Original subtitles

J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air

Que des visages amicaux, des gens gentils bien comme il faut

J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes gal�res

Y'a de la place pour se garer

Tout l'monde vous dit bonne journ�e

J'taille la route pour South Park Histoire de m'calmer les nerfs

Suivez-moi � South Park Et j'vous pr�senterai des potes

- Excellent. - Ouais.

Vous voulez des chips les enfants?

Casse-toi, il y a "Terrance et Phillip" sp�cial Thanksgiving.

- D'accord. - Des chips!

C'est l'endroit r�v� pour installer une colonie.

Tu as raison, personne n'opprimera notre religion ici.

T'as p�t� sur mon chapeau.

Ils m'�clatent, ils sont super.

Bient�t la suite de "Terrance et Phillip".

Ils vont p�ter et rigoler.

Ouais, cool.

Un message de notre sponsor.

En Afrique, des enfants meurent.

Pas de maladie, ils meurent de faim.

Je suis Sally Struthers. Ils ont besoin de vous, aidez-les.

C'est qui la grosse?

Elle jouait dans "La f�te � la maison".

Ici en Afrique, la nourriture est rarissime.

Pour elle, elle en trouve.

Elle est plus grosse que Cartman.

Ouais.

Pour 5 dollars par mois, parrainez un enfant.

D�bile! Qui ferait un truc pareil?

Appelez tout de suite, vous recevrez

une montre � quartz de chez Taiko.

- Ca troue le cul. - Super.

J'ai le No de carte de cr�dit de ma m�re.

Elle est waterproof?

Allo, Sally Struthers?

Alors?

Ta gueule! J'�coute!

T�te de con.

Ouais, on veut adopter un petit Eth�rnopien.

Et la montre!

Une seconde, gros lard!

Vasodilatateur!

Non, en carte de cr�dit.

Vasodilatateur?

Ils l'envoient quand?

Vous l'envoyez tout de suite?

Elle a dit oui.

Je la mettrai le premier.

Vivement la sortie, qu'on ait notre montre.

Je la mettrai le premier!

Les enfants,

pour f�ter ce jour si particulier

nous montons les "conserves du coeur".

Quelqu'un sait ce que c'est?

Oui, Eric.

C'est ouvrir le bide d'une nana pour sortir le b�b�?

Ca, c'est une c�sarienne. Ca ne fait rien,

il n'y a pas de questions stupides,

seulement des gens stupides.

Il s'agit d'une collecte de conserves

pour ceux qui n'ont pas de repas de Thanksgiving.

Comme Kenny?

Exactement.

Pourquoi les pauvres sentent toujours le vieux fromage?

Je l'ignore, c'est leur odeur.

Vous allez tous apporter une bo�te de conserve.

Et plus tard, notre maire les distribuera,

� Kenny et aux autres pauvres.

Je donne rien aux pauvres. Ils font chier.

Tu n'aides pas ceux qui sont dans le besoin?

Vous avez entendu?

C'est la fille de m�re Teresa.

A Thanksgiving on doit aider les plus d�munis.

Et les imp�ts qu'on paye, et les foyers qu'on leur a construits.

Ils pr�f�reraient mourir plut�t que d'y habiter.

Ils devraient. Ca r�glerait la surpopulation.

Assez de Dickens pour aujourd'hui.

Commen�ons la le�on, M. Toc.

Englebert Humperdink fut le 1er homme sur la lune.

Qui fut le 2e?

C'est quoi, �a?

On voit pas �a tous les jours.

Quand nous aurons toutes les bo�tes de conserve,

il faudra une id�e amusante pour les distribuer.

Quelque chose de festif.

Nous avons un gros probl�me.

Vous �tes le g�n�ticien fou qui habite sur la colline.

J'ai peut-�tre commis une terrible erreur.

Je voulais faire des dindes transg�niques.

Pour nourrir les pauvres.

Bien s�r.

Tout a mal tourn�, elles se sont �vad�es.

