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A ripensarci, tutto mi ha portato all'inizio di questo film...

Il compagno Tito è morto.

Sempre nel 1980 nasce il primo prototipo della Yugo.

Per fortuna, o per sfortuna, Tito non ha fatto in tempo a guidarla.

Sarajevo si sta preparando alle Olimpiadi.

Nel 1984, Sarajevo ospita le Olimpiadi invernali.

Per la prima volta dopo Mosca e Los Angeles,

USA e URSS si ritrovano alle stesse Olimpiadi.

Sarajevo non è mai stata così bella.

L'anno successivo, la Yugo arriva negli USA.

E la Jugoslavia diventa, agli occhi dell'Occidente, il "Comunista Buono".

Abbiamo appena ottenuto la concessione Yugo,

e le reazioni sono state senza precedenti,

se pensiamo a tutte le auto che abbiamo venduto negli ultimi 40 anni.

La Yugo, l'auto più economica sul mercato, diventa il prodotto europeo più venduto,

e l'America di Reagan viene travolta dalla "Yugomania".

Secondo me è fantastica.

È molto facile da guidare.

E più la guido, più mi piace.

Finché la Consumer Reports non scrive: "Meglio un'auto usata che una Yugo nuova."

È l'inizio del declino della Yugo, che finisce per diventare una barzelletta.

Sai come si accende?

Ci vuole troppo, cazzo!

- Che motore di merda ha? - È una Yugo! Costa poco, non corre veloce!

Così, negli USA diventa la peggiore auto di sempre.

Intanto in Jugoslavia, nel 1989, i miei genitori si conoscono

e comprano una Yugo rossa.

Attraversano l'Europa, dalla Costa Azzurra fino a Parigi.

Sarà uno dei loro ultimi viaggi prima delle guerre degli anni '90

e della disgregazione della Jugoslavia in tanti piccoli Paesi.

Scatta l'embargo contro la Jugoslavia, che vieta gli scambi internazionali.

La Zastava ha ammesso di avere difficoltà a piazzare la Yugo sul mercato americano.

La Yugo America, con sede in New Jersey, chiude i battenti.

Alla fine della guerra, nasco io, Filip Grujić.

La prima cosa che vedo del mondo esterno è una Yugo rossa.

Due anni dopo, ancora ignari di tutto durante queste riprese,

i miei genitori si separano e vendono la loro Yugo.

Nel 1999, la NATO attacca la Jugoslavia.

Tra gli obiettivi c'è la fabbrica Zastava di Kragujevac,

dove viene prodotta la Yugo.

Oggi, 24 anni dopo, in Serbia c'è ancora chi guida la Yugo.

Anziani, giovani,

chi vive in città

e chi vive in campagna.

Io, invece, non la guido.

La verità è che della Yugo non ne so niente.

Non ho mai baciato nessuno su una Yugo,

non l'ho mai guidata, non ci ho mai litigato dentro.

Per me, la Yugo è un grande mistero.

- Guarda, sono tutte Yugo! - Fantastico!

E anche della Jugoslavia, non ho alcun ricordo.

Per me è solo un'idea, un'immagine, una storia con cui sono cresciuto.

Alle due cominceremo con le gare.

Ci saranno gare di forza e di resistenza.

Per entrambe le categorie, maschili e femminili.

Alla fine ci saranno le premiazioni. Divertitevi!

Come ci sono finito in questa situazione assurda?

A raccontare in un film l'arrivo della Yugo negli USA?

Volevo solo vivere una grande avventura da film

e guidare una Yugo dalla East Cost, dove sbarcò un tempo,

fino alla West Cost, dove divenne leggenda.

Le darai un nome?

Visto che la compriamo e ci faremo un bel viaggio.

- Si chiama Little Rocky. - Little Rocky?

- Non possiamo chiamarla solo Rocky? - Come vuoi.

"Little" perché la Yugo è una macchina piccola.

Ma va bene anche solo Rocky. Rocky è un nome forte!

Allora... la chiamiamo Rocky?

Stai per portare Rocky in una grande avventura.

Che ne pensi degli uomini che guidano una Yugo?

Siamo poveri, ma non ci arrendiamo.

Quelli che guidano una Yugo sono tipi old school.

Aleksa, sei alto due metri. Come fai a non saper aprire una portiera?

Grazie.

Dai, continua a provare.

Non so come si monta.

Te lo faccio vedere? Ma non dirlo a nessuno.

Non riesco ad aprire la portiera, non riesco a montare la targa...

Ci metto tre secondi. Conta fino a quattro.

- Pronto? - Non sono mai pronto.

Uno, due, tre, quattro.

- Dai, toglila adesso. - Credi che non ci riesca?

Secondo te, può fare 10.000 km?

Certo. Anche di più.

Esiste una Yugo che abbia già superato i 10.000 km?

Quella di mio padre, credo.

- Ma non questa. - Questa non ha speranze.

Ma è una Yugo. La Yugo è una buona marca.

Dici? E tuo padre è un bravo meccanico?

È un meccanico eccezionale.

- E se si rompe in America? - Non si romperà.

- Sai perché? - Perché?

Perché l'ha sistemata mio padre.

Conosci il detto: "Se si rompe, lui la rimette in moto"?

Pronti? Dov'è lo champagne?

- Se parte... - Tre, due, uno...

Va come un orologio svizzero.

Con l'aiuto di Janko, abbiamo preparato la nostra Yugo rossa per il viaggio.

L'abbiamo sistemata per bene. Janko garantisce che in America non ci deluderà.

Ma ancora una volta, la burocrazia ci ha messi KO.

La nostra Yugo rossa non ha superato la dogana americana.

Ma noi in America ci andiamo, nonostante tutti i casini.

Cos'è che sfreccia dolcemente Oltre l'oceano?

Una Coca Cola? O una Yugo?

Benvenuti in America!

Siamo i peggiori? O siamo i migliori?

L'America lo sa.

L'America lo sa.

L'America lo sa.

- Serbi in America! - In cerca di una denuncia.

In cerca di una denuncia per farci pubblicità.

Lo sapevi che noi serbi combiniamo casini solo perché a volte ci annoiamo?

- È per noi? - Non ancora.

Qui si può corrompere la polizia?

Non ti consiglio di provarci.

La corruzione dovrebbe essere l'ultima spiaggia.

- L'ultima bustarella. - Puoi fare cose decisamente illegali.

- Purché... - Ecco, questo mi piace!

È uno dei motivi per cui lavoro in questo settore.

- Puoi fare cose divertenti e farla franca. - Ecco perché i serbi sono qui.

È per questo che esistiamo.

Per fare cose decisamente illegali.

Come guidare una Yugo.

Eccoci qua.

L'unica Yugo di tutta la Pennsylvania.

- Ah, è decappottabile. - Cosa?

È decappottabile?

- No, ha un... - Tetto apribile montato dopo.

Già, significa solo che dentro farà ancora più caldo.

È l'unica Yugo che avete mai avuto?

Sì, è l'unica che abbiamo mai avuto.

Dove avete trovato quella nera?

Ce l'aveva il figlio del vicino. Poi ha divorziato e l'ha venduta.

