Original subtitles

Und machen Sie lieber so ein Jahr, wie ich wissen hab', dass er wieder zaubert

wird.

Dein Freund hat aber einen komischen Namen.

Du hast keine Ahnung, der ist von der Prinzessin Fickiane geadelt worden, und

zwar wegen besonderen Fleißes. Hättest du gut gebuckt?

Auf einen Ficker könnte ich stehen.

Was glaubst du, wie du auf mich stehen wirst, wenn er erst steht? Na, wie

gefällt's dir? Eine echte Stoßburg.

Willst du einen Saft? Oh, den zuzel ich mir schon raus.

Ich meine ja bloß, damit du dich aufbaust.

Lieber möchte ich dich abbauen.

Also, du hast Sprüche drauf, da platzt mir die Hose.

Hast du eigentlich eine feste? Na, bin ich schwachsinnig? Für eine wäre mir

mein Zauberstab viel zu schade.

Wie lange hast du eigentlich Zeit für mich?

Der alte Ficker hat gesagt, er kommt nicht vor sechs. Hier, das macht dich

heiß. Was, schon um sechs?

Vielleicht kommt er auch fünf Minuten später.

Wenn ich zur Höchstform auflaufe, bist du sowieso in drei Minuten hin.

Na, oder du.

Na komm schon, kleine wilde Maus.

Du fängst ja an wie mein Großvater.

Ich will mich erst einschwingen.

Hilfe, Feuer!

Autsch! Feuer?

Aber

da

unten hat gerade jemand Feuer geschrien, der brennt. Bei dir brennt die Muschel

und das Feuer ist schnell gelöscht. Na, komm.

Waren die zwei jetzt nackt oder bin ich deppert?

Du hast eine Haut, da kriege ich sofort einen Riesen.

Warum hat denn die Feuer geschrien?

Ach, das ist eine alte Jungfer, die träumt immer von Schläuchen.

Gib mir einen Drink.

Getrunken wird hinterher. Ich will aber jetzt einen.

Was mache ich bloß mit dem süßen Po?

Das wirst du doch wohl wissen, oder? Brauchst du ein Lehrbuch?

Du erinnerst mich an Ingrid.

Das ist eine Kollegin von der Datenverarbeitung.

Wie kommst du denn jetzt auf die?

Ja, die hat Ähnlichkeit mit dir, weißt du.

Ich habe nie was mit ihr gehabt, aber sie hat mir immer alles erzählt.

Du, das musst du dir unbedingt anhören.

Das ist eine tolle Geschichte.

Ingrid, was ist mit dir? Lässt du die Stäfe nicht volllaufen?

Sie säuft sich Mut an. Kann ja sein, dass sich mal einer zu ihr verirrt.

Okay. Ich tu mal ein bisschen.

Nimm einen ordentlichen Schluck und dann ran an den Feind. Erst ein Tänzchen,

dann ein Schwänzchen.

Na, wie wär's? Du wirst auch noch erwachsen.

Also Whiskey-Nugget, das hast du noch nicht raus.

Und tanzen kannst du sicher auch nicht, oder?

Also das finde ich blöd.

Wohin ich auch komme, überall halten sie mich für ein Seelchen.

Überall ziehen sie mich auf.

Aber das machen die doch bloß, weil ich noch keinen gehabt habe.

Aber ich will nur mit einem, wo es auch seelisch stimmt.

Mensch, wir schaukeln uns ja aufeinander ein, das gibt's gar nicht.

Wenn deine Zutaten auch noch stimmen, dann könnte ich mir vorstellen, dass es

bei uns nur so donnert. Bist du nicht ein bisschen frech?

Erfahrung.

Hätte ich an dem Abend bloß nicht so viel Whisky getrunken.

Diese blöde Angeberei.

Man will, dass die anderen einen für erwachsen halten und säuft mit.

Und schon saust man rein.

Soll ich dir mal was sagen?

Was? Du weißt schon, dass du ganz süße Dinge hast.

Was glaubst du, wie schnell ich deine Knöpfe groß hab?

Greif ich gut?

Gehörst du schon ein bisschen an mich?

Das ist für mich alles ganz neu.

Hey, es klingelt ja schon.

Was verstehst du unter klingeln?

Johnny, so hieß der Typ, war ungeheuer frech. Vielleicht war es gerade das, was

ich schick fand.

Ach, du hast eine Haut.

Lässt du eigentlich viele Männer ran?

Nein.

Wie viel hast du schon gehabt?

Zählt mir doch nicht.

Du weißt schon, dass es für einen Mann ein Mittel gibt, das rauszukriegen. Du

lügst doch.

Zum Beispiel, wenn du noch gar keinen gehabt hast.

Das habe ich ganz schnell raus.

Warum habe ich bloß so angegeben?

Vielleicht, weil er mich so verrückt machte mit seiner Fummelei.

Weißt du was?

Ich habe einen Bock auf dich.

Die Finger weg, wenn meine Freundinnen das sehen. Erstens sehen sie es nicht

und zweitens findest du mich so zum Kotzen.

Na siehst du, ich fasse nicht jeder an die Muschi, weißt du?

Ist das schön?

Es wäre doch schade, so ein junges Pfläumchen vertrocknen zu lassen.

Warum hört er nicht auf? Ich halte es nicht mehr aus.

Du, wollen wir nicht lieber zu mir gehen?

Schon gelaufen. Bist ein echter Knaller.

Ist aber hübsch.

Hast du mich auch lieb?

Wie in ganzen Haaren.

Ich weiß, ich mache jetzt einen Fehler.

Idiotisch.

Wenn die Frauen diese Dummheit nicht machen würden, würden sie verschrumpeln

und gar nicht wissen, wie schön die Liebe ist.

Du, bei mir ist es das erste Mal, weißt du.

Und wenn schon.

Stell dich ruhig, du hast Licht an. Das Kommando übernehme ich.

So, jetzt geh mal hübsch ins Freie. Ich will mich nämlich auch ein bisschen

aufheizen.

Ich hatte noch nie einen nackten Mann gesehen.

Außer mal so einen Filmstar in einem Andy Warhol Film.

Da habe ich zum ersten Mal ein männliches Lied gesehen.

Natürlich wusste ich, dass es groß werden kann.

Und meine Freundinnen haben mir immer erzählt, dass es schön ist, wenn man es

bei sich hat.

Du weißt schon, dass ich eine Kanone bin.

Das ist bei mir ein Ruck, ein Zuck und schon bist du selig.

Musst ihn auch nicht erst groß machen. Du siehst ja, ich gucke dich an und

schon ist er da.

Du, ich weiß nicht, ich kenne dich ja eigentlich gar nicht.

Ding, jetzt entspann dich mal richtig, sonst krieg ich dich nicht heiß.

Pass auf.

Ja, komm.

Hör dich nicht so.

Das ist ja bloß der erste Moment.

Das sind Stößchen.

