Original subtitles

Envido más.

Quiero cuatro.

Hablo usted de chica.

Paso. Paso.

Envido. Llevo dos ases y no te quiero.

Pare sí.

Sí. Sí. Sí.

Paso. Tú hasta mí. Paso, paso. Tócale. Tres.

Tranquilo, Mary, ¿eh?

Órdago.

Llevo duples y no me gustan.

A querer.

A querer.

Reyes Sases.

Reyes Sotas. Señores Saltín, te los hemos mandado. Vamos, vamos. ¿Cómo les

hemos cortado las orejas? Toma, tus dos talegos. Trae para acá.

Joder. Te lo he dicho, coño.

Bueno, son unas mantas o no.

Son unos membrillos, hombre.

Es una cosa que... Todo este Rocky Martiano... Es una cosa que el Rocky

había visto la señal. ¿Había visto? No, no, no, no. Joder, qué suerte tienen los

tíos. Para una vez que ligamos nos sale el Mary con duplas de Reyes Sotas.

Anda, vámonos, que esto no es que lo aguante.

Esto nos da la revancha, ¿eh?

Por la madre que me parió, que esto nos da la revancha.

Vamos, venga.

Vamos, hombre.

Venga, pasa.

Venga, dale, pasa aquí.

¿Sabes una de las cosas que no hice cuando vivía en Nueva York y ahora bien

que me arrepiento?

Comprarte un abrigo. Ya empezamos.

Recuerdo una noche en el bar de Mickey Walter, la 50 con la 8ª avenida.

Estábamos allí Fleischer, Bull Sulver, el escritor, el de más duras era la

caída, Michael Jacobs, el zar de los empresarios, yo y otros amigos.

Le dije a Fleischer, oye Nat, ¿cuál ha sido la mano más fuerte que has

conocido? Y me dijo, izquierda la de Densey.

lanzaba unos ganchos terroríficos. Y derecha, la de Rocky Marciano.

Esmelin. ¿Cómo?

Que Nat Fleischer no dijo eso. Dijo que la mayor potencia de pegada con la

derecha la tenía Max Esmelin. Y se lo dijo a Vadillo. Que ese sí que le

conoció. Pero bueno... Ay, que jodese, ¿qué pasa?

Es que además de Vadillo no he podido conocer yo también a Fleischer, ¿o qué?

Gracias. Venga, vamos. Anda, anda. Y para que lo sepan, Nat Fleischer y yo

éramos asiduos del Madison Square Garden.

Rocky tenía una derecha, bueno, fenomenal. Y por su izquierda no le

entraba una mano ni pa' Dios. Te lo digo yo.

Este coche es mío.

Oye, que dice que es suyo.

¿Y qué más dice?

¿Qué más dices?

¿Qué cara tiene?

Oye, Germán.

Oye, ¿pero qué hace este tío? Eh,

tú, oye. ¿Qué hace?

¿Qué hace?

¡Para!

¡Para!

¡Oye! ¡Para!

Está loco.

Largo.

Está bien.

Deja el bate y fuera.

¡Hijoputa!

Vamos, Rocky, ¿a qué esperas?

¡Madre mía!

Anda, que... ¡Joder!

Joder, qué personas.

De la que nos hemos librado.

Oye, Germán.

Tú no pensabas, ¿verdad?

No ibas a hacer esa barbaridad.

Agua.

La gasolina está muy cara, Rocky.

Entonces decías que Nat Fleischer y tú erais muy amigos, ¿no?

No.

¿No has visto la nota?

Llamado el Ricardo.

Ya, ya lo he visto. Duérmete.

¿Qué tal la partida?

Hemos perdido.

Como siempre.

¿Pero lo has pasado bien?

Como siempre.

No tienes idea de la cantidad de bichos que hay en el campo. Y hay que matarlos

para que no te coman la fruta.

Yo desde que vivo aquí, cada día conozco un nuevo tipo de insectos. Ayer, por

ejemplo, vi un bichito así de largo. Abuelo, la vida es muy corta y yo estoy

buscando un perro.

¿Es un chiste?

No, es un setter.

Perdona, Germán.

Se me ha ido el santo al cielo.

Y es que, ¿sabes lo que pasa?

Que se está tan bien aquí. Qué chico.

Pierdes la noción del tiempo.

Porque no me digas que todo esto no es una maravilla.

Mira, ¿ves?

Aquellos picos son el Guadarrama.

Le entiendo muy bien, abuelo.

Esta paz, este silencio, los pajaritos, el aire puro.

¿Cómo no va a estar usted ya de campo hasta los cojones?

¡Calla! Que te voy mi mujer.

Qué jodido piojo.

Lo que sabe es el cuerpo.

Y todavía no llevo un año.

Lo que echo de menos es ese ajetreo del teléfono.

Los atascos, el olor a gasoil.

Las reuniones, hasta las tantas.

¿Sabes una cosa?

Para tipos como nosotros, la jubilación es la última gran putada.

En fin.

Lo que quería decirte es que te voy a mandar un cliente, un amigo mío.

El hombre anda preocupado con un asunto y... He pensado que tú podrías echarle

una mano. Ya.

Lo que pasa es que yo me marcho.

Dentro de diez días me voy de vacaciones.

Bah, por el tiempo no es problema.

Es una cosa rutinaria.

Cuatro o cinco días.

Lo que sí me gustaría es que le trataras bien.

Es una persona...

Un poco especial.

¿Qué quiere decir especial?

Pues que no es ni como tú ni como yo.

Entendido. Es alto y delgado.

Ya sé que en tu caso está de más hablar de discreción, pero... Hácelo sentir.

Mi amigo está pasando un mal momento.

La vida...

Además de ser muy corta, como tú dices, está llena de telarañas.

La decadencia, muchas veces, es esto que ves.

Un jardinero.

No sé quién lo dijo, pero tenía razón.

Adiós, abuelo.

Adiós.

Germán.

Ojalá encuentres al perro.

Y te muerda.

Abuelo. ¿Qué? El Guadarrama. Qué suerte.

He oído que te vas a Italia, ¿es cierto?

Sí. Me alegro, sobre todo por Carmen.

Lo que pasa es que en Italia está Roma.

Hombre, si tú lo dices. Y en Roma un lugar nefasto llamado Piaccia Siena. Y

allí el día 22 de octubre de 1933,

en presencia de Mussolini... Primo Carnera le ganó un cubo.

Exacto, a nuestro gran Paulino, el mútil de Régil.

¿Te das cuenta?

Y estoy seguro de que hubo manejo. ¿Cómo lo sabes?

Pues ya me dirás. ¿Quién mandaba allí? El Duce.

Si Uscudum no se deja ganar por el gigante de Sequals, lo fusilan en el

mismo ring.

Escrito está por Manolo Alcántara, que yo no me invento nada.

Perdona, tengo al teléfono a los del equipo de fútbol. Es el secretario. ¿Qué

quiere saber? Que sí, dile que sí. Que pueden celebrar la junta directiva en la

fecha prevista. Que tres o cuatro días antes llegará nuestro informe. Vale.

Bueno, que Rocky, ¿acabas o no?

Ya va.

Que me dice el secretario que muy bien, pero que si le puedes adelantar algo del

sentido del informe para ir preparando la moción de censura contra el

presidente. Dile que positivo, que todo positivo, que entre el presidente y el

vocal, que él ya sabe, llevan comisión en todas las compras del material, en el

alquiler de autobuses y en los hoteles, que demandamos pruebas documentales y

tú, Rocky, estate quieto que me tienes grogui.

Hay que activar la circulación epidérmica, caballero.

Cuando la navaja pasa sobre las células del epitelio, esas células, que no son

tontas, intuyen el peligro, se acojonan y se les retira la sangre.

