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¿Qué les pasa a los obreros? Huelga de celo.

¿Huelga de celo aquí? Sí, don Enrique.

¿Y por qué?

No están de acuerdo con el convenio colectivo que se está discutiendo.

¿Puedo pasar, señor Tolosa?

Pero si ya está adentro, ¿por qué no llama antes de entrar?

¡Qué corte, señor Tolosa!

Ve cómo estaba allí. Sí, sí, señor. Tenga.

Oiga, no sabe cómo están de polvo esos archivos.

Podría usted haber pasado un pañito.

No estoy encuadrada en el departamento de limpieza, señor.

¿Algo más?

Nada, hija, nada. Que me ha devuelto el corte.

Cómo cambian los tiempos.

Llevo 25 años en esta empresa.

Y cada vez se va perdiendo el respeto.

Yo quiero a don Enrique, que es buena chica.

Sí, sí lo es.

La desgracia es que tengo que dar de que mi hija no sea así.

Claro que mi hija, desde que nació, ha tenido una educación adecuada, que le

dimos su madre y yo.

Educada puede que no esté, pero está como el tren.

¿Ah, sí? ¿A usted no se lo parece?

Un poco flaca, ¿no?

Ahora se llevan así, escurridas.

Nada.

Pero parecen chicos, y por delante como si fueran tablas, igual.

Con lo bonito que antes era ver a una mujer andando por la calle, haciéndole

el pecho.

Bueno,

vamos a seguir trabajando.

Señor Tolosa, ¿nosotros no hacemos huelga de celo?

¿Yo? ¿Huelga de celo yo?

Mire, Roberto, yo entré aquí de botones. Aún vivía el señor Aguilar Padre.

Aquí me hice hombre.

Trabajando aquí me casé y nacieron mis dos hijos. A los dos he podido educarles

en paz.

Y siempre he tenido 40 duros de más en el bolsillo. Debo mucho a esta empresa,

todo lo que soy y lo que tengo. Usted puede hacer lo que quiera.

Yo voy a trabajar como todos los días.

¿Me permites?

Traiga. Gracias.

¿Habéis visto al portero? Dijo que me iba a limpiar el coche.

Sí ha ido.

Estamos en huelga.

Ya, ya, ya me lo han dicho.

Dame eso, gracias.

Y allá él, si quiere declararle huelga a la fábrica.

Pero ¿por qué tiene que declarársela a mi coche? A ver.

Esto del color granate es un desastre.

No he visto nada más sucio. Déjeme, señor Tolosa. ¿Por qué es usted un

manazas?

Vuestro turno no terminó hace tiempo.

¿Qué hacéis aquí todavía?

Queríamos hablar con usted.

Formamos parte de una delegación laboral.

¿Y eso qué es? Es un grupo creado para la defensa de la clase trabajadora.

Sí, bueno, no lo entiendo muy bien, pero no importa.

¿Y qué queréis hablar conmigo? Queremos que los empleados de oficina vayan

también a la huelga de celos solidarizándose con nosotros.

¿Y en qué consiste la huelga de celos? En trabajar también, pero...

Tan detenidamente que lo que se puede hacer en una hora se haga en tres.

Ese tipo de huelga la hacen en mi departamento desde hace años. Hay alguno

que no ha dado golpe en su vida.

Señor Torosa, todos le apreciamos, le respetamos.

No queremos hundir a la empresa.

Pero la vida cada vez sube más.

Y nuestros salarios deben subir en la misma proporción.

Eso me parece muy razonable. Usted nos puede ser muy útil, pero aquí no podemos

hablar. El viernes a las ocho nos reunimos unos cuantos. Nos gustaría que

asistiera a esa reunión.

Ramón, no entiendo de política.

No quiero hacer política porque detesto la política.

Le aseguro que no es una reunión política. Es una fiesta que doy en mi

casa.

¿Vendrá?

Aquí tiene las señas.

Hasta el viernes.

Le esperamos.

No falte, por favor.

Señor Dolosa, su plumero. Muchas gracias.

Hasta mañana.

Adiós.

Enrique se casa.

¿Se casa a quién?

La niña, acaba de decírmelo. ¿Cuándo?

Dentro de dos meses, después de las elecciones.

¿Qué elecciones?

Que despiste tienes, hijo.

Es que no sé qué tienen que ver las elecciones con su boda. No lo sé, está

en su cuarto. ¿Por qué no hablas con ella?

Pues claro que voy a hablar. A ver.

Pero no son muy jóvenes.

Eso le he dicho yo.

Pero dice que casarse no es problema de edad. Es quererse o no quererse.

Casándose jóvenes es cuando se pueden equivocar.

Hace falta madurez.

Haber vivido un poco.

Yo es que aún me acuerdo cuando le cambiaba los pañales. Oye, tampoco te

pases.

Bueno, voy a hablar con ella.

Hoy han hecho huelga en la fábrica.

¿Huelga? ¿En tu fábrica?

¿A dónde vamos a parar, Dios mío?

No sé, no sé.

¿Puedo pasar, cariño?

Perdona, hija. Perdona, perdona.

Ya puedes pasar, papá. Lo siento, Keta. He debido llamar.

No te preocupes. Oye, hija, ¿por qué no usas unas bragas normales y no eso que

llevas que parece que vas en pelota? Papá, las que tú llamas bragas normales

ya ni las venden.

Pregunta, pregunta a tu madre dónde las compra porque las que ella usa son de lo

más decente. Le preguntaré.

Me ha dicho mamá que os vais a casar.

Sí, papá. Estamos decididos.

¿Y lo habéis pensado bien?

Sí, papá.

A mí me parece que todavía sois muy jóvenes.

¿Os queda tanto tiempo por delante?

Por eso. Más tiempo tendremos para ser felices.

¿Y si no lo sois?

Lo seremos. Estamos seguros.

¡Qué maravilla de seguridad!

De todos modos, sigo creyendo que sois jóvenes.

Papá, ahora la juventud es mucho mayor y más madura que en tus tiempos.

Eso le decía yo a mi padre.

¿Y por qué vais a esperar a casaros después de las elecciones?

Porque Manolo tiene que votar.

¿Ah, sí?

¿Y vais a supeditar vuestro matrimonio a unas elecciones?

Sí, dice Manolo que esas elecciones son muy importantes.

Bueno, bueno, pues allá es.

¿Y cómo le van las cosas al bueno de Manolo?

Lo tenemos todo muy pensado.

Lo más caro es la paella de bote.

¿Y a Manolo no le gusta?

Qué bien.

Así que solo compraremos botes baratos.

Pero tú no sabes guisar.

Sí, pero no podré. Tengo que trabajar.

¿Y tus estudios? Te faltan dos años para terminar filosofía.

Estudiaré y trabajaré.

¿Y dónde vais a vivir?

En un apartamento amueblado.

Ya veo que lo tenéis todo muy bien pensado.

Sí, papá.

No somos unos locos.

Sabemos lo que es el matrimonio.

Sabemos que aquí no hay divorcio. Y que cuando se da un paso así, es para

siempre. O al menos debe ser para siempre.

Eso.

Anda, arréglate, que cuando venga tu hermano cenaremos.

Voy a darme una ducha volando.

De acuerdo.

Pues huelga de celo es una cosa que por lo visto han inventado ahora. Y que

consiste en que cuando... La huelga de celo es antiquísima. Yo es la primera

vez que lo oigo.

¿Y eso qué quiere decir?

¿Que nadie se pone celoso? ¿O que nadie está en celo?

Es otro tipo de celo, Jesúsa. Pero que efectivamente ahora oímos por primera

vez. Y más que vamos a oír. ¿Y tú qué sabes?

Lo que se dice por ahí.

Sí, se habla mucho.

Todo está muy raro.

Menos mal que nosotros somos una familia normal y pase lo que pase, nada nos

afectará.

Dios te oiga.

Pero te lo has comido todo.

Sí, es que estaba muerta de hambre.

¿Y tú te vas a casar?

¿Qué juventud?

Si yo me fuese a casar, tendría el estómago aquí.

Jesúsa, son jóvenes.

Sí, señora.

Pero que yo me imagino lo nerviosa que la debe poner a una la boda, el copetín,

y no digamos luego la noche esa.

Jesúsa. Pero es que os vais a casar.

Estáis chalaos.

¿Verdad que sí, Carlos?

Ya ves, Keta, tu hermano tiene más sentido común que tú.

Mamá, tú no sabes la intención de Carlos al hablar así.

Está bien, no he dicho nada.

Con tanta charla me voy a perder Estudio Estadio.

