Original subtitles

Que se passe-t-il!

Hey! Hey!

J'ai besoin de sortir ma voiture! Où allez-vous? Hey!

Comment vous êtes-vous garé? Hey! Hey!

Vous venez ou sortez, mon pote?

Qu'est-ce que tu fais?

C'est toi qui te faufile! Voler la radio?

Aidez-moi! Aidez-moi!

Arrête de hurler, wuss!

Tu crois que je vais t'agresser?

Est-ce que tu sais qui je suis? - Nan! Qui êtes vous?

G.S. Gaitonde. Ingénieur en chef adjoint.

Monsieur la municipalité! Un si gros coup en volant ma radio?

Qui êtes-vous? Tu sais ce que je peux faire?

Je peux fermer votre entreprise. Annulez votre licence.

Il reste une balle.

"Chaque question que vous posez, J'appuie sur la détente. "

Où m'emmenez-vous?

Continuez à demander. Ha, c'est amusant! - Où aller, patron?

Arrête de poser des questions, idiot.

Ah! Enfin, il comprend.

Alam, allons à Le bureau de Lucky Singh.

Salut Photo-Studio. Imprimez sous la photo. . .

"M. Lucky Singh, Président Mumbai Builder's Association

en parler sérieusement avec M. George Bush, président de l'Amérique. "

Mais monsieur, vous n'avez jamais été à l'Amérique!

Non! Mais George Bush a dû viens en Inde.

Supprimez la Maison Blanche. Collez ma ferme.

Utilisez votre bon sens, vous twerp!

Monsieur, Circuit est ici. - Belle-belle!

Tu ne prends pas mes appels ces jours-ci. - Appelez-le maintenant. Il va reprendre.

Circuit, tu bascules! Coucou, écarte-toi. . .

Oui monsieur. - Écoute, il n'y a rien. . .

Je peux faire pour toi. - Pourquoi?

La dernière fois, vous avez pris la permission de 8 étages. . . et construit 11!

Mes maths sont terribles!

Je vais perdre mon travail à cause de toi.

L'enfer avec votre travail de 10 000 roupies.

Entendu parler des constructeurs de Khurana? - Oui.

Ma fille est fiancée à Le fils de M. Khurana.

Khurana a acheté toute la propriété derrière Versova Pump.

Sauf cette maison jaune.

Je leur ai promis de l'obtenir. Un cadeau de mariage pour ma fille.

Cette maison a un bail de 99 ans.

Le bail expire le mois prochain. - Il sera renouvelé.

Ne leur envoyez pas les papiers de renouvellement. Laissez-les par défaut.

Je ne peux pas faire ça.

Je leur ai donné ma parole.

Obtenez cette maison, Gaitonde.

Impossible!

Portefeuille ou balle. Tu choisis.

Donne-moi ton prix.

dix! - dix!!!! C'est ça?

Prenez 20! Coucou, apportez-moi 20 000.

De nouvelles notes nettes. Content? - Non non. . . 10 Lakhs.

30 mille. - 9 Lakhs.

Vous partez?

Le pistolet est dans ma main.

Cet homme là casse quelques os par jour!

Quelle pause !! - Montre de la peur, mon pote.

Ok, chanceux.

Laissez \ x92s se réunir à mi-chemin!

5 Lakhs. - Belle-belle! À mi-chemin, c'est vrai!

2.5 Lakhs. L'affaire est conclue!

Fêtons! Obtenez quelque chose de sucré! - Oui monsieur.

Avec les meilleurs compliments.

Vous devez donner la bonne nouvelle à Munna!

Nous avons une maison à quitter.

Munna ne fonctionne pas entre 9 et 12 ans. - Se réveille tard?

Il ne dort pas. Il est amoureux.

Passe la journée au bord de la mer!

Que c'est embarrassant! Demandez à un garçon amoureux d'utiliser un de mes motels!

Vous ne comprenez pas. Il est assis au bord de la mer et écoute la radio.

Radio? Qu'y a-t-il à la radio?

Ma future belle-sœur.

Bonjour Mumbai. . .

"Voici Jhanvi, sur la radio de World Space. Avant de me déconnecter. . . "

"Voici mes pensées d'adieu ..."

"Pour tous ceux qui se précipitent cette ville folle. . . "

"Est-ce ainsi que nous voulons vivre?"

"Est-ce ainsi que nous souhaitons mourir?"

"A la mousson retardé votre train? "

"Quand était la dernière fois tu as marché sous la pluie? "

"Vous savez que votre savon préféré Twists-n-tours, "

"Mais je n'ai pas le temps les préoccupations de votre mère. "

"Pourquoi ne nous arrêtons-nous pas pour ressentir le sable entre nos orteils? "

"Pourquoi ces 108 chaînes essuyer nos malheurs? "

"Vous qui vous connectez d'un simple clic de souris ",

"Savez-vous qui vit dans la maison voisine? "

"À l'ère des e-mails et des mobiles",

"Quand avez-vous vu votre le sourire de mon meilleur ami? "

"Quand avez-vous vu votre dernier coucher de soleil?"

"Quand as-tu vu les étoiles sortir la nuit? "

"Pour tous ceux qui se précipitent dans cette ville folle. . . "

"Est-ce ainsi que nous voulons vivre?"

"Est-ce ainsi que nous souhaitons mourir?"

"Alors, au revoir Mumbai ..."

Au revoir, Jhanvi. - "Branchez-vous à nouveau."

Cent pour cent. - "Même endroit. . ."

Ici. - "En même temps."

En même temps.

"Alors amis, ne vous inquiétez pas Soyez heureux. . . Sayonara. "

"Rappelez-vous, demain est le 2 octobre."

"Nous avons le Mahatma Gandhi Concours de quiz "

"Le gagnant sera invité à notre studio. . . "

"... pour discuter avec moi!"

"Alors, au revoir! N'oubliez pas de régler demain à 9 h. m.! "

Bro. . . - Hé, Circuit! Qu'y a-t-il le 2 octobre?

C'est une journée sèche, mon frère. Dois-je faire le plein d'alcool?

Une journée sèche? Pourquoi?

Aucune idée.

Mais ne t'inquiète pas, je le découvrirai. . .

Bro, c'est le joyeux anniversaire de Bapu.

Qui est «Bapu»?

Mahatma Gandhi. . . respectueusement appelé «Bapu»! - Le gars dont la tasse est sur des billets de banque?

Voilà le mec! - Dis m'en plus. . .

Je ne sais pas grand-chose, Bro.

Il était maigre mais courageux.

Il a sorti les Britanniques.

Nous a donné notre liberté.

Était-il dans l'armée?

Je ne l'ai jamais vu en uniforme.

Et il n'y a pas de clair photo sur les notes

Il y a un «quiz Bapu» à la radio demain. Si je gagne, je rencontre Jhanvi.

Ma future belle-sœur? "Considérez que c'est fait, mon frère."

Hé, Circuit. - Oui frère.

Quelle chemise dois-je porter?

Pourquoi t'inquiéter pour une chemise, Bro?

Vous serez à la radio, pas à la télévision.

Concentrez-vous sur votre voix, sur ce que vous dites.

Utilisez une voix de basse. Les poussins aiment les voix profondes!

Le reste, je vais m'en occuper.

Mme Jhanvi, C'est Murli Prasad Sharma qui parle.

Ca va bien merci. Comment vas-tu?

Les gars, ne paniquez pas. C'est facile.

La belle-sœur posera des questions sur Bapu.

Chaque bonne réponse vous gagne un prix!

Ça n'est pas correct!

Je suis en retard pour ma conférence. - Écoutez, professeur, partez maintenant. . .

. . .et ce mec paie ta femme une visite amicale.

Pouvons-nous prendre tout ce que nous voulons?

Répondez correctement et prenez quoi que ce soit. Le moulin, la casserole, le vase. . .

Mme Jhanvi, ta voix me rend fou.

Ne dites pas «fricking», mon frère.

Elle va penser que tu es un punk!

Utilisez le jargon Professor \ x92s.

Commencez à composer, vous crétins!

Continuez à essayer jusqu'à ce que vous vous connectiez.

Personne d'autre ne devrait passer.

Hé toi!, Venez de ce côté. . .

Marié? Pas encore.

En fait, Mme Jhanvi. . .

. . . Je n'ai pas encore rencontré Miss Right. - Hé allume la radio!

"Le premier appelant qui obtient toutes les 10 bonnes réponses, gagne!

Préparez-vous à appeler.

Le numéro est le 22666888.

Ma première question.

"Quel était le surnom du Mahatma Gandhi en Afrique du sud?"

C'est connecté! - Donnez-lui le téléphone, crétin.

"Wow! Notre premier appelant... Bonjour..." - Salut.

«Toutes les lignes de cet itinéraire sont occupées. Veuillez réessayer plus tard'

Essaye celui-là.

"Qui est-ce?" - C'est moi, Murli Prasad Sharma.

"Alors Murli, quelle est la bonne réponse?"

'Bro'! - Continue.

'Bro' !! - Dites-moi la réponse, idiot. . .

"Bro"! "Bro"! - Parle, ou je te tape.

Gandhi a été appelé «Brother» par ses amis.

"Tu as 10 secondes, Murli." - Êtes-vous sûr?

Absolument. - Tu ferais mieux d'être. Ou mon frère vous prendra.

100% 6suaÅe5.

"Bonjour, en Afrique du Sud, Gandhi l'était. . . "

'Adressé comme'. . . . . .adressé comme «frère».

"C'est la bonne réponse. Toutes nos félicitations!"

"Maintenant je vais continuer jusqu'à ce que vous vous trompiez. "

Aucune chance de cela Mme Jhanvi.

"Nous verrons. Deuxième question ..."

"Nommez les enfants de Gandhi."

Rajiv Gandhi. Indira Gandhi. - Impressionnant!

L'aîné était Harilal. . .

Harilal, Manilal, Ramdas et Devdas.

Mais je voulais le cuiseur à riz, Bro. - Harilal, Manilal. . .

Ramdas. - Ramdas. . .

Devdas. - Et Devdas.

"Wow, c'est tout à fait vrai."

Je vous remercie. . . Merci. . . - "Maintenant, la troisième question."

"De quelles armes Gandhi disposait-il, que Hitler n'a pas fait? "

La presse à repasser!

Êtes-vous sûr?

Il avait la vérité et la non-violence. J'aurai le fer!

Vérité et non-violence.

"Bien joué!" "À quel âge Gandhi s'est-il marié?"

13. - 13.

Treize ans. Regardez ça. . .

Et. . . Kasturba avait également 13 ans.

Bro et sa femme avaient tous deux 13 ans quand ils se sont mariés.

Quelle tragédie. Notre frère est toujours célibataire.

"Quel est tout ce bruit?"

Ma famille. Ils sont bouleversés. Ils se sentent mariés à 13 ans. .

il était grand temps que je me marie aussi. - Tout cela est très faux. . .

Tais-toi! Circuit! - Je vais appeler les flics!

Hey Notebook! Quel est ton nom?

Professeur Venkatesh Vattikutti.

"Regardez ici, Vattikutti, nous devons nous entraider. "

Vous connaissez Gandhi. Nous non.

"Maintenant, si tu veux en savoir plus ..."

Franky à quatre doigts, Tony à dents de balle, Boris «la lame». . .

Venez à moi. Je ne dirais jamais non.

Les connaissances doivent être partagées.

C'est faux. Très mal.

Je vais appeler la police.

Oh! Vous avez mouillé vos vêtements. . . - C'est impardonnable.

Hé, nettoyez à sec ce mec!

"Et cette année, notre premier appel ..."

".. .Mr. Murli Prasad Sharma, gagne."

Vous voyez, Mme Jhanvi. . . Je suis un grand fan de Bapu.

"Eh bien Murli, demain vous visiterez notre Studio. "

"J'ai hâte de vous rencontrer."

Moi aussi.

Au revoir, M. Sharma - Au revoir, Mme Jhanvi.

À quoi ressemble-t-elle, frère? - Il ne l'a jamais vue.

Et si elle est petite? - Et si elle est grosse?

Frère, et si ton rossignol ressemble à un corbeau?

"O 'quel sort délicieux ..."

"Je me demande à quoi ressemble ma dame?"

"O 'quel sort délicieux ..."

"Je me demande à quoi ressemble ma dame?"

"Est-elle jolie? Est-ce qu'elle brille?"

"Il n'y a qu'une seule façon de savoir ..."

"Entre dans le combat, Bro!"

"Même dans mon sommeil, elle brille ..."

"Elle me donne des rêves" à poursuivre "..."

"Même dans mon sommeil, elle brille ..."

"Elle me donne des rêves" à poursuivre "..."

"Mon cerveau est devenu de la gelée, du moins c'est ce qu'il semble!"

"Il n'y a qu'une seule façon de savoir, mon frère!"

"O 'quel sort délicieux ..."

"Je me demande à quoi ressemble ma dame?"

