Confi�selo!

Esta historia de la t�a enferma,

es una excusa, �verdad?

- Es verdad. - Y Ornella se fue porque no quiso verme.

�Es as�?

S�, es as�.

Deb� imaginarlo.

Fui demasiado impulsivo.

Met� la pata.

Carlo Alberto, se enfr�a.

- S�, buen apetito. - �Buen apetito!

Est� dulce.

S�, debe ser por los guisantes.

- Pero no le hemos puesto guisantes. - Ya, no es la �poca.

�Pensaba que ser�a diferente la "matriciana"!

Si no le gusta, puede hacerle unos huevos fritos.

No, no, est� bueno, delicado,

- parece un dulce, un dulce de espagueti. - Eso

�Ser� que Ornella me la describi� de manera diferente!

�Claro, a ella le sale mejor!

Y pensar...

que ni siquiera he tenido el placer de probar sus magn�ficas comidas.

�No piense en eso, Carlo Alberto!

�Es "Freisa", piamont�s!

S�, desde hace alg�n tiempo Ornella...

- prefiere los vinos piamonteses. - �Por qu�? �Bebe? - Si...

el vino, por desgracia, es su hobby.

A veces incluso...

dos botellas en la comida.

- �Salud! - �"Pr�?it"!

�Mejor dicho!

Sabe, cuando mi pobre Rosina muri�...

- sufr� mucho. - �S�, eh?

Pero luego fue como una sensaci�n de libertad.

- �Y despu�s de cu�nto tiempo? - Poco despu�s del funeral.

�Cierro!

�Cu�nto pagas?

Ten�a un...

Ha cerrado. Menos veintid�s.

- Apunta. - �Estoy apuntando!

- Dame tiempo. �Quieres comprobarlo? - No, no.

- �No te f�as? - �Faltaba m�s! - Menos veintid�s.

No, pero Rosina,

siento decirlo, pero era un poco materialista.

- �C�mo materialista? - Te har� una confidencia.

�Sabes que quer�a hacer a todas horas el amor?

�Incluso, dos y tres veces al mes?

�Es incre�ble!

Nunca pod�a hablar, escuchar un poco de m�sica, leer.

Con Ornella es diferente.

Es qu�... not� enseguida que ten�a una inteligencia refinada,

tan inusual en una mujer.

Y entonces me dije:

esta es la mujer que me gustar�a tener siempre como compa�era.

Es tan cierto, que ped� que me trasladaran a Roma por esto.

�Pero como? �Sin haberla visto nunca?

Yo no busco una aventura, no.

De Ornella, �qu� te voy a decir? Me gustar�a incluso... incluso si fuese coja!

Necesito una persona que...

que est� a mi lado, que me haga compa��a.

T� debes gustarle a las mujeres, �eh?

S�, las ocasiones nunca me han faltado.

Pero es muy dif�cil encontrar el alma gemela, �sabes?

Y si una mujer no te satisface

espiritualmente, �c�mo hacer...

eso?

�Qu� cartas tengo!

Te has puesto colorado.

- �Y luego dices que es t�mida Ornella! - �No! Debe ser el Whisky.

No estoy acostumbrado, siempre bebo leche.

Te toca a ti.

- �Dame unas gotas m�s, va! - �Claro!

- El caf� est�... saliendo. - No te muevas, ya voy yo.

- �Vas t�? Gracias. - Ya conozco la casa.

- �Ya estoy aqu�! - �Muy bien!

Lo he puesto ya en las tazas, �est� bien?

- �S�, est� bien! - �chame una mano.

- �Aqu�! - Qu� bueno.

�Cu�ntas?

No, ninguna. Lo tomo amargo.

- �S�? A m� me gusta dulce. - Poco.

El caf� est� mejor dulce.

- Gracias. - �De nada!

- �A qui�n le toca? - Te toca a ti. Yo ya he tirado.

�Aqu� est� por fin! Cierro.

�Cu�nto pagas?

Ya estoy sin nada... has ganado casi siete mil.

�Bueno! �Tienes suerte!

�Qu� extra�o!

- �Puse tres y a�n sigue amargo! - No, es que es fuerte el caf�.

Pondr� dos m�s. �Esperemos que se endulce!

Es de la marca "Ammazzacaff�".

C�geme la mano, zingara...

y dime...

�Qu� destino tendr�!

Que destino tendr�.

