Original subtitles

El trabajo va demasiado lento.

La demolici�n ya deber�a de estar concluida y la reconstrucci�n en marcha.

No exageremos. No puedo hacer saltar los muros con dinamita.

Ya, pero los d�as pasan y las pagas vuelan.

�Si quiere usted utilizar el ladrillo hueco!

-�Qu� est� haciendo aqu�? -�Aqu�? -�Aqu�!

-�Ha dicho aqu�? -�He dicho aqu�!

-Pero, �usted qui�n es? -�El propietario de esta casa!

-�Es el propietario de esta casa? -�S�!

-�Pues valiente basura! -��C�mo?!

�Le parece modo de tener una casa? �Deber�a de darle verg�enza!

Pero, �ha pagado usted el alquiler por esta habitaci�n?

�Usted se ha aposentado aqu� sin pedirme permiso!

�Aposentado? �No haga de su capa un sayo!

-�Si ni siquiera hay sillas para aposentarse! -Pero... -�Basta!

Entendido. Quiere usted perder a un inquilino.

Est� bien. Me marcho sin pedirle siquiera da�os y perjuicios.

�Quiere dejar de hacer el idiota?

Perd�n. �Me lo dice a m�?

-�Te lo digo a ti! -�Y por qu� no se lo dice a ellos?

Mira que...

# Ven entre mis brazos,

# Quiero decirte algo Que tu coraz�n ignora.

# Bebe el temblor de mi boca.

# No debo hablarte, Que el amor ya asoma.

# B�same, abr�zame... #

No, aqu� tienes que ir despacito. �yeme a m�.

# B�same, abr�zame... #

Vale.

# B�same... #

-�Qu� haces? -�Hago una pausa! Me has dicho que cante despacio.

# B�same, abr�zame,

# Y el misterio del amor Te desvelar�.

# Descansa aqu�, entre mis brazos.

# Este momento Nunca volver�. #

Vuelve a empezar.

-�Qu� pasa? -Nada, se�or.

-La se�ora est� estudiando. -Ya lo oigo.

-�Voy a avisarla? -No hace falta.

�Qu� haces, bestia?

�Eres una descuidada! �Siempre con la cabeza en las nubes!

�Qu� ha pasado?

Se ha ca�do el jarr�n.

�Lo has tirado, no se ha ca�do!

�Tranquilo, no es el fin del mundo!

No grites, el profesor est� aqu�.

-Buenos d�as, "cavaliere". - Buenos d�as.

�C�mo va la se�orita?

-No me quejo, estoy contento. -Yo tambi�n.

Aguarda cinco minutos. Me visto y nos vamos.

�Qu� guapa es!

Pero, �qu� hab�is ensayado?

"El amor en autom�vil".

Me hab�a parecido... aquel tango de los besos.

No, ese lo reserva para usted.

�Ladr�n! �Ladr�n! �Patr�n, muchachos, corred!

-�Ladr�n! -�Sinverg�enza! -�Era �l quien hac�a desaparecer la comida!

-�Y usted, acus�ndonos a nosotros! -�No creo que s�lo me robara �l!

�Tot�!

-�Tot�, para! -No puedo, estoy ocupado.

-�Vuelva usted ma�ana! -�Pero si soy yo!

-Yo, �qui�n? -�Yo, Vincenzino! �Tu viejo amigo!

-�D�nde vas corriendo? -Te sigo. -�Entonces vamos juntos!

-�A d�nde vas? -No lo s�. -�Yo tambi�n voy!

A esta hora siempre me pego una carrerita para adelgazar.

�Sienta estupendamente antes de comer!

�Bravo, comeremos juntos! �Quieres?

�Claro!

-�D�nde vamos? -Donde quieras. A la primera taberna.

-�Mejor en casa! -Como quieras. No tengo preferencias.

�Cu�nto tiempo tenemos que seguir corriendo?

No lo s�.

Si no corre nadie detr�s nuestro podemos ir al paso.

-�No viene nadie! -�Seguro? -Segur�simo.

Para. �No puedo m�s!

�Qu� alegr�a volver a verte!

-�Cu�ndo has regresado de Am�rica? -Hace un par de semanas.

�Te has hecho rico? Am�rica es Am�rica.

Tampoco hay que exagerar. No es oro todo lo que reluce.

Pero, �se come o no se come?

Claro, claro. Sin duda.

-�C�mo est� tu t�o? -Muri�.

�Ya! Se me olvid�.

-�Y sigue muerto? -�Qu� est�s diciendo?

Perdona, antes de comer siempre me pongo un poco est�pido.

�Yo tambi�n!

-�Estupendo! -Magn�fico.

Y esto es s�lo por fuera, que por dentro...

Claro.

Ya se sabe... �Cuando uno tiene buen gusto!

Hay que reconocerlo: a ti el buen gusto nunca te ha faltado.

Tampoco a ti.

-Entonces, �pasamos? -Pasemos. Abre.

�Yo? Abre t�.

�Es que �sta no es mi casa!

�Ni m�a tampoco!

Ven aqu�.

-�Qu� debes hacer ahora? -La ronda. -Ensaya.

Se�ores, �he bailado bien? �Me dan una limosna?

�As� no! La voz m�s conmovedora.

