All language subtitles for The.Witches.2020-French

Très bien alors.

Où étions nous?

Oh, ouais, c'est vrai.
Maintenant, je me souviens.

"Une note sur les sorcières."

Voyez, voici la chose
à leur sujet.

Ils sont réels!

Les sorcières sont aussi réelles
qu'un rocher dans votre chaussure.

C'est la première chose que
vous devez savoir.

La deuxième chose que
vous devez savoir,

ils sont là!

Et ils vivent parmi nous ...

... côte à côte, avec les humains.

Dans chaque grande ville,
dans chaque petite ville.

Pour tout ce que tu sais,

une sorcière habite peut-être juste à
côté de vous en ce moment.

Ils partout!

Une sorcière peut être une infirmière,

ou votre professeur,

et tu peux parier
ta douce patootie

cette sympathique petite vieille
dans le bus

vous offrant un délicieux morceau
de tire d'eau salée

est une sorcière.

Et voici
la chose la plus importante.

La chose la plus importante.

Les sorcières détestent les enfants!

Une sorcière passe tout son temps

réfléchir à des moyens
de détruire les enfants.

C'est tout ce à quoi elle pense.

"Comment vais-je écraser
cet horrible enfant?"

Une sorcière a le même plaisir
d'écraser un enfant

comme vous obtenez de manger
un bol de crème glacée

recouvert de sirop de caramel au beurre,

à la crème fouettée,

noix hachées,

et une cerise sur le gâteau.

Mon histoire commence au
cours du dernier mois de 1968.

Croyez-le ou non,
j'étais autrefois un jeune garçon.

Un garçon avec une mère
et un père.

Nous vivions à Chicago.

Et il neige beaucoup
à Noël.

Le problème avec la neige est
qu'elle est glissante.

Prenez le devant! Par ici!

Maman?

Je portais ma ceinture de sécurité.

Papa?-

Maman!

Maman et papa ne l'étaient pas.

Maman! Papa!

Maman! Papa!

Sortons
d'ici.

C'était pendant
mon huitième Noël

que j'ai perdu
ma mère et mon père.

Mon cher enfant ...

Grand-mère.

Grand-mère est là.

Oh, tout
ira bien.

Ici, laissez-moi vous regarder.

Mmm.

Je vais te sortir d'ici.

J'ai emballé tes affaires,
je vais te ramener à la maison.

Accueil? À ma maison?

Non chéri.

Chez moi, chez moi.

Besoin d'aide

apportant ces sacs à l'
intérieur, sœur?

Oh, non,
merci, Reginald.

Vous en avez déjà assez fait.

Te croiser
à la gare routière

était une aubaine.

Je suis très obligé.-

Je te verrai
dimanche à l'église ?

Oh,
tu sais que tu le feras.

Plaisir de faire
votre connaissance, jeune homme.

Bienvenue à Demopolis.

-Merci, Reggie.
-Sœur.

Attendre.

Enlevez-les avant de
marcher sur mon bon tapis.

Grand-mère était la maman de ma maman.

Une femme dure avec un grand cœur.

Le genre qui
n'hésiterait pas

donner une fessée
si vous le méritez

ou un gros câlin
si vous en aviez besoin.

Je pense...

vous serez à l'aise ici.

Dans l'ancienne chambre de ta maman.

Nous vous
placerons demain.

Je vais faire
du chocolat chaud.

Vous en voulez?

Je vais en faire de toute façon,

au cas où vous changeriez d'avis.

Haut demain, 73.

Jeune homme,
qu'est-ce qui ne va pas avec toi?

Assis ici
tout seul.

C'est beau.

Tu veux quelque chose à manger?

J'ai juste fait frire des ailes.

Personne ne baisse mes ailes.
Je vais te faire une assiette.

Maintenant si tu
sens que tu ne peux pas continuer

Est parti

Avec beaucoup de confusion

C'est juste une illusion

Est en train de tomber

Allez bébé. Allons.-

Qui vous abritera

Mmm!

Ce que vous attendez?

Je n'ai pas envie de manger.

Et je n'ai pas envie de gaspiller
toute cette bonne nourriture.

Quoi, tu crois que je suis censé
avoir pitié de toi?

Eh bien, non.

Est-ce que je me sens mal?

Ouais.

Mais pas désolé.

Parfois, tout ce que le bon
Dieu a besoin de nous apprendre

vient d'une manière que nous ne voyons pas.

Mais ça ne veut pas dire

nous ne sommes pas censés
apprendre quelque chose.

Regardez ici.

C'était mon bébé.

Je ferais n'importe quoi
pour qu'elle soit ici maintenant.

Mais l'homme d'en haut
avait un autre plan pour elle.

Et que cela
me semble juste ou non,

ça n'a pas d'importance.

Parfois, la vie n'est pas juste.

C'est une dure leçon
à apprendre pour les gens

et la plupart des gens n'ont pas
besoin de l' apprendre si jeune.

Mais toi si.

Tu m'entends?

Allez, bébé,
tu dois manger quelque chose.

Vous aimez le gâteau?

Eh bien, le pain de maïs
est essentiellement un gâteau.

Mmm-hmm.

Continue. Essayez-le.

Quel est son prénom?

C'est une elle.

Son nom est quelque chose que
vous pouvez réfléchir.

Avez-vous déjà trouvé un nom
pour votre souris?

Euh-huh.

Eh bien dites-moi.

Ne me tenez pas
en haleine.

Aisy.

Paresseux?

Eh bien, cette souris
n'est pleine que d'énergie.

Elle court tout le temps
dans cette roue.

Pas paresseux."

Marguerite.

"Marguerite." Oh.

Je l'aime.

C'est un nom parfait pour elle.

Ferme les yeux, chérie.

C'est ton truc
Fais ce que tu veux faire

À qui le chausser

À qui le chausser

Et d'une manière ou d'une
autre, elle l'a fait.

Petit à petit,

avec un remorqueur ici
et un tirage là-bas,

elle m'a fait
sortir de ma tristesse.

Mais même si
ma propre obscurité

était levé,

une autre ombre sombre se
profilait à proximité.

Très proche.

Je ne le savais pas

mais j'étais sur le point de rencontrer
ma première sorcière.

Raymond.

Raymond.

Vous appelez ça frais?

Mais nous venons de les faire entrer.

Quand? L'année dernière?

Regardez comme ils sont jaunes.

Et ces taches brunes
sur les bords.

Je ne vais pas gaspiller de
bonnes gouttes de bacon

sur ces mauvaises herbes ratatinées.

Pouvez-vous me procurer
des légumes verts frais

si cela ne vous dérange pas?

Yes, ma'am.

Je vais voir ce que nous avons
dans le dos.

Vous faites cela.

Grand-mère, puis-je obtenir ces clous
pour faire de Daisy une maison?

Hmm.-

Eh bien, ce ne sont pas galvanisés.

Vous devez utiliser des
clous galvanisés

pour qu'ils ne rouillent pas.

Mais galvanisé coûte
0,35 cent de plus.

La sécurité d'abord.

Yes, ma'am.

Tu t'es coupé
sur un clou rouillé,

vous pouvez obtenir lockjaw.

Yes, ma'am.

Et puis je devrais
débusquer votre système

avec huile de foie, jus d'ail,
sauce Tabasco.

Vous ne voudriez pas vivre
ça maintenant, n'est-ce pas?

Non madame.

Bien.
Rappelez-vous, la sécurité d'abord.

Grand-mère savait comment
soigner toutes sortes de maux.

Elle a appris de sa grand-mère
comment utiliser les herbes et les potions

and strange incantations

rendre les malades
comme neufs.

Ici en Alabama,
où elle a grandi,

Grand-mère était connue comme guérisseuse.

Galvanisé.

Garçon.

Garçon.

