All language subtitles for Non ├ρ vero. ma ci credo (1952)

NO ES VERDAD... PERO CREO

�Anchoas frescas!

- �Cu�nto es?
- Cien liras.

�Ni que fuera de oro!

�Ni que fuera de oro? �D�nde encuentra
usted una patata con esta forma?

Es un caso extraordinario,
don Pasqualino.

- �Le traer� suerte!
- Est� bien. Me la llevo.

�Es una patata germinada
bajo el influjo de la luna llena!

- S�, claro.
- �Usted siga bien!

- �Un salmonete, caballero?
- No.

- �Tortugas?
- �A c�mo est�n?

- 500 liras el par.
- S�lo quiero una.

Las vendo por parejas:
un macho y una hembra.

Son una cosa especial...
�Tortugas marinas!

Viajan por tierra, mar y cielo.
Vuelan, cr�ame.

�Muy gracioso!

�Antig�edades!
�Qu� desea, don Pasqualino?

- No quiero nada, Fortunato.
- �Mire qu� maravilla!

- �No ha visto que lleva el n�mero 13?
- �Me tomas por idiota?

- �Este n�mero se lo has puesto t�!
- No, me la encontr� as�.

�Que San Gennaro deje ciegos
a mis hijos!

- Si est�s soltero...
- �Y no puedo casarme?

50 liras...
La ten�a guardada para usted.

- No la quiero.
- Deme lo que le parezca.

No deje pasar de largo la suerte.
�Todos tenemos que vivir!

- 20 liras.
- Que sean 30.

- �No, 20!
- Vale.

Ma�ana tienen que traerme
dos cuernos medievales, �le interesan?

- �Est�n en buen estado?
- ��ptimo!

Si los lleva a casa...

Coge y no llores.
Ve a jugar.

Los amuletos tienen que ser tres
y por esta semana hemos cumplido.

La patata, la herradura y una tortuga.

- �Y a m� qu� me importa!
- �Pues anda que a m�!

Pero como dice el dicho:
"El burro se ata donde mande el amo".

Y yo al burro lo ato siempre.
Vamos.

Cuidado.

Pasa.

- Nos vemos ma�ana.
- Vale.

- �Te has limpiado los zapatos?
- No hables y ay�dame.

- La compra es cosa tuya.
- Os aprovech�is porque soy un buenazo.

Me ten�is de criado, de ch�fer,
de mozo de carga... �De todo!

Tambi�n de confidente
de don Gervasio.

Conf�a en m� porque sabe
que s�lo yo le comprendo.

No es feliz...
Sufre. Sufre mucho.

�C�mo dec�a aquel libro...?
"La superstici�n es la creencia... "

O sea...
"Es el pensamiento en contraste... "

No... "Son antiguas pr�cticas... "
Me estoy liando.

- En cualquier caso, el patr�n est� enfermo.
- Lo est�is los dos.

- �Pasquale!
- Mande.

- Gervasio no quiere levantarse.
- �Ha pasado algo?

- �Ha tenido alguna impresi�n
de buena ma�ana? -S�.

Dice que ha visto no s� qu� y que no piensa
moverse ni que vengan los carabineros.

- Siente calor, fr�o... He avisado
al m�dico. -�Bien hecho!

El doctor le dar� algo
para que se tranquilice.

- Haces mal en seguirle la corriente.
- �Yo?

As� terminaremos llev�ndolo
al manicomio.

Si no le seguimos la corriente,
al manicomio nos llevan a nosotros.

Tambi�n hoy les has tra�do los talismanes,
�verdad?

S�, el "commendatore" quiere
que a principio de semana

le traiga siempre tres talismanes
contra el mal fario. Y hoy es lunes.

- Y esto, �qu� es?
- Una patata.

No te hagas el idiota. Parece un tr�bol
de cuatro hojas. Es otro talism�n.

Te aprovechas de su debilidad.

Se equivoca. Yo tambi�n creo.
Todo el mundo debe prepararse.

- �Madre m�a! �Qu� es eso que se mueve?
- Es el segundo amuleto.

- Una tortuga.
- S�, s� que traen ventura.

- Y esto, �qu� es?
- Todo el mundo sabe que dan suerte.

Ahora coges todo eso, se lo ense�as y,
por favor, te lo llevas todo a tu cuarto.

�Ser� posible que tenga que tener en casa
tortugas, ara�as, velas a San Antonio,

dos jilgueros todos desplumados
que me dan una pena, los pobres...!

Pues ha hecho bien,
porque "el penacho, penas trae".

Y, en cambio, desplumados,
son buenos contra el mal fario.

- �Por qu� no bajar� el m�dico?
- �Qu� s� yo qu� estar� haciendo!

Est� usted perfectamente, don Gervasio.

- �Y el coraz�n? -Sano.
- �Los pulmones? -�San�simos!

- �La presi�n? -Regular.
- �Todo regular?

�Lev�ntese, v�stase y salga
a sus cosas!

Pero, �es posible que la sola vista
de algo que no le gusta

lo mantenga en la cama como un ni�o
que hace dengues para no ir a la escuela?

�Yo no hago dengues!
No soy un ni�o.

Cada vez que pongo un pie en el suelo
tengo escalofr�os.

No, es su fijaci�n de siempre:
creer en el mal fario.

El t�pico error en el que caen todos:
amigos y familiares.

No hago nada malo, doctor.
S�lo prevengo.

Si un enfermo puede coger una pulmon�a,
�qu� hace usted?

- Le receto penicilina.
- Todav�a no sabe si tiene pulmon�a

pero la previene recet�ndole penicilina.

- Si el d�a amenaza lluvia,
�no coge el paraguas? -Claro.

�Se prepara contra el mal tiempo!

�Y no quiere prevenir el mal fario?
�Se ha documentado?

- �Documentarme? -�Ha le�do libros,
tratados...? Ah� tiene un mont�n.

Es pura l�gica. Hay personas
y cosas que atraen el infortunio.

Yo soy un hombre previsor y no pierdo
el tiempo comprobando si es verdad o no.

Yo prevengo. Usted, por ejemplo,
�trae fortuna o infortunio?

- �Qu� tengo yo que ver?
- Tiene que ver, doctor.

Todos tenemos en la vida
una influencia benigna o maligna.

A las pruebas me remito. Apuesto a que
usted tiene una influencia dudosa.

Una vez me lo encontr� en la calle
y me empezaron a doler las muelas.

Pudo ser casualidad,
dado que no ha vuelto a suceder.

Pero, por si acaso, yo prevengo.

Lo confieso. Cada vez que le veo...
hago los cuernos con los dedos.

Baje la colcha.

- �Hace los cuernos?
- Y una o dos vueltas sobre m� mismo.

As�.
Ver�...

Uno.

Y dos.
La situaci�n se revierte.

Si est� intranquilo, una o dos vueltas
y todo resuelto.

- Yo, en este caso, sostengo...
- Est� insinuando que yo...

No, doctor. No insin�o nada.
S�lo sostengo que cada cosa

hasta la m�s idiota,
tiene su influencia.

"Ara�a de noche, suerte a troche y moche.
Ara�a al alba: nada te salva. "

"La tortuga, la l�grima enjuga. "
"Sapo y lechuza, cruza y descruza. "

"El urogallo, haz de tu capa un sayo. "
"Gallina coja, la pierna te afloja. "

"B�hos, mirlos y mochuelos,
son dolor y penas sin consuelo. "

�Doctor!

- �Doctor?
- �Do�a Teresa!

- �Se va a ir sin decirme nada?
- Su marido est� obsesionado, ya lo sabe.

�Y qu� se puede hacer
para que entre en raz�n?

�Desbarra!
Imag�nese que me ha dicho que yo...

�Est� chiflado! Dele siempre la raz�n...
aunque pida la luna.

- Buenos d�as.
- Buenos d�as, do�a Teresa.

Tenemos la firma de un contrato.
�Est� listo el "commendatore"?

�Listo? Ni siquiera se ha levantado.
Est� con las manos as�.

Se pondr� en marcha cuando lo que ha visto
desaparezca... Si�ntese.

- �Y qu� ha visto?
- No lo s�. �Est� loco!

�Y qu� hacemos?
Me dijo que viniera a las nueve en punto.

Pruebe a llamarlo usted. A lo mejor
le hace caso. Con eso de la cita...

�A m�? No, lo siento, se�ora.
En este momento especialmente...

Mande a Pasquale,
que es su brazo derecho.

�Has o�do? Dile al "commendatore"
que est� aqu� el se�or Donati.

Voy. El "commendatore" no est� loco,
s�lo obsesionado. Hay que compadecerlo.

La superstici�n,
como dice el libro,

es el presentimiento, la idea,
el contraste... En resumen, una cosa.

"Commendatore", ha venido el abogado
Donati para lo del contrato.

Hoy, nada de contratos.
Es un d�a negro. Me encuentro mal.

- Le he tra�do tres amuletos.
- �Para un d�a como hoy, tres son pocos!

Pasa, pasa, pasa.

- �Ha visto algo malo?
- �No me hables!

- �Qu� ha visto?
- Todav�a estoy impresionado.

- Soy todo o�dos...
- Iba a apoyar el pie en el suelo...

- �El izquierdo?
- No querr�s que me levante con el derecho.

�Me crees idiota? El derecho...
�Y con el tal�n!

Como dice el dicho: "Apoyo el tal�n,
y ya no hay preocupaci�n".

- "Fraile con barba: noticia grata. "
- �Qu� tiene eso que ver?

- Es lo que se dice.
- T� divagas... Inventas.

- No se enfade.
- S� me enfado.

- No quer�a...
- �D�jame en paz!

- �Adivinas lo que he visto?
- �Un sapo? -No.

- "Sapo de d�a: revuelo en la abad�a. "
- No.

- �Una lagartija? -No.
- �Una tar�ntula? -Nada.

- �Un escorpi�n?
- �Peor!

- �Un ciempi�s!
- �Virgen santa!

- Ya sabes... �qu� dice el libro?
- No lo s�.

- �Qu� dice? -No lo s�.
- Lo s�. -�Me tomas el pelo?

- No se enfade.
- Pasquale, me tomas el pelo.

- �C�mo se dice?
- As�...

"Cuando veas un ciempi�s...

...aunque no tengas fe:
p�rate y si�ntate. "

Y yo me he sentado.

- �Lo ha despachurrado?
- �Despachurrar a un ciempi�s?

�C�mo voy a despachurrarlo!

- Si lo despachurras...
- ... y el bicho revienta...

...a la suerte tientas.

Pero se le puede echar sin hacerle da�o.
�D�nde est�?

All�...
All� detr�s.

