Original subtitles

Превод и субтитри от: http://subtitri.info/

Дай ми това.

Да? - Ставай!

Аз съм Мюлер. Училище "Гьоте". Идвам при моя ученичка, стажува тук.

Фамилията? - Мюлер.

На ученичката. - Нямам идея.

Шантал! Къде си?

В багажника! - Как я караш?

Нормално. Тази кучка от "Шилер" също е тук.

Постоянно ми досажда, хер Мюлер. - Добре...

Това социалният ти служител ли е? - Внимавай с приказките, кучко.

Как смеете? - Донеси ми кафе.

Вие не сте клиент. - Както и да е, и с дъвка става.

Господи!

Поне дават ли ти да караш? - Не.

Моля ви, не пълнете главите им с глупости.

Шантал, продължавай да чистиш мокетите в купето.

Не мога да си представя, че някой ще я вземе на работа.

Хер Мюлер, ще вземем "Голфа".

Да, и двама знаем, че слугинажите са безсмислени.

Стажът. - Говоря в множествено число.

Запалваме.

Изключи веднага двигателя. - И...

Откачи ли?!

Мамка му, размазано е. - Вън!

Кажи й, че не я бива много. - Не мога.

Ще се газира. Само я държа под контрол.

Иначе ще трябва да се занимавам с проблемите й.

Но учениците ти имат доверие. - Да не мислиш, че им пука за даскалите?

Аз още си пиша с някои от моите. - Да, но ти принципно си падаш.

Особено грубите и строгите, дето те пускат срещу секс.

На вниманието на портиера.

Шумата в задния двор още не е прибрана.

Кошчетата са препълнени. Бутилките се търкалят по пода.

Да. - Хер Бадебрехт от МО.

Нека влезе.

Искам да спечеля конкурса на министерството.

Ще е перфектната реклама за нас. - Имате равни шансове с "Шилер".

За да ги биете, организирайте екскурзия в чужбина.

Ще ходим до Северно море. - Не е точно това.

Нуждаете се от нещо международно. Някоя изостанала страна.

Нарушение на човешките права.

Катастрофален упадък на образованието. Твоят "Гьоте" трябва да се изяви.

Съжалявам. Често си спомням за едно време.

Екхарт, училището ми отнема цялата енергия.

След 2 седмици ще решим, кое училище печели.

Гудрун. - Екхарт.

Покажи на Ерика, кой е по-добрият директор.

Добре.

О, Плюнчо, днес ти ли събираш боклука?

Даниел, играчките обратно в контейнера! За бедните деца в Тайланд са.

Фрау Майер, не може да се въртите около врага и после да идвате тук.

Само говорим. - Не ми пука.

Как е в "Шилер"? Харесва ви? Пушите си, яко кафе, богати родители.

Да, аз само исках да ръководя хор. - Аз ви предлагах.

Но първо да мина опреснителни по немски. - Азбуката също може да се пее.

Какво блокира пожарния изход?

"Шилер" събират играчки за училище в Тайланд.

До утре да го няма. И тук не се пуши.

Изглеждаш като папагал!

Папагал?! Сега ще видиш папагал!

Остави Плюнчо на мира. - Тя ме ухапа!

Не е позволено! - Тоя ме нарече "папагал"!

Шибано копеле с голяма пачка.

Шантал, внимавай с езика, иначе ще чистиш за назидание.

Чистене за какво? - Нямам представа.

Хер Мюлер, още нямам вашето свидетелство за съдимост.

Забравих го вкъщи, ще го донеса. - Чудесно. Как мина стажът на 10 Б?

Искам работа за интелектуално... - Ох!

Бях в полицията. Преебавка.

Дори не ми дадоха карам колата. - Какво не ти дадоха?

Карам полицейска кола. - Не, падежът.

Не, мисля, че караха "Опел". - Да, нямам търпение да видя отчетите.

Разбира се, само да ги проверим.

Пак боклук.

Фрау Шнабелщед, заради вас ще ни лишат от медала за екология.

Млъкни!

Аз ще се погрижа.

Плюнчо, натегач такъв! - Престани!

Можеше поне да отбележиш лесните граматични грешки.

Да.

Шибана работа, вечно трябва да фалшифицирам документи.

Ако влагаше поне 50% от престъпната си енергия в уроците...

Не ми каза, че има толкова бачкане. - Да.

И ставането рано сутрин.

Ето, пак! Имаш депресивна фаза, терапевтът ни предупреди.

Не. - Да вървим.

Не! - Да!

Не съм сигурна за тази, май трябваше да е по-ниско.

Гротеска.

Защо не отворих бар? - Нямаш пари.

Ще работиш, докато 10 Б завършат или поне опитай.

Може да отнеме години. На теб ще ти дадат кредит.

Вече го обсъждахме. Можеш да напуснеш,

но чак когато си осигуриш бъдещето. Това е важно за мен.

Научи се да довършваш започнатото или пак ще свършиш в затвора.

Лаура, намали музиката, моля!

Откакто е с Даниел, слуша само тъпия "рап".

Лаура Катерина Шнабелщед!

Вчера в градската болница почина затворник на име Мустафа К.

Затворникът опитал да избяга, спускайки се от 6 метра височина

с помощта на вързани чаршафи. Арестуван през 2012 година,

хванат при извършване на грабеж, заедно със съучастници.

Да, видях.

Какво писмо?

Е, какво пише?

Не знам, прочетох само един ред: "За Зики".

От къде го взе? - Един го изнесъл от затвора.

Един такъв дебел. Каза, че бил длъжник на Мустафа.

"Ако ме застрелят при бягството, делът ми е в твоя резервоар."

И това ли е всичко?

"Раздели го с Чарли."

Толкова сладко! - Ти си го дописала, не съм идиот.

Почеркът е друг и цветът на химикала. - Хвана ме.

По-добре измий колата, не кучето! - Разкарай се!

Не схващам. - Заедно бягахме. После се разделихме.

Взимам парите, ти - диамантите. Скрий ги.

И двамата идвахме при теб.

Спипват го, пуска плячката в резервоара, защото онази нощ колата беше при теб.

Много тъпо скривалище. - Именно.

Защо просто не ги закопа на строежа?

Леле, пич, с какво я зареждаш?

Тук са най-малко 40-50 хиляди евро.

Ето. - Благодаря.

Комисионната.

Предпочитам на пръстен, но и така става. - Имам визия.

Як бар. Няколко оборотни мацки.

Или нещо по-яко. Танцьорки.

Стоя си там, правя питиета. Бъркам коктейли.

Но ти обичаш даскалъка. - Там няма перспектива.

Да не съм луд да бачкам, като имам това? - И ще се отървеш от даскалицата, пич.

Можеш да си позволиш качествени курви. - Разкарай се.

Тая може ли изобщо да духа? - Сега ще ми духаш юмрука.

Още днес напускам и ще търся сграда за бара.

Наета си! - Най-после ще ти кажа честно.

Много ме беше срам, че си даскал.

Не бързай. Запази го в тайна няколко седмици.

Ами ако ченгетата ни следят?

Знам, че е важно за теб.

Не съм те забравила, Каро. Сега ще го направя.

Да.

Къде беше? 3 пъти ти звънях. Имаме събрание.

Какво е това? - Оправих ти колелото.

Докато го карах по магазините? - Отивам да се преоблека.

Криеш ли нещо? - Вечното подозрение. Вбесяваш!

Кой вбесява кого? Забрави съществителните.

Ти оставаш.

Лаура?

Кой от учителите ще е лицето на кампанията?

Този, който спечели конкурса за мен. Благодарение на него ще станем известни.

Нови ученици, стипендии, реклама.

Може би, даже ново спортно оборудване.

"СТАНИ УЧИТЕЛ СЕГА!"

Стига мечти. Кой ще се бори за пътуването в чужбина?

Северно море не става ли? - Северно море в чужбина ли е?

Ходила съм там още преди да станеш директор.

О, Боже. Само не започвай пак с твоята спасителна акция.

Без еко кръжока и месечните дарения от 12 евро, Инес и Роли щяха да са мъртви.

Роли вече има онлайн камера и страница в Twitter. Може да се присъедините.

Май трябваше да останеш повече на терапията.

С радост пак бих посетил Рим. Вино, въздух, "dolce vita"!

Изостанала страна, хер Гундлах.

Без пица, по-добре нещо с епидемия или катастрофа.

"Шилер" ще ходят в Тайланд. - Аз ще отида.

И хер Мюлер ще дойде. - Какво?

Не. Никъде няма да ходя с тези идиоти.

Но не и с бюджета за Северно море или ще уведомя Училищното настоятелство.