�Bravo! �Bravo! �Cantas muy bien, bravo!

- Formo parte del coro de Stupinigi. - Se nota. �Hermoso tono!

Este de arriba es un maleducado.

No. Es que no est�n acostumbrados a o�r voces masculinas.

�Menuda cosa! Parece como si fuera una prisi�n.

- Bueno, ya sabes... - �Un poco de educaci�n!

�Mira Fabiola!

No creo que se divierta mucho.

Est� acostumbrada a la m�sica cl�sica.

Ornella escucha solo Mozart y Chopin.

- �El pobre pap�? - No... es mam�.

A la... �Hermosa mujer!

- Ten�a las facciones... un poco marcadas. - �S�?

- �No, disculpa, no te ofendas! - Claro que no.

- Como vi una sombra debajo de la nariz... - No, es el bigote.

- Ten�a un poco de bigotito. - �Ah, s�?

�Entonces disculpa! �No se equivocar�a el pintor e hizo un retrato de tu padre?

No, al contrario, pap� no ten�a ni un pelo en la cara.

Bueno, me tengo que ir.

Espera que te doy las 6000 liras del "Ramino".

Bueno, en realidad ser�an 7000, pero no lo consentir� jam�s. Me ofender�a.

Bueno, debo decirte que he pasado una noche maravillosa.

- Te lo agradezco de todo coraz�n. - Gracias, yo tambi�n.

�Hac�a siglos que no hablaba tanto!

En el fondo puedo decir que este viaje no ha sido in�til.

S�, he perdido a Ornella, pero encontr� un amigo.

- Tambi�n yo, gracias. - �Sabes, tengo una sed!

- Es la sal. - �C�mo?

Es una carencia de sal. Evidentemente no retienes l�quidos.

- Cuando me trasladen a Roma nos veremos. - �Claro!

Nos llamaremos.

Ahora me voy. Tengo miedo de perder el avi�n.

No, si te das prisa no lo pierdes.

Y si lo pierdes no pasa nada, ya que ma�ana es domingo.

�Pues sabes que hab�a pensado casi en quedarme!

- �Tambi�n porque juega la Juve aqu�! - Ah, s�.

- �Ah, escucha! - �No te gustar�a ver el partido?

�Bueno! �Roma - Juve!

�Claro! �Pero no puede ser, ya dej� la habitaci�n.

�Qu� pena!

No s�, a menos qu�, solo por esta noche,

si a ti no te molesta podr�a ir contigo, �no?

�Claro! �Pero c�mo no lo habr� pensado antes?

- �Es solo por una noche! - �Entonces vamos, venga!

- �Ad�nde vas? - A tu casa.

�A mi casa?

Claro, no has dicho que por una noche... Venga, coge la chaqueta. �Vamos!

- La chaqueta... luego a casa... - Voy contigo. �D�nde vives?

- �Qu�? - �Est� cerca?

- No, lejos, est� bastante lejos. - No importa, cogemos un taxi.

Tardaremos dos minutos. Lo pago yo.

- Y el partido tambi�n lo pago yo. - Cogemos... un taxi...

- �Y? �Te has arrepentido? - No, no, estaba pensando...

Mira que si te molesto...

No, no es ninguna molestia... Pensaba que ya que estamos aqu�,

por esta noche pod�amos quedarnos en casa de Ornella.

No, aqu�... no s� si puedo.

Ornella estar�a encantada. �Sabes qu� haremos?

T� duermes en la cama de Ornella y yo me apa�o es uno de los sof�s.

No. No en la cama de Ornella, y no estando ella...

Quiero decir... que si estuviese ella

quiero decir que de alguna manera me parecer�a...

�Tengo mucha sed, una acidez, disculpa!

Ten, gracias.

- �Dices aqu�? - �S�!

De acuerdo.

- �Carlo Alberto! - �S�?

�Espera! Te doy una toalla limpia.

Es un pijama de Ornella, ya que aqu� qui�n me va a ver.

Mira Ercole, yo...te quisiera hacer una pregunta un poco delicada.

Entiendo que no tengo derecho a hacerla,

pero te puedo hablar de hombre a hombre, �no?

�Est�s seguro de que tu hermana no tiene una relaci�n?

Lo digo porque eso lo explicar�a todo.

Disculpa, �por qu� me lo preguntas?

No lo s�. Porque hay una atm�sfera en esta casa...

como si de vez en cuando se pasase un hombre.

