Original subtitles

Ich habe diesen Sexfilm gedreht und möchte Sie auf die Gefahren aufmerksam

machen, die Ihnen bevorstehen.

Sofern Sie nicht schon auf einen Sexfilm hereingefallen sind. Besonders in der

Kleinstadt können sich da Schwierigkeiten ergeben. Wir im Studio

haben es wirklich nicht leicht. Wohin ich gucke, da bitte, wohin ich gucke,

sehe ich nur noch nackte Mädchen. Wir haben uns sogar einen Psychiater zulegen

müssen, damit Sie sehen können, oh, diese Äpfelchen, was wir sehen müssen.

Aber ich sprach von der nackten Kleinstadt, was rede ich denn da?

Vielmehr, was passieren könnte, wenn dieser Film in einer Kleinstadt läuft?

Gib doch mal schnell das Schild rüber. Unser Schild, gib es mal rüber.

Soll man das nehmen, Bumsenhausen? Wissen Sie, ich möchte nicht, dass man

da meint. Na ja, Sie wissen ja Bescheid. Also ich wollte sagen, in Bumsenhausen

war alles friedlich, bis eben unser Film dort lief. Und dann stand alles auf dem

Kopf. Bitte, ich lade Sie ein. Sehen wir uns doch erst mal an, wie still und

hübsch und wunderbar gelegen unser Städtchen ist.

Kein Nachtleben.

Keine Schlote, eitel Sonnenschein. Man genießt den Tag, die Natur.

Es fehlt eigentlich nur noch die Postkutsche.

Und dann läuft hier dieser Film.

Man fühlt sich direkt wieder jung. Mir ist der Sex völlig wurscht.

Waren Sie auch im Kino?

Nein, ich bin doch in der freiwilligen Selbstkontrolle. Aber diese drei

fleißige Handwerker, biedere Ehemänner, die haben diesen Film gesehen.

Dieser Film ist das reinste Laster, meinen Otto der Metzger und Eugen der

Bäckermeister. Wilhelm der Friseur leidet seit dem Film unter

Gesichtszuckungen. Und Otto der Fleischer schläft nicht mehr.

Aber Eugen.

Was ist mit Eugen geschehen?

Das müssen Sie sehen.

Doch scheint alles harmlos und unverändert.

Aber jetzt, jetzt hat's ihn erwischt.

Oh, diese Semmelchen, die hübschen beiden Bömmelchen.

Oh, diese Semmelchen, die hübschen beiden Bömmelchen. Was hast du gesagt,

Eugen? Habe ich was gesagt? Ich probiere nur eine neue Brotform aus.

Eine neue was?

Die sieht aber eigenartig aus.

Warum bist du denn so nervös?

Ich will jetzt zum Friseur, weißt du. Pass bitte inzwischen auf den Laden auf.

Mach ich, mach ich.

Glotzt nicht so rum, ihr Hornhochsen.

Jetzt werden die Frauen schon auf den Brottag, eifersüchtig, Chef. Seht keinen

Schmarrn. Doch doch, wenn sie nicht aufpassen, Frauen ihnen tanzen auf Kopf,

Chef. Bei mir nie.

Mir fressen die Weiber aus der Hand.

Da lache ich auch, ich juck wohl der Hosenlatz.

Ihr Halbstarken. Ich hatte früher zehn Miezen am Finger.

Mensch, aber ihr.

Ihr wisst ja noch nicht mal, wo meine Puppe vorne und hinten ist.

Mann, oh Mann, da waren Mädchen dabei. Das war die reinste eiserne Jungfrau.

Mein lieber Herr Gesangsverein, gezittert hat die vor mir, Mensch.

Aber ich habe sie an mich gerissen und ins Heu gedonnert.

Und dann hat sie ihre Bluse verteidigt, wie eine Henne ihre zwei Küken.

Aber unter meinem stählernen Blick schmolz sie dahin.

Ich hab sie buchstäblich an mich gefesselt.

Ich riss ihr die Kleider vom Leib.

Bucky hat sie gesagt, du bist der Größte.

Jawohl, Bucky hieß ich, weil ich so gut einen verbacken konnte.

Hattet ihr auch so einen Balkon wie die Chefin?

Werd bloß nicht frech, du halbes Hemd, sonst raucht's. Geh an die Arbeit.

Verstanden?

Und dir mit deiner blöden Lache stopfe ich auch das Maul.

Tja, und das alles nur, weil dieser Sexfilm so viel Unruhe bringt.

Sehen wir uns doch einmal an, wie es bei unserem Friseur zugeht.

Bobby, der Nachwuchsfriseur, liest ein Buch über Hypnose.

Das Wichtigste bei der Hypnose ist üben, üben, üben.

Sonst schafft man es nie.

Oh je, das zarte Reh vom Bäckermeister.

Jetzt bin ich dran.

Jetzt werde ich geschafft.

Bobby, waschen und legen für die Frau Bäckermeisterin. Meine Perücke kann er

auch gleich in Ordnung bringen, der Kleine. Auf die Größe kommt es nicht an.

Da, Bobbylein.

Bobbylein? Dir werde ich hypnotisch, Hans-Frau Bobbylein.

Komm, komm am besten hier rein. Ja, danke.

Bobby, was ist denn? Die Frau Bäckermeisterin hat nicht so viel Zeit.

Ein alter Mann ist doch kein D-Zug.

Jetzt wirst du hypnotisiert.

Darauf kannst du dich verlassen.

Du bist nackt.

Du bist nackt.

Du bist ganz nackt.

Noch nackter.

Noch nackter.

Die Augen fallen dir zu.

Du schläfst.

Deine Kleider sind weg.

Du bist ganz nackt.

Wo glaubst du denn, dass die Frau Bäckerin ihre Haare hat, du Wüstling? Du

wirst dich bei einem Bäckermeister entschuldigen, dass mir das nicht noch

mal vorkommt. So was habe ich noch nicht erlebt.

Dann wird es aber höchste Zeit.

Bobby, du massierst wunderbar.

Marie, was ist mit dir los? Schläfst du? Mach weiter, mach weiter.

Marie, wir sind doch nicht im Massagesalon.

Du bist das.

Ich habe gedacht, es gehört zu eurem neuen Service.

Bobby ist ein großartiger Masseur. Der Bobby ist ein großartiger Masseur.

Spezialmassage ist nicht im Preis mit Inbegriff. Nicht beim Friseur, aber

vielleicht in unserer Bäckerei.

Aber Opa, so was tut man doch nicht.

Jetzt rein in den Backofen.

Ja, Opa, was machst du denn da? Ich repariere das Schloss. Ist der Schlüssel

abgebrochen?

Oh, der Chef.

Ach, der Chef kommt mich an. Aha.

Ich wollte nur ein kleines besonnenes Bad nehmen.

Und ich werde dir einen großen Sonnenbrand verpassen, du Armleuchter.

Lass das Mädchen in Ruhe. Meine Bäckerei ist keine Turnhalle, Mensch. Ja?

Aber Chef, Sie haben doch früher selbst getrunken. Haben Sie mir doch erzählt.

Ich hätte früher getrunken, du Ferkel. Ich kann doch gar nicht turnen.

Aber Chef, dann haben Sie ja gelogen.

Haben Sie dann... Ich gelogen?

Das Mädchen, richtig.

Die vor meinem feurigen Blick dahin schmolz. Geschaukelt und gewippt haben

wir. Mensch, das war ein Ding.

Ich war so toll, da ist der ganze Sand verbrannt.

und gekämpft haben wir.

Einmal lag sie oben, einmal lag ich unten.

Aber du musst erst mal erwachsen werden, bevor du mitreden kannst.

Hier ist eine anständige Bäckerei und kein Pop.

Nanu, was ist denn hier los? Immer hast du es mit dem Jungen. Der wollte Doris

vernaschen.

Dieser Sittenstrolch, da habe ich ihm eine gescheuert.