Avíseme cuando pongan lo de la moviola.

Porque el gol que metió Ayala era un orsay seguro.

Seguro, estás cantado.

Pon el segundo canal.

Que hoy habla uno del Grupo Social Unificado.

Carlos, ¿qué es la hora del fútbol? Pero si el fútbol es una pesadez. Pues a mí

me gusta. Y a ti te debía gustar.

El fútbol es un deporte muy sano.

Papá, el fútbol se ha convertido en un negocio.

¿Puedo bajar al bar de enfrente a ver si les convenzo para que pongan el UHF?

Baja, pero en cuanto acabe lo que quieras ver, te subes, ¿eh? Vale.

Pero si eso ya lo dieron ayer.

¿Y qué tiene que ver? Es el Real Madrid, ganó fuera de casa. ¡Mira, mira, mira!

¡Haya golazo! ¿Has visto, Andrea?

Sí, precioso.

¿Y tú no eres del Atletic de Bilbao?

Después, primero del Madrid, luego de los Leones de San Mamés, y por encima de

todo, de la Selección Nacional. ¡Venga!

¡Rozando el poste!

Si la para un poco con el empeine, entra seguro.

¿Siempre ha sido así?

¿Lo dices por el fútbol?

Sí, es que no hay nada que le interese aparte del fútbol.

¿Y eso qué tiene de malo? Él es así.

Ve las mismas jugadas y los mismos goles tres veces por semana.

Pero es feliz.

Pero es que ahora hay cosas más importantes de las que preocuparse. En

eso tiene razón mi niña.

Hay que fijarse un poco en el baloncesto.

A mí me parece bien que sea así.

Trabaja mucho y le ha costado lo suyo llegar a abrirse camino.

En esta casa no nos falta de nada.

Y todo gracias a su esfuerzo. Y ahora ya no va al campo a ver los partidos como

cuando vosotros erais niños.

Mira, prefiero que lo vea por televisión sin salir de casa.

Ah, y luego en la cama oye la emisión deportiva de la radio. No creas.

Pues no dicen los del deportivo que el gol de Pirri era en fuera de juego.

Están locos.

Sí, señor, claro.

Ahí, pues, naturalmente.

Muy bien dicho.

A ver... Este chico no

deja títeres con cabeza y un día le van a calentar.

Hoy se han pasado diez minutos.

Ah, por cierto, Andrea.

Tienes que decir a la niña dónde te compras tú las bragas porque lo que ella

se pone es descántalo.

¿A fin de cuentas solo se las ve ella?

Aún así me parecen censurables.

Y ya que hablamos de esto, ¿tú crees que... ...Keta está para casarse?

Llévala a casa como yo, sabe guisar.

No me refiero a eso, mujer, sino a otras cosas. Que si se casa, sí debe saber. Y

que creo que no la sabe.

¿Tú has hablado con ella?

No, bueno, sí, algo le he contado.

Ya sabe que los niños no vienen de París, como comprenderás.

Venga, venga.

Bueno, debes hablar con ella cuanto antes, de mujer a mujer.

Hasta mañana. Hasta mañana.

Todavía sigue con la huelga de celos, ¿no?

Sí, señor.

Y al paso que vamos, tendremos que unirnos también los de administración.

No, a mí que no me metan en líos, que yo no sé nada de política.

No hace falta saber de política.

Ya, ya, pero luego se pone uno fuera de la ley y vienen los problemas.

No.

Sobre todo, que a vosotros os gusta la huelga. Muy bien, pues a hacer la

huelga. Don Enrique, aquí casi todos los empleados hemos entrado de su mano.

Si usted no se mueve, no nos moveremos ninguno.

Lo agradezco mucho.

Y me emociona vuestra lealtad.

Pero repito que no quiero líos.

¿Es que tiene usted miedo?

¿Miedo? ¿Miedo yo?

Pues claro que tengo miedo.

¿Pero miedo a qué?

Pues a que me echen.

A que me amenacen o me den un disgusto los piquetes por huelga. A todo.

Si de verdad me tenéis algún afecto, olvídame. Me niego a intervenir en algo

que no entiendo. La política.

Señor Tolosa. ¡Eh!

Le ha llamado el señor Aguilar. Quiere verle enseguida.

Bueno, ahora voy. ¿No veis? Ahora me va a preguntar que si sé algo de la huelga.

Pero ¿por qué no os apañáis los huelguistas solos sin comprometer a los

honrados padres de familia, puñeta?

Ah, deja.

¿Qué dice?

Que no contemos con él.

¿Y entonces qué hacemos?

Ni idea.

¿Me ha llamado, señor Aguilar? Sí, Tolosa. ¿Conoce al señor Bastos, verdad?

Sí, señor. ¿Cómo no voy a conocer a la competencia?

¿Cómo está? Eso era antes.

Ahora al paso que vamos se van a quedar ustedes solos. Por eso le he llamado,

Tolosa. Ya ve que llevamos tres días con esta huelga de celo.

¿Hasta cuándo cree que podremos aguantar?

Pues aún tenemos en almacén existencias para servir los pedidos de esta semana.

Pero lo grave es que estando la fábrica a un tercio de su rendimiento, los

ingresos bajarán. Y como los gastos son invariables, para los pagos de este mes

tendremos un déficit de unas 711.000 pesetas aproximadamente.

Pues sí que estamos buenos.

Eso sin contar con que los clientes tienen que suministrarse de otras

marcas. Con lo que tendrás que volver a ganártelos después para mantener el

ritmo de la empresa.

Una gracia.

Eso puede ser tu ruina.

Hazme caso.

Haz lo que yo. No pierdas el tiempo.

No es lo mismo, Miguel.

Tu empresa es más grande. Y yo conozco a casi todos mis empleados.

Yo a ninguno. He despedido a todo jurado de empresa.

¿Y qué ha conseguido con eso?

Pues lo que quería.

Se han declarado todos en huelga total.

He cerrado la fábrica y estoy preparando los expedientes de despido por huelga

ilegal. Y note usted que a lo mejor algún exaltado... No, no.

En estos casos son 10 o 12 los que revolucionan a los demás.

De todos modos, yo tengo que marcharme a Suiza.

¿A esquiar?

Sí, a algo de eso.

A esquiar. Pero hablemos de usted, Tolosa.

¿A qué partido pertenece? ¿Yo?

A ninguno.

A ninguno. ¿Es posible?

Yo pensé que estaría integrado en alguno de los grupos de asociación popular.

No sé qué es eso.

Uno de estos días tiene usted que venir a cenar a casa.

Llévale tú, Rodolfo.

Bueno. Hombres como usted necesitamos a nuestro lado.

Yo soy uno de los promotores del DDC.

¿Lo de las moscas?

No, DDT no.

DDC. Defensa Democrática del Capital.

Hablaremos. Será de los nuestros.

Bueno. Me voy porque estoy citado en el banco.

Este es todo mi equipaje para Suiza.

Pero a él no le caben los esquíes.

¡Miles!

¡Miles de esquíes me caben aquí!

Bueno. Chao, Rodolfo. Nos vemos.

Hasta pronto, compañero de partido.

Que le vaya bien.

Adiós. Adiós, hombre.

No me diga que prepara una evasión de capitales.

¿Capitales? Pues sí.

Si ese pudiera, se llevaría a Suiza provincias enteras.

Pero es igual.

Olvidémoslo.

¿Qué podemos hacer, Tolosa?

No lo sé.

Pero con todo respeto le diré que la vida sube y que los obreros necesitan

vivir. No sé. Pero usted conoce sobradamente los beneficios que produce

la empresa. No da para excesos. A mí se me había ocurrido...

Hacer un profundo estudio del negocio.

Encontraríamos la manera de subir los precios conservando la clientela,

reduciendo beneficios sin perder la camiseta.

El porcentaje obtenido sería el índice que podría aplicarse al aumento de los

salarios. Sí, eso sería lo más sensato, sí.

Pero, ¿usted cree que los empleados creerán en mis palabras?

Yo hablaré con ellos.

Y si usted me autoriza, puedo llevarles balances y toda clase de comprobantes.

¿Y si a pesar de eso no me creen?

Nuestros obreros a mí sí me creerán. ¿Y si no me creen?

Merecen que coja usted un maletín, lo llene de esquíes de mil y se lo lleve a

Suiza.

Mamá, pasa de una vez y dime lo que sea.

¿Por qué supones que tengo que decirte algo?

Llevas un rato dando vueltas sin decidirte a entrar.

Pues sí, quería hablar contigo de tu boda. ¡Un momento que yo me quiero

enterar!

