Original subtitles

He! Gib's zurück.

Sabrina? Du stehst auf die?

Blödsinn!

Das ist doch die aus der 2a... Die Kleine, die mit Roger geht.

Sagt wer?

Roger.

Kannst dich ja trotzdem an sie ranmachen. Freie Marktwirtschaft!

Los, frag sie an.

Spinnst du! Ich kenn die nicht mal.

Mach keinen Scheiß, Mann!

Jetzt musst du endlich mal Gas geben, sonst bleibst du ewig Jungfrau.

Dranbleiben, Alter.

Ihr seid solche Arschlöcher!

Guten Morgen. Setzt euch.

Der Schnitt liegt bei 36 Richtigen, knapp über einer Zwei.

Das ist nicht nur für euch, sondern auch für mich ein Erfolgserlebnis.

Zeqir, gut.

Luca, bravo.

Du lässt das zuhause unterschreiben.

Bist du Lara Burri?

Ich habe den falschen Bus genommen.

Dann hast du gleich etwas Geographie gemacht - ist auch gut.

Ich bin Susann Kaltenbrunner, die Sozialpädagogin.

Ich habe noch mit deiner Mutter telefoniert.

Sie hat mir von eurer schwierigen Situation zuhause erzählt.

Nur damit du's weißt:

Du kannst immer zu mir kommen, falls etwas ist.

Ich hab sie gefunden. Hallo Madeleine.

Hallo Lara. Ich bin Frau Elsener.

Kannst gleich reinkommen.

Das ist eure neue Mitschülerin, Lara.

Wir heißen sie herzlich willkommen.

Setz dich doch dort hinten an den freien Pult.

Dieser Satz ist so was von nutzlos. Ich würde den nie sagen in Frankreich.

Dann formulier doch bitte einen Satz, den du in Frankreich sagen würdest.

Do you speak English?

Deine Eltern drehen durch, wenn sie deine Note sehen.

Ich zeige ihnen diese Prüfung bestimmt nicht.

Fälschst du wieder die Unterschrift?

Was soll ich denn sonst tun? Ich kann mich einfach nicht konzentrieren.

Du hast zuviel Druck.

Mit so viel Druck kann sich niemand konzentrieren.

Stell dir einfach vor, du kriegst für jede Eins einen Blowjob.

Was, von Büchi?

Nein, nicht von Büchi. Aber zum Beispiel von Summer Nyte.

Wer ist das?

Summer Nyte ist die Weltrekordhalterin in Blowjobs.

249 Typen in 14 Stunden.

Was?!

April 2005.

Schade sind unsere Frauen nicht so drauf.

Ja, voll.

Hey, gehen wir noch zum Media Markt? Ich will mir mal das neue Fifa reinziehen.

Ja, und nachher noch zum McDonalds.

Okay, cool.

Sorry, aber mein Vater hat Spätschicht.

Alter, sag ihm mal, dass man seine Kumpels nicht ständig hängen lassen kann.

Sag's du ihm doch.

Das ist doch mega unbequem.

- Ja, mega. - Wie soll denn das gehen?

So kriegt man die Hose ja gar nicht runter.

Die Schuhe zieht man erst nachher wieder an.

Da seid ihr!

Worum geht's?

Wir fragen uns gerade, warum Frauen in Pornos immer Schuhe anhaben.

Und warum sie sich von den Typen ins Gesicht spritzen lassen.

Ich habe vorhin so 'ne SMS mit Pornowerbung gekriegt.

Vielleicht findet man das ja geil wenn man älter ist.

Beim Rauchen ist es ja auch so: Die erste Zigarette schmeckt voll eklig.

Aber mit der Zeit findet man es plötzlich geil.

So ein Scheiß!

Apropos: Hast du mir ne Kippe?

Ja, aber wenn dich der Meili fickt, ist sie nicht von mir.

Der alte Sack soll mir besser wieder mein Handy zurück geben.

Was, der hat dir einfach dein Handy eingezogen?

Ja, und jetzt muss meine Mutter extra kommen und es abholen.

Schaut mal, die Neue.

Ich find die so komisch...

Wieso, du kennst sie ja gar nicht.

Okay, checken wir sie mal aus. Wie heißt sie mit Nachname?

Burri.

Was hab ich gesagt: auf Facebook hat sie gerade mal 42 Freunde.

So ein Opfer.

Die ist ja voll asozial.

Hallo zusammen.

- Hallo Milena. - Guten Tag Frau Hofer.

Und, war es schlimm?

Er hat ein Magengeschwür.

Oh nein...

...und jetzt?

Der Tierarzt sagt, man könne es operieren.

Es kostet 600 Franken.

Da haben wir ja nochmals Glück gehabt, Beni.

Bis zur Operation sollen wir ihm nur noch Trockenfutter geben.

Alles klar.

Darf Milena heute bei uns übernachten?

Hast du deine Mutter gefragt?

Sie wird bestimmt nichts dagegen haben, dann muss sie nicht kochen.

Soso... okay.

Wir gehen mal hoch.

Weißt Du, was ich gestern gemacht habe?

Mich bei einem Online Chat angemeldet.

Echt?

Es ist voll geil. Innerhalb einer Stunde hatte ich bereits 12 Anfragen.

Wie bist du darauf gekommen?

Meine Cousine hat mir davon erzählt. Sie hat so ihren Freund kennen gelernt.

Und, hast du schon mit jemandem gechattet?

