Original subtitles

VlP�RE-NOlRE lll

Texte fran�ais : �ric Kahane

Sous-titrage : T�L�TOTA

''AMY OU ENNEMIE ?''

Oh bon Dieu, des factures, des factures, des factures...

On na�t, on accumule des factures, on meurt.

Et qu'est-ce que j'ai en retour ? Rien !

Une tenue de valet et une coiffure eff�min�e.

Tu sais Baldrick,

� force de m'endetter dans ce Palais Id�al,

je me sens comme un autre Facture Cheval.

Donne-moi la bo�te � biscuits et recomptons nos �conomies.

Neuf pence ! Qu'est-ce qu'on va faire ?

Z'en faites pas m'sieur B,

j'ai un plan subtil pour r�gler l'probl�me.

Tu as d�j� r�gl� le probl�me du plafond trop bas de ta m�re

en lui coupant la t�te !

Mais celui-l� est tr�s bon...

Vous devenez un bandit de grands chemins !

Vous paierez vos dettes

et en rab tout l'monde voudra coucher avec vous.

En me prostituant je paierais mes dettes

et tout le monde coucherait avec moi

mais je m�rite mieux.

Du reste, va-t-on s'enticher d'un voleur

sous pr�texte qu'il a un �talon entre les jambes ?

Mon bandit pr�f�r�, c'est l'Ombre... Quel homme !

Il est � mi-chemin de devenir le nouveau Robin des Bois.

A mi-chemin ?

Oui, il vole les riches

mais jusqu'ici il donne pas aux pauvres.

Regardez, j'ai son affiche.

Je ne veux pas �tre pendu pour avoir mis un loup !

Si je veux m'enrichir, le plus simple

c'est de demander au plouc de Galles une augmentation.

La banque est ouverte !

Bonjour Altesse.

Vous avez la mine immens�ment cossue !

D�sirez-vous quelque chose ? N'importe quoi !

Eh bien, pourriez-vous me pr�ter du liquide ?

Mais bien s�r, je...

Du liquide !?

Oui, je suis archi-fauch� sur la paille � plat.

Et les 15000 livres que le Parlement

vient de vous accorder pour vous saouler � mort ?

Claqu�es, h�las.

J'ai d�couvert un nouveau jeu absolument fascinant...

�a s'appelle les cartes. Voil�...

On s'attable avec des amis, chacun re�oit cinq cartes...

et il faut donner son argent le plus vite possible.

- Vous connaissez ? - Vaguement...

Mes amis me trouvent tr�s fort.

Moi j'�tais tr�s mauvais...

Je sortais avec plus d'argent qu'en entrant.

Question de pratique ! Chez moi c'est inn�.

Le seul ennui c'est que �a co�te chaud !

Vous pourriez m'avancer 200 livres ?

Malheureusement non.

Je suis pel� comme un rat qui re�oit sa feuille d'imp�ts

le jour o� sa femme

part avec un rat rival et le stock de fromage.

Que faire ?

Difficile � dire.

Voyons... Pas possible d'emprunter...

Pas possible d'h�riter... Pas possible d'en gagner...

Altesse...

A probl�me tragique, solution tragique !

A d�faut de gagner de l'argent, il faut se marier avec.

Me marier !? Jamais !

Je suis un gai c�libataire !

Je suis un rigoleur ! Un tringleur !

Un b�freur et un d�gueuleur !

Me marier !? Je suis jeune, ferme de la fesse et...

Fauch�.

Oui, j'en ai peur.

L'�glise moderne accepte avec le sourire

qu'on rigole et qu'on b�fre dans le cadre du mariage,

et la tringlette est encourag�e.

Et d�gueuler ?

�a ressort de la conscience de chaque paroissien.

Alors ta�aut ! Arrangez-moi �a.

Vous savez ce qui me pla�t,

les filles qui aiment la foire, le rire, la danse...

Et la baisouille.

�a va sans dire !

Oh bon Dieu !

Des p�pins m'sieur B ?

Je ne trouve pas la fianc�e idoine pour le prince.

Continuez � chercher !

Les mariages royaux j'adore ! Le ramdam... la foule...

les chopes-souvenirs...

essayer d'savoir si la mari�e a perdu du poids...

Pas avec ce lot-l� !

S'il exigeait une fille de 500 livres ce serait gagn�.

Des 262 Princesses d'Europe,

165 ont plus de 80 ans... elles sont out !