¡Jesusa, es una conversación de mujer a mujer!

¿Y yo qué soy, un leccionario?

Te quiero decir de madre a hija.

¡Queta, es como si fuese hija mía!

¿Usted es la madre que la parió, de acuerdo?

Pero inmediatamente me la dieron a mí.

Y desde entonces le he limpiado la caca más veces que usted.

De modo que cuando se trata de su porvenir, tengo derecho a estar

presente.

¿No hay manera de que te vayas? Sin la fuerza pública, no.

Esta es una reunión autorizada. Y esta una casa demócrata. Así que... Déjala,

mamá. Que no puede oír Jesús en esta casa.

Por eso te quiero yo tanto.

Bueno, está bien.

¿Quieres casarte? Y tu padre me ha preguntado, ¿está la niña bien preparada

para casarse?

Mamá, hacer las camas y poner la olla express lo hace cualquiera.

Y si hace falta, yo voy a hacerte la comida. No se trata de eso, hija. Hay

otras cosas mucho más importantes para una recién casada.

Por ejemplo, la noche de bodas.

¿Y quería usted que yo me perdiera eso? Calla, Jesúsa, no me lo hagas más

difícil. Si usted quiere, puedo traerle un libro que tengo en mi cuarto sobre la

vida sexual sana, con fotografías y todo.

Si no te callas, te vas.

Vale, vale.

Gracias por colaborar. Bueno, vamos.

Mamá, tengo 19 años.

¿Y qué es eso?

A los 19 años no se sabe de nada.

Mira, yo te puedo contar cómo fue mi noche de bodas.

Para que sepas lo que no se debe hacer.

Mamá. Si esta conversación te violenta... Pues claro que me violenta.

Pero llega el momento en que una madre debe de preparar a su hija. Ya te tocará

a ti hacerlo.

Uy, para entonces.

Hasta esas cosas se harán con computadora.

Con perdón de la frase.

Fue en Cochicama.

El señor Aguilar, que en paz descanse, nos regaló los billetes.

Íbamos a San Sebastián. Al llegar a Las Rozas, tu padre quiso cerrar el

departamento, pero yo me negué.

Me daba vergüenza.

¿Aún había viajeros colocando las maletas?

Pues no creía yo al señor tan echado para adelante.

Más tarde, aprovechando la parada en Segovia, ya estaban hechas las camas. Y

tu padre dijo, ¿para qué habrán preparado la de arriba?

Yo me quise morir.

Pero siga, siga.

Bueno, pues tu padre quiso cerrar de nuevo el departamento.

Mujer, en Segovia ya era hora, ¿no?

Pero yo le eché, tenía que ponerme el camisón y no me iba a desnudar delante

de él en un sitio tan pequeño.

Sí, debe dar corte con el marido aquí delante y quitarse la faja. Yo entonces

no usaba faja.

Y cállate de una vez.

Bueno, bueno, yo se... Al fin entró tu padre y echó el pestillo.

No sabes lo que es eso, hija.

Se mezcla el miedo, el amor, el deseo... Sí,

¿por qué no decirlo?

Y todo eso con los... con los nervios de punta.

Tu padre empezó a desnudarse y... lo que me pude reír. Oiga, tan gracioso está el

señor Emporreta.

Lo que él estaba era más nervioso que yo.

Y con el movimiento del tren, pues al quitarse la pernera del pantalón, se

cayó al suelo.

Pero se levantaría enseguida para... Yo había vuelto la cabeza para reírme y...

y de repente... yo noté en la cama.

A mi lado.

Me puse a temblar.

Me latí el cuello.

Las sienes.

Me abrazó.

Yo, yo le abracé también.

No me acuerdo muy bien de lo que pasó después.

Dolor.

Mucho dolor.

¡Oh, va, qué bárbaro! ¿Y qué más?

Nada más, hija.

Yo pensé.

Y esto es todo.

Aquí se acaban las delicias del amor.

Como todas que no se entre usted de nada.

Esa noche no.

Más adelante.

Por eso cuando tu padre me dijo que te aconsejara, pensé... Lo único que puedo

decirle es... No te decepciones, hija.

El matrimonio es mucho más que esa primera noche.

Es toda una vida.

Por eso, hija, no pongas toda tu ilusión en unas horas.

La verdadera felicidad vendrá después.

La olla express no tiene importancia.

Lo bonito, lo que te enorgullece será saber que le has entregado algo que

nunca nadie has dado antes.

Ni puedes volver a dar.

¿Qué pasa, cariño?

¿Te preocupa alguna cosa?

¿Se han enterado tus padres de algo? De nada.

¿Entonces?

Estoy avergonzada, eso es todo.

Anoche me habló mi madre.

Si lo hubieses visto tratando de explicarme lo que será mi noche de

bodas...

¿Mucho te ha impresionado esa conversación?

Sí, mucho.

Tanto que yo quería pedirte un favor.

No volvamos a hacer esto hasta después de la boda.

Está bien.

Gracias, cariño.

Creo que nos hemos precipitado.

Hemos adelantado las cosas.

¿Qué atractivo tendrá ahora nuestra primera noche de casados?

Esa primera noche fue hace tres meses.

¿Ya la has olvidado?

No podría.

Desde entonces padezco un complejo de zorra que no hay quien me lo quite.

Bueno, bueno, no exageres.

Tenemos que pensar que las cosas ahora son diferentes a cuando se casaron tus

padres. Vivimos más deprisa, más al ritmo que nos marcan los sentidos.

Pero yo me pregunto, ¿eso es bueno?

Lo hace mucha gente.

Insisto, ¿hacen bien? No lo sé.

Pero no olvides que quiero vivir muchos años a tu lado. Que te quiero.

Y que deseo por encima de todo que seas feliz.

Y olvides ese complejo de zorra.

Gracias, cariño.

¿Quieres que vayamos a un cine esta noche?

Bueno, como hoy es sábado y mis padres cenan con sus amigos.

Pues yo que he sido demócrata de toda la vida, soy consciente de que ahora está

el país en un momento coyuntural.

¿Cómo lo sabes?

Porque ahora todos tenemos libertad oral. Y si yo quiero decir que este Cuba

libre es malísimo, lo digo.

Y antes no lo podías decir.

Tú ya me entiendes.

Yo creo que ahora es cuando hay que apuntarse al Opus Dei. ¿Por qué?

Está claro que todos los bancos de España son suyos. Al menos eso es lo que

dicen.

¿Sabéis qué hay que hacer para apuntarse?

Hablas como si quisieras asociarte al Real Madrid.

Hombre, no. Pero está claro que el dinero lo tienen ellos.

A mí me han dicho que te apuntas y a los 10 días te suben el sueldo en la

oficina. Trabajes donde trabajes.

Pues eso no es libertad democrática.

Democracia del griego pueblo y autoridad, doctrina política favorable a

la intervención del pueblo en el gobierno. Lo he leído en el diccionario.

Y yo en un fascículo, sí. Ya quiere decir que todos podemos opinar. ¿Y para

qué vamos a opinar todos con la de imbéciles que hay por ahí?

Entonces, ¿tú qué quieres? Que me dejen vivir en paz y trabajar tranquilo. Es

gracioso, eso es lo que queremos todos.

Pues entonces, aquí lo que tenéis es un calor.

Salimos a la terraza. A ver si vamos a coger una pulmonía.

¿Y las mujeres?

Están preparando la mesa y hablando de trapos como siempre.

Oye, ¿y eso del Opus quién lo inventó?

Beethoven sería, ¿no?

A mí quien más confianza me inspira es Praga Estebarna. ¿Por qué?

Porque es del norte.

Que allí son muy serios. Pues yo votaré por Feliciano Rodríguez.

Pero si ese es de izquierdas. ¿Y qué?

¿Dicen que es el único capaz de arreglar lo de la cesta de la compra? Porque su

padre tiene un supermercado.

Así no se puede opinar de política.

Hace falta mucho más seriedad que todo eso.

Las mujeres tenemos que votar.

Mujer, pues claro.

Pues entonces hay que enterarse en serio de lo que opina cada uno. Y saber lo que

nos ofrecen.

Para no dar el voto a voleo. Pues si encima de tener que hacer la compra, y

cuidar la casa, y preocuparte de la educación de los hijos, tenemos que

ponernos a investigar cosas de política, pues estamos listas.

Yo creo que estas tías son de plástico, no las puede haber por el mundo tan

buenas. ¿Y tú te quieres apuntar a lo puré? ¿Y eso qué tiene que ver? ¿De

dónde has sacado esto? ¿Te lo han traído de Suecia? No, lo he comprado en el

kiosco de ella abajo al mismo tiempo que el ya de todas las mañanas.

¡Qué cara tiene!

El kiosquero es amigo tuyo. Lo conozco, pero amigo a amigo.

Pues a mí me daría una violencia. Pues lo compraría, claro. Pero me daría una

violencia. Sí,

porque no, de llegar y decir, ve una revista de chavalas enseñando sus

vergüenzas, debe ser espantoso.

Y si te ve una vecina, que la dan con discreción.

¿Ah, sí?

Yo ya había oído decir que se publicaban aquí cosas de estas.

Pero no se me había ocurrido comprarlas, porque a la oficina no las vas a llevar.

Y a casa, fíjate si la ven dormir. Tienes que tener cuidado.

A ver, claro.

Cuidado que vienen.

La cena está lista.

Ah, muy bien.

Sí, sí, ya vamos.

¡Andrea!

¿Hoy es sábado?

Ay, es verdad, ni me acordaba.

¡Qué atentador!

¿Estaba distraída?

No, no.

Ese no. El rojo.

Es que esta noche Irene y Esperanza me han hecho pensar. ¿En lo de la niña?

No, eso ya está arreglado. Y muy bien. Es muy ingenua.

Es muy niña aún.

Pero yo creo que me ha entendido.

¿Entonces? Hemos hablado de política.

Ah, también vosotras.

Bueno, este país es la leche.

Casi 40 años sin preocuparnos para nada de la política y ahora de pronto, ¡faz!

Hasta las mujeres.

¿Y por qué las mujeres no íbamos a ocuparnos de la política?

No sé.

A mí me parece que eso es más bien para los hombres.

Bueno, para los hombres que quieran complicarse la vida, yo desde luego no.

Pues a mí me parece que todos los españoles estamos obligados a intervenir

en la política.

No, no, no, de ninguna manera, eso no.

Hay personas que sí les gusta eso. Bueno, pues muy bien, que esos hagan las

cosas que quieran, por muy gordas que sean. ¡Qué barbaridad!

Que se apunten a los partidos políticos y eso.

Es que no hay necesidad de apuntarse en nada si no quieres.

Lo único que tenemos que hacer es votar.

Yo no pienso votar a nadie.

Eso sería hacer política y a mí la política me revienta.

Yo

pertenezco

a la mayoría silenciosa y como soy silencioso...

Me callo y en paz.

¿Sabes que estás muy bien con ese camisón?

Lástima que sea tan tupido.

Enrique, no te pases, que ya no tenemos edad.

Hombre,

bueno, pues no sé de qué te quejas.

Todos los sábados, al mes o cuatro veces, o cinco.

Depende de cómo te sientas.

A pesar de haber tenido dos hijos, aún tienes la carne dura.

Enrique. ¿Qué?

Que me vas a poner colorada.

Enrique.

Tienes que votar.

¿Más?

No pidas gollerías, cariño. Que ya no tengo 20 años.

No,

Andrea, no. Ahí no puede ser. Va a la chimenea. Si la semana pasada la

chimenea estaba en esa piedra. La puse yo.

Es que la he cambiado de sitio. Mira, mira.

Uno, dos, tres, cuatro, cinco.

¿Ves? Ya estoy en la cocina. No, señor.

Yo soy el váter de servicio.

La cocina soy yo, papá.

Entonces, ¿quién es hoy el garaje? Yo, don Enrique.

No, señor, tú eres la caldera de propano.

Pero bueno, ¿cómo es posible que por haber cambiado de sitio a la chimenea,

ya no encaje nada?

¿Puedo seguir preparando la comida?

Sí, sí, gracias, Jesús.

Oiga, ¿me puso armario en mi cuarto?

Si te pongo armario, te quito la ducha.

Pues usted verá, o pongo la ropa en el armario de la señora, o me ducho con

usted. No, no, no, ya lo arreglaré, lo arreglaré.

¡Vecino, señor Tolosa!

Hola, buenos días, don Ramón. ¿Otra vez con el problema de los planos?

Podéis moveros, hay que hacer la distribución otra vez. No, pero va muy

bien.

Y todos los domingos hacéis lo mismo.

Hasta ahora te has librado porque como aún no eras oficial en la familia.

Pero nos hace venir aquí todos los fines de semana, aunque estén cayendo chuzos

de punta.

Hace años compré papá la parcela. Desde entonces está con la ilusión de hacerse

un chalet.

Pero como la construcción sube cada vez más, por mucho que ahorra, no le alcanza

el precio.

Y cada vez el proyecto es más pequeño. A este paso, si alguna vez hace el chalé,

será como una garita.

¿Qué? ¿Y cuándo se anima a construir?

Bueno, he pedido presupuesto a varias empresas para comparar, como quiero

pagarlo al contado.

Hace usted mal.

Fíjese, yo me hice este hace ocho años. Bueno, pues aún me quedan veinte para

acabar de pagarlo. Que acabarán pagándolo sus nietos.

No, mis nietos será difícil.

Sí, claro, he dicho una tontería, perdone. Pues anímese, hombre. A lo

mejor ahora, con esto de las elecciones, cambian las cosas.

¿Usted por quién va a votar?

¿Qué manía tiene todo el mundo en que yo vote?

Usted y todos.

¿Y usted a quién va a votar? Pues aún no estoy muy seguro.

Pero creo que a Feliciano Rodríguez. ¿Y ese qué es?

Creo que es abogado. No digo que a qué partido pertenece.

Al socialista reunificado.

Pero eso no es de izquierdas, ¿o no?

Bueno, digamos que de la derecha, de la izquierda.

Tiene una buena línea política.

Promete que todos conservaremos nuestros puestos de trabajo y hasta mejoraremos.

Es un plan muy revolucionario y social.

¡Enrique, a comer!

¡Buenos días!

¡Buenos días!

¿Usted gusta?

Muchas gracias.

Yo también voy a comer.

Sí. Don Ramón, Don Ramón.

¿Eso de la derecha, de la izquierda, qué es? Pues, ¿qué es de la izquierda?

Pero poco.

Es que como yo no entiendo de política, pues no pienso votar.

Ah, pues hace usted mal.

Todos tenemos que votar. Y yo le aconsejo la derecha de la izquierda.

Pues que aproveche, hijo.

Y hasta el domingo próximo.

Adiós. Adiós, padre.

Gracias, hija. Un aceite.

No vengo más.

Sí, esto es muy parecido a lo que yo había hecho.

Se pueden subir los salarios el 17%, dejando un 14% al capital.

En los números que yo hacía, los salarios subían un 15% y a la empresa le

quedaba un 20%. Con todo respeto, mis porcentajes son algo más equitativos.

Sí, creo que tiene usted razón.

Y ahora me da vergüenza decirlo, pero he decidido no aumentar mi sueldo para que

nadie pueda pensar que me mueve el propio interés. Le conozco hace años.

Sé que usted es incapaz de ello. No lo digo por usted, señor Aguilar. Quiero

seguir conservando la imagen que de mí tienen los obreros. Si en España hubiese

muchos hombres como usted, mejor nos iría.

Los hay, los hay a montones. Lo que pasa es que ahora en el mundo ser decente no

es noticia. Bien, hable usted con nuestros empleados.

Lleve las negociaciones en nombre de la empresa a su modo.

Confío en usted.

Tiene carta blanca. No esperaba menos. Luego me reuniré con ellos, ya les había

prevenido. ¿Alguna cosa más? No, nada.

Ah, sí, se me olvidaba.

Mañana tenemos una cena en casa.

Nada formal.

Me agradaría que viniese usted con su mujer.

Muchas gracias, don Rodolfo. Es usted muy amable. Bueno, no me lo agradezco a

mí solo.

También ha sido idea del señor Bastos.

¿Pero no se había ido a Suiza?

Sí, pero ya ha vuelto. Y está preparando otro viaje para dentro de unos días.

Hay derecho.

Muchos como ese y nos dejan el país en la ruina.

¿Pero no habíamos quedado en que usted no entendía de política?

Una cosa es no entender de política.

Y otra calificará ciertos sinvergüenzas. Con perdón.

Pues así se empieza a hacer política, amigo Tolosa.

Calificando.

Adelante, señor Tolosa.

Muchas gracias.

¿Recibe usted mi recado? Sí, señor. Aquí estamos todos.

Pase, pase.

¿Puedo?

Buenas tardes.

Conoce usted a casi todos, señor Tolosa. Los demás también son amigos.

¿Qué quiere beber?

Pues no sé, cualquier cosa, lo que sea.