Това са планирани разходи. За цялото училище, Ингрид!

Приключихте ли? - Да, нали имате родителска среща.

Кажи им кое е добре, но не забравяй и слабите им страни...

Можеш ли да ми го запишеш? - Много си зависим.

Започна ли да четеш "Фауст"? - Есте.

Коя част ти хареса най-много? - Когато умира.

Когато взима ябълката и тя се взривява.

Дори в Гугъл не си проверил.

И да обсъдим екскурзията. Не искам Хауке пак да победи.

Мечтай си!

"Вашите дарения помагат!"

Тук ли спа?

Но още си вееш патката, нали?

Ако й го слагаш, слагай кондоми. Няма да ти издържам отрочето.

Боже мой!

Пълна гротеска. Тя ми е изхвърлила нещата.

Няма ми DVD-тата. Талисманът ми също. И всичките ми плюшени играчки.

Талисман? Как изглеждаше? - От "Гьоте". Плюшен ленивец.

Какво е направила с него?

Дарих го. Вече не си играе с него. - На кого го дари?

Пълна гротеска. Беше талисманът на училището.

Извинявай.

Оставих го на "Шилер", за училището им в Тайланд.

В контейнер ли го хвърли? - Още снощи.

Нали ме видя, че нося чувал.

Какво ви стана? - Пълна гротеска.

Лаура, престани с тази дума. Полудявам.

За "гротеска" ли говориш?

Гимназия "Шилер".

Каро! Къде е контейнерът с играчките? - Прибраха го вчера вечерта.

Вече пътува за Тайланд. - Тайланд?

Да.

Мамка му!

"Карам екологично!"

"Заминаваме за училището побратим в Тайланд."

"Помощ за пострадалите от цунами."

О, слънцето изгря. Супер тениска. - Благодаря.

Хей! Вие ли заминавате там, където са играчките?

Вероятно сте бащата на... - Не, това е хер Мюлер от "Гьоте".

Хауке Веки, биология и английски. - И какво?

Аз съм бившият на Лизи. Не ви ли е говорила?

Може би. - Ревнуваш ли?

Шегувам се. Не си говорим вече. Кралицата на граматиката е изцяло твоя.

Защо си толкова весел? - В добро настроение съм.

Работа, ученици. Живот мечта.

Хауке! Чакаме те. - Здрасти.

Малко закъснях. Вчера ядох развалени стриди.

Можеш ли сама да донесеш проектора? Ще хапна нещо.

Учениците ми са златни. - Ти ли отиваш там?

Да, това е нашето училище побратим.

Най-успешният социален проект в Германия.

Мамка му. - Да, гадно е когато твоето училище

няма такива възможности.

Може с Елизабет да купите храсти от нашата градина.

Или жив плет? Можеш директно да гледаш хола на Лизи от улицата.

Обикновено гледам навън. - Беше ми приятно, но ще тръгвам.

Дано се видим на училищните квалификации през май.

Ти си печен, поздрави моето сладкишче.

"Екипът на спасителите помага при спасяването на света."

Обадиха ми се от банката.

Пробвал си с моята кредитна карта да купиш билет за Банкок?

Сърфирах в интернет и сигурно съм натиснал нещо по грешка.

Зики, не ме прави на луда.

Просто малък заем, до заплата остават само 2 седмици.

Може би, не трябваше да харчиш всичко за игри и алкохол.

Защо Банкок? Не сме във ваканция, нещо става.

Обажда се надзорникът на хер Мюлер. Фрау Шнабелщед, обадете ми се.

Пробацията е почти към края си. Искаме потвърждение, че още живее у вас.

Шнабелщед. Кажи истината веднага или няма да те покривам повече.

Мога да му кажа, че изготвяш фалшиви документи.

Фрау Шнабелщед? - Здравейте, и аз мислех да ви се обадя

относно хер Мюлер.

Чакай, исках да те изненадам... - Ало?

Исках да отидем на екскурзията в чужбина.

За да бием "Шилер" и да сбъднеш мечтата си.

Фрау Шнабелщед? - Хер Кайзер, простете.

Да, хер Мюлер още живее тук. - Разбирам, чудесно.

Ще му предам. До скоро. - Много добре. До чуване.

Помислих, че ако ние платим поне един билет,

ще облекчим бюджета на училището. Извинявай, че не те питах.

Съжалявам, ядосах ти се.

Прости ми. Просто се боя, че пак ще направиш някоя глупост

и ще правим секс веднъж месечно в затвора.

Научи се да ми вярваш. - Ще бъде чудесно, ако и ти дойдеш.

Та това е Тайланд! - Трябва да дойда.

Толкова си отдаден на работата си. - Да.

Но няма да стане без парите на Ингрид за екскурзията до Северно море.

Помисли за кариерата си.

Ингрид трябва да се откаже от екскурзията.

Боже, звучи почти криминално. Научих се от теб.

Това е някакъв тест, нали? - Не е тест.

Елиминирайте фрау Ламбах Кнор. След терапията е неуравновесена.

Ние какво печелим? - Нищо.

Искаме да се включим в екскурзията.

Не членувате в еко кръжока. - Това е поправимо.

Или сам си вършете мръсната работа.

Добре, става.

До сега не ни пускаха на екскурзия, все ни оставяха тук.

Чудно, защо ли.

На работа. - Хайде.

Идиоти.

Тя нали пие хапчета? - О, да.

Внимание! Училището не е игрална площадка.

По дяволите, вие сте откачени! Хулигани!

Простете, фрау Лаймбах Кнор. - Махни се от очите ми!

Всички да млъкнат или ще получите двойки.

И без това, едвам ви издържам. И никакви шушукания.

Сега всички да гледат и да опишат случващото се.

Кой саботира експеримента? - Никой. Седяхме си по местата.

Мама каза, че изобщо не трябва да преподавате.

Обзалагам се, че нещо сте объркала.

Искате да ме изкарате луда?

Всички да останат тук.

Боже Господи. - Какво беше това?

Една дума и ще пострадате!

Не ни каза, че ще бъде толкова страшно.

Къде си тръгнала с долнопробното си училище?

Хуманитарното образование не е на мода. Дойдох, видях, довиждане.

Нямате дори рампа за инвалиди, а взимате такива.

Етиен има Аспергер. - Да, 11% инвалидност.

Ние станахме първото антирасистко училище.

50% от деца тук са емигранти. А вие...

А ние имаме чернокожа ученичка. - Да, една.

И не съм сигурна, че не сте я боядисали. - Внимавай с езика.

Изпросихте си контролното.

Спокойно.

Ингрид...

Кой е тук?

Ние сме вътрешните ти гласове.

Трябва да ни унищожиш.

Иначе ние ще те унищожим.

Ще те унищожа!

Стоп. Стоп.

И пак те предупреждавам, ремонтирай спортния салон. Нахлу на наша територия.

Намали гледането на "Игра на тронове". - Дори нямате собствен герб.

Само дето ще те бия в състезанието на министерството, ще видиш.

С екскурзия до Северно Море? Мечтай си.

Ингрид! - Дойде и твоят ред!

Северно море току-що изтече в тоалетната.

Боже, но тя ще го убие.

Чувате ли гласовете? Адът е празен.

Всички дяволи са тук. - Какво се е вселило в теб?

Шекспир! - Не съм луда!

Те са банда хулигани! Ще им повдигна обвинение!

Свобода! Свобода!

Пиа, не слагай колелото на парапета.

И да не сте го постнали!

Скъпи колеги, фрау Лаймбах Кнор пак излезе от строя,

затова фрау Шнабелщед ще поеме еко кръжока

и ще замине с хер Мюлер, къде? - В Тайланд. Бан Нам.

Тайланд? Защо? Там отива гимназия "Шилер".

Мисля, че идеята е лоша. - Екскурзията няма да е скъпа.

Освен това са свикнали с постоянния обмен на ученици.

Можем да им отмъкнем училището побратим.

Това е вече нещо!

Ще взема няколко деца от 10 Б,

Шантал и другите. - Какво?

Елизабет, няма да оцелеете. - И инвалида, моля.

Но тогава ще изглежда предумишлено. Защо?

Защото подкрепяме инвалидите. Без възражения.

Питайте го, как беше... - Плюнчо.

Именно, то и нямаме други. - Не може да сменяте хората от кръжока,

без да ни питате. - Да, да. Къш!

Какъв кретен.

Защо всички го смятат за готин? - Не го понасям.

За нищо на света. Няма да пътувам.

Но ще бъде много яко.

Шантал 2 пъти ме би. Пак ще го направи.

Само в Шантал ли е проблемът? - На 65% е в Шантал. Така си мисля.