Aimes-tu les bonbons?

Elle est apprivoisée.

Très sucré.

Donnez-lui un baiser.

Un jeune homme.

Tu veux ces ongles,
tu ferais mieux d'aller ...

Oui, Raymond,
c'est plus comme ça.

Grand-mère,
j'ai besoin de te dire quelque chose!

Pas maintenant fils.

Mais, grand-mère ...

Je pensais que
tu voulais ces ongles.

Oublie. Allons-y.

Ouais.

Allons-y.

Hey.

Son,

.
qu'essayais- tu de me dire

à l'épicerie
ce matin?

Vous trembliez comme une feuille.

Ne t'inquiète pas
pour ça, grand-mère.

Je veux juste que
tu te sentes mieux.

Je me sens bien.

Dis-moi juste ce
que tu essayais de dire.

On aurait dit que vous étiez sur le point
d'avoir une crise de connexion.

Je ne sais pas ce que j'ai vu.

C'était une femme effrayante.

Elle m'a appelé.

Mais quand elle l'a fait,
quand elle a parlé,

sa bouche...

Portait-elle des gants?

Longues, jusqu'aux coudes?

Portait-elle un chapeau?

On aurait dit qu'elle avait une serviette
sur la tête ou quelque chose comme ça.

Et quand elle parlait,

Sa voix était-elle
moche et grinçante

comme une porte extérieure qui se
balance sur une charnière rouillée?

J'avais peur que cela se produise.

Cette dame que vous avez vue à
l'épicerie n'était pas une dame.

Ce que tu as vu

était une sorcière.

Une sorcière?

C'est vrai.

Une sorcière pas bonne, pourrie,
basse, sournoise et sournoise.

D'accord. D'accord.

Est-ce vous
et vos amis de l'église

essayer de me jouer une blague?

Parce que si c'est le cas,
ce n'est pas très drôle.

Écoute, mon enfant.

Les sorcières n'ont pas de quoi
plaisanter.

J'ai connu des enfants

qui n'existent plus en
tant qu'enfants sur cette terre.

Ils ont été tournés,

transformé,

pris par des sorcières.

Je peux vous
parler d'Alice Blue.

Eh bien, Alice Blue et moi
étions les meilleures amies.

Nous vivions l'un en face
de l'autre.

Nous étions comme des sœurs.
Inséparable.

Nous avons tout fait ensemble,
même nos tâches ménagères.

Mais Alice était une sucette.

Alice, arrête de te sucer, fille.

C'est presque l'heure du souper.

Alice a fait quelque chose
qu'aucun enfant ne devrait jamais faire.

Elle a pris des bonbons
à un inconnu.

J'ai tellement peur

J'ai arraché de là
comme un éclair graissé,

et il a hightailed
directement à la maison.

Je n'aurais jamais dû
laisser Alice seule.

Je savais que je n'aurais pas dû.

Mais j'avais tellement peur.

Plus tard cette nuit,

quand j'ai vu Alice vivante,

J'étais aussi heureuse qu'une souris
dans un seau de fromage.

Mais le lendemain matin,

tout ce bonheur est parti

parce que c'est arrivé.

Elle a commencé à tourner.

Alice était affamée de poulet.
Poulet alifié.

Lordy!

Regardez la taille
de ce poulet.

Vous avez tous vu
où Alice s'est enfuie?

Elle a raison...

Là.

De quoi tu
parles, mon enfant?

Où est-elle allée?

J'ai essayé d'expliquer
ce que j'ai vu,

mais tout le monde
me regardait comme si j'étais fou.

Enfin,
je me tais à ce sujet.

Bien que j'aie fait un point

rendre visite à Alice
dans sa coopérative tous les jours.

Salut, Alice.

Alice a même pondu des œufs.

Grands verts.

Les plus gros œufs verts que
j'ai jamais vus.

Les gens ont dit
qu'ils étaient délicieux.

Et la sorcière?

À propos d'elle?

Est-elle partie?

Oh non, non.

Une fois qu'une sorcière est entrée
dans votre vie, elle ne ...

Jamais...

Oh, la la! Seigneur dans le ciel.

A quoi je pense?

Je viens de vous dire que
nous avons vu une sorcière aujourd'hui.

Une sorcière à l'épicerie.

Et qu'est-ce que je fais?
Assis ici

comme si j'étais aveugle d'un œil
et que je ne voyais pas l'autre,

perdre un temps précieux à
sucer.

Toujours demandé

ce que grand-mère gardait
dans ce placard verrouillé.

Il s'avère qu'il était plein d'
herbes médicinales et d'élixirs,

et de vieux livres
sur la guérison ancienne.

Maintenant, ma mère a toujours dit

Grand-mère était une sorte de
guérisseuse de type campagnard.

Mais maintenant
je commençais à penser

elle pourrait être
une prêtresse vaudou.

Enfant, nous devons partir.

-Partir?
-C'est vrai, pars.

Ce n'est pas sûr pour nous ici.

Mais où allons-nous aller?

J'appelle mon cousin, Eston.

Faites-lui faire
une réservation pour nous

à l'hôtel Grand Orleans
Imperial Island.

Il y a été le chef exécutif
pendant plus de 30 ans.

Il a du pull là-bas.

C'est une star.

Sa cuisine a
mis cet hôtel sur la carte.

C'est la station la plus chic
de tout l'Alabama.

Vous allez dire à
vos petits-enfants

à propos de votre séjour dans cet hôtel.

Comment savez-vous que
nous y serons en sécurité?

Parce que, mon enfant,

ce n'est rien d'autre
que de riches blancs

à l'hôtel Grand Orleans
Imperial Island.

Et les sorcières
ne s'attaquent qu'aux pauvres,

négligé,

les enfants qu'ils pensent

personne ne fera d'histoires
s'ils disparaissent.

Allez faire vos valises!

Grand-mère, y a-t-il des
sorcières dans chaque ville?

Chaque ville,
chaque état, chaque pays.

Et il y a
une société secrète de sorcières

dans chaque pays
appelé un coven.

C'est comme un Rotary club
mais pour les sorcières.

Ils se réunissent tous
en un seul endroit

et les potins sur
qui ils ont jeté des sorts,

ou des secrets de potion commerciale,
et ainsi de suite.

Mais le plus important,

ils reçoivent des ordres
de la grande sorcière.

La grande sorcière?

La grande sorcière, ouais.

Elle est la règle de tous.

Tout-puissant, mal pur,

et sans un point de miséricorde.

Ouais. La légende l'a,
elle a éclos

sur la toundra gelée
de Norvège.

Maintenant, jetez un œil à cela.

Quoi, tu
vas juste rester là

et me regarder toute la journée?

Puis-je vous aider?

Vous pouvez décharger cette voiture pendant
que je m'enregistre dans cet hôtel ici.

Yes, ma'am.

Voici la clé.

Oh et...

Non.

Vous gardez votre argent, madame.

Et amusez-vous.

Je pense que je le ferai.

Grand-mère avait raison à
propos de cet hôtel.

C'était vraiment chic.

Elle nous a amenés
dans le golfe du Mexique

pour échapper à cette sorcière.

Mais elle n'avait aucune idée de
ce dans quoi nous allions entrer.

Soyez prudent avec la souris.

Non
- Pour l'amour de Dieu,

Je pense que vous êtes
extrêmement déraisonnable.

Non, Deidre.
Pour la dernière fois,

Je n'aurai pas cette femme
dans ma maison.

Oh,
elle est en très bonne compagnie.

Absolument pas, Deidre.

Oh! Pour l'amour de Dieu,

Bruno, ton visage.

De toute évidence, il ne peut
vous emmener nulle part.

Vous voilà, madame.

Allez, nous avons notre clé.

Nous sommes dans la salle 766.

Sonne comme
une bonne chambre.