Y hay que reanimarlas con un buen masaje facial, como en este caso.

Estupendo. Anda, vete retirando el instrumental que espero visita.

Oye, si Marquitos y el Meri nos dan la revancha para el viernes, ¿qué les digo?

Que sí, que vengan. Alguna vez tendremos que ganarles, ¿no?

Digo yo.

Cristóbal, de la perrera municipal.

Que le han entrado dos eters iguales y que cómo se llama el nuestro.

Pásamelo.

Cristóbal, un momentito.

Germán, por la uno.

Vaya día.

Hola, buenas tardes. Buenas tardes, soy Miguel San Pedro. Estoy citado con el

señor Areta.

Siéntese.

El señor Areta está terminando con un cliente.

La verdad es que ha sido usted muy puntual. Sí, tengo muchos defectos. La

puntualidad es uno de ellos.

Hola, buenas tardes. Buenas.

Señor San Pedro. Sí.

Soy Germán Areta.

Mucho gusto.

Encantado. Pase, por favor. Gracias.

No me pases llamadas. Vale.

Siéntese, por favor. Gracias.

¿Ocurre algo?

Perdone, señor Areta, pero es que el mundo de los olores siempre me ha

fascinado. Y yo diría que aquí huele... que huele a... Sí, aquí huele

como... como a barbería.

Pues tienes razón. El cliente que acaba de salir es peluquero. Le han robado una

barbería y quiere que yo se la encuentre. No, es una broma. Siéntese,

por favor. Gracias.

Tiene usted un olfato envidiable.

¿Un cigarrillo? No, gracias.

Bueno, pues, usted dirá.

Señor Areta, ¿usted cree en la felicidad?

Pues verá.

Yo solo sé que en la vida hay buenos momentos.

De ahí no paso.

Yo he sido un hombre feliz durante gran parte de mi vida.

Ahora ya no lo soy.

La historia es vulgar.

Un ser egoísta a quien los celos no dejan vivir.

Durante 22 años he compartido mi vida con una persona.

Y a esa persona ahora alguien o algo le ha alejado de mí.

Y quiero saber quién ha sido, qué ha ocurrido.

Nos conocimos un 3 de diciembre de 1960,

por la tarde, en una exposición de pintura.

Luego me confesó que entró allí únicamente porque estaba lloviendo.

Todavía puedo ver aquellas gotas de lluvia sobre su rostro.

Perdón, pero es que uno recuerda ciertos momentos y... cómo pasa el tiempo.

Le voy a aceptar ahora ese cigarrillo.

Aquella persona fue muy valiente.

Estaba casada y rompió su matrimonio.

Alquilamos dos pisos en el mismo edificio, puerta con puerta, algo muy

frecuente entonces.

Aquellos tiempos eran muy diferentes a los de ahora.

Todo era escándalo, todo era pecado, todo eran inconvenientes.

Nuestra unión duró hasta hace tres meses.

Al término de una cena silenciosa, extraña, con la mirada fija en el plato,

Me dijo, se ha terminado, no quiero volver, y por favor, sin

explicaciones.

Ni siquiera pude reaccionar, me quedé perplejo.

El medio lenguado que aún había en mi plato me pareció la imagen misma de la

muerte. Y ya sé que es una tontería, pero no he vuelto a probar el lenguado,

no puedo.

Qué cosas, ¿verdad?

Es terrible el mundo de las asociaciones mentales.

Siga.

Naturalmente pedí explicaciones. Un día y otro, y otro.

Inútil.

Dejó el piso y desapareció.

Ya sé que el espectáculo de la humillación personal no es agradable.

Pero aquí estoy, pidiéndole a un detective que investigue a la persona

que amo.

Porque el orgullo no sirve para nada.

Luego hay gente que puede con la soledad.

Yo no.

El día que recibí su nota, ahora de esto un par de semanas, pensé seriamente en

el suicidio.

Llamé varias veces al laboratorio, aunque había prometido no hacerlo, pero

nunca quiso ponerse al teléfono.

Su respuesta la recibí por correo.

No volveré.

a una rutina que odio.

Sí, odio tus cerámicas, odio tus libros de arte que huelen a moho.

Y odio tu música, sobre todo esa deprimente colección de musicales de

Broadway.

Y odio tus luces íntimas y tus maquetas y teatritos multicolores

con eterno logro a pegamento.

No vuelvas a llamarme al despacho.

Si lo haces...

Dejaré mi trabajo, que ya aborrezco también.

Y no intentes buscarme, porque me conozco de memoria esos encuentros

casuales tuyos.

Por una vez, trata de ser digno.

Adiós.

¿Lo trae firma? No, pero conozco su letra.

Señor Areta, quiero saber dónde vive, qué hace y si hay otro hombre.

¿Ha traído alguna fotografía? Sí, sí, claro.

Venga.

Aquí van unos datos que he pensado podrían serle útiles.

Lugar de trabajo, profesión, número del carnet de identidad, matrícula y marca

del coche.

¿Cuánto cree usted que tardará en saber algo?

Una semana, quizá menos.

Podría hacerle una pregunta.

¿Es que acaso Ricardo no le había...? No.

Don Ricardo nunca dice nada. Ya sabe, es una persona...

Un poco especial.

¿Qué quiere decir una persona un poco especial?

Pues eso.

Que no es como usted o como yo.

Él solo vive para su jardín.

Hola, Germán.

Necesito un tipo que quiera hacer un trabajo sucio.

¿Conoces a alguien, Morú?

Sí, amo.

Lo que yo quiero decirte es que necesitamos unos días para nosotros

solos. Ya.

Y que Italia es el país adecuado porque yo tengo tipo de organillero napolitano.

Pues sí. Y porque además Italia es el país del amor, ¿capito?

Que sí, mujer, que ya te he dicho que sí.

También me dijiste que sí en julio y tuvimos que suspender el viaje por el

asunto aquel de las bajas fingidas de la confianza. Sabes que el asunto de la

confianza se complicó. Ya.

¿Y en octubre qué pasó?

¿En octubre?

Eso. ¿Qué pasó en octubre? Yo qué sé.

Lo que sí recuerdo es que dijiste...

Carmen, lo mejor sería que lo dejáramos ya para diciembre y así pasábamos las

navidades en Italia.

Nochevieja en Venecia.

Yo liquido todos los líos y podremos estar hasta después de Reyes.

Pues bien, esta vez nos vamos. Porque si no me tomo ya las vacaciones, las

pierdo. ¿Entendido? Y desde luego lo que no estoy dispuesta es a regalarle a la

clínica los 15 días que he guardado para irme con areta investigación.

Que conste que me he dado cuenta de la rosa.

Salud.

Bueno, ¿eh? Muy rico.

¿Qué ponen hoy en la tele?

Película. Un extraño en mi vida.

¿Y en el otro?

Ópera. El barbero de Sevilla.

Estupendo.

Bueno, ¿y de qué teníamos que hablar? De ti.

¿Qué me pasa a mí?

Ah, no lo sé. ¿Entonces?

Pero tú sí lo sabes.

Nunca has sido muy hablador, pero llevas una temporada que... No me digas que no.

Está raro.

O preocupado.

Siempre que te hablo parece que estás pensando en otra cosa.

Y eso, sabe usted, no resulta muy agradable.

Habrá que llamar a Aretha a ver qué descubre.

Nada. Aretha no va a descubrir nada.

Cuando alguien se pasa la vida buscando cosas para los demás, a lo mejor es

porque no quiere saber nada de lo suyo.

¿De dónde has leído eso?

Te lo digo en serio.

Estoy pensando en cerrar la agencia.

¿Cómo va eso?

