Original subtitles

Très bien alors.

Où étions nous?

Oh, ouais, c'est vrai. Maintenant, je me souviens.

"Une note sur les sorcières."

Voyez, voici la chose à leur sujet.

Ils sont réels!

Les sorcières sont aussi réelles qu'un rocher dans votre chaussure.

C'est la première chose que vous devez savoir.

La deuxième chose que vous devez savoir,

ils sont là!

Et ils vivent parmi nous ...

... côte à côte, avec les humains.

Dans chaque grande ville, dans chaque petite ville.

Pour tout ce que tu sais,

une sorcière habite peut-être juste à côté de vous en ce moment.

Ils partout!

Une sorcière peut être une infirmière,

ou votre professeur,

et tu peux parier ta douce patootie

cette sympathique petite vieille dans le bus

vous offrant un délicieux morceau de tire d'eau salée

est une sorcière.

Et voici la chose la plus importante.

La chose la plus importante.

Les sorcières détestent les enfants!

Une sorcière passe tout son temps

réfléchir à des moyens de détruire les enfants.

C'est tout ce à quoi elle pense.

"Comment vais-je écraser cet horrible enfant?"

Une sorcière a le même plaisir d'écraser un enfant

comme vous obtenez de manger un bol de crème glacée

recouvert de sirop de caramel au beurre,

à la crème fouettée,

noix hachées,

et une cerise sur le gâteau.

Mon histoire commence au cours du dernier mois de 1968.

Croyez-le ou non, j'étais autrefois un jeune garçon.

Un garçon avec une mère et un père.

Nous vivions à Chicago.

Et il neige beaucoup à Noël.

Le problème avec la neige est qu'elle est glissante.

Prenez le devant! Par ici!

Maman?

Je portais ma ceinture de sécurité.

Papa?-

Maman!

Maman et papa ne l'étaient pas.

Maman! Papa!

Maman! Papa!

Sortons d'ici.

C'était pendant mon huitième Noël

que j'ai perdu ma mère et mon père.

Mon cher enfant ...

Grand-mère.

Grand-mère est là.

Oh, tout ira bien.

Ici, laissez-moi vous regarder.

Mmm.

Je vais te sortir d'ici.

J'ai emballé tes affaires, je vais te ramener à la maison.

Accueil? À ma maison?

Non chéri.

Chez moi, chez moi.

Besoin d'aide

apportant ces sacs à l' intérieur, sœur?

Oh, non, merci, Reginald.

Vous en avez déjà assez fait.

Te croiser à la gare routière

était une aubaine.

Je suis très obligé.-

Je te verrai dimanche à l'église ?

Oh, tu sais que tu le feras.

Plaisir de faire votre connaissance, jeune homme.

Bienvenue à Demopolis.

-Merci, Reggie. -Sœur.

Attendre.

Enlevez-les avant de marcher sur mon bon tapis.

Grand-mère était la maman de ma maman.

Une femme dure avec un grand cœur.

Le genre qui n'hésiterait pas

donner une fessée si vous le méritez

ou un gros câlin si vous en aviez besoin.

Je pense...

vous serez à l'aise ici.

Dans l'ancienne chambre de ta maman.

Nous vous placerons demain.

Je vais faire du chocolat chaud.

Vous en voulez?

Je vais en faire de toute façon,

au cas où vous changeriez d'avis.

Haut demain, 73.

Jeune homme, qu'est-ce qui ne va pas avec toi?

Assis ici tout seul.

C'est beau.

Tu veux quelque chose à manger?

J'ai juste fait frire des ailes.

Personne ne baisse mes ailes. Je vais te faire une assiette.

Maintenant si tu sens que tu ne peux pas continuer

Est parti

Avec beaucoup de confusion

C'est juste une illusion

Est en train de tomber

Allez bébé. Allons.-

Qui vous abritera

Mmm!

Ce que vous attendez?

Je n'ai pas envie de manger.

Et je n'ai pas envie de gaspiller toute cette bonne nourriture.

Quoi, tu crois que je suis censé avoir pitié de toi?

Eh bien, non.

Est-ce que je me sens mal?

Ouais.

Mais pas désolé.

Parfois, tout ce que le bon Dieu a besoin de nous apprendre

vient d'une manière que nous ne voyons pas.

Mais ça ne veut pas dire

nous ne sommes pas censés apprendre quelque chose.

Regardez ici.

C'était mon bébé.

Je ferais n'importe quoi pour qu'elle soit ici maintenant.

Mais l'homme d'en haut avait un autre plan pour elle.

Et que cela me semble juste ou non,

ça n'a pas d'importance.

Parfois, la vie n'est pas juste.

C'est une dure leçon à apprendre pour les gens

et la plupart des gens n'ont pas besoin de l' apprendre si jeune.

Mais toi si.

Tu m'entends?

Allez, bébé, tu dois manger quelque chose.

Vous aimez le gâteau?

Eh bien, le pain de maïs est essentiellement un gâteau.

Mmm-hmm.

Continue. Essayez-le.

Quel est son prénom?

C'est une elle.

Son nom est quelque chose que vous pouvez réfléchir.

Avez-vous déjà trouvé un nom pour votre souris?

Euh-huh.

Eh bien dites-moi.

Ne me tenez pas en haleine.

Aisy.

Paresseux?

Eh bien, cette souris n'est pleine que d'énergie.

Elle court tout le temps dans cette roue.

Pas paresseux."

Marguerite.

"Marguerite." Oh.

Je l'aime.

C'est un nom parfait pour elle.

Ferme les yeux, chérie.

C'est ton truc Fais ce que tu veux faire

À qui le chausser

À qui le chausser

Et d'une manière ou d'une autre, elle l'a fait.

Petit à petit,

avec un remorqueur ici et un tirage là-bas,

elle m'a fait sortir de ma tristesse.

Mais même si ma propre obscurité

était levé,

une autre ombre sombre se profilait à proximité.

Très proche.

Je ne le savais pas

mais j'étais sur le point de rencontrer ma première sorcière.

Raymond.

Raymond.

Vous appelez ça frais?

Mais nous venons de les faire entrer.

Quand? L'année dernière?

Regardez comme ils sont jaunes.

Et ces taches brunes sur les bords.

Je ne vais pas gaspiller de bonnes gouttes de bacon

sur ces mauvaises herbes ratatinées.

Pouvez-vous me procurer des légumes verts frais

si cela ne vous dérange pas?

Yes, ma'am.

Je vais voir ce que nous avons dans le dos.

Vous faites cela.

Grand-mère, puis-je obtenir ces clous pour faire de Daisy une maison?

Hmm.-

Eh bien, ce ne sont pas galvanisés.

Vous devez utiliser des clous galvanisés

pour qu'ils ne rouillent pas.

Mais galvanisé coûte 0,35 cent de plus.

La sécurité d'abord.

Yes, ma'am.

Tu t'es coupé sur un clou rouillé,

vous pouvez obtenir lockjaw.

Yes, ma'am.

Et puis je devrais débusquer votre système

avec huile de foie, jus d'ail, sauce Tabasco.

Vous ne voudriez pas vivre ça maintenant, n'est-ce pas?

Non madame.

Bien. Rappelez-vous, la sécurité d'abord.

Grand-mère savait comment soigner toutes sortes de maux.

Elle a appris de sa grand-mère comment utiliser les herbes et les potions

and strange incantations

rendre les malades comme neufs.

Ici en Alabama, où elle a grandi,

Grand-mère était connue comme guérisseuse.

Galvanisé.

Garçon.

Garçon.

Aimes-tu les bonbons?