Tu vas bien, grand-mère?-

C'est la première fois que
tu tousse

depuis que nous avons quitté la maison.

Puis-je vous aider, madame?-

Oh! Vous devez être
les cousins d'Eston.

Oui, il a insisté pour
que vous restiez dans la chambre 766.

C'est le Magnolia.

C'est l'une de
nos plus belles suites junior.

Et tu
n'es pas chanceux? Hmm?

Ce n'est pas tous les jours

qu'un jeune homme
comme toi a de la chance

de venir séjourner dans un hôtel
aussi raffiné que celui-ci maintenant,

c'est ça?

Allez, Gatsby.

Allons-y.

Allons trouver notre chambre.

Voulez-vous que je vous montre?

-C'est au quatrième étage.
- Mmm.

Grand-mère,
si nous sommes au quatrième étage,

pourquoi est-ce le numéro 7-6-6?

Parce que l'homme qui a construit
cet hôtel était un numérologue.

Il croyait que les
nombres avaient un sens.

Je connais un peu les
chiffres.

Sept et six ensemble
signifient qu'un test est à venir.

Deux six signifient l'abondance.

Donc, il semble
qu'un gros test pourrait être à venir.

Salut tout le monde.

.
Hôtel The Grand Orleans Imperial Island

vous souhaite la bienvenue ainsi qu'à
votre charmant groupe de bienfaitrices.

Euh, je voudrais juste dire
que nous applaudissons

votre innombrable,
euh, philanthropique ...

actes et, euh ...-

Et, euh ...

Je suis désolé, madame,

mais l'hôtel a
une politique très stricte sans animaux.

Tu sembles être le genre d'homme

qui aime un précieux.

Pas vous, monsieur ...

Raidisseur. RJ Stringer III.
Directeur de l'hôtel.

Merci d'
avoir fait une exception,

-M. RJ Le directeur de l'hôtel.
-Raidisseur.

Oui, mais je ne l'ai pas encore ...
Mais je n'étais pas d'accord ...

Alors, dites-moi quelque chose,
monsieur ...

-Filandreux?
-Raidisseur.

Homme de l'hôtel.

-Directeur.
-Le troisième.

-Ouais.
-Je sais que tu aimes les chatons.

Mais que pensez-vous de ...

des souris?

Des souris?

Ouais. Des souris.

Que feriez-vous
s'il y avait des souris

courir partout
dans cet hôtel?

Eh bien, je peux vous assurer, madame,

il n'y aurait
jamais de souris ...

Mais s'il y en avait?
Hypothétiquement?

Mmm. Oh, hypothétiquement.

Oui, je suppose,
eh bien, je le ferais, euh ...

J'appellerais l'exterminateur.

Exactement!

Vous voyez, les filles?

Il appellerait
l'exterminateur!

Comme n'importe quel humain normal

avec sa tête
vissée à Ok,

il exterminerait
ces gamins.

Euh ... des rats.

Nous exterminerions les rats.

Mal.

Il n'y a pas d'autre moyen
de les décrire.

Un mal pur et sans fard.

Voilà ce que sont les sorcières.

Maintenant, tu vois
ma toux ici?

Il a probablement été provoqué
par une sorcière.

Probablement celui que vous avez vu
à l'épicerie.

Vraiment? Une sorcière
peut vous faire tousser?

Oh, vous pariez que
votre douce patootie le peut.

Grand-mère, comment peux-tu distinguer
une vraie sorcière de

Eh bien, tout d'abord, les sorcières
ne sont pas du tout des femmes.

Ce sont des démons de forme humaine.

C'est pourquoi si vous regardez de près
une sorcière,

vous remarquerez que les coins
de sa bouche sont allongés,

s'étirant presque
jusqu'aux oreilles,

et c'est généralement caché
avec le maquillage de crêpes.

Et une vraie sorcière
porte toujours des gants. Toujours.

Parce qu'une vraie sorcière
n'a pas de mains.

Elle a des griffes.

Les griffes?

Et ils n'ont pas d'orteils. Ooh.

Leurs pieds laids ressemblent à

leurs orteils ont été coupés
avec une hache.

Et toutes les sorcières sont chauves.

Aussi chauve qu'un œuf à la coque.

Alors, ils portent des perruques.

Et cela leur donne de vilaines plaies.

«Éruption de perruque»,
les sorcières l'appellent.

Mmm! Et cela les rend fous.

Alors, des gants,

perruques.

C'est tout?

Nez-trous.

-Trous de nez?
-Ouais. Les narines.

Nez-trous.

Les sorcières ont des trous
de nez plus grands que les gens normaux.

Quand ils ont besoin
de renifler un enfant,

ces trous de nez peuvent pousser

aussi grand que huit pouces
de diamètre.

Mais, remarquez, les enfants
sentent mauvais pour les sorcières.

Même si l'enfant
venait juste de prendre un bain?

Cela aggrave les choses.

Un enfant fraîchement propre sent la
merde de chien pour une sorcière.

-Merde de chien?
-C'est vrai.

Et le plus propre l'enfant,

le caca qu'il sent
à une sorcière.

Je devrais peut-être
arrêter de prendre des bains.

Enfant, ne me teste pas.

Une sorcière peut-elle venir ici
et nous attraper pendant que nous dormons?

Non.

Pas du tout.

Les sorcières ne font jamais
des choses stupides comme

grimper aux tuyaux de drainage ou pénétrer
par effraction dans les maisons des gens.

De plus, ils n'ont aucune idée d'
où nous sommes.

D'accord, mais j'ai toujours
un peu peur.

Par ici, viens,
petit homme.

On y va.

Dormir un peu.

Hmm?

Vraiment?

Mmm.

Le lendemain matin,

le soleil brillait
et l'air était vif

Je suis resté silencieux comme une souris
pour que grand-mère puisse dormir,

et je l'ai pris sur moi

pour lui commander
un petit-déjeuner en chambre.

Mmm, mmm, mmm.

Voici votre petit-déjeuner,
grand - mère.

Œufs brouillés,
steak de poulet frit,

gruau hominy,
petits pains collants aux pacanes,

confiture de fraises à la rhubarbe,

et un pichet
de thé glacé sucré à la menthe.

Oh, ça sent vraiment spécial.

Oh, pitié, j'ai dormi tard.

Phew.

Eh bien, merci de m'avoir commandé le
petit déjeuner, chérie.

J'ai donné au service de chambre
un pourboire d'un demi-dollar.

Ça allait?

C'est très
gentil de votre part.

Grand-mère, ça va?

Je vais bien.
Juste un petit chatouillement.

Prends
ce verre de thé à grand - mère .

Et écoute, grand-mère va
se détendre aujourd'hui.

Mais je veux que vous sortiez
et que vous couriez.

Descendez à l'eau.
S'amuser.

Je pensais faire un
peu de formation avec Daisy.

Oh! Eh bien, emmenez-la avec.

Ne la laissez pas
s'approcher trop près de l'eau.

Je ne voudrais pas d'
un gros serpent de mer

pour la saisir.

Serpent de mer?

Je suis juste joshing.
Il n'y a pas de serpents de mer.

Continuez maintenant. S'amuser.

Et ne t'inquiète pas pour moi.
Je vais bien.

Même si je savais

Grand-mère plaisantait
sur les serpents de mer,

Je ne voulais
prendre aucun risque

alors nous sommes restés à l'intérieur.

Et tu ne saurais pas,

nous sommes tombés sur la grande
salle de bal où il se trouve

la société internationale

pour la prévention de la cruauté envers
les enfants

allaient avoir
leur conférence.

Hey!

Toi là!

Et que fais-tu?

Introduction par effraction?

Vous cherchez un endroit calme.

Pour quoi?

Entraînement.

Formation quoi?

Cool. Super.
Quel est son prénom?