Die haben doch sicher nur Spaß gemacht, woran du immer gleich denkst. Nicht

wahr? So ist es doch. Si, si, Chefin, das ist wahr. Nur Spaß.

Ja, ja, Spaß und Hoppereiter.

Sie sind heute wieder so bella, Chefin. Gefällt dir meine neue Frisur? Du fängst

gleich noch eine, Mensch.

Sei doch nicht so brutal.

Geh lieber in die Backstube. Es riecht so komisch.

Was hat nur dieser Film angerichtet?

Beim Friseur wird massiert, beim Bäcker brennt's. Wie mag es da wohl beim

Metzger aussehen?

Anna Gustav, wach auf! Wach auf!

Hey du, bist du übergeschnappt? Das Fleisch ist abgehangen genug.

Das wollen andere doch essen.

Fummelgefälligst woanders rum.

Schnapp lieber frische Luft, verschwinde.

Vorsicht, ich hab Vorfahrt.

Nix wie Amor in Kopf.

Was meinst du? Amor, Amor, hab ich gesagt.

Was willst du denn?

Ich brauche drei Kilo Rindfleisch für meine Chefin, für ihre Pastete.

Caruso, probier mal, ob du auch hypnotisieren kannst.

Attenzione.

Was denn? Was hast du denn?

Ist was? Du schaust so komisch.

Ich muss mich konzentrieren. Ganz fest konzentrieren. Sie ist nackt.

Caruso, sie ist nackt. Nackt. Noch nackter.

Ganz nackt.

Sonst noch was? Hier ist dein Fleisch.

Du siehst so komisch aus.

Ist er nicht gut?

Hm?

Oh, doch.

Doch. Danke.

Grazie. Mir war doch nie so gut.

Noch nie.

Grüß dich.

Hat's bei dir schon mal geklappt mit der Hypnose? So ein bisschen, ja.

Ja, bei mir so halb, aber da hat mich der Chef rausgeschmissen. Ist doch gar

nicht schwer. Ihr müsst euch nur konzentrieren.

Ja, das sagst du so.

Also mir geht es genauso wie dir. Es ist nicht so einfach.

Euch nur was dabei denken, euch richtig was vorstellen.

Denken, ich denke immer an was Besonderes.

Ihr könnt es doch gleich mal hier versuchen, bei der Oma da. Okay. Oh, no,

no. Wenn arme Oma nackt, erkältet sich doch.

Oma nackt.

Nackt. Oma nackt.

Ich weiß, was ihr für ein Schweinekram vorhabt.

Diese Jugend von heute, völlig verdorben.

Bei mir hat es bisher aber immer geklappt.

Glaubt mir, Kinder, geht nicht. Oma viel zu alt.

Ich habe gelesen, man muss mindestens ein halbes Jahr lang trainieren.

Verdammt, ich muss mal pinkeln.

Anquillo, grande Fontana.

Wasser frei, Kamerad.

Quarteto de Pizua.

Verdammt, schwimmt euch.

Opa, wo bist du denn?

Gut, dass du mit dem Fleisch kommst. Hast du Opa gesehen? Nein. Der braucht

nämlich seine Medizin.

Ich ihn nicht gesehen haben, Chefin. Aber seitdem er war in dem Sexfilm, er

ist verrückt geworden.

Er will beobachten Fiki-Fiki überall.

Nichts gut für Opa. Er ist schlimmer als Stier. Er zählt keinen Unsinn. Er macht

höchstens Studien.

Er studiert? Er macht Luki-Luki. Lässt du diese Ausdrücke? Ich hole Opa. Hier.

Nehmen Sie so lange die Medizin.

Und so bahnt sich auch für unseren Opa die Katastrophe an.

Ein nur scheinbar friedlicher Abend beginnt. O lieber Opa, jetzt wirst du

schauen und deinen Augen wirst du nicht trauen.

Hilfe! Hilfe!

Ich ertrinke!

Es sind keine Frauen, die dich betauern.

Mahlzeit.

Bist du zurück?

Bobby, gut, dass du kommst. Du könntest mir noch die Haare toupieren.

Mein Mann ist nicht da.

Was macht der Hypnosekurs?

Ich muss halt noch üben.

Hypnotisiere mich doch, wenn du kannst.

Wenn Sie befehlen.

Ich versuch's.

Ach, so geht das.

Bitte völlige Ruhe.

Ich muss mich konzentrieren.

Konzentrieren.

Konzentrieren.

Konzentrieren.

Wenn es bei der Bäckerin geklappt hat, dann will ich es auch mal probieren.

Warum nicht eine kleine Massage?

Mein Willem ist in letzter Zeit sowieso immer müde.

Wer weiß, ob der sich nicht auch hypnotisieren lässt.

Ich lasse mich einfach wegsuggestieren, oder wie das Zeug heißt.

Du bist nackt.

Nackt, nackt, noch nackter, völlig

nackt, noch völliger nackt, noch viel völliger nackt,

pudelnackt.

Mach weiter.

Wie bitte, das ist Hypnose?

Wunderbar, Hypnose.

Hypnose ist schön.

Wirklich.

Ich werde verrückt. Das funktioniert ja.

Bobby, was machst du denn mit mir?

Nichts. Nur Hypnose.

Das wird jetzt mein Hobby.

Was ist denn los mit mir?

Mir ist so komisch.

Ich habe wohl geschlafen.

Ich glaube, wir waren alle beide hypnotisiert.

Bobby! Ich muss jetzt das Abendessen richten.

Habe ich jetzt einen Kohldampf.

Hypnose macht hungrig.

Es ist ja auch Abendbrotzeit.

Aber vorher haben sich unsere drei Helden wie die Verschwörer in ihrem

Stammlokal betroffen und entwerfen einen Schlachtplan.

Sie freuen sich wie die Lausbuben.

Was mögen sie wohl vorhaben?

Ich sage euch, wir machen es wie in dem Film von Oswald Bulle.

Das wird eine Superschau.

Aber das müssen wir doch irgendwie unseren Frauen erklären, meinst du

nicht? Die reißen uns doch den Kopf.

Vorsicht, Feind hört mit.

Der Opa, der aus der Kälte kam.

Wir erzählen Ihnen, wir gehen zum Bowling. Da kommen Sie nicht mit, weil

die Kugeln zu schwer sind.

Und fahre in deinem Auto. Wer ist denn das?

Du, Susi.

Wer ist denn der Polarforscher?

Der war noch nie hier.

Bezahlt hat er schon. Hat nicht alle Kerzen im Kronleuchter. Hallo, Freunde,

in meinem Auto.

Na, wartet.

Opas Pläne sind die besten.

Tja, Piepan, Opa wird denen heute zeigen, was es heißt, einen auf die

Pauke zu hauen. Da geht's runter, sag ich dir, Opi, der Wilde. Ein Freilicht,

du wilder Wüchling! Ein Freilicht, du wilder Wüchling!

Ein Benehmen hast du.

Traust du mir denn überhaupt nichts mehr zu?

Hier liegen die Frauen immer noch reihenweise zu Füßen.

Erst neulich noch, da mache ich so friedlich meinen Spaziergang durch den

Wald. als ich auch schon so eine wilde Hummel an mich heranmachen will.

Aber ich, alte Kavalierschule, würd' ihr sie keines Blicks.

Im Hinter-, ähm, im Gegenteil, schaue nur auf die schöne Landschaft.

Was für eine Landschaft!

Da hüpft jedem Opa das Herz im Leibe.

Ich hatte bloß das Schild drucken Übungsplatz übersehen.

Aber als alter Soldat stand ich aufrecht im Trommelfeuer, ohne mit der Wimper zu

zucken. Hilfe, ich werde erschossen.

Opa, geh nicht zu steil in die Kurve, sonst machst du eine Bauchlandung.

Hab dich doch nicht so wegen dem bisschen Bumserei.

Lasst es bumsen, so viel ihr wollt. Ich bin aus dem Bumsalter raus.