Die vergisst du nicht so schnell.

Diese Stößchen werde ich bestimmt nicht so schnell vergessen.

Ich find's scheußlich, scheußlich, scheußlich.

Er ist brutal, er ist gemein.

Ihm ist es völlig egal, mit wem er zusammen ist. Er stillt nur seinen

Trich.

Natürlich wollte ich geliebt werden, wie jede Frau.

Aber Sue, er ist gegangen.

Er hat ein Mädchen mehr auf seiner Abschussliste und das hat er nur

gewollt.

Und ich?

Ich glaube, er hat mich versaut.

In meiner Fantasie drehte sich alles nur noch um Sex.

Ich sah um mich herum nur noch glückliche Menschen, sexuell glücklich.

Die lachten, wenn sie sich liebten.

Und immer sah ich sie nackt.

Ich habe jetzt einen süßen, der sagt zu mir Zaubermäuschen.

Und meiner hat mir ein silbernes Kettchen geschenkt. Und drauf steht in

Treue. Meiner mir ein goldes.

Ringsherum war in meinen Augen alles Glück.

Nur ich, ich war allein.

Ich wollte auch Liebe.

Ich habe mir erotische Bücher besorgt.

Vielleicht würden sie mir helfen, mein böses Erlebnis zu vergessen.

Wie immer erwartete die Gräfin ihren Albert im Gartenhaus.

Sie hatte sich an diesem Tag besonders schön gemacht, denn sie brauchte seine

Zärtlichkeit.

Aber die Zeit verstrich, ohne dass Albert gekommen wäre.

Sie war so in Gedanken bei ihm und seinem Glied, dass sie so gern in sich

aufnahm, dass ihre Hände unbewusst über ihre Schenkel streichelten, über ihre

weißen Brüste, deren Rosenknöpfe sprießten.

Sie erschrak, als sie bemerkte, dass ihre Finger plötzlich an der Pforte

ihrer Seligkeit spielten.

Aber schnell wandelte sich der Schrecken in Entzücken, als sie die Wirkung ihres

sanften Spiels fühlte.

Es war für sie eine lustvolle Entdeckung.

Da habe ich geglaubt, es könnte schön werden.

Ich könnte es mir selbst so machen, dass ich glücklich bin.

Aber es war ein Irrtum. Ich kam mir hinterher noch elender vor.

Ich bin ins Kino gegangen, habe mich neben einen gesetzt, der mir richtig

gefiel. Ich habe mich ihm angeboten wie eine vom Strich.

Man ist ja so unbeholfen.

Ich bin so tief gesunken, dass ich mich sogar mehreren gleichzeitig hingab.

Es hat nichts genützt.

Ich wurde immer kälter.

Ich habe angefangen zu trinken.

Das betäubt für ein, zwei Stunden.

Vielleicht auch für eine ganze Nacht.

Aber dann ist alles wieder nur Katzenjammer.

Grüß dich Ingrid, hier ist Lilo. Kann ich morgen Nacht nicht bei dir bleiben?

Ja, das kannst du schon.

Aber bring ein paar Flaschen Bier mit.

Mach ich glatt, Mensch, wir haben uns ja so viel zu erzählen. Wie lange ist das

her, dass wir zusammen in die Schule gegangen sind?

Das werden ja schon vier Jahre.

Mensch, waren wir damals blöde Ziegen. Was haben wir da für einen Mist gebaut?

Wann kommst du denn etwa?

Gegen zehn.

Geht's nicht ein bisschen eher?

Ich muss früher raus.

Okay, ich versuch's.

Und dann kam Lilo. Ich hätte sie fast nicht wiedererkannt.

Erinnerst du dich noch an den blöden Habermann, der immer so gelispelt hat?

Das war eine Tüte.

Weißt du, dass ich den immer mal verlatschen wollte?

Ich nicht.

Was machst du eigentlich so beruflich?

Im Moment job ich.

Du weißt ja, ich wollte mal Modeschöpferin werden, aber das ist

Krampf.

Ich arbeite in einem Großraumbüro, das ist auch Krampf.

Da kommt frühmorgens der Abteilungsleiter und fasst allen Mädchen

an die Brüste.

Ach, hör doch auf.

Die Kerle stinken mir.

Die benutzen dich doch alle nur als Klo.

Meinst du?

Es stört dich hoffentlich nicht, dass wir in einem Bett schlafen.

Ich habe sowieso was gegen die Besucherritze.

Die stört jede Liebe.

Wo willst du liegen? Links oder lieber rechts? Ich liege am liebsten oben

drauf.

In die Falle.

Soll ich das Licht ausmachen?

Nein, lass brennen. Oder bist du müde?

Nein, überhaupt nicht. Du?

Quatsch, quasseln wir noch ein bisschen.

Und dann habe ich mich Lilo anvertraut.

Weißt du, ich habe da eine ziemliche Macke.

Mir ist ein Kerl über den Weg gelaufen. Der hat mir die Unschuld genommen.

Und seitdem bin ich eigentlich kaputt. Du wirst es verstehen. Du warst immer

cleverer als ich.

Du hast um den Sex nicht so ein Tater gemacht.

Du hast dir die Kerle geschnappt, wie du wolltest.

Ich hab's hinterher mit anderen Männern versucht, aber die haben mich alle bloß

angeekelt.

Was willst du eigentlich?

Alle Männer sind Säue.

Aber du magst sie doch.

Männer nimmt man mit, bis man es ein bisschen besser weiß. Aber dann sehnt

man sich nach wirklicher Zärtlichkeit.

Ingrid, sag mal, hast du's noch nie anders herum versucht?

Wie andersrum?

Vielleicht so?

Weißt du, die Männer sagen, mach die Beine breit und schieb ihn rein.

Du kommst dir vor wie ein Misthaufen.

Du wirst von mir alles bekommen.

So zärtlich, wie du es mir nicht vorstellen kannst.

Gefällt dir das?

Ja.

Weißt du, wenn ich ein Mädchen so küsse, kommt es mir ganz schnell.

Ich gebe zu, mit Lilo habe ich mehr davon gehabt als bisher. Aber das

Richtige war es auch nicht.

Und dann hatte ich Glück.

Ich lernte einen jungen Mann kennen, der wollte mich unbedingt nach Hause

bringen. Irgendwie möchte ich mich bei Ihnen bedanken, dass Sie so lieb waren

und mich nach Hause gefahren haben.

Na ja, ich habe mir gedacht, dass so ein nettes Mädchen wie Sie nicht gern

alleine... Sie haben sich zu mir benommen wie ein Kavalier.

Was ist denn daran so sonderbar? Das ist doch ganz selbstverständlich.

Wissen Sie, dass ich Sie ganz reizend finde?

Sie sind so fantastisch altmodisch.

Das mag ich, ich könnte sie lieb haben.

Ich habe Ernst nicht mehr gehen lassen.

Hast du schon mal ein Mädchen ganz gehabt?