Elle est apprivoisée.

Très sucré.

Donnez-lui un baiser.

Un jeune homme.

Tu veux ces ongles, tu ferais mieux d'aller ...

Oui, Raymond, c'est plus comme ça.

Grand-mère, j'ai besoin de te dire quelque chose!

Pas maintenant fils.

Mais, grand-mère ...

Je pensais que tu voulais ces ongles.

Oublie. Allons-y.

Ouais.

Allons-y.

Hey.

Son,

. qu'essayais- tu de me dire

à l'épicerie ce matin?

Vous trembliez comme une feuille.

Ne t'inquiète pas pour ça, grand-mère.

Je veux juste que tu te sentes mieux.

Je me sens bien.

Dis-moi juste ce que tu essayais de dire.

On aurait dit que vous étiez sur le point d'avoir une crise de connexion.

Je ne sais pas ce que j'ai vu.

C'était une femme effrayante.

Elle m'a appelé.

Mais quand elle l'a fait, quand elle a parlé,

sa bouche...

Portait-elle des gants?

Longues, jusqu'aux coudes?

Portait-elle un chapeau?

On aurait dit qu'elle avait une serviette sur la tête ou quelque chose comme ça.

Et quand elle parlait,

Sa voix était-elle moche et grinçante

comme une porte extérieure qui se balance sur une charnière rouillée?

J'avais peur que cela se produise.

Cette dame que vous avez vue à l'épicerie n'était pas une dame.

Ce que tu as vu

était une sorcière.

Une sorcière?

C'est vrai.

Une sorcière pas bonne, pourrie, basse, sournoise et sournoise.

D'accord. D'accord.

Est-ce vous et vos amis de l'église

essayer de me jouer une blague?

Parce que si c'est le cas, ce n'est pas très drôle.

Écoute, mon enfant.

Les sorcières n'ont pas de quoi plaisanter.

J'ai connu des enfants

qui n'existent plus en tant qu'enfants sur cette terre.

Ils ont été tournés,

transformé,

pris par des sorcières.

Je peux vous parler d'Alice Blue.

Eh bien, Alice Blue et moi étions les meilleures amies.

Nous vivions l'un en face de l'autre.

Nous étions comme des sœurs. Inséparable.

Nous avons tout fait ensemble, même nos tâches ménagères.

Mais Alice était une sucette.

Alice, arrête de te sucer, fille.

C'est presque l'heure du souper.

Alice a fait quelque chose qu'aucun enfant ne devrait jamais faire.

Elle a pris des bonbons à un inconnu.

J'ai tellement peur

J'ai arraché de là comme un éclair graissé,

et il a hightailed directement à la maison.

Je n'aurais jamais dû laisser Alice seule.

Je savais que je n'aurais pas dû.

Mais j'avais tellement peur.

Plus tard cette nuit,

quand j'ai vu Alice vivante,

J'étais aussi heureuse qu'une souris dans un seau de fromage.

Mais le lendemain matin,

tout ce bonheur est parti

parce que c'est arrivé.

Elle a commencé à tourner.

Alice était affamée de poulet. Poulet alifié.

Lordy!

Regardez la taille de ce poulet.

Vous avez tous vu où Alice s'est enfuie?

Elle a raison...

Là.

De quoi tu parles, mon enfant?

Où est-elle allée?

J'ai essayé d'expliquer ce que j'ai vu,

mais tout le monde me regardait comme si j'étais fou.

Enfin, je me tais à ce sujet.

Bien que j'aie fait un point

rendre visite à Alice dans sa coopérative tous les jours.

Salut, Alice.

Alice a même pondu des œufs.

Grands verts.

Les plus gros œufs verts que j'ai jamais vus.

Les gens ont dit qu'ils étaient délicieux.

Et la sorcière?

À propos d'elle?

Est-elle partie?

Oh non, non.

Une fois qu'une sorcière est entrée dans votre vie, elle ne ...

Jamais...

Oh, la la! Seigneur dans le ciel.

A quoi je pense?

Je viens de vous dire que nous avons vu une sorcière aujourd'hui.

Une sorcière à l'épicerie.

Et qu'est-ce que je fais? Assis ici

comme si j'étais aveugle d'un œil et que je ne voyais pas l'autre,

perdre un temps précieux à sucer.

Toujours demandé

ce que grand-mère gardait dans ce placard verrouillé.

Il s'avère qu'il était plein d' herbes médicinales et d'élixirs,

et de vieux livres sur la guérison ancienne.

Maintenant, ma mère a toujours dit

Grand-mère était une sorte de guérisseuse de type campagnard.

Mais maintenant je commençais à penser

elle pourrait être une prêtresse vaudou.

Enfant, nous devons partir.

-Partir? -C'est vrai, pars.

Ce n'est pas sûr pour nous ici.

Mais où allons-nous aller?

J'appelle mon cousin, Eston.

Faites-lui faire une réservation pour nous

à l'hôtel Grand Orleans Imperial Island.

Il y a été le chef exécutif pendant plus de 30 ans.

Il a du pull là-bas.

C'est une star.

Sa cuisine a mis cet hôtel sur la carte.

C'est la station la plus chic de tout l'Alabama.

Vous allez dire à vos petits-enfants

à propos de votre séjour dans cet hôtel.

Comment savez-vous que nous y serons en sécurité?

Parce que, mon enfant,

ce n'est rien d'autre que de riches blancs

à l'hôtel Grand Orleans Imperial Island.

Et les sorcières ne s'attaquent qu'aux pauvres,

négligé,

les enfants qu'ils pensent

personne ne fera d'histoires s'ils disparaissent.

Allez faire vos valises!

Grand-mère, y a-t-il des sorcières dans chaque ville?

Chaque ville, chaque état, chaque pays.

Et il y a une société secrète de sorcières

dans chaque pays appelé un coven.

C'est comme un Rotary club mais pour les sorcières.

Ils se réunissent tous en un seul endroit

et les potins sur qui ils ont jeté des sorts,

ou des secrets de potion commerciale, et ainsi de suite.

Mais le plus important,

ils reçoivent des ordres de la grande sorcière.

La grande sorcière?

La grande sorcière, ouais.

Elle est la règle de tous.

Tout-puissant, mal pur,

et sans un point de miséricorde.

Ouais. La légende l'a, elle a éclos

sur la toundra gelée de Norvège.

Maintenant, jetez un œil à cela.

Quoi, tu vas juste rester là

et me regarder toute la journée?

Puis-je vous aider?

Vous pouvez décharger cette voiture pendant que je m'enregistre dans cet hôtel ici.

Yes, ma'am.

Voici la clé.

Oh et...

Non.

Vous gardez votre argent, madame.

Et amusez-vous.

Je pense que je le ferai.

Grand-mère avait raison à propos de cet hôtel.

C'était vraiment chic.

Elle nous a amenés dans le golfe du Mexique

pour échapper à cette sorcière.

Mais elle n'avait aucune idée de ce dans quoi nous allions entrer.

Soyez prudent avec la souris.

Non - Pour l'amour de Dieu,

Je pense que vous êtes extrêmement déraisonnable.

Non, Deidre. Pour la dernière fois,

Je n'aurai pas cette femme dans ma maison.

Oh, elle est en très bonne compagnie.

Absolument pas, Deidre.

Oh! Pour l'amour de Dieu,

Bruno, ton visage.

De toute évidence, il ne peut vous emmener nulle part.

Vous voilà, madame.

Allez, nous avons notre clé.

Nous sommes dans la salle 766.

Sonne comme une bonne chambre.

