Original subtitles

J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air

Que des visages amicaux, des gens gentils bien comme il faut

J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes gal�res

Y a d'la place pour se garer

Tout l'monde vous dit "Bonne journ�e"

J'taille la route de South Park Histoire de m'calmer les nerfs

Alors, suivez-moi � South Park Et je vous pr�senterai des potes

Baby, tu ne vois pas Que je suis chaud,

Viens toucher Comme je suis chaud.

Stan, tu vas bien ?

Ouais, papa, on r�p�te.

J'ai cru qu'on torturait des Vietnamiens

en leur arrachant les intestins par la bouche.

Faut qu'on trouve un style si on veut l'album de platine.

Moi, je joue plut�t fusion et Kenny, latin jazz.

Et, je suis plut�t hip hop et R and B.

Faudrait �couter d'autres groupes

pour trouver l'inspiration.

L'inspiration.

Une minute. C'est �a, l'inspiration, les mecs !

- Vous pigez ? - Non.

Faut former un groupe de rock chr�tien.

- Du rock chr�tien ? - R�fl�chissez,

y a pas plus ringard et plus facile.

Si on fait des textes sur l'amour de J�sus

les Chr�tiens ach�teront nos disques.

- C'est d�bile. - Ca a march� pour Creed.

Je veux pas faire du rock chr�tien.

On d�marre comme �a et on changera apr�s.

Casse-toi, Cartman.

T'es pas assez s�rieux.

Je te parie 10 dollars que si je fais du rock chr�tien,

je serai album de platine avant vous.

- Je tiens le pari, gros lard. - Parfait.

Pr�t ? Le 1er qui est album de platine gagne. Partez !

Quel gros con.

Album de platine. J'aurai l'album de platine avant Kyle.

Salut Eric.

Apporte ta batterie chez moi, faut �tre album de platine.

Magne-toi !

Vite. Album de platine. Battre Kyle.

Prends la basse dans ta cave et rejoins-moi chez moi.

Quoi ? Mais, j'ai pas de basse.

T'es Black, t'as forc�ment une basse rang�e dans ta cave.

T'as l'air remont�, Eric. Quelque chose doit t'inspirer.

Ouais, les larmes de Kyle quand il aura perdu ses 10 dollars.

Y avait bien une basse dans ma cave.

- J'en �tais s�r. - Bon, on fait quoi ?

On va se lancer dans la plus fantastique

et financi�rement enrichissante des exp�riences.

On va fonder un groupe de rock chr�tien.

Je me casse.

Pars et tu le regretteras toute ta vie.

Le public Chr�tien, c'est 180 millions d'am�ricains.

Si chacun ach�te un album

� 12,95 �a nous fera...

2 milliards 331 millions de dollars.

Tu veux toujours t'en aller ?

Merci.

Papa, tu me pr�tes 300 dollars ?

300 dollars. Pour quoi faire ?

On trouve pas notre style avec le groupe.

On va aller acheter plein de CD pour nous inspirer.

Tu as d�j� eu ton argent de poche.

Mais, c'est mon r�ve ! La musique c'est ma vie !

C'�tait pas le cas hier.

Ecoute, papa. Je sens que j'ai la musique dans l'�me.

Ma place est sur une sc�ne.

J'arriverai au top. Je veux juste ta b�n�diction.

C'est non, Kyle.

Allez, fais pas le Juif.

Ne d�nigre pas ton propre peuple.

- Salut vieux. - C'est foutu.

Mon Juif de p�re me pr�te pas le fric.

Kenny dit qu'on peut avoir de la musique gratos sur le Net.

- Vraiment ? - T'as un ordinateur ?

Les gens copient les disques sur leurs PC

et on peut les t�l�charger gratos.

Cool. On va prendre du Metallica, du Stevie Wonder...

Kenny a raison, prends du Judas Priest.

Judas Priest.

Avoir de la musique � l'oeil, c'est g�ant.

- C'est quoi, ce bordel ? - Je vais voir.

Mains en l'air ! FBI !

Pas un geste !

Vos mains ! Je veux voir vos mains !

Ici tango team. On tient les suspects.

Allez ! Allez, plus vite !

- Kyle, qu'as-tu encore fait ? - J'en sais rien !

Vous allez voir, c'est trop facile.

On prend une vieille chanson normale

et on met J�sus partout.

et de les remplacer par J�sus.

Butters, fais une rythmique.

Okay, tr�s bien.

Token, fais nous la ligne de basse.

Je sais pas jouer de la basse.

Token, tu es Black, tu sais jouer de la basse.

C'est des st�r�otypes.

Je m'en fous ! Fais une ligne de basse !

Je le crois pas.

Et voil�, g�nial, c'est parti.