Ja, mit einem. Bis Ein Uhr Nachts.

Willst du ihn sehen?

Schau, hier.

Der sieht ja super aus.

Nicht? Wie ein Model.

Ein wenig alt, vielleicht.

Es geht, 23.

Weiß er denn, dass du erst 14 bist?

Ich hab angegeben, dass ich 18 bin. Sonst kann man kein Profil erstellen.

Willst du was von dem?

Keine Ahnung...

Ich glaub nicht.

Was hältst du eigentlich von Selim?

Der hat mich gestern auf Facebook angefragt.

Selim...?

Ach der. Der chillt doch immer mit Jan und Adi, diesen Bubis.

Ich finde ihn süß.

Aber langweilig. Wie alle Jungs an unserer Schule.

Okay, locker auf den Beinen. Erst drei Gerade,...

...tauchen, dann einen Haken mit der Führungshand.

Okay und los.

Eins, zwei, drei, hep...

Und schneller...

Und stop!

Wir reden nachher nochmal, ok?

- Hallo. - Hallo, ich war früher fertig im Büro...

...und dachte, ich hol dich ab.

Cool, danke.

Gutes Training gehabt?

Bist du fit für das Qualifikationsturnier?

Mal sehen...

Mutti kommt erst spät. Geh'n wir zusammen essen?

Hast du auch das Gefühl, dass ich ein Impulskontrollproblem habe?

Was? Wer sagt denn sowas?

Mein Trainer.

Er hat gesagt, dass ich immer so aggressiv in den Kampf gehe.

Das ist doch gut, wo ist das Problem?

Ich sei dann nicht mehr fähig,

mich auf den Gegner einzustellen.

Er meint, wenn ich das nicht in den Griff bekomme,

gäbe es irgendwann mal einen Crash.

Crash!? Das ist doch einfach dein Temperament.

Das war bei mir in deinem Alter nicht anders.

Und, was hast du dagegen gemacht?

Ich bin älter geworden.

Das wächst sich von alleine raus.

So, ich habe Hunger. Was meinst, Sushi?

Wollen wir Lara fragen, ob sie auch noch mit uns shoppen kommt?

Ich glaub eher nicht.

Hat jemand mein Handtuch gesehen?

Es hat gemieft, ich hab es in den Abfall geworfen.

Ich wüsste übrigens noch einen Frisör.

Oder hast du vor, "Miss Taliban" zu werden?

Ich meine, mir kann's ja egal sein,

aber für die Typen ist das eine Zumutung.

Das war jetzt schon etwas krass.

Warum?! Ich versuch sie ja nur vor sich selber zu schützen.

Echt frigid, wie die rumläuft.

Ich warte draußen.

Hey Lara...

nimm das nicht zu ernst.

Milena spinnt einfach manchmal.

Hey.

Hallo.

Danke, dass du mich ins Kino eingeladen hast.

Schön, dass du gekommen bist.

Stimmt es eigentlich, dass du weder rauchst, trinkst,

noch Drogen nimmst?

Wieso, wer sagt das?

Fatima, weil du Muslim seist.

Ich find's einfach scheiße, nur zu saufen, um besoffen zu sein.

Ich auch.

Gehst du manchmal in die Moschee?

Nur wenn wir meinen Großvater in der Türkei besuchen.

Er ist der Imam in seinem Dorf.

Ist bestimmt mega schön dort.

Ja.

Warum hast du mich eigentlich ins Kino eingeladen?

Weil ich glaube, dass du ehrlich bist.

Ich seh das auf deinen Fotos.

Alle wollen online immer anders sein. Cooler, schöner.

Aber du bist genau so, wie man dich in der Schule sieht.

Bist du immer noch mit Roger zusammen?

Ich hab vor zwei Wochen mit ihm Schluss gemacht.

Stresst es dich?

Nein, ich bin froh.

Kannst du mir helfen, eine Schnecke zu machen?

Du willst eine Schnecke machen?

Wollen wir alle zusammen eine Schnecke machen?

Also, zuerst machen wir den Körper.

Ich mache eine ganz große.

Du machst eine ganz große Schnecke?

Danach machen wir das Häuschen...

Bist du schon so weit?

Was braucht's jetzt noch?

Diese hier, oder?

Fühler?

Genau! Machen wir blaue.

Kaka.

Du musst Kaka machen?

Also, komm.

Jetzt hat mich soeben Sarahs Mutter angerufen

...und geschwärmt, wie gerne Sarah zu dir in die Krippe kommt.

Sie ist ja auch ein Schatz!

Sie hat gefragt, ob du Lust hättest, ab und zu bei ihnen zu babysitten?

Ja, sehr gern.

Dann gebe ich ihr deine Handynummer, okay?

Ja, sehr gerne.

Sag einfach, wann du fertig bist.

Hallo Milena, darf ich?

Hallo.

Was läuft?

Nicht viel. Praktikum.

Scheiße, das muss ich auch noch machen.

Wo bist du denn?

In einer Kita, als Kleinkindererzieherin.

Ist bestimmt friedlich mit den Kleinen.

Ja, aber manchmal musst du aufpassen, dass du alles unter Kontrolle hast.

Kann ich mir vorstellen.

Sag, hättest du Lust mal zusammen abzuhängen?

Was meinst du?

- Warst du schon mal in der "Tauchstation"? - Ist erst ab 16.

Ja, aber ich kenne den Türsteher dort.