C'est une elle.
Et son nom est Daisy.

Puis-je la tenir?-

Elle n'est pas trop à l'aise avec des
inconnus.

Peut-elle faire des tours
ou quoi que ce soit?

Nous étions sur le point
de faire une formation.

Veux regarder?

Quelle heure est-il?

Une gentille dame m'a dit
de la rencontrer ici à 12h25.

Elle a dit qu'elle me donnerait
six barres de chocolat suisse.

Quel est ton nom?
Je suis...

Bruno Jenkins!

Je t'ai cherché
partout, jeune homme.

Votre père est furieux.

Bonjour mère.

Ceci est mon nouvel ami.

Ravi de vous rencontrer.

Regardez vos mains,
elles sont sales!

Regardez votre chemise!
C'est un désordre complet!

-Viens avec moi.
-Ow!

Qu'est-ce que tu as fait?

Courir
dans une usine de saucisses?

La pièce
était complètement vide.

Un endroit parfait pour moi
et Daisy pour faire notre formation.

Et j'ai pensé,

si toute la prévention
de la cruauté envers les enfants

s'est présenté,

ils auraient
probablement l'air gentil

sur un jeune dresseur de souris

qui ne faisait que
vaquer à ses occupations.

Jeez, ça
m'a fait peur .

Donc nous en sommes là.

Voici la
salle de bal Le Grand Imperial

ou Le Salon Grande,
comme nous l'appelons.

Eh bien, en fait,
nous l'appelons la salle murale

à cause de toutes ces
belles peintures murales ...

On m'a dit qu'il n'y avait qu'une
seule porte d'entrée et de sortie, ouais?

Ouais. Oui.

Il n'y a, euh, que cette porte
là-bas, dedans et dehors,

et qui, bien sûr,

ne rend pas
très heureux le commissaire des incendies.

Alors, n'allumez pas
d'incendies.

Cette salle fera l'affaire.

Bon, alors ...

Ouais, alors, s'il y en a ...
y a-t-il autre chose

-que vous mesdames--
-Non.

-Non?
-Bye Bye.

Ah très bien.

Saoirse,
sécurisez la chambre!

D'accord, vous les soi-disant dames.

Préparez-vous au retrait.

Réveillez-vous.-

OK, vous
succubines ligotées,

vous pouvez retirer vos gants.

Vous pouvez retirer vos chaussures.

Et...

vous pouvez retirer vos perruques!

Ce sont tous des sorcières.

Mon sang s'est glacé

alors que je commençais
à avoir vraiment peur.

J'étais là,

piégé dans une pièce avec un groupe
de sorcières chauves!

Et le méchant,
le honcho chauve

qui se tenait
juste au-dessus de moi,

celui qui
donnait tous les ordres,

dès que je l'ai
bien regardée,

Je savais instantanément
qui elle devait être.

Elle est la grande sorcière.

Les sorcières.

Les sorcières.

Tu es un tas

des vers bons à rien!

Ce matin,

Je prends mon petit déjeuner

et je regarde par
la fenêtre, à la plage,

et qu'est-ce que je vois? Hmm?

Que vois-je?

J'en vois des dizaines ...

J'en vois des centaines ...

Je vois des centaines
de petits gamins répugnants

jouer dans le sable,

et ça me met
hors de ma nourriture!

Alors...

Voici mes commandes.

Je veux chaque enfant
du monde ...

effacé!

Écrasé, giclé
et fritté!

Votre Excellence,
avez-vous un plan?

Comment pouvons-nous
éliminer tous les enfants?

C'était en fait
une bonne question.

Insubordonné
mais une bonne question.

Bien sûr, j'ai un plan.

Je veux que chacun de vous retourne
dans votre pathétique petite ville.

Et ouvrez ...

un magasin de bonbons.

Et dans ce magasin
vous vendrez

seulement les bonbons les plus
savoureux et de la plus haute qualité .

Maintenant, vous vous
demandez probablement,

"Où puis-je trouver l'argent
pour acheter un magasin de bonbons?"

Eh bien, j'y ai
pensé aussi.

Dans ma chambre, chambre numéro 666,

J'ai une malle de vapeur

rempli de
billets de 100 $ flambant neufs et nets!

Salle 666.

N'oubliez pas que la chambre numéro 666

et vos magasins se vendront

seulement les bonbons les plus
savoureux et de la plus haute qualité .

Et...

Nous utilisons la formule numéro 86

Créateur de souris à action retardée!

Ooh!

Une goutte de Mouse Maker
dans un bonbon

transformera
un sale petit enfant

dans une souris en une heure!

Ah!

Deux gouttes

transformera le
petit morveux dégoûtant en 30 minutes.

Et trois gouttes
sont instantanées.

Une souris instantanée!

Oh.

Oh, non, non, non.

Tais-toi.

Alors,

il y a moins d'une heure,

J'ai trouvé un
petit garçon nauséabond dans le hall

et je lui ai donné
un prix scandaleusement cher

barre de chocolat suisse.

Une barre de chocolat
qui a été lacée avec une goutte

-de mon numéro 86 ...
-Oh, non.

...Potion de fabricant de
souris à action retardée !

Bruno.

Et j'ai dit
au petit morveux gourmand

pour me rencontrer ici à 12h25.

Ainsi, en moins de 10 minutes,

toutes les sorcières pathétiques
verront quel vrai génie je suis!

Génie! Génie! Génie!

Silencieux!

- Où est mon chocolat?

C'est le petit crétin gourmand.

-Rapide! Mettez vos perruques!
- Hé, tu es là?

Bienvenue à toi...

Nous avons attendu.

Garçon chéri.

J'ai ton chocolat pour toi.

Vous m'avez promis
six tablettes de chocolat.

Je n'en vois qu'un dans ta main.

Hmm ... Vous voyez, mesdames,

non seulement il est gros et stupide
mais aussi gourmand.

-Mmm.

C'est vrai, petit homme.

Voici votre
délicieux chocolat.

Venez le chercher.
Venez le chercher.

Préparez-vous, les filles.

Dix secondes.

Donnez-moi mon chocolat.
Donne le moi.

C'est juste ici, ma chérie.

Daisy, on fait quoi?

Donnez-moi.
Donnez-moi.

Cinq secondes.

Donnez-moi mon chocolat.
Donne le moi.

Trois...

-Donne moi ça. Donnez-moi. Donnez-moi!
- Deux...

Un...

Allumage!

Ce gamin malodorant,

cet horrible pou

a été transformé ...

Elle l'a fait.
C'est un génie.

... en une jolie petite souris!

Quelle est la grande idée?

Où est mon chocolat?

Écrasez-le!

Whoa!

-Squish lui! Tue-le!

Il est juste là.

Ils ont transformé Bruno
en souris

et maintenant ils essaient
de l'écraser.

Je vais le chercher.

Vous venez de parler?

C'est un essaim!

Ils sont partout!

Attrape le.
Où est-il? Où est-il?

Gosh! Tu es un géant.
Pourquoi es-tu si grand?

Je ne suis pas grand.
Tu es petit. Je suis normal.

Comment puis-je être petit?

Parce que tu es une souris.

Une sorcière vous a jeté un sort.

Sorcière? Quelle sorcière?

Ah-ha! Je le savais!

Chien qui tombe!

Aidez-moi!
- Attrape le.

Aidez-moi! Aidez moi!
-Tenez-le.

-Flipez-le. Position bâillonnée.
-Aidez-moi! Aidez-moi!

Ouvrez son piège.

Ouvrez-le.

D'accord.

C'est comme ça que tu veux jouer

nous jouerons à
la manière de Shakespeare.

Une baisse...

Deux...

Être mis à feu.

Oui! Oui!

Oui!

N'êtes-vous pas
une jolie petite souris?

-Qui a le maillet?