El que te escucha debe creer que t� tener hambre.

-�Es que tener hambre de verdad! -�No es suficiente!

Hoy tambi�n te quedar�s sin comer.

�Nosotros tener mucha hambre!

-Yo tener mucha hambre. -�Nosotros tener!

-�Tambi�n t�? -�No protestes!

�Di lo que yo te mande! "Nosotros tener mucha hambre".

"Mis pap�s est�n muy enfermos".

No es verdad. �Han muerto!

-�Vas a hacer lo que te digo, s� o no? -�No!

�Ay!

�D�jame! �D�jame! �Malo!

�Eh, canalla!

-�Est�s hablando conmigo? -Deja a la chiquilla, �vale?

�Como salga de aqu� te vas a enterar!

Sal. �A ver de qu� me entero!

No. He dicho que saldr�a si no dejabas en paz a la ni�a.

T� la has dejado en paz, as� que te perdono y no salgo.

Vaya usted con dios, buen hombre.

-Sal. -�Para qu�?

-Porque te voy a partir las piernas. -Ya. �Te crees que soy tonto?

-�Alto! -�Te dedicas al tiro al carabinero?

�No he sido yo, ha sido �l!

�Ha sido �l! Estaba maltratando a la ni�a y yo he intervenido.

No es verdad, est�bamos jugando.

�Quer�a pegarme!

�Has o�do? No lo niegues o vuelvo a darte una bofetada.

�Qui�n va a abofetear a qui�n?

-T� eres Nicola Casaric, el del circo. -�No!

Te reconozco. Hace tiempo que te buscamos.

�Yo no me llamo Nicola!

�Nicola! Nicola, no digas mentiras que es una cosa muy fea.

-�Cobarde! -�Acomp��anos!

No llores. Te acompa�ar� a casa.

-�D�nde vives? -�En el tubo!

-�Ll�vame a tu casa! -�No es posible!

Vivo en el apartamento de al lado.

�Qu� har� entonces?

-�No tienes mam�? �Ni pap�? -�Ninguno!

No llores.

Te quedar�s conmigo.

INSTITUTO DE BELLEZA SE NECESITA PERSONAL

-Disculpe, �para el puesto de trabajo? -Un momento.

-Sauna. -Pase.

�Con qui�n hay que hablar para el puesto de trabajo?

-Ahora aviso al secretario... �Se�or? -Sauna. -Pase.

El trabajo no es muy pesado: por la ma�ana tienes que barrer.

Y durante la jornada ayudar�s con el resto de tareas, �entendido?

S�, se�ora.

El sueldo no es mucho pero se compensa con las propinas.

LAS PROPINAS EST�N RIGUROSAMENTE PROHIBIDAS

-�Claro! -Ven conmigo.

-�Cu�ndo puedes empezar? -Ya mismo.

Muy bien. Manda a casa a tu hija y que te den un mandil.

Espera, ya me ocupo yo.

-�Anna! -D�game, se�ora.

-El nuevo empleado. -Bien. -Expl�cale lo que tiene que hacer.

-�Qu� guapa! �Es tuya? -S�.

-�Y la madre? -Ha muerto.

-�Pobrecita! -�Hace 32 a�os!

-�C�mo? -�De parto, cuando nac� yo!

-Dec�a la madre de la ni�a. -�Soy yo!

-�Est�s tonto? -S�, se�ora.

-�C�mo lo ha sabido? -No hagas el idiota. �Vamos!

�Puedo hablar con el responsable, s� o no?

Un poco de paciencia. Yo no me puedo mover de aqu�.

Empieza a limpiar por aqu�. Echa un poco de agua para no levantar polvo.

Anna, este hombre se ofrece para el puesto vacante.

Ya no hace falta. Hemos cogido a este otro.

-�Las manos quietas! -�Te voy a partir la cara!

-�Juego de manos, juego de villanos! -�D�jame!

�S�lo quiero reventarle un ojo! �Uno!

�Un paso m�s y te abraso los sesos!

-�El se�or del palacete! -�El millonario americano!

�Ah!

-Te llama la jefa. -No puedo ir, tengo las manos ocupadas.

-�No la oyes? -D�jala que llame.

�Tot�!

�Traviesilla!

-�Por qu� no has venido inmediatamente? -Ten�a las manos ocupadas.

Cuando te llame, dejas lo que tengas entre manos y vienes corriendo.

-�Ten�a las manos ocupadas! -�Cuando yo te llamo lo dejas todo!

-Est� bien. -�Lo has entendido? -S�, se�ora.

-�Qu� tengo que hacer ahora? -Servicio en la cabina 10.

S�, se�ora.

�Por fin!

-�La permanente? -No, pedicura. -Disculpe.

Con permiso...

�Tot�!

-Pero, �qu� haces? -�Lo que usted me ha dicho!

-�C�mo? -"Cuando yo te llame, lo dejas todo y vienes corriendo".

�Imb�cil! Pagar�s todos los desperfectos.

-Feliz despertar. -Hola, querido.

El profesor me ha mandado una canci�n preciosa. �Quieres o�rla?

Perdona, antes me gustar�a saber cu�ndo podremos comer.

-M�s o menos. -�Qu� glot�n eres! Con esa tripa, tienes que cuidarte.