¿Con o sin?

Mejor sin.

Enseguida.

Pero siéntense.

Estábamos hablando de fútbol, señor Tolosa.

Me parece muy español.

Bueno, don Enrique, antes de que empecemos a hablar, quiero presentarle

especialmente a don Ignacio Valdés, que es nuestro abogado asesor.

Mucho gusto.

Encantado, señor Tolosa.

Bueno, soy amigo de estos hombres y como me especializo en temas laborales, me he

prestado a orientarles. Pero tendré poco que hacer porque todos sienten por usted

un gran respeto y admiración.

Bueno, es un sentimiento mutuo.

Hombre.

¿Ustedes también aquí?

Sí, don Enrique.

Hemos pensado que no le parecería mal.

No, me parece muy bien.

Aquí está esto. Le he puesto un poquito de ginebra para que sepa algo. Muy bien.

Buenísimo. Muchas gracias. Pero siéntese.

Con permiso.

Don Enrique, hay algo que ya habrá comprobado. Como ve, esta no es una

asamblea. Es una reunión de amigos que trabajamos juntos.

Y como amigo de ustedes y del señor Aguilar...

Me he prestado a servir de intermediario para tratar de solucionar este asunto lo

más justa y rápidamente posible.

Hay algo que no entiendo.

Usted no es un empleado de la empresa también.

Entonces, ¿cómo viene representando al empresario?

Yo no vengo representando a nadie. He tenido una idea, la expuse al empresario

y él me autorizó para que en su nombre me ponga en contacto con estos señores

que son mis compañeros y amigos.

Está comprendida su postura, señor Tolosa. Y sus compañeros se lo

agradecen. Bien.

Yo propuse al señor Aguilar hacer un estudio financiero para saber con toda

exactitud hasta dónde podían subirse los salarios sin hundir por ello a la

empresa y permitir que el capital invertido pudiese percibir un porcentaje

de beneficios razonable.

¿Y a estos señores qué les importa lo que pueda ganar el capitalista? ¿Y a

usted qué le importa lo que se está cociendo aquí?

Porque que yo sepa, usted no pertenece a la empresa.

No hace falta pertenecer a la empresa para saber lo que es justo o injusto.

Tan injusto es que los que trabajamos no ganemos lo suficiente como hundir la

empresa que nos da de comer.

No se trata de enfrentarnos la clase trabajadora con el capital.

Pretendemos rebajar los beneficios de la empresa para subir los salarios.

Todo lo que no sea verlo así es intentar hacer política.

Ahora si de eso se trata, yo como no entiendo de política, me retiro ahora

mismo y en paz.

Por favor, señor Tolosa, estamos de acuerdo con usted.

No se vaya.

¿Y vosotros queréis callaros de una vez?

Están tratando de defenderos. Sabemos hacerlo solos. Bueno, bueno.

Apreciamos vuestra buena voluntad, pero queremos llevar esto a nuestra manera.

Sigamos, señor Tolosa.

Bien.

Aquí está el estudio que he hecho yo personalmente.

Pueden ustedes revisarlo.

Como todo son números, creo que Roberto podría asesorarnos.

Todo lo que se dé contabilidad se lo debo al señor Tolosa.

De modo que lo comprenderé enseguida.

Gracias, Roberto.

Este es el balance general actualizado a primero de mes.

Este es el detalle del activo realizable.

Yo puedo dejarles un momento y así hablan ustedes con entera libertad.

Tome su vaso, don Enrique.

Gracias. Y vamos un momento a la terraza.

Verá qué agradable paisaje se ve.

Coches y más coches, camiones, polución, miles de antenas.

Salga, salga.

¿Pero quiénes son esos?

Bueno, no haga caso. Progres de pacotilla.

De los que se apuntan a todo.

Yo en verano me tumbo en aquel rincón, sí, y como no me ve nadie, pues puedo

tomar el sol desnuda, sin nada.

Por eso en verano está usted tan morena.

¿De verdad que no tiene usted inclinaciones políticas?

No, ninguna.

¿Es usted de esos que creen que cualquier tiempo pasado fue mejor?

Bueno, no, no, exactamente.

Ah, entonces pertenece al grupo de los convencidos de que todo el que gobierna

lo que quiere es forrarse. No.

A mí me parece que todo el que administra un país es un valiente porque

se expone a la crítica de los administrad.

Pero que sea blanco-verde, me trae sin cuidado.

¿Y no siente la necesidad de elegir a ese administrador?

Pues no, ninguna.

Ah, pues yo sí.

Yo tengo derecho a decir, yo pienso de tal manera y quiero que la persona que

mande mi país piense como yo.

Ayúdeme, por favor.

¿Y si el que sale elegido no piensa como usted?

Pues me llevaré un disgusto.

Pero estaré en la oposición y vigilaré al que administre para evitar que cometa

irregularidades. No, señor Tolosa.

No creo en el apolítico total.

No puede existir.

Yo soy uno, míreme.

Existo. Pero no irá usted a votar a voleo.

No, claro.

No pienso votar.

¿Pero qué dice? Es imposible. ¿Tendrá usted que votar a alguien?

¿Por qué?

¿Pero no se da usted cuenta de que un voto es decisivo o que al menos puede

serlo?

Imagínese que hubiese dos candidatos y que sacasen los mismos votos.

Y que solo faltase usted.

Su decisión podría marcar la línea política que a partir de ese momento

tomase el país.

Me quiere usted adjudicar una gran responsabilidad. La que tenemos todos.

Es que yo no conozco a ninguno de los candidatos.

No sé cuáles son sus intenciones, ni sus idearios políticos.

¿Y cómo esa falta de información en un hombre tan concienzudo como usted?

Muy sencillo.

Porque nunca nadie me pidió opinión sobre estas cosas.

Y me ha ido muy bien.

Me he hecho hombre, me he casado, he tenido dos hijos, buenos y honestos. He

vivido mejor que vivieron mis padres.

¿Qué más se puede pedir?

Su derecho a decidir.

Infórmese, investigue.

Y vote luego al que crea que merece su apoyo.

Está bien, investigaré.

Pero creo que me voy a complicar la vida.

Oiga, ¿pero por qué estas cosas cada vez las hacen más pequeñas?

Traiga eso y no sea cotilla.

Señor Tolosa, ¿quiere pasar?

Sí, claro.

Señor Tolosa, hemos visto esos papeles. En principio nos parecen bien, pero si

no le importa, nos gustaría que lo repasara un técnico contable.

Nadie piensa que sus cifras no sean exactas. Lo que pasa es que hay cosas

que a nosotros, que no entendemos de números, se nos escapan.

Quédenselos. Yo esperaré, pero por favor, cada día que perdamos, restamos

productividad a nuestra empresa. Y eso es fundamental.

No perderemos tiempo. Descuide. Bueno.

Hasta pronto, entonces.

Encantado.

Gracias.

Ah, tenga, tenga.

Adiós. Se informará lo necesario como para poder votar en conciencia.

Lo prometo.

Pero sea imparcial. Debe conocer todas las tendencias.

Procuraré votar al mejor. Palabra.

Entonces será usted uno de los nuestros, seguro.

Adiós. Adiós y gracias.

Buenas noches.

¿Los señores de Aquilar es aquí?

Pasen, por favor. Amigo Tolosa. Doctor Rodolfo. Ya les echábamos de menos. Nos

hemos equivocado. Claro,

como no conocían la casa, es lógico. Aquí, mi señora.

Lucía, ¿conocías a la señora de Tolosa?

Sí, claro.

Las últimas navidades en la fiesta de la fábrica.

Ah, naturalmente.

Pase, querida, le presentaré algo. Estoy muy sano, pero lejos.

¿Habló con los empleados? Pues sí, sí, sí, señor. ¿Todo bien?

Creo que sí, aunque en estos casos ya sabe que siempre se mezclan

irresponsables. Pues yo empiezo a dudarlo.

Bastos me propone la compra del negocio. Pero usted no venderá.

No sé qué decirle.

Empiezo a estar un poco harto de todo esto. Es que si Bastos se quedara con la

empresa, a los tres días estábamos en la calle.

Usted no tendría que preocuparse.

Ya hemos hablado el señor Bastos y yo... Este me lleva a su hija.

¡Hombre, caramba!

¿Queréis quién iba a venir el señor Tafalla?

Tolosa, Enrique Tolosa.

¿Y qué dicho, Tafalla? No me hagas de caso. Es que ya llevo tres whiskeys.

Rodolfo, ¿no te importa que acapare al señor... Tolosa.