Nein, das kann man doch nicht, wenn das Herz nicht mitspielt.

Mein Schatz.

Wenn er wüsste, wie sehr ich mich nach einem Menschen wie ihn gesehnt habe.

Du bist so lieb.

Bitte sei weiter lieb zu mir.

Natürlich, mein Schatz.

In dieser Nacht habe ich gelernt, was Liebe wirklich ist.

Sie ist eben nicht nur Sex.

Ich liebe dich.

Und jetzt ist die Kleine glücklich.

Wie jede Frau, die an den Richtigen gerät. Und jetzt spiele ich Bergsteiger.

Ich steige auf die eiserne Jungfrau. Doch, jetzt ist die Zeit. Na komm, tu

ihn rein.

Wer ist denn das?

Ist das der Ficker?

Ach Quatsch, ich hab dir doch gesagt, dass er nicht vor sechs kommt.

Halt dich oben.

Wer ist denn da?

Ich bin's, mach sofort auf, Cäsar.

Cäsar ist nicht da.

Du lügst. Ich weiß, du hast eine andere bei dir. Ich bin wirklich nicht Cäsar.

Mach endlich auf.

Geht nicht, bin nackt.

Also treibst du es mit einer anderen? Ich bin nicht ihr Cäsar.

Wenn das wahr ist, so zeigen sie mir ihren Piephahn.

Damit Sie ihn abbeißen, was?

Schieben Sie ihn mal durch den Briefkasten.

Hier kommt man ja in Lebensgefahr.

Ein bisschen weiter raus.

Nee, das nicht, Cäsar.

Das ist ja ein Schlappschranz.

Was war denn?

Irgend so eine Ziege, die wollte zum Meisterficker. Ich hab sie verscheucht.

Du, langsam wird mein Döschen schwachsinnig, Verlust. Und ich erst.

Mensch, bist du ein wilder Zahn.

Nicht wehtun, Doktor.

Wenn Sie mir den Zahn schon reißen müssen, bitte mit Gefühl.

Was glauben Sie, warum ich sonst Zahnarzt geworden wäre?

Wer sich bei mir einmal einen Zahn hat ziehen lassen, lässt sich gleich alle

ziehen. Aber ich bin bloß in der Ortskrankenkasse.

Ich weiß. Deshalb habe ich auch die billige Zange genommen.

Bleib doch hier, wo willst du denn hin Anja?

Ach mach doch keinen Quatsch, wo ich gerade so schön einsteigen wollte In

diesem Haus wohnt ja Dracula Ach komm mach, wir fallen hier noch auf Bin jetzt

deppet?

Oder waren die zwei jetzt nackt?

Also in diesem Haus ist der Wurm, immer wenn du so weit bist, lässt einer den

Dampf ab Jetzt dreh doch nicht durch, es ist gleich fünf Schon

Na komm, jetzt machen wir unser Stößchen und schon ist alles gut.

Jede Wette, es kommt wieder was dazwischen. Ja, ich komm dazwischen.

Ich will doch bloß lieb zu dir sein. Und zum Liebhaben gehört, dass man sich

seelisch anwächst.

Du, da fällt mir eine Geschichte ein, da steht er von alleine auf.

Das war in Oberbayern.

Du mit deinen Lederhosen-Geschichten, bumms mich doch endlich.

Grüß dich, Toni.

Das ist lieb von dir, dass du gekommen bist.

Und dass du mir es so leicht machst, die mag ich nämlich wirklich.

Ja?

Komm, zieh dir den Dirndl aus.

Ach, ich schlieb hab.

Dich und deine Wiese.

Dieses Erfeld, das bestell ich gern.

Geri, doch nicht so ein Schmarrn. Du weißt doch genau, dass mein Muschi auf

dich wartet.

Komm, mach der Hosen doll auf.

Ich bin sofort nachtendig.

Am liebsten möchte ich, dass du meine Frau wirst. Das wird nie klappen.

Dein Vater schlägt dich vorher tot.

Du weißt, ich bin ein armes Mädel und du erbst mir den größten Hof.

Aber ich mag doch keine andere.

Ich mag ja auch keinen anderen.

Dafür habe ich dich viel zu lieb.

Komm, sei lieb zu mir.

Und jedes Mal, wenn ich bei dir bin, bin ich ganz glücklich. Geht's nicht ein

bisschen tiefer?

Ich streng mich ja schon an.

Wäre das schön, wenn wir immer zusammen wären.

Du legst dich nieder.

Du stehst nicht mehr auf.

Aber das gibt's ja gar nicht, dass du gefängelt wirst.

Ich glaube, ich kriege ihn nicht mehr. Mein eigenes Enkelkind.

Ja, sag einmal, schaffst du dich denn gar nicht mit dem Wollner Sepp seinen

Sohn rumfügeln?

Genau wie sein Vater.

Der putzt sein Erdl am liebsten bei geilen Weibern ab.

Wir haben uns doch lieb.

Niemals.

Daraus wird nie ein ordentliches Paar Schuhe.

Da kenne ich den Wollner Sepp viel zu gut.

Sie werden sehen.

Ich wäre meinen Vater schon rumgekramt.

Ach, schmoren. Den kenne ich doch.

Der ist nur für Reiche.

Und der Arme, den schiebt er doch so auf die Nudel, wie ich den Verlott kenn.

So schlimm ist er nicht.

Maria, sag die Wahrheit.

Hat er dir die Heirat versprochen?

Ja, aber natürlich, Großvater. Und ich, ich hab ihn auch sehr lieb.

Hm, das hab ich mitgekriegt.

Aber darüber reden wir daheim.

Sie werden sehen, ich halt mein Wort.

Ich werde dran erinnern.

Aber wehe, du bist nur ein geiler Bock.

Schau, dass du eine Kranzel schaffst.

Sechse.

Gut war's. Ja, bravo.

Hast du es gesehen?

Das bringt uns wieder ein bisschen nach.

Spezi, du bist riesig. Prost.

Prost. Also nehmt das Maul nicht so voll.

Ich war dem eh noch nicht dran.

Du rammelst wie ein Stier. Ist dein Alter so mies?

Nein, aber die melkt jeden Tag zwei mit den Kühen.

Deshalb mache ich es lieber mit dir.

Du bist nicht bloß der größte Bauer hier, du hast auch den größten.

Magst du meine Datteln?

Dass die groß sind, weiß ich selber.

Aber ich will, dass du einmal richtig in Bergnot kommst bei mir.

Du hast einen drauf, das macht einen fertig.

Kennst du schon den neuesten bayerischen Blödsinn?

Schicken ist föhnen.

Fühlen wir weiter.

So, jetzt kommt der Meisterschub.

Jetzt fahr ich in die Folgen.

Ah, dieser Stoß. Ich weiß doch, was ich kann.

Ich mach dich auch noch hinten heiß.

Leg mir im Arsch, wie tief im Wind.

