Original subtitles

[Frau stöhnt im TV.]

[Er grunzt.]

[Wählton]

-[Frau] Hey, du! -Hey, Schatz.

-Na? -Hi, wie war dein Meeting?

Leon, leg das bitte weg!

Lang.

-Wie ist dein Hotel? -Ist ja nur für eine Nacht.

[Kind] Papa! Papa!

-Die Kinder wollen dich auch sprechen. -Ja.

Leon, ja... Ganz toll gemalt.

Aber der Papa kann das jetzt nicht sehen.

Schatz, bist du noch dran? Leon, der Papa ist dran!

-Ja. -Leon, bitte!

-Wann kommst du morgen noch mal an? -Yvonne?

-Ich ruf dich sofort zurück, ja? -Ok, dann...

[spannungsgeladene Musik]

[Frau stöhnt.]

Fuck.

MIT BITCOIN ZAHLEN

ÜBERWEISUNG ERHALTEN: 1.000 EURO

[euphorische Techno-Musik]

[Musik klingt aus.]

Elon Musk arbeitet 80 Stunden die Woche. Wenn es nicht läuft, schläft er im Werk.

Wenn du ganz nach oben willst,

muss dir das Business wichtiger sein als dein Privatleben.

Mein Herz schlägt eben für MyDrugs.

[Er heult.]

[Er heult auf.]

[Lenny] Mega-Auftritt gestern! Geile Idee. Woher kannst du Holländisch?

[Dan] Meine Ex-Freundin...

-Ich würde überlegen... -[Tür quietscht.]

Alles ok?

-Du warst jetzt drei Mal auf Toilette. -Laktoseintoleranz.

Wenn du über die Laktoseintoleranz reden willst...

Wie wär's mit den Geschmacksrichtungen Pfirsich, Ingwer, Zitrone...

Lass uns nicht so viel Arbeit reinstecken. Das ist nur das Tarn-Business.

-Was soll das Fensterglas auf deiner Nase? -Minus 2, Minus 2,5.

Also, normalerweise trag ich Kontaktlinsen.

-Ich find's cool. -Danke.

Konzentriert euch aufs Verpacken, Herr Professor.

Nur weil du nicht damit leben kannst, dass jemand anderes eine gute Idee hat?

Die Idee ist gut.

Weil sie so scheiße ist. Das perfekte Tarn-Business.

Gamer interessieren sich nicht für ihre Gesundheit.

Mach dir keinen Kopf, ok?

Es wäre eh das Beste, wenn du die Schule abbrichst

und dich voll aufs Briefmarkenkleben konzentrierst.

Wofür brauchst du schon das Abi?

[Lisa] Wie kann jemand plötzlich so ein Wichser werden?

Ich glaub's ihm nicht.

Sorry, aber...

Moritz mit mir Schluss machen?

Nein!

Langweile ich euch?

Nein. Nein!

Komm her, neue Mitbewohnerin.

-Hallo. -Habt ihr was genommen oder was?

Also.

Ich will mich nicht wichtigmachen,

aber sollte hier nicht ein Riesenbecher Eis stehen,

und wir heulen uns über Jungs aus?

Vanilleeis...

Mit Kirschen!

[Beide kichern.]

[Lenny] Ich weiß, du bist schlecht drauf wegen der Laktoseintoleranz, aber...

Wir hängen uns genauso rein wie du.

Ach, ist das so?

Dans größte Leistung war, zwei Wörter Holländisch zu sprechen.

Und du planst deine Hochzeit mit einer nicht vertrauenswürdigen Coderin,

die nur an unseren Bitcoins interessiert ist.

Ich mach fürs Business sogar mit meiner Freundin Schluss!

Das stimmt nicht.

-Was? Na klar! -Nein, das mit der Hochzeit.

Hier.

Kira braucht etwas Abstand. Ich kann das akzeptieren.

Was ist das?

Ihr Stimmungsbarometer. Es zeigt die Wartezeit an.

Sie hat es mit Rust und WebAssembly programmiert.

Eigentlich zu komplex für so eine Microsite.

Was habt ihr genommen?

40 Milligramm Keta... oral...

[Prusten]

What the fuck? Es ist Mittwoch.

Deswegen ja auch nur 40 Milligramm.

Du auch? Ernsthaft?

[Gerda] Komm... Wegen einer schlechten Erfahrung?

Ist doch albern.