Освен това, не понасям този климат,

мразя да съм потен. - Мамка му.

Нека Плюнчо си остане тук.

Ако остане, отиваме на Северно море. - Испания, яко!

Испания. Кой е дежурен по наказанията?

Аз съм. - Удари се зад врата.

Каза, че е тя. - А дежурен по граматика?

Аз съм!

Аз съм. - Закъсня. Бурак, удари го!

Извинете се на Етиен или ще ви закопая. - Аз не искам да се извинявам.

Той е странен, пък и е влюбен във фрау Шнабелщед.

Колко сладко! - Сериозно?

Има алтар с нейни снимки в шкафчето.

Олтар. - Алтар в шкафчето...

Не е алтар, а олтар, глупачке!

Клас от дебили.

Какво? - Нали ще ни помогнете да завършим?

Какво научихме днес? Фотосинтезата не е глупост, а магия.

Защото растенията са великолепни.

Гледайте уроците ми на "Био великолепие" и съветите ми на "Мега мозък".

Край на връзката, ваш Хауке!

"Заявката за приятелство е приета."

"Здрасти, сладур. Ще чакам да се видим на екскурзията."

"Няма да ходя."

"Но аз искам да бъдем заедно. Не казвай на никой,

но понякога тайно си представям, как те целувам."

Не, аз не мога да отида.

Боже, но аз трябва да отида.

Да.

Да.

Татко!

Ще ми свалиш ли големия куфар?

Здрасти на двойката!

Все едно ги изпращат в пандела. - Срамота.

Чао, татко. - И се забавлявай, нали?

Здрасти, Лаура! - Успяхме! Като двойка педагози сме.

Ще проспя тази част, ти ще се занимаваш с даскалъка.

А романтичните нощи в палатката броят ли се за даскалък?

Смятам да спя сам. - Добре.

Хей, Плюнчо! Да не се местиш?

Здрасти, Майке. - Здравейте.

Хер Мюлер! - Да, да, хайде.

Екскурзия! - Всички по местата.

Екскурзия на училище "Гьоте".

Млъкнете и сядайте по местата.

Всички да млъкнат!

Зайнеп, Зайнеп! - Спри това!

Мини от тук. - Това ми е часовника.

Къде си? Вече трябва да се качваме. - Сега идвам, отивай на изхода.

И да не купуват сладкиши, ще се превъзбудят!

Аз съм Шнабелщед. Късно ли е да искам вегетарианско меню?

Нека видя, какво мога да направя. - Шнабелщед.

И пътувате с 8 деца? - Да, едно от тях е гаджето ми.

Де и аз да имах тоз късмет.

Не го пускайте, той е терорист! - Не мога да мина, хер Мюлер.

Всички към изхода!

В билета пише, че това е моето място.

Извинете! Съжалявам, закъснявам.

Какво има? - Елате с нас, моля.

Не и сега. Нали не нося бомба.

Боже, не трябваше да го казвам. Шегичка!

Не е смешно. Елате. - За стотен път ви казвам,

не знам, за какво ми говорите. Колко ще продължи това?

Това е бутилка с вода. - И мислите, че е смешно?

Аз съм учителка. Някой от учениците се е пошегувал.

Съблечете се. Ще изчакате моята колежка.

Добре дошли на борда. Специални поздрави на "Гьоте" в икономична класа.

Шампанското е за наша сметка.

Пожелавам на нас прекрасен полет.

Съжалявам, но не може да ползвате диктофона.

Да, да. - Бизнес класа?

Съжалявам, но е дарение от бивши ученици на гимназията.

За мен е малко прекалено и снобско. - Явно си объркал училището.

Каро? Здрасти. - Здрасти.

Хей, някой липсва. Колежката ми още я няма!

Ужасно съжалявам, но вече е късно. Вярвам, че и така всичко е под контрол.

Седнете и затегнете коланите, моля. Готови сме за излитане.

Време за купон!

Спрете! Млъкнете!

Да не съм я сложила аз там? Сигурно е Даниел.

Те са луди. Не мога да се справя без теб!

Ще издържиш един ден. Лаура има приспивателни.

Сложете телефоните на самолетен режим. Изключете телефона, моля. Благодаря.

Всичко ще бъде наред. - Мамка му.

Ще отнеме повече от един ден, докато приключи разследването.

Колко? - Около седмица или две.

Млечно шоколадче.

Моля за вашето внимание!

Заповядайте.

Искам повечко от бушончетата. - Заповядайте.

Тъпанар!

Моля, не отваряйте безмитните стоки. - Върни го!

Ей сега.

Дами и господа, навлизаме в турбулентна зона. Моля, затегнете коланите.

Едно е достатъчно!

Глътнах всичките.

Летище "Суварнабхуми".

Стахотевично!

Боже мой, каква жега.

Това е работа на шофьора, да се качваме.

Поствам във влога. - И аз.

Това е моят влог. Здрасти, хора! С вас е вашата Шантал!

Познайте, къде съм?

Именно! Аз в момента съм в Банкок!

Хер Мюлер е в безсъзнание.

А това значи, че спешно се нуждая от алкохол.

Гледайте, проститутка! - Моля?

Копелдак! - И говори немски.

Какво му има на този?

А къде е нашият автобус?

Ето го.

"Г Г С - Гирмания"

Наели сте го без шофьор. Няма шофьор.

Някой говори ли тайландски? - Каза, че сме взели автобус без шофьор.

Хайде, пали, Дейнджър! - Да, да.

Сега, сега.

Да тръгваме, копелета!

Най-яката екскурзия на света.

Благодарско!

Наистина ли си пъхна пинг-понг в... - Яко!

Искам и аз!

Имаш ли представа, колко лайка ще намажем с този клип?

Шантал, на бас, че не можеш да стреляш с пинг-понг от шундата.

На 5 евро! Искам идиота за свидетел.

Къде е топчето?

Ето го!

В шундата, в шундата!

"Курс по елфски език. Ставате елф за 100 дни."

Пристигнахме ли? - А къде е фрау Шнабелщед?

Кога ще продължим? Жега ми е. И вони на кориандър.

Къде са другите? - Отидоха в бар "Кинг Конг". Ето там.

В бар "Пинг Понг"? - Не.

Хей! Напълно ли откачихте?!

Почти нищо не съм пила. - Вън! Живо!

Имахте избор, но единственото, което ви хрумна,

беше да сложите лимонка в багажа на фрау Шнабелщед.

Докато тя пристигне, ще живеете по моите правила.

Това за какво е? - Ако излезеш от полезрението ми,

кракът ти ще се взриви.

Кракът ми се взриви! Кракът ми...

Това е само началото. - Нарушавате човешките права!

Пазя от венерически болести и нещастни случаи.

Трябва да ви сложа вериги.

Я не се правете на невинни. Скачайте в автобуса.

Приличате на уличници. - Зайнеп, това е комплимент.

Това е лудост! Ти се подигра с чувствата ми.

Шантал!

БАН НАМ "Училище побратим на гимназия Шилер."

Хей, Бурак, добре дошъл у дома!

Боже, това е някаква дупка.

Къде си? - Говорих половин час с началниците.

Няма да дойда. - Шегуваш ли се? Как няма да дойдеш?

Заподозряна съм в тероризъм и хич не ми харесва.

Няма да се справя сам. - Знам, че ще се справиш супер.

Те са дебили! - Глупости.

Екскурзиите сплотяват учители и ученици. Като се върнете ще сте екип.

Ами ако някой умре? - Даниел, спри!

Дейнджър, остави това! - Спазвай плана и всичко ще е наред.

Имаш график за всеки ден и не забравяй протокола.

И Лаура не трябва да прави секс.

В куфара има набор за акупунктура, в случай на инцидент.

Обичам те. И да се обаждаш. - Добре.

О, Боже.

Добре дошли в Бан Нам.

Здрасти. - Браво, че успяхте да пристигнете.

А Елизабет?

Както винаги, е пълна с изненади.

Е, нека ви покажем училището побратим.

Отбор "Вълци", по двойки. Ходом марш!

Хайде!

Два, три, четири...

Вашият къмпинг е долу на плажа. - А вие къде спите?

В хижите. Построихме ги миналата година.

И там има, Торбен? - Соларни панели, WiFi, и водни филтри.

Именно, приятелю.

Един ден ще имаме завършен еко курорт

и 30% от печалбата ще отива в селото. - А останалото?

В гимназия "Шилер".

Защо не сме при вас? - Те са единични, няма място.

Хауке, климатикът не работи. - Техника.

Копеле.

Виждате ли, рай.

Тук загубих девствеността си, бях на 26.

