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Plein d'amour!

Sale petit cabot, reviens!

Rends-moi ma viande!

Attention!

Excusez-moi.

Pardon.

- Désolé. - Crétin de chien!

Poste central, chien errant sur rouleau de viande.

Je répète, vol de viande kebab en cours.

Hé, ralentis!

Houlà!

Zoinks!

Genre, doucement, mon pote.

Montre-moi ce que veut dire être seul...

Un est le chiffre le plus solitaire...

Solitaire

Je suis M. Solitaire...

Bonjour, ici Ira Glass.

Bienvenue sur notre nouveau podcast :

"Les amis. Qui en a besoin?"

Toi.

Le défi de la semaine : bouge-toi.

Si on te tend la main de l'amitié, prends-la.

Tu en es capable.

Allez, va te faire des amis.

Excusez-moi! Chaud devant!

Me faire des amis.

Pigé.

Enchanté, Marine et Océanne.

Bonne journée?

Moi d'abord? Tu es drôlement polie, Océanne.

J'ai dit à ma mère que je retrouvais mes amis à la plage.

Si elle demande, ceci compte comme un repas entre amis.

Mais tout va bien. J'aime bien dîner seul.

Me balader seul.

Et jouer au ping-pong seul.

Je perds un tas de balles.

Je te préviens :

vers de terre en jujube, patates râpées, ketchup déshydraté.

Je sais.

Pas de pâté. D'habitude, je pense aux protéines.

Je comprends. Personne n'aime mes sandwichs.

C'est des grains de poivre?

Du sable.

Te voilà!

Ce sale chien errant a fait assez de dégâts. Je l'emmène.

Ce n'est pas un chien errant!

Il est à toi?

Il est complètement à moi.

Si tu veux bien.

J'aimerais beaucoup.

D'accord.

Quel est son nom?

J'en ai pas.

Son nom est...

- Snacks! - Quoi?

Snacks?

Je veux dire... Scooby!

Second prénom?

Dooby?

Nom de famille.

Doo.

OK. Quand un chien a un second prénom,

pas de sanction pour dégâts ou vols.

Ça ne me plaît pas, mais c'est la loi.

Bonne journée, monsieur.

Monsieur Dooby-Doo.

Je suis Norville, mais on m'appelle Shaggy.

Raggy!

Non, Shaggy.

C'est ce que j'ai dit, Raggy.

On s'exercera.

Avec ton nouvel ami, préparez-vous pour Halloween!

OK, maman!

Je te montre ma chambre.

Enfin, notre chambre.

Qui c'est?

C'est Blue Falcon.

Il est moitié-homme, moitié-faucon.

Surtout homme. Entièrement homme.

C'est le costume qui fait faucon.

Et son partenaire, le superchien Dynomutt!

Ils élucident des crimes et sauvent le monde.

Cool!

- C'est quoi? - Un lit.

On dort dedans.

C'est moelleux. Je n'ai jamais eu de lit.

En fait,

je n'ai jamais rien eu.

Cet après-midi, j'ai acheté un truc pour toi.

On se connaît à peine,

et je ne voudrais pas avoir l'air désespéré,

ou en faire trop,

mais...

Je l'adore.

Je te promets que je ne l'enlèverai jamais.

Merci.

Merci!

J'adore Halloween!

Si tu me permets,

tu es super dans ce costume.

Rerci, Raggy.

Tout est dans le déhanchement.

Jackpot!

Grosse maison, gros bonbons.

Pas question. C'est la maison des Rigby.

Elle est hantée.

On s'en va!

À moi!

Rends-les-nous!

On a travaillé dur pour ces bonbons!

Ça va bousiller tes dents.

Halloween est un truc marketing au profit de l'industrie du sucre.

Ça nous va.

Votre taux de sucre nous dira merci!

Ça va, les gars?

Oui.

Ils n'ont blessé que ma fierté.

Et les plumes de ma queue.

Prends ma main.

Je m'appelle Fred.

Voici Velma.

Et Daphné.

Moi, c'est Shaggy. Et lui Scooby-Doo.

Enchanté.

Cool, Wonder Woman.

Et toi, tu es...

Harry Potter?

Ruth Bader Ginsburg, évidemment.

Elle est dans quelle maison? Poufsouffle?

Elle est juge à la Cour suprême.

Serpentard.

Allons chercher vos bonbons.

C'est la maison des Rigby. Un fantôme la hante!

Un fantôme?

Fantôme ou pas, c'est Halloween. Personne repart sans bonbon.

D'accord.

On y entre une fois,

mais on n'en fait pas une habitude. OK, Scooby?

D'accord.

Ohé?

Y a quelqu'un?

Cette pièce à vivre a l'air d'une pièce à mourir.

Tiens, Shaggy.

Super, merci. On y va!

C'est le fantôme!

Les fantômes n'existent pas.

La fille habillée en juge,

à mon avis, ce n'est pas une bonne idée.

- Le fantôme! - Appelez de l'aide!

Viens vite!

Faut faire quelque chose!

- En haut! - Dépêchons-nous!

Daphné!

Cours, Daphné!

Fred, regarde!

Velma!

C'est bon!

Qu'est-ce que...

Je te tiens!

Bon sang,

c'est un masque d'Halloween.

M. Rigby!

Les gars,

voici le plus petit supermarché du monde.

Ce type a volé beaucoup de choses!

Emballe tout, Frank. Il s'en va pour longtemps.

Je m'en serais tiré si vous ne vous étiez pas mêlés...

Félicitations à tous.

On a prouvé que ce n'est pas hanté,

et pincé un délinquant.

Mieux encore, on a récupéré nos bonbons.

Pas mal pour une bande de gamins.

On devrait le refaire!

- Ça me plairait. - Je marche.

Et vous?

On est partants.

Combien de monstres terrifiants pourrait-il y avoir?

Scooby-Dooby-Doo

Où es-tu?

Y a du boulot, maintenant

Scooby-Dooby-Doo

Où es-tu?

Faut nous aider maintenant

Allez Scooby-Doo, je te vois

Faire semblant d'être blessé

Mais tu m'auras pas, car je vois

Que tu fais semblant de trembler

On a un mystère à élucider

Alors Scooby-Doo, faut agir

Faut pas te retenir

Scooby-Doo, viens avec nous

Et tu auras un Scooby Snack

Y a pas d'arnaque

Scooby-Dooby-Doo, te voilou

Toujours prêt, et partant

Si tu es avec nous, Scooby-Doo

On attrapera le méchant...