-La tripa no tiene nada que ver. �Cu�ndo se come? -Ahora mismo.

Me doy el masaje, el ba�o, me peino un poco,

-... me pinto las u�as y estoy lista. -Entonces no comeremos a las cuatro.

�Diga? Instituto de belleza.

�La se�orita Anna? �Quiere dejarle un recado?

Muy bien.

�Anna!

Ha telefoneado la se�orita Eva. Quiere que le des un masaje.

�Ahora? Dile que no estoy, que llame luego.

-Dice que tiene que salir. -�Pues yo he quedado con mi novio!

-Se lo dir� a otra. -�No, no quiero quedarme sin las 20 liras de propina!

-Dile que no me has encontrado y que regreso a las 4. -Vale.

-Es la masajista. -�Ya era hora! �Ahora voy!

-�Ahora vamos!

�Ah! �No es Anna?

No, "se�oritas", Anna no "puede venir". No tiene "tiempos".

-�Es usted extranjera? -"Espa�olas".

En mi pa�s son "escocidas", �"entendes"?

-�Est� segura de hacerlo bien? -�Por "favores"...!

Yo soy la "primiera masachiusa" del mundo.

�Todas lo hacen bien! Date prisa, desv�stete.

�Ay!

�Qu� tal la masajista?

Bien... �Un poco en�rgica!

-�Qu� sistema utiliza? -�El sistema "espa�olos"!

-�Ha acabado ya? -�Un "momentos"!

�Me da vueltas la "cabezas"!

�Pero si es un hombre!

�Auxilio! �Corre, Gerolamo! �Sinverg�enza!

�C�mo se atreve? �O sale de ah� o llamo a un guardia!

�C�gelo! �Ag�rralo! �Dale de bofetadas!

-�Se ha escapado! -�Corre tras �l!

�Eres un cobarde! Te has quedado ah� como si te hubiera dado un pasmo.

-Eva, no tengo la culpa. -�No tienes sangre en las venas!

-�Qu� culpa tengo yo si...? -�Basta! �Me tienes harta!

-�Yo amo a los hombres valientes! -�Qu� puedo hacer si...?

�Vete de aqu�! �Giulia, �chalo!

�Esta es mi casa! �Me la has regalado t� pero es m�a!

�Fuera!

-V�yase, "cavaliere". D�jela sola. -Est� bien. Ya volver� ma�ana.

Aqu� no vuelvas sin haberle dado una lecci�n a ese hombre. �Vete!

�Vete! �Vete!

�No es posible! �No!

�No volver� a acudir a ustedes!

D�jeme explicarme.

Habr� sido alguien que est� enamorado de usted y se ha travestido.

Yo le aseguro...

-�Qui�n ha ido a darle el masaje a la se�orita Eva? -Pero...

Un hombre vestido de mujer. �Qui�n habr� sido el idiota!

-�Largo de aqu�! -�Las manos quietas!

Contigo no sirven las manos. Habr�a que tratarte a patadas.

�Fuera, sinverg�enza! �No se te ocurra volver a pasar por esta calle!

-�La calle es de los peatones! -�Quieres que te d� yo un "peat�n"?

�Grosero! �Maleducado!

-�Gamberro! -D�jalo, vamos.

�Me has pillado por sorpresa!

�Has tenido suerte de que no haya comido todav�a!

No le voy a hacer nada.

-�Ha visto lo que he hecho con ese? -No tenga miedo.

-Quiero hablar con usted. Voy a proponerle un negocio. -�Un negocio?

Un negocio �ptimo. Venga a comer conmigo.

-Si es por darle gusto... - Sin cumplidos.

-Si no hay m�s remedio... -Si no le apetece, podemos dejarlo para otro d�a.

�No! �Lo que se dice, se hace!

Gracias.

As� que, ayer en mi casa...

-Por favor, no se hable m�s. -No, no, hablemos. Usted...

Ne le demos m�s vueltas al pasado. Hay que olvidar... �Perdonar!

Yo le he perdonado completamente.

-�Me deja hablar? -De todo, excepto de esto.

Pues s�lo quiero hablar de esto.

�De qu� otra cosa podr�amos hablar, del tratado de Versalles?

-�Entonces se trata de algo serio! -Seriec�simo. -Oig�moslo.

Tengo que abofetearle.

Sab�a que iba a terminar as�. Era demasiado bonito.

No se asuste. Podemos llegar a un acuerdo.

-No creo. A m� las bofetadas no me gustan. -Escuche...

-Yo grito. -Esc�cheme.

-Las manos quietas. -No tenga miedo.

S�lo le abofetear� cuando nos hayamos puesto de acuerdo.

�No bromeemos con las armas!

Mire, aqu� tiene dos mil liras.

-Son para usted. -�Yo grito!

�Es que no lo entiende? Este dinero es suyo.

-�M�o? -Suyo.

-�Me lo puedo meter en el bolsillo? -Claro.

-�Se ha convencido? -Convencid�simo.

-Entonces, tranquil�cese. -�Estoy tranquil�simo!

-�Si no, grito! -�Entonces? �Piensa que estoy loco?

Loco, no. Pero un poco bobo, s�.

�Las manos quietas!