А преди 10 години дойде цунами. Без да предупреди.

Вълната беше висока като къща. И отнесе всичко.

Който е последен е тъпак!

Късмет!

Благодаря, дебелако Чан. Хей, ела тук.

Къде е това? - Забранено, армия. Не може.

Покажи ми го на картата.

Да разпъваме палатките!

Ядеш много ориз, нали? - Да.

Хер Мюлер, повечето нямаме палатки.

Не четохте ли списъка? - Какъв списък?

С вещи, дето пратихме на родителите ви. - Моите не знаят немски.

Не можа ли да им го прочетеш? - Казаха, че е списък за родителите.

Ще си печем ли хляб на огъня? Дейнджър може да спи в моята палатка.

Да бе! Сигурно ще искате и презервативи да ви дам.

Докато сме тук, ще говорите само по Фейсбук.

Дали тук има готини момчета? - Надявам се.

Не се дръжте като уличници!

Единственото, което може да ви влезе в гащите тук са хлебарките.

Отбор "Вълци"! Започваме да печем хляб на огъня?

А какво е името на нашия отбор? - Отбор "Задници".

Търсете материали за строеж!

Взимайте всичко за палатките.

Това пък какво е?

Пълен боклук. - В това можем да готвим.

Боже, хер Мюлер, там има вълк! - Къде?

Не, не го гледайте в очите. - Това е маймуна. Не си ли виждала?

Само по филмите, но там можеха да говоря.

Пфу, колко е космата. - Боже, изглежда много мърлява.

Ти... разбираш... ли... ме, приятел?

Шантал!

Шантал!

Защо ходиш така? - Просто така.

Нещо женско ли е?

Искай превръзки от Зайнеп.

Топчето е още в нея.

Хер Мюлер, искам да поговоря за това с фрау Шнабелщед.

Имам урок сега.

Шантал е! - Какво става? Нещо с хер Мюлер ли?

Той е тук, но аз трябва да говоря с жена.

Изплюй камъчето. Как топчето се оказа във вагината й?

Не те чувам, по-високо. - Как пинг-понга попадна във вагината й?

От къде мога да знам? Може, докато са играли. Вагина ли каза?

По мое време пинг-понгът беше друг. - Има ли начин да го извадим?

Знам само как се слага там. - Боже, Зики, сериозно ли?

Разтръскайте я, а после както стане. - Може ли да ми влезе навътре?

Дано ти отиде в главата, поне ще има нещо там.

Добре.

Майке, сега! - Готово!

Точно я беше завряла.

Тишина, боклуци! - Дейнджър, дължиш ми 5 евро.

Да не мислите, че съм тук да се кефя? - Ами за какво друго?

За какво са тези нощни разходки?

Така или иначе спим навън нощем. - Вярно си е!

Пфу, пречиствателна станция.

Какво е това? - Къщата на азиатска вещица.

Усеща миризмата на човешка плът.

Който крещи най-силно, бива сготвен и сервиран на гостите й.

"МАЙ ТАЙ Помощи при цунами."

И така, търсете нашите дарения. - Какво?

О, не.

Това са кутиите от нашето училище.

Къде се дяна шибаният ленивец?

Кой е там?

Ставай, мързеливецо! - Диабетик е, често му се случва.

А се тъпчеш с шоколади и сладкиши? Не трябва ли да си следиш захарта?

Да, Бурак, не трябва ли да следиш захарта?

Къде са му шибаните инжекции? - Сигурно в палатката?

Solenopsis invicta.

Женската и ларвите са се скрепили заедно и така са оцелели в цунамито.

Какво е токсинът, Зилке?

Алкалоиди? - Леле.

О, да.

Напред, по-бързо!

Хер Вьолке! - Спокойно.

Вода, махнете се!

Това къде се слага? - В пишката.

Хайде.

Трябваше да го забиете в стомаха.

Утре ще си кукуряк.

Краката ме болят.

Взе ли диамантите?

Защо си се понесла с токчета? - Все едно ти нямаш.

Утре ще се върна и ще приложа сила, може би, пистолет.

Пистолет? Полудя ли?!

Лаура, утре свободен ден ли е? - Не, сутринта ще ходим до храма.

Шибаните екскурзии, дявол ги взел!

Ох, още един, хер Волке.

Да не се насереш? - Не ги убивайте.

Виж, това е кралицата! - Да, страховито, хер Вьолке.

Хей, Фьолке!

Можеш ли да вземеш класа ми утре? - Бутнаха Торбен

и дори не се извиниха.

Веднага се извинете!

Лош късмет. - Това ли е всичко?

Игнорират те и ти не ги наказваш? - После, като няма свидетели.

Къде бяхте преди малко? В бившата военна база?

Не. На плажа.

И ще ги вземеш ли утре? - Знаеш ли? Не.

Майната ти...

Ако пак се ебаваш с мен, Даниел...

Съжалявам, хер Мюлер.

Запалих огън. - О, Боже!

Днес отново тръгнахме на екскурзия.

Посетихме храм, където са живели индийци или нещо такова.

Вярват в божество на име Будда.

Пише се някак така "“h”". Самият храм е бил открит при разкопки.

Мисля, че това е онзи Помпей, където някога изригнал вулкан.

И древните хора са си правили селфита, но не се разбира, дали е мъж или жена.

Не, не искам билет, а пистолет.

Къде да си купя патлак? За пистолет говоря.

Майке се сби с един от гимназия "Шилер".

Или автомат.

Защото открадна талисманът на "Гьоте".

Хер Мюлер побесня. И той беше фен на ленивеца.

Взех го от кашоните. - Нали питах за него!

И какво? Талисманът е наш. И "Шилер", и ние, постоянно ги крадем.

Ти ли беше? - Не ме пипайте или ще ви докладвам.

Той е луд, веднъж стреля по учениците. - Къде е?

Какво става? - Един от твоите дебили сви талисмана.

Те ще се оправят сами. - Не, ние ще се оправим сега.

Веднага го дайте! - Те трябва сами да решават проблемите.

А аз ще броя до три. - Първо ни върнете мечока.

Скрихме го в кабинета по химия.

От днес си на диета! - Не ми помага.

Успокой се, ще загубиш авторитета си.

Хер Волке! - Ти да не си пиян?!

Дай талисмана или ще те довърша! - Успокой се, моля.

После ще обсъдим всичко на спокойствие.

Хер Мюлер му показа, как решаваме конфликтите в "Гьоте".

Ти си пълен боклук. Невероятно.

Не вярвам, че Елизабет одобрява това.

Почивка! Зилке, ще ми вземеш ли часовника?

Ето, и това, а също и колана.

Хер Мюлер! Хер Мюлер!

Хер Вьолке! Хер Вьолке!

Дай му да разбере, хер Мюлер!

Прекратете!

Бурак, Дейнджър, хванете хер Мюлер! - Пуснете ме!

Какво? - Скапаняк!

Екскурзията беше супер. Видяхме много хора с дръпнати очи,

но така не може да се говори, защото сме били нацисти.

Победа!

Някой ден ще разкопаят и нашите къщи

и някой археолог ще отрие моята MP3, която загубих преди 6 седмици.

Мамка му!

Имате само една нощ да го върнете. - Защо?

Без въпроси! - Фрау Шнабелщед ни учи да мислим,

преди да действаме. - Да, ако ще застреляш някого.

Ама какво ви пука за нашия талисман? - Стига с въпросите!

Вбесявате ме.

Някой се психира. - Изобщо не се психирам.

Не, не там, имам гъдел. - Съжалявам.

Хер Мюлер, тичах до храма и обратно, но не ви намерих телефона, съжалявам.

Шибана екскурзия.

Защо изобщо дойдохме, като не прилича на такава?

Ухапа ме, кучката! - Не съм кучка!

Тихо или ще ти фрасна един!

Успокой се!

О, какви яки нокти.

Къде ни е талисманът?

Добре.

Няма ли да ни кажеш?

Можем да го изкъпем, а? - Дръж я здраво.

Достатъчно, тя иска да говори.

Вие сте изроди! - Още й трябва.

Не, не. Телефонът ми!

Не, не.

Ще ви кажа къде е, нещастници. - Леле, каква грубиянка.

Марш!

Ясно, хер Мюлер се издъни. - Ако сестра ми разбере, ще полудее.

Ако фрау Герстер разбере, ще го изхвърли.

Може да е убил някой. Почти пречука хер Вьолке.

Трябва да знаем, имаме право.

Именно, говориш като някой...

Адвокат. - Да.

Готово. - И аз можех да го направя.

Но просто не си нося компютъра.

Това ли търсите?

Да бягаме!

