Original subtitles

Matty, wie ist es, eine Retrospektive in Berlin zu haben?

Das kann ich jetzt noch nicht sagen. Aber wissen Sie, was Jolson gesagt hat?

Er hat gesagt: "Sie haben noch nichts gesehen."

Wir haben aber kürzlich nichts gesehen.

Mr. Bonkers, willkommen in Berlin! Elton Lawless, ich bin der Leiter...

des Festivals. Ich bringe Sie hier raus. Es ist toll, Sie kennen zu lernen.

Pardon. Mr. Bonkers wird alle Fragen bei der Präsentation heute Abend beantworten.

Vielen Dank. So, hier haben Sie einen Plan.

Während Sie und Ihre Gäste hier sind, stellen wir Ihnen ein Handy zur Verfügung.

Aber bitte keine Anrufe nach Hause, ok? Das ist zu teuer.

Oh, sorry. Moment.

Ja? Ja. Oh. Danke!

Wir sind in den 6-Uhr-Nachrichten! - Oh, das ist gut.

Das war meins. Sorry, hier ist Ihr Handy. - Oh, oh, ok. Ok.

Wissen Sie, ich hab noch nie so eins benutzt.

Und so stellen wir Ihnen ohne weitere Verzögerungen...

den Autor von "Mockery" vor: Mr. Matty Bonkers!

Oh, Vorsicht, bitte.

Der Fi... Fi... Der Film, den Sie gleich sehen,

wurde in 1970 gedreht. Er gewann damals einige Preise,

aber offensichtlich fand er nie ein Publikum.

Also bin ich... bin ich sehr zufrieden, dass er heute Abend hier gezeigt wird,

nach all diesen Jahren. Hier in Berlin. Vielen Dank dafür...

Ich habe ihn selbst seit...

seit den Dreharbeiten nicht mehr gesehen.

Ich sehe kaum einen meiner Filme, bevor... Entschuldigung.

Hallo? Blau...

Du bist in Deutschland?

Nein, ich stehe hier vor Hunderten von Leuten bei einer Präsentation.

Was?

Was?

Nein.

Dieser Anrufer grade ist der Produzent von "Mockery",

und er ist hier in Deutschland. Sicher verdient er es auch, hier zu sein.

Aber er hat mir gerade erzählt, dass er ziemlich krank ist.

Dieser Mann ist ein guter Freund von mir, und er hat viele meiner Filme produziert.

Ich muss jetzt zu ihm. Und... bitte...

Vielleicht könnten wir einfach den Film starten. Wäre das in Ordnung?

Es tut mir Leid. Es tut mir schrecklich Leid...

Willst du einen Job? - Können wir nicht morgen darüber reden?

Es gibt keinen Morgen mehr. Ich habe einen Cast, ich habe eine Crew,

ich habe einen Drehort.

Der Regisseur hat mich versetzt. Du drehst zwei Tage.

Ah, eine Dokumentation? - Ein Spielfilm.

Ein Porno... mit Klasse.

Du!

Warum hier in Deutschland? - Warum geht ein Kamel zum Wasser?

Du gehst dahin, wo das Geld ist! - Ich mache keine Pornos,

ich kann das nicht. - Sei nicht so arrogant.

Du hast 4 Jahre lang keinen Film gemacht! Nada! Null!

Du brauchst ihn!

Außerdem... sterbe ich.

Jeder kann das besser als ich. Ich kann... Ich bin viel mehr ein...

Viel mehr was? Ein Künstler? Im neuen Jahrtausend...

interessiert sich keiner für Kunst! Es geht um Kohle!

Meine Kohle! - Aber Blau, du hast gesagt, du stirbst.

Ja, fast.

Mit ein bisschen Glück überlebe ich. Vielleicht mit einem Transplantat.

Du schuldest mir was!

Kein Drehbuch? - Nicht wirklich, nein.