Tu vas bien, grand-mère?-

C'est la première fois que tu tousse

depuis que nous avons quitté la maison.

Puis-je vous aider, madame?-

Oh! Vous devez être les cousins ​​d'Eston.

Oui, il a insisté pour que vous restiez dans la chambre 766.

C'est le Magnolia.

C'est l'une de nos plus belles suites junior.

Et tu n'es pas chanceux? Hmm?

Ce n'est pas tous les jours

qu'un jeune homme comme toi a de la chance

de venir séjourner dans un hôtel aussi raffiné que celui-ci maintenant,

c'est ça?

Allez, Gatsby.

Allons-y.

Allons trouver notre chambre.

Voulez-vous que je vous montre?

-C'est au quatrième étage. - Mmm.

Grand-mère, si nous sommes au quatrième étage,

pourquoi est-ce le numéro 7-6-6?

Parce que l'homme qui a construit cet hôtel était un numérologue.

Il croyait que les nombres avaient un sens.

Je connais un peu les chiffres.

Sept et six ensemble signifient qu'un test est à venir.

Deux six signifient l'abondance.

Donc, il semble qu'un gros test pourrait être à venir.

Salut tout le monde.

. Hôtel The Grand Orleans Imperial Island

vous souhaite la bienvenue ainsi qu'à votre charmant groupe de bienfaitrices.

Euh, je voudrais juste dire que nous applaudissons

votre innombrable, euh, philanthropique ...

actes et, euh ...-

Et, euh ...

Je suis désolé, madame,

mais l'hôtel a une politique très stricte sans animaux.

Tu sembles être le genre d'homme

qui aime un précieux.

Pas vous, monsieur ...

Raidisseur. RJ Stringer III. Directeur de l'hôtel.

Merci d' avoir fait une exception,

-M. RJ Le directeur de l'hôtel. -Raidisseur.

Oui, mais je ne l'ai pas encore ... Mais je n'étais pas d'accord ...

Alors, dites-moi quelque chose, monsieur ...

-Filandreux? -Raidisseur.

Homme de l'hôtel.

-Directeur. -Le troisième.

-Ouais. -Je sais que tu aimes les chatons.

Mais que pensez-vous de ...

des souris?

Des souris?

Ouais. Des souris.

Que feriez-vous s'il y avait des souris

courir partout dans cet hôtel?

Eh bien, je peux vous assurer, madame,

il n'y aurait jamais de souris ...

Mais s'il y en avait? Hypothétiquement?

Mmm. Oh, hypothétiquement.

Oui, je suppose, eh bien, je le ferais, euh ...

J'appellerais l'exterminateur.

Exactement!

Vous voyez, les filles?

Il appellerait l'exterminateur!

Comme n'importe quel humain normal

avec sa tête vissée à Ok,

il exterminerait ces gamins.

Euh ... des rats.

Nous exterminerions les rats.

Mal.

Il n'y a pas d'autre moyen de les décrire.

Un mal pur et sans fard.

Voilà ce que sont les sorcières.

Maintenant, tu vois ma toux ici?

Il a probablement été provoqué par une sorcière.

Probablement celui que vous avez vu à l'épicerie.

Vraiment? Une sorcière peut vous faire tousser?

Oh, vous pariez que votre douce patootie le peut.

Grand-mère, comment peux-tu distinguer une vraie sorcière de

Eh bien, tout d'abord, les sorcières ne sont pas du tout des femmes.

Ce sont des démons de forme humaine.

C'est pourquoi si vous regardez de près une sorcière,

vous remarquerez que les coins de sa bouche sont allongés,

s'étirant presque jusqu'aux oreilles,

et c'est généralement caché avec le maquillage de crêpes.

Et une vraie sorcière porte toujours des gants. Toujours.

Parce qu'une vraie sorcière n'a pas de mains.

Elle a des griffes.

Les griffes?

Et ils n'ont pas d'orteils. Ooh.

Leurs pieds laids ressemblent à

leurs orteils ont été coupés avec une hache.

Et toutes les sorcières sont chauves.

Aussi chauve qu'un œuf à la coque.

Alors, ils portent des perruques.

Et cela leur donne de vilaines plaies.

«Éruption de perruque», les sorcières l'appellent.

Mmm! Et cela les rend fous.

Alors, des gants,

perruques.

C'est tout?

Nez-trous.

-Trous de nez? -Ouais. Les narines.

Nez-trous.

Les sorcières ont des trous de nez plus grands que les gens normaux.

Quand ils ont besoin de renifler un enfant,

ces trous de nez peuvent pousser

aussi grand que huit pouces de diamètre.

Mais, remarquez, les enfants sentent mauvais pour les sorcières.

Même si l'enfant venait juste de prendre un bain?

Cela aggrave les choses.

Un enfant fraîchement propre sent la merde de chien pour une sorcière.

-Merde de chien? -C'est vrai.

Et le plus propre l'enfant,

le caca qu'il sent à une sorcière.

Je devrais peut-être arrêter de prendre des bains.

Enfant, ne me teste pas.

Une sorcière peut-elle venir ici et nous attraper pendant que nous dormons?

Non.

Pas du tout.

Les sorcières ne font jamais des choses stupides comme

grimper aux tuyaux de drainage ou pénétrer par effraction dans les maisons des gens.

De plus, ils n'ont aucune idée d' où nous sommes.

D'accord, mais j'ai toujours un peu peur.

Par ici, viens, petit homme.

On y va.

Dormir un peu.

Hmm?

Vraiment?

Mmm.

Le lendemain matin,

le soleil brillait et l'air était vif

Je suis resté silencieux comme une souris pour que grand-mère puisse dormir,

et je l'ai pris sur moi

pour lui commander un petit-déjeuner en chambre.

Mmm, mmm, mmm.

Voici votre petit-déjeuner, grand - mère.

Œufs brouillés, steak de poulet frit,

gruau hominy, petits pains collants aux pacanes,

confiture de fraises à la rhubarbe,

et un pichet de thé glacé sucré à la menthe.

Oh, ça sent vraiment spécial.

Oh, pitié, j'ai dormi tard.

Phew.

Eh bien, merci de m'avoir commandé le petit déjeuner, chérie.

J'ai donné au service de chambre un pourboire d'un demi-dollar.

Ça allait?

C'est très gentil de votre part.

Grand-mère, ça va?

Je vais bien. Juste un petit chatouillement.

Prends ce verre de thé à grand - mère .

Et écoute, grand-mère va se détendre aujourd'hui.

Mais je veux que vous sortiez et que vous couriez.

Descendez à l'eau. S'amuser.

Je pensais faire un peu de formation avec Daisy.

Oh! Eh bien, emmenez-la avec.

Ne la laissez pas s'approcher trop près de l'eau.

Je ne voudrais pas d' un gros serpent de mer

pour la saisir.

Serpent de mer?

Je suis juste joshing. Il n'y a pas de serpents de mer.

Continuez maintenant. S'amuser.

Et ne t'inquiète pas pour moi. Je vais bien.

Même si je savais

Grand-mère plaisantait sur les serpents de mer,

Je ne voulais prendre aucun risque

alors nous sommes restés à l'intérieur.

Et tu ne saurais pas,

nous sommes tombés sur la grande salle de bal où il se trouve

la société internationale

pour la prévention de la cruauté envers les enfants

allaient avoir leur conférence.

Hey!

Toi là!

Et que fais-tu?

Introduction par effraction?

Vous cherchez un endroit calme.

Pour quoi?

Entraînement.

Formation quoi?

Cool. Super. Quel est son prénom?