Sì?

Quando ha divorziato, l'ha venduta.

Anche i miei hanno venduto la Yugo quando hanno divorziato.

- Davvero? - È l'auto dei divorzi.

- L'auto dei divorzi. - O l'auto dell'orrore.

La usavate spesso?

No?

In cinque anni avrà fatto al massimo 5.000 km.

Ottimo.

Sì.

Noi faremo molta più strada.

È mai uscita dalla Pennsylvania o è sempre rimasta qui?

È sempre rimasta qui.

Allora questo va lì e poi questo va su.

La nostra Yugo rossa era pronta per il viaggio, questa era un'incognita.

Non sapevamo quanti chilometri avesse né quando avessero fatto l'ultima revisione.

In ogni caso, ora era nostra. Cioè, americana... ma nostra.

Dove l'avete trovata? È una Yugo?

Certo.

Di quand'era, dell'86? La producevano in quegli anni, vero?

Questa è la macchina più unica...

Mia zia ne aveva una. Ci salivamo in dieci!

Non ne vedevo una dall'89 o dal '90.

Cavolo!

"Hugo" auto?

Fa caldo qui dentro.

Avete visto quanto è poco potente?

Sì.

La conosci questa macchina?

- È una turbo! - Chi se ne frega!

Già!

- Vuoi una spinta? - Sì, dai!

Non accelerare troppo, o prende fuoco.

Come si apre il cofano?

Dovrebbe essere qui.

Sì, è la batteria.

Sembra un problema di batteria.

- Come si apre il cofano? - Come cazzo si apre?

Assurdo che nessuno ci abbia spiegato queste cose prima.

Insomma, prova a partire, ma non parte.

Non so se voglia proprio partire...

Ma le spie sul cruscotto si accendono?

Il problema è che il cruscotto non funzionava già dal primo giorno.

Ciao, posso chiedervi perché state facendo un video a una Yugo?

Stiamo facendo un video perché veniamo dalla Jugoslavia

e faremo da New York a Los Angeles

in un mese e mezzo, a bordo di una Yugo,

per scoprire perché è considerata l'auto peggiore di sempre.

Non credo lo sia. Non lo penso affatto.

Qual è allora la peggiore?

Non saprei. Che hai detto?

Una Daewoo.

Dice una Daewoo.

Dici? La Daewoo è la peggiore?

Peggio della Yugo?

È assurdo, fratello!

Sai, da piccolo, quando ero un marmocchio

volevo una Yugo, ma ero troppo piccolo per guidare.

- Sul serio? - Sì.

E ora la vedo dal vivo... Ma guarda, c'è una ruota qui!

Questa non dovrebbe stare qui.

Dovrebbe stare dietro o da qualche altra parte,

lontano dal calore.

Va bene, "Signor Yugo", era da tanto che non la vedevo.

Ciao, "Signor Yugo"!

Che cosa avete fatto?

Mi sa che abbiamo fatto un casino.

Non per forza, può capitare.

- Che ti avevo detto? - Ecco qua!

- Quale va messo prima? - Questo si mette così.

Vediamo.

A New York abbiamo capito 2 cose:

che la Yugo è una star e che la gente se la ricorda ancora.

E anche noi ci siamo sentiti delle star.

Ma abbiamo anche scoperto quanto spesso si rompe.

E quanto fossimo impreparati allo stress.

- Sono passato col rosso. - Non sarà l'ultima volta.

Non posso guidare come un pazzo.

Per questo ci sono Russ e Carlos,

la nostra troupe newyorkese e dominicana, nel van davanti a noi.

Ma neanche loro sono esperti di Yugo.

Prossima tappa: Baltimora.

Nel 1985 la Yugo sbarcò per la prima volta negli Stati Uniti, proprio in questa città.

Oltre 100 giornalisti la accompagnarono dalla Jugoslavia.

Erano così entusiasti che attraversarono l'oceano per tre settimane,

pur di non perdersi il suo arrivo in America.

I media jugoslavi lo definirono: "L'affare del secolo".

Ma c'era un avvertimento:

entrare nel mercato americano è più facile che restarci.

Al terminal di Dundalk, ad accoglierli c'erano solo pochi giornalisti americani.

Per loro era solo una macchina come tante.

C'era anche Tony Ciminera, vicepresidente della Yugo America.

Volevo sapere come la Yugo fosse diventata la peggiore auto della storia americana.

La peggiore auto d'America?

Non credo che qualcuno l'abbia mai detto ufficialmente.

Sono sicuro che i comici l'abbiano lasciato intendere,

ma non ricordo che qualcuno l'abbia mai scritto,

o abbia usato proprio queste parole.

Perché c'era anche chi l'adorava,

come quel tizio che ne comprò tre per fare andare gli studenti a scuola.

Ad alcuni piaceva, ad altri no...

Questo è un piccolo premio che ci ha regalato la Zastava.

Celebra il raggiungimento delle prime 50.000 auto vendute negli USA.

Un gesto davvero molto bello.

50.000 era un buon risultato?

- Certo. - Sì?

Puntavamo ad arrivare a 100.000, poi a 200.000,

ma quella era la prima tappa importante.

Il primo successo, il primo traguardo.

Esatto, "traguardo". Meglio della parola che ho usato io.

E questa era la sua auto?

Ora arriva il bello.

E c'entra la guerra, la guerra in Jugoslavia.

È una cosa seria.

Un giorno dissi ai miei dirigenti:

"Abbiamo un'auto economica,

"ma non un'auto economica pensata per i giovani."

Così dissi che volevo farne una decappottabile.

E loro mi dissero: "Va bene, procedi."

I container stavano per partire

verso il cantiere navale, diretti alla Zastava.

Poi mi dissero

che il governo non ci autorizzava a spedire i container.

Chiesi il perché.

Non c'era niente di illegale, solo pezzi di ricambio,

nessuna bevanda e nessun tipo di droghe.

Perché bloccarli?

Mi dissero che era per la guerra. La guerra.

È tutto abbastanza vecchio.

Molto vecchio.

Non va indietro.

Ah, hanno cambiato il cruscotto.

Prima non c'era questa parte.

- Davvero? - Non c'era questo incavo.

Era più piatto e la radio stava qui.

- Poi premi il pulsante. - Il pulsante.

Ah, il pulsante.

Oddio, manca persino la marmitta.

Non c'è più niente...

Non ne ho mai vista una in condizioni peggiori.

Cosa cambieresti per farla funzionare meglio?

Cambierei tutto.

Tutto?

L'impianto di scarico.

Anche il cambio, un po'.

La leva del cambio.

Le so...

Le sospensioni non sono un granché.

Ah, ce l'abbiamo fatta.

Wow, wow, wow...

Quest'auto non rappresenta

in nessun modo le Yugo che vendevamo noi. Per niente.

Le nostre erano auto rifinite a regola d'arte, con una guida fluida.

Beh, che cosa posso dire?

- È vecchia. - È molto vecchia, sì, hai ragione.

Ah, la portiera è bloccata.

No, non è bloccata, è che non funziona.

Devi aprirla dall'esterno.