�Aqu� est�!
�Pero no es un ciempi�s!

Esto es... �una lombriz!

Con tantas plantas y flores aqu� afuera...
Venga a verlo con sus propios ojos.

A m� me parece
que la lombriz trae ventura.

- �Trae ventura?
- �Claro!

- Pasquale, �est�s seguro?
- Claro.

Es estos asuntos conviene estar seguro.

Si no, es peor.

Entonces, mejor consultar
su "Vademejor".

- �Vadem�cum! C�gelo.
- S�.

�Cuidado!
�Por poco lo despachurro!

- Aqu� est� la verdad.
- D�melo.

- Es infalible.
- S�.

Tiene que estar por aqu�.

Ladr�n, ladr�n, ladr�n...

Lecher�a, lecher�a, lecher�a...
Lecho, lech...

- �Lombriz!
- Lombriz.

"Trae ventura con dos condiciones:
Si se ve por la ma�ana

se dan veinte vueltas de izquierda
a derecha cantando

la siguiente cuarteta propiciatoria
seg�n la antigua f�rmula.

Por la ma�ana cualquier lombriz
no veas c�mo te har� feliz.

Y si das vueltas a su alrededor
no podr�s tener un d�a mejor.

�Pasqualino, a dar vueltas!

Gira conmigo... Pero despacio.
�Con cuidado de no aplastarla!

Por la ma�ana cualquier lombriz
no veas c�mo te har� feliz.

Y si das vueltas a su alrededor
no podr�s tener un d�a mejor.

Por la ma�ana cualquier lombriz
no veas c�mo te har� feliz.

Y si das vueltas a su alrededor
no podr�s tener un d�a mejor.

Oigo cantar... Parecen las voces
de Pasquale y del "commendatore".

Aqu� se canta, se baila,
se dan vueltas sobre uno mismo...

Nos hemos convertido en la comidilla del
vecindario. Cuando salimos, la gente se r�e.

�Se cree que no lo s�?
�Si oyera lo que dicen en la oficina!

�Pero como me harte, va fresco!
�Lo incapacito!

- No puede hacer eso.
- Yo tambi�n s� llevar los pantalones.

Me he pasado la vida en su oficina.

Primero como taquimeca,
luego como secretaria, despu�s...

Como la se�ora Savastano.

Vine del campo, era una buena moza,
�l me vio y...

- Y se cas�.
- �E hizo bien!

Con mi cultura,
he sacado adelante su empresa.

Y no he estudiado.
�Soy autodidacta!

- Un poco de paciencia, do�a Teresa.
- �Hace 22 a�os que tengo paciencia!

�Ya basta! �Qu� hartazgo!
�Me tiene "hartr�tica"!

�Qu� esto del mal fario?

No recuerdo qu� escritor lo dijo...

- Dijo: La "supersiticiona"...
- "On", "on".

...es un "residencial medievalente"
de oscurantismo. �Una falta de ignorancia!

- Eso es. -Usted, que tiene
estudios, h�gaselo ver a mi marido.

�Yo? �Bromea?
No tengo autoridad para hacerlo.

Tengo mujer e hijos.
No puedo perder el pan.

�Tambi�n usted se humilla
ante su dinero!

Sin comprender que as� es peor...

Tambi�n usted tiene
esp�ritu de "esclavista".

- �Hablar� yo con �l!
- A sus pies, do�a Teresa.

Esperaremos...

Va usted impecable, "commendatore".

Tendremos que decidir algo
antes o despu�s.

- Esp�rame abajo.
- Est� bien.

Tienes raz�n, pero no es culpa m�a.

No, querido.
Sabes que no puedo.

S�, por pap�...
No, hoy no podemos vernos.

Vamos a hacer una cosa:
ma�ana, en vez de ver...

- �Qu� haces, pap�?
- No puedes llamar a ese individuo.

- �Yo no he llamado!
- �Y qu� estabas haciendo?

�Estoy harta de no poder hablar
con quien quiera!

Rosina, de una vez por todas, nunca
te casar�s con ese muerto de hambre.

No puedes juzgarlo porque
no lo conoces.

�Ni espero conocerlo nunca!

Haces mal. Es un buen chico,
serio y honrado. Le gustar�a conocerte.

�De veras?
�Pues no quiero conocerlo!

Ser� uno de esos petimetres
con chaqueta verde, pantal�n amarillo,

el pelo como Tarz�n
y tres perras en el bolsillo.

- �Pues es un buen chico!
- A m� no me interesa.

- Pap�... Est� a punto de marcharse.
�Cu�ndo te lo presento? -�Nunca!

�Quieres que sea una solterona
entre tomates y pimientos?

Mis tomates y mis pimientos
no se discuten.

�A ver si aprendes a respetar
mis productos!

Los respeto,
pero yo elegir� con qui�n me caso.

�Te casar�s con quien yo diga!
�Est� claro?

- �Qu� pasa? La historia de siempre, �eh?
- Mam�, pap� quiere que sea una solterona.

- Ya intentar� yo persuadir a tu padre.
- No hace falta persuadirme.

- �sta no se casar� con un mindundi.
- �No es un mindundi!

Y se acabaron los tiempos en los que
los padres impon�an el marido a sus hijas.

- �Soy muy due�a de enamorarme
de quien quiera! -�Eso lo veremos!

�Mientras tanto, ese galancete
que se olvide de las llamaditas!

- Por lo menos, con�celo. Habla con �l.
- �No es necesario!

Mam�, yo le quiero.
Tienes que ayudarme.

- Si no, me mato con barbit�ricos.
- �Con qu�?

- Con barbit�ricos.
- �Lo que nos faltaba! �Los "barbar�sticos"!

- �Ha tra�do los documentos?
- Est�n en la cartera.

A ver si cerramos
con los argentinos, �eh?

S�. Hoy est� en forma,
"commendatore".

He tenido augurios �ptimos.

Buenos d�as, se�ores.

Donati, eche de aqu� a esta gente.

- Tenemos que discutir el contrato Peluso.
- Est� bien.

- Buenos d�as.
- Buenos d�as, "co-commendatore".

- �Novedades? -Ha llamado
dos ve-veces el se�or Pe-Peluso.

- �Qu� m�s?
- La casa Maranelia, de Catania,

ha solicitado el env�o de 500 quintales
de me-melocotones.

Di-di-di...

�Di-di!
�Mazzarella, traiga aqu�!

- "Di", �qu�?
- Diga.

�Di-di-diga!

S�, soy yo.

Querido Peluso.

�En el Excelsior?
Est� bien.

�Qu� gracioso!

Mientras tanto, comience
a elaborar el borrador del contrato

con nuestro representante,
el se�or Nicolella.

�Gracioso e idiota!

- �Ha llegado la correspondencia?
- S-s�. La tiene en la me-mesa.

- Pues d�gamelo, se�orita Mazzarella.
- Siempre est� ah�.

- Tiene usted que trat�rselo, querida.
- S�.

Lo suyo es de los nervios.

Una buena cura reconstituyente
y tendr� usted una dicci�n perfecta.

�Madre m�a!

�Qu� necesidad hay de compartir
el propio dolor

a quien est� tranquilamente
dedicado a sus asuntos!

Ha fallecido el "cavalier" Scannati.

�A qui�n le importa!
�Se muere Scannati y me lo dicen a m�!

�R�mpala! Ya sabe que cuando llega
una esquela debe romperla de inmediato.

- N-n-no la hab�a visto.
- Un sobre as� de grande...

- Requieren la presencia de la se�orita
Mazzarella en el despacho 5. -S�.

- S�, pero no se mueve.
- Con su p-permiso, "co-commendatore".

�Ah, se�orita Mazzarella!

Commendatore, el notario necesita una
respuesta sobre los terrenos de Baccelli.

�Baccelli?
No, ni hablar.

Han subido de 200 a 300 liras
el metro cuadrado. �Usureros! �Nada!

Aunque sea a 300 liras el metro cuadrado
nos conviene.

Un terreno �rido, seco, des�rtico...
Har�a falta tiempo para sanearlo.

- Diez hect�reas a 300 liras, �cu�nto es?
- 30 millones.

- �Y a 200 liras?
- 20 millones.

�Diez millones de diferencia!

Anteayer Baccelli estaba de acuerdo
en las 200 liras. Esta ma�ana, no.

- �Por qu�? -Una empresa genovesa
est� interfiriendo en la negociaci�n.

Si no aceptamos hoy las 300 liras,
pasado ma�ana nos pedir�n m�s.

El contable Malvurio opina igual.

- �Malvurio?
- S�, �l inici� los tratos.

- �Conque Malvurio inici� los tratos!
- �l en persona.

Entonces es in�til insistir.
El negocio no se cerrar�.

�Le ha contado mi idea?

- Pues s�, pero...
- Comprendo. �D�nde est�?

- En la otra f�brica.
- Ll�melo por tel�fono. Que venga aqu�.

�Yo me ocupar� de este asunto!

Malvurio es empleado suyo desde hace
doce a�os. Habr� que pagarle el despido.

No me importa.
Debe irse cueste lo que cueste.

- D�gale que venga y esperemos
que no empiece a llover. -�A llover?

A llover...
�Diluviar!

�No se ha dado cuenta de que cada vez
que Malvurio viene aqu� empieza a llover?

- �A llover?
- �No se ha dado cuenta? Yo, s�.

- Esperemos que no llueva.
- Esperemos.

- Telefoneo inmediatamente.
- Vaya.

- Buenos d�as, "commendatore".
- Pase, Spirito.

He tra�do el expediente Scognamillo.
�Ay, ay, ay!

- �Qu� le pasa?
- Tengo un dolor de muelas horroroso.

�Se puede?
El contable Be-Belisario Malvurio.

- �C�mo?
- Belisario Malvurio.

Qu� pase.

Spirito, �ha visto?

�Hasta hace un momento hac�a sol!

V�yase. D�jeme solo
con este p�jaro de mal ag�ero.

Y todos listos...
Al m�nimo grito de auxilio, acudan todos.

- S�.
- Salga, Spirito.

�Se puede?

Ac�rquese.

Ac�rquese, pero no demasiado.

�Qu� hace?
�Toca cuerno?

Seg�n su costumbre,
es que algo no va bien.

Pero aqu� no hay ning�n jorobado.

�ste conjuro vale
contra cualquier adversidad.

�Ha visto qu� tiempo?

Y usted ha tra�do paraguas.
�Ha previsto que llover�a?

No la hab�a previsto,
la he intuido.

Tengo re�ma
y noto cuando va a cambiar el tiempo.

De modo que lo prev� y eso es importante
para lo que voy a decirle.

