Original subtitles

Le cose da fare prima di morire:

vedere i ghiacciai prima che si sciolgano,

fare un safari in Africa,

incontrare i mammiferi più grandi del mondo.

Le esperienze definitive da provare prima di morire.

O no?

Se stessi per morire, non vorrei certo scalare il Kilimangiaro.

Non sono le cose da fare pochi minuti prima di morire,

ma nella vita.

Piano ragazzi, piano!

È dura, era troppo sospettoso dopo l'altra volta.

Oh... Oh Signore!

Gli abbiamo detto che può scegliere quello che vuole dalla lista...

Mi sento Attenborough.

Ma ci saranno comunque delle sorprese che non si aspetta.

- Maledizione! - È un uomo riluttante

che non vuole fare queste cose.

- Lasciati andare. - No.

Karl farà quello che altri vogliono fare prima di morire.

Sì esatto, non è la sua lista.

Fottuti stronzi!

Ok, questo qui. Probabilmente è in cima alla lista di tutti.

Salta fuori ogni volta. Nuotare con i delfini.

Se penso alla lista dei desideri, penso ai delfini.

Sì.

Sono affascinanti.

Tutti dicono che sono sensibili e intelligenti.

Perché non credi che siano intelligenti?

Dicono che siano brillanti, che curino la gente malata.

- Chi lo dice? - È quello che fanno...

Vuoi dire che li addestrano per fare i dottori?

- Sì. - Ma se non possono

neanche grattarsi per via delle pinne!

Se qualcuno sta male, lo mettono tra i delfini

e loro a volte lo guariscono.

In realtà no. È solo una speranza. È come un piccolo sogno.

Andrai in Australia a nuotare con i delfini.

Che ragazzo fortunato!

- Ma guardalo! - Ride al solo pensiero.

Va bene.

Nuoterò con i delfini.

È come se a volte non capisse cosa stai dicendo.

Se lo guardi negli occhi...

...puoi vedere che dietro c'è un uomo.

Sono solo preoccupato

di sembrare ridicolo.

Certo che no! Indossa un costumino bianco della Speedo.

- Non indosso quella roba. - Non devi. Puoi stare nudo.

Non voglio essere nudo. Non è appropriato.

- Si tratta di delfini. - Loro sono nudi.

Va bene.

Non capisco perché dovrebbe essere emozionante.

Mi irritano quelli che dicono: "I delfini sono intelligenti",

mentre Ricky e Steve mi chiamano scemo.

Sono intelligenti come un bambino di tre anni.

Nessuno si stupisce dei bambini di tre anni.

Vanno in giro a lasciare le ditate sulle finestre.

Mi irritano. Vedendo un bambino, non ho mai detto:

"Vorrei passare più tempo con lui".

Per i delfini è lo stesso.

Se Ricky e Steve fossero sul Tamigi,

non sarebbero contenti di tuffarsi

a nuotare con i carrelli della spesa.

Non mi piace l'idea di andare in Australia.

Ci sono troppe ore di volo.

Così Ricky mi ha detto di fare una sosta in Thailandia.

Farò una pausa lì e poi prenderò un altro volo.

Su questo non ho nulla da ridire. Thailandia.

Sarà divertente.

BANGKOK, THAILANDIA

Cristo! Cosa sta succedendo? Forse qui è normale.

- Sembrano festeggiamenti. - La portiera è bloccata?

Guarda cosa mi aspetta dopo 12 ore di volo. Secchiate di fango.

Lui magari stava andando al lavoro,

e adesso è coperto di merda.

È demenziale. È come il gorilla

della pubblicità della Cadbury.

La strada è chiusa, Krish.

- Dovremo proseguire a piedi. - Sì.

Perfetto. In mezzo ai pazzi.

Non sto scherzando. La Thailandia è grande.

Steve sapeva che sarebbe successo?

Forse l'ha fatto apposta per farmi saltare i nervi appena atterrato.

Primo messaggio, ricevuto oggi.

Tutto bene? Ti è piaciuto il Capodanno thailandese?

È proprio sulla tua strada, vero? Dato sei in Thailandia,

sarebbe un peccato non provare una delle meraviglie di Bangkok:

l'incontro con un transessuale.

A dopo.

I miei genitori guarderanno il programma.

Se sono cose squallide, io non le faccio.