Perfecto. Americana Blasier azul marino con botones dorados y pantalones de

tergal de lana gris perla. Ahora verá el señor.

Mire. Muy bien.

Oye, Germán, no me jodas.

¿De verdad quieres que vaya así por la calle?

Maravilloso. Una línea cómoda y deportiva, lo que hay que llevar.

Ah, desentona el pelo. Esta temporada se lleva corto. Vas a tener que ver a

Rocky. No, no, no, ni hablar.

El pelo no.

Uno tiene derecho a su largura de pelo.

Viene en la Constitución. En la mía no.

Y ahora atiende bien.

De aquí coges un taxi y te vas al Hotel Emperador.

¡Atiende!

Te instalas y empiezas a actuar.

Hay que liquidar el asunto rápidamente porque me voy de viaje.

Coño, ¿a dónde vas?

Tienes la habitación 625 reservada anoche desde Valladolid. Nuestro hombre

ocupa la 626.

O llamo y... Y si el tipo me pilla infraganti e intenta darme por culo,

¿qué hago?

Pues te dejas.

Una gentileza más de areta investigación.

Ya te dije que era un trabajo sucio.

Y ahora envuélvame al chico en un abrigo que esté bien pero sin pasarse.

Ah, y otra corbata, ¿eh? Esta la has elegido tú, ¿verdad? Sí.

Se nota.

Sí, señor. Ahora se lo traigo al señor.

Moro, te estamos convirtiendo en el auténtico hombre 83.

Práctico, imaginativo y funcional.

¿Tú crees? No.

Bien, señorita, pues lleve ya las pruebas al despacho del señor Rojas. De

acuerdo.

Por favor, señor Leiva, acuda al teléfono.

Soy Leiva. ¿Quién llama?

¿Está usted segura, señorita?

Bueno,

pásame.

¿Quién es?

Sí, soy Alfonso Leiva. ¿Con quién hablo?

Le habla William McGregor Jr. de Books and Books.

William McGregor Jr.

Do you speak English, Mr. Laiva?

Ah, perfecto.

Bueno, Mr. Laiva, que yo quería decirle que donde si no es en la maravillosa

enciclopedia de Books and Books puede usted encontrar en menos de un minuto

que el vampiro murciélago vive 13 años mientras que la cucaracha solo aguanta

5. Por ejemplo... Ha colgado.

Se ha cabreado. Y es normal, qué coño.

Amo, aquí en Egipto hace un frío de cojones.

Me estoy quedando tieso.

Y es que vaya abrigo, la virgen.

Y gracias, oh amo.

Porque al fin y al cabo tú eres de los que compran cosas.

Otros ni eso.

Que está bien el abrigo, joder, que está bien.

Coño, que serio eres.

¿Es la hora?

Faltan dos minutos.

A lo mejor he entendido mal la telefonista.

A mí desde luego me dijo templo de Devot a las seis.

Tranquilo, Mauro, tranquilo. Es que yo necesito acción, ritmo, swing.

El estar parado me mata.

Desde luego hay que joderse. Lo que hace la gente cuando no tiene nada que hacer.

¿De qué hablas?

Del asunto del templo ese.

O sea, que tú dices que estaba en Egipto y se lo han traído a Madrid, meño a

meño.

Joder, ¿y para qué? Si ya tenemos la almudena.

¿Es que vamos a hacer colección?

No es preciso que te vuelvas ni mires a la izquierda. Ya hemos ido uno.

¿Nuestro hombre?

No, el otro.

Un tipo con un abrigo, ¿veis? Como de un ochenta.

Anda, que se los busca a chaparros.

Y córtate el pelo. Es la última vez que te lo digo. Joder.

¿Qué o qué, Germán?

Nuestro hombre viene por la izquierda.

Y viene derecho hacia nosotros. ¿Qué hacemos?

¿Tú viste jugar a Gainza? El gamo de Colón, ¿ves? No, no, no.

El gamo de Dublín.

Bueno, joder, el que jugaba con escudero.

Con zarra.

Si no se van los dos juntos, yo me encargo de Leiva y tú sigues al nuevo. y

mañana a primera hora al banco. Le das la llave a tu amigo y a ver qué nos

cuenta. Ok, Mackey.

Si tuviésemos un micro transitorizado, que los hay, y que yo conozco a un tipo

que los vende, que te lo presento cuando quieras, tiene virguerías.

Me enseño unos que van montados en bolígrafos que son la leche.

El futuro de nuestro oficio está en la electrónica, Germán. Lo que pasa es que

tú no quieres evolucionar.

Mira Villalba, que parece James Bond.

Con un micro de esos ahora sabríamos lo que les pasa.

Es que yo sé lo que les pasa.

¿Tú? ¿Por qué lo sabes?

Porque lo están diciendo a gritos. Los dos son muy expresivos. De entrada no se

han dado la mano y sin embargo se conocen. Luego la cosa viene tensa.

Joder, como finas.

El tipo del abrigo, ¿veis?

Está proponiendo algo que Leiva no acepta.

Eso es. Que no, que no y que no.

Me parece que no es la primera vez que hablan del problema.

Espera, espera.

Esto ya es más interesante, Moro. ¿Sí?

La cosa va en serio.

Sigue, sigue, sigue.

Ese tipo amenaza a nuestro hombre con algo.

Sí.

Está tratando de presionar a Leiva.

¿Chantaje? No lo sé.

Pero la coacción es fuerte.

Ahora Leiva parece tocado.

No sabe qué hacer.

El otro tipo es muy listo.

Aprovecha la vacilación de Leiva para alargarse y dejarle pensando en el

problema.

Y aquí se acaba la retransmisión. Cada oveja con su pareja.

Vamos, Moro, vamos.

Ah, sí. Bueno, don Moisés, encantado, ¿eh? Y me pone usted a los pies de su

esposa. Muy buenas tardes.

No

hay

ningún otro hombre.

Está usted...

¿Completamente seguro?

Ocupa la habitación 626 del Hotel Emperador.

Sobre su mesilla hay una fotografía de ustedes dos con fondo de sierra. Una

foto con Marco de Carey. Nos la hicimos junto al parador de Gredos.

26 de mayo de 1962.

Una hermosa mañana de primavera.

Hay momentos de plenitud que deberían ser eternos.

Su vida es ordenada del trabajo al hotel, del hotel al trabajo.

Siempre cena en su habitación. No sale de noche, no hace llamadas telefónicas.

Sin embargo, martes y jueves de 7 a 8, que son las horas de consulta, visita al

doctor Julio Mendizábal. Es un psiquiatra.

¿Un psiquiatra?

Sí.

Lleva acudiendo cinco meses. Su primera visita fue el 9 de julio.

Qué extraño.

Ayer, y este ha sido el único gesto fuera de su programa de vida, se

entrevistó con un hombre que previamente le había llamado al hotel.

¿Sabe quién es?

Sí.

Se llama Ignacio García Cuevas y dirige una agencia de consulti.

Gabinete de orientación de mercados, Gran Vía 32.

La entrevista apenas duró cinco minutos y no me pareció amistosa.

Sé quién es. La empresa de García Cuevas se encarga de la difusión comercial de

los laboratorios.

Alfonso y él nunca se han llevado bien, siempre han tenido roces.

Aunque lo normal es que discutieran sus puntos de vista en la oficina y no en un

parque. Pero en fin.

En cuanto a la situación financiera de su amigo, su cuenta corriente arroja un

saldo a su favor de 812.114.

En acciones eléctricas y bancarias y a la cotización actual, aproximadamente 5

.300.000. Empieza a darme miedo, Areta. Lo sabe usted todo. Y también... Y

también tiene en el banco una caja de seguridad.

¿Cómo dice?

¿Una caja de seguridad?

Alfonso. Mucha gente las tiene.

¿Y qué suelen guardar?

Por ejemplo... Sellos.

Ejemplares muy cotizados en series de cuatro.

Colecciones de monedas de oro muy peculiares.

Carpetas de diamantes. O dos esmeraldas sin apenas jardín.

Eso es mucho dinero.

Sí.

Más de 100 millones que pueden llevarse en un bolsillo si por cualquier razón

hay que salir precipitadamente del país.

¿Cómo puede saber lo que encierra una caja de seguridad sin abrirla?

Mañana recibirá la factura y copia del informe. Solo la factura, por favor.

No quiero ningún papel, ninguna huella de esta investigación.

Mentiría si le dijera que estoy arrepentido de haber acudido a usted.

Pero por dentro no me siento bien.

Nadie tiene derecho a meterse en la intimidad de nadie.

Como quiera.

¿Qué trabajo tan especial el suyo, señor Arita?

Bueno, es un trabajo tan malo como otro cualquiera.

Duermo poco, ando mucho y lo que veo no me gusta nada.

¿Seguro que no quiere tomar algo?

No, gracias.

Además tengo prisa. Le acompaño.

Señor Areta, de nuevo muchas gracias.

De nada.

Adiós, buenas noches.

¿Es que pasa algo?

No, pero me sorprende.

Como lo habíamos quedado, no puedes llamar para decirme eso de que se te ha

complicado la cosa y no puedes venir, que es lo habitual.

O sea, que ya no tengo... Espera, hola. ¿Que ya no tengo que ir yo luego a la

una?

Uy, ¿te pasa algo?

¿Seguro que te encuentras bien?

Oye, que no estoy de guasa, es solo la falta de costumbre.

¿Y eso?

Pues claro que me hace ilusión. Ahora mismo dejo a mis enfermos colgados de

las pesas y me voy a la peluquería.

Vale.

Oye, eso ha sido una sonrisa.

Adiós.

Tienes un despacho muy bonito, Frutos.

¿Le conocías?

Sí.

¿Y a ese?

También.

En su casa había una factura de tu agencia.

Pues dime.

Este vino a verme, Miguel San Pedro.

Quería encontrar a este, Alfonso Leiva.

Hice el trabajo y punto.

Y como siempre, bien. Areta nunca falla.

Eso ya lo sabemos.

¿Qué más?

Era un matrimonio encantador.

Tenían clase.

Tenían clase.

Ya.

¿Y qué más?

Les gustaba el arte, eran muy hogareños. Apenas salían y cuando lo hacían era a

una exposición o a un concierto.

Coleccionaban cerámicas y hacían teatritos de cartón.

Muchas tardes se las pasaban oyendo discos de comedias musicales americanas.

Broadway. Frutos.

La magia de Broadway.

Por la noche cenaban en bandejitas individuales mientras veían películas

antiguas en el vídeo.

Se amaban y eran felices.

Hasta ayer por la tarde.

Ayer por la tarde ya no escucharon música, ni jugaron a los teatritos.

Ayer por la tarde este, Alfonso Leiva, le rompió el cráneo a este Miguel San

Pedro. Con una figurita de bronce.

Y este arrepentido se tomó un tubo de barbitúricos.

El crimen, piojo.

La magia del crimen.

¿Más? No hay más.

¿Seguro?

Oye, Frutos.

Mañana me voy a Italia.

No me jodas el viaje.

¿Sí?

Un momento.

¿Y por cuántos días?

15.

Pues le diremos al juez que no molesten al piojo.

De momento.

Buenos días, don Germán. ¿Va a tomar alguna cosa?

Tráeme un café. ¿Un café solo o con leche?

Cortado. ¿En vaso o en taza?

En taza.

¿En taza grande o en taza pequeña?

La que te salga de los cojones. ¿Te parece bien? Vale, vale.

Es usted como el gitano de la copla.

Conozco muchas coplas de gitanos.

Pues yo solo conozco una que dice... Cada vez que en mi camino te cruzas,

gitano, es para hacerme llorar.

Pues echa tus lágrimas en mi pañuelo, niña bonita, que me las llevaré a grana.

¿Qué? ¿Les traigo la guitarra?

¿Cómo está el patio?

¿Pero qué te pasa, piojo?

Pues pasa, abuelo.

Que me ha metido usted en un lío de cinco estrellas.

Pasa que hay que joderse con la clase de clientes que me manda.

Pasa que Frutos es el tipo que peor me cae de la Santa Casa. Y pasa que yo ya

he hablado con él. Y me ha prometido que si no venías en plan borde, te van a dar

la menor tabarra posible.

¿Te ha gustado el despacho de Frutos?

Bonito, ¿eh?

Pues ese es el que tú tendrías ahora si no te hubieras ido.

Gilipollas.

Ya.

¿Qué pasa con Miguel San Pedro?

Fuimos compañeros de bachillerato en Lugo y de derecho en la Universidad de

Santiago.

Y además hasta casi parientes, creo recordar.

Su padre...

Era algo así como primo carnal de una tía política mía que vivía cerca de

Orense o de Sagardelo. Vamos, abuelo, no me cantinfle.

Que tengo prisa.

Pero coño, tú te vas a morir de un infarto. Siempre que hablo contigo

tienes prisa. Sí, porque la mayoría de la gente se enrolla para decir nada y me

hace perder el tiempo. Y luego viene eso de areta. Corre, que si no, no llegas.

Yo lo que quiero saber es qué relación tenía usted con Miguel San Pedro.

Ahora.

En realidad ninguna.

Desde los tiempos de la universidad, cada uno se fue por un lado y adiós muy

buenas.

Hace un año, entré en una tienda de antigüedades, a curiosear, y resultó que

el dueño era la mismísima Anita, Anita Diminuta, que así le llamábamos en la

universidad al pobre Miguel San Pedro.

Anita era un personaje de flechas y pelas. Ya, ya, ya, ya, ya, ya, ya, ya,

ya, ya, ya, ya, ya, ya, ya, ya, ya, ya, ya, ya, ya, ya, ya, ya, ya, ya, ya, ya,

ya, ya, ya, ya, ya, ya, ya, ya, ya, ya, ya, ya, ya, ya, ya, ya, ya, ya, ya, ya,

ya, ya, ya, ya, ya, ya, ya, ya, ya, ya, ya, ya, ya, ya, ya, ya, ya, ya

Empezamos a charlar del instituto, del Hugo, de aquellos tiempos,

de los compañeros.

La nostalgia, ya sabes.

Nos dimos los teléfonos, las direcciones y nada más.

Por eso me ha llamado frutos.

Porque en una agenda que tenía el bueno de Miguel estaban mi nombre, señas,

teléfono, etc.

Luego, a la cosa de un mes, me llamó. Nos vimos.

Me contó lo de su amigo y me dijo que si podía ayudarle.

Y el resto ya lo sabes.

Y lo de la riña.

El golpe con la figurita de bronce.

Los barbitúricos.

Lo veo tan poco claro como tú.

¿O no?

Es la hipótesis de frutos.

Y será la conclusión del juez.

Crimen pasional.

Pero qué gracioso eres, Olinda.

Germán, soy yo.

Estás hablando conmigo.

¿Qué sabes tú que frutos no se... Nada.

Ándate con ojo, porque como frutito se entere de que te callas algo... ¿Qué?

¿Qué va a hacer?

¿Cerrarme la agencia?

Pues muy bien, a la mierda areta investigación.

¿Y qué?

Piojo, tienes un nuevo cliente.

Vas a trabajar para mí.

No, no, no, no.

Ni lo sueñe.

Primero, es un caso de homicidio y se sale de mi competencia.

En segundo lugar, ya no soy policía.

Aquellos tiempos pasaron y no volverán. Tango.

Y por último...

Ya estoy de vacaciones.

Frutos dispone de muchos medios para saber qué pasó con su amigo y el amigo

de su amigo.

Para matar una mosca con un martillo, no basta con tener el martillo en la mano.

Hace falta saber dónde está la mosca.

Y si uno sabe dónde está la mosca, ¿para qué coño quiere el martillo?

Arrivederci, abuelo.

Le enviaré una postal desde Pompeya.

Bueno, vamos a ver.

Estamos en Capri, a punto de entrar en San Michel.

El santuario del sol, ¿no? San Michele, no San Michel.

Italiano. Michele.

Esta era la Capri. La construyó Asselmonte a lo largo de 30 años. Y

cuando la terminó estaba ciego.

San Michele es uno de esos sitios que no se pueden describir porque es distinto a

todos. Sí, sí, sí, aquí lo dice. Una casa abierta al sol, al viento y al mar.

Y es verdad.

Pero es algo más.

Mira, cuando paseas por los jardines llenos de columnas blancas y esculturas,

sientes algo muy extraño.

Es un lugar mágico.

Puedes estar horas y horas mirando al mar.

El mar más azul que yo he visto en mi vida.

Ah, y al final de la casa, en una especie de terraza sobre el acantilado,

está la Esfinge.

Una auténtica Esfinge egipcia, pero vuelta de espaldas.

De tal forma que no puedes ver su cara.

Por mucho que te asomes, por más que lo intentes, nada no puedes verla.

Pero esa orientación permite, en cambio, que el primer rayo de sol le dé justo

sobre su, dicen, enigmática sonrisa.

Ah, y si pones la mano sobre ella y pides un deseo, te será concedido.

¿Y tú se lo pediste?

¿Y te lo concedió?

Bueno, y también subiremos a la torre de Pisa, ¿no?

¿Tú sabes lo que dicen en Pisa de la torre?

No. Que no es adorcida.

Que lo que se ha torcido es el mundo.

Pues tienen razón en Pisa. Señor Areta.

Sí. Le llaman por teléfono al fondo, en el guardarropa.

¿Queda cancelado el vuelo con vecino a Roma?

¿Pero qué pasa?

Ahora te lo cuento, vamos.

Dos chismos.

Nada más irte.

Uno no tenía media hostia.

Pero joder, el otro... Me preguntaron por ti.

Y luego me pidieron la llave de los archivadores.

Les dije que siempre te la llevabas.

Entonces empezó el baile.

Yo no he dicho ni fío, te lo juro, ni fío.

Además no sabía qué decir.

Desde que habéis cambiado de imagen, me habéis jodido, ¿eh?

¿No te ibas a Italia?

Es que de pronto se me ocurrió que no sería mala cosa hacer unas reformas en

la oficina.

Y he decidido quedarme para hacerlas.

Voy a empapelar de otro color mi despacho y a cambiar algunos muebles.

Pues eso me parece muy bien.

La tenía muy fea.

La impresión que yo tuve cuando entré en tu oficina la primera vez fue

deplorable. Un sitio muy triste.

Me alegro de que te hayas dado cuenta.

Nada como renovar el ambiente.

Abuelo.

Vamos a trabajar juntos otra vez.

Eso te pedí ayer.

Y no quisiste.

Alguien muy torpe arrasó anoche mi oficina y se llevó el expediente de

Miguel San Pedro.

Ya está.

Sí, que soy el mejor.

¿Cómo ha ido la correspondencia? La mano, amiga, nunca falla.

Maite y yo estamos echando los garbanzos al cocido. Hasta luego.

Mis flanagan este asunto.

No me gusta nada.

Si dejara la vida en él, no permita que abran un agujero en el sucio suelo y

metan dentro mi maldito cuerpo.

A mí como las películas, que me quemen y esparzan mis cenizas por el Pacífico.

Bueno, quien dice por el Pacífico dice por el manzanadero.

Bueno, ¿qué pasa?

Nada, bombilla.

A ver si nos echas una mano, hombre.

Areta, un compañero.

Oye, Mary, yo puedo ser calvo, pero no soy gilipollas.

Este es Madero, el piojo.

Usted me ha metido dos veces en el talego.

¿No se acuerda?

La vida da muchas vueltas.

El ratero se vuelve honorable y el honorable deja de serlo.

Así está hecho el tinglao, cartero.

Mire, inspector, yo ahora soy un honrado industrial.

El carterista que usted conoció ya no existe.

Y el inspector tampoco.

Enseñale la foto.

Fíjate bien.

¿Le conoces?

Sí, ¿qué pasa?

Ayer, mientras le seguíamos, te vimos hablando con él a la puerta de una

imprenta. Gráficas Estrella, en Alcobendas.

Es parte de mi registro.

Trabajo con algunas imprentas, compro papel de desperdicio y lo revendo a

fábricas de cartonaje.

Es un trabajo decente, joder.

¿Quién es?

Se llama Ignacio García Cuevas.

Le conocíamos por Iñaki, el bisturí.

Hacía un par de años que no le veía.

Y bueno, pues nada, coincidimos en gráficas la estrella.

Luego tomamos unas cervezas, jiji, jaja, y adiós.

¿Quién es?

Su registro eran sociedades médicas, la seguridad social y rollos de esos.

Compraba material de derribo en clínicas privadas. Cuando yo tenía mi kiosco en

el rastro, me traía instrumental médico.

Luego quirófanos enteros y cosas así.

Pieza a pieza, claro.

Una vez me vino el tipo con un pulmón de acero.

A ver, yo nunca quise saber de dónde sacaba los cacharros.

Reparábamos los cromal y nos volvíamos a vender a las mismas clínicas privadas o

a la seguridad social o a clientes particulares que el mismo bisturí

buscaba.

Le sacábamos una lana importante, el más claro.

Hasta que un día me dio puerta.

Me dijo el cabrón que aquello era sucio y peligroso.

Y que había cosas más sucias, pero menos peligrosas.

¿Qué más?

Pues hombre, no lo sé muy bien.

Pero en fin, ya se sabe, se oyen cosas aquí y allá.

Parece ser que el Iñaki montó con alguien una red de médicos que tragaban

tarugos.

El alguien proporciona los talones y los coches de regalo para los médicos al

final del año.

Y supongo que el Iñaki se preocupa de que los matasanos recomienden los

antibióticos y los medicamentos pertinentes.

La tapadera es una empresa que el Iñaki ha montado por aquí cerca en la Gran

Vía, me parece.

No hemos hablado contigo, ¿verdad, bombilla?

Y llámame de tú.

Madero, mucho ojo.

Lo de la colza, una broma al lado de lo que pueden hacer esos.

Y gracias por el tuteo, pero prefiero seguir guardando las distancias.

Aquí hay un trifostio de cojones.

Y estamos en el momento justo de decidir si sigues o lo dejas.

Como los concursos.

Seguimos, claro.

Yo de momento ya le he dicho a Maite que si me pasa algo que no me enterréis,

¿eh? Prefiero que mis... ¡Venga, venga, vamos!

¿Qué pasa, joder?

Que no perdamos más tiempo, coño.

Pues te voy a decir una cosa.

Esto no es un asunto de segunda división.

Que son los nuestros, ¿pa' qué nos vamos a engañar?

¿Y los tuyos?

Esto es Copa de Europa, alta competición.

Bueno.

Repite otra vez todo lo que me has contado antes.

Mi madre.

Pero a mi aire, ¿eh? A mi aire.

Es que si no, Germán, no me apaño.

Pues, piluca.

Piluca es una cateta que todavía huele a chorizo de pueblo. Es pequeñita, pero

tiene un par de pitones del conde de la corte. Total, que la tengo en el bote.