Les amis,

j'aimerais vous poser la question cruciale :

Quelle prochaine étape pour Mystères associés?

J'ai la réponse : le dîner.

Non. Je crois que Fred veut dire...

J'allais aussi dire dîner.

Les gars, la Mystery Machine a besoin qu'on remplace...

qu'on remplace tout, et il faut faire partir l'odeur!

Je t'avais dit, fallait que je sorte.

Il faut faire de Mystères associés un vrai business.

Comment ça? Avoir une mallette,

porter une cravate, payer des impôts?

Tu ne paies pas tes impôts?

C'est moi qui tiens nos comptes.

On peut gérer de plus grosses affaires,

de plus effrayants mystères. Mais il faut de l'argent.

Par chance, on a un investisseur potentiel.

Youpi, un boui-boui.

Je veux bien une serviette,

et du gel antibactérien.

Ça alors!

C'est Simon Cowell!

Félicitations, messieurs.

Vous êtes nuls.

Comment il fait? C'est méchant, mais drôle!

Merci de votre intérêt pour Mystères associés.

Une équipe gagnante, ça exige du travail

et de la détermination.

Identifier le potentiel est mon travail,

et vous en avez.

Fred, vous êtes le tank. Le muscle.

Cool.

Daphné est la sociable. L'empathique.

Velma est intelligente et douée en technologie.

Merci.

Vous deux n'écoutez même pas.

Vous mangez un sandwich ridiculement énorme.

Désolé. On a décroché à "travail et détermination".

Mais on a raccroché à "sandwich".

Un groupe ne peut être plus fort que ses maillons faibles.

Bref. Je n'investis pas si eux sont impliqués.

Mais Shaggy et Scooby sont nos meilleurs amis.

Qu'est-ce qui vaut plus que l'amitié?

Littéralement n'importe quoi.

L'amitié, ce n'est pas fiable.

Les gens changent.

Et quand on est dans le pétrin, l'amitié ne fait pas de miracle.

On n'a pas besoin de ça, Scooby. Tirons-nous.

On sait quand on ne veut pas de nous.

- Attendez! - Allez!

Il ne le pensait pas.

Pas de frites pour vous.

Quel culot il a, ce gars!

Ce Cowell pense que l'amitié ne fait pas de miracle.

Qu'est-ce qu'il en sait?

Il n'est pas si intelligent.

Il a l'air, parce qu'il est... british.

Très juste, Raggy.

Tant qu'on est ensemble, on est très bien tout seuls.

Tout à fait.

Oui!

Des yeux?

Raggy, regarde.

La quille. Elle a des yeux.

On se sent jugés par tout le monde aujourd'hui.

Même par les quilles de bowling.

Mais il ne faut pas craquer.

C'est quoi, le souci?

Le renvoyeur de boules ne renvoie pas la nôtre.

La voilà.

Zoinks!

Qu'est-ce qui se passe?

C'est quoi, ces choses?

Je ne sais pas, mais ce n'est pas sympa.

Sans te vexer,

je te préférais en boule de bowling.

Moi aussi.

Attention!

On ne court pas.

Ils arrivent!

- Et maintenant? - Fais comme moi.

Qui a faim?

Nos spécialités!

Qu'est-ce qui vous tente?

Dites pas de l'humain.

Ou du chien.

OK, des Bowling yakitori.

Et vous? Ailes de poulet épicés?

Ça marche. Et toi?

Non! On n'a plus de calamar!

Suis-moi, Scooby!

Je me demandais ce qu'il y avait ici.

Décevant.

À toutes les unités...

On a un 4-1-5 au bowling Takamoto.

Petits robots polymorphes traquant un homme et un chien

dans un bowling, magasin de linge ou lave-auto.

La police a des codes pour tout.

Le bowling Takamoto? Scooby et Shaggy y vont souvent.

Oh, non.

Allons-y!

On les a semés?

Carrément pas.

Houlà!

Je crois que là, c'est adieu, mon grand.

On n'a jamais vu Paris.

Bon sang, l'ascenseur de malade!

Ça va, Scooby-Doo?

Ouais.

Je vais bien.

Où on est?

Une petite minute.

- Tu réalises où on est? - Non.

Regarde! L'esthétique épurée, moderne,

la palette de bleu froid. C'est...

- IKEA! - Le Falcon Fury!

Tu as dit IKEA?

Non. J'ai dit Falcon Fury, comme toi.

Messieurs, bienvenue à bord.

Je suis Dee Dee Skyes, pilote du Falcon Fury.

- On est... - Scooby et Shaggy. Suivez-moi.

Qui a envoyé ces robots?

Un type nommé Dick Satanas.

Terrible! C'est un affreux psychopathe.

Il essaie de vous...

Quelqu'un nous trouve assez importants pour nous...

C'est chouette d'être désirés.

C'est vrai.

Regarde!

Je sais, c'est super ici.

Je vous laisserais bien toucher, mais on est pressés.

Sérieusement? Maintenant?

C'est lui? C'est lui?

Oui, il aime faire des entrées remarquées.

Mesdames et messieurs,

depuis l'aube des temps,

le faucon est vénéré comme symbole de liberté et de victoire.

Aujourd'hui,

une nouvelle sorte de faucon règne sur le ciel.

Et il en jette

un max!

Blue Falcon!

Bienvenue dans le Falcon Fury!

Attendez!

Rallumez!

Et mes ballons? Quand je dis Falcon Fury, c'est le signal.

Keith, que se passe-t-il?

J'ai raté le signal!

Tu as une mission, mon gars.

Bienvenue à bord, je suis Blue Falcon.

Ce n'est pas vrai.

Si, c'est vrai.

Je vous avais dit que ça se verrait.

Blue Falcon a un plus gros F rouge sur la poitrine,

et il n'est pas aussi écaillé.

C'est des plumes. Ça s'appelle actualiser.

Ce n'est pas le Blue Falcon de papa.

Tu veux dire, ce n'est pas le Blue Falcon de ton papa.