"Est-elle jolie? Est-ce qu'elle brille?"

"Il n'y a qu'une seule façon de savoir ..."

"Entre dans le combat, Bro!"

"Est-ce que quelqu'un me sortira de ma misère ..."

"Dis-moi qu'elle est simple ou un sac de ruse?"

"Est-ce que quelqu'un me sortira de ma misère ..."

"Dis-moi qu'elle est simple ou un sac de ruse?"

"Est-ce que ma maman va faire un câlin ..."

"... ou un" wassup "froid?"

"Il n'y a qu'une seule façon de savoir, mon frère!"

"O 'quel sort délicieux ..."

"Je me demande. . ."

"... à quoi ressemble ma dame?"

"Est-elle jolie? Est-ce qu'elle brille?"

"Il n'y a qu'une seule façon de savoir ..."

"Entre dans le combat, Bro!"

Hé mademoiselle enquête. Où est belle-soeur?

Belle-soeur? - Mme Jhanvi. Moi-même Murli Prasad Sharma.

Gagnant du concours. - Il a gagné. Médaillé d'or!

Oh. Elle vous attend. Là bas.

salut!

Je ne t'entends pas!

Qui est-ce? - Je suis Murli Prasad Sharma.

D'où parlez-vous?

D'ici.

"Madame, j'appelle de Chembur."

Alors quelle chanson aimeriez-vous?

"Ek Ladki ko dekha toh ..." - D'accord mon ami de Chembur. . .

. . votre chanson est terminée juste après cette pause commerciale.

Hé, Circuit! Voyons!

"Qu'est-il arrivé, Bro?" - Je ne peux pas la rencontrer.

"Pourquoi, Bro?"

Je shat partout dans ma première impression!

J'ai crié à travers le verre insonorisé.

Elle doit penser que je suis un "oncle".

Ne dites pas "oncle", mon frère. Dis Bapu. Père. Père de la nation.

Hé fuite! Faire chier!

Réunion d'urgence le. Sortez!

Nous sommes condamnés, mon pote. - Qu'est-il arrivé, Bro?

N'était-elle pas jolie? - Elle est magnifique.

Yeux pétillants.

Et comment appelez-vous ces cheveux qui pend sur le visage?

Natte? - Personne!

Fermer à clé. Fermer à clé. Une mèche de cheveux.

C'est ça mec. Une mèche de cheveux caressa sa joue.

Alors? Alors? - Elle l'a soulevé et. . .

caché derrière son oreille gauche

Cela m'a renversé.

Tu es aussi bon, Bro!

Vous en avez terrassé plusieurs avec votre crochet gauche.

Maintenant. . . la rencontrer en toute confiance. . .

et lui parler gracieusement. - Qui est Gracious Lee?

Signifie gracieusement. . . en hindi. . .

Poli. Je l'ai eu de ce professeur.

"Dit, Gandhi a réalisé de grandes choses juste en étant gracieux "

Cul. Tu ne peux pas attendre?

Maintenant, je demande gracieusement.

Tenez-le un moment. Ne gâchez pas notre réunion!

Je vous demande. . . qu'est-ce que \ x92s cela? - Gracieusement. . .

Vous demande gracieusement.

Soyez courtois. . . le succès vous appartient.

Ouais. Continue. - Bro, regarde ta langue.

Par exemple, ne dites pas: «a condamné la nation».

"Dis, 'la nation est malheureuse'."

Jetez quelques gros mots autour.

"Comme la lévitation métaphysique de l'âme, changement de cœur."

Dis m'en plus. . . - Ne dis pas grand chose sur Bapu.

Nous serons condamnés.

"C'est-à-dire, nous serons malheureux."

Êtes-vous Murli Prasad Sharma?

Je suis courtois.

Alors, qui est Murli Prasad Sharma? - Je suis.

Alors, qui est gracieux? - Qui diable voulez-vous, mec?

Murli Prasad Sharma. Mme Jhanvi le cherche.

Écartez-vous, stupide «oncle».

Monter le volume de la radio. Brother's on - EN DIRECT!

Bonjour Mumbai!

Bienvenue à votre émission préférée.

Aujourd'hui, nous avons M. Murli Prasad Sharma dans le studio.

Comment êtes-vous si bien informé à propos de Gandhi?

Je suis un grand fan de Bapu.

Quel mec! A lui seul, il a jeté les Britanniques dehors!

Je les ai condamnés !!

Non non. . . pas condamné. 'Désolé'

Quel homme. . . classe.

C'est notre Munna que j'entends? - Oui monsieur.

Montez-le.

Pensez-vous que le Mahatma Gandhi a été oublié aujourd'hui?

Pas du tout. Le 2 octobre est toujours une journée sèche en son honneur.

Ça ne fait aucune différence, Je ne touche jamais à l'alcool.

Non. Blagues à part, marchez-vous toujours sur son chemin?

Oh, je fais une marche quotidienne de 3 miles. . .

. . sur Mahatma Gandhi Road. - Je veux dire, suivez-vous ses principes?

Totalement! Je suis un Gandhi-ist numéro un!

Vous voulez dire, vous êtes un «Gandhian», non? " - Tu paries!! Et tu?

Pas vraiment. Mais j'admire certaines de ses valeurs.

Comme? - Genre, je ne mens jamais.

Nous avons beaucoup en commun. . .

. . .nous devons nous rencontrer plus souvent. - Tu veux dire, tu ne mens jamais?

Eh bien, je l'ai fait une fois. En 1992.

Un gamin a perdu 50p et hurlait!

Je lui ai donné ma propre pièce, et lui a dit que c'était le sien.

Écoutez-moi bien. Ce sera un politicien.

Alors dites-moi, que faites-vous?

Je suis un. . . Professeur!

Professeur? - Ouaip. J'enseigne l'histoire aux enfants.

Mais votre. . . Langue?

Que faire?

Notre langue est condamnée.

Je veux dire, notre langue est «malheureuse».

Personne ne parle plus l'hindi pur.

Avoir un «changement de cœur» signifie. . .

. . transplantation de cœur à eux!

Donc, vous parlez délibérément un jargon vos élèves comprennent?

Correct! Voilà pourquoi mes élèves toujours venir en premier.

Personne ne vient en deuxième position. - Eh bien, je parlerai comme toi aussi.

Quelle chanson puis-je jouer pour vos élèves, «oncle»?

N'importe quelle chanson de cabaret à succès!

Spectacle fantastique! Vraiment, professeur!

J'espère que mes enfants l'ont entendu.

Vous avez des enfants? - Oui. Six d'entre eux !!

Nous devons y aller, Bro.

Je suis Sir Kit! L'élève du professeur!

Ah oui. Tirez une chaise. Asseyez-vous s'il vous plait.

Mais Bro, les enfants. . . - Asseoir. Asseoir.

Rencontrez mes enfants. Mignon, n'est-ce pas?

Oui oui. - Oh oui. Très agréable.

Comme vous, ce sont des «Gandhi-istes».

Qui sont ces gars? - Les amis de l'université de mon grand-père.

Quand leurs enfants les renient, Papy les adopte!

Ils vivent tous dans votre maison?

Papy l'appelle le «2nd Innings Home»!

Merveilleux!! - Il dit: «C'est notre dernière manche.

Jouons avec brio. - Correct!

Votre grand-père sonne comme un étalon! Je devrais le rencontrer. "

"En fait, pourriez-vous leur donner une conférence sur Gandhi? "

Une conférence sur Gandhi. . .?

Oui. Ils vont l'adorer. Et vendredi?

Tu as un collège. - Alors, samedi?

Vous avez un tutoriel! - Alors dimanche.

Dimanche terminé.

C'est génial! Je te verrai dimanche.

Je dois me précipiter. Mon 7ème enfant arrive aujourd'hui.

Au revoir. À plus. . . - Merci. Je vous remercie. . .

Papa, j'espère que tu comprends.

Cette séparation sera bonne pour vous et votre belle-fille!

Ne t'inquiète pas, mon fils. Ça ira.

J'ai des amis ici.

"Vous prenez soin de votre femme. Elle est avec toi toute une vie. "

Je n'ai plus beaucoup de temps. . .

Dois-je te voir?

Non, je trouverai mon chemin. . .

Papa, papa je reçois très tard. . . D'accord.

Visitez quand vous trouvez le temps.

Ouais.

J'ai élevé 4 fils dans une pièce.

Aujourd'hui, ils ont 4 maisons. Mais pas une seule pièce pour moi.

Vous continuez depuis 2 heures.

C'est la même histoire. Rien de nouveau.

Regarde-le. . . pleurer comme un poussin!

Si nous pleurons tous comme ça, nous allons résoudre la crise de l'eau du pays.

Donnez ce fossile grincheux la chambre d'angle!

Comment pouvez-vous trouver cela drôle?

Aucune discussion sérieuse n'est autorisée à 2nd Innings House!

Second Innings House? - Regardez Atmaram. . .

les premières manches de nos vies a été dépensé pour gagner sa vie.

"Maintenant, dans nos 2èmes manches, soit nous mourons se plaindre ou trouver une raison de vivre. "

Je souhaite voler dans un avion.

Avant de mourir, je veux visiter Lahore.

Revivez de vieux souvenirs.

Je veux devenir chanteur.

Je veux voir mon visage sur un couverture de l'album, avant de mourir.

Avant de mourir, je veux me marier à nouveau.

Pensez que vous pourriez augmenter votre raquette à cet âge?

Je m'entraîne !!

Pour élever vos esprits, j'ai invité un professeur dimanche.

Il vous enseignera les valeurs gandhiennes. Vous en avez tous besoin.

Aucune tension, Bro. Les professeurs écrira des bons de réponse.

Collez-les sur vos bras, poches, sous-vêtements. . .

Dans mes sous-vêtements?

Alors je creuse dans mon pantalon répondre à une question?

Vrai. Ça aurait l'air bizarre, Bro.

Et le téléphone alors?

Chaque fois qu'ils vous interrogent. . .

. . .appelle moi des toilettes. j'aurais les professeurs de fournir des réponses.

Ils penseront J'ai une vessie super bizarre!

Ça ne va pas marcher.

Ensuite, il n'y a qu'une seule façon.

N'y a-t-il pas d'autre moyen?

Eh bien, il y a ce poussin vraiment mignon dans une autre station de radio!

Elle jappe sur Shahruk Khan tout le temps!

Ses «enfants» ne manqueront pas d'être Fans de Redford - nous nous en occuperons!

Tais-toi! Laisse-moi penser.

Bro, il n'y a pas d'issue.

Vous avez 5 jours pour étudier chaque détail sur Bapu.

D'accord. Je pars. - D'accord, Bro.

Bro, concentre-toi sur ton étude. Je vais gérer l'affaire. Pas de tension.

Hé, passez la main! Continuez, Bro. . .

Bonjour? Y a-t-il quelqu'un ici?

Je suis Hariram! Puis-je vous aider de quelque façon?

Vais-je trouver quelques informations sur Bapu ici?

Qu'est-ce qui ne va pas?

Cela fait des années, depuis que nous avons eu un visiteur. Je suis ravi.

Chaque livre sur Gandhi est disponible ici. N'hésitez pas à les lire tous!

Je vais te chercher du thé.

Enfer, énormes gros livres!

"Porter des lunettes, s'appuyant sur un bâton le vieil homme marchait grand. "

Les tyrans tremblaient de la mention même de son nom.

"Nous te saluons, Ô patrie, pour nous avoir donné cet homme intrépide. "

"Bref, il a pu être, mais sa démarche était vive. "

"Il était maigre et mince, mais sans peur sa foulée. "

"Nous te saluons, Ô patrie, pour nous avoir donné cet homme intrépide. "

Munna. . .

Qui c'est? - Mohandas Karamchand Gandhi.

Mec, je suis debout depuis 3 nuits. . . Alors ne plaisante pas avec moi d'autre. . .!

Ou bien, le feriez-vous? - Laisse-moi juste étudier!

Ou sinon. . . quelle? Tu vas me frapper?

Frappez-moi sur ma joue gauche, et je le ferai vous offre mon droit, monsieur le professeur.

Qui vous a dit que j'étais professeur?

Votre thé!

Donnez-le à cette robe de fantaisie. Dites-lui de se taire.

Qui? - Cet aspirant Bapu!

Où? - Juste là. Tu ne le vois pas?

Cet endroit attire tous les huards.

Qui êtes vous? - Tu peux m'appeler Bapu.

Hé, ne me touche pas!

N'ayez pas peur. Je n'ai jamais blessé personne!

Mec, je ne veux pas d'ennuis! Etes-vous un fantome?

Esprit, non. L'inspiration, oui.

Je ne te comprends pas, Bro.

Pas Bro. Bapu. Père.

Je vois que tu aimes Jhanvi.

Aller chez elle dimanche, non?

Comment le sais-tu? Hariram!

"N'aie pas peur, Fils. Je suis là pour vous aider. "

Hariram. . .!

Si vous avez peur, je partirai.