Venga, vamos.

Piluca entró hace cuatro meses.

Trabaja en vaselinas, en la línea de vaselinas, como ella dice. Y me ha

contado que nada más palmar la IVA, han dejado de fabricar medicinas.

Todo lo que tenían hecho, se lo han llevado al almacén distribuidor. Ah, una

cosa. Una cosa que se me ha pasado antes y a lo mejor es importante.

Allí nadie sabía que la IVA era niña, ¿eh?

La primera noticia por los periódicos.

Piluca dice que era un tío, como hay que ser, fino, educado.

Y muy buena persona.

Claro que eso también podría ser mi retrato robot.

Muy gracioso.

Sigue. Pues nada, que se iba a ir de la empresa el 31 de diciembre. Ya se lo

había anunciado al tío del personal.

Y lo más importante, en el envasado de antibióticos, ni Piluca ni sus

compañeras metía la mano para nada. Siempre lo hacían unos mendas que iban

por la noche.

Los del turno de día solo meten vaselina industrial en tubos. Que, por cierto, la

sacan de unos bidones enormes que hay... Lo otro.

¿Qué otro?

Lo otro, moro. Lo otro.

Pues eso, nada, qué peluca.

Va a enterarse de lo que hacen por la noche.

Mejor dicho, de lo que hacían, porque como ya te he dicho, aquello está ahora

como muy parado. Hablan incluso de cerrar el laboratorio.

Y yo le he pedido a mi amor que me traiga a que alguno se pase de los

viejos y a cambio la voy a llevar al cine, a cenar y a pachar.

A propósito, vamos, dos cosas que se me han pasado antes. Primera, la factura

del motel ya la tiene Maite. Segunda, ¿puedo seguir con el coche de alquiler

unos días?

¿Y anda que el tío ha elegido mal?

Coño, el coche del año para el hombre del año.

¿Quién le has dicho que eras?

Nada, a mí tiene un rollo de...

Es que trabajo para un laboratorio de Barcelona, patentes y cosas así. ¿Y el

Robert Redford este?

Le he prometido comisión y un regalito, como tú me dijiste.

No hay problema, ¿no ves que la tengo hasta las trancas?

Mañana me voy.

Mira, esto que hacemos es... Yo qué sé lo que es esto. Una mierda.

Quizá no sea ahora el momento para hablarlo, pero... ¿Qué más da? Iba a

salir mañana o pasado.

Y como tú y yo no somos idiotas, lo sabíamos.

¿Verdad que lo sabíamos?

Lo peor no es que parezca que no me haces ni caso. A mí también me gusta ir

a mi aire.

Lo peor es que ya últimamente ni me preocupo cuando me despierto a las tres

o a las cuatro de la madrugada.

¿Le habrá pasado algo?

¿Quién sabe?

Cada uno tiene derecho a vivir como quiera, pero yo también.

Germán.

Germán, yo te quiero mucho, pero no me gustaría pasarme la segunda mitad de mi

vida tan mal como la primera.

Ahora quiero divertirme, quiero pasarlo muy bien, quiero reírme muchísimo y

necesito apoyarme en alguien.

Que alguien me quiera y que me lo diga.

Yo sé que una vida sin trabajo, y lo digo por mí, no tiene mucho sentido.

Pero vivir solo para el trabajo como haces tú, pues tampoco lo tiene.

Nunca tienes tiempo. No ya para nosotros, sino para ti.

Para hacer lo que te dé la gana.

Siempre hay cosas más urgentes.

Lo primero, resolver los crucigramas.

Si no puedo entrar en tu vida, tampoco hay ninguna razón para seguir en tu

casa.

Nunca te interesa nada de lo mío.

De mis cosas, de mis amigos.

¿Tú sabes que tengo amigos y amigas?

Te dije que me iba a matricular en medicina. Me has preguntado una sola vez

qué tal me va.

Germán, tu vida es solo eso.

Pero ahí no está mi nombre.

Y ojalá no esté nunca.

No te gusta mi trabajo, ¿verdad?

A mí tampoco.

Pero conozco una ciudad y tengo una libreta de direcciones con ese capital

que otro oficio hay para mí.

Me has dicho que te marchas y debes hacerlo.

Pero no me digas dónde estás.

Tú tenías una hija y la perdiste por mi culpa.

Si ahora, y también por culpa mía, a ti te pasa algo,

lo único que voy a hacer bien y a conciencia será pegarme un tiro.

Yo no pedía tanto.

Me bastaba con ser feliz un poquito cada día.

Vamos a ver, abuelo.

Tome nota.

Ridesa es un holding que lleva en sus tripas capital italiano, suizo, alemán y

español.

Algo así como un pequeño mercado común del trapicheo financiero.

Porque en el grupo tienen de todo.

Empresas fuertes y otras que parece que están allí para justificar pérdidas.

He consultado el anuario, el libro sagrado de las cien familias y en la

presidencia pasmese.

Le digo quién está.

Escucha, piojo.

He tenido acceso al sumario y allí la historia parece clara y contundente.

Leiva mató a mi amigo y luego se suicidó.

Todo concuerda.

El informe del forense, las autopsias, la declaración del psiquiatra y hasta

los chismes de un vecino que oyó como esa misma tarde San Pedro y Leiva

discutieron a gritos.

Las conclusiones del sumario se apoyan en evidencias.

Las conclusiones del sumario serán el final perfecto de un crimen perfecto.

Y el psiquiatra miente.

Trabaja para una sociedad médica colaboradora del grupo.

A Leiva... lo suicidaron.

Puede que sí.

Y puede que no.

A veces las cosas parecen sencillas. Y además lo son.

Todo cuanto me dices...

Todo cuanto querés saber, podría ser cierto.

Pero ¿y qué?

Está en función de unos datos mínimos.

Suposiciones, conjeturas... ¡Ni una sola prueba real!

No me jodas, ese cuento no sirve para nada.

Abuelo... ¿Qué soy yo, eh?

Sí, eres tú. ¿Y qué? Es que tú no puedes estar equivocado.

¿Dónde están? ¿Cuáles son esos medicamentos falsos que Leiva, según tú,

Saltificaba con su firma de doctor en farmacia. Dame uno.

Uno solo. Y se podrá actuar.

La ley no protege sospechas.

Mira, Piojo, atiende.

Si estás armando una hipótesis lógica con suposiciones, eres un idiota.

Pero si tu hipótesis coincide con la realidad y sigues tirando del hilo,

entonces eres más idiota todavía.

¿Está claro?

Abuelo.

¿Se da cuenta?

Siempre hemos evitado hablar de cómo y por qué me fui.

Ha pasado mucho tiempo.

No merece la pena hablar de ello.

Me fui porque usted no me apoyó.

Cuando se pierde la confianza en quien manda, lo mejor para no criar úlceras es

largarse.

Mira, piojo.

Celebro que no tengas úlceras.

Pero a veces lo difícil es seguir donde uno está, evitando al menos que ocupe tu

puesto alguien peor que tú.

Yo también tuve mis razones para hacer lo que entonces hice. Usted no hizo

nada.

Usted no se me calculó porque tenía el ascenso pendiente de un hilo.

Usted como yo sabía que aquellos depósitos estaban vacíos, que bastaba

con entrar allí y romper los precintos para demostrarlo.

Pero no debíamos entrar sin una orden judicial.

Es lo que ellos tenían previsto.

Y cuando usted consiguió la orden judicial, los depósitos ya estaban

llenos, los falsos precintos intactos.

Y el hombre que se había jugado la vida dándome el soplo, ya la había perdido.

Conclusión del sumario.

Accidente por fallo mecánico, pero usted y yo conocíamos la verdad.