Opa wird heute Abend wieder ein tolles Abenteuer erleben, mein Piepern. Die

werden von heute ablassen.

Sehe ich hinten auf den Fleck, ist der Überzieher weg.

Vorsicht, ist der Opa der Porzellankiste.

Mich legt keiner rein.

Lass jucken, Opa.

Lass das doch, ich mach das schon. Es muss auch mal ohne Doris gehen.

Ja, wo ist denn Doris? In der Abendschule.

Studiert für Abend.

Und Opa?

Keine Ahnung, den ganzen Tag schleucht er schon so rum.

Tja, wo der sich immer rumtreibt, der alte Knabe.

Dass mir ja nicht der Kofferdeckel zuklappt.

Du, Marie, heute Abend oder morgen,

Kommt ihr Sohn von einem Kollegen sich bei uns vorstellen. Er will bei uns

arbeiten. Gehst du denn weg?

Ach, weg kann man nicht sagen. Ich gehe heute Abend ein bisschen Bowling

spielen. Kommst du mit? Zum Kegeln ja, aber Bowling ist mir zu anstrengend.

Kegeln mit K, Chef. Bowling ist ein Männersport.

Und Kegeln was für Frauen, Chef.

Halt dich da raus, sonst knallst du. Warum hackst du immer auf ihm herum?

Lass den Kleinen doch in Frieden.

Übrigens habe ich heute Abend auch was vor. Ich gehe mit Margot und Hilde in

den Film von Oswald Bulle. Wo gehst du hin?

Nein, diesen Sexfilm.

Das war ein Bullessex. Das ist doch kein Film für euch. Wieso denn nicht?

Semmelwurst und Birkenwasser.

Das guckt die sich an.

Och, das noch.

Mensch, da komme ich am besten erst morgen früh nach Hause. Sonst muss ich

sofort Bulle spielen.

Geht ihr nur ins Kino und amüsiert euch.

Wiedersehen.

So, der wird zu.

Jetzt gehen die in diesen Sexfilm. Ach du liebe Güte.

Wenn ich da nach Hause komme, macht sie mich zerminner.

Ich wollte heute mal mit so einer Richtchen decken.

Na endlich, Otto!

Mensch,

jetzt zeigen wir mal, was los ist. Wir drei Meister am Werken sind.

Jawohl, lass die Frau nur ins Kino gehen.

Heute zischen wir einen wie in alten Zeiten. Bevor ich verheiratet war,

Junge, Junge, da hab ich in jedes Schloss meinen Schlüssel gesteckt. Da

konnte mir keine widerstehen.

Wie die mit ihrem tollen Schlitten.

Hey, Kleiner, komm doch mal her.

Na, komm schon.

Kannst du ruhig einsteigen?

Ich zeig dir, wie man einen Führerschein macht. Das wird ein bisschen eng für

mich sein.

Na, komm schon.

Sie war eine vornehmer, reiche Dame, aber sie hat sich natürlich sofort in

mich verknallt.

Steig ein, ich zeig dir was Schönes. Gern.

Aber bitte vorsichtig fahren.

Mir wird immer so komisch untenrum.

Sie wollte mir natürlich gleich ihren Schlitten und ihr Bankkonto schenken.

Ich glaube, sie war mir richtig hörig.

Aber als Ehrenmann habe ich das Geld natürlich nicht genommen.

Sie war mir zu reich. Darum habe ich Margot geheiratet. Tja, diese Frauen,

ist gar nicht leicht, sie loszuwerden. Was Margot jetzt wohl macht?

Das ist ja Wander als Fußball in der Busenliga.

Ich wollte immer viel Fernsehen gucken, aber dafür dürft man sich ja nur die

Augen... Und da kommt immer nur das Apfelkörbchen hin.

Schmecht die mal!

Du haben jetzt wieder vor Linse. Lass mich auch sehen.

Santa Teresa.

Genug. Mama mia, ich werde zum Dichter. Der Opa raucht sein Pfeifchen. Die Tante

hat zwei Schleifchen. Spächt die Mann, du wirst völlig verdorben.

Wenn du singst, ich muss immer zitz zittern.

Und während der Nachwuchs die Schleifchen besingt, erobern unsere drei

Helden die Großstadt bei Nacht.

Willst du eine Minderjährige?

Hilfe!

Was heißt hier Hilfe?

Spricht man so mit einer anstehenden Dame? Ihr Dauerscheißer! Die ist wohl

beim Trinken die Brust auf den Kopf gefallen, haut ab ins Bahnhofsbiss, war

zum Naschen. Das ist eine anstehende Gegend hier.

Entschuldigen Sie, wo geht es denn hier zum Postamt?

Zweite Straße rechts, drittes Haus links.

Oh, aber übertreibt es nicht, meine Kinder.

Denkt an eure Gesundheit.

Nein, nein, wir wollen nur eine Ansichtskarte schreiben. Und nicht so

viel rauchen und trinken, hört ihr?

Seid vorsichtig, geht früh schlafen.

Aber die drei halten nichts von dem gut gemeinten Rat. Sie hauten auf die Pauke,

als wäre es zum letzten Mal. Und früh schlafen? Na, wir werden sehen.

Erst wollen wir erfahren, welches Missgeschick unserem Opa widerfährt.

Dass ein ungnädiges Schicksal ihn in den Kofferraum einschloss, ist schon schlimm

genug. Aber das Unheil nimmt seinen weiteren Lauf in Gestalt dieser beiden

jungen, hübschen Nachwuchskräfte, die ausgerechnet Opas Kofferraumzweck

entfremden.

Opa glaubt ein Eche aus. Er klopft und flucht, als gelte es sein Leben. Aber

Liebe macht taub.

Ich war nicht umsonst.

bei der Freiwilligen Feuerwehr.

Opas Ideen sind die besten.

Sollte es der jungen Dame zur nächtlichen Stunde kühl werden, Opa

schafft im Augenblick Abhilfe.

Ich kann eine Mädchen noch einheizen.

Sogar wenn ihr mich einsperrt. Ich glaube, bei mir hat der Blitz

eingeschlagen. Ich wusste gar nicht, dass ich so heiß bin.

Aber mir ist kalt. Ich will raus.

Ihr Nazis!

Großes Sexabenteuer im Kofferraum eines unschuldigen Autos wollen wir für einen

Augenblick verlassen. Machen wir uns ein paar schöne Stunden, gehen wir ins Kino.

Oder besser gesagt, wenden wir uns den drei meisterlichen, holden Ehefrauen zu,

die diesen Sexfilm inhaliert haben. Und schon setzt die Wirkung ein. Jetzt spukt

es in ihren hübschen Köpfchen.

Ja, wenn unsere Männer so wären. Aber diese Schlappschwänze.

Einmal in der Woche, sonst ist bei denen doch Funkstille.

Sensibel ist er.

Sagt er immer.

Willst du wohl gehorcht, du Puma, du Ohrenbeißer. Mach's wie die kleinen

Mädchen, wenn sie zum Film wollen.

Ich liege ja schon auf dem Rücken.

Tja, wir müssen uns auch mal was anderes einfallen lassen. Vielleicht werden

unsere Männer dann anders.

Tja, wisst ihr, mein Eugen, der hat ein besonders weiches Herz. Früher, da hat

er sich geziert wie eine Jungfrau. Dafür ist er heute immer müde.

Verrat, verrat, rette sich der Pan.

Ich wollte doch nur ein friedliches Nimmerchen schieben. Ich habe einen

Schock. Heiliges Stroh, sag meine Sache. Haben Sie Potenzschwierigkeit? Irrtum,

sprach der Egel und stieg von der Klosettbürste.

Dummes Bübchen, glaub doch an den Teufel.

Eigentlich war ich mit Otto immer sehr zufrieden.

Aber in letzter Zeit, da benimmt er sich so komisch. Mein Dickerchen, du musst

mehr essen.

Ausgerechnet im Bett sagt er das. Du sollst mein Fetteugelchen sein. Sind das

vielleicht heimliche Wünsche?

