Original subtitles

REFERENDUM PENTRU ABOLIREA SCOLII

PIERINO ÎMPOTRIVA TUTUROR

Sunt ucigator de frumos!

Sigur ca sunt foarte frumos! Uite ce profil!

E un profil grecesc! Sunt o statuie!

- Dar femeile ma vor dori? - Un fierastrau!

- Ce? - Ce faci cu fierastraul?

- O prastie? - E mai bine decât un pistol, nu?

O caramida?

- Dar cartile unde le-ai pus? - Toate sunt aici!

- Ce faci cu lucrurile astea? - Asta numai eu stiu!

- Oricum, vino încoace. - Zbor!

- Pierino, ia o cafea cu lapte. - Nu vreau, ma duc la bar.

Bea asta, e calda. O sa-ti prinda bine.

Fa cum crezi!

Bunicule, trebuie sa te coordonezi.

Nu mai misca mâna sau capul, altfel o sa mori de foame!

Du-te si spune-i surorii tale sa iasa din baie,

pentru ca atunci când beau lapte ma stric la burta!

- Atunci de ce mai bei? - Parca suntem la manastire.

Nu-mi dau nici macar cafea! Vor sa ma vada mort!

Au uitat cu totii ca eu am fost infanterist!

- Înca mai pot merge în Carso. - Da, îmbalsamat!

- Ce ai spus? - Ca ai sa-i îngropi "pe toti"!

Poate faci o plimbare!

- Un moment, cine e? - Sabrina, grabeste-te, bunicul face pe el!

Cum e posibil ca în casa asta sa auzi... sa auzi numai cuvinte urâte!

A vorbit printesa!

- Ce pasarica esti! Unde pleci? - La lucru, prostule.

- La magazinas! - La magazinas.

Ce te-ai aranjat atâta? Seful e un poponar!

- Imbecilule, ignorantule, retardatule. - Ai uitat un lucru.

- Cretinule! - Du-te, bunicule, e liber!

Ce aveti voi doi de mereu va certati!

- El ma provoaca! - Casa asta mi se pare un balamuc!

- Iar mie balamucul asta nu mi se pare o casa. - Vrei un pumn?

Lasa-l în pace, e o fiinta si el.

Iar daca vrei sa-mi dai ceva, da-mi 1.000 de lire!

Am sa vin mai târziu de la restaurant, trece Luigi sa ma ia.

- În regula. - Tu, grabeste-te!

- "Trece Luigi sa ma ia!" - Ai citit aici?

În Suedia dau 50.000 de lire barbatilor care merg cu femei.

- Ar putea fi o afacere buna! - Tu ce ai face cu 100.000 de lire pe an?

Lasa-l în pace, chiar are dreptate!

Plec înainte de a se enerva!

- Sa mergem, Pierino! - Uite-ma, Sabri'!

Sa plecam ca tata s-a înfuriat. Nu-i tihneste dimineata!

Buna dimineata.

Baietas, spune adevarul, tu ai tras-o?

Normal, mereu pute asa!

- Se poate si mai rau? - Eh!

De ce ai facut asta! Putea crede ca am fost eu!

Tu le dai parfumate? Manânci sapun?

Prostule!

Sunt usor ca un fulg în dimineata asta!

Nu am nimic de pierdut, nu?

VIN IMEDIAT Atunci bucurati-va putin

- Ce e? - Ma tem de motani!

- Motanul! - Doamne cât esti de înalta!

Nu mai trece odata! Nu-ti fa griji, nu-ti face nimic.

- De ce ma urmareste? - Pentru ca doar ce a fost castrat,

iar acum a iesit ca sa-si anuleze întâlnirile!

Ajutor, motanul!

Nu-i pot suporta, ma sperie...

Ce faci, te dai la mine?

Normal, pe mine nu m-au castrat!

Du-te! Copiii de azi!

Buna dimineata tuturor!

Si tu, fata de fund, fa-mi un cappuccino!

Cappuccino si un corn.

Nu trebuia sa-i spui asa barmanului.

Aveti dreptate. N-o sa-i mai spun fata de fund.

Când termini de facut clisma, îmi faci un cappuccino?

Du-te... !

Vreau o cafea neagra ca noaptea si dulce ca dragostea.

Îi lipsesc cerceii!

Idiotule, ce spui? Cercei la tinuta sportiva?

- Nu ai înteles chiar nimic. - Scuza-ma, n-am spus nimic.

Gata, cappuccino si cafeaua.

- De ce nu îl mai îndulcesti putin! - Nu, îmi place amar!

Uita-te la el!

Ajutati un biet orfan. Dati-i ceva.

Ajutati, dati ceva.

- Vreau sa fac o fapta buna! - Dati ceva...

Tine! De fiecare data am sa-ti dau un pieptene!

Ce mi-ai dat? Ce mama dracu...

Si tu acum! Du-te si fa bine oamenilor!

Priveste ce mers...

Grabeste-te, nu pot sta atâta în picioare.

Ce diferenta e între o friptura arsa si o femeie însarcinata?

Niciuna, în ambele cazuri au fost tinute un pic mai mult!

- Nu ti-e rusine? - Nici macar nu am fost eu!

Salut, Pieri'! Dam o tura sau mergem la scoala?

La scoala, azi la scoala! Îmi dai si mie o muscatura?

Asa... te-am prins!

Ce faci, copii?

Sa mergem.

- Ce ai facut ieri? - L-am dus pe bunicul la cursele de cai.

- Te-ai distrat? - Mi s-a întâmplat un lucru ciudat.

Îmi legam sireturile la pantofi... A venit un jockeu,

si si-a pus saua pe spinarea mea! Iar dupa asta m-a biciuit!

- Si tu ce ai facut? - Ce am putut.

- Am ajuns al patrulea! - Esti mereu pus pe glume!

Clopotelul!

Vino aici! Sa vezi ce o sa facem.

Lucio, mergi înainte!

Acum si eu!

- Buna dimineata! - Lucio, grabeste-te. A sunat clopotelul.

Buna, Alfo'! L-ai vazut trecând pe omul invizibil?

- Nu. - Daca-l vezi trecând...

spune-i ca i-am gasit câinele!

Înceteaza sa mai faci pe imbecilul!

Daca-l vezi pe omul invizibil spune-i sa aiba grija sa nu faca câinele caca pe aici!

Sa mergem!

Mereu îmi face probleme!

În banci, profesoara!

Foarte bine!

- Profesore Celani! - Buna dimineata.

- Am vazut Sala Polivalenta. - Stiu, am fost acolo.

- Mare partida! Era de volei? - Da.

- Daca nu ai fi fost tu... - Am stat pe banca!

Nu, ai dat tonul. Le-ai insuflat curaj, i-ai stimulat...