Por ejemplo, mira,

�qu� hace aqu� esta maquinilla?

Ser� de Ornella.

Ya sabes, es morena, con mucho pelo,

lo ha heredado de mam�...

Pero te aseguro que Ornella no tiene amantes.

No, no. Lo creo.

Bueno, si no la necesitas... la dejo en su sitio.

�Fabiola!

�Ven!

�Ven aqu�, ven!

Es una tila, maravillosa para dormir.

��S�!? Gracias.

- �Quieres un cigarro? - No, gracias. No fumo.

- �Fabi, a dormir! - �Buen�simo!

�Pero tambi�n fumas en la cama?

- S�, �por qu�? �Te molesta? - �No, no, fuma, fuma!

- Si quieres lo apago. - No, es s�lo por una noche.

- Ali est� el interruptor de la l�mpara. - Gracias.

- �Buenas noches! - Buenas noches.

�Carlo Alberto!

El caf� lo preparo todas las ma�anas a las siete y media para m�.

�Est� bien tambi�n para ti?

S�, muy bien.

Pero sin az�car, �de acuerdo?

Buenas noches, Carlos Alberto.

Buenas noches, Ornella.

Otra mujer v�ctima del s�dico monstruo de Spoleto. Todo por culpa del festival.

Si la escuela encontrase una sustituta, tambi�n ir�a yo...

Por favor, trata de volver pronto.

Despu�s de todo, �qu� har�s en Roma tras el funeral?

Cosas que hacer no me faltar�n. �Tengo que hacer compa��a a la pobre t�a Adelina!

Pero no m�s de dos d�as. A lo sumo, tres.

S�, s�, qu�date tranquila. �Dame la maleta!

Si veo en Roma a Francesco, �qu� le digo?

Dile que deje de escribir, y que no se le ocurra venir por aqu� porque es in�til.

- �Pero si es un buen chico! - Mam�, no digas eso,

sabes lo que me molesta que hables de estas cosas.

Pero t� tienes que buscar un porvenir. Tienes ya veinticinco a�os.

�Quieres acabar como t�a Cornelia que muri� a los 70 solterona y vestida de blanco?

�Ahora vete ya a casa!

�Y por favor, enci�rrate bien!

- �Entendido? - �S�!

Con todas estas cosas malas que est�n pasando aqu�, no estoy tranquila.

Seis son las v�ctimas del s�dico...

- Un caf�, por favor. - ...que est� aterrorizando...

Pero muy ligero, o mejor un vermouth, doble.

La �nica superviviente, la que podr�a haber sido la s�ptima v�ctima,

es la se�orita Orlandina Bassi, a la que le haremos algunas preguntas.

Srta. Orlandina, �se ha recuperado de la conmoci�n del incidente?

Bueno, realmente ha sido una terrible experiencia...

�Seg�n usted c�mo, a diferencia de las otras mujeres atacadas,

ha podido sobrevivir?

En fin, �qu� puedo decirle? Ese es un depravado.

Le excita ver a las mujeres completamente desnudas.

�Entonces piensa que las otras v�ctimas se negaron?

�Claro!

�La oyes? �A qui�n se deja no le hace nada!

...fueron unas est�pidas. Empezar�an a gritar y a oponer resistencia.

- �Y usted en cambio, se�orita? - �Yo?

Me qued� en silencio, e hice todo lo que me dijo...

- �Todo? - �Todo, s�!

�Por qu�? �Usted qu� hubiese hecho en mi lugar?

�ste es el retrato robot del rostro del asesino.

Pelo oscuro, labios sutiles, nariz normal...

cejas pobladas, pecas en la cara.

Roma: Es muy alta la adhesi�n a la huelga de las gasolineras.

En ciudades grandes como Mil�n, Tur�n, N�poles...

- �Por favor, hija m�a! - Disculpe, padre.

�Ya de por si es dif�cil para nosotros!

�Disculpe!

�Cesira!

- �Cesira! �Ha llegado ya la leche? - S�, se�orita, se la subo.

Gracias. �Le dejo la puerta entornada!

Ponga la botella en la mesa, por favor,

y cuidado con la puerta porque la maneta est� rota.

- Me qued� con ella en la mano. - �Pero qui�n es usted?

- Le traje la leche. - �Es el lechero?

No, me lo ha dado la portera.

Despu�s la arreglo yo.

