Original subtitles

(Beschwingte Tanzmusik)

Können wir noch eine Runde Shots bekommen?

(Weiterhin Tanzmusik)

(Musik überlagert Gespräch.)

(Musik überlagert Unterhaltung.)

(Weiterhin Tanzmusik)

(Man kann sie nicht verstehen.)

Hey! Polizei, aufwachen!

Geil, ey, dein Gesicht. Du hast dich voll erschreckt, oder, Mirko?

Du musst jetzt gehen. Mein Freund kommt bald.

Dem gehört auch das T-Shirt. -Du hast einen Freund?

Ja, offene Beziehung. Wär trotzdem nicht so geil, wenn du noch da wärst.

Schon ok. Ich heiße übrigens Milo.

Ja, stimmt. Wie heiße ich noch mal?

(Beschwingte Musik)

(Fahrradklingel schrillt.) -Du Wichser! Das ist eine Fahrradstraße!

Guten Morgen.

Oh!

Alles ok? Hast du dir wehgetan? -Nein.

(Unverständlich)

(Schulglocke schellt.)

Oh nein, nicht schon wieder.

(Technomusik, Stimmengewirr)

Guten Morgen!

Ok, Leute, die Party ist vorbei. -(Mann) Was?

Was ist denn hier los?

Renzo!

Leute, das ist mein Bett. Raus hier. -(Frau) Was?

(Flaschen zerbersten.)

Hey, Milo, ist es ok, wenn ich hier putze?

Ich mach das so richtig geil, so glitz! Ist das ok?

Renzo!

Ok, auf geht's.

Schneller. Wiedersehen. Danke. -Spießer, Spießer.

(Mann) Ist total scheiße. -Danke, tschüss.

Ciao, Milo. -Ok. Tschüss.

(Frau) Ciao, Milo. -Kommt nie wieder, danke. Wiedersehen. Mhm. Ja, ok.

Das ist unserer, danke. Tschüss.

Renzo!

Aufwachen!

Morgen, Milo.

Hast du ein Problem? -Nee. Alles super.

Oh Mann.

Ich weiß gar nicht, wie die alle hergekommen sind.

Ich kannte die gar nicht.

Es muss sich was ändern. Kein Wunder, dass Ricky dich rauswarf.

Da ging's um was ganz anderes. Ja. Es tut mir leid.

Willst du 'ne Bloody Mary? -Nee, und du sauf auch nicht so viel.

Wir müssen was ändern, und zwar nicht unsere Frisuren.

Grundsätzlich.

Alter...

Es ist definitiv zu früh am Morgen für dieses Gespräch. -Nein.

Es ist eigentlich schon viel zu spät.

Ich bin heute aufgewacht bei 'ner Frau, die nicht mal wusste, wie ich heiße.

Und ich wusste auch nicht, wie sie heißt. -Ich glaub, die hieß Steffi.

Der Punkt ist...

... ich bin langsam zu alt für diesen oberflächlichen Scheiß.

Ich will auch irgendwann mal meine Kinder zur Schule bringen, ja?

Ja. Ich fühl, was du sagst.

(Zarte Klavierklänge)

Meinst du, wir sollten aus dem Nachtleben raus? -Nein, Quatsch.

Ich glaub nur, wir müssen endlich unseren eigenen Laden aufmachen.

Unsere eigenen Chefs werden. Wir stellen Leute ein, gehen ins Büro, ganz seriös.

Dann können wir endlich ein normales Leben führen. Familie...

... Kinder...

... Fahrradausflüge und so.

Wenn du so redest, kommen mir gleich die Tränen.

Ich liebe Fahrradausflüge!

Hatte ich nie.

Weißt du, was?

Ich bin bereit dazu.

Lass uns fucking seriös werden.

(Mann) Sie beide sind richtig dicke Buddys, oder?

Achtung, das Chaos-Team kommt.

Damit wollen wir zeigen, wie lange wir uns kennen und vom eigenen Laden träumen.

Got it. Ich finde Sie beide echt supersympathisch.

Fettes Doppellike from my point of view.

Aber ganz ehrlich,

ich bin jetzt nicht so der Nightlife-Experte, sag ich jetzt mal so.

Sie gehen ja schon mal was trinken.

Schon, doch, ja. Ich mag Geselligkeit.

Da kann ich abgehen wie eine kleine Kanone.

Da werde ich zur wilden Partymaus.

Ok, Heiko... Darf ich Sie Heiko nennen?

Also, wir kennen den Besitzer der Kirkbar. -Kirk.

Er hört auf. Der Vermieter reserviert uns die Bar bis Ende der Woche.

Super Lage, Stammkunden.

Geile Scheiße.

Und für Teilsanierung, Lizenzen und Ablöse

benötigen wir ungefähr 100.000 Euro.

Also... ich kann solche Kreditvergaben leider nicht alleine entscheiden,

und mein Chef, Herr Holrich, wenn der "Nachtleben" hört,

denkt er "Geldwäsche, Drogen, Gewalt..." -Heiko.

Sie müssen es ihm ganz anders erklären.

Das Nachtleben ist elementar wichtig. Ohne gäbe es die Menschheit nicht mehr.

Schon in der Steinzeit haben die Menschen nachts ums Feuer getanzt.

Nachtleben, das ist Begegnung, Zusammenkommen...

... das Leben feiern, Musik... -Fortpflanzung.

Letztlich tun wir all das nur,

um diesen einen Menschen zu finden, neben dem wir ein Leben lang aufwachen möchten.

Also wenn man dir so zuhört, kriegt man direkt selber Lust,

sich mal wieder ins Nightlife zu stürzen.

Wieder ein bisschen den Bären zu melken.

Bisschen die Drüse kitzeln.

Dann komm uns doch in unserer Bar besuchen.

Wir gehen steil und zeigen dir Berlin. -Da kribbelt's.

Heiko, Sie müssten langsam raus aus dem Konfi. -Wir sind hier gleich finito.

Mhm.

Ähm, gehen Sie denn heute wieder auf Ihren Spieleabend?

Ja. Und? Ich hatte Ihnen diesbezüglich eine kleine Mail geschrieben.

Ja, mehrere.

Ich kann heute leider nicht, ich bin schon verabredet mit meiner Schwester.

Genau.

Ja... Dann wünsch ich ganz viel Freude.

Bye-bye, Petra.

So. Ähm...

Superheiße Biene, oder?

Also das mein ich jetzt gar nicht sexistisch, sondern sehr liebevoll.

Bienen sind ja was Wertvolles.

Die sterben aus, nicht?

Man selbst wird auch nicht jünger

und das Singleleben in Berlin, das kann auch sehr...

... kann auch sehr frustrierend sein.

Heiko. -Ja.

Komm doch heute zu uns an die Bar. -Sorry, aber heute, no way.

Spieleabend ist absolut heilig. Aber morgen hätte ich Zeit.

(Lied) Signorina

Fahr mit mir Mallorca

Ich bin Fitnesstrainer

Und ich trinke Eiweiß Mit Signorina

Fahr mit mir Ibiza

Ich bin Fitnesstrainer

Und jetzt kriegst du Eiweiß Von mir

Steffen K, Alpha-Mann

Fitnesstrainer Auf dem Instagram

8.000 Follower Tendenz steigend

Trotz krassem Fame Bleib ich bescheiden

Früher war ich unten Schulschwänzer

Heute ganz oben Influencer

Party mit den Stars Mächtig noise

Feiern mit den Jungs Den Bachelor-Boys

Promis und Glamour Und Fotografen

Alle Lebewesen Wollen mit uns schlafen

Promis und Glamour Und Fotografen

Alle Lebewesen wollen... -Und?

(Lied stoppt.) -Wie hast du den Termin bekommen?

Ähm, ich hatte mal was mit der Sekretärin von deiner Chefin.

Und warum nennt ihr euch die Bachelors?

Mensch, weil die beiden sehen doch bissl aus wie der Bachelor.

Und das soll ich geil finden? -Da gibt's ein Riesen-Marketingpotenzial!

Aber das sollst eigentlich du uns erzählen.

Der "Bachelor" ist 'ne sexistische Show. -Ist doch ok, wenn's sexy ist.

Sexistisch. Nicht sexy.

Und du siehst auch jemandem ähnlich?

Niemandem. Ich bin Steffen K, Fitnesstrainer aus Nürnberg.

Ich hab 8.000 Follower bei Instagram.

Mein YouTube-Channel explodiert grad.

Baby, ich bring das Fitness-Ernährungs- Fashion-VIB-Lebensgefühl da mit rein.

Ich bin der Mastermind der Truppe, the Brain.

Und zusammen sind wir die...

... Bach... -... e... lorrs.

Bachelors. -Bachelors. Müssen wir noch bissl üben.

Oh Gott. Also, liebe Bach...e...lorrs...

Genau. -Wir als Label arbeiten mit echten Künstlern und Musikern.

Nicht mit Fitnesstrainern oder Z-Promi-Doppelgängern, Möchtegern

oder was auch immer ihr seid.

Hey, Sunny. -Hey, Max.

Schon wieder Rosen für dich.

Wenn du mich fragst, übertreibt der Typ langsam ein bisschen.

Danke. -Gerne. Tschö.

(Räuspern) Äh, was ist denn jetzt?

Äh...

Hört mal, Jungs. Ich habe heute leider keine Rose für euch.

Wow!

Hi, Süße. -Hi.

Hab dich vermisst. -Interessanter Auftritt.

Du findest es superpeinlich. Ich wusste es.

Nächstes Mal komme ich mit dem Fahrrad. -Quatsch, der Wagen ist toll!

(Peppige Musik überlagert Unterhaltung.)

(Musik überlagert Unterhaltung.)

(anerkennend) Hm. -Was machst du da?

Hm? Ich, äh...

Nix. Checke nur meine Mails.

Du hast doch geswipt. Hast du dir Fotos angeschaut oder...

Moment mal. Du warst aber nicht auf Tinder oder so?

Quatsch, Sunny. Natürlich nicht.

Was? Du bist auf Tinder und swipst hier im Bett irgendwelche Frauen durch?

Ja, ich kommuniziere, ich habe Freunde auf Tinder.

Tinder ist wie Facebook. -Nicht wie Facebook, es ist wie Fuckbook.

Und du suchst nach Fuck-Dates, während wir hier im...

Süße. -Woa! Was willst du überhaupt von mir?

Ja, sorry, aber was hast du denn erwartet?

Eine feste Beziehung?

Ach Süße... -Nenn mich noch ein Mal "Süße"!

Du willst mit mir verreisen, schickst mir Rosen und redest von Schicksal, Jan.