Cu corpul tau frumos, cu muschii...

Trebuie sa-mi dai lectii în particular. Mi-ar place sa joc volei cu tine!

Stiu ca am talent, dar nu ma pot exprima!

- M-ai înteles, nu-i asa? - Sigur!

- De ce nu sari în râu... - Scuza-ma? Ai spus râu?

Ce emotie! Goi pusca în apa...

Ma provoci, am înteles. Ce crezi?

Voi barbatii sunteti toti niste bestii! Niste canalii!

- Lucio! - Ce vrei?

Ajuta-ma. Ia creta, hai!

- Atunci, ne vedem dupa ore. - Crede-ma, sunt ocupat...

Adica, sa te las în pace. N-o sa te manânc!

Ce pacat am facut?

Buna dimineata, d-ra!

Am crezut ca voi gasi cadoul obisnuit.

De data asta l-a gasit Alfonso pe hol!

Liniste!

- Ai scris bine? - Nu-ti fa griji.

Copii, unele lucruri nu se scriu. Haideti, întoarceti tabla.

Ma ocup eu, d-ra!

Stergeti imediat prostia asta.

Tu ai scris-o, nu?

Doar un animal ca tine ar fi putut scrie "pensare" cu "z"!

- Vi s-a parut! - Si apoi, ramâne de vazut, dragutule!

Si mâine sa vii la scoala împreuna cu tatal tau.

- E imposibil. - De ce?

E la închisoare.

- Atunci, vino cu mama ta. - Când am s-o întâlnesc!

- Noaptea umbla iar ziua doarme. - Nu mai ai pe nimeni în familie?

Am un frate la universitate, un fenomen!

Nu-i rau... si ce face fratele tau la universitate?

Sta într-un borcan cu alcool, s-a nascut cu patru oua!

Într-o zi ai sa sfârsesti si tu în alcool!

Ce treaba am eu? Nu sunt ca fratele meu!

- Vreti sa vedeti? - Treci la locul tau.

Buretele...

Tu esti un fenomen!

D-ra, trebuia sa aducem...

Ah, da!

Trebuia sa aduceti un obiect care sa reprezinte un oras.

- Asta e Venetia. - Da.

- Si umbreluta? - Venetia în timpul iernii.

- Dragut. - D-ra!

Turnul Eiffel! Si florile?

- Parisul primavara! - D-ra!

- Taci din gura! Bravo. - D-ra.

America! Bravo, Filippetti!

- Eu am un unchi în America. - Saluta-l!

Acum, trecem la o alta tema.

- D-ra! - Ce e, Pierino?

Am si eu un obiect care reprezinta un oras.

- Sa-l vad. - Obiectul sau orasul?

Orasul!

- Uitati-l! - Ce reprezinta?

Asta? Chicago, noaptea!

Destul! Pierino, stai jos!

Nu mai e Chicago!

Ultima oara am învatat întelesul cuvintelor rar folosite.

Sa vedem daca vi le amintiti.

Fiorella, da-mi un exemplu cu verbul "a sterge".

Bucataru se sterge de sudoare.

Bravo... iar acum tu, Roberto.

Costruieste-mi o fraza cu verbul "a turna".

- Barmanul toarna vinul. - D-ra!

- Fac si eu o fraza cu verbul "a turna". - Bine. Treci în fata!

- Deci... - Sa auzim.

Mama mea a decis sa-mi cumpere pantaloni lungi.

- Ce vrei sa spui? - Cei scurti curg în jos!

Se revarsa!

Iesi afara, du-te!

- Nu pot glumi si eu putin! - Am spus afara!

- Afara! - Din nou Pierino!

- Ai grija sa nu intre nimeni. - Ce vrei sa faci?

Am o trebusoara de facut. Zbor!

Atentie ce scoti!

Nenorocitul!

Treceti la locurile voastre!

Ai depasit toate limitele. Acum, ajunge!

Te voi suspenda pentru tot restul anului.

Ai înteles?

- Esti multumit? - Normal.

Liniste! Iar tu, Pierino, taci din gura si stai în banca ta.

Lucio, au dreptate sa spuna ca ferastraul te poate rani!

Sunt asa de fericita pentru Marisa! A gasit un post de aur.

Un sef care o apreciaza mult. Are o simpatie pentru ea.

O ia cu el chiar si atunci când calatoreste. Nu se clinteste fara ea!

Si apoi o umple de cadouri.

Acum trei zile pentru o treaba bine facuta,

i-a facut cadou o blana de nurca.

O nurca care valoreaza un Mercedes!

414 pielicele... le-am numarat!

- Si Luisa ta ce face? - Luisa mea...

e o curva ca si fiica ta, dar nu e asa norocoasa!

- Ce draguti sunt! - Sunt puii aceleiasi perechi.

De ce iepurii fac atâtia pui?

- Pentru ca nu au televizor! - Ai dreptate Pierino.

Asta e a dumneavoastra... Iata si salata!

- Vine pestele sau nu? - Vine imediat.

- Mi-e foame! - Da-te din calea mea.

- Îti plac maruntaiele, asa e? - Da, îmi plac.

Bunicule, aici trebuie sa te hotarasti: ori manânci ori bati la toba!

- Îmi dai ameteli. - Pierino, vino si ma ajuta.

- Tata, nici macar nu am început! - Nu pot lasa aragazul.

- Daca te atingi de maruntaie, ai sfeclit-o! - Ce Dumnezeu!

- Ce trebuie sa fac? - Fii atent aici. Du-o la masa 5.

Pestele se serveste cu lamâie în gura si patrunjel pe parti.

Mai repede cu treaba!

De ce râdeti?

Nu stiti ca pestele se serveste cu lamâie în gura si cu patrunjel!

Dati încoace!

- Atunci, ne vedem mai târziu. - Pa, Luigi.

Buna, bunicule.

- Ce putoare de friptura! - Se pare ca a intrat într-un bufet!

Ce noroc ca ma marit!

Gata cu galustele de joi, pestele de vineri si burta de sâmbata.

Si apoi nu faceau decât sa ma îngrase.

De ce ai întârziat? Unde ai fost cu Luigi?

De ce îti faci atâtea griji? Dupa câte se pare...

Unde pleci, nu manânci?

Îmi era putin foame, dar astia m-au facut sa plec!

- Am sa manânc un corn la bar. - O bara înnadita!

- Iar eu as mânca burta. - Nu, îti face rau!

Am eu grija de tine. Nu te misca de aici!

- Spune, Aristide. Ce e? - Cine te-a strigat!

- Cât vrei? - 3.000.

Esti mai hot decât tatal tau. Îti dau 2.000.

- Atunci, da-mi-le. - Bine, ti-i dau când iau pensia.

La pensie pe naiba!

- Pierino! - Ce vrei, tata?

Friptura la masa 2 iar cea de vitel la masa 5.

Tata, înainte îti tremura doar mâna iar acum si piciorul?

- Mi-a amortit, întelegi. - Macar...

A mâncat una.

Doua feluri de mâncare odata! Dar cine sunt, Mandrake?

- Ce ai în buzunar? - O bazuka!

Hai ca-ti dau eu o bazuka!

Copiii astia nici nu s-au nascut ca deja se gândesc...

- Aristide! - Vin.

Poftiti.

V-am adus si nota de plata, ca sa pot mânca si eu...

- Baiete. - Ce e?

Friptura asta e scârboasa. E taiata prost, mai mult fiarta

si pute a ceapa! Ia-o înapoi

si spune-i bucatarului sa si-o bage în fund!

- Da, dar trebuie sa asteptati doua ore. - De ce?

Pentru ca înainte de friptura asta bucatarul trebuie sa-si bage în fund:

trei rulouri, o portie de paste, un dovlecel si 12 portii de paste umplute!

- De la atâta umiditate ma dor genunchii! - Suntem batrâni.

Nu se mai poate trai nici cu copiii nici cu nora.

Asteapta doar sa mori.

Asa ca m-am mutat la o vaduva.

- Si ce faci cu vaduva asta? - Dragoste.

Ah, dragoste...

Si dimineata când îti aduce cafeaua la pat,

si ea e toata... Ce faci?

- Dragoste. - Am o curiozitate.

Dupa ce manânci, tragi un pui de somn...

si ea se pune lânga tine... ce faci?

- Fac dragoste. - Faci dragoste.

- Chiar si la prânz? - Sigur.

Asculta, seara dupa ce te uiti la televizor, ce faci?

- Dragoste! - De când faci treaba asta?

- Încep de luni. - Du-te daca vrei sa mori!

Salutari vaduvei!

Bunicule! Uite ce câine frumos am gasit.

- Frumos, balai! - Îmi faci un serviciu?

Vrei sa-l mângâi? Vreau sa vad daca musca!

Nu te misca, fac rost de bilete si te chem.

O arahida?

Se plictiseste... cred ca nu-i place filmul.

Ciudat, romanul l-a citit de doua ori!

- Ai citit cartea? - Da, si mi-a placut.

Cum ti s-a parut eroul principal?

- Îl gasesti frumos? - Foarte fascinant.

- A început de mult? - De jumatate de ora.

- Cred ca a început de o jumatate de ora. - Scuzati-ma.

- Eu vin la cinema doar pentru distractie. - Atunci?

Ori dati jos palaria, ori dati jos chilotii!

Obraznicule! Hai sa plecam.

- D-ra? - Întâia C, va rog.

- A treia usa pe stânga. - Multumesc.

Cu placere.

- Buna dimineata copii, eu sunt suplinitoarea. - Buna dimineata.

Sper ca ne vom întelege, nu-i asa?

Ce faceati voi aici?

- Eu am luat-o. - Eu am dat-o.

Eu am aruncat hârtia pe fereastra.

Rau. Nu stii ca nu trebuie sa murdaresti strazile?

- Tu cine esti? - Eu sunt "hârtia", d-ra.

Treceti la locurile voastre, haideti. În banci!

- Tu esti Pierino. - Va rog?

Ce frumos ati spus-o! Pâna acum era doar un zvon!

E mai bine pentru Întâia C. C, ca...

Directorul mi-a spus ca esti un repetent.

- Ce faci? - Repet, sunt un repetent!

Sunt de sase ani în clasa asta. Sunt atasat de ea.

- Si nu ti-e rusine? - Nu, sunt o institutie!

- Esti un adevarat dezastru! - Si tu chiar esti buna!

Lucio, cu un asa profesor as dormi chiar si în scoala!

Deci, Alessi...

- I-au cazut foile. - Am vazut, ce trebuie sa fac?

Sa mergem s-o ajutam?

Va ajut eu!

Foarte bine, iesiti.

- Tu ce ai vazut? - Nimic, pulpele si genunchii.

O saptamâna de suspendare. Treci la loc. Si tu?

- Putin mai sus. - O luna de suspendare. Iar tu?

- E mai bine sa ma întorc la anul. - Bravo, e mai bine.

- Maiculita! - De ce te întorci la anul?

Îti povestesc dupa.

Sunt Celani, profesorul de educatie fizica.

Da, gimnastica si prostologie!

- Am vrut doar sa-ti urez bun venit. - Multumesc, esti foarte dragut.

Ai aflat ca mâine va fi o excursie scolara?

- Vei merge si tu, profesore? - Va fi o adevarata placere.

Celani, mai vedem noi mâine!

- Pierino! - Uite-ma, d-le profesor!

Ce ati facut? Ce? Ce anume?

Taci din gura! Uita-te la ei.

- Haideti, treceti la loc. - Treceti la loc!

Sa continuam, copii. Acum gata cu pauza.

Sa profitam de ocazie pentru a face o lectie de stiinte naturale

iar dupa, putina gimnastica cu profesorul Celani.

- Ati înteles? - Acum o sa va explic cum apar florile.

Acum copii, v-ati întrebat vreodata cum au aparut aceste flori?

O noua viata se naste din uniunea dintre o parte masculina si una feminina.

Chiar si florile urmeaza aceasta lege naturala. De exemplu:

asta e floarea masculina iar asta floarea feminina.

Scuzati-ma d-ra, de unde stim care floare e masculina sau feminina?

Taci din gura, o sa-ti explice. Las-o sa vorbeasca.

Asadar, vântul de primavara poarta polenul florii de gen masculin

care se aseaza pe florile de gen feminin si le fecundeaza. Asta e polenizarea.

- Acelasi lucru se întâmpla si atunci... - Scuzati-ma.

Daca am ajuns la "polenizare" cum ati spus, pot face o plimbare?

Du-te si fa o plimbare!

Propun sa trecem la câteva exercitii de gimnastica.

Tu, du-te si adu mingea. Copii, dupa mine!

- Cine-i acolo? - Sunt Pierino, d-ra.

- Ce faci acolo? - Nimic, citesc Topolino!

Unde arunci? Stati aici, ma duc eu.

- Grabeste-te si alatura-te celorlalti. - Da, am ajuns la ultima pagina!

Ce e?

- Te deranjeaza sa-mi dai mingea? - Nu, v-o dau imediat!

Uite, d-le profesor! O caut...

D-le profesor, mingea!

De ce trageti în teapa? Alergati!

- Lucio, vino aici! - Ce ai patit?

Mor de foame!

- Hai sa mergem sa facem un chef. - Vorbesti pe bune?

- Ajunge, odihniti-va. - Mergeti si va luati gustarile.

Ne-au furat gustarile!

- Acum sa mâncam! - Sa vedem ce e...

Snitel! Îti place snitelul? Manânca.

- Nu-mi place. - Aruncam snitelul.

- Sa vedem aici: mortadella! - Îmi face rau.

Nici mortadella! Sa vedem aici.

- Ce chiftea frumoasa! Îti place? - Asta da!

Mai pune-ti pofta-n cui ca o manânc eu!

- Si eu ce manânc? - De unde sa stiu eu!

Igiena în primul rând.

Stii ca atunci când am ascultat lectia ta despre polenizare...

am fost tulburat. - Ah, da?

Ce liniste e aici. Nu simti dorinta de a te întinde...

la soare, pe iarba verde?

Uite ce sut... Stai!

Ce cer minunat, albastru...

O lovitura de prastie...

Tine, pregateste bilutele.

Sigur ca natura, în special primavara...

stimuleaza. Eu unul ma simt...

Te simti ca un idiot.

Natura care se trezeste aduce cu ea o fierbere,

o mare dorinta de a face... Uite, precum florile.

- Apropo de polenizare. - Da, exact!

N-am înteles. Vorbeste de polenizare sau de acuplare?

Între timp o sa-l acuplam noi.

- Ce se întâmpla? - Nu stiu, poate o insecta.

Chiar si insectele...

- Dar astea sunt bilute de plumb! - Cine a facut-o?

Pierino!

- Ce s-a întâmplat? - Profesorul s-a poticnit.

Urmarea un fluture, poate a vrut sa-l polenizeze!

- Atunci, putem începe d-le profesor? - Sigur.

Bine, fetele în partea asta. Curaj.

- Pierino. - Da, d-le profesor?

- Esti barbat sau femeie? - Barbat, ce vreti...

- Treci aici imediat! - Pacat.

- Ai terminat s-o faci pe idiotul? - Eu da, acum e rândul d-voastra.

Du-te si adu mingea medicinala de 3!

Baieti, urmati-ma.

Acum, atentie. Vom face pase alternative.

- V-am explicat ultima data... - Profesore!

Treci la loc!

Sunteti gata? Pierino.

Haideti.

Copii, ajutati-ma.

- Aveti grija la nas! - Saracul de tine, te simti rau?

Nu, sunt din cauciuc! O Doamne, cât de rau ma simt!

- Acum sunt bine. - Esti bine acum?

Sa mergem sa lucram putin la plasa elastica.

- Deci, te mai simti? - Nu, nu ma mai simt.

- Înainte am mai luat o lovitura... - Nu crezi ca e periculos?

Glumiti? E specialitatea mea, ma antrenez pe patul bunicului.

- Atunci, hai! - Cu fluierat sau fara?

- Cum adica? - Asa!

- Ce faci acolo sus? - Am marcat un cos!

Hai, coboara! Baieti, lectia s-a terminat!

Puneti la loc plasa elastica. Ridicati-o, bravo!

Iar acum, fugiti! Mergeti în clasa!

Vrei sa pleci chiar acum când doream sa-ti arat o saritura la capra?

- Nu, ramân de buna voie. - Te rog.

- De ce nu cobori? - Doar un cuvânt!

Asa. Încet, încet!

- Te-ai ranit? - Înainte îmi era mai bine!

- Profesorul a tras de sfori. - Ah, da?

Trambulina!

Vino cu mine, sa vezi ce-ai sa râzi!

Distanta...

- Ai vazut ce a facut? - Esti un campion!

Minunat, esti foarte bun!

- Esti într-adevar... - Un fleac, o nimica toata.

E unul din exercitiile simple, de început...

Primele lucruri pe care le înveti.

Odata era altceva. Într-adevar, nu stiu ce sa spun.

Am fost mult mai bun, am fost chiar si la Olimpiada din Mexic.

Ce medalie ai câstigat?

Niciuna, în ziua competitiei o costipatie m-a împiedicat...

sa concurez asa ca a intrat o rezerva care a fost eliminata.

Pacat, pentru ca medalia de aur nu putea sa mi-o ia nimeni.

Acum o sa-ti arat cel mai bun exercitiu al meu.

- Triplu salt, cu un surub. - Perfect, sa vedem.

- Ce ai facut? Ce s-a întâmplat? - Nu înteleg...

- Stai, vino jos! - Nu!

- Coboara! - Nu pot!

- Nu cobori? - Nu urcati, cobor!

- Profesore, ce ati facut? - Piciorul!

Oh, Dumnezeule...

Si asta va trece pe Casa de Ajutor!

Susanna!

Vino aici!

- Ce vrei, Pierino? - Hai, trebuie sa-ti spun ceva.

- A fost un accident... - Pierino, ce faci?

- Nu ti-a spus nimic mama ta? - Nu, dar sora mea mi-a spus ceva!

Atunci, s-o ascultam pe sora ta!

Doamne ce bârfitoare e sora ta!

Marisa, e un adevarat dezastru...

Suntem casatoriti de o saptamâna si nu a facut înca nimic.

Dar ce face în pat?

Nimic, citeste mereu. O carte dupa alta!

Ai încercat sa-l provoci? De ce nu te lasi goala?

Am încercat!

Ieri seara a observat, si-a pus alene mâna pe sânul meu

apoi a început sa coboare spre pasarica si când a ajuns la...

Si-a înmuiat degetul si a dat pagina!

- Ce cauti în spatele nostru? - Nimic, ai o tipla de plastic?

Multumesc.

Uite, nu vrei cumva si un buchet de flori?

Nu, multumesc. Le-am luat deja de la alta florareasa, sunt mai proaspete!

Uita-te la obaznicul asta!

Deci, astazi trecem la alta tema. Fiti atenti.

Sa mor eu...

Lectia a început de mai bine de o ora.

Am fost la tara ca sa duc vaca la monta.

Nu putea sa se ocupe tatal tau?

- Da, dar taurul e mai bun! - Începem imediat?

Da, d-ra.

Cum sa te pedepsesc din moment ce mi-ai adus flori?

- Care flori? - Astea. Nu sunt pentru mine?

- Sunt pentru d-voastra. - Atunci nu esti chiar asa de rau.

- Nu, sunt mai rau! - Treci la loc.

Sapca. I-ai adus flori asteia?

Nu erau pentru ea, ci pentru suplinitoare!

Atentie, copii.

Deci, asta e o piersica.

Puful care acopera fructul e o protectie împotriva agentilor externi.

Un sistem de aparare împotriva insectelor.

- D-ra. - Spune, draga.

- Chiar si nuca de cocos are puf, nu-i asa? - Bravo, Fiorella!

D-ra, chiar si globurile de Craciun au puf.

Ce prostii spui? Când s-au mai vazut globuri de Craciun cu puf pe ele?

Ah, nu? Craciun, da jos pantalonii si arata-i-le!

Daca mai spui altceva te dau afara pentru totdeauna!

Nu mai fac!

- Apropo de mingi! - Nu mingi, bile.

- Sunt doua bile de otel. - E o chestiune de opinie.

Pentru mine alea sunt mingile lui Superman!

Celani!

Celani, stii cum sa cuceresti o femeie!

Scuza-ma de deranj, plec imediat. Am crezut ca sunteti deja în recreatie!

Tocmai acum vroiam sa le dau drumul.

Copii, chiar daca nu meritati va dau drumul în pauza cu 10 minute mai devreme.

- Haideti, repede. - Baieti, afara!

Fii atent, atunci când se pornesc sunt mai rai decât bivolii!

- Te-ai ranit? - Vroiam sa ies!

- De ce râzi? - Asta e treaba mea!

Am sa vi-l arat si-o sa întelegeti ca eu sunt cel mai tare!

Asteapta sa-l vezi pe al meu!

- Unde sa mergem? Câstig usor. - Vom vedea!

- Ce faceti aici? - Concurs, cine e mai tare.

Dati-va... Da-te, smechere! Va arat eu!

- Nu exagera! - Nu ne fa sa râdem!

Stiu ca e nevoie de o lupa.

Pentru început, e tare ca testoasa asta!

Ajutor, scoateti-ma afara!

CLINICA ORTOPEDICĂ "CASA SOARELUI"

Uita-te la copilul asta.

Dupa parerea mea, e un caz de artroza sacrala.

Glumesti? E o sciatica incipienta.

Nu, te înseli. Oricum, e simplu. Îl întrebam si vei vedea ca am dreptate.

- Te deranjeaza sa ne spui ceva? - Nu.

- Ai o sciatica incipienta, asa e? - Sciatica incipienta? Nu.

- Ai vazut! Ai o artroza sacrala? - O artroza sacrala? Nu, nici macar!

- Ne-am înselat amândoi. - Nu, ne-am înselat toti trei.

- De ce? - Am crezut ca era un vânt...

în schimb am facut tot pe mine! De la banane!

Ce bine ca nu au fost smochine din India!

Uite, soricelul meu. Friptura, manânca!

Daca n-o manânca el, o manânc eu.

Nu, tu îti manânci salata. Carnea îti face rau.

- Si apoi, nu vezi cât de tras e? - Învat toata ziua!

- Si atunci ce faci toata noaptea? - Tata, mereu te gândesti la asta!

Chiar nimeni de la masa asta nu poate evita discutiile astea?

Ma faci sa ma simt rusinata, vorbeste mai încet.

Nu vedeti ca tatal lui Luigi e aici?

Contabile, nu putem plati mai putin?

Glumesti? Taxele sunt taxe si trebuie platite.

Mie mi se pare ca toti fura, doar eu trebuie sa fiu fraier?

- Nu poti da o mita? - Unele lucruri eu nu le fac.

- Uiti ca suntem parinti. - Asta n-am uitat, într-adevar.

Apropo, când oficializam aceasta logodna?

- Lui Luigino al meu îi este pofta. - Si ce, Sabrinei nu?

Putem sa o stabilim pentru duminica.

- Sâmbata ca e zi libera. - E bine.

Pierino, du supa domnului acela.

- Doar pentru tine! - Mereu glumet.

Uite-ma, vin! Am adus supa!

Ce faci? În supa mea e un deget care a fost pus la fiert?

- Nu, am o infectie la degetul mare. - Si atunci?

Pai, mi-au spus ca apa calda îi va face bine.

Atunci de ce nu încerci sa ti-l bagi în fund? Nu e mai simplu?

Ca sa va spun adevarul, l-am tinut pâna acum!

- Dar nu s-a întâmplat nimic. - Baiete!

- Da? - Poti sa ne aduci niste fructe?

Sigur, ce fructe doriti?

- Fructe de sezon, proaspete. - Pentru mine, curmale.

Curmale si pentru mine.

Iar pentru baietel doua cacareze, e bine?

Cum îti permiti?

E nou? Arati ca un smochin în dimineata asta!

Daca te vede acum Mazzacurati te manânca!

Nu stiu de ce, dar tu înca nu întelegi nimic.

Asteapta si ai sa vezi.

Doamne ce întoarcere!

Buna dimineata, copii.

Suntem din nou împreuna. Sunteti bucurosi?

E forta destinului cea care a facut sa ne întâlnim din nou.

În numele întregii clase trebuie sa va spun ca ne face multa placere.

Multumesc, Pierino. Esti foarte gragut, dar vezi tu...

Ma aflu aici deoarece d-ra Mazzacurati, din pacate, a avut un accident

si va lipsi pentru o saptamâna. - O saptamâna?

Din pacate da. Se pare ca nu esti foarte multumit?

Nu, nu sunt multumit! Doar o saptamâna!

Cine o fi facut asta?

Deci, ce teme ati avut de facut pentru astazi?

- Am avut de învatat despre Iulius Caesar. - Stiu eu!

- Ba eu stiu! - Bine, sa auzim.

Da. Deci, într-o dimineata Iulius Caesar a fost trezit.

Ah, Caesare! Suntem atacati de gali!

Caesar spune: Chemati gainile!

Nu, galii sunt francezii! Atunci chemati centurionii.

Nu mai sunt centurioni, sau terminat.

Atunci scoateti-va bretelele. Ce sunt bretelele?

Atunci chemati aviatia.

Dar aviatia înca nu a fost inventata!

Atunci cine e acest Ponzio Pilot pe care-l avem?

Stii Pierino, nu mi-a placut deloc.

Ciudat, pentru ca eu la femei am mereu un anumit farmec!

- Treci la loc. - Cu fluierat sau fara?

- Ce fluierat? - Ăsta.

E deajuns acum copii. L-ati studiat pe Manzoni?

- Cine îmi recita "5 Mai"? - Nu, o stie el!

- Dar eu n-o stiu... - Îti suflu eu. O stie el!

- Bine, Lucio. - Si parea ca a ramas inert...

Dându-si ultima suflare...

- Din fund iesindu-i un vânt. - Din fund iesindu-i... Ce naiba spui?

Pierino! Mai departe.

Din aceasta cauza uimit...

pamântul sfânt era...

în timp ce eram gata cu totii sa facem caca!

Ce spui? Te rog! Lucio, continua.

Gândindu-se mereu...

la ultima ora fatala a omului...

în timp ce-si zgâria ouale pâna i s-a facut rau.

Pierino, am sa te dau afara! Fii atent.

- Vrei sa încetezi? - Da.

Mi se pare ca baiatul asta nu se simte bine!

E prea linistit.

Si toata ziua nu a spus nici macar un singur cuvânt!

Mâine am sa-l duc sa-l vada un doctor.

- Da, tata, faci bine. - Stai linistita, ma ocup eu.

- Pierino... - Lasa-ma în pace.

Ce ai, sufletul meu?

- Sunt îndragostit. - E îndragostit, tata!

Stiu eu de ce e îndragostit! Nu am putut dormi toata noaptea!

- Tata, e normal la vârsta lui. - Taceti din gura, nu mai aud nimic!

- E un vindecator care vorbeste! - În ochii mei.

Eliberati-va de toate gândurile.

Ascultati doar vocea mea. Uitati orice problema.

Concentrati-va, concentrati-va...

Acum eu voi numara...

Mintea voastra sa fie libera!

Vreau ca acum toti telespectatorii mei sa se vindece.

Faceti exact ceea ce va spun.

Puneti o mâna pe televizor,

cealalta mâna pe partea corpului ce vreti sa se vindece...

Fluidul din mâinile mele va trece ca prin minune prin voi

iar voi îl puteti transmite în acea parte a corpului ce vreti sa se vindece.

Ce vrei sa faci?

- Nu am mai vazut-o... - Concentrati-va.

- Esti concentrat? - Doamne, înca cum...

Concentrati-va mai intens.

- Nu simti nimic? - Nu.

Mama, ala a spus vindecare, nu resuscitare!

Bunicule, ala e un râs sarcastic!

Râzi, râzi!

Esti o femeie buna, dar asta e un mare fiu de...

Stai jos si eu o sa-ti spun tot. Nadia îti cunoaste toate secretele.

Trecutul, prezentul si viitorul. Ce vrei sa afli?

Viitorul, trecutul îl stiu deja!

Asa e, dar tu esti asa o creatura. Ai toata viata înainte.

- Si vreau sa-mi aflu toata viata! - Cât ai?

- Ce, vârsta? - Nu, bani!

- 3.000 de lire. - Si vrei sa-ti afli toata viata?

Pentru 3.000 de lire îti pot spune pentru maxim 7 zile.

Doamne, ce moarta esti dupa bani! Pot ajunge la 3500.

Iar eu pot ajunge la 10 zile, doar ca sa-ti fac pe plac!

- Dupa îmi poti explica un vis? - Nu, pentru vis te întorci mâine.

Îmi aduci alte 3.000 de lire iar eu am sa ti-l interpretez.

Acum sa ne gândim la viitor. Taie-le cu stânga.

- Facem o septica? - Nu fa pe istetul. Asculta.

Alo, cine e? Cum?

Nu, n-am înteles.

Ati gresit.

Tu esti o ghicitoare, stii tot, si nu stii cine era la telefon?

Ce conteaza... nici macar nu eram în transa!

Deci...

Vad...

Doua femei.

- Una e frumoasa, dulce... - Si fierbinte!

- Cealalta e... - Urâta si rea!

Bravo. Vezi? Ghicesc tot!

- Tu esti îndragostit de cea frumoasa. - Doamne, ce minune, cum faci?

Ce spui, voi reusi?

Pentru 3.000 de lire vrei sa afli tot? Destul!

- Atunci, sa-ti povestesc visul? - Bine, povesteste-l.

Am visat ca zburam pe un cer însorit, vedeam casele...

La un moment dat am vazut o femeie goala pe terasa.

- Era întinsa si se bronza la soare... - Si tu ce ai facut?

Ce am facut? M-am scufundat ca o racheta.

- Ea ce a spus? - Ea, nimic!

- Dar sa vezi ce s-a enervat omul invizibil. - Cine era omul invizibil?

Stateam chiar pe el! În timp ce o faceam!

- Baiete, treaba e grava! - Crezi?

Îti dau un sfat, fa-o imediat cu o femeie.

Multumesc, la revedere.

Ce multumesc, si malaiul?

- Te temeai ca am sa fug? - E drept!

Ce-i brunetule frumos? Stiu ca ai ceva bani.

- Ai ghicit. - Nu-ti fa griji.

Militarii si baietii la jumatate de pret.

Nu alerga, îti spun ca are si un câine pentru tine!

Da, o sa gasim!

Am sa te duc în paradis, ai sa vezi!

O sa facem un 69. Stii ce e?

Masina care pleaca din Piazza Vittorio.

Esti spiritual, micutule!

Scuze, dar putina muzica nu poate face rau!

Dar asta e o sinfonie!

Scuze, doamna curva. La doua am rezistat,

dar la celelalte 67 nu stiu daca o putem face. Sa mergem!

Poate esti prea tânar ca sa întelegi!

Bunicule, de ce trebuie sa mergem la doctor cu taxiul?

Ca sa te tin din scurt, asa nu-mi scapi.

- Unde mergem? - Strada Verga 23.

Bunicule, ce fac câinii aia?

Vezi tu, pe câinele ala care statea în spinare, îl dor rau picioarele

si prietenul sau l-a luat asa ca sa-l ajute sa mearga.

Nu poti face o favoare unui prieten ca imediat te sodomizeaza!

Bunicule, ce fac doamnele acelea acolo?

Asteapta ca sotii lor sa iasa de la birou.

Bunicule, spune-i adevarul! Suntem în anii 2000!

Sunt curve! Asteapta niste soti, dar ai altora!

Bunicule, curvele pot avea copii?

Da, altfel cum s-ar fi nascut taximetristii?

Ce ai pe capota, o catare? E o mitraliera?

În zilele astea, daca nu esti înarmat...

- Pe cine vrei sa omori? - Pietonii idioti.

Asa de idioti nu mai sunt decât taximetristii.

Dar tu bunicule, ce ai cu taximetristii?

Bunicul glumeste! Uita-te la ala, care trece pe zebra!

Papagalule!

Ratatule!

Uite altul, du-te! Uite-l, sa-l prindem!

Fiu de curva!

- I-a spus fiu de curva. - Se vede ca la recunoscut!

- Iarasi bunicul tau! - Bunicul greseste!

Ia-l, ia-l!

- Ce s-a întâmplat... - Vino sa vezi, bunicule.

Daca nu eram eu ca sa deschid usa nu-l mai faceam varza pe asta!

- Dar eu... - Bine, e un baietel!

Inspira...

Inspira...

E bine.

- Stii ce ai? - Da, sunt hermafrodit!

Pariez ca nu stii ce înseamna hermafrodit.

Ba stiu, înseamna unul care are doua sexuri: unul care e aici si altul mereu aici!

Nu am observat ca ai unul acolo!

Dar daca exagerezi, vei sfârsi ca Molliconi.

Cine e?

Cel care a facut-o mereu... si a ramas fara oua!

Fii atent ce faci!

O sa-ti dau sa faci o cura de recuperare,

dar mai înainte am sa-ti fac o injectie de soc cu vitamine.

Nu, ma tem de injectii... Lasati-ma!

Bine, opreste-te... e doar o injectie!

- Stai calm... haide. - Lasati-ma în pace.

Macar daca as fi avut casca!

- Nu, injectie nu! - Te temi de o injectie?

Lasati-ma asa! Nu, parul nu!

- Tine-l bine. - Ma ocup eu!

- Bunicule, ma tem. - Ce frica sa-ti fie de o injectie?

Ce sa mai spun eu cu toate bombardamentele din Carso?

Carso ala era al tau, dar fundul e al meu!

Încetisor...

- Am terminat. - Gata?

Daca nu ai fi fost dumneata...

- Câti ani îmi dai? - Aproape optzeci.

Bravo, ai ghicit. În tinerete am fost infanterist.

Infanterist la 20 de ani, infanterist toata viata!

Stii ca înca mai alerg dupa femei frumoase?

- Un adevarat noroc. - Poate, dar dupa asta nu-si aminteste de ce.

Esti sigur ca trebuie sa iau medicamentul asa?

- Da. - Cine ti-a spus?

- Mi-a spus-o doctorul. - Doctorul...

A spus o lingura pe zi în apa rece.

N-o sa racesc asa?

Pneumonia...

Îmi spui cum se ia medicamentul asta?

- Acum învat! - Trebuie sa le iau!

- Trebuie sa scrie, vedem imediat. - Deci?

- De unde sa stiu! - Nu stii?

Suna-l pe doctor si întreaba-l cum se iau.

- Da? - Doctore, sunt Pierino!

Medicamentele ce ni le-ati dat, nu ne-ati spus cum se iau.

- Pe cale anala. - Multumesc!

- A spus pe cale anala. - Ce înseamna asta? Tu stii?

Daca amândoi nu stim, trebuie sa-l faci sa-ti explice. Suna.

- Da? - Sunt tot eu, Pierino.

- Nu am înteles cum se iau. - Pe cale rectala!

- Da, multumesc. - Ei bine?

- Pe cale rectala. - Dar cum vine asta?

- Eu nu stiu, tu stii? - Stie el!

Mai suna-l o data si cere-i sa-ti explice!

- Poate se enerveaza. - Trebuie sa stim cum se iau!

Sunt tot eu, Pierino.

Scuzati-ma, nu am înteles conceptul.

În fund! Trebuie bagate în fund! E clar acum?

Ce-a spus? Ai înteles?

Ti-am spus ca o sa se supere!

Bona, nu trage!

- Salut, Pieri'! - Salut, Alfo'!

- Unde mergi? - La veterinar, sa omoare câinele.

Sa-l omoare? De ce, e turbat?

Nu, turbat, nu! Dar îl manânca în fund!

Ti-a mers rau cu bila aia!

Da, pentru ca lui taicatu i-a mers bine cu doua!

- Ce vrei sa spui? - Nu am înteles...

Tine, doua kg de ipsos!

Sigur e de cel bun, cu întarire rapida?

Vânzatorul mi-a spus ca e mai bun decât betonul armat.

Sa mergem. Saluta-l pe campionul de taicatu.

La scoala se pariaza daca Celani si-o pune cu suplinitoarea.

Daca e cineva care sa puna mâna pe suplinitoare, acela nu e Celani!

- Acum exagerezi! - Accept pariurile cu toti!

Miza minima, 500 de lire. Te numesc pariorul meu.

- Pario-ce? - Rul, sa mergem!

Ăsta e un platou special! Friptura de Tocai!

Din astea pot mânca câte vreau!

- Tata. - Câte pot sa iau?

- Una, cea mai mica. - Mereu cea mai mica!

Te-a mintit!

- Dragul meu. - Câte?

- Una. - Ia doua!

- Nu pot lua doua? - Da.

Ia trei! Daca nu le manânci tu, le manânc eu!

- Putin piure? - Nu, cartofii fac gaze.

Ce-ti pasa? Daca îti umpli burta, îti întaresti oasele!

Ia mult... ca sa ne distram!

Mie nu, lui Luigi. Asteapta, îl servesc eu!

Luigi, un picut? Manânca putin, o sa-ti faca bine.

Ajunge, îti multumesc. E greoi...

Asa ceva nici chiar mama nu ar mân...

Destul, da-mi platoul si stai jos.

Arata minunat...

Îsi scoate matele...

Pierino, ce ai facut?

Ce-i asta, Luigi?

- Ce ai mai facut? - Mama, ajuta-ma!

Asta e nimic, trebuia sa vedeti la bufet! Bunicule, tine!

Vai, mama ce grozavie! Chiar fac trucuri magice!

- Vino si ne ajuta! - Trage de aici!

Mai departe, mai departe!

Da-o mamei, contabilului, tatei...

Unu, doi...

Eu stiu mai bine decât toti ce ai înghitit, sunt 200 de metri!

Hai, Lui'!

Gata, am obosit!

Trebuie sa aveti rabdare, nu e mereu asa: uneori e chiar mai rau!

Bunicul cade!

Cel mai important e ca baietii sunt fericiti...

Tineti-l ca iar cade!

Ma lasati sa ma basesc în pace?

De câte ori vreau s-o fac ma faceti sa ratez!

Ia farfuriile si sampania. Uite cât e de frumos!

Iata si tortul!

În onoarea acestor doi porumbei!

- Sa speram ca asta e bun. - L-a facut sotia mea!

Tortul! Nu vreau sa-l ratez.

De data asta o s-o faca Sabrina. Tine, draga mea.

Apasa putin...

- Ce-i de râs? - Nu poate sa...

Nu se taie, eh? Încearca mama.

- Am pus prea multe oua... - V-am spus eu!

- Da-mi-l, rezolv eu! - Vrei sa încerci tu?

Scuze, Luigi.

- Încearca tu... - Ma ocup eu.

- Dar ce ai pus în el? - Oua, faina...

L-ai lasat sa creasca?

- Tata! - Ce e?

- Încearca cu asta! - Da... tine.

Ce greu e...

Cu ce l-ai facut? Parca e din ipsos!

- Sa încerce si Luigi. - Sa vedem ce poate un tânar!

Lui', încearca si tu! Arata-le cine esti!

Încearca cu astea.

E foarte tare, parca-i de ciment!

- Crezi ca s-a întarit instant? - Rezolv eu! Tinerii de azi...

- Nu merge cu astea! - Încearca cu astea!

Întoarce ciocanul.

- Acum o sa reuseasca. - Sa speram.

Faceti loc infanteristului!

O sa vedeti ce am facut la Carso!

Bunicule, ce mama naibii faci?