Le pire c'est qu'elles sont vraiment furax.

Naturellement.

Continuez.

Nous devons les arr�ter ou elles d�truiront tout.

- Oui? - On dirait des dindes normales,

mais le mal est en elles.

Mon Dieu!

Vous ne me prenez pas au s�rieux.

Pourquoi dites-vous �a?

Elle est arriv�e? Je la mettrai le 1er.

On a re�u notre montre?

Pas encore.

Merde.

Regardez.

Retrouvons la 2e partie de "Terrance et Phillip".

- J'ai froid. - J'ai faim.

Etre un p�lerin, �a craint.

Pourvu qu'on cr�ve pas de faim.

D�lire!

Voil� la montre!

- Bordel! - On dirait pas une montre.

On dirait un Eth�rnopien.

Merde, ils ont d� le livrer par erreur � la place de la montre.

Ou ils ont compris "adopter" au sens litt�ral.

- Cool! - Comment tu fais pour cliquer?

- C'est quoi ton nom? - M'barvin.

- Il a dit Marvin. - Marvin la Famine!

Enchant�, Marvin la Famine.

M'man...

Oui, ch�ri.

On a trouv� un Eth�rnopien, on peut le garder?

Bien s�r.

Super!

- On l'emm�ne � l'�cole demain. - Viens voir mon petit fr�re.

- C'est mon fils. Je l'ai adopt�. - Avec la carte de ma m�re.

Il va rester ici 7 jours, apr�s chez Stan, puis chez moi.

- Pas chez Kenny, il est pauvre. - Tout � fait.

Regarde ces feuilles qui tombent � la surface de la mare.

Comme c'est joli!

Pas aussi joli que toi.

Regarde, des dindes de Thanksgiving.

Comme elles sont jolies!

Pas aussi jolies que toi.

Elles ont de l'�cume au bec.

Comme une jolie mousse de bi�re.

Pas aussi...

Tu vas voir ce que c'est que l'Am�rique, un buffet � volont�.

On bouffe ce qu'on veut pour $6,99. On vient l� le jeudi,

sauf Kenny. Pour son p�re, c'est 2 ans de salaire.

Pourquoi t'es pauvre, toi? Ton p�re aussi il est alcoolo?

Ca Marvin, c'est ce qu'on appelle les hors-d'oeuvre.

Hors-d'oeuvre.

C'est pour manger avant de manger.

Voil� la bouffe. Ca, on vire.

Non, touche pas, c'est � moi!

Gros porc, c'est l'�poque de l'ann�e o� on partage.

OK. Tu vas tout manger, l�?

Non tu vas caler, donne je vais t'aider.

Les enfants je suis d��u par votre esprit de Thanksgiving.

Vous n'avez presque rien donn� aux "conserves du coeur",

et pourriez-vous faire mieux que cr�me de marrons

cr�me de marrons et cr�me de marrons.

Diversifiez un peu sinon Kenny et sa famille

seront marrons pour Thanksgiving.

Marrons pour Thanksgiving!

Je crois que certains �l�ves ont apport� de quoi faire un expos�.

Nous, M'sieur. M'sieur!

Parfait, qu'avez-vous apport�?

Notre Eth�rnopien, Marvin la Famine.

Il clique avec sa voix. Vas-y Marvin.

Non, Marvin, c'est pour Kenny, �a.

Non, Marvin. Vilain Marvin.

Les enfants, c'est tr�s mal de faire des choses pareilles.

O� l'avez-vous trouv�?

On l'a eu � la place d'une montre.

Celle de la pub?

Ouais.

Je veux un Marvin!

Je les paie 50 dollars pi�ce.

Vous �tes trop jeunes pour �tre parents.

Il faut que la Croix-Rouge le ram�ne chez lui.

On aurait pas d� l'emmener.

Oui, merci beaucoup.

Oui, passez le prendre ce soir.

Vous avez retenu la le�on, j'esp�re.

Non.

Vous ne pouvez pas le garder.

A Thanksgiving on s'occupe des pauvres.