Dies im Arsch. Das gib ich dir zu.

Mach es doch besser.

Ja, dann darf ich höflichst um die Rückgabe meiner Kugel bitten.

Ja, sag einmal, was machst denn du da, du nackerte Sau?

Hast du einmal ein braves Weib und vögelst dich einer?

Du hältst dein Maul, Impotentling.

Gott sei Dank.

Ich bin impotent und möchte das Gefälligste auch bleiben.

Du Großkopfer, der Geschirrter.

Jetzt tun wir ihm gefallen und zupfen dich.

Warum soll ich mich zupfen?

Das weißt du schon, dass dein Sohn und meine Enkelin ein Verhältnis haben.

Na und?

Jeder lässt mal Dampf ab.

Aber meine Enkelin lässt keinen Dampf ab. Die liebt deinen Sohn.

Und sie wollen, dass sie Mann und Frau werden.

Das finde ich richtig.

Du bist deppert.

Wenn einer mal eine verzupft, muss nicht gleich geheiratet werden.

Wenn mein Sohn heiratet, kriegt er bloß die Reichste. Merkt ihr das?

Deine Kleine ist ja auf der Brennsuppen dahergeschwommen.

Auf der Brennsuppen ist meine Enkelin bestimmt nicht.

Sie ist ein ganz braves Mädel.

Vielleicht hat sie Titten, das mag sein.

Aber nichts auf dem Kreis. Das soll ich dir.

Na ja, so richtig lieb haben wir uns eigentlich schon ein halbes Jahr.

Ein halbes Jahr schon.

Und ausgerechnet auf den Schierstand hat er sein müssen.

Ich habe ja nicht rausgekommen. Draußen hast du ja gesessen. So geht das nicht

weiter. Der Toni muss sich natürlich heiraten, das ist doch klar.

Aber sein Vater lässt ihn doch nicht.

Hier enterbt er ihn.

Das würde ich erst einmal abwarten, verstehst? Der Wallner Sepp kann so ein

sturer Bock sein, wie er will.

Wenn ich die Sache in die Hand nehme, dann kriegst du den Toni, denn ihr

gehört zusammen.

Hab ich das nicht gesagt?

Dein Vater stupselt die Lindnerin. Aber die Lindnerin ist doch verheiratet. Aber

der Mann ist doch auf Montage. Lindnerin!

Endlich! Wieso kommst denn du jetzt erst?

Lass mich jetzt erst mal hinauf.

Wenn das meine Mutter sehen würde, die schneiden ihn weg.

Sag mal, wann kommst du denn so spät?

Früher ist mein Alter immer mit den Hühnern ins Bett gegangen.

Aber seit wir einen Fernseher haben, da hockt es dort, bis nichts mehr drin ist.

Du, bei dir ist auch gleich nichts mehr drin, Wettmann.

Du bist deppert. Ich hab mir meinen Muschi extra mit Tannenduft eingesprayt.

Du, da fühlst du wie im Wald.

Wie im Wald?

Warum nicht?

Du kommst ja sowieso jedes Mal auf was Neues. Ich will halt meinen Spaß haben.

Und ich will dich haben. Du weißt schon, dass du die Wildeste im ganzen Landkreis

bist.

Saft hat er noch, der Alte.

Du, ich habe eine ganz neue Tour, echt dänisch. Du stellst deinen drunter und

ich schwinge meinen Muschi drauf.

Du spinnst ja, du brichst ihn ja ab.

Irgendwann werde ich ihn schon schnappen.

So, und jetzt wird gehandelt.

Du knickst ihn ja weg. Macht nichts, ich kriege ihn schon.

Bist du narisch? Du machst mir den ganzen Werkzeugkasten kaputt. Ach, ist

das eine schöne Tour.

Ich habe ihn.

Nichts gegen deine dänische Tour, aber mir ist urbayerisch lieber. Ach nein,

machen wir es doch lieber dänisch. Ich freue mich ja so, wenn ich ihn schnappe.

Achtung. Au, willst du mir Rühreier machen? Ach, gleich habe ich ihn. Ja,

wenn er bis dahin noch dran ist.

Hurra, ich habe ihn.

Du machst mich kaputt.

Natürlich, das soll doch für dich eine bleibende Erinnerung sein.

Das wird's auch.

Du bist wahnsinnig. Na, ist das eine Nummer?

Eine ganz hinterfotzige.

Die Dänen, die lassen sich schon was einfallen. Sie machen die ganze deutsche

Landwirtschaft kaputt. Ich finde das irre lustig. Du, Dimash, machen wir

öfters. Dann lassen wir aber erst der Eisenmann Schetten und mein Jonathan

machen.

Und jetzt wird es ganz zärtlich, schön, langsam.

Ach, ist das ein Genuss.

Dann lasse ich gleich die Milch anbrennen. Du hast ihn ja ganz verbogen.

Das macht nichts. Die Krumme, das sind die Beste.

Ich komme morgen nicht mehr auf den Traktor.

Na, ist es so schön?

Was heißt schön? Ich brauche morgen einen Krankenschein.

Meine Hose. Du brauchst doch jetzt keine Hose. Meine Hose, die schwebt davon.

Hundertprozentig. Wieso hundertprozentig? Genauso steht es in

dem Buch aus Dänemark.

Der freischwebende Verkehr gipfelt darin, dass die Sinne entschwinden.

Aber bei mir entschwindet nur die Hose. Dann bescheid noch nicht auf

hundertprozentig. Warte, ich mache noch einen Sprung. Nein, nein, nein, das

übersteht er nicht.

Meine Hose.

Hey,

gib mir sofort meine Hosen wieder, du Hungerleider!

Na, die kriegst du erst wieder, wenn Toni und Maria geheiratet haben.

Das kommt überhaupt nicht in Frage.

Das wirst du ja sehen.

Die Hosen hänge ich am Sonntag beim Schützenfest als Scheiben auf. Da kannst

du das rausschießen und deine Holten schenken. Die wird sie freuen.

Loisl, Aloysius, wenn du mich blamierst.

Dann erlebst du Wunder.

Warum reden wir nicht vernünftig miteinander?

Na, dann red doch.

Also gut, ich werde mir's überlegen mit der Maria. Aber jetzt gibst du mir meine

Hosen zurück.

Die kriegst du erst nach der Hochzeit. Jawohl.

Toni, lass du mich wenigstens nicht im Stich. Ich lass dich nicht im Stich,

aber erst musst du Ja sagen.

Hundskrippe, Elendiger!

Komm, wir gehen.

Wenn ich dich da wüscht, dann schlage ich dich.

Sag mir lieber, wann du das Aufgebot bestellt hast.

Du ausgeschämter Schlawiner, das vergiss ich dir nie aus. Himmelherrg und

Sakradino einmal.

Herzlichen Glückwunsch. Danke, Bärbel. Viel Glück. Danke.

Alles Gute.

Viel Glück, Tante.