Je vous présente le grand fils adulte de Blue Falcon,

Brian.

Dynomutt!

Lui, vous le reconnaissez?

Bien sûr! Dynomutt est le chien robot!

Blue Falcon ne va nulle part sans lui.

Et pourtant me voici! Sans lui.

- Tu fais quoi? - Je vérifie que je ne rêve pas.

Tu es censé te pincer toi-même.

C'est fini?

- Minute. Brian... - Blue Falcon.

Si à présent tu es Blue Falcon...

- Je le suis. - Ça veut dire...

Oui, hélas mon père est parti vers un monde meilleur.

Quoi? Non, il n'est pas mort. Il vit à Palm Beach.

Il nous manque vraiment, vraiment...

- Il bogue. - Non. Laisse-moi finir.

Vraiment, vraiment, vraiment,

beaucoup.

Satanas. Il a dû vous suivre depuis le bowling.

Venez, les amis. Au Falcon Nest.

Genre... attends!

Personne n'échappe à Dick Satanas!

Pigé, les Pourris?

Je veux ce qu'ils ont, sinon adieu mon trésor.

Ne me décevez pas.

Dee Dee, aux commandes.

Prête, monsieur.

Mettez vos ceintures.

Si vous vomissez, c'est sur Brian.

Fonce, Dee Dee.

Accrochez-vous!

- Zoinks. - Il veut quoi, ce type?

Mes fans disent que Satanas veut les trois crades de Robert.

Les crânes de Cerbère, Brian. On en a déjà parlé.

Il détient un crâne. On doit l'empêcher d'avoir les deux autres.

Quel lien entre ces crânes effrayants et nous?

Aucune idée!

Cramponnez-vous.

- Pas du gâteau! - Valide "gâteau".

Au chocolat, pour moi.

Vanille, s'il te plaît.

Y a pas d'option "gâteau".

Il devrait!

Les Pourris, lancez les harpons!

On est attaqués!

Que se passe-t-il?

Bien joué.

Ramène-les.

Tu peux inverser le rayon?

Bien sûr, mais...

- Inverse à mon signal. - OK.

Maintenant!

Pourquoi on ne tire plus?

Crotte!

Ça va, les gars?

Oui, mais n'hésite pas à te ranger sur le côté et nous déposer.

On rentrera chez nous à pied.

Satanas aurait pu en finir avec nous.

Je crois qu'il vous veut vivants.

Je le savais, vous êtes importants.

Vous joindre à nous serait plus sûr.

Vraiment?

Dring, dring!

Allô?

Bien sûr.

L'appel de l'aventure. C'est pour toi.

Allô, l'aventure? Vous pouvez rayer mon nom et mon numéro?

Mais Raggy, c'est notre chance.

Peut-être. On pourrait montrer qu'on n'est pas le maillon faible.

L'aventure? C'est encore moi.

Mon binôme apprécie votre offre.

Mais j'hésite encore. On vous rappelle, bye.

Tu as vraiment envie?

Je ne te laisse pas faire ça sans moi.

Il n'y a pas de "je" dans Scooby et Shaggy.

Y en a un?

Non, c'est bon.

Ça marche!

Eh ben voilà!

J'ai une décharge à vous faire signer.

Génial! Super timing, Keith.

Merci!

Les robots ont attaqué le chien parlant

et un grand gringalet qui dit "genre" à chaque début de phrase.

Comme un type d'âge mûr qui croit imiter un ado hippie.

C'est Scooby et Shaggy.

Que s'est-il passé?

Je ne sais pas. Ils étaient déprimés.

Des amis sans cœur avaient dû les abandonner.

Une lumière bleue est descendue du ciel et les a téléportés.

Shaggy et Scooby ont été enlevés?

S'ils avaient été avec leurs amis,

ils n'auraient pas été kidnappés.

Je ne peux plus respirer.

Leurs amis doivent porter une énorme culpabilité

sur leurs épaules, à présent.

Sautez la sanction émotionnelle, décrivez les robots.

Bien sûr. Ils ressemblaient à ça.

Cette chose est incroyable.

Totalement autonome et capable

de modifier son aspect extérieur.

J'aimerais serrer la main de son créateur.

Et puis jeter cette main en prison pour avoir voulu tuer nos amis.

N'est-ce pas?

Ça, c'est un cheveu?

Ça pourrait nous mener au coupable.

Que fais-tu? Tu le touches avec tes doigts.

Grandis, Fred.

Combien mange-t-on de cheveux chaque jour?

Si c'est plus de zéro, ne me dis pas.

C'est plus. Beaucoup plus.

Huile pour moustache. Scotch 12 ans d'âge.

Le méchant est mon père?

Et de microscopiques particules de terre.

Un mélange d'arsenic, de sélénium,

et de crème solaire indice 50?

Au-dessus de 30, tout est à jeter.

Voyons si cette combinaison correspond à un lieu.

Voilà. Satanas Démolition.

D'après le comté,

le dernier propriétaire est

Dick Satanas.

Que veut ce sale type à Scooby et Shaggy?

Voyons ce que disent les fichiers de la police.

Il a un sacré casier.

Recherché pour le vol d'artefacts archéologiques

sur des fouilles, au Pérou.

Au revoir!

On dirait un crâne de chien géant.

- Bizarre... - Encore plus bizarre.

Il a volé les dossiers généalogiques

de chiens classés pure race.

Et il a volé Netflix en utilisant le compte de sa mère.

Ce n'est pas juste pour nous qui payons pour l'avoir.

Faut payer pour Netflix?

C'est inacceptable.

Allons trouver ce Satanas.

Je vous demandais d'aller chercher un simple chien

pour que je puisse avoir mon trésor.

Et maintenant, cette mission est un échec?

Crétin.

C'est une question rhétorique.

Bien sûr, c'est un échec

parce que tu as échoué!

Tu es responsable de ma souffrance!

Je suis désolé.

Désolé. Tu es désolé?

Bien sûr que tu l'es.

Et je trouvais mon dernier assistant nul.

Au moins, il avait une épine dorsale.

Et un pelage.

Et une truffe mouillée.

Mais toi,

tu as atteint un niveau de veulerie

que je n'imaginais même pas.

Ce n'est pas un compliment!

Stupide ferraille!