Na und? Trotzdem kann ich doch andere Frauen treffen.

Sunny, in welcher Zeit lebst du?

Das frag ich mich auch.

Warum passiert mir das immer?

Mann! Mega-erfrischend.

Ey, und die Music hier. So was von megageil.

Lad Petra doch mal ein hier zu uns. -Vielleicht.

Aber im Ernst, Renzo, ich sag Ihnen was:

Das mit Ihrem Laden klappt. Ich werd für Sie kämpfen.

Wie ein Ninja. Weil mit Ihrer Vorstrafe ist nicht so ganz einfach, hm?

Jeder macht mal 'nen Fehler. -So ist es.

Wir sind alle Menschen.

(ruft) We are all human And we wanna dance

So sieht's aus, Bro. -I need another drink, Bro.

Sollst du bekommen, Bro. -Ah, yes!

(Musik von Purple Disco Machine)

Nennt euch nicht Bro!

Hast du dem 'ne Pille gegeben? -Er wollte eine.

Er meinte 'ne Aspirin! Das ist unser Bankberater!

Ja, schau ihn dir doch an! Er ist happy.

Er ist zu happy, du Trottel.

Vielleicht willst du deinen Freund mal zur Toilette bringen, Renzo. Sofort.

Ja.

Entschuldigung. Hallo!

Hi, was kann ich dir bringen? -Doppelten Eierlikör.

'nen doppelten Eierlikör. Woa, richtig oldschool.

Spar dir deine Kommentare und bring mir einfach einen, ok?

Bitte schön.

Entschuldigung, ich hatte einfach einen verdammt miesen Abend.

Ok. Willst du drüber reden? Dafür sind Barkeeper da.

Nein danke.

Danke, stimmt so. -Danke.

Und bis bald vielleicht mal.

He, aufwachen.

(Traurige Klavierklänge)

(Schlagermusik: "Santa Maria" von Roland Kaiser)

(Lied) Um da-da, um da-da um da-da, um da

Um da-da, um da-da um da-da, um da

Um da-da, um da-da um da-da, um da

Santa Maria

Insel, die aus Träumen geboren...

Ich hab's noch nicht verstanden: Er war auf einer Website...

Tinder. Mensch, Herbert, auf Tinder.

Ich bin auch da. Nicht schlecht.

Aber nicht, wenn man mit 'ner Dame im Bett liegt. Das geht gar nicht.

Das ist scheiße von Jan. Arschloch.

Tut mir leid, Sunny. Georg, mach uns bitte noch einen Eierlikör.

Ich schmeiß 'ne Runde.

Na ja, ich hab ihn im Nachtleben kennengelernt.

Da sind nur noch Gestörte.

Rein technisch gesehen ist das hier auch Nachtleben.

Nee, Papa, das hier...

Das ist schön. Außerdem ist es gerade mal 17 Uhr.

Was fällst du auch immer auf diese Bad Boys rein.

Hm? Du hast ein Händchen für böse Jungs, meine Süße.

Das stimmt überhaupt nicht, Hilde. Er ist Architekt.

Er hat mir Rosen geschickt. -Ha!

Das ist deine Schwachstelle. Du bist zu romantisch.

Du bist dämlich romantisch.

Quatsch! -Doch, du bist sehr romantisch, meine Kleene.

Sunny, ich find's gut. Ohne Romantik wäre doch alles scheiße.

Darf ich bitten?

(Lied: deutsche Version von Elvis Presleys "Are you lonesome tonight")

(Lied) Bist du einsam heut' Nacht

Wirklich einsam heut' Nacht

Bist du traurig Dass alles so kam

Sie waren hier, Sunny. -Bitte was?

Die Bachelors. Sie waren hier. -Und?

Und? Ihr Fitnessvideo hat eine halbe Millionen Klicks.

Am ersten Tag. Boom. Weißt du, was das heißt?

Malle, Bierzelt, Fernsehgarten, boom, boom, boom.

Ein Mörderhit. Und wir gehen leer aus.

Willst du mit fünftklassigen Instagram-Trotteln arbeiten? -Ja.

Wenn sie Kohle abwerfen, will ich auch Bachelor sein.

Ich hab 3 Kinder, Sandra. Die wollen sogar zu Ostern 'ne Playstation.

Als ich hier anfing, sagtest du, ich solle Bands finden, die mir gefallen.

Hör auf mit dem Kinderkram, werd endlich erwachsen.

Ich bin enttäuscht. -Weißt du, was?

Vielleicht ist das hier nicht der richtige Ort für mich.

Ich sollte woanders hingehen. -Ja, das wirst du auch.

Das wollte ich dir sagen: Du gehst nach Atlanta. Wenn du willst.

Du, du meinst... -Du wolltest doch immer ins Ausland.

Also hab ich dich bei unseren Partnern empfohlen, und die finden dich toll.

Wir könnten am Sonntag mal einen Fahrradausflug machen.

Kannst du überhaupt Fahrrad fahren?

Was soll denn das heißen? Natürlich kann ich Fahrrad fahren.

Mann, Ricky. Ich gebe mir dolle Mühe.

Ich ändere mein ganzes Leben.

(Frau) Ricky, ich brauch dich. -Gleich.

Renzo, wie lange kennen wir uns jetzt? Und, ey.

Wir hatten viel Spaß. Aber da war ich 20. -Mama.

Darf ich dein Handy haben? -Nee, erst Hausaufgaben.

Und iss den Apfel. -Boah.

Ich bin nicht mehr im Nachtleben. Ich bin im Tagleben.

Geht das in dein Hirn? -Das ist genau der Punkt.

Ich will auch ins Tagleben.

Ich werde seriös. Milo und ich machen einen Laden auf.

Krieg erst mal deine Probleme in den Griff.

Hä? Was für Probleme, Ricky?

Renzo. -Ja.

Bist du Alkoholiker? -Ich bin Barkeeper.

Das ist was ganz anderes. Wie kommst du darauf?

Ricky.

Es ist unfair, dass der Kleine so was mitbekommt. Das ist nicht sein Thema.

Dann komm nicht total high zu seiner Theateraufführung.

Ich war nicht total high. Ich war gut drauf.

Und Henri...

Du warst großartig als Fliegenpilz.

Ich war ein Marienkäfer.

Ach so. Deshalb bist du so rumgeflogen und so.

Ja. -Jetzt versteh ich das erst. Eine überragende Performance.

Total glaubwürdig. -Mhm.

Renzo, du weißt, wie sehr ich dich mag.

Aber ich hab schon ein Kind. Ich brauch nicht noch eins.

Also machen wir am Sonntag den Fahrradausflug. -Nein.

Der Cappuccino mit Hafermilch.

Ok, das ist deine letzte Chance zu sagen, dass alles ein Scherz war.

Sorry, aber ich fliege am Sonntagabend. Ich hab schon das Ticket.

Crazy, man geht nicht aus Berlin weg, man kommt her.

Hallo, Leute, könnt ihr mal positiver sein?

Atlanta. Das ist echt eine Riesenchance.

Ist trotzdem scheiße von dir. Hier riecht's auch scheiße.

(Baby quengelt.)

Oh ja, Nicki hat Kacka gemacht. Super, Spatzi.

Ihr Kommentar zu deinen Plänen.

Und in Atlanta sind die Typen anders? -Es geht hier nicht um Typen.

Das Thema ist erst mal durch. -Das ist totaler Bullshit.

Das Thema fängt gerade erst richtig an. Rein biologisch, meine ich.

(Baby quäkt.)

Sag mal, dann ist das jetzt dein letztes Wochenende in Berlin?

Dann lassen wir's noch mal krachen.

Ich hab grade keinen Bock. -Jetzt reicht's.

Du Diktator, wir entscheiden jetzt, wie wir uns voneinander verabschieden.

Buongiorno. Ich hab grad prima Nachrichten bekommen.

Sie hat Ja gesagt.

Ähm, wer hat Ja gesagt?

Petra. Sie hat gesagt, sie kommt zu mir zum Spieleabend.

Das... Das wird mega.

Wow.

Schön, das freut uns, Heiko.

Das...

Und wie sieht's mit dem Kredit aus?

Der Kredit.

Oh Mann. Mann, Mann, Mann.

Ich hab gefightet, Jungs. Gekämpft.

Wie ein Ninja.

Aber mein Chef hat abgelehnt.

Das Problem ist Renzos Vorstrafe.

Drogendealer kriegen bei uns keine Kredite, sagt mein Chef.

Ich bin kein...

Ich hab ein Auto von A nach B gefahren.

Mir tut das alles sehr leid.

Nehmt mir das bitte nicht persönlich krumm.

Kommt ihr zum Spieleabend?

Ich würde mich mega freuen.

Ich schwör's dir, Milo. Ich besorg das Geld.

Die Kirkbar ist weg. Heute ist die Reservierung ausgelaufen.

Wir suchen eine andere Bar. Wir ziehen das durch.

Ich mach das klar. -Komm nicht auf blöde Gedanken.

Fahrradausflüge, das sind meine Gedanken. Das ist das Ziel.

Mann, seit fast 3 Jahren versuche ich jetzt, für den Kleinen Vater zu sein.

Obwohl er nicht mein Sohn ist. Weißt du, warum?

Ich liebe den kleinen Spinner. Ich liebe Ricky. Verstehst du?

Ich zeig ihr, dass es mir ernst ist mit ihr

und mit dem Laden.

Oder willst du das alleine durchziehen? -Unsinn, doch nicht ohne dich.

Wir sind Familie, Renzo. Und das bleibt so, egal was.

Ich könnte schon wieder heulen. Du bist der Beste.

Du bist mein Junge.

Au! Fuck! Spinnst du, was soll das?

Was? -Du hast mir die Zunge ins Auge gerammt, das brennt!

Ah! -War beim Thailänder, sorry.

Idiot!

Es tut mir wirklich leid, aber das Ding steht dir richtig gut!

Tut's noch sehr weh? -Nein.

Der Arzt meinte nur, lass deine Zunge aus meinem Auge.

Ich versuch's. Ich geh heute früher, ja? Ist alles mit Mary abgeklärt.

Sehen wir uns später noch? -Mal gucken.

(Technomusik)

Ladys, die Jungs da wollen, dass wir uns zu ihnen an den Tisch setzen.

Ich bin echt nicht in Stimmung, irgendwelche... -Hallo!

Hey, hey, hey.

Horch einmal, das ist jetzt aber ein Zufall.

Wir kennen uns. Steffen K.

Ihr kennt mich vom Instagram. Bin VIB-Fitnesstrainer aus Nürnberg.

Und das da sind meine Bros. Das sind die Bachelors.

Hey. -'n Abend.

Wie seid ihr reingekommen? -Ich hatte mal was mit der Schwester vom Türsteher.

Ist super hier. -Berlin ist total crazy.

Verrückt.

Hi, ich heiße Mia.

Woher kennt ihr euch? -(leise) Das sind totale Idioten.

Wie sieht's aus?

Can we buy you a drink? -(beide) Can we buy you a drink?

Oder wir gehen in den VIB-Bereich. -Gibt's hier nicht.

Klingt sehr verlockend, aber ehrlich...

Wir möchten einfach alleine sein. -Sei doch nicht so verspannt.

Probier mal. Ein Skinny Niagara, sugar free.

Hm? -Nee.

Das ist doch super hier! Das ist so ein bissl Ibiza-mäßig, oder?

Komm, hier, probier mal. -Ah! Fuck!

(Mia) Alles ok? -Scheiße, kannst du nicht aufpassen

mit diesem Scheiß-Schirmchen, du Arschloch!

Du hast dich ganz unnatürlich bewegt. -Ich werde blind!

Sehen wir uns nachher noch in dem... in dem Bergheim? Im VIB-Bereich?

Feierabend, Leute! -Renzo, wo steckst du? Ich mach mir langsam Sorgen.

Ich hoffe, du säufst dich nicht irgendwo weg.

Ich geh 'ne Currywurst essen. Meld dich.

Danke.

Ist hier noch frei? -Ja klar.

Läufst du immer so rum? -Nee. Du?

Nee. Ich glaub, ich hab dich schon mal gesehen.

Ich glaub, ich hab dir neulich einen Eierlikör serviert. -Ah.

Wow, was geht denn hier ab? Das ist ja lustig.

Außer du bist blind, dann nicht. -Nee, bin ich nicht.

Äh, Mia, wir wollten doch eigentlich da drüben an den anderen Tisch.

Ah ja, wir wollten rübergehen.

Bleibt doch! -Viel Spaß euch Piraten.

Ihr seid doch echt bescheuert.

Milo.

Sandra, also Sunny. -Freut mich.

(Lied) I catch your eyes

Try not to smile

I track your style

I feel your vibes

And then we kiss

And then we kiss

We play the game

We start to move

I feel my heart

You feel the beat

I take your hand

You turn round slow

We start to feel

It's time to go

Ach, hier ist Berlin so schön, so friedlich.

Da hinten war das Cheetah. Da lernten sich meine Eltern kennen.

Auf 'ner "Saturday Night Fever"-Party. -Ich liebe den Soundtrack.

Ich muss gehen. Wir kennen uns grade mal...

Wir kennen uns überhaupt nicht. -Was ist denn plötzlich?

Hab ungute Erfahrungen mit Typen wie dir. -Was bin ich denn für 'n Typ?

Ein Typ aus dem Nachtleben. -Ja und?

Das bedeutet Stress. -Blödsinn. Was ist das für ein Vorurteil?

Ich bin nur noch kurz in Berlin.

Ich fang in Atlanta einen neuen Job an und ein neues Leben.

Also sorry.

Du kannst doch jetzt nicht einfach so gehen.

Guck uns an, 2 Piraten! Wenn das kein Schicksal ist!

Wenn ich eins nicht ausstehen kann, dann diese Schicksalsnummer.

Was denn für 'ne Nummer? -Ich geh jetzt. Tut mir leid, aber...

Ciao. -(Er stöhnt.)

(Vögel zwitschern.)

(Märchenhafte Klänge)

(Wind braust.)

Schön, oder? Wie Schneeflocken.

Alles ok?

Oh. Interessante Wendung.

Klappe.

Ok, genug. Ich kann das jetzt überhaupt nicht gebrauchen, diese Dating-Spielchen.

Das ganze Tralala.

Gehen wir auf ein Date. Samstagabend, also heute.

Lass uns essen gehen.

Ganz entspannt uns kennenlernen.

Bitte.

Ok, gut. Gib mir deine Nummer.

Ich ruf dich an, Punkt 15 Uhr. Keine Spielchen, kein Stress.

Ich hab doch gesagt, ich bin kein Stress.

Danke.

Ok.

Ich erwarte deinen Anruf, offiziell, 15 Uhr. -Mhm. Klar.

Soll ich dich noch... -Nein, nein.

Ich glaub, ich will jetzt alleine sein. -Ok.

(Optimistische Musik)

Renzo! Du hast keine Ahnung, was grade passiert ist.

Renzo.

Renzo, wo steckst du eigentlich?

Pass auf. Ich weiß, es klingt mega-cheesy,

aber ich glaube, ich hab grade DIE Frau kennengelernt.

Sie trug 'ne Augenklappe.

Ich schick dir grad was.

Alles klar? -Sch!

Leise.

Ich steck in ernsthaften Schwierigkeiten. -Hä?

Wie "ernsthaft"? -Fucking ernsthaft.

Hab gestern 'nen Job gemacht. -Was von A nach B gefahren?

Für uns, für Ricky. Für das Geld für die Bar!

Mann, scheiß auf das Geld!

Willst du wieder zurück in den Knast? -Hör bitte auf.

Ok, erzähl.

Die gaben mir so einen Wagen.

So einen Apothekennotdienstwagen.

Ich sollte zum Hamburger Hafen. Bin super durchgekommen.

Gar kein Problem. Und dann hatte ich auf einmal Hunger.

Dann hab ich geparkt und bin zum Späti.

Mir 'nen Schokoriegel gekauft. -Ist das jetzt wichtig für die Story?

Irgendwie schon.

Als ich wieder raus bin, da war der Wagen weg.

Und die 3 Kilo Koks.

Du hattest 3 Kilo Koks im Auto? -Ja, Mann.

Du bist so ein Volltrottel. 3 Kilo!

Was machst du! Scheiße!

Von 'nem Araber-Clan, oder was? -Nix Araber.

Das sind so Jungs aus Marzahn mit 'nem Kinderparadies.

Hüpfburgen. -Klingt sympathisch, kinderlieb.

Das ist Tarnung. -(Es pocht an der Tür.)

(Es pocht erneut.) -Das sind die.

Komm. -Was machst du?

(Klopfen) -(Mann) Renzo! Wir wissen, du bist da!

Scheiße. -Spinnst du?

(Klopfen) -Komm.

(Mann) Renzo! -Wir müssen abhauen.

Wir? Wieso ich?

(Mann) Renzo, mach die Scheißtür auf.

Renzo!

Hey... Hallo.

Wo ist Renzo? -Renzo, der...

Der ist nicht da.

Hallo! Ich kann dich sehen.

Renzo! Sei doch kein Idiot.

Komm runter. Lass uns reden.

Hab euch doch schon erzählt, der Wagen wurde gestohlen.

Lasst uns in Ruhe. Bitte.

Wie heißt du, Junge?

Milo.

Schöner Name. Gratuliere.

Danke.

Ihr beide seid Lebenspartner?

Äh, nicht ganz. Wir sind...

... gute Freunde. -Mhm.

Renzo könnte jetzt einen Freund gebrauchen.

Milo, dein Freund da oben auf dem Dach

schuldet uns ein Paket, weißt du, wo es ist?

Nee. Ich weiß gar nichts. -Willst du uns verarschen?

Weißt du, was wir machen?

Ihr habt ein...

... Kinderparadies?

Das Paket. Wo ist das Paket?

Renzo meint, der Wagen wurde gestohlen. -Gestohlen?

Milo, entschuldige bitte meine Partner.

Sie wollten dir und Renzo die Köpfe abschneiden und meinem Papa bringen.

Der würde daraus Krüge machen.

Krüge. -Mhm.

Er trinkt gern Bier aus Schädeln. Er mag diesen Wikingerscheiß und so.

Magst du die Wikinger?

Geht so.

Milo, du scheinst mir ein richtig vernünftiger Junge zu sein.

Ein Integrationserfolg, so 'n Alman, der Müll trennt,

ordentlich, pünktlich.

Und deshalb glaub ich, dass du mir mein Paket wiederbringst.

Oder irgendwas im Wert von 150.000 Euro, scheißegal.

Vielleicht Schmuck von deiner Oma.

Ich versteh nicht, was ich mit dieser ganzen Sache zu tun habe.

Warte.

Du hast damit zu tun, weil er es sagt.

Ist das klar? -(Boss) Also, Milo, hör zu.

Ihr habt eine Nacht, eine. Morgen 12 Uhr ist Deadline.

Mit Betonung auf Dead. Hast du verstanden?

Wir können dich nicht hören, Milo!

Ja, ja, ich hab's verstanden. Ok.

Renzo, komm rein. Sie sind weg, verdammt.

Ich bleib hier sitzen für immer. -Reiß dich zusammen!

Schrei nicht, sonst spring ich!

(Unverständlich) -Komm jetzt bitte wieder rein.

Ja-ha.

Mann!

Gibt's noch irgendjemand, mit dem du reden kannst... -Vergiss es.

Wir sind tot. Wir sind so was von tot.

Das ist der Teil, den ich nicht verstehe: Wieso eigentlich ich?

Es tut mir leid, dass ich dich mit reingezogen hab.

Es ist alles meine Schuld. Ich... ich...

Ich brauch frische Luft, ich muss raus. -Du warst doch gra...

Renzo!

Guck dir mal die Leute an.

Wie frei die sind, wie Schmetterlinge.

Konzentrier dich jetzt.

Gibt's 'ne Chance, den Wagen zurückzuholen?

Nein, der ist jetzt in Rumänien. Da tanzen jetzt 200 Familien drum rum.

Wir müssen das Geld beschaffen.

Wir haben keine 150.000 Euro. -Ja, ach!

Gehen wir zur Polizei. -Spinnst du?

Die schlitzen mich auf, die sind überall, die finden auch dich.

Wir müssen aus Berlin verschwinden. Untertauchen.

Untertauchen? Wie? -Verschwinden. Nach Bayern auf 'ne Hütte.

Ich kann jetzt nicht nach Bayern. Ich hab heute ein Date.

Willst du mich verarschen?

Nein, Mann. Dieses Date ist mir verdammt wichtig, ok?

Renzo, besauf dich nicht, wir müssen rational denken.

Es gibt da schon eine Möglichkeit.

Ich kenn 'nen Ort, wo so viel Geld liegt. -Das liegt da einfach so rum?

Ja. Ein paar Typen bunkern ihr Geld in einer Hütte.

An einem See in Brandenburg. -Was für Typen?

Eine Art Rap-Crew. Ich hab mal ein paar Sachen für die von A nach B gefahren.

Was für 'ne Rap-Crew? -Nicht so Fanta-Vier-mäßig, eher Hooligans, Atzen.