Non mi dispiace guardare, ma non farò quello che fanno loro.

Sai cos'è un trans?

È una specie di travestito.

Un tizio che preferisce apparire come una donna.

Non so se siano gay o se sono come Eddie Izzard,

e indossano il reggiseno e le mutandine

poi se li tolgono e tornano uomini. Non so quanto si impegnino,

se ci siano diversi livelli di impegno. Ma alla fine,

non so quanto... Dovrei vedere i segni di mascolinità.

Quello è un trans?

Qua siamo completamente fuori di testa.

- Come si chiama? - Vivian.

È anche un nome da uomo. È un bel nome.

È come se non prendesse in giro nessuno.

"Mi chiamo Vivian, dovresti saperlo."

Va bene.

- Ciao. - Come va?

- Sono Karl. - Vivian.

- Piacere. - Piacere.

- Come stai? - Non c'è male.

È solo che...

- È strano. - Cosa vuoi vedere?

Non so. Secondo te, cosa possiamo fare?

Sto andando in un centro estetico a sistemarmi le unghie.

Ciao.

Loro sono Jip e Nam.

Ciao.

Ciao, c'è nessuno?

Siediti.

- Carine. - Sì.

- Lei è brava. - Si inizia così?

- Sei gay? - No! Ho una ragazza da 17 anni.

È una domanda lecita, sto facendo la pedicure.

Ha senso.

Tutte voi avete fatto tutto?

Intendo, se avete tolto tutto.

Io e Nam abbiamo fatto fuori tutto.

E...

...tu puoi ancora cambiare idea.

Mi devono amare per quella che sono, quindi...

Sono quella che sono.

Se ami me, ami anche il mio pisello.

Frequenti un uomo?

- Sì. - Un uomo etero?

- Sì. - Non è vero.

Non può essere etero.

Quando usciamo, la notte,

incontriamo un ragazzo, "Ciao..

- ...come va?" - Esatto! È gay.

- Parla come un gay. - No!

Certo che è gay.

- No. - Invece sì.

Fidati!

Sono sorpreso. Se fossi qui e passassi accanto a Vivian,

mi aspetterei di...

Non lo so. Perfino la voce. Non ha la voce maschile.

Il modo in cui si muove, il modo in cui sta in piedi...

È reale. Da noi non è così.

Se vedi un uomo vestito da donna, è un uomo travestito. Non ti chiedi:

"È un uomo?", lo vedi dalle mani, dalle gambe, dalle sopracciglia.

A volte ha perfino i baffi.

Questo mi fa pensare alla differenza che c'è

tra un uomo e una donna. Se non hai più le palle, sei uomo?

La mascolinità ti abbandona e non sei più un uomo?

Questo è il nostro camerino.

Mi ha fatto pensare. Se Susan mi dicesse:

"Devo dirti una cosa.

Sono un uomo".

Ho sempre pensato che sarei scappato, che non ce l'avrei fatta.

In fin dei conti però, se fosse così

cambierei idea su di lei? Non credo.

Forse le farei fare più cose.

Se è un uomo, può portare pesi, può andare lei a fare la spesa.

Le direi di fare la sua parte e di portare i sacchetti della spesa.

"Le cose sono cambiate, puoi vivere ancora con me, ma fai il tuo dovere."

Non credo che farei così.

Mi sembrerebbe sciocco.

Sarei veramente confuso.

Veramente.

Vuoi iniziare a truccarti?

Solo il viso, nient'altro.

- Niente vestiti, niente balletti. - Solo un po' di trucco.

- E la parrucca.

Ok, vada per la parrucca.

Non l'avevo capito, ma va bene.

- Dovresti rasarti. - No, non voglio rasarmi.

Ok. Chiudi gli occhi.

Niente scherzi, ok?

Fantastico!

Fai così. Sorridi.

Sembro...conoscete Dempsey & Makepeace?

- Sembri Sharon Osbourne. - Sul serio?

Ottimo.

E anche un po' Ozzy.

Lo sapevo.

Sono cambiato. Viaggiare per il mondo ti cambia.

Non è affatto male. Non credo che mi piacerei se fossi così.

Il che significa che sono più bello da uomo, no?

Non è molto glamour. È più un look da circolo ricreativo.

Giochiamo a tombola?

