Original subtitles

vom Kirchen umsteigen nach Ranulzhausen.

Bitte einsteigen und Türen schließen.

Halt! Rutsch, der fliegt.

Lass mich auch noch mit. Ah ja, schon wieder. Bist du wieder nicht von deiner

Halden runtergekommen, da drin kam ich.

Du hast gut beinahe. Ist er noch frei?

Ja, aber bitte.

Dann bin ich also frei, nicht?

Aber dass ich mir ja nicht rauche. Ist schon recht.

Junger Mann, ich hoffe, Sie wissen, wie man sich Damen gegenüber benimmt.

Ja, ja, das habe ich gerade in der Stadt drin gelernt.

Was machen Sie denn da?

Suchen Sie was Bestimmtes.

Und ob.

Ich muss nämlich Inventur machen, ob noch alles da ist.

Mich haben es doch da in der Stadt ausgezogen, bis aufs Hemd.

Ich verbitte mir solche unanständigen Redensarten. Was ist Ihnen passiert?

Ausgezogen hat man Sie?

Also sowas.

Wahrscheinlich wird es mir das eh nicht glauben.

Also erst neugierig machen und nachher nicht sagen. Was ich erlebt habe, mir

tut jetzt der Zipfel noch weh.

Unglaublich.

Verschonen Sie uns mit so etwas.

Sie sollten sich schämen.

Ja, wieso denn? Das war zuerst ganz harmlos. Ich habe da in München eine

Mädel kennengelernt, so ein Malermodell, wissen Sie. Und die hat gemeint, ich

könnte mir ein paar Mal das Bier mit meinem klassischen Körperbau verdienen.

Das ist Victor, ein großes Chemie. Du darfst ihm auf keinen Fall

widersprechen. Du musst dich ausziehen.

Was hier? Vor dem da? Na klar, das gehört zum Modellstehen. Er will einen

Akt malen. Einen richtigen Akt. Einen Liebesakt.

Also das, wenn ich gewusst hätte. Ja, was denn?

Warum hat man dann das neue Gewand gekauft? Da hätte ja ein kleiner

Liederhosen kommen können.

Ich ziehe mich doch auch aus und geniere mich nicht vor ihm, oder?

Wenn Emy auszieht, dann bloß zum Bumsen. Können wir doch nach der Arbeit tun.

Hier vielleicht.

Um sechs macht Victor den Laden dicht und dann können wir bumsen.

Baul halten und ausziehen. Hörst du es? Also sowas ist mir auch noch nicht

passiert.

Scheiß Kundschaft.

Pass auf, stell dich mal da hin und lass die Hose runter. Ich werde dein Dings da

schon mal skizzieren als Regenwurm.

Also hör mal, wenn du den erst einmal gesehen hast, sagst du nichts mehr von

einem Regenwurm.

Du alter Angeber, pack ihn doch raus. Na los, raus mit dem Kameraden. Was meinst

du denn da für ein Schmarrn?

Was ich male?

Abstrakt. Genau wie damals Picasso.

Davon hast du wohl noch nichts gehört in deinem Kuhdorf.

Ach, dieser Möbelladen, aber der Mensch muss ja leben.

Und du merk dir, das hier ist keine Pornografie.

Ich bin ein Künstler, der sich seine Piepen als Möbelhändler verdient. Ist

das klar?

Ja.

Der Liebesakt ist die Kulmination der Ästhetik schlechthin.

Also als Mauer stell dich ordentlich hin und schau zu, dass du einen Ständer

kriegst.

Jawohl.

Na, was ist?

Was soll denn sein? Bring Leben in die Röhre.

Das ist mir mal peinlich. Ich bin doch kein Zauberer.

Dann konzentrier dich eben.

Stellt euch endlich in Positur.

Also komm, es muss doch möglich sein, dass ich dich aufrege, wenn du mich

anfasst. Wenn der nicht da wäre.

Jetzt hört auf zu quatschen und stellt euch hin, wie zwei die Vögeln wollen.

So?

Ja, wo gibt's denn sowas? Wie steht ihr denn da?

Als ob ihr die Scheißerei habt, so steht doch kein klassisches Liebespaar da.

Tja, der hat gut reden.

Kann ich ja gleich Romy und Julia auf dem Scheißhaus malen.

Dafür zahl ich nun zehn Mark in der Stunde.

Ja, Himmelarsch und Zwirn, serv doch den Dorfteppen ein bisschen nach, halt ihn

dann gestell hin, dass die Stimmung steigt. So, ja, ja, so.

Es wird schon.

Lass ihn Zeit, es geht nicht so schnell.

Dann pfeife ich auf den ganzen klassischen Liebesakt, wenn ich im

Stehen vögeln muss. Schieb mir rein, ich muss das in Ihrem Gesicht sehen.

Habt ihr nichts zum Trinken da? Ich habe eben Hemmungen, wenn man beim Vögeln

dazuschaut. Ach, Hemmungen.

Dass ihr nicht verstehen könnt, was klassische Liebeskunst ist.

Da, fang!

Lass mich auch!

So, und jetzt wieder in Position.

Du musst ihre Titten richtig in die Hand nehmen.

Ja, so?

Du musst sie spüren, richtig wahrnehmen.

Du stehst ja da, als ob du eine alte Kuh melken würdest.

Na himmlisch, da kriecht ja was in mich rein.

Du kannst losmalen.

Scheiß Kundschaft.

Immer wenn ich inspiriert bin.

Lass das, bis er wiederkommt.

Na, wenn ich ihn schon einmal drin habe.

Ja,

wollt ihr wohl stillhalten?

Ich zahl euch doch nicht fürs Bumsen. Immer diese animalischen Triebe.

Du bist kein Zuchtbulle und hier ist keine Besamungsstation.

Da brauche ich ja nicht malen und kann gleich einen Puff aufmachen.

Ruhig halten, habe ich gesagt.

Wie ist es zu fassen?

Na also.

Verdammt nochmal, haltet eure Ärsche still.

Das war's für heute.

So, jetzt übernehme ich deinen Pinsel.

Na klar, was denkst denn du?

Ich bin jetzt ein Künstler.

Na,

wie findest du das Brötchen?

Großartig!

Ja, so freust du dich. So kannst du weitermachen.

Wackel schön mit dem Arsch.

Jetzt komme ich erst.

Was, jetzt kommst du schon?

Nein, die richtige Stimmung.

Bärenstark.

Jetzt hast du mir lang genug aufgekeilt.

Jetzt wird's fertig. Ja, und wo?

Da haben wir ein buntes Schlafzimmer entdeckt. Pass auf.

Schau dir das Riesenbett an.

Vielleicht ist das ein Matratzendauertest. Also ich finde das

empörend. Ja, die Polizei muss her.

Das haben wir natürlich nicht gemacht.

Das hätte mir gerade noch gefehlt. Und das sollen wir im Ernst glauben? Das

können Sie doch nicht annehmen.

Na, ist mir wurscht. Aber das kann ich euch sagen.

In die Stadt fahre ich nicht mehr rein.

Das hoffe ich auch.

Ich habe auch genug von der Stadt.

dass du wieder da bist.

Grüß dich, Froni.

Grüß dich, Heide. Bist einmal wieder daheim?

Grüß dich, Toni.