Tu n'es pas un partenaire,

tu es une honte, un mouton,

un servile...

larbin.

Il faut faire un exemple.

Sache que ça va me faire encore plus mal qu'à toi.

Non, ce n'est pas vrai.

Retenez la leçon.

Celui qui jouera au larbin lèche-botte,

aura la tête de l'emploi.

Adieu, engins crétins.

J'irai chercher la clé moi-même.

Pour le second crâne, je cherche des lieux riches en fossiles.

Arrête de mettre des filtres sur tes selfies, et bouge-toi.

Tu crois quoi?

Je sonde les réseaux sociaux, Dyno-burp.

On a trouvé!

- Le second crâne? - Non, mieux!

Le Falcon Frigo!

Pour info, vous êtes officiellement à court de...

de tout.

Oui! Je les adore!

J'en bave pour sauver le monde,

et il adore les livreurs de friandises.

Préparez vos papilles pour une spécialité Scooby-Shag.

Tu mets un piment sur ta crème glacée?

- Choc thermique. - Notre signature.

La signature thermique!

C'est ça! Vous êtes des génies.

On est des génies.

Prends-toi ça, Simon Cowell.

L'énergie surnaturelle doit émettre une signature thermique.

Il faut localiser l'emplacement.

Boum! Le crâne est dans le désert de Gobi.

Faux. J'ai trouvé où est le crâne.

Pas dans le désert de Gobi. En Roumanie.

Comment tu le sais?

Un héros ne révèle pas ses secrets.

Là, tu penses aux magiciens.

Toujours. Mais si tu veux savoir,

un fan m'a envoyé un DM.

Ça fait beaucoup de mots qu'on n'emploie pas à ton âge.

Ça peut être un piège tendu par Satanas.

Alors pourquoi Anonyme signerait de son nom?

Attendez, vous pensez qu'Anonyme est le nom de quelqu'un?

Vu le ton de ta voix, je ne le pense plus.

On devrait aller dans le désert de Gobi.

J'entends.

Ton argument est bon, mais on va suivre mon plan.

Au Falcon Nest.

La dernière fois que tu as écouté un internaute,

tu as cru que "Tinder" livrait des œufs en chocolat.

Velma, qu'as-tu trouvé?

J'ai mis en place un programme qui croise les données

volées dans la liste de chiens, avec Scooby-Doo.

C'est bien que je sois le tank, je ne saurais pas faire ça.

Des pistes?

Tous les chiens, et Scooby, sont apparentés.

Bon sang!

Si je suis la piste des recherches de Satanas...

Scooby est le dernier descendant de Péritas?

- Qui est-ce? - Le chien d'Alexandre le Grand.

Scooby est parent avec un chien de l'antiquité.

- Ça signifie quoi? - Aucune idée.

On n'a jamais rencontré un tel mystère!

Il ne s'agit pas d'un quelconque type masqué.

Ça concerne l'un de nous.

C'est loin, Satanas Démolition?

Je connais un raccourci.

QUELQUE PART EN ROUMANIE

Dépêchez-vous,

on n'a pas la journée!

Tu as des doutes?

Honnêtement, des méga, giga-doutes.

Bon sang,

ce parc d'attractions n'est pas très attractif.

D'après Anonyme,

le second crâne devrait être...

ici.

Satanas aussi a eu le tuyau anonyme?

Bons samaritains débiles!

J'ai récupéré le second crâne

dans le désert de Gobi!

Le désert de Gobi.

Qui a déjà parlé de ça?

Bien sûr, moi!

Brian, on a eu des désaccords, mais on doit faire bloc et...

Cours!

Ce cher Brian.

Dee Dee, couvre Scooby et Shaggy.

Je fais diversion.

Arrête-toi, répugnant animal.

Et ton chien aussi.

Viens par là!

Maillon faible, mes fesses!

Qu'est-ce que vous nous voulez?

Tu ne m'intéresses pas.

Tu n'as aucun intérêt.

Je veux seulement le chien.

Raggy!

Sage! Assis! Au pied!

Personne n'a dressé ce truc?

J'ai l'air de me cacher, mais c'est un poste d'observation.

Scooby-Dooby-Doo?

Où es-tu?

Viens là, n'aie pas peur.

J'adore les chiens.

J'ai eu moi-même un chien.

Une brute grincheuse horriblement prognathe

qui puait et me donnait d'incessantes migraines.

Il est perdu, à présent.

Il a une puce?

Oublie-le!

C'est toi qui comptes.

Toi, mon ami, tu es précieux.

Vois-tu, en toi se trouve une clé.

Je n'ai pas votre clé. Je n'ai pas de poches.

Non. Tu es la clé!

Joins-toi à moi, Scooby-Doo.

Je te montrerai comment exploiter ton destin,

et devenir le chien le plus important du monde.

Non merci, Satanas.

Je t'en prie. Mes amis m'appellent...

Dick.

Rokay, Rick.

Non, pas Rick. C'est Dick, avec un D.

Rick. Avec un D.

D-D-Dick.

R-R-Rick.

Dick, Dick.

Dick!

Crotte.

Brian, fais quelque chose!

- Genre quoi? - Genre les engins explosifs!

Restons tous publics.

Non, les Falcon Bombes!

Ma ceinture a tellement de poches.

Elles sont là!

Douze milliards de volts, frère.

- Tu veux lancer? - Tu m'étonnes!

Largage d'engins explosifs!

Petit, petit!

Où es-tu?

Tu es à moi, Scooby-Doo!

Assis.

C'est bien. Tu peux commencer à hurler...

maintenant.

Suivez ce chien!

Brian!

Je hais les loopings!

Donnez-moi ce chien!

- Raggy! - Scooby!

Dites tous "hashtag faucon futé"!

Ça recommence.

Satanas va revenir. Dites-moi que vous avez des pistes.

Il a dit que j'étais la clé.

La clé?

Je savais qu'il était spécial!

Parce que le méchant l'a dit?

Exactement!

Qu'a-t-il dit sur toi?

Ses mots exacts étaient :

"Tu ne m'intéresses pas, tu n'as aucun intérêt.

Je veux seulement le chien."

C'est dur.

Et il m'a tiré dessus.

Vraiment dur.

Vois le bon côté, ton ami est très important.