N'importe quand tu as besoin de moi, pensez à moi et je serai là.

Hariram!

Qu'est-ce qui ne va pas, fils? " - Qui est là?

Qui est là?

«Hallucinations»? Qu'est-ce que c'est?

Fatigue extrême ou un déséquilibre chimique peut se déclencher. . .

. . . voix ou visions imaginaires!

Ce sont des hallucinations.

Mais je l'ai vu clairement. Je vous le dis, c'était le fantôme de Bapu.

Alors pourquoi le "Tea-Boy" le voit?

Le fantôme décide qui le voit. Cela dépend de son humeur.

Pendant 3 jours, tu n'as pas dormi, pas de nourriture, pas d'eau. "

Votre esprit fatigué probablement imaginé Gandhi là-bas.

Voulez-vous dire que je deviens fou?

Ne t'inquiète pas. Prenez ce médicament, d'accord?

Attendez. Bapu a dit: si je pense à lui, il viendrait.

Laisse-moi essayer.

"Rama, le Seigneur des cieux ..."

«... Béni soit ton nom ...»

Comment allez-vous, Murli Prasad?

Ne me touche pas!

N'aie pas peur, fils. Je suis la pour t'aider."

Regardez! C'est Bapu. Tu ne peux pas me traiter de fou maintenant.

Il n'y a personne là-bas, M. Sharma - Mais je vois clairement Bapu.

Tout est dans votre imagination.

Circuit, tu vois Bapu, non?

Bonjour, Bapu! Quelle apparence tu as fait la dernière fois!

Freaked brother out, et il ne panique pas facilement!

Hé, Circuit. . . Bapu est là.

Je lui donne juste de l'eau, Bro.

Besoin de quelque chose, Bapu? Du thé, du café, un soda?

Quelle est cette absurdité? Ne renforce pas ses hallucinations. "

Hé, ne me fâche pas? Si le frère voit Bapu, alors il est réel - compris?

Je vais te frapper si fort, vous verrez des étoiles dans la journée.

Ce sont des hallucinations!

Bro, tu te détends ici avec Bapu. Je vais gérer ce type.

Vous hôpital psychiatrique. Qu'essayez-vous de faire?

Je sais qu'il n'y a pas de Bapu. Ne continuez pas.

Frère va devenir fou.

Donnez-moi le médicament. Je vais le lui donner.

Hé, Circuit! - Ouais frère?

Comment se fait-il que vous et moi voyions Bapu?

Bro, c'est votre volonté solide.

Vous avez sorti Bapu des livres. Comme le génie d'Alladin.

Et depuis que je vous ai emmené à la bibliothèque, alors Bapu m'a dit bonjour aussi. "

"Pas de tension Bro. Une fois qu'il voit l'Inde état lamentable. . .

il va revenir dans les livres.

Qu'est-ce qui vous dérange, Bro?

Bapu a dit qu'il était là pour m'aider.

Lucky veut que nous prenions cette maison. Faut-il envoyer Bapu?

"Rama, le Seigneur des cieux ..."

«... Béni soit ton nom ...» Il est temps pour vos pilules, mon frère!

"Rama, le Seigneur des cieux ..."

«... Béni soit ton nom ...»

Murli Prasad! Mohandas à votre service.

Hé, Bapu. . .

Où est cette bouteille?

J'ai besoin de ton aide.

Si vous devez kidnapper ou frapper quelqu'un, Je ne peux pas aider.

Je suis plutôt faible dans ce département.

Non, non, je peux gérer ça très bien.

Venez avec moi à la maison de Jhanvi. Comme ça. . . Invisible!

Quand ils me questionnent sur toi, murmure les réponses à mon oreille.

Mon histoire est plutôt faible.

Si je fais cela, alors vous devez fais quelque chose pour moi en retour.

"Je ferai tout ce que tu diras, Bapu. Aide-moi juste demain. "

Écoutez d'abord ce que je veux.

Détends-toi, Bapu. J'ai donné ma parole. Je promets.

Ce que je vais demander n'est pas facile.

Il n'y a rien à Mumbai que je ne peux pas faire.

Considérez votre travail accompli.

Bien. Alors je partirai.

Pense à moi demain. Je serai la.

Hé, Circuit. - Je l'ai!

Je vais faire du rock!

Les anciens peuvent me questionner sur l'histoire. J'aurai l'Histoire à mes côtés.

À votre santé!

Je vous remercie. Je vous remercie.

Professeur, j'ai une question. - Juste une minute.

Avant de commencer les questions, souvenons-nous de Bapu.

"Rama, le Seigneur des cieux ..."

«... Béni soit ton nom ...»

"Rama, le Seigneur des cieux ..."

«... Béni soit ton nom ...»

Bapu! Vous êtes ici! Je vous remercie. Aidez-moi, d'accord?

Bon tout le monde, assez de chant. Suffisant.

Ayons vos questions.

Tirez loin.

Fils, j'ai vu un garçon jeter des pierres à la statue de Gandhi. Il s'est cassé le bras. . .

. . .et se tenait là en riant. Qu'est-ce que j'aurais dû faire?"

Assez facile. Faites glisser le coquin vers la statue et lui donner un. . .

et lui donner une pierre et lui dire pour renverser la statue.

Qu'est-ce que tu dis, Bapu? - Répète ce que je dis.

Êtes-vous sûr?

Tu aurais dû lui dire pour abattre la statue.

Faites tomber toutes mes statues dans le pays.

Faites tomber chaque statue de Gandhi dans le pays.

Retirez mes photos de chaque mur.

Retirez les photos de Gandhi des murs.

Efface mon nom des bâtiments, routes, monnaie.

Retirez son nom des bâtiments, routes, notes.

Si vous le devez, gardez-moi dans votre cœur.

Si vous devez honorer Bapu, alors gardez-le dans votre cœur.

Ici dans ton coeur.

Il a tant fait pour nous.

J'ai été emprisonné, jeûné, a même pris 3 balles.

Ici.

Et qu'avons-nous fait pour lui?

Le réduisit à une tenture murale. Un témoin muet de notre corruption.

Il rêvait d'une Inde «fantastique», mais nous avons ruiné le pays.

Non, fils, ce n'est pas si mal. Nous avons progressé.

Progrès, mon pied!

Nous avons des robinets, mais pas d'eau. Ampoules, mais pas d'électricité.

Cratères sur les routes, colporteurs sur les trottoirs.

Faire une réservation de train, obtenir une liste d'attente.

Obtenez une confirmation, le train est annulé.

Allez à l'hôpital, pas de lit. Obtenez un lit, pas de médecin.

À qui vous plaignez-vous?

Le politicien vous envoie au greffier.

Le greffier est toujours en réunion. Appelez-le à la maison, il est dans le bain.

Enfin passer, il veut votre candidature en double.

Ensuite, l'application va rond et rond et rond. . .

. . . Si Bapu était ici aujourd'hui, disait-il. . .

«Nous avons gagné notre liberté, mais a perdu notre peuple ».

Je vous remercie. Je vous remercie. Je vous remercie.

"Professeur. . .

Venez ici."

Vous l'aimez, n'est-ce pas?

Quelle? - Je peux le voir dans ton regard!

Tu vois quoi? - En regardant Londres, mais en parlant de Tokyo!

Vous nous parlez, mais contemplez-la!

J'ai un problème aux yeux.

Oh! Vous êtes donc timide. . . comme moi!

Que voulez-vous dire?

Voici Tina. Mon amour de collège.

Je voulais l'épouser mais mon père a refusé.

J'ai donc épousé Feroza. Maintenant, après 50 ans, j'ai rencontré Tina à nouveau.

C'est une veuve.

. . . Je suis x92m veuf!

Alors épouse-la, mec! - Mais mes enfants disent. . .

Ne nous embarrasse pas, papa '. Premier mon père s'est opposé, maintenant mes enfants.

J'ai donc quitté la maison et est venu ici pour vivre ma propre vie!

Quel est le problème maintenant? - Comment dire à Tina 'je t'aime'?

Est-ce qu'elle aussi je t'aime?

Je le pense! Regardez, il a été pris il y a 50 ans!

Hé, c'est la même voiture.

Oui. Ce jour-là, il a beaucoup plu.

Tina et moi étions à l'arrière. Je l'ai embrassée. Elle s'est enfuie embarrassée.

Chaque fois que vous souhaitez utiliser la voiture, N'hésitez pas.

N'est-ce pas une belle voiture, Murli?

Nous l'avons appelé «Kissing Car». Vous voulez savoir pourquoi?

Pourquoi ne partez-vous pas tous les deux en voiture?

"Quoi de neuf, frère ...?"

"Votre sourire est plus large que le Gange"

"Quoi de neuf, frère ...?"

"Allez, frère ..."

"Allons y. . ."

"Allez, frère ..."

"Allons y. . ."

"Tu dois me le dire, mec!"

"Allons y. . . - Faites imprimer les cartes. "

"Allez, frère ..."

"Quelle. . .? - Où est mon smoking? "

"L'accord est fait!"

"J'ai dit que ... l'accord ... est ... terminé!"

"L'accord est fait!"

"Commencez par le début, Bro!"

"Du haut! Alors, où es-tu allé? "

"La question n'est pas" où "..."

"Cela montre'. . ."

"Comment, Bro? - Dans la voiture des baisers, mec !! "

"D'accord, j'ai entendu parler de side-car ... NASCAR ... . . .Madagascar. . . même Oscar !! "

"Qu'est-ce que c'est qu'une Kissing Car?"

"Un dans lequel tu t'embrasses, débile!"

"Alors j'ai trouvé ..."

. . .a Embrasser la voiture. . . "

"... et nous avons fondu comme des friandises!"

"Mais Bro, le chauffeur n'a-t-il pas jeté un coup d'œil?"

"Un billet de 100 roupies l'a fait ramper ..."

"... a immédiatement entendu l'appel de la nature!"

"Tu es un génie!"

"Continue. . .?"

"Un baiser ici ..."

"... un câlin là-bas."

"Elle a dit: 'Munna, tu es mon ours en peluche!"

"Vraiment, Bro?"

"C'est signé, scellé, livré, mon pote !!"

"Alors, où es-tu allé?"

"Les films? - Non mec!"

"Nourriture chinoise!! - Nan. . . "

"au Cirque !! - Pourquoi?"

"Pour rendre visite au lion, mec! - Hein? "

"Le maître des anneaux m'a remercié pour l'argent ..."

"... a cassé le fouet sur la fanny du lion ..."

"Que s'est-il passé alors, Bro?"

"Le rugissement du lion ..."

"... me fais un câlin si bon ..."

"J'ai dit à Leo," Encore une fois, mec? "

"Génial! Tu l'as appelé" mec "?"

"Son câlin était si foutrement électrique ..."

"Circuit, mon cœur est devenu balistique!"

"Vraiment, Bro?"

"C'est signé, scellé, livré, mec !!"

"Hé, Circuit!"

"L'accord est fait!"

"Est-ce vraiment arrivé, Bro? - Ouaip!"

Bizarre! Toute chanson que je chante, Bapu arrive.

Vous chantez une chanson d'amour, tout en Jhanvi est tombé amoureux de quelqu'un d'autre.

Qui? - Un intellectuel, un honnête homme!

"Qui est-il, Bapu?"

Un enseignant. . .

Quel est son prénom? Je vais assommer la lumière du jour. . .

Professeur Murli Prasad Sharma.

Salut Bapu. Me taquiner, êtes-vous?

Non fils, c'est vrai.

Elle aime le professeur vous prétendez l'être. Pas toi.

Dis-lui la vérité demain.

Si vous continuez de mentir, elle vous quittera un jour.

"Si je lui dis la vérité, elle me quittera demain!

Tu as promis que tu ferais un travail pour moi?

Donnez-moi un autre travail, Bapu. Je ne peux pas faire ça.

C'est tout ce que je veux.

Vivez honnêtement.

Circuit, ramenez Bapu à la maison.

D'accord Bapu, allons-y.

Ceci est la ville de Mumbai. Ne doit pas errer seul la nuit.

Hé Circuit! - Ouais frère!

Pourquoi regardez-vous de cette façon? Bapu est là.

Dites la vérité et vivre avec fierté, fils.

Bapu, ne te promène pas. Le dernier train est parti.

Nous devons maintenant prendre un taxi.

Circuit, tu es ivre. Tenez la main de Bapu et ramenez-le à la maison.

Je ne peux pas voir l'homme, comment vais-je voir sa main.

Je l'ai trouvé!! C'est parti!

Bapu, ne te promène pas la nuit. Pas bon pour la santé.

Obtenez des cernes sous les yeux.

Viens t'asseoir. D'accord! Bye Bye.

Déposez-le, s'il vous plaît.

Qui dois-je laisser tomber? - Comment diable devrais-je savoir?

Votre chemin choisi sera vous montrer la souffrance, fils.

