Original subtitles

Anteeksi. Anteeksi.

-Anteeksi. -Hyvä, Rosenborg!

Hemmetti!

Kumarru eteenpäin, Trondheim. Otan sinut takaapäin.

-Moi. -Hei. Kuule.

-Innherredin vai Inderøyn keittoa? -Otin vähän töitä kotiin.

Pikku maalaushomma vain, siinä ei mene kauan.

-Kiva iltapuuha. -Tiedän, mitä voisimme puuhata yhdessä.

Tuo on parhaita, mitä olen tehnyt. Katso yksityiskohtia.

Taas yksi maahinen. Inderøyn vai Innherredin keittoa?

-Hajosiko naulakko taas? -Korjaan sen huomenna.

-Mitä eroa on maahisella ja tontulla? -Olen selittänyt sen tuhansia kertoja.

Annan vihjeen: poskipäät ja leuka.

Eikö se olekin hieno?

-Korjaatko naulakon huomenna? -Korjaan.

Tule tänne.

No niin.

"Amerikan kansat, minä en ollut sukupuoliyhteydessä tämän naisen kanssa."

-Piditkö tuosta? Olinko seksikäs? -En kuule, puhu mikkiin.

-Onko se langaton? -Nuo vaatteet...

-Haluatko tänään Marilynin? -Etkö voisi keksiä jotain uutta?

-Tervetuloa Sikojenlahdelle. -Presidentti, aiotko likvidoida minut?

-Mitä? Mitä sinä höpiset? -Eikö Marilyn likvidoitu?

Ei likvidoinnista voi puhua aistikkaasti. Se ei ole kovin seksikästä.

Kokeilin jotain uutta.

Anna minulle 10 minuuttia, niin saat kokea sen vastakohdan, "kullidoinnin".

Unohda jo se tonttu.

Onnittelut vuosipäivän johdosta muuten. Kuusi vuotta.

Onnittelut. Aika rientää, kun tilanne on vakaa.

Tule tänne, Ulfen.

Hyvää vuosipäivää.

-Oletko sinä lihonut? -Paraskin puhuja!

Rauhoitu. Täällä syvällä on "sexpack".

Se on sixpack. Minä tilasin keittoa.

Ei kovin romanttista.

-Innherredin? -Inderøyn.

Tiedät, ettei mahani kestä sitä. Raahaan saman tien telkkarin vessaan.

-Juo lasillinen maitoa ennen ruokailua. -Maito on vauvoille ja vasikoille.

Mitä sinä haluat tehdä kuusivuotispäivänämme?

Ei. Ei, ei.

Okei, taide saa odottaa.

-Otatko oluen? -Joo.

Kuudelle vuodelle.

Yli 2 000 päivälle, enemmällekin, jos karkausvuodet lasketaan.

-Vedämme siis yhdessä pikku kännit. -Emme ole vetäneet kännejä aikoihin.

-Yhdessä. -Emme ole tehneet aikoihin mitään yhdessä.

Minulla ei ole lahjaa.

Merkkipäivinä tililtä lähtee rahaa automaattisesti.

Onnittelut, tilillesi on tipahtanut 500 kruunua.

Keitto tuli.

-Iltaa. -Sinä!

Tunnemmeko me toisemme?

Etkö sinä ole se jalkapalloilija? Torvald Reginussen.

-Reginiussen, joo. -Julkkis.

Ovi meni lukkoon, sinun täytyy auttaa minua.

Onko muita kotona? Soitanko ovikelloa?

Ei. Saanko tulla sinun luoksesi?

-Minä jäädyn tänne. -Olisit pukenut enemmän vaatetta.

Etkö voisi auttaa? Se on velvollisuutesi. Olen neitonen hädässä.

Voisin ehkä kiivetä sinne puolelle.

Alas on pitkä pudotus.

Kai se sopii, kunhan et putoa alas.

-Okei. -Minun taitaa olla parasta sulkea silmät.

Pidä silmät vain auki.

-Ajattele, jos murran selkäni. -Keskity, mihin astut.

Noin, astu varovasti.

Oi herranjestas, hyvä.

Hajotamme koko parvekkeen.

-Heippa, muskelit. -Tissit.

Kas näin. Kiitoksia. Mene sisään vain.

Kiitos ruoasta.

Tuota...

-Tähänkö ollaan tultu? -Keitto ei innosta lemmenleikkeihin.

Emme ole harrastaneet seksiä kahteen kuukauteen. Viimeksi nukahdit kesken.

-Emme tapaa enää ketään. -Olemme ainoa lapseton pari.

Eddy ja Karianne saivat kaksoset, ja Wasimilla ja Husmalla on yksi lapsi.

Elämme eristyksissä, ilman kontakteja. Sitä se Byåsenissa asuminen tekee.

Tarkoitatko, että meidän pitäisi hankkia lapsia?

-Haluatko sinä lapsia? -Haluatko sinä?

Irrotellaan vähän. Tehdään jotain hullua yhdessä.

Mitä?

Ei, anna olla.

Tehdään jotain hullua yhdessä.

-Jotain kreisiä. -Ei.

Okei.

Sitten keksitään jokin toinen vaihtoehto.

-Oliko se taas äitisi? -Oli.

Tarvitsen allekirjoituksen testamentti- määräykseen. Soitan hänelle huomenna.

Minulla on idea, joka voi kohottaa tunnelmaa.

-Onko se parempi kuin likvidointi? -Älä puhu siitä.

Minullahan on tänään syntymäpäivä.

-Päivänsankari saa päättää. -Ehkä.

Olen miettinyt, missä vaiheessa elämää me olemme.

-Emme ole enää aivan nuoria. -Et ainakaan sinä.

-Mutta olenko oikeassa? -Kaipa.

Jos olen oikein ymmärtänyt, haluat naimisiin kanssani.