Du, Walner, heute Nacht habe ich einen Landstreicher beim Stehlen erwischt.

Ich habe ihm seine Beute abgenommen.

Unter anderem die Hose.

Dem Gruchen nach, könnte es deine sein.

Was meinst du?

Könnte schon sein.

Dankeschön.

Du

erzählst

und erzählst und erzählst, da wird gebumst, gebumst und gebumst. Da geht

alles gut und bei uns geht alles schief.

Weißt du, was ich am liebsten möchte?

Das möchte ich.

Jetzt bumst mich.

Finde ich aber lieb.

Dass du mich einrahmst.

Mach's mir endlich. Das bringt mich auf eine Geschichte, die macht mich ganz

spitz. Wenn ich dir die erzähle, dann tropft dir die Sahne vom Pflaumenkuchen.

Wenn du nicht aufhörst zu reden, tropft bald gar nichts mehr.

Warts ab.

Wie sehen wir denn hier aus?

Das ist eine

Bohnenstange. Der arme Mann.

Denken Sie mal ans Fleischliche.

Und was bauen Sie da?

Das ist ja hervorragend.

Sind Sie lesbisch?

Wieso?

Sie sehen die Frau mit den Augen eines Mannes. Lesbisch wäre für mich das

Letzte.

Dann sollten Sie mal ein männliches Modell bekommen.

Das liegt ganz bei Ihnen, Herr Professor.

Natürlich.

Sie können sogar mich als Modell haben.

Ich bin nämlich hoffnungslos lesbisch.

Bitte beachten Sie alle anatomischen Einzelheiten.

Ich gebe mir alle Mühe.

Ich glaube, der spinnt ein bisschen.

Stellt sich mir zur Schau.

Ich sehe, wie sein Glied plötzlich groß wird.

Soll ich das auch malen?

Herr Professor, ich glaube, es ist wohl besser, wir machen jetzt Schluss und Sie

lassen mich gehen.

Hört es dir zu heiß?

Mein eigener Professor kriegt plötzlich einen Ständer. Bitte entschuldigen Sie

den Ausdruck.

Er geht auf mich los.

Weißt du, Kindchen, die Kunst besteht aus Inspiration, aus Sehnsucht und aus

Erfüllung.

Und dich, die sehe ich nicht als Frau, sondern als Objekt.

Küss mich.

Weißt du, ich habe nun mal einen riesengroßen.

Das ist mein größter künstlerischer Impuls.

Ich halte dich für meine beste Schülerin.

Wir sind ja keine Klosterkinder. Ich möchte mit dir schlafen. Ja.

Du weißt schon, dass du meine künstlerische Inspiration für die

nächsten Jahre werden kannst.

Aber bitte mach's mir gut.

Haben Sie mal einen Chef kennengelernt, den Sie bewundern?

Ich habe ihn bewundert.

Ich wollte, dass er sich wohlfühlt.

Ich habe damals in ihm einen berühmten Künstler gesehen.

der seelisch unsicher ist.

Ich mag dich.

Du, ich muss dir etwas sagen.

Ich zähle zu denen mal, die eine Ansprache brauchen.

Da geht es mir so wie Rembrandt.

Du brauchst also Frauen.

Und dann hast du deine künstlerischen Reaktionen.

Ja, ich muss dir sagen, du bist nicht unbegabt.

Aber man mich bitte mit stehendem Glied. Wer bin ich denn?

Das ist doch das größte Geheimnis der Kunst.

Eindrücke wahrzunehmen und Gefühle wiederzugeben.

Dieser Mann hat mich fasziniert.

Ich wollte eine große Künstlerin werden mit allem, was den Künstler ausmacht.

Mit Zweifeln und Glücksempfinden.

Es ist ja nicht neu, dass ein Schüler seinen vergötteten Lehrer liebt, weil er

von ihm Hilfe erhofft für ein erfolgreiches Leben.

Grüß dich, Professorchen. Kinder, macht mich doch nicht kaputt. Ich werde noch

gebraucht.

Und von oben kommt der Saft.

Der alte Pippel ist im Himmel.

Bist du zufrieden mit mir?

Deine Farben sind super, aber irgendwo fehlst du an Aufrichtigkeit.

Ich stehe sowas auf Rudelbumsen, das glaubt ihr gar nicht.

Wo kommst du denn her? Ich denke, du bist verreist.

Die Damen siehst du nie wieder. Ach komm, Professor, jetzt bauen wir eine

süße Nummer zu dritt. Und das Handkolleriert.

Hey, Brüllen, was haben Sie denn? Fehlt Ihnen etwas?

Danke, es ist schon wieder gut.

Waren Sie bei meinem Vater?

Ich bin die Schülerin von Professor Staudinger.

Das ist Ihr Vater.

Entschuldigen Sie, mir wird schwindelig. Kommen Sie.

Ich fahre Sie nach Hause.

Nein, danke, sehr freundlich, aber... So lernte ich Fredos Sohn kennen.

Er war Versicherungskaufmann.

Georg hatte keinerlei Ähnlichkeit mit seinem Vater.

Er war aufmerksam und zurückhaltend und hatte keinerlei künstlerische

Ambitionen. Wir wurden schnell gute Freunde.

Wir wurden unzertrennlich.

Ich habe Georg geheiratet.

Fredo hat ihm nicht gesagt, dass ich mit ihm geschlafen hatte.

Und mir war es auch lieber, dass er es nicht wusste.

Fredo spielte ganz den aufmerksamen Schwiegervater.

Aber das ging nur eine Weile gut.

Bleib mal genau so stehen.

Sag mal, bist du mit meinem Sohn eigentlich glücklich im Bett?

Ich wüsste keinen Grund, mich über ihn irgendwie zu beklagen.

Das ist doch nur Gerede.

Du hast doch nicht etwa vor, dich wieder an mich heranzumachen.

Heranzumachen, so ein Quatsch. Ich habe nun mal die älteren Rechte.

Und wenn ich Lust habe, schlafe ich mit dir und du wirst mir wie früher alles

geben. Du bist verrückt.

Ich bin überhaupt nicht verrückt.

Aber ich kenne mich mit den Weibern aus. Du bist viel zu geil, als dass das

bisschen Gehopste, das Georg da bieten kann, dir reichen würde.

Du brauchst einen, der es dir richtig macht. Stimmt's, Ruth?

Ich weiß nicht.

Und ob du das weißt.

Du brauchst Hände wie meine.

Du brauchst Lippen wie meine. Und du brauchst Sex.

Harten, brutalen Sex.

Stimmt's? Vielleicht.

Siehst du,

du hast dir eingeredet, du brauchst mich nicht mehr.

Dafür bist du viel zu spitz.

Immer wenn ich will, wirst du zu mir kommen.

Und wir werden es machen.

Ist das klar?

Ist das klar?

Ja.

Diese Geschichte macht mich kaputt.