Ziemlich humorlose Typen. Eigentlich rappen die auch gar nicht.

Und diesen humorlosen Hooligans willst du 150.000 Euro klauen? Bekloppt.

Hast du 'ne bessere Idee? Geld malen?

Wir können nicht irgendwen ausrauben. -Nicht irgendwen.

Die haben so viele Typen ins Krankenhaus geschlagen, Omas beklaut.

Die verdienen es.

Wenn wir denen das Geld klauen, dann sind wir so was wie Robin Hood.

Nee, Renzo, wir sollten mit der Polizei sprechen.

Mann, dann sind wir tot!

Ich will leben, ich will Familie!

Ich will Kinder, Fahrradausflüge!

Du auch! Sag, dass du das auch willst! -Sei mal leise, Mann.

Hör zu. Du musst mich da einfach nur zur Hütte fahren.

Und den Rest mache ich.

Ok, ich helf dir unter einer Bedingung:

Du versprichst mir, dass du mit diesem ganzen

von A-nach-B-nach-C-oder-wo-auch-immer- Hinfahren-Scheiß aufhörst, ok?

Hast du kapiert?

Versprich's mir.

Ich verspreche es dir auf unsere Freundschaft.

(Handy klingelt.)

Stör mich nicht.

Hey, Sunny.

Du bist ja überpünktlich.

Alles klar bei dir?

Ja, bei mir ist alles klar. Superklar. Mir geht's bestens.

Ich geh spazieren. Im Park. Voll schön.

Bäume und so. Vögel...

Schön... Äh...

Was denn? -Wegen heute Abend, kennst du das Bin Go?

Bingo?

Nee, das Bin Go.

Asiate.

Bei mir um die Ecke.

So 19.30 Uhr? -19.30 Uhr?

Ich weiß nicht, ob ich das schaffe.

Ginge es auch gegen...

... 23 Uhr vielleicht?

Spinnst du? Zum Abendessen?

In Argentinien isst man um Mitternacht. -Wir sind nicht in Argentinien.

Mach's nicht kompliziert.

Sagen wir 20.30 Uhr? -Ok.

20.30 Uhr. Ich schaff das schon.

Bis später. Ich freu mich. -Cool, ich mich auch.

Welche Männer unter 70 gehen alleine im Park spazieren?

Drogendealer? -Also!

Nun gib dem Mann eine Chance! Das ist euer erstes Date.

Ich glaube, ihr werdet einen superromantischen Abend haben, Sunny.

Ich spür das.

(Renzo) Ricky, ich bin's.

Ich wollte dir sagen, wie sehr ich an euch denke.

Und wie sehr ich euch liebe.

Und ich will den Fahrradausflug machen.

Am liebsten gleich morgen früh. -Was hast denn du genommen?

Eine Überdosis Liebe hab ich genommen.

Das ist alles, Ricky. Ich liebe euch.

Bitte hör auf mit dem Gelaber. -Nee.

Ich hör nicht auf. Ich fang erst damit an.

Sag Henri, dass ich ihn liebe.

Und dich liebe ich auch. Ciao.

Tschüss.

War das Renzo?

Also noch mal: Ich muss heute spätestens um 20 Uhr...

Milo. Ich hab's kapiert.

Und jetzt schalt mal um auf Gangstermodus.

Los, Mann, mach Sound an.

Mach Sound an! Wir brauchen Sound.

(Rap von Haftbefehl: "Ich rolle mit mei'm Besten")

(Lied) Denn ich rolle mit mei'm Besten Im sechshunderter Mercedes SL

Denn ich rolle mit mei'm Besten

Denn ich rolle...

(Kühe muhen.) -(Wummernder Bass)

Ich beam mich in das All Zu ET per 07 Pack

Es macht klick, klack Jetzt ist der Copkiller back

Fuck Thug Life, Azzlack-Style Neuf millimètre

Denn ich rolle mit mei'm Besten

Denn ich rolle mit mei'm Besten

(Navi) Bitte wenden.

Ab jetzt müssen wir gehen.

Uns anschleichen. -Ich sagte, ich fahr dich nur hierher.

Aber du musst mitkommen. Hier bist du komplett nutzlos.

Hey, ich hab 'nen seriösen Plan.

Hier ist Parkverbot. Naturschutzgebiet. -Hör endlich auf mit dem TKKG-Scheiß.

Der Plan wird durchgezogen. -Und was ist der Plan?

Du kletterst auf einen Baum und beobachtest die Situation.

Wie, ich klettere auf einen Baum? -Ja, du beobachtest.

Ich gehe in die Hütte,

und falls was Auffälliges passiert, gibst du mir ein Signal.

Was denn für 'n Signal? -Ein Signal halt. Mach einen Uhu.

Einen Uhu, das ist doch total bescheuert. -Gar nicht.

Berlin hat keine Uhus. -Aber Brandenburg.

Ich mach keinen Scheißuhu.

Was dann? -Ich ruf dich an. Hallo, Handy.

Hallo, gefährlich. Keine Handys.

Wir sind keine Amateure. -Doch, sind wir.

Totale Amateure. -Du vielleicht.

Aber der Uhu, echt professionell.

Auch nicht grade der Gangster-Shit.

Der Uhu ist ein Klassiker, der funktioniert 100 %.

Und wie macht der verdammte Uhu? -Ja wie macht er wohl?

U-hu, U-hu.

Deswegen heißt der Uhu Uhu. -Ok, macht Sinn.

Probier's mal.

Sei jetzt fucking professionell, wir haben keine Zeit rumzukaspern.

U-hu.

U-hu.

Klingt wirklich albern.

Ruf mich lieber an.

Linkes Bein darauf. Jetzt das rechte! -Ja.

Ich muss mich konzentrieren. -Milo, abdrücken.

Abdrücken.

Und jetzt mit rechts rauf. Genau.

Perfekt. -Halt mal die Fresse jetzt.

Das machst du nicht zum ersten Mal, hm? Richtig gut.

(leise) Boah, du gehst mir so auf die Nerven.

Siehst du alles? -Geh jetzt.

Milo...

Ich liebe dich. -Geh!

(Spannende Musik)

(Krachen)

Ach du Scheiße.

(Uhu-Rufe)

Scheiße, hier gibt's wirklich Uhus.

Milo.

Bist du das? Bist du der Uhu? -Nein.

Du solltest doch anrufen. -Ich war's nicht. Hier gibt's echte Uhus.

Ich versteh dich nicht. -Uhus. Echte!

Echte.

(Handy klingelt.) -Ey.

Oh fuck.

(Klingeln)

Hallo, Sunny. -Milo, ich bin's noch mal. Alles klar?

Ja. Alles klar bei dir? -Du, hör mal.

Im Bin Go geht es leider erst ab 9.

Super. Ist mir eh lieber.

Warum flüsterst du? -Ich bin grad ein bisschen im Wald.

Naturschutzgebiet. Hier brüten Vögel... -(Zwitschern)

... und Frösche.

Du bist ganz schön viel in der Natur.

Ja, so bin ich. Ich häng gern mal im Wald ab.

Bis später. Ich freu mich.

Bis später, ciao.

Jetzt ist er im Wald. -Das ist doch schön.

Ja.

(Er ächzt.)

Aha.

Uah. (Er würgt.)

Bäh.

Das sind meine Pakete.

Meine Pakete.

Meine Pakete!

Fuck.

Renzo! Raus da!

Nein!

Renzo!

Raus da! Renzo! Raus!

Renzo, raus da! Ein Jeep kommt!

U-hu!

U-hu! U-hu! Wir müssen hier we... Was machst du da?

Die waren's, die haben das Auto und das Koks geklaut.

Ah! Mann, so ein Trottel.

Fuck!

5 mal 17. -5 mal 17, nie im Leben, Diggah.

Neulich hast du 20 gedrückt. -20 Wiederholungen.

20 Wiederholungen! -Laber kein Scheiß.

Massephase hin oder her. Nie.

(Mittlerer) Ich drück euch dreimal weg.

Das glaub ich jetzt nicht. -Nein, nein, nein!

Fuck, Mann!

So 'ne Scheiße, Alter. Wehe. Wehe.

Fuck! Hol den Hund, Mike!

Was ist? Soll ich dir 'ne E-Mail schreiben? Hol den Hund!

Wenn sie Hunde haben, sind wir dran.

Das war euer Job! Einmal was richtig machen!

Lass uns eins von den Booten da nehmen.

Welches Boot? -Da.

(Knurren)

Such! Such, Tyson!

Na, komm, komm. -(Knurren)

Ist das Renzo?

Renzo, ich kann dich sehen! Komm zurück! -Ihr habt damit angefangen.

Ihr habt mein Auto geklaut! Verarscht mich nicht!

Was redet der Kek, hm?

Keine Ahnung. Renzo, was laberst du?

Hör sofort auf zu paddeln, du Spast! Oder du bist tot!

Bring ein Eisen, Mike. Ich knall die ab.

Ich weiß nicht, ob wir hier... -Bring mir 'ne Waffe!

Schneller, Milo, schneller. -Es geht nicht schneller.

Scheiß-Stand-up-Paddle!

(Hund bellt.)

Willst du mich verarschen? -Wir haben nichts anderes hier.

Das ist eine Signalpistole.

Das Ding hat auf jeden Fall Power.

Letzte Warnung, Renzo! -Schneller!

Ah!

Oh! Oh!

Respekt, Mann.

Renzo!

Renzo! -Nur blöd, dass du den Rucksack trafst.

Arrh!

Tyson, mach hoppa! Hoppa, rein da. Los!

Hol dir die beiden. Schwimm!

(Keuchen)

Ja.

(Knall) -Ah!

(Milo) So 'ne Scheiße! Du bist so ein Idiot.

(Uhu ruft.)

(Zentralverriegelung klickt.)

Genialer Plan! Super Strategie!

Ausgeklügelt bis ins letzte Detail!

Ok, es ist nicht optimal gelaufen, aber komm mal runter.

Einatmen... (Er atmet aus.)

Ausatmen... (Er atmet ein.)

Einatmen.

Ah! -Ah!

Ah! -(Renzo) Los!

(Bellen)

Schneller, schneller! -Halt's Maul!

(Rasante Musik)

(Milo) Fuck! Scheiße! Wo kommen die her? -Fahr rückwärts, schnell!

Ist 'ne süße Karre. Kommt her!

Pass auf, die Bäume. -Das ist ein Wald.

Fahr hier lang. Da lang! Hier! -Scheiße!

Fuck, Fuck! -Wende, Mann!

(Geschrei) -So eine Scheiße!

Schneller, Mann! -Komm, komm, komm!

Da sind sie. -Mann!