Tu auras besoin de moi un jour. Jusque-là, au revoir.

salut! - 'Salut. . . "

Jhanvi? - Salut, Murli! Êtes-vous au collège?

Oui. Je donne une conférence.

Devine quoi! Je suis dans ton collège.

Pourquoi? - Pour rencontrer le principal.

Pourquoi?

Venir. Je te le dirai. - Je viendrai.

Mais ne rencontrez pas le directeur. - Pourquoi?

Je vais finir ma conférence et on se voit à la cafétéria!

Ok, détends-toi! Je t'attendrai ici!

Circuit, nous avons une urgence!

Eh! Laisse-moi porter ça.

Bonjour Jhanvi. - Salut Murli. . .

Ok, le principal est plus mince qu'une sangsue!

C'est aussi un fou amnésique. . .

Il m'a regardé une fois et m'a demandé: 'Qui êtes vous? "

Détendez-vous, ne vous excitez pas.

Pardon. . . - Attends, je suis occupé!

Coquin. Vous avez encore sauté des cours? Entrez dès maintenant.

Qui c'est?

Notre professeur de géographie.

Qui est-il? - Ça doit être son père !!

Pourquoi voulez-vous rencontrer le directeur?

J'organise une fête d'anniversaire surprise Pour Atmaram demain.

Atmaram?

Le nouveau gars qui a été expulsé par son fils?

Oui. Hari.

Salut, Jimi Hendrix. . . scram !!

Atmaram manque beaucoup à son fils. Il l'appelle souvent.

Mais son fils ne décroche ni ni rappelle!

Bonjour Monsieur.

Bonjour. Bonjour. . . - Au revoir monsieur. . .

Bye Bye. D'accord. . .

Le directeur une fois. . .

Bonjour professeur. Bonjour.

Bonjour.

Professeur, vous êtes le meilleur professeur.

Quelqu'un lui dit ce n'est pas Tom Hanks!

Monsieur Dubey, je suis un peu occupé maintenant.

Vous êtes si bon, vous devez être le directeur.

Notre principal est un twat! Cette table est plus intelligente que lui.

Mais alors, nous sommes tous des twats par rapport à notre grand professeur!

Monsieur Dubey, Madame Whack vous appelle. . .

Je vous remercie. Au revoir.

Qui est Madame Whack?

Whack est ce que vous obtiendrez maintenant. Arrêtez d'agir. Sortez!

Bonjour Monsieur.

Vous les gars, vous savez quoi faire. - Ouais frère.

salut!

J'ai parlé à son fils, mais il a juste refusé de venir.

Je veux vraiment égayer Atmaram!

Demandez au directeur d'appeler la police. - Police?

Pourquoi Frankenstein me suit-il?

Comment le principal entrer dans cette histoire?

Principal et Atmaram sont de vieux amis.

Je suis venu l'inviter. Atmaram être heureux de revoir ses copains.

Ne l'invitez pas. C'est un gars déprimant.

Tentative de suicide chaque week-end.

Mâche des somnifères comme de la gomme.

Oh! Salut!

Je suis Shyam. Vous avez rencontré Ram, mon jumeau. Il ne porte pas de lunettes.

Hé toi! Hé toi! Hé, où est-il allé?

Appelle la police.

Vous voyez, c'est le principal fou. Appelle la police quand. . .

les élèves ne terminent pas leurs devoirs.

Où est-il allé? Il était juste là.

Il est le principal?

Dis à Bro, nous devons nous échapper d'ici.

Monsieur, c'est l'heure du cours.

Désolé, je dois me précipiter. Ma prochaine classe commence.

Mais ne vous inquiétez pas! Je vais apporter Atmaram un cadeau qu'il n'oubliera jamais!

Hé toi. . . Hey. . . - Monsieur, je viens. . .

"Tu veux courir, Vin Diesel? Allons-y! - Quelqu'un l'a attrapé!

Vous planifiez la fête. Laisse-moi le reste.

Vous verrez Atmaram souriant demain.

Je promets! Hé, taxi!

Où est-il allé?

Je veux rencontrer Hari Desai. - Votre nom?

Je suis Murli Prasad Sharma. - Quel est ton métier?

Un sujet personnel. - Il est en réunion.

Je vais transmettre ton message.

Dites-lui, le travail est fait.

Le cadavre est dans le coffre de la voiture, derrière sa maison.

Je suis venu pour mon paiement. Où est son bureau?

Ne stressez pas. Je vais lui dire moi-même.

D'accord, très bien. Rendez-vous au théâtre.

Dimanche, 3 p. m. Spectacle. - Faites ça 6 p. m. Copain!

Parce qu'à 5 p. m. Vous rencontrerez votre père. . .

. . .avec un bon gâteau. . .

. . .qui lira "Joyeux anniversaire!"

Je te verrai dimanche - Au revoir!

Comment êtes-vous entré - À travers la porte.

Pourquoi? Vous préférez la fenêtre?

Maintenant, que comptez-vous offrir ton père?

Regardez, sortez de mes affaires de famille, d'accord?

Ton père te manque, Bro.

Ne reste pas longtemps, souhaite-lui et pars.

Vous mettrez un sourire sur son visage.

S'il-te-plait viens avec moi. - Ouais allons-y. . .

Merci beaucoup. Après Vous.

Au revoir. . . Sortez.

Que voulez-vous dire, 'out? "

Tu ne comprends pas?

Ah! Alors tu veux me battre? Allons.

J'étais un champion de boxe.

Si vous êtes un champion de boxe, Je suis un champion des gifles.

Tenir. . . Ici, plus haut. À votre gauche. Oui.

C'est la faute de ton père.

Quelques coups sur vos fesses auraient Produit un fils discipliné.

Bonjour. Bonjour Bindu. . . - Ouais.

Comment vas-tu chéri? - 'Où es-tu? "

Je traîne juste devant le bureau.

Écoutez, commandez un gâteau qui dit: "Joyeux anniversaire cher papa". . .

. . .et signe avec, "De Hari, votre fils aimant"

"Chéri, pourquoi tant d'histoires?"

Chérie, essaye de comprendre c'est mon père. . .

"Mais, pourquoi chérie ...?" - Tais-toi. Fais ce que je dis.

Organisez une fête d'anniversaire. Achetez un cadeau cher.

Et. . . appeler un charpentier! Ce balcon a besoin d'une grille de sécurité.

Urgent. . . . . . Prends-moi. . S'il vous plaît!

Joyeux anniversaire.

Joyeux anniversaire cher Atmaram.

Joyeux anniversaire.

Tu es le meilleur papa de tous les temps.

Nous ne t'oublierons jamais.

"Joyeux anniversaire cher papa,"

Joyeux anniversaire.

Comment avez-vous géré cela?

Je suis allé dans son bureau. Lui a expliqué gracieusement.

Il a compris.

Quelqu'un d'autre l'aurait giflé, l'a pendu au bâtiment.

Mais la violence ne fonctionne jamais!

C'est vraiment incroyable.

Merci beaucoup, Murli.

J'ai une autre surprise pour toi.

Pouvez-vous venir avec moi demain?

Où?

Bomi oncle. . .

. . . puis-je emprunter votre voiture?

Heureusement, on me dit en Inde un enfant naît toutes les 2 secondes.

Possible. Donc?

Donc donc il y aura un mariage à chaque seconde?

Ouais. Donc?

Donc un garçon doit proclamer l'amour à une fille tous les 1¤2 par seconde?

Donc?

Enfer, ça fait 2 mois.

Je ne peux toujours pas rassembler le courage de lui dire.

Courage de dire quoi?

Cette.

Quelle?

Juste ça.

Juste quoi?

Juste ça. . .

. . .Que je vous aime. Sois ma femme'.

Cowboy vous vous en tenez à briser les os Et saisissant des villas. . .

Laissez ce mariage me parler. Je vais parler à son père.

Son père n'est plus. Elle vit avec six personnes âgées.

Où vit-elle? - Quelque part à Versova.

Bro y va seul. Se sent timide de m'emmener.

Voici l'adresse, Munna. Cette maison doit être saisie.

Oublie!

Mais monsieur, comment parviendront-ils sans l'adresse?

Avez-vous atterri sur Terre avec une adresse?

Demandez à maman, êtes-vous née tenant une carte?

Munna, oublie ce boulot.

Détends-toi!

Emmenez votre gurly-wurly à Goa!

Goa? - Bel endroit romantique.

Vagues douces, soleil couchant. Toi et elle, seuls sur un bateau.

Quand le soleil s'est assis, dites-lui. . .

. . . 'Epouse-moi ou quitte le bateau. C'est mon bateau ».

Je t'assure, elle ne sautera pas dans l'eau.

Elle ne viendra pas seule avec moi. - Non, non, pas seul.

Emportez les oldies avec vous.

Coucou, réservez leurs billets d'avion!

Le voyage est pour moi.

Allez à Goa.

Mettez une bague à son doigt, laissez-moi les «affaires de la maison».

Quelque chose est arrivé? - Non. Avec toi?

Je l'ai appelée. Mais elle était sortie.

Puis-je demander pourquoi ta fille marchait en riant?

Je lui ai raconté une blague. - Quelle?

Vous partez en voiture pour dire ses blagues? Donnez-moi les clés.

Ils sont dans la voiture!

Bougre insouciante. J'ai aussi oublié les clés. Idiot.

Se dépêcher. Faites vos valises.

Nous partons pour Goa. - Goa?

Goa? Mais pourquoi?

Pour un mariage.

Qui va se marier?

Tu leur dis.

J'espère que vous ne vous opposerez pas? - À quoi?

Mais dis-nous d'abord qui se marie

Non, je ne peux pas te le dire. - D'accord, mais où allons-nous?

Dites-nous. Nous ne le dirons à personne.

Que se passe-t-il?

Qui est-elle? - Cadeau surprise!!

Tina de Bomi? - Oui!

"Un quartier précieux vous reste."

"Chéris-le! Ne le gaspille pas, mec!"

"Un quartier précieux vous reste."

"Chéris-le! Ne le gaspille pas, mec!"

"La vie est de l'argent ..."

"... est descendu dans l'égout ..."

"... mais le quartier magique demeure!"

"La vie est de l'argent ..."

"... est descendu dans l'égout ..."

"... mais le quartier magique demeure!"

"Un quartier précieux ..."

"... reste avec vous."

"Chéris-le! Ne le gaspille pas, mec!"

"Tant de rêves enfouis dans nos cœurs ..."

"... batailles perdues avant le départ."

"Mais maintenant, nous allons nous lever, tomber ou souffrir ..."

"... car le quartier magique est toujours là!"

"Un quartier précieux ..."

"... reste avec vous."

"Chéris-le! Ne le gaspille pas, mec!"

"Pied arrière! Nous avons joué le jeu sur le pied arrière! "

"Pied avant! Il est temps de passer au pied avant! "

"'Second Innings' est une toute nouvelle course ..."

"... aller frapper la balle dans l'espace!"

"Un quartier précieux ..."

"... reste avec vous."

"Chéris-le! Ne le gaspille pas, mec!"

"La vie est de l'argent ..."

"... est descendu dans l'égout ..."

"... mais le quartier magique demeure!"

"Un quartier précieux ..."

"... reste avec vous."

"Chéris-le! Ne le gaspille pas, mec!"

Jhanvi. . . - Salut, Murli. . .

Je veux vous dire quelque chose d'important. Pouvez-vous descendre, s'il vous plaît?

Quelle?

Que cherchez-vous? - Quelque chose de très important. . .

Pas cette bague?

Hé, comment as-tu eu ça?

C'est pour quelqu'un?

Une bague de dame doit être pour une dame spéciale non?

Alors tu as trouvé une jolie fille Goan, hein?

Oui.

Son nom commence-t-il par «M»?

Mon nom commence par «M».

Son nom commence donc par «J»! Je suis tellement jaloux.

Ne t'inquiète pas.

Fille chanceuse.

Donc, si j'aime quelqu'un, c'est une fille chanceuse?

Bien sûr Murli.

Jhanvi, il y a quelque chose d'important Je dois dire.

Donnez d'abord à cette fille «J» cette bague, alors nous discuterons.

Mais je dois te parler avant de donner la bague

Alors dites-moi.

Jhanvi, ne dis pas le mot «non».

Si votre réponse est «non», il suffit de tourner et de partir.

Mais ne dites pas «non».

Je ne dirai pas «non».

Jhanvi, I.. . mon coeur. . .

Aller de l'avant. Prends-le.

Quelle? Quand? Comment peuvent-ils faire ça?

Murli, quelqu'un est entré par effraction dans notre maison. Il jette nos meubles.

Appelez les flics maintenant. Quel constructeur?

Bro, comment ça va? - «Quelqu'un est entré par effraction dans la maison de Jhanvi. . . "

Je vais le déchirer.

Quelle est l'adresse? - À Versova. . .

Je suis aussi à Versova. Ne t'inquiète pas. Quelle rue?

Jetty Road.

Je suis juste là. Hé, Rambo, prends la voiture!