47 ont moins de 10 ans... out ! Et 39 sont folles !

Elles sont id�ales !

Mais elles ont toutes �pous�

le m�me cheval � Munich il y a huit jours.

- �a n'en laisse que deux. - Et alors ?

La Grande-Duchesse Sophia de Turin...

- Mais elle refusera. - Pourquoi ?

Elle l'a vu de pr�s.

Ce qui laisse..?

Caroline de Brunswick... La seule princesse disponible.

Elle est pas bien ?

Du caf� ! Il pue, un autre !!

Sodomise-moi ! Pas comme �a !! Pose culotte ! Outil en main !

Sors le chien !! Et mon cadeau !?

Par quoi je dois commencer ?

Non, c'est comme �a qu'elle est.

Le plus mauvais caract�re de toute l'Allemagne

et il y a pourtant une rude concurrence l�-bas !

Z'�tes coinc� !

J'en ai peur. A moins que...

Passe-moi le journal.

Pourquoi on a d�coup� la moiti� de la page une ?

J'en sais rien.

- Si, tu le sais, avoue ! - Oui.

Tu as d�coup� l'article sur cette Ombre myst�rieuse

pour ton album des bandits de grands chemins !

Je peux pas m'en emp�cher !

Sa vie est si noire et p�rilleuse et tr�pidante !

Aller aux toilettes en pleine nuit aussi

mais on n'en fait pas un album.

Moi si.

Voyons... Pages mondaines...

Une princesse n'est pas indispensable.

Il veut juste une fille jolie et riche.

Fl�te ! Alors je suis �limin�.

Voyons voir...

''Enqu�te sur le beau Brummel en panty r�s�da...''

''Le roi parle aux arbres ! A-t-il toute sa t�te ?''

Le Times tombe dans le caniveau !

Ah, �coute �a... �coute !

''Une myst�rieuse beaut� �cossaise, miss Amy Hardwood,

''vient dilapider � Londres des montagnes d'argent !''

Voil� notre coquine !

Franchement, je ne sais pas pourquoi je m'habille.

D�s mon entr�e au Lubric Demon's Club

je serai d�culott� et radiss� pour dettes.

Radiss� ?

Oui. On vous enfonce un �norme radis dans le...

Bon, �a suffit Altesse.

Inutile d'y aller au marteau...

�a ils le font souvent !

Vos soucis d'argent sont finis.

Je dis hourra !

Je vous ai d�nich� une �pouse nomm�e Amy.

La fille d'un grand industriel, M.Hardwood.

Bougredieu, vous savez bien que je hais les industriels !

Ces roturiers geignards et chauves

avec un gilet �triqu�

et bouffis d'orgueil de savoir lacer leur culotte !

Croyez-moi, ces gens sont l'avenir du pays.

Cet homme poss�de la moiti� du Lancashire.

Sa famille a plus de moulins

que vous n'avez de cellules dans le cerveau !

Combien de moulins ?

Sept Altesse.

�a fait beaucoup !

Oui. Il a invent� une machine baptis�e Nancy la Tisseuse.

- Qu'est-ce qu'elle fait ? - Elle tisse le coton.

- Pour quoi faire ? - Je ne saurais dire.

J'adore porter du coton

mais je ne sais pas comment �a fonctionne.

De plus elle est tr�s belle !

Si je me la farcis autant qu'elle soit gironde.

Quel est le plan ?

Si je lui portais un mot exprimant vos intentions ?

Bonne id�e... Je vous dicte.

Son Altesse le prince de Galles � miss Amy Hardwood...

Big nouvelle, ma jolie panth�re d'amour...

tu as du chou !

Ram�ne-toi avec ton pognon

et une nuisette sexy,

et tu �tudieras le plafond de ma chambre

jusqu'� No�l... T'as du bol salope !

Avec mon profond respect etc. Sign� : George.

PS - Wouf wouf !

Alors ?

C'est tr�s �mouvant.

Oserais-je changer un tout petit quelque chose ?

- Quoi donc ? - Les mots.

Je vous laisse ces d�tails,

mais pr�cisez bien que je suis un vrai homme...

avec un rien de bestial en prime.

Bien Altesse.

''Son Altesse prince de Galles � miss Amy Hardwood.

''Votre si joli bout de nez tout rose

''a le parfum d'un bouquet de fleurs �closes...''

C'est un peu hardi mais �a vient du c�ur.

Il dit que z'ai un 'tit bout de nez ?

Et tr�s joli !