Non lo faccio da anni.

Almeno ci siamo fatti tutti due risate.

- Avete dello struccante? - No.

Ascolta, ragazzo, lo so che non vedi l'ora di essere in mezzo ai delfini

in Australia, ma dato che sei ancora lì, ho una cosa speciale per te.

Ti ho organizzato un allenamento con un campione di thai boxe.

Quindi...divertiti! A presto.

Ottimo, no?

Brutto segno, vero? Sono seduto qui e sta tuonando.

Sembra l'inizio di un film horror. Sai, quando sta per arrivare il peggio.

Il tempo si fa brutto. C'è un ragazzo lì. Avrà 12 anni.

Potrebbe uccidermi.

Ciao, sono Karl. Tu come ti chiami?

Sono Ling.

Sì.

La maglietta dentro o fuori?

Perché vi mettete questo per allenarvi?

Ecco perché.

Non è divertente.

Dovrei essere con i delfini.

Andiamo a vedere i delfini.

Non lo sa, vero? Non sa perché sono qui.

Solleva le mani. Bene. Vai! Destro, sinistro!

- Cosa? - Destro, sinistro!

- Più veloce. - Fa male!

- Uno, due... - Che cazzo...

...ci fa lui qui?

È un mio amico. Non farci caso. Forza!

Quattro. Forza!

- Cinque. Col piede! - Fanculo!

Cinque...Forza, un'altra volta. Cinque...

Uno, due e poi svieni.

- Quattro. Così, vai! - Tutto questo non è normale.

- Cinque. - A Rocky questo non succederebbe.

Devi farlo adesso, ragazzo.

- Mi morde le orecchie. - No problem.

- Invece è un problema! - Quattro, cinque, sei, sette, otto, nove.

Dieci. Ok.

Ottimo, vero?

Quando Suzanne vedrà i segni,

mi chiederà cosa ero andato a fare in Thailandia.

Ok, è finita. Devo solo andarmene da qui.

Devo solo dire: "È stato bello". Andrò a vedere i templi.

Siamo in Thailandia.

Ma che cazzo!

Steve mi ha mandato un sms. "Spero che ti sia piaciuto l'allenamento.

Organizzerò un combattimento per te,

così potrai migliorare la pratica. Buona fortuna.

P.S.: un combattimento con gli occhi bendati."

È quello che ho fatto oggi.

Allenamento al buio.

Man mano che la serie procede, vado sempre più fuori di testa.

Idiota in coma.

Sto salendo sul ring con uno che può spaccarmi la testa.

E non sa neanche che io sono una schiappa.

Lui non si fermerà. Gli occhi mi finiranno dietro la testa.

E non lo saprà perché è bendato. È come una roulette russa.

Karl, scatenati.

Ho visto dei combattimenti in TV, e nella thai boxe vale tutto.

Puoi usare le mani, i pugni, i polsi, i gomiti,

la testa, le ginocchia. E io non posso usare gli occhi.

È pericoloso.

Cosa sta succedendo? Dovrei essere in Australia tra i delfini.

Invece sono in Thailandia a farmi spaccare la testa.

Se quella fosse una cosa normale, allora anche i ciechi farebbero thai boxe.

Ma io non l'ho mai visto fare.

Se lo facessero anche i ciechi, direi: "Rispetto, ragazzi".

Ma non fanno molto sport, vero? Fanno qualcosa i ciechi?

Escono mai? Al massimo portano a passeggio il cane.

Come va, amico? Ti è piaciuta la boxe con gli occhi bendati?

Sarai pieno di dolori,

quindi ti ho prenotato un massaggio.

Il lavoro duro va ricompensato. A presto.

CARCERE FEMMINILE MINISTERO DI GIUSTIZIA

Mi mandano in prigione a farmi fare un massaggio.

Non l'avevo mai sentito dire.

Certo, so bene che quando qualcuno esce di prigione

gli fanno fare dei lavoretti. Ma lo fanno anche quando sono dentro?

Dovrei rilassarmi con un massaggio,

invece rischio di ritrovarmi con un assassino al collo.

Sono giganti! Che tipo di massaggio è?

Immagino che questo l'aiuterà, una volta uscita,

ma c'è un limite, no?

E stasera di sicuro non farà la babysitter.

Cazzo.

Perché le chiappe?