Sie meinen... gar kein Drehbuch? - Na ja, ein kleines,

es ist hauptsächlich Action. Aber wenn Sie wollen, können Sie sicher...

ein paar Zeilen Dialog reinbringen. - Ein paar Zeilen...

Also... haben Sie neue Projekte?

Irgendwas auf dem Reißbrett?

Äh, ja, einiges, einiges. Sicher.

Was ist mit dem anderen Regisseur passiert?

Er hatte Kopfschmerzen.

Migräne... oder so was.

Ja, irgendwas wie Migräne...

Ich möchte Sie befriedigen. Wir sind ja so aufgeregt.

Das wird ein ganz tolles Erlebnis sein. - Noch nicht, Dolly,

er ist gerade aus dem Flugzeug gestiegen. Ok? Sie möchte Ihnen nur gefallen.

Hallo. Sie sind Matty Bonkers, richtig? - Ja.

Sie sagen, ich wär zu dünn, aber das interessiert mich nicht.

Ich bin da groß, wo es nötig ist. Ich hab schon 42 Filme gedreht.

Ich bin groß. Ich bin der Beste. - Welche Rolle spielen Sie?

Die Hauptrolle. Ich spiele immer die Hauptrolle.

Wer... wer sind Sie? - Was?

Willst du 'ne Pizza? Pizza... Mit Zwiebeln, ok. Willst du Pizza?

Eine Pizza? Pizza? Pizza...

6, 7... Und für dich einen Strudel?

Herr Bonkers.

Ich wollte nur sagen, dass "Mockery" der Lieblingsfilm meiner Mutter ist.

Und meiner auch.

Ich hab ihn dreieinhalb mal im Fernsehen gesehen.

Aber, bitte, ich muss früh weg. Drehen Sie die ganze Nacht?

Na, wir können etwas vereinbaren, ja. - Welchen möchten Sie?

Oh, den da. Nehmen Sie den da. Er passt zu meiner Figur.

Aber wenn wir reinkommen... Ich denke, sie sollte beeindruckt sein.

Er ist doch berühmt, oder? Oh, haben wir Zeit,

über das Drehbuch zu reden? Ja. Ja... natürlich. Sagen Sie...

Wenn Sie das benutzen, tut das weh?

Vielleicht sollte ich blass werden!

Action!

Guten Abend, meine Damen. Bitte, treten Sie ein. Hallo.

Hier entlang, bitte. Machen Sie es sich gemütlich.

Legen Sie ab.

Und... ja.

Prost. Zum Wohl.

Meine Damen, legen Sie Ihre Kleider ab.

Das ist ein Befehl! - Nein! Nein, nein. Cut! Cut! Cut!

Cut? Was ist los? - Wie heißt der Schauspieler?

Nennen Sie ihn einfach Adolf. - Adolf?

Entschuldigen Sie mich kurz. Adolf. Adolf...

Ich denk, wir haben hier eine Gelegenheit. - Ja, eine große!

Nein, ich meine, wir... wir sehen hier die andere Seite der Figur.

Etwas Weicheres. - Wie das denn? Ich bin Hitler!

Anstatt einfach reinzukommen und zu befehlen, dass sie sich ausziehen...

Ok, ok, ich soll nett sein. - Ja, ja, nett...

Ok, ok. Nett... Ähm...

Meine Damen, wenn Sie ausgetrunken haben,

ziehen Sie sich aus!

Das ist ein Befehl! - Nein. Lassen Sie den Befehl weg.

Sagen Sie nicht: "Das ist ein Befehl!" Sagen Sie: "Ich muss mich noch...

um Staatsangelegenheiten kümmern."... "Ich muss mich noch kümmern.

Ich muss noch Staatsgeschäfte erledigen." So in etwa, ok? "Ich habe...

Ich habe noch Staatsgeschäfte zu erledigen." Ok. Fertig?

Und noch einmal! Gleich jetzt. - Die Tür!

Ich mach schon. Ich mach schon. Ich mach schon. Ich mach. Ok. Fertig?

Und... Action!

Reinkommen.