Mal ich in der Welt ein Glas Milch, bitte.

Hast du jetzt das Schönste, ein Glas Milch?

Was willst du, ein Glas Milch? Du bist ja ein richtiger Perverser. So eine

Schweinerei, du bist ja ein Pfeil für den Psychiater.

Mit so einem Schweinskram will ich nichts zu tun haben.

Ich bin eine hilflose Frau.

Komisch. Immer ziehen sich die Frauen von mir aus.

Da muss doch was an mir dran sein.

Vorsicht.

Aufpassen.

Hoffentlich erkältet sie sich nicht.

Mein Gott, und jetzt auch noch von nückwärts.

Nackt und dann noch einen heben.

Das sind Weiber.

Das steckt ja direkt an.

Ich brauche ein Bier.

Spächt wieder bei deinem Hobbyloch.

Ich will... Fühlst du auch eine Zigarre?

Zigarre, mir machen Schwierigkeiten in Gedärm.

Es wird Zeit, dass du endlich erwachsen wirst.

Ich könnte deine Papa sein. Komm, Caruso, lass uns gehen, bevor die Chefin

uns sieht.

Ich warte ja nur viel, viel, viel vorbei.

Du haben ein ganz verdorben Fantasiespecht.

Trotzdem wir beide Freunde bleiben, aber nicht den Hose machen, ha? Meine Hose

geht dich nicht an. Lass sie rutschen, sie wird schon irgendwie hängen bleiben.

Hängen bleiben.

Libido-Sex. Wo denn?

Was ist denn da los?

Eugen!

Was haben sie denn mit dir gemacht? Du hast ja keine Hose an.

Haben sie dich überfallen?

Hab keine Angst, ich weiß schon nicht. Der Caruso hat gesagt... Bei Mama bist

du in besten Händen, oder hast du dir in die Hosen gemacht? Kein Wunder bei dem

Kraut. Wo ist denn deine Hose?

Ich soll sie rutschen lassen. Was? Du sollst deine Hose rutschen lassen?

Sie würde schon irgendwo hängen bleiben. Ist sie aber nicht.

So, dann trink erst mal einen Schluck.

Oh, meine Leber.

Schenk mir das eine Möpschen mit dem braunen Knöpfchen.

Gehört das alles dem Chef?

Nein, gehört alles mir.

Hast du das noch nie gesehen?

Wo hast

du denn deine Leber? Zeig mir doch mal deine Leber. Ah, da ist sie ja.

Der Chef kommt.

Schnell, versteck dich!

Nimm deine Hose!

Na,

Doris.

Hast du drei schöne Augen.

Caruso schickt mich. Ich soll ihn vertreten.

Was, Bobby, du?

Ich soll dir Unterricht geben. In Hypnose.

Was? Hypnose? Wie schreibt man denn das?

Im Liegen, im Sitzen, im Stehen.

Der Chef!

Hörst du?

Das hat mir noch gefehlt.

Der Chef, ich denke, der ist beim Bowling.

Diese Bäcker, halt den bloß vom Schrank ab. Was machst du denn hier? Ich warte

auf Lust, Hansa, siehst du doch.

Mädchenhändler!

Ich hau dir auf Schnauzio.

Papagallo!

Ruf die Feuerwehr, Hilfe!

Lauf, der Stier kommt. Ich meine, die Stier... Wirst du wohl sofort stehen

bleiben? An die Gewehren!

Bestes Freund, Spächse vergewaltigt! Bruno!

Da nicht auch noch. Euch ist es immer so schön friedlich. Habt ihr nicht noch ein

Zimmer frei?

Warum kommst du, Kopf, Knallo, immer zu uns ins Zimmer? Nicht immer auf die

selbe Zitadelle.

Specht, Spechtelein. Oh komm, Spechtelein, mach doch auf.

Ich habe zwar einen beschissenen Schneider, aber eine tolle Figur.

Opi, Opi, was ist aus dir geworden?

Aber was ein echter Opa ist, der gibt nicht auf. Selbst wenn es im engsten

Kofferraum ist.

Der Wilhelm, der kommt schon wieder.

Mach dir nur keine Sorgen. Vielleicht ist er im Puff eingeschlafen. Und wie

ich ihn kenne, bleibt er noch übersatt.

Ich gehe jetzt ins Haierbettchen. Komm du auch gut rein.

Schlaf gut.

Hast du was gesagt?

Nein, Eugen, ich habe nur aufgestoßen.

Ihr verdammten Playboys!

Ihr sollt mich rauslassen!

Mann, ist der besoffen. Jetzt hält er schon Selbstgespräche.

Mit dem wird es auch immer schlimmer.

Jetzt redet er schon wie Opa.

Verdammten Sonntagsfahrer.

Nichts wie saufen im Kopf.

Ich kann kein Fleisch mehr sehen.

Wenn wir doch Milch im Hause hätten.

Otto! Du hast mich betrogen. Du warst bei einer anderen Frau. Du hast die

Unterhose zerrissen. Wo hast du dir die Unterhose zerrissen?

Außerdem hast du sie verkehrt an.

Ich nie. Ich war nur unvorsichtig beim Bücken. Und da habe ich mir die Hose

andersrum angezogen, weil das vorne so unangenehm ist. Du hast mich betrogen,

du Wüstling. Gib's doch zu.

Nein, mein Dickerli.

Ach, ich bin nicht dein Dickerli. Ab heute ist Schluss mit dem faulen Leben.

Jawohl, das ist jetzt vorbei.

Moment mal.

Das könnte dir so passen. Ich glaube, wir beide gehen ins Alter sein. Ab heute

wirst du deinen ehelichen Pflichten, wenn es sein muss, fünfmal nachkommen.

Danke, bitte nur das nicht.

Du wirst dein blaues Wunder noch erleben. Ich habe Angst. Ha, Angst hast

du. So weit ist es gekommen. Ich werde dich zum Mäuschen machen. Du, du

Walross.

Ich mache aus dir einen schlanken, ranken Hahn.

Und weißt du auch wie?

Mein Bauch gehört mir.

Das habe ich in dem Film gesehen, von dem Bullen-Oscar.

Bulle. Ihr wahre Dallebauer!

Ihr wahre Blacknacker!

Ihr Kapitalisten!

Das nennt man 3-1-Beraubung!

Aber Fifi, was ist denn? Was heißt hier Fifi, du Arschloch? Das gibt's doch gar

nicht, ein Köder, der sprechen kann oder sollte.

Hättest du gesagt, du Schrumpf-Germane? Wenn Sie mich so nennen, dann haben Sie

aber den Richtigen vor sich.

Heidewitzka, Herr Kapitän.

Und jetzt ein Küsschen, Herr Doktor.

Vermittlichen.

Und unter Absingung schmutziger Lieder und wüster Drohungen gegen die

Obrigkeit, dabei noch großzügig eine vor zehn Jahren vergessene Salami

verschenkend, entschwindet unser Opa.

Zurück bleibt ein verstörter Freund und Helfer.

Ich glaube, ich bin unter eine Dampfwalze gekommen, dieses Tier mich so

zuzurichten. Die wollte mich doch platt zum Zirkus bringen.

Oh, oh, ich bin schwer verletzt. Ob ich durchkomme?

Wilhelm! Wie siehst du denn aus?

Was haben sie denn mit dir gemacht?

Da waren Mörder, Bankräuber, Vergewaltiger. Oh Gott, oh Gott, du

verblutest ja.

Die sind zu 20 über mich hergefallen.

Das war furchtbar. Ja, ich verblute. Und dabei habe ich doch so eine seltene

Blutgruppe. Und die Polizei?

Und was ist mit der Polizei?

Ich war ja nackt, damit ich sie besser vernichten konnte.

Du hast sie alle vernichtet.

Maledetto. Massage.

Hat man Latte, wenn man nicht Latte braucht.

Bringen Brot zu Mimi.

Mimi.

Buongiorno, Mimi. Caruso bringen Brot gesalzen und gepfeffert. Guten Morgen,

Caruso. Sag mal, seit wann ist da drüben Massagesalon mit Freikörperkultur?

Seit gestern. Bleiben die hier?

Was machen die da?

Naja, nackt baden, Höhensonne, turnen.

Solche Sachen mache ich auch, wenn ich Zeit dafür habe.

Nackt? Warst du Pudello Nudo ohne was an? So tutti frutti bros heraus?

Natürlich.

Das ist gesund und hält jung.

Ich muss auch ausprobieren für Gesundheit. Ich bin sehr krank.

Ja, das kannst du heute Mittag. Da habe ich nämlich vor, auch hinzugehen. Und

außerdem brauche ich noch ein paar Stück Kuchen für meine Großmutter.

Nackt und nix für Oma, Ma.

Ciao, Cara.

Tschüss, Caruso.

Heute Mittag.

Schönheit, Gesundheit, Massage, Entspannung.

Brust raus.

So reagiert Frau, wenn sie mich sieht nackt.

Und während Caruso seinem nächsten Abenteuer entgegenfiebert, spülen die

drei Meister des Nachtlebens die Heldentaten ihres Ausflugs mit einem

Bier hinunter.

Die Wunden und Narben des Dritten im Bunde werden gebührend bewundert. Und

aus den traurigen Tatsachen werden die schönsten Erinnerungen. Und gekrault hat

sie mich, sagt der Friseur. Ich kann euch sagen...

Und dabei gerät sein rechtes Auge wieder in ein leichtes Zucken.

Denn ein Gewissen hat er schon.

Und so ganz wohl ist ihm nicht in seiner Haut.

Herr, je war ich heilfroh, denkt er, dass ich nicht noch zu Hause verdroschen

wurde.

Meine, das war vielleicht eine wilde Hummel. Da ist ein Tiger nichts dagegen.

Und solche Musik in der Bluse.

Ja, und meine erste war vielleicht ein schlankes Reh, sage ich euch, die war

verrückt nach mir, weil ich für sie wie ein King war.

Und die Hose hat sie mir zerrissen.

Und in den Hintern getreten hat sie mich.

Und so allmählich, wie das bei einem harten Männergespräch schnell passieren

kann, sind alle Schmerzen vergessen.

Schon plant man neue Abenteuer.

Mittlerweile ist die Mittagsstunde herangerückt und Caruso transportiert

Omas Kuchen.

Bevor er bei Mimi, der Freikörperkulturellen ankommt, hat er

eine Idee.

Ja, ja, ich komme ja schon.

Du,

Marie, magst du mitgehen heute Abend? Zum Kegeln?

Nein, ich will ein bisschen Zeitung lesen.

Bleib nur, macht nichts.

Hallo, ist dort der Kavaliers-Service?

Ja, auf Ihrer Annonce.

Nur wissen Sie, was ich sagen will? Mein Mann, der darf nichts wissen.

Eugen, bist du im Laden? Die Oma ist am Apparat.

Ja, ich bin ihn schon.

Nein, Irrtum, ich bin keine Oma.

Guten Tag.

Ja, guten Tag, guten Tag.

Womit kann ich dienen, bitte?

Sagen Sie, wäre es möglich, mir heute noch Kuchen und Brot ins Haus zu

bringen? Sie haben doch sicher Lehrlinge, die das machen.

Ich möchte jeden Tag frische Brötchen ins Haus. Geht das? Selbstverständlich

geht das.

Ich möchte den Kuchen...

Noch heute Abend, aber vor 7 Uhr.

Selbstverständlich. Ich bin Punkt 7 Uhr bei Ihnen. Ich stecke Ihnen den Kuchen

dann rein. Ich wollte sagen, bring ihn vorbei.

Sie hellseher. Wo wohnen wir denn?

Ja, ja, das sage ich doch. Wo wohnen Sie denn?

Rumpelstraße 12.

Okay, also dann bis später.

Ja, bis 7 Uhr.

So was.

Wie wir sehen, hat unser Bäcker die nächtlichen Abenteuer immer noch nicht

ganz überwunden.

Die beiden attraktiven Kundinnen haben ihn vollends verwirrt.

Vergessen ist das Kegeln. Er denkt nur noch ans Kuchen bringen.

Auch der Meister des Fleisches ist mit sich und der Umwelt nicht im Reinen.

Wäre ich Barbesitzer geworden wie Oskar, der in der Schule sitzen geblieben ist,

dann würde ich auch mit den schönsten Weibern rumziehen.

Nein!

Nein!

Na, Schnulli, Lulli, was hast du denn vor?

Willst du dein kleines Kälbchen vernaschen?

Na, komm.

Wie zuletzt, ähm, Auto?

Schnulli-Lulli, hat sie zu mir gesagt.

Jetzt sehe ich am hellen Tag Gespenster. Nein, nein, komm zurück in den Stall.

Ich brauche jetzt unbedingt ein Glas Milch.

So habe ich mich erschreckt. Ich dachte, du hast was mit der... Ach, Otto, ich

bin so durcheinander. Deine Fantasie. Jetzt bespringe ich schon die Kühe, was?

Otto der Stier, sicher. Ich decke meine Kühe alle selber. Ist ja auch billiger.

Sind mir ja auch wie aus dem Gesicht geschnitten, nicht wahr?

Sag mal, hast du den Bobby heute schon gesehen?

Nein, Willem.

Ich möchte wissen, wo der wieder rumschwänzelt.

Du bist ja nur neidisch.

Was heißt hier neidisch?

Ich denke daran, dass es dir nicht schaden würde, auch unter der Woche mal

deinen Pflichten als Ehemann nachzukommen.

Sei froh, dass Kunden da sind.

Na du, ich habe mir auch was ausgedacht. Extra für dich.

Aus Paris.

Paris.

Aber ich kann doch nicht hier im Lokal mitten durch die Leute. Doch, doch, du

kannst. Die merkt schon nichts. Nur mach schnell.

Sie sitzt doch unter der Haube.

Wenn du meinst.

Na, na, na, na, muntere Wasserspiele.

Auch so kann man vielleicht seine ehelichen Pflichten erfüllen.

Dem Reinen ist alles rein.

Guten Tag.

Guten Tag.

Könnte ich den Meister sprechen?

Wenn es sein muss, einen Moment.

Wilhelm, kommst du mal?

Kann ich, bin in Kabine 9, beim Fwickeln.

Komm doch, der Kunde möchte was von dir persönlich.

Gleich. Ja, danke.

Ja,

bitte.

Sie wünschen, mein Herr, womit kann ich Sie bedienen?

Entschuldigen Sie, wissen Sie, ich habe gehört, es gibt jetzt... Ja?

Es gibt jetzt Präservative, so ganz was Neues, mit Hühnerköpfen und Borsten

dran. Die möchte ich haben.

Gibt es das bei Ihnen auch schon?

Ja, ja, ja.

Ja? Ja, selbstverständlich, die gibt es nur bei Friseuren. Einen Moment.

Hilde!

Wir haben doch so neue Pariser bekommen mit dem Schweinskram dran.

Bringst du die Muster mal her? Ja, sofort.

Ja, ich wollte aber doch... Wollen Sie die mit Gleitcreme oder die mit

Lachsack? Die mit Gleitcreme sind besser. Wir nehmen sie auch immerhin.

Ja, die mit... Nehme ich.

Macht vier Mark.

Ja, danke.

Wiedersehen. Hey, Sie, das sind nur die Muster. Die anderen sind eingepackt.

Ach, ich versuche es trotzdem.

Was ist denn mit dem? Vielleicht ist er schüchtern oder aber seine Frau wartet

schon auf ihn.

Dann kommst du doch mal in Kabine drei.

Ja, mein Wille.

Trauter Abendbrottisch der Bäckerfamilie.