Tu es toute ma vie J�sus

Je peux pas vivre sans toi J�sus

Et je sens ta pr�sence Tout au fond de moi

J�sus.

Trop bien.

- Monsieur... - Ta gueule !

Je vois beaucoup de titres pirat�s.

Vous auriez m�me t�l�charg� du Judas Priest ?

Vous cherchiez vraiment les ennuis.

Qu'avez-vous � dire ?

On croyait que c'�tait pas si grave que �a.

Que c'�tait pas grave.

T�l�charger de la musique pour rien,

ce n'est pas grave ?

Mettez vos vestes.

Je vais vous montrer quelque chose

que vous n'allez pas aimer.

Voici la maison de Lars Ulrich, le batteur de Metallica.

Regardez, c'est lui, l�-bas, pr�s de la piscine.

Pourquoi il pleure ?

Il voulait mettre un bar aquarium � requin plaqu� or

� c�t� de la piscine.

A cause de ceux qui volent sa musique,

il devra attendre des mois avant de l'avoir.

Il y a pire encore.

Voici Britney Spears et son jet. Vous ne remarquez rien ?

Avant, son jet �tait un Gulf Stream 4.

Elle a maintenant un Gulf Stream 3,

car des gens comme vous pillent sa musique.

Le Gulf Stream 3

n'a m�me pas de t�l�commande pour le DVD son surround.

Alors, pirater de la musique, ce n'est pas grave ?

C'est bien la folie des hommes.

Regardez par cette fen�tre.

Vous pouvez voir la famille de Master P.

C'est bient�t l'anniversaire du petit,

et il r�ve depuis toujours d'une �le en Polyn�sie.

Ses parents vont lui offrir ?

Je vois une �le sans propri�taire.

Si les choses continuent ainsi,

il n'aura jamais son paradis tropical.

Pardon, on t�l�chargera plus jamais de musique.

Il faut penser aux cons�quences atroces

que produisent ces actes �go�stes, sinon j'ai peur

que ces stars ne vivent plus qu'� moiti� dans le luxe.

On y est presque.

Pourquoi t'as dit de venir bien sap�s ?

Pour les photos de la pochette de l'album.

C'est chouette. Une pochette d'album.

- Quoi ? - Rien.

Bon, ayez l'air sain et d�tendu.

Je r�gle le retardateur...

- Cheese. - Non, non, non.

Vous avez jamais vu de disque ?

Mettez vous n'importe o�, et ayez l'air de vous en foutre.

Cheese.

Faut pas sourire sur une pochette. Ca fait ringard.

Token regarde vers ta droite.

Plus. Plus.

Putain, mais pourquoi ?

Comme �a, t'as l'air de te foutre d'�tre sur la pochette.

Bon, attendez une seconde.

Notre premi�re pochette.

Ne me quitte jamais J�sus Je ne pourrais pas le supporter

Mon coeur se briserait Seigneur

Si un jour, je te perdais

Je promets d'�tre bon avec toi Tu m'as donn� la foi

J�sus, J�sus, J�sus Oui reste donc dormir chez moi.

Merci de les lib�rer. Pardon pour tous ces probl�mes.

C'est r�gl�, ils ont retenu la le�on.

Oui, alors.

Maintenant, veuillez me suivre,

il faut payer les 400 dollars d'amende.

400 dollars ! Pour avoir t�l�charg� des chansons.

- Pourtant, c'est pas si grave. - Ce n'est pas grave ?

Suivez-moi. J'ai quelque chose � vous montrer.

Et je suis s�r que vous n'allez pas aimer �a.

- Ouais. - Non. J'en vois pas l'utilit�.

Si on fait un album,

les gens t�l�chargeront nos chansons gratos sur le Net.

- On va pas gagner un rond. - Ouais.

Tant que les gens voleront la musique,

- on doit refuser de jouer ! - Ouais !

refuse d#sormais de jouer.

pourrait durer des semaines.

On te reprendra pas, va chier.

Je veux pas revenir, vous �tes nuls.

Je venais vous dire que mon groupe chr�tien,

Faith Plus One, sera bient�t album de platine.

- C'est vrai ? - Tout � fait.

On a d�j� vendu 13 CD.

Tu me dois 10 dollars. T'as perdu, Kyle.

Album de platine, c'est un million de disques, gros con.

Simple question de temps.

Samedi, y a la Christ Fest, un grand rassemblement chr�tien.

Plein de croyants vont y claquer du fric.

Je leur vendrai mon album.

Tu seras pas album de platine comme �a.

Ca a toujours �t� une id�e � la con.

Et t'y connais rien en chr�tient�.

J'en sais assez pour l'exploiter.

Pr�pare tes 10 dollars, Kyle. Salut.

C'est �a ! Les gens auront ton CD � l'oeil sur le Net.