Ciudadano eliminado por confiar en la policía. En un policía. Perdón, en la

policía.

La historia se repite.

Usted me mete en el lío y luego se lava las manos.

Piojo.

Lo siento.

Ten cuidado.

Si das con la verdad, la vas a encontrar envuelta en mierda.

Un bello niño.

Es tarde.

¿Por qué no te vas a la cama?

Oye, tú, nena, como te llames, vete un ratito al tocador a pintarte

los labios. No te muevas, moro, y dime que salga.

Oye, Moro, ¿por qué te llaman Moro?

¿Es que eres Moro?

No, mi padre.

Vivió en Sidifni, África Occidental Española, Ulará-Dif. Ya.

¿Te ha contado muchas cosas bonitas, latetas gordas?

Seguro que sí.

Cosas muy bonitas.

Lo que pasa es que a ti esas cosas no te interesan nada.

Pero coño, ¿quiénes sois vosotros?

Parece que habéis salido de la pantalla.

Se cree muy gracioso el moro, ¿verdad? Sí.

Pues no tienes gracia.

No tienes nada de gracia.

Oye, moro.

Caras mejores que la tuya.

Las he visto yo en puños de paraguas.

¿Coño?

Pues eso sí tiene gracia, ya ves.

Anda, moro.

Levántate.

Despacito.

Y sin hacer tonterías. ¿No me vais a dejar ver el final?

Es un final muy triste, Moro.

Al protagonista le dejan con menos sangre que a un pollo de cría.

Vamos arriba.

¿Quién es?

Señor Areta.

Soy Cárdenas. ¿Qué pasa?

No, no pasa nada.

Abra, señor Areta.

Tengo algo muy importante que quiero que vea.

¿Sucede algo?

No, no, señor Areta.

Todo está bien.

Sube.

Eres un buen chico, moro.

Oye, Germán.

Verás.

Yo nunca me he metido para nada en tu trabajo.

Ni tú en el mío, claro.

Y así tiene que ser.

Pero yo soy tu amigo.

Y sé que estás en un lío.

No quieres que nadie te ayude.

Le has dicho al Mary que te olvide por una temporadita.

Y coño pues eso, que no quiero que te pase nada, joder.

Escucha, Germán,

déjalo que sea que sea.

A veces tirar la toalla no es tan malo. Rocky,

una vez leí una historia de boxeo.

Contaba la pelea de un viejo boxeador con más de 100 combates a la espalda y

una joven promesa.

El viejo boxeador había hecho buenos combates en el pasado.

Pero ahora sus nudillos estaban rotos.

Sus cejas eran de papel de fumar y sus arterias ya no tenían elasticidad.

El tipo había resistido más que nadie.

No quedaba ni uno solo de sus antiguos compañeros.

Su rival no solo era joven, sino bueno. Un boxeador rápido, inteligente, de

pegada seca y los pies tan ligeros que apenas tocaban la lona.

La pelea era desigual.

El viejo boxeador sabía que iba a perder.

Pero tenía que luchar.

Tenía que aguantar.

Lo hacía por él, ¿entiendes? Por sobrevivir.

Tengo que hacerlo, Rocky. Tengo que hacerlo y nada más.

¿Quién ganó el combate?

El joven.

Adiós, campeón.

¿No querías irte unos días fuera?

Pues sí. Vete.

¿Y cuándo vuelvo? No te preocupes, yo te avisaré.

En Antena 3 comienza en estos momentos el gran programa especial Navidad.

No hace falta ser creyente para

entender que esta noche, la noche buena, es la noche más importante del año.

Son ahora las seis y tres minutos de la tarde.

Dentro de tres o cuatro horas, hasta los más solitarios habrán encontrado

compañía. Eso que llaman el calor de hogar será patente a partir de este

momento en el que la paz lanza sus gritos más sonoros, en el que la familia

adquiere su dimensión más entrañable y en el que la esperanza brilla en los

neones de los grandes almacenes y en la alegría de las personas.

En Antena 3 estaremos con ustedes para acompañarles en tan felices momentos

desde ahora.

hasta las 8 de la mañana.

Un equipo capitaneado por Carlos Pumares se hace cargo de esta programación

festiva y especial.

Yo, Manuel Martín Ferrán, en nombre de todo el equipo de esta casa, les deseo

una feliz Nochebuena.

¡Feliz Navidad!

¿Quién es usted?

¿Qué quiere?

Aretha. Germán Aretha.

Le están esperando.

Pase.

Levante las manos.

Regístrale.

Ya puede bajarlas. Don Gregorio lo está esperando.

Un consejo.

Trate de portarse bien.

Hoy es noche buena y no me gustaría hacer daño a nadie.

Ya. ¿Y tú quién eres?

Pues... ¿Ya lo ves?

El jardinero.

Vamos.

No, por ahí no, Aretha.

Por aquí, por la puerta de servicio.

O sea que si papá no viene hoy pronto a casa, no se acaba el Belén.

Es que dice mamá que eres el que mejor coloca las ovejitas y el río.

Zalamera, que eres una zalamera. Y vosotras, es que no venís a ver el

Belén, pero ¿esto qué es? No hables tanto por teléfono con tu novio a ver el

Belén. Gregorio, dice Rosario que la persona que esperaba está allá en la

biblioteca. Sí, amor, enseguida voy. Que vaya tomando una copa. Muy bien. Estás

guapísima. Gracias.

Ir sacando todos los coches que enseguida vengo. Y tú, Antonio, deja

jugar a tu hermana, ¿eh?

Anda, anda.

Buenas noches, señor Areta.

Siéntese.

Celebro mucho conocerle.

Lamento que la entrevista sea una fecha tan especial, pero créame, no podía ser

de otro modo.

Además, usted ha llamado demasiado tarde y yo mañana salgo de viaje.

Y urge que usted y yo tomemos decisiones.

Pero siéntese, por favor.

¿Quién mató a Cárdenas?

¿Cárdenas?

¿Quién es Cárdenas?

Se sirvieron de él para anunciarme esta entrevista.

Le metieron el recado entre los dientes.

Últimamente se han cometido algunos errores. El de su amigo y el de una

chica... Sí, el de una chica que trabajaba en una de nuestras empresas.

La gente ya se sabe, se pone nerviosa y... Pero siéntese, señor Areta, por

favor. Ya hablemos de lo que verdaderamente importa.

Además, no tengo mucho tiempo.

Hoy es un día familiar y usted también querrá estar con los suyos.

Tenga, echen un vistazo y dígame si es correcto.

Aretha, sabemos todo de usted.

Tiene usted sangre tipo 0, factor RH negativo.

Estudió bachillerato en Madrid, Instituto Cardenal Cisneros, con muy

buenas notas, por cierto.

Comienza derecho al mismo tiempo que ingresa en la policía.

Servicio militar en África, Tetuán.

Regimiento de Artillería número 30.

Más tarde, el inspector Areta, alias El Piojo, trabaja durante 10

años en la Brigada de Investigación Criminal.

No termina sus estudios de abogacía, pero nadie discute que es el mejor

policía de España en su especialidad.

Y cuando lo tiene todo para dar el gran salto, dimite y abandona el cuerpo.

Creo que dificultades con ciertos depósitos, ¿no?

¿Es un buen negocio falsificar medicamentos?

No le diría ni que sí ni que no.

Pero los hay mejores, desde luego.

Ahora...

Y tras un meticuloso estudio de mercado que han hecho los expertos, hemos

decidido suprimir nuestra actuación en la línea de farmacia.

No por usted, no se haja ilusiones. Es que hay demasiada competencia.

¿Sabe usted cuántos medicamentos tenemos en España, Aretha?

Más de 25.000. Una barbaridad. ¿Por qué mataron a Leiva?