Der Meister will noch schnell den Kuchen vorbeibringen, um sich dann mit seinen

Leidensgenossen beim Kegeln zu treffen, wie er sagt.

Und auch der Nachwuchs will sich dem Beispiel anschließen.

Es scheint sich eine große Kegelei anzubahnen.

Specht, willst du etwa auch zum Kegeln? Nein, Chefin, ich will nur mal ins Klo.

Ja.

Kann ich nicht mit euch kommen, ich hab so Angst mit der Chefin allein.

Sie hat so einen Blick wie gestern Abend.

Späch, du sein Mann. Du musst machen, Viktoria überfrau. Vielleicht, wenn ich

mal ausgewachsen bin, aber die ist mir zu schwer.

Bitte lass mich doch nicht hier. Du haben verdient eine kleine Erholung. Ich

tue auch alles für euch. Ich will auch nie mehr stottern.

Dann du mitkommen.

Mein Lebensretter.

Jetzt eine Entspannungsmassage.

Guten Abend, was wünschen Sie bitte?

Gestatten Sie mir, Frau, ich hätte ein kleines Anliegen.

Spezialmassage.

Was?

Opa, na hör mal, ich bin doch kein Krankenhaus. Nachher legst du dich hin

und stehst nicht mehr auf. In deinem Alter spricht man doch höchstens noch

mal darüber.

Das ist doch viel zu gefährlich für dich.

Aber ich bin zäh.

Und ausdauernd. Wenn ich mit dir am Montag anfinge, dann ging die ganze

Woche rum. Bier kauft ihr, Malzbier, das entspannt auch.

Verflixt, mein Schwiegersohn. Der darf mich ja nicht erwischen.

Schönen guten Abend.

Hey, und so schick hätte sie fast nicht erkannt in dem guten Anzug.

Kommen Sie doch herein.

Da rein?

So,

hier ist die Torte.

Ich heiße Leila.

Angenehm, Eugen Schneider, Bäckermeister.

Eugen, ein aufregender Name.

Klingt zu erotisch. Mach's dir doch bequem.

Ich muss aber noch kegeln.

Oh, aber bitte keine Umstände.

Danke. Bitte.

Georgien, trink mal einen Spezial.

Ich glaube, ich bekomme, ich glaube, ich habe, ich glaube, ich kriege einen

Krampf im Bein. Dann ist aber eine Massage wirklich notwendig. Sag doch

einfach Leila zu mir. Wollen wir uns etwa duzen?

Ja, sicher.

Deiner Frau musst du mich nicht gerade vorstellen.

Da muss ja eine Menge wegmassiert werden.

Ich bin aber kitzelig und außerdem will ich meinen Bauch behalten. Ich wüsste

aber, ein gutes Abmagerungsmittel, das hat sich immer bewährt.

Aber ich bin doch verabredet. Ja, sicher bist du verabredet. Mit mir bist du

verabredet. Nein, ich bin doch zum Kegeln verabredet.

Ich weiß was, was viel schöner ist als Kegeln, viel schöner.

Ich glaube, ich bin mit allem einverstanden. Kegeln ist ja auch

langweilig. Du willst sehen, es ist aufregend.

Komm.

Ja.

Du bist... Genau mein Typ, komm.

Mann, oh Mann, jetzt hat's mich erwischt.

Wenn das so weitergeht, mach ich sie noch zu meiner Bäckerin.

Guten Abend, Frau Schneider. Sind Sie der junge Mann, der vorbeikommen sollte?

Ja, das bin ich.

Kommen Sie rein, da hinauf.

Aber leise.

Warum soll ich denn leise sein?

Wenn das meine Frau erfährt.

Aber meine Stifte, die sollten mich mal so sehen.

Chef kniet auf Sofa wie Arbeiterdenkmal. Bis der sich mal entschließt, sind wir

ja längst festgewachsen.

Dein Chef lässt sich die Nase polieren.

Jetzt fängt er auch noch an, Mundharmonika zu spielen. Quatsch, der

hat Hunger.

Lass doch die Wacke leise, sonst segeln wir abwärts. Ihr könnt immer alles sehen

und ich muss die Scheißseite halten.

Ich habe jetzt genug von der... Verdammt, ich gehe jetzt ein Bier

trinken. Heiliges Kanonenrohr, meine Frau!

Und die Torte.

Das sind doch nur diese Rocker.

Ich muss jetzt gehen.

Du hast vielleicht Angst vor deiner Alten.

Was ist denn das schon wieder?

Ich muss jetzt raus.

Komm, reg dich nicht auf, beruhige dich bloß. Aber das ist vielleicht doch meine

Frau.

Oh Mann, bist du ein Zahn. Da wollen wir mal eine anständige Schubkarre schieben.

Ich habe genug Mecken. Dann leg die Scheinchen vorher auf den Tisch.

Das Fahrgestell ist in Ordnung.

Du schwingst vielleicht reden.

Na, dann komm rein, Kleiner, wenn es bei dir so brennt.

Eugen, du kannst abziehen. Es ist nicht deine Halte.

Ab die Post.

Wie stehen denn die Aktien? Ich dachte, es ist dein Beruf.

Wieso denn Beruf?

Na, ich habe dich doch bestellt, oder wie man das nennt. Mein Vater hat mich

geschickt wegen der Gesellenstelle. Mann, war das eine Anstrengung. Was?

Oh, ich habe Sie verwechselt. Macht nichts. Ich muss jetzt sowieso in

Urlaub.

Meine Güte, was für eine Schande. Das hat Ihr Mann meinem Vater nicht gesagt,

dass ich das aufmachen muss. Sie machen mich ja zum Minner. Was heißt Ihr

Minner? Zum Opa.

So, Puppe, jetzt machen wir ein Hoppserchen, dass der Kronleuchter

Walzer tanzt. Wir beide passen doch zusammen wie die Faust aufs Gretchen.

Sag mal, irgendwie kommst du mir bekannt vor.

Na klar, ich bin Blecke Langer.

Der rasende Blitz. So, und jetzt wollen wir deinen Fummel mal in die Ecke

donnern. Na komm doch, Kleiner, mal sehen, was bei dir los ist.

Oh, verdammt, jetzt müsste man noch mal 70 sein.

So taufrisch bist du aber auch nicht mehr, mein Wildling.

Hände weg, sonst rumpst es im Karton.

Ich will erst einen heißen Ofen sehen, bevor ich den Gang rein haue und Gas

gebe. Nehmen wir doch erst einmal die Schielprothese ab.

Was? Du bist das!

Du Oldtimer, du Schnaufe, kommst hier an mit dem Geld, das ich dir gegeben habe

und willst mich damit verbraten?

So, Freundchen, jetzt entspanne ich dich.

Eine ganz kleine winzige Massage wollte ich nur haben, sagte er. Eine Massage

für sowas? Da habe ich immer eine verpasst.

Nein, nein, nein, keine Sorge.

Unser Opa hat beides überlebt. Die Massage und die Entspannung.

Währenddessen amüsiert sich das Frischgemüse immer noch über die

professionellen Turnübungen der schönen Laila mit ihrem Brötchengeber.

Aber halt!

Was ist denn in unseren Specht gefahren?

Wer wird denn gleich in die Luft gehen?

Lass die Finger von den Spielsachen!

Jetzt habe ich dich mir schön gesoffen und jetzt mache ich dir Wünsche! Der ist

scharf geladen, seit er keine Jungfrau mehr ist.

Wenn ich erst mal anfange, werde ich deutscher Meister.

Schlecht, so besoffen. Wenn er lässt pürzchen, er landet in Kapstadt.

Hey, Schlecht.

Lass mal eins.

Wer sich mir an den Weg stellt, den werde ich zusammen... Scheiße, sag du's

doch. Und alle Beine werde ich... Verdammt, ich krieg's nicht raus.

Ich bin der Größte. Und ihr seid Arschlöcher.

Du Lama. Schlecht, jetzt geht's los.

Du hast mich nass gespritzt.

Lamm.