Despu�s... �despu�s de qu�?

Despu�s de hacer lo que tengo que hacer, lo m�s urgente...

Pero... �pero usted qu� tiene que hacer?

Bueno, digamos... que tengo que arreglar el tel�fono.

Pero... mi tel�fono funciona.

Lo s�.

De hecho yo no quer�a...

pero por desgracia me vi obligado a venir.

Lo siento.

Es el d�plex el que no funciona,

y la aver�a...

est� aqu�.

Pero...

�La cosa es que ahora tengo que salir!

�Ahora no puedo salir "ni yo", ni usted!

Pero si usted est� de acuerdo me dar� prisa,

y ser� mejor para los dos.

EL MONSTRUO HA VUELTO A ATACAR

�Pero usted tiene[...]?

No creo.

�Ah, las pecas!

�Eso s�, y tambi�n tengo... un morat�n!

�Aqu� est�! �Es un morat�n de vino!

Tengo que entrar aqu� un momento.

Despu�s lo pongo todo en su sitio.

- �Puedo usarlo? - �No!

Es in�til, cort� la l�nea,

y lamentablemente no puede llamar.

Esto es mejor que la tijera.

Gracias.

�Tiene un trapo? No quisiera ensuciar el suelo.

No, no corra, no hay prisa.

Santa Teresa del ni�o Jes�s, ay�dame t�.

�Espero que haya bastante!

No pensaba que hiciera falta tanto cable.

�No! Har� como Orlandina.

�T�mame! No ofrecer� resistencia.

�Es que usted es de tipo nervioso?

�D�nde la pongo?

- D�nde quiera mientras que no me haga da�o. - No, no... Lo har� lentamente.

Nunca pens� que fuese tan f�cil.

Bueno...

muy dif�cil no es.

No las mire, se�orita. �Son manazas!

Lo s�, pero tienen una extra�a fascinaci�n.

Siento escalofr�os solo con mirarla.

Las mujeres siempre te han hecho da�o, �verdad?

�Mucho bien, no!

Pero tanto bien como como usted, ninguna.

�C�mo era tu madre?

- Abruzzese. - �Ah!

Noticias.

Nos llegan en este momento noticias de Spoleto.

Durante una dram�tica caza al hombre durante toda la noche,

ha sido arrestado el s�dico asesino

que aterroriz� durante m�s de tres meses la regi�n,

y que mat� b�rbaramente a seis mujeres j�venes.

La captura ha sido al alba en un viejo caser�o d�nde se hab�a escondido...

No entiendo cu�l es la necesidad de estrangular a una mujer

cuando es as� de f�cil...

Bueno, yo casi que me voy.

�En qu� piensas?

�No! Estaba pensando que yo a�n tengo que terminar...

- la instalaci�n. - Puedes volver ma�ana.

Ma�ana descanso.

Volver� pasado ma�ana, se�ora...

�Disculpe, se�orita!

Disculpe quisiera saber si el r�pido Par�s-Roma de las 22:40 llega con retraso.

Gracias.

�Tambi�n sales esta noche?

�Qu�?

S�... tengo que ver a un amigo.

�Es una cena de trabajo, muy importante de hecho!

- �Cena? - Ya he cenado, pero...

lo har� de nuevo.

Las mentiras le duelen a una mujer m�s que la infidelidad en s�.

Inghe, t� sabes que no s� mentir, no me pidas inventarlas.

�Siempre tengo que inventar alguna?

De todos modos si t� te quieres separar, yo no...

Dec�delo t�.

- �Hasta este punto hemos llegado? - No lo digo por m�.

Tu sabes que yo quiero...

pero entiendo que la situaci�n es dif�cil.

Como bien sabes te quiero, a pesar de tener estos roces entre nosotros.

Claro que si t� pudieses tener un poco de paciencia...

�Te he demostrado tanto!

Ahora te has vuelto celosa como una italiana.

Entonces, me voy.

�Qui�n?

�Hola, Giulia!

- S�, tambi�n esta noche. - �Sabes lo que te digo?

Te puedes considerar afortunada.

Piensa en el puerco de mi marido,

que a Giusi le ha comprado un apartamento.

Al menos el tuyo el dinero no lo malgasta.

S�, tienes raz�n. Aunque soy una burguesa,

ciertas cosas no las entiendo.

Se ve que no conoces a los hombres.

Todos, mira, todos desde el primero al �ltimo tienen vicios...