Il est rudement fut� ce chenapan,

parce que mon nez est si 'tit et si zoli

que ze me dis que c'est un cadeau des f�es.

Et il poursuit...

''Oh Lady Amy, reine de votre sexe...''

Pardonnez ce mot, le prince est tr�s passionn�.

Vous inqui�tez pas. Des fois, z'ai des grosses col�res aussi.

Dites-moi, z'ai entendu une 'tite rumeur

comme quoi il a les mani�res d'un zizi de meumeuh...

c'est-il vrai ?

C'est un mensonge. Le prince est tr�s timide.

Il fait juste semblant d'�tre rude, grossier,

incroyablement rustre et retard�...

Mais tout au fond il est doux et exquis

comme un marshmallow � la chantilly.

Comme ze suis contente ! Parce que moi aussi

ze suis une 'tite mimi toute fragile,

sosotte et zentille comme un lapinou en peluche.

Z'�pouserais zamais un brutalou qui me compoterait !

Ze voudrais le voir, ce prince si zoli !

Vous y tenez ?

Si on doit se marier ze dois le voir !

Z'ai une id�e ! Qu'il me zoue une s�r�nade ce soir...

ze serai au balcon, toute rose et moite !

Bien madame.

Eh oh !.. Qui c'est l�, ce faci�s de singesse ?

P�re, c'est M.Blackadder.

Le prince l'envoie pour me faire la cour.

Votre fille est aussi belle que charmante.

�a c'est ben vrai. J'l'aime mieux qu'mes cochons,

alors c'est dire !

Certes.

Mais j'vas vous dire...

j'la confierais pas plus � un vaurien de rien

que j'confierais mes roustons � un timbr� arm� d'ciseaux !

Une attitude qui vous fait honneur.

J'aimerais mieux m'peindre le fion en bleu

que d'la donner � un sans-c�ur !

Voil� un p�re digne de ce nom !

D'un aut' c�t�, si c'est l'prince,

j'lui vends pour 10 shillings et un �uf dur.

C'est de vous qu'elle tient son humour !

J'vous remercie.

Pour sa beaut� et sa gr�ce, le myst�re reste entier.

On fait pas d'bl� avec la beaut� !

Vous n'avez pas connu miss Aline !

Cette soir�e ne m'inspire gu�re.

Jouer la s�r�nade � une petite �coli�re zozotante,

aux c�t�s d'un pr�tentiard

semi-Teuton timbr� fils d'un roi timbr� !

C'est l'prince de Galles !

Tu connais le Pays de Galles ?

Non, mais j'aimerais bien.

N'y va pas. C'est un endroit infect.

Des hordes de malabars barbus courent le pays

pour terrifier les villageois avec leurs ch�urs aberr�s.

On perd une pinte de salive en �pelant les noms de lieux.

Si tu demandes ton chemin,

il te faudra quinze jours pour s�cher leurs postillons.

�tre prince l�-bas c'est donc pas un plus ?

Certes pas.

L'essentiel c'est de ne pas les laisser en t�te-�-t�te

jusqu'� la noce.

C'est pas fair-play pour elle !

Pour lui non plus...

Elle est plus baveuse qu'une hu�tre en bikini.

C'est la vie qui n'est pas fair-play...

Si elle l'�tait un truc comme �a n'arriverait pas !

Alors, quel est le plan ?

Je grimpe et je lui offre mon bon saucisson saxon ?

Non-non-non !

On l'a pourtant r�p�t� :

le po�me d'abord, le saucisson apr�s.

''Harold le Chasseur de Cerf'', �a devrait lui plaire !

Rappelez-moi les vers...

''Quand il chassait la rosi�re Harold bandait comme un cerf !''

Excellent Altesse...

mais puis-je sugg�rer une variante ?

''O exquise beaut� Mon c�ur est tant �pris

''Si je suis ton berger Seras-tu ma brebis ?''

On aura de la chance

si elle ne vomit pas sur nous du haut du balcon !

Tant pis... essayons.

Mettez-vous ici...

Appelez-la d'une voix romantique.

Remue ta croupe,

ma belle bonbonne de sauce piquante !

Wouf wouf !

Zeorze, c'est vous ?

Oui... c'est moi ma ravissante fiole d'amour...

Oh Zeorze, ze suis s�re que vous �tes

le plus zoli 'tit agneau de tout le royaume des zouets !

Yeurrrkch !

C'�tait quoi ?