[Fritzi] Ich meine, als du dir das Knie verletzt hast,

bist du auch direkt wieder Ski gefahren, und das soll man ja auch...

Damit man keine Ängste entwickeln kann.

Ich glaub nicht, dass man das vergleichen kann.

Macht Keta nicht schnell abhängig?

Wir haben ja nicht das ganze Zimmer voll damit.

-[Vater] Moritz? -[Klopfen]

[Moritz] Ähm, ja?

[Vater] Na, Jungs? Ich dachte, ich bring euch mal was zur Stärkung vorbei.

Ich find eure neue Idee jedenfalls ganz, ganz toll.

Fast so gut wie diese Mathe-App bei Höhle der Löwen.

Ich denk ja auch, dass ich euch...

Danke schön.

...mehr unterstützen müsste.

-Kann ich sonst was tun? -Laktoseintoleranz?

Nein, nein. Ist ja schon mega, dass wir hier sein dürfen.

Wirklich gute Idee mit der Garage.

So haben du und Lisa bei dir im Zimmer endlich mal eure Ruhe.

[Moritz wimmert leise.]

Das muss man nämlich vernünftig trennen.

Leben und Arbeit.

[Er schluchzt.]

Ich muss mal aufs Klo.

[Lenny] Wegen Lisa.

[Dan] Bei den beiden ist wieder Schluss.

[Vater] Bitte, was?

[pompöse Orchestermusik]

[Wiehern]

[Mann] Eins, zwei und drei!

Jawoll!

Hallo, Pedro!

Abnor! Komm mal rüber!

[Klopfen]

Hm?

Guck mal. Fällt dir was auf?

[Abnor, mit Wiener Akzent] Ja. Der Buba trägt meine Jacke.

[Frau] Nein.

Die Jungs.

-[Abnor] Das sind die zwei von gestern. -[Mann] Martin und Donnie. Genau!

[Frau] Findet alles über diese Jungs heraus.

[Mann] Was gibt es da nicht zu verstehen? Es gibt Überwachungskameras.

Aber Bubas Mutter sagt,

die haben nichts aufgezeichnet.

Wir haben seinen Laptop, aber der ist komplett formatiert.

-Also... formatiert? -Ja.

Alles komplett gewiped.

Sag ich doch. Wir haben das Passwort auch nicht rausgekriegt.

Nein. Alles gelöscht. Keine Benutzer, keine Daten, gar nichts mehr.

Jemand, der sich mit Computern auskennt, hat das wohl in Bubas Auftrag

professionell ge...leert.

Hä? Aber der hat doch nach einem Passwort gefragt,

wenn man ihn aufklappt.

Ja, Sie hat er wahrscheinlich nach einem Passwort gefragt. Ich muss los.

So, den nehm ich mit. Zum Glück sind gelöschte Daten nicht für immer weg.

Wiedersehen.

[leise, beunruhigende Musik]

Moritz, wir müssen mal reden.

Ich hab mal eine Frage zu dem Laptop, wo du das Passwort knacken solltest.

Bist du da?

[spannungsvolle Musik]

[Musik klingt aus.]

[Moritz] Ob Menschen einander vertrauen, hängt nicht davon ab,

wie viel sie voneinander wissen, sondern was sie wissen.

Wir haben doch alle Geheimnisse voreinander.

Computer gehen anders vor. Sie sammeln alles über dich.

Deine Google Search History, deine Instagram-Abos,

deine Likes bei TikTok.

Die wissen ganz genau, wer du bist.

Eine Studie in Stanford hat bewiesen, dass eine KI nur 5 Fotos von dir braucht,

um deine sexuelle Orientierung herauszufinden.

Vielleicht sollten wir uns über jedes Geheimnis freuen.

[Lehrerin] Die Job-Orientierungs-Tage sind wirklich extrem wichtig.

Sie denken, die Zeit vor dem Abitur ist hart.

"Oh, Mathe-Leistungskurs. Hilfe!" Aber glauben Sie mir, das ist nichts.

Hart wird es, wenn Sie falsche Entscheidungen treffen

und dann 15 Jahre später dastehen,

mit einem brillanten Geist, der uns zum Mars gebracht hätte,

jetzt aber Kindern sagen müssen, dass sie ihr Scheißhandy weglegen sollen.

[brüllt] Fritzi!

Also, bitte.

Nehmt diesen Test ernst, und seid ehrlich mit euch selbst.

Das ist kompletter Unsinn.