C'est un con. On est meilleurs que lui.

Ouais.

Bibles reli�es cuir ! Montrez votre foi !

C'est le meilleur de tous les CD de rock chr�tien.

C'est parfait pour mes petits-enfants.

De la musique de jeune avec des paroles inspir�es.

C'est ce qu'il faut � tous. Louons J�sus.

On n'est pas vraiment chr�tiens, on fait semblant.

Tu refais �a et je te broie les couilles.

Salut, tout le monde !

Bienvenue � la Christ Fest 2003.

Vous �tes pr�ts pour un super concert ?

Ouais ! J�sus !

Tout de suite voici un grand groupe de rock chr�tien :

Trinity !

C'est sa lumi�re qui me guide

Et sans lui, je me sens vide

Oui, je prie le Seigneur Du fond de mon coeur

Bordel ! Pour vendre notre CD, faut qu'on monte sur sc�ne.

Les coulisses, c'est par l� ?

- Vous �tes qui ? - Le groupe " Sanctified ".

On fait du m�tal punk inspir� par la foi dans le Christ.

Ca prouve qu'un Chr�tien peut aussi �tre kepon.

Vous avez l'air tr�s kepons.

Fl�te de crotte, je veux qu'on est kepons.

Sanctified, �a va �tre � vous.

Ouais ! Allons-y !

Venu parmi les hommes R�pandre la bonne parole

Si on priait ensemble avant que vous alliez sur sc�ne ?

- Cool. - C'est toujours bien de prier.

Allons nous isoler un instant, on sera mieux.

Je crois en Dieu et en J�sus Christ...

Eric. Ils vont pas arriver � sortir.

Alors, amis chr�tiens, comment �a va ce soir ?

- Lou� soit le Seigneur ! - B�ni soit J�sus !

Le train du Salut va continuer sa route

avec le groupe punk : Sanctified.

Il y a un petit changement.

Nous accueillons maintenant : Faith Plus One.

Tu sais J�sus,

j'ai beaucoup pens� � toi ces derniers temps

et j'ai compos� cette chanson.

Je t'aime mon J�sus

Je te veux tout pr�s de moi

Je prendrai soin de toi, baby

J�sus, mon baby baby

T'es mort pour racheter Mes p�ch�s

J'en ferais autant pour toi Ouais

As-tu froid mon baby

Je te sens trembler J�sus baby

Ton amour M'illumine

Car quand tu n'es pas l� Y a les t�n�bres autour de moi

Je te fais confiance Je veux croire

Mais je me sens seul Dans le noir

Et je compte sur toi Pour me sauver

J�sus baby.

Putain, c'est dur d'�tre dans un groupe !

Mais dans ce genre d'�preuves,

on voit si le groupe est uni.

Il faut arriver � tenir, comme " Journey ".

Tom, voil@ deux jours

est en gr`ve illimit#e.

n'a rien d'autre @ raconter.

aux gens si cette gr`ve

2 p.cent ont dit non,

"Putain, c'est qui Moop "?

A vous les studios.

C'est vous qui protestez contre les t�l�chargements ?

Vous �tes Lars Ulrich ?

Ouais. Metallica est avec vous, � 200 p.cent.

On fait gr�ve aussi jusqu'� l'arr�t du pillage sur le Net.

prend de l'importance.

en ce moment m\me.

Alanisse Morisette, Blink 182,

Britney Spears et des dizaines d'autres se joignent

� la gr�ve lanc�e par Moop.

festival de gr#vistes.

Faith Records a ador� votre performance � la Christ Fest.

Vous �tes l'un des meilleurs groupes qu'on ait entendus.

On est tr�s touch�s.

C'est J�sus qui nous a offert ce talent.

Ouais.

Nous avons une petite question,

qui nous est venue en relisant vos textes.

Je veux me promener En tenant la main de J�sus

Sur une plage priv�e pour deux.

Si tu pouvais n'�tre qu'� moi J�sus

Ce serait merveilleux.

On dirait que vous aimez r�ellement le Christ.

Y a aucun doute.

Ce que je veux dire c'est qu'on dirait

que vous �tes amoureux de lui.

Quoi, vous n'aimez pas vraiment le Christ ?

Bien s�r, mais ce n'est pas...

Quelle diff�rence ? Aimer... Etre amoureux.

O� voulez-vous en venir ?

On veut �tre s�rs que nos artistes

travaillent pour Dieu, pas pour l'argent.

C'est vexant !

Je n'ai jamais rien fait juste pour de l'argent.

Si je mens, que Dieu me terrasse � l'instant.

Nous voil� rassur�s.

Signez ce contrat et nous vous produirons.

K-Tal pr�sente

le groupe de rock chr�tien le plus inspir� au monde

Faith Plus One

qui interpr�te les meilleures chansons chr�tiennes.