Rien. Juste un chatounet dans ma gogorge.

Yeurrrrrrrrkch !

Vous voulez un 'tit mouchoir

pour essuyer cette vilaine moumouille ?

Wouaou !! Cristi !!

C'�tait quoi ?

Y a un monsieur avec vous ?

Non-non-non, c'est le vent dans les arbres

qui fait un bruit un peu comme ''Wouaaaaaou... Cristiiiiiii !''

Quelle zoie ! Vite prince mimi-zentil,

grimpez dans mon lierre !

Sus au saucisson !

Y a quelqu'un d'autre !

Seigneur, c'est ma foi vrai !

Un intrus inf�me qui �pie notre amour !

Tapez-le Zeorze, tapez-le !

Avec plaisir... Hurlez Altesse !

Prends �a !

Et �a !.. Et �a !

Oooooh, z'�tes si brave !

Et moi ze suis si fatigu�e avec toutes ces folies

que ze vais faire un gros dodo,

sinon ze serai col�re demain matin...

- Bonne nuinuit Zeorzi zoli ! - Douce nuinuit Amy mimi...

Je crois que �a a march�.

Demain j'irai faire votre demande � son p�re.

Et vous commencez � claquer son or.

Il ne faut pas l�siner sur la liste de mariage.

Bien jou�, vous avez �t� brillant.

- C'est vrai ? - Oh oui.

J'ai mal partout !

C'est �a l'amour.

Au nom du prince de Galles, j'apporte une grande nouvelle.

Il veut prendre votre fille pour sa femme.

Pour sa femme ? Jamais !

C'est un scandale de m'faire une telle proposition !

Attention, si j'�te ma ceinture,

par le d�mon, j'vas perdre ma culotte !

Vous vous m�prenez. Il veut �pouser votre fille.

C'est-y Dieu possible !?

L'amour a jamais saut� une telle barri�re sociale !

Et toi avec moman ?

D'accord... quand j'l'a connue,

j'�tais fils de vacher et elle bouffait la bouse.

Une exception !

Et tata Dot et tonton Ted ?

Oui... il �tait tripier et elle duchesse d'Argyll...

Et tata Ruth et tonton Isaie ! Une berg�re et...

Le Pape... Oui, d'accord !

Discute point tant.

En tout cas, si tu t'maries

on aura pus jamais faim ! J'accepte.

J'imagine que vous exigez une tr�s belle c�r�mon'...

Qu'est-ce que vous avez dit ?

C'est clair ! Si elle se marie dans l'beau monde,

on aura pus jamais faim.

Vous ne mangez pas � votre faim ?

Ah, pour �a !

V'l� cinq ans qu'on s'nourrit rien qu'avec des couennes !

J'suis si pauvre que j'essuie les �cuelles avec mon cale�on !

- Vous �tes dans la mouise ? - Ouais.

Dans ce cas plus de mariage. Bonne journ�e.

Et le zoli po�me de Zeorzi

qui fait tant mouiller mes 'tits zyeuzyeux !?

C'est moimoi tout seuseul qui l'ai �cricrit.

Je vous avais dit d'acheter de luxueux cadeaux de mariage,

mais malheureusem'...

Oui ?

Rien.

La crise Baldrick, la crise !

Adieu noce et fric, bonjour factures !

Pour la premi�re fois je vais suivre ton plan.

Selle le cheval du prince.

Z'allez �tre bandit d'grands chemins !?

Non, j'auditionne pour le r�le

du Cavalier � la Rose !

�a m'rassure.

Tu n'as jamais entendu parler du persiflage ?

Le p�re Siflage ? Oui, sa fille m'a caus� de lui.

Oublions �a... Selle le cheval du prince.

Pas facile...

Il l'a embouti cette nuit dans un bec de gaz.

Alors selle le mien.

C'est lui qu'on bouffe depuis deux mois.

Alors sors et loue-moi un cheval !

Louer un cheval ? Avec 9 pence ?

Le soir du nouvel an juif ?

A peine 15 jours

apr�s la Grande Peste Chevaline de Londres ?

En pleine gr�ve des mar�chaux ferrants ?

La veille du salon des F�tichistes du Sabot ?

Tr�s bien. Prends le mors aux dents.

Tu as besoin d'exercice.

Depuis la mort de maman

tu veux que je reste une fillette !

Mais c'est fini, je suis une femme faite !

Autant te le dire papa, je suis enceinte...

je fume l'opium et j'aime le po�te Shelley

qui est fou de la braguette !