Terrain 22. C'est une maison jaune.

Quel complot, Bro? - Terrain 22. Dépêchez-vous.

Bro, cette maison est un «travail» actuel!

Es tu devenu fou? - Bro, je suis les ordres de Lucky Singh!

Suffisant. Dans ces poses, coller des stars de cinéma.

Pour celui-ci, utilisez des leaders mondiaux.

Faire une photo avec la reine de Londres.

Tu as l'air heureux!

J'ai la 2ème maison Innings.

Comment? Khurana a essayé pour 2 ans.

Khurana utilise des astrologues pour les décisions commerciales.

J'utilise le cerveau. . .

. . . pas le feng shui!

Il a acheté tout le terrain autour de cette maison. . .

. . . mais sans la maison ses millions serait du papier toilette!

Monsieur, M. Khurana est ici.

Belle-belle! Il sera ravi pour voir les clés!

La 2nd Innings House est à vous. Considérez-le comme un cadeau de mariage.

Lucky Singh, ce mariage ne peut pas arriver.

Mais pourquoi? - J'ai lu l'horoscope de ta fille.

Elle est «manglik». - Donc?

Ses étoiles sont de mauvais augure. L'homme qu'elle épouse sera détruit!

Notre fille est une bonne âme.

L'horoscope dit clairement: si Sunny l'épouse. . .

. . . il mourra dans l'année.

Khurana, tu crois vraiment ce genre de choses?

Bien sûr.

Je dois ma prospérité à mon astrologue.

Quand mon entreprise coulait. . .

il m'a demandé d'ajouter un «K» à mon nom. . .

C'est une meilleure numérologie. Regardez-moi aujourd'hui.

Si seulement ta fille était née quelques heures plus tard!

Mauvais timing Cher !!

Si vous aviez livré Simran 5 minutes plus tard. . .

. . . sa date de naissance aurait changé.

Comment?

Simran est né à 11 h 55, n'est-ce pas?

Oui.

Si vous venez de tenir encore 5 minutes, la date aurait été le 8. Pas le 7e.

Tu piges?

Attendre. . . ta fille n'était-elle pas née à 11; 55. . . UN M.??

Non, votre sainteté !! Il était 23 h 55 !!

Son horoscope montre ici c'était le matin.

Jamais.

Vieil homme Subramanium! - Subramanium?

Ma dactylo. Un peu sourd. Quand je dicte il lit mes lèvres.

AM, PM, même mouvement des lèvres, n'est-ce pas? "

"Écrit 'menteur' pour 'avocat'.

Une entreprise «risquée» devient affaire de "whisky". "

Envoyez-nous un e-mail 'devient «Envoyez-nous une femme»!

Un de mes fournisseurs l'a fait !! Que c'est embarrassant!

Oye coucou! Achetez ce Subramanium une aide auditive.

Qui est Subramanium? - Achetez pour les deux oreilles.

Si je murmure, ça doit résonner comme haut-parleurs dans ses oreilles. Merci coucou.

Je suis heureux que ce malentendu est levé.

Je l'ai livrée au moment parfait. Bien joué.

Maintenant, prenez les clés de la maison.

Non non. Attendez. Nous accepterons la clé uniquement le jour du mariage. À 10; 27 P. M.. .

Lovey-Dovely !! Faites ressortir les bonbons! Le mariage est enfin arrivé !!

L'affaire est conclue.

Tu savais, non? - Quelle?

Que c'était la maison de Jhanvi.

Le voyage à Goa était une arnaque, non?

Et si je me muscle dans votre maison et prétendez que c'est la mienne ??

"Écoutez Madame, le bail immobilier est dans son nom.

Et maintenant il en a aussi la possession. "

Mais ils auraient dû nous envoyer un avis Avant le transfert du bail!

"BMC a dû vous envoyer un avis. Vérifiez au bureau de poste. "

"Vous avez cette maison avec grâce, non? Pas de violence."

Je te donnerai un appartement à toi et ta poupée les banlieues. Beaucoup d'air frais. . .

et idéal pour les enfants aux joues roses!

Pourquoi ne pouvez-vous pas nous aider?

"Madame, nous ne pouvons pas vous aider. Obtenez-vous un avocat. "

Donnez-moi les clés de la maison.

Écoutez Munna. N'intervenez pas.

Cette maison est promise à Khurana comme cadeau de mariage de Simran.

"Heureusement, je vais te chercher le manoir du maire si vous le souhaitez.

Mais laisse tomber celui-là!

Au lieu de cela, pourquoi ne quitter ce poussin?

Je vais vous trouver un modèle de type Miss India.

Gardez Jhanvi en dehors de ça.

Non, vous gardez la romance hors des affaires. Ne mélangez pas les deux.

Trop tard pour ça, mon pote!

Cette maison est à moi. Vous avez donné le ton. Maintenant, regardez ma chauve-souris vous casser les boules!

Vous avez pris les ol'geezers à Goa!

Vous.

Ton meilleur ami. . .

. . . a tenté la maison!

Dois-je dire à votre fille quel genre de «Professeur» vous êtes vraiment?

"Bonjour bonjour,"

"Bonjour"

Bonjour. Ballu est là? - Mauvais numéro.

Mauvais numéro Désolé.

Aller! Pratiquez votre frappeur!

"Déplace-toi sur le côté. "Just chill, chill, just chill"

"Désolé frère!

J'aurais dû t'appeler au moins!

Mais je ne voulais pas te déranger pour un petit boulot.

"Ne vous fâchez pas, Bro. Restez cool!

Je vais lui expliquer des choses.

Qu'allez-vous expliquer?

Que je suis un imbécile?

Tu ne peux rien faire de bien?

"Rama, le Seigneur des cieux ..."

«... Béni soit ton nom ...»

salut! Qu'est-ce qui t'a pris autant de temps?

Bapu, pour la première fois de ma vie, J'ai un problème que je ne peux pas résoudre.

Sors-moi de ça.

Il y a une solution. - Quelle?

Enlever la fille de Lucky.

Trouvez un accord avec lui. Sa fille en échange de la maison.

J'ai déjà rejeté cette idée hier soir.

Une autre solution - il suffit de tirer sur Lucky.

Hé Bapu, tes idées sont suicidaires.

Ce ne sont pas mes idées fils, ils sont à vous.

N'est-ce pas ainsi que vous avez fait les choses jusqu'à présent?

Tu ne vas pas suivre mes voies. Alors à quoi ça sert?

D'accord. Montrez-moi votre chemin. Je suis prêt à tout essayer.

Je ne pense pas que vous puissiez. - Pourquoi?

Croyez-moi, je suis courageux!

Ma voie n'est pas facile. Mais le succès est garanti.

Je vais récupérer la maison? - Je promets.

Jhanvi ne me quittera pas, n'est-ce pas?

Elle restera toujours fièrement à vos côtés.

Vous semblez confiant. Dis moi quoi faire.

Demander le pardon.

Le pardon? De qui?

Est-il si nécessaire de s'excuser?

Je veux voir à quel point tu es courageux.

Que voulez-vous dire?

Gifler quelqu'un est facile. S'excuser demande du courage.

Allez, mon fils!

Que fais-tu ici? - Rien, Bro.

Maman manquait beaucoup.

Je viens juste de m'asseoir ici.

Je veux te dire quelque chose.

Allez, frère.

Ne pense pas que je suis ivre, d'accord?

Qu'est-ce qui ne va pas, Bro?

Faire demi-tour. Ne me regarde pas dans les yeux.

Je veux dire, je suis désolé.

Impossible de dormir toute la nuit.

. . .en pensant aux temps anciens!

Rappelez-vous, quand on m'a tiré dessus, J'étais dans une grande douleur.

Tu m'as bercé dans tes bras.

Et m'a chanté pour dormir.

Je ne peux pas croire que je t'ai giflé.

Et le temps où j'avais envie de Cuisine chinoise à 3 a. M.. .

. . .vous avez rapidement kidnappé Chef 5 étoiles. . .

. . .et nous avons mangé des nouilles 'hoi-sin' jusqu'au matin!

Je ne peux pas croire que je t'ai giflé.

Pardonnez-moi, mon pote!

Tu n'as pas besoin de dire ça, Bro

Hé, j'ai dit désolé, non?

Merci Bapu. Je me sens tellement plus léger maintenant.

Que devrais-je faire ensuite? - Maintenant, vous devez gagner Lucky avec amour.

Ce sera difficile. - Reste calme! Bapu est avec vous!

Lucky Singh vous a piégé avec tromperie!

Alors que faisons-nous?

Madame, c'est pour ça que je suis ici.

Nous allons déposer un dossier - possession illégale de la propriété.

Qu'il ne pense pas que nous sommes faibles.

Combien de temps cela prendra-t-il récupérer notre maison?

15 ans. . . au moins.

Non non'. . . 6 mois maximum. Nous sommes ici!

Le garantissez-vous?

Tamponner encore 2 à 4 mois.

Deux ou quatre?

Je ne peux pas dire.

Les juges sont transférés.

Les dates d'audience sont modifiées. C'est difficile de s'engager.

Additionnez-vous et donnez-moi un temps total. - 4 à 5 ans.

Disons 6 ans!

Donnez-le moi par écrit. - Aucun avocat ne fera ça.

Vous dites d'abord 6 mois. Maintenant, vous ne garantissez même pas 6 ans.

Allons-y. - Où?

Je viens de rencontrer un avocat.

Qui? - Un grand avocat.

A étudié à Londres, pratiqué en Afrique du Sud.

À Londres?

C'est ce nouveau nerd !! - Il a dit d'arrêter l'intimidation.

Démarrez Gandhi. . . ing.

Ce scélérat. Voler mes clients.

Il a dit, si votre ennemi vous jure, lui sourire.

Écoutez Nerdy Boy!

Il a également dit, si quelqu'un vous frappe sur une joue, offrez-lui l'autre.

Cela réduira la haine, et lui faire respecter!

"Il a également dit, pour gagner votre ennemi, vous n'avez pas besoin d'avocats. "

Qui a dit ça? Qui?

Qui a dit quoi?

Quel est le problème? - Quel est le problème?

Que se passe-t-il à Murli?

Gandhi. . . ing.

Le contraire de l'intimidation.

Lucky pense que nous allons le combattre.

Au lieu de cela, nous lui enverrons des fleurs.

Bonjour, pop.

Matin moelleux !! Fleurs de Khurana Jr.!

Ensoleillé? Impossible.

Pourquoi? A eu un combat?

Avec Sunny? Jamais.

Alors?

Leur astrologue a dit que les roses n'ont pas de chance pour Khurana Sr.

Donc, tous les rosiers ont été coupés.

Même sa secrétaire a changé son nom de Rosy. . .

. . .à Daisy!

Comment Sunny tolère-t-elle ce non-sens?

Parce que son père est un homme bon.

Un peu superstitieux. Mais ça va.

Un peu? Il «élit un moment propice» aller faire pipi. . .

Ajoute des K supplémentaires à son nom pour la chance.

Maintenant, je dois l'appeler Khurana ou K.. . K.. . Khurana?

Me tolérerais-tu si je faisais tout ça?

Vous n'en êtes pas moins. Posant pour des photos toute la journée.

Posant ceci et cela.

Puis coller votre visage avec Ash, Bush et la reine.

Mais je te aime encore. Parce que tu es un homme bon.

Une minute.

Alors qui a envoyé ces fleurs?

Votre secrétaire - sa jupe plus petite Que son cerveau!

Maman!

Papa, c'est pour toi.

Avec une carte «Get well soon».

Pourquoi? Es tu malade? - Juste un peu de gaz, c'est tout!

Ew!

Oh! Alors la bimbo s'inquiète votre ventre maintenant!

C'est signé par un 'Munna'!

Diddly-do-duck! Ne le touchez pas! C'est une bombe!

Tout le monde à terre! Duuuuck

Arrête ça, pop. Lisons la carte.

"'Cher chanceux,"

"La malhonnêteté est une maladie."

"Tu l'as."

"Tu es très malade."

"Mais je vais te guérir."

"Je serai avec toi jusqu'à ce que tu récupères."

"Regarde par la fenêtre. Munna." '

"Des épaules fatiguées, des cheveux grisonnants, mais avec un courage incomparable. . . "

"inébranlable du chemin de la vérité, ces jeunes vieux sont vraiment rares. "

"Nous te saluons, Ô patrie ..."

pour nous avoir donné cet homme intrépide.

"Nous te saluons, Ô patrie ..."

pour nous avoir donné cet homme intrépide.

Continue. Dit lui.

Cette nuit de traumatisme doit passer, mec. . .

. . . Mais pas avant. . .

. . . La chance est condamnée!

Quel est tout ce drame, Munna? - Ça s'appelle «Protestation pacifique».

Nous ne nous battrons pas avec vous. Enfin bon tenez-vous près de votre maison pour protester.

Jusqu'à ce que vous réalisiez la folie de vos voies.