C'est une elle. Et son nom est Daisy.

Puis-je la tenir?-

Elle n'est pas trop à l'aise avec des inconnus.

Peut-elle faire des tours ou quoi que ce soit?

Nous étions sur le point de faire une formation.

Veux regarder?

Quelle heure est-il?

Une gentille dame m'a dit de la rencontrer ici à 12h25.

Elle a dit qu'elle me donnerait six barres de chocolat suisse.

Quel est ton nom? Je suis...

Bruno Jenkins!

Je t'ai cherché partout, jeune homme.

Votre père est furieux.

Bonjour mère.

Ceci est mon nouvel ami.

Ravi de vous rencontrer.

Regardez vos mains, elles sont sales!

Regardez votre chemise! C'est un désordre complet!

-Viens avec moi. -Ow!

Qu'est-ce que tu as fait?

Courir dans une usine de saucisses?

La pièce était complètement vide.

Un endroit parfait pour moi et Daisy pour faire notre formation.

Et j'ai pensé,

si toute la prévention de la cruauté envers les enfants

s'est présenté,

ils auraient probablement l'air gentil

sur un jeune dresseur de souris

qui ne faisait que vaquer à ses occupations.

Jeez, ça m'a fait peur .

Donc nous en sommes là.

Voici la salle de bal Le Grand Imperial

ou Le Salon Grande, comme nous l'appelons.

Eh bien, en fait, nous l'appelons la salle murale

à cause de toutes ces belles peintures murales ...

On m'a dit qu'il n'y avait qu'une seule porte d'entrée et de sortie, ouais?

Ouais. Oui.

Il n'y a, euh, que cette porte là-bas, dedans et dehors,

et qui, bien sûr,

ne rend pas très heureux le commissaire des incendies.

Alors, n'allumez pas d'incendies.

Cette salle fera l'affaire.

Bon, alors ...

Ouais, alors, s'il y en a ... y a-t-il autre chose

-que vous mesdames-- -Non.

-Non? -Bye Bye.

Ah très bien.

Saoirse, sécurisez la chambre!

D'accord, vous les soi-disant dames.

Préparez-vous au retrait.

Réveillez-vous.-

OK, vous succubines ligotées,

vous pouvez retirer vos gants.

Vous pouvez retirer vos chaussures.

Et...

vous pouvez retirer vos perruques!

Ce sont tous des sorcières.

Mon sang s'est glacé

alors que je commençais à avoir vraiment peur.

J'étais là,

piégé dans une pièce avec un groupe de sorcières chauves!

Et le méchant, le honcho chauve

qui se tenait juste au-dessus de moi,

celui qui donnait tous les ordres,

dès que je l'ai bien regardée,

Je savais instantanément qui elle devait être.

Elle est la grande sorcière.

Les sorcières.

Les sorcières.

Tu es un tas

des vers bons à rien!

Ce matin,

Je prends mon petit déjeuner

et je regarde par la fenêtre, à la plage,

et qu'est-ce que je vois? Hmm?

Que vois-je?

J'en vois des dizaines ...

J'en vois des centaines ...

Je vois des centaines de petits gamins répugnants

jouer dans le sable,

et ça me met hors de ma nourriture!

Alors...

Voici mes commandes.

Je veux chaque enfant du monde ...

effacé!

Écrasé, giclé et fritté!

Votre Excellence, avez-vous un plan?

Comment pouvons-nous éliminer tous les enfants?

C'était en fait une bonne question.

Insubordonné mais une bonne question.

Bien sûr, j'ai un plan.

Je veux que chacun de vous retourne dans votre pathétique petite ville.

Et ouvrez ...

un magasin de bonbons.

Et dans ce magasin vous vendrez

seulement les bonbons les plus savoureux et de la plus haute qualité .

Maintenant, vous vous demandez probablement,

"Où puis-je trouver l'argent pour acheter un magasin de bonbons?"

Eh bien, j'y ai pensé aussi.

Dans ma chambre, chambre numéro 666,

J'ai une malle de vapeur

rempli de billets de 100 $ flambant neufs et nets!

Salle 666.

N'oubliez pas que la chambre numéro 666

et vos magasins se vendront

seulement les bonbons les plus savoureux et de la plus haute qualité .

Et...

Nous utilisons la formule numéro 86

Créateur de souris à action retardée!

Ooh!

Une goutte de Mouse Maker dans un bonbon

transformera un sale petit enfant

dans une souris en une heure!

Ah!

Deux gouttes

transformera le petit morveux dégoûtant en 30 minutes.

Et trois gouttes sont instantanées.

Une souris instantanée!

Oh.

Oh, non, non, non.

Tais-toi.

Alors,

il y a moins d'une heure,

J'ai trouvé un petit garçon nauséabond dans le hall

et je lui ai donné un prix scandaleusement cher

barre de chocolat suisse.

Une barre de chocolat qui a été lacée avec une goutte

-de mon numéro 86 ... -Oh, non.

...Potion de fabricant de souris à action retardée !

Bruno.

Et j'ai dit au petit morveux gourmand

pour me rencontrer ici à 12h25.

Ainsi, en moins de 10 minutes,

toutes les sorcières pathétiques verront quel vrai génie je suis!

Génie! Génie! Génie!

Silencieux!

- Où est mon chocolat?

C'est le petit crétin gourmand.

-Rapide! Mettez vos perruques! - Hé, tu es là?

Bienvenue à toi...

Nous avons attendu.

Garçon chéri.

J'ai ton chocolat pour toi.

Vous m'avez promis six tablettes de chocolat.

Je n'en vois qu'un dans ta main.

Hmm ... Vous voyez, mesdames,

non seulement il est gros et stupide mais aussi gourmand.

-Mmm.

C'est vrai, petit homme.

Voici votre délicieux chocolat.

Venez le chercher. Venez le chercher.

Préparez-vous, les filles.

Dix secondes.

Donnez-moi mon chocolat. Donne le moi.

C'est juste ici, ma chérie.

Daisy, on fait quoi?

Donnez-moi. Donnez-moi.

Cinq secondes.

Donnez-moi mon chocolat. Donne le moi.

Trois...

-Donne moi ça. Donnez-moi. Donnez-moi! - Deux...

Un...

Allumage!

Ce gamin malodorant,

cet horrible pou

a été transformé ...

Elle l'a fait. C'est un génie.

... en une jolie petite souris!

Quelle est la grande idée?

Où est mon chocolat?

Écrasez-le!

Whoa!

-Squish lui! Tue-le!

Il est juste là.

Ils ont transformé Bruno en souris

et maintenant ils essaient de l'écraser.

Je vais le chercher.

Vous venez de parler?

C'est un essaim!

Ils sont partout!

Attrape le. Où est-il? Où est-il?

Gosh! Tu es un géant. Pourquoi es-tu si grand?

Je ne suis pas grand. Tu es petit. Je suis normal.

Comment puis-je être petit?

Parce que tu es une souris.

Une sorcière vous a jeté un sort.

Sorcière? Quelle sorcière?

Ah-ha! Je le savais!

Chien qui tombe!

Aidez-moi! - Attrape le.

Aidez-moi! Aidez moi! -Tenez-le.

-Flipez-le. Position bâillonnée. -Aidez-moi! Aidez-moi!

Ouvrez son piège.

Ouvrez-le.

D'accord.

C'est comme ça que tu veux jouer

nous jouerons à la manière de Shakespeare.

Une baisse...

Deux...

Être mis à feu.

Oui! Oui!

Oui!

N'êtes-vous pas une jolie petite souris?

-Qui a le maillet?