Tengo que abofetearle

en un local p�blico ante mi amiga.

Si acepta, adem�s de las dos mil liras que ya le he dado,

le dar� otras mil.

Perdone, �cu�ntas bofetadas quiere darme?

Dos, tres... cuatro. Son s�lo detalles.

�No, son bofetadas!

-�Cu�ndo tendr�a que ser? -Hoy mismo, si fuera posible.

Yo estoy listo. �S�lo tengo que llevar la cara!

-No, antes tiene que adecentarse. -�Voy mal vestido?

Tiene que ponerse elegante: comprar un esmoquin.

-�Y con qu� lo pago? -�Acabo de darle dos mil liras!

Y si pago yo el esmoquin, �a cu�nto me sale la bofetada?

7 por 8, 45. El 9 no cae y bajamos tres...

-�A diez liras la bofetada! �De eso, nada! -Escuche...

Tres mil liras por cuatro bofetadas y los gastos por su cuenta.

-Es demasiado. -Entonces, b�squese a otro.

�Un momento! �Y las dos mil que le he dado?

-Eso era una se�al. -�Aguarde!

Yo le acompa�ar� al sastre, �le hace?

Me puede acompa�ar al sastre, al camisero, al sombrerero,

al "bastonero", al "tirantero", al "pa�uelista"...

-D�game. -Una mesa reservada a nombre del se�or Battaglia.

-Esa es. Le ponemos una silla. -No, preferir�a una junto a la suya.

El se�or Battaglia ha reservado una junto a la suya. Es aquella.

-�Qu� pasa? -Nada. Miraba.

-�Y es �se modo de mirar a los clientes? -Yo le conozco.

Por favor, pase.

Cuando hay mucha clientela nos vemos obligados a contratar eventuales.

-Y se presenta cada uno... -�A m� me lo va a decir!

�C�mo est� el servicio!

-�Qu� desea el se�or? -Medio sorbete.

�De lim�n!

-De fresa. -Mantecado de fresa.

-�Has o�do? -Voy.

Aprisa.

-�Va a venir Battaglia? -Ha llamado hace un instante. -Bien.

�Aqu� llega!

Disculpe.

-�Nuestra mesa? -�sta es, se�orita. -Gracias.

�Perd�n!

-�De qu� se r�e? -No, no es de usted. Es de otro imb�cil.

-�Otro imb�cil? -Exacto.

-�Y el uno qui�n es? -Disculpe, �por qu� se altera?

No iba por usted. �En absoluto!

-�No iba por m�? -�En absoluto!

-D�jelo. -C�lmate. -�Si no iba por usted!

-Estoy seguro de que iba por m�. -�Ni siquiera le he aludido!

Si le hubiera aludido podr�a decir que le he aludido.

�Le he aludido? �No!

Ni siquiera te ha aludido.

Si no te ha provocado, es in�til fanfarronear.

-�Qu� desean? -Espumoso seco.

-Y a m�, un granizado de lim�n. -Enseguida, "cavaliere".

Perdona, �te han nombrado "cavaliere"?

No, pero cuando uno es conocido...

Los camareros siempre lo hacen.

Si el cliente es una persona importante,

le llaman comendador.

Y si es un donnadie, le dicen "cavaliere".

-�Qu� te ocurre? -�No oyes c�mo se r�e?

�No se est� riendo!

�Re�rme yo del "cavaliere"? �En absoluto!

�Lo est�s viendo? �Es amabil�simo!

�Veo, veo!

-�A d�nde vas? -A telefonear. �Enseguida vuelvo!

�Eh, usted!

Vaya a avisar al se�or que est� sentado al lado de mi mesa,

con esmoquin y la nariz larga.

-��se tan feo! -Entendido.

-D�gale que tiene una llamada de tel�fono urgente. -Muy bien.

-Le llaman al tel�fono, se�or. -�A m�? -A usted.

�Pardiez! �C�mo han sabido que estaba aqu�?

�Qu� han dicho?

Que desean que el se�or acuda al tel�fono.

�Qu� se�or? �Le han dado mi nombre?

-No. -Entonces, �c�mo sabe que es para m�?

-�Qu� pasa? -Llaman al se�or por tel�fono.

-Pero, �qui�n? -�Qui�n lo busca?

-No lo s�. -No lo sabe. -�Qu� est�pido!

-Disculpe, voy a informarme. -Muy bien, vaya.

�Qu� gente! �C�mo est� el servicio!

El servicio se est� convirtiendo en un aut�ntico problema.

Exacto, se�orita. La mejor servidumbre es la de raza oriental.

Cuando estuve en Australia tuve un mayordomo chino.

�Era un tipo realmente extraordinario!

-Le llamaba el "cavaliere". -�Y por qu� no lo ha dicho antes?

-Porque el "cavaliere" me dijo... -�Usted quer�a hablar con su amigo?

-�Hace una hora que lo espero! -�Lo ha o�do?

�S�, pero quiere saber qui�n le busca!

D�gale que le busca el "cavalier" Battaglia.

Pero mis amigos no deben enterarse.

-Perdone... -�Ve!

�C�mo lo hago? Est� sentado con la se�orita.

Podr�a escribirle usted una nota, "cavaliere".