-Kositko sinä? -Odota nyt.

-Ja haluat lapsia. -Kaksi lasta. Orlando ja Liv.

Kun olemme naimisissa ja meillä on lapsia, lapset vievät kaiken ajan.

Ne ovat aluksi kuin toimintahäiriöisiä lemmikkejä. Eläimet löytävät ruokaa itse.

Vauva täytyy painaa rintaa vasten. Sillä ei ole suuntavaistoa.

Meistä tulee vuosikausiksi lasten vankeja.

Kun ne sitten kolmekymppisinä lähtevät kotoa, me olemme jo vanhoja.

Meidän pitäisi irrotella nyt, kun olemme vielä kahdestaan.

Haluan viettää mahtavan illan. Saan juhlia synttäreitä ehkä viimeistä kertaa.

Haluan tehdä jotain kreisiä.

Onko se jotain vaarallista, kun näytät noin tyytyväiseltä?

Se on jännittävää, sensuellia ja luottamusta herättävää.

-En tiedä, mitä sanoa. -Katso minuun ja toista perässä.

Minä...

-Pitääkö minun sanoa "minä"? -Joo, "minä".

-Minä... -...haluan...

...että... me...

...kokeilemme...

-...parin... -...vaihtoa.

Swingingiä. Monet meidän ikäisemme harrastavat sitä.

-Entä jos ne ihmiset ovat rumia? -Voit lopettaa milloin vain.

Miten siinä toimitaan? Ollaanko siinä samassa huoneessa?

-Hakataanko siinä tahtia? -Älä viitsi.

-Voidaanko sieltä äänestää ulos? -Lopeta! Osoita vähän seikkailumieltä.

En ole koskaan ajatellut sellaista. Pidän itseäni yhden naisen show'na.

-Vähän hermostuttaa. -Mitä ajattelet siitä nyt?

Se on jännää. Olen harrastanut enemmän seksiä maahistesi kuin sinun kanssa.

En pysty sekstaamaan jonkun vieraan kanssa.

Et pysty siihen minunkaan kanssani.

Siinä voi käydä niin, että nainen on upea ja mies ruma.

Tai ehkä nainen kiihottuu naisista ja mies miehistä.

Mitä? Kai sinä olet hetero?

-En ehkä ole tavannut sitä oikeaa naista. -Nyt alkaa pukata hikeä.

-Kiihottaako tämä sinua? -Päinvastoin.

Kunhan kiusaan sinua.

Kas näin.

Nyt meillä on profiili.

Käännytään ovella, jos et pidä heistä.

Olen järkyttynyt. Luulin, että me kaksi olemme pari.

Siksi teemme tämän yhdessä. Pyhä "kaksinaisuus". Hashtag "WeToo".

Entä taudit? Heillä voi olla vaikka tippuri.

-Voin käyttää tuplakondomia. -Tämä on älytöntä.

Älä nyt! Carpe diem, YOLO. Palloni ovat sinun kulmassasi.

-Se on pettämistä. -Ei, jos teemme sen yhdessä.

Se on kuin laajennettua uskollisuutta. Olemme toistemme turva.

-Haluat maata muiden naisten kanssa. -Ei, se on pelkkää seksiä.

-Se on vain sosiaalista toimintaa. -Voimme yhtä hyvin käydä keilaamassa.

Nyt on minun syntymäpäiväni, minä määrään!

Sehän meni hyvin.

-Etkö halua kotiin? -En.

Et...

-Haluatko jotain juotavaa? -Kyllä, kiitos.

-Saanko lainata tätä vilttiä? -Joo, totta kai.

-Parvekkeella oli varmaan kylmä. -Jäätävän kylmä.

Ehkä sinulla oli liian vähän päällä.

-Mitä punaviiniä tämä on? -Se on punaviiniä.

-Ei sinulla satu olemaan viskiä? -Bowmorea, mutta se on skottiviskiä.

-Ihan sama. -Ihan samako sinulle?

Saamasi pitää. "Bowmore 15 Years."

Ota varovasti. Tämä on väkevää viinaa.

Haluatko siihen appelsiinimehua sekaan?

-Okei. Et taida pitää mehusta. -Anna vielä toinen.

-Toinen? -Niin.

Tässä.

Älä juo niin nopeasti.

Sinä olet narsisti.

Minäkö narsisti? Tarjoan sinulle avioliittoa ja lapsia.

Haluanko niitä? En ole varma mutta uhraudun sinun vuoksesi.

Rim-Tim-Tim, entinen valtakunnanjulkkis ja kaikkea.

Minulla on syntymäpäivä. Eikö se merkitse sinulle mitään?

Hyvä on. Minä suostun.

Yhdellä ehdolla: sinä rahoitat nettikaupan uimapukukokoelmalleni.

Olet ihana. Liv ja Orlando saavat koko Trøndelagin parhaan äidin.

Jäät tästä ison palveluksen velkaa.

Älä huoli. Tämä ei ole eka kerta ilotyt...

Tämä ei ole eka kerta, kun olen iloisen tytön kanssa.

-Tässä on yksi pari. "Ennakkoluuloton..." -Hippejä.

-"Etsii samanmielisiä." -Epätoivoisia.

Herrajumala, tarkoitus on pitää hauskaa.

Tapat tuolla narinallasi seksuaalisen leikkisyyden.

Okei, yritän olla positiivinen, kenties hiv-positiivinen.

Tässä on yksi pari. "Puolen vuoden kokemus."

"Etsii paria eroottiseen illanviettoon."

-Ja... "Pitää olla leikkimieltä." -Leikkimieltä, niin.

Minä soitan.

He eivät vastaa.

-Mikset vastannut? -Se ei ole minun puhelimeni.

Taidan ottaa vielä yhden oluen. Haluatko sinä?

Tai jotain vahvempaa.