Pas au point d'�lever un de ces enfants.

On est cens� envoyer de l'argent, c'est tout.

Il n'a pas grandi dans un endroit normal comme ici.

Pourquoi il peut pas rester?

Parce que!

Parce que quoi?

A 8 ans on ne peut �tre parent.

Prenez-le, vous.

Impossible. J'ai trop de travail.

Et j'envoie d�j� mes 5 dollars par mois.

Ca craint, c'est notre pote.

On ira chez les pauvres avec toi.

Fais gaffe, tu pourrais �tre pauvre et affam� un jour.

Ouais, c'est �a.

Je savais que vous seul m'�couteriez, Chef.

Finissons-en. Cet endroit me met mal � l'aise.

Regardez dans mon microscope. Que voyez-vous?

Je vois un tr�s tr�s gros plan

des parties intimes de Vanessa Redgrave.

Oups!

Et maintenant?

Je suis pas biologiste mais �a ressemble � de l'ADN de dinde.

Pr�cis�ment. Voyez comme il se divise rapidement.

Ce qui veut dire?

Elles se multiplient de fa�on exponentielle

et si on ne les tue pas, elles prendront la ville.

- Ensuite, le monde! - Merde...

Je peux revoir Vanessa Redgrave?

Bien s�r.

Nous cherchons un enfant africain sous-aliment�,

livr� ici par erreur � la place d'une montre.

C'est quoi ce d�lire? L�chez-moi.

Je vais vous latter les couilles!

Tiens, ta montre fiston.

S�rieusement, vous me les brisez menu.

Super!

Comment �a fonctionne?

C'est comme � Las Vegas,

mais au lieu de billets on met des conserves.

Le CSSP � l'int�rieur doit les attraper.

CSSP?

Citoyen Sous le Seuil de Pauvret�.

Bien trouv�.

Mon Dieu, qu'est-ce que c'est?

Ce n'est pas pr�vu au programme.

Elles se multiplient. Elles sont vicieuses, je vous l'avais dit.

C'est vrai Mme le maire.

Ces dindes ont d�moli ma caf�t�ria.

Vous allez le regretter, saloperies.

Elles ont les glandes, les dindes.

Chers concitoyens, pas de panique.

Faisons venir la milice d'autod�fense.

Ca ne suffira pas. Elles vont revenir plus nombreuses.

Tu me passes les haricots?

Je sens qu'on va �tre en guerre contre les Indiens.

Attends, il arrive.

J'ai fait dans mon froc.

T'as �clabouss� le grand chef.

Il en a plein la figure.

C'est un Indien qui pue.

Ne manquez pas la suite de "Terrance et Phillip", apr�s �a.

La famine est un ennemi qu'il faut combattre.

Ces enfants attendent votre soutien.

Venez me chercher! Ca craint ici!

Alors t�l�phonez, et adoptez un enfant aujourd'hui.

J'en ai plein le cul.

Tu veux encore des chips?

Je veux.

D'accord.

Super!

Je suis dans le p�tr...!

Doit bien y avoir un fast-food dans le coin.

Excusez-moi,

je suis un petit gar�on perdu. Vous pouvez m'aider?

Allez vous faire foutre.

C'est quoi toutes ces mouches � la con?

Ils connaissent pas l'insecticide, ici?

Chers concitoyens,

nous allons distribuer ces conserves du coeur � nos pauvres.

- O� il est Cartman? - J'en sais rien.

Tu le sais, Marvin?

Comme notre petit probl�me de dindes est r�solu,

retrouvons l'esprit de Thanksgiving

gr�ce aux conserves du coeur.

Allez, d�p�che-toi.

Prends-en plein, mon fils.

Vive Thanksgiving. Soufflerie!

Attrape les bo�tes.

Vas-y Kenny.

Vas-y fiston.

Voyons les bonnes choses que tu vas rapporter � ta famille.

Mais oui! Une bo�te de haricots verts.

- C'est quoi, �a? - Les dindes mutantes!