Era l'unica che abbiamo trovato.

Lo so, ma se l'auto prende fuoco, è difficile uscire.

Sì, è questo il problema. Non ci avevamo pensato.

Dev'essere dura senza aria condizionata. Senza, si soffre.

Stiamo andando nel deserto.

Andiamo in Nevada, in Arizona.

Oddio, non ci posso credere.

Terribile!

Un piatto misto con omelette al bacon, cereali croccanti, toast di Love's,

pancake al bacon e una tazza di salsa alla salsiccia.

Sono cresciuto senza un padre e per un attimo mi ha fatto sentire

come se ne avessi avuto uno.

Caffè?

- Non bevo caffè, grazie. - Io sì.

È così alto e magro,

con quella cosa in testa, fa davvero paura.

Ovvio che quella donna abbia chiamato la polizia.

Immagina di ritrovarti uno così sulla porta di casa.

Aleksa stava male mentre attraversavamo Maryland, West Virginia e Pennsylvania.

Gli davamo dei medicinali per tenerlo in vita.

Aki ci parlava degli altissimi costi del sistema sanitario americano.

Non riuscivo nemmeno a immaginare le cifre di cui parlava.

Ho smesso di ascoltarlo e mi sono concentrato sulla prossima tappa.

Siamo arrivati sani e salvi in Ohio.

Lì c'era Nick Bygrave, ad aspettarci con sei birre.

Un fanatico della Yugo, che aveva partecipato a una gara

e non era arrivato ultimo.

Era arrivato penultimo.

Dopo i commenti di Tony, volevo sapere cosa ne pensasse Nick della nostra Yugo.

Poteva dargli un'occhiata e farla andare più veloce?

Come si fa ad andare da 0 a 100 in cinque secondi con una Yugo?

Buttandola giù da un dirupo.

Ecco una caratteristica interessante, molto avanzata per l'epoca.

Adesso i fari sono spenti

e le lancette sono in una posizione ragionevole,

sia per la temperatura che per il carburante.

Ma se accendi i fari,

il motore si surriscalda subito e la lancetta della benzina sale!

Quindi di notte ti regalano la benzina!

Il verde, ovviamente, significa stop.

Cioè quando la portiera è chiusa a chiave. Il rosso è quando si può entrare.

Hanno pensato a tutto.

Ecco uno dei modi in cui la Yugo si prende cura di te.

Immaginati la scena: hai un incidente terribile,

siamo negli anni '80, gli airbag non esistono ancora.

La Yugo ci aveva già pensato.

Hanno messo la ruota di scorta sopra il motore,

proprio davanti al petto.

Sfonda il cruscotto

e ti salva la pancia piena di organi interni.

Risolta la questione airbag,

sono passati alle cinture di sicurezza.

Negli anni '80 erano una novità relativamente recente,

ma ci avevano già pensato loro.

Guardate.

Non una...

ma due cinture.

Per ogni guidatore. Sulla portiera, ovviamente.

Oggi non si può essere appassionati di Yugo

senza stare al gioco,

senza sapere che fa ridere avere una Yugo.

Devi avere senso dell'umorismo per appassionarti

- a quest'auto. - Perché?

Quando era nuova era talmente snobbata

e adesso, 30, 40 anni dopo, tu dici:

"Io vado in giro così, che problema c'è?" Ed è divertente.

Secondo me la gente

se ne frega se è scadente.

Sì, penso che lo facciano per essere "quel tizio".

Io ero quel tizio. Ero "Quello con la Yugo".

Gente che non conoscevo mi fermava: "Ma tu non hai una Yugo?"

Era una cosa risaputa:

c'è un tizio a Columbus con una Yugo.

Se ne va in giro con quella. Funzionava così.

Quindi la gente, sai, la gente vuole essere qualcuno,

vuole essere ammirata, farsi un nome, e quello è un modo per riuscirci.

In un certo senso, adesso è figo.

E se non ti sembra figo,

non penso che tu sia così figo.

Non voglio parlarti.

Ci sono un paio di crepe sottili

sulla pompa dell'acqua e la cinghia dell'alternatore.

Che significa?

La cinghia ha delle crepe. Si vede com'è ridotta.

Vedi la cinghia?

Tra una tacca e l'altra ci sono delle piccole crepe.

Niente di preoccupante...

ma domani ti venderò sicuramente una cinghia nuova.

- Non è facile da sostituire. - No, aspettiamo che si rompa.

In che senso vuoi aspettare?

Beh, se si spezza,

l'auto inizia a surriscaldarsi molto in fretta

e vedremo del fumo, e...

Sai, l'alternatore... cioè, la batteria si scarica...

Ah, ok, quindi è quella cinghia.

Beh, è la stessa cinghia.

Ah, ho capito.

Quindi siamo sul punto di restare a piedi?

Beh, no, non credo.

Si surriscalda ancora.

Stasera non ve ne andrete da Columbus.

Questa chitarra è completamente scordata.

È impossibile accordare 'sta figlia di puttana.

Io la so accordare.

Se sei abbastanza uomo da darmela, la accordo io.

- Io la so accordare. - Ora improvvisamente lo sai fare?

Che stupidi gli uomini!

Non ne fai una giusta.

Stai zitto, idiota!

- Bastardo. - Per favore, stai zitto...

Sono grandi amici, anche se...

- Ci siamo quasi. - Mi sono portato sfortuna da solo.

Ti ricordi cosa ho detto in macchina?

Ogni lavoro sulle auto,

in ogni lavoretto da dieci minuti

basta un bullone che si spezza e diventa un calvario di due giorni.

E non lo sai mai.

Uno viene via, l'altro no.

Che significa?

Che significa?

Te l'ho appena detto che significa.

- Ma di chi... - Il punto era spiegarlo.

Sì, ma era colpa dell'auto?

- No. - O di una persona?

È la vita. Alza gli occhi, guarda il cielo.

- Questa è la vita, ok? - È colpa del cielo.

Uno viene via, questi due no.

Così è la vita. Pazienza.

Più che aiutare Nick, lo intralciavamo.

Sono tanto felice!

Dovevamo riprenderci.

Non so che dire.

Nick andava in giro

cercando di risolvere il nostro problema.

È andato da Hayden, Shane e Clay

a cercare viti, trapani e altro.

Intanto cercavamo di capire cosa fare

se la Yugo non si fosse più ripresa.

Finire il viaggio in Ohio sarebbe stato un fallimento epico.

- Siamo a posto? - Sì. Siamo a posto.

Sta scendendo. Adesso è a 185.

Se parte la ventola, va bene.

Ce l'hai fatta. Ce l'hai fatta davvero.

Si è accesa.

Dai, te lo tengo io.

Puoi abbracciarlo, cazzo.

Dire che è stato un piacere conoscerti è poco.

Sì.

È stato fantastico, e ti voglio bene.

Aleksa, vuoi che ti tenga...

Vieni a New York quando vuoi,

l'invito è sempre valido e spero di vederti presto.

Ci vediamo presto. Promesso.

Non mi serve nessuna scusa per venire a New York.

Grazie, Nick.