Arsch.

Zufallstreffer.

Avanti tutti!

Oben ist der Tag.

Hallo?

Ja, wo kommen Sie denn her?

Sie haben doch jemand zur Spezialbedienung bestellt und unten war

die Tür auf. Sind Sie das auch wirklich?

Legen Sie erst die Kohlen hin, dann werden Sie es schon sehen.

Lassen Sie sich nur zeitig, unterhalte mich auch mit Ihnen, bis Sie Lust

bekommen. Ich brauche Sie nicht mehr.

Und die Fahrspäßen?

Die werden Ihnen selbstverständlich ersetzt. Bitte, ich brauche sie nicht

mehr. Bitte.

Soll man die Mehrwertsteuer in der Rechnung getrennt aufführen?

Muss ich in jedem Fall bezahlen, auch wenn Sie nichts tun? Ich arbeite für

eine korrekte Firma. Da hätten Sie die Buchung rechtzeitig stornieren müssen.

Wenn Sie bar bezahlen, bekommen Sie auch drei Prozents Konto.

Für welche Ausführung haben Sie sich denn entschlossen? Ich bevorzuge die

Rückenlage.

Mengenrabatt kann ich Ihnen leider nicht gewähren, weil ich nämlich immer

hinterher zwei Portionen essen muss. Ich bin ein guter Verwerter.

Ja, Eugens, ja, ja, die Jugend von heutig, als setzte sich beim Bumsen eine

schwarze Perücke auf.

Mein Caruso, lass mich nicht allein, damit ich der Chefin nicht noch in die

Arme falle.

Den Schläger habe ich ja noch geschafft, aber das wäre zu viel.

Schwer wie ein Mehlsack. Die hätten ja auch einen Lift einbauen können für den

alten Mann.

Ich will nicht mehr ins Schlüsselloch.

Die Chefin ist belegt.

Nicht in den Schrank, hier in den Wäschekorb. Schnell.

Tut mir leid, aber dafür muss ich in Überstunden berechnen. Vielleicht auch

Gefahrenzulage.

Wie viele Hosenbeine habe ich denn da?

Nein, das ist der falsche Eingang. Das ist die reinste Gymnastik.

Neun,

zehn, elf, zwölf, dreizehn,

vierzehn, fünfzehn, sechzehn, siebzehn.

Caruso, wo kommst du denn her?

Du bist ja nackt. Frag nicht, ich werde dir jetzt das Handtuch werfen, der Ring

ist frei und ich werde dir eine Kreuzlage geben.

Ja, aber... Wann habe ich gedacht, das ganze Zimmer wackelt, ich muss das

Zeug wieder loswerden.

Wenn er jetzt aufs Klo geht, kann ich endlich meine Gesellschaftsdame

loswerden.

Eugen!

Eugen, aufwachen. Was ist?

In Doris Zimmer muss ein Elefant sein.

Elefant? Ja, ein Elefant.

Hoffentlich sind es keine weißen Hose.

Schau jetzt endlich nach. Scheiße, ich hab furchtbar zugenommen. Geh doch ohne

Hose. Geh doch ohne Hose.

Fikare, Exzesse ist.

Die Fahrten sind manchmal richtig unanständig, ohne nach Hause gehen.

Hier, hier haben Sie Ihr Geld. Meine Hose ist weg.

Wo ist meine Hose? Aber schnell. Ohne Hose bin ich doch im Arbeitsanzug. Ich

bezahle alles, aber jetzt gehen Sie endlich.

Armer Caruso, nie lassen Sie dich deine Arie zu Ende singen.

Das Leben ist manchmal ungerecht.

Und wie wir sehen, unser Bäckermeister auch.

Lediglich... Eine rutschende, fremde Hose und Escarusos zarter Hinweis auf

Leila bringen den Bäcker zur Besinnung.

Kennst du die?

Sie, sie?

Kennst du den? Wenn er eine Hose anhätte, vielleicht.

Sicher der neue Mitarbeiter vom Eugen.

Vielleicht ist er mit dem Hintern an den heißen Ofen gekommen.

Endlich scheint Friede einzukehren in die nächtliche Bäckerei.

Wenn es um die schönste Sünde der Welt geht, dann sind sich alle Männer einig.

Und mit einem brüderlichen Gute Nacht schlüpft jeder unter die Decke, die ihm

am besten passt.

Doris, hörst du mich?

Doris!

Doris!

Komm her! Ich bin ja immer noch blau.

Mensch, der Caruso bockt schon wieder.

Lass doch die Kinderchen, vielleicht spielen sie nur.

Schönes Spiel, wenn mir die Birnen platzen.

Willst du, dass uns die Lampe auf den Kopf knallt?

Doris, Doris, meine Erfindung ist kaputt. Wo bist du? Komm wieder her,

Doris. Ich erkälte mich.

Ich klemme fest.

Doris!

Hilfe, die Chefin will mich wieder aufklären. Ach du bist das, der Löcher

in die Wand bohrt, du scheinheiliger Rammelbock. Noch einmal und ich hack ihn

dir ab. Du kannst doch keinen Rock in Ruhe lassen. Ich bin unschuldig. Schon

lange nicht mehr.

Los, mach endlich, dass du ins Bett kommst und schlaf.

Nimm mir ein Beispiel an dem da.

Ich hab doch nur geträumt. Du Lustmolch, demnächst bespringst du mich noch. So

was Unbeherrschtes. Mensch.

So ist's!

Buongiorno. Wo kommst du denn her?

Ich bringe Brötchen, Tür war offen.

Was soll ich denn mit Brötchen in der Badewanne?

Vielleicht sie geben Brötchen Schwimmunterricht.

Du spazierst wohl immer gleich ins Badezimmer, was?

Wenn Caruso bringen Brötchen, alle Frauen nackt.

Das muss aber ein ganz toller Job sein, den du da hast. Sag mal, hast du auch

eine Ahnung, wie man Damen den Rücken fäscht?

Si, Signora, ich bin Spezialist.

Na, dann komm und zeig mir deine Künste.

Darf ich mit Ihnen U-Boot spielen?

Oh, stört Sie das nicht, wenn Ihre Uniform nass wird, Herr Steuermann?

Madame, ich bin im Besitz eines Seemannpatents. Ein Steuermann, der uns

sicher durch alle Gefahren führt.

Wie mutig.

Gymnastik, Entspannung, Unterwassermassage, so etwas spricht

sich rum.

Sollte dem Meister denn nicht gelingen, worin der Geselle so erfolgreich ist?

Wilhelm, der Friseur, will es jetzt ganz genau wissen.

Mit Otto, dem Fleischer im Bunde, wird er heute den Massagesalon stürmen.

Wilhelm, die aufregende Adresse in der Hand, einigt sich nach der Devise,

getrennt marschieren, vereint schlagen.

Beste Voraussetzung hierzu ist ein kräftiges Abendessen als Grundlage.

Du siehst so frisch gebadet aus.

Eine Bad, Massage, Entspannung. Alles gelernt von Chef.

Von dir, Eugen?

Übrigens, Chef, die Massagetante hat mich gebeten, Ihnen zu sagen, Sie

möchten heute Abend wieder vorbeikommen.

Da hast du doch gestern Kuchen und Brot hingebracht.

Massage? So ein Unsinn.

Leila hat viel gelobt. Sie hat gesagt, ihr wärt noch nie so gut gebacken worden

wie von Ihnen, Chef.

Was heißt das, ihr wär's noch nie so gut gebacken worden?

Au, warum treten Sie mich denn an Bein, Chef?

Sie haben mir doch selber gesagt, Sie sind zur Entspannung gewesen im

Massagesalon.

Ach so, ja, wegen meiner Bandscheibe. Ich brauchte eine Rückenmassage, weißt

du.

Ich war ja sowieso da.

Kommt von den faulen Stiften. Muss alles selber machen.

Soll sehr gesund sein.

Meinst du?