Ihr Ficker... -(Lachen)

(Renzo) Los, los, los! -Scheiße!

Sackgasse, ihr Hundesöhne. Sackgasse!

Anschnallen!

In eurem Kosmetikkoffer.

(Milo) Fuck!

(Renzo) Ah!

Huh!

Huh, voll der Stunt, Mann!

Ihr verfickten Hurensöhne!

Ah!

Ah! -Ah, fuck! Scheiße!

Brenn, Renzo, brenn!

Wir brennen!

Mann! -Mann, Mann, Mann!

Steigt ein! -Scheiße!

Du bist einfach der Geilste. Weißt du, wie du fährst? Wie ein junger Gott.

Wie ein junger Gott! -Halt's Maul, Mann. Nichts ist geil!

Bist du high? Wir sitzen in der Scheiße!

(Renzo) Du solltest das beruflich machen.

Wie ein junger Gott!

Verstehst du nicht? Die Typen haben hundertpro mein Koks geklaut.

Die haben das Auto geklaut... -Dann sag das deinen russischen Freunden.

Dann sollen die da... -Nee. Das löst 'nen Bandenkrieg aus.

Dann sind wir doppelt tot. -Super.

Das läuft ja wirklich perfekt. Perfekt, Renzo.

Ich bin dafür, dass wir untertauchen. -Ich hab ein Date.

Das lass ich nicht sausen. Und wenn es das Letzte ist, was ich tue.

(Leise asiatische Musik)

Das ist von den Herren dort drüben.

Sie lassen fragen, ob Sie alleine sind.

Sehr nett, danke. Aber ich warte auf jemanden.

(Handy klingelt.)

Hey, Sunny. Tut mir echt leid, aber ich...

Ich sitz hier seit fast 15 Minuten. Das ist schon unhöflich.

Sorry. Ich bin in 20 Minuten da.

Ok. Das zeigt mir nur, dass dir unser Date doch nicht sooo wichtig ist.

Nein, das Gegenteil ist der Fall, Sunny. Das Date ist mir sehr, sehr wichtig.

Glaub mir, ich... -Mann, komm endlich. Beeil dich jetzt.

Boah. Die ist aber ganz schön anstrengend. Meine Herren.

Die ist überhaupt nicht anstrengend.

Und wenn, dann auf 'ne süße Art.

Außerdem bist du der anstrengendste Mensch der Welt.

Auf 'ne süße Art. -Nein. Einfach nur auf 'ne anstrengende Art.

Jetzt hör auf. Ohne mich hättet ihr euch nicht kennengelernt.

Ich hab dir die Binde verpasst. Denk mal drüber nach.

Denk mal drüber nach.

(Reifen quietschen.)

Wo soll ich dich rauslassen? -Wie rauslassen? Ich bleib bei dir.

Nein, das ist ein Date. Du Trottel, zum 100. Mal.

Ja, ich halt mich im Hintergrund.

No way! Du lässt mich jetzt alleine!

Ich kann jetzt nicht allein sein. Mann, ich hab Angst.

Die suchen mich. -(Handy klingelt.)

Was ist denn jetzt schon wieder?

Ja? -Hallihallo, Milo.

Wie geht's, Bro? -Heiko. Das ist ja 'ne Überraschung.

Mir geht's bestens. Was läuft bei dir? -Spieleabend.

Deswegen ruf ich jetzt an. Brudis, we need you.

Wäre echt mega, noch 2 Mitspieler zu haben.

Petra ist hier.

Warte mal.

Heikos Spieleabend. Da kannst du erst mal hingehen.

Da bist du safe.

Was war denn das noch mal für ein Spiel? -Ist doch scheißegal.

Ich treff dich dann wieder nach dem Date, und wir machen 'nen neuen Plan, ok? -Nee.

Ok, Renzo kommt vorbei. Er freut sich total.

Wow, mega! Wir freuen uns riesig.

Ei.

Hey, Sunny. Tut mir echt wahnsinnig leid.

(Sunny) Hi.

Toll siehst du aus. -Danke.

Was ist denn passiert?

Äh, ja, wie gesagt, ich war ein bisschen, ähm... im Wald.

In der Natur, ein bisschen spazieren und schwimmen und paddeln und so.

So 'ne Art Abenteuerspiel oder so?

Ja, genau. Ein Abenteuerspiel, ähm...

Ein ziemlich intensives Abenteuerspiel.

Und hat's Spaß gemacht?

Ja, doch, ähm...

Teilweise.

Aber lass mich erst mal ankommen. Äh, Grüner Veltliner.

Top. Gute Wahl.

Also, Sunny.

Noch mal sorry für die Verspätung. Auf uns, auf diesen Abend!

Du hast da übrigens was.

Warte mal. Ich glaube, das ist...

... Schilf.

Also um ehrlich zu sein, Sunny,

das Ganze war nicht nur ein Abenteuerspiel.

Mein bester Freund war dabei, der hat Probleme, und ich versuch zu helfen.

Was für Probleme? Beziehungsprobleme?

Ähm...

Ja. Im, im weitesten Sinne, ja.

Aber lass uns nicht von Problemen reden, lass uns von was Schönem reden.

Ähm...

Von den Blüten, den Schneeflocken.

Irgend 'ne Story gibt's doch da bei dir, oder?

Ok.

Mhm, bis hierher hab ich alles verstanden.

Ich hab verstanden, dass ihr Lutscher seid,

die sich bestehlen lassen.

Das hab ich verstanden. Habt ihr das auch verstanden?

Ob ihr das verstanden habt! Die Hütte war eure Scheiß-Verantwortung!

Was schreist denn du da so herum? Bist du verrückt?

Niemand hat hier was von rumschreien gesagt, Attila.

'tschuldigung, Herr Kempa... -Heinzi.

Nehmt ein bissl Rücksicht. Die Kinder schlafen.

Verzeihung, mein Schatz. Die Herrschaften sind gleich weg.

Versprochen. Keiner schreit hier mehr rum.

Ähm... Tut mir leid, das mit der Lautstärke war meine Schuld.

Finger weg von dem Dinosaurier! -Lass den Dinosaurier in Ruh!

Sag mal, Heinz, rauchst du? -Nein.

Das glaub ich jetzt nicht. -Verzeih.

Wir hatten 'ne Verabredung.

(Heinz) Äh... -(Frau) Arschloch!

Schon weg. -(Mann) Können Sie mal Rücksicht nehmen?

Ich komm gleich, ich komm gleich zu dir, Woczinski,

und hau dir auf die Goschn, du Arschkopf!

Dann schläfst super! Für immer!

(Hundegebell)

(Jaulen) -Heinz. Es reicht.

War blöd. War blöd... -Arschloch!

Alter. Ja, es läuft super. -(Türknallen)

Ich mein, es ist Samstagabend, ihr Arschlöcher.

Wir wollten 'nen schönen Abend haben. Bissl kuscheln.

Bissl Serie schauen. Zärtlichkeit.

Das ist wichtig für 'ne Beziehung. -Jaja, ich versteh das total.

Ich sag auch immer, man muss auch in 'ne Beziehung immer Zeit investieren, äh...

... Nähe zeigen, und Aufmerksamkeit...

Geh, halt die Goschn, Mike, du verstehst gar nix.

Wer sind die 2 Scheißtypen? Komm.

Komm, komm, komm, komm.

Er heißt Renzo. -Was ist?

Renzo heißt er. -Ja?

Der hat früher mal 'n paar Fahrten für uns gemacht und...

Da war noch so ein Typ. Kollege von ihm, auch so 'n Barkeeper.

Milo. -Barkeeper?

Ja. -Süß. Ok, zuhören.

Zuhören. Es wird jedem Bescheid gegeben, der heut Nacht unterwegs ist.

Allen Türstehern, Promotern. Stricher, Dealer, Klofrauen,

Taxifahrer, alle Nachtlebenvollspasten und Straßenköter, die wir kennen.

Es gibt eine Belohnung. Wer die beiden Affen sieht, soll Bescheid geben, sofort.

Morgen früh will ich die 2 abgeliefert, gefesselt, geknebelt, gevierteilt, egal.

Abgang! Gute Nacht!

(Klingel)

Ey, Renzo. Bro.

Mega, dass du's geschafft hast, megamega.

Kommt Milo auch noch? -Der kommt später, Heiko.

Ich bin Murli, der Zwergenkönig. -Ja.

Hereinspaziert.

(Mann) Ihr müsst die Karte ziehen. -Hey, Leute.

Das ist Renzo. -Gundalf, der Zauberer.

Bogenschütze Roderich V. meldet sich zur Stelle.

Ich bin die Petra. Hallo. -Nein, Petra, du bist nicht Petra.

Du bist Amonia, Prinzessin des Moorwaldes.

Ja, stimmt. Entschuldigung. -Lasset die Spiele beginnen.

Wir könnten heute mal wieder mit vollem Kostüm.

Yeah! -(Heiko) Oder?

Hm? -Welche Kostüme?

20 Jahre war mein Papa beim Radio.

Hat in der Musikredaktion gearbeitet.

Dann hat er das Tanzlokal aufgemacht, das Maratonga.

Maratonga. -Mhm.

Schöner Name. Klingt interessant. -Läuft leider nicht mehr gut.

Gibt's wohl nicht mehr lange. Nach 21 Uhr liegen die alle mit Wärmflasche im Bett.

(Handy summt.) -Sorry, ich muss kurz ran.

Ok. -Ja?

Milo, wann kommst du? -Das ist hier echt 'n Albtraum.

Wie Albtraum? -Lass mich hier nicht alleine, Milo.

Das ist so erniedrigend. -Reiß dich zusammen, Renzo.

Ich kann jetzt nicht. Ich komm später. -Ich pack das nicht hier.

Halte durch, sei stark. Ich brauch dich jetzt stark, ok?

... eher im übertragenen Sinn. Elegoan, komm Er zurück an den Tisch!

(Petra) Ja, wir wollen jetzt weiterspielen.

Ist doch so.

(Sunny) Dein Kumpel, hm? Der Arme.

Ja, er ist auf 'nem Spieleabend gelandet. -Ich liebe Spieleabende.

Ach wirklich? -Mhm.

Mensch, Elegoan, beantworte die Frage endlich!

(Gundalf) Amonia, lies noch mal vor. -Ja.

"Welche Tür möchtest du öffnen, Elegoan?

Die Tür des Zwergenvolkes von Manapur?"

Megatür, Elegoan. Das sind Top-Zwerge.

"Die Tür des Zauberkreises von Gringonien?" -Die Welt der Magie.

"Oder die Tür der Bogenschützen von Rakato?"