- Ich glaube eher nicht. - Doch, er geht mit mir ins Kickboxen.

Ich meine nicht das.

Wieso? Hast du schon einen Freund?

Nein.

Dann können wir ja trotzdem hin. Vielleicht gefällt's dir ja.

Sorry, aber du bist einfach nicht mein Typ.

Es muss ja nicht gleich beim ersten Mal was laufen.

Sorry??

Ich meine, es wär für mich easy, wenn wir nicht gleich bumsen danach.

Du schnallst es echt nicht!

Mit einem Typen wie dir würd ich nie ins Bett.

Du bist ja noch ein Bubi!

Jetzt nehm ich d' und berechne damit r.

Was hat d' mit dem Radius zu tun?

Du weißt ja nicht einmal, wie lang d' ist.

Ich kann doch mit dem Pythagoras...

Pythagoras?! Ist das ein rechtwinkliges Dreieck?

Alle Dreiecke in einem Kreis sind doch rechtwinklig?

Aber nur wenn die Hypotenuse gleich dem Durchmesser ist.

- Das hat euch doch Herr Büchi erklärt! - Schon...

Eben! Warum redest du dich dann dauernd raus?

Ich kann doch diese Linie rüberziehen...

"Rüberziehen?"

Weißt du, wie viel mir deine Eltern für diese Nachhilfe bezahlen?

Und du redest hier von "ich weiß nicht" oder "ich habe gemeint"?

Sorry.

Mir musst du nicht "sorry" sagen.

Noch eine ungenügende Note und du musst die Klasse wiederholen.

Hat das der Büchi gesagt?

Nein, aber das kannst du ja ausrechnen.

Im Französisch und im Deutsch bist du ja auch nicht besser.

Was soll ich denn machen?

Den Kopf benützen und aufpassen?

Also nochmal.

Wie berechnest du jetzt den Radius?

....wenn ich gleich nach der Schule den Zug nehme, bin ich um Vier bei dir.

Aber warum nicht? Ich kann ja Mama sagen, ich gehe zu einer Freundin.

Ich find's daneben, dass die Behörden das einfach so bestimmen können.

Nein, überhaupt nicht. Die Leute an der Schule sind total doof.

Ja, du auch. Mach's gut. Tschüss Papa.

Du bist doch an meiner Schule.

Du bist das Taliban Girl, stimmt's?

Was sagt ihr nun? Ist doch geil, oder?

Ich dachte, die Landeklappen braucht man nur zum bremsen?

Nein, für das nimmst du einfach den Schub raus.

Die Landeklappen fährst du nur aus, um mehr Auftrieb zu haben.

Ich kann dir das mal am Simulator zeigen.

Glaubst du in einigen Jahren werden alle Flugzeuge vom Boden aus gesteuert?

Wie Drohnen?

Das wäre voll scheiße.

Du willst doch eh nur Pilot werden wegen den Stewardessen.

Gib's zu!

Wie lief eigentlich dein Date mit Sabrina?

Gut, wieso?

Nur so.

Ich glaub sie mag mich.

Habt ihr gebumst?

Spinnst du!

Ihr seid also gleich nachhause nach dem Kino?

Ja. Und?

Wie kannst du dann behaupten, dass sie auf dich abfährt?

Das spürt man doch.

Was lachst du so behindert?

Wir machen uns doch nur Sorgen um unsere Jungfrau.

Bist ja selbst noch Jungfrau.

Bin ich nicht, das weißt du!

Sprichst du jetzt von dem Blowjob von dieser italienischen Nutte?

Sie war keine Nutte, sondern ein Ex-Model.

Ich dachte, sie war eine dicke Mama!

Das spielt gar keine Rolle. Der Punkt ist, ich hatte Sex.

Ein Blowjob ist nicht Sex.

- Das finde ich auch. - Alter, es heißt ja sogar Oralsex!

Bumsen ist Geschlechtsverkehr. Schwanz mit Möse.

Egal.

Trotzdem: erst wenn du mit einer Frau im Bett warst,

...weißt du, ob sie dich wirklich will.

- So ein Quatsch! - Wetten wir?

Ich wette sicher nicht.

- Guten Tag Frau Kaltenbrunner. - Hallo Selim. Komm gleich rein.

Sorry. Vergessen Sie es.

Aus irgend einem Grund wolltest du doch einen Termin bei mir?

Ja, schon...

Komm, setz dich erst mal hin.

Magst du auch einen Tee?

Ich bin total verwirrt.

Warum?

Wegen Sabrina.

Sabrina Hofer?

Ja, die ist hübsch.

Ich glaub, ich bin voll verliebt.

Das ist doch schön.

Nein, es stresst mich!

Was stresst dich denn?

Ich weiß nicht, was ich als Nächstes tun soll.

Dabei mag sie mich ja.

Musst du denn etwas tun?

Was möchtest du denn?

Ich weiß doch auch nicht...

Sex haben mit ihr!

Hast du schon mal mit ihr darüber gesprochen?

Nein, bestimmt nicht.

Warum?

Ich bin es nicht gewohnt, über solche Dinge zu sprechen.

Vielleicht hat sie ja das gleiche Problem und du brauchst gar nicht nervös zu sein.

Ich bin mir sicher, dass sie es schon mal gemacht hat.

Zumindest mit einem.

Wenn sie es schon mal gemacht hat,

dann weiß sie zumindest, dass man immer nervös ist vor dem ersten Mal.