Allons, circulez.

Y'a rien � voir.

Vous auriez d� m'�couter.

Ecoutez-moi tout le monde,

rentrez chez vous, armez-vous...

T'es cens� �tre quoi, au fait?

L� n'est pas l'important.

Bordel, c'est cens� �tre quoi "ce machin"?

Ca ressemble � rien.

Chef! Les dindes!

Ecoutez-moi bien tout le monde.

Rentrez chez vous

et armez-vous comme vous pourrez.

Rendez-vous ici dans 15 minutes.

C'est pas une bande de dindes qui va g�cher notre Thanksgiving.

S�rieusement.

J'ai faim, faut que je mange.

Super! La Croix-Rouge!

Un poulet frit et une assiette de pur�e, s'il vous pla�t.

On n'a plus rien � manger. On n'a plus d'argent.

On collecte pas assez de fonds.

Alors on remballe.

Je suis pas Ethernopien. Faut me remballer aussi.

Navr�, plus assez d'argent. Tiens, voil� une montre.

Connard!

Mes amis,

nous devons lutter contre ces dindes.

Elles sont trop nombreuses.

O� est pass� votre esprit de Thanksgiving?

On ne les arr�tera pas.

Aujourd'hui, vous luttez pour votre ville,

vous luttez pour votre honneur.

Ces dindes ne s'arr�teront

que lorsqu'elles nous auront tout pris.

Ces sales dindes de l'�re crustac�,

peuvent prendre nos vies,

mais elles ne prendront jamais notre libert�.

Glou glou glou.

Matez �a, les dindes!

Je ne suis pas d�coiff�e?

Peux plus continuer.

Veux hors-d'oeuvre.

Pardon Dieu de m'�tre moqu� des pauvres.

Pardon d'avoir �t� insensible.

Piti�! Dieu, piti�!

Dieu m'a abandonn�.

Entr�e interdite?

Je me demande ce qu'il y a dedans.

De la bouffe!

Sally Struthers?!

Qui es-tu?

Donnez-moi �a.

Non, c'est mon g�teau!

Donne-le moi.

Non, t'en auras pas!

Ah ouais?

Les mecs, Sally Struthers taxe notre bouffe.

Restons group�s.

Mon Dieu! Elles ont tu� Kenny!

Enfoir�es!

C'est les 3 derni�res. Tue-les, Ned!

On a r�ussi.

Mon Dieu, qu'avons-nous fait?

On a sauv� Thanksgiving.

Mais toutes ces pauvres dindes mortes!

Toutes les dindes meurent.

Peu ont la chance de vivre vraiment.

Elles �taient comme une part de moi-m�me.

Peut-�tre qu'il ne faut pas jouer avec les cr�ations de Dieu...

Ouais, ouais, ouais.

Pardon, nous cherchons un petit Ethiopien,

livr� par erreur � South Park � la place d'une montre.

L'auriez-vous vu?

Ca peut �tre n'importe quel enfant de cette ville.

Te voil�!

Pr�t � rentrer chez toi?

Ca craint qu'il s'en aille.

Je l'aimais mieux que Cartman.

J'ai appris un truc aujourd'hui.

C'est facile de croire que dans la t�l� c'est pas des vrais gens,

c'est pour �a qu'on donne rien.

Mais les gens dans la t�l�, ils sont aussi vrais que nous.

Donc, Mc Gyver existe pour de vrai.

Navr�s pour cette confusion.

On te rapatrie imm�diatement.

Encore heureux, bordel!

Place les pauvres, je suis Am�ricain.

En ce jour d'action de gr�ce nous sommes pleins de gratitude

pour ton incroyable bont�, Seigneur.

Merci pour ce festin.

Et bien que tu aies cru bon de nous enlever notre fils,

et qu'apparemment tu aimes nous voir souffrir,

malgr� tout, nous te remercions.

Quelqu'un a un ouvre-bo�te?

Et merde.

Sous-titrage DVD: European Captioning Institute