Und sie ruiniert Georg, der mir eigentlich viel mehr gibt als nur Sex.

Ich habe solchen Appetit auf dich.

Nein, bitte lass das. Es ist vorbei.

Seit wann hast du denn Launen?

Das ist keine Laune. Ich habe es mir nur überlegt.

Und darf man auch fragen, was du dir überlegt hast?

Dass wir sofort Schluss machen mit unserem Verhältnis. Wir sind Schweine.

Wie kommst du denn auf sowas?

Du spinnst wohl.

Ja, spiel nur den großen Mann, aber trotzdem bist du nur ein ganz ordinäres

Schwein. Was erlaubst du dir für Töne?

Was bildest du dir eigentlich ein? Ja, ich habe dir nachgegeben. Ich habe mit

dir geschlafen und ich habe mich von dir ausnutzen lassen. Du hast mich nie

geliebt. Dazu bist du zu egoistisch.

Glaubst du vielleicht, du könntest dich über alles hinwegsetzen, was Anstand und

Moral ist, bloß weil du Künstler bist?

Du redest von Moral, dabei bist du das Geilste, was rumläuft. Okay, aber ich

lasse mich nicht kaputt machen.

Sieh an.

Ich mach dich kaputt.

Und was macht dieser Waschlappen?

Ja, und wenn's dir noch so wenig passt, der hat mich wenigstens lieb.

Und der, der ist kein Schwein.

Was ist bloß mit Vater los? Der rummurt schon die halbe Nacht im Atelier rum.

Ich weiß es nicht.

Vielleicht beschäftigt er sich mit einem neuen Bild. Ach, deshalb die ganze Nacht

im Atelier herumzurinnen.

Also wenn ich ehrlich bin, mir fehlt für sowas einfach die Antenne.

Ist mir auch lieber, dass du die Antenne nicht hast.

Aber du bist doch selber Malerin. Nein, ich habe zwar ein bisschen in diese Welt

hineingeschaut, aber es ist nicht meine.

Mir ist das Leben mit dir bedeutend lieber.

Es klingt vielleicht kitschig, aber man hat doch auch ein Herz.

Sag mal, hast du mir nicht vor ein paar Tagen erzählt, du könntest dich

versetzen lassen? Ja, und ich würde auch mehr verdienen.

Es wäre schön, wenn wir woanders hinkämen. Und ich habe immer geglaubt,

du brauchst sie. Die Malerei, die Arbeit mit Vater.

Ich brauche nur dich.

Eigentlich war das bloß die Geschichte von einem Maler und seinem Pinsel. Und

was ist mit deinem Pinsel? Wird er endlich mal aktiv?

Du wirst dich gleich wundern.

Anna, komm, kitzel mein Mäuschen.

Und ich, ich kitzel dein Schwänzchen.

Ach du liebe Scheiße, wo kommt denn jetzt die Alte her?

Also seid doch nackt, ich bin nicht deppert.

Fast hätte ich schon geglaubt. Ich war nackt und ihr seid deppert.

Hinaus. Ja, wie reden Sie denn mit mir, Sie abgebrochener Kurzbümbel?

Erstens habe ich mehr drin, als Sie je draußen gehabt haben. Und zweitens

kennen Sie mich.

Das kann einen nerven. Meine Moschee Maus, die sucht und sucht. Scheiße, ich

will endlich, dass sich was rührt.

Apropos rühren.

Da weiß ich eine Geschichte, da glaubst du, du spinnst. Ich will aber nicht

spinnen. Aber dann bummst du viel besser.

Du wirst staunen.

Magst du gern Pizza?

Nein, lieber Spargel.

Trina, lass es dir gesagt sein.

Man habe kein Geld, wir können dir nichts mitgeben.

Das Einzige, was du hast, ist deine Jungfräulichkeit. Mach was draus.

Und dann denk auch an die Heilige Kirche. Die sagt auch, es ist Sünde.

Was denn, Mama? Die Jungfräulichkeit?

Ach nee, du dummes Ding.

Wenn man nicht verheiratet ist.

Diese Geschichte geht natürlich auch um Liebe, um Jungfräuliche. Und sie hat

einen Haken.

Das Auto der moralischen Mutter, die wir eben gesehen haben, die zu geizig ist,

die defekte Bremse reparieren zu lassen.

Es geht gar nicht so sehr um defekte Mutter, ich meine um Bremse, sondern

darum, ich will machen amore, ich will endlich schlafen mit Rina.

Aber sie lebt wie Ragazza in Sicilia.

Das heißt, ran immer, aber rein nie.

Was für ein Kleider. Und das in Germania.

Und sie kann nicht.

Sie geht ins Büro und macht Tipi-Tipi. Und wenn sie fertig ist, mache ich Rolli

-Rolli.

Die ist fertig.

Dann muss sie doch kommen.

Und einmal werde ich sie auch kriegen.

Ein Italiener hat noch gekriegt, jede.

Eine Pizza mit Oliven, drei mit Tomaten.

Scheiß Pizzareme, ich mache eine scheiß Pizza für andere Leute.

Ich will amore.

Deine Kleine wird schon noch kommen.

Wenn sie nicht kommt, gibt es heute nur noch Pizza Prenata.

Hallo, Enio, siehst du mich denn nicht? Hallo, Enio, Enio, ich bin es.

Ja, ich, ja, ich, Tina, ja.

Un momento.

Haben Sie schon gesehen, solche Beinchen?

Und das Zwiebelchen?

Oh, es wird eine Nacht, und wenn die Pizza kracht.

Es wird gerührt, dann rührt sich was. Wir kriegen heute noch großen Spaß.

Ich bin gleich fertig.

Weißt du, was ich mir von dir wünsche?

Si, amore, grande visuvio.

Nee, nee, noch nicht.

Erst machst du mir eine Pizza mit Würstchen drauf.

Alle wollen von mir immer nur Pizza, Pizza, Pizza, Pizza, Pizza.

Warum wollen nicht meinen Spargel?

Ich, ich, ich, ich scheiße auf Pizza, ich will

Amore. Komm Carissima, jetzt wir machen Amore. Du wirst sehen, es gibt bessere

Sachen als Pizza. Es gibt Ennio und seine Nudel. Und Nudel von Ennio macht

Mühlemädchen froh.

Weißt du, Ennio, esse mir erst mal. Ich habe so schöne Sachen mitgebracht.

Und ob du hast schöne Sachen mitgebracht?

Finger weg!

Ich bin Jungfrau und ich will es bleiben.

Was?

Jede Pizza, die ich mache, mache ich nur für dich.

Bestellt einer Pizza mit Oliven, denke ich an deine Brüste. Und bestellt einer

Pizza mit Muscheln, dann denke ich an deine Muscheln. Und deshalb, ich brauche

More. Ich darf das nicht machen. Ich bin nämlich katholisch.

Ich bin auch katholisch, aber ich bin auch ein Mann und ich habe eine Nudel.