...Tolosa y lo presente a nuestros amigos?

No creo que exista nadie capaz de impedirte acaparar nada.

Voy a prepararle algo de beber, Enrique.

Acabo de conocer a su mujer. Es muy joven y muy guapa.

Muy amable. Ah, no, es justicia.

Federico, voy a presentarte al señor Tolosa, del que os hablaba. ¿Cómo está?

¿Qué tal? Don Federico Gastelú, constructor.

Encantado. Castellanos, el de los electrodomésticos, Núñez, el más listo

de todos, vende coches.

Caralt,

Bárcenas, Luis Bárcenas, fabricante de acondicionadores de aire.

Como sabéis, el amigo Tolosa es el hombre de confianza de Rodolfo.

Pero además, y esto es lo más importante, es el hombre de confianza de

los obreros de su empresa. Pues eso es difícil, porque los obreros no suelen

confiar en los hombres de confianza de sus jefes. El señor Bastos exagera un

poco. No, Tolosa, no.

Yo cuando quiero comprar algo me informo bien.

Y además quiero decirle que quizá dentro de poco trabaje usted para mí.

Cuando usted lo dice... Pero la última vez que nos vimos no me dio la impresión

de que quisiera usted hacer inversiones en España.

Es que su empresa sí que es un buen negocio. No tanto. Sí, sí. Y aunque haya

que cerrarla durante unos meses, luego será más productiva. ¿Y por qué habrá

que cerrar? Porque está muy anticuada.

Pienso importar maquinaria nueva.

Una inversión grande.

Porque automatizando la fábrica, se reducirá el personal a la cuarta parte.

Estamos en crisis, ya se sabe.

Sí, de eso no hay ninguna duda. Si yo pudiera vender todo, vendería.

Metería el dinero en algo productivo y me dedicaría a cobrar dividendos.

La familia te lo agradecería. Yo a mis hijos los veo los fines de semana. No

preocuparos, que todo va a cambiar con las elecciones.

Ganaremos nosotros.

Los del DDC.

Defensa Democrática del Capital.

Exactamente.

Defensa Democrática del Capital.

Ya se sabe que cuento con usted.

Fírmeme esto y ya es un asociado.

Yo no tengo capital que defender.

Lo tendrá.

Lo tendrá. No olvide que va a trabajar para mí. Y las personas que trabajan

para mí con verdadera fidelidad acaban siendo capitalistas.

Firme. Caballeros.

Podemos cenar cuando queráis.

Pues ya, porque estoy muerto de hambre. Y como supongo que habrá caviar iraní.

Naturalmente.

Señor

Aguilar,

no quisiera parecerle entrometido, pero si usted traspasa la fable al señor

Bastos. Yo no tendré más remedio que dedicarme a la venta de libros a

domicilio. Me ha hecho una buena oferta.

Mejor y más digna. Es la que les ha hecho usted a sus obreros.

Puede que mañana me reúna con ellos. ¿Qué quiere que les diga? ¿Que el señor

Aguilar se va a dedicar a invertir todo su dinero en su hija? Caramba, Tolosa. Y

aunque se enfade, debo hablarle claro.

Muchos de sus empleados empezaron a trabajar con su padre. Ya sabemos que

estamos en crisis, pero ¿por qué las crisis económicas deben de pagarla

siempre los obreros?

¿Qué cree que hizo su padre en semejantes circunstancias?

Puesto que tuvo que enfrentarse con ellas. ¿De qué fábrica estaríamos

hablando ahora si hubiera hecho caso a tantos bastos como hay por el mundo?

¿Sabe que estoy empezando a pensar que Bastos tiene razón al decir que es usted

un líder en potencia?

¿Yo? ¿Por qué?

Porque sabe convencer.

Sí.

Al hacer esta oferta a mis trabajadores, me he comprometido con ellos, es cierto.

Siga las negociaciones.

Puede que acabe arrepintiéndome.

Pero si llega un acuerdo con ellos, no venderé. Gracias en nombre de todos mis

compañeros. Una indiscreción. Ya sé que lo del voto es totalmente secreto.

Pero usted piensa votar...

¿Al partido del señor Bastos? No.

Ni que estuviera loco, hombre.

Está claro que hay que votar.

¿Pero a quién? A mí es que todos me parecen iguales. Todos quieren el bien

del pueblo, todos quieren orden, paz y trabajo.

Todos no. Hay algunos que no quieren más que multiplicar su dinero. Aquí nadie

dice eso.

¿Y cómo lo van a decir? Pues sí, ni que fueran tontos.

Hombre, es que siempre estamos por no fiarnos.

El UPDL dice distribución más justa de la renta. No, no, no.

Eso lo dice la MDU. Y la ADF, sector legendario.

Figúrate.

Y la ANDA, sector legendario también.

No, reformado. No, el reformado es PLST. No, el PLST es reestructurado. Y el

OPJS, también.

El otro reformado es el CEMN.

¿Veis cómo lo de la política es un coñazo? Si a mí me hubieran dejado

apuntarme, me lo puse ahí. ¿No te han dejado? No, es que no sé quién me dijo

que allí solo apuntan a los inteligentes. Y yo lo dejé, claro.

Bien, bien hecho.

A ver, tampoco...

Enrique, ¿verdad que si sale elegido APRS, no autorizarán el divorcio? Sí,

eso, claro. ¿Veis? Ese es el que tenemos que votar.

Pues, ¿cuál es el que dice que el amor debe ser libre?

Esperanza. Sí, es para no votarle, hombre. Señor, ¿es verdad que si voto al

PLNE, ganará el Madrid todos los partidos? Qué barbaridad.

Es que dicen que de esa asociación es presidente don Santiago Bernabéu. Y a lo

mejor es verdad.

Yo estoy hecha el taco, padre.

Pues a alguien hay que elegir. Eso, eso es lo malo. Pero aquí ninguno dice que

le vayan a poner a las chachas un televisor en su habitación.

Dale con el televisor. Lleva años detrás de que le compremos uno.

Es que a mí me gusta ver a Iñigo desde la cama.

Pero tiza. A lo mejor ahora con la subida de los sueldos de la fábrica,

hasta podemos hacernos el chalet de una vez. Bueno, bueno, bueno, bueno, bueno.

No hagamos proyectos. ¿Sabéis ya a quién hay que votar?

Bah, ni idea.

Pues hombre, yo votaría al que me diese paz, trabajo, justicia social y mejor

distribución de la renta. Hay 36 así. Y que estuviese de acuerdo con los demás

partidos políticos. Así no hay ninguno. Total.

Que no hemos sacado nada en limpio. En fin, ¿dónde toca el sábado? En casa. ¿En

casa de quién? Pues en la mía.

Bueno, a mí con mucho el que más me gusta de todos es el BMW.

Oye. ¿Y qué partido es ese? No, no, es un coche, pero es que es buenísimo.

¡Ya voy!

¡Ay, un momento!

Buenas noches.

Hola.

La reunión no era a las nueve, ¿eh?

Se retrasó a las doce. ¿No le avisaron?

No, no, no.

Ramón quedó en que le telefonearía.

El caso es que... no sé, hasta... hasta las doce.

No sé qué hacer.

Si quiere, acompáñenos.

¿A dónde? Voy a salir con unos amigos.

¿Al cine?

No, cuestiones de trabajo.

Venga, le divertirá y nos conocerá mejor.

De acuerdo.

Pero salga, salga.

Podríamos haber ido en mi coche. No quiero que se signifique usted.

No le entiendo.

Vamos a hacer propaganda para las votaciones.

Es verdad.

Las elecciones están ya cerca.

¿Y cómo usted según me ha dicho es apolítico?

¿Y qué tiene que ver?

Pues que así sabrá cómo somos y cómo actuamos los que sí hacemos política.

No crea.

Últimamente estoy conociendo muchos.

Mejor, así conocerá algunos más.

Hola, puede salir.

Hola, creí que ya no venías. ¿Quién es?

Es un amigo mío, no os preocupéis.

Estamos perdiendo el tiempo. Es cierto.

Bueno, tu amigo y tú a esta zona.

Nosotros más abajo.

¿Habéis traído sprays? De dos colores.

Ya sabéis los textos. Andando.

Vamos.

Lo que no entiendo es la razón de tantas precauciones.

La publicidad de los partidos políticos no está prohibida.

La de los legales, no.

¿Es que su partido no está legalizado?

Está y no lo está.

No entiendo.

¿Y si viene la policía? Nos detendrán si nos dejamos coger.

¿Y qué hay que hacer para no dejarse coger?

Muy sencillo, correr más que ellos.