J�sus, tu es mon sauveur

Que deviendrais-je sans toi Oh oui, Seigneur

Avec des titres inoubliables :

Je ne suis pas re-n� d'hier.

Gr�ce � Toi J'ai pu rena�tre

Mais je ne suis pas Re-n� d'hier, sache-le

Je veux m'agenouiller Et faire plaisir � J�sus

Je veux obtenir le Salut J'ai soif d'absolu

Que des grands classiques.

Qui a oubli�...

Le corps du Christ Muscl� comme un athl�te

Le corps du Christ Je l'aime, je voudrais le m�me

T'es une fois, deux fois

Trois fois mon sauveur

Chaque fois que je vois J�sus l�-haut sur sa croix

C'est plus fort que moi Ca ne me laisse pas de bois

dans le commerce.

Commandez-le tout de suite !

J'en ai vraiment ras le bol.

On devrait peut-�tre oublier le groupe.

On va pas abandonner !

Apr�s la gr�ve, on sera des rock-stars.

Un recommand� pour le groupe Moop.

C'est nous.

"Chers Moop, je vous informe

"que l'album de Faith Plus One

"vient d'atteindre un million d'exemplaires."

- Quoi ? - "Vous �tes invit�s

"� la remise de l'album de platine

"qui aura lieu demain � 10h.

"D�tails et preuves de vente ci-joints.

"PS : gna gna gna gna gna gna !"

Il a r�ussi. Cartman a un album de platine.

Sans d�conner ? Pour de vrai ?

Il nous a battus. On voulait tellement prot�ger

notre musique, qu'on en a oubli� de jouer.

Pourquoi jouer si on gagne pas des milliards ?

C'est �a, �tre un vrai artiste.

Les CD seront toujours copi�s et �chang�s gratos.

Un musicien est heureux de jouer

quand un public l'�coute.

D'accord, nos chansons seront pirat�es,

mais si elles sont bonnes, on viendra voir nos concerts.

Moop se fout du fric ! Seule la musique compte !

Arr�tons la gr�ve, et rejouons. D'accord ?

Pour nous ce qui compte, c'est le fric.

Et pour ton pari avec Cartman, tu vas payer ?

Ouais. Je vais ravaler ma fiert�,

je lui dirai : "Bravo, t'avais raison"

et je lui filerai mes 10 dollars.

Esp�rons qu'il en fera pas des caisses.

Bienvenue ! Amusez-vous !

Ca va bient�t commencer.

C'est quoi ce d�lire ?

On est album de platine, j'ai pas m�got�.

T'as claqu� tout notre bl�.

On va en regagner dix fois plus.

Relax et profite, ami bronz�.

Il y a un buffet pr�s de la grande roue.

Kyle, les mecs, je suis content de vous voir !

Finissons-en. T'as gagn�, voil� tes 10 dollars.

Non, pas tout de suite, Kyle. Une seconde.

Votre attention, s'il vous pla�t !

- Faith Plus One ! - Lou� soit Dieu !

Oui, le Seigneur soit lou�.

Tout est pr�t, commen�ons.

Bienvenue � la c�r�monie

en l'honneur de Faith Plus One.

Voici, pour remettre le prix,

M. Michael Collins.

C'est la pire journ�e de ma vie.

C'est le plus beau jour de ma vie.

En r�compense de plus d'un million de disques vendus,

l'industrie du disque chr�tien vous remet

cet album de myrrhe.

Merci... Un album de myrrhe ?

D'habitude, c'est or ou platine.

En rock chr�tien, c'est or, encens puis myrrhe.

F�licitations !

Notre pari concernait un album de platine, pas de myrrhe.

Je te dois rien, gros lard.

J'aurai jamais d'album de platine ?

Peut-�tre un double de myrrhe.

Putain de nom de Dieu !

Ne dis pas le nom de Dieu en vain.

Je gagnerai jamais mon pari

si j'ai pas d'album de platine, connard.

Mais, vous r�pandez la bonne parole de J�sus.

Je l'emmerde, J�sus.

Faut pas dire de gros mot en parlant de J�sus.

Ca va nuire au groupe.

Je m'en fous ! Kyle va me piquer 10 dollars !

Alors, je le redis : j'emmerde J�sus !

Mes oreilles saignent.

Bravo, gros con, notre public se tire.

Je t'emmerde aussi, t�te de cul.

Il a eu ce qu'il m�ritait.

Je t'emmerde aussi, Eric.

Le corps du Christ Muscl� comme un athl�te

Le corps du Christ Je l'aime, je voudrais le m�me

O dis, J�sus As-tu fait de la muscu

Que j'aimerais avoir Le corps du Christ

Adaptation : William Coryn

Sous-titrage : R.G.B.