Unsere Pfeile sind mit Drachenblut getränkt. Drachenblut.

Leute, ich bin grade echt ein bisschen überfordert.

Theoretisch könnte Elegoan weiter durch den Wald der Wunder reiten.

Nein, kann er nicht, Murli! No, Sir!

Nein, Eleogan muss eine Tür öffnen. So steht es im Buch der ewigen Zeichen.

Ja, hier. -Das ist alles so kompliziert.

Nein, ist es nicht. Du hattest das Gleiche eben auch schon mal.

Ja. -Es geht jetzt um das Reich der Zwerge.

Aber er ist kein Zeichenwandler. -(Gundalf) Nein, aber...

Aber er ist doch der Elfenprinz. -Nein! Er hat doch eben...

(Alle reden durcheinander.) -Ja, das ist ein Abenteuer.

(Stimmengewirr) -Warum kann er 3 Felder nehmen?

(Stimmengewirr)

Da brauchen wir gar nicht mehr spielen. -Hör doch auf!

Aber das ist doch wichtig. -Ja, das ist ja das, was ich sage!

Ich sage: Man kann im Nachtleben arbeiten und ein normales Leben führen.

Elternabende, Fahrradausflüge...

Ist halt nicht ganz einfach, wenn du jede Nacht um 6 heimkommst.

Wenn man seinen eigenen Laden hat, muss man nicht jede Nacht um 6 Uhr heimkommen.

Weißt du, wie viele Leute mir erzählt haben, sie wollen 'nen Club aufmachen?

Alle wollen ihren Club aufmachen.

Sogar ich wollte das mal. -Du?

(Sunny) Keinen Club. Aber so 'ne Bühne, wo Live-Bands spielen.

Wo man Talente fördert. So was gibt's kaum mehr.

Da wär das Café von meinem Papa... richtig ideal dafür.

Vielleicht sollten wir uns zusammentun.

Du scheinst zu vergessen, dass ich morgen die Stadt verlasse.

Darüber wollten wir noch reden. -Hi, Milo.

Ey, Franky.

Lang nicht gesehen. Wie geht's dir?

Wir haben mal zusammen gearbeitet. Das ist Sunny.

Freut mich, hallo. -Hi.

(leise) Sag mal, bist du lebensmüde?

Die ganze Stadt sucht nach euch. Kempa hat 'ne Belohnung ausgesetzt.

Wer ist Kempa?

Übler Typ. Du musst raus aus Berlin, sofort.

Hau ab, Mann. Alle suchen dich. Viel Glück.

Ciao.

Tschüss.

Milo, hallo.

Ähm... -Alles ok?

Äh, hör mal, Sunny, vielleicht sollten wir woanders hingehen.

Was sollte das eben?

Lass uns einfach 'nen kleinen Spaziergang machen. Sunny, bitte. Vertrau mir.

Und was ist jetzt der Plan?

Wir gehen Eis essen, 'n bisschen außerhalb.

Da ist 'ne tolle Eisdiele in Steglitz. -Steglitz? Das ist 40 Minuten von hier.

Ich glaub, ich geh nach Hause. -Sunny, warte.

Lass uns nicht so abbrechen. -Was denn abbrechen?

Wir waren essen, ich fand's echt ganz nice. Aber jetzt wird's seltsam.

Du hast 'nen falschen Eindruck von mir. -Unser Timing stimmt nicht.

Ich flieg morgen nach Atlanta.

Es ist sicher super da, aber muss man gleich hinziehen?

Ich geh doch nur erst mal für 8 Monate. -8 Monate? 8 Monate ist krass!

In 8 Monaten lernst du 'nen anderen Mann kennen, 'nen Rapper oder Basketballer.

Hallo! Dazu geh ich doch da nicht hin! -Das passiert immer.

Du vergisst mich. So ist das im Leben. -Milo, was erwartest du? Was?

Übrigens wohn ich hier. Lass uns in Kontakt bleiben, auf Facebook schreiben.

Auf Facebook? Soll das ein Witz sein? Meine Oma ist auf Facebook.

Man kann auch Brieftauben losschicken... -Oh, läuft bei dir, Milo, hm?

Hey. -Wo ist Renzo?

Ich glaube, das ist 'ne Verwechslung. -Hey, was soll das?

Klappe, sonst schlitz ich dich auf. Attila! Mike!

Hier, verdammt! Ah...

Hey! -Halt!

Lauf! -(Mike) Bleib stehen!

Komm schon, Mann. Komm! -Steh auf!

(Gehetzte Musik)

Wer sind diese Typen? -Erklär ich dir später!

Wir müssen uns verstecken! -Was soll diese Scheiße, Milo?

Bleibt stehen!

Hier rein!

Sorry. -(Sunny) Achtung. Entschuldigung.

Bleibt stehen, verdammte Scheiße!

Sorry. -Hey, Milo, was machst du für Sachen?

Hey, wir warten hier alle. -Fresse!

Scheißtouristen! Alle, Mann! Alle! Los!

Hey!

(Technomusik)

(Milo) Komm!

Wichser.

Was machst du? -Mann!

Huh!

Komm. -Ja.

Komm!

Hier rein.

Ok, ich glaub, wir haben sie abgehängt.

Alles ok bei dir? -Nee! Alles weit weg von ok.

Pst, du musst leise sein. Tut mir leid, dass ich dich da mit reingezogen hab.

Was verdammt noch mal ist hier los?

Ok. Also.

Diese Beziehungsprobleme von meinem Freund, die ich erwähnt habe,

diese Beziehung ist eher geschäftlicher Natur.

Ah. -Renzo schuldet paar Typen viel Kohle.

Die Typen sind nicht sehr nett. -Ja, hab ich gemerkt.

Nein, das waren andere. Denen schulden wir jetzt auch was. Egal, kompliziert.

Ok, Schluss, ich sag dir was. Das ist mir alles 'n Ticken zu crazy hier, ok?

Ich ruf jetzt die Polizei... -Nein. Dann bin ich tot.

Dann sind wir vielleicht alle tot.

Unser Date läuft wirklich suboptimal. Das ist dir schon klar, oder?

Warum hast du nicht einfach abgesagt?

Weil ich dich dann vermutlich nie wiedergesehen hätte, und das ginge nicht.

Aber guck doch mal. Wir sitzen hier auf 'nem verdammten Piratenschiff.

Das ist wie die Piratenbinden. -Hör auf mit dieser romantischen Scheiße.

Es ist nicht romantisch, auf einem Date zu sterben.

Du wirst nicht sterben.

Sollen wir die ganze Nacht hier auf dem Schiff rumhocken? -Nein.

Lass uns zu diesem Spieleabend. Da sind wir erst mal safe.

Du magst doch Spieleabende.

(Geklimper, Schreien, ausgelassenes Johlen)

Nein! -Mein Lieber.

Hey, Leute. Warum stellt ihr das auf Instagram?

Ey... -(Lachen)

Ey, Leute! Es ist nicht cool, dass ihr das auf Instagram stellt und mich taggt!

Spießer, Spießer, Spießer, Spießer, Spießer...

(Klingeln) -(Heiko) Spießer.

Murli, es hat geklingelt. -Dann mach doch auf, Hot Boy!

(Lachen und Singen)

(Klingeln)

(Trommeln, Lachen und Stimmengewirr)

Hey, Milo.

Du musst Sunny sein. Sehr erfreut. -Hallo.

Ihr müsst wissen, die Stimmung da drin ist momentan sehr ausgelassen.

(Panflötenklänge) -Hey. Hey.

Hallo. Das sind meine Freunde. Das sind Sunny und Milo.

Milo Milodi...

Elegoan, deine Freunde sind unsere Freunde.

Kommt, macht mit. Wir tanzen sexy. -(Flötentöne)

Komm. Lass sexy tanzen.

Gundalf, 'n bisschen runterkommen. -Ja.

(Milo) Uff...

Puh...

Danke schön.

Sorry für das Chaos. Ich bin zum ersten Mal da.

Haben die Pilze gegessen oder was?

(Klingeln)

Fuck.

Ist euch jemand gefolgt? -Nein, äh...

(Klingeln) -Ich, ich weiß es nicht.

(Es klingelt erneut.)

(Pochen) -(Mann) Hallo!

Verzeihen Sie bitte die späte Störung, aber wir suchen ein paar Freunde.

Hallo!

Hey! -(Pochen)

Renzo! Wir hören euch doch! -(Pochen)

(leise) Hört zu. Da gibt es ein paar Bösewichte.

Die suchen mich und meine Freunde.

Böse Krieger von einem bösen Imperium.

(Klingeln)

(Pochen) -(Attila) Hallo! Hey!

Und die stehen vor der Tür. -Hört sich gut an.

Ja. -Hört zu.

Alles, was ihr machen müsst, ist, uns zu verstecken.

Pssssst.

Wir sind gar nicht da. -(Lang anhaltendes Pochen)

(Mehrfaches Klingeln) -Wir sind gar nicht da.

Pssst.

Oh...

Na, ihr Clowns? Hört 'n bisschen schlecht, hm?

Wir haben ganz oft geklingelt. Was geht denn hier ab? Und wo ist Renzo?

Le, le, le, le! (Kichern)

Au! -Antworte, Peter Pan.

Renzo war hier. Wir folgen ihm auf Instagram.

Was gibt's denn da zu lachen? -Wir kennen keinen Renzo.

Nee, nie gehört. Wer ist denn Renzo?

Ich seh 5 Spielfiguren auf dem Scheißbrett,

aber nur 4 Arschlöcher auf dem Sofa. Wo ist er?!

So ein herrlicher Abend. -Zauber, Zauber.

Ok. -(Lachen)

Spielen wir ein anderes Spiel. Darf ich bitten?

Hm... hm... Ah!

(Lachen)

Also: Wenn mir einer von euch dreien nicht in 5 Sekunden sagt, wo Renzo ist,

schneid ich der Prinzessin den Finger ab.

Aber nicht den Mittelfinger. Den brauch ich noch.

(Atilla) Ich mach's wirklich. 5!

4.

4! Wo ist er?

Ha! Dieses Geheimnis nehmen wir mit ins Grab.

3. 2.

Ich mach das, Mann! Wo ist er? -Ich hab ihn weggezaubert.

Ah! Ah! -Uh!

Holla, die Waldfee! (Sie lacht.)

Yes! (Sie lacht.)

Oh, ist das geil. Ah, tut das weh! Au!

(Sie stöhnt.)

Das ist ganz schön geil. Woa!

Uh... Ich glaub, ich brauch ein Pflaster.

Uh.

Wow.

Ich hab den Finger! -Die sind echt krank.

So, das mit dem Finger war echt fies.