-Wie so ein Horoskop. -Ja, Merkur steht gerade auch nicht gut.

Ganz so random sind diese Tests nicht. Ich hab gelesen...

Was hast du gegen Kontaktlinsen?

Ich hab gelesen, dass sie mittlerweile durch Big Data...

Klappe!

Füllt die Multiple-Choice-Fragen aus, dann kommen die Einzelgespräche

und morgen die Teamwork-Aufgabe.

Mir ist es egal, ob ihr mich anlügt. Das ist euer trauriges Leben.

Ok! Dann wollen wir mal.

[Lied: "Who" von Modeselektor feat. Tommy Cash]

Frau Lembach, ich wollte das nicht!

-Kann ich zurück? -Warte.

Ah, danke!

[Lied bricht ab.]

[Frau Lembach] Nehmen Sie gerne Platz.

Kreativität, Erfindungsreichtum,

einzigartige Perspektive, scharfer Intellekt,

die ideale Führungskraft.

In den 90er-Jahren.

Nehmen Sie gerne Platz.

Oh.

Sozial rücksichtsvoll und loyal.

Menschen des Typs Blau neigen dazu, ihren Willen dem der Gruppe unterzuordnen.

Sie haben gute Ideen, trauen sich aber nicht, sie auszusprechen.

[Er räuspert sich.]

Typ Gelb. Gesellig, verspielt, umgänglich. Sie sind Mannschaftssportler, oder?

Ich konzentriere mich auf Start-ups mit Fokus auf Marketing und Kommunikation.

Haben Sie sich mal Ihre Noten angeschaut?

Bei Ihnen ist das so eine Sache. Der Test war nicht eindeutig.

Ich glaube, Sie müssen sich einfach mal entscheiden, was Sie wollen.

[Lied setzt wieder ein.]

[Frau Lembach] Machen Sie sich mal locker.

Es gibt nicht nur Ja oder Nein, Schwarz oder Weiß.

Sie müssen einfach mal machen. So lernen Sie, was Sie nicht wollen.

Wenn Sie solch ein Studium anstreben,

müssen Sie das mit den Noten in den Griff kriegen.

Das lässt sich kombinieren.

Einfach ein bisschen Mitose pauken auf dem Ergometer.

Ich wette, Sie haben eine Liste an Dingen, die Sie sich vorgenommen haben,

ohne jemals wirklich etwas dafür zu unternehmen.

Packen Sie's an. Was soll schon schiefgehen?

Heutzutage muss man als Chef einfühlsam sein, Empathie zeigen.

Sonst laufen einem die Mitarbeiter weg.

Ohne motivierte Mitarbeiter ist ein Unternehmen wertlos.

Das muss ich Ihnen ja nicht erklären.

[Lied klingt aus.]

Ok, Jungs.

Wir haben in den letzten 3 Monaten 1,2 Millionen Euro gemacht.

Das heißt, für eine Million haben wir 2,5 Monate gebraucht.

-Für die 15 Millionen brauchen wir... -37,5.

Ja, richtig.

Die Holländer wollen, dass wir die Absatzrate erhöhen.

Wie machen wir das?

Ich würde sagen, wir fangen an mit einem...

...Brainstorming.

Ich freu mich auf eure Ideen.

[Er räuspert sich.]

Was ist denn mit B2B?

-Also, an andere Dealer verkaufen. -Ist das nicht gefährlich?

Ich schreib's mir auf.

-Das ist Brainstorming. -Ja, ich schreib's auf.

Sonst noch was?

-Marketing... -Danke! Super Input, Lenny.

-Ideen zur Umsetzung? -[Lenny] Was ist denn los?

Heute Leg Day, oder was?

-Na, Head of Marketing? -Hm?

Wir brauchen deinen Input.

Dein kreatives, verspieltes, Out-of-the-Box-Denken.

-Willst du mich verarschen? -[Lenny] Im Ernst.

Du hast megagute Ideen.

Gerade, was Marketing und so angeht.

Die T-Shirts! Was stand da drauf? "Ich war noch nie auf MyDrugs.to"?

Vielleicht will ich nicht bis zum Abi fertigwerden.

Ich hab nämlich keine Ahnung, was ich danach machen möchte.

Falls ich's überhaupt schaffe.

Für euch ist das mit MyDrugs und Schule ja komplett easy.

Wenn du Hilfe brauchst, kannst du uns immer fragen. Wir helfen dir gerne.