Magst du mir helfen, die Wäsche aufzuhängen?

Die Wäsche würde mir besser gefallen. Lass das, Toni, ich mag das nicht.

Seit wann bin ich dir denn nicht mehr gut genug? Geh weiter.

Du hast vielleicht etwas Besseres gefunden in der Stadt.

Hau ab, jetzt lass halt.

Du bist die gleiche Drecksau wie dein Bruder Johnny.

Verschwind.

Die Weibergeschichten von Tonis Bruder waren wirklich unglaublich.

Hätte man in Rammelshausen aber gewusst, dass er damit sogar Geld verdiente, sie

hätten ihn kastriert.

Wenn mich mein beruflicher Adlerblick nicht täuscht, könnte das eine neue

Kundin werden. Sinnlicher Mund, provozierender Blick.

Netter Typ.

Der ist bestimmt um ein paar Takte lebhafter im Bett als mein abgeschlafter

Alter. Ich versuch's mal mit Trick 17a. Kann zwar ins Auge gehen, aber ohne

Risiko gibt's kein Geschäft.

Gottes Willen, ist Ihnen was passiert?

Ich kann mir das gar nicht erklären. Es ging alles so schnell.

Plötzlich lagen sie vor meinem Wagen. Sie hätten ja tot sein können. Ich hätte

sie bestimmt ins Krankenhaus gebracht, wenn sie gewollt hätten.

Aber so ist es mir natürlich lieber.

Wirklich ein Junge zum Verlieben.

Und wie der gebaut ist.

So etwas kann man sich doch nicht entgehen lassen.

Es passiert wirklich nicht alle Tage, dass einem so ein Prachtexemplar ins

Bett flattert.

Wenn der bei mir auf die richtige Zahl setzt, kann er alles von mir haben.

Junge, komm zu dir, damit du zu mir kommen kannst.

Harts ab, mein Kleiner.

Dich bringe ich schon wieder hoch.

Hallo, wie findest du meine Heilmassage?

Gefällt dir das?

Mach weiter, du bist genau an meinem wunden Punkt.

Nicht auf.

Das ist genau die richtige Therapie.

Ist das die neueste Methode, wie man angefahrene Fußgänger wieder aufrichtet?

Nein, aber so bringt man Scheinentote sehr schnell wieder zum Leben. Und du

bist schon ganz schön lebendig.

Ist dir klar, dass du dich dadurch eventuell in finanzielle Schwierigkeiten

bringen wirst? Ach, red doch nicht vom Geld. Aber wenn du meine Erwartungen

erfüllst, bin ich bestimmt nicht klein, Link.

Wie ich fühle, sind all deine Glieder noch heil. Wie schön für dich.

Wie schön für uns.

Sag mir, was du dir wünschst.

Du hast so herrliche Brüste.

Bleib so, Johnny. Das macht mich wahnsinnig.

Endlich hat es dir mal einer richtig besorgt.

Bravo, bravo, gut gemacht.

Du hast mir eine durfte Vorstellung geliefert.

Dafür hast du dir eine hübsche Prämie verdient. Fährst du gern Auto?

Hier. Wie Sie inzwischen wohl vielleicht mit einem kleinen Schmunzeln bemerkt

haben, verdient sich unser Johnny sein Geld auf eine etwas ungewöhnliche Weise.

Ohne Umschweife, er verkauft sich.

Seine Kundinnen sind lebens- und vor allem liebeshungrige Damen jeglichen

Alters. Grüne Witwen, neugierige Schülerinnen, hundene Ehefrauen und auch

mal ein spätes Mädchen, das den letzten Versuch wagt.

Noch stand er am Anfang seiner Karriere als Tröster der einsamen Herzen. Aber

nun nach seinem geschickt inszenierten Unfall endlich motorisiert, nahm das

Geschäft einen jähen Aufschwung.

Jetzt konnte er seinen Kundinnen, wenn Not am Mann war, unverzüglich zu Hilfe

eilen.

Seit wann bist denn du Schmiermachse? Das ist vielleicht eine Geschichte,

Mann. Die muss ich dir erst heilen.

Grüß dich.

Oh, Mensch, was in diesen Schlitten abgestaubt. Hast du dir zusammengefühlt?

Also ungefähr, aber erzähl endlich. Du wirst doch nicht plötzlich arbeiten

wollen. Na, freiwillig bestimmt nicht. Willi und Arbeiten bin ich denn

beknackt. Also du willst doch, dass ich damals Manager von dieser Damenkapelle

war. Diese Puppen, die nackige Blasen haben.

Und bei die habe ich auch meine Bleibe, ja.

Ist ja klar.

Natürlich bin ich davon eh in ein Bett in ein anderes gerutscht.

Eine Nacht bei einem Schlagzeug, die nächste bei einem Saxofon oder einem

anderen Blasinstrument, weil ich zuerst ganz durfte. Aber wie es nun mal so ist,

eines Tages kriegt man das Bedürfnis, mal was ganz Unmusikalisches zu bieten.

Ich reiß mir also einen steilen Zahn auf und nehme mit auf unsere Bude. Und wie

ich die Mieze gerade so richtig anhalte, kommt auch meine Kapelle zurück. Ach so

ist das also. Wir blasen uns auf der Tournee die Seele aus dem Leib und unser

Herr Manager vergnügt sich inzwischen mit so einer ausgeflippten Ficktante.

Das hast du dir ja fein ausgedacht. Wir schaffen die Kohle ran, machen die Beine

für dich breit, kaufen dir die feinsten Klamotten und du Miststück haust uns

hier mit einer Trippersuse in die Pfanne.

Hab doch gar nichts.

Komm her, Mädchen!

Du, linke Bacille, hast versucht, uns zu bescheißen und uns erzählst du, dass du

keinen mehr hochkriegst und dich erholen musst, wenn wir auf Tournee sind.

Heiß dich die Klamotten runter, die gehören uns!

Was hat er von uns? Ich lass dich doch erklären.

Und was soll ich dir sagen, ob du dich lobst oder nicht?

Haben mich doch diese hysterischen Rachsüchtigen ziehend nackt ausgezogen

und mich verdroschen, weil ich dich gelobt habe in Afrikas Muttertag.

Lass sie in Ruhe. Ich hab sie gesehen.

Und als Kavalier der alten Schule, verstehst du, mit dem Mann in Schlacht

getümmelt. Ich hatte mir ja nur von meinen Schrecken Ruhe. Und dann hab ich

mir eine nach der anderen vorgeknöpft und ihnen den Arsch versohlt.

Die haben vielleicht geschrien, aber ich hab richtig rot gesehen.

Keine Gnade.

Irgendwo hörst du dann auf, Kavalier zu sein, wa?

Zuletzt haben sie mich richtig angefleht, denn ich sie schonen soll.

Und alles wäre wieder sie.

Aber Willi hat schließlich auch seinen Stolz. So kann mehr keiner kommen. Wer

bin ich denn?

Wochenlang bin ich jede Nacht angetreten und hab sie eine nach der anderen

durchgesucht. Und dann war Willi vorn und Willi hinten und am liebsten hätten

sie mir Zucker in den Arsch geblasen. Ich hab ihn fristlos gekündigt. Als

Hilfskoch könnten wir sie bemitteln. Warum nicht?

Dann melden sie sich im Gasthaus zum Blauen Bock.

Das ist es.

Übrigens ein sehr gut geführtes Haus. Mit internationalen Spitzenkapellen. Ich

selbst verkehre doch nicht da.

Das ist genau mein Fall. Mit Kapellen habe ich meine Erfahrungen.

Nun ja.

Hier und machen Sie es gut.

Danke. Vielen Dank.

Ich gehe also in diesen blauen Bock.

Kaum stehe ich in den Laden, da gelob ich mich dritten Elch.

Erscheinen doch da die Blasmiezen, die gerade losgeworden war auf der

Bildfläche. Im ersten Moment habe ich mir richtig ein bisschen gefreut.

Mann, sind Sie verrückt geworden? Ziehen Sie die Leine mit Ihrer Reizwäsche los!

Raus hier!

Raus! Na, das wurde ja Zeit, dass du endlich kommst. Dann marsch raus in die

Küche und ralle die Bulletin. Los, los, los!

Ich fliehe! Ich fliehe!

Also, das schlägt doch wohl dem Fass die Krone vom Kopf. Hab ich dich als

Pilzkoch angedeckt oder als Fleischbeschauer? Pack deine Klamotten

und zisch ab! Du bist ein Lastbrauch!

Wieder mal hat mir der Weiber meine Karriere zerstört.

Aber helletköppchen wie ich bin, bin ich in der Autobranche eingestiegen.

Also hör mal zu, Willi, das Wichtigste bei mir ist, dass alles wie geschmiert

läuft. Bei mir darf nichts quietschen und deshalb ist mein Grundsatz ölen,

ölen und nochmals ölen. Alles klar, Herr Chef, ich werde bei Ihnen glatt zum

geölten Blitz. Ich suche einen Sportkoffee in Rosé mit Weißweingreifen.

Ich glaube, ich habe genau, was Sie brauchen. Kommen Sie, wir gehen darüber.

Ich kann Ihre Wünsche bestimmt befriedigen.

Wer wird der scharfe Mutter befriedigen? Und Willi soll ölen.

Ölen.

Seine Einspritzpumpe wird der Ehren donnern.

Ölen.

Hey, junger Mann.

Herzlich willkommen im internationalen Autosalon.

Guten Tag. Was darf es denn sein?

Ja, ich suche einen fahrbaren Untersatz. Aber wenn ich mich hier so umsehe, dann

kommen mir gewisse Zweifel an Ihrer Firma. Das ist ja kein Problem.

Wir haben ein Riesenangebot. Lassen Sie doch mal Ihren Schweif blicken. Ihren

Blick schweifen. Ich bin gleich wieder da.

Siehste Mädel, habe ich dir nicht gesagt, dass bei mir alle deine Wünsche

befriedigt werden?

So einen fantastischen Kundin hätte ich wirklich nicht erwartet.

Schön langsam machen, sonst kriege ich eine Fehlzündung. Mann, jetzt steckt

doch erstmal ein Schlüssel rein und gibt Gas.

Das kannst du haben.

Oh, Mädel, du hast eine fantastische Straßenlage.

Hallo?

Wo ist denn der olle Sack?

Ich habe genau das Richtige gefunden. Aber Onkelchen, dem Ding fehlt doch der

Motor. Halt, halt, die Drahtsicke ist nicht zu verkaufen. Wirklich, sie

tätiert nicht.

Das ist doch kein Ärger, Mann.

Ach, scheiße.

Soll er glücklich werden mit die Karre?

Hoppla, kein Arsch räumt hier mal auf.

Dieser olle Arsch von Paul hat wieder seine ganzen Klamotten rumliehen lassen.

Hey, Paul, wo ist denn der wieder?

Mensch, das ist wieder so eine Verlade für mich. Die Vögel auf Doppel kommen

raus und Willi macht inzwischen die Arbeit.

Scheiße! Ja, und so bin ich dann schließlich hier.

Eine Tankstelle hier landet.

Aber zeug dir's an, ich hab es satt.

Weißt du, Willi, ich kann mir denken, dass ich dich brauchen könnte, als

Assistent oder als Aushilfe.

Stell dir's aber nicht so leicht vor, die Weiber nehmen einen ziemlich her.

Ich nehm dir beim Wort, ich verlass mich auf dir. Du kannst dich auf mich

verlassen. Reiß dir inzwischen eine Puppe zum Üben auf. Du hörst von mir.

Ich trainiere schon.

Unser Johnny, mit bürgerlichem Namen Johannes Meyer, sah mit optimistischem

Blick seiner geschäftlichen Zukunft entgegen. Er hatte eine neue Wohnung

bezogen und die Aussicht, Willi als Aushilfe zu engagieren, bedeutete, dass

er den Kreis seiner Kundinnen erheblich erweitern konnte.

Der Arbeitsplatz schien durchaus in Ordnung zu sein.

Während Johnny angestrengt überlegte, wie er sein Geschäftslokal noch

anregender gestalten könnte, drangen von der Straße her heiße Rhythmen an sein

Ohr.

Was erblickte sein erfreutes Auge, als er aus dem Fenster schaute? Eine Schar

wohlproportionierter, leicht geschürzter Bläserinnen.

Er schloss messerscharf, dass diese aufreizenden Musikantinnen niemand

anders sein konnten als Willis männerverschleißende Damenkapelle.

Ein gutes Omen für das neu eröffnete Geschäft, dachte Johnny.

Glauben Sie mir bitte, ich habe mir noch niemals Liebe gekauft.

Was soll ich denn jetzt tun?

Ist doch kein Problem.

Ziehen Sie sich aus. Im Ernst? Ganz nackt?

Na klar.

Ist doch selbstverständlich. Aber ich habe sowas noch nie gemacht.

Wirklich noch nie? Aber Sie sind doch hoffentlich keine Jungfrau mehr.

Nein, das nicht. Na dann machen Sie es mal bequem. Alles andere kommt von

allein. Ich habe ehrlich gesagt ein bisschen Angst.

Aber Liebling, stell dir doch einfach vor, du bist beim Onkel Doktor.

Ich packe inzwischen mal mein Instrument aus.

Und jetzt trink erstmal einen Schluck. Das macht locker und vertreibt die

Hemmungen. Du bist ja schließlich hier, um was zu erleben.

Und nun zieh mal schön das Kleidchen aus.

Dann werden wir der Sache gleich näher kommen.

Die Pille hast du ja hoffentlich genommen.

Aber natürlich.

Das beruhigt mich.

Gefalle ich dir wenigstens ein bisschen? Und wie.

Du machst mir richtig Appetit.

Und nun leg doch mal den Rest auch noch frei.

Ja, sehr schön.

Wie willst du mich denn haben?

Das bestimmst du. Bei mir ist die Kundin Königin.

Leg dich mal hin.

Also gut.

Vielleicht so?

Oder so?

Ja.

Wie wär's so?

Oder so?

Ja, so ist es auch schön.

Das war alles sehr schön für einen Aktfotografen, aber du erwartest ja wohl

nicht, dass ich dich fotografiere. Oh nein, komm.

Hey, du bringst mich aber ganz schön hoch.

Und ihn auch.

Das siehst du doch.

Aber

bitte

nicht zu laut sein.

Hier sind die Wände so dünn.