- No le comprendo.
- Yo s�.

- �Qui�n me propuso el negocio
con Baccelli? -Yo.

- Era un negocio �ptimo que no llegar�
a buen puerto. -Lo siento.

�Qui�n me propuso el negocio
con Scognamillo,

que ha acabado en los tribunales
por incumplimiento de contrato?

- Yo.
- Hace seis meses, por mi cumplea�os,

mientras bajaba del coche en el patio,
�qui�n fue el primero

que vino a felicitarme
dese�ndome buena salud?

- Yo.
- �Y qu� me pas�?

Resbal�, me romp� una pierna
y estuve cuarenta d�as en cama.

- Est� por ver...
- Hace un a�o me aconsej� despedir

a De Biase, aduciendo en el informe:
"De Biase habla demasiado".

La medida
me sigue pareciendo oportuna.

- �De Biase se ha quedado mudo!
- Y yo, �qu� tengo que ver?

�Qui�n ha entrado hace cinco minutos,
justo cuando ha empezado el diluvio?

- Yo.
- �Siempre usted! �Belisario Malvurio!

�Lo oye?
�Los elementos se rebelan!

�Chiquilladas!
Seg�n sus obsesiones, usted cree...

- �Mal augurio!
- �Cuidado con lo que dice!

- He dicho Malvurio.
- No, ha dicho "mal augurio".

Pues s�. He dicho mal augurio
y por eso lo despido.

He tardado meses en descubrir
qui�n era el gafe en esta empresa.

�Aqu� est�n todas las pruebas!
�V�alas!

�C�mo me iba a imaginar yo que un gafe
tuviera una cara ingenua

y tranquila como la suya!

Con los que tienen otra catadura
uno ya se pone en guardia...

�Pero con esa cara...!
�Es usted un gafe emboscado!

- �Emboscado?
- �Quieto o le meto una cornada!

�Gafe yo?
�Emboscado yo?

Pero si donde miro, nace, crece
y abunda todo.

�Tendr� que indemnizarme!

Estoy dispuesto a pagarle lo que pesa
con tal de no volverlo a ver.

�Me pagar� todos los da�os
porque ir� hasta el fondo!

- �As� llegar� al infierno!
- �Nos veremos las caras!

- �Hasta la vista, caballero!
- �No, adi�s!

- �Hasta la vista!
- �Adi�s!

�Qu� hace, "commendatore"?

- Me he librado de �l.
- Ya veo.

Haga publicar un anuncio ma�ana
en todos los peri�dicos

para contratar al nuevo empleado
que sustituir� a ese aguafiestas.

Ponga "simp�tico".
Incluso, "simpatiqu�simo".

Puede ser analfabeto,
pero que sea simp�tico.

"B�scase trabajador buena presencia,
experimentado ramo del tomate,

presentarse s�lo si dotado
de gran simpat�a. Dirigirse a Savastano.

- Perdone, �quedar� mucho?
- �Y yo qu� s�!

Hace tres horas que espero.

- El sumario Scognamillo.
- Ah, Scognamillo.

- Ya hace tres a�os que dura el litigio.
- Lo s�.

- Yo le aconsejar�a un acuerdo...
dos millones. -�C�mo dice?

Le convendr�a.
En cambio, insistiendo en el pleito...

Pasa el tiempo
y Scognamillo puede pasar a mejor vida.

No tiene herederos, est� solo y
gravemente enfermo desde hace semanas.

�Para qu� le voy a devolver dos millones?
Yo tengo familia.

No, ahora firmo el poder
y usted se lo lleva al abogado.

Est� bien. Le recuerdo que fuera
esperan los aspirantes al empleo.

�Ah! Pero yo quer�a ir a Sorrento
para adquirir aquellos terrenos

que me interesaban.

- Pero con un d�a as�. Un cielo plomizo...
- Negro.

Dice el parte meteorol�gico
que estar� as� toda la semana.

�De verdad?
Entonces haga pasar al primero.

- �Se puede?
- Adelante, joven.

Pase, pase...
�C�mo se llama?

- Alberto Sammaria.
- No le he entendido bien.

Alberto Sammaria.
Sa-mma-ria.

�El sol!

El sol.

�Muy bien!
�C�mo ha dicho que se llamaba?

- Alberto Sammaria.
- Sammaria.

"Commendatore"...

- Venga, diga...
- Acaba de llamar el "cavalier" Claudini.

Ha dicho que puede permanecer
en N�poles a su disposici�n

y retomar las negociaciones.

�Que puede quedarse? �Esto es un milagro!
�Una suerte inesperada!

- Sr .Sammaria, nuestro empleado Spirito.
- Encantado.

Ocupar� el puesto de... aqu�l.

- Pero, si�ntese...
- Gracias. -Por favor...

- �Ha visto, Spirito?
- Es una joroba excepcional.

- �Es el Vesubio!
- �Y est� a poniente!

"Joroba a poniente, cuarto creciente;
joroba a levante, cuarto menguante. "

- �Nos lo quedamos?
- Por supuesto.

Muy bien, joven, muy bien...

D�jeme que le vea otro poco.
Dese la vuelta.

- Si�ntese, por favor. P�ngase c�modo.
- Gracias.

Si�ntese.

Entonces,
�tiene experiencia en nuestro ramo?

Mi lema es
"trabajar con honestidad y fe".

He sufrido mucho...
Estoy solo y he pasado hambre.

- Me alegro. �Muy bien!
- �Se alegra?

S�, porque hay que padecer hambre
para ser un hombre.

Hombre por el hambre
o el hambre hace al hombre.

As�, que, �d�nde trabajaba?

En la casa Omar, un f�brica de papel.

Me he enterado que aqu�
hab�a una oferta de empleo

y como la seriedad de su empresa
es proverbial, he decidido venir.

- �Muy bien!
- Gracias.

�Cu�l es su cargo?

- Soy contable.
- �Y el sueldo?

- Cincuenta mil liras al mes
m�s las extraordinarias. -Claro.

- �El tel�fono!
- S�.

Ha sonado...
�D�game?

S�.

S�, soy yo...
�Muy bien!

�Es posible?
�Hace tres horas?

�Entonces se acab�!
�Por fin!

Gracias, abogado.
Mant�ngame informado. Muchas gracias.

- Sammaria, ha fallecido Scognamillo.
- Lo siento.

�Claro, usted no lo conoc�a!
�Spirito, ha muerto Scognamillo!

- �De verdad?
- �Se da cuenta? �Los hechos cantan!

Se incorporar�a inmediatamente
con el mismo sueldo, �le parece?

- Me lo pensar�, "commendatore".
- �Se lo pensar�? Seriamente, �eh?

- Ser� uno de los nuestros, �verdad?
- Eso espero. -Yo tambi�n.

- Le acompa�o. Espero su respuesta.
- Gracias.

- Hasta la vista, "commendatore".
- Aqu�, a la izquierda.

�Y luego dicen que soy un loco
y un obsesivo!

Tiene usted toda la raz�n.

"Commendatore", un tele-tele...

�Un telegrama!
�Esta maldita lengua!

- "Commendatore"...
- Un momento.

Donati... �Donati!

"Somma Vesuviana - Baccelli
acepta 200 liras metro cuadrado.

Aguarda inmediata firma contrato".

- �Cien liras menos? �Incre�ble!
- Llame a Sammaria. -Voy.

�Tiene que incorporarse inmediatamente!
�Qu� menos!

Mam�, ya llevo yo el paquete.

No, no pesa.
Y prefiero d�rselo yo a tu padre.

�Sammaria!
Saludos, se�ora.

- El "commendatore" quiere hablar con usted.
- �Ahora? -Es urgente.

Por lo menos hoy,
tu padre podr�a quedarse en casa.

Pap� s�lo deja de trabajar
cuando est� enfermo.

- Despida a los dem�s. Ya est� cubierto
el puesto. -�Lo ha examinado?

- Examinad�simo.
- �Le ha satisfecho? -�Satisfech�simo!

Es un joven apuesto, robusto...
�No necesita presentaci�n!

- "Commendatore", �me ha llamado?
- S�...

He visto en su rostro que
que es merecedor de mi respeto.

- �70.000 liras van bien?
- No, la vida es cara...

y tambi�n la firma Omar me lo
habr�a dado si se lo hubiese pedido.

"Commendatore", un telegrama.

Cont�ntese, no insista,
acepte.

- Acepte, aqu� estar� muy bien.
- Lo pensar�.

�La firma Santucci acepta el
acuerdo de nuestras condiciones!

- 90.000 liras, Sammaria.
- "Commendatore"...

- �Ad�nde queremos llegar?
- En realidad... -Me parece justo.

"Commendatore",
su mujer con la se�orita.

- �Felicidades y cientos de d�as como este!
- Felicidades, pap�. -�Felicidades de qu�?

�No te acuerdas?
Hoy hace 21 a�os que estamos casados.

�Los maridos olvidan siempre
las fechas importantes!

- Felicidades, "commendatore".
- Gracias. -Felicidades.

Como te quejas siempre
de tu sill�n del despacho,

que si es duro, que si es inc�modo...
�Mira lo que te he comprado!

- Ap�yate.
- �Un coj�n?

- �Est�s c�modo?
- S�.

�Mira lo que he bordado!

- �Eh?
- �Una herradura!

�Bonito!

- As� ya no deber�s temer
a las calamidades. -Ap�yate.

- Es realmente c�modo.
- Bien.

Ha sido un buen detalle,
pero ahora tengo trabajo.

- Estoy tratando la contrataci�n
de un nuevo empleado. -�S�?

Os lo voy a presentar.

El se�or Alberto Sammaria.

- Mi se�ora y mi �nica hija.
- Encantado.

�Entonces van bien 100 mil liras
de sueldo?

- �100 mil?
- �M�s las horas extras!

Pero debe empezar inmediatamente.

- Necesito un secretario
particular. -�Secretario?

S�, particular,
y usted es el id�neo.

- Gracias, "commendatore".
- �Por fin le veo sonre�r! �Simp�tico!

Spirito, acompa�a
al Sr. Sammaria a su despacho.

�Y no deje que se vaya!
�Empieza el trabajo inmediatamente!

Est� bien. Por aqu�, Sammaria,
yo le gu�o.

Adelante.

- Donati, por favor, m�rchese.
Ya le llamar�. -De acuerdo.

�Est�s loco!

�100 liras m�s las horas extras
a �se con cara de idiota?

No es un idiota.
Ya, t� nunca has intuido los negocios.

Ni siquiera los ca�onazos
son capaces de conseguir que abras

tu cerebrito de mujer
de "baja capacidad".

�Yo una mujer de baja capacidad?
�T� de donde vienes?