Ja.

Also... wenn du willst. Vielleicht.

Wir waren richtig produktiv heute.

Machen wir weiter? Hat jemand was auf dem Herzen?

-Ja, ich hab einen wichtigen Punkt. -Ja, Lenny?

Die ganze Expansion ist ja schon...

...ziemlich zeitintensiv.

Und ich dachte so...

Ich sag's, wie es ist. Wir brauchen ein größeres Team, Jungs.

Ich hab auch schon jemanden im Kopf.

Ähm...

-Ich dachte an Kira. -Kira?

Ich mach fürs Business mit meiner Freundin Schluss,

und du holst deine rein?

Das ist cheaten!

Die kann uns echt helfen. Mit dem Coinmixer...

Du hast ihr davon erzählt?

-[leise] Da ist er wieder. -Was? Nein... Warum...

Warum sollte ich?

Weil du noch nie eine Freundin hattest? Du guckst nach unten links, wenn du lügst.

-Was? Nein. -Da, schon wieder!

Ich hab ihr nichts gesagt!

[Fritzi] Der Erfinder wollte, dass seine Frau besser Tennis spielt und abnimmt.

Der Hurensohn nannte seine Frau Ritalein, also heißt der Stoff Ritalin.

Man ist glücklicher, wacher und kann sich besser konzentrieren.

Und wohl besser Tennis spielen.

Bist du eher müde-wütend oder traurig-wütend?

Wütend-wütend.

Das blockiert die Wiederaufnahme von Dopamin und Noradrenalin. Wie Amphetamine.

Nebenwirkungen sind Herzrasen, Appetitlosigkeit und Schlaflosigkeit.

-Hab ich auch ohne Ritalein schon. -Ok. Dann...

Hustensaft?

Codein, ein Opiat. Ein Schmerzmittel wie Morphium.

Betäubt alles und wird über die Nieren ausgeschieden.

Wenn du gesunde Nieren hast, einigermaßen harmlos.

Wie so ein wandelnder Beipackzettel.

Am besten mit Sprite und zerkrümelten Bonbons.

Nennt sich "Purple Drink". Das nehmen diese Trap-Typen.

Die mit gesunden Nieren.

Ihr beide müsst dringend aus diesem Zimmer raus.

Oder aus ganz Rinseln. Ihr müsst dringend hier raus.

Dann haben wir natürlich noch Ketamin.

Wirkt in höheren Dosen halluzinogen.

Wir nehmen meistens maximal 40 mg.

Es ist kein Serotonin-Wiederaufnahmehemmer oder Monoaminerg wie Antidepressiva sonst.

-Es wirkt viel schneller. -[beide] Megaschnell.

Also, was möchtest du?

BETROFFEN VON DATENLECKS?

OH NEIN - BETROFFEN!

HEY LEUTE, HIER M1000.

HAT JEMAND INFORMATIONEN ÜBER DIESE PERSON?

IHR KONTO WAR IN EINEM DATENLECK BEIM PLAYSTATION NETWORK.

NEUE ANTWORT

...FAKE WLAN-NETZWERKE

[Moritz] Sag ich doch: Das Internet weiß alles über euch.

Auch über... Milena Bechtholz.

Im Internet unterwegs als xKira7. 19 Jahre alt.

Steht auf Animes, Cosplay und Anime Cosplay.

Und Coden.

Einzelkind. Mit 14 der erste eigene YouTube-Channel.

Sie redet über ihr Leben als Teenager, Streit mit Freunden, Selbstbewusstsein...

...und Pickel. Super cringy.

Die Eltern? Unternehmer. Wären fast Millionäre geworden.

Aber dann kam die Insolvenz. Oder wie sie es nennen:

[Mann] Der Staat hat uns im Stich gelassen.

[Moritz] Da hat ihnen eine quirlige, daueraufgedrehte Tochter noch gefehlt.

Diagnose: ADHS.

Therapie: Ritalin. 20 mg pro Tag.

Auf ihrem YouTube-Channel spricht sie offen über ihre Medikamente.

Als ihre Eltern den Kanal löschen,

verbreiten sich die Videos bereits an der Schule.

Mobbing. Schulwechsel. Reflektion. Rebellion gegen die Eltern. Schulabbruch.

Flucht von zu Hause in einem Mitsubishi L300.

Von hier aus simuliert sie öffentliche WLAN-Netzwerke.