Oiga, que yo ya no soy un niño.

Un par de carreras y me puede dar un infarto.

No se preocupe, conozco muy bien este barrio y sé todos los escondites.

Mire, un letrero de la competencia.

Coja un spray y tápelo.

¿Usted se da cuenta de que no solo colaboro a hacer publicidad de un

partido, sino que también destruyo la de otro?

No se preocupe.

Tampoco es del todo legal.

Bueno, bueno.

Además, así ya no podrá decir que sea político.

La policía.

Es la policía.

Salga corriendo. No, ha pasado, ha pasado.

Seguro que darán la vuelta. ¡Corre! ¿Qué no?

¡Déjame! ¡Se han pasado de largo! ¡Va por allí!

¿Dónde irá? ¿Dónde irá? ¿Por qué no que juzgue su coche y me lleve a mi casa?

¡Cállate! ¡Déjame!

¿Pero por qué?

¡Esto es una llave!

¡Ciento de morada! ¡Vuelve!

¡Vuelve!

¡Vuelve! ¡Vuelve! ¡Vuelve!

¡Vuelve! ¡Vuelve! ¡Vuelve! Yo voy a deshacerme de esto.

Sí. Sí, yo creo que no nos han visto.

Pero no podemos arriesgarnos a salir.

¿Usted cómo sabía este sitio?

Cuando hacemos las pintadas, buscamos escondites por los alrededores.

¡Calle! ¡Calle ahora!

¿Y si nos cogen aquí?

¿Qué pasará?

Tres o cuatro días detenidos.

Pues puede ser mi sueño.

No se preocupe, no pasará nada.

Señor Tolosa.

Perdóneme, perdone.

¿Qué es esta circunstancia?

Es que... estamos tan juntos.

Y se está tan calentito.

¿Has pasado miedo?

Pues claro.

Pero como estabas tan cerca y eres tan bonita, debería pedirte disculpas.

¿Por qué? Ha estado muy bien.

Además, desde que entré a trabajar en la fábrica, tenía ganas de estar contigo a

solas, como hemos estado ahora.

Pero sí soy muy seco y bastante mayor que tú.

A lo mejor me gustas por eso, por ser bastante mayor.

¿Vamos hacia tu casa?

No. Tenemos que pasar por la iglesia. ¿Por la iglesia?

Yo ya estoy casado.

Ya, es que hay una sentada.

Reivindicaciones laborales.

¿Y eso qué tiene que ver contigo?

Voy por solidaridad, como otros muchos.

Se trata de una empresa pequeña y vamos a ayudarles a conseguir lo que piden.

Me estoy metiendo en muchos jaleos esta noche.

Creo que debería telefonear a casa.

Mi mujer y mis hijos estarán tranquilos.

¿Qué edad tienen tus hijos?

Son mayores.

Queta tiene novio y va a casarse.

Y Carlos hará la mili el año que viene.

Son buenos chicos.

Ya estarán en casa.

Nunca vienen tarde.

¿Cuánto tiempo llevan enterrados?

Poco.

¿Y qué dice el parroco?

Es un buen hombre.

Mientras se porten bien no dirá nada.

¿Y la policía?

Hay dos coches ahí fuera, ¿no los has visto?

No. No intervendrán mientras no lo consideren escándalo público.

Ya. Ven conmigo.

¿Qué haces aquí? ¿Y tú qué haces?

¿Me has seguido?

No. Estoy aquí por casualidad.

Yo también tengo problemas laborales.

¿Aquí?

Soy yo el que pregunta.

¿Tú qué tienes que ver con esto?

Ya.

Estás aquí por solidaridad.

Sí. ¿Y qué sabes tú de estas cosas?

Lo necesario, padre.

Yo vivo la época que me ha tocado vivir.

Tú viviste la tuya, que ha podido ser mejor o peor.

Pero ha sido distinta.

El país se mueve, padre.

Y yo me muevo con él.

Necesito moverme.

Debo moverme.

Y quiero moverme.

Pero si eres un crío.

A mí, a tu edad, lo único que me interesaba... Eran las chicas y

trabajar, pero la política... Esta pobre gente,

aquí encerrada.

Y esa señora, con su niño en brazos.

¿Qué pensará el padre de esta criatura?

El padre está de acuerdo con lo que hago.

El que no sé lo que pensará es su abuelo. Pues cuénteselo a su abuelo.

A su abuelo se lo estoy contando.

Sí, es mi hijo.

¿Tu hijo?

¿Tú tienes un hijo?

Sí.

¿Pero cómo has podido casarte sin decirnoslo ni a tu madre ni a mí?

Es que no nos hemos casado.

¿Y cómo habéis tenido al niño?

No hay más que una manera de tenerlo, papá.

¿Por qué nos habéis casado?

¿Es que creías que tu madre y yo íbamos a oponernos?

No.

Simplemente somos felices así y no vemos la necesidad de casarnos.

Y este pobre hijo no tiene nada de pobre, aunque no tiene nada de rico.

Está visto que el país se mueve y tú también te has movido.

Tiene derecho.

Es su nieto.

Es igual que cuando tenías su edad.

¿Cómo te llamas? Martha.

¿Y mi nieto?

Como usted, Enrique.

Hola. ¿Has encontrado a alguien conocido?

Sí.

A tres.

Pero ¿por qué no me dijo que tenía novia? ¿Por qué me ocultó que había

nacido un niño?

Te vería tan despreocupado por lo que ocurría a tu alrededor que no quiso

alterar tu tranquilidad.

Sí.

No sé.

Me parece que todo está cambiando.

Demasiado deprisa para mí.

Está cambiando para todos, desde hace tiempo.

Pero tú no te dabas cuenta.

Es cierto.

Fíjate, en una noche hasta he sido abuelo.

No se preocupe, señora.

A la edad del señor, cuando se llega tarde a casa, no es por culpa de la

libido. No me preocupa eso, Jesúsa. Con lo de las negociaciones de la fábrica,

tengo miedo que algún exaltado le haga daño.

Si al menos hubiese telefoneado.

Otra cosa no, porque el señor es incapaz de engañarme. Acuérdese del disgusto que

nos dio con la chica de la fábrica el mismo día que Di Stéfano debutaba en el

Madrid. No pudo probarse nada.

¿Cómo se conoce que la que lavaba la ropa era yo? Que no existían lavadoras.

Está bien, Jesúsa.

Déjalo. Llevaba a Carmín en los pañuelos, en las camisas. Y no sé por

qué en aquella época perdía las camisetas a montones.

¿Cenamos ya?

Tenemos que esperar a papá.

Ha telefoneado diciendo que tardará.

Entonces estoy en mi cuarto. Avísame cuando llegue.

Una mentira piadosa hace bien.

Que esa pobre inocente no sepa que su padre se ha descarriado.

Jesúsa, vete a la cocina. Muy bien.

Pero cuando llegue el señor, que le enseñe la camiseta. Sí puede.

Perdonad, pero es que... Buenas noches.

Estaba sacando hielo de hoy.

Si llegan a venir un poco antes, no... Me alegro que se haya retrasado tanto,

porque se me olvidó telefonearle para compartir el calendario.

Ah, sí.

No sé.

Pasad, pasad.

Está ahí dentro.

¡Hombre!

¡Hola! Buenas noches, señor Tolosa.

Hemos venido solo a una comisión. ¿Qué?

¿Han estudiado el asunto?

Sí, señor Tolosa.

Junto con un experto en marketing y un consultor de empresas, como quedamos.

¿Y? Es el estudio más perfecto que han visto nunca.

Enhorabuena, jefe.

Gracias. Me dan ustedes una alegría.

¿Quiere decir que se acabó la huelga? No, don Enrique. Falta una condición

imprescindible para llegar a un acuerdo.

¿Y cuál es? Señor Tolosa, nosotros somos obreros de la fábrica, pero usted

también lo es. Y en su estudio, el único sueldo que no experimenta su vida es el

suyo. Ese asunto no les incumbe. Se equivoca, señor Tolosa.

La comisión ha estudiado el caso y ha llegado a la conclusión de que usted se

ha excluido a propósito del aumento salarial para evitar que sus compañeros

pudieran pensar que se ha ofrecido de mediador por interés. Y eso es

menospreciarnos, señor Tolosa.

Sabemos que es usted una persona decente.

Nos hemos puesto en contacto con el señor Aguilar y nos ha dicho que él

quería vender. Y usted le convenció para que desistiese.

En fin, que o el aumento es para todos o no hay trato.

Está bien.

¿Alguna cosa más?

No, señor. Nada más.