Wozu sind Mädchen eigentlich auf Welt, ah?

Das du wirst hoffentlich wissen. Damit man sie heiratet. Gut. Aber wenn du

nicht willst, ich gehe im Hof.

Sehr ja. Und dort ich werde machen amore. Das Feuerwehr muss kommen, um zu

löschen. Und du, leck du nur an dieser Nudel.

Wurst! Und wenn ich dann 13 bis 20 Nummern baue, dann denke ich an dich.

Und dann nicht Bauern 40.

Du darfst doch alles mit mir machen.

Nur hinein darfst du nicht.

Und damit wären wir wieder bei dem Auto mit der kaputten Bremse.

Das sollten wir nicht vergessen.

Also gut, aber du weißt, rein ja, aber nicht rein.

Du glaubst gar nicht, wie ich verstehe.

Und wirst du mich eines Tages heiraten? Aber natürlich, ich werde heiraten eines

Tages, mir bellen.

Ich will dir genau wissen, wann.

Wenn ich habe gemacht genug Amore, wenn ich habe gefasst an genug Brüste, ich

werde mir suchen Frauen, die kriegen jeden Tag Pizza.

Und natürlich auch meine Nudel. Carina, hast du begriffen? Du weißt schon, dass

wir in Sicilia sind. Sehr lieb zu unseren Frauen.

Und so, ich werde sein zu dir.

Aber du weißt ja, ran von mir aus immer, aber nicht rein.

Ich werde es ihm sagen.

Ich glaube in sichere, wenn ich mit ihm rede, er wird sein brav.

Wenn er brav ist, dann darf er auch ran.

Darf ich anfassen? Ja.

Darf ich streicheln?

Sicher das.

Und dich ein bisschen küssen?

Natürlich, so viel du willst.

Und darf ich ein bisschen an die Tür klopfen?

Aber nicht aufstoßen.

Nee. Erst wenn wir verheiratet sind.

Aber ein bisschen klingeln, das darf man doch an jeder Tür.

Solange der Fahrer nicht seinen Sehen gegeben hat, bleibst du vor der Tür

stehen. Ich stehe.

Du weißt, dass die Bremse nicht steht.

Dann wir eben schieben einen rein.

Ich meine den ersten Gang.

Und du bleibst doch ganz bestimmt vor der Tür. Ich bin berühmter Türsteher.

Und du machst auch mit deinen Fingern keine Dummheiten.

Finger, die machen Pizza.

Können doch nicht machen Dummheiten.

Ja.

Warum gibt es nicht Pizza a la Muschi Tedesco?

Du siehst nicht nur Spielen an der Tür. Ich noch nicht einmal drücke auf

Klingel. Oh, Angelo, oh, Frutta.

Bitte hier nicht weiter. Da müsste schon geschehen Besonderes.

Was sollte hier schon geschehen?

Alle Leute sagen, die Männer sind Schufte.

Aber ich bin doch kein Schuft, ich bin Italiener. Aber bist doch brav.

Entschuldige, er ist dran, aber nicht drin.

Ist das nicht brav?

Braver Ennio.

Jetzt ist

er aber doch drin.

Es hat sollen sein.

Aber drin ist drin und so schnell wir lassen ihn nicht raus.

Ich

habe

dir so oft gepredigt.

Dumme Sirene.

Hätte meine Mutter die Bremsen in Ordnung bringen lassen, wäre das nie

passiert.

So war es Jottes Fügung.

Wenn ich gewusst hätte, dass du mich hierher schleppst, um mir Geschichten zu

erzählen, statt... Dann hätte ich mir mein Streckzeug mitgebracht.

Ich habe dich doch bloß ein bisschen aufheizen wollen.

Die in deinen Geschichten, die haben wenigstens was davon gehabt. Und ich,

ich will es endlich auch gemacht haben.

Viel Spaß allerseits. Danke. Danke gleichfalls.

Na komm schon, du Würstchen.

Also Würstchen, du, das bringt mich auf eine Geschichte. Wenn ich dir die

erzähle, bist du fertig.

Detektivbüro Wahrheit, Knusenbach und Higgs?

Nein, ich habe keinen Schluck auf, ich heiße so.

Wer sind Sie?

Frau Bunzbach?

Ja.

Aber natürlich kenne ich den Fall, ja.

Er ist mir geläufig.

selbstverständlich aber gern kommen sie nur vorbei bei mir liegen sie richtig

das honorar ich würde sagen angemessen das heißt in diesem speziellen fall

sie haben ein spezialgeschäft

französische leckereien also in

diesem fall könnten wir uns auch auf naturalien einigen delikatessen wenn ich

sie richtig verstehe Mein Partner und ich sind ausgesprochene Leckermäulchen.

Selbstverständlich.

So schnell wie möglich.

Moment.

Ja, hier, da ist zufällig was frei.

Sagen wir gegen zehn.

In Ordnung. Wieder singen, Frau.

Stör ich?

Aber Margit, ich hab dich doch gebeten, mich vorher immer anzurufen. Das hat

mich aber so gejuckt. Du hast Glück, dass ich gerade keinen Klienten habe.

Dann können wir hier loslegen.

Moment.

So, jetzt kannst du dich setzen.

Hast du das denn immer noch nicht machen lassen?

Keine Zeit.

Weißt du noch, wie das Ding plötzlich zusammengekracht ist? Und ich? Ich falle

ausgerechnet auf den Hinterkopf.

Sag mal, wie sitzt du denn da?

Du bist immerhin eine verheiratete Frau.

Dürfen die etwa keine Beine haben?

Du weißt doch, wie leicht ich auf sowas anspringe.

Ich wollte eigentlich nur meinen Mann abholen, genau wie vorgestern, als der

Sessel zusammengekracht ist.

Oh.

Was suchst du denn da?

Irgendwo müsste noch Cognac sein.

Wahrscheinlich hat Oskar ihn ausgesoffen.

Weißt du wirklich nicht, wo der Oskar ist?

Nein, bestimmt nicht.

Wenn mein Mann mich mit einer fremden Frau betrügt, dann kann er aber

weiterleben. Und wenn du ihn mit mir betrügst? Du bist ja für mich kein

Fremder. Deine Logik ist umwerfend.

Komm schon, mach dich frei.

Aber nicht auf dem Sessel, auf dem anderen.

Fall ich dir noch ans Otto?

Findest du mich noch so scharf wie letztes Mal?

Ich find dich immer schärfer. Und mein Kätzchen? Stehst du auf das auch noch?

Auf das stehen zwei, mein Hammer und ich.

Du hast nicht nur riesige Sprüche drauf, du bist auch ein Riesenbumser.

Vorgestern, weißt du noch, da ist es mir neunmal gekommen.

Ja, da hatte ich einen schlechten Tag.

Jetzt ganz schnell, sonst kürtet man von allein.

Heute spielen wir Bonanza. Aber fall nicht aus dem Sattel.