Nunca llegué a conocerle personalmente y me hubiera gustado.

ya que, según he sabido, teníamos una pasión común, la filatelia.

Tengo entendido que Leiva fue una persona muy querido y respetado de sus

empleados, pero al parecer sentimentalmente las cosas no le iban

bien. Según el doctor Mendizábal, su psiquiatra, un médico estupendo, me dijo

que Leiva padecía graves depresiones, profundos estados de histeria, lo cual

hizo que su comportamiento en los últimos tiempos fuera bastante extraño.

Abandonó su domicilio, se negó al diálogo con sus compañeros, y lo peor,

se volvió excesivamente escrupuloso en todo aquello que se relacionaba con su

ética profesional.

Y se suicidó tras cometer un crimen terrible, como usted ya sabe. Yo

el cuento lo veo de otra manera.

Un día Leiva dijo, basta, no quiero colaborar más en esta atrocidad.

Busquen la firma de otro doctor en farmacia y denle mi dinero.

Y ustedes dicen, tranquilo Leiva, está usted atravesando un mal momento, esos

son nervios.

Y le mandan a un psiquiatra, un médico estupendo, pero marca de la casa,

naturalmente, que es el encargado de convencerle de que debe seguir.

Y Leiva, conociéndoles a ustedes y temiendo por su amigo, decide separarse

de él para no involucrarle en nada.

Y entonces aparezco yo.

Un detective que investiga el clásico asunto de celos.

Pero ustedes creen otra cosa.

Y tras un minucioso estudio del mercado, los expertos aconsejan el

crimen pasional.

Caramba, Aretha, me encanta hablar con usted.

Cada vez estoy más satisfecho de haberle salvado la vida.

Un hombre que a cuerpo limpio y sin medios consigue molestarnos y obligarnos

a actuar con diligencia no es un tipo corriente, ¿no, señor?

¿Más coñac? No.

A mí me gusta reconocer el talento.

No se llega arriba siendo mezquino, créame.

Hay que ser generoso con los demás.

Usted tiene cerebro.

Conoce su oficio.

Es la persona que necesito.

Por eso voy a ficharle para nuestro equipo.

Venga, es una compensación por los desperfectos ocasionados en su despacho.

Esto no tiene nada que ver con lo que estamos hablando, naturalmente.

Areta, usted, usted es un tipo honrado, se ve enseguida.

Pero le voy a decir una cosa.

¿Quién no ha sido honrado una vez en la vida?

Dicen que cada día nace una persona honrada.

Y a lo mejor es así, yo no digo que no.

Pero de lo que puede estar seguro es de que cada minuto nace un tramposo.

Ahora ya no es como antes.

Ahora cada vez es más difícil ganarse, ilegalmente, una vida respetable.

Ya es hora de que convierta su cerebro en una máquina de hacer dinero.

Con medicinas que matan.

No, no.

Bueno, algunas veces.

Los sueros, como no llevan control de calidad, al llegar caducados al medio

hospitalario o en condiciones deficientes, pues producen algunas

infecciones.

Y en fin, si algunos enfermos padecen ciertas incompatibilidades, riñón, pero

no, no es habitual.

Esto ocurre en ocasiones, no sé, de vez en cuando.

Nuestros medicamentos no matan areta.

Lo que sucede, sencillamente, es que no curan.

De todas maneras, y como le decía, vamos a abandonar por una temporada.

La línea de farmacia. Ya se habrá enterado por la prensa que un incendio

fortuito ha destruido nuestro laboratorio.

Gracias a Dios que estaba asegurado en mucho más de lo que valía, claro.

Papá, han venido los primos.

Diles que enseguida voy, cariño. Que estoy con una visita.

¿Tú tienes nacimiento con río y camellos? Perdón.

No. Come on, honey. No molestes a papá, que está trabajando.

Buenas noches. Buenas noches.

Perdón, es la pequeña.

Aretha, quiero que trabaje para nosotros en un campo que usted conoce muy bien.

El suyo, la investigación privada.

Mire, yo no tengo ningún interés en comprarle su silencio.

Sobre lo que sabe.

Que no es nada.

Absolutamente nada.

Lo que quiero comprarle es lo que pudiera llegar a saber para nuestro

equipo.

Vamos a montarle una agencia de primera fila.

La mejor para conseguir nuestros objetivos.

Y esos objetivos son... A ver si lo adivino.

Políticos, ¿no?

Claro, los políticos hacen la política.

Pero alguien más fuerte y más inteligente debe indicar a los políticos

cuál es la política que conviene hacer.

Esto es algo absolutamente necesario en nuestros días.

Y que, como usted no ignora, ocurre en todos los grandes países.

Y en todos los países que, como el nuestro, queremos que sean grandes.

¿Por qué?

Pues muy sencillo.

Porque el queso areta...

Está podrido en todas partes.

Y ya no hay forma de comérselo sin tragarse algún gusano.

Por curiosidad y abusando un poco más de sus amenas confidencias.

¿Quién hay arriba tirando de los hilos?

Me parece que no entiende usted las nuevas estructuras.

Ya no hay números uno.

Y si los hay o al menos, no quiero saber quiénes son.

Arriba, posiblemente ya no hay nadie concreto.

¿Me van a matar hoy o lo dejan para después de Navidad?

Adeta, parece usted alguien sacado de un daguerrotipo.

Nadie va a matarlo.

Usted no puede hacernos ningún daño.

Pero es una pena.

Ha dejado usted pasar la gran ocasión de su vida.

Por favor, que venga Rosario.

Así que te llamas Rosario.

Qué nombre más bonito, ¿eh? Fue ocurrencia de mi madre.

Esperaba una niña. Y dime, Rosario, ¿tú disfrutas pegando a la gente?

Bueno, pues disfrutar lo que se dice disfrutar, sí. Y me relaja los nervios.

Soy un tío muy nervioso, aunque no lo aparento.

Te olvidas de algo, Rosario.

Mi pistolita.

Quiero mi pistolita. Pero eso no puede ser.

Me la he comido.

Joder, Rosario, pues te has comido diez mil duros.

Solo como cosas buenas.

Y dime, Rosario, ¿te han dicho alguna vez que eres un gilipollas?

Cara a cara, nunca.

¿Gilipollas?

Sí, soy yo.

Aretha acaba de salir.

Y tenía razón.

No es utilizable.

Oiga, ¿dónde va usted?

¡Alto!

Quieto. No te muevas.

Atrás. Y ojo que yo también soy jardinero.

Atrás. Vete para atrás.

¿Y ese sombrero?

Si no te gusta, me compro otro.

¿Y si no hubiera salido?

Te habría sacado.

¿Y la orden judicial?

Está en la guantera.

Calibre del 9 largo.

¿Te gusta?

Creí que era usted policía.

Estoy jubilado.

¿Van a por ti?

No lo sé.

Te lo dije.

Mucha mierda para un hombre solo.

Si pudiera, Piojo, escribiría uno de esos libritos de memoria que también

paga el Lara S. del planeta, contando todo lo que sé y todo lo que he visto.

Y con las ganancias, me iría a vivir a Sausalito.

¿Sabes dónde está Sausalito?

California.

Bueno.

Me esperan para cenar en casa de mi hija.

¿Quieres venir?

Tengo en el frigorífico un pedazo de queso con gusanos.

Y quiero comérmelo a solas.

Eso me parece muy bien.

Cada cual lo celebra a su gusto.

Felices Pascuas, piojo.

Felices Pascuas.

Abuelo.

Nada. Andaba sola por ahí.

Y me dije... Si subes ahora, Carmen, con un poco de suerte, Arethaba te pega un

tiro y se acaban todos tus problemas.

¿Sigue abierto San Michel?

San Miquel.