L'un de nous sera debout ici 24 heures.

Si l'on se fatigue, un autre prendra sa place.

Nous prions pour votre prompt rétablissement.

Guéris bientôt, Lucky. - Rendez-nous nos clés de la maison.

Venez ici.

Salutations.

N'ose pas toucher Bro. - Circuit, non.

Bapu a dit: `` Si l'ennemi te frappe sur une joue, offrez-lui l'autre "."

Écoutez, il ne m'a pas frappé.

Bro, il vient de te matraquer!

Bapu n'a pas dit quoi faire après avoir été frappé sur les deux joues.

Munna. . .

Prenez un coup, plusieurs coups à montrer que vous ne riposterez pas. . .

Il adoucit l'ennemi.

Sa haine pour toi va céder la place au respect!

Montrez la chance que nous ne riposterons pas. Ni vaciller de notre chemin. "

Excusez-moi, Munna!

Nous aimerions prendre notre maison en paix. . .

. . . jouer avec nous et se reposer en morceaux!

Dis pardon. - Pourquoi Bro?

Bapu dit que cela réduit la haine, et augmente le respect.

Dis pardon. - Bapu va ruiner nos affaires.

Hé, road kill !! Levez-vous, je dois m'excuser!

Lève-toi ou je te gifle!

Bro.

Nous avons saisi 115 maisons.

Retiré 52 enlèvements.

Cassé au moins 250 os.

Mais jamais allé en prison.

Première fois. . .

nous avons dit «désolé». Et nous voici.

Nous serons moqués, Bro!

Notre réputation est de la boue maintenant!

Oh, donc être emprisonné pour meurtre est meilleur pour votre réputation?

Non mais une minuscule accusation d'enlèvement serait bien!

Savez-vous que Bapu a été emprisonné juste pour avoir fait du sel?

Woah !! Son représentant a dû être mariné !!

Personne.

Plus il était emprisonné, plus il est devenu célèbre.

Parce qu'il avait toujours raison.

Donc, si nous avons raison, et continuer à être emprisonné. . . ensuite?

Ensuite, comme Gandhi, nous aussi notre statue dans le parc.

Nos tasses sur la monnaie!

Des rues qui portent notre nom.

Livres sur notre amitié.

Chapitre 6, Munna et Circuit. . .

Les politiciens chantent nos louanges.

Tant que le soleil se lèvera, La renommée de Munna-Circuit prospérera.

Mon anniversaire sera le «Munna Day».

Une fête nationale.

Honoré comme une journée sèche.

Non non. . . pas une journée sèche.

Votre caution est donnée.

Stylo.

Je vous remercie. Tu nous a fait sortir.

Non, Murli, merci. Tu es allé en prison pour nous!

Moment délicat émotionnel.

Était une leçon d'une nuit suffisante ou devrais-je vous mettre à vie?

Impressionnant! Ensuite, ils nommeraient une ville après nous !!

"Minneapolis ... Munna-polis!"

"La Suisse... Circuit-land!"

Monaco. . . Munna-co !!

Pourquoi tu plaisantes avec moi?

J'ai la police, le pouvoir, l'argent.

Qu'est-ce que tu as? - J'ai Bapu, «oncle»!

Et j'ai la radio, mec!

Bonjour, Mumbai. Bienvenue dans notre nouveau spectacle.

"Magie du Mahatma" - 100 ans en arrière. . .

un mec cool est venu dans notre pays!

Mohandas Karamchand Gandhi.

Bapu nous a montré la bonne voie vivre notre vie.

Malheureusement, nous avons oublié ce chemin aujourd'hui.

Je veux que tu imagines que Bapu est avec nous en studio!

Vous nous dites votre problème, et nous le résolvons avec le Gandhisme!

En retour, nous sollicitons votre soutien.

Notre ami est très malade. - Il est dans un état critique.

Mais il ne pense pas qu'il est malade. Aidez-moi à le guérir.

Composez maintenant, Mumbai!

Bapu, nous allons vivre. . . Restez avec moi!

Sensationnel. . . notre premier appel. Vous êtes déconnecté !!

Non, nous avons été coupés. Rappelons-le!

D'accord.

Bonjour. - Pourquoi t'es-tu déconnecté?

Hé, qu'est-ce qui te mange, mon pote?

Tu ne peux pas m'aider. - Donner un coup de feu.

J'ai besoin de Rs.700,000. - Pour quoi?"

J'ai perdu les économies de mon père en bourse.

Mon ami avait dit Je doublerais mon argent.

Papa économisait pour acheter une maison.

Maintenant, comment puis-je le récupérer?

C'est très simple. - Facile.

Comment? - Réduisez les dépenses.

Travailler plus. Remboursez-le penny par penny.

Travaillez deux fois plus dur, dépensez moins et économisez votre argent.

Cela me prendra 10 ans pour gagner autant. Qu'est-ce que je fais maintenant?

Premier. . .

tu dois être courageux, avoue la vérité à ton père.

Tout d'abord, ne soyez pas un wuss et avouez!

Je préfère me suicider!

Êtes-vous fou?

Pourquoi faire souffrir ton père Pour votre erreur?

Pensez que votre père appréciera voir votre cadavre?

Ces épaules sur lesquelles tu montais enfant va maintenant supporter le poids de votre cercueil. "

Pour six mois il ne croira pas que tu es parti.

Il continuera d'appeler votre téléphone, en espérant que vous répondrez.

Sombre idiot.

Que devrais-je faire?

Quel est ton nom?

Victor. . . Victor D'Souza.

Écoutez, Victor. C'est ton père.

Ne lui cache pas la vérité.

Un jour, je me suis réveillé. J'ai trouvé que mon père n'était plus.

Il y avait tellement Je voulais partager avec lui.

Mais je ne l'ai jamais fait.

Où est ton père maintenant? - Dans sa chambre.

Qu'est-il en train de faire? - Je ne sais pas. Les portes se fermèrent.

Ouvre la porte. Va dans.

Mais. . . - Ne pense pas, Victor. Entrez.

Ne pense pas. Va dans.

Aller à l'intérieur.

Entrez, Victor.

ALLER.

Maintenant quoi? Qu'as-tu fait cette fois?

Pourquoi êtes-vous là? Qu'Est-ce que c'est?

Dit lui. . .

Y a-t-il une radio là-dedans?

Oui. - A qui parles-tu?

Allume la radio.

M. D'Souza. Votre fils veut vous dire quelque chose.

La ville de Mumbai écoute. Parlez, Victor. Dit lui.

Papa, je voulais te le dire plus tôt. . .

Ne tourne pas autour du pot, Victor. Arriver au point. . . dit lui.

Papa, j'ai perdu tes Rs.700,000 en bourse.

Ne lève pas la main, M. D'souza.

Si vous le frappez maintenant, il sera toujours peur de dire la vérité!

Papa, je resterai loin de le marché boursier.

Je ferai n'importe quel travail. Livrer des journaux. Tuteur enfants.

Je sauverai chaque centime et te rembourser.

Je sais ce que tu penses, M. D'souza.

Comment peut-il gagner Rs.700,000 Livraison de journaux?

Mais vous avez récupéré votre fils, monsieur.

Un idiot voulait se suicider.

Il va maintenant se mettre sur la bonne voie.

Papa, l'oncle Francis gère un service de taxi.

Il est toujours à la recherche de chauffeurs.

Pourriez-vous me recommander?

Papa, si je conduis un taxi, J'espère que vous ne serez pas gêné.

Je ne conduirai pas dans notre quartier.

Suffisant.

Ne me fais pas pleurer.

Va dans.

Donne moi ton telephone.

Bonjour?

Monsieur, je ne sais pas qui vous êtes. Ou ce que tu as dit à mon fils.

Mais je sais qu'aujourd'hui mon petit garçon. . .

est devenu un homme.

Dieu te bénisse!

C'est mon frère. Oui, mon frère.

Si vous avez aimé notre émission, alors s'il vous plaît envoyer des fleurs à notre ami malade. . .

. . .avec une carte «Get well soon». Son adresse est. . . - 41.. .

"À la lumière d'un désespoir intense, douce lumière d'espoir qu'il répandit. . . "

"saisissant la main de la vérité, il nous a appris à ne pas avoir peur. "

salut! - Qu'est-ce que c'est à la radio?

Munna est juste un voyou qui veut Extorquez-moi de l'argent!

Ecoute, je ne veux pas de maison Obtenu illégalement!

Monsieur, les papiers juridiques sont avec moi.

Astrologiquement, cette maison a beaucoup de chance!

Ne le lâche pas.

J'ai entendu que les résidents protestaient devant votre maison?

Ne t'inquiète pas. D'ici demain, ce sera fini. Je vous le promets, monsieur.

Faites attention.

Ne ternissez pas notre nom. Au revoir!

Pops, j'espère que tu ne fais pas quelque chose de mal.

Pops.

Je suis désolé.

Tu es un homme bon

Bonjour. - Bonjour Munna.

Écoutez, nous sommes de vieux amis.

Je te fais une super offre.

Tout d'abord, arrêtez Oprah-On-Radio! Et enlève les rides de mon trottoir!

En retour J'ai un «package en 4 points» pour vous.

1. Une maison pour les tristes sacs, même taille, couleur. . .

. . . mais hors de la ville!

2. Un appartement terrasse pour vous et ta charmante perruche!

3. Une voiture, un chauffeur en uniforme - tout blanc!

4. L'éducation de votre enfant, en privé l'école, payé d'avance!

Pourrait devenir professeur un jour !!

Quand je jette un œil à travers ma fenêtre à 7 a. m. Demain. . .

. . . Je ferais mieux de trouver la géographie de la route a changé. . .

. . .ou Jhanvi découvrira toute votre histoire!

Dormir dessus.

Votre temps commence maintenant.

Qu'est-ce que je fais, Bapu?

Fais ce que je dis, et Lucky sera impuissant!

Dis-moi vite, Bapu!

Dites à Jhanvi la vérité avant Lucky.

Quelle?

Celui qui joue, le guichet qui dégringolera sera le mien.

Elle me quittera.

Être sans peur. Continuez votre protestation pacifique.

Elle reviendra à vous!

Comment vais-je lui dire, Bapu? Je vais avoir besoin de beaucoup de courage.

Quand j'avais 15 ans, J'ai volé de l'or à mon frère.

Vous avez volé?

En aucune façon. Ce qui est arrivé ensuite?

Ça a commencé à me déranger. Je n'arrivais pas à dormir.

J'ai décidé d'avouer à mon père.

Mais je n'ai pas trouvé le courage. Je lui ai donc écrit une lettre à la place.

J'ai demandé pardon.

Et juré d'être toujours honnête.

Votre père vous a-t-il donné une fessée?

Non, mais il a pleuré. Puis il a déchiré la lettre et est allé dormir.

Il s'est endormi?

J'ai pleuré à son chevet toute la nuit. . .

cette nuit restera toujours avec moi!

Votre père vous a pardonné, n'est-ce pas, Bapu?

Cela a pris un certain temps, mais il l'a fait.

C'est réglé alors!

Je lui écrirai aussi une lettre.

Je lui donnerai demain à 6 h. m.

Pourquoi pas maintenant?

Laisse-moi être avec elle ce soir, Bapu.

Demain, je sais qu'elle me quittera.

Je veux chérir cette dernière nuit avec elle, jusqu'à ce qu'elle revienne!

S'il te plaît, Bapu.

Bien! Demain 6 a. m.

Promettre!

Qu'est-ce que tu écris?

Une lettre. - À qui?

Je me tiendrai à ta place. Vas dormir.

Non, je ne vais pas dormir ce soir.

Papy dit: «Quand tu es triste, ferme les yeux. . . "

". . . revenir en arrière dans les scènes heureuses de votre vie. . . "

". . . et ton sourire reviendra. Continue. Ferme tes yeux.

Que vois-tu?

Radio. - Radio?

Quand j'entends «Good Morning Mumbai» à la radio. . .

Sir-Kit dit que je reçois un sourire sur ma tasse!

Dites-le moi une fois, s'il vous plaît? - Ici? Non. . .

S'il vous plaît. . . - Pas ici, Murli! En aucune façon!

Bonjour, Mumbai.

. . . Et bienvenue à notre spectacle de fin de soirée.

La nuit est silencieuse, les étoiles sont sombres. . .

. . .comme ils le savent quelque chose mange le professeur Sharma.

Dernières nouvelles! Sa poche cache une lettre d'amour!

Laissez-moi deviner. . .

. . pour qui c'est?

Peut-être moi?

Peut-être qu'il souhaite dire quelque chose, Mais ne sait pas comment.

Je sais ce qu'il veut dire. . .

Non! - Alors dis-moi!

Je le ferai demain à 6 h. m.

"Je sais ce que tu vas dire."

"Mais je veux savoir comment tu vas le dire."

"Dites-le d'une telle manière ..."

"dont je me souviens ce moment pour toujours. "

J'attendrai avec impatience 6 heures. m.