- Am facut-o ca la Caporetto! - Acum am sa-ti dau sa manânci.

Am vrut sa fac putina miscare.

Nu am putut s-o facem, trebuia mai întâi sa stim anumite lucruri...

Unul se pregateste...

Pierini, ce faci? Faci pe Pietro Micca?

Rezolv cu tortul asta!

Adapostiti-va cu totii!

De data asta am învins!

- Stiam ca se va sfârsi asa! - Nu-i nimic, trebuia sa vedeti la bufet.

Nu-i nimeni aici...

Baiete, nu te pisa acolo, sunt vipere!

- Vipere? - Vino, da-mi o mâna de ajutor!

- O vipera m-a muscat chiar de aici! - De unde?

Sub oua! M-a otravit de tot, mor!

Du-te si chiama Crucea Rosie, medicii, pompierii, fa ceva!

Nu te agita! Ma duc, zbor!

Alearga!

- Alo? - Da, cine e?

- Doctore, sunt Pierino. - Spune, Pierino.

Un amic de-al meu a fost muscat de o vipera. Ce trebuie sa fac?

Trebuie sa deschizi rana si sa sugi cât mai mult.

Trebuie sa sug? Multumesc.

De ce mergi asa încet? Grabeste-te!

Ce faci, alearga! Sunt pe moarte!

Vino aici! De ce ti-a luat atâta?

- Ce a spus doctorul? - A spus...

A spus ca trebuie sa mori!

- Buna dimineata, d-ra. - Buna dimineata.

Buna dimineata, Pierino.

Era mai bine pe primul canal!

Acuma da!

Ce fac astia?

Uita-te la prostii astia!

Ce e asta? Am prins o retea privata?

Nu fa glume, King Kong! Dispari!

Ce faci, soarecule?

Stiu ca astia o sa ti-o traga!

Asa crezi? Înca nu s-a nascut cel care sa i-o traga lui Pierino!

Vezi ca toti au pariat împotriva ta.

Daca pierzi trebuie sa platesti un sac de bani. Uita-te!

- Ai încredere! - Lasa-i.

Mama ce neîncrezator esti!

- D-le profesor. - Noi mergem la bar, venim repede.

Nu mai functioneaza.

- De ce te bati singur? - Ferice de tine ca nu întelegi nimic.

Eu? Mergeti în clasa.

Alfonso, n-o fa pe idiotul!

Mi-ar fi placut sa fiu plin de bani

ca sa-mi pot cumpara un Maserati cu 8 cilindri si injectie directa.

Eu, daca as fi plin de bani mi-as cumpara un Ferrari.

- Iar eu as vrea sa fiu plin de par. - De ce?

Sora unui prieten de-al meu nu are decât un ciuf

si a reusit deja sa-si cumpere doua masini.

Copii, lectia de astazi se refera la istoria Italiei.

Deschide-ti cartea... Pierino, ce ai patit la mâini?

Îl ajutam pe tata la bucatarie si m-am ars.

Îmi pare rau, sper sa-ti revii repede.

Multumesc, nu e nimic...

Bine, copii. Atunci, sa vedem.

Deci... deschideti cartea la pagina 50.

- D-ra, eu cum fac? - Ai dreptate, acum te ajut eu.

- Uite asa. - Da, multumesc.

- Cu siguranta e foarte buna. - Da, e buna!

Ce ai, de ce plângi?

Trebuie sa fac pipi, dar cum sa fac daca am mâinile bandajate?

- Nu-ti fa griji, ma ocup eu. - Multumesc.

Dar, Pierino...

Ai câstigat pariul!

Esti un nesimtit, te voi exmatricula pentru tot anul!

Lucio, numara banii!

Am venit eu în locul parintilor

pentru ca îl cunosc pe Pierino mai bine decât toti.

Azi Pierino se caieste si cere scuze tuturor.

Acum e rândul tau, Pierino.

Toti cei de aici suntem dispusi sa acceptam

o dovada sincera de cainta.

Buna vointa se poate demonstra

cu o singura vorba, cu un singur gest.

Ai înteles? Te iarta.

Asteapta un gest, un cuvânt.

- Esti sigur? - Sigur ca da!

N-ai auzit? Asteapta un gest.

Fii atent, ti-ai pierdut lopata.

Ce-a fost asta, mamico?

Nimic, a fost tunul care anunta amiaza.

Trebuie sa va reglati fundul pentru ca a ramas cu un sfert de ora în urma!

- Vreau doua suruburi. - Doua suruburi?

- E usor sa vorbesti! - De ce?

- Doua suruburi... - Ce anume?

Suruburile au greutate diferita. Cum sa calculez cât fac doua suruburi?

Cum stii dumneata. Ce greutate minima îmi puteti da?

Minimul e de 20 de grame, adica 17 suruburi.

Ce sa fac eu cu 17 suruburi?

- Asta dumneata stii, d-le. - Atunci da-mi 17 suruburi, repede!

- Tata sau mama. - Cum adica?

Nu stiati ca suruburile sunt perechi? 17 suruburi si 17 piulite.

Nu stiu, dumneata trebuie sa stii.

Atunci dati-mi 17 suruburi si 17 piulite.

Ce credeti, ca le cumpar eu?

Bine, dati-mi 17 suruburi si 17 piulite, dar mai repede!

Lungimea? Cât de lungi?

- Cam atâta. - Cum, atâta?

- Nu înteleg asa, scuze. - 2 sau 3 centimetri, cum vrei tu!

Asculta, trebuie sa fii mai precis. În meseria asta eu sunt scupulos.

Ce nesuferit! Dati-mi de 3 centimetri, e bine?

3 centimetri, e bine. Pentru surubelnita plata sau în cruce?

- Pentru surubelnita plata. - Pentru plata, da.

De fier sau de otel.

Cum doresti, de otel, de fier, de unt... Dar mai repede, ma grabesc!

De fier.

- Asculta. - Ce mai vrei?

- Ce diametru? - 38, gata cu asta!

Buna seara.

Uite-l.

Asta e buda, fundul l-ai vazut ieri,

acum îmi dai o rola de hârtie igenica?

Scuza-ma, d-le politist. Îmi faci o favoare?

- Cum îti permiti? - Ce faci, omule?

- Sa nu mai faci asta! - Musca-l de picior, Tita!

Ce faci? Cum îti permiti sa abuzezi asa de un copil?

- Un copil! - Ce faci, cucoana?

Daca era copilul meu, te reclamam! Ai înteles!

Dar asta nu e fiul d-voastra, e fiul unei... femei bune!

- De câte ori ma vede stiti ce-mi spune? - Nu, nu stiu.

- Sa-i montez cateaua. - Dar de ce?

- Asa o sa-mi faca un câine politist! - Ati înteles doamna?