�Tienes una posici�n gracias a m�!

Millones de veces te he impedido
que hicieses tonter�as.

- No he hecho ni una, y no me hagas hablar.
- Cierto, no es el momento.

Aqu� el jefe soy yo, y si le doy
100 mil liras es porque se lo merece.

- No, se los das porque tiene joroba.
- �Qui�n?

- Ten el valor de confesarlo.
- No me he dado cuenta.

�No lo ha visto, es ciego!

�100 mil liras con todos los
"accesorios" s�lo porque tiene joroba

y 20 mil liras a ese desgraciado
que propuse yo no se las diste!

- Ese no val�a 20 mil liras.
- �Va!

�T� no tienes consideraci�n
por nada!

R�mpete los ri�ones,
porque ya no te doy el coj�n.

Spirito, Sammaria, vengan aqu�.

- Mande, "commendatore".
- �Vamos a dar un paseo?

- A�n me queda trabajo por hacer.
- Ya lo har� otro.

Conced�monos un poco de descanso,
vamos a dar una vuelta en el coche.

- Gracias.
- De nada. -Vamos, vamos.

- Por favor.
- "Commendatore"...

T� ve a casa,
nosotros iremos andando.

- �Qu� bonito d�a!
- Es una ciudad bendita.

Este es mi barrio.

- Hag�monos notar ante la gente.
- �Por qu�?

- En momentos as� tan complicados...
- Buenos d�as, "commendatore".

En momentos as� de complicados
debemos ser vistos con total serenidad.

Es verdad, "commendatore",
hoy me siento seguro y tranquilo.

�Madre m�a!

�"Commendatore"... el tiesto!

- �Tranquilo, Spirito, no es nada!
- Pero c�mo...

Afortunadamente
no le ha ca�do en la cabeza.

Cinco cent�metros m�s y
estar�a muerto.

En cambio han sido
cinco cent�metros m�s all�.

- �No le parece una suerte?
- Ha sido una verdadera suerte.

- Es verdad, vamos.
- Una suerte.

Sigamos paseando.

Buenos d�as.

- Vamos.
- No... -Ap�yese.

�Socorro! �Socorro! �Este monstruo
de mi marido me mata!

- Ven conmigo, no te preocupes.
- �Os mato a los dos!

- �Dejadme!
- �Sujetadlo bien!

- Spirito, �est� herido?
- �S�! -Pero, Sammaria...

"Commendatore",
cuide de mi familia.

- �D�nde le han herido?
- Aqu�.

- �D�nde?
- "Commendatore", aqu� hay algo duro.

La pitillera ha desviado
la bala y lo ha salvado.

- �Ha desviado la bala?
- Yo no, la pitillera.

�Spirito, no tiene nada,
desvi� la bala!

- �La pitillera?
- �Es un verdadero milagro!

- �Ll�venlo a Pompeya!
- �Claro! -�A Pompeya!

- Ha desviado la bala.
- �Tiene poderes! -�Yo no!

- �Bravo! -Yo no he hecho nada.
- �Es un milagro!

No ha dependido de m�.

- Claro que ha sido una suerte.
- Es extraordinario.

Ya hemos llegado. Hasta luego, Spirito,
y agradezca la suerte.

�Se ha librado de una buena! Hoy
no regrese al trabajo, descanse.

Gracias. Ahora voy a la farmacia
a por un tranquilizante.

Me encuentro un poco nervioso.

Nos vemos, "commendatore".
Sammaria.

- �Vamos, Sammaria?
- �Ad�nde?

- A mi casa, le invito a comer.
- No es el caso.

�Venga, no monte historias!

Querida mam�, sabes muy bien
que pap� no es un hombre normal.

Loco no est�, tiene preocupaciones,
una empresa a sus espaldas.

- Que aproveche. -Hola, pap�.
- �Mirad a quien os he tra�do!

- Bien, has tra�do al...
- Se�or Sammaria.

- Que comer� con nosotros.
- Yo, en realidad, no quer�a.

No quer�a, pero se dej� llevar.

El "commendatore" ha insistido tanto.

- Totalmente, yo insist�. Si�ntese.
- Con permiso.

Me cae tan bien que no quiero
jam�s alejarme de su compa��a.

- �Est� c�modo?
- S�, gracias.

�Qu� tiene este joven
que te gusta tanto?

�En cambio t� no eres f�cil
para caer bien!

- Buenos d�as, "commendatore",
�quiere comer? -�El qu� sino?

- Trae un cubierto para el se�or.
- Enseguida.

Servimos al se�or inmediatamente.

- �Oh, Jes�s!
- Pasquale, �te has quedado encandilado?

�Quer�a decir... que el se�or
es muy agradable!

Por eso lo he invitado.
Pasquale, trae la comida.

Es mi sirviente Pasquale,

est� conmigo desde hace 12 a�os
y me tiene mucho aprecio.

Como se suele decir: "A un buen jefe,
un excelente sirviente. "

Muy bien, Sammaria.
Es gracioso.

Uno hace lo que puede.

No, es gracioso.
�Has o�do lo gracioso que es, Teresa?

�Qu� risa! S�lo ha dicho:
"A buen jefe, excelente sirviente".

Nada extraordinario.
Se me ha pasado el apetito.

- Rosina, �t� qu� haces?
- �Acabo de empezar a comer!

- Exacto. Deja comer a los dem�s.
Qu�date, Rosina. -S�, pap�.

- Con permiso. -Disc�lpela,
no es una mujer sociable.

En cambio mi hija es de excelente
compa��a. Vamos, cuente algo.

A Rosina le gustan los graciosos,
divi�rtanos.

No es f�cil divertir.
Yo no s� hacer nada de especial.

- �Sabe leer las manos?
- Un poco. -�Entonces l�amela!

No, la otra. la otra, gracias.

�"Commendatore",
ha llegado una citaci�n!

- �De qui�n? -Es de Malvurio.
- �No lo nombres!

Dice que lo ha difamado
atribuy�ndole que es gafe

y le pide 10 millones por da�os.
�Necesita un buen abogado!

No lo necesito, ahora tengo
argumentos que pueden pulverizarlo.

- �Ha querido la guerra?
�Pues guerra tendr�! -Como usted quiera.

Teniendo en cuenta que el imputado
Gervasio Savastano despidi�

a un fiel empleado
y no aportando ninguna prueba

de la acusaci�n contra �l,

y considerando que con su ausencia
en esta sala Savastano

ha demostrado no poder probar
los fundamentos de sus afirmaciones,

yo pido una severa condena que afirme
que el mal fario no existe,

que se trata de una herencia
de supersticiones medievales

inconcebible en el siglo del progreso
y la bomba at�mica.

Pido que se condene a Gervasio
Savastano a 6 meses de reclusi�n,

a pagar los costos del juicio y los da�os
y perjuicios a favor de Belisario Malvurio.

Debiendo liquidarse por separado.

Pido la palabra, se�or juez.

- �La se�ora es un testigo?
- Es la se�ora Savastano.

Es parte interesada,
no puede testificar.

�Si soy la mujer no puedo
"acreditar" en nombre de mi marido?

�Pero qu� acreditar!
�Su marido tendr� un abogado?

Est� bien, solo dir� una cosa.

Hizo lo que hizo porque
cre�a salvar a la familia,

pero es un hombre inteligente,
ha creado una empresa

y todos saben que los productos
Savastano son los primeros en el mundo.

�Silencio! �Silencio!

�Se�or juez! �Disculpe el retraso,
se me estrope� el coche!

�Por fin has llegado!
�Aqu� vamos todos a la c�rcel!

Yo tengo raz�n, tengo todos los documentos
cient�ficos que lo demuestran.

No quiero que haya familiares,
Donati, acompa�a a la se�ora.

�Me voy! Has tra�do a Sammaria y
Spirito. �Toda la Sagrada Familia!

- �Hasta pronto!
- �Adi�s y buen provecho!

La acompa�o.

Se�or juez, �puedo
ocupar el banquillo de los imputados?

�Cuando lo desee,
le estamos esperando a usted!

- Muy amable. Spirito,
Sammaria, vamos. -Vamos.

Se�or juez, el imputado
abusa de nuestra paciencia.

Se�or fiscal,
soy yo qui�n dirige el juicio.

Y usted, �cree estar
en el sal�n de casa? �Silencio!

�Para invitar a los amigos
que les hagan compa��a? �Silencio!

- �Silencio!
- No, silencio lo digo yo.

- Lo he dicho dicho tambi�n yo.
- �Lo debo decir yo! -�D�galo!

- Silencio. -�Muy bien!
- Gracias. -De nada.

Pongamos todo en su sitio,
me gustan las cosas claras.

Si echa a este joven,
me voy tambi�n yo.

Yo, aqu�, con ese de ah�,
no me quedo. Qu�dese usted.

- �Pero, abogado!
- Protesto.

�Silencio! �Tambi�n usted
es de la misma opini�n que Savastano?

- S�, se�or.
- S�, se�or.

- �Que conste en acta!
- �Ya lo s�!

Extiendo la imputaci�n tambi�n a usted.
�C�mo se llama?

- Alberto Sammaria.
- Alberto Sammaria.

- Y viva Savastano.
- �Y viva Savastano! -�Viva!

- �Qui�n es Savastano?
- �Soy yo!

- No estamos en un comicio.
- Si ellos me quieren...

Actuario, tome nota:
Los imputados ahora son dos.

- S�, se�or.
- �Ahora me procesan tambi�n a m�?

�No, por favor! Llegado el caso,
me encargar� yo de todos los gastos.

�Adem�s, tenemos
los argumentos decisivos!

- �Qu� es todo eso?
- Libros, tratados sobre el mal fario.

Todas hist�ricas y otras cositas.

�Deje que le defienda
sus abogados!

�No los necesito,
me defiendo con mis libros!

- �Abogado!
- Protesto.

- Me sumo. -Se acepta.
- �Insisto! -�Silencio!

Le proh�bo leer todas esas cosas.

El mal fario no existe,
son creencias de pusil�nimes.

Si fuera usted, no afirmar�a
con tanta facilidad lo que dice.

Al menos mientras en esta sala
est�... ese se�or de ah�.

- �A�n me sigue difamando!
- Calma, calma.

Pero decir gafe es lo mismo.

No es lo mismo. No lo he dicho
ni lo digo ni siquiera ahora.

No soy tonto al creer en ciertas cosas,
y adem�s no quiero terminar en la c�rcel.

S�lo expongo mis reflexiones,
algunos hechos.

- �Qu� hechos?
- Estos.