Leg dich auf mich.

Ja.

Komm. Oh ja.

Vielleicht jemand anderes erwartet.

Na, schön, dass du da bist.

Gefällt dir die neue Wohnung?

Wunderbar. Komm.

Sag mal, wie geht's dir denn, mein Schatz? Ich meine, so ganz allein hier.

Ach, ganz gut.

Eigenartig. Die Wände sind vielleicht ein bisschen dünn.

Brauchst du eine Rechnung? Vielleicht kannst du deinen Mann bei der Steuer

absetzen. 300 Mark?

Komm, ein bisschen teuer vor. Mein letztes Wort, 300 Mark.

Bei mir wird nicht gefälscht.

Weißt du, meine Devise ist gute Arbeit, guter Preis.

Ein starkes Stück.

Ein starkes Stück, aber es hat sich schließlich gelohnt. Empfiehl mich

deinen Freundin und du kriegst Rabatt.

Vielleicht verkaufe ich ein paar Aktien von meinem Mann.

Der weiß sowieso nicht, wie viel er hat.

Ah, gut.

Ich nehme auch Aktien.

Putzi.

Putzilein. Na, wo ist er denn?

Ja, wo ist denn mein kleines Stehaufmännchen?

Oh, ich finde ihn ja gar nicht. Ja, wo hat er sich denn versteckt?

Dann muss ich mal wieder zur Selbsthilfe greifen.

Ja, mach deine kleine Handarbeitsstunde.

Warte nur, Muschilein. Wenn mich der Professor Vogelsang erst operiert hat,

wird alles ganz anders.

Ja, ich komme ja schon.

Morgen, Student Geltemoth. Ich bin Professor Vogeltank. Ich möchte gern ein

kleines Geschäft mit Ihnen machen.

Na ja, dann kommen Sie mal rein.

Sie wurden mir von einer Dame empfohlen. Sie müssen wissen, ich bin nämlich

Spezialist für Geschlechtstransplantationen.

Hochinteressant, na und?

Oh, was sehen meine tiefblickenden Augen? Ich bin entzückt. Das ist ja

grandios. So was habe ich in meiner langjährigen Praxis noch nicht gesehen.

Bitte keine Übertreibungen.

Das muss für die Nachwelt festgehalten werden.

Bleiben Sie so.

Wunderbar.

Sie haben da ein Apparat, das spricht Bände.

Können Sie ein bisschen anheben?

Ja, höchstlich. Noch eine.

Zum Anbeißen.

Warum lachen Sie denn? Ach so, Sie denken, ich bin ein... Oh nein, ganz und

gar nicht.

Ja, Sie haben gut Lachen, bist du ein Prachtexemplar.

Oh,

und jetzt mach mir doch eine Großaufnahme da. Das beschränkt mir ja

gleich die Optik.

Arbeiten Sie für den Playboy oder was soll das? Das ist sensationell.

Keine Angst, mein Lieber.

Dazu kommen wir später.

Den lasse ich mir nicht abnehmen. Von keinem Spezialisten der Welt. Warten Sie

erst mal ab, junger Freund.

Ich mache Ihnen ein Angebot, das Ihnen die Augen tropfen. Und außerdem,

vielleicht wächst er wieder nach.

Nun machen Sie schon, Professor.

Zeigen Sie ihn mir endlich. Ja, bitte schnell. Spannen Sie uns doch nicht so

auf die Folter. Ja, ja, ja.

Ja, hier, hier wäre er. Oh, danke.

Oh, aha.

Oh, hier.

Wirklich ein Prachtstück, Professor.

Ich muss schon sagen, Sie haben einen fabelhaften Geschmack. Ja, wirklich.

Glauben Sie nicht, dass er zu groß ist für mich, Professor?

Wie, wo?

Sie werden sich ganz schnell daran gewöhnen, verehrteste.

Allerdings...

Das muss ich dazu sagen, Sie werden damit fleißig üben müssen.

Kann ich ihn nicht schon vorher haben, Professorchen?

Ja. Haben Sie eigentlich solche Transplantationen schon durchgeführt,

Professor? Bereits mehr als 100.

Eigenartig, wir haben noch nie etwas davon gehört.

Nicht wahr, Schätzchen? Hunderte und Aberhunderte.

Vorerst nur bei Ratten und Mäusen.

Sei es drum.

Aber Sie werden der Erste sein.

Ich verspreche Ihnen, dass Ihr Fall in die Annalen der Humanmedizin eingehen

wird.

Das wird eine Weltsensation.

Und was würde mich das kosten? Ich habe so etwa 100.000 gedacht für den jungen

Mann.

Also gut, einverstanden.

Dollar natürlich, 100.000 Dollar.

Brinkilein, kauf ihn uns doch.

Dann will ich auch immer ganz lieb zu dir sein.

Wie ist das? Kann ich meinen in Zahlung geben?

Ich meine, zum Pinkeln ist er ja noch ganz gut.

Für den kriegst du nicht mehr viel. Haben Sie mal versucht, eine verbeulte

Gießkanne zu verkaufen? Ist er auch gesund?

Ach, der ist in Ordnung. Das ist ja die Hauptsache.

Ja, und funktioniert er auch? Ach, natürlich, der steht wie eine Eins.

Ich habe wieder mal wirklich nichts zu Hause.

Bei mir verhungern die Mäuse.

Suchen Sie sich was aus. Wenn Sie wollen, können Sie auch bei mir zu Abend

essen. Ich mache Ihnen was zurecht, ja?

Prima, nehme ich glatt an.

Sie gefallen mir immer besser.

Ach, was reden Sie denn? Sie kennen mich doch überhaupt nicht.

Natürlich nicht.

Aber ein Blick genügt.

Ein Blick?

Ach so.

Ach, bevor ich's vergesse, ein Professor so und so hat heute das Gewehr für Sie

abgegeben. Hier, fangen Sie.

Ach ja, das werden die Porträts von mir sein.

Ich bewerbe mich nämlich als Darsteller, wissen Sie. Ah, interessant.

Was ist denn Ihre Lieblingsrolle?

Ja, junger Liebhaber. Ganz realistisch. Ach bitte, spielen Sie mir das doch mal

vor. Hier? Das geht nicht.

Ach bitte, bitte.

Ich möchte so gern sehen, wie Sie das machen.

Na ja, wenn Sie unbedingt drauf bestehen.

Also passen Sie auf. Ich nehme meine Partnerin zärtlich in die Arme und öffne

den Reißverschluss langsam und genussvoll.

Und dann hinein ins volle Menschenleben.

Warum nehmen Sie mich nicht als Partnerin nur so zum Spaß?

Gute Idee.

Finde ich auch viel besser.

Ah, Tagchen, schöne Frau. Was kann ich für Sie tun?

Guten Tag.

Na, wo brennt es denn? Können Sie mal nachsehen, junger Mann? Ich glaube,

meine Liegesitze sind nicht ganz in Ordnung. Aber ihr wisst doch. Ah,

Fräulein Kruse. Aber ich wollte... Los, zieh an meinem Wagen die neuen Reifen

auf, ab mit dir.

Was ist denn mit den Liegesitzen? Hau ab und kümmere dich um die Reifen.

Die Dame hat aber zu mir gesagt, ich... Ich mach das schon, verschwinde.

Na warte, du Lustmolch, dir will ich die Eier schleifen.

Da sitzt er in der Falle, du geiler Bock, wa?

Warte, Mann, ich hab deine Ola angerufen, die ist gleich da.

Hallo, Willi, was ist denn los? Warum hast du angerufen? Wo ist denn mein

Mann? Der ist da oben im siebten Himmel mit einem süßen Engel.

So ein doch was, dieser Schweinskerl. Ach was, Schweine, seid ihr alle

durchgeprügelt, ihr geile Böcke.

Also, das ist ja ein Ding. Der rammelt da oben wie ein Karnickelbock und ich

kriege die Fresse voll. Das ist ja unglaublich. Aber Mammilein, lass dir

erklären, es ist doch gar nichts passiert.

So, nichts passiert.

Steig sofort runter von diesem Stück. Das habe ich dir eh schon mal erwischt,

du reines Kerl. Zu Hause liegt das schlappere Traum und kriegst keinen

hoch.

Solch harmonisches Eheleben mit einem Haustrachen ohne jedes Verständnis für

die Bedürfnisse eines Mannes in den besten Jahren hielt Tankstellenbesitzer

Ludwig Moser nicht aus.

Kurz entschlossen nahm er Urlaub vom Geschäft und seiner Angetrauten und zog

sich in seinen oberbayerischen Heimatort zurück, wo ihn seine alten Freunde und

Zechkumpane mit Jubel begrüßten.

Luftbalance heißt heute mal wieder Salat abflossen, Rosa.

Oh, jetzt weinst du, Zauber. Ich glaube ja nicht, dass du für deine 20 Pfennig

Trinkgeld Fleischbischop in mir machen kannst.

Die hat aber gesessen.

Gute Handschrift hast du, Rosal. Das könntest du glauben. Der würde ich

sauber besorgen.

Rosal, was ist denn mit dem Bier?

Es tut mir leid, das Wasser ist leer.

Und unser Wirt ist nicht da. Wenn du uns trockenlegst, musst du dir schon was

Besseres einfallen lassen. Du kannst nicht ändern, du musst ja der andere mit

mir runtergehen zum Anzapfen. Klar, Rosal, ich geh mit runter, dann lassen

wir es mal richtig spritzen.

Auf mich steht's eben. Die Rosal hat doch ein Vorhängeslöffel. Ja, so was

seid ihr den Richtigen, Hammer.

Traumgeber.

Bei denen kann er steigen, das wünsche ich mir schon lange.

Wie geht's, mein Ernst? Können Sie überhaupt anzapfen, Herr Moser? Ich hau

da.

Ich hab schon manches Fass aufgemacht.

So.

Da bin ich aber neugierig. So schnell kannst du gar nicht schauen, wie ich ihn

reinkriege. Fühlen Sie da bloß nichts ein. Wir sind nur zum Anzapfen im

Keller.

Jetzt, Rosa, wirst du staunen.

Also, wie Sie das Ding schon in die Hand nehmen.

So bringen Sie ihn aber nicht rein.

Sie machen das wohl zum ersten Mal.

Gehen Sie mal her.

Ja, mach du's lieber. Sie sind im falschen Loch. Ach so.

Na, läuft's endlich?

Es kommt immer noch kein Bier.

Also ich meine, die haben da unten das falsche Loch erwischt.

und es macht scharfen du

bist vielleicht ein geiler punkt du musst aber auch ein dass

das gleich liegt

Ich auch wollen tanzen und haben Liebe mit schönen Mann, aber Maria in Küche,

nix Fiki-Fiki, Scheiße, Merda!

Machen mich kaputt, diese Hitze!

Was ist denn dabei?

Ich habe doch gar nichts gemacht. Ich habe doch nur einen Arsch gelassen. Mir

brauchst du dich nicht mehr sehen lassen. Du saubierter Drecker, der

schaut aus wie ein Vaterkopf. Schau, wo den haben wir.

Raus mit dir.

Hier ist er anständig, wie er zu Hause gehoben hat, weil er heute liegt. Alles

wegen dieser blöden Kuh. Wahrscheinlich vögelst er wird selber, dieser

eifersüchtige Dreckhammer.

Ja, sowas.

Ich möchte mal wissen, warum sie diese langweilige Akrobatik Vögel nennen. Hau

ab, du Affenarsch, sonst vergreife ich mich an dir.

Schneller, schlaf nicht ein.

Was ist denn los? Bringt der Typ seinen Arsch nicht mehr hoch?

Hopp, hopp, zum Schlafen habe ich dich nicht eingeladen.

Wenn ich aber nicht mehr kann, verdammt nochmal, ich habe mein Pulver schon

verschossen. Schau doch selber nach, du dumme Kuh.

Schlaf, Schwarz.

Aber Alphons, willst du denn die ganze Metzgerinnung blamieren? Nein, du bist

halt die dritte Kundin, der ihr halb mein Wurst liefert.

Nach diesem kurzen und leider nicht schmerzlosen Ausflug in seine alte

Heimat kehrte Ludwig Moser reumütig in das vertraute eheliche Schlafgemach

zurück. wo ihn kein Papagei, sondern sein alter Geier empfing.

Dementsprechend war auch seine Stimmung am nächsten Morgen.

Also Johnny, dein Angebot kommt gerade im richtigen Augenblick.

Okay, ich steige bei dir ein.

Ist geritzt, du wirst mein Assistent. Über den Zaster werden wir uns dann

schon noch einig. Also tschüss.

Mach's gut, Chef.

Hey, was soll denn das Klauderstündchen? Sag mal, du Flasche, hab ich dir nicht

vor einer halben Stunde schon gesagt, du sollst den Wagen abspritzen?

Was? Ich höre immer Spritzen. Spritzen, hinten spritzen, vorn spritzen, oben

spritzen, unten. Und du spritzt der zentnerschweren Weiber.

Das kannst du haben, Manneken.

Bist du verrückt geworden? Hör sofort auf damit, du Idiot. Hilf mir, der Kerl

ist verrückt geworden.

Dir zahl ich jetzt alle Time. Mach dich nicht unglücklich. Deine dreckige Visage

kannst du mir nachher noch zum Polieren bringen.

Ich zähl dich an, du kommst in die Klapsmühle.

Du kannst mich am Arsch hecken mit deiner Spritzerei.

Fühl endlich mal deine Alte.

Na, Billy, komm.

Und in Zukunft spritzt deine scheiß Waren selbst.

Jetzt ist mir wohler.

Ich zeig dich an wegen Körperverletzung. Nein, Professor, keine Operation.

Was also soll ich in Ihrer Klinik? Mein Bestes handelt sich nur um einen Test,

der genau Ihrer beruflichen Tätigkeit entspricht. Und ich zahle Ihnen einen

Tausender für diesen Test.

Tausend? Das ist ein bisschen sehr wenig.

Tausend Dollar natürlich.

Das hört sich schon besser an. Wann soll ich dort sein?

Wunderbar, dass Sie schon da sind.

Sieht gut aus.

Ihre Partnerin wartet bereits im Nebenzimmer.

Moment, ich hole Sie gleich.

Fräulein Schröns, kommen Sie. Wir wollen mit dem Experiment beginnen.