-Mikseivät he vastaa? -Orgiat eivät ole helppoja.

Mitä sinä teet? Soitatko takaisin?

Kyllä, vahvuuteni ovat kestävyys ja rahat suuriin puhelinlaskuihin.

-Haloo? -Yritit soittaa minulle.

Soitin netissä olleen kontakti-ilmoituksen takia.

Tiedätkö, mitä tarkoitan?

-Kenties. -Mahtaisitteko sinä ja vaimosi...

Ulf-André! Tule tänne, sinun täytyy kuulla tämä.

Onko teillä suunnitelmia tälle illalle?

-Suunnittelen samaa kuin sinäkin. -Hyvää suunnittelua.

Se voi johtaa hyvään kuksiskeluun. Mitä siis ehdotat?

Mitäkö me ehdotamme?

Tämä on meille uutta, emme ole ennen tehneet tällaista.

Olemme kokemattomia puutteessa.

Voisitteko te pitää meille perehdytyksen?

-Perehdytyksen? -Niin.

Siis perehdytyksen sisään-ja ulosvientiin?

Pidän tavasta, jolla sanot sen. "Perehdytys."

Pidätkö? Perehdytys.

Sait minut heti koukkuun.

Ota vaseliinia ja perunajauhoja. Tehdään märästä kuiva.

Ja kuivasta märkä. Lähetä osoite.

Okei.

Let's get ready to rumble.

He haluavat aloittelijoina perehdytyksen. Tajuatko, mitä se tarkoittaa?

Valtaa. Meillä on valtaa. Voit tehdä, mitä haluat, Solveig.

-Ilta loppuu sitten lyhyeen. -Ei, sinusta tulee kyltymätön.

Olen sinulle velkaa nettikaupan ja sormuksen sormeen.

Ja minä voin ottaa Viagraa.

-En oikein tiedä tästä, Veronika. -Emme voi enää perua.

Tarvitseeko sinun pynttäytyä noin? Vielä tähti latvaan-

-niin voimme tanssia ympärilläsi ja laulaa joululauluja.

Entä sinä? Oletko käynyt suihkussa ja laittanut dödöä?

Kävin suihkussa aiemmin enkä ole hikoillut.

Dödö vain peittää eläimellisen hajuni.

-Päästän villieläimen valloilleen. -Haiset navetalta.

-Jotkut pitävät siitä. -Niin, lehmät. Laita partavettä.

-Persoonallisuus ratkaisee, ei haju. -Älä viitsi.

Vauhtia nyt!

Tässä, vettä. Minäkin otan, niin voimme jakaa.

-Onko sinulla menoa? Voin lähteä. -Ei.

Olen lähtenyt useammin kuin saapunut.

Minun piti tavata yksi mies, mutta se peruuntui.

Hän on taatusti naisystävänsä kanssa, vaikka hän lupasi jättää tämän.

Sain vain tekstarin: "Tänään ei sovi."

"Laita avaimet postilaatikkoon. Nähdään ensi panolla. LOL."

Eikö olekin psykoa, ettei parvekkeen ovi aukene ulkopuolelta?

-Ei, jos sisään pyrkii murtovaras. -Minä en ole varas.

Olin näissä pukeissa ja menin parvekkeelle haukkaamaan vähän raitista ilmaa.

Pam! Ovi meni lukkoon. Fuck my life.

-Mikä sinun nimesi on? -Irene.

-Minä olen Torvald. -Tiesin sen.

Niin... niin tiesit.

Keksi jokin nimi.

Meillä täytyy olla peitenimet, ettei minua tunnisteta.

-Oletko tosissasi? -Solveig...

-Erna. -Erna.

Julkeaa. Odotas, kun kuulet minun nimeni.

Loistavaa...

-Eikö sinulla ole täällä vuokra-asuntoja? -Perheeni omistaa koko talon.

Ollaan varovaisia, kun meillä on näin hämärät aikeet.

-Sinulla on hämärät aikeet. -Ei vaan meillä.

Ulf-André!

Haloo? Hei.

Neljäs kerros ja vasemmalle.

-Ulf-André? He tulivat. -Avaa sinä vain.

Minun täytyy istua täällä ja paskantaa loput keitosta.

Hei. Hei hei. Tulkaa sisään.

-No niin... -Sulje ovi.

Etkö sinä ole...?

-Veronika. -Fernando.

Fernando? Etkö sinä ole Rim-Tim siitä TV-ohjelmasta?

Ai jaa, se on peitenimi.

Se on varmaan tavallista teidän alallanne.

-Erna. -Hauska tavata.

Sitten minäkään en ole tänään Veronika.

Sitten minä olen... Anastasia.

Ja mieheni Ulf-André on... Christian!

Christian!

"Haiset navetalta. Laita dödöä, haiset navetalta."

-Haluatteko tossut? Lattia on kylmä. -Ei, kiitos.

Ei tarvitse.

Pyydän teitä sitten riisumaan kengät.

-Riisutko sinäkin kengät? -Minä riisuin jo.

Otetaan sitten vaatteet pois.

-Kuulitko, Erna? Vaatteet pois. -Tarkoitin ulkovaatteita.

Voisitko vähän auttaa? Ottaisitko sinä nämä?

-Onpa hieno takki. -Kiitoksia.

-Ole hyvä. -Ulf!

Ei kun Christian! Tule jo.

Hei.

Hei.

Voimmeko vähän jutella?

Mitä nyt?

Olen liian komea. Miehelle tuli suorituspaineita.

Voi herrajumala.

-Oletko 100-prosenttisen varma? -110-prosenttisen.

-Ei tämän kanssa voi kilpailla. -Ei.

Okei.

-He ovat vähän tylsän näköisiä. -Hehän ovat upea pari.

-Keitto pani mahan sekaisin. -Herrajumala, älä jauha paskaa.