Et maman c'est moi qui l'ai tu�e !

C'est pas si grave !

La bourse ou la vie !

Oh non ! Non-non-non... C'est un d�sastre !

C'est l'Ombre ! Nous sommes perdus ! Perdus !

Bonsoir duc... Bonsoir jolie miss Cheapside !

Vos escarcelles je vous prie.

Parfait...

Vous serez ch�ti� ! Vous monterez au gibet !

Et moi au plafond !

N'insistez pas, je me trouve assez bien mont� comme �a.

- Et le temps presse. - Dommage...

Retournez vos poches.

Jamais ! Les poches d'un homme sont son royaume.

Je les d�fendrai sur ma vie !

On a quelque chose de g�nant � cacher ?

Un mouchoir par trop r�pugnant ?

M�me enrhum� vous n'en changez qu'une fois par semaine ?

Jetons-y un �il !

Monsieur le bandit, j'ai un bijou aussi.

Mais je l'ai cach� ici,

sous mes jupons... par s�curit�.

Alors madame, je le laisse o� il est.

Je r�pugne � toucher un bijou exhum� d'une petite culotte.

Un baiser de ces jolies l�vres est mon seul v�u.

Jamais !

Mes jolies l�vres sont mon royaume !

- Je les d�fendrai sur ma vie ! - Non, pas toi papy.

Je suis en feu !

Emm�ne-moi dans ton monde de rapines !

Trousse-moi dans le foin et � la cime des grands arbres !

A mon regret, je dois d�cliner. Mon cheval s'effondrerait

avec nous deux sur son dos...

J'veux bien essayer !

Non Silver, tu flancherais.

C'est pas juste ! Z'avez fait quatre lieues sur mon dos

et j'ai pas eu droit � un baiser !

D'accord, je c�de...

- Tu es consol� ? - Pas encore !

Jamais content ce cheval ! Hue Silver !

Papa, tu n'as rien fait pour d�fendre mon honneur !

Ferme ta sale gueule de cam�e encloqu�e de merde !

Une bonne nuit de travail !

Partageons le butin...

je tiens � une r�partition �quitable.

C'est du baratin de grands chemins ?

A vous le fric, � moi le tire-morve !

On a fait ce hold-up ensemble, tu as droit � la moiti�.

Oh merci m'sieur B.

Cela dit, ce nouveau hold-up est perso.

Aboule... la bourse ou la vie !

Tu vois, tout est fair-play.

Tant que je suis pas pigeonn�, c'est r�glo !

Mains en l'air !

Je suis l'Ombre et je tire juste !

Oh non !

Toi... l'avorton au groin de cochon !

Il s'adresse � toi Baldrick.

D�campe !

Voyons...

Qui est ce confr�re ?

Ciel ! Un bien beau gaillard !

Monsieur... un baiser.

Pardon ? Je crois avoir mal entendu.

Bigre, faut-il te d�boucher les oreilles ?

Ah oui... Un baiser, bien s�r !

Et puis un souper, une disco... et Dieu sait o� �a m�nera !

Grands dieux, c'est vous !?

�videmment.

- Mais... votre voix ? - Pas mal, hein ?

Votre p�re sait o� vous �tes ?

Il a d� partir.

- Il est mort, non ? - Ouais. Comme cet �cureuil.

Quel �cureuil ?

Ah, cet �cureuil-l� !

Vous avez tu� papa pour avoir sabord�

votre mariage avec le prince !

Ha ! Je le vomis le prince !

Tu ne vois pas que c'est toi que je veux ?

Je veux un vrai homme.

Un homme capable de recoudre un bouton.

Qui sait o� on range les serviettes.

Et... oui !

Je r�ve de poss�der... ce corps fabuleusement muscl� !

Le d�sir est humain...

Voil� mon plan beau brun...

Tu piques tous les biens du prince,

m�me les nippes qu'il a sur le dos...

Je rassemble mon magot, je te rejoins ici,

et on s'enfuit aux Cara�bes !

Je ne sais pas, je veux r�fl�chir...

J'ai r�fl�chi. Ce plan est brillant !

On se retrouve ici demain !

Voil�... je pars.

Et l'danger m'sieur ?

Regardez, la prime augmente de jour en jour !

Je ris au nez du danger !

Je jette des gla�ons dans le jupon de la peur.

Tout ira bien !