Podr�a llev�rsela yo personalmente. Naturalmente, sin decir una palabra.

-Est� bien, tr�igame recado de escribir. -Al punto.

-�Qu� lindo tango! -�Permite?

Encantada.

"Cavaliere", su amigo est� bailando con la se�orita.

Dele la nota en cuanto terminen de bailar.

-D�game la verdad, �qu� hac�a hace cinco d�as en mi ba�o? -�Yo?

No lo niegue. Pens� tantas cosas malas de usted.

-Llegu� a creer que fuera un ladr�n. -�Se�orita!

Pero esta noche, al volver a verle, he comprendido. Ya no le guardo rencor.

-�Me guardaba rencor? -En aquel momento, s�.

Quer�a que mi amigo le desafiase.

Por usted estoy dispuesto a todo. Incluso, a recibir cuatro bofetadas.

-Una carta para el se�or. -�Para m�? -S�, se�or.

-Gracias. -De nada.

-�Me permite? -Claro.

Gracias.

"�Si contin�a haci�ndose el distinguido, no podr� abofetearle!"

"Tiene que provocarme para que pueda golpearle..."

"Si ha cambiado de idea devu�lvame el dinero...."

-�Malas noticias? - No.

Una persona me recuerda algo que hab�a olvidado.

�Bagatelas!

-�A qu� se dedica usted? -Negocios.

�De qu� g�nero?

De todo g�nero. Los negocios son los negocios. "Affaires"...

Como dice el viejo proverbio franc�s...

"Los safaris son los safaris".

-Los "affairs" se tratan en el despacho. -Tiene raz�n la se�orita.

Hagamos una cosa: p�sese ma�ana por mi despacho.

Porque usted tiene un despacho.. �Usted!

-Por supuesto, precioso. -Entonces, deme la direcci�n.

An�tela aqu�.

-Devu�lvame mi dinero. -�T� eres tonto!

-Tiene que hacer que le d� las bofetadas. -�Y por qu� no me las das?

-Antes debe provocarme. -Dame un motivo.

-Ya no es posible. -Dispara.

-Ladr�n. -Basura. -�Yo? -�T�!

-�Ladr�n! -�Basta!

-�Ladr�n! �Me ha estafado! -�Se acab�!

-�Qu� verg�enza! -Verg�enza, �por qu�?

-Yo me voy. Estoy muy disgustada. -No hagas eso...

-�Qu� ha pasado? -Nada, nada. �Nada!

Tonter�as, bagatelas, nader�as...

�Te han colocado un bonito par de matasellos!

�Qu� ha sucedido?

-B�squeme un taxi. -Al punto.

Auf wiedersehen.

Un telegrama de Serra Montana para un tal Salvatore Torretota.

-�El heredero del fallecido de El Cairo? -S�, �l tambi�n ha muerto.

-�Sin dejar herederos? -Parece que no.

Hay que averiguar si deja herederos. P�seme el expediente.

�No! �No! �Hab�amos quedado en cuatro bofetadas!

�Esto son cien!

�Mil!

-�C�mo te encuentras? -Bien.

-�Te has peleado con alguien? -�Cu�ndo?

Toda la ma�ana hablas de un se�or que te pega bofetadas.

Por "rogla" y "nerma"... Por regla y norma, que sepas

que nadie se ha atrevido jam�s a darme una bofetada.

Yo no so�ado. Yo o�do perfectamente.

�Mal! �Est� muy feo escuchar lo que hablan los dem�s!

�No te r�as!

-Estos pantalones planchados. -�Eres un tesoro!

-�Voy ahora a comprar leche? -S�. As� podr� vestirme.

-La se�orita viene ahora. -�Por fin!

-�Hace media hora que te espero! -�Ya voy!

-Buenos d�as. -Buenos d�as, quer...

�Tambi�n est�s nerviosa esta ma�ana?

-Igual que ayer por la noche. -�Entiendo!

-�Le has hecho una escena a aquel desgraciado! -�Y a ti qu� te importa?

-�Te vas a poner de su parte? -No, pero estas cosas no me gustan.

Ha hecho bien en rega�arte por haber bailado con ese sinverg�enza.

�Has venido a ensayar la canci�n o a armar un esc�ndalo tambi�n t�?

Tendr�a todo el derecho.

Eso s� que no. Podr�a aceptarlo de Gerolamo...

Por lo menos �l tiene la virtud de ser rico y est�pido.

Ya. Y yo, en cambio, soy inteligente y pobre.

No, t� eres pobre e idiota.

Estoy aqu� para cumplir con mi obligaci�n. �Quieres ensayar?

-�Ensayemos! -�Por fin!

# T� no sabes lo que es el amor. Eso se ve a la primera. # �Buuu!

�Qui�n es?

Adelante.

�C�mo has descubierto mi direcci�n?

Se la pregunt� al taxista que te trajo aqu�.

�Y pensar que le di propina...! �60 c�ntimos!

Ayer ten�a trabajo en el Gran Caf� como eventual.

Hoy ya no me necesitan.

Vuelvo a estar en paro.

Y he pensado en ti.

-�En m�? -S�lo t� puedes ayudarme.

Ayer me di cuenta de que no era m�s que un hambre tremenda.

Puedo ayudarte dos o tres d�as como m�ximo. No m�s.

Hoy tengo una hija.

�T�? �Y cu�ndo la has tenido?

No la he tenido, me la encontr�.

Como t� no tienes hijos no puedes entender lo que significa sentirse padre.

Si lo has podido entender t�, podr� entenderlo yo. Puedo ser su otro padre.

�No! Una ni�a decente s�lo puede tener un padre.

T� puedes ser la madre.

�Est�s loca! �En mi casa la madre siempre ha sido una mujer honrada!

# B�same, abr�zame,

# Es el misterio del amor... #

�Basta! Estoy cansada. Tengo que salir.

Muy bien. Me voy.

Vete. Adi�s, buen d�a.

-No. No pienso salir de aqu� como un idiota. -�C�mo quieres salir?

-�En qu� est�s pensando? -En nada.

Se muy bien en qu� piensas.

-�Piensas en aquel menesteroso! -�Y qu�?

�Si me entero de algo, te planto!

�Me llevar�a un disgusto tremendo!

�Qu� te crees que har�as con otro profesor?

-Lo mismo que contigo. -No, querida. Eres demasiado perra.

�Perra, yo? �Cerdo descarado!

�Qu� haces?

�Qu� pasa?

-�Qu� ha pasado? -Nada.

Est�bamos ensayando un...

-�Un tango apache? -�Exacto! -Claro.

Una nueva creaci�n en que la mujer le zurra al hombre... �as�!

�Y as�!

Estoy muy contenta. Ha quedado muy bien.

Buenos d�as, profesor.

�Ha inventado usted esta nueva coreograf�a?

No, es una creaci�n de la se�orita.

-�Y la encuentra de su gusto? -�No, en absoluto!

Con su permiso, "cavaliere".

-Yo puedo ayudarte, aconsejarte. -�Bonitos consejos me vas a dar t�!

-�Buen�simos! -�Por favor!

Ese se�or que te ha pagado por pegarte,

�es tan tonto como me dec�as?

�Tonto? �De capirote!

-Vuelve a hablar con �l. -Si lo veo, me lo como.

�Muy bien! Te presentas con aire solemne, grave, y le dices:

Se�or, pertenezco a la antigua nobleza.

Soy el �ltimo v�stago de una ilustre prosapia.

Renuncio a las mil liras que me debe y le exijo una reparaci�n.

-�Qu� desea? -�Habita aqu� el "cavalier" Gerolamo Battaglia?

La verdad es que �sta es la casa de la se�orita Eva Flastorny.

Pero el "cavalier" Battaglia est� aqu� de visita.

-Pase. -Gracias.

�A qui�n debo anunciar?

Al conde Tot� di Torretota.

�Conde?

S�, conde.

-�Conde! -�Conde!

-Por favor. -Gracias.

�Qu� quiere de m�?

-No podemos seguir adelante con nuestro negocio. -�Qu� negocio?

Pertenezco a la antigua nobleza, querido amigo.

El �ltimo v�stago de una prosapia ilustre.

-Perdone, �yo que tengo que ver con eso? -�Que qu� tiene que ver?

�Olvida lo sucedido ayer por la noche? �Usted se olvida!

-�Qu� puedo hacer? -�Que qu� puede hacer? �Se�or m�o!

�Exijo una reparaci�n!

Sin cumplidos. Est� usted hablando con un amigo.

-�C�mo quiere morir? -�Pero tengo que morirme?

Claro, en un duelo entre usted y yo.

�Y qui�n quiere que muera? �Yo? No, mejor usted.

Elija arma: sable, pistola, ca��n, ametralladora,

backgammon, casta�uelas, fifty-fifty?

�Usted est� loco!

�Se�or m�o! �No a�ada el insulto a la agresi�n!

�Lo borrar� de la superficie de la Tierra!

-�Pero yo le pagu�! -Le devuelvo el dinero.

-�Bravo, empiece a devolv�rmelo! -�No! �No-no! �Que-qu�!

�Primero la reparaci�n, luego el peculio!

Pero, �no est�bamos de acuerdo?

�Por qu� ha cambiado de idea?

�Es la sangre que se rebela!

Ning�n Torretota ha permitido en vida que nadie le tocara la cara.

�Su cara!

Para sustraerme a este deber hist�rico tendr�a que exiliarme. �Desaparecer!

Pero los esqueletos de mis antepasados no dejar�an de removerse en sus tumbas.

Sin embargo, en cuanto usted haya muerto...

�Alegr�a!

-�He encontrado empleo! -�Era hora! S�lo quedaban 30 liras.

-�Piensa en la salud! -�Qu� empleo?

�Funcionario del Teatro Municipal!

Y para celebrar el acontecimiento te he tra�do un regalo.

�Oh!

�Me encanta!

�Qu� quiere decir "funcionario"?

Es un adjetivo calificativo de g�nero "funcionatorio".

El funcionario, fisiol�gicamente, funciona

con la metamorfosis de la metempsicosis.

La metamorfosis del funcionamiento activa la leva hidr�ulica de las c�lulas

que, actuando sobre la arteria del sujeto patol�gico, lo hace funcionar.

-�Lo has entendido? -No.

Yo tampoco.