-Hänellä on pienempi penis kuin minulla. -Tuskin, hän on pidempi.

Ei peniksen pituus siitä riipu.

Hitler oli 158-senttinen, ja hänellä oli valtava mela.

Ryhdistäydy nyt!

Pahoittelen tuota, sovimme vain vähän kotiasioita.

-Isäntäparille. -Meillekö? Kiitos.

-Siirrytäänkö olohuoneen puolelle? -Sinun jälkeesi.

50 Shades of Grey on ainoa kirja, jossa on vähän syvyyttä.

Se on ainoa, josta olet kuullut.

Katsos tätä.

Tämä näyttää ihan Chuckyn vaarilta.

-Samanlainen kuin äidilläsi on maalla. -Tosi hauskaa.

Tule nyt!

No niin...

Vedä vetskari kiinni.

Käykää istumaan.

-Oletko sinä tässä? -Siinä on Ulf-André, opiskelukavereineen.

Oikea hunk. Timmi kroppa.

No niin... Miten tämä avataan?

Otetaan illan ensimmäinen perehdytys.

Ensin poistetaan suojus.

Sitten otetaan luja ote korkista, kuin se olisi paavin penis.

Sitten varsinainen temppu. Kierretään pulloa puolitoista kierrosta.

Sitten pieni tökkäys ja purkaus voi alkaa.

-Sen ei pidä purkautua pamahtaen. -Eikö?

Tämä on paavin ensimmäinen kerta ja sitä paitsi kiellettyä.

Niinpä meidän pitää olla hiljaa.

Siksi tätä kutsutaan paavin neitsyyshuokaisuksi.

Ei paavi ole neitsyt. Hänellä on oma poikakuoro.

-Hienot pallukat. -Onko sinusta?

-Melkein yhtä hienot kuin minun. -Onko sinulla näin pienet?

Taisin ostaa nämä Nillen alesta.

-Ne ovat Nillen alesta, Erna. -Nille on hieno kauppa.

Näetkö? Hän nielee kaiken.

Mistä te keksitte tämän?

-Minä ehdotin, että kokeilisimme tätä. -Hän ylipuhui minut.

Hän on aika määrätietoinen mies.

Niin kuin meilläkin, tosin päinvastoin.

Minä saan yleensä haluamani. Muista se myöhemmin illalla.

-Minut ylipuhutaan. -Se ei pidä paikkansa aina.

TV2:lla et saanut tehdä, mitä halusit. Sait potkut.

Olen aina ihmetellyt, miksi sait potkut.

Niin, me too.

Pitääkö sinua edelleen kutsua Fernandoksi?

Kasvoni ovat niin tunnetut ja karismaattiset-

-että voin lyödä kortit pöytään.

Mitä miehesi tekee työkseen?

Olen puuseppä, erikoistunut puutarhatonttuihin.

-Ja peikkoihin, kuten ehkä huomasittekin. -Nuo kaikki ovat minun tekemiäni.

Mahtavaa. Puutarhatonttuja?

Luulin, että kuulutte johonkin lahkoon.

Pelkäsin, että meidät uhrataan tonttujumalille emmekä pääse naimaan.

Kippis.

Oletko opiskellut alaa?

Opiskelin lääkiksessä mutta keskeytin.

-Valitettavaa. -Niin, se on valitettavaa.

Tienaako tontuilla paremmin kuin lääkärinä?

Niillä on isot markkinat. Lähetän niitä paljon Pohjois-Norjaan.

Emme me sillä rikastu mutta pärjäämme kyllä.

-Pohjoiseen? -Puutarhakoristeita menee siellä enemmän.

-Siksikö, koska siellä on aina lunta? -Ei.

-Oletko sinä opettaja, Veronika? -Mistä arvasit?

Sinusta huokuu opetusintoa. Olen mielelläni tänään oppilaanasi.

Luulin, että teidän piti perehdyttää meitä.

Kippis.

Hei.

Ei nyt rypistetä housuja eikä penistä.

Hei, hei.

Taidan käydä tupakalla.

Menen mukaan, niin te saatte tutustua toisiinne.

Kippis.

Istu alas, Rim-Tim.

Tuhkakuppi.

Huijasin.

Luulin, että noita käyttävät vain vanhat naiset ja longboardilla kruisailevat.

Sinä poltat vanhanajan savukkeita.

-Poltatko oikeasti? -Joo.

Minä olen siirtynyt enemmän sähkötupakkaan. Hoidan kuntoani.

Varmaan fiksua. Tavallinen tupakka heikentää siemensatoa.

-Tuleeko siemenistä hyödyttömiä? -Kyllä, usko tonttulääkäriä.

Saanko minäkin tuollaisen spermantappajan?

-Näytät hyvältä. -Kiitos.

Mekko on ihan samppanjassa, mutta se varmaan lähtee tänään päältä.

-Vaimosiko tätä halusi? -Sinä se huomaat kaiken.

-Onko sinulla ongelmia potenssin kanssa? -Ei ole.

Kysy vaikka vaimoltasi parin päivän päästä-

-kun pahimmat orgasmikrampit ovat laantuneet.

Loistavaa.

Mutta...

-Tämä ilta tulee minulle kalliiksi. -Eikö vaimosi halunnut tätä?

Haluaa hän, jos hän saa nettikaupan ja sormuksen sormeen.

-Ettekö te ole naimisissa? -Emme vielä.

Kertoisitko yhden jutun...

Onko jotain, mistä hän ei pidä?

Voinko tehdä jotain, jotta kaikilla olisi kivaa?

Kohtele häntä kuin räsynukkea.

Ota hänet takaapäin ja huuda "Kautokeino"!

Näytä hänelle, kuka on pomo. Minähän se pomo olen.

Sinä olet pelkkä sijainen. Sijaistonttu!

Nämä ovat hienot. Kestävää kudosta.