-Ici! Ici! -Obtenez le maillet.

O's est le maillet?

Je n'ai peur de rien.

Je l'ai. O's est le maillet?

Allons. Donne le moi. Donne le moi.

Cours, Bruno, cours!

Alors, vous êtes aussi une souris?

Maintenant, je t'ai.-

Quatre jambes, Bruno.

Quatre jambes.

Les rats! Une impasse!

Cours, Bruno, cours!

Non!

Oh, mon dos.

Ce qui nous est arrivé?

Pourquoi sommes-nous des souris?

«Souris». -Peu importe.

Il y a une convention de sorcières ici dans l'hôtel,

et ils ont une mauvaise potion.

Ils l'ont mis dans votre chocolat.

Mon chocolat? Crikey!

Ils pointent toujours le chocolat.

C'est la procédure standard de sorcière maléfique.

Attendre. Vous étiez un enfant aussi?

Une fille.

Est-ce que je ressemble à un bébé chèvre pour vous?

Non, une souris.

Qu'allons nous faire?

Je ne veux pas être une souris.

J'aime être un petit enfant corpulent.

"Enfant."

Peu importe.

Très bien, nous devons retrouver ma grand-mère.

Elle sait tout sur les sorcières.

Elle saura quoi faire. Allons.

Deux salades de crabe. Que faites-vous?

Wow, regardez toute cette nourriture délicieuse.

Ok, voici ce que nous faisons.

Vous voyez cet évent?

Je parie que ça nous mènera au lobby. Allons-y.

Ramassez ça. C'est de la truffe blanche.

Vous avez une idée du prix de la truffe blanche?

Essuyez-le et mettez-le dans la sauce.

Qu'est-ce que c'est? Vous appelez ça bouffi?

Mettons un peu plus de mains ici.

Et maintenant?

Regarde, tout ce que nous avons à faire est de nous diriger vers l'ascenseur,

puis jusqu'au quatrième étage.

Allons.

Hé, un peu d'aide.

Crikey.

-Dépêchez-vous. -Par ici.

Je viens de réaliser quelque chose, vous tous.

Comment atteignons- nous exactement le bouton

-Sol? -Quatre, s'il vous plaît.

Allons.

Voilà ma chambre, 766.

Par ici.

Elle ne nous entendra jamais .

Une sonnette.

Allons.

Crikey!

D'accord. Nous fabriquons une échelle humaine.

Vous voulez dire une échelle de souris?

À Ok, une échelle de souris.

Oh! Ow.

J'ai ... j'ai ...

J? ai compris!-

Aidez moi!

Ahhh, grandes boules de feu, ne me laisse pas tomber!

Phew. -Suivez-moi, les garçons.

Des souris!

Ils partout!

Grand-mère, c'est moi.

Grand-mère, c'est moi, votre petit-fils.

Mon petit fils...

C'est toi, mon garçon?

Oui, grand-mère, c'est moi.

Oh ... Oh.

Est-ce vraiment toi?

C'est vraiment moi.

-Qu'est-il arrivé? -C'était la grande sorcière.

La grande sorcière?

Oh, Seigneur, pas la grande sorcière.

Oui. Elle m'a fié la souris.

Et tout l'hôtel est plein de sorcières.

Ils ont une convention de sorcières ou quelque chose comme ça.

Vous avez vécu tellement de choses, vous n'en avez pas besoin.

Grand-mère est tellement désolée.

Grand-mère, s'il te plaît , descends du sol

et mets-moi sur la table basse.

-Comment je fais ça? -Viens me chercher.

Venez vous chercher?

Ouais, tout comme je prends Daisy.

Ok.

Je ne peux pas croire que cela vous soit arrivé.

Croyez-moi, les choses pourraient être bien pires.

Ils pourraient?

Oh, grand-mère, au fait,

c'est mon ami, Bruno Jenkins.

Il est maintenant une souris aussi,

mais il était un petit anglais potelé.

Vous auriez pu vous arrêter à: "C'est mon ami, Bruno."

Je suis vraiment désolé, Bruno.

Ces méchantes sorcières vous ont aussi, hein?

Oui. Ils m'ont rendu bon et convenable.

Ça a été une journée terrible.

-Quelqu'un d'autre a faim? -Ahem!

Oh, et Daisy était une gamine ... Une fille aussi.

Pourquoi n'as-tu pas dit quelque chose avant, chérie?

Parce que ça peut être très dangereux

pour qu'une souris parle.

La plupart des gens ne comprennent pas et ont peur.

J'ai presque dit quelque chose l'autre soir

quand tu as raconté l'histoire

à propos d'Alice Blue se transformant en poulet,

mais j'y ai pensé mieux.

Donc, une méchante sorcière maléfique vous a foutu de la souris.

Oui, madame, il y a quatre mois.

Le même après-midi, je me suis enfui de l'orphelinat.

Eh bien, ce qui s'est passé, c'est qu'une gentille dame ...

Eh bien, je pensais qu'elle était gentille.

Bref, elle m'a offert une tablette de chocolat,

et avant que je le sache, pouf!

J'ai été transformé.

Puis, plus vite qu'un couteau chaud coupe le beurre,

un mendiant me ramasse et me vend à une animalerie

pour qu'il puisse acheter de la nourriture.

Miam!

Je suis vraiment désolé, Daisy.

Marie. Euh, mon vrai nom est Mary.

Marie. C'est un joli nom.

Excusez-moi.

Tout ce discours sur la nourriture me donne vraiment faim.

Puis-je avoir un de ces raisins?

Donc, c'était la grande sorcière,

et elle est dans cet hôtel?

Nous devons faire quelque chose pour vous renvoyer. Faites-le bien.

Le Grand High Witch a une salle pleine de potion.

Et elle va l'utiliser

pour transformer chaque enfant du monde en souris.

Nous devons les aider.

-Qu'est-ce? - Entretien de l'hôtel.

Vite, cache-toi.

Ici. Saute dans mon fourre-tout en tricot.

Gardez la tête basse.

Oui.

Je suis désolé de vous déranger, madame,

mais nous avons reçu un rapport sur une possible infestation de rongeurs.

Infestation de rongeurs? Dans un hôtel aussi cher?

C'est plus fou qu'un porc le jour de l'abattage.

Oui m'dame. Ce n'est probablement rien.

La bonne qui a dit qu'elle avait vu les rongeurs

a tendance à être un peu nerveux.

-Mmm. -Mais, pour être du bon côté,

Je pensais poser ces pièges ici,

-si cela ne vous dérange pas. -D'accord.

-Nous les mettons dans toutes les pièces. -Mmm-hmm.

Juste pour être sûr.

Alors, qu'est-ce qu'ils sont? Des souris?

Oh. Non madame.

Maid a dit qu'elle avait vu un essaim d'énormes rats laids.

Au moins une douzaine d'entre eux.

Bonté, une douzaine?

Eh bien, c'est comme je l'ai dit,

elle a tendance à être un peu nerveuse.

Cheddar frais du Wisconsin.

Rend les rongeurs complètement fous.

Ils ne peuvent pas y résister.

Quoi qu'il en soit, vous entendez l'un de ces pièges commencer à claquer,

appelle moi.

Je le ferai.

C'est vrai.

Tu ne sais rien? Les raisins peuvent blesser une souris.

Très bien, vous trois.

Vous restez loin de ces pièges, entendez-vous?

Si nous pouvions simplement mettre la main sur une partie de cette potion,

Je pourrais peut-être procéder à une ingénierie inverse.

Faites-en une potion qui transforme les souris en enfants.