-Ici! Ici!
-Obtenez le maillet.

O's est le maillet?

Je n'ai peur de rien.

Je l'ai.
O's est le maillet?

Allons. Donne le moi.
Donne le moi.

Cours, Bruno, cours!

Alors, vous êtes aussi une souris?

Maintenant, je t'ai.-

Quatre jambes, Bruno.

Quatre jambes.

Les rats! Une impasse!

Cours, Bruno, cours!

Non!

Oh, mon dos.

Ce qui nous est arrivé?

Pourquoi sommes-nous des souris?

«Souris».
-Peu importe.

Il y a une convention de
sorcières ici dans l'hôtel,

et ils ont une mauvaise potion.

Ils l'ont mis dans votre chocolat.

Mon chocolat? Crikey!

Ils pointent toujours
le chocolat.

C'est la
procédure standard de sorcière maléfique.

Attendre. Vous étiez un enfant aussi?

Une fille.

Est-ce que je ressemble à
un bébé chèvre pour vous?

Non, une souris.

Qu'allons nous faire?

Je ne veux pas être une souris.

J'aime être
un petit enfant corpulent.

"Enfant."

Peu importe.

Très bien,
nous devons retrouver ma grand-mère.

Elle sait
tout sur les sorcières.

Elle saura quoi faire.
Allons.

Deux salades de crabe.
Que faites-vous?

Wow, regardez
toute cette nourriture délicieuse.

Ok, voici ce que nous faisons.

Vous voyez cet évent?

Je parie que ça nous
mènera au lobby. Allons-y.

Ramassez ça.
C'est de la truffe blanche.

Vous avez une idée
du prix de la truffe blanche?

Essuyez-le
et mettez-le dans la sauce.

Qu'est-ce que c'est?
Vous appelez ça bouffi?

Mettons un peu plus de mains
ici.

Et maintenant?

Regarde, tout ce que nous avons à faire
est de nous diriger vers l'ascenseur,

puis jusqu'au quatrième étage.

Allons.

Hé, un peu d'aide.

Crikey.

-Dépêchez-vous.
-Par ici.

Je viens de réaliser
quelque chose, vous tous.

Comment
atteignons- nous exactement le bouton

-Sol?
-Quatre, s'il vous plaît.

Allons.

Voilà ma chambre, 766.

Par ici.

Elle ne
nous entendra jamais .

Une sonnette.

Allons.

Crikey!

D'accord.
Nous fabriquons une échelle humaine.

Vous voulez dire une échelle de souris?

À Ok, une échelle de souris.

Oh! Ow.

J'ai ... j'ai ...

J? ai compris!-

Aidez moi!

Ahhh, grandes boules de feu,
ne me laisse pas tomber!

Phew.
-Suivez-moi, les garçons.

Des souris!

Ils partout!

Grand-mère, c'est moi.

Grand-mère, c'est moi,
votre petit-fils.

Mon petit fils...

C'est toi, mon garçon?

Oui, grand-mère, c'est moi.

Oh ... Oh.

Est-ce vraiment toi?

C'est vraiment moi.

-Qu'est-il arrivé?
-C'était la grande sorcière.

La grande sorcière?

Oh, Seigneur,
pas la grande sorcière.

Oui. Elle m'a fié la souris.

Et tout l'hôtel
est plein de sorcières.

Ils ont une convention de sorcières
ou quelque chose comme ça.

Vous avez vécu tellement de choses,
vous n'en avez pas besoin.

Grand-mère est tellement désolée.

Grand-mère,
s'il te plaît , descends du sol

et mets-moi
sur la table basse.

-Comment je fais ça?
-Viens me chercher.

Venez vous chercher?

Ouais, tout comme
je prends Daisy.

Ok.

Je ne peux pas croire que
cela vous soit arrivé.

Croyez-moi, les
choses pourraient être bien pires.

Ils pourraient?

Oh, grand-mère,
au fait,

c'est mon ami,
Bruno Jenkins.

Il est maintenant une souris aussi,

mais il était
un petit anglais potelé.

Vous auriez pu vous arrêter à:
"C'est mon ami, Bruno."

Je suis vraiment désolé, Bruno.

Ces méchantes sorcières
vous ont aussi, hein?

Oui. Ils m'ont rendu bon
et convenable.

Ça a été une journée terrible.

-Quelqu'un d'autre a faim?
-Ahem!

Oh, et Daisy était
une gamine ... Une fille aussi.

Pourquoi n'as-tu pas
dit quelque chose avant, chérie?

Parce que ça peut être
très dangereux

pour qu'une souris parle.

La plupart des gens ne comprennent pas
et ont peur.

J'ai presque dit quelque chose
l'autre soir

quand tu as raconté l'histoire

à propos d'Alice Blue
se transformant en poulet,

mais j'y ai pensé mieux.

Donc, une méchante sorcière maléfique
vous a foutu de la souris.

Oui, madame, il y a quatre mois.

Le même après-midi,
je me suis enfui de l'orphelinat.

Eh bien, ce qui s'est passé, c'est
qu'une gentille dame ...

Eh bien, je pensais qu'elle était gentille.

Bref, elle m'a offert
une tablette de chocolat,

et avant que je le sache, pouf!

J'ai été transformé.

Puis, plus vite qu'un couteau chaud
coupe le beurre,

un mendiant me ramasse
et me vend à une animalerie

pour qu'il puisse acheter de la nourriture.

Miam!

Je suis vraiment désolé, Daisy.

Marie. Euh, mon vrai nom
est Mary.

Marie. C'est un joli nom.

Excusez-moi.

Tout ce discours sur la nourriture
me donne vraiment faim.

Puis-je avoir
un de ces raisins?

Donc, c'était
la grande sorcière,

et elle est dans cet hôtel?

Nous devons faire quelque chose pour
vous renvoyer. Faites-le bien.

Le Grand High Witch
a une salle pleine de potion.

Et elle va l'utiliser

pour transformer chaque enfant du monde
en souris.

Nous devons les aider.

-Qu'est-ce?
- Entretien de l'hôtel.

Vite, cache-toi.

Ici. Saute dans mon fourre-tout en tricot.

Gardez la tête basse.

Oui.

Je suis désolé de
vous déranger, madame,

mais nous avons reçu un rapport sur
une possible infestation de rongeurs.

Infestation de rongeurs?
Dans un hôtel aussi cher?

C'est plus fou qu'un
porc le jour de l'abattage.

Oui m'dame.
Ce n'est probablement rien.

La bonne qui a dit
qu'elle avait vu les rongeurs

a tendance à être
un peu nerveux.

-Mmm.
-Mais, pour être du bon côté,

Je pensais
poser ces pièges ici,

-si cela ne vous dérange pas.
-D'accord.

-Nous les mettons dans toutes les pièces.
-Mmm-hmm.

Juste pour être sûr.

Alors, qu'est-ce qu'ils sont? Des souris?

Oh. Non madame.

Maid a dit qu'elle avait vu
un essaim d'énormes rats laids.

Au moins une douzaine d'entre eux.

Bonté, une douzaine?

Eh bien, c'est comme je l'ai dit,

elle a tendance à être
un peu nerveuse.

Cheddar frais du Wisconsin.

Rend les rongeurs
complètement fous.

Ils ne peuvent pas y résister.

Quoi qu'il en soit, vous entendez l'un
de ces pièges commencer à claquer,

appelle moi.

Je le ferai.

C'est vrai.

Tu ne sais rien?
Les raisins peuvent blesser une souris.

Très bien, vous trois.

Vous restez loin de
ces pièges, entendez-vous?

Si nous pouvions simplement mettre la main
sur une partie de cette potion,

Je pourrais peut-être procéder
à une ingénierie inverse.

Faites-en une potion
qui transforme les souris en enfants.