-Mistä Veronika kiihottuu? -Hän näyttää sen itse.

Domina, kuin Gudrun-täti. I love it!

Mikä juttu se sinun nimesi on?

-Rim-Tim-Tim? -Niin.

Meidän piti 7. luokalla kirjoittaa runo. Teemana olivat kengät.

Aiheutin suurta riemua ja naurua, kun keksin 32 rimmaavaa sanaa "kengälle".

Eikö se siis liity englannin kielen sanaan "rimming" eli peräaukon nuolentaan?

Varo, ettei Veronika revi pukuasi riekaleiksi.

-Älä yritä! -Nyt minä sinut voitan!

Hitto. Kaksi -nolla...?

Voisi luulla, että olet futaaja.

-Minulla on kolme veljeä. -Hyvä. Lauo!

-Jes! -Ei hemmetti.

Minun on kylmä.

Miten tuosta voi tehdä maalin?

-Minun on kylmä. -Olet ihan jäässä. Haen sinulle sukat.

-Käyvätkö futissukat? -Käyvät hyvin.

-Mitä paikkaa sinä pelaat? -Olen hyökkääjä.

Ärsytän maalivahtia ja teen maalin, ellen ole paitsiossa.

-Kai kolmen veljen sisko sen tietää. -En juuri seuraa futista.

Minä ärsytän hyökkäystä vain FIFAssa.

-Tuo oli silkkaa tuuria. -Kaikilla viidellä kerralla.

Älä intoile.

Sinulla on kiva kämppä. Tämä on...

...tyylikäs ja siisti.

Minulla on erikoissopimus vuokraisännän kanssa.

Oletko miesprostituoitu?

Tämä muistuttaa läpänheittoa joukkuekavereiden kanssa pukukopissa.

Jouduimme kaverisektorille!

Kännykässäsi käy melkoinen kuhina.

Totta.

-Saatko nakukuvia pissiksiltä? -Ei, en onneksi.

-Onko sinulla tyttöystävä? -Ei, ei ole.

-Missä sinulla on vessa? -Vessa?

Tuosta kulman taakse ja ovesta sisään.

Ok. Joudut siis vaihtopenkille.

Ja kuulen sen sinulta? Kehtaatkin!

Haista paska!

Haista itse!

Näyttääkö hyvältä?

Niin, ne sukat.

Sinulla on näköjään vähän tässä. Minäkin otan, niin otetaan rennosti...

-Otatko lisää? -Kyllä, kiitos.

Sisällä ei oikeastaan saisi pelata.

Ei tässä mitään.

Oho, nyt oli osua lamppuun.

Helvetti! Mikään...

-Irene? Mikään ei särkynyt. -Olen sängyssä.

Eiköhän sitten aloiteta. Let's dance!

Mahtavat melonit, vai ilahduitko vain minut nähdessäsi?

-Ne ovat nämä rintsikat. -Ja niiden täytteet.

Nuo rinnat.

-Lopeta. -Sinä olet minusta tosi seksikäs.

-Tämä ei voi olla eka parinvaihtosi. -On tämä.

Oikeastiko? Asetan teille riman korkealle.

Kaikki mukaan. Ulf-Andrékin tanssimaan!

-Anteeksi! Sattuiko mahaan? -Alemmas.

-Anteeksi, anteeksi. -Keskittykää nyt.

Antaa palaa, ladies and gentlewomen.

-Leikitään jotain uskaliasta leikkiä. -Joo!

Leikitään pullonpyöritystä. Se, ketä pullo osoittaa-

-suutelee pullon pyörittäjää.

-Ketkä ovat mukana? -Kaikki.

-Minä... -Niin?

-Minä en ole ikinä... -Ujostuttaako sinua?

Juttu on vain niin, että...

-Uskotko, että tämä on kohtalo? -Mitä?

Okei, minun pitää käydä vessassa.

-Tulen kohta takaisin. -Minä odotan tässä.

Katsotaan, kuka istuu vaihtopenkillä!

Hoidan sen hyvin, paremmin kuin hyvin!

Voit unohtaa sen vaihtopenkin.

Siis se, ketä pullo soittaa, suutelee pullon pyörittäjää.

Aloitetaan. Tämä on kuin Paratiisissa.

Okei.

Te kaksi.

Oletko valmis?

Juuri noin, tuo on valtavan eroottista.

-Sinun vuorosi. -Minä pyöritän.

-Ei, otetaan uusiksi. -Ei, ei.

Pussatkaa nyt.

-Teidän täytyy. -Se on älytöntä.

-Se on luonnotonta. -Kestä se kuin mies.

Homomies.

Minulla on idea. Siihen ei tarvita pulloa.

Tiedän yhden toisen leikin. Saanko lainata kättäsi? Luota minuun, Ulf.

Ota rauhallisesti, Ulf-André. Ihan rauhallisesti.

-Pidätkö tästä, muru? -Pidän.

Rakastan sinua valtavasti. Sinusta tulee loistava äiti.

Minäkin rakastan sinua.

Ulf, suutele häntä. Imutelkaa kunnolla.

Tee se.

-Tykkäätkö sinä katsella? -Ulf-André?

-Haluan ottaa sinut nyt. -Minut? Nytkö?

-Sammutetaanko valot? -Mitä? Miksi?

Sammuta valot.

Domina? Oletko valmis perehdytykseen?

En tullut tänne hakemaan aivovauriota.

Nautiskelkaa te vain rauhassa.

Minulla on kämppä toisessa kerroksessa. Sitä sinä et tiennytkään.

-Hei! -Nautiskelkaa te täällä.

Mitä... Ei saamari!

Hemmetin koiranpaska. Eikö täällä käytetä pusseja?

Hitto, upouudet kengät.

Ne ovat nyt pilalla.

Hyvä, Rosenborg!