Je voyage toujours avec mes herbes et sels anti-hex.

Mais quiconque sait où se trouve cette méchante sorcière.

Nous faisons. Elle est dans la chambre 666.

Nous l'avons entendu dire à toutes ces sorcières

pour la rencontrer dans la chambre 666 juste après le dîner.

Et nous sommes dans la salle 766.

La chambre 666 est juste en dessous de nous.

Bon dieu!

Cette méchante sorcière vit juste en dessous de nous?

Oui. Et voici ce que nous faisons.

Nous attendons que la grande sorcière quitte sa chambre,

puis nous utilisons la laine à tricoter de grand-mère

comme une corde pour m'abaisser

sur le balcon du Grand High Witch .

Je prends une bouteille de potion,

Grand-mère me relève, elle renverse le sort,

et ta-da! Nous sommes à nouveau des enfants.

Jeune homme, tu penses à tout ça maintenant?

Sauté directement dans ma tête.

Des gamins vils et sales.

Tu me fais vomir!

Enfers,

ça devient si mauvais

Je ne peux même pas profiter d' un verre d'absinthe.

C'est la grande sorcière, d' accord.

Grand-mère, c'est la potion.

Elle le garde sur la glace.

Ouais, c'est exactement ce dont nous avons besoin.

Hadès, viens.

-Nous sommes en retard pour le thé.

Teatime. Perfect.

Maintenant regardez, tout ce dont nous avons

besoin, c'est d'une bouteille de potion.

Alors, prenez-en un aussi vite que vous le pouvez et dépêchez-vous de revenir.

On ne sait pas quand ce monstre est sur le point de revenir.

Je sais que tu as probablement peur, bébé.

Je n'ai pas peur, grand-mère.

Je ne sais pas pourquoi

mais depuis que je suis devenu une petite souris,

les petites choses ne me font plus peur.

D'accord. Tenez bon.

Je ne peux pas croire

ils ne laisseront pas mon précieux entrer dans la salle à manger.

Cet hôtel à puces et pièges à gardons

discrimine tout.

Argent. L'argent, l'argent, l'argent.

Oh, Hadès,

pourquoi, dans ce monde humain dégoûtant ,

avez-vous besoin d'argent pour tout?

Dégoûtant, sale lucre.

Il est prêt.

Eh bien, bien, bien, bien.

Pourquoi cette laine est-elle ici, je me demande?

Bonjour.

Je viens de laisser tomber mon tricot sur le balcon.

Mais tout va bien.

Dieu merci, j'en ai toujours la main à cette fin.

Eh bien, je vais juste continuer et ...

Et tirez dessus.

Je serai hors de votre chemin.

Allons y.-

Je vous connais.

Moi?

Je ne pense pas.

Je t'ai déjà vu.

Je me souviens de ton visage.

Vous m'avez peut-être vu dans le hall, peut-être.

Non non non non non.

Pas dans le hall.

Je me souviens de toi depuis ...

- Quelle? Qu'est-ce?

C'est M. Stringer III,

Directeur de l'hôtel.

Les courses!

Tu veux que je supprime

les enfants de la plage?

Je veux qu'ils soient supprimés.

Eh bien, je vais ... je vais voir ce que je peux faire.

Madame, je vous ai fourni ceci, euh, aujourd'hui.

Je pensais que ça pourrait vous plaire.

C'est un porte-chat.

Et j'ai pensé

tu pourrais y mettre ton ami félin et tu peux

le transporter dans tout l'hôtel,

y compris la salle à manger.

Je pensais que tu aimerais ça.

Bien,

laissez-moi vous dire quelque chose, monsieur Cat-Cage-Procurer.

Je ne le ferai jamais, jamais

permettez à mon précieux chat d'être ...

Eh bien, regardez ça. Il aime ça là-dedans.

Oh, madame, j'ai presque oublié.

Concernant le dîner de vos dames ce soir,

nous avons négligé de sélectionner une soupe.

Maintenant, il y a deux choix.

L'un est notre créole de crabe aux épices cajun,

et l'autre est notre cuisine de plantation de pois cassés.

Lequel est le moins cher?

Eh bien, madame, je suis sûr que vous apprécierez

que le crabe est frais et c'est ...

Laquelle?-

Pois cassés de cuisine de plantation. C'est celui-là.

Ensuite, nous aurons la soupe aux pois cassés.

Oui madame.

Et...

pas d'ail dans la soupe.

Non quoi?

Ail.

Pas d'ail?

Ai-je bégayé?

Pas d'ail.

Mes femmes,

tous souffrent d'un trouble sélectif de l'évitement alimentaire.

Fines bouches.

Oui madame. Comme vous le souhaitez.

J'informerai le chef.

Vous faites cela.

Je vais me laisser sortir.

Vous faites cela.

Eh bien, mon précieux,

puisque tu aimes tellement être dans cette cage,

Vous pouvez y rester!-

Traitre!

Mouse Maker potion.

Une goutte d'hysope ...

Un soupçon d'armoise ...

Et maintenant,

un trait d'eau curative, tout droit venu de Lourdes.

C'est l' eau de guérison la plus puissante qui soit.

D'accord.

Maintenant, joignons tous nos mains et inclinons la tête.

Eh bien, je serai ...

Pas grand chose de plus à dire que ça.

Nous avons dû essayer quelque chose, les enfants.

Le pouvoir de cette sorcière

est bien plus grand que mes petits remèdes maison.

Pouvoir maléfique.

Et fort.

Beaucoup plus fort que moi.

Ne pleure pas, grand-mère.

Tout ira bien.

Je suis désolé, les enfants.

Ce n'est pas de ta faute, grand-mère.

Parfois, les choses arrivent tout simplement.

Ouais, ils le font.

Cela ne me dérange pas d' être une souris.

Je peux passer du temps avec mes nouveaux amis toute la journée,

plus besoin d'aller à l'école,

et je n'ai pas besoin d'apprendre à conduire,

ce qui signifie que je n'aurai jamais un accident.

Oh, mon enfant. Venez ici.

Grand-mère, tu prendras toujours soin de moi?

Même si je reste une souris?

Bien sûr que je le ferai, chérie.

Peu importe qui tu es

ou à quoi tu ressembles,

tant que quelqu'un vous aime.

Et je le ferai toujours.

Et mes amis?

Peuvent-ils rester aussi?

Oui bien sur.

S'ils le veulent,

mais n'oubliez pas, ils ont tous des êtres chers

Je n'en suis pas si sûr.

Ne sois pas idiot. Je suis sûr qu'ils vous aiment.

Ma mère pense que je suis malaOk

et mon père se plaint que j'ai toujours faim.

Eh bien, peut-être que cela les aidera à t'aimer

pour qui vous êtes, pas pour qui vous n'êtes pas.

Tu as la chance d'avoir des parents, Bruno.

Certains d'entre nous ne le font pas.

Mais tout ira bien.

Nous avons grand-mère.

Et elle sera toujours notre famille.

Et pour cela, nous sommes très bénis.

Mais ce que je veux savoir

est pourquoi sommes-nous debout ici en train de sucer?

Comment allons-nous arrêter ces horribles sorcières

de transformer plus d'enfants en souris?

Elle a raison.

Nous devons faire quelque chose.

Je sais ce que nous allons faire.

Je me faufile dans la cuisine avec le fabricant de souris numéro 86,

puis je glisse la potion dans la soupe aux pois des sorcières

et transformez-les tous en souris.

Tu es sûr de ça, petit homme?

Cela ressemble à un très dangereux

et mission effrayante.

Croyez-moi, grand-mère, je peux gérer ça.

Je te retrouve dans le bar du hall.

Bruno et Daisy savent quel évent.

Sois prudent, chérie.

Je le ferai, grand-mère.

Dépêchez-vous là-haut!

La soupe aux pois est prête.

Pas d'ail.

J'ai la soupe, pas d'ail, chef,

à venir.

Où sont mes crevettes?

Ce n'est pas une crevette, c'est une crevette.

Vous ne connaissez pas la différence entre une crevette et une crevette?

Comptez les pinces. Un, deux. Un deux.

Commençons à distribuer cette soupe.

Allez, vous les gens.

- Yes, Chef.

Qu'est-ce que tu fais, hein?

Je prépare les crevettes.

Ne me dis pas que c'est une crevette.

-Je suis un expert des crustacés. - C'est une crevette.

Je fais sauter des crevettes depuis 30 ans

et je n'utilise que du beurre.

Seulement du beurre? - Ne jamais huiler.

Je me fous de ce que disent les nutritionnistes.

Ils sont la ruine de la cuisine.

Toujours du beurre, du beurre uniquement.

Où sont mes crevettes?

À qui dois-je me procurer des crevettes par ici?

Commençons à distribuer cette soupe.

Yes, Chef.

Pleures-tu?

Il n'y a pas de pleurs dans ma cuisine.

Chef, cette soupe a besoin d'ail.

Absolument pas d'ail. Les ordres de Stringer.

Graisser le feu.

Nous avons des couvertures anti-feu sous ces éviers.

Est-ce que ce sont mes crevettes qui ont juste explosé?

Oubliez la crevette, jetez-y simplement des crevettes.

Vous les idiots ne savez pas comment ...-

Quelqu'un m'apporte un couteau bien aiguisé pour que je puisse me suicider.

Quelqu'un appelle un exterminateur.

Regardez, il y a ma mère et mon père.

C'est ta mère et ton père?

Comme je vis et respire.

Bruno, je pense qu'il est temps de dire bonjour à tes parents.

T'es en colère? Ici même dans le bar?

Il n'y a pas de temps comme le présent.

Excusez-moi, êtes-vous M. et Mme Jenkins?

Pouvons-nous vous aider?

J'ai peur d'en avoir,

eh bien, étrange nouvelle à propos de votre fils, Bruno.

Et Bruno? Où est-il?

Peut-être pouvons-nous aller dans un endroit un peu plus privé.

Privé? Pourquoi devons-nous être privés?

Ce n'est pas une chose facile pour lui à expliquer.

Il serait beaucoup plus à l'aise que nous soyons tous montés dans votre chambre.

Non, non, regardez ici, madame,

Je suis parfaitement à l'aise exactement là où je suis.

Alors, soit tu me dis où je peux trouver Bruno

ou tu nous laisses simplement seuls maintenant.

Bien...

Je l'ai eu ici.-

C'est une souris! Une souris!

Qu'est-ce qui ne va pas chez vous au nom de Dieu ?

Sortez ce sale rongeur d'ici!

Non Non Non Non. C'est Bruno.

Bruno, dis-leur quelque chose.-

"Dis quelquechose"? Es-tu fou?

Éloignez-vous de nous avant d'appeler le directeur.

Arrêtez tous ces cris. Voici votre fils, Bruno.

Directeur! Quelqu'un me trouve le directeur.

Cette femme vient de faire peur à ma femme à moitié.

Elle se promène avec des rats dans son sac à main.

Bruno, pourquoi tu n'as rien dit?

Mon père déteste quand je parle la bouche pleine.

Psst! Grand-mère.

Ici.

Te voilà. Je remercie le Seigneur.

Alors, comment ça s'est passé?

La soupe est allumée.

Regardez! La soupe aux pois.

Nous y sommes, sans ail.

Excusez-moi, madame, puis-je vous parler?

S'il vous plaît, par ici.

Juste par ici.

UNE...

Vous ne porteriez pas une souris

sur votre personne maintenant, voulez-vous?

-Une souris? -Mmm-hmm.

Pourquoi diable porterais-je une souris?

Est-ce que cela a quelque chose à voir avec tous les pièges à rats

en cours d'installation dans tout cet hôtel?

Des pièges à rats?

Est-ce votre idée pathétique d'un écran de fumée?

Accuser vos invités de transporter des souris

pour cacher le fait que cet hôtel a une infestation de souris.

Chut. Non ... Chut. Quoi?

Je vais vous dire ceci.

Pour ce que cet hôtel me coûte,

Je ferais mieux de ne pas voir une seule souris.

Pas même une petite, mignonne.

Oui madame. Je suis tellement...

Mon erreur. Je suis désolé.

Luther.

Voulez-vous s'il vous plaît montrer cette dame à notre meilleure table?

Certainement. Par ici.

Toutes mes excuses, madame,

-Je, c'est juste ... - Mmm.

Notre plus belle table, madame.

Oh, euh, merci, Luther. Je suis sûr

votre plus belle table dans ce bel établissement

est celui-ci juste ici à côté de la cuisine.

Je préfère toujours une table près de la sortie

pour que je puisse sortir rapidement.

-Bien sûr. - Mmm.

Vérifiez-le.

Ils adorent la soupe.

As-tu décidé?

Euh, oui, je pense que je vais avoir le jambalaya.

Excellent. Et voulez-vous que quelque chose commence?

Mmm ...

Eh bien, cette soupe aux pois

ces dames de fantaisie mangent semble bon.

J'aurai ça.

Je suis désolé. Cette soupe est réservée

strictement pour ce groupe d'invités uniquement.

Si je peux,

ce grand groupe souffre d'une grave allergie à l'ail.

Donc, ils ont demandé que leur soupe soit préparée sans ail.

C'est très fade. Pratiquement non comestible.

Je vois.

Cela semble dégoûtant.

Puis-je suggérer le créole de crabe aux épices cajun?

C'est l'un de nos plats signature.

Euh, des sons ...

Oui?

Euh, la ... La crevette créole ira bien.

Vous parlez du crabe créole?

Oui, oui, le crabe créole.

Très bien.

Gardez la tête basse, nous avons de la compagnie.

Pigtails.

Je suis désolé?

Pigtails.

Vous portiez des nattes.

Je vous connais?

Il y a de nombreuses années, dans une petite ville minable.

Une petite ville minable

ici même en Alabama.

Vous portiez des nattes.

Et tu t'es éloigné de moi.

Rappelles toi?

Mais j'ai

cet horrible petit ami à vous.

Rappelles toi...

-Échelle de souris rapide.

C'était toi.

Tu étais la sale sorcière qui a transformé Alice.

Oh ...

C'est un méchant ...-

Que faites-vous?

Grand-mère, regarde.

Attaboy.

-High cinq, bébé!

Mmm-hmm! C'est une ratification sérieuse.

Oh mon Dieu! C'est sur ma jambe!

Ooh. Seigneur, l' enfer est un poppin.

Viens ici, sale créature ...

L'enlever! L'enlever!

L'enlever!-

Allez, les enfants.

Il est temps de faire du skedaddle.

Quelqu'un appelle l'exterminateur!

Bon travail.

Ooh ooh...

Regardez toute cette potion.

Les enfants, nous devons attraper chaque bouteille.

Hé, grand-mère, et lui?

J'appellerai le directeur pour le laisser

sortir une fois que nous serons sortis d'ici.

Oh, j'en ai laissé tomber.

Je vais y arriver, grand-mère.

Whoa, ce fromage sent terriblement bon.

Regarde ce que tu m'as fait faire.