- State attenti e riguardatevi. - Grazie.

Eravamo grati alla Yugo per essersi rotta in Ohio,

perché finalmente abbiamo passato del tempo insieme

e conosciuto un nuovo amico.

Aki ha pianto un po' quando ce ne siamo andati.

Lacrime silenziose e coraggiose.

Era strano, vederlo piangere per la prima volta in vita mia,

e siamo migliori amici fin dall'infanzia.

Abbiamo anche suonato in una band insieme,

prima che si trasferisse negli Stati Uniti.

Ce la siamo presa con calma,

tra i Grandi Laghi, nell'estremo nord.

E alla fine abbiamo imparato a non avere fretta.

Perché gli amanti esperti sanno che non conta solo la velocità,

e la Yugo sembra proprio un'amante esperta.

Possiamo prendere del pesce affumicato e...

A differenza nostra,

che mentre compravamo del pesce affumicato

per un picnic nel Wisconsin, abbiamo visto una ragazza bella da morire,

e siamo andati in tilt.

Lei è salita sul suo SUV e se n'è andata.

Qui, però, sarebbe stato utile se la Yugo fosse stata

un po' più veloce.

Laggiù tutto va veloce Un treno impazzito

Fuori, un ordine splendente Dentro, caos e dolore

Le macchine sfrecciano Ma questa non è casa mia

Questa non è casa mia

Qui false morti e false verità

Tre briciole di verità

Ti salveranno la vita

Qui i guai sono ovunque

Qui però non è casa mia

No, questa non è casa mia

Tu sei l'unica cosa che conta

Sono ancora qui solo per te

Sul tetto saremo al sicuro

Insieme ce la faremo

La feroce concorrenza ci spinge a creare nuovi modelli

in grado di conquistare il mercato

con qualità, design e prezzi competitivi.

A Kragujevac lo sanno, e così una nuova auto è pronta:

la Yugo Florida.

La Florida è un'auto moderna, lunga quattro metri,

con un motore da 1.400 cc e un cambio a cinque marce.

Ha cinque porte ed è molto comoda.

L'arrivo della Yugo Florida in America è previsto

per la fine del prossimo anno, dopo la cabrio.

Ho lavorato allo stabilimento 21 Maggio per quasi cinque anni.

Montavo la Yugo, la Zastava 101 e i camion militari.

Poi ti sei trasferito a Chicago?

- Sono arrivato nel '98, scusa... nell'88. - Nel 1988?

- La Yugo era già qui. - Sì, lo so.

Il modello successivo sarebbe stato la Yugo Florida.

Ma era troppo tardi, no?

Sono scoppiate le guerre e...

tutto è andato a rotoli e l'attività è fallita.

Dai la colpa alle guerre?

Sì, le guerre hanno segnato la fine della Yugo.

A farci concorrenza c'era solo la Hyundai.

A quei tempi.

- Quando? Nell'86, '87, '88? - Sì.

La competizione sul mercato è iniziata nell'85, '86.

Siamo entrati entrambi nel mercato americano,

ma guarda che fine abbiamo fatto!

- Facciamo il giro della chiesa. - Va bene.

Che chiesa è questa?

La Chiesa della Resurrezione,

ma tutti la chiamano San Redwood, perché si trova su Redwood Drive.

Davvero?

Che bella sensazione! Brava!

Grazie mille, ragazzi.

Quando l'hai guidata l'ultima volta?

Circa 20 anni fa, credo.

Anzi... no.

Era il 2008.

A quel punto non la producevano già più.

Vivevi già a Chicago?

Sì, ero già qui.

E come ti trovi?

Che dire? Mi manca la Serbia.

Mi sembra ieri l'ultima volta che ne ho guidata una.

Ero emozionato all'idea di arrivare a Chicago,

sapendo che ci vivono oltre 200.000 serbi.

Vale a dire 200.000 storie sulla Yugo.

Chissà se per loro era diventata un'icona pop

o se la sentivano ancora come propria.

E se in città avremmo incontrato un'altra Yugo.

È la nostra ultima notte Fammi un sorriso ti prego

Stringimi forte

Un ultimo bacio per dirci addio

E poi addio, amore mio

Il domani è già arrivato

Non avere paura

Staremo insieme ancora per un po'

E poi addio amore mio

Non piangere, non piangere

Non piangere

Non voglio vedere Le lacrime nei tuoi occhi

Non piangere, non piangere

Altrimenti piangerò anch'io

Non voglio che tu veda Le lacrime nei miei occhi

Dopo Chicago mi è venuta un po' di nostalgia,

e sono qui da meno di un mese.

Ho chiesto ad Aki se gli manca qualcosa della vita in America.

Ma lui non ci pensa.

Non ci penso molto.

Non penso al concetto di "mancanza".

Non mi accorgo mai di sentire la mancanza di qualcosa.

Sei sporco.

A te manca qualcosa?

Per fortuna, nemmeno io ho avuto molto tempo per pensarci.

Malcolm Bricklin, fondatore della Yugo America, ci stava aspettando.

Volevo sapere come fosse arrivata la Yugo in America.

Ho preso Tony Ciminera, a Londra, e gli ho detto:

"Non tornare senza l'auto più economica del mondo

"e che rispetti tutte le normative."

E Tony l'ha trovata.

Ha trovato la Yugo.

- E poi? - Mi ha chiamato e ha detto:

"Ok, l'ho trovata." "Dove?" "In Jugoslavia." "Jugoslavia?"

"Dove diavolo sarebbe?"

"Non sono comunisti?"

"No, non proprio. Più o meno."

Ho pensato: "Oddio."

E ovviamente a Londra avevamo visto qualche Yugo in giro per strada

e facevano schifo, robe da due soldi.

Siamo andati a conoscerli. Mi sono piaciuti un sacco.

Quindi siete andati a Kragujevac, a Belgrado?

Da Londra siamo andati a Kragujevac per incontrarli.

È stato strano questo incontro di culture

tra l'America capitalista e la Jugoslavia comunista?

Sì, ma ci tenevamo davvero,

facevamo qualcosa che loro volevano

e li riempivamo di complimenti,

non gli davamo troppe responsabilità

per non metterli in difficoltà, o cose del genere.

Alla fine è andata bene.

Cioè, dovevamo pagare quel maledetto porto,

dovevamo portarci la benzina senza piombo,

treni arrugginiti,

che gocciolavano sulle auto, perciò dovevamo pulirli,

per non fare cadere la ruggine su quelle dannate auto.

Ma tutti erano disposti a farlo.

Alla fine è andato tutto per il meglio.

Alla fine.

È stato un periodo interessante,

prima che scoppiasse la guerra e tutti si incattivissero.

Poi la Jugoslavia non è stato più un argomento piacevole,

hanno piazzato i missili e poi è diventato illegale

comprare o vendere con la Jugoslavia. L'ONU...

Colpa dell'embargo.

Hanno imposto un embargo alla Jugoslavia.

Ed è finita lì. Quando le auto non ti arrivano più

e nessuno ti parla se vieni dalla Jugoslavia,

è dura.

- Hai ancora una Yugo? - Non ho più niente.

- Non me ne frega un cazzo. - Non te ne frega un cazzo?

Di tutte le auto che ho importato non me ne frega niente.

Quest'anno la Bricklin compie 50 anni.

Quest'anno.

Ho costruito quell'auto 50 anni fa.

Ora, quando accendo l'auto, voglio che tu stia dietro

e punti la camera sul nome,

e guarda cosa succede.

Incredibile.

Quando ho chiesto a Bricklin se la Yugo fosse un fallimento,

mi ha detto che ci ha fatto 20 milioni di dollari.

Mi ha chiesto: "Ti sembra un fallimento?"

Poi è salito sulla sua ultima invenzione,

una tre ruote, e se n'è andato.

Mi ha lasciato col dubbio:

"Sto vivendo la mia vita nel modo sbagliato?"

Lo senti ancora?

Spero non siano scintille.

Slacciamoci le cinture, per sicurezza.

Io sono dietro.

Non posso scappare se l'auto esplode.

- Pensi che esploderà? - Non so.

- Vuoi che mi fermi? - No.

Lo senti?

È salita...

quella cosa che segna la strada fatta.

- Davvero? - Sì, ora si è fermata.

- Adesso funziona? - No.

Inquietante.

Stanotte non riuscirò a dormire.

Ho i brividi. Questa macchina è viva!

Questa cazzo di macchina è viva!

- Sembra Shock Corridor. - Inquietante.

Passami una Coca per calmarmi.

Tieni.

Il tachimetro ora funziona.

- Non lo so... - Funziona anche il contachilometri.

- Cosa? - Il contachilometri.

- Si muove anche questo! - Te l'avevo detto!

Conta... che?

È il contachilometri. Quella cosa che segna la strada fatta.

Chi ci ha venduto l'auto dice che il contachilometri è rotto.

Dice che ha fatto 240.000 km, ma continua a segnare 62.280.

- Adesso segna 1.130. - Esatto.

Non capisco. Che c'entrano?

Non sono un elettricista, ma... Ecco che riparte la nostra amica.

La nostra amica pazza.

Perché Russ si è fermato?

- Sta sussurrando? - Non ti sentiamo, Russ,

questa merda è impazzita di nuovo.

Lo sento, lo sento.

Che follia! Guarda la lancetta!

Qual è il problema?

Abbiamo avuto il problema della batteria...

Lo senti ancora?

Non è cambiato niente?

Il problema della batteria, quello della ventola...

Quello dell'indicatore, ora quello del tachimetro,

quello delle luci del cruscotto, per cui usiamo la luce della bici...

Quando accendiamo la luce abbiamo carburante extra...

Il finestrino non si abbassa...

La portiera non si apre dall'interno,

e dobbiamo fare così...

Per ora, è tutto.

Ah, sì, e questa maniglia qui...

Si stacca.

Lo tiriamo via, come un dente?

Abbiamo aggiustato il tachimetro, togliendolo di mezzo.

Speravamo di avere un po' di pace.

Ma la sera dopo è arrivato un altro guasto.

Molto più grosso.

Los Angeles non era mai sembrata così lontana.

Guidavo la Yugo e...

come te ieri, non riuscivo a mettere la quinta.

Ho iniziato ad avere lo stesso problema.

È andata di male in peggio. Non riuscivo proprio a tenere la quinta.

Con la quarta andava bene, e abbiamo chiamato Russ,

gli abbiamo detto di rallentare fino a questa curva,

dove ho provato a passare alla seconda

e ho scoperto che la seconda non c'era più.

Non c'era la prima, né la terza, né la quarta, né la quinta.

Non c'era nemmeno la retromarcia,

ma l'auto è rimasta in retro.

Ora può solo andare indietro?

Se lascio la frizione, va solo indietro.

È bloccata in retromarcia.

Possiamo almeno bere qualcosa?

Sì, questo posto è aperto 24 ore su 24.

Voi volete da bere, ragazzi?

I bagni sono lì dietro.

Tra tutti i posti qui non è male.

Sì, dai, bene. Più o meno.

Non direi bene.

Ci sono pure le docce e tutto.

- Davvero? - Sì, le aree di sosta hanno...

- Hanno dei pantaloni puliti? - Magari sì.

- Pantaloni mimetici. - Mimetici?

Sì.

Dai, facciamolo, ragazzi.

Ancora una volta per le signore.

Sì, Carlos!

Per tutte le donne di Serbia e Repubblica Dominicana.

Sì!

Visto, ecco com'è nato il sogno americano: sul lavoro degli schiavi.

Con un nero che ti spinge la macchina,

e il serbo in macchina che guida.

Stiamo andando a Sud.

Eh sì, andiamo a Sud, baby.

Questa tappa non è stata proprio un successo.

La Yugo era su un rimorchio, e noi sul van.

Mio padre ha chiamato nel panico dalla Serbia

per dirmi che la nostra Yugo rossa era sparita.

Filip, la situazione è questa. La macchina era proprio qui.

Questo è il parcheggio che dicevi essere sicuro.

Ma adesso è qui!

Immagina che faccia ho fatto. Da qui... a lì.

Nel frattempo abbiamo scoperto

che qualcuno era entrato in macchina,

ci è stato un bel po' di tempo,

ha mangiato, ha provato a rubare lo specchietto, lo stereo,

ha provato a spaccare il volante,

e, ovviamente, ha provato ad accenderla senza chiavi.

Ecco qui.

Alla fine sono riusciti solo a rubare la batteria.

Non avevo mai avuto nemmeno una Yugo, e di colpo ne avevo due.

Che paura, cazzo!

Ma entrambe su un rimorchio.

A Nashville abbiamo lasciato l'auto da un meccanico.

Ma lì nessuno aveva mai visto o riparato una Yugo.

Poi Aki ha avuto dei problemi.

È dovuto tornare a casa all'improvviso

per risolvere un problema con il visto.

- I tuoi li lavi a New York? - Sì.

In questi casi c'era solo una cosa da fare:

ubriacarsi e scrivere una canzone.

Eravamo a Nashville.

Se cerchi un ragazzo...

Un uomo!

Se cerchi un uomo Dalle mani gentili

Non lo troverai qui Io vengo da un'altra terra

Cantiamo come galli.

Abbiamo allungato il collo per prendere la nota giusta.

Io vengo da un'altra terra

Con il mento in fuori.

Tu sei una ragazza americana

Allora, sappiamo entrambi i primi due versi?

Cantiamo e vediamo come va.

Cercavi un uomo Col cappello da cowboy

Ma baby hai trovato me Che ti aspettavo su una Yugo

Lo sai, sono un poco di buono

Ma per stanotte baby Lasciamo stare il socialismo

Facciamo un giro Fuori città

Io ho un piano e voglio arrivare lontano E tu sei una ragazza col van

Grazie a Dio per il van.

Aki è partito, e c'è poco da dire.

Quando parti una volta, continui a partire.

Dal rimorchio dritto sull'aereo.

Speravamo in un miracolo, cercando un meccanico di Yugo,

ma a quanto pare ci eravamo addentrati troppo.

Sai che esiste una Belgrado in Serbia?

Ah sì? Io so che ce n'è una in Montana.

Sì, ce n'è una anche in Montana.

E una nel Maine.

Dovevamo prendere una decisione.

Senza un cambio nuovo, il viaggio finiva a Nashville.

E proprio quando pensavamo il viaggio fosse finito,

due bosniaci dell'Iowa ci hanno scritto su Facebook.

"Venite da noi", hanno detto Alen e Hasan.

"Vi diamo il cambio della nostra Yugo."

Abbiamo guardato la mappa: l'Iowa è molto a nord.

Anzi, a 1.100 km.

Ben lontano dalla rotta per Los Angeles.

Ma non toccava a noi decidere.

La Yugo ci portava in Bosnia.

Questa viene dalla Bosnia?

Bosnia americana.

È rakija, vero?

A giudicare dal colore, sì.

Il colore dipende dalla botte...

È la medicina dei Balcani.

A casa, quando stai male, bevi un bicchierino,

ti fai la barba, ti lavi la faccia con l'acquavite,

hai mal di denti: bevi un bicchierino...

Guarisce tutto.

L'unica cosa che non cura è il cancro.

Mai stato sotto un'auto.

Davvero? Beh, adesso ci sei.

È come perdere la verginità.

Ti faccio vedere cosa non va nel tuo cambio.

- Vedi questo grosso buco? - Sì.

L'olio del cambio è uscito da qui.

Hasan, vieni a vedere.

- È rotto? - Ecco perché hai perso tutto il liquido.

Da quel lato? Anzi, da tutti e due.

Porca miseria.

Jebo ga cufta, cola a fiumi!

Che hai detto?

Come tradurresti "Jebo ga cufta" in inglese?

Non si può tradurre.

Hasan come si dice "cufta" in inglese?

Polpette.

Maledette polpette.

Ma non è la stessa cosa. Per niente.

- Polpette. - Già, polpette.

Carlos, io dico che dovremmo riprenderci quest'auto

alla fine del viaggio.

Così ci facciamo qualcosa noi.

Guarda che meraviglie abbiamo qui.

Ovunque finisca quest'auto,

probabilmente la prenderanno in giro

e finirà chissà dove in una discarica.

Mai, e poi mai.

Vedo se un film la vuole...

- Quale film? - Chiunque chiami.

Lo facciamo noi il film!

Riportatecela, ci facciamo un film!

Sì.

Il segreto è far assorbire al panino il succo del kebab.

Per questo lo metto sopra, così viene più buono.

Tanti americani non lasciano mai l'Iowa in tutta la loro vita.

Noi dei Balcani amiamo viaggiare.

La vita è troppo breve per passarla a lavorare.

Mi piace un sacco quello che fate, è fantastico.

Il mio sogno è tornare nei Balcani,

prendermi un paio di settimane,

e girare con un'auto d'epoca...

Ma non si può avere tutto.

- Magari un giorno. - Sì, magari.

L'ajvar va bene su tutto.

- L'ajvar? - Su tutto.

Con l'ajvar ci sta bene tutto.

Quando faccio una zuppa, ne metto un po', insieme ai fagioli.

- Dappertutto? - Dappertutto.

Mettilo giù. Lo prendo io.

Mettilo giù.

Ed ecco il vostro cambio!

- Quello? - Sì.

Certo.

Niente, niente.

Non esce liquido dei freni. Aspetta.

Ma i freni li avevamo?

Funzionavano solo quelli davanti.

Mi stai prendendo in giro.

Meno male che siamo ancora vivi...

Accendi!

- Accendila! - Vai!

Proviamo le sospensioni... Seconda...

- Schumacher! - Questa è una sospensione.

Ecco fatto!

Che cos'era? Che hai fatto?

Altre prove!

- Ci faranno la multa! - No.

Dobbiamo provare tutto.

Non voglio sentirvi lamentare dopo.

- Reggetevi. - Ci reggiamo!

93, 95...

105, 108...

Vuoi arrivare ai 110 all'ora?

Vediamo se dopo i 110 si stacca qualcosa.

Ora rallentiamo a 105.

Si può andare tranquillamente a 105.

- Siete in due in macchina, vero? - Di solito, in tre.

In tre? Ok, torniamo a 100.

Se vai a 100, è la velocità giusta...

- C'è un'altra Yugo! - Un altro amico.

Facciamo una gara? Dai!

Dai, Mili, forza!

Ecco qua. Siamo a 113... 114... 116... 117...

Troppo veloce!

Siamo a 121... 124... 126... 129 all'ora.

Il cambio ha superato il test!

Togli il coperchio.

Mescola.

Guarda che carne! Non badiamo a spese.

Cosa c'è dentro?

È il nostro piatto tradizionale: i fagioli del soldato.

Facevo il cuoco nell'esercito.

Che profumo!

Ci sono le carote...

- Dove stavi? - In Slovenia, a Černomelj.

Ci sono carote, un po' di sedano, carne...

- Aleksa ha fame. - Cipolla rossa...

Gli brontola la pancia.

- Vuol dire che è buono. - Eccome.

Due mestoli...

Così ne resta un po' per il bis.

Qui, è qui che mi fa male.

È iniziato all'improvviso.

Quando premo, mi fa male qui.

- Sul serio? - Sì.

Come se mi fossi fatto male al collo salendo in macchina.

Prima non mi faceva male.

Se la tua schiena sopravvive a questo viaggio...

Ce la farà.

La nuova ragazza del suono che insegue il sogno americano

- Ciao. - Ehi, Ivana.

- Ehilà ragazzi, come va? - Come stai?

Sei sul van giusto?

Credo di sì! Sono Ivana. Piacere di conoscervi.

Dov'è la tua valigia?

Ad Amsterdam!

Perché non c'è nessuno per strada?

Perché ci sono 43 gradi.

Il mio sogno era di vivere in Texas.

- Davvero? - Oggi tutti i miei sogni si sono infranti.

Perché volevi vivere in Texas?

Vorrei un ranch da vero cowboy.

- Ma dai. - Che c'è?

Mi ci vedo a cavallo.

Non serve vivere in Texas per andare a cavallo.

Ovvio, ma il Texas ha quell'atmosfera da film.

Sai com'è.

Lì è tutto in grande stile.

Ivana ha sostituito Aki in Texas.

Abbiamo scoperto tutto sul suo sogno americano.

Carlos e Russ ci avevano detto di stare attenti al caldo del Texas.

Quindi guidavamo solo la mattina presto e la sera tardi.

Per non far bollire il motore, e noi.

Che meraviglia!

Russ ci ha perfino regalato un termometro per la Yugo.

A un certo punto ha superato i 50 gradi,

ma io non volevo morire prima di aver visto Los Angeles.

Sulla strada per LA abbiamo fatto visita a Miro Kefurt,

il primo uomo a importare la Yugo in America,

che aveva attraversato il paese con questo stesso caldo,

per vendere i diritti a Malcolm Bricklin.

Quindi volevo chiedergli un consiglio.

Un paio di settimane dopo ho guidato da Los Angeles

fino a Manhattan, senza mai fermarmi.