Убихте ли някой заради тях?

Полудя ли? - И щяхте да избягате.

Какво? - Обещахте да останете, докато завършим.

Дайте ми диамантите. - Хванете си ги!

И как работи това? - Както ти казах, сложи си ръцете тук.

Но нали не е опасно? - Не, забавно е. Ще видиш.

Хей, задник!

Хей! Ти луд ли си?

Копеленца, няма къде да избягате! Дейнджър, спри!

Мамка му!

Той идва! Карай на зигзаг!

Давай по-бързо, Дейнджър!

Счупи се!

Не мога да карам. - Как не можеш?

Внимавайте, има скали!

Скачайте от лодката!

Не! Диамантите, копелета!

Мамка му!

Умряхте ли?

Не! - Добре.

Тогава мога да ви пречукам, проклети деца.

Но, хер Мюлер!

Искахме да ви помогнем да не направите нещо тъпо!

Вие сте тъпи! И най-вече ти!

Изобщо нямаш никакви таланти!

Сещам се за 5 милиона неща, които ме кефят повече от това да ви уча.

По-добре да ме насерат и кастрират!

Ако не спрете, ще кажа на фрау Герстер, че сте бандит.

Внимавай, сополанко!

Вие внимавайте, ще останете без работа. - Сам ще напусна!

Но кой ще си трае, когато вашите не дойдат на родителската?

Или като си тъпчеш пинг-понга или се натряскаш?

Де-ескалация! - Какво?

Тренирам за конфликт медиатор и предлагам,

да седнете и спокойно да напишете, какво ви разби очакванията.

Аз не съм учител. Не го умея.

И никога няма да стана.

Той сериозно ли каза, че съм тъпа?

Две бири. - Бирата е само, ако вземете гума.

Не, искам само бира. - Само с гумата.

"НЯМА БИРА БЕЗ ГУМА."

Що за шибан бар, където не дават бира без гума?

Излез от водата на последния завой, има водопад.

Хайде, млъквай!

Предупреди ли го за маймуната? - Не, държа се като задник.

Ами ако никога не се върне? - Не ми пука, дано умре.

Хайде, нападайте! Взимайте, каквото видите!

Разкарай се! - Това е моята чанта!

That's mine!

Какво зяпаш? Просто сера.

Дай си ми телефона!

Шанти, тя ми взе чантата.

Изтегляме се!

Това са наши вещи, спрете!

Дейнджър, ти си загубеняк! - Нищо не съм запазила.

Моите YouTube клипове!

Мамка му, голата ми снимка!

Майната им на телефоните! Така е защото хер Мюлер го няма.

Трябва да го намерим.

Той сам си отиде. - Ти никога ли не откачаш?

Без него отдавна да са ни изхвърлили от училище. Хайде.

Какво се мотаете? По-добре да се разделим, Шантал.

Извинявай, че не работя във ФБР.

Върви с тях, иначе няма да го търсят.

Хер Мюлер!

Купил е 2 бири и е взел гума за плаване.

И в коя посока е отплавал? - Реката тече в една посока.

Да, може би, в Германия!

Греби нормално, Шанти! - Внимателно!

По-бързо!

Защо плаваме назад? - Не!

Хер Мюлер!

Съжаляваме!

Хер Мюлер!

Хер Мюлер!

Дейнджър!

Во-до-пад! - Има водопад, идиот.

Трябва да излезем, водопадът е пред нас! - Боже мой, Боже мой!

Гребете, хванете се!

Ето го! Ето го хер Мюлер! - Хер Мюлер!

Да направим верига!

Дейнджър, Шанти, внимавайте!

Мъртъв е! Вече не диша! - Етиен, свести го, ти знаеш всичко.

30 кардио масажа и 2 вдишвания.

В устата, Шантал!

Масажирай!

Сърцето не е ли по-нагоре?

Дайте ми торбичка, хипервентилирам...

Помниш ли в сериала, как една жена умираше?

Не помня. - Жената на собственика на бара

беше порноактриса и импланта й гръбна, и я реанимираха.

Какво чакаш, прави го като там.

Не го видях, млясках се с Волкан. - Той умира!

Не!

Моля те, хер Будда, и Боже на небето, и който още е там.

Кълна се, че ще завърша училище.

И ще върна на сестра ми 30-те евро и никога повече няма да крада сенки.

Моля те, моля те, не го оставяй да умре. Ще прочета всичко, което поискаш!

Шантал, обещай му "Фауст"! - Гьоте, Шилер и даже Камю!

Кълна се, ти си истински лекар! - Сериозно?

Искате ли нещо за пиене?

Ударете чашка вино и ще сте кукуряк.

Мама винаги прави така, когато няма сили за шопинг.

Върши работа, но след това си купува само прашки.

Шантал, стига си ме обарвала.

Моля ви, хер Мюлер, не се опитвайте да се самоубивате пак.

Не съм се самоубивал.

Една маймуна ме удари.

Маймуна? Като във филмите? Говореше ли?

Не исках да ви нервирам и ядосвам.

А вие добре ли сте? - Не.

Заради вас трябваш да се преобличам. Всичко се намокри.

Не трябваше да ви викам, съжалявам.

Но диамантите са моето бъдеше, ясно?

Те са ми наследство и си ги искам. - А защо не искате да сте учител?

Беше страхотно, но вече приключи.

Пичове, не ме бива. Потискам се. - Отговорности?

Да, може би. - Но вие сте най-добрия учител на света.

Да. - Дори не разбирам книгите, които четем.

Започнах "Фауст", но всичко написано ми е някак... напълно безсмислено.

С мен никога няма да завършите. - И без вас също.

Нямате право да се предавате. Не ни давате добър пример.

Боите се, че не сте достатъчно добър?

Какво сте се лепнали за мен? - Отговаряйте.

Не съм длъжен. - Избягва темата и има комплекси.

Трябва да се обадим на нашите.

Няма да звъниш на никой, докато не си върна диамантите!

Никой да не звъни или ще ви продам в текстилна фабрика.

Коя, "Forever 21"? - Някоя неизвестна.

Гмурни се по-дълбоко!

Не виждам дъното. Дълбоко е милиард метри.

Дори задникът ти стои като шамандура. - Не мога да дишам.

Гмуркането е противоестествено. Тялото ми протестира.

Ако не пушеше 5 кутии в междучасието, нямаше да си като старец.

Тогава вие го направете!

Пиш! Искаме пиш!

Мир е "пийс", а не "пиш"!

Престанете, вече прекалихте!

Те вече веднъж ни нападнаха, те са от "Якузис".

Нахлули сте в наша територия!

На картата нямаше знак за изроди и ти не си тайванец.

Може да е транссексуален, в Тайланд е пълно с такива.

Ние сме Дек Талай Туи, деца на вълната. Родителите ни умряха в цунамито.

Цунами на Елба ли? Ти какво общо имаш?

Баща ми държеше хотел в Као Лак. Сега е мъртъв.

Разкарайте се или ще ви пречукаме.

Мамка ти!

Ако ни помогнете, ще забравим миналото. - Насилие над деца!

Тайландските ченгета с радост ще ви пратят в местния пандиз.

Какво помощ искате? - С гмуркането.

Извинете, но не можем да плуваме. - Ясно.

Тогава как малките нинджи командоси плуват под лодката ми?

Кой сте вие? - Учител.

Какво?

Кои са тези? - И те са сираци.

Не се бойте, те са приятели.

Изказват съболезнованията си. - Вещите ни!

И телефоните ни!

Ще ви помогнем, но искаме нещо в замяна.

5 безплатни обяда в "McDonald's" за всеки от нас.

Два.

Три.

Тези са по-тъпи и от вас.

Сега изглеждаш много красива.

Хер Мюлер!

Хер Мюлер!

Хер Мюлер!

Какво искате? - Четохме книгата и направихме описание.

Каква книга? - За Фауст.

Йохан Волфганг Гьоте "Фауст" издателство "Реклам"

Лъжете. - Не, кълна се. Очите ми още кървят.

Не го знам, кой е, но е пълен психар, този Реклам.

Гьоте. - Все тая.

И така, историята е следната.

Някакъв си дявол прави сделка с Фюр.. Фауст.

Той също е нещастен. - Като вас.

Именно. Дяволът му взима душата и му връща кефа от живота,

но дяволът е гадно копеле. - Тотално го прецаква,

а Фаустът не може да се усети. - Фауст, пич.

Да, защото не са имали 10 Б клас да им помогне.

Това са интерпретациите ни. Дори не сме влизали в Google.

Вие сте като Фауст, само дето сте учител.

И още не сте убили майката на фрау Шнабелщед.