La tensione non si accumula sulle chiappe.

Sapendo che si trovano in prigione,

vuoi conoscere qualche dettaglio delle loro vite.

Piccole cose.

Da quanto sei dentro?

Qualcuno è morto?

Lo hai fatto di proposito?

Sono tre domande legittime.

È come giocare a Twister.

È come se ti stesse massaggiando le gambe Charles Manson. Non dovrebbe farlo.

Non so cosa abbia fatto per essere qui.

Cazzo!

Perché non lo fate a lui?

Grazie a Dio.

- Ti sei rilassato? - Non proprio.

Non col dubbio che la massaggiatrice fosse un'assassina.

Il carcere è un luogo di riabilitazione, non di punizione.

Prepara le persone a reintegrarsi nella società

e a lavorare come la gente normale.

Metti che voglia lavorare nel settore del benessere,

"Voglio fare massaggi e lavorare in questo settore".

Poi do una martellata in testa a qualcuno.

Sto dando un messaggio sbagliato. Quella è una criminale.

La sua vita è un casino. Deve pagare. Non puoi dire a Jack lo Squartatore:

"Ti piacciono i muffin? Apriamo una pasticceria".

È un'assassina a piede libero che adora massaggiare il collo alla gente.

Fuori!

Ascolta, io e Ricky sappiamo quanto ami gli animali.

Così ti abbiamo organizzato una visita al King Cobra Village.

Abbiamo a disposizione tre medici e delle ambulanze. Andrà tutto bene.

Quanti serpenti ci sono?

Tanti. È il villaggio dei serpenti.

Non capisco perché fanno così.

Non dovrei essere qui. Non ci sarei, se fossi in vacanza.

È pericoloso.

È un avvertimento. Il fatto che ci siano dei medici

mi dice che non dovrei andare.

Mr. Poli,

piacere di conoscerla.

Vedo che le mancano delle dita.

- Cobra reale. - Cobra reale.

Quanto mi posso avvicinare?

- Io resto indietro. - Cristo, è enorme.

Cosa c'è sul tetto? Oh, attento!

Ok, stop. Non avvicinarti. È velenoso?

- Può uccidermi? - Il suo veleno può uccidere.

È lui che ti ha strappato via il dito?

Sì.

È lo stesso. Come fai a volergli ancora bene?

È mio amico.

Tutti possono toccare questo cobra reale.

No, non voglio rischiare. Dieci dita. Portalo via.

Ne sta prendendo uno più grande e pericoloso.

Quando sono arrivato, ho visto che gli mancavano delle dita.

Mi dispiaceva per lui.

Poi ho capito come le ha perse.

Non capisco. Da queste parti non hanno di meglio da fare?

I serpenti sono felici? Non sono chiusi in gabbia...

- ...o maltrattati. - È velenoso.

Non capisco perché ti preoccupi tanto dei serpenti.

Mi preoccupo che non vengano maltrattati e sfruttati.

- O stressati in qualche modo. - Non penso proprio che siano stressati.

- E ti spiego perché. - Ok.

Uno ha scoreggiato mentre faceva una specie di danza.

Chi è stato?

È stato il serpente? Credo proprio di sì.

Ci sono rimasto malissimo. Non sapevo neanche che avessero il culo.

- Era lì e... - Aspetta un attimo...

- Certo che hanno il culo. - Ma...

Se vai in giro a mangiare topi, qualcosa deve uscire poi, no?

Pensavo che le scoregge fossero un'esclusiva umana. Ci vuole il culo, no?

- I serpenti sono lisci. - Cosa vuol dire?

Cosa dici? Pensi che solo gli uomini facciano le scoregge?

Che significa?

È come quando hai paura del capo e lo immagini nudo.

Io avevo paura del serpente.

Poi ha scoreggiato, mi sono chiesto: "Di cosa ho paura?"

Karl, il tuo capo è Rupert Murdoch. Quindi...

Quante volte hai immaginato Rupert Murdoch nudo?

- Lo stai immaginando adesso? - Perché lo hai detto tu.

- A cosa somiglia? - A una tartaruga senza guscio.

È stancante avere a che fare

con gli animali pericolosi.

Sono serpenti, possono ucciderti!

Poi mi hanno offerto del cibo, ne avevo bisogno.

Il mio livello di energia era basso.