Raus aus Almudia! -Raus aus dem Zwergenreich!

Hey! Die haben nichts damit zu tun.

Wenn ihr irgendwelche Probleme habt, kommt zu uns! -Du! Du hast ein Problem!

Komm sofort hierher... -Lass Elegoan in Ruhe!

Ah! -(Attila) Ah...

So! -(Petra) Geil. Ah, Gundalf.

Huh!

(Flotte elektronische Musik)

Meine Boys. -Ah.

Raus! Jawoll!

(Heiko) Verpiss dich.

Sieg der Zwerge! -(Gundalf) Triumph der Zwerge!

Mega! -Sieg!

Sieg der Zwerge! -(Gundalf) Freiheit für Almudia.

Vom Balkon g'schmissen? Verarscht ihr mich?

Nein, Herr Kempa, ich schwöre. Mann, die Typen sind hardcore.

Wir müssen Attila ins Krankenhaus fahren. -Muss ich alles selber machen?

Du Null, du Versager, du g'schissener!

Tut mir leid. Aber die wollen Krieg.

Dann kriegen sie Krieg! Ich komm jetzt! Ihr dreht um und bleibt vor Ort!

Sei keine Lusche, Mike.

Ja, ich versuch's. Ich versuch's.

Mann, Scheiße! Fuck!

Heiko, seid bitte vernünftig. -Leute, glaubt uns.

Ihr müsst ins Krankenhaus mit dem Finger. Bitte!

Quatsch, mir geht's schon besser. Der Kamillentee tut gut.

Es sieht auch schon viel besser aus. -(Gundalf) Ich mach Frühstück.

Wer will Eier? -Keiner. Heiko.

Ihr müsst sie jetzt sofort ins Krankenhaus bringen.

Das ist Teil des Spiels. -(Renzo) Genau.

Wenn ihr den Finger annäht, dann haben die Zwerge gewonnen.

Sieg der Zwerge! -(Sunny, Renzo) Ja.

Ich liebe euch. Ihr lebt das Spiel. You're living it!

We are all living it together right now! -Ja!

Gundalf. Roderich. -Ja.

Amonia. -Boah.

Let's go. Wir haben einen Auftrag.

(Petra) Was für ein toller Spieleabend.

Vergesst den Finger nicht.

Danke. Es war mir eine Ehre. -Tschüss.

(Milo) Oh mein Gott.

Ich muss jetzt ins Bad.

Richtig gute Frau. Und? Wie war das Essen? Wart ihr beim Vietnamesen?

War das nett oder... -Die wichtigere Frage ist:

Wie kommen wir aus dieser Scheiße raus, Elegoan? Jeder in Berlin sucht uns!

Na ja, erst mal müssen wir verschwinden. Durch den Hinterausgang.

Inkognito. -Wie inkognito?

Das ist doch bescheuert. So fallen wir voll auf.

Hey, wir kommen vom Spieleabend. Ganz normal.

Ganz normal gehen. -Ok, wir brauchen 'nen Plan.

Ganz ehrlich, Jungs. Mein Plan ist, dass sich unsere Wege jetzt trennen.

Liegt das an mir, oder was? Ich kann auch ein paar Meter hinter euch laufen.

Habt ein ganz normales Date, ich bin gar nicht da. Ich bin gar nicht da.

Es tut mir verdammt leid, wie der Abend lief. Ich kann verstehen...

Die Frage ist doch, wie kommt ihr aus der Scheiße raus?

Ja, das frag ich mich auch.

Renzo? -Hier ist kein Renzo.

Ich bin Elegoan.

Sollen wir jetzt rennen? -Ja. Lauft!

Lauft!

(Sunny) Scheiße.

(Sunny) Scheiße! -Scheiße.

Hier lang!

Scheiße.

Scheiße.

Ey! Bleibt endlich stehen!

Die schießen auf uns! Die schießen auf uns!

Scheiße.

(Mike murmelt etwas.) Ihr Bastarde!

(Sunny) Ah!

Fuck!

Da runter! Das Boot. Kommt! -(Renzo) Los, los, los.

(Spannungsvolle Musik)

(Milo) Schnell. -(Sunny) Schneller.

(Milo) Schnell! -(Renzo) Milo, was machst du?

(Sunny) Hilfe!

Hey! -(Schreie)

(Renzo) Wir sind getroffen. Getroffen! -(Sunny, Renzo) Wir sinken!

Fuck! -Wir kriegen euch! Wir kriegen euch!

Fuck!

(Sunny) Schnell, beeilt euch! Wir sinken!

Wir sind gleich da. -Schnell! Paddelt! Schnell, Jungs!

(Milo) Ja! -(Sunny) Los!

(Milo) Warte. Warte. Ich geh vor.

Komm.

Renzo. Komm. Komm. -(Renzo) Hilf mir. Hilfe.

(Blubbern)

Hallo.

(Leute lachen.)

Guten Abend.

Was ist denn das hier für 'n Scheiß? -Das ist so 'ne White Party.

Einfach unauffällig weitergehen.

Mann, war das peinlich. Diese bescheuerte Verkleidung bringt sowieso nichts.

Ich hätte zu Hause bleiben sollen. Ich wusste, dass du Stress bist.

Ich wusste es. -Ich bin kein Stress.

Hör auf mit diesem bescheuerten Wort. -Man hat auf uns geschossen!

Wir wären fast ertrunken! Das ist Stress, ok?

Sunny, hör auf rumzumeckern. Das wird anstrengend.

Ihr habt euer erstes Date. Sei mal positiver.

Sorry, was hast du erwartet in dieser Situation?

Sollen wir über Sternzeichen reden? -Ich bin Zwilling.

Interessiert mich nicht.

Ich geh jetzt nach Hause. -Ey, Sunny, du kannst nicht gehen...

Dich allein zu lassen, ist zu gefährlich. -Ich geh nach Hause. Alleine!

(Milo) Was ist denn los?

Ich... -Woa, woa, woa, woa.

Das ist mal ein feines Automobil. Ist was ganz Besonderes.

Ist ein E-Type, Mann. Weißt du wie, wie viel so was wert ist?

So ein Schmuckstück könnte 'ne Menge Probleme für uns lösen.

Ich will's ja nur sagen. -Vergiss es, Renzo. Absolute Scheißidee.

Wieso? Wir sollen den Russen was bringen im Wert von 150.000 Euro.

Damit reiten wir uns nur noch tiefer in die Scheiße. Wir können nicht klauen.

Der Typ heißt Jan. Jan ist ein ziemliches Arschloch.

Also rein moralisch gesehen wär das...

... durchaus ok.

Das überrascht mich jetzt leicht, Sunny. -Mich auch.

Das klingt doch mal nach 'nem seriösen Plan.

Jetzt macht euer Date erst richtig Sinn. Das wird jetzt so ein Schicksalsding.

Ich kenn da ein Hotel in den Bergen... -Wo?

Da liegt schon Schnee. Können wir Ski fahren.

War ich noch nie. -Da ist er.

Da ist er. -(Kichern)

Läuft bei dir Jan, hm? -(Sie kreischt.)

Woher kennst du meinen Namen? -Wir sind so was wie Batman.

Wir kämpfen für Gerechtigkeit. -Aussteigen, Schlüssel stecken lassen.

Keine dummen Sachen, sonst ist dein Hirn weg. -Bitte, lass mich leben.

Nehmt sie. -Lauf los Richtung Spree und dreh dich nicht um, klar?

Los!

(Die beiden lachen.)

(Räuspern) Und was ist jetzt mit mir?

Du bist offiziell gerettet worden von uns. Du kannst gehen.

Ja. Ciao.

Ich zieh zurück nach Hannover.

Puh...

Jungs. Ich geb zu, das war jetzt schon 'n bisschen geil.

Herr Sorokin. Ja. Ich hab heute etwas sehr Wertvolles für Sie.

Das ist 'ne Überraschung.

Wir sind unterwegs zu Ihnen. Bis gleich. Ciao.

Es läuft alles. Läuft perfekt! -(Milo) Das ist vielleicht übertrieben.

(Relaxte Musik)

Shit, die Bullen. -Guten Abend, die Herrschaften.

Zu dritt im Zweisitzer, ja? Sie fahren über die Kreuzung, rechts ran.

Dann zeigen Sie mir erst einmal Ihre Papiere.

Lass mal, Paulchen. Ich kenn den. Hey, na. Mirko?

Alles klar bei euch? -Alles super...

Steffi ist der Name.

Steffi. Hab ich doch gesagt, Mann.

Na dann, gute Fahrt euch noch! Tschüss, Mirko.

Ich heiße Milo!

(Relaxte Musik)

Hey, Sammy.

Seid ihr sicher, wir sind hier richtig? -Goldrichtig. Klingel mal.

(Leise Stimmen)

Voll schön hier.

Ich liebe Hüpfburgen.

Hüpft ihr auch selber?

Nein, wir hüpfen nicht.

Nie? -Nie.

(Räuspern)

Woher habt ihr das Auto? -Mach dir mal keine Sorgen.

Mädchen, ich red mit den Männern, nicht mit dir. Halt dich da raus!

Ohne mich wär der Wagen nicht hier.

Bei uns darf jeder sprechen. -Gleichberechtigung.

Ach ja, Gleichberechtigung.

Mensch, ihr seid progressiv. Frauenquote, toll.

Woher habt ihr das Scheißauto? Ist das so schwer zu beantworten?

(Klingeln)

Ihr wollt uns nicht sagen, dass der Wagen da draußen dem Scheißtypen hier gehört?

Es ist kompliziert. -Ich scheiß auf kompliziert!

Ich brauch das nicht in meinem Leben. -Frag mich mal.

Da schau her, der Sorokin.

Guten Morgen.

Wie geht's dem Herrn Papa? Lang nicht g'sehen.

Ist nett hier.

Muss ich mal mit den Kids herkommen.

Verzeihung, dass ich hier einfach so reinplatze.

Tolles Auto übrigens. So gepflegt.

Ist das dein Auto, Kempa?

Vielleicht.

Diese Trottel haben versucht, mich zu bestehlen.

Dabei sind gewisse Schäden entstanden. -Da geht's dir wie uns.

Entschuldigen Sie, Herr Kempa, aber Sie haben doch mich beklaut.

Ihre Leute haben meinen Apothekenwagen geklaut.

Und eure Pakete! -Schweig oder stirb, und dir schieß ich in die Hoden.

Niemand schießt hier. Beruhig dich, komm mal runter.

Mir scheint, ihr kapiert nicht, was die 2 Lutscher versuchen.

Einen Scheißdreck haben wir g'stohlen.