И доброволно сте прочели шибаната книга?

За да можем да ви я обясним.

Честит първи урок!

Сега няма нужда да се боите, че не може да ни учите на нищо.

И не сте "некомпетентен".

Другите учители са много по-изостанали от вас.

Какво правите?

Проверявам как се пече хляб на огън. - Яко!

Навсякъде по света ли има бензиностанции?

И така. Малка почивка.

Всеки може да си вземе по нещо, но не повече от 40 евро, нали?

Мир!

Имаш добър удар, за малко да ме свалиш.

Бойни изкуства, а? - Да, малко.

Расъл си на улицата като малък, нали?

Видях, че сте се сдушили с бездомните деца. Внимавайте с тях.

Те са асоциални. - И какво? Моите ученици също.

Можехте да помогнете, вместо да строите тъпите хижи?

Това е нашето училище побратим. Как ще им помагаме си е наша работа.

Твоята ученичка пуши до бензиноколонката.

Шантал! Върви до бензиноколонката.

Да, по-близо!

Още по-близо!

О, хер Мюлер, голям шегаджия сте.

Браво, идиотският свят на училище "Гьоте".

1, 2, 3 , 4. Статистически, това е най-използваният PIN код.

Диаманти? Фалшификация на документи?

Такива смс-и трябва да се трият.

Какво искаш? - Важно е какво не искам, мистър Рипли.

Не искам да те уволнят за фалшификация и издевателство над деца.

Или не искам Елизабет да разбере. Хей, по-кротко!

Вчера можех да ти счупя врата, но не исках децата да гледат.

Давам ти 15%. - Майната им на диамантите.

Взимай ги и се разкарай.

Селото си е наш проект, включително и бездомните деца.

Успех с твоите дебили.

Как е моят супер учител?

Ало?

Какво си облякла?

Купих го специално за екскурзията.

Ужасно съм гладна.

Трябва да ти призная нещо. - Ясно, няма ефект.

Добре че имам и друг вариант.

Тук съм само заради диамантите. - Какви диаманти?

Боже мой.

Какво му е на Плюнчо? - Какво правиш бе?

Въпросът е, ти какво правиш? Какви диаманти?

Делът на Мустафа от обира.

За това ли искаше да ходиш на екскурзията?

Някой беше ли в опасност?

Успокой се. Те ме съживиха.

Те са те съживили? - Да.

Понякога си такъв идиот! Мислех, че работата значи нещо за теб.

Можеше да промениш бъдещето им.

Да бъдеш човекът, който не си имал до себе си.

Може би, просто ме надценяваш.

Ако се опитваш да ме откажеш от теб, забрави. Дори не си мечтай.

Искам отново да станеш човека, в който се влюбих и с който мога да се гордея.

Освен, ако не си го измислил.

Хей, порта такава. - Не ме бийте!

Да не искаш прегръдка, Етиен, а? - Не!

Мамка му, горя! - По дяволите, Даниел, какво става?

Сипах чили в кондомите. Обещах на сестра ти никакъв секс.

Звучи като няколко дни въздържание.

Това ме изгаря. - Кога ще ни върнете селфоните?

Как се пише? - Ч-е-л-ф-о-н-и.

Исках да ви кажа, че мама не дойде на родителската среща,

защото беше пияна и ме беше срам.

Винаги съм мечтала да имам талант.

Някой ден да стана наистина важна.

И аз бях пълен изрод.

Не исках да кажа... - Хейтърите ме мотивират.

Сега знам, че не ме бива за колеж и ще имам повече време за кариера.

Каква кариера? - Звезда в YouTube!

Беше хоби, но вече съм професионалистка.

Репетирам уроци по ноктопластика. - Превъзходно.

А защо вашите не дойдоха на родителската?

Защото ги мразим. - И те мразят нас.

Защо си мислите, че ви обичаме толкова?

Аз обичам мама.

Млъкни, Майке. - Много си смотана.

Знаете ли, какво е, когато нямаш родители?

Не, за съжаление.

Връщам ви телефоните за един час.

Яко! - Изпратих няколко смс-а.

Какво? - Кредитът ми е на нула.

Млъкни, Шантал.

Писах на тези, които презирате,

които разочаровате и обиждате непрекъснато.

Говоря за родителите ви.

Които минимум 9 месеца не са пушили и пили,

повечето. - Не и твоите.

И които безпомощно гледат, как от малки сладки дечица,

ставате пълни дебили. - Какво сте им писали?

Чети.

Мамо, татко. Пиша от най-хубавото място на света, благодарение на хер Мюлер.

Лъжа. - Но ми е мъчно за вкъщи.

Знам, че ви го казвам рядко, но ви обичам.

Боже, ужасия. - ОМГ.

Надявам се да ми простите, че невинаги съм такава, каквато искате.

И аз искам да стана по-добър човек. - Как е могъл?

Той е луд. - Пускайте телефоните!

Дайте телефона си на човека до вас.

Етиен, ти си пръв. Дейнджър, дай му телефона си.

Престанете!

Даниел, ти разплака майка си.

Плаче от радост. Разпечата смс-а и го залепи в семейния албум.

Знаем, че имаш добри намерения и сме на твоя страна.

Като се върнеш ще имаш отделна стая.

Яко! - А вероятно и целувка.

Знаем, че в момента се мръщиш и те обичаме за това, мама и татко.

Каним беним...

Зайнеп е кодирала всичко, хер Мюлер. - Толкова си тъпа.

Родителите ми са от Турция. - Я ми го дай.

Скъпа моя, днес ти трогна сърцата ни.

Ти си моята звезда, слънце, гордост и радост.

Казвам, че обичам братята ти повече, само щото...

Не щото, а защото! - Какво? Не!

Защото знам, че си силна и много специална.

А красотата си я наследила от баба си.

Тя е много красива. - Вярно?

И ще ти върнем компютъра, ако обещаеш да не чатиш в порно сайтове повече.

Зайнеп! - Честно, толкова ги обичам.

Дай ми твоя.

Да.

Какво значи, че ти липсвам? Познаваме ли се?

Покажи ми члена си. Кевин.

Майка купува предплатена карта

и понякога се случва някой да има същия номер.

Да, да. - Да, кълна ви се.

Знам, че не сме говорили сериозно, откакто майка ти ни напусна.

Знам, че не ти е лесно.

Не съм загубил вяра, че някой ден просто ще те прегърна.

Татко.

Вие ни манипулирате! Вие не знаете нищо за нас.

Хей, ти! Телефонът ти.

Повечето от нас ще си останат загубеняци завинаги.

Хей, грознице! Ти какво получи?

Нямам смс.

Мейл?

WhatsAPP?

Facebook messenger? - Прекаляваш, Зайнеп.

Майка ми си включва телефона само като е трезва.

Ето, съобщение.

Разкарай се.

Шантал, ти си кошмар на токчета.

Майка ти не я е грижа, затова се грижа аз.

Ела при мен, като те е страх или си объркана.

Невинаги мога да го покажа,

но ти си най-любимото ми чудовище от целия клас.

Колко сладко.

За мен ти си талантлива.

Имаш талант да се обличаш като уличница, да псуваш и да ме вбесяваш.

Може би, защото си важна за мен. Дори като престана да съм твой учител

никога няма да си сама, докато съм тук.

Моля те, спри да рисуваш сърчица на кецовете ми, това наистина вбесява.

ОМГ.

Но от кого е? - От мен, тъпачке.

И ще получава по-добри оценки от нас? - Мразя ви еднакво всичките.

Може ли да ви гушна? - Не.

Вие сте ми като баща.

Но можем да правим секс, ако искате.

О, Шанти, това е отвратително. - Остави.

Представяте ли си, че това, което получихте от вашите,

може да получите от всеки?

Давате и получавате обратно.

Хайде, вървете да играете.

Не, не!

Стой така. - Това ще ми развали боята на косата.

Толкова ти отива. - Не мърдай.

Какво правиш?

Престани. - Принцесата има нужда от корона.

Какво става, Плюнчо?

Пръстенът не работи, нали разбра вече?

Магията не съществува от средните векове насам.

Като правиш така, приличаш на луд. - Имам Аспергер. 11 процента.

А аз имам водка. 40 процента.

Не обичаш да те пипат, нали? - Не.

Мамка му, не ми размазвай грима, кретен.

Това са само оцветители и масла.

Парафини, може би, и формалдехиди. - Какви парафинхиди?

От петрола. Почти всичко се прави от петрол.

Боите, химикалите, пластмасата. - Какво? Каква гадост.

Това прилича на петрол. Водорасли и мекотели.

След милион години ще станат на петрол.

Не ми го казвай. - Да.