So genannte "evil twins".

Die vorgeben, kostenlose Hotelnetzwerke zu sein.

Die Gäste loggen sich natürlich ein.

Menschen lieben Free WiFi.

Sie kann den kompletten Netzwerk-Traffic mitlesen.

Klar, ist ja ihr Netzwerk.

Persönliche Daten, E-Mails, Eingabefelder, Browserverlauf,

Webcam... alles.

Sie muss die kompromittierenden Informationen nur noch sammeln,

eine nette Erpresser-Mail schreiben,

abschicken und warten.

Ich weiß, es hört sich an wie aus einem billigen Hackerfilm, aber es funktioniert.

Ist auch gar nicht so schwer.

Also tut euch einen Gefallen und benutzt keine offenen Netzwerke.

Und klebt eure Laptop-Kamera ab. Das macht sogar Mark Zuckerberg.

Zurück zu Milena Bechtholz und Lenny.

Entweder hat sich die eine von 12 Mio. sozial inkompetenten Dota-Spielerinnen,

die Menschen erpresst, um an Bitcoins zu kommen,

zufällig unsterblich in den einen sexuell frustrierten,

sehr sterblichen Rollstuhlfahrer mit dem riesigen Bitcoin-Wallet verliebt,

oder Kira will einfach nur an unsere Kohle ran.

Entscheidet selbst.

-[Klingel] -[Englisch] Sie bekommen Informationen.

Wenn das passt, dann kann es bald losgehen.

[auf Englisch] Toll.

-Danke, Dr. Jefferson. -[Klingel]

[unheilvolle Musik]

[Lenny] Damit könnte ich 50 werden! 50!

Der Typ ist eine Koryphäe auf seinem Gebiet!

Dr. James fucking Jefferson, Mann! Das ist der Name von 'nem fucking Genie!

So wie Dr. Bruce fucking Banner!

Nicht das beste Beispiel.

Ok, nicht der aus dem 2012er Avengers. Aber der Endgame-Bruce-Banner war mega.

Ich seh ja aus wie Mark Ruffalo.

-Wer sagt das? -Dan.

Das liest sich doch super, oder?

Kostet zwar über eine Million, aber wofür arbeite ich denn?

Fünfzig? Was will ich mehr? Da kann ich easy auf Kira warten.

Sogar ein Jahr! Fuck it!

Ich weiß nicht, ob ich ohne Kira auf die Idee gekommen wäre.

Cool, dass du zum Zuhören vorbeigekommen bist.

Trinkst du nicht? Alles klar.

Gab's irgendwas?

Nein.

[raue elektronische Musik]

[Musik klingt aus.]

Vielleicht hat die Berufsorientierungs-Bitch doch recht.

Ich muss mich entscheiden, was ich will.

Was willst du denn?

Moritz die Fresse polieren.

[Fritzi lacht.]

Ich liebe Ketamin-Lisa!

Wir schnappen uns den Penner!

Meine Mom teilt sich den mit ihrem Ex, aber es gibt nur noch einen Schlüssel.

Ich check halt echt nicht, wo der hinwill.

Egal, wir fahren.

[Fritzi] Gerda?

[Lisa und Fritzi kichern.]

[ruhige, geheimnisvolle Musik]

[spannungsvolle Musik]

BROWSERVERLAUF

[Kira brüllt] Was machst du hier?

LÖSCHEN

-Hat Lenny dich geschickt? -Nein.

Ich will rausfinden, wer du bist und was du von Lenny willst.

Du bist doch nicht wirklich an ihm interessiert.

Ich weiß, dass du Leute erpresst. Mit Browserverläufen und so was.

Einen Scheiß weißt du! Hau ab!

Dumm nur, dass dein Passwort beim 2011er Playstation-Network-Datenleak dabei war.

Also hat er dich doch geschickt!

Nein!

Lenny weiß, wie man ein Passwort aus 'nem Datenleak fischt. Du nicht.

Das stimmt nicht ganz. Ich weiß schon, wie das geht.

Aber ist ja irgendwie auch ganz... süß, dass du so was machst für einen Freund.

Wenn du schon mal hier bist, gebe ich dir gleich was für ihn mit.

Code.

Ich weiß, dass du germaphob bist.

Na, geht doch.

Lenny, tut mir leid, dass ich es nicht gleich gesagt hab.

Ich hab die Schule geschmissen und verdiene mein Geld,

indem ich andere Leute mit ihrem Pornokonsum erpresse.