TEATRO MUNICIPAL GRAN REVISTA - "AMOR EN AUTOM�VIL"

# Perdone, se�orita, �Hace mucho que camina?

# Si en mi auto quiere entrar, Podr� sentarse y reposar.

# Suba sin temor, Que el trabajo lo har� el motor.

# Mientras corra el coche, No hay por qu� cansarse.

# �Mire el auto ya D�cil y seguro va!

# Si no tiene prisa podemos seguir, Y de paseo ir.

# Disfrute del aire Al pasar bajo los �rboles.

# �A este ritmo, sin dudar, Podemos hacia la aventura andar!

# �Qu� tremenda tentaci�n Este �mpetu y ardor!

# Da vueltas y m�s vueltas Al comp�s.

# Estallan en nuestros corazones Explosiones de besos.

# Sinfon�a de la modernidad.

# Ta, ta, ta, ta. Sienta la velocidad.

# �Quiere que corra m�s? D�game que debo hacer. #

�As� tenemos limpio el pasillo?

�D�nde estamos? �En el teatro de Do�a Pepa?

Un poco de paciencia. Disculpe.

�Qui�n es usted y qu� hace aqu�?

Limpio. Soy el nuevo guardi�n de los camerinos.

Pero... Me parece haberle visto antes en otro sitio.

�A m�? Imposible. Nunca he estado all�.

-Su cara no me es desconocida. -A m� tampoco. Nac� con ella.

-Idiota. -�Se�or m�o!

-�Bromea? -No. -�Mejor! Hay bromas que no me hacen ninguna gracia.

-Pero...

�Ya est�!

-�Todav�a est� enfadada el profesor? -Yo dir�a... enfurecida.

�Menuda nochecita nos espera!

�Ya sabe c�mo es el profesor! Si al menos le dijera una palabra amable...

-No pienso ceder. -La mujer, cuando implora, no cede.

Yo s� c�mo conquistar el coraz�n de un hombre

Una sonrisa,

una miradita,

un gesto de coqueter�a,

la promesa de un gui�o...

Pueden conseguirlo todo.

�Ninguno se resiste al bello sexo!

�Todav�a comiendo? Se ve que est�s bien.

En el teatro estar bien.

-Cuando trabajaba en el teatro comer todos los d�as. -�T�?

-�Has trabajado en el teatro? -S�, con mam�.

�Que hac�as?

Bailar... Cantar...

He aprendido "Amor en autom�vil".

Te las has aprendido... D�jame o�rte.

�Qu� criatura!

# Perdone, se�orita, �Hace mucho que camina?

# Si en mi auto quiere entrar, Podr� sentarse y reposar.

# Suba sin temor, Que el trabajo lo har� el motor.

# Mientras corra el coche, No hay por qu� cansarse.

�Qu� pasa?

�Tocas en vez de trabajar?

Ya he hecho todo. He terminado la limpieza. No tengo nada que hacer.

Est� bien.

-�Necesitas algo, querida? -Que te vayas de aqu�.

-Pero... -Tengo que repasar la obra.

-Giulia. -Se�orita...

-Vaya a buscar al apuntador y que me traiga el libreto. -Voy volando.

-�Has visto al apuntador? -Est� en el bar de enfrente.

Ve a llamarlo. La se�orita quiere verlo.

No puedo, el servicio me lo impide.

-No es usted galante. -No, soy vigilante.

Han tra�do esto para la "prima donna".

�Flores! �Mi pasi�n!

He dicho: �Para la "prima donna"!

Entrega a domicilio con portes pagados: 5 liras.

-Dame la moneda. -�Por qu�? Yo lo he tra�do. Soy el recadero.

Pero yo soy el responsable. Te he cogido como ac�lito.

�T� me debes obediencia, recadero!

-�Tot�! -�Voy volando!

�Puedo?

S�.

"Detente-d�jame-admirarte-que-hermoso- eres-nunca-te-lo-ha-dicho-nadie..."

�No! �Tienes que respetar las pausas!

Las pausas tiene que respetarlas usted.

-�Llevo cuarenta a�os en el oficio y no...! -�Muy bien!

Cuando haya que empezar... pausa.

Est� bien.

"Detente, d�jame admirarte". Pausa.

Detente, d�jame admirarte.

"Qu�-hermoso-eres-nunca- te-lo-ha-dicho-nadie". Pausa.

�Detente! �Qu� hermoso eres!

-"Silencio-no-hables-alguien- podr�a-o�rte". Pausa. -�No!

�La pausa la hago yo! �No tienes que decir "pausa"!

�Eso es lo que yo dije antes!

Volvamos a empezar.

�D�nde te hab�as metido?

En el camerino de la sastra a planchar tu traje.

-�Madre m�a! �Otra quemadura? -�No, no!

�Ojal�!

�Detente, d�jame admirarte!

Qu� hermoso eres, �nunca te lo ha dicho nadie?

�Silencio! No hables. Alguien podr�a o�rte.

D�jame mirarme en tus ojos. Tienes unos ojos maravillosos.

�Te has ca�do del caballo!

�Cielo, est�s herido!

�Te has batido por m�? �Oh, leal amigo, abr�zame!

�Abr�zame, encad�name a ti!