Habillons ce chien en héros.

Ne faut-il pas trouver le dernier crâne avant Satanas?

Ou ce qui rend Scooby si précieux?

- Ça aiderait... - Détails. Parons au plus pressé.

Viens, Scooby-Doo!

Cool.

Je te suis, Scooby!

Crotte, crotte, et...

deux fois crotte!

Quoi?

Les amis de Scooby-Doo!

C'est parfait.

Envoie-moi leur position.

SITE ÉMETTEUR

Y a un souci?

Je ne sais pas. C'est ce vieux collier qui gêne.

Trop classe!

Tu en penses quoi, Raggy?

Super.

Salut.

Tu te sens exclu. Je comprends.

Normal : deux amis dont l'un est destiné à briller

et l'autre destiné à...

à autre chose.

Sauf que j'ai aussi quelque chose pour toi.

Keith! Donne-le-moi.

Mon Pack de Confiance en Soi.

Vendu au prix de 99,95 $.

Guide de nutrition Blue Falcon, bandes de renfort,

l'autobiographie de mon père, "Joue pas au faucon",

et la suite amusante que j'ai écrite, "Joue au faux con".

Merci. Ça signifie beaucoup, venant de toi.

Comment ça?

On manque tous les deux de confiance en soi.

Face à Satanas, on a paniqué et on s'est cachés.

C'était un poste d'observation!

Mais ton père était un grand héros?

Donc tu es censé en être un,

et c'est dur d'être à la hauteur.

La pression est énorme.

Sans parler du syndrome de l'imposteur.

Tu arrives à respirer sous ce poids?

Dyno, ça donne quoi?

Le signal est trop faible pour fixer les coordonnées.

Je recoupe le schéma de triangulation.

Super cool.

Mieux que le bowling?

Fonce! Shaggy et Scooby ont des ennuis,

et ton raccourci est interminable!

Cette route fait 73 m de plus que l'autoroute.

Des mètres? On est où, en Europe?

Quantitativement, ce système est supérieur.

Suis le mouvement!

Tu veux dire ton mouvement? Je suis Velma.

Le monde est fait de uns et de zéros...

Si tu lisais un peu plus...

Enfin, arrêtez!

Pourquoi on se dispute?

On n'a pas dîner!

On est juste "affâchés."

Depuis que Shag et Scooby ont disparu...

Personne nous apporte plus de ridicules sandwichs.

Ils me manquent.

Moi aussi. Les pickles sont trop bons.

Non, eux deux! Pas les sandwiches.

Moi aussi, ils me manquent.

- Prêts? - Prêts.

Shaggy, prends la photo.

Grouille. J'ai mal aux joues.

Shaggy, tu es en mode vidéo.

Désolé.

LE VÉRITABLE BLUE FALCON

Bon sang! Scooby et Shaggy sont avec Blue Falcon?

Bien sûr, lumière bleue, téléportation!

C'est le Falcon Fury!

Tu connais mieux les super-héros que le système métrique.

Parce que je suis un Américain.

Je suis contente qu'ils aillent bien.

Rangez-vous sur le côté.

Bon sang.

OK, laissez-moi parler.

J'ai vu la série "Policiers" au moins six fois.

Je sais quoi dire.

Bonsoir, monsieur l'agent...

Fred,

dis quelque chose.

Bonjour.

Les jeunes, vous savez à quelle vitesse vous rouliez?

On allait... trop vite?

Vous allez rire. On se dépêchait

pour capturer un méchant qui essaie de tuer nos amis.

Descendez du véhicule.

Tous.

Il faut nous croire. Ce type est vraiment dangereux.

Dangereux.

Vous voulez dire...

un beau gars.

Non. Un nez bulbeux. Un menton énorme.

Mais du charme, comme Gérard Depardieu.

Non, immonde.

Le fils d'un rat et d'un tas de poils.

Comment oses-tu?

Satanas!

J'éprouve des sentiments partagés.

Comment avez-vous su?

J'ai eu des infos de l'intérieur.

Vous avez le droit de garder le silence.

Tout ce que vous avez dit sur mon visage

sera utilisé contre vous puisqu'on vous a

pincés!

Ça me grossit les oreilles?

Ça grossit ton ego.

Tu as dit quoi?

J'ai dit, super.

Tu es super.

J'ai cru entendre "ego".

Non. C'est dans ta tête.

Ta grosse tête enflée.

- Quoi? - Rien.

Scooby, on a besoin de toi!

Pour un masque,

faut avouer qu'elle était canon.

Concentre-toi. On doit entrer en contact avec Scooby et Shaggy.

Ma dernière pince à cheveux.

Daphné, que fais-tu?

Si Scooby et Shaggy étaient ici,

leur chaise serait truquée,

ou ils se cogneraient au mur,

et un passage secret s'ouvrirait.

Des empotés étonnamment efficaces.

Pauvre petit.

Daphné, il n'est pas dans notre camp.

Tu as besoin d'aide?

Tout va bien.

Je veux t'aider.

C'est mieux?

De rien.

Tu peux nous aider à sortir, petit gars?

Cool.

À présent,

révélez-moi où est le dernier crâne.

Vous serez bientôt réunis.

Mon plus cher désir va être exaucé.

MONT MESSICK

Parfait. On l'a!

Cap sur le Mont Messick.

- Le Mont Messick? - Il faut le devancer.

On doit avertir Blue Falcon.

Un engin de transmission!

Je vais chercher un accès détourné à Blue Falcon,

mais j'ignore à quoi je me connecte.

J'ai réduit ma recherche à onze points chauds possibles.

Celui-ci est un volcan.

Dix lieux possibles.

Il faut chercher...

Tout d'un coup... je me sens... bizarre.

Et voilà.

On m'a piraté!

Dynomutt!

Urgence! Blue Falcon, répondez!

Je répète, urgence!

Touchez pas mon historique!

Je m'appelle Velma Dinkley.

Qui appelle son enfant Velma?

On est prisonniers de Satanas!

Houlà! Vous êtes où?

Aucune idée, on va vers un lieu appelé Mont Messick.

C'est près d'un des points chauds.

C'est ça!

Le crâne est sous la montagne!

C'était déplaisant.

Allô?

Où sont Scooby et Shaggy?

Allô?