Ci ho messo esattamente 42 ore,

mi sono fermato solo per fare benzina, per andare in bagno,

e una volta arrivato ho dormito ben 16 ore

prima dell'incontro con Bricklin il giorno dopo.

E non si è rotta?

No, mi hanno fermato due volte,

una per i fari gialli e una per eccesso di velocità,

perché all'epoca il limite era 90 km/h

e io andavo a circa 110 km/h

Credo di aver preso una multa in Arkansas,

e l'altra in Arizona o comunque da quelle parti.

In Arizona ci siamo fermati in una stazione di servizio,

abbiamo comprato dei sacchi di ghiaccio

e sai com'è fatta la presa d'aria del riscaldamento?

L'ho riempita di ghiaccio

così soffiava davvero aria fredda!

Aria condizionata a ghiaccio!

Lo metti così? E poi?

Basta accendere la ventola, chiudere il riscaldamento

e girare questa levetta

in modo che peschi aria dall'interno o dall'esterno dell'auto.

Quindi imposti il ricircolo sull'aria esterna,

spegni il riscaldamento così non arriva calore al radiatore,

ventola al massimo e via.

Aria condizionata cecoslovacca e jugoslava tutta in uno!

Questo si può fare solo con la Yugo.

Non sulla Fiat. Solo la Yugo ha questa struttura.

Ora possiamo attraversare il deserto in sicurezza.

Dopo Kefurt eravamo un po' confusi.

Per Bricklin, Tony Ciminera era stato il primo a vedere la Yugo a Londra.

Ma Kefurt ci ha detto di aver presentato lui l'auto a Bricklin.

Qualunque sia la verità, una cosa è certa:

il sistema di raffreddamento ceco-jugoslavo non ha avuto molto successo.

Che caldo!

Davvero? Non mi dire.

Ma il caldo non ci pesava più tanto,

perché eravamo arrivati alla tappa che tutti stavamo aspettando.

Il vero Selvaggio West americano.

Quello che conoscevo bene dai libri e dai film.

Film, come quello che stiamo girando.

Ho fatto un piccolo casino.

Questa gomma avrà almeno 20 anni.

Devo andare a cagare.

Sul serio.

È la Yugo che ti fa questo effetto?

No, da stamattina.

- La chiave. - Ecco il pezzo forte.

Possiamo stringere di più quando è a terra, ma va bene così.

Ok.

- Wow, un cavallo! - Non l'avevi visto?

Ce n'è anche uno nero.

Non si vedono più quelle macchine,

Nessuno le ha più viste, ma tutti se le ricordano.

Mi ricordo di averle viste da piccola.

Ho pensato: "Ehi, io conosco quella macchina!"

Perché ne avevamo una uguale.

Mi ricordo quelle macchine!

È pieno di polvere.

- Sono completamente a terra. - Sono sgonfie, vedi?

Ok, va bene.

Quindi così non va.

È rischioso accenderla.

Adesso dovrebbe andare.

Vedrai creature strane un po' dappertutto.

Tipo?

Ci sono queste creature, gli "skinwalker", sono dei mutaforma,

che in pratica possono trasformarsi in animali o persone.

- Quindi li hai visti? - Sì, li ho visti.

Pare che qui, in New Mexico e in Arizona, ci siano i Bigfoot.

- I Bigfoot? - Sì.

Ma non erano tipo... scomparsi?

No, esistono davvero, sono vivi e vegeti in mezzo a noi.

Gli hai mai fatto un video?

No, nessuno sa che aspetto abbiano, ma dicono che assomiglino a un cane.

- Sì. - Già.

- Allora, ragazzi? - Živeli!

La penitenza per chi perde?

Aspettate, fate concentrare Russ.

Parliamone.

Che ne dite se chi perde deve sposarsi a Las Vegas?

Chi perde si sposa a Las Vegas?

Quindi, chi perde si sposa a Las Vegas.

Questa partita mi fa venire l'ansia.

- Non so proprio perdere. - Eh, già.

Lasciatemi in pace.

Oh, Dio, Carlos, dai!

Oh, no!

Dai, fammi vedere cosa sai fare!

Ferma!

Buonasera!

Benvenuti, in questo giorno speciale!

Siamo qui riuniti oggi alla Little Vegas Chapel,

nella splendida Las Vegas con tutte le sue luci scintillanti,

per celebrare l'unione di questi due splendidi individui:

Ivana e Yugo Honey.

Ora, prima di andare avanti,

se c'è un motivo per cui questa persona e questa macchina

non dovrebbero unirsi oggi,

suoni ora il clacson o tiri il freno a mano per sempre.

Ora arriva la parte divertente.

Ivana e Yugo Honey,

volete essere compagni di vita

e promettervi amore eterno da qui fino alla luna e ritorno?

Lo voglio.

Congratulazioni, ora puoi baciare la macchina!

Giro per la città nel buio pesto

Non c'è luce Non c'è nessuno

Penso a te

Parlo di te

Ragazza jugoslava

Sei tanto Sei tanto bella

Tanto dolce e felice

Intelligente e arrogante

Sei una vera Ragazza jugoslava

La vera Yugomania è appena iniziata in America.

Lo confermano le 8.000 prenotazioni

per comprare quella che chiamano: "Bellezza per due spicci".

La prestigiosa rivista di auto Motor Trend ha candidato la nostra Yugo

come Auto dell'Anno 1986 negli Stati Uniti.

A questo prezzo rimangono a bocca aperta,

perché la qualità è all'altezza del prezzo.

L'unico problema è reperire le auto. L'unico.

L'auto è stata fantastica.

Dalla Yugomania alla peggiore auto della storia è passato pochissimo tempo.

Chi ne sa di più è Jason Vuic,

storico e autore del libro

The Yugo: The Rise and Fall of the Worst Car in History.

Verso la fine del viaggio, siamo andati a trovarlo,

per capire perché la Yugo fosse crollata così in fretta.

Non era una brutta macchina.

Ma gli americani non vedevano niente del genere da dieci anni,

forse da dieci anni, una macchinina così.

Negli anni '80 era controcorrente

e si trovava a competere

nel mercato automobilistico più aggressivo del mondo,

dove la Saab aveva fallito, la Peugeot aveva fallito.

Cioè, la Saab, la Saab se n'era andata.

E poi i marchi più piccoli: Daihatsu, sparita. Suzuki, sparita.

Sono arrivati in America, hanno provato a vendere e hanno fallito.

Sono alcune delle più grandi aziende del mondo.

La Fiat non ce l'ha fatta.

Allora, perché pensare che la Yugo ce l'avrebbe fatta?

Capisci? Si chiedeva troppo

a un paese in via di sviluppo,

a un'azienda di un paese emergente, si chiedeva troppo alla Zastava.

E poi c'è un'altra cosa: vendi questa macchina...

E dopo cosa vendi?

Non puoi vendere la Yugo per sempre.

Capisci, non puoi venderla per dieci anni.

Per cui, nel 1985 arriva la Yugo,

nel 1986 è la stessa auto,

nel 1987 è la stessa auto,

nel 1988 pure.