Ho visto dei polli e ho pensato: "Ottimo, dei polli".

Alla fine volevano darmi da mangiare uova di formica.

Che diavolo... Formiche?

Bastarde, vaffanculo!

Mio Dio!

Fa malissimo. Non lo vedi, ma lo senti.

Lo posso tenere?

Per fortuna hanno i cucchiai e non le bacchette.

È minuscola. Ti faccio vedere.

Non sapevo che fosse lì, ho sentito il morso.

Guarda, è minuscola.

È piccolissima, ma la sento.

Ma visto che mi mangio suo fratello,

non puoi neanche prendertela.

Cos'è?

Metti tutto qui. Mescolo?

Contorno di vespa.

Un altro.

Fuck?

Ok, fuck vuol dire tagliare.

Aspetta un attimo. È uno scherzo.

Dum fuck?

Ok.

Tolgo le gambe?

È strano. Di solito mi preoccupo che il riso sia cotto nell'acqua pulita

e adesso mangio questo.

Non prenderò esempio da te, sei pazzo.

Un buffet di finger food

con lui.

Pensavo di fare un breve scalo in Thailandia e poi andare in Australia,

ma resterò qui qualche altro giorno.

Vado in giro come un cretino, cercando cose da vedere.

Non so se vale la pena di mostrarvelo. Ho trovato questo.

Un giardino con dei cazzi alti un metro. Mai visti, neanche in TV.

Sono simboli di fertilità?

È come un magazzino di cazzi. Non ne ho mai visti così tanti insieme.

Da dove li prendono? Chi li costruisce? Qualcuno deve fare questo lavoro.

È strano, la fertilità non dipende dal cazzo,

sono le palle. E qui non ci sono palle.

Ce ne sono due piccole, lì.

Un altro paio lì.

Ma forse servono per bilanciare e non far rotolare il pisello.

Qui c'è un pisello con gambe e palle.

Ma, a parte questi, ci sono solo piselli.

C'è un pisello con una scimmia sopra.

Per cambiare un po'.

È già strano che le persone tengano degli gnomi in giardino.

Ma questo... Hanno strane abitudini in Thailandia.

Fanno la gara a chi fa più stranezze.

Vado in un museo di Bangkok.

È in un ospedale, che già è una cosa strana. Un museo medico.

Ecco, di nuovo. Non è un museo normale. Guarda.

Tengono il cadavere di un assassino in una specie di teglia da forno.

In una specie di armadio di legno, chiuso con del nastro adesivo,

Al terzo piano dell'ospedale.

Da noi c'è il Madame Tussauds,

sempre pieno di turisti che guardano le statue di Kylie Minogue, David Beckham.

In Thailandia ci sono persone morte negli armadi.

Riescono sempre a superarci.

Teste, teste ovunque. Teste a metà.

Dovrei avere anche io qualcosa del genere. Impazzirei a guardarlo.

Sarebbe perfetto come reggilibri.

Così, i libri in mezzo.

Forse guarderei più lui

che i libri che ci stanno in mezzo.

La Thailandia mi mette un po' a disagio.

Pensavo di restare un paio di giorni e poi andare dai delfini, in Australia.

Ma, dato che sono qui, dovrei uscire dalla città e visitare la campagna.

Ho sentito parlare di Monkey Town.

Mi piacciono le scimmie, sarebbe sciocco non andarci.

Finora ho fatto solo quello che mi dicevano Ricky e Steve.

Cose alle quali io non avrei mai pensato.

Voglio avere un po' di tempo per fare quello che voglio io.

Vedere le scimmie.

Guarda, sta già aspettando.

Gli piacciono. Neanche ha finito e ne vuole ancora.

No, basta, adesso.

Cristo! Guarda qua!

Non sono affatto stupide.

Quando le vedi in TV, pensi che siano buone.

Dal vivo, invece, sono prepotenti e scoccianti.

Fa caldo, forse per questo sono irritabili. Sono sazie.

No.

Lavori per quelli che vendono i pacchetti?

Fanculo.

Tutto bene?

Qui.

Che sta facendo?

Mi lascerà in pace quando avrà assaggiato questo.

Non lo sapremo mai.

Guardalo. Almeno leggi prima. Che idiota.

È come un documentario di Attenborough.