El tuyo al menos vuelve a casa.

Siento que se quede as�, ella tiene raz�n.

Es joven, guapa,

pero le falta lo m�s importante del matrimonio.

�Es culpa m�a?

�Me hace gracia el psiquiatra!

Dice: es una especie de fetiche, es normal.

Hay personas que se enamoran de los zapatos.

Trata de darme una explicaci�n pero no me he explicado nada.

Querido psiquiatra del carajo...

Fetichismo los zapatos...

en m� empez� cuando buscaba minas debajo de los tanques,

eso es m�s fuerte que los zapatos.

El caso es que si ahora ya no tengo esa emoci�n, no me siento...

no s�, un hombre. �Eso!

Y ya que no lo experiment� ni con las mujeres...

�Ni siquiera con las putas mejores amigas de mi mujer!

22:27, a y 40 en Termini, a y 32 deber�a estar aqu�.

Si no se retrasa al salir de Brennero y le ponen el disco rojo...

�Ser� la 628 o la 619?

�Las locomotoras me vuelven loco!

Antes las locomotoras de vapor eran otra cosa,

sent�as su aliento en la cara...

casi te besaba.

�Bueno,

llegar temprano!

�Ah� est�!

�Ya llega!

�Cu�l es esa?

El silbido no es de la 619.

�Dios, es la primera vez que no la reconozco!

�Qu� me est�s haciendo, malvada?

�Guapa! �Toda de hierro! Locomotora m�a, �pero cu�ntos vagones llevas?

�Esta noche no terminas nunca!

D�jalo estar. Ma�ana lo env�o a la tintorer�a.

Eres muy buena.

Siento hacerte sufrir, pero...

es m�s fuerte que yo.

�No se lo que me pasa cuando escucho ese silbido!

Maurizio, necesitas descansar. �Por qu� no tomamos unas vacaciones?

�Vayamos a una peque�a isla! Al menos te olvidar�s de todo.

Huyendo no olvidar�.

�Qu� tienes en tu cabeza? �Qu� sientes?

�No te entiendo, Maurizio!

No puedo creer que est�s enamorado del tren.

No,

no tiene nada que ver con los sentimientos.

Con el tiempo ver�s.

�Si te quedas a mi lado, saldr�!

Durante la �ltima huelga del ferrocarril sufr� mucho menos.

Es la 315: Roma, Mil�n, M�naco.

�Maurizio, no me digas que has estado tambi�n con el tren de Brennero!

�No, Inghe!

No hubo nada entre nosotros.

Fue un simple encuentro.

Te lo juro.

Ponle un fondo amarillo. �As� tiene m�s vista!

- �Hola, Margareth! - �Hola!

- �Por qu� te has vestido? - �Que se vea el reloj!

�Pero qui�n se va a fijar en el reloj?

�Qu� dices? �No estamos haciendo el anuncio de Philipe Watch?

�Y seg�n t� esta lo lleva en la mu�eca?

�Quita esto! �Disculpa!

�Muy bien!

Date la vuelta.

�Muy bien, as�! Como si quisieras taparte.

Con la mano a la altura del respaldo.

- �Pero no es natural! - Pero as� tambi�n miraran el reloj.

�C�mo es el eslogan?

Quitadme todo, pero no me quit�is mi Philipe Watch.

Quitadme todo, pero no me quit�is mi Philipe Watch.

No. Es mejor: Sin mi Philipe Watch, me sentir�a desnuda.

- Mantovani, �has preparado el boceto? - S�, est� listo.

Gracias.

Nanni, escucha...

- �Te gusta? - Es una idea antigua.

Ya apareci� en una pel�cula de hace 30 a�os.

�Qu� te parece! Si t� escribes: "Cu�ndo no estoy desnuda

visto lencer�a Soft, ligera como un soplo".

�La gente sopla, lo ve, y seguramente compre las braguitas!

- �Se�or, le llaman por tel�fono! - �Voy enseguida! - Mira,

el carrusel de las botellas Rosy no les ha gustado. �Han protestado!

Entonces filma la botella sola, sin la chica,

la llenas de agua para que parezca m�s sexy,

y luego le metes una bonita voz de mujer que diga: "Me llamo Rosy

soy d�cil, estoy caliente,

ll�vame a la cama contigo S�lo valgo mil liras."

�Bueno, eso es bueno!

Pero si tienes t� alguna idea, tampoco me ofendo.

- En la l�nea directa, se�or. - Si.

�Alguien tiene algo para el dolor de cabeza?

- Tengo un Mindol. - �S�, gracias!

�S�?

�Luisa?

Pod�a haberme dejado un mensaje en casa, en el contestador autom�tico.

�Puedo ir a por usted esta noche?

�No?

�C�mo?

�Es una magn�fica idea!

La espero.

�Hasta la noche!

Con esa pierdes el tiempo, hace tres meses que te est� tomando el pelo.

Marce, esta no es como las que frecuentas t�, �sabes?

Esta tiene clase.

�Toma!

Ma�ana te lo cuento.

�Hola, Nanni, soy Jennifer.

Te llamo nada m�s llegar de Londres.

Si no est�s muerto, ll�mame esta noche.

Muchos besitos.

Nanni, soy Fran�oise. Vi que me llamaste.

He pensado en las cosas buenas que tienes,

�en qu� crees que estoy pensando?

Bueno, se expresa mal pero se entiende bien.

Nanni, �me oyes? Soy Carlo. S�lo dos palabras, eres un capullo...

�Qu� desea la se�orita?

Caperucita roja se ha perdido en el bosque y ha tocado a la puerta de la abuela.

�Usted es la abuela o el lobo feroz?

�Soy la abuela! �No lo ve?

�Entre, entre, Luisa! �Tranquila, no tengo intenci�n de com�rmela!

�Pensaba que no vendr�a tampoco esta vez! �Est� empapada!

- Me encanta caminar bajo la lluvia. - �Si?

�Dicen que la lluvia es un excelente afrodis�aco!

- �Qu� tonter�a! - Sin embargo parece que s�.

Es el escenario ideal para una escena de amor.

Espero que caiga un diluvio.

- Una casa interesante... - S�.

- Se le asemeja. - �De verdad?

Elegante, acogedora, libertina, bastante banal...

- �Whisky? - No bebo.

Entonces tampoco bebo yo.

- �Un cigarrito? - No fumo.

�No bebe y no fuma!

�Y qu� podemos hacer de... bueno?

- Charlar. Es la manera de conocernos mejor. - Es verdad...

- la noche es larga. - Pero no para m�.

Tengo que volver a casa pronto. A las 11 llama mi novio de Milan.

�C�mo a las 11? �Son ya las 10!

�Tan tarde?

�Qu� hace? �Se marcha?

No, pero tenemos que darnos prisa, ya que si no llego tarde.

Claro.

No, esa es la terraza.

Puesto que llueve, es mejor en el dormitorio.

Lo haremos pronto. Mientras te desvistes... pongo un poco de m�sica.

Psicoan�lisis y pol�tica.

- �Espera, Luisa! - Lo siento pero tengo que marcharme.

�No disculpa, t�! Te juro que algo as� no me hab�a sucedido nunca.

No te preocupes. Le puede pasar a cualquiera.

�Y me ten�a que pasar a m�?

�Quiz�s no estoy bien!

- �Desde esta ma�ana me duele la cabeza! - �De qu� signo eres?

�Qu�? �Aries?

�T� Aries y yo Leo! Seguramente no estamos compenetrados.

Pero ya he estado con muchas Leo y siempre se fueron a casa satisfechas.

Una cosa as� se cuenta, y no se lo cree nadie.

- As� que mejor no contarlo, �no crees? - Ok, no lo contar�

- �Adi�s! - �Adi�s!

�Al menos conc�deme la revancha

Con mucho gusto. Pero t� prep�rate un compa�ero de juego.

Acabamos de emitir el tercer episodio de "La caba�a del t�o Tom".

Nuestra programaci�n termina aqu�.

Volveremos ma�ana a las 8:30 con Tele-escuela.

Se�oras y se�ores, les deseamos una buena noche.

- �Qu� raro! No dicen nada... - �De qu�?

De ayer por la noche. �Viste la televisi�n?

- No. - �Si supieras lo que te perdiste!

Al final de la emisi�n la presentadora, a saber lo que le pasar�a por la cabeza,

dijo: "Se�oras y se�ores, buenas noches"...

y mostr� sus pechos.

- �Desnudos? - Completamente.

- �No me creen? - �Es una broma?

�Ugolino! �Viste la televisi�n anoche?

S�, hasta el final.

Ven aqu�.

�La presentadora... con los pechos desnudos la viste?

�La presentadora con los pechos desnudos?

Entonces habr�amos dado un paso adelante, como con la televisi�n en color.

Entonces lo viste, �si o no? Cuando hizo...

- No. - �Pero c�mo es posible?

�Si estabas en frente al televisor, pi�nsalo bien!

Tendr�as que haberlo visto a la fuerza.

Se�or, yo la apago cuando aparece la imagen de la antena,

y eso no lo vi.

- Esta noche lo mirar� mejor. - Entiendo. S�lo lo vi yo.

Entonces estoy loco.

Disculpe.

- �Qui�n est� en mi ba�era? - Nadie. �Qui�n deber�a haber?

�Qui�n deber�a haber?

�Hola? �Soy Greti!

�Hablo con mi guapo y fuerte macho italiano?

�No, te equivocas de n�mero!

Por lo que se refiere al Mi�rcoles en deportes,

hemos transmitido desde el estadio Ol�mpico de Roma

el encuentro de la Copa de Italia: Roma - Inter.

Nuestros programaci�n "termuni" aqu�. Perd�n, rectifico, termina.

Volveremos ma�ana a las 8:30 con Tele-escuela.

Repetici�n del tercer curso de ingl�s.

Se�oras y se�ores, les deseamos una buena noche.

Despu�s de lo que me has dicho, pienso que se trata de alucinaciones

debido a todos estos bombardeos de desnudos que tenemos,

y sobre todos t�, con tu profesi�n.

Se trata evidentemente de una intoxicaci�n de naturaleza sexual.

De todos modos yo no me lamentar�a. Piensa en los alcoh�licos

que ven ratas y murci�lagos. T� ves mujeres desnudas.

Lo peor es que tambi�n veo alguna fea.

�Si supieses lo que hay por ah�!

No, pero lo que m�s me preocupa...

- Es lo otro. - Te explico.

La fantas�a es el elemento fundamental de nuestra vida sexual.

Por una parte, tic: la imaginaci�n.

Por la otra, tac: la actuaci�n del deseo.

- Tic, tac... - El tac ya no lo tengo.

Evidentemente el equilibrio se ha roto.

Tu cerebro disparara solo como una c�mara fotogr�fica enloquecida.

- En otras palabras, solo hace tic. - �Pero yo tambi�n quiero hacer tac!

�Hola, pap�!

- Gabriela, �no saludas a Nanni? - Ahora vuelvo.

�Se ha hecho grande Gabriela!

Creo entender el asunto de la c�mara fotogr�fica enloquecida,

el equilibrio roto, pero me pregunto:

- �c�mo se ajusta? - Mira, yo mientras tanto te puedo dar un medicamento,

pero lo mejor ser�a un buen periodo de reposo.

�Bonita palabra!

Coge la bicicleta, algo de deporte.

Es muy importante en estos casos mejorar la forma f�sica.

Y por un tiempo, no pienses en las mujeres.

�Esto es demasiado!

- Nanni, �con leche o lim�n? - Con lim�n, gracias.

Y estas im�genes, estas visiones, �las ves en blanco y negro o en color?

�Crees que estoy viendo una pel�cula?

Son apariciones que me vienen de vez en cuando de repente.

Entiendo. Lo dec�a porque le� en un tratado

que estas im�genes suelen aparecer en escenarios extra�os, particulares...

Por ejemplo con un color anaranjado como el vestido de mi mujer.

Federi, no veo el vestido.

Rita, �te importa salir?

Se mantiene bien Rita. No tiene ni una pizca de grasa.

Al menos ah�rrate los comentarios.

- �Hola, Nanni! - �Vete!

�Entr�!

Tienes raz�n, Federico,

el deporte es la mejor medicina.

Me encuentro muy bien.

Nanni, �d�nde vas?

�Voy a darme una ducha fr�a!

- �Va, est� bien! - �Pero qu� hace? �Fuera!

Disculpe ya que cre� que ver�a a una mujer desnuda.

- �Cierra! - �Cierro!

- �Buenos d�as, se�or! - �S�per!

�Cu�nto?

�Lleno!

�El aceite est� bien?

S�.

Y bien, �qu� sucede?

He visto a una chica que conduc�a completamente desnuda.

- �Es posible? - �Tiene carnet de conducir!

�Si!

�Vamos, vamos! �Circule!

�Hay una mosca?

No, no.