Хер Мюлер не ни мисли лошото. Той иска ние да израс...

Да пораснем. - Именно.

Хер Мюлер е задник. - Да, но всички учители са задници.

По-добре да е готин задник. - Фрау Шнабелщед заслужава по-добър.

Как изглежда гола? По-хубава ли е от мен?

Не искам да нараня никоя от вас.

Може само да се преструваш, че я харесваш,

защото не можеш да си с нея. Може да я вкарат в затвора заради теб.

Ти само си фантазираш и ставаш още по-луд,

даже не можем да те пипнем. - Наистина не мога да докосвам хората.

Просто не мога.

Това е трик. Чичо ми имаше Аспергер и чувстваше вкуса на цифрите.

Когато пипнеше броколи, губеше съзнание,

но после го отучиха от това.

Ти можеш да се отървеш от триковете. - Тикове, а не трикове.

Може би, ще измисля нещо за теб.

Може би, ти ще станеш моят проект.

И ще те кача в YouTube. Как се лекува Аспергер.

Не, няма да го направя.

Много е горещо днес, нали?

Наслаждавай се на гледката.

Или пийни нещо.

Или ти се ходи до тоалетната?

Веднага я изкопайте! Невероятно!

Намерих последният диамант! - Супер!

Мисията е изпълнена. - Почти.

Шантал ще те извади. - Не, моля ви, искам стълба!

Стълбата, стълбата!

Стига си стенал, че ще се наложи да ти прави уста в уста.

Мразя ви!

Дай ми ръката си!

Можеш го, Плюнчо!

Видя ли?

Един трик по-малко, Плюнчо.

Не беше толкова страшно.

Егати чудото, откакто мама си качи WhatsApp, постоянно ми праща снимки.

В истински къщи ли живеете?

С истински прозорци?

Дали да им купим легла за пещерата?

Ще е супер, ще ни бъдат благодарни. - По-добре да построим приют.

Я всички да натиснете "mute". Не е наша работа.

Сам казахте, че трябва да даваме. Защо вие самият не давате?

Аз съм онова изключение, което потвърждава правилото.

Освен това, те са си щастливи.

Имате ли представа, колко струва такъв приют?

Ами 20 хиляди?

25 хиляди?

Да?

Говори господин Лонг. - Кой?

Веднага се върнете в лагера! Дейнджър и Бурак са луди!

Откраднали са ни банските! - И 2 носорога?

Това са Биби и Тина!

Чува се конски тропот.

Виж как тичат, виж как тропат.

Кой може да е това?

Това са Зайнеп и Шанти,

препускат в "New Yorker" и "Forever 21".

Те пушат прекалено и пият прекалено,

защото са уличнички.

С какво се надрусахте?

Намерихме си нещичко! - Открихме рая.

Седрик не искаше да ни даде от тревката.

Но имат толкова много, че могат... - Да се задавят, хер Мюлер.

Дай ми нещо!

Направи тъжна физиономия, да.

Изглеждай тъжен. Хайде, не се усмихвай.

Седрик, 2 кила трябва да изпратим днес.

В сектор Б се счупи пръскачката. Оправяй се.

Това ли правите с даренията? - Всичко е легално.

Бензин!

Шантал, донеси бензин. - Не ги ли поливат с вода?

Нали искахте учител? Ето ви учител.

Вие сте луди! Та вие сте деца!

Снимай за фрау Шнабелщед. - Добре.

Ще изгоря наркотиците. Доволна ли си? Добър учител ли съм сега?

Разкарайте се! Всички вън!

Бягайте! - Не, не!

Разкарай се!

Шанти, какво стана? - Той ще предизвика пожар.

Един въпрос, идиот такъв.

Как с такава плантация не ви стигат парите за храна?

Ние не сме собственици. - А? Кой е собственик?

Имахме няколко растения, а после дойде хер Вьолке и каза,

че всичко трябва да се оптимизира. Каза, че ще се погрижат за нас.

Той държи 85% и всички дарения.

Майтапиш ли се? - Той каза, че ще ни осинови,

но от тогава минаха 3 години.

Вече имаме пубертетски косми,

а в интернет пише, че с пубертетски косми вече не осиновяват.

Браво, Седрик. Ти просто чудесно се придържаш към плана ни.

Нали ти казах да не се бъркаш в моите работи!

Прецакан си, друже.

Загаси я или ще те докладвам!

15% е повече отколкото получава шибаният фермер на плантациите за кафе!

Те са малолетни, нещастнико!

Знаеш ли, какво е да си дете и всички да те прецакват?

Да си гладен и да не можеш да се нахраниш?!

Да се криеш от всички и да мечтаеш да си нормално дете?

О, пич, сега ще се разплача.

Аз ще те докладвам. - Как мислиш?

Кой ще повярва на бандит и шепа миризливи сираци?

Искаш ли да изкараш в пандиза остатъка от шибания си живот?

И така да е. Може животът ми нямаше да е шибан,

ако някой беше взривил лабораторията, когато бях на 14.

Мамка ти!

Ей, тъпако?!

Наистина ли сте имали такова шибано детство?

Трябва да изчезна, преди да се е свестил.

Бягайте при фрау Майер и кажете всичко.

Ако ви разпитват се правете, че не знаете нищо.

Да не си мислехте, че съм нормален учител?

Тогава се престорете, че сте нормални невинни деца.

Да.

Точно така. Изглеждате истински.

Добре. Хайде стига, Дейнджър.

А на фрау Шнабелщед кажете,

просто й кажете,

че я обичам.

Хер Мюлер!

Имам решение.

ОМГ! Мечтаех си да го кажа в такъв момент.

Пазехме идеята за матурите. - Именно.

Щяхме да ви напием и после да направим мръсни снимки, за да ви изнудваме.

Но сме готови да ви продадем идеята... за 10 евро.

Изгоря.

Мръсница!

Трябва повече да прилича на чукане. - Хер Вьолке.

Добро утро. Изненада.

Снимките остават тайна, ако си траеш и дадеш братското училище.

Абсурд. - Експлоатираш деца.

Финансираш наркотици с дарения.

Знаеш ли, колко трудно се намира финансиране?

А сега сандвич! - Да!

Деца, недейте! - Аз искам да съм отгоре.

Зайнеп, духай му. - Но само малко.

Не! - Да!

Момичета! Снимайте и Даниел, все едно е друсан на заден план.

Ако знаех, че си престъпник, можехме да станем приятели.

Мога да забравя, къде е заровена лулата на мира,

но не и томахавката на войната.

Срокът едва започва, Мюлер.

Приятно пътуване! Късмет, брато!

По-силно!

Отбор "Задници"!

Ще построим приют и ще спасим задниците на нещастните цунами деца.

Ако се справите, ще дам истинско име на отбора.

Дай на мен.

Здравейте, последователи! Аз съм Шанти.

Специални поздрави на всички в YouTube, които зарязаха Биби.

Има 3 неща, които да запомните, ако искате да сте истински тайландец.

Какво правиш, моме? - Моме, снимам клип за YouTube.

Сериозна ли си?

Номер 1, поздравът. Дейнджър!

Опа, Шанти, ко стаа?

Не, Дейнджър, тайландците не се здрависват. Покланят се.

Не става за нищо. Няма да го снимам повече.

Номер 2. Ако крещите, тайландецът няма да ви крещи в отговор.

Хей, пикло! Тъпачка. Уличница.

Стига, Шантал, прекаляваш. - Каза, че ще участваш в YouTube канала.

Никой няма да гледа, ясно? Нито теб, нито тъпия ти канал.

Номер 3.

Облеклото.

Адски важно е да следвате националните традиции. Като мен.

Шантал, кимоното е японско. - Правя го по моя си начин!

Цунки-мунки, сладурчета. Лъв ю!

Следете ме в Twitter и т.н. А бе, във всички мрежи.

Смаг пристига!

Вече не сме партньор на гимназия "Шилер".

Вече сме партньори на училище "Гьоте".

"УЧИЛИЩЕ ПОБРАТИМ НА "ГЬОТЕ".

Много ви благодарим, мистър Лонг. Трябва да поговорим за правописа.

Хер Мюлер, вие направихте изключително много за селото и децата му.

Помогнахте на 20 сирачета да хванат правия път

и построихте за тях този дом! - Хер Мюлер!

Ще наемем социален работник и за в бъдеще ще се радваме

на обмена на ученици от Германия и Тайланд.

Супер стана, хер Мюлер.

Гордея се с вас, хер Мюлер. Спечелихте за нас конкурса на МО.

Вие ще бъдете лицето на училище "Гьоте".

Във всички списания и на билбордовете на немските университети.