On a perdu le signal.

Velma?

Regardez ça.

C'est une serrure.

Qui ouvre quoi?

La Porte des Enfers.

Tout s'explique.

Elle a sa tête sérieuse. Ça annonce toujours des ennuis.

Alexandre le Grand et Péritas ont conquis le monde

et édifié une porte pour protéger leur trésor.

D'où la serrure.

Seuls Alexandre et Péritas peuvent l'ouvrir.

Ou l'un de leurs descendants.

Satanas va utiliser Scooby pour ouvrir la Porte des Enfers.

Et que se passe-t-il ensuite?

L'enfer se déchaîne.

Littéralement.

Il y a plus qu'un trésor, derrière.

Nom d'un indice.

Désolé, quelqu'un devait le dire.

Regardez.

Diabolo.

Posez ça!

Pas le droit d'entrer ici, Mystères et stupidité.

C'est Mystères associés.

Oui, Fred, il le sait.

Qui est Diabolo?

Diabolo était mon partenaire.

Mon co-conspirateur criminel.

Jusqu'à ce que...

Jusqu'à ce que...

J'ai ouvert une porte dérobée des Enfers.

Nous avons vu de l'or brillant de mille feux.

Alors que j'allais entrer,

Diabolo a insisté

pour prendre le risque.

Il m'énerve, il m'énerve.

Ingrat.

Je l'ai supplié. "Diabolo, ne fais pas ça."

Mais non. Le flatulent sac à puces n'a rien voulu savoir.

C'est bien, Diabolo. Apporte!

Oui, viens!

Mais c'était un voyage sans retour.

Même si j'avais ouvert un milliard de portails,

il n'aurait pu revenir.

Diabolo!

Sors de là!

Diabolo!

Parce que Diabolo n'est pas la clé.

Ramenez-les en cellule!

Satanas, si vous ouvrez cette porte...

Arrêtez!

La pâle copie d'Hemsworth reste avec moi.

De quel droit... Attendez. Chris ou Liam?

Que lui voulez-vous?

J'ai de grands projets pour le jeune Freddie.

Bye-bye!

MONT MESSICK

Je capte l'empreinte du crâne.

Je zoome.

Géniaux ces costumes, non?

Ça valorise les atouts, cache les défauts.

J'adore!

Fesses sur les sièges!

Ceintures activées.

Mes fesses n'ont pas de siège!

C'est parti!

Shaggy,

tu fais quoi?

Pas si près!

Ce n'est rien encore!

Je te conseille...

J'accélère!

La chaleur des cheminées géothermales

crée un écosystème complètement unique.

Apparemment de l'ère mésozoïque.

Atterris, Dee Dee.

OK, Falcon Force! Bonne chance!

Rapportez le crâne!

Scooby et moi, on reste à bord. En sécurité.

Scooby-Doo sera plus en sécurité avec nous.

On est des super-héros.

Tu ne comprends pas. On est trouillards, et on ne se sépare jamais.

Donc, on reste ici.

Scooby?

Scooby est précieux pour le projet de Satanas.

- On a besoin de lui. - Je suis la clé!

La clé? Tu n'es pas la clé.

Tu es mon meilleur ami.

Enfin je croyais, jusqu'à ce que tu arraches ton collier.

Mon collier? Tu as fait oui de la tête.

Je ne pensais pas que tu le ferais.

Viens avec nous.

Nous? Vous êtes "nous"? Que fais-tu de nous-nous?

Raggy.

Tu dois choisir.

Je reste à bord. Tu restes aussi, ou tu vas avec eux?

Ce n'est pas juste.

Choisis.

Je n'aurais jamais cru dire ça, mais Simon Cowell a raison!

On ne peut pas compter sur l'amitié!

Simon Cowell a toujours raison. Il a lancé Kelly Clarkson.

Combien de preuves il te faut?

La rupture a été brutale.

Shaggy a dépassé les bornes.

On ne s'était jamais disputés.

Brian! Tais-toi et marche!

Tu vois? Dynomutt fait pareil. Il me critique sans arrêt.

Juste parce que je ne suis pas comme mon père.

Non, tu ne l'es pas.

Il me faut seulement un moment héroïque.

Pour prouver ma valeur, à lui et au monde.

Peut-être que moi aussi.

Ce truc ne marche toujours pas.

Dyno, qu'est-ce que tu vois?

Rien du tout.

Pourquoi ces trucs high-tech? On l'a, lui!

Laissons le vrai chien renifler les os.

Je l'ai!

Éclatez-vous, les losers!

Tu fais quoi?

Raggy ne m'a jamais loupé.

Bonjour!

Vos minuscules cerveaux ne me comprennent sûrement pas!

Alors je vais parler lentement,

pour que vous assimiliez le ton accueillant

de ma voix!

On te comprend très bien.

Ah bon? Sauf votre respect.

Que faites-vous sur l'Ile?

On cherche un crâne.

Grand comme ça, plein de dents pointues.

Un Galet?

Oui!

Fallait le dire! Suivez-moi.

Attention aux crottes de ptérodactyles.

Si vous en recevez, frictionnez. Comme une lotion.

Je ne te quitterai jamais.

Quoi qu'il arrive.

Fred?

Shaggy?

Fred!

Shaggy!

D'où tu sors? Où sont Daphné et Velma?

Satanas nous a kidnappés et enfermés

dans son super dirigeable.

Cet engin est génial.

Bref.

Où est Scooby-Doo? Il a été enlevé?

Non, il est avec ses nouveaux amis héros.

On fait une pause.

Tu as raté plein de trucs.

Shaggy, Scooby-Doo court un grave danger.

Satanas arrive,

et il fera tout pour le capturer.

Satanas? On ne peut pas laisser faire.

Exactement! Conduis-moi à Scooby-Doo.

Au final,

je n'étais même pas le père du vélociraptor.

Enfin bon, le voici.

Le Galet.

Brian, on a trouvé le dernier crâne!

Mission accomplie.

Aidez-nous, on l'emporte

jusqu'à notre jet.

Pour le prendre, il faut vaincre son protecteur au combat.

Et c'est moi!

Toi?

Ça y est! C'est mon moment héroïque.

Une bonne raclée à ce petit gars.

Ça ne semble pas très héroïque.