Wie wär's, dann gehen wir doch mal mit Opa zu dieser Leila. Der fühlt sich doch

so schlecht.

Nein, nein, ich bin schwer in Form.

Darum gehe ich auch jetzt ins Bett.

Massage macht mich immer so wild.

Lass uns doch hingehen.

Nein, nein, das geht nicht.

Da ist leider geschlossen. Heute ist Ruhetag. Aber Eugen, die Dame hat doch

zu Caruso gesagt, du sollst heute kommen.

Also gehen wir hin.

Ja, fabelhaft, großartig. Nach der alten Melodie trimm dich fit durch

Entspannung. Was ist Entspannung? Chef weiß sehr gut, was das ist. Er ist nicht

nur Bäcker, sondern auch Entspannungsnachmann.

Du, ich kann aber nicht. Ich habe noch so viel Arbeit. Ich muss in die

Backstube. Du weißt doch, Tortenböden, Zwieback, verdammter Mist.

So eine richtige Entspannung hätte ich jedenfalls auch nötig. Unser armer Chef

hat gar keine Zeit für Entspannung. So viel Arbeit und muss Geduld haben, wie

Katze bei Mäuse fangen.

Ja, wo ist denn das Kätzchen?

Wo ist denn das Kätzchen?

Komm, mein kleiner Kater, sei lieb zum Muschi. Aber dein Freund da drüben

schläft uns ja unter den Händen weg.

Komm doch.

Oder bist du vielleicht andersrum? Du hast doch bezahlt.

Nee, nee, ich bin völlig richtig rum. Wenn du noch länger so sitzen bleibst,

wächst dir noch die Hand ans Knie. Nun mach was.

Hilf ihm doch. Dummerchen, da kriegt man ja Tränen in die Augen.

Rutsch mal weg. Nicht so hoch.

Das geht doch ganz einfach.

Erst das Knöpfchen auf, so.

Oh, hier geht's ja um Goldmedaillchen. Weg mit dem Amateurstatut.

Vergiss nicht, Otto, die Fahne wird hier gehisst.

Worin bist du besser, im Fechten oder im Kraulen?

Los, Willem, in die Startlöcher.

Fertig machen zum Stafettenlauf.

Startwechsel.

Otto, komm, wir schaukeln ihm ein bisschen was vor, ja? Warte, gleich

komme ich auf die Schaukel, Luise.

Oh, Wille, aber jetzt runter mit dem Trainingsanzug.

Hab dich doch nicht so.

Ein paar Dinge musst du schon selber machen.

Fahrkarten, bitte.

Wo waren wir denn stehen geblieben?

Mut, Wilhelm.

Es wird schon schief gehen.

Los, Wilhelm, dir wird schon nichts abbrechen. Dabei mach doch schon.

Und was ich ihm jetzt abbrechen werde?

Hilfe!

Wir sind nur hier, um beim Blumengießen zu helfen, mein Dickerchen. Schau dir

das an, was habe ich dir gesagt?

Marie hat doch recht, unsere Casanovas.

Sie ist auf die Hose an.

Schämst du dich denn gar nicht? Und dafür gibst du auch noch Geld aus. Das

Geld ist gut angelegt, wir sind ein Massagesalon.

Ha, Massage in der Unterhose. Dass ich nicht lache, dann ist mein Friseursalon

eine Klosterschule.

Guck doch deinen Alten an.

Da gehört er ja auch hin. Bei dem mit drei Hüsten nur noch der Hals steif.

Allein ist er bestimmt nicht daran schuld.

Was? Wilhelm, zieh sofort die Hose hoch. Ich gehe runter. Mit sowas verkehrst du.

Nenn das meinen Mütterlein, Beste. Oh, ich sag dir.

Volle Deckung. Ich bin so sensibel.

Ich will auch nie mehr beim Blumengießen helfen.

Während im Massagesalon der Krieg ausgebrochen ist, liegt unser Städtchen

friedlich und still.

Ich, ich mache aus dir Hacke, Peter. Ich drehe dich durch den Fleischwolf. Nein,

nein, bitte nicht. Sei nur ruhig, du Casablanca. Das ist alles der eigenen

Schuld. Was ist denn für ein Lärm da draußen auf der Straße?

Hört sich an wie Otto und Margot. Ich bin unschuldig. Der Eigen ist schuld.

Die Marie darf meinen Namen nicht verstehen.

Was ist denn?

Ich habe mir was eingeklemmt. Und erst mal werde ich mich von dir scheiden

lassen, wenn du noch einmal im Bett versagst. Du Null! Aber Marco, das war

doch nur ein Scherz. Glaube mir, es war doch nur ein Scherz. Die Scherze werden

jetzt nur noch bei mir gemacht. Und zwar morgens, mittags, abends und außerdem

auch noch durch die ganze Nacht. Und kein Tag wird mehr ausgelassen. Von

wegen Weihnachten ist öfter. Du wirst jetzt öfter. Du wirst jetzt überhaupt

nur noch. Jetzt werde ich das Kommando übernehmen.

Siehst du, Eugenlein?

Das kann alles passieren, wenn man zur Massage geht.

Das hast du doch gar nicht nötig.

Ich kann dich doch genauso gut massieren.

Jetzt geht's los. Und das nur, weil die Frauen so Emanzi-Dings da oder wie das

Zeug heißt sind.

Seit dieser Film hier läuft's in die Frauen ganz aus dem Häuschen.

Zuhause frühstücken ist eigentlich auch ganz schön.

Dich habe ich genährt und großgezogen. Das wird sich zeigen, ob du ein Mann

bist.

Deine Schonzeit ist ein für alle Mal vorbei.

Und wann die Hose geöffnet wird, bestimme ich.

Wenn du meinst. Von wegen Massage und Entspannung. Das kannst du auch zu Hause

haben.

Ich werde dir zeigen, was man zu Hause alles haben kann.

Ich habe mal was von Wechselbädern gelesen. Das soll den Kreislauf anregen.

Und wenn du wasserscheu bist, dann nehme ich eben den Föhn. Jetzt wird nur noch

geföhnt, wenn es mir passt.

Bei kaltem Wasser erschrecke ich immer so. Ach, da bin ich doch auch so

sensibel. Aber unsere Frauen sind doch nur im Kino so.

In Wirklichkeit sind sie zärtlich, verständlich, keifen nie und

vergöttern ihre Männer.

Mit viel Geschick bringen sie ihren Helden der Schöpfung bei, dass es doch

nichts Schöneres gibt, als die angenehmen Seiten des Daseins zu Hause

zu genießen, ohne dass man Angst haben muss, von einer eifersüchtigen Gattin

verfolgt zu werden, denn das erst ruiniert die Nerven. Und so viel hat

Wilhelm jetzt gelernt, besonders wenn man sensibel ist.

Eugen denkt noch einmal an Leila.

Ein wenig resigniert erinnert er sich an die Zeit, als man ihn Bucky nannte.

Aber dann stellt er fest, dass er alles, was er sich wünschte, bei sich zu Hause

hat.

Und so lieben sie sich und lieben sie sich und lieben sie sich.

Vergessen sind für Otto die Abenteuer, die seinen Durst auf Milch

unwiderstehlich machten.

Erst jetzt kommt ihm zum Bewusstsein, welchen Schatz er besitzt.

Und so schmusen sie, und so raufen sie, und so

lieben sie wie am ersten Tag.

Der eheliche Frieden ist wieder eingekehrt in unser idyllisches

Städtchen.

Auch ich halte mich daran, nicht etwa das, was Sie denken.

Nach all den Aufregungen, die unser Film verursacht hat, braucht der Produzent

ein wenig Training.

Jawohl, man muss pumpen und pumpen und pumpen.

Auch das Geld, damit uns nicht die Luft ausgeht.

Küssen Sie doch mal wieder. Nicht aus!

Ihren Mann, Ihre Freundin oder am besten vielleicht Ihre Frau. Das wünscht sich

und Ihnen Ihr Oswald Bulle.