Ist halt nicht die beste Pick-up-Line.

So! Herzlichen Glückwunsch! Ihr habt das Rätsel gelöst.

Das ist mein Leben. Irgendjemand musste es in die Hand nehmen.

Meine Eltern waren da nämlich beschissen drin.

Ich will die nie wieder sehen,

und die sollen mich verdammt noch mal an meinem fucking Arsch lecken!

Richtig vertrauen kann ich dir ja auch nicht.

Checkst du's nicht? Das Kirameter war ein Test,

ob du damit klarkommst, dass du nicht alles über mich weißt.

Gratulation, Lenny. Du hast nicht bestanden.

Hier, kannst du ihm schicken.

Kira, Lenny mag dich wirklich sehr.

Er redet die ganze Zeit nur von dir.

Wegen dir hat er wieder Hoffnung wegen seiner Krankheit.

Lenny kommt super damit klar, dass ihr eine Pause macht.

Er hat keine Ahnung, dass ich hier bin.

Wirklich.

-Und warum beobachtet er uns dann? -Hm?

-Sag ihm, dass es aus ist. -Was?

-Sag ihm, dass es aus ist! -Nein, das kann ich nicht.

[dramatische Musik]

[Fritzi] Fuck!

Ich raff es nicht. Wenn das ein Rebound für ihn war: schön.

Aber wenn er die schon vorher geknallt hat,

bringen wir ihn um.

Wer ist dabei?

-Lisa? -[leise] Mhm.

That's the spirit.

Was? Sorry, ich hab nicht zugehört.

Fritzi meint, wir sollten Moritz umbringen.

-Ja, bin dabei. -Nice.

Ich weiß, was die Lisa kriegt. Voll die Krise.

Hm.

[Wiener Akzent] So was tut weh. Das ist arg, ein arger Schmerz.

Und was los ist, wenn der Dicke das rauskriegt...

[Er lacht.]

Hoppi.

[Besetztzeichen]

404 SEITE NICHT GEFUNDEN

DER NUTZER HAT DICH BLOCKIERT

ANRUF FEHLGESCHLAGEN

Richtig vertrauen kann ich dir ja auch nicht.

Checkst du's nicht? Das Kirameter war ein Test.

AUFNAHME LÖSCHEN?

EINGEHENDER ANRUF

Moritz... Ich bin's. Hast du kurz Zeit?

Das ist die Mailbox von Moritz Zimmermann.

Lass die Scheiße. Es ist wichtig.

Mit Kira stimmt was nicht.

-Hä? -Sie hat mich blockiert.

Ich weiß nicht, was ich machen soll.

[unsicher] Mhm.

Scheiße, ich weiß nicht, was ich gemacht hab

und was ich machen soll...

Fuck!

Das... wird schon wieder.

Die Frau bedeutet einfach alles für mich.

Scheiße. Was würdest du denn machen?

Ich hab mich an alles gehalten, was sie verlangt hat.

Mann, Moritz. Wie soll ich jetzt weiterleben?

[Röcheln und Spucken]

Brechreiz kann auftreten,

wenn Ketamin nach dem Essen oder nach Alkoholkonsum eingenommen wird.

Vielleicht hast du Magen-Darm?

Oder das Porridge war abgelaufen?

Oder du bist laktoseintolerant.

Die Berufsorientierungs-Bitch macht eine Gruppenaufgabe. Zum Kotzen.

Sorry, Lisa. Vielleicht liegt es an Moritz, dem Wichser.

Ein emotionales Trauma kann ja auch...

-Fritzi? -Ja?

Ich liebe dich, aber bitte verpiss dich.

Ok.

-[Fritzi] Sorry. -Bis gleich.

[Fritzi] Wenn ich Moritz sehe, hau ich ihm eine rein.

Was geht?

Brücke aus Papier oder der Klassiker: Spaghetti-Marshmallow-Turm?

Sie hat Spaghetti dabei.

Ah, ich wusste es!

Ich Idiot hab mich die ganze Kackwoche auf die Scheißbrücke vorbereitet.

Wenn's nicht läuft, dann läuft's nicht, hm?

Du, ich...

Tut mir übrigens leid, das mit Moritz.

Ich weiß jetzt zwar nicht so genau, was zwischen euch war, aber...

So viel, wie ihr zusammen seid, weißt du, was er am Laufen hatte.