OK, mais tu vas avoir besoin de quelques amis.

J'ai des amis. Toujours partants pour un bon show.

Et maintenant, que le combat commence!

Viens là, petit bonhomme!

Petit?

Tu m'as traité de petit?

Il a dit grand.

Je t'ai traité de petit, microbe.

Il a dit méga-crobe.

Appelle-moi plutôt...

Capitaine Caverne!

Je sais que je suis petit. C'est l'hypophyse.

N'est-ce pas divertissant?

Brian!

Viens.

Dynomutt a raison.

Je ne suis pas mon père.

Scooby, à l'aide!

Je fais quoi?

Tes accessoires!

C'est qui, votre capitaine?

Le Capitaine Caverne!

Tu te débrouilles bien.

Je déteste presque faire ça.

Tournez, et gagnez!

Je veux mon Raggy!

Prends le crâne. Je ramène Brian et Scooby.

Ça marche.

Laisse-le!

J'aime les défis comme les œufs de dino.

Pas trop durs.

Attention!

La vache, balaises les roues!

Même si je ne sais pas ce que c'est!

- Scooby! - Raggy?

- Comment t'es venu? - Moi d'abord!

- Et ce camion anachronique? - Fred est venu avec.

Jusque dans un monde préhistorique caché sous le Pôle Nord?

- Demande-lui... - Qui est Fred?

Ce n'est pas moi.

Dick Satanas!

Exact!

Votre stupide copain m'a conduit à vous.

Excusez-moi, j'ai un trésor à récupérer.

Raggy!

Scooby!

J'allais oublier de jeter les ordures.

Bien joué!

Ça roule?

On se revoit à Athènes!

Non, bien sûr. Le seul moyen de sortir d'ici, c'est le jet.

Coup de pot, on en a un!

Ah oui?

La façon dont il a dit "ah oui" et rigolé

me fait penser qu'il a touché au vaisseau.

Je déteste avoir raison.

Par chance, ce n'est pas fréquent.

Le moteur principal est mort. Les propulseurs marchent,

mais ne suffisent pas.

On est coincés ici?

Si ton copain n'avait pas attiré le méchant.

Laisse Shaggy tranquille!

Quel héros reproche ses ennuis aux autres?

Brian en personne.

- Ferme-la, face de chien! - Face de rien!

Par ta faute, Scooby a son billet pour la cano-pocalypse.

Pointe pas le doigt sur moi.

Ne double-pointe pas le doigt sur moi.

J'en pointe trois si je veux.

Eh ben moi, j'en pointe quatre!

Tu t'agites pour rien, crétin!

Lâche-le!

C'est lui qui a commencé!

Masculinité toxique.

Arrêtez! Arrêtez tous!

C'est ma faute. C'est moi, le responsable.

J'ai laissé ma jalousie nous séparer, Scooby et moi.

Je craignais que son costume et sa nouvelle équipe

changent tout.

Et ça a changé.

Mais, genre, tout va bien. Les gens grandissent,

mais ça ne signifie pas qu'ils s'éloignent.

Ce qui ne changera jamais,

c'est que Scooby-Doo

est mon meilleur ami.

Il y a dix ans, un gamin a promis à un chiot errant

qu'il ne le quitterait jamais.

Et je tiendrai cette promesse.

À présent,

allons empêcher le moustachu d'ouvrir la Porte des Envers!

Des Enfers.

Et de lâcher le redoutable Serpillière.

Cerbère.

Quittons la Terre du Milieu...

Violation du copyright.

...et allons chercher mon très grignoteur

jamais inférieur, et souvent roupilleur de chien.

- Qui me suit? - Nous!

Allons-y!

ATHÈNES

Celle-là. Merci!

Maman!

Papa! C'est quoi, cette chose?

J'ai attendu,

j'ai attendu ce grand moment!

Donne-moi ta patte!

Quoi?

Collants comme une huître avariée.

Les gars, apparition surnaturelle droit devant!

Minables milléniaux, je vous croyais finis!

Détruisez ces bouffons de faucons!

- Oui! - Non!

Je te l'avais dit, tu es le chien le plus important du monde.

Je vais te montrer pourquoi.

La pantoufle de poils correspond!

Ça s'ouvre.

Ça s'ouvre enfin!

Ça dépasse un peu mes attentes.

Si j'étais toi, je courrais!

Un monstre!

Vous êtes vivants!

Scooby-Doo!

Scooby!

Quelle joie, la bande est enfin réunie!

Je ne voulais pas...

Je sais. Moi non plus.

Il est temps d'envoyer à la niche ce chien à trois têtes.

Tout le monde est là?

J'ai ma dose d'exercice cardio.

Dynomutt, tu nous as sauvés!

Enfin,

mon trésor.

J'arrive trop tard.

Je cherche depuis des années, mon ami.

Et je n'ai pas réussi à temps.

Je suis désolé.

Je suis tellement,

tellement désolé.

Toutes ces choses qu'on n'a pas pu faire ensemble.

Tu es vivant?

Tu es vivant!

Acariâtre canidé, comment as-tu pu me faire ça?

Il m'énerve, il m'énerve.

Arrête, je ne plaisante pas!

Je ne peux pas rester fâché!

Tu es vivant!

Donc, voilà Cerbère.

On doit l'empêcher d'entrer dans la ville.

Genre, comment?

Les monstres, on connaît. Souviens-toi du Calmar fantôme.

C'était un promoteur avec deux lampes de poche,

et des sons enregistrés.

Celui-ci est réel. Pas vrai, Fred?

Fred?

Où est Fred?

Tu seras vengée.

Pour la Mystery Machine!

Il attaque.

On est censés attaquer?

- Fred! - Vite, courez!

Désolé, les amis.

On ne s'en prend pas aux voitures des autres.

Il nous faut un plan.

OK, Velma et Fred, vous allez à la porte,

et trouvez un moyen de la fermer.

Nous, on distrait Cerbère.

Super idée.

C'est géant!

Brillant!

On a traversé des épreuves.

On a grandi.

Brian!

Vite, vite!

Viens, Velma!

On y va!

On fait quoi?

Il veut un Scooby Snack?

Je n'ai pas de Scooby Snacks.

J'ai une réserve.

Désolé.