Je voyage toujours avec
mes herbes et sels anti-hex.

Mais quiconque sait où se trouve
cette méchante sorcière.

Nous faisons. Elle est dans la chambre 666.

Nous l'avons entendu dire à
toutes ces sorcières

pour la rencontrer dans la chambre 666
juste après le dîner.

Et nous sommes dans la salle 766.

La chambre 666 est juste
en dessous de nous.

Bon dieu!

Cette méchante sorcière vit
juste en dessous de nous?

Oui. Et voici ce que nous faisons.

Nous attendons que la grande
sorcière quitte sa chambre,

puis nous utilisons
la laine à tricoter de grand-mère

comme une corde pour m'abaisser

sur le
balcon du Grand High Witch .

Je prends une bouteille de potion,

Grand-mère me relève,
elle renverse le sort,

et ta-da!
Nous sommes à nouveau des enfants.

Jeune homme, tu penses à
tout ça maintenant?

Sauté directement dans ma tête.

Des gamins vils et sales.

Tu me fais vomir!

Enfers,

ça devient si mauvais

Je ne peux même pas profiter d'
un verre d'absinthe.

C'est la grande sorcière, d'
accord.

Grand-mère, c'est la potion.

Elle le garde sur la glace.

Ouais, c'est exactement
ce dont nous avons besoin.

Hadès, viens.

-Nous sommes en retard pour le thé.

Teatime. Perfect.

Maintenant regardez,
tout ce dont nous avons

besoin,
c'est d'une bouteille de potion.

Alors, prenez-en un aussi vite que vous
le pouvez et dépêchez-vous de revenir.

On ne sait pas quand ce monstre
est sur le point de revenir.

Je sais que tu as
probablement peur, bébé.

Je n'ai pas peur, grand-mère.

Je ne sais pas pourquoi

mais depuis que je suis devenu
une petite souris,

les petites choses
ne me font plus peur.

D'accord. Tenez bon.

Je ne peux pas croire

ils ne laisseront pas mon précieux
entrer dans la salle à manger.

Cet hôtel à puces et pièges à gardons

discrimine
tout.

Argent.
L'argent, l'argent, l'argent.

Oh, Hadès,

pourquoi, dans ce
monde humain dégoûtant ,

avez-vous besoin d'argent
pour tout?

Dégoûtant, sale lucre.

Il est prêt.

Eh bien, bien, bien, bien.

Pourquoi cette laine est-elle ici,
je me demande?

Bonjour.

Je viens de laisser tomber mon tricot
sur le balcon.

Mais tout va bien.

Dieu merci, j'en ai toujours
la main à cette fin.

Eh bien, je vais juste
continuer et ...

Et tirez dessus.

Je serai hors de votre chemin.

Allons y.-

Je vous connais.

Moi?

Je ne pense pas.

Je t'ai déjà vu.

Je me souviens de ton visage.

Vous m'avez peut-être vu
dans le hall, peut-être.

Non non non non non.

Pas dans le hall.

Je me souviens de toi depuis ...

- Quelle? Qu'est-ce?

C'est M. Stringer III,

Directeur de l'hôtel.

Les courses!

Tu veux que je supprime

les enfants de la plage?

Je veux qu'ils soient supprimés.

Eh bien, je vais ...
je vais voir ce que je peux faire.

Madame, je vous ai fourni ceci,
euh, aujourd'hui.

Je pensais que ça pourrait vous plaire.

C'est un porte-chat.

Et j'ai pensé

tu pourrais y mettre ton
ami félin et tu peux

le transporter dans
tout l'hôtel,

y compris la salle à manger.

Je pensais que tu aimerais ça.

Bien,

laissez-moi vous dire quelque chose,
monsieur Cat-Cage-Procurer.

Je ne le ferai jamais, jamais

permettez à mon précieux chat
d'être ...

Eh bien, regardez ça.
Il aime ça là-dedans.

Oh, madame, j'ai presque oublié.

Concernant le dîner de vos dames
ce soir,

nous avons négligé
de sélectionner une soupe.

Maintenant, il y a deux choix.

L'un est notre
créole de crabe aux épices cajun,

et l'autre est notre
cuisine de plantation de pois cassés.

Lequel est le moins cher?

Eh bien, madame,
je suis sûr que vous apprécierez

que le crabe est frais
et c'est ...

Laquelle?-

Pois cassés de cuisine de plantation.
C'est celui-là.

Ensuite, nous aurons
la soupe aux pois cassés.

Oui madame.

Et...

pas d'ail dans la soupe.

Non quoi?

Ail.

Pas d'ail?

Ai-je bégayé?

Pas d'ail.

Mes femmes,

tous souffrent d'un trouble
sélectif de l'évitement alimentaire.

Fines bouches.

Oui madame.
Comme vous le souhaitez.

J'informerai le chef.

Vous faites cela.

Je vais me laisser sortir.

Vous faites cela.

Eh bien, mon précieux,

puisque tu
aimes tellement être dans cette cage,

Vous pouvez y rester!-

Traitre!

Mouse Maker potion.

Une goutte d'hysope ...

Un soupçon d'armoise ...

Et maintenant,

un trait d'eau curative,
tout droit venu de Lourdes.

C'est l'
eau de guérison la plus puissante qui soit.

D'accord.

Maintenant, joignons tous
nos mains et inclinons la tête.

Eh bien, je serai ...

Pas grand chose de plus à dire
que ça.

Nous avons dû essayer quelque
chose, les enfants.

Le pouvoir de cette sorcière

est bien plus grand
que mes petits remèdes maison.

Pouvoir maléfique.

Et fort.

Beaucoup plus fort que moi.

Ne pleure pas, grand-mère.

Tout ira bien.

Je suis désolé, les enfants.

Ce n'est pas de ta faute, grand-mère.

Parfois, les choses
arrivent tout simplement.

Ouais, ils le font.

Cela ne me dérange pas d'
être une souris.

Je peux passer du temps
avec mes nouveaux amis toute la journée,

plus besoin d'aller
à l'école,

et je n'ai pas besoin d'apprendre
à conduire,

ce qui signifie que je n'aurai jamais
un accident.

Oh, mon enfant.
Venez ici.

Grand-mère, tu
prendras toujours soin de moi?

Même si je reste une souris?

Bien sûr que
je le ferai, chérie.

Peu importe qui tu es

ou à quoi tu ressembles,

tant que quelqu'un vous aime.

Et je le ferai toujours.

Et mes amis?

Peuvent-ils rester aussi?

Oui bien sur.

S'ils le veulent,

mais n'oubliez pas,
ils ont tous des êtres chers

Je n'en suis pas si sûr.

Ne sois pas idiot.
Je suis sûr qu'ils vous aiment.

Ma mère pense que je suis malaOk

et mon père se plaint
que j'ai toujours faim.

Eh bien, peut-être que cela les
aidera à t'aimer

pour qui vous êtes,
pas pour qui vous n'êtes pas.

Tu as la chance
d'avoir des parents, Bruno.

Certains d'entre nous ne le font pas.

Mais tout ira bien.

Nous avons grand-mère.

Et elle sera
toujours notre famille.

Et pour cela,
nous sommes très bénis.

Mais ce que je veux savoir

est pourquoi sommes-nous debout
ici en train de sucer?

Comment allons-nous arrêter
ces horribles sorcières

de transformer
plus d'enfants en souris?

Elle a raison.

Nous devons faire quelque chose.

Je sais ce que nous allons faire.

Je me faufile dans la cuisine avec
le fabricant de souris numéro 86,

puis je glisse la potion
dans la soupe aux pois des sorcières

et transformez-les tous en souris.

Tu es sûr de ça,
petit homme?

Cela ressemble à
un très dangereux

et mission effrayante.

Croyez-moi, grand-mère,
je peux gérer ça.

Je te retrouve
dans le bar du hall.

Bruno et Daisy
savent quel évent.

Sois prudent, chérie.

Je le ferai, grand-mère.

Dépêchez-vous là-haut!

La soupe aux pois est prête.

Pas d'ail.

J'ai la soupe,
pas d'ail, chef,

à venir.

Où sont mes crevettes?

Ce n'est pas une crevette,
c'est une crevette.

Vous ne connaissez pas la différence
entre une crevette et une crevette?

Comptez les pinces.
Un, deux. Un deux.

Commençons à distribuer
cette soupe.

Allez, vous les gens.

- Yes, Chef.

Qu'est-ce que tu fais, hein?

Je prépare
les crevettes.

Ne me dis pas
que c'est une crevette.

-Je suis un expert des crustacés.
- C'est une crevette.

Je
fais sauter des crevettes depuis 30 ans

et je n'utilise que du beurre.

Seulement du beurre?
- Ne jamais huiler.

Je me fous
de ce que disent les nutritionnistes.

Ils sont
la ruine de la cuisine.

Toujours du beurre, du
beurre uniquement.

Où sont mes crevettes?

À qui dois-je me procurer
des crevettes par ici?

Commençons à
distribuer cette soupe.

Yes, Chef.

Pleures-tu?

Il n'y a pas de pleurs
dans ma cuisine.

Chef, cette soupe a
besoin d'ail.

Absolument pas d'ail.
Les ordres de Stringer.

Graisser le feu.

Nous avons des
couvertures anti-feu sous ces éviers.

Est-ce que ce sont mes crevettes
qui ont juste explosé?

Oubliez la crevette, jetez-y simplement
des crevettes.

Vous les idiots ne savez pas comment ...-

Quelqu'un m'apporte un couteau bien
aiguisé pour que je puisse me suicider.

Quelqu'un appelle un exterminateur.

Regardez, il y a ma mère
et mon père.

C'est ta mère et ton père?

Comme je vis et respire.

Bruno, je pense qu'il est temps
de dire bonjour à tes parents.

T'es en colère?
Ici même dans le bar?

Il n'y a pas de temps
comme le présent.

Excusez-moi,
êtes-vous M. et Mme Jenkins?

Pouvons-nous vous aider?

J'ai peur d'en avoir,

eh bien, étrange nouvelle à
propos de votre fils, Bruno.

Et Bruno?
Où est-il?

Peut-être pouvons-nous aller dans
un endroit un peu plus privé.

Privé?
Pourquoi devons-nous être privés?

Ce n'est pas une chose facile
pour lui à expliquer.

Il serait beaucoup plus à l'aise que
nous soyons tous montés dans votre chambre.

Non, non, regardez ici, madame,

Je suis parfaitement à l'aise
exactement là où je suis.

Alors, soit tu me dis
où je peux trouver Bruno

ou tu
nous laisses simplement seuls maintenant.

Bien...

Je l'ai eu ici.-

C'est une souris! Une souris!

Qu'est-ce qui ne
va pas chez vous au nom de Dieu ?

Sortez ce sale rongeur
d'ici!

Non Non Non Non. C'est Bruno.

Bruno, dis-leur quelque chose.-

"Dis quelquechose"?
Es-tu fou?

Éloignez-vous de nous
avant d'appeler le directeur.

Arrêtez tous ces cris.
Voici votre fils, Bruno.

Directeur! Quelqu'un me trouve
le directeur.

Cette femme vient de faire peur à
ma femme à moitié.

Elle se promène
avec des rats dans son sac à main.

Bruno, pourquoi
tu n'as rien dit?

Mon père déteste quand je parle
la bouche pleine.

Psst! Grand-mère.

Ici.

Te voilà.
Je remercie le Seigneur.

Alors, comment ça s'est passé?

La soupe est allumée.

Regardez! La soupe aux pois.

Nous y sommes,
sans ail.

Excusez-moi, madame,
puis-je vous parler?

S'il vous plaît, par ici.

Juste par ici.

UNE...

Vous ne porteriez pas
une souris

sur votre personne maintenant, voulez-vous?

-Une souris?
-Mmm-hmm.

Pourquoi diable porterais-je
une souris?

Est-ce que cela a quelque chose à voir
avec tous les pièges à rats

en cours d'installation dans
tout cet hôtel?

Des pièges à rats?

Est-ce votre idée pathétique
d'un écran de fumée?

Accuser vos invités
de transporter des souris

pour cacher le fait que cet
hôtel a une infestation de souris.

Chut. Non ... Chut. Quoi?

Je vais vous dire ceci.

Pour ce que cet hôtel
me coûte,

Je ferais mieux de ne pas voir
une seule souris.

Pas même une petite, mignonne.

Oui madame. Je suis tellement...

Mon erreur. Je suis désolé.

Luther.

Voulez-vous s'il vous plaît montrer
cette dame à notre meilleure table?

Certainement.
Par ici.

Toutes mes excuses, madame,

-Je, c'est juste ...
- Mmm.

Notre plus belle table, madame.

Oh, euh, merci, Luther.
Je suis sûr

votre plus belle table
dans ce bel établissement

est celui-ci juste ici à
côté de la cuisine.

Je préfère toujours
une table près de la sortie

pour que je puisse sortir rapidement.

-Bien sûr.
- Mmm.

Vérifiez-le.

Ils adorent la soupe.

As-tu décidé?

Euh, oui, je pense que
je vais avoir le jambalaya.

Excellent. Et voulez-vous que
quelque chose commence?

Mmm ...

Eh bien, cette soupe aux pois

ces dames de fantaisie mangent
semble bon.

J'aurai ça.

Je suis désolé.
Cette soupe est réservée

strictement pour ce groupe
d'invités uniquement.

Si je peux,

ce grand groupe souffre
d'une grave allergie à l'ail.

Donc, ils ont demandé que leur
soupe soit préparée sans ail.

C'est très fade.
Pratiquement non comestible.

Je vois.

Cela semble dégoûtant.

Puis-je suggérer
le créole de crabe aux épices cajun?

C'est l'un
de nos plats signature.

Euh, des sons ...

Oui?

Euh, la ... La crevette créole
ira bien.

Vous parlez
du crabe créole?

Oui, oui, le crabe créole.

Très bien.

Gardez la tête basse,
nous avons de la compagnie.

Pigtails.

Je suis désolé?

Pigtails.

Vous portiez des nattes.

Je vous connais?

Il y a de nombreuses années,
dans une petite ville minable.

Une petite ville minable

ici même en Alabama.

Vous portiez des nattes.

Et tu t'es éloigné de moi.

Rappelles toi?

Mais j'ai

cet horrible petit ami à
vous.

Rappelles toi...

-Échelle de souris rapide.

C'était toi.

Tu étais la sale sorcière
qui a transformé Alice.

Oh ...

C'est un méchant ...-

Que faites-vous?

Grand-mère, regarde.

Attaboy.

-High cinq, bébé!

Mmm-hmm! C'est une
ratification sérieuse.

Oh mon Dieu!
C'est sur ma jambe!

Ooh. Seigneur, l'
enfer est un poppin.

Viens ici,
sale créature ...

L'enlever!
L'enlever!

L'enlever!-

Allez, les enfants.

Il est temps de faire du skedaddle.

Quelqu'un appelle
l'exterminateur!

Bon travail.

Ooh ooh...

Regardez toute cette potion.

Les enfants, nous devons
attraper chaque bouteille.

Hé, grand-mère, et lui?

J'appellerai le
directeur pour le laisser

sortir une fois que nous
serons sortis d'ici.

Oh, j'en ai laissé tomber.

Je vais y arriver, grand-mère.

Whoa, ce fromage
sent terriblement bon.

Regarde ce que tu m'as fait faire.