Ma a lui non rubano mai le patatine.

Lui ti mostra il lato gentile e amichevole degli animali.

Io sono stato aggredito prima di entrare.

Povero King Kong.

Però, se ci pensi, che vita è? Si ribellano, rubano le patatine,

scalano l'Empire State Building. Capisco che qui non ne possano più.

Sono ovunque, non solo qua intorno.

Hanno occupato quei palazzi.

Non so. Guarda, quelle siamo io, Ricky e Steve,

e Ricky mi attacca. "Basta, me ne vado."

Quale sarebbe Steve?

Quello nell'angolo che si trastulla.

Ecco Ricky. Giriamo un'altra serie. Forse è meglio di no.

Vi salutiamo e vi mandiamo tutte a quel paese.

Perché le scimmie hanno il sedere rosso? Sarà per i pacchetti

di patatine che rubate. Vi fanno bruciare il culo.

Sembra una specie di strano sogno.

Lo so. Mi stavano rubando il cappello, gli occhiali.

Hai detto che non faresti lavorare le scimmie.

Sinceramente, penso che dovrebbero lavorare.

Devono fare qualcosa. Prima giravano dei film.

Facevano la pubblicità del tè. Adesso non hanno niente da fare.

No.

Senti, andiamo avanti.

Credi davvero che gli scimpanzé della pubblicità sostituissero l'uomo?

Era una trovata pubblicitaria.

Non stavano lavorando veramente. È così confuso.

- Non è vero. - È incredibile.

Non bisogna avere desideri,

non è mai come tu pensi che sia.

Pensa a quello che non vuoi

e sarai più felice.

Ecco cosa ho imparato.

Stai per andare in Australia,

volevo solo avvisarti di un piccolo cambiamento di programma.

L'idea di nuotare con i delfini non ti convinceva. Hai ragione, è noioso.

Perciò abbiamo fatto una leggera modifica, nuoterai con gli squali.

Ok?

Che c'è?

Ok, a presto.

Dovrebbe essere la mia lista dei desideri.

Cose che voglio fare prima di morire.

Stanno cambiando le regole.

Tutta questa strada per vedere i delfini

e invece vedrò gli squali.

In questo viaggio, niente sta andando come pensavo.

Incontro delle donne che sono uomini.

Penso che mi piacciano le scimmie e queste mi attaccano.

Adesso i delfini. Pensavo di vedere creature amichevoli e invece sono squali.

La cosa più letale del pianeta. E devo nuotare con loro.

Ho fatto tanta strada per perdere una gamba.

Vi state divertendo, vero?

Guarda che buchi!

Questo non mi proteggerà

dal sanguinario mangiauomini.

Chiamo Steve.

- Pronto. - Steve, sono Karl.

Ho ricevuto un messaggio di Ricky, dice non vedrò i delfini ma gli squali.

Perché questo cambiamento? È la mia lista dei desideri!

Amico, lo hai detto tu. Chiunque può nuotare con i delfini,

è noioso, non è interessante.

Perché la gente lo fa?

Abbiamo pensato che avevi ragione, Karl.

Steve, tu non entreresti neanche nella gabbia, amico.

Me ne darebbero una più grande, non è questo il punto. È l'esperienza.

Ho visto carrelli della spesa più robusti.

Non ti farebbero mai scendere in mare in mezzo ai pesci

senza una protezione adeguata. E poi squali e delfini sono parenti.

Non è assolutamente vero,

sono due pesci agli antipodi, i più amichevoli

- e i più pericolosi al mondo. - Ho da fare. Ti voglio bene,

adesso devo lasciarti. Sono con le spalle al muro.

Non lo farò, è bene che tu lo sappia. Non lamentarti quando torno.

Non lamentarti.

Tu continua con quello che stai facendo,

ma non dirmi che non te lo avevo detto. Farò un giro sulla barca,

ma non entrerò dentro questo affare. È più piccolo di una cabina telefonica.

- Salve. - Come va?

- Lei è Karl? - Sì.

- Andrew. - Rodney.

- Karl. - Grandioso!

Puoi entrare nella gabbia.

Non lo so...

...sembra incompleta. Non la lascerete così, aperta?

Sì.

Possono entrare al massimo con il naso.

Possiamo restare in barca questa notte per dormire un po' e farlo domattina.