Meine Damen! Ziehen Sie...

Ich meine...

Meine Damen, wir haben... Affären im Staat...

Ich meine...

Eine Angelegenheit... - Gehen Sie einfach wieder raus...

und fangen Sie noch mal an. Ja, ja, rausgehen und noch mal anfangen.

Ich mach schon, ich mach schon. Und Action! Reinkommen. Kommen Sie rein...

Kommen Sie!

Meine Damen, ähm...

Meine Damen...

Meine Damen... Ich ziehe hier aus...

Alles Kunstkacker hier! Weg! Keine Ahnung vom Film...

Was ist mit dem Burschen los? Spricht hier irgendjemand Englisch? Was ist los hier?

Genug. Genug. Haben wir irgendwas? - Wir haben, wie er reinkommt.

Sie denken, er hat eine weiche Seite. Damit hab ich ein Problem!

Das wird aber interessanter. Und ich denke, auch überraschender.

Aber er ist groß. Ts!

Ok, genug, zieh deine Hosen aus. - Nein. Nein. Nein.

Ich mag es so. Langsam.

Das kommt meiner weichen Seite entgegen.

Jawohl, mein Führer. Aber bedenken Sie: Wir bombardieren heute noch England.

Papperlapapp!

O, aber die Nippel sind nicht groß genug. Können Sie Ihre Brüste...

ein bisschen mehr... ja. Ja. - Was soll ich?

Deine Brustwarzen etwas aufstellen. - Ich habe es die ganze Zeit gemacht.

Ich denke, sie sollte schreien. - Wirklich?

Ja, das ist ganz klassisch.

Cut. Cut. Cut. Cut. Inga, ich denke, Sie sollten schreien. Ja, schreien.

Sie sagten doch, das wäre nötig, oder? Das wäre klassisch.

Das ist klassisch, ja. - Beim Schreien muss ich immer lachen.

Versuchen Sie es bitte. - Ah, ah, ah...

Versuchen Sie es noch mal. - Ah, ah, ah...

Du hast die Bett-Szene noch nicht fertig? Du solltest dich besser beeilen, Mister!

Wir drehen hier nicht "Ben Hur"! Gib mir Inga.

Hallo? - Ich zahl dir 2.500 Dollar, du Schlampe,

und du schreist nicht? Schrei! - Oh, ah.

Oh! Ah! Was ist das? Eine Prinzessin, die Pralinen nascht?

Schrei, du Schlampe! So!

Oh! Ah!

Ah! Oh! Ah!

Um Gottes willen, was ist denn? Was machen Sie da?

Sex. - Ich verstehe Sie nicht.

Titten... ah... Titten. - Ist ja gut.

Ich schreie. Ah. Oh.

Gut.

Entschuldigung. Entschuldigung! Wer ist denn hier verantwortlich?

Oh. Ah. Entschuldigung. Entschuldigung!

Wer ist denn hier verantwortlich? Ah.

Fünf Minuten. Fünf Minuten. In fünf Minuten ist Pause.

Das ist empörend! Sie kann so nicht essen! Das ist schrecklich...

und nicht gut für sie! - Bringen Sie sie doch bitte ins Bad.

Ich konnte nicht weg, also sagte ich Mama Bescheid, dass sie Johanna bringt.

Natürlich! Du lädst uns zum Frühstück ein und servierst uns was vom Imbiss!

Hey, Sie!

Sie! Sie gehen zum Markt.

Meine Enkelin braucht Kaviar und Saft.

Pflaumensaft für Johanna, ja? Ja, Pflaumensaft und Kaviar.

Sie ist nämlich Französin. - Jemand wird sich darum kümmern.

Ja, und wer ist dafür verantwortlich? - Ich natürlich.

Der Führer sollte Gunther ficken. - Wer... Wer ist Gunther?

Ich, der Butler. Die Haushaltshilfe. - Niemals. Niemals!

Er sollte aber! Das hat Hitler nämlich mit Jungen gemacht.

Er hat sie mit Liebe belohnt. - Du Dummkopf! Ich mach das nicht!

Mit zwei Männern, das bringt mehr Geld. - Ihm bringt es mehr, ja.

Aber ich bin ein großer Star! Ich verdiene schon Top-Gagen!

Der Film wird damit zum Kassenschlager. - Dann fick du ihn doch! Oder Bonkers!

Ich wette, Bonkers mag das!

Ja? - Sie sagten, da wäre noch was.

Ach ja? - Das Drehbuch.

Oh, ja, das Drehbuch... Ähm...

Ich... Ich bin gleich da, ja. - Sie brauchen sich nicht anzuziehen.

Nun ja, wissen Sie,

ich habe ja viel Erfahrung.

Aber dieses Geschäft mit... mit der Nacktheit...

Ich habe mit Cello angefangen.

Aber ohne Erfolg. Dann bekam ich mein Baby.

Also spielte ich irgendwann nackt.

Und wurde erfolgreich. Dann bekam ich Angebote für Filme.

Keiner will mehr ernste Musik hören.

Soll ich's Ihnen zeigen?

Gefällt es Ihnen? - Wunderbar.

Soll ich Ihnen mal was erzählen?

Mit 15 spielte ich...

bei den Berliner Philharmonikern vor.

Der Dirigent... Plötzlich hörte er auf...

und drehte sich zu mir um. Er sagte:

"Junge Frau,

Sie haben Gottes wunderbarstes Instrument zwischen den Beinen.

Und alles, was Sie können, ist, hier zu sitzen...

und darauf herumzukratzen!"

Ich kam mir so klein vor.

Er war schuld, dass ich mich so klein fühlte.

Haben Sie mal daran gedacht, eine ernsthafte Schauspielerin...

zu werden und richtige Filme zu drehen?

Deshalb bin ich hier.

Na ja, das ist ein... ein guter Anfang.

Vielleicht könnte ich Cello für Adolf spielen! Adolf könnte weinen.

Hitler liebte Musik, wissen Sie?

Und dann könnte ich ein Konzert für die Luftwaffe geben.

Die Piloten hören mich, lieben mich,

und dann sterben sie.

Sie wissen nicht, dass mein Herz für England schlägt.

Aber sie widmen ihre Mission einer jungen Frau...

mit einem Cello zwischen den Beinen.

Oh, Johanna wäre so glücklich.

Nun ja, da bin ich sicher.

Lassen Sie mich darüber nachdenken, bitte.

Auf jeden Fall bringen Sie das Cello mit zum Set. Und fragen Sie Otto,

ob die Luftwaffe zur Verfügung steht. - Sie bringen das Cello mit.

Die anderen könnten mich auslachen.

Matty Bonkers? - Ja.

Wieso die Maske? Sind Sie Zorro? - Nicht Zorro. Das ist eine Schlafmaske.

Schlafen? Schlafen? Keiner schläft!

Sie Budget überzogen! Sie nicht schlafen! Wo ist Blau?

Blau ist nicht hier.

Film bringt nicht Geld wieder rein, wir etwas tun müssen.

Was? Mehr Geld ausgeben? Das Drehbuch streichen?

Seine Beine brechen. - Das dürfen Sie nicht tun! Er stirbt!

Dann brechen wir Ihnen die Beine.

Schlag ihm aufs Knie. - Nein.

Nur ein kleiner Schlag. Ein Klaps. - Das ist aber nicht mein Cello!

Gehört es Blau? - Nicht Blau! Einer Freundin von mir!

Sie dreckigen Film heute fertig machen. Oder wir kommen zurück.

Kein Schlaf mehr. Hopp, hopp. Arbeiten.

Binden Sie mich los.

Tokyo Tony? - Er hat dich gesucht.

Kleines japanisches Arschloch. Geld! Das ist alles, woran er denkt.

Kein Respekt vor dem Kino. - Entweder wir werden heute fertig...

oder jemand kommt zu Schaden. - Keine Sorge. Mach einfach...

eine der Bums-Szenen länger. Sie darf ruhig 30 Minuten dauern,

sollte 30 Minuten dauern. Das kannst du.

Du bist ein Genie. Machst du's, kriegst du 'n Ständer.

Einen Ständer? - Einen Bonus! Hitler hat den Ständer.

Hast du ihn gesehen? Pah! Ein Museumsstück!

Ich mach das nicht. Ich hab heut schon zwei Sex-Szenen gehabt.

Ich brauch 'ne Pause. - Ok, dann tun Sie einfach so.

Ich gebe Ihnen Deckung. Tun Sie so. - Das mache ich nie.

Quatsch. Das machen alle. - Zuerst sagen Sie weich. Ich sage nein.

Sie bestehen darauf. Jetzt sehen Sie mich an! Ich werd nicht mehr hart!

Ich kann nicht! - Er ist müde. Armes Baby.

Sie werden es wunderbar aussehen lassen. - Es ist wunderbar.

Ein Hügel zu Ehren der Göttin Venus. Otto, bringen Sie das Licht...

etwas näher ran und drehen Sie den Strahler etwas runter.

Es soll das ganze Bild ausfüllen? - Ja, vollständig. Ja.

Der Fokus ist extrem kritisch. Bewegen Sie sich nicht!

Wie sieht es aus? - Wie das Matterhorn.

Mit wilden Blumen. - Voll original. Wir könnten überall sein.

Sieht aus wie der Amazonas oder so. Blau wird begeistert sein.

Soll ich ihn berühren? - Nein, der Wald steht unter Naturschutz.

Niemand sollte ihn berühren. Niemand betritt ihn. Niemand berührt ihn.

Es ist Gottes kleiner Acker. Wir könnten Hitler und Gunther schneiden,

und dann Inga und ihre Reinheit. Ich glaube, ich höre ein... ein... ein...

Cello-Konzert. - Und ich spiele.

Etwas Trauriges. Etwas, das mich an eine Nutte erinnert, aber mit Seele.

Wie Madonna. - Brahms.

Dolly Parton. - Schubert.

Sind Sie verheiratet, Matty? - Pst, oder man bricht mir die Beine.

Hitler sah das nicht im Fernsehen! Es gab noch gar keins!

Das ist poetisch! Halten Sie die Klappe! - Dolly, hast du das gehört?

Gunther, hast du das gehört? Otto! Er sagt "Halten Sie die Klappe!"

zum Führer! - Oh, mein Gott, Adolf wird groß.

Dann sagen Sie: "Was dagegen, wenn ich in die Partei eintrete?"

Was dagegen, wenn ich eintrete? - Sie sind der Führer der Partei.

Wir schulden Ihnen alles. - Ja, ok, ok, ok.

Dolly, du leckst mich. Gunther, du leckst sie.

England ist verdammt! - Ja, ja!

Paris brennt!

Oh, ja, jetzt! Oh, ja!

Heute ficke ich Deutschland und morgen die ganze Welt!

Oh, ja! Ja, ja!

Jawoll! Ja...

Jetzt können wir unser Meisterstück vollenden.

Blau und Bonkers sind wieder im Spiel. - Ich weiß nicht, Blau.

Du weißt nicht? Keine Inspiration? Wir finden sie.

Diese Erfahrung hat mich verändert. - Ein Remake...

von "Vom Winde verweht" mit Kate Winslett.

Oh, Gott! Wie wär's mit einem Remake von "Deep Throat" mit Inga Tush?

Du meinst das ernst! Ok. Brillant!

Wir erreichen ein völlig neues Publikum. Internet-Pornofilme von Blau & Bonkers.

Millionen! Wir verkaufen sie in die Mongolei!

Glaubst du, da schaut man Pornos? - Blau and Bonkers.com.

Nein. - Ok. 'Bonkers and Blau dot com'.

Nein.

Porno. Porn.com.