Cioè, ci hanno lavorato su,

hanno aggiunto l'iniezione o una versione cabriolet.

Ma era la stessa macchina.

Dopo aver parlato con Jason ci restavano mille domande.

Sarebbe cambiato qualcosa se la Yugo Florida fosse arrivata in America in tempo?

Se non ci fosse stata la guerra in Jugoslavia

e se non fosse stato imposto l'embargo?

Se i comici avessero fatto battute su Suzuki o Fiat,

invece che sulla Yugo?

Il problema era davvero la macchina,

o forse lo scontro fra due culture incompatibili?

Ci stavamo avvicinando a Los Angeles

e non sapevamo come prenderla.

Non so cosa volesse dirmi Ivana,

ma credo che provassimo la stessa sensazione.

Entrambi speravamo in un guasto che ci costringesse a fermarci.

Che ci rallentasse.

Di non arrivare davvero a Los Angeles.

Avevamo passato due mesi guidando la Yugo.

Ne conoscevamo ogni pezzo e ogni rumore.

Era diventata parte di noi e sembrava che, a parte questo viaggio,

non fosse mai esistito nient'altro.

E poi, quando ho visto il cartello di Los Angeles,

mi si è quasi chiuso lo stomaco.

Odio i finali.

Fanculo Los Angeles.

Oggi è il 30 agosto, sono 47 giorni che siamo in viaggio.

Oggi è mercoledì. Saranno le 16:35 circa.

Siamo a "Los Anheles", in California, in una stazione di servizio.

Godetevi i suoni di "Los Anheles".

- Questo mi piace. - Niente male.

Questo è carino.

Ha bisogno di una sistemata.

Questo è proprio messa male.

Questo va bene perché non ci abitiamo.

- Probabile. - Troppo alto.

Il colore di questo è bello.

Credo che vivano nelle loro auto.

Probabilmente molta gente qui vive in macchina.

Allora, il cambio di questa macchina è quel blocco lì.

E siccome è...

Dove avete cambiato il cambio, in che stato?

In Iowa.

Come cazzo avete trovato un cambio in Iowa?

Abbiamo trovato un tizio che ha quattro o cinque Yugo in Iowa,

l'ha fatto lui.

Ci ha dato il cambio di una delle sue.

Quindi fate davvero parte di una rete di persone "Yugo"?

Sì, tramite i social,

amici serbi e cose del genere,

è un mese che tutti ne parlano

e tutto quello che c'è in giro riguarda questo.

Cazzo, sono fiero di voi per quello che avete fatto.

Il giorno più bello della mia vita, giuro.

Grazie mille.

Di dove siete, ragazzi?

Jugoslavia. Cioè, Serbia.

Wow, è lontano.

Un po' lontano, sì.

Che fate qui, in vacanza o...?

Abbiamo attraversato gli USA in Yugo da costa a costa, da New York a LA,

e ci stiamo girando un documentario.

Sono 49 giorni ormai.

Vi piace LA?

Adoro LA! Cioè...

È pazzesca, è meravigliosa.

Di che anno è la Yugo?

Del 1990. Ha 33 anni.

Bene, è stato un piacere conoscervi.

Il piacere è nostro.

Ci piace la vostra auto.

- Come va? - Eccoci, finalmente.

- Ciao. Filip. - Piacere.

- Il fratello di Aki. - Ivana.

- Filip, piacere. - Io sono Djordje.

Filip, piacere.

Simona.

- Filip. - Che fate con la pianta?

Volevamo decorare un po' la macchina e poi

abbiamo trovato questa pianta nel nostro Airbnb.

A Los Angeles, 40 anni fa, la Yugo è diventata la macchina peggiore.

Chiunque diventi il peggiore a Los Angeles

diventa una storia leggendaria.

Una leggenda che ha riunito, a Santa Monica,

tutti gli jugoslavi sparsi per l'America.

Sono venuti a festeggiare la fine di questo viaggio

e a salutare la Yugo.

Ora siamo noi a dirti: "You - go".

- Yugo! - Sì, vai!

E così siamo arrivati a destinazione.

E adesso?

Avevamo i postumi della festa

e fissavamo il vuoto nell'oceano,

in cerca di un senso più grande.

Ho lasciato Aleksa e Ivana a riprendere l'oceano,

e sono andato a mettere la Yugo sul rimorchio, definitivamente.

Ma dopo un metro la macchina si è fermata,

e ha iniziato a uscire fumo dal volante.

Il primo pensiero è stato...

Aleksa! Lascia stare l'oceano, corri qui!

Poi, alto com'è, ha attraversato di corsa la spiaggia.

Abbiamo lasciato la Yugo nera in America, con Alen e Hasan, in Iowa.

Lì è al sicuro.

La Yugo tornerà come nuova

quando l'avrò riparata, sai come vanno queste cose.

Si sono accumulate le foglie sotto le ruote.

- Poverina. - Ti hanno lasciato una multa.

Un volantino per una pulizia approfondita.

Non è una multa, è una proposta.

Un anno e mezzo dopo siamo tornati alla nostra Yugo rossa,

perché ci era mancata.

La Yugo...

- Il volante è rotto? - E quella sensazione.

Mio padre l'ha parcheggiata qui, accanto al suo palazzo.

Per continuare a controllarla.

L'ho già spostata due volte, come se fosse mia figlia.

Come farò a dirle addio?

Ho spinto questa macchina più volte di quante

abbia spinto il passeggino di Filip.

Possiamo fermarci, se ci manca...

Aki è tornato in Serbia, ma presto se ne andrà di nuovo.

La lasciamo andare?

Ivana non si è ancora trasferita negli USA.

Sposare la Yugo americana non le ha dato il visto.

Aleksa e io siamo ancora qui. Semplicemente così.

- Quella gialla è nuova? - È carina.

Ho iniziato il viaggio per scoprire perché la Yugo

fosse diventata la peggiore auto della storia,

e chi, in realtà, lo avesse deciso.

- Cin cin. - Cin cin.

Oggi so solo una cosa: che l'auto peggiore è stata

quella che mi ha fatto divertire di più.

E per quanto riguarda chi stabilisce chi sia il migliore,

e chi il peggiore,

a volte è giusto così:

essere i peggiori.

- A tutta velocità. - Vai.

- Facciamo vedere cosa sa fare una Yugo! - Più veloce di così non va!

Speriamo non si rompa proprio ora.

Questa è la nostra storia

Una storia che parla di noi E di una vecchia auto

Ma potrebbe essere anche la tua storia Oh, sì

Anche la tua storia

Se ti capita quello che è successo a noi L'auto in panne su una strada deserta

Non prendertela

Alza il pollice Solo il pollice e canta come noi

Autostop

Autostop

Un autostoppista per strada

Alza la mano È un segnale

Un autostoppista per strada

Alza la mano È un segnale

Autostop

Autostop

Uno! Due! Tre! Quattro!

Uno! Due! Tre! Quattro!

Un autostoppista per strada

Alza la mano, È un segnale

Un autostoppista per strada

Alza la mano, È un segnale...

Traduzione di Giuliana Scolaro SudTitles