Aqu� est�n todos los contratos,
las operaciones,

incluso las llamadas
que hizo ese se�or por m�

durante todo el tiempo
que estuvo en mi empresa.

�Se�or juez, si es capaz
de encontrar aqu� un solo negocio

llegado a buen puerto de ese
en mi empresa,

yo no quiero c�rcel por 6 meses,
quiero cadena perpetua!

- �No cerr� ninguno?
- �Ninguno!

�D�nde meti� la mano,
todo se fue a la ruina!

Ahora una de dos:

�O ese individuo es incapaz
de desarrollar sus funciones

de honesto e inteligente empleado,
y en este caso deber�a echarlo,

porque no puede perjudicar
mi negocio!

O emana ese fluido, llam�mosle as�,

que impide los buenos negocios
de los dem�s.

- Protesto. -�Tambi�n yo!
- Me sumo.

�Aqu� hay una documentaci�n
que convencer� al m�s esc�ptico!

- Yo no creo en ciertos casos.
- �Ni tampoco yo!

�Y tampoco un amigo m�o,
pero no hab�a le�do la primera p�gina

que le cay� como un velo
delante de sus ojos!

- �Cataratas?
- �S�! -�Jes�s!

No es posible creer
en ciertas supersticiones.

Hace mal en no tomar
las oportunas precauciones.

Ciertos fluidos se activan
incluso sin contacto directo.

A trav�s de las ondas del aire,
como con la electricidad.

- Me he informado sobre su familia.
- �Silencio!

- �Qu� dec�a? -Se�or juez, tiene
una abuela, una pobre viejecita

a la que le tiene mucho cari�o.
Esta viejecita le preocupa.

Me cri� ella, no teniendo
padres... lo es todo para m�.

Los m�dicos dijeron que basta
muy poco para hacerla empeorar.

- Su vida pende de un hilo.
- Dej�moslo estar, Savastano.

�Entonces, se�ores del jurado, decidan
tambi�n mandarme a la c�rcel!

Mi empresa ir� a la ruina,
por culpa de Malvurio estar� arruinado,

pero ese fluido se poseer� de usted

y con la ayuda de su autoridad
entrar� en el aura mal�fico

de mi vida.
Sufrir� las consecuencias.

- �Qu� hace? -�Est� mala?
- No, es m�a.

- Quer�a beber.
- �Esto no es el dispensador de agua!

- �Silencio! -�Silencio!
- Silencio lo digo yo. -De acuerdo.

Voy enseguida.

�Pobre abuela m�a!

�No veo! �Cataratas!

�Cataratas, Savastano!
�No veo!

- Disculpen. -�Ah, las gafas!
- Las hab�a olvidado.

- Mi abuela estaba mejor
y se ha agravado de repente. -�Lo ve?

Terminemos r�pido. Belisario Malvurio,
�d�nde est�n sus testigos?

- No tenemos.
- Venga aqu�.

�Venga aqu�... no demasiado!

Ah�. Abogado, �no tiene testigos?

No los necesitamos,
los hechos hablan por s� mismos.

El imputado no niega la acusaci�n.

Incluso hace poco ha repetido que
mi cliente emana un fluido...

- �Admite que emana un fluido?
- �No, lo dice el se�or Savastano!

- �Protesto!
- �Basta de protestas! -�Silencio!

- Ustedes admiten que...
- No, negamos en cuanto que �l...

Entiendo. �Usted qu� tiene
que decir en su defensa?

- �Yo? �El imputado es �l!
- �Eso lo decido yo!

�Oye c�mo responde!

- �Usted insiste? -Tengo familia,
quedo a su bondad.

Entiendo, entiendo.

- Se�or juez... -Concluyamos
o nos quedamos a solas con su cliente.

- Malvurio, �tiene algo que a�adir?
- Me reafirmo.

�Silencio!
En nombre del pueblo italiano

vistos los actos en contra de Gervasio
Savastano, etc�tera, etc�tera...

Vistos los art�culos del c�digo penal,
etc�tera, etc�tera...

Le absuelvo de la imputaci�n
de difamaci�n porque el hecho

...no constituye delito.
- �Hemos sido absueltos!

- �Bravo, Savastano!
- �Viva!

�Silencio!

Y condenamos al aqu� presente
Belisario Malvurio

a pagar los gastos del juicio

y la liquidaci�n por da�os y perjuicios
que se har� por separado.

- Abogado, me ha metido en un l�o.
- Dej�moslo estar.

- Notif�quenle la sentencia.
�D�nde vive? -Corso Emanuele 54.

�Cerca de mi casa? �Ah, no!

�No, eh! Hagamos lo siguiente:

Tras el despido de mi amigo Sava...

- Savastano... "commendatore".
- "Commendatore" Savastano.

- Usted se encuentra sin trabajo, �no?
- S�, pero encontrar� un nuevo empleo.

- �Usted no es de N�poles?
- No, de la provincia.

Un paleto.

- Ten�a la residencia en N�poles
porque trabajaba aqu�. -S�.

Pero perdido el empleo,
pierde tambi�n la residencia.

Porque en N�poles no tiene familia
ni mujer ni hijos, �verdad?

- No, nadie. -Nadie.
- Muy bien.

Actuario, prepare una carta de
expulsi�n obligatoria a nombre de

...Belisario Malvurio para su pueblo
de origen. -Enseguida.

- �El caso queda cerrado!
- Gracias.

- �Aqu� alguien me ha tra�do mala suerte!
- Vamos.

Sr. juez, quiero regalarle
un objeto de mis productos.

Aqu� est�.
No es verdad... pero yo creo.

- �Querido "commendatore"!
- �Creamos! �Creamos!

FIN DE LA PRIMERA PARTE

SEGUNDA PARTE

SECRETARIO

SECRETARIO PARTICULAR

El radiogram�fono, contable.

- �A�n queda mobiliario
para el nuevo empleado? -S�.

- �Qu� m�ritos tiene?
- Lo que no no tenemos nosotros.

�As� se hace carrera!

- Suerte.
- Gracias.

�Es de su agrado?

- Disculpe.
- �Fume, fume!

- Gracias.
- De nada.

- �Mi proveedor
le ha atendido bien? -S�.

- Me ha dado a la fuerza
este traje. -He sido yo.

- Es igual al m�o, un regalo.
- Gracias, pero me parece demasiado.

Nunca es demasiado para un empleado
modelo y fiel como usted.

- �Contento? -Contento,
pero no feliz. -�Por qu�?

- Aqu� todos le aprecian, le estiman.
- Porque soy jorobado.

Puesto que se creen que la joroba
trae suerte, me invitan a comer,

a bodas, bautizos.

Cualquier excusa es buena
para tocarme la joroba.

No es cierto,
es su impresi�n.

Usted vale por lo que es,
por usted mismo.

Independientemente
de ese peque�o defecto que tiene.

Para darle una prueba
le invito el s�bado a mi casa

para la celebraci�n con motivo
del cumplea�os de mi hija.

- Si me hace este honor...
- �Para m� es un gran honor!

Qu�tese de la cabeza que la gente
se le acerca por tocarle la joroba.

�Por caridad!
�Los que lo hacen son mezquinos!

S�...

- �Silencio!
- �Silencio!

- �El momento es solemne!
- �Todos juntos: �nimo, Rosina!

��nimo, Rosina!

- �Bravo, Rosina!
- �Felicidades!

Felicidades, querida.

Bonita fiesta, �eh?

Gracias.

- �Bailamos ahora?
- �Rosina, el siguiente me toca a m�!

�Tiene que bailar tambi�n conmigo!

�Despacio, me agobi�is!
�Uno detr�s de otro!

- �Qui�n quiere bailar conmigo?
- �Qu� tienes que ver t�!

- �Queremos bailar con Rosina!
- �Un momento!

Miremos la lista,
as� ya no habr�n discusiones.

�La lista! �Eso ya no se usa,
no estamos en el siglo XIX!

�Francesco, Pasquale, Domenico,
Luigi, Marco, Franco!

�Y?

- �No baila?
- No, gracias.

- Me da verg�enza bailar.
- �Verg�enza? �Por qu�?

"Commendatore", no es el caso.

�Sammaria, un joven vital
como usted!

- �Quiere bailar con mi hija?
- �No, por favor!

�"Commendatore"! �"Commendatore"!

- �Me permite? -Por favor.
El padre siempre tiene prioridad.

- Baile.
- �Me permite un baile?

Cuando se trata de nuestra hija
no reparamos en gastos.

�Lo puede hacer,
su marido tiene una buena posici�n!

Hoy en la comida
hemos podido admirar sus productos.

- �Excelentes!
- Nosotros no s�lo somos comerciantes.

A nuestra casa
vienen muchos intelectuales.

No quisiera alardear: M�sicos,
"novelistos", gente importante.

- �Hab�is le�do "La pela"?
- Los tomates yo los prefiero pelados.

- Tambi�n yo. -�Los tomates?
�Qu� ha entendido, se�ora?

"La piel"... ese hermoso tomo...

- �La novela?
- S�, eso que escribi�...

Don Sturzio Malaparte.

Curzio Malaparte.

Ha dicho Don Sturzio.

�C�mo he dicho? Bueno,
Don Storzio, Curzio, Sturcio...

Lo he dicho en dialecto.

�Qu� antip�tica es!
Ya no la invito nunca m�s.

�Atenci�n! �A petici�n m�a,
ya que nadie lo pide,

realizar� algunos juegos
de magia en honor de Rosina!

�Atenci�n! �Atenci�n, mirad!

Mirad todos,
es un juego maravilloso.

Mirad, bolas separadas.
Bolas unidas.

�Atenci�n!

�Nada de trucos! �Uno, dos, tres!

- �Le gusta?
- S�.

- P�ngase c�modo. -Gracias.
- Bonita fiesta, �eh? -S�.

- Simp�ticos j�venes, se�oritas
de buena familia. -Cierto.

- Se divierten todos.
- Mucho, mucho.

Tambi�n la se�orita
Rosina se divierte mucho.

- Y usted, �sabe hacer algo?
- No...

Haga algo tambi�n usted.

La se�orita Mazzarella me dice
que en el trabajo hace imitaciones.

Haga alguna cosita.
Son muchachos...

No s� hacer nada excepcional.

- En el trabajo lo hago s�lo
en los ratos libres. -Lo creo.

Oig�mosle algo.
Recoger� la simpat�a de todos.

Rosina estar� contenta
y tambi�n mi mujer.

- Gracias, pero no es el momento.
- En cambio es el momento, s�.

�No sea t�mido,
esto es una fiesta, no un funeral!

�Venga, Sammaria!

�Uno, dos... y tres!

- �Le ha gustado, "commendatore"?
- Muy bonito, muy bonito. Muy bien, joven.

Venga, Sammaria.

Se�ores y se�oras,
chicos y chicas.

Para alegrar a�n m�s
esta agradable reuni�n,

les presento a mi amigo
y colaborador Alberto Sammaria.

El cual har�... algo para divertirnos.

Es t�mido, pero su timidez
no es motivada.

Porque conozco su valor
y lo puedo avalar.

Lo ha tomado por un pagar�.

- Adelante, Sammaria.
- Gracias. -Suerte. -Gracias.

Puesto que han insistido
tan cort�smente,

les har� algo, espero, bonito.

Pero necesito espacio, lev�ntese,
tambi�n usted, maestro.

Tambi�n esto, por favor.

Har� una imitaci�n
de un se�or nervioso

que coge un tranv�a abarrotado
en hora punta.

Un poco de imaginaci�n
porque no tenemos tranv�a.

La escena se desarrolla
en la parada del tranv�a.

El se�or espera nervioso
el tranv�a que no llega.

�Tres horas que espero el tranv�a!
�Qu� asco!

�Esto es de locos!
�Permiso, por favor, un momento!

�Un momento, quieto!

�Ha partido el tranv�a
y me he quedado enganchado!

�Entiendo, para entrar tengo que forzar
la puerta! �Permiso! �Permiso!

�Se me han enganchado tambi�n los pies?
�Qui�n tengo entre las piernas?

Ni�o, �crees que soy el Arco del Triunfo?

�Es de locos!
Disculpe, se�ora, baje.

�Se�ora! �Usted es una ballena,
no una se�ora!

�Ha pagado 4 billetes,
la se�ora!

�Qui�n me est� tocando? �Madre m�a
pasan y tocan, pasan y tocan!

�Creen que soy
una pila de agua bendita?

�Todos se disculpan por tocarme
pero pasan el boleto por arriba!

�Me deber�an dar un porcentaje!
�Me permite?

�Por favor! �Me ha metido
el pie del cr�o en la garganta!

�Tiene que estar con el cr�o
en brazos?

S�, el billete.
�C�mo hago para coger el dinero?

Aqu�, en el bolsillo.

�Cretino!
�No me haga cosquillas!

En el bolsillo del pantal�n.

�Imb�cil!
�Quieto, es m�o, no nos equivocamos!

�Este es un sob�n!

�Permiso! No puedo levantar el brazo,
llevo el equipaje pegado.

�Tiene que bajar?
Por favor, baje.

�Se�ora, he dicho que baje,
no que bajamos!

Virgencita, por fin un sitio.

Esto es un campo de batalla,
no un tranv�a. �C�mo me han dejado!

�He perdido los dedos!

No, est�n aqu�.
Uno, dos, tres, cuatro...

El quinto en el octavo forro.

�Mira c�mo frena ese imb�cil!

Se�ora, �qu� tiene un ni�o?
�Y a m� que me importa?

�Qu� se lo tenga
yo mientras saca el billete?

�Hasta de "ni�ero" tengo que hacer!
�Qu� guapo eres!

Pero no llores.

�No llores!

�Voy a ba�ar al beb�,
tengo ganas de estornudar!

�Calla! �Se ha vengado,
me ha meado �l a m�!

�Tengo que bajar, es mi parada!
�Permiso!

Me han echado del tranv�a.
�Virgencita m�a!

�Me han robado la cartera,
paren el tranv�a!

�Bravo!

Este es el contrato de Di Santo,
redactado por Sammaria.

- S�, s�.
- �Quiere leerlo?

Si lo ha redactado Sammaria,
se puede firmar con los ojos cerrados.

Es mejor leerlo, nunca se sabe.

Es un as este Sammaria,
ha redactado un contrato de oro.

Es la copia del contrato
antiguo que hice yo.

Sammaria tiene el m�rito de haber
convencido a Di Santo para renovarlo.

Le ha ofrecido el doble del inicial.

Es m�rito de Sammaria si Di Santo
firm� el contrato.

- F�rmelo y llame a Sammaria.
- Esta ma�ana no lo hemos visto.

En el trabajo estamos todos,
pero �l no est�.

Act�a como si estuviera
protegido por alguien. �Pero por qui�n?

Aqu� no hay protegidos.
Todos son tratados por lo que valen.

Puede irse, por favor.

�Sammaria?

�Diga?
No, no soy el se�or Sammaria.

�No est�!

Int�ntelo m�s tarde.

- "Commendatore", le he buscado
por todas partes. -�Qu� ocurre?

Ha venido el representante
de la empresa Mauri para el suministro.

S�, pero hoy no firmo.

Pero ten�a cita,
se lo dio usted ayer

por sugerencia de Sa-Sammaria.

Bueno, ayer era ayer.
Hoy no firmo si no viene Sammaria.

- Mazzarella, �sabe a d�nde ha ido?
- No. �No-no ha venido?

�No lo ve usted?
�Sabe d�nde se aloja?

- Hotel V-Vittoria.
- Bien, llame usted. -Enseguida.

- Ah, aqu� est�. -Buenos d�as.
- Buenos d�as, Sammaria.

- Le ruego me disculpe.
- �Qu� ocurre? �Alguna novedad?

- No. -Mazzarella, v�yase,
d�jenos. Tenemos cosas que hacer.

- �No se siente bien?
- No, me siento bien.

- �Entonces? -Nada.
- "Nada" es muy poco.

Aqu� ocurre algo.
�Deje esas cartas!

Ya pensaremos luego en el trabajo,
ahora pensemos en la salud.

Tengo pensamientos,
cosas m�as.

Entiendo, pensamientos.
Cu�nteme, soy amigo suyo, �no?

Vamos. Hable, Sammaria.

"Commendatore"...

Venga a mi casa a desayunar
y as� se desahogar�.

�Quiere contarme s� o no?

"Commendatore", es dif�cil
de decir.

�Por qu�? No tenga miedo.

- Esta ma�ana estaba decidido
a hablar con usted. -Hable.

- Luego me falt� valor.
- No tema, hable.

En los tres meses que llevo con usted
siempre he cumplido con mi deber.

- Ciertamente.
- Y...

- He decidido renunciar.
- �Por qu�, Sammaria, por qu�?

- Por una raz�n muy grave.
- �Acaso le han tratado mal?

- No, al contrario...
- �Alguien iba detr�s de usted?

- Nadie. -�No se siente satisfecho
econ�micamente?

�Quiere que le aumente el sueldo?
Estoy dispuesto...

- No es eso, "commendatore".
- �Entonces qu�, Sammaria?

- Estoy enamorado.
- �Enamorado?

�Eso es todo?
�No sab�a de qu� se trataba!

�Bendita juventud! �Los j�venes
de hoy se asustan por nada!

D�game qui�n es la chica.

H�bleme como a un padre y yo
le ayudar� como si fuera mi hijo.

Una ayuda afectuosa, desinteresada.
�Qui�n es la chica?

- Ya que quiere saberlo...
- �Qui�n es?

Yo he osado poner los ojos en...
su hija, la se�orita Rosina.

�Ahora se da cuenta de mi malestar?

S� cu�nto valgo
y s� lo que soy.

Rosina jam�s se podr� enamorar
de alguien como yo.

Usted es un hombre de mundo
y perdonar� el pecado de mi coraz�n.

Me ha realmente conmovido.

Gracias, "commendatore".
Es usted tan bueno.

D�game, Sammaria.

�Usted se cree realmente
tan infeliz?

�Bromea usted?
�Me ha visto bien?

Le he visto, pero...

Pero no vaya tan doblado
y hundido, hijo m�o.

A base de ir tan doblado, parece
m�s bajo de lo que es.

�Vaya erguido, con el pecho abierto!

�Tiene usted un t�rax
que Dios se lo bendiga!

- Dios se lo bendiga.
- Mejor no hacerse ilusiones.

- Tengo que dejarle, adi�s,
"commendatore". -Hasta la vista.

Pero... Sammaria,
�de verdad quiere dejarme?

- S�, "commendatore", es necesario.
- Adi�s. -Hasta la vista, Sammaria.

Se lo ruego, usted no sabe nada.

- De hombre a hombre.
- Se entiende. De hombre a hombre.

- Gracias, "commendatore". -De nada.
- �Es usted tan bueno!

- �Tengo que besarle!
- �No, yo!

Adi�s, suerte.

- �Se ha ido?
- Y no volver�.

- �Le has despedido?
- �Pero qu� ideas tienes?

�Qu� razones ten�a
para despedir a Sammaria?

- Se ha despedido �l.
- �Por qu�?

Y �sta pregunta por qu�.

Porque... �porque las mujeres!

- �Malditas mujeres! �Son el fin
del hombre! -�Qu� tiene que ver?

�Oyes el tel�fono?
�Tengo que ir yo? �Ve!

�Qu� maneras, pap�!
Un momento.

Diga. �S�? �C�mo?

Enseguida. Es el establecimiento
de San Giovanni, el guardi�n.

- �Qui�n? �Habla m�s claro!
- �El guardi�n!

- �Te lo he dicho!
- �Oiga?

�"Commendatore",
el establecimiento est� en llamas!

�Hay fuego por todas partes!
�Venga enseguida!

�En serio? �Has llamado a los
bomberos, usado los extintores?

Llama a Donati, tiene que ir all�.

�Ya est� all�?
�Voy yo tambi�n enseguida!

�Voy a preparar el coche!
�El establecimiento est� en llamas!

�Sab�a que iba a ocurrir algo!

- El establecimiento est� ardiendo.
- �C�mo ha ocurrido?

- Se cree que un cortocircuito.
- �Un cortocircuito?

- �Est�is contentas?
- �Qui�nes? �Qu� hemos hecho?

- �Concetta! �Concetta!
- �C�lmate! Por un poco de fuego...

Escucha a esta inconsciente...

�El establecimiento est� en llamas
y tengo que ponerme a bailar?

- Hay que mirar...
- �Mirar qu�? �Me lo han dicho!

- �Concetta!
- Un poco de calma.

- Mande. -�Llevo tres horas llam�ndola
y usted viene con calma, tranquila!

�R�pido, que preparen el coche,
tengo que irme enseguida!

- Es mejor que te calmes.
- �Deja eso!

No se preocupe.

�Ay�denme! �Se�ora, por favor,
me he roto una pierna!

Dejadla, que no se tiene en pie.

Rosina, ve t� a avisar al ch�fer,
yo voy a vestirme.

�Madre m�a!
�Estas son las consecuencias!

- Despacio, despacio.
- �Me he roto la columna vertebral!

- �La columna? �Hay que llamar
al doctor! -�Madre m�a!

- �Lev�ntate!
- No puedo, �no lo ves?

He olvidado la bolsa.

Ah� est�.

- Se ha ca�do y se ha hecho da�o.
- �Se ha roto la pierna!

- �No es posible!
Intente caminar. -�Despacio!

Despacio. As�.

Muy bien.
�Ha visto? �No es nada!

Jes�s... �camino!

�Sammaria! �Hijo m�o bendito!
�Qu� alegr�a volver a verte!

- El tel�fono, "commendatore".
- �Quiere el tel�fono?

- No, que est� sonando el tel�fono.
- �Est� sonando?

Camino bien.
Sammaria, qu�dese a mi lado.

Diga. Soy yo.

D�game, Donati.

�C�mo?
�El fuego est� controlado?

- Gracias, Sammaria.
- De nada.

- Diga, diga. -No tema,
est�n ardiendo los viejos almacenes.

Los que se ten�an que derribar.

�Los que se iban a derribar?

- Sammaria, gracias. -De nada.
- �El cielo le ayuda!

Donati, d�jelos que se quemen.

S�, claro. Alimente el fuego
y que se vayan los bomberos.

Gracias, Donati. No, yo me quedo aqu�.
Ya me informar� por tel�fono.

- �Y bien? -Un leve incendio en los
almacenes destinados a ser derribados

...y que el seguro me tendr�
que pagar. -Has hecho negocio.

- �He hecho negocio!
- Pues enhorabuena.

Sammaria, no es el caso de
preguntarse c�mo se ha incendiado.

Lo esencial es que usted se quede.
Le necesito.

No me puede dejar, �d�nde voy a
encontrar a un empleado como usted?

Tenga confianza en m�.
�Siente la confianza en m�?

Entre en esta estancia.
No tenga miedo, entre.

- Pero yo... -Desde este momento
se quedar� en mi casa.

- Pero "commendatore"...
- Ser� mi invitado.

Le dar� todo lo que necesite:
ropa de casa, pijama, zapatillas,

bata, una bonita camisa de noche
largu�sima.

- No, eso no.
- La necesita. -No me la pondr�.

Qu�dese ah�, Sammaria.
Tenga la bondad.

- Voy a prepararme, voy a salir.
- Voy contigo, mam�.

Un momento, tengo que hablar con
vosotras. Es algo que no puede esperar.

- �Con nosotras?
- S�. -Habla.

�Mira que lo que se me ha
venido a la cabeza esta ma�ana!

- Mi padre, tu abuelo.
- Era un hombre apuesto.

- M�ralo, m�ralo. Ven.
- Ya lo conozco, pap�.

- Mira los detalles.
- S�, s�. -Un coracero.

- Perfecto en el f�sico.
- S�, un hombre apuesto.

- �Y su padre tambi�n!
- Qui�n lo dir�a.

Un hombre con un f�sico como ese,
con una joroba como Sammaria.

- �Qu� tiene que ver Sammaria?
- �No tiene joroba �l tambi�n?

- �Joroba Sammaria?
- �Pap�!

- Es su forma de caminar, moviendo
as� el brazo... -�Claro!

Pero mi abuelo no,
mi abuelo ten�a un ba�l en la espalda.

Y miradme.
Me siento fuerte, atractivo,

y soy descendiente de esa raza.

�C�mo sali� de un f�sico tan poco
armonioso el apol�neo de pap�?

A veces...

La mujer, tu abuela,
�mira qu� belleza!

T� que eres una chica inteligente,
dime, tesoro m�o,

mirando esa foto, �en qu�
se piensa sino en la Venus de Milo,

...en una joven Frin�?
- S�, es una belleza cl�sica.

El t�rmino exacto:
Una belleza cl�sica.

�C�mo aquella belleza cl�sica pudo
casarse con un hombre tan imperfecto?

�Te has vuelto loco? �Qu� tiene
que ver esto del abuelo, la abuela...

Si tu abuela se cas� con tu abuelo,
que no ten�a un f�sico perfecto,

quiere decir que lo quer�a.
El amor es ciego.

Ah� te quer�a yo.

Mi abuela se convirti� en ciega
de amor cuando se dio cuenta

que el amor puede estar tambi�n
en un f�sico imperfecto.

- �Est�s de acuerdo?
- Claro, pap�. -�Y t�? -S�.

Por una vez estoy de acuerdo
con mi mujer.

Rosina, hija m�a adorada,
coraz�n de tu pap�.

Un joven te ama sinceramente
y est� loco por ti.

- �Qui�n es? -No montemos
n�meros, razonemos con calma.

- No he hablado.
- S�, pero te oigo igualmente.

Yo no he abierto la boca. Solo quiero
saber qui�n es ese que aparece de repente.

De repente porque
hasta ahora no me hab�a hablado.

He tenido la posibilidad de conocerlo y
apreciarlo y le he prometido mi ayuda.

- �Qui�n es?
- Es...

Lo ten�a en la punta de la lengua...
Alberto Sammaria.

- �El jorobado? -�No grites, que
nos denuncia! -�Pero es jorobado!

A fuerza de decir que tiene joroba
le va a salir de verdad.

- �C�llate! �T� qu� dices, Rosina?
- No puedo.

Es un buen muchacho, educado,
amable, todo lo que quieras.

Pero jam�s habr�a imaginado que
me propondr�as a alguien as�.

No quisiste que me casara con el hombre
que adoraba porque era un empleado.

No quisiste ni conocerlo, �y ahora
pretendes que me cases con �ste?

- �No puedo y no me gusta!
- �Por qu�?

Es un buen muchacho, amable,
de altos sentimientos.

No tiene nada, vale,
pero le dar� una situaci�n envidiable.

- �No puedo, pap�!
- �Basta, Gervasio, basta!

T� te casar�s con un hombre
digno de ti.

Y si la superstici�n te ha hecho
enloquecer... �a m�, no!

Yo no me escupo encima
cuando pasa un gato negro.

Cuando me levanto por la ma�ana
no me paso media hora decidiendo

con qu� pie levantarme.
�Yo soy una mujer normal!

Y si insistes en esta idea,
�a Sammaria lo tiro por las escaleras!

�El abuelo, la abuela,
la Venus "del" Milo!

Tranquil�zate, que no habr� boda.

- �La habr� si yo quiero!
- �No!

�La habr�, la habr�!

- Como ves, habr� boda.
- Ha sido una imposici�n tuya...

- �No ves c�mo se entienden?
- T� me sugestionar�as incluso a m�.

A ti tambi�n te alegra que tu hija
haya encontrado a su media naranja.

Tu hija es una chica obediente
y �l es un joven honesto.

Hacen una pareja preciosa.

La Sra. Teresa y el "commendatore"
Gervasio Savastano se alegran

en anunciar el enlace de su hija
Rosina con el distinguido joven

Alberto Sammaria que tendr� lugar
el 30 de septiembre.

Rosina est� muy feliz,
ser�n una buena pareja.

Gracias y recuerdos a su se�ora,
diputado.

�Mi mujer est� content�sima!
Est� impaciente.

Yo tambi�n, naturalmente.
S�, es un buen muchacho.

S�.

Gracias.

Es rubia como ella, Sra. Emilia.

S� que usted vendr� sin falta con su
marido e hijos. Habr� dulces para todos.

- Felicidades, "commendatore".
- Gracias.

�Ha pensado usted en si
la prole sale deforme?

Tendr� usted nietos jorobados.

Esta es una idea que le mete
en la cabeza un pobre empleado

despedido por capricho.
Buenos d�as.

"Commendatore,
la empresa Marelli al tel�fono. "

No estoy, que hablen con Donati.

�Permiso?

Adelante.
�He dicho que adelante!

"Co-commmendatore", soy yo.

No quiero que se me moleste
por ninguna raz�n.

He recopilado con el abogado D-Donati
la lista de invitados

para la boda de su hija.

S�... lu-luego, luego.

Pero debe verificarla, faltan
solo ocho d�as para la boda.

Ocho d�as.

- Ocho d�as.
- �"Co-commendatore"?

- �"Co-co-commendatore"?
- V�yase. Vaya fuera a hacer "co-co".

S�, "commendatore".

- Buenos d�as, pap�. �Molesto?
- No, qu� va.

He venido a ense�arle el regalo
para Rosina... a ver si es de su agrado.

Debe gustar a Rosina, no a m�.

- �Se siente mal?
- Puede, pero no te preocupes.

�Le gusta?

S�, puede valer.

Pero... yo...

Ahora se trata de una cosa
mucho m�s importante.

�Qu� ha pasado, pap�?

Ha pasado que debo decirte
una cosa.

Se trata de Rosina
y t� me debes perdonar.

Habla un padre.

Dime la verdad, �t�...

- �Naciste as�?
- �Eso le preocupa?

- Tranquil�cese, no nac� as�.
- �Te sali�?

S�, a los 10 a�os, tras
un accidente de autom�vil.

- �Accidente de autom�vil?
- S�, se�or.

Mire.

- �Eres t�?
- S�, soy yo.

- �A los 10 a�os?
- S�, antes de la desgracia.

- Guapo.
- �Verdad? Mire, no hay nada.

Entonces se descartan las causas
que puedan influir en la herencia.

S�, ning�n peligro para
la descendencia.

- Esperemos.
- �Esperemos?

Si no lo cree, podemos ir a ver
a un m�dico, as� sabr� la verdad.

Qu�dese tranquilo, pap�.

Dentro de un a�o tendr� entre
sus brazos a un nieto

guapo, sano y fuerte
como usted desea.

Con permiso, pap�.

Profesor Pinelli, especialista
en herencia gen�tica

- Profesor.
- Buenos d�as.

- Si�ntese.
- Gracias, profesor.

- Bueno...
- D�game.

Profesor, tiene frente a usted
a un padre angustiado.

Se trata de un joven jorobado...

Comprendo perfectamente.
Se equivoca en preocuparse tanto.

El jorobado es un hombre normal
como el resto

y en muchas ocasiones posee
una inteligencia superior a la media.

- �Hay que parar estos prejuicios
contra los jorobados! -Pero yo...

�Acaso Kant y Leopardi
no eran jorobados?

�S�crates y Esopo no eran deformes?

Hay estad�sticas muy favorables
a favor de los jorobados.

Mire este gr�fico.

Todos los jorobados son inteligentes.

Al�grese pensando que este
privilegio se perpet�a en los hijos.

�Quiere decir que el hijo
de un jorobado...

Casi siempre es jorobado.

Y adem�s los jorobados
son muy f�rtiles.

- �Adem�s!
- �Todos! Inteligentes y f�rtiles.

Mire esto, y esto.

Todos hijos suyos, �siete hijos!

�Y los siete, jorobados!
Maravilloso, �no?

- �Maravilloso!
- Maravilloso. Es maravilloso.

Veo, veo, veo...

A m� me basta saber si mi hija
tendr� hijos jorobados.

Me pide un esfuerzo excesivo
a mis cualidades adivinatorias.

- Esfu�rcese, el caso lo merece.
- El esfuerzo lleva suplemento.

- �Cu�nto?
- 10 mil.

Tenga.
Solo hay que decirlo.

Tenga.

Veo, veo, veo.

- �No! No vea.
- �Veo o no?

- El dinero no se devuelve.
- Est� bien, vea.

Veo, veo, veo... que su hija
tendr� una prole numerosa.

- �C�mo ser� el primer hijo?
- Eso no se sabe.

- Quiero saber si ser� jorobado.
- Probablemente...

uno s�... y otro no.

Un hijo ser� jorobado
y otro no.

�Uno s� y uno no?

Sesenta millones de nuevos pedidos
desde Sudam�rica.

57 mil d�lares desde Canad�.

Hemos conquistado el mercado
ingl�s con las mermeladas.

- �Estamos atravesando un per�odo
de mucha suerte! -Ya.

"Co-commendatore",
otra buena noticia.

El asunto Pelagazzi ha ido bien:
otros 20 millones de pedidos.

�Basta de buenas noticias!

- "Commendatore"...
- �"Commendatore" un cuerno!

- Teresa, tengo que hablar contigo.
- �No, Gervasio!

Vete a tu despacho y no salgas
hasta que todo est� listo.

Pero yo...

Siento un bulto en el est�mago
que no me baja.

- Toma bicarbonato.
- �Pero qu� bicarbonato!

Es como una pesadilla, una obsesi�n.
Tengo que confesarme con alguien.

Gervasio m�o, �a�n no has
superado tus obsesiones?

Cre�a que te hab�as calmado.
No puedo escucharte,

han venido a verme mis amigas,
est�n los trabajadores,

est� todo mi "s�quito".
No puedo escucharte.

Pero si no puedes evitar
tener que hablar...

�Pasquale!
P�ngase a disposici�n del se�or.

No est� bien,
tiene que confesarse.

Confi�sese, pero dese prisa,
que tengo mucho que hacer.

�Confesarme contigo?
�Este es tonto!

- As� mejor.
- �S�?

- Rosina.
- �Te gusta? M�rame.

Me gusta, pero yo...
tengo que hablar contigo.

- �De qu�?
- De Alberto.

�Ha vuelto a hacer de las suyas?

Ten�as raz�n en que me casara con �l,
hay pocos como �l.

Precisamente, hay pocos como �l.
Puede salir uno s�, uno no, y...

- �Pero te gusta?
- �Claro! Es tan diferente al resto.

- Es un verdadero tesoro.
- S�, pero...

Ser� un tesoro, pero esa...

- La...
- �El qu�, pap�?

- Ya me entiendes.
- Es un signo de genialidad.

Kant, Leopardi y otros hombres
ilustres la ten�an.

Adem�s el hombre no debe ser guapo,
sino fuerte, inteligente, generoso.

Y Alberto lo es. Soy tan feliz,
no pod�as encontrarme un marido mejor.

- �No es muy largo por aqu�?
- No me parece.

�Qu� pasa?

No puedo dormir, Teresa.

Estoy preocupado,
pienso en Alberto, en Rosina.

Pienso en los ni�os que tendr�n.

Esos ni�os...
�t� qu� crees?

Estoy tan preocupado..

No, Alberto no naci� jorobado.

No hay temor por la descendencia.

�Y de qu� te lamentas?
T� quisiste esta boda.

Ahora que se aman,
�los quieres separar?

Duerme tranquillo... y d�jame dormir
a m� que estoy cansada.

Don Girolamo, se lo ruego,
en nombre de nuestra vieja amistad.

Don Gervasio, estas cosas no se piden.

- Aqu� la amistad no cuenta,
�soy un sacerdote! -�Precisamente!

Busque un pero,
un pretexto cualquiera.

Don Gervasio, le disculpo porque
s� que est� un poco obsesionado.

�A otro no lo habr�a dejado hablar!

Espere, al menos tratemos
de retrasar la boda,

impedir esta ruina.
�Ha visto al novio? �No estoy ciego!

Usted tambi�n lo hab�a visto, �no?

- S�, pero no era as�.
- Siempre ha estado as�.

Lo importante es que se quieren
y adem�s usted dio el consentimiento.

�S�, pero lo puedo retirar!

Don Gervasio,
faltan pocos minutos para la boda.

Su sitio no est� aqu�, vaya a la
iglesia, los invitados esperan.

Vaya con do�a Teresa y no turbe
la felicidad de dos j�venes

que se aman
en un d�a como este.

El matrimonio no es un chiste.
Sea bueno, vaya.

Con el consentimiento manifestado
delante de m� y de los testigos

hab�is contra�do matrimonio seg�n
el rito de la Santa Romana Iglesia.

Matrimonio elevado a la dignidad
de Sacramento

por nuestro Se�or Jesucristo.

Este mismo matrimonio,
adem�s de la gracia divina

y los efectos aprobados por las
leyes sagradas, entre los cuales est�n

la obligaci�n de la mutua asistencia
y la de la educaci�n religiosa,

moral y f�sica de la prole,

produce tambi�n los efectos civiles
seg�n las leyes del Estado

que est�is igualmente obligados
a respetar y cumplir.

Os leo los art�culos del C�digo Civil

en relaci�n a los derechos y deberes
de los c�nyuges.

Art�culo 142:
El marido es el cabeza de familia,

la esposa sigue la condici�n civil
de �l, asume su apellido

y est� obligada a acompa�arlo
donde crea �l oportuno

de fijar su residencia.

Art�culo 143: El marido tiene
el deber de proteger a la esposa,

de tenerla a su lado y
suministrarle lo que sea necesario

para las necesidades de la vida
en proporci�n a su capacidad.

La esposa debe contribuir
al mantenimiento del marido

si �ste no tiene bienes suficientes.

Sammaria, �quiere por esposa
a la aqu� presente Rosina Savastano?

- �No!
- �Gervasio!

�Sr. Alberto Sammaria,
quiere usted...

- �Est�s loco?
- �Hay que impedirlo! -�El qu�?

Rosina Savastano, �quiere por esposo
al aqu� presente Alberto Sammaria?

S�.

- Teresa...
- Gervasio.

Es la alegr�a.

Se acab�.

En este d�a solemne
en el que estos dos j�venes corazones

realizan su sue�o de amor,

vaya la enhorabuena m�s sincera
de nuestro coraz�n.

Felicidad, serenidad y prosperidad
por cuanto nosotros, amigos y familiares,

podemos desear.

Por la felicidad de la joven pareja.

�Felicidades e hijos varones!

Gracias, pero Rosina coincide conmigo
en que el primer hijo sea ni�a.

�No habr� hijos!
�No suceder� tal ruina!

Este matrimonio se debe disolver,

pagar� lo que se tenga que pagar;
da�os, consecuencias,

pero hay que evitar este desastre.

- Pero escucha...
- �Un momento, mam�!

Por favor.
Pap�, escuche.

Quisiera saber,
honesta y sinceramente

por qu� motivo ha cambiado
de idea.

�Por qu� motivo, querido?
�Y me lo preguntas?

Porque...

El por qu� se lo dir� yo:
Porque soy jorobado.

T� lo has dicho. Haz lo que quieras,
den�nciame si quieres.

- �Pero qu� denunciar? �Es solo por eso?
- Solo por eso.

�Por fin! �Si supiera desde
cu�ndo esperaba este momento!

Si es solo porque tengo joroba...

Me la puedo quitar
y se la regalo.

Mire, pap�, m�reme.

- �Y la joroba?
- Nunca la ha habido.

Est� aqu� dentro. T�quela.

- �Teresa!
- Nunca la ha habido.

�Don Gervasio, le han enga�ado!

�Un momento!
�No entiendo nada!

�D�jame ver!

- Buena espalda, �eh?
- �No hay, no hay!

Y no le quedaba mal del todo.

Pap�, �quiere saber qui�n soy yo?

Yo soy aquel famoso joven,
m�s bien, aquel m�sero y modesto empleado,

con el cual no quer�a
que su hija Rosina se casara.

��l?

- �Teresa! -Con tu consentimiento...
hemos hecho lo que hemos querido.

Se da cuenta, doctor,
me han enga�ado todos.

�Y ahora qu� hago, qu� puedo
hacer? Ahora ya nada.

- �T� le quieres? -Mucho.
Lo mismo que a ti y a mam�.

Entonces... est� bien.

- Sed felices y tened ni�os, ni�as,
a pi��n. -Gracias, pap�.

- Muy bien, Gervasio.
- F�jate t�...

- No es jorobado y trae suerte.
- �Trae suerte!

- En cuanto llegu�is, manda un telegrama.
- S�, mam�.

- Por favor, por favor.
- No se preocupe.

- �Convencido de que el mal fario
no existe? -S�.

Solo porque ten�a a un jorobado
en casa cre�a estar protegido.

El mal fario no existe.
Es una superstici�n.

- Espero que se haya curado
de esta enfermedad. -�Curado!

- Me siento curado.
- Menos mal.

- Te conf�o a Rosina.
- Qu�dese tranquilo.

- Buen viaje. -Gracias.
- Tened cuidado.

Cuida de mi hija.

- �Chao, mam�! �Chao, pap�!
- �Hasta la vista!

�Espera! �Espera!
�Un momento!

�Un momento! Disculpad que llegue tarde,
pero no estaba en N�poles.

- �Es un amigo m�o!
- �Felicidades y buen viaje!

- �Escr�beme!
- �Es un amigo m�o!

- �Hasta la vista!
- �Felicidades!

- �Es usted el padre?
- S�.

Mucho gusto,
Alberto y yo somos amigos.

Nos conocemos desde hace mucho.

Yo soy representante comercial,
pero estoy harto de viajar.

�Qu� forma de caminar es esa?
�D�nde tienes los ojos?

�Qu� gente!

- �Es usted comercial?
- S�.

�Y eso... es de verdad?

Por desgracia,
pero me da buena suerte.

Muy bien. �Y qu� vende?

- Un poco de todo.
- �De todo?

- Venga a verme a mi despacho.
- Ojal�.

- Si no le es inconveniente.
- No, voy con mucho gusto.

Qu� bonita.

�Qui�n es ese? �Madre m�a,
ahora me mete en casa a otro!

�Gervasio! �Gervasio!

�Gervasio!