- Passiamo la notte in barca? - Sì.

E domani mattina entrerai dentro la gabbia.

Non capisco perché dobbiamo passare la notte in barca.

Gli squali sono in mare e anche noi. Diamo un'occhiata e andiamocene.

Loro non ti danno solo un piccolo morso.

Se ti prendono, non ti strappano solo...

...un dito.

Non ci sono squali amichevoli. Flipper

era un delfino. Gli squali sono pericolosi.

Hanno le fauci. Lo squalo 1, 2 e 3. Ci hanno fatto tre film.

Non è mai stato amichevole.

Uno squalo arrabbiato per tre film.

Perfino in Alla ricerca di Nemo lo squalo era cattivo.

Ed era un cartone animato per bambini!

Era il personaggio scontroso e pericoloso.

Gli danno dei nomi

per farli sembrare più simpatici. Uno si chiama Muu

perché ha una macchia che lo fa somigliare a una mucca. Uno si chiama Kiwi.

Un altro Knuckle o qualcosa del genere.

È così che fanno gli umani?

Danno dei nomignoli per farli sembrare meno spaventosi.

Arriveremo al punto in cui i medici

diranno:

"Hai un cancro, il piccolo Colin, al testicolo sinistro.

Timmy, il tumore."

C'è sempre la possibilità

di mandare tutto a puttane.

Gesù Cristo!

Lo sanno. Sanno che qualcuno sta per entrare in acqua.

Il pasto è servito.

C'è un passaparola.

Girano intorno.

Vale la pena di farmi entrare nella gabbia?

Non potete entrarci voi per filmare mentre io vi guardo da qui?

Questo era uno degli ultimi clienti.

Bene, rimandiamo indietro il corpo alla famiglia.

Si chiamava Frank.

- Prima le gambe. - Sì, prima le gambe.

Un grosso squalo bianco mi ha afferrato dal petto.

Ci ho guadagnato una bella foto scattata sul tavolo operatorio.

Questa è stata fatta dopo che mi hanno ricucito in ospedale.

Mio Dio!

Mi hanno fatto una foto prima di ricucirmi.

Vedi i segni dei denti?

Ma le probabilità che accada la stessa cosa a te sono pochissime.

Ti avranno detto la stessa cosa, prima che succedesse.

Esatto, ma i record sono fatti per essere superati!

- Ciao. - Va meglio?

Guarda i miei occhi.

Riesci a vedermi gli occhi?

- Sì, ci sono ancora. - Non hanno un bell'aspetto, vero?

È pesantissimo.

È come avere la testa di The Elephant Man.

Grossa e pesante.

Perché fa così mentre ci entro?

Cristo!

Stai andando bene, continua così. Scendi lentamente.

Voglio uscire.

Non mi sento bene.

Sto un po' di merda.

Se vuoi uscire, ti facciamo sedere sul bordo.

Non voglio vomitare dentro la maschera.

Qui, in bagno, sono felice. Qui c'è tutto quello di cui ho bisogno.

Un gabinetto, se mi venisse da vomitare,

e un po' di zuppa.

Un sacco di gente ha scritto: "Splendido viaggio, ottima squadra".

"Bella barca." Lo è sicuramente. Ma mi mettete addosso questa roba

un body gigante. Non riesco a muovermi, mi sento in trappola.

Non posso respirare. E, oltre a questo, ti gettano tra gli squali.

Lui è l'unico che ha ragione, Richard.

"Da vomito." Sono d'accordo con lui.

Questa zuppa è stata il momento migliore.

È una cosa buona che io sia felice con una tazza di zuppa.

È una buona cosa che io sia scappato dalla follia.

Io mi sento più simile a loro. Cuccioli dalle orecchie cascanti.

Ok, facciamolo e lasciamocelo alle spalle.

Ok, pronto per andare.

È una follia.

Riesco a vederlo.

Non sembra felice.

È difficile pensare qui dentro.

Ti svuoti la mente. I problemi con la caldaia,

le bollette da pagare,

il rubinetto della cucina che perde,

non pensi più a tutto questo.

È come quando guidi e una vespa entra in macchina.

Non puoi rilassarti.

Mio Dio, è enorme. Viene verso di noi.

È enorme.

È grande quanto un divano.

Mio Dio! Cristo!

Voglio andare a casa!