Du musst dich also überhaupt nicht schämen.

Du kannst einfach mal abwarten und schauen wie es kommt.

Sie glauben also nicht, dass sie dann denkt, ich sei ein Looser?

Nein, bestimmt nicht.

Im Gegenteil, Mädchen schätzen es,

wenn man diesen Dingen ein wenig Zeit gibt.

Hi Sabrina.

Hey.

Danke, dass du dich in der Umkleide für mich eingesetzt hast.

Keine Ursache.

Die mag ich am Liebsten.

Ja, die sind lecker.

Die hat mir meine Mama immer mit auf die Schulreise gegeben.

- Echt?! Meine auch! - Voll schräg.

Hättest du Lust mal was zu unternehmen?

Hallo Lara.

Wir müssen dir etwas extrem Wichtiges erzählen.

Komm mit.

Jetzt?

Ja, komm.

Warte kurz.

Was ist denn?

Nichts. Wir wollten dich nur retten.

Milena hat recht, die ist so frigid.

Hast du dieses Outfit gesehen.

Ich bin ziemlich gut in der Schule,

ich interessiere mich für Vieles,

ich bin immer pünktlich

und vielleicht noch, dass ich ehrlich bin.

Was heißt "vielleicht"?

Wie meinen Sie das?

Dass es nur vielleicht eine Stärke von dir ist, oder dass du nicht immer ehrlich bist?

Schon, dass es eine Stärke von mir ist.

Gut. Dann erzähl mir doch mal was über dich.

Sie meinen meine Hobbys oder so?

Zum Beispiel.

Ja... Lesen...

Chatten, Snowboarden...

Und warum glaubst du, sollten wir dich für eine Lehre bei uns auswählen?

Was glaubst du, wie dieses Gespräch gerade läuft?

Nicht so gut, wahrscheinlich.

Und warum nicht?

Ich sag dir warum: Was du erzählst, sagt überhaupt nichts.

Man kann dich überhaupt nicht fassen. Man weiß gar nicht, wer du bist.

So ein Arsch!

Ich war danach völlig fertig.

Am liebsten hätte ich mich vor ein Auto geworfen.

Warum hast du dich überhaupt dort beworben?

Mein Vater meint, bei einer Versicherung kannst du nicht viel falsch machen.

Vielleicht stimmt es ja, was er sagt.

Vielleicht bin ich einfach nur langweilig.

Wenn du langweilig wärst, hättest du die Lehrstelle gekriegt.

Weil das nämlich eine total langweilige Branche ist.

Bist ein Schatz!

Warum meldest du dich nicht auch für das Abi an?

Hast ja genügend gute Noten.

Ich weiß nicht, ob das Gymnasium das Richtige für mich wäre.

Wieso?

Meine Freundinnen sagen, dass man dann so lange in die Schule geht

und mit Zwanzig immer noch nichts Schlaues in der Hand hat.

Was sagt denn dein Bauchgefühl?

Irgendwie wär's schon cool...

Ich wollte eigentlich immer Tierärztin werden.

Hallo.

Dort geht's nirgends hin.

Und jetzt? Was interessiert es dich?

Ich sag nur, dort kannst du nicht hoch.

Ist abgeschlossen.

Klar kann man.

Ist dein Stockwerk.

Das will ich sehen!

Woher hast du den Code?

Kapierst du's nicht?

Unsere Siedlung liegt an der Riedbachstraße 175.

Es gibt vier Blöcke und in jedem hat es ein solches Schloss mit vier Ziffern.

Als Hauswart, welchen Code würdest du wählen?

Voll geil!

Woah... krass!

Spinnst du!

Bist du lebensmüde?

Das ist das Geilste...

Komm!

Schließ die Augen.

Machst du das oft?

Da wo ich vorher gewohnt habe, hatte es nur fünf Stockwerke.

Das fährt nicht so ein.

Ist was?

Wenn ich das meinen Bros' erzähle, die werden es nicht glauben.

Was haben die anderen Mädchen eigentlich gegen dich?

Ich würde mir das nicht gefallen lassen. Ich würde die so fertig machen.

Und wie?

Weiß auch nicht...

Du könntest aus dem Chemielabor Schwefelsäure klauen

und ihnen in der Umkleide über's Handtuch kippen.

Stell dir vor wie krass, wenn sie sich damit das Gesicht abtrocknen...

Nein, im Ernst, du musst etwas unternehmen.

Die kennen dich doch gar nicht.

- Hallo, ich bin Lars. - Hey.

Du sieht ja noch schöner aus als auf deinem Profil.

Steig ein.

Das ist alles von dir?

Gestern aufgenommen.

Ich find's hammer!

Scheiße, sorry!

Stör ich?

Das ist Dani, mein Mitbewohner. Das ist Milena.

Hallo Milena.

Hallo.

Vielleicht kennst du ihn ja, er legt im "Fivepoint" auf.

Immer donnerstags - Drum 'n Bass.

Ich hab mega viel eingekauft. Habt ihr Hunger?

Ja, eh.

Ich könnte eine Bolognese machen.

Was?! Du hast mit zwei Typen gleichzeitig geschlafen?

- Also... voll Sex? - Ja, voll Sex.

Es war so geil.

Zuerst haben wir gegessen und dann hat Dani angefangen zu tanzen.

Dann wir auch... Und dann ist es halt passiert.

Und du kanntest die Typen vorher überhaupt nicht?