"Cette attente est si difficile... les moments durent sans fin. "

"Pourquoi cette douleur ne peut-elle pas finir ... les moments durent sans fin. "

"Cette attente est si difficile... les moments durent sans fin. "

"Pourquoi cette douleur ne peut-elle pas finir ... les moments durent sans fin. "

"Soyez tranquille ... mon cœur endolori. "

"Ne t'inquiète pas! Ceci aussi devrait passer!"

"Pourquoi cette douleur ne peut-elle pas finir ... les moments durent sans fin. "

"Cette attente est si difficile... les moments durent sans fin. "

"Pourquoi cette douleur ne peut-elle pas finir ... les moments durent sans fin. "

"Mon chéri. . ."

"Je crains. . ."

"... cette longue nuit morne."

"O 'Dawn, ne veux-tu pas mettre fin à mon sort!"

"Cette attente est un crime ..."

"... se sent comme une vie!"

"O 'cette longue et morne nuit ..."

"... L'aube ... met fin à mon sort!"

"Avec toi à mes côtés, tes bras autour de moi. . . "

". . . Je sais mon amour. . . Que je suis à la maison! "

"Avec toi à mes côtés, tes bras autour de moi. . . "

". . . Je sais mon amour. . . Que je suis à la maison! "

"Avec toi à mes côtés, J'ai un allié. "

"Et je sais, ma chère, tu es mon ciel abritant! "

"Je souhaite, j'espère, que je pourrais dépenser. . . "

"... chacun de mes respirations, avec toi, mon ami! "

"Cette attente est si difficile... les moments durent sans fin. "

"Pourquoi cette douleur ne peut-elle pas finir ... les moments durent sans fin. "

Comment cela petite lettre jointe. . .

qu'est-ce que tout ton coeur douleurs à divulguer.

Oye, bascule!

Sécurité. Envoyez Munna!

Oh ho, bien joué Munna.

En une balle, tous les oldies sortent.

L'appartement, la voiture, le chauffeur. . . considérez que votre vie est prête!

Pourquoi tu ne te maries pas aussi, ces fleurs ne seront pas gaspillées!

Vous vous trompez, Lucky. J'ai dit la vérité à Jhanvi.

Ma conscience est propre. Je n'ai plus peur de toi.

Tu es un personnage étrange.

Je finissais de tanguer, et toi vous a frappé!

Le jeu n'est pas terminé, chanceux!

Je protesterai pacifiquement jusqu'à ce que vous retourniez la maison.

Tout seul? Votre équipe a disparu, mon pote.

J'ai encore un puissant joueur. Votre meilleur coup ne peut pas le faire sortir!

Qui? - Bapu.

Qui c'est? - Le Père de la nation.

Mahatma Gandhi.

Pourquoi êtes-vous obsédé par Bapu? Ses manières ne fonctionnent pas aujourd'hui. . .

. . Tout comme ils ne l'ont pas fait à l'époque. 3 balles l'ont attrapé. Rappelles toi?

Mais qui a vraiment gagné?

Celui qui a tiré la balle, ou celui qui l'a pris dans la poitrine?

Correct! En l'honneur de qui avons-nous la journée sèche?

Correct! Dont la statue est dans le parc?

Correct! Dont le visage est sur les billets de banque?

À qui parlez-vous?

Heureusement, je vais partager un secret avec vous.

Je vois le Mahatma Gandhi.

Tu veux dire le sien. . .? - Il est juste à côté de toi. . .

Je vous regarde avec amour!

Qui. . .? - Mohandas Karamchand Gandhi.

Entendu ça? - Non. . .

Bapu, encore une fois. - Mohandas Karamchand Gandhi.

Entendu maintenant?

Mec, Bapu ne partira pas jusqu'à ce que vous changiez!

Munna, tu es en traumatisme.

Rentrer chez soi. Du repos.

Heureusement, retournez à la maison.

Pourquoi jouer avec Bapu?

Sortez!

Dis à Bapu, je ne donne pas le pet d'un moineau. Cette maison est à moi!

Tu sais, Mais non. Regardez mon Gandhi-ing maintenant.

Pas de gifles, pas d'armes à feu, mais je vais rentrer chez moi.

En fait, tu vas me donner la clé. Avec un sourire.

Faire de la place. Plus de fleurs suivront.

Sortez!

Mohandas Karamchand Gandhi en effet. . .!

Bonjour, Mumbai.

Notre ami est dans le coma.

Il ne peut pas distinguer le bien du mal.

Regardez Jhanvi, le spectacle doit continuer.

C'est un gros succès. - Incroyable!

Bonjour. Quel est le problème?

Mon père a choisi un marié pour moi des matrimoniaux.

Il dit que je dois le rencontrer une fois et décidez.

Il sera sur son meilleur comportement!

Pour juger quelqu'un, observez comment il traite les moins fortunés.

D'où appelez-vous? - Un restaurant.

Il est en route!

Facile! S'il dit: 'chu. . . chu. . . " lors de l'appel de l'intendant. . .

. . . courir!

Vous devez être Priya. . . Je suis Rahul. - Ouais. Salut.

C'est un plaisir de vous rencontrer. Qu'est ce que je peux vous servir?

Thé. - Sûr!

"Chu chu ..."

Oui monsieur? - Un cappuccino pour moi. . .

et un thé pour la dame. . . où est-elle allée?

Merci beaucoup, Murli.

Si je devais vivre avec M. 'Chu Chu', je mourrais.

"Les gens de Mumbai ..."

. . . si vous apercevez Lucky Singh, donnez-lui et lui dire d'être gentil, pas cruel.

Obtenez bien bientôt, mec !!

Hey! Ici!

Je n'en veux pas. - C'est un cadeau gratuit pour toi, 'Oncle'

Guéris bientôt, Lucky. - Buzz off, puce!

Le gars qui vit à l'étage adore mâcher du tabac. . .

. . . mais plus que ça, il aime cracher devant ma porte!

J'ai envie de l'étrangler!

Aha !! Faites le contraire!

Chaque fois qu'il crache. . .

. . lui donner un sourire!

Laissez Picasso vous voir penché son graffiti!

"Pas de fusil, pas d'épée, pas même un couteau ..."

"notre arme puissante est le sourire, pas de conflits. "

"Il nous a appris l'amour, vécu pour la dignité de la nation. . . "

"il a enseigné à tous les humains l'essence de l'humanité. "

Pendant 3 jours, j'ai nettoyé son bordel. Je sais qu'il ne changera pas.

Bapu dit: «Ne perdez pas confiance». Un jour, sa propre honte l'arrêtera.

Pardon. . .!

Trois bravo à Gandhi-ing!

Fleurs? Je sais ce que tu fais!

Arrête de me moquer! Je sais tout!

Vous devez «vous rétablir bientôt»!

Je suis un enseignant à la retraite, mon fils.

J'ai appris à mes élèves à ne jamais soudoyer.

Mais maintenant, je suis obligé de soudoyer pour obtenir ma propre pension!

L'agent des pensions l'a retenu Pour 2 ans.

J'ai de sérieux ennuis, fils.

Cette pension est votre droit, monsieur! Nous le retirerons de lui!

Que dois-je faire, mon fils?

Honte à lui. Montrez au monde comme il est corrompu.

J'ai une idée.

Salutations. . .

Ici, Rs.1,200.

Rs.1,200 ne vous obtiendra pas n'importe où monsieur.

Soyez patient, mon fils. J'en ai plus!

Mes lunettes valent Rs.500.

Aide auditive, Rs.500.

Ma montre, Rs.800.

Mes pilules contre le diabète, Rs.18.

Hé, hé, qu'est-ce qui se passe? - Juste une minute.

Que diable faites-vous?

Chemise! Rs.200.

S'il te plaît, arrête! - Juste une minute. . .

Votre gilet?! - C'est Rs.25.

Rs.100 de ma ceinture.

Chaussures, Rs.300.

Veuillez arrêter, monsieur. C'est assez. Je t'en supplie.

J'approuverai votre pension. Arrête.

Mon pantalon, Rs.300.

Je vais signer.

Hey! Apportez à cet homme sa pension. Se dépêcher.

Trois bravo à Gandhi-ing!

"Pas besoin d'effusion de sang, pas besoin de rage. . . "

"la bonté de Gandhi va gagner n'importe quelle guerre que vous menez. "

"Nous te saluons, Ô patrie ..."

"pour nous avoir donné cet homme intrépide."

Entendu son émission?

Ne t'inquiète pas. Éteignez simplement la radio.

Éteindre la radio ne coupera pas sa voix.

"La ville est hypnotisée."

Mon chauffeur a craché dans la rue. . .

. . .et 4 garçons l'ont nettoyé gaiement!

Il est mentalement instable. Il est fou.

"Tu m'as dit qu'il était un imbécile." - Oui!

Est-il un fou ou est-il fou? - C'est un idiot fou.

"Eh bien, je ne pense pas qu'il soit non plus."

Toute la ville le soutient.

Et demain, il sera absent de cette ville.

Vous l'avez déjà dit auparavant.

Donnez-moi 24 heures. Je vais prouver qu'il est fou.

Coucou. . . - Oui monsieur.

Convoquez une conférence de presse. - Conférence de presse?

Invitez Munna.

Dites-lui que je rentre chez moi.

Copains. . .

. . . J'ai les papiers légaux. . .

. . .et aussi la possession de la maison.

Donc, légalement, la maison est à moi.

Mais quand j'ai entendu Mahatma Gandhi était intéressé par cette maison. . .

J'ai dit: «Ici. Prenez la clé '.

Pourrais-je jamais refuser un si grand homme?

Munna, dis-leur que vous pouvez voir le Mahatma Gandhi.

C'est vrai. Je ne mens pas. . .

ce sont des amis proches. Murli, prends le relais.

Hé, tu viens de laisser échapper mon secret !!

Amis, c'est vrai.

Je peux voir le Mahatma Gandhi.

Il m'a beaucoup appris.

J'allais bronzer la peau de Lucky! Bapu m'a arrêté.

Il a dit: «Changez-le avec gentillesse».

Et regardez, c'est un homme changé aujourd'hui!

Est-ce une farce? - Est-ce que je plaisanterais avec Bapu?

Tu veux dire qu'il est ici?

Juste derrière moi, en plein soutien!

Silence. . . silence. Asseyez-vous s'il vous plaît.

Donnez-moi 2 minutes, Je vais sortir les faits.

M. Murli, j'ai 5 questions pour M. Gandhi.

Il doit connaître les réponses.

Si vous pouvez vraiment le voir, donnez-nous ses réponses.

Si les réponses sont correctes, alors nous n'aura d'autre choix que de vous croire.

Allez-y alors.

Question 1; Bapu, ton prénom?

Mohandas. - Mohandas.

Le nom de ton père?

Karamchand. - Karamchand.

Le nom de ta mère?

"Hé, Bapu ne sait pas le nom de sa mère! "

Dites-leur, Bapu.

Qui a conféré le titre «Mahatma» sur vous?

Quel était le nom de ton ashram en Afrique du sud?

Bapu, dis-leur. Sauvez ma réputation.

Il me reste 55 secondes.

Vous?

M. Murli Prasad Sharma est très malade.

Il y a un déséquilibre chimique dans son cerveau. Alors, il pense voir Gandhi.

J'ai vu beaucoup de cas où les patients se plaignent de voir souvent. . .

. . . leurs parents, femme ou leurs enfants.

Si M. Gandhi était vraiment là, il allait sûrement révéler le nom de sa mère.

Vous avez beaucoup lu sur lui, mais pas tout.

Il ne peut que répondre à ces questions à laquelle vous connaissez les réponses!

Ce que vous ne savez pas, votre L'illusion de Gandhi «ne le saura pas non plus.

Maintenant, veuillez venir ici. - Allez, Munna!

Ce sont les réponses aux questions.

Lisez-les et demandez à nouveau à Bapu.

Et je suis sûr qu'il répondra cette fois.

- "Putlibai."

Le nom de ta mère? - Putlibai.

- "Rabindranath Tagore."

Qui a conféré le titre de «Mahatma». . . - Rabindranath Tagore.

- "Ferme Tolstoï."

Votre «ashram» en Afrique du Sud a été appelé. . .? - Ferme Tolstoï.

Guéris bientôt, Munna!

Circuit. . .

Circuit, tu vois Bapu, non?

Ouais. . . Bro.

Le voyez-vous maintenant?

Eh. . . le faites vous?

Vous voyez, il est là.

Bonjour, Bapu! Comment vas-tu?

Tu m'as menti. Pourquoi? Pourquoi m'as-tu menti?

Qu'aurais-je pu dire, Bro? - Que je suis fou.

Le droit du doc ​​sur le produit chimique Cock-up dans ma tête!

Ne dites pas cela, Bro. - Je suis un idiot. . .

Je comptais sur Bapu pour mener mes combats. Circuit, je suis devenu fou.