Mañana se reanuda el trabajo normal en la fábrica.

Y el próximo domingo, todos nosotros queremos ofrecerle una comida de

agradecimiento.

Acepto.

Hasta mañana, abuela.

Buenas noches. Muchas gracias. Hasta mañana.

Adiós. Adiós.

Le acompaño.

Es buena gente.

Como muchos, cuando se les trata como personas.

Nunca olvidaré esta noche.

Ni yo tampoco.

Pero mañana me daré de baja en la empresa.

¿Por qué?

Seguramente tendré que ir a vivir a Barcelona.

¿Cosas de mi partido?

No me lo creo.

Pero gracias, Alicia.

A usted, señor Tolosa.

¿Alicia?

Estaba entre los cojines del sofá.

Solo la he visto yo.

Y como yo sé que tú no usas estas cosas... ¿Gracias?

¡Ay, ya está ahí!

¡Ay, Enrique, qué susto me has dado!

Temíamos que te hubiese pasado algo.

Mujer, llegar a un acuerdo ha sido más laborioso de lo que creía.

Entonces, ¿ha ido todo bien, papá?

Sí, todo.

Se acabó la huelga.

Menos mal.

¿Quieres cenar?

No, no, estoy cansado.

Tengo que pensar. Voy a darme un baño y acostarme, ¿sabes?

Enrique.

¿Llevas puesta la camiseta?

¿Por qué lo preguntas?

¿La llevas puesta?

¡Vaya! Llegó el fudiorrante.

¿Se escuchó bien?

Me alegro. Me alegro porque yo pensé que se habría usted resfriado.

¿Yo?

¿Por qué? Porque esta mañana me encontré sobre su cama la camiseta muy dobladita.

Y pensé, ya se le ha olvidado ponérsela al señor.

Pues sí.

Se me ha olvidado.

Hasta mañana.

Yo ya lo he visto, claro.

Como decía Enrique, lo mejor es no votar.

Tienes toda la razón. Que vote el gato. Lo malo es que los gatos no votan.

Y si dejamos que voten los gatos, ¿quién va a gobernar el país? Pues los ratones.

A mí me importa un comino que gobierne el que quiera.

Eso no está bien.

El país debe gobernarlo, el que elija la mayoría.

¿Y por qué no vamos a fiar de lo que diga un imbécil?

Este, por ejemplo, ¿eh? Oye, tú. No, si es una manera de decirlo.

Todos, todos tenemos el deber y el derecho de votar.

Hasta los imbéciles como este. ¿Por qué no ponéis el ejemplo de uno de vuestros

padres? Si ha sido un ejemplo, menos es imbécil, ¿eh?

Y dale.

Pero, pero, pero, ¿tú no eras el apolítico?

No.

Yo no es que fuese apolítico.

Es que como muchos, este sarampión de la política me ha pillado sin preparación.

Ha pasado el tiempo y todo ha cambiado.

No solo la política.

Yo era un hombre que creía que ya lo tenía todo hecho.

Iba poco menos que de cabeza a la jubilación. Aún te quedan muchos años,

te lo dice un imbécil.

Me refiero a la jubilación mental.

La misma que quizás sintáis cualquiera de vosotros.

Y de pronto he descubierto que mi hija es mayor y se va a casar. Y entre su

novio y ella lo han preparado todo al detalle.

Sin que yo entre para nada en sus proyectos.

Y mi hijo ha elegido también la forma de vida con la que cree que va a ser feliz.

Y tampoco yo sabía nada.

Pero también he descubierto que no soy tan viejo.

Y que cosas que yo creía dormidas se despiertan de pronto cuando reciben un

pequeño estímulo.

Anda, que has ligado, eh, alcalde. Venga, venga, ya.

Perdona, sigue, sí.

He conocido señores que parecían importantes y han resultado unos

mierdas. Y a otros que parecían eso y luego han resultado importantes.

Y como has descubierto tantas cosas en tan poco tiempo, ha sido muy sencillo.

Se me ha caído la venda de los ojos y he mirado atentamente a mi alrededor.

Ah, entonces ya sabes a quién tenemos que votar. Ya, por fin.

Sé a quién yo no voy a votar. Y sobre todo, sé que empieza para mí una nueva

vida. Anda. Que soy uno de esos 35 millones de seres a quien también se

necesita. No te pases de bandidoso, ¿eh?

No. Es que los treinta y tantos millones de seres nos necesitamos los unos a los

otros. Mis hijos no tardarán en irse a vivir su vida y yo tengo que rehacer la

mía con mi mujer.

Ponerme al día.

Relanzarme.

Chico, me está costando errores, pero creo que te entiendo.

Si te entiendes, la cosa tiene que estar clarísima. ¿Por qué es?

Yo me voy a la fábrica, que hoy remite por fin la huelga de celo, y no quiero

dar mal ejemplo.

Ah, el desayuno lo pagáis vosotros, a cambio de esta lección sociopolítica de

toma de conciencia que os he dado sin cobrarme un duro. Vale, vale, no te

preocupes. Hasta luego, está bien.

Oye, ¿tú le has entendido?

Claro, todo.

¿Tú no le has cogido...? Naturalmente, de pe a pa.

Por eso, claro.

Los

dormitorios

están arriba.

Y ya verán cómo les va. Creí que nunca iba a ver a la gente trabajando así. Se

imagina esto en manos de bastos. Cállate, cállate. Ya pasó.

Hay que olvidarlo.

Una mala tentación la tiene cualquiera.

Y mañana a votar todo el mundo. ¿También usted?

También. ¿Va a votar el apolítico? Sí.

¿Y ya sabe a quién?

Lo sé.

Muy bien.

Pues que gane el mejor.

También puede ser aquel otro.

¡Andrea! ¡Andrea!

¿Eso qué es? La señora que ha venido esta tarde con esto. La verdad es que no

me lo esperaba. Es para mi cuarto.

Anoche acordamos que se lo había ganado usted... ...por sus muchos años al

servicio de esta casa.

Son ustedes unos santos. Nada. ¿Y la señora?

Se está bañando.

¿Y los chicos? No han llegado todavía.

Yo me voy con esto para mi cuarto, porque va a empezar el polideportivo.

¡Andrea!

¡Andrea! Estoy aquí.

He pasado un calor buscando el televisor de Jesúsa.

Estoy muy contento, porque por fin he podido solucionarlo.

¿Qué miras? A ti.

No puedo.

Sí, pero...

Hoy es miércoles y esa mirada es de sábado. Es que a partir de ahora ya no

habrá día fijo.

Será como y cuando nos apetezca.

Enrique, ¿qué pueden venir los niños?

Ya hablaremos de los niños.

Abuelita. ¿Qué dices? Ven conmigo que te lo explicaré.

Enrique, que hoy no es sábado. No me hables del calendario. Enrique, que la

cama está ahí. Calla y quítate eso.

Pero, ¿qué quieres que hagamos dentro de un armario? Locuras en un sitio tan

estrecho se pueden hacer locuras.

Enrique. Andrea.

Qué bien, ¿ves qué bien?

Enrique.

Vosotros podréis votar en las próximas elecciones, que ya tendréis la edad.

Claro que no tendréis edad para votar, pero para otras cosas... Trae a mi

nieto. Vamos a ver.

Hombre, mira, mi nieto. ¿Tu nieto?

Mi nieto.

Tiene toda tu cara, ¿eh? Sí.

¿A quién has votado tú?

Oye, el voto es secreto. Es una de las ventajas de la democracia.

¿Te pregunto yo a ti a quién has votado?

Carlos,

toma el niño.

¡Enrique!

¡Enrique!

¡Enrique, déjala!

Señorita.

Perdón, señorita agente, pero estábamos votando. Lo siento, eso no le exime. Yo

he votado esta mañana temprano. O sea que me pones una multa por venir a votar

tarde. No, se la pongo porque está usted aparcada en doble fila. Porque no tenía

sitio. ¿Qué quiere usted? ¿Que me lleve el coche donde la urna?

Eso no tiene nada que ver. ¿Cómo que no tiene nada que ver?

No estamos en una democracia.

Pues entonces, en las democracias se deja votar al ciudadano en paz y

tranquilidad, sin coacciones. Y sobre todo, sin el temor de que le pongan a

uno una multa. Si es que seamos lo que seamos, esto no tiene arreglo.

Si lo sé, no voto.

No, no es esto.

No es esto.

Deme, deme, deme.

Niños, vamos, vamos.

Deme, deme la multa que la voy a guardar como recuerdo de este día fiago. A

fiago. La voy a poner en un bar.