Ist der Gaul denn schon aufgezwangt?

Also drauf.

Aber pass auf, nicht dass der Gaul bockt.

Ach, ist das ein Einstieg. Ah, jetzt reit mal schön.

Du siehst, der Gaul hat Temperament. Und einen Schwanz.

Mensch, bist du heute wild.

Immer, wenn ich reite.

Sag mal, furzt du etwa?

Immer, wenn ich eins offen zu einem bin.

Schon wieder auf den Hinterkopf.

Der Sessel ist auch hin. Mit wem hast du den denn kaputt gerammelt?

Ein Sessel kann schließlich auch mal auf eine anständige Art kaputt gehen, oder?

Anständig ist gut.

Machen wir auf dem Sofa weiter.

Bitte.

Aber erst probiere ich lieber mal.

Scheint zu gehen.

Warte.

Na? Stört dich das Quietschen nicht? Das haut mich nur noch höher.

Komm, jetzt muss endlich was passieren.

Ich fürchte, jetzt passiert wirklich was.

Mann, Mann. Los, wir verschwinden.

Die Sachen.

Scheiß Bürofickerei.

Vergiss nichts.

Du weißt, wie rabiat der Oskar ist. Nein, nein, ich vergesse schon nichts.

Du mach doch.

Ja, ja, ja, ja. Du beeil dich doch.

Die Tasche.

Was machst du denn so lang? Stell den

Stuhl drauf. Ja, verdammt ja.

Also, mein Partner hat wieder mal das Licht brennen lassen. Der schmeißt das

Geld zum Fenster aus, das gibt's gar nicht. Na, komm.

Also, ich muss schon sagen, für ein Büro ist das hier ganz gemütlich.

Setz dich doch.

Die Würstchen auf der Heizplatte zu lassen, der ist ja nicht mehr dicht.

Aber das ist wirklich dein Mann mit einer Klientin. Das kann Stunden dauern.

Wie kommen wir denn hier wieder raus?

Überhaupt nicht, wenn du nicht aus dem vierten Stock springen willst.

Whisky oder Cognac?

Cognac.

Das finde ich pfiffig.

Der Kerl hat mich beschissen. Warum?

Alkohol muss ich von meinem Partner verstecken. Der säuft mich so ins Arm.

Jetzt bin ich schon richtig froh, dass ich ihn mit dir betrogen habe und das

ist noch viel zu wenig. Warum?

Na, der versteckt den Schnaps von mir.

Betrügt er mich, der Hund?

Den Cognac habe ich gekauft.

Er hat ihn in der Uhr versteckt.

Lass mich mal gucken.

Ich bin völlig geplättet.

Jetzt betrügt er uns alle beide. Nicht so laut, bist du verrückt?

Dieser Schuft.

Donnerwetter. Du hältst genau, was du versprichst.

So habe ich mir deine Figur immer vorgestellt.

Tust du es gern?

Ja.

Brauchst du es oft?

Ja. Am liebsten immer mit einem anderen.

Ich brauche auch öfter mal eine neue.

Wie hältst du es gerne? Hältst du es denn gern?

Ich mag es von hinten.

Ich auch.

Dann kriegst du es von hinten.

Bumst er sie schon?

Das ist gut.

Das ist gut.

Weißt du, wenn ich es einer von hinten mache, dann vertue ich mich manchmal in

den Löchern. Ja?

Dann vertue dich doch.

Jetzt sind sie auch umgekippt.

Hast du dir weh getan?

Du stehst vielleicht vor Hagenmolzen.

Wer kann das sein?

Da kommt jemand.

Ach du liebes Bisschen, das ist meine Frau.

Wieso? Weil die immer so klingelt.

Mach doch einfach nicht auf.

Das nützt nichts, sie hat einen Schlüssel.

Los, verschwinde.

Ich denke überhaupt nicht dran.

Komm, mach keine Zicken, verschwind. Wohin denn?

Da, nach nebenan.

Ist das ja ungemütlich.

Kein Laut, sonst passiert Ihnen was.

Sag mal, was machst du denn da?

Wer ist denn da gekommen?

Seine Frau.

Quatsch, ich bin doch seine Frau.

Wer ist es denn dann, wenn es nicht seine Frau ist?

Meine Frau.

Sag mal, was machst du mit Hans-Oddos Jacke?

Ich wollte mich gerade umziehen, ich habe mir die Hosen versaut.

Aber du bist doch sonst nicht so prüde von mir, als kannst du die Jacke ruhig

wegtun. Ich weiß ja, wie du aussiehst.

Und sowas ist meine Frau.

Schamloses Weib. Zupft dich lieber an der eigenen Nase.

Sind wir hier eigentlich zum Streiten oder eher mehr zum Bumsen?

Na, Sie haben doch wohl schon ausgebumst.

Wenn Sie gestatten, mache ich Ihnen einen Vorschlag.

Ich bin nicht interessiert.

Das ist aber schade.

Sie müssen mich nämlich bumsen.

Sie sind wohl wahnsinnig geworden.

Wenn nicht, mein Lieber, dann schrei ich.

Und was dann passiert, können Sie sich ja vorstellen.

Ich kann doch nicht den Gegenwart... Ich kann doch nicht den Gegenwart der

Dame... Och, der macht's nichts aus, zuzusehen.

Also, dann bespringen Sie mich. Eins, zwei... Ja, ja, ja, ja. Ich bin ja kein

Spielverderber.

Was machen die jetzt nebenan?

Die bumsen.

Na, dann ist es ja gut.

Du,

deine Frau, die hat eine Masche drauf.

Warum hältst du den Schirm fest?

Da denke ich, da ist noch einer.

Du, gleich bin ich so weit.

Tiefer, nur tiefer, tief hinein.

Marsch, Marsch, gib Gas.

Was war das?

Nichts. Doch, da drin war was.

Was soll da drin sein? Da sind nur abgelegte Fälle. Da drin hat's geklärt,

sieh nach.

Das ist nur Einbildung. Billy, sei so gut und guck.

Nicht so betrügen, du Schwein.

Warte bloß, wenn wir zu Hause sind, da schneide ich dir der Pimmel ab.

Und warum bist du nackt?

Ich glaube, es ist besser, wenn ihr keine Fragen stellt. Ziehen wir uns

lieber an.

Das finde ich auch.

Hol mir meine Sachen.

Wer sind Sie eigentlich?

Ich bin Frau Bumsbach, eine Klientin der beiden Herren.

Um Gottes willen, die Falschmünzer, Bumsbach. Ich habe Sie beauftragt...

Etwas für meinen Mann zu tun, der ist nämlich unschuldig. Ich verstehe kein

Wort.

Und wir haben ausgemacht, dass ich das Honorar statt in Bar in Naturalien

bezahle. Und zwar mit Spezialitäten aus meinem Geschäft.

Und was haben Sie für ein Geschäft?

Ein Massagesalon.

Sