Original subtitles

Subtitles by sub.Trader subscene.com

Denne film er en satire inspireret af historier i de amerikanske medier.

Den besvarer spørgsmålet, som hjemsøger USA og verden efter d. 8 november 2016:

Hvordan blev Donald Trump præsident i USA?

Den 14. februar, 2015

Gråd. Du er en pivskid. Det er det eneste, du laver.

-Pivskid. -Hold kæft!

VREDE

ELENDIGHED

SKAM

Vi har et problem, tjenere.

Ved en af jer genier, hvad problemet er?

Vi har rekrutteringsproblemer.

Det er år siden, at vi har haft én på banen, der for alvor kan skabe ballade.

-Hvorfor er det sådan? -Retfærdigvis skal det siges...

-Har jeg nogensinde været retfærdig? -Det er svært.

Hvad gør vi, når vi rekrutterer? Hvad leder vi efter?

-Grådighed. -Og?

-Kaos. -Nemlig. Og hvad mere?

-Raseri. -Det er præcis, hvad jeg snakker om.

Et raseri mod al anstændighed i denne syge verden.

-Har vi nogen med den beskrivelse? -Kardashian-søstrene.

De er hekse. Kvindelige dæmoner.

De kan suge en mands sjæl og hans testosteron direkte ud af hans pik.

Se, hvad de gjorde mod Bruce. Han producerer ikke mere juice.

Den fyr havde potentiale.

En ny Jeffrey Dahmer eller Bernie Madoff.

-Jeg kender en, som er rigtig god. -Og hvad gør ham god?

Han besidder vore tre hovedkrav. Han er narcissist, en manipulator...

-En psykopat? -En mørkets triade.

Og han vil være USAs præsident, hvilket kan skabe et gigantisk kaos.

Det lyder godt.

Hvem snakker vi om?

Donald Trump.

-Hvad? -For det første er han en idiot.

Han er perfekt. Han er skamløs.

To, tre og fire. Han er begæret konkurs tre gange

og begæret rekonstrueret elleve gange. Alt, hvad han rører ved, går galt.

Uden sin rige far havde han serveret på den lokale bodega.

Og derfor er han den perfekte kandidat. Han vil være præsident.

Den frie verdens leder, og du kan... Du kan få det til at ske.

Forestil jer det kaos og de problemer, han kan forårsage. Han er vores mand.

Hvis han gør mod verden, hvad han har gjort mod sine selskaber...

Tjenere, det er vist på tide at gå på menneskenes internet.

-Kan du lide, hvad du ser, Donald? -Ja.

Kom herover.

Der er ikke noget, jeg elsker mere end en sexet og smuk kvinde.

Eller en cheeseburger. Eller penge.

-Du minder mig om min datter, Ivanka. -Alt for dig, farmand.

Ikke engang jeg kan gøre det fjols til præsident. Jeg har mine begrænsninger.

Nu er du beskeden. Sådan en mulighed får man kun hvert 50. år.

Hvornår havde du sidst en kandidat med et sådant talent for kaos og lidelse?

Hitler. Men han var et geni. Et sindssyg geni, men et geni.

Han er god. Han figurerer mere på IMDb end nogen aktiv skuespiller.

Han har sit eget TV-netværk. De kalder det History Channel.

Trump er kongen af kaos. Det må du tilstå.

Han repræsenterer en unik mulighed her og nu. Efter Bush og Obama.

Landet er modent til grådighed og et kollaps drevet af racisme.

Trump kan være manden, der skubber det hele ud over kanten.

-Ja, mr. Trump? -Få fat på Michael Cohen.

Den 15. februar 2015

Sæt dig.

-Jeg er ikke tilfreds med dig. -Hvorfor ikke?

-Hvordan går det med Rusland? -Der er intet nyt.

Lav om på det. Jeg vil have et Trump Tower i Moskva. Rusland behøver det.

-Det giver dem troværdighed som nation. -Jeg har løbet hovedet mod muren.

-Ingen vender tilbage til mig. -Ring til Putin. Han elsker mig.

-Vi har forsøgt at kontakte ham. -Og?

-Ingenting. Stilhed. -Prøv igen.

Putin udviste disrespekt under Miss Universe-konkurrencen i Rusland.

Han dukkede ikke op som lovet. Meget uhøfligt. Det her skal blive til noget.

-Du er ikke ansat til at være en taber. -Nej, selvfølgelig ikke.

-Så se at få det gjort. -Ja, sir. Selvfølgelig.

Jeg har tænkt over det, og du har nok en pointe med den lille Trump.

-Tak. -Lad os lave et eksperiment.

Par 5, 18. hul Trump National Westchester, New York

Du må gerne give op. Det er vel bedre end at blive ydmyget?

Du ligger tre slag efter på 18. hul. Og jeg har gigt i begge arme.

Jeg giver aldrig op, Rupert. Det ved du vel godt?

Okay. Du vil hellere tabe til en krøbling.

Det kommer ikke til at ske.

Ups.

Hvis du havde givet op, havde du undgået det der.

Jeg ville ikke vise mig her igen efter sådan et slag. Pinligt.

-Hvad skete der? -De hookede den, sir.

Det siger du ikke?

-Jeg finder selv bolden. -Jeg sikrer mig, at du ikke snyder.

Godt, at du lever af ejendomshandel og ikke golf. Men pyt, du har jo tabt.

-Jeg er kun et slag efter. -Tre. Snyd ikke. Det er upassende.

-Nej, jeg tager tre-jernet. -Er De sikker?

Jeg havde givet op. Det her bliver grimt.

Vi hjælper til, så ser vi, hvad der sker.

Han er begæret konkurs tre gange.

-Hvad? -Der fik du den, Rupert.

Vi står lige. Ender du ikke i par, så vinder jeg. Jeg vil have kontanter.

Du dummede dig, Rupert. Du taber. Betal.

Hvad gjorde du? Solgte du din sjæl for det slag?

Nej, men det ville jeg have gjort.

Tænk sig, at han er så let.

Lad os komme af sted.

-Hvordan forklarer du det slag? -Hvordan forklarer De det?

-Det kan jeg ikke. -De må have lavet en aftale med Satan.

Hvem går op i det? Vi vandt.

-Tiffany, stil mig igennem til Tom. -Javel, sir.

Tom, det er Don. Jeg bliver nødt til at gøre noget. Noget stort. Det største.

-Det er vel noget af en melding? -Ja. Hvad drejer det sig om?

Jo, det skal jeg sige dig. Sidste sæson af "The Apprentice" er en katastrofe.

NBC har valgt Gilbert Gottfried, Lorenzo Lamas og Kate Gosselin.

Hvem ved, hvem Kate Gosselin er? Lorenzo Lamas, en komplet taber.

Og Gilbert Gottfried er mærkelig. Hvor fandt de ham? En anden planet?

-Var seertallene ikke okay? -Ikke mere og jeg har større problemer.

Jeg står i gæld til op over begge ører. Golfbanerne og hotellerne går dårligt.

Jeg stævnes af idioter, der ikke engang kan komme ind på Trump University.

Jeg har to idiotiske sønner.

Ivanka er gift med en idiot, som kører sin fars firma i sænk.

-Jeg trænger til forandring. -Hvad?

Jeg stiller op som præsident.

-Tom? Er det dig? Griner du? -Jeg er forkølet.

-Kan jeg regne med dig, Tom? -Sonder terrænet først.

-Hør, hvad folk synes, så tales vi ved. -God ide. Jeg forhører mig.

Det skal nok fungere. Alle elsker Trump.

Jeg stiller op, og jeg vinder.

Hvor morsomt. Held og lykke, Donald. Du får brug for det.

Jøsses.

-Du joker vel? -Jeg joker aldrig. Det ved du godt.

Jeg sætter den på højttaler. Jeg skal gøre mig klar. Hør her...

-Du fik stemmer, og du er en dværg. -Jeg var spejder som dreng.

-Det var du sikkert ikke. -Jeg er høj og gør mig godt på TV.

Du bliver aldrig nomineret.

Du skal bruge en stige for at nå op til skærmen.

God træning.

Far.

Stiller du op som præsident? Sig, det er løgn.

Det er jo fantastisk. Jeg glæder mig til at køre din kampagne.

-Det bliver over mit lig. -Det kan vi godt arrangere.

Vi er gået konkurs fem gange.

Indimellem ønsker jeg, at du havde fået en lobotomi som barn. Vent, det fik du.

-Har du hørt den store nyhed? -Nej, jeg har været ude at shoppe.

Kæmpestor nyhed. Alle er oppe at køre. Som aldrig før. Jeg vil være præsident.

-Du vil hvad? -Jeg stiller op som USAs præsident.

-Nej, det gør du ikke. -Det sagde jeg jo lige, at jeg gør.

-Nej, det vil jeg ikke finde mig i. -Flytter du så tilbage til Slovenien?

-Det var ikke sjovt. -Det synes jeg.

Du skræmmer mig. Det er en dårlig ide. Jeg er imod det.

-Hvornår begyndte du at bestemme? -Da du kaldte mig den bedste til sex.

Det er lige meget. Jeg stiller op. Du kan ikke gøre noget ved det.

Jeg er meget vred. Du ved, hvad det betyder.

-Nej. -Du må ikke røre min mis i lang tid.

Åh.

-Er du så tilfreds? -Held og lykke som præsident.

Tak for din støtte.

Jeg elsker også dig.

Stor nyhed.

Den 25. februar 2015

-Tiffany, ring Bob Greenblatt op. -Javel, sir.

Robert Greenblatt TV-chef

Hej, Donald. Hvad kan jeg gøre for dig?

Ja, hvad med at få seertallene op på "Celebrity Apprentice".

Du har ikke skaffet bedre talenter. Jeg syntes, at sidste år var dårligt.

Gary Busey, Meatloaf og Andrew Dice Clay. De var de værste.

Men i år? Hvem fanden gider Lorenzo Lamas? Bortset fra tabere som ham.

I sidste sæson forsøgte Meatloaf i det mindste at flå hovedet af Gary Busey.

Vi gør vores bedste. Det er en gammel serie. Konceptet er lidt træt.

Jeg er træt af dit bullshit, Bob, og af ligegyldige kendisser.

Jeg har brug for forandring og vil ud af det. Jeg vil ud af det, Bob.

Det var trist at høre, Donald.

Af ren nysgerrighed, hvad vil du så lave nu?

Ud over at drive mit globale imperium? Ud over at være den største TV-kendis?

Ud over at være verdens flotteste mand, milliardær og kneppe nogen af de,

jeg mener, en af de hotteste kvinder i verden? Mener du ud over det, Bob?

Vi på CBC ønsker dig alt det bedste. Jeg ser frem til at afslutte sæsonen.

Med et brag. Et kæmpestort brag. Det største brag, som verden har hørt.

Helt ærligt, Donald. Vi har kendt hinanden i mange år.

Hold mig ikke hen. Hvad har du af planer?

Jeg stiller op som præsident.

Griner du, Bob? Hold op med at grine.

Du kommer til at fortryde det. Du er færdig, Bob.

Valg-opdatering

Sikke mange mennesker. En stor folkemængde. Tusindvis...

Det overgår alles forventninger. Aldrig tidligere er så mange forsamledes.

Dette er første gang, at jeg bekendtgør at jeg stiller op til præsidentvalget.

Er det ikke bare det største nogensinde?

Det er helt utroligt. Lad mig fortælle, hvorfor jeg stiller op.

USA er blevet en losseplads for alle andres problemer.

For eksempel sender Mexico ikke deres bedste folk hertil.

De kommer med stoffer og kriminalitet. Det er voldtægtsforbrydere.

Nogle er sikkert gode nok. Men hvem ved?

Alle ved, at mine golfbaner er verdens bedste.

Vinder jeg, har jeg ikke tid til at spille. Landet har brug for en leder.

Nordkorea har Kim Jong-un, den øverste leder. Sådan en mangler vi.

En bog som "The Art of The Deal". Har I læst den? Var den ikke god?

Ifølge mange er det en af de bedste.

Nogen, de kloge mennesker, kalder den den bedste bog nogensinde.

Jeg kandiderer for mine egne penge. Det er fordi, at jeg er meget rig.

Jeg tjener konstant penge. Selv når jeg sover.

Vi vender tilbage større og stærkere end før. Vi vil gøre USA stort igen.

Lyder det ikke godt? Gøre USA stort igen.

Alle kan lide det. Hvem fandt på det? Han må have været et geni.

Det var sikkert mig. Nå, men tak. Tusind tak.

Er det ham, som jeg skal gøre til præsident? Helt ærligt.

Med din hjælp. Husk dine mål. Han er en drøm, der er gået i opfyldelse.

Han er en skamplet på Guds yndlings- skabning: Mennesket. Kig på ham.

Han æder burgere dagen lang. Han er et omvandrende hjertetilfælde.

Han har sikkert ikke skidt i 1,5 år. Han er fuld af lort.

Hænger ud med Yum Yum og gnasker tyggegummi, mens de hygger sig.

Tryk på knappen igen. Missilet siger bom. Missilet siger bom.

-Tror du, at jeg gider det lort? -Nej.

Jeg hader Yum Yum, men der findes søde koreanere, som jeg vil kneppe.

-Men de æder for megen ris. -Jeg kan godt lide ris.

New York-borgernes reaktioner på Donalds Trumps bekendtgørelse om,

at han stiller op som præsident, er, at ingen tror på det.

Og de, som gør, siger, at de er rystede over hans forfærdelige tale.

New Yorkerne enten griner eller græder over bekendtgørelsen.

-Du laver sjov, ikke? -Det gør jeg faktisk ikke.

-Gud hjælpe os. -Hvad mener du?

En mand med den frisure er ikke troværdig.

Vil du sige andet om hans hår?

Det ser ud som om, at han har fået den forgangne juls æggetoddy ud over sig.

-Seriøst? -Han er et sexistisk svin.

Hvilken kvinde vil stemme på sådan en Don Juan?

-Hvem tror du? -Måske en stripper eller en luder?

Han kaldte os voldtægtsmænd og narkohandlere på TV.

Han er bindegal. Ærtehjerne.

-Gå ind på New York Daily News webside. -Hvorfor? Jeg kan jo ikke lide dem.

-Gør det nu bare. -Okay.

-Utroligt. Bullshit. -Det er ikke så slemt, far.

Folk elsker jo klovne.

Jeg elsker klovne. I cirkus... Med candyfloss.

Candyfloss? Cirkus? - Få idioten ud, før jeg myrder ham!

-Far! Dit blodtryk. -Okay, okay.

Okay.

-Vær ikke bange. Gå ud og leg. -Jeg elsker dig, selvom du er en idiot.

-Hvor kom vi fra, Don? -Gå tilbage til nyhedssiden.

Klik på: "Se siderne fire og fem".

-Okay. -Scroll ned.

-Scroller. -Læs tweeten.

Er det, hvad de siger om mig?

-Du skal vide, hvad folk føler. -Jeg taler nødigt om følelser.

-Hvad synes du, Melania? -Hvad?

-Ivanka? -Jeg elsker dig, far.

Det er min pige.

Hvad sagde jeg, chef? Han er kongen af kaos og ødelæggelse.

Hvilken galning vil stemme på den idiot?

Du kan skaffe ham de stemmer, han har brug for. Hvis vi samler vores folk...

Problemet med dem er, at de er tilregnelige og fornuftige.

Stol på mig, chef. Det kan være din sidste chance.

Han er sårbar nu. Han tåler ikke ydmygelser. Tiden er inde.

-Ikke endnu. -Hvorfor ikke?

For det første bliver det hele meget værre for vores lille ven, Trump.

For det andet så ved jeg ikke engang, om jeg kan samarbejde med ham.

Du samarbejdede med Charles Manson. Richard Nixon?

-Hitler. -Hvorfor tvivler du?

De tre havde noget tilfælles. De var intelligente.

Fyren her er dummere end jord, og jord tænker ikke.

Kan jeg overhovedet styre ham?

Hvornår stødte du sidst på en vaskeægte mørkets triade?

Vi ser, hvordan det går. Vi har rigelig tid. Helvedet varer evigt.

Når en fra Kenya, som ikke er født her, kan blive præsident, så kan du også.

-Lad os lave lidt orangejuice. -Han gør det.

Bid det i dig. Lad dig ikke slå ud. Når det bliver svært, kæmper du imod.

Jeg fortjener alt det gode i livet og et lykkeligt liv.

Jeg nægter at bebrejde mig selv. Jeg er en flot fyr.

-Jeg er underholdende. -Hvad helvede?

-Jamen... Hallo der, smukke. Mr T. -Hvem fanden er du?

Jeg er Billy J.C.

Sunday. Du husker mig fra kirken.

Jeg ved ikke, hvad du taler om. Kirken? Jeg har aldrig været der.

Alle græd, da du kom ind i kirken. Du havde hjelm på og var orange.

Du gik ind i ting. Vi troede, at du var blind. Sådan var det.

Du skal bare gentage efter mig. Kig mig i øjnene,

og gentag efter mig:

Jeg er god nok og intelligent nok, og folk kan lide mig, for helvede.

Jeg forstår godt, at du må betale for fisse. Sig det igen. Kom så, sammen.

Jeg er god nok og intelligent nok, og folk kan lide mig, for helvede.

-Jeg tror på det. Det er godt nok. -Det er mærkeligt. Tager I pis på mig?

-Står James Cameron bag det her? -Ingen tvinger Billy J.C. til noget.

Jeg gør det her, fordi jeg holder af dig, din orange idiot.

-Klart. -Godt. Tak mig så.

-Joker du? -Nej. Jeg joker ikke, for helvede!

Tak mig, før jeg springer ud af spejlet og laver dig om til orangejuice.

-Tak mig! -Tak.

Husk nu på, at det hele nok skal gå.

Det hele skal nok gå.

-Hvad synes I? -Jeg ved ikke rigtig. Er du klar?

Helt klar. Nu begynder det sjove.

Næste gang jeg dukker op, bliver det som Epstein.

Jeg vil servere småbørn på en ø kaldet...

..."knep dem, mens de er på skolebussen".

-Der har jeg boet. -Jeg forstår godt, at du hedder Skam.

-Tak. -Der kan man tale om skam.

Du ved, hvad du skal gøre, Vrede.

-Kan jeg hjælpe Dem? -Jeg skal tale med Donald Trump.

-Har De booket tid? -Nej, men han vil sikkert gerne se mig.

-Hvad får Dem til at tro det? -Det er et faktum.

Jeg beklager, men mr. Trump har meget travlt.

-Læg Deres visitkort eller en besked. -Jeg har rejst langt for at møde ham.

-Jeg skal mødes med ham. -Vær nu ikke besværlig.

-Jeg beder Dem om at gå. -Jeg beklager, men det gør jeg ikke.

Hvad så nu?

Der er brug for dig i receptionen.

-Denne herre bedes eskorteret ud. -Så er det afgang, makker.

Som jeg forklarede den smukke

og spændstige unge dame, så skal jeg tale med mr. Trump først.

-Det sker ikke, så smut. -Jeg råder dig til at flytte dig.

-Gør du det? -Ja, det gør jeg.

Enten taler jeg med Trump, eller også ryger du på hospitalet,

og det ønsker jeg ikke for nogen. Udtrykker jeg mig tydeligt nok?

Ring og sig, at mr. Trump har besøg.

Er temperaturen okay?

Jeg tænkte, at du måske var tørstig.

Jeg beklager, at jeg trænger mig på, men det er vigtigt.

Hvad er der sket? Poolen er for familien. Nu skal den renses igen.

Han pissede vist i den. Ikke for noget, men jeg vil gerne tale på tomandshånd

med USAs næste præsident.

-Vil De have, at jeg bliver? -Du myrder mig vel ikke?

Ikke på vilkår, Don. Jeg er en stor fan.

Du kan gå, men hører du skud, så ring efter politiet og skynd dig herind.

Så hvem er du? Du virker bekendt.

-Jeg er kommet for at hjælpe dig, Don. -Med?

Med at blive USAs præsident. Og gøre USA stort igen.

-Tror du, at jeg har brug for hjælp? -Det er stensikkert.

Hvordan vil du hjælpe mig?

Lad os sige, at jeg kan gribe ind i situationer, hvor andre giver op.

Er det en trussel? Jeg har en magtfuld personlig advokat: Michael Cohen.

-Du har måske hørt om ham? -Ja. Han er en idiot. En dag...

-...bringer han dig i fedtefadet. -På hvilken måde?

-Han kender alle dine hemmeligheder. -Ja, men jeg stoler på ham.

-Nemlig. Det er problemet. -Glem Cohen. Lad os tale om dig.

Hvad "tror" du, at du kan hjælpe mig med?

Jo... Kan du huske dit utrolige golfslag, da du spillede golf

med den lille menneskelige trold mod efternavnet Murdoch?

-Hvor ved du det fra? -Det var ikke dit slag. Det var mit.

Eller hvad med den inspirerende taler, som svæver over vandene

og drikker vin om søndagen? Det var også mig.

Sjovt. Tror du, at jeg er dum?

Stil ikke det spørgsmål. Jeg er altid ærlig, og sandheden er ilde hørt.

Er du synsk? Magiker? Kommer du fra Magic Castle?

Lad os sige, at jeg har nogle unikke færdigheder, som du har brug for.

Færdigheder? Ved du, hvem du taler med? Jeg er ligesom troldmanden fra Oz.

Alvidende, almægtig men uden kappe.

Undskyld, Dorothy. Det er præcis på grund af det, som du netop sagde,

at ingen, og dermed mener jeg absolut ingen, deriblandt din familie, tror på,

at du har den mindste chance for at blive præsident.

-Så er det nok. Du er færdig. Forsvind. -Og hvis jeg nægter?

Så kommer min store, stærke livvagt og smadrer dig og smider dig ud.

Han har vist taget løbesko på, så han stikker af, som den tøs han er.

Men okay. Tag mit visitkort.

Når din encellede hjerne begynder at registrere lyd inde i dit orange hoved,

vil du indse, at du har brug for mig.

Og når det sker, så ring til mig. Jeg er her øjeblikkeligt.

Jeg kan gøre dig til USAs præsident. Jeg garanterer.

Vent lidt. Hvad vil du have til gengæld, hvis jeg går med til det?

Den tager vi, når tiden er inde.

Men indtil da får du et par hårde uger.

-På grund af dig? -Nej. På grund af medierne.

Tro mig!

Wow.

Presset øges på den republikanske præsidentkandidat Donald Trump om

at offentliggøre sine skattepapirer. Selv republikanske kongresmedlemmer

anmoder ham om at følge traditionen blandt kandidater til Det hvide Hus.

I januar på NBCs "Meet The Press" sagde Trump, at han ville gøre det.

Vi er på sagen, Chuck. Mine skattepapirer er meget omfattende.

Blandt de allermest omfattende, og alt er blevet godkendt.

Mine skattepapirer er blandt de smukkeste, man har set. Et kunstværk.

Nu, da det er officielt, at Trump kandiderer lyder det anderledes.

Jeg sidder her med forfatteren bag Donald Trumps biografi.

Tom, du om nogen kender Donald Trump.

Hvordan tolker du hans svævende svar om at udlevere sine skattepapirer?

Først og fremmest så kender jeg ham godt. Bedre end de fleste.

Lad mig sige det her først.

Helvedet fryser til is, før Donald Trump udleverer sine skattepapirer.

-Hvorfor det? -De vil afsløre, hvor korrupt han er.

Amerikanerne vil se, hvor langt han går for at slippe for at betale skat.

-Hvorfor lovede han så at gøre det? -Han er en svindler.

Han ved, at hans følgere er idioter.

De køber historien om at IRS er i gang med at revidere dem.

Hvilket ikke er sandt. Endnu en Trump-løgn.

Falske nyheder. Det kalder jeg dem fra nu af. Falske nyheder.

Hvorfor det? Du ved, at det er sandt. Du finder bare på undskyldninger.

-Læs dit dumme magasin. -Okay. Jeg går ind til mig selv.

Vent nu lidt. Stop. Okay. Du vinder.

Værsgo.

-Jeg har ikke lyst. Jeg har hovedpine. -Hovedpine? Du fik lige 10.000 dollar.

Okay.

Du er ikke anderledes end en luder.

-Det rager mig. Rager det dig? -Nej.

-Blev vi gift, fordi du er charmerende? -Selvfølgelig.

Klog? Nej. Jeg ville være amerikansk statsborger. Have et let liv.

Hvis jeg er din luder, så er du min kunde, og du holder kun et minut.

Så nu kan vi have sex.

Vi må gøre noget ved skattesagen.

-Skattesagen? -Medierne er på nakken af mig.

Sikken overraskelse. Vil du have mit råd?

-Der skal udbryde brand hos revisoren. -Kan vi ordne det?

-Uden tvivl. -Fint. Få det gjort. Hvornår?

-Hvad? Er du sindssyg? Jeg jokede. -Det gjorde jeg ikke. Vi må gøre noget.

-De får ikke min selvangivelse. -Så sig det og gør en ende på det.

God ide. Hvem går overhovedet op i, om jeg betaler skat eller ej?

-Hvad ville du have gjort? -Jeg ville have givet op.

Du mistede forstanden, da du sagde, at du stillede op som præsident.

-Corey? -Jeg ville give op.

Mener I det? Er det, hvad jeg betaler jer for?

Det er mit bedste råd.

Beklager, chef.

Jeg er klog nok og intelligent nok, og folk kan godt lide mig.

Jeg er klog nok og intelligent nok, og folk kan godt lide mig.

Jeg giver hverken op eller udleverer min selvangivelse.

Jeg er en vinder. Ikke en, der giver op.

Er du derinde?

Nej, det er jeg ikke, din idiot. Han er helt totalt håbløs.

-Hvad har du nu tænkt dig at gøre? -Det jeg er rigtig god til.

Skrue op for varmen.

-Du bliver nødt til at se det her, far. -Jeg elsker Forbes. De elsker mig.

-Er det godt? -Dårligt, far. Virkelig dårligt.

-Er det selvangivelsen igen? -Værre. Det er om vores fonde.

Hvordan lyder overskriften?

"Trump flyttede beløb fra velgørenhed for børnekræft til sit eget selskab."

Hvad skriver de?

De skriver om Saint Jude-hospitalets golfturnering,

og om hvordan min fond overførte alle pengene til Trump-organisationen.

Læs det værste.

"Alt dette er i strid med de føderale skatteregler og lovgivningen,"

"som forbyder egen vinding og at føre donorer bag lyset."

-Var det alt? -Det bliver værre.

"Den, som besluttede at den profitable Trump-organisation skulle fakturere"

"Eric Trump-fonden i hundredtusindvis af dollar for baneleje..."

"Var ifølge to kilder den republikanske præsidentkandidat Donald Trump."

Det var vel det værste?

Lad mig fortsætte.

"Dette træk minder mere om hvidvask hos et narkokartel"

"end en velgørenhedsorganisation."

-Skriver Forbes det? -Hvad fanden vil du gøre?

Det, jeg altid gør.

Kan Trump bygge en mur?

Har I nogensinde mødt en mexicaner, som I kan stole på? Det tror jeg ikke.

Derfor går de med de her hatte.

De kan gemme din tegnebog deri, dine smykker og alt muligt andet.

De bliver født til det. Man kan ikke klandre dem for at være tyve.

Den republikanske kandidat Trump holdt en episk anti-mexicansk tale

på et vælgermøde i Texas i nat.

Iført en sombrero kaldte han dem igen for voldtægtsmænd og mordere.

Dette har lagt en dæmper på bedrageri-sagen hos Eric Trump-fonden

og anklagerne om hvidvask i Trump-organisationen.

Er jeg ikke et geni? Opmærksomhed afledt. Missionen fuldført.

-Vil De have en drink, mr. Trump? -Ikke lige nu, Susan. Tak.

Som De ønsker, sir.

De seneste rapporter fra Mexico afslører, at præsident Peña Nieto

blev så oprørt over Trump, at lægerne måtte give ham noget beroligende.

Han er et geni. Hvem kunne vide, at han var en mester i afledningsmanøvrer?

-Måske behøver han mig slet ikke. -Jo, han behøver dig.

Skru op for varmen, så knækker han.

Jeg savner dig så meget. Hvis du var her, ville alt være anderledes.

Et øjeblik.

Kom ind.

-Hvad fanden vil I to? -Tænd for TV'et. CSN.

-Hvad er det nu? -Gør det nu bare.

Den føderale dommer, som behandler de igangværende anklager om bedrageri

mod det nu lukkede Trump University, har offentliggjort et vidneudsagn.

Og vidneudsagnet er altødelæggende.

Ronald Schnackenberg bevidnede, at:

"Trump University skulle lære folk at tjene penge på fast ejendom,

"men var de facto kun interesseret i at sælge så dyre kurser som muligt."

Vidneudsagnet afsluttes: "Ud fra egen erfaring som ansat,"

"anser jeg Trump University for at udøve bedrageri,"

"der rettede sig mod ældre og uuddannede for at tage deres penge."

I husker måske, at på trods af Trump Universitys påstande om,

at de tilbød doktorgrader, så var det ikke et universitet.

De påstod at sælge hemmeligheden bag Trumps succes

indenfor ejendomsbranchen. Men længe før bedragerisagen

spurgte mange sig selv:

"Hvem vil have hemmeligheder fra en, der er gået konkurs fem gange?

-Utroligt. -Man stiller sig spørgsmålet

om skandalen sætter en stopper for Trumps kandidatur allerede nu.

Ironisk nok er dommeren, Gonzalo Curiel, af mexicansk oprindelse.

Dommere skal være upartiske, men hvem ved efter Trumps tale i går?

-Der bliver måske tale om hævn. -Den venstreorienterede kælling.

Førhen havde jeg knaldet hende. Skaffet hende en bolig og gjort det jævnligt.

Hun har fine bryster af en på den alder, men nu er hun bare en skamplet.

-Nu er hun passé. -Du må gøre noget, far.

De daglige dårlige nyheder gør kål på os. Og ikke kun på din kandidatur.

Det skader Trump-varemærket. Vores virksomheder.

-Hvad forestiller du dig, dit geni? -Jeg ved det ikke.

Måske er det allerede for sent, men du bliver nødt til at gøre noget.

Det siger du ikke.

Bingo. Tiden er inde.

-Hvordan helvede kom du herind? -Hvordan helvede tror du?

-Fløj du? -Noget i den stil.

-Mennesker flyver ikke. -Nej.

-Forsvind herfra. -Nej. Vi er venner. Du er min.

Kom herind, Keith.

Hvad helvede venter du på? Smid ham ud.

Øh... Er han død?

Han tæller bare får. Han klarer sig. Sæt dig ned, hold kæft og hør efter.

-Ingen taler sådan til mig. -Alle taler sådan til dig, Don.

Du er for narcissistisk til at høre det. Ved du, hvorfor jeg er her?

-Fordi du kan flyve? -Nej. Fordi du behøver mig nu.

Ja.

Det er et spørgsmål om tid, før din drøm om at give Obama igen

for at håne dig, er forbi. Han var nu ellers rigtig sjov.

Han talte om dit hår og om, hvor orange du var...

-Jeg er ret sej. -Ingen kan ride den her storm af.

Ha, ha! Du kender mig vist ikke. Jeg har redet storme af siden militæret.

Betalte du ikke en læge en masse penge for at slippe for at komme i militæret?

-Hvor ved du det fra? -Jeg kan løfte dit bullshit...

-...op på et helt nyt niveau. -Vis mig det. Gør noget.

Et lille eksperiment? Det er ikke lige mig. Enten er du med eller ej.

-Ingen slår mig i en forhandling. -Nej. Du skrev jo bogen.

Det er korrekt. Så er du med eller ej?

-Med. -Godt.

Okay. En malermester stævner mig for en manglende betaling

for et job, han udførte på Trump Hotel. Kan du fikse det?

-Selvfølgelig. -Hvor lang tid tager det?

-Tænd for TV'et i aften. -Så hurtigt?

-Jeg spilder ikke tiden. Slet ikke min. -Hvor meget koster det her mig?

-Ingenting. Jeg giver. -Jeg forstår.

-Vil du have min sjæl? -Sjæl... Tænk ikke på det.

-Vi tager det, når tiden er inde. -Nej, det er ikke til forhandling.

Jeg ved ikke engang, om jeg har en sjæl, men du får den ikke.

Det har du, men den har ikke været i brug.

-Du får den alligevel ikke. -Okay. Vi tager en ting ad gangen.

Mit syn var meget bedre, dengang jeg forvistes hertil.

Århundrederne flyver forbi.

Tillykke, chef. Skål for dig og kaosset.

En skål. Skål mine tjenere. Godt klaret.

Drik ud, fest, bliv fulde. I fortjener det.

Ligesom Trump drikker jeg ikke.

Hvem har tjalden?

Rul mig en.

Den 14. juli 2015

Malermesteren, der blev tilkendt 120.000 dollar i sagen mod Trump

for arbejdet på dennes golf-resort, døde i en bilulykke i eftermiddags

få timer efter sejren over den republikanske præsidentkandidat.

De seneste nyheder kommer til at chokere mange.

Knapt en måned efter tilkendegivelsen af sin kandidatur

fører Donald Trump over resten af de republikanske præsidentkandidater

ifølge de seneste målinger fra USA Today og Suffolk University.

Hvad siger I nu? Jeg fører nomineringen som præsidentkandidat.

Jeg er målløs.

Selvfølgelig, din idiot. Hold kæft og drik dit vand.

Det er fantastisk. Vi kan jo tage ud at shoppe for at fejre det?

-Du mangler ingenting. -Vi kan shoppe. Jeg mangler mange ting.

-Selvfølgelig, skat. Alt for dig. -Det her bliver godt for forretningen.

Trump-varemærket bliver stærkere end nogensinde. Alle vil arbejde med os.

Hørte du det, Eric? Han er den kloge. Han har store ideer. Han forstår.

Kan du omdøbe Det Hvide Hus til Trumps Hvide Hus og sætte et logo på det?

Ikke værst. Jeg kan lide det. God ide, Eric. - Nu og da får han en god ide.

-Måske er han slet ikke retarderet. -Jo, det er han.

Hvad siger du så nu? Er det stadig sjovt med Trump som præsident?

-Ja. Sjovere, end sidst du sagde det. -Røvhul.

Men nu er det landet og verden, som vi tager røven på.

Ved du hvad? Du trænger til lidt væksthormon.

Så bliver du måske høj nok til at stille op som præsident.

Nu må du nøjes med at være jaloux.

Hold da op! Sikke et røvhul. Jøsses.

Jamen, sikken overraskelse.

Hvad skal jeg kalde dig?

Jeg har haft mange navne gennem årene. Luther er fint.

Du gør et godt arbejde, Luther. Jeg har lige lukket en fantastisk aftale.

-En klog aftale. Vil du have kylling? -Ingen genmodificeret mad.

Jeg vil bare sige, at du skal tage dig sammen. Du er en mester i afledning.

Jeg har aldrig oplevet noget lignende. Du kan jokke totalt i spinaten,

men næste dag bliver det endnu værre.

Det ene efter det andet, indtil alle er helt på røven. Jeg elsker det.

-Give den gas. Udnytte situationen. -Den klarer jeg.

Så det her med at "give den gas". Har du nogen ideer?

Hvad med at sætte ild til bålet med gamle John McCain? Det lyder sjovt.

-Ja. Jeg er god til sjov. -Gør det.

Vi har spurgt vores læsere, mr. Trump, og det de undrer sig mest over, er:

Du er berømt for dine bramfri udtalelser.

Men at kalde mexicanere for voldtægtsmænd?

At sige, at krigshelten John McCain, 5,5 år som krigsfange, er en idiot?

Er det passende som præsidentkandidat?

Lad mig tale, for du afbryder mig hele tiden. Vi begynder med John McCain.

Vi er i Phoenix. Vi afholder vælgermøde med 500 mennesker på Biltmore Hotel.

Hotellet ringer og siger, at der hersker kaos. Tusindvis af mennesker

er kommet tre-fire dage for tidligt.

Vi flytter det til kongressalen.

Vi er 15.000 mennesker. Den største forsamling nogensinde.

Større end Bernie Sanders. Dem, der kommer er vidunderlige amerikanere.

John McCain siger: "Trump gør det svært for mig."

"Han har 15.000 galninge. Galninge." Han kaldte jer for galninge.

Jeg sagde: "De er ikke galninge. De er gode amerikanere."

Han fornærmede alle der. Og så sagde jeg:

"En eller anden burde kandidere mod John McCain, som ikke er så hot."

Han dystede mod en sort fyr fra Kenya, som ikke engang var ægte amerikaner.

En ulovlig kandidat, og han tabte.

Det brød jeg mig ikke om, for jeg kan ikke lide tabere.

-Men han er en krigshelt. -Fordi han blev fanget.

Seneste politiske nyhed som kan påvirke valget.

På en konference med religiøse konservative i Iowa sagde Trump,

at senator John McCain ikke er en krigshelt.

Stormen kom øjeblikkelig og var intens. Vor reporter i Iowa er klar

med reaktioner fra andre 2016- kandidater og potentielle vælgere.

En trodsig Trump nægter at undskylde for det, han sagde

om senator John McCains militærtjeneste.

Trump siger, at han beundrer veteraner, der ikke blev fanget,

mere end i særdeleshed John McCain.

Han er krigshelt, fordi han blev fanget.

Tidligere Florida-guvernør Jeb Bush tweetede:

"Nok med ærekrænkelserne. Senator John McCain og alle veteraner,"

"særligt krigsfangerne, har fortjent vor respekt og beundring."

Fatter du det? Det er utroligt.

South Carolina-senatoren Lindsey Graham tweetede:

"Hvis der er tvivl om, at han ikke bør være republikanernes kandidat,"

"så burde alle hans dumme udtalelser fjerne enhver tvivl."

Utroligt.

Cox News. Jeg elsker den kanal. Den er fuld af lort.

Jeg elsker ham. Han er kongen af kaos.

-Tror du, at den slags får ham valgt? -Han må tage sig sammen.

Men når han er blevet valgt, er han en drøm, der er blevet til virkelighed.

Min yndlings-epoke i amerikansk historie er Depressionen.

Men når Trump indtager Det Hvide Hus, vil han underminere hele samfundet.

Han har bare brug for lidt...

...vejledning.

-Du er godt fræk at dukke op her. -Hvorfor?

Du gav mig værdiløse råd. Prøver du på at sabotere det for mig?

-McCain-sagen. -Godt gættet.

Jeg bad dig om at tænde et bål ikke om at brænde hele landet af.

Vær tydeligere næste gang, du giver mig et råd.

Du har ret.

Det er en stor fejl at lægge sig ud med mig. Ingen lægger sig ud med Trump.

-Okay? -Ja.

Glem ikke, hvem der bestemmer her.

Tag det ikke ilde op, men du er det største fjols, jeg har mødt.

Hvordan blev du rig? Nå ja, det var din far.

Fars lille rige snotunge. Hold kæft og lyt!

Hvis du vil være præsident, må du holde op med at opføre dig som en galning.

-Jeg regner med dig. -I forhold til hvad?

At du gør USA stort igen, selvfølgelig.

Valgopdatering

Trump har nået endnu en milepæl i jagten på præsidentnomineringen.

Ifølge en ny meningsmåling fra ORC International

nyder den republikanske forretningsmand rekordstor støtte.

Ja, bestillingen er ekstrem vigtig. Det handler om rigets sikkerhed.

En Trump taco-skål, en cola light og to kugler chokoladeis.

Vi tager tre kugler.

Stor nyhed i dag. Jeg fremlægger min skatteplan. Den største nogensinde.

-Hvad indeholder den? -Ingen anelse. Men den ser god ud.

-Skattebesparelser til middelklassen? -Måske. Men vi får større besparelser.

Så du kender ikke indholdet?

Det er lige meget så længe, vi fjerner bundskatten og ejendomsskatten.

Så sparer jeg 30 millioner om året.

Og milliarder for dig når du tager over efter mig.

Det er strålende, far. Jeg er så stolt af dig.

-Jeg er stolt af jer. -Jeg begynder næsten at græde.

Efter i begyndelsen at hævde, at han selv ville finansiere kampagnen,

har Donald Trump modtaget over 3,5 millioner fra donorer.

Dette fremgår af dokumenter indleveret til myndighederne.

Hope, der er talsmand, besvarer, hvorfor Trump ikke bruger egne penge:

Mr. Trump gengælder bare den entusiasme hos de amerikanere,

som vil støtte ham med deres hårdt tjente penge.

USA elsker Trump.

Se hende lige. Er hun ikke fantastisk? Hendes amerikanske babser...

De er ikke så store. Jeg kan bedst lide de kæmpestore,

men hun kan noget. Måske skyldes det, at hun hedder Hope.

Jeg håber på at få knaldet hende, før det her er overstået.

Det er det, vi elsker dig for, Donald.

Hvor meget har vi tjent på kampagnen?

Ud over at kampagnen betaler huslejen her?

-Jeg er ikke sikker. Hvorfor? -Jeg ville jo være den første...

...der kom til at tjene på at stille op som præsident. Nu vælter pengene ind.

Vi må finde på andre måder at generere indkomst på.

Secret Service skal betale for at bruge vores golfvogne.

Og medierne skal betale for alt. Mine vælgere elsker det.

Det er brillant. Du er et geni. Hvorfor fandt jeg ikke på det?

Godt spørgsmål. Hent en cheeseburger til mig.

Jeg har overvejet muslim-spørgsmålet.

-Muslim-spørgsmålet? Hvad? -Du ved, hvad jeg mener.

-Nej. -Hvad synes du om muslimer?

-Jeg kender ingen. -De fleste kan ikke lide muslimer.

Mine vælgere kan ikke lide dem. De tror, at muslimer er terrorister.

Måske, måske ikke. Jeg er usikker, men jeg har brug for en muslim-plan.

Jeg har talt om det, men har ikke gjort noget ved det. Jeg må have en løsning.

Før muslim-planen... Jeg er sulten. Skal vi spise?

Indisk eller kinesisk?

Den 8. december 2015

Gary Ward, fra Millennium News. Jeg sidder her hos Donald J. Trump,

som nu jagter præsidentposten. Alt vel, mr. Trump?

Tak for invitationen, Gary.

Vi går direkte til din udlændinge- politik for muslimske amerikanere.

Du foreslog, at vi skulle øge overvågningen af dem?

Som du ved, Gary, så erklærede Frankrig for nyligt undtagelsestilstand.

De lukkede grænserne og udførte ransagninger uden kendelser...

-...for at beskytte landet. -Er vi i undtagelsestilstand?

Burde muslimerne her udsættes for de samme ting?

Noget må vi gøre.

I fredags massakreredes 130 uskyldige mennesker i Paris af terrorister.

De er dyr, og vi må gøre noget for at beskytte vort folk i vores land.

Hvordan vil du beskytte medborgerne og grænserne?

Jeg er ikke sikker. Alt er muligt. Vi må holde øje med moskéerne.

Se, hvem der kommer der. Være vagtsomme og sikre.

Du har sågar foreslået et register over alle muslimer.

Er det vigtigt punkt i din udlændingepolitik?

Det er for tidligt at sige, men hertil lands skal alle registrere deres biler,

deres pistoler og våben, så hvorfor ikke vores muslimer?

Minder det ikke en del om det, som overgik jøderne i Østeuropa...

-...inden Anden Verdenskrig? -Jeg kan ikke kommentere...

...på beslutninger truffet under Anden Verdenskrig.

Jeg kan kun kommentere på min præsidentkampagne lige nu.

Tak for interviewet, mr. Trump.

Byg muren!

Gør USA stort igen

Jeg så vores præsident tale om islamisk terrorisme på TV i går

og om terrorangrebet i Paris. Han anede ikke, hvad han talte om.

Han ved ingenting og vil ikke tale om "radikal islamisk terrorisme".

Vi ved, at vores nuværende præsident ikke er amerikaner. Han er fra Kenya.

Hvad kan vi forvente? Afrikanerne har hverken skoler eller mad.

De bor i lerhytter. Så lad os være søde ved Obama, men vi må gøre noget ved det

som jeg kalder "det muslimske problem".

I aften vil jeg kræve en fuldstændig nedlukning af grænsen for muslimer,

som rejser ind i USA, indtil vores repræsentanter

kan regne ud, hvad fanden der foregår.

Vi bliver nødt til at indse, at muslimerne ikke kan lide os.

Alt det jihad har gjort dem tossede. Vi må holde dem ude af landet.

Han kan på egen hånd starte en hellig krig mellem kristne og muslimer.

Bortset fra at han er en dårlig taler, kan han ende med at overgå Hitler.

Kun hvis han vinder. Tror du, at han kan vinde?

-Tvivler du på mig? -Nej.

Vejen er lang, men som Martin Luther Kings udødelige ord lød:

"Vi vil nå til det forjættede land."

-Hvad med "Vi har en drøm"? -Jeg gjorde den til et mareridt.

Tvivl ikke på ham. Undervurder ikke vores venner.

Det er meget godt i gang derude.

Vi læner os tilbage og kigger på.

Den 20. januar 2016 Vladimir Putins kontor i Kreml

Det er ham.

Du er fyret

-Det var en interessant udvikling. -Står du ikke bag?

Vlad er selvkørende og har mange strålende ideer.

Han har sikkert et par esser i ærmet.

Det vil vise sig.

Du er så smuk.

Hvad er der? Kom ind.

Gode nyheder. Russerne er med.

Herligt. Jeg vidste det. Putin elsker mig. Jeg tror, at han er jaloux.

Hvad gør vi nu?

Putin har masser af mails fra psykokællingen.

Når tiden er inde publicerer de dem via WikiLeaks.

Godt klaret, Don. Vi må håbe, at de timer det rigtigt.

-Timing er alt. Ikke sandt, skat? -Du har altid ret, far.

Den 6. oktober 2016

-Bliver du aldrig træt af det der? -Nej.

-Jeg har savnet dig. -Jeg har holdt øje med dig...

-...og jeg er virkelig imponeret. -Du gjorde mig skudsikker, ikke sandt?

-Hvad kan jeg sige? Jeg holder mit ord. -Jeg joker. Det går ad helvede til.

-Hvem kunne have gættet det? -Hvad vil du?

-Det var et ledende spørgsmål. -Du "fløj" ikke hertil for at snakke.

-Selvfølgelig ikke. -Hvad vil du?

Valget er om mindre end en måned. Lige nu har du nul chancer for at vinde.

Om så vi forhindrede dig i at smadre det for dig selv. Og det er umuligt.

Hvis du virkelig vil være præsident, er det nok på tide,

at vi fuldbyrder vores forhold, hvis du forstår, hvad jeg mener.

Som jeg sagde tidligere, så kan du glemme det.

Hvis du vil hjælpe mig, hvilket ifølge mine erfaringer ikke betyder meget,

men hvis du af egne årsager ønsker at hjælpe mig, så er det op til dig selv.

-Det er op til os. -Hvad mener du? Er vi partnere?

Ikke endnu, men jeg tror, at det er på tide.

Okay? Sjælen. Det kommer ikke til at ske. Det har jeg jo sagt.

Du har mere brug for mig, end jeg har brug for dig.

Vi har brug for hinanden. Vi har det samme mål, Don.

-Og hvad er det? -En positiv...

...retfærdig og rungende sejr.

Af en eller anden grund klinger dig og retfærdig lidt hult sammen.

Det samme gælder for dig, Donny. Tag det ikke ilde op.

Du spilder min tid, Luther. Vi får se, hvordan valget går.

I mellemtiden: Forsvind. Tag det ikke ilde op.

-Var det alt? -Ja.

-Ingen aftale? -Nej.

Okay.

Har du set "Eksorcisten"?

Knapt var lydoptagelsen, hvor Donald Trump kommer med

nedsættende kommentarer om sin muligvis ulovlige omgang med kvinder,

til Billy Bush fra "Access Hollywood", blevet offentliggjort

før andre republikanere krævede, at han træder tilbage som kandidat.

På lydsporet, der oprindelig er optaget af Washington Post,

kommer Trump med udtalelser, som kan have ødelagt hans kandidatur.

Jeg tiltrækkes helt automatisk af smukke kvinder, Billy.

Jeg begynder at kysse dem. Det er ligesom en magnet.

Jeg kysser dem. Jeg venter ikke. Når man er kendt, så får man lov.

Man kan rage på dem overalt. Rage dem i fissen.

Reaktionerne har været hurtige og entydige. Condoleezza Rice skrev på

Facebook: "Nok er nok. Trump må ikke blive præsident. Han må trække sig."

Selv Utahs republikanske senator Mike Lee har bedt Trump om at give op.

Paul Ryan fra Repræsentanternes Hus kaldte udtalelserne forkastelige.

Kom med noget godt for det hele går ad helvede til.

Tillykke, far. Du har fandeme overgået dig selv.

Hvorfor har du aldrig fortalt, at man må rage kvinder i fissen?

Så bliver det jo meget nemmere at få et knald.

-Hvad gør vi nu? -Jeg undskylder for det, jeg sagde.

Undskyldningen var god. Rigtig god. Men nyheden vokser. Den går ikke væk.

Måske kan du sige, at kvinder kan lide at blive raget i fissen?

At det er en hulemandsopførsel.

-Ja, det ville være sejt. -Hold kæft, Eric.

Hver gang du åbner din dumme kæft, ønsker jeg, at du ikke er min.

Vent... Timingen er meget suspekt.

Jeg tror, at jeg ved, hvad der foregår.

Puds Michael Cohen på dem. Han kan skræmme dem.

-Det kommer ikke til at fungere. -Det virker altid. Michael ordner det.

-Det er jo det, du altid siger? -Måske ikke denne gang.

Du tror, at du er kvik, ikke? Du kan ikke skræmme mig! Det er min opgave!

Held og lykke med din omstyrtning og dit Beelzebub-lort. Fuck dig, Luther!

Lucifer eller hvad fanden du vil kaldes!

Du er i helvedet af en årsag, og der bliver du! Er du med?

Få dage efter at en gammel lydfil bragte Trump i stormvejr,

beskyldes den republikanske kandidat nu for seksuelle overgreb.

Blandt andet af en skribent der siger at Trump udnyttede hende i 2005,

da hun interviewede ham i hans Mar-a-Lago-ejendom i Florida.

Natasha Stoynoff påstår, at Trump, da Melania Trump havde forladt lokalet:

"Pressede mig op mod væggen og tvang sin tunge ned i min hals."

Køber du den? Hvad er hun? En toer? En treer? Jeg rører ingen under otte.

I særdeleshed ikke når jeg er gift.

Stoynoffs anklager bestyrkes af Trumps udtalelser til Billy Bush,

hvor han siger, at han kysser kvinder mod deres vilje og rager på dem.

I søndags spurgte jeg Trump, om han kyssede kvinder uden deres accept.

"Det gør jeg ikke", insisterede Trump.

Jeg vidste, at din pik blev enden på din karriere.

Du er bare jaloux, fordi jeg har flere kvinder end dig.

Det er korrekt. Der er konsensus, når jeg har sex.

-Det er ikke sjovt. -Men sandt.

Har du set hendes program "The Writer"?

Hun er en joke og usexet. Alle ved, at jeg ikke tænder på det. Tro mig.

Aldrig i livet. Aldrig.

Fandens også! Fuck!

Du knækker mig ikke. Jeg taber aldrig.

Jeg underkaster mig ikke. Så bare kom an!

Hvad sker der, Michael? Alle de kvinder der træder frem. Var det ikke fikset?

-Det troede jeg. -Hvad skete der?

Døgnet har de timer, det har. Jeg koncentrerer mig om de mest aktuelle.

-Jeg gik ikke fem-ti år tilbage. -Du sagde, at du havde løst det.

-Undskyld. Jeg forhastede mig. -Sørg for at få det fikset i en fart.

-Okay. Hvad gør jeg nu? -Stop en finger i hullet.

Skal jeg give finger til en?

Nej, din idiot. Det er et udtryk. Har du aldrig hørt det?

Nej, jeg koblede det bare til...

Nogle gange tror jeg, at du er dummere end Don Junior og Eric tilsammen.

Få styr på det her, før jeg dræber dig og fyrer dig.

-Ja, sir. -Idiot.

Det er Dommedag, Luther. Hører du mig?

Han holder ikke ud meget længere. Men han er hårdere at overtale,

end jeg havde forventet. Men et par gode slag i bollerne,

så har vi ham, lige hvor vi vil have ham.

Det er på tide, at lave lidt sjov med ham og slår til der, hvor det gør ondt.

-Michael her. -Angelo. Der er problemer på vej.

-Du må tage hånd om det. Nu. -Er det et Trump-problem?

-Et stort Trump-problem. -Intet nyt der. Hvad er det nu?

Ringer navnet Stormy Daniels en klokke?

Som en brandalarm. Hvad nu?

Hun har tænkt sig at fortælle om sin nat med fjolset.

Jeg advarede ham om, at hun nok var hans største fejltagelse nogensinde.

Få rettet op på det. I en fart. Capisce?

Ja, jeg fikser det.

Han bliver min død.

Det sværger jeg på!

Den 20. oktober 2016

-Hej, hej. -Hej, mr. Davidson?

-Du ser strålende ud. -Tak.

Kom ind. Skal jeg kalde dig miss Daniels eller miss Clifford eller...

Stormy. De eneste, der kalder mig noget andet, er min mor og skattevæsnet.

Og tro mig: Du vil ikke i den båd.

Jeg antager, at du ved, hvem jeg er, og hvilke tjenester jeg udfører.

-Dit rygte løber i forvejen. -Det ved jeg, søde...

...men hvor ved du det fra?

Vi har en fælles ven, der sagde, at du var ansvarlig for aftalen mellem Trump,

The Inquirer og Playmate-pigen?

-Karen McDougal. -Præcis.

Ja. Hun tjente mange penge. Du vil vel have en lignende aftale?

Egentlig ikke. Trumps advokat kontaktede mig. En Michael Cohen?

-Aldrig hørt om ham. -Med tanke på Trumps seneste...

...skal vi sige "eskapader", overvejer jeg at offentliggøre

detaljerne om den nat, vi havde sex. En golfturnering, Lake Tahoe, 2006.

Stormy, Hvis I var enige om at have sex, hvad laver vi så her?

På grund af al den negative omtale Trump har fået de seneste uger,

frygter han, at hvis det slipper ud at han har haft sex med en pornostjerne...

-...så er det enden på hans kandidatur. -Vil de lukke munden på dig?

-Med en aftale, antager jeg. -Nemlig.

Okay, så har vi noget at arbejde med.

Jeg antager, at du foretrækker pengene fremfor...

Fremfor hvad? At hele verden ved, at jeg havde sex med ham?

Helt klart. Desuden truer hans advokat med at ødelægge mig.

-Tror du, at han er i stand til det? -Hallo. Jeg er pornostjerne.

-Har denne mr... -Cohen.

Har han sendt dig et skriftligt tilbud?

Han sagde bare: "Find en advokat og få ham til at kontakte mig snarest."

-Valget er om to uger. -Derfor snarest.

Spørgsmålet er, om du, hvis jeg skaffer det højest mulige beløb,

er villig til at underskrive en aftale om tavshedspligt?

-Absolut. -Og hvis aftalen ikke går igennem?

Så offentliggør jeg det på en stor, men meget lille måde.

Hvorfor siger du det?

Jeg kan beskrive Trumps pik i detaljer.

Så detaljeret at Melania og alle andre kvinder, der har været så uheldige

at være sammen med ham, ved, at jeg taler sandt.

Det er ikke noget smukt syn, hvis du forstår, hvad jeg mener.

Jeg forsøger at lade være.

Jeg tror, at vi har fat i noget. Vi tænker ens.

Og Stormy, du skal vide, at jeg kun vil dig det bedste.

Det kan jeg forestille mig.

Var 130.000 dollar den bedste aftale, du kunne få?

Det er 20.000 mindre end Karen McDougal.

Og en hel del billigere end nogle af de andre kvinder.

Og du skal vide, at miss Daniels er langt farligere end nogen af dem.

-Hvorfor det? -Fordi hun er pornostjerne.

Hun er villig til at beskrive din pik i detaljer for det amerikanske folk.

Og værre endnu: Direkte til Melania. Og så bliver problemet meget dyrere.

130.000 dollar og hun forsvinder med en vandtæt aftale om tavshedspligt?

-Med garanti. -Hvad skal du have af mig?

Lad som om, at du hedder David Dennis. Du betaler mig, når jeg har betalt.

-Kan jeg ikke bare skrive en check? -Nej, vi skal bruge en dækhistorie.

Og den dækhistorie er, at jeg betalte hende.

-Og så kompenserer jeg dig? -Ja, i små månedlige betalinger.

-Jeg gør det hele tiden. -Og det dukker ikke op igen.

Aldrig.

Den 1. november 2016

Jeg vil ikke afbryde midt i maden, men det er et nødstilfælde.

Tag plads. Vil du have en vodka? Det er den bedste.

Jeg lavede den i sidste weekend.

Du har kendt mig, siden du startede hos KGB. Du ved, at jeg ikke drikker.

-Hvad kan jeg gøre for dig? -Donald Trump.

Vores amerikanske præsidentkandidat?

-Jeg vil have hans opmærksomhed. -Han er en hård negl.

-Du får mig hver gang. -Han er en idiot. En suka.

-Det kan du roligt gentage. -Men en anvendelig suka.

Har du tænkt dig at rekruttere ham? Til teamet?

Jeg vil have, at han bliver præsident. Men af andre grunde end dig.

Jeg vil se ham som præsident, fordi han ikke er Hillary-fucking-Clinton.

Hillary Clinton var en intellektuel, fed, hvid kælling.

Hun ville have ødelagt mine planer om verdensherredømme og forvirring.

-Hvad vil du have, at jeg skal gøre? -2013. Miss Universe-konkurrencen.

Ludere. Urinsex. Video af Obamas seng.

Nemlig.

-Jeg viser den til mine venner. -Det er op til dig.

Sagde du ikke, at du ønskede ham som præsident?

-Jo. -Du virker til at ville ødelægge...

-...og ydmyge ham. -Det er det eneste, idioten forstår.

Han har én hjernecelle, og den er ikke for klog.

-Har du forklaret ham om fordelene? -Ja. Du bad om alt det her...

...og fik det. Jeg leverer. Hans hjerne fungerer anderledes.

Han lider af vrangforestillinger. Han tror, at han er trillioner værd.

Han er bankerot på ni kontinenter, og der findes kun syv.

Valget er om mindre end en måned. Jeg skal lukke en aftale med Trump.

Jeg har maskineriet. Du får det til at se godt ud.

-Du har mit ord. -Okay. Vi samarbejder.

Vis mig værelset, hvor de pissede.

-Hallo? -En kvinde, som De kender, søger Dem.

-Har hun et navn? -Hun vil overraske Dem.

-Det gider jeg ikke. Afvis hende. -Ingen problem.

-Hallo? -Hun siger, at det er meget vigtigt.

-Jeg tror i det mindste... -Er du ikke sikker?

Hun er svær at forstå. Hun har en kraftig accent.

-Hvilken slags accent? -Jeg gætter på, at hun er russer.

-Sagde hun andet? -Overraskelsen er fra Vladimir.

De skal møde hende og hendes veninder på Ritz Carlton Hotel.

Stil hende igennem.

Hej, sexede mand. Det er Nathalia fra Moskva.

-Husker du mig? -Hej, Natalia. Hvordan går det, søde?

Storartet. Jeg er på Ritz Carlton i Washington

sammen med mine venner. Alexandra og Olga... Kan du huske dem?

-Hej. -Selvfølgelig husker jeg dem.

Hvem skulle kunne glemme dem? I hvert fald ikke dig.

Mr. Putin har sendt os, og han har også sendt en overraskelse.

-Du bliver nødt til at komme. -Hvad er det for en overraskelse?

-Mener du ud over os? -Leg ikke med mig. Det gider jeg ikke.

Kan du huske legen, som vi legede i Moskva?

Du bliver nødt til at komme forbi i nat. Mr. Putin insisterer.

-Beklager, de damer. Det her går ikke. -Skal vi tisse på dig igen?

Nej!

Forbød jeg dig ikke at betale ludere for at tisse i Obamas seng?

Men du har som sædvanlig ingen selvkontrol. Jeg håber, at du er glad.

Jeg ved, hvad der foregår. Det er afpresning.

Putin? Det giver ingen mening.

Han reddede dig med Hillarys mails efter "Access Hollywood"-båndet.

-Jeg taler ikke om Putin. -Hvem afpresser dig? Jeg ordner ham.

Ikke denne gang. Det er anderledes.

Tag dig sammen og indse det, Donald: Du taber, og du taber stort.

Jeg taber aldrig, og det gør jeg heller ikke denne gang.

Du er virkelig gået til den, Luther. Du ordnede det med de russiske ludere.

Du er en svær nød at knække, Trump.

Jeg gør det her ufrivilligt. Det er afpresning.

-Præcis. -Hvad med målingerne og medierne?

-Meningsløse. -Meningsmålingerne har passet...

-...siden Dewey og Truman. -Der er en første gang for alting.

-Hvad vil du have af mig? -Indsættelsestalen skal være mørk...

...virkelig mørk.

Få George W. Bush og Dick Cheney til at fremstå som optimister.

-Okay. -Vi får det sjovt...

-...med dig på holdet. -Hvad med Putin? Er han med?

Putin er en af vores stjernespillere. Kim Yum Yum starter på midten.

Og når du bliver valgt, kan intet standse os.

-Andet? -Det var alt.

Kunsten at forhandle.

Kunsten at forhandle.

Velkommen til kampen. Tag plads.

-Den føles godt. -Den klæder en præsident.

Donald Trumps indsættelse

Som sine første ord til nationen og verden efter at have svoret eden

læste Donald Trump et populistisk manifest, der beskrev USA som et

ødeland med forladte fabrikker, dårlig økonomi, kriminalitet...

-...og som et dystopisk blodbad. -Han kritiserede landet for...

...banderne, narko, kriminalitet, fattigdom og arbejdsløshed.

Trump fortalte nationen, at blodbadet i USA ender her...

...mange havde blot ét spørgsmål: Hader Trump virkelig USA?

Jeg tror det ikke. Det hele løser sig til sidst.

Flystyrt.

Bilulykke.

Skyd din mor.

Skål for vores største bedrift.

En endegyldig mørk triade.

-Hvor galt kan det gå? -Galt.

Virkelig, virkelig, virkelig galt.

Særligt, hvis du er muslim.

Assalamu alaikum! Eller hvis du er mexicaner.

-Taco, burrito. -Ja!

-Eller hvis du er jøde. -Ja!

-Shalom aleichem! -Ja!

Eller hvis du er neger. Det ved jeg nu ikke...

Eller hvis du er afroamerikaner. Ja, rent kronologisk...

Eller hvis du er sort. Alle er på røven.

Trækker du vejret, er du på røven med min orange satan ved roret.

Mere helvede... Fyr løs.

"Satan er som en brølende løve på jagt efter sit bytte." Petersbrevet 5:8-9

"Mørket er godt. Dick Cheney. Darth Vader. Satan. Det er magt."

Vil De have noget at spise, mr. Trump?

-Det lyder godt. -Vi har kylling.

Vil De have ben, lår, bryst?

-Hent hele kyllingen. -Som De vil.

Subtitles by sub.Trader subscene.com

Oversættelse: J. Petersen