Las moscas las conozco.

- �Buenas noches! - Buenas noches.

�Mire por d�nde va!

CL�NICA DE ENFERMEDADES SEXUALES

Uno, dos, tres, cuatro...

Bitte fraulein, cierre las cortinas por favor.

�Qu� ve?

Mujeres desnudas.

- Y aqu�, �qu� ve? - Una mujer desnuda.

�No ve nada m�s?

Otra desnuda.

- �D�nde? - Dentro de la casa pintando.

- �Qu� pinta? - Mujeres desnudas.

�Aqu� tambi�n ve una mujer desnuda?

Ahora son dos. Son las Kessler.

�Incre�ble lo flaca que est�!

- �Y ahora? - Profesor, �qu� debo ver? �Veo lo que hay!

Son dos mujeres desnudas con un gorro en la cabeza.

- Por hoy basta. - Gracias, Profesor.

- Casa. - Casa.

- Puerta. - Puerta.

- Ventana. - Ventana.

- Techo. - �Teta!

Disculpe.

- Calle. - Calle.

- Plaza. - Plaza.

- Fuente. - Fuente.

- Obelisco. - Ombligo.

�Qu� dije?

�Piensan solo en una cosa en esta cl�nica!

�Una teta, fuera!

�Qu� le sugiere esto?

El amor pagado.

- �Por qu�? - Bueno...

una chica tan joven que besa a un viejo no lo hace por diversi�n.

No confundas sus ideas. �Eso es para el tratamiento de pol�ticos!

Fraulein, �c�mo van sus sue�os, agitados?

No habla casi nada durante el sue�o.

- Esta noche solo ha dicho "zora". - Habr� dicho zorra.

- No se preocupe por la pronunciaci�n. - Gracias, profesor.

Lo m�s importante es que usted est� mejorando r�pidamente.

- Flor, corola, pistilo, p�talo, pierna. - �Pie!

- Vale. Calle, plaza, fuente, obelisco. - �Casa!

- Casa, puerta, ventana, techo. - �Pera!

Pera, higo, manzana.

�Qu� son esas cosas?

Dos botellas verdes, vac�as, con tap�n de tres cuartos de litro.

No son de litro.

- �Bell�simo! - �Y esto?

Una puesta de sol en la cima de una monta�a.

�Qu� es ese peque�o punto?

Un escalador en una vertical que ha superado un paso de sexto grado.

Fui escalador de joven, s�...

- �Y esta ya la vimos? - Si.

- Diga ahora que ve. - Muchas cosas:

- Un prado, un gato, la luna... - �No ve una mujer desnuda?

S�, la veo. Pero hay muchas flores con corolas, pistilos, p�talos, pies,

casa, puerta, ventana, techo.

Bien, usted est� completamente curado.

Ahora viene la prueba m�s dif�cil.

La cuenta de la cl�nica.

Gracias, se�orita.

Usted me ha sido de gran ayuda.

�Prefiere pagar en francos o en d�lares?

- Prefiero letras de cambio. - No las conozco.

Muy bien, le espero en Londres.

Sr. Hardy, haremos un buen trabajo para usted. No se preocupe.

- �Gracias! �Hasta pronto! - Srta., acompa�e al Sr. Hardy.

- Adi�s, buen viaje. - Gracias.

Carl�, �c�mo est�s? Volv� hace unos d�as.

Estoy muy bien. �Nunca he estado tan bien!

�Entonces nos vemos esta noche! �Adi�s!

Marc�, ven aqu�.

�Mira qu� bonita idea!

"La nevera Ignis se vende hasta en Alaska".

Me parece un poco pobre.

��S�!?

�Y si ponemos un ping�ino?

- Seguir�a siendo pobre. - Entonces le pongo dos.

- Entonces hagamos una cosa. - S�.

Ponga una chica guapa.

Le metes una abrigo corto, un gorro, las piernas desnudas...

Marc�, no te entiendo.

�Por qu� tenemos que disfrazar a una chica de ping�ino,

cuando hay ping�inos de verdad?

Y adem�s basta ya con esa publicidad er�tica.

El p�blico ya est� cansado.

Ya no soporta ver a tantas mujeres desnudas...

LA DIVA

AUDIENCIA A PUERTA CERRADA

ORNELLA

EL VOYEUR

LA �LTIMA VIRGEN

�LOCOMOTORA M�A!

VEO DESNUDO

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