Elle m'emm�ne... elle fait ma fortune,

et puis je la plaque

et je mets 200 odalisques dans mon lit !

Louxor, c'est dans les Caraibes ?

Des odalisques, pas des ob�lisques.

N'emp�che, vous m'laissez choir !

Une fois dans ma plantation de la Barbade, ne crains rien,

je te ferai venir. Fini le fog londonien !

D�sormais ton statut sera unique.

C'est vrai ?

Oui. Tous les autres esclaves seront des noirs.

C'est vrai c'qu'on raconte ?

Z'avez achet� un maillot d'bain et 40 litres d'huile de coco ?

Vous allez � l'�tranger ?

Oui, je pars.

Oh m'sieur... c'est la fin de tous mes r�ves !

J'esp�rais qu'vous alliez vous ranger et m'�pouser

et m'faire des tas d'port�es de petites vip�res !

Mrs M, si nous �tions les trois derniers humains sur terre,

je tenterais de fonder une famille avec Baldrick.

Me voil� avec armes et bagages et pr�t � embarquer.

Oh mon ange...

quelle joie de te revoir ! J'ai une surprise pour toi.

Ferme les yeux et ouvre la bouche.

Allonge le pognon, cr�ne de bouc !

Je le dis toujours, la cl� d'une bonne entente

c'est de savoir rire ensemble.

Bravo ! C'est par o� la Barbade ?

Tu n'y vas plus !

�loigne-toi de ta brouette le Visqueux,

ou je te colle tellement de plomb dans la t�te

qu'il suffira de la tailler pour avoir un crayon !

La soir�e vire au charbonneux !

Profites-en quand m�me

parce que c'est ta derni�re !

Et �a me chagrine...

C'est contre mes principes de tuer une b�te innocente.

Sauf les �cureuils !

�a oui !.. Ces connards !

Je hais ces �normes queues et ces truffes tremblotantes !

Je reviendrai � minuit pour rafler le butin.

Et je te percerai tant de trous

qu'on te vendra au march� comme du gruy�re anglais !

Oh bon Dieu, quelle fa�on de mourir !

Flingu� par un travelo sur un talus puant le d�cor !

Bonjour m'sieur B.

Baldrick !?

Merci de m'offrir une sensation vraiment unique.

Quelle sensation ?

�prouver du plaisir � te voir !

Qu'est-ce que tu fais ici bestiau r�pugnant ?

J'veux l'autographe de l'Ombre. C'est mon idole !

Oui, je sais... D�tache-moi !

Il est parti ? Quelle poisse !

J'voulais qu'il signe mon nouveau poster...

Regardez, la r�compense est mont�e � 10000 livres !

Saperlotte, 10000 livres !?

�a me donne une id�e.

Rapporte la brouette de butin au palais

et rejoins-moi ici � minuit... avec dix soldats,

une foule avide de lynchage et un petit gibet portatif.

Ah, le p'tit d�j' !

Je pourrais avaler quatorze plateaux comme �a

et garder un creux pour un dauphin sur toast !

Est-ce qu'il y a une raison � cette all�gresse gloutonne ?

Vous ne voyez pas ?

Je suis amoureux ! Amoureux ! Amoureux !!!

Oh Amy, b�nis soient tes dix 'tits didis de pied !

Voyons la gazette...

Mon Dieu ! Elle a �t� arr�t�e et pendue !

Tiens donc !?

C'�tait une bandite de grands chemins !

Ts-ts-ts... Ces pucelles d'aujourd'hui !

Il para�t que quelqu'un l'a d�nonc�e � la police

et a touch� les 10000 livres de r�compense !

Petit pisseux sournois !

Si je le tenais..!

On ne peut se fier � personne.

Ils disent... qu'elle avait un complice !

Mais il ne savent pas qui.

Oh Amy, Amy, Amy, je ne t'oublierai jamais !

Jamais jamais au grand jamais !

C'est quoi le p'tit d�j' ?

- Du curry de poisson. - J'adore !

En y r�fl�chissant, je n'avais pas besoin de me marier.

J'ai des tonneaux d'argent !

Ah oui ?

Un truc extraordinaire ! J'avais un peu faim cette nuit,

alors j'ai pioch� dans la bo�te � biscuits.

La bo�te � biscuits...

Et il y avait quoi dedans ?

10000 livres dont j'avais oubli� l'existence !

Tant d'argent ! Je ne sais qu'en faire !

Une petite partie de cartes ?

Excellente id�e !

www.tvsubtitles.net