Ist das nicht ein entzückendes Wesen? Keine Angst, ich habe Sie vorher genital

desinfiziert. Kurz gesagt, Sie riecht nicht übel. Schnuppern Sie mal.

So, mein Schätzchen.

Jetzt ziehen wir uns mal schön brav aus.

Ganz nackt, das ist mir aber peinlich.

Die Wissenschaft erfordert eben Opfer, mein Kind.

Ich selbst wäre jederzeit bereit, meinen Körper zu entblößen, aber leider will es

niemand.

Findest du nicht, Schnuckilein, dass ich noch besser gebaut bin als die?

Ist doch nur eine Versuchsratte.

Dann würdest du vielleicht bei der einen hochkriegen? Ich doch sowieso nicht.

Aber der Junge sieht aus, als wenn er ihm vor dem Mauseloch noch stehen würde.

So, dann lass uns mal ein bisschen bequem machen.

Also wenn das mein Verlobter wüsste, dass ich hier so cool nackt rumliege.

Für mich sind Sie genauso wenig nackt wie ein Bärschweinchen, Frau Leitschul.

Reizweckung, Nervus clitoris, Nervus eroticus, Nervus vaginalis.

Nun ja, keine Angst, es tut nicht weh, es wird nur die erotische Spannung

gemessen.

Aua.

Kollege Dr. Kuhnold würde sagen, ein typischer Fall sexueller Hochspannung.

Herr Professor, kann man bei dieser Hochspannung nicht einen Schlag kriegen?

Keine Angst, meine Liebe, nicht wenn man so ein Hippert wie Sie.

Aufrichter, Schamlippenspeizer, Glycele-Emulgator eingepegelt. Ich muss

mich sterben.

Auch schon eine bessere Blutgruppe getrunken. Geht sie nun endlich los,

Professor? Nur Geduld, das Experiment erfordert äußerste Sorgfalt.

Katastrophe, Katastrophe.

Na, was ist denn nun los mit seiner Kanone?

Er kann nicht. Er kann nicht. Es geht nicht mit dieser Frau.

Meine Apparate funktionieren, nur seiner nicht.

Eine Katastrophe.

Wunderst du dich darüber?

Ja, und nun?

Du, vielleicht sollte ich es mal mit ihm versuchen.

Du? Das kommt überhaupt nicht in Frage.

Nein, das könnte ich nicht mit ansehen.

Gute Idee.

Sehr gut.

Dann werden wir auch gleich sehen, meine Liebe, ob er Ihnen auch wirklich passt.

Nein, das will ich nicht.

Oh, Schnuppelchen, bitte sag ja.

Er gehört ja fast schon zur Familie.

Na ja, wenn es denn gar nicht anders geht. Na ja, dann nicht gezögert. Die

Apparater laufen auf Rollentuch.

Mann, Professor, wir brauchen doch keine Gebrauchsanweisung zum Vögeln.

Weltkörpereskalator läuft auf Touren. Der Rotendruck steigt. Eine enorme

Klitorialirritation. Hinreißender junges Goldwert. Ein Kapitaler Zwölfstädter.

Weiter machen.

Weiter machen.

Wunderbar, wie das flutscht.

Das Experiment gelingt.

Ich hatte schon vergessen, wie schön das ist. Wie schön wäre das erst, wenn ich

nicht diese verdammten Drähte am Sack hätte.

Verdammt nochmal, ich kann das nicht mehr mit ansehen. Ihr sollt aufhören,

Muschilein. Nicht unterbrechen.

Zum Jammern ist es jetzt zu spät, Herr von Brink.

Freuen Sie sich doch.

Bald schon gehört er Ihnen.

Sie haben gut reden, Muschilein. Bitte, bitte, hör auf, bevor mir das Herz

bricht. Ich fordere Sie auf.

Nehmen Sie Ihre Nase aus der Dame. Dafür zahle ich du tausend Dollar.

Meine Herrschaften, da alle Anwesenden mehr oder weniger direkt von der

bevorstehenden Transplantation betroffen sind, haben Sie ein Recht darauf, das

Ergebnis des Experiments zu erfahren.

Der Orgasmus war von einer solchen Kraft, dass die Tafel für die grafische

Darstellung zu klein ist. Ist ja fantastisch, Johnny.

Daraus wäre zu schließen, dass eine Transplantation für alle Beteiligten das

höchste Glück bedeuten würde.

Zumal der arme Reich und der Reiche noch reicher werden würden.

Während Johnny der Wissenschaft seinen Tribut zollt, schwappt die Woge der nach

Liebe lächelnden Kundinnen geradezu über. Sein Assistent Willi Prösicke

erhält nun die Feuertaufe. Durch seine einschlägigen Erfahrungen mit der

Damenkapelle war Willi bestens darauf vorbereitet, mehrere Klientinnen

gleichzeitig zu bedienen. Und die 17 Schönen, die er an diesem Vormittag

bereits beglückt hatte, waren beschwingt und befriedigt aus seinen Armen

entschwebt. Die nächste bitte.

Hilfe hier!

Hilfe!

Bist du verrückt? Hey!

Aua! Du kniest auf meine Eier!

Seid ihr bescheuert, ihr Jallenwitzen?

Was ist denn hier los?

Seid ihr wahnsinnig?

Ihr habt wohl eine Meise bis auf die Straße, kann man euch hören. Schluss!

Für heute ist der Laden geschlossen. Ich will ausschlafen.

Johnny hatte inzwischen in der Nachbarwohnung bei Monika Zuflucht

gefunden. Die war über den unverhofften Besuch äußerst erfreut, zumal sie sich

gerade in diesem Augenblick nichts sehnlicher wünschte, als mit ihm ihr

einsames Bett zu teilen.

Johnny, komm doch endlich.

Lass mich nicht so lange warten.

Ich bin so geil.

Was ist denn? Ich wusste ja nicht, ob du es wirklich nimmst. Ach, du Spinner.

Weißt du denn immer noch nicht, wie gern ich dich mag? Komm her zu mir.

Monika, du bist wunderbar.

Ich fürchte, ich habe mich in dich verliebt.

Was hast du denn?

Nichts. Es geht nicht. Es geht nicht.

Scheiße, sowas ist mir noch nie passiert.

Aber das macht doch nichts, Johnny.

Ich verstehe das nicht.

Bloß kein Mitleid, es geht nicht. Ich könnte mich ohrfeigen dafür.

Nimm es doch nicht so tragisch. Wir versuchen es nochmal.

Komm.

Das ist eine uralte Tatsache, verehrtester.

Ein Penis ist kein Rekrut, der auf Befehl stramm steht. Aber das ist mir

noch nie passiert. Sonst kann ich mit jeder.

Außer mit so einer Vogelscheuche wie diesem Fräulein Schrunt.

Ich denke, Sie sollten vielleicht mal ausspannen. Sie sollten einen

ordentlichen Job annehmen und auf anständige Weise Ihr Geld verdienen.

Vielleicht auf so originelle Weise wie Sie? Nun, hören Sie aber auf.

Und wenn das nicht hilft... Was dann?

Dann wissen Sie ja, dass Sie bei mir...

zu jeder Zeit die Möglichkeit für eine Transplantation

haben.

Aber nicht bei mir.

Herr von Brink und seine appetitliche Frau würden ein Vermögen für ihren Penis

zahlen.

100.000.

100.000? Ja.

Und sehen Sie mal, in welch fürstlicher Umgebung Ihr Penis in Zukunft wohnen

würde.

Abgesehen davon, dass Sie einen akzeptablen neuen bekommen, nicht?

Gar nicht so übel.

Juhu! Und jetzt halt eine Überraschung für dich, da wirst du staunen. Da bin

ich aber gespannt.

Hoppla!

Hab gar nicht gewusst, dass es hier sowas gibt.

Hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp,

hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp,

hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp,

hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp,

hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp

schlitzbohrig wie willi nun mal war hatte er nach dem fiasko als johnny

stellvertreter nach einer neuen existenz umschau gehalten und versuchte sich als

impresario einer reiter truppe die er die nahkampf schwadron nennen wollte

Die einen leben davon, Mädchen laufen zu lassen, andere lassen Pferde laufen, um

ihr Glück zu machen.

Willi versprach sich das große Geld davon, dass er beides miteinander

kombinierte, oder, um mit seinen Worten zu sprechen, doppelt gemoppelt hält

besser.

Juhu!

Na, was sagst du nun?

Wenn die einschlägt, hast du ausgesagt. War es nun der Rat von Professor

Vogelsang oder Monikas Einfluss?

Johnny hatte es tatsächlich mal mit Arbeit versucht.

und war Ausfahrer bei einer Wäscherei geworden.

Du, Johnny, ich bin richtig froh, dass du diesen Job angenommen hast. Ich

finde, man kann sich in jedem Beruf hocharbeiten, nicht wahr? Ach, so ein

Blödsinn. Ich bin ruiniert. Meine ganze Existenz, die ich mir mühsam aufgebaut

habe, ist hin.

Ach, los, steig aus. Ich habe genug von deinen Vorträgen über das bürgerliche

Leben. Ich habe jetzt zu liefern. Los, steig aus!

Dann hau doch ab, du Idiot!

Kommen Sie ruhig rein.

Nur nicht so schüchtern.

Legen Sie es da hin.

Ja.

Und Sie sind also der neue Ausfahrer? Ja, aber nur Urlaubsvertretung.

Das ist ja wunderbar.

Hier ist das Geld.

100 Mark.

Tut mir leid.

Ich kann nicht wechseln. Sollen Sie auch gar nicht wechseln. Sie sollen nur was

dafür tun.

Können Sie das da reparieren?

Was denn?

Das da.

Sehen Sie?

Das Loch müsste gestopft werden.

Sehen Sie sich es ruhig ein bisschen genauer an.

War das alles?

Hier,

damit können Sie das Loch stopfen. Wenn Sie nichts verdienen wollen, kann ich

Ihnen auch nicht helfen.

Na komm, immer dem Geruch nach.

Warte, Muschilein, warte doch.

Bleib doch endlich stehen.

Wie kannst du nur so grausam zu mir sein?

Aber wer ist denn grausam, mein Schluckerchen? Komm, hol dir, was du

brauchst und was ich brauche.

Du ahnst ja gar nicht, wie sehr ich mich darauf freue, all das zu machen, was wir

früh gemacht haben.

Ich wollte, ich wäre schon operiert. Ich auch.

Seit mir Johnny die Kostprobe gegeben hat, kann ich kaum noch ruhig schlafen.

Einen schönen guten Abend, die Herrschaften. Herr Professor,

ausgerechnet jetzt.

Herr von Brink, Herr von Brink.

Ihr Fall scheint mir immer bedenklicher zu werden.

Was machen Sie denn da? Was geht Sie das an? Was heißt, mein Fall wird

bedenklicher? Ist denn schon wieder was passiert, Professor?

Und ob und ob.

Wie soll ich es erklären? Ich habe Ihnen eine große Neuigkeit mitgebracht.

Hören Sie zu.

Johnny kann nicht mehr. Der ist fertig.

Aber Herr Professor, das ist ja furchtbar.

Das ist ja eine Katastrophe.

Das gibt's doch nicht, der muss doch da sein. Vielleicht macht er gerade einen

Hausbesuch. Heute wäre es so günstig, wo mein Alter verreist ist. Vielleicht hat

er es nicht mehr nötig. Dafür hätte ich es umso nötiger.

Was soll denn diese Versammlung bedeuten? Das geht Sie doch in feuchten

Staub an. Johnny macht nicht auf.

Was wollen Sie denn hier?

Was wir hier wollen?

Wahrscheinlich dasselbe wie Sie. Wir sind herbestellt worden. Und wir haben

schon eine ganze Menge Geld dafür ausgegeben. Und ob...

So ist das. Sie brauchen gar nicht auf ihn zu warten, meine Damen. Der Herr ist

impotent geworden. Der kann nicht mehr. Das gibt's nicht. Aber das kann doch

nicht wahr sein.

Das ist gelogen. Das glaubt doch kein Mensch.

So einer wie Johnny kann gar nicht impotent werden. Das ist eine Lüge. Der

kann doch immer.

Wo steckt denn mein Moschee-Tröster?

Ich brauch ihn doch.

Wo bleibt er denn?

Ach Schnuppelein, du geiles Teufelchen, warum meldest du dich denn nicht?

Ach Schatz, ich halte es nicht mehr aus, mir steht der Schaum schon bis zu halb.

Johnny hatte sich allen verlockenden Angeboten fluchtartig entzogen.

Das Wichtigste für ihn war jetzt, mit Monika ins Reine zu kommen.

Deshalb war er kurz entschlossen mit ihr aufs Land gefahren.

Im Gasthof zum Golden Ochsen hatte er ein Zimmer bestellt.

Allerdings wäre er bestimmt weitergefahren, hätte er geahnt, dass

ausgerechnet im gleichen Ort der reumütig zu seiner Damenkapelle

zurückgekehrte Willi Quartier bezogen hatte.

Ich glaub, die eine hat's auf mich abgesehen gehabt.

Doch, doch, da kannst du mir's glauben.

Dauernd hat's auf mich rüberblinzelt.

Du alter Depp, geht Pulte bloß nix ein, dass die noch was von dir wollen. Du

musst doch froh sein, wenn's dich überhaupt nur zum Bieseln aus der Hose

rausbringt. Du bist ja nur neidig. Leck mich am Arsch. Na geh, Frone.

Und dass du das gleich weißt, bei mir kommst du nimmer dran.

Du Casanova, wie er da steht, wie der Goggler auf dem Misthaufen.

Aber ab heut hast du einen Hühner weniger.

Aber geh, Frone.

Von mir aus kannst du den Misthaufen reinstecken. Ich lass dich nimmer

drüber, du Dorfstier. Bei dir geigt sich heut Nacht nix.

Leg mich im Arsch.

Aber iss noch ein Häppchen, Willi, damit du wieder zu kämpfen wirst. Dass du

deinen Taktstock wieder hochkriegst.

Hört mal, da steht was über uns.

Ausprägung in Oberbayern. Gestern gastierte der schöne Willibald mit

seiner reizenden, gut gewachsenen Damenkapelle in unserer Stadt. Gut

gewachsen, damit bin ich geweiht. Du mit deinem Hängerarsch.

Passt mal auf.

Ich sage euch, bei die ihre Kühe wird noch die Milch im Euter sauer.

Was ist?