Glaubt ihr, ich leg mich mit psychopathischen Russen aus Marzahn an?

Woa, woa, wen nennst du psychopathisch?

Vorschlag.

Ihr überlasst mir das schöne Automobil, und dafür...

... könnt ihr das Mädel haben.

Das Mädchen ist ein Faktor. -Ey!

Sie hat mit der ganzen Scheiße nichts zu tun.

Das Mädchen geht jetzt nach Hause. -Niemand geht nach Hause.

Vor allem nicht das Mädchen. -Hört auf, mich "das Mädchen" zu nennen.

Das ist total diskriminierend. Nenn mich "junge Frau" oder so.

So jung bist auch nimmer. -Leute, stopp, es reicht, ok?

Wir hatten 'ne Verabredung, ich hab meinen Teil erfüllt.

Wenn's irgendwas zu besprechen gibt, dann klären wir das unter uns.

Von mir aus gehen Renzo und ich für euch unsere Schulden abarbeiten.

Von mir aus gehen wir aufn Strich für euch. -Echt jetzt?

Von mir aus schlitzt mich auf, verkauft meine Organe.

Aber diese junge Dame, diese junge Dame geht jetzt.

Weil sie mit der ganzen Sache hier nichts zu tun hat. Sie hatte ein Date mit mir.

Du warst gestern bei einem Date? -Ja.

War mir wichtig.

Milo. -Wie war euer Date, wenn ich fragen darf? Romantisch?

Moment, was wird das? Ein Flüchtlingstreffen?

Merkt ihr nicht, dass diese Typen euch bescheißen? Moment. Moment.

(Quakender Klingelton) -Kurz.

Ich muss da kurz rangehen, ja?

Bernadette, hallo. Hallo, mein Schatzilein.

Ich wart jetzt 2 Stunden! -Ja, es tut mir... Ich weiß, ich weiß...

Ganz kurz, wart mal.

Es ist wahnsinnig laut da. Könnte man das Gebläse ausmachen? Das ist unangenehm.

Schalt mal aus. -Hallo, da bin ich wieder.

Schatzi, du fangst jetzt mit der zweiten Staffel an und dann komm ich heim. Ja.

Schatzi, was soll ich machen, es ist halt...

Bitte nicht, nicht schreien. -Du Lusche! Geh scheißen!

Es tut mir leid. Was willst du denn noch? Bernadette, bitte.

Bernadette. Bernadette? Schatzi?

Fuck!

Oh, ist die sauer. Was mach ich jetzt?

Was mach ich jetzt?

Die Frau macht mich fertig.

Die macht mich fertig, Alter.

Kempa, willst du dieses Auto? -Was?

Willst du das Auto? -Na ja...

Ja, ja, das wär supi. Das könnt meiner Frau gefallen.

Das wär 'ne nette Geste nach dem Abend. -Ok.

Und ihr Romantiker...

Ich mag euch. Ich mag euch ein bisschen.

Und deshalb... Ihr müsst mir nicht das Geld zurückgeben.

Also nicht heute. Nicht jetzt.

Ihr habt Zeit bis Ende des Monats.

Ist 'ne gute Idee? Deal?

Super. Super! -Ja, komm, bisschen mehr gute Laune.

Renzo, heute ist der 28ste.

(Ruhige elektronische Musik)

Und? Wie, wie war euer Abend?

Ja, war ganz cool.

Danke fürs Abholen. Sehr nett. -Klar.

Ihr habt richtig krass gefeiert, wa?

Geht so.

Wie wollt ihr das jetzt eigentlich lösen bis zum Ende des Monats?

Das ist unser Problem. Stress dich mal nicht.

Heiko hat geschrieben, der alte Zwerg.

(alle) Oh... la, la, la! Woa! -Der Finger ist dran!

(Ruhige elektronische Musik)

Vielen Dank noch mal fürs Mitnehmen. -Ja, danke.

Kein Problem, gerne.

Vielleicht können wir noch mal über alles reden später und... Kaffee trinken?

Milo, ich hab noch so viel zu erledigen vorm Abflug.

Außerdem bin ich echt durch.

Klar.

Tschüss. -Ciao, ciao.

Ciao. -Ciao.

(Milo) Ciao. -Ciao.

(Traurige Musik)

Es tut mir so leid.

Wirklich.

Ich weiß jetzt gar nicht, was ich sagen soll.

(Traurige Musik)

Sag mal, dieser Wagen, dieser Apothekentransport,

wo wurde der dir geklaut?

Hier, direkt beim Späti um die Ecke.

Ja.

Ich frag nur, weil...

... hier auf der anderen Straßenseite ein Auto steht, was fast genauso aussieht.

Na ja, da gibt's einige in Berlin.

Ah ja?

Bist du sicher, Renzo?

Die Jacke hier auf dem Sitz sieht fast ein bisschen aus wie deine.

Es besteht eine gewisse Ähnlichkeit, ja.

Echt faszinierend.

Ja, das wundert mich jetzt echt.

Ich muss zugeben, das ist mir jetzt fast schon etwas unangenehm.

Der Wagen wurde dir gar nicht gestohlen.

Du hast vergessen, wo du geparkt hast, du Vollidiot!

Das tut mir jetzt wirklich leid.

Die ganze Nacht, der ganze Stress!

D...

Ich könnt dich umbringen! -Milo, das ist doch super.

Wir geben das Paket zurück und haben keine Schulden mehr. Ist doch super.

Du machst mich fertig. -Milo.

Milo, das ist super.

Hey.

Es tut mir leid. -Mann...

Hey, was ist los, Diggah?

Ich fass es nicht!

Puh...

(Wind braust.)

(Zarte Klänge)

Renzo? -Hey, Sunny.

Ich bin gar nicht da. Beachte mich einfach gar nicht.

Spinnst du jetzt total? Wie bist du da hochgekommen?

Ich sagte, du sollst mich nicht beachten! Es geht nur um die Schneeflocken.

Lass dich mal verzaubern.

It's magic. -Ihr seid solche Vollidioten.

(Renzo lacht.) -(Handy klingelt.)

Hi, Milo. Hast du dir das ausgedacht, dass Renzo hier aufs Dach klettert?

Nee, das war seine Idee.

Ich wollte fragen, ob du mich noch sehen willst, ehe du abdüst.

Sorry, ich kann jetzt echt nicht.

Aber ich bin später im Café von meinem Dad, um mich von allen zu verabschieden.

Im Café Maratonga?

Ja.

Hast dich an den Namen erinnert. Nicht schlecht.

Renzo, reicht. Ist genug jetzt.

(lachend) Ich hör nicht auf.

(Altmodische Tanzmusik im Walzertakt)

Hallo. Sind Sie Sunnys Vater? -Mhm.

Ich bin Milo.

Georg.

Hab schon einiges von dir gehört. -Nur Gutes, hoffe ich.

Na ja, geht so.

Echt schöner Laden hier. Tolle Location. -Ja.

Danke. Nur leider abends tote Hose.

Wir bräuchten mal ein neues Programm hier.

Das stimmt, dass sie heute Abend nach Atlanta fliegt?

Frag sie doch am besten selbst, hm?

(Musik: Instrumentalversion von "Für mich soll's rote Rosen regnen")

Hallo, junger Mann. So allein?

Du erinnerst mich an einen Typen: Roberto.

Mein erster Italiener. (Sie lacht.)

Wollen wir zusammen tanzen?

(Lied) What the world needs now

Is love, sweet love

No, not just for some But for everyone

Lord, we don't need Another mountain

There are mountains And hillsides enough to climb

There are oceans And rivers enough to cross

Enough to last Till the end of time

What the world...

Ich fand's übrigens total schön, was du vorhin gesagt hast.

Dass du für mich auf den Strich gehen würdest.

Ja, war jetzt nicht wortwörtlich gemeint. -Aber irgendwie romantisch.

Hat noch keiner zu mir gesagt.

Ich hatte überlegt, ob ich nachher zum Flughafen fahre,

dramatisch zum Gate renne und versuch, dich aufzuhalten, wie im Film.

So was funktioniert nicht mehr, Milo.

Ich flieg auf jeden Fall.

Ich muss das machen, für mich, verstehst du?

Aber ich komme zurück nach Berlin.

In 8 Monaten.

Na, vielleicht schon 'n bisschen früher.

Du kannst dir in der Zeit ja das Abendprogramm überlegen.

Für unseren Club hier.

(Lied) What the world needs now

Is love, sweet love

It's the only thing That there's just too little of

What the world needs now

Is love, sweet love

Läuft doch schon ganz gut.

Ja, macht ja auch voll Spaß.

Renzo, fang mich doch! -Na los, ich fang dich.

Ich hab dich. Ich hab dich, Junge!

(Lied) What the world needs now

Is love, sweet love

What the world needs now -What the world needs...

What the world needs now -What the world...

(Funkige Musik)

(Musik: "Boogie Wonderland" von Earth, Wind and Fire)

(Musik überlagert das Gespräch.)

(Lied) Ich weiß Gar nicht so genau

Warum ich sie So gerne mag

Ich glaub Ich mag die Art

Deswegen Hab ich sie gefragt

Würdest du heute Mit mir ausgeh'n

Ich würd dich auch Nach Haus bring'n

Ich weiß, du musst Früh aufsteh'n

Würdest du trotzdem Mit mir ausgeh'n

Ich glaub Ich mag die Art

Dass sie immer Am Start ist

Wenn jemand etwas sagt Was ihr nicht gefällt

Ich glaube Auf der Welt

Gibt es nicht viele

Mit so großen Zielen

Deswegen Hab ich sie gefragt

Würdest du heute Mit mir ausgeh'n

Ich würd dich auch Nach Haus bring'n

Ich weiß, du musst Früh aufsteh'n

Würdest du trotzdem Mit mir ausgeh'n

Würdest du heute Mit mir ausgeh'n

Ich würd dich auch Nach Haus bring'n

Ich weiß, du musst Früh aufsteh'n

Willst du nicht trotzdem Mit mir ausgeh'n

Verdammt Ich mag die Art

Verdammt Ich mag die Art

Sie ist einfach da Sie ist einfach da

Und na ja

Na ja

Zum Glück Hab ich sie gefragt

Würdest du heute Mit mir ausgeh'n

Ich würd dich auch Nach Haus bring'n

Ich weiß, du musst Früh aufsteh'n

Würdest du trotzdem Mit mir ausgeh'n

Würdest du heute Mit mir ausgeh'n

(Vögel zwitschern.)

(Uhu-Rufe)

(nachgeahmt) U-hu. U-hu.

(Uhu-Rufe)

(nachgeahmt) U-hu. U-hu.

(Uhu-Rufe)

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