J'ai toujours une réserve de réserve.

- Scooby! - Je suis faible.

Gentil toutou!

Je m'en occupe.

Attention!

Ça va, petit bonhomme?

Brian!

Que fais-tu là-derrière?

J'appelle mon père.

Tu n'as pas besoin de lui.

Oui. C'est lui le héros, pas moi. Je ne peux pas gagner.

Et alors? Regarde Scooby et Shaggy!

Même terrifiés, ils affrontent Cerbère!

Je suis terrifié!

Pourquoi on affronte Cerbère?

À leur manière unique.

Tu dis qu'il est héroïque d'avoir peur,

et même parfois de perdre?

Alors, ça y est!

C'est mon moment, mon moment héroïque!

Et c'est aussi le mien. Mon boulot est de te soutenir.

Que dis-tu de ça, Blue Falcon?

Maintenant, je pleure.

Dyno!

Ils vont finir en pâtée pour chien!

Il est temps de déployer tes ailes, et de t'envoler!

Ce costume me donne juste l'apparence d'un héros.

Il faut puiser à l'intérieur.

Là-dedans.

Tu sais que ton costume a des ailes qui volent?

Mais oui, les ailes!

C'est parti!

Je suis un peu excité par le décollage.

Par là, Scooby-Doo!

Cerbère!

Ici, mon chien!

Être super-héros, c'est fun!

Scooby!

Je te tiens.

Adieu, les idiots!

Sayonara, les fadas!

Satanas!

- On est riches! - Il m'énerve, il m'énerve. Riches!

Il a retrouvé son ami.

Daphné, concentre-toi.

Si seulement j'avais toujours l'indice.

Tu parles de ce truc?

Tu l'avais depuis le début?

Mieux vaut tard!

C'est génial!

Super, ils l'ont distrait!

Petit gars,

tu te rappelles ta transformation, au bowling?

Non, pas ce truc flippant.

On dirait une devinette.

Ou une prophétie?

"Deux frères relient le vide sur terre.

Un homme, un chien. La clé utilisèrent."

"Un pour ouvrir, deux pour fermer.

Deux dont l'amitié croît à tout jamais."

C'est ça!

Un pour ouvrir, mais deux pour fermer!

Avant l'affreux scorpion, après la quille étrange.

Oui, voilà!

Mais il y a un hic.

Aux abris!

On doit rapprocher Cerbère de la porte!

Ça marche!

Viens là, chien-chien!

On a mis les boules au méchant!

Blague de bowling.

On est trop forts!

Comment on boucle ce chiot?

Quoi?

L'un doit maintenir la porte fermée ici.

Tandis que l'autre la verrouille depuis les Enfers.

Quoi? Non, il y a forcément un autre moyen.

Velma?

Alexandre le Grand voulait que la porte ne soit fermée que par lui

et son chien Péritas.

En tant que dernier descendant de Péritas,

Scooby doit le faire.

Mais selon la prophétie, son meilleur ami doit l'aider.

C'est toi, Shaggy.

Il n'y a pas d'autre moyen. Je suis la clé.

J'y vais.

L'un de nous doit être à l'intérieur, mais on ne dit pas lequel.

Quand on était petits, tu m'as sauvé.

C'est mon tour.

Non. Raggy, attends!

Raggy.

Scooby, tu es le meilleur ami que j'aurais pu espérer.

Et tu le seras toujours.

Raggy...

On ne rate pas quelque chose?

"Deux dont l'amitié croît à tout jamais."

Si ça signifiait autre chose?

Ça veut sûrement dire que leur amitié vivra toujours,

qu'ils soient ensemble ou pas.

Mais...

pourquoi Alexandre aurait bâti une porte qui le sépare de son ami?

Il a dû fabriquer une sortie.

Les gars?

Alexandre le Grand!

L'inscription. C'est un message de lui.

"Notre lien jamais ne cassera ni ne pliera."

"Alors mon ami, il est temps

que tu rentres chez toi."

Scooby devrait peut-être essayer.

Raggy, tu avais promis de jamais me laisser.

Reviens chez toi.

Raggy?

Zoinks!

On dirait que l'amitié a vraiment fait un miracle!

Je vous aime!

Tu nous as bien fait peur, Shaggy.

Il faut plus qu'un monstre à trois têtes

pour m'éloigner de mon meilleur ami.

Le tank, l'empathique, le cerveau.

Je sais enfin ce que vous êtes.

Vous êtes le cœur de Mystères associés.

Désolé. La langue en métal. J'aurais dû y penser.

Posez-moi, déloyales boîtes de conserve!

Il m'énerve, il m'énerve, crétins de robots.

Tu vas payer pour tes crimes, Satanas.

Ou bien...

Simon Cowell?

Super imitation.

Merci. J'ai aussi joué Rum Tum Tugger

quand on a monté "Cats" au secondaire.

Ce n'est pas plausible.

Il a le temps de juger des talents, et de bâtir un aéronef?

Dick Satanas?

Crotte! Nul n'ose jamais le double démasquage.

Toi, tu viens avec nous.

Je m'en serais tiré

sans vous autres, saletés de saboteurs... scélérats!

Félicitations. Vous avez sauvé le monde.

Vous éprouvez quoi?

On a faim.

MYSTÈRES ASSOCIÉS ENQUÊTES SURNATURELLES

C'est parfait!

Shaggy, où est le DJ que t'as engagé?

Genre, ils arrivent.

"Ils"?

Surprise!

On ne pouvait pas rater l'inauguration.

DJ Blue Falcon!

Ça, c'est une entrée!

Beau boulot, Keith!

Merci, BF!

Trop heureux de te retrouver!

Je suis fier de lui, mais il n'aurait pas réussi sans nous.

Je sais.

Il va me falloir une augmentation.

- Allô? - Mystères associés?

On a une étrange apparition à San Pedro.

Des gens ont vu un Robot-thon fantôme

et le spectre d'un vieux capitaine.

Spectre?

- On se met sur l'affaire. - C'est parti!

Dusty! Tu surveilles la boutique!

Tu en dis quoi, mon ami?

On va Scooby-Doo-bidouiller ça!

Subtitles by sub.Trader subscene.com

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SATANAS S'ÉCHAPPE!

Sous-titres : Agnès Avigdor