Heute ist Samstag. Einen Kalender habe ich selber.

Beim Ochsenwirt wird getanzt.

Kommst du mit?

Warum ich?

Hast du gesagt, die Weiber aus der Stadt sind ganz narrisch auf dich.

Geh weiter, Frone.

Du weißt doch, dass er nur bei dir steht.

Du kannst doch von mir nicht verlangen, dass ich meine eigene halte, Vögel.

Vielleicht ist sie inzwischen wieder zugewachsen. Dann kannst du einen

Jungfernstich machen.

Das wäre doch einmal eine Abwechslung für dich, du Gemeindestier.

Ja, die Liebe geht seltsame Wege.

Geh, mach deine Arbeit, damit wir fertig werden.

Ich glaube, bei mir ist gar nichts zugewachsen.

Komm heute Nacht und überzeug dich selbst.

Nein, Froni.

Dein Fingerspitzengefühl, die reinste Freude, dir zuzuschauen. Wie das spritzt

und schankt. Das ist ja nicht schwer.

Das ist ja eine junge Kuh.

Und nicht so ein alter Ochs wie du.

Da ist mein Alter. Lass dich nicht von dem erwischen.

Ich krieg auch noch ein Maß.

Meinst, dein Alter hat was gemerkt?

Hat auch Unterhosen gefunden.

Unterm Bett ist gelegen.

Meine? Ja, leider.

Der Herr Lodry ist auch wieder da. Aber das eine kann ich dir sagen. Wenn ich

dich noch mal mit der Frone erwische, schneide ich dir deinen Zipflappen.

Deine Frone kann es selber vögeln. Mach ja.

Da schau her, da hab ich was für dich sauber. Eine Einladung.

Premiere der Damenkapelle.

Das sind die Weiber von den Preissen. Die Bussi-Katzen.

Am Sonntag, den 13.

im Gasthof zum Goldenen Ochsen. Es wird oben ohne geblasen. Ah, da legst du

nieder. Na ja.

Jetzt habe ich die endlich.

Nehmt sie es fest, die Sau.

Ja, seien Sie denn wahnsinnig? Das soll er mir erst einmal beweisen.

Beweisen will er auch noch.

Als ob die Unterhose unterm Bett nicht langen täte. Ein überführter Ehebrecher.

Festnehmen! Festnehmen!

Was hast du gesagt? Woher bin ich?

Um

Gottes

willen, Sepp, was ist denn passiert?

Hier unten sind wir ganz sicher, Schatz.

Das hab ich gewusst.

Mit dem Moser wird es nur Ärger geben.

Ich werde dich rächen.

Die anderen sollen sich die Schädel einschlagen, die Vögel lieber. Ja,

Franzl, heute darfst du holen, wenn es dir kommt, es hört niemand.

Er sagt alle weh.

Sie ist bei uns auf dem Land.

Nein, er gibt's schon her. Kommt hinweg, sonst wird's ja noch härter. Wer hat,

der hat.

Hast du denn gar kein Herz für uns?

Herz hab ich schon, aber was anderes auch.

Du Geizhals!

Was meinst du, wollen wir dem Geizhals nicht mal richtig eins auswischen?

Räumen die Pfannen weg. Schon gut, ich mache.

Diese Stadtweiber machen mir nur stockmarisch mit ihren Sonderwünschen.

Den ganzen Tag fressen sie und reden dennoch vom Abmagern. Ja, ich höre ein

Alphonso.

Da schaut's her, was ich mitgebracht habe.

Ein saftiger Bröckerl, he?

Die Würste kann nicht in die Küche.

Ab in den Kühlraum damit.

Jawohl.

Ich werde gleich mitkommen.

Zum Befehl, Herr Feldwebel.

Ich hätte es nicht erwartet.

Ich Griechenland. Ich habe schon ein bisschen Bescheid. Herr Alfons, jetzt so

machen. Sie kommen.

Du, Alfons, was ich dich schon lange mal fragen wollte.

Na, was denn? Frag doch.

Du, stimmt es, dass ihr Metzgerburschen die Eier vom Stier frisst?

Ja, klar.

Deshalb steht er uns ja Tag und Nacht. Du bist mir vielleicht einer.

Ja, gell? Das muss man doch mal beweisen.

Kannst du haben.

Ja.

Komm.

Oh,

bist du gut.

Ich muss rauf in die Küche, sonst kocht mir noch die Milch über.

Ich koch auch über.

Um Himmels Willen, Alphons, wir sind verloren.

Die Tür ist zugefallen.

Ja, mich legst du am Arsch, jetzt kann man nicht mehr raus.

Geh zur Straße, lass mich mal überlegen.

Fanny, ich krieg das schon, warte es noch ab.

Was machen wir jetzt?

Jetzt müssen wir warten, bis wer kommt.

Jetzt legst du mich am Arsch. Mir ist so kalt, Alfons. Wir werden hier drin

erfrieren. Da gibt es noch eins. Dann müssen wir uns heute warm machen.

Trimm dich fit. Pumms mal wieder.

Lass mich los, Alfons.

Sei doch nicht so hitzig. Das müssen wir gleich haben.

Sei vorsichtig. Geh, sei stark.

Ich bin doch kein Anfänger. Ich will dir doch bloß das Leben retten.

Geh, puck dich runter, bevor es spät ist.

Ich werde nämlich selber schon ganz steif.

Stehe ich so recht?

Ist es so gut?

Na ja, so kann es bleiben. So ist es recht. Erst noch das Rollo hochziehen.

So.

Und jetzt den Eingang greifen.

Schön griffig.

So, jetzt auch wieder mit.

Und auf geht's.

Dann stoß nicht so wüt.

Sonst reiß ich es wurscht, aber... Na, Mädel, jetzt musst du doch schon langsam

Mann werden.

Jetzt werde ich der Erste, der sich die Rettungsmedaille erfügelt.

Heute Abend gibt im Goldenen Ochsen die Damenkapelle Sweet Pussys ein

Sonderkonzert. Die Damen blasen oben ohne.

Bekanntmachung! Bekanntmachung!

Im Gasthof zum Goldenen Ochsenbläs. Heute Abend die Damenkapelle Sweet

Pussys oben ohne. Der Eintritt ist frei.

Bekanntmachung! Heute findet im Gasthaus zum Ochsen ein Konzert der Damenkapelle

Sweet Pussys statt. Die Damen blasen oben ohne.

Der Eintritt ist für alle Dorfbewohner frei.

Was ist denn mit dir?

Geh weiter. Ich habe es nicht gewusst.

Ich glaube,

der Orgasmus kommt.

Ist mir doch scheißegal, wer kommt. Komm, mach weiter.

Franzl, wo willst denn hin?

Bleib liegen, wir machen nachher weiter.

Wo rennst denn hin?

Ich muss meinem Vater in den Stall helfen. Geh, bleib doch da.

Max hat inzwischen Handarbeit.

Geh weiter, Vater, nachher die Weiber blasen. Ja so, ich weiß zwar nicht mehr,

was das ist, aber wenn es nichts kostet...

Und so schließt sich der Kreis. Willi ist glücklich mit seinem vertrauten

Klangkörper wieder vereint und macht unter dem weißblauen Himmel die

Generalprobe für seine ganz große Show.

Vielen Dank.