Vous pensez que vous êtes si intelligent

par effraction dans ma chambre
avec une clé volée?

Mais tout le monde sait qu'ils gardent
une clé de rechange à la réception.

Nous ne vous laisserons
jamais vous en sortir

avec votre complot
sale et diabolique.

Oh non?
Qui va m'arrêter?

Un faible, stupide,

femme malade comme toi?-

Oh, tu trouves que c'est drôle?

Pas ça.

Voyez, je pensais juste.

Bientôt, tu ne
pourras plus rien faire.

Et pourquoi est-ce cette courageuse
petite femme qui va bientôt mourir?

La soupe aux pois.

La soupe aux pois ...

Intello...

Espèce d'idiot stupide.

Je n'ai pas bu la soupe aux pois.

Si vous vous souvenez,

J'ai été interrompu.

Ok,
voici ce que nous allons faire.

Bien bien bien.

Laisse moi voir.

je pense

Je vais atteindre ta poitrine

et arrache ton flétri,

cœur ratatiné,

et pressez-le
jusqu'à ce qu'il éclate.

Bla bla bla bla bla.

Tous vos discours de sorcière horribles
ne me font pas peur du tout.

Cela devrait,

considérant la dernière chose que
tu verras jamais

est mon visage ricanant.

Je crois

avec chaque fibre
de mon être ...

qu'en fin de compte,

l'amour triomphera toujours de
la haine et du mal.

Est-ce vrai?

Vous avez peut-être transformé
Alice et mon petit-fils,

mais je veillerai à ce que vous ne
transformiez jamais un autre enfant.

Alors aide-moi, mon Dieu.

Maintenant!

Espèce de rat stupide.-

Regardez ce que vous avez fait.

-Courir!

Regardez ce que vous avez fait.

Espèce de rongeurs stupides.

Revenez ici!

Vous, sales pestes.

-Yum.
-Parasites.

Kid, je vais t'avoir

vous putrides varmints.

Maintenant je t'ai!

Quoi?

J'ai fini d'écouter
votre discours de poubelle.

Qu'est-ce que c'est?

Idiot.

Laisse moi sortir.

-Laisse moi sortir!

Laisse moi sortir! Laisse moi sortir!

Eh bien, maintenant, maintenant,
maintenant, maintenant.

Eh bien, maintenant, maintenant,
maintenant, maintenant.

Je vais arracher vos langues.

Des souris stupides.

La sorcière dans une bouteille ...

Laisse moi sortir.
-Sorcière dans une bouteille ...

Laisse-moi sortir
de ce stupide bocal à poissons.

Hé, grand-mère, c'est la clé
de ce gros coffre.

C'est ma clé.
C'est ma clé.

C'est ma clé,
espèce de gamin aux cervelles de pois.

-Vous parasites du cerveau de pois.
-Allez les gars.

Remets ta langue
dans ta bouche,

vous des caniveaux d'égout sales.

Que faites-vous?

Que faites-vous?
C'est à moi.

Ooh!
-C'est à moi.

Vous êtes des idiots. Vous les scélérats.

C'est beaucoup de bacon.

-Salade.
-Pâte.

Hé, tu me donne
terriblement faim.

Non, lâchez vos mains
, c'est à moi!

Enlève tes sales pattes
de mon sale lucre.

Je vais pousser vos yeux perçants.
Qu'est ce que tu regardes?

Qu'est-ce que c'est, grand-mère?

C'est une liste de noms
et d'adresses

de toutes les sorcières du monde.

Hou la la!

Avec cette liste et cet argent
et toute cette potion,

nous pourrions transformer toutes
les sorcières du monde en rats.

Excellent!

Je te coupe la queue

avec des ciseaux rouillés.

Je vais vous couper les oreilles
avec une tondeuse à ongles.

Je vais pousser vos yeux perçants.

Je vais te chercher pour ça!

Très bien, les
enfants, un saut.

Nous avons du travail à faire.-

J'ai presque oublié.

Non, non, non, ne fais pas ça.

Que faites-vous?

Enfers.

Bonne chatte.

Tu es une bonne chatte.-

Joli minou.

-Vous vous amusez tous les deux maintenant.
-Joli minou.

Ah, espèce de sac à puces
stupide et galeux. Précieux.

Remettez les livres.

Reste en arrière,
stupide, précieux ...

Non! Enfers.

Hadès, précieux,
rappelez - vous qui vous nourrit.

Non, ne pense pas à la nourriture.

Grand-mère, tu entends ça?

Je ne sais pas de
quoi tu parles.

Je n'ai rien entendu.-

Oh! Eh bien, merci beaucoup.

Et un pour vous.

Le lendemain matin,

nous nous sentions joyeux
et triomphants.

En fait,
grand - mère était si heureuse,

elle répandait sa joie
à tout le personnel de l'hôtel.

Merci
pour tout.

Un pour toi.

Et un pour vous.

Merci m'dame.

Bruno a essayé d'expliquer

la situation à sa maman.

Bonjour mère.

Je suis maintenant une souris.

C'est une souris!
- Mais il s'est avéré

M. et Mme Jenkins
n'étaient pas vraiment des souris.

Alors, nous avons décidé que
ce serait mieux

si Bruno venait rester avec moi,
grand-mère et Daisy.

Plus vite plus vite!

Et c'est parti!

Whee!

-Cool!
-Whoo Hoo!

Comment sont mes cheveux?
Comment vont mes cheveux?

Whoo Hoo!

Whoo Hoo!

Retons-y, vous tous.-

Cette fois,
je m'assois devant.

Grand-mère, j'adore être une souris.

Oh, je crois que oui.

Mais tu veux savoir
quelque chose de bizarre?

Je me sens toujours comme un garçon.

Mais tu l'es, chérie.

La vie nous change tous.

Je veux dire, regarde-moi.

Je monte
dans les années,

mais je me sens toujours comme une fille.

Et je me sens toujours comme un garçon.

Voir?

Vous comprenez.

N'abandonnez jamais
ce que vous êtes à l'intérieur.

Quand je te regarde, je ne
vois ni moustaches ni nez rose.

Je vois juste tes yeux.

Lumineux et beau.

Grand-mère,

combien de temps une souris vit-elle?

Oh, une souris ordinaire
ne vit que trois ans environ,

mais vous n'êtes pas une souris ordinaire.
Tu es une souris,

et une souris
vivra presque certainement

trois fois plus longue
qu'une souris ordinaire.

Peut-être même plus longtemps.

Ce sont de bonnes nouvelles.

Je ne supportais pas d'être
pris en charge par quelqu'un d'autre.

Je serai une très vieille souris

et tu seras
une très vieille grand-mère,

et nous mourrons tous les deux ensemble.

Avec un peu de chance, chérie.

Mais personne ne sait combien de
temps il passe sur cette terre.

Seul Dieu connaît cette réponse.

Et c'est
l'ordre naturel des choses.

Daisy, Bruno et moi

adoré vivre avec grand-mère.

Nous formions une grande
et heureuse famille.

Où étions nous?
Oh oui. C'est vrai.

Donc nous en sommes là,

prêt à poursuivre le combat.

Continuez le combat!

Au fil des ans,
nous nous sommes tournés vers la souris

chaque maudite sorcière
dans ces États-Unis.

Alors, nous sommes réunis ici
pour mener notre bataille

au monde entier.

-Tu as tes noms, correct?
- Oui monsieur.

Vos adresses?

Oui monsieur.

Et votre
potion de fabricant de souris numéro 86 ?

Oui monsieur. Potion de fabricant
de souris numéro 86 , monsieur.

Allons-y

et donnez à ces sorcières
un avant-goût de leur propre médecine.

Alors, tu es prêt pour cette
mission, ancien?

Grand-mère,
je n'ai jamais été aussi prête.