Il n'y a pas de Bapu.

Mon cerveau est foiré.

Je suis en colère! Furieux! - Non, Bro, non!

Vous irez bien, Bro! Allons à la maison!

Je ne vis plus ici. Je voudrais pour retourner au village, Circuit.

Oye, félicitations! - Félicitations à toi aussi.

Hé, qu'est-ce que tu vas faire dans le village?

Vous ne pouvez même pas labourer!

Bro, si je travaille la charrue, ces taureaux seront sans emploi!

Hé, nous pourrions devenir. . .

Professeurs d'histoire au village!

Nous ne savons rien de l'histoire.

Et alors? Ces villageois non plus!

Hé Circuit! - Ouais frère.

Jhanvi me manque beaucoup.

Tu veux revenir en arrière, Bro? - Ouais, reviens en arrière.

Ecoutez.

. . .Simran n'est pas dans sa chambre. - Où est-elle?

Allons-y. - Où?

Nulle part.

Bouge toi.

Tu n'aimes pas le gars?

Hey! Arrête ça! Dois-je appeler ta maman?

Vous voulez épouser quelqu'un d'autre?

"Arrête la voiture. J'ai dit, arrête."

Dire à Simran était une erreur. . .

Toutes nos félicitations! - Prenez une cheville et venez!

Que lui as-tu dit? - J'ai dit. . .

Quelle?

Si vos beaux-parents vous demandent votre heure de naissance, faites de AM à PM.

Tu lui as tout dit?

Allez-y et tuez-vous! C'était votre plan, non?

Votre mère pleurera pendant des mois. Je suis sûr qu'elle a choisi une robe!

Oui elle l'a fait! Mais papa a tout gâché.

Qu'est-ce qui ne va pas? Dîtes-moi.

Que pouvez-vous faire?

J'ai un ami. Il peut vous aider à coup sûr.

Jhanvi. . .

Parlez-lui.

Quelle est la hâte de mourir? Il y a un train toutes les 2 minutes. Vous pouvez mourir à tout moment!

Écoutez, laissez-moi parler à Jhanvi. Juste une fois.

Ensuite, c'est «Au revoir, Mumbai! " - Elle est partie pour la journée.

Appelez-la depuis votre téléphone.

Elle ne vous parlera pas.

Ensuite, je lui parlerai à la radio. Déplace-toi sur le côté.

Murli, attends! - Hé, Radiohead! Bouge toi!

Salut 'mon oncle'. Attendre la fin de. J'ai besoin de parler à Jhanvi.

Hé, salon de coiffure. . . Bouge toi.

Doom gracieuseté aujourd'hui.

Tu bouges et je fais un trou dans ta tête.

Hé, garde. . . reste là!

Bonjour Mumbai!

Amis, c'est mon dernier spectacle. Mais c'est seulement pour Jhanvi.

Tout le monde, éteignez votre radio. J'ai besoin de parler à Jhanvi en privé.

Privé?

Jhanvi, je prends ma retraite. Je retourne dans mon village.

Je voulais te rencontrer une fois avant de partir.

Bonjour Jhanvi. . .? - "Bonjour, Murli?"

Pour l'amour de Dieu, qui est-ce? - "Victor."

Salut Victor. Mon amie. Rappelle-moi dans 2 minutes.

Jhanvi et moi avons un chat privé.

"Murli, c'est une urgence." - Quelle? Avez-vous dépensé plus d'argent?

Monsieur, allumez la radio. Simran est en ondes.

Je ne peux pas baser mon mariage sur un mensonge, sur un faux horoscope!

Si je porte malchance à mon mari, s'il meurt. . .

Je ne pourrai pas me pardonner.

La ville est criblée de femmes avec des «étoiles maudites». . .

dont les maris sont vieux, Péter sénile - toujours vivant!

Ne croyez pas au taureau superstitieux!

Pour certains, ce n'est pas «taureau». . .

. . . Papa aurait dû respecter ça!

Je déteste mon père.

Hé, ne dis pas ça! C'est ton père!

Si je vous dis son nom, tu serais d'accord avec moi!

Hey. . . ne plaisante pas avec le représentant de ton père en public!! Je sais qui c'est!

Pauvre homme! Il est malade. . . aide le. Ne l'abandonne pas.

Il a fait tout ça juste pour toi.

C'était mon héros.

Je n'ai jamais pensé qu'il me mentirait.

Mon père est un tricheur.

Je ne reviendrai jamais.

Zip-le !! Quand tu as menti enfant, ton père t'a abandonné?

Il ne l'a pas fait, non?

Il vous raisonnerait, vous réprimanderait, mais il n'a jamais quitté votre côté!

Retourner. - Il y aura des ennuis si je le fais.

Il y aura un double problème, sinon.

Votre père devra y faire face seul.

C'est terrible quand ton propre peuple vous abandonner en crise.

Je connais trop bien cette douleur.

Mais je ne peux pas mentir à mes beaux-parents.

Retourner. Dis-leur la vérité.

Laissez-les décider comment ils veulent réagir.

Ils n'accepteront jamais ce match!

Votre fiancé \ xE9e vous aime-t-il autant que vous l'aimez?

Je le pense.

Alors je garantis ce mariage aura lieu aujourd'hui.

Victor, ramène-la.

Mon oncle, j'ai quelque chose à dire. - Qu'est-ce qui ne va pas, mon enfant?

Mes étoiles sont maudites.

Mais ton horoscope? - C'était faux.

Pourquoi tu me le dis maintenant?

Je ne peux pas commencer une relation avec un mensonge.

Vous espérez vous marier en disant la vérité maintenant?

Je l'aime, monsieur! - Sortez.

Sortez avant de vous gifler.

Allons-y, monsieur.

Quelle est la question, Victor? - Le mariage est terminé, Murli.

Que voulez-vous dire «off»?

"Ne t'en va pas Jhanvi. Je reviens. Jusque-là, écoutez une chanson. "

Salut mec!!

Vous faites une grosse erreur. Vous allez ne trouve jamais une fille aussi incroyable.

Peu de filles ont le courage dire la vérité en public.

Elle est née à 11h55. Est-ce sa faute?

Pourquoi être influencé par des stars idiotes?

Nous ne pouvons ignorer l'horoscope et risquer notre garçon de mourir.

Qui êtes-vous, chef? - Je suis l'astrologue. . . Batuk Maharaj.

Hey Bro, les vieux ont perdu leur maison à cause de son non-sens numérologie.

Alors maintenant, vous avez filé un nouveau fil. La malchance de la fille tuera le marié!

Comment sais-tu ça? - J'ai lu leurs horoscopes.

Regardez, chef, vous êtes des prédictions peut aussi mal tourner?

Ce n'est pas encore arrivé. - Bro, ce gars est Dieu.

Vous savez quoi, vous sélectionnez l'équipe indienne de cricket.

Choisissez des gars avec 100 pistes dans leur horoscope.

L'Inde ne perdra jamais. 1100 - pas sorti. - Vous vous moquez de cette ancienne sagesse!

Et où était-il pendant le tsunami, Tremblements de terre. . .

inondations?

J'écris des horoscopes, pas les bulletins météo!

Vous ne connaissez même pas votre propre avenir. Comment pouvez-vous prédire celui de quelqu'un d'autre?

Qui a dit que je ne connaissais pas mon propre avenir?

Alors dites-nous ce qui va se passer à vous dans les 2 prochaines minutes!

Qu'est-ce qui va se passer? - Comment pourrais-je savoir?

Tu es l'astrologue ici.

Dis-moi, mec. Y a-t-il un danger sur votre chemin?

Danger? Quel danger?

Circuit, sortez votre arme.

Regardez, danger!

Je vais compter jusqu'à 10 heures.

Après 10, abattez-le, Circuit! - C'est ridicule! Tu ne peux pas faire ça.

Si vous avez confiance en vos prédictions, pourquoi vous inquiéter?

Regardez, il ne bougera pas. - Arrêtez cette blague. Écoutez. . .

Mes amis, n'ayez pas peur. Je suis un homme non violent.

Même si la balle passer par son crâne. . .

Quelle? - Il ne subira aucun dommage.

Les gars, mettez-vous de côté. Les balles le traverseront.

Un.

Deux. - Arrêtez ce non-sens.

Trois. - Écoutes-tu?

Quatre.

Cinq.

Six. - Quelqu'un dit quelque chose.

Sept. - Monsieur, faites quelque chose.

Huit. - Écoute, écoute. . .

Neuf. - Arrêtez! Ne dites pas 10!

Il est sorti !! Lève-toi, Nostradamus, Je dois m'excuser!

Mon oncle, cet homme ne sait pas son propre avenir.

Comment peut-il prédire l'avenir des autres?

N'arrêtez pas ce mariage, monsieur! Je t'en supplie!

Quelqu'un, faites-lui comprendre.

Faites-lui comprendre.

Un idiot stupide comme moi peut voir c'est faux.

Pourquoi ne pouvez-vous pas instruire les imbéciles comprendre?

C'est bien que Bapu ne soit pas réel. . .

Ou cette nation muette de lâches le ferait pleurer!

Il est mort en nous poussant dire la vérité,

Mais aujourd'hui, l'honnêteté n'obtient que la misère!

Cette fille a osé être honnête, et le mariage est éteint.

Allons-y, Circuit!

Prends Nous! Ce monde sain d'esprit me rend fou!

Allons-y.

Où est ensoleillé?

Ensoleillé, allons-y.

Papa, l'épouser peut me tuer.

Mais, ne pas l'épouser est une mort certaine pour moi!

Désolé papa.

Bro, tu es sûr de l'équation «plus de prison - plus de représentants»?

Écrire une lettre. - À qui, Bro?

Cher Jhanvi, je suis désolé Je suis entré dans ta vie.

Je ne pouvais pas m'en empêcher!

Votre voix dit: «Bonjour, Mumbai». . .

remplirait ma journée de soleil.

Et «Bonne nuit, Mumbai» serait fais-moi de beaux rêves.

Peut-être pas cette vie, mais dans le suivant. . .

Je serai un vrai professeur, fille!

Je gagnerai le quiz sans tricher et viens dans ton studio.

Mais Jhanvi, tu ne changes pas.

Qui se soucie de la prochaine vie, Munna. Je veux passer cette vie avec toi.

Je te regarde par la fenêtre. . .

. . .comme vous feuilletez doucement votre mèche de cheveux!

Comme ça?

La prochaine fois que nous irons à Goa, je vais donner vous l'anneau en toute confiance.

Comment allez-vous me donner la bague? C'est avec moi.

Hé, Circuit!

La tête de Mu est une zone de guerre chimique! Pouvez-vous voir Jhanvi?

Ouais frère.

Salut, Jhanvi. Dites-moi, où est-elle? "

Bro, elle est derrière toi.

Derrière moi? - Ouais.

Pourquoi m'as-tu menti?

Pourquoi avez-vous dit tu n'es pas professeur?

Tu es le meilleur professeur Je ne l'ai jamais rencontré, Murli.

Il y en a beaucoup qui prêchent le Gandhisme.

Vous êtes le seul à le pratiquer.

Troisième doigt de gauche. - Laquelle?

Troisième doigt. 1, 2, 3.. . - 1, 2, 3.. .

Elle a compris, Bro.

Félicitations, Bro! - Merci Circuit.

Bro. . . - Ouais.

Bro, faisons-lui de la viande hachée. Ça ne peut pas empirer. . .

. . .nous sommes déjà en prison!

Copain. . .

Merci beaucoup.

C'est le votre!

Et donc, la maison «Second Innings» retrouva ses maîtres.

Munna et Jhanvi se sont mariés.

Et toujours accueillir le 'Mahatma's Spectacle de magie à la radio!

Bomi et Tina voulaient un fils n'était pas possible. Ils ont donc adopté Circuit.

Ils pensaient qu'ils le changeraient

Mais regardez qui a vraiment changé!

M. D'Souza est un fier père. Son fils a acheté un autre taxi. . .

avec ses propres économies. "

Ensoleillé et Simran sont mariés depuis 5 ans.

Sunny ne pourrait pas être plus vivant, ou heureux!

Cela a ouvert les yeux de Khurana.

L'astrologue a dû partir. . .

avec le 'K' supplémentaire!

Tu te demandes qu'est-ce qui m'est arrivé, non?

A été abattu il y a des années.

Mais 3 balles ne peuvent pas tuer mes croyances.

Les temps vont changer, mais. . .

mes pensées continueront de causer cock-ups chimiques dans certains cerveaux.

Le choix t'appartient! Vivez avec ma photo. . .

. . .ou vivre selon mes principes.

Il est temps de partir! Quelqu'un m'attend. . .

Lucky Singh. - Qui ca?

Mohandas Karamchand Gandhi.

Bapu. . .

Bénissez-moi, Bapu. Quel miracle!

Mais d'abord, une photo s'il vous plait?

Hé Photo-Studio, dépêchez-vous!

Rendez-le agréable et lumineux.