Vous pensez que vous êtes si intelligent

par effraction dans ma chambre avec une clé volée?

Mais tout le monde sait qu'ils gardent une clé de rechange à la réception.

Nous ne vous laisserons jamais vous en sortir

avec votre complot sale et diabolique.

Oh non? Qui va m'arrêter?

Un faible, stupide,

femme malade comme toi?-

Oh, tu trouves que c'est drôle?

Pas ça.

Voyez, je pensais juste.

Bientôt, tu ne pourras plus rien faire.

Et pourquoi est-ce cette courageuse petite femme qui va bientôt mourir?

La soupe aux pois.

La soupe aux pois ...

Intello...

Espèce d'idiot stupide.

Je n'ai pas bu la soupe aux pois.

Si vous vous souvenez,

J'ai été interrompu.

Ok, voici ce que nous allons faire.

Bien bien bien.

Laisse moi voir.

je pense

Je vais atteindre ta poitrine

et arrache ton flétri,

cœur ratatiné,

et pressez-le jusqu'à ce qu'il éclate.

Bla bla bla bla bla.

Tous vos discours de sorcière horribles ne me font pas peur du tout.

Cela devrait,

considérant la dernière chose que tu verras jamais

est mon visage ricanant.

Je crois

avec chaque fibre de mon être ...

qu'en fin de compte,

l'amour triomphera toujours de la haine et du mal.

Est-ce vrai?

Vous avez peut-être transformé Alice et mon petit-fils,

mais je veillerai à ce que vous ne transformiez jamais un autre enfant.

Alors aide-moi, mon Dieu.

Maintenant!

Espèce de rat stupide.-

Regardez ce que vous avez fait.

-Courir!

Regardez ce que vous avez fait.

Espèce de rongeurs stupides.

Revenez ici!

Vous, sales pestes.

-Yum. -Parasites.

Kid, je vais t'avoir

vous putrides varmints.

Maintenant je t'ai!

Quoi?

J'ai fini d'écouter votre discours de poubelle.

Qu'est-ce que c'est?

Idiot.

Laisse moi sortir.

-Laisse moi sortir!

Laisse moi sortir! Laisse moi sortir!

Eh bien, maintenant, maintenant, maintenant, maintenant.

Eh bien, maintenant, maintenant, maintenant, maintenant.

Je vais arracher vos langues.

Des souris stupides.

La sorcière dans une bouteille ...

Laisse moi sortir. -Sorcière dans une bouteille ...

Laisse-moi sortir de ce stupide bocal à poissons.

Hé, grand-mère, c'est la clé de ce gros coffre.

C'est ma clé. C'est ma clé.

C'est ma clé, espèce de gamin aux cervelles de pois.

-Vous parasites du cerveau de pois. -Allez les gars.

Remets ta langue dans ta bouche,

vous des caniveaux d'égout sales.

Que faites-vous?

Que faites-vous? C'est à moi.

Ooh! -C'est à moi.

Vous êtes des idiots. Vous les scélérats.

C'est beaucoup de bacon.

-Salade. -Pâte.

Hé, tu me donne terriblement faim.

Non, lâchez vos mains , c'est à moi!

Enlève tes sales pattes de mon sale lucre.

Je vais pousser vos yeux perçants. Qu'est ce que tu regardes?

Qu'est-ce que c'est, grand-mère?

C'est une liste de noms et d'adresses

de toutes les sorcières du monde.

Hou la la!

Avec cette liste et cet argent et toute cette potion,

nous pourrions transformer toutes les sorcières du monde en rats.

Excellent!

Je te coupe la queue

avec des ciseaux rouillés.

Je vais vous couper les oreilles avec une tondeuse à ongles.

Je vais pousser vos yeux perçants.

Je vais te chercher pour ça!

Très bien, les enfants, un saut.

Nous avons du travail à faire.-

J'ai presque oublié.

Non, non, non, ne fais pas ça.

Que faites-vous?

Enfers.

Bonne chatte.

Tu es une bonne chatte.-

Joli minou.

-Vous vous amusez tous les deux maintenant. -Joli minou.

Ah, espèce de sac à puces stupide et galeux. Précieux.

Remettez les livres.

Reste en arrière, stupide, précieux ...

Non! Enfers.

Hadès, précieux, rappelez - vous qui vous nourrit.

Non, ne pense pas à la nourriture.

Grand-mère, tu entends ça?

Je ne sais pas de quoi tu parles.

Je n'ai rien entendu.-

Oh! Eh bien, merci beaucoup.

Et un pour vous.

Le lendemain matin,

nous nous sentions joyeux et triomphants.

En fait, grand - mère était si heureuse,

elle répandait sa joie à tout le personnel de l'hôtel.

Merci pour tout.

Un pour toi.

Et un pour vous.

Merci m'dame.

Bruno a essayé d'expliquer

la situation à sa maman.

Bonjour mère.

Je suis maintenant une souris.

C'est une souris! - Mais il s'est avéré

M. et Mme Jenkins n'étaient pas vraiment des souris.

Alors, nous avons décidé que ce serait mieux

si Bruno venait rester avec moi, grand-mère et Daisy.

Plus vite plus vite!

Et c'est parti!

Whee!

-Cool! -Whoo Hoo!

Comment sont mes cheveux? Comment vont mes cheveux?

Whoo Hoo!

Whoo Hoo!

Retons-y, vous tous.-

Cette fois, je m'assois devant.

Grand-mère, j'adore être une souris.

Oh, je crois que oui.

Mais tu veux savoir quelque chose de bizarre?

Je me sens toujours comme un garçon.

Mais tu l'es, chérie.

La vie nous change tous.

Je veux dire, regarde-moi.

Je monte dans les années,

mais je me sens toujours comme une fille.

Et je me sens toujours comme un garçon.

Voir?

Vous comprenez.

N'abandonnez jamais ce que vous êtes à l'intérieur.

Quand je te regarde, je ne vois ni moustaches ni nez rose.

Je vois juste tes yeux.

Lumineux et beau.

Grand-mère,

combien de temps une souris vit-elle?

Oh, une souris ordinaire ne vit que trois ans environ,

mais vous n'êtes pas une souris ordinaire. Tu es une souris,

et une souris vivra presque certainement

trois fois plus longue qu'une souris ordinaire.

Peut-être même plus longtemps.

Ce sont de bonnes nouvelles.

Je ne supportais pas d'être pris en charge par quelqu'un d'autre.

Je serai une très vieille souris

et tu seras une très vieille grand-mère,

et nous mourrons tous les deux ensemble.

Avec un peu de chance, chérie.

Mais personne ne sait combien de temps il passe sur cette terre.

Seul Dieu connaît cette réponse.

Et c'est l'ordre naturel des choses.

Daisy, Bruno et moi

adoré vivre avec grand-mère.

Nous formions une grande et heureuse famille.

Où étions nous? Oh oui. C'est vrai.

Donc nous en sommes là,

prêt à poursuivre le combat.

Continuez le combat!

Au fil des ans, nous nous sommes tournés vers la souris

chaque maudite sorcière dans ces États-Unis.

Alors, nous sommes réunis ici pour mener notre bataille

au monde entier.

-Tu as tes noms, correct? - Oui monsieur.

Vos adresses?

Oui monsieur.

Et votre potion de fabricant de souris numéro 86 ?

Oui monsieur. Potion de fabricant de souris numéro 86 , monsieur.

Allons-y

et donnez à ces sorcières un avant-goût de leur propre médecine.

Alors, tu es prêt pour cette mission, ancien?

Grand-mère, je n'ai jamais été aussi prête.