Am Anfang ist's mir schon etwas schräg eingefahren

Aber dann dachte ich: Warum nicht? Und ließ es einfach geschehen.

Ich sag euch, wenn zwei Typen gleichzeitig auf dich abfahren...

...das ist so geil!

Hast du auch einen geblasen?

- Ja klar. - Du kennst echt nichts!

Wer nichts riskiert, gewinnt auch nichts.

Ich glaube, ich würde das gar nicht wollen.

Ich frag mich, wie mir das einfahren würde.

Hast du dich danach nicht irgendwie komisch gefühlt?

- Sabrina, du nervst echt. - Sorry?

Jedes Mal, wenn etwas Abgefahrenes passiert, tust du so doof.

Du bist manchmal so langweilig, fast schon frigid.

Ich habe nicht gesagt, dass ich das doof finde.

Du hast es aber so gemeint.

Hey easy, bitte kein Drama jetzt, ok?

Kippe?

Kann ich helfen?

Nein, ich bin gleich fertig.

Ist dir langweilig?

Mutti kommt gleich, dann können wir essen.

Hab grad voll keinen Bock auf Hausaufgaben.

Ging mir auch so im Büro heute. Aber weißt du was?

Manchmal muss man auf die Zähne beißen und etwas durchziehen.

Danach bist du froh, hast du's hinter dir.

Gangbang ist doch voll out.

Out?!

Kein Schwein wichst noch zu Gangbang.

Das ist eine der populärsten Rubriken.

Vielleicht für Schwule. Lieber ein Mann mit mehreren Frauen.

FFM find' ich auch geiler, oder Gonzo.

Amateur Teens.

Amateur Teens macht mich schon lange nicht mehr spitz.

Dann bist du abgestumpft.

Vielleicht solltest du mal wieder Softcore wichsen.

Haha, sehr lustig. Aber darum geht es jetzt nicht.

Sondern?

Auf Youporn gibt es ja Millionen von Amateurvideos

welche die Leute von zuhause aus hochladen.

Und jetzt?

Wo sind denn all die Frauen, die so gerne Sex haben?

Jedenfalls nicht an unserer Schule.

Worüber quatscht ihr?

Adi ist der Meinung, dass in Wahrheit alle Frauen versaut sind.

Sie geben es einfach nicht zu.

Ich weiß schon, wo all die Frauen sind, die gerne Sex haben.

Mein Cousin geht manchmal an so Sex-Partys.

Du meinst in Swingerclubs?

Nein, nein, die sind privat organisiert.

An verschiedenen Orten. Man muss einfach auf der Mailing-Liste sein.

So geil! Wie teuer ist das?

Ich glaub 100 Eier.

Ich kann ihn ja mal fragen, wann die nächste stattfindet.

Komm, das machen wir!

Ich bin dabei.

Kommst auch?

Danke, kein Bedarf.

Woah, kein Bedarf!

Er ist jetzt eben mit Sabrina.

Echt jetzt? Mit Sex und allem?

Eben nicht!

Falls du endlich mal ficken willst, kommst du besser mit uns.

Du weißt eh nicht, ob sie wirklich auf dich steht.

Ich kann mir schon vorstellen, dass sie ihn mag.

Wetten, dass Selim nie bei der einlocht?

Ihr habt so keine Ahnung.

- Hey, wohin gehst du? - Ist er jetzt angepisst?

Alter, musste das sein?

Mann, was läuft?

Er hat's halt persönlich genommen.

Na und? Bros' before Whoes!

Du musst Selim sein. Hallo.

Guten Tag Frau Hofer.

Sabrina ist in der Küche. Kannst einfach reingehen.

Ich bin gleich fertig.

Hallo, Kleiner.

Das ist Beni.

Woher hast du den?

Von einem Zauberer.

Ohne Scheiß!

An meinem 10. Geburtstag war ein Zauberer hier

und der hat ihn aus dem Hut gezogen und mir geschenkt.

Nicht wahr, Beni?

Aber ich weiß nicht, wie lange er noch lebt. Er hat ein Magengeschwür.

Kann man das nicht operieren?

Doch schon, aber es wäre teuer und mein Vater ist dagegen.

Er findet es sei ein Verhältnisblödsinn.

Gehen wir in dein Zimmer?

Bist du sicher, dass wir hier am richtigen Ort sind?

Da vorne rechts müsste es sein.

Alter, das hast du schon vor zehn Minuten gesagt.

Gib mir mal den Newsletter.

Da.

Kalchbühlstraße 367...

Sag ich ja.

He, hört mal was hier steht:

"Auf 240 Quadratmetern erwartet Sie eine unvergessliche Party

mit den schärfsten Girls".

"Lassen Sie Ihren intimsten Fantasien freien Lauf".

Woah, das wird so geil!

Muss man bei den Girls noch zusätzlich bezahlen?

Nein, das sei im Preis inbegriffen.

Was sind denn das für Frauen?

Diejenige, die mein Cousin gebumst hat, war eine 30jährige Zahnarztgehilfin.

Verheiratet, aber ihr Alter hatte keinen Bock mehr auf Sex.

Wie kann man keinen Bock mehr haben auf Sex?

Selim wird durchdrehen, wenn wir ihm das erzählen.

Dein Cousin ist so cool!

Schaut euch diese Beine an!

Los, gehen wir!

- Sucht ihr etwas? - Wir wollen an die Party.

Wir sind auf der Liste.

Sorry, das ist nichts für Minderjährige. Erst ab 18.

Das stand aber nicht auf dem Newsletter.

Den kannst du nicht bringen! Wir sind extra mit der Bahn hier rausgefahren.

Tut mir leid für euch.

Hey Mann, kannst du nicht eine Ausnahme machen?

Wir wären auch bereit, etwas mehr zu bezahlen.

Schaut, ich krieg echt ein Problem, wenn ich für euch ein Auge zudrücke.

Bitte!

Wo sollen wir denn sonst hin?

Im Puff lassen sie uns eh nicht rein.

Jungs, ich weiß, aber ich kann euch gleich sagen:

Ihr werdet in dieser Stadt keinen Ort finden, an dem ihr abdrücken könnt.

Jetzt kommst du dir wohl verdammt stark vor,

uns einfach so abzublocken.

In Wahrheit bist du einfach nur ein Vollidiot.

Und deine Gesichtsfotze sieht auch beschissen aus!

- Easy. - Nein, das lass ich mir nicht gefallen!

Du lässt uns jetzt rein, auf der Stelle!

Ich geb dir einen guten Rat: verpiss dich oder ich versohle dir den Arsch!

Na los, probier's doch!

Wenn ihr jetzt nicht verschwindet, dann ruf ich die Polizei.

Komm wir gehen.

So ein Opfer!

- Wie findest du das? - Nicht schlecht.

Was hältst du von dem hier?

Ganz hübsch.

Willst du es?

Ich glaub, das würde Selim auch gefallen.

Ich finde ihn übrigens sehr sympathisch.

Ich hab den Parkschein vergessen. Ich komme gleich.

Darf ich dich was fragen?

Ja klar.

Wie war es eigentlich bei deinem ersten Mal?

Du hast aber schon verhütet, oder?

Ja, sicher.

Aber...?

Aber nichts, vergiss es.

Was ist eigentlich mit der Nachhilfe?

Bringt einen Scheiß. Der Typ ist noch schlimmer als Büchi.

Echt jetzt?

Macht mich nur fertig.

Und du glaubst echt, wenn du Speed nimmst, wirst du eine gute Note machen?

Ich hab keine andere Wahl.

Es würde mich fertig machen, wenn ich das Jahr wiederholen müsste.

Dann käme ich mit Simon und Valentin in die Klasse.

Scheiße.

Verstehst, was ich meine?

Hast du keine Angst, dass du mit dem Zeugs erst recht abkackst?

Warum sollte ich?

Die genialsten Ideen auf dieser Welt sind auf Drogen entstanden.

Das behauptest du jetzt nur, weil du keinen anderen Ausweg siehst.

Nimm Steve Jobs. Hat er selbst gesagt.

Alle guten Einfälle kamen ihm auf LSD.

Und Bill Gates genauso.

Jetzt geh hin zu all den Politikern, die Drogen verbieten,

und nimm ihnen ihr iPhone weg. Weißt du, wie die ausflippen?

Wie fährt das Zeug überhaupt ein?

Ich weiß doch auch nicht...

Aber offenbar macht's dich extrem fit und gibt dir voll den Durchblick.

Ich glaub, ich besorg mir auch ein paar.

Wieso? Du hast doch gar keine Probleme in der Schule.

Um Party zu machen, Alter.

Er sei beim Basketball-Platz.

Die sehen aber nicht aus wie Dealer.

Der mit der Fellmütze. Komm, wir gehen rüber.

Woher kennst du den Typen eigentlich?

Aus einem Forum im Netz.

Ja, sorry, ich hab grad mega viel zu tun.

Wo ich bin?

Ähm, in der Stadt.

Doch, ich fand's schon geil, aber... Ich weiß auch nicht.

Nein, es ist nicht wegen Dani.

Wenn ich ehrlich bin, ich glaub, wir sollten uns nicht mehr sehen.

Ich will auch, dass du mich nicht mehr anrufst. Sorry.

Da bist du. Ich hab dich überall gesucht.

Ist alles okay?

Gehen wir raus?

Was ist?

Mach die Tür zu. Ich will nicht, dass Selim mich sieht.

Ich dachte du stehst auf ihn?

Hat er dich verarscht?

Aber irgendwas ist doch geschehen?

Er war am Samstag bei mir...

Es war mega komisch.

Als wir auf dem Bett rum machten,

schob ich meine Hand in seine Unterhose

und als ich ihn anfasste, ist er gleich gekommen.

In deine Hand?!

Das ist überhaupt nicht lustig!

Oje...

Und dann?

Es war so peinlich. Ich wusste gar nicht, wie reagieren.

Und dann hat er sich schnell angezogen und ist rausgerannt.

Wenn ich ihm jetzt begegne, was soll ich dann sagen?

Liebst du ihn?

Ich hab das Gefühl, etwas falsch gemacht zu haben.

Du hast gar nichts falsch gemacht.

Hey,

ich glaub, das ist gar nicht so schlimm. Am besten, du rufst ihn einfach an.

Denkt langsam ans Abschließen. Ihr habt noch fünf Minuten.

Sorry, dass ich einfach abgehauen bin. Können wir uns trotzdem wieder sehen?

Alter, stell dir vor, wir gewinnen die Champions League.

Ja, und zwar gegen Bayern. 3:1!

Dann müssen sie uns Schulfrei geben!

Da müssen wir erst mal an Inter vorbei kommen.

Ich glaub der FCZ hat schon eine Chance.

Ey Mann, Inter hat eben mal Liverpool rausgekickt, die sind ultra stark.

Und Yapi Yapo fehlt auch noch.

Party machen wir so oder so.

Machen deine Eltern keinen Stress, wenn wir mitten in der Woche einfahren?

Hab sturmfrei. Wir können sogar die Bar plündern.

Dave und Kemal kommen auch.

Tut mir leid.

Wegen?

Weil du bei Sabrina abgekackt hast.

- Ich hab nicht abgekackt. - Was abgekackt?

Dave erzählt da was anderes.

Hallo? Kann mich mal jemand aufklären?

Schau: Dave ist in so 'ner WhatsApp-Gruppe

in der Milena auch ist. Und die hat dort Fatima geschrieben

Selim hätte abgespritzt, bevor es überhaupt los ging.

Jetzt ist dein Image definitiv am Arsch.

Hey, das betrifft uns alle.

Solch ein Opfer-Status färbt auch auf uns ab.

Hallo.

Kommst du mit auf's Dach?

Jetzt?

Ich muss gleich los. Ich treff mich mit meinen Kumpels.

Vielleicht ein anderes Mal?

Willst du die mitnehmen?

Wieso kommst du nicht einfach mit?

Ich geh zu Adi das Spiel schauen.

Wenn's denen nichts ausmacht, dass du mit dem Taliban-Girl aufkreuzt.

Als ob's drauf ankommt.

Was willst du?

Mich bei dir entschuldigen.

Du kommst mit uns den Match schauen. Vorher geh ich hier nicht weg.

Willst du eine in die Fresse?

Okay, hau mir eine rein.

Alter, komm, wir sind Kumpels. Das ist das Einzige, was zählt.

Peace?

Peace.

Was ist?

Sabrina hat angerufen.

Ruf sie an und sag ihr, sie sei eine Ratte, sowas rumzuerzählen.

Chermiti ist einfach der Beste!

Ich hab euch gesagt, der schießt ein Tor.

Hey Jungs,

Zeit, dass wir ein wenig in Fahrt kommen.

Ja Mann!

- Los, schenk ein. - Dein Vater hat echt geiles Zeug.

Auf uns, auf den FCZ und auf die ganze Welt!

Wartet, wartet...

Was gibt's?

Das gönnen wir uns jetzt.

Was ist das?

Zum abheben!

Wie fährt das ein?

Sei keine Pussy und nimm einfach!

Eins, zwei, drei!

- Alter, runter damit! - Los, Mann!

Jetzt nimm endlich!

Zweite Runde geht auf ihn.

Zweite Runde!

Hört mal!

Oh Shit!

Hallo, wie geht's?

Seid mal ruhig!

Ja klar, sag.

Okay, warte kurz.

Ich hab's gefunden.

Die Buchungsnummer...

ist 1-1-2-4-7-6-3-0.

Ja, wir haben grad den Match geschaut. Toll, nicht!

Mit den Jungs... und Lara.

Nein, die ist neu an der Schule.

Nein Papi, wir trinken nicht zu viel und wir machen keine Dummheiten.

Jetzt müsst ihr mal herhören, was Adi auf WhatsApp geschrieben hat.

Sie hätten mit Lara Gruppensex gehabt.

Was?!

Zuerst hätten sie Pornos geschaut

und dann sei sie mit allen ins Bett.

Lara?!

Fünf Typen gleichzeitig.

So krass!

Das stimmt eh nicht.

Adi, der Bubi, will sich doch nur wieder aufspielen.

Kannst ja Jan fragen, der hat auch mitgemacht.

Und wer war sonst noch dabei?

Dave, Kemal und Selim.

Vielleicht ist Lara gar nicht so frigid, wie wir meinen?

Woah, hab ich einen Kater.

Dachte schon, du machst blau.

Von mir aus kannst du Lara jetzt immer mitbringen, wenn wir Fußball schauen.

War geil, oder?

Wo ist eigentlich Selim?

Vielleicht hat er ein schlechtes Gewissen wegen Sabrina.

Wenigstens ist er jetzt nicht mehr Jungfrau.

Hinsetzen!

Enttäuschend, enttäuschend...

Die halbe Klasse ist ungenügend.

Ich weiß nicht, wo ihr den Kopf hattet... Bestimmt nicht bei der Geometrie.

Aber...

es gibt auch positive Ausnahmen.

Eine Zwei!

Guten Morgen, Selim. Was machst du so früh hier?

Ich muss dringend mit Ihnen sprechen.

Ich hab jetzt grad eine Sitzung.

Wir haben ein Mädchen vergewaltigt.

Es war eine Szene auf Youporn, in der eine Frau mit fünf Männern Sex hat.

Auf einmal fingen Lara und Jan an, auf dem Sofa rumzumachen.

Ich hab's zuerst gar nicht gemerkt, weil ich so weg war von den Drogen.

Adi aber hat's voll angetörnt.

Irgendwann hat er seine Hand einfach zwischen ihre Beine geschoben.

Lara ließ es geschehen.

Ich glaub, es war ihr gar nicht klar, dass es Adis Hand war,

weil später, als sie es merkte,

hat sie sie gleich weggeschoben.

Adi meinte, er verstehe nicht, wieso sie auf einmal so verklemmt tue.

Dann stand Lara auf...

und wollte gehen.

Jan fand das voll uncool. Er sagte, sie könne ihn doch jetzt nicht hängen lassen,

nachdem sie ihn so angemacht habe.

Adi versuchte zu beruhigen.

Es sei doch nur ein Kompliment, wenn alle scharf auf sie wären...

und er verstehe nicht, was sie jetzt für ein Spiel abziehe.

Dave lachte, das Spiel heiße "Fangt mich, ich bin ein Häschen".

Er sprang auf und heulte wie ein Wolf.

Dann zogen sie Lara aufs Sofa.

Dave hielt sie fest und rief:

"Los, zieht dem Häschen das Fell ab".

Sie wehrte sich und schrie...

Adi meinte nur:

"Keine Angst, die tut nur so, die findet das schon geil".

Sie zogen ihr den Rock und den Slip aus.

Dann ist er einfach in sie eingedrungen...

Bis sie aufhörte, sich zu wehren.

Danach war Dave an der Reihe, dann Jan... und dann...

Adi sagte:

"Selim, jetzt bis du dran, jetzt kannst du endlich auch mal ficken".

Schaut mal, da ist Lara.

Hey Lara, machen wir auch mal Party?

Gibst du mir mal deinen roten Lippenstift?

Nimm besser den Baby-Lips, der andere schmiert immer.

Wie ist das wohl, wenn man einen Gangbang macht?

Ich weiß nicht, ob ich den Mut dazu hätte.

Hast du Milenas Gesicht gesehen, als sie das gehört hat?

Der ging voll der Laden runter.

Ich find's irgendwie voll geil, dass Lara ihr die Show gestohlen hat.

Sie glaubt immer, alle würden nur auf sie stehen.

"Ich sag euch, boah,...

wenn zwei Typen gleichzeitig auf dich abfahren... das ist so geil!"

So hart.

Mit ihrem flotten Dreier kann sie jetzt gleich einpacken.

Gehen wir nach der Schule noch in die Stadt?

Wär doch easy.

Wir können ja Lara fragen, ob sie auch mitkommt?

Gute Idee!

Was hattest du eigentlich in Biologie?

Lara, ich hab dich für Französisch bei Frau Elsener entschuldigt.

Gehen wir in mein Büro.

Ich möchte, dass du weißt:

Alles was wir hier besprechen, geht nicht aus diesem Zimmer,

bevor wir uns nicht einig sind, was wir als Nächstes unternehmen.

Hast du mich gehört?

Selim hat erzählt, dass du vorgestern mit Jan, Dave und Kemal bei Adi warst

und dass sie dich nach dem Fußballspiel zum Sex gezwungen haben.

Stimmt das?

Du meinst, es war nicht so?

Lara, ich verstehe nicht, was du meinst.

Stimmt das nicht, was Selim mir erzählt hat?

Doch schon...

Aber es hat mich niemand gezwungen.

Lara, verstehe ich dich richtig?

Du sagst, du hättest freiwillig mit fünf Jungen Sex gehabt?

Ja.

Ist das etwa verboten?

Lara, ich seh doch, dass du belastet bist...

Wenn's nicht verboten ist, was ich in meiner Freizeit tue,

dann geht das weder Sie, noch die Schule, noch sonst jemand etwas an.

Warum lernen wir das nicht in der Schule?

Wie das alles funktioniert...

Warum Gefühle so schmerzen können?

Ich verstehe einfach nicht, warum er das getan hat.

Männer sind einfach schwanz-gesteuert. Punkt, Schluss.

Ich dachte immer, Selim sei anders.

Ich check eh nicht, was die an Lara so geil finden.

Ich glaub, ich mach auch mal so einen Gangbang.

Das ist bestimmt geil.

Ich mein, es war ja schon krass mit zwei.

Wie ist es wohl mit fünf?

Oder gleich mit zehn? Findest du nicht?

Ich hab so keinen Bock mehr auf den Scheiß.

Was ist los?

Was willst du?

Die Kaltenbrunner sagt, du hättest freiwillig mitgemacht.

Fandest du es etwa nicht geil?

"Fangt mich, ich bin ein Häschen".

Warum tust du das?

Lara, wer ist es?

Weißt du was: Bleib doch das nächste Mal einfach zuhause.

Ein Gangbang ist nichts für Bubis.

Ich geh ins Zimmer.

Um sechs Uhr gibt es Abendbrot.

Beni?

Gut,

das Verliererteam verräumt Stöcke und Tore. Bändel bitte abgeben.

Denkt daran: am Freitag gehen wir auf die Finnenbahn,

das heißt lange Trainerhosen und Laufschuhe mitnehmen.

Was denkst du, wollen wir heute Selim im Spital besuchen?

Er sei immer noch nicht ansprechbar. Ich habe mit seinem Vater telefoniert.

Scheiße.

Heißt es:

"I am standing by the door" oder "at the door"?

- "At". - Danke.

Hört mal mein Horoskop:

Wisst ihr, was das heißt?

Ich ziehe am Samstag das geile Kleid an, das ich gekauft habe.

Glaubst du etwa an diesen Scheiß?

Nein, aber mir gefällt die Vorstellung, dass es trotzdem so sein könnte.

Schau mal bei mir nach.

- Was bist du? - Stier.

Zum Beispiel Hausaufgaben.

Du hast aber hübsche Zöpfchen.

Danke.

Solche würden dir auch gut stehen.

- Meinst du? - Ja, soll ich dir welche machen?

- Jetzt? - Warum nicht?

Sabrina, passt du auf?