-Uusi nainen? -Tulemme seuraavalla.

Toivottavasti maaliputkenne pian aukeaa.

-Jestas, oletpa sinä raju. -Älä välitä tästä.

-Nyt pannaan maa järisemään. -Maa järisemään?

Tanssitaan.

-Mikä tämä on? -Ensimmäinen peikkoni.

Annoin sen mummolle.

Mummolle? Mitä mummolle kuuluu?

Hän kuoli viime kesänä.

-Otin sen takaisin muistoksi. -Sepä surullista.

Mikä tuo oli?

Kuulostaa naimiselta, varmaan alakerrassa.

Etkö voisi tulla sänkyyn?

-Entä jos he pitävät siitä? -Se tässä on tarkoituksena.

Entä jos hän nauttii siitä enemmän kuin minun kanssani?

-Mitä me täällä teemme? -Emme paskaakaan.

Kappas vain.

Kas näin...

No niin...

Muut kundit olisivat yrittäneet jo aikoja sitten. Onko sinulla huono maku?

Ei, ei minulla ole huono maku.

Minulla ei vain ole tapana lääppiä heti ekaa parvekkeelta tulevaa tyttöä.

-Jännittääkö sinua? -Minä en ole...

Et uskalla tehdä aloitetta.

Sinua ei ole koskaan suudeltu.

-Onko kaikki hyvin? -On. Varo niskaa.

-Minä hieron sinua. -Se vain pahentaa tilannetta!

Otetaan rauhallisesti. Mene takaisin makuulle.

-Anna minun hengitellä rauhassa. -Auttaako se?

Minä haluan lapsia.

-Ymmärrätkö? -Niin minäkin.

-Se on niin vaikeaa. -Niin, jos ei ole vaginaa.

Se on vielä pahempaa, jos rakas haluaa salata suhteen.

-Se on tuttu juttu. -Onko?

Naisella on varmaan joku toinen.

Taatusti. Etkö sinä sanonut, ettei sinulla ole tyttöystävää?

Mene piiloon! Hemmetti!

Beibi?

-Anteeksi. Olen ollut idiootti. -Todellakin.

Stressi tekee minusta tällaisen.

Minullakin on ollut stressiä.

-En olisi saanut käyttäytyä niin. -En minäkään.

-Minulla on sinulle pikku lahja. -Oletko tosissasi?

-Kultainen pallo. -Sinulla on tosi hyvä maku.

Ostin kukkia. Ne ovat ruusuja.

Ne ovat ainoita kukkia, jotka tunnen.

Ja tulppaanin, valkovuokon ja sinivuokon. Mutta niitä ei voi ostaa.

Ostin myös tällaista, joka ehkä on sinun makuusi.

-Päärynää. -Joko sitä tai persikkaa.

Olen hankkinut Instagram-tilin ja näin, että juot päärynäsiideriä.

Seuraat minua.

-"Tykkäsin" yhdestä kuvasta. -Huomasin.

Menin liian pitkälle.

-Menimme molemmat. -Ei vaan minä menin.

Haluan huutaa meistä kaikille, mutta ihmiset eivät ymmärrä.

Tajuatko? Meillä on erilaiset lähtökohdat.

Mitä ihmiset sanovat siitä-

-että hyökkääjä Torvald, joka ei ole maalannut aikoihin-

-seurustelee machovalmentaja Inge Brigtsenin kanssa?

-Mitä vaimoni sanoo? -Entinen vaimosi.

Meidän ei tarvitse puhua tästä nyt.

Puhutaan tämä asia nyt selväksi.

Minulla on kaksi lasta.

Mitä tapahtuu, kun tämä tulee julki?

-Minä haluan, haluan... -...mutta en pysty.

-Pirun hienosti sanottu. -Minä en luovuta.

"Minä haluan, haluan mutta en pysty." Kuka niin on sanonut?

-Oliko se Lars Mjøen? -Kuka?

Okei. Yksi asia ovat lapset, ja lisäksi olen sinun valmentajasi.

Olet lempivalmentajani. Tiesitkö sen?

-Sinä olet lempipelaajani. -Ei, älä sano noin.

-Sinä olet lempipelaajani. -Sinä valmennat kaikkia.

Miksi lähetän sinut kentälle tekemään punnerruksia?

-Näytät niitä tehdessäsi niin herkulta. -Olet hullu!

-Istutaan alas ja otetaan lasilliset. -Käydään mieluummin kävelyllä.

-Tulin juuri. -Olen ollut koko päivän sisällä.

Älä nyt. Etkö sinä siivoa? Mitä tiskialtaassa on?

Parvekkeen ovi oli auki!

On käsittämätöntä, ettet kiihotu tästä.

Et ole mikään orkidea, mutta olisin pystynyt siihen kyllä.

Et kiihota minua, valitan.

Höliset liikaa ja olet liian jäykkä.

Olen lähempänä ihannemiestä.

-Sinun miehesi on ihanteen vastakohta. -Pidän hänestä sellaisena kuin hän on.

-Mitä minä tästä kostun? -Sinä et kiihota minua!

Telkkarissa sinä näytit ihan mukiinmenevältä-

-mutta todellisuudessa olet vain outo.

Hitto, että on surkea syntymäpäivä.

Mikään ei ole pahempaa kuin stondis, jota ei saa käyttää.

Hyvää syntymäpäivää.

-Miten olisi suihinotto lahjaksi? -Ei.

Ei tietenkään, en täytä edes pyöreitä.

Sinulla on upea nainen.

Hän haluaa sinut, käytöksestäsi ja ulkonäöstäsi huolimatta.

Olen ottanut hänet jo miljoona kertaa. Se ei ole sama asia.

Ei, mutta hän on orkidea.

Haluan uuden kukan, vaikka sitten vain voikukan.

Viehättävää.

Tajuan kyllä, miksi hän ihastui sinuun.

Ihastui ja ihastui. Hän seurusteli yhden miehen kanssa, kun tapasimme.

Hän oli nähnyt minut telkkarissa-

-ja piti huumoristani ja seksuaalisesta vetovoimastani.

Se vetovoima on ilmeinen.

Muutaman viini-illallisen jälkeen hän alkoi pitää minusta.

Mutta hän ei halunnut maata kanssani sen toisen takia.

-Panin kovan kovaa vastaan. -Mikä mies!

Mikset kertonut, että tunnemme toisemme?

Sain slaagin, kun näin sinut.

He olivat lähdössä pitkälle matkalle.

Hän päättäisi siellä, kenet hän haluaisi. Minä käskin hänen valita heti.

Mainitsin, paljonko rahaa minulla on.

Päätit ostaa hänet.

Maksoin vakuuden. En halunnut hävitä sille miehelle.

-Tiesitkö, että se olin minä? -En. Oletko hullu?

En ole kuullut sinusta vuosiin.

Äijä seisoi yksin lentokentällä ja luuli lähtevänsä maailmanympärysmatkalle.

Se on yhtä hullua kuin se, ettet sinä tullut lentokentälle.

-Olitko tuon törpön kanssa? -Olin.

Minä voitin. Äijällä ei ollut mitään mahiksia.

-Mitä sinä sanoit? -Solveigilla on parempi maku kuin sinulla.

Hän dumppasi sen opiskelukaverinsa.

-Opiskelukaverinsa? -He opiskelivat molemmat lääkiksessä.

Saitko halvauksen?

Oletteko yhdessä, koska hän oli julkkis?

-Hän on luuseri. -Charmikas luuseri.

He tuntevat toisensa. Ulfista piti tulla lääkäri.

Hän seurusteli opiskelukaverinsa kanssa-

-joka dumppasi hänet rikkaan C-luokan julkkiksen takia.

Tuon takia!

-Sairas pirulainen. -Helvetti!

Niin, minä otin yhden...

Tai pari lasillista viiniä. Otin lasin ja unohdin sen yläkertaan.

Laskin sen kädestäni ja olin ihan... "Missä se viini on?"

Joten otin uuden lasin.

Lähdetkö mukaan? Käydään kävelyllä ja...

Käydään nyt pikku kävelyllä.

Et voi enää valittaa, että minä en juo viskiä.

Olen osuuteni tehnyt, joten...

Enkö minä ole kieltänyt pelaamasta sisällä?

Minulla on niin tylsää täällä ilman sinua.

-Miksi haluat välttämättä lähteä ulos? -Sinä haluat välttämättä olla sisällä.

-Täällä on joku. -Ei.

Älä! Odota, odota.

-Istutaan alas. Jääkaapissa on olutta... -Torvald! Nyt riittää.

Inge...

Katso nyt. Linnut varmaan metelöivät.

-Mennäänkö...? -Hei.

Terve.

Inge, tässä on Irene.

Inge?

Inge?

-Sattuuko sinuun? -Joo.

-Sattuuko sydämeen? -Koko rintaa pistää.

-Tule, tule. -Pärjäätkö?

-Älä koske. -Yritämme auttaa sinua. Istu.

Istu alas.

No niin. Tässä on Irene.

Hän oli paleltua kuoliaaksi, joten päästin hänet sisään.

-Ja nyt olen saanut... -Mahdollisuuden...

Lopeta! Meillä oli hyvä keskustelu!

Sain ottaa lasin viiniä jonkun kanssa, kun minulla oli mieli maassa.

-Oletteko te...? -Me emme tehneet mitään.

-Turpa kiinni ja kymmenen punnerrusta! -Nytkö?

-Pääni on ihan pyörällä. -Tämä on älytöntä!

Niin on. Me emme tehneet mitään.

Niklasin tai Pål-Andrén minä olisin ymmärtänyt.

-Voi luoja. -Mutta tämä harakka...

-Kiitos. -Älä viitsi.

Olen ollut vain ystävällinen.

-Hänkö piilottelee täällä syyttä suotta? -Niin.

-Et kai ehdottanut tosissasi karkaamista? -Joo, totta kai.

Tämä ei ole sattumaa, tämä on kohtalo.

-Minne me lähtisimme? -Minne haluat.

Luuletko, että haluan takaisin tähän?

Puutarhatonttujen ja räikeiden tapettien keskelle.

Hankin kaapin tontuille ja revin tapetit pois.

-Tonttupalkallasiko? -Näin sen silmistäsi, Solveig.

Sitten näit, että makasin kanssasi myötätunnosta ja nostalgiasyistä.

-Mikset tullut lentokentälle? -Olisimme palanneet matkalta taas kotiin.

Minkä luo? Tonttujen? Kasvoimme erillemme.

Minua ei yllätä, että keskeytit lääkiksen ja aloit tehdä puutarhatonttuja.

-Keskeytin, koska minä surin. -Et koskaan halunnut lääkäriksi.

Olet aina ollut luova tonttu. Siksi teet tonttuja.

Living the dream.

Mutta olen ajatellut sinua paljon, jopa kaivannut sinua.

Mutta sitten muistan kaikki ne kerrat, kun uppouduit pikku projekteihisi.

Minä jäin aina ulkopuolelle. En voi karata sinun kanssasi.

Karkasin sinun luotasi.

-Mutta onko hän parempi valinta? -Hän on minun valintani.

Hän kehuskeli sillä, paljonko hän maksoi sinulle tästä illasta.

Tiedät kai, että sillä ammatilla on nimi?

Sääli, että nait miehen, joka ei edes halua naimisiin.

Oletko sinä onnellinen vaimosi kanssa?

Olen, kuin keltuainen paistinpannulla.

Vaikka meillä oli hetken hieno suhde, ei se tee siitä kestävää.

Meillä oli siis hieno suhde?

Meillä oli aika mukavaa.

Ulf-André! Tule ulos.

-Ovi on lukossa! -Mikä nyt on ongelmana?

He esittivät viatonta voidakseen maata yhdessä.

Ulf-André!

Saamari. Avaa nyt tämä helvetin ovi!

Kappas, mikä sieltä löytyi.

-Eikö se ole omituista? -Ehkä vähän.

Ovi auki!

Tuo on ehkä vähän rajua.

-Mitä sinä siinä virnuilet? -Minä vain...

-Onko tämä sinusta hauskaa? -Onhan tämä hiukan.

Ulf? Oma Ulfeseni.

Se ei ole minun tekosiani.

Oma Ulfeseni.

Mitä? Miltä tuntui kuksia eksää?

No? Ulf, räsynukkekamuseni.

Tätä ei tehdä enää toiste.

Otan vain tämän.

Kiitoksia, oli oikein mukavaa.

Rim-Tim-Tim has left the building.

-Me emme tehneet mitään. -Totta, en maannut Torvaldin kanssa.

Valitettavasti. Hän pelasti minut keuhkokuumeelta ja antoi viskiä.

-Okei. -Mikset sanonut, että te olette pari?

-Koska en saa sanoa! -Hiljaa! Punnerra 10, 20, 30.

-En punnerra. -Kuulkaas nyt!

-Inge. Eikö se ollut sinun nimesi? -G-kirjain ei ole mykkä.

Tajuatko, miten vaikea on löytää ihmistä, joka rakastaa sinua sellaisena kuin olet?

Joka ei pidä sinua vain lohdutuspalkintona?

-Juuri niin! -Kun sen löytää, siitä pitää olla ylpeä.

Se pitää näyttää.

Samaa mieltä.

Anteeksi.

Anteeksi.

Minä rakastan sinua. Tiedät sen.

Niin minäkin sinua, mutta...

Sitä on vaikea sanoa, kun tuo nainen tuijottaa minua.

Otetaan ihan rauhallisesti.

Anteeksi.

Me emme harrastaneet seksiä. Vannon sen.

Sano, ettet sinäkään harrastanut.

-Ulf kiltti. -Kyllä me harrastimme seksiä.

Tiedäthän sinä, millainen minä olen, kun innostun.

Olen kuin kissa verhokaupassa.

Piru sinut periköön! Piru minut periköön.

Meidän täytyy pitää tauko.

-Emme voi jatkaa näin. -Oletko sitä mieltä?

Olen.

Tuo on toiseksi surkein ehdotus, jonka olet esittänyt.

Oma Ulfeseni.

-No... -Minä siivoan nyt.

Te voitte olla esikuvana muille.

Kuules nyt pikku neiti, minä valmennan Norjan parasta jalkapallojoukkuetta.

Asian julkistaminen voi tuhota koko urani.

-Torvald on valmis uhraamaan uransa. -Minä olen vanhempi.

-Et niin paljon vanhempi. -Olet sopivan ikäinen.

Olen syntynyt samana vuonna kuin Ricky Martin.

Kuka se on?

Minä häivyn nyt. Kiitos hyvästä viskistä ja mukavasta illasta.

Kiitos, että yritit työntää kapuloita suhteemme rattaisiin.

Kiitän meidän puolesta. Juodaan joskus lisää viskiä.

Jos haluat lippuja kotiotteluihin, Inge järjestää asian heti.

Tulen, kun näen teidät etusivulla, yhdessä.

-Ulkona on kylmä. -Saatan hänet ovelle.

Muista takin osoite.

Hei sitten.

-Löydätkö kotiin? -Enköhän.

Helvetti.

Mikä ilta. Tämä täytyy ottaa joskus uusiksi.

-Hei. Etkö enää vastaa puhelimeen? -Mitä sinä täällä teet? Eikö...?

-Kuka tämä on? -Irene. Hauska tavata.

-Asutko sinä täällä? -En.

Käytän erään miehen asuntoa, ja se mies käyttää minua.

-Senkin kusipää. -Hän ei välttämättä tarkoita minua.

-Mikä sen miehen nimi on? -Tim. Häntä sanotaan Rim-Tim-Timiksi.

-Koska hän on perseennuolija. -Ei vaan koska olen hyvä riimittelemään.

Ällöttävä idiootti. Voisit olla hänen isänsä.

Jos äiti on yhtä kaunis, se on mahdollista, mutta se olisi insestiä.

Minulle riitti. Älä soita enää!

Mieti, miten paljon olemme maksan... merkinneet toisillemme!

Jätin hänet vihdoin. Et uskonut, että jättäisin.

Nyt olemme kahden.

-Mennäänkö samalla taksilla? -Mielellään.

Lopetetaanko suhde arvokkaasti kimppakivalla?

Onkohan Gudrun-täti yhä valveilla?

ONNELLISENA ON HYVÄ OLLA

Tervetuloa Lerkendalin stadionille. Täällä on uusi loistava selostaja.

Rim-Tim-Tim.

Monet luulevat virheellisesti, että nimi tulee perseennuolennasta.

Se tulee siitä, että olin lapsena niin hyvä riimittelijä.

Keksin kerran 32 sanaa, jotka rimmaavat "kengän" kanssa.

Miettikää, montako rimmaavaa sanaa voisin keksiä sanalle "penis".

Rosenborg! Rosenborg!

Suomennos: Kati Wink www.sdimedia.com

Kun sen löytää, se pitää piru vie näyttää.

Kyllä tämä tästä!

-Sinä ensin. -Ensin?

Sori.

-Kvinnherredin, vai? -Kvinnherredin?

Okei. Oi, anteeksi!

Ei haittaa.

Pannaan sänky...

Luulin, että tästä pannaan poikki. Sori.

-Miehen pitää... -Jumala on...