Hm?

Come on. Wie lang ging das schon?

[unheilvolle Musik]

Seit ein paar Monaten. Seitdem du die Pause wolltest.

Wusste Lenny auch davon?

-Ja. -Wow.

-Hat er's dir gesagt? -Ich hab's rausgefunden.

Oh.

Ihr seid richtige fucking Arschlöcher, weißt du das?

Also, eigentlich nur Moritz.

Ich verstehe, dass du ihn nicht verraten wolltest, nach allem, was er für dich...

Dass er dir geholfen hat, mit den Drogen und so.

Dass du jetzt bei MyTems mit drin bist.

Ist doch gut, dass du nicht mehr dealst.

Das hat er mir erzählt, als ich dein Ecstasy bei ihm gefunden habe.

Dieser Scheißtyp.

-Fremdgehen ist doch das Allerletzte! -Wovon redest du die ganze Zeit?

-Von Moritz' fucking Affäre! -Was?

Die Kleine mit den kurzen Haaren.

Ich hab gesehen, wie die sich geküsst haben.

Braune Haare? Trägt so Ohrringe?

-Komische Klamotten? -Ja. Die Manga-Bitch.

-Ich fass es nicht! -Hä?

Wovon redest du denn die ganze Zeit?

-Fuck! -Hallo?

Ja, hau doch ab!

Ich hoffe, euer Scheiß-Spaghetti-Turm stürzt als Erstes ein!

[Frau Lembach] Teamwork, ok? Euer Verhalten innerhalb der Gruppe.

Hört einander zu und geht aufeinander ein. Ich geh rum und mache mir Notizen zu euch.

Also, welche Gruppe mit Spaghetti und Marshmallows

den höchsten Turm baut, gewinnt.

Die Höhe des Marshmallows ist wichtig.

Gibt's Fragen? Nein? Top!

Dann beginnen die 20 Minuten... jetzt.

Ich kenn das von Reddit.

Das ist eine Gruppenaufgabe,

wo Kindergartenkinder besser sind als CEOs.

Weil sie nicht lange planen, sondern einfach machen und experimentieren.

-Also, ein Fundament... -Was hast du Lisa über mich erzählt?

Wie bitte?

Ich weiß ehrlich gesagt nicht, was du meinst.

Scheißlügner.

Warum bin ich denn jetzt ein Lügner?

Moritz hat was mit Kira.

Was?

Lenny, das... Woher weißt du das?

Scheißegal. Ich weiß halt von dem Kuss.

Ich dachte, wir wären Freunde.

[flüsternd] Es lief nichts. Ich wollte nur sehen, ob sie eine Gefahr für MyDrugs ist.

Dann weißt du ja jetzt, dass ich sie eingeweiht hab.

[schreit] Du hast was?

Du bist so bescheuert!

Kaum kommt ein Mädchen, versaust du alles, was ich aufgebaut hab!

Willst du uns verarschen?

[Junge] Chillt mal! Das sind Spaghetti!

-Halt deine Fresse! -Ja, halt die Fresse, Timo!

Jungs! Baut euren Turm.

Mir ist noch nie ein größeres Arschloch begegnet.

Ohne dich wäre das nicht passiert!

-Wow. -Jetzt tanzt er wieder.

Come on. Den Move kennen wir schon.

[Gemurmel und Gelächter]

[Frau Lembach] Ihr solltet nur zusammenarbeiten, wenn euch jemand zwingt.

-[auf Holländisch] Die drei sind echt süß. -Wäre Dan älter, wäre er genau mein Typ.

Äh...

-Hi! Hallo! -Hey!

Danke für eure Zeit.

Wir wollten euch kurz updaten über die neuen Produkte.

Was ist mit deiner Nase passiert, Moritz?

Äh... Das war ein kleiner Unfall. Es ist alles wieder gut.

Es läuft super.

Und Dan? Wie läuft es mit dem Fake-Business?

Es ist schon fast fertig eingerichtet.

-Oh! Ja. Super! -Sehr gut.

Ich hab mir ein abschließbares Verstauungssystem ausgedacht.

-Oh, nice. -Könnt ihr's sehen?

Ja, ich kann es sehen.

Mega Logo auch.

Und was machen eure Verkäufe?

Am besten laufen die Purple 100s.

[Tür knarrt.]

[Moritz] Shit.

-Moritz? -Sie sind weg.

Kuckuck.

[lebhafte Musik]