�Ay!

�Eres verdaderamente terrible!

Primero la masajista, luego en el Gran Caf�,

y ahora de vigilante. Si sigues as�, vas a comprometerme.

Dime la verdad: eres un caballero, �no es cierto?

El fundador de la dinast�a fue Pepino el Breve.

En casa, todos tenemos la sangre azul.

-Apuesto a que si le pincho, sale sangre roja. -�Jam�s apuesto!

-�Qu� quiere, profesor? -�Ahora me acuerdo!

�El tenorio del Gran Caf�! �No le bastaron aquellas bofetadas?

-�Las manos quietas! -�Eso!

-Sea bueno. No lo toque. -Ni siquiera con un dedo. -�Tocarme a m�?

No se preocupe. He dicho que no pienso tocarle y soy un hombre de palabra.

Esta noche no te dirijo. �Que lo haga ese cretino!!

�Me ha llamado cretino? �Sinverg�enza!

-�Esta noche no dirijo! -�Por qu�? -�Porque es un idiota!

-�Soy un idiota y no quiero seguir si�ndolo! -�S�?

-S�alo siquiera esta noche. -�Qu�?

Quer�a decir que... dirija la orquesta esta noche.

Exacto, lo importante es no perjudicar el espect�culo.

�Profesor, sea bueno! �Se lo ruego!

Est� bien, dirigir�. Pero exijo que me lo pida la se�orita.

-�La se�orita se lo pedir�! -Eva...

D�gale una palabra, con eso bastar�.

�Una sola palabra? �Imb�cil!

-�As� no resolvemos nada! -�Yo no quiero resolver nada!

-�Yo no dirijo! -�Y yo no canto!

�Yo hago causa com�n con ellos!

-�Me pagar� usted los perjuicios! -�Yo? �Qu� culpa tengo yo?

�Profesor! �Profesor! �Tenemos todo el teatro vendido!

Si quiere usted... el espect�culo se da.

�C�mo? �C�mo?

Esc�cheme. Tengo una idea grandiosa.

He asistido a todos los ensayos y me s� la revista de memoria.

-�Y c�mo har�s? -�Hacer qu�? -Para sustituir al profesor.

Basta sostener la batuta en la mano y seguir a la orquesta.

-�Es la orquesta la que debe seguirte! -Esta noche lo haremos al rev�s.

�Una vez al a�o no hace da�o!

# Una vez, una vez, una vez al a�o no hace da�o. #

�Zum, zum!

�Bravo! �Brav�simo!

�Ha salvado usted el espect�culo! �Es usted un aut�ntico artista!

-Filiaci�n... -Vladimiro Orpegna.

-�Profesi�n? -M�sico.

-�Usted! �C�mo se llama? -�C�mo?

-Nombre, apellido, documento. -S�, se�or.

-�Que c�mo me llamo? -S�.

-�C�mo me llamo? -Si no lo sabe usted, no querr� que lo sepa yo.

-Exacto, c�mo me llamo. -Bien...

Antonio Torretota.

�Hijo de...?

Salvatore, difunto.

Comisario, yo no he hecho nada. �Soy inocente!

-�Antonio Torretota, hijo de Salvatore? -S�, se�or.

-Abrace a este se�or. -�Eh? -�C�mo?

Abr�celo, porque por su causa est� usted aqu�.

�Y por eso debo abrazarlo?

-Si no hubiera venido aqu�, �sabe lo que habr�a perdido? -No.

"POR FIN APARECE EL HEREDERO DE TORRETOTA"

"Un ex-vagabundo entra en posesi�n de un mont�n de millones"

-�Busca a alguien el se�or? -Al "cavalier" Battaglia.

-�All� est�! -Gracias.

�Entonces ese harapiento est� forrado de millones!

�Qui�n es?

-�Qu� querr�? -A lo mejor, otro par de bofetadas.

-Estoy feliz de volver a verle. -La felicidad es toda m�a.

-M�a. -No, m�a. Si no fuera m�a, dir�a que era suya.

-No puedo olvidar cu�nto le debo. -No me debe nada

�Nada? Un momento.

Escuche...

Si no le hubiese encontrado no hubiera conocido a la se�orita Eva.

Si no hubiera conocido a la se�orita Eva,

no habr�a conocido al profesor.

Si no hubiera conocido al profesor, no habr�amos discutido.

Si no hubi�semos discutido, no habr�amos terminado en comisar�a.

Si no hubi�ramos terminado en comisar�a no me habr�a enterado de la herencia.

Si no hubiera enterado de la herencia me habr�a quedado sin ella.

Y si me hubiera quedado sin herencia ahora estar�a con los "verbos defectivos".

Como ve, todo se lo debo a usted.

Perm�tame, por tanto, que le devuelva todo lo que me dio.

-Olvid�moslo. -No, se lo ruego, no insista.

Cuando le venga bien.

No, ahora, aqu�. Necesito librarme de este peso.

-Como quiera. -Uno...

dos y tres.

-Gracias, ya estamos a la par. -�No! Le debo lo otro.

�Sinverg�enza!

�Sinverg�enza! �Polic�a!

�Har� que lo detengan!

�Nada, nada!

�Tonter�as, nader�as, bagatelas!