Нямаше да се справя сам. Една жена заслужава наградата.

Така ли? Не, благодаря. Знам, че влияя позитивно на персонала си.

Шнабелщед извоюва тази награда.

Шнабелщед? - Да.

Прекрасно.

А сега си намислете желание и го пуснете да лети.

Пожелах си вие да останете наш учител.

Тъпачке, така или иначе щях да остана.

ОМГ, трябваше да си пожелая нещо друго. Пари?

Шанти!

Къде е майка ти?

Сега ще дойде. - Да?

Боже, това наистина е марихуана! - Не викай толкова.

Някой може да чуе. - Извини моята невнимателност.

Забравих, колко е важна работата за теб. - Вече може и да е важна.

Важна, колкото теб. - И колко диаманта ти останаха?

По един за всяко ухо.

Спечелих конкурса за теб, нали това искаше?

Следващият път отиваме на Северно море.

Етиен? Имахме неловка ситуация в чата.

Всичко наред ли е?

Хер Мюлер ми каза, че може да си мислиш, че съм по-хубава от другите жени.

Аз вас ви...

Етиен, толкова е мило, но... - Разобичах вече.

Защо? В смисъл, добре. Много добре.

Но какво направих, заради това, че ме видя по бански ли?

Етиен?

Аз съм готов за реалността.

"Никога няма да забравя нашата първа нощ."

Виждаш ли? Само аз те чукам доброволно.

Мога да издържа цели 5 секунди.

Шантал?

Можем да те закараме. - Сериозно?

Чао, хер Мюлер. - Чао, хер Мюлер.

Чао, задници!

До понеделник, нали? - Да, да. Разкарай се.

Аз съм отпред!

Има ли такава работа, за която всеки ден е празник?

Рок звезда?

Работа, в която мога да вдъхновявам и мотивирам?

Треньор?

Работа, която развива не само мен, но и на страната?

Три, две, едно, старт!

Учен?

Нямате нужда от пищов за отговора. - Защото отговорът е прост.

Учител! Повече от обикновена работа.

Кандидатствай сега и удари безграмотността.

WWW.STANIUCHITEL.ORG

Проект на МО и общообразователно училище "Гьоте".

Логото ни е чудесно!

Превъзходно, нали? Това е върхът на моята кариера.

Може да си вземете бонбонки от главата.

Хер Мюлер, донесохте ли свидетелството? - А, да.

Фотошоп.

Явно го владеете по-добре от мен.

Трябваше сама да го направя за конкурса. Много се мотахте.

И така, какво сте забъркал?

13 месеца в затвора.

Засрамете се. - Не звънете на куките.

Ще изчезна за 5 минути, вече тръгвам. - Не вие, а колегите да се засрамят.

Трябваше да дойде човек от дъното да покаже, че отдадеността съществува?

Вие сте пример за това, какво става, ако човек посещава правилното училище.

Да, стиснахте зъби, укротихте 10 Б,

и ни изведохте на челно място. Какво има, фрау Шнабелщед?

Голяма пушилка се вдига от вашия ореол.

Да, всъщност, може да не е съвсем вярно,

че всичко се свежда само до това... - Пълни глупости!

Понякога висшата математика и латинския не са достатъчни.

Понякога трябва дух и здравословна доза безскрупулност, за да открие изход. Да?

Няма ли да ме уволните? - За идиот ли ме имаш? Ти си най-добрия.

Гротеска. - Но ще ви глобя с цели 2 заплати.

Ще ги инвестираме в училищното списание, на 10-то място сме,

но не за дълго. Скоро хората при будките няма да искат

"Филм Шпигел", а един супер "Клас газ". Това е списанието!

Светът загива.

Пращам, изпратих! Готово.

Планът си е мой.

"В полунощ в класната стая или ще загазиш."

Четете смс-ите отвън, благодаря.

Ехо?

Стъпил си на крака ми, махни се!

Действайте!

Мамка му! - Хер Мюлер, пак имаме нужда от вас.

Ще ви пиша шестици, сега спрете с това.

Нямаме нужда от тях. Имаме нужда от "лайкове".

Какви "лайкове"?

Ако искате да свалим гривната от крака ви, следвайте инструкциите.

Стига тъпотии! Сега всички вие ще...

Това беше само началото.

Добре. Какво искате?

И гащите също.

Свършени сте. - Не.

Това е началото на кариерата ми в YouTube.

Имам само 6 последователи.

Пуснете ме! Шантал!

Шантал, разкарай се, тъпачке!

Здрасти, пак е Шантал. Ако харесвате клипа,

смело натиснете бутона, а тук може да се включите.

По-добре не го качвай в нета! - Нека да мина.

Хер Мюлер, какво правите там?

Реших за разнообразие да облека витрина. - А, ясно.

Какво е ясно? Не влязъл по своя воля!

Фрау Шнабелщед! - Логнете се в Шанти канала!

Шантал, моля те, престани.

"Гол учител във витрина за храна."

Шантал!

Това беше: "Майната ти, Гьоте!"?

Най-добрият отбор завинаги!

Елиас Мбарек

Йела Хаазе

Каролине Херфюрт

Катя Райман

Катя Райман е гореща мацка

Вьолкер Брух

Макс фон дер Гробен

Арам Арами

Анна Лена Кленке

Лукас Райбер

Гизем Емре

Йоханес Нюсбаум

Руна Грейнер и много други.

Имаме камера.

Тук е пълно мазало!

Няма звук, нали?

Ако до 5 минути тук не е изчистено...

Ох!

Няма пострадали животни при направата на филма. Само актьори.

Говорите ли немски? - Малко.

Тогава защо мълча до сега? - Не чак толкова.

До утре трябва да е готово!

Шилер и даже Камю!

Я млъквайте веднага!

Изпълнителен продуцент: Мартин Москович

Продуценти: Лена Щьоман

и Бора Дагтекин

Сценарист и режисьор: Бора Дагтекин

Кофти дубли:

Да? - Ало? Аз съм мистър Лос... Лонг.

Как се казвам?

Съжалявам, нека опитаме пак.

Трябва ли пак да вдигам?

Да! Давайте още веднъж.

Започваме ли? - Да, аз ще вдигна.

Винаги на сцената с картофките, мамка му.

Мамка му. Добре.

И даже в Тайланд!

Трябва да дойда. - Ти си отдаден на работата.

Този поглед е невероятен.

Трябва да замина.

Сега присвиваш очи. - Не ги присвивам.

Мамка му.

И камера!

Вълк.

Пак го кажи.

Не трябва ли да си мериш сладкото?

Да, Бурак, трябва да си мериш сладките.

Да снимаме клипче за ноктопластика. - Да, давай.

Гизем, какво правиш? Защо се правиш, че държиш телефон?

Моля? - Вземи истински. Снимаме в момента.

Никой не чука.

Екхарт. - Съжалявам.

Първият кофти дубъл на Катя.

Гудрун, имате равни шансове с гимназия "Шилер".

Може да е транссексуален, казват, че в Тайланд било пълно с такива!

Може да е транссексуален, казват...

Шанти, какво стана?

Той ще прави пожар.

Добре.

Внимание, внимание! Пълни глупости!

Съжалявам, съжалявам.

Мамка му.

А? Мамка му, извинявайте.

Нощно виждане.

Вярно ли е, че ледените кубчета на лайното... Не!

Вярно ли е, че лайното пада от земята на ледени кубчета?

На земята! Вярно ли е, че лайното...

Вярно ли е, че лайното... пада...

Вярно ли е, че лайната под форма на ледени кубчета падат от земята...

Вярно ли е, че лайната...

Вярно ли е, че лайното пада под формата на ледено кубче във въздуха?

Вярно ли е, че лайното пада от ледените кубчета...

Какво зяпаш?

Извинете!

Ще взема кредитната карта на Лизи и ще си купя билет.

Извинете! - Наздраве!

Не, никъде няма да ходя с тези дебили. Какво?

Ти беше, видях те. Престани.

Може аз да отида, и хер Мюлер също. Сега не бях аз.

Какво му е на Рим? Аз с радост бих отишъл.

Вино, слънце, архитект... архит... Нещо се обърках.

Изостанала страна, хер Гундлах. "Шилер" отиват в Тайланд.

Какво става, фрау Шнабелщед?

Ще ви дам на Училищното настоятелство.

Аз бих могла да замина...

В Тайланд? - Вече плача.

Фрау Шнабелщед, какво става? - И аз не знам, какво става.

Той ми разваля въздуха. - Моля?

Благодаря. - Край.

Майната ти, Гьоте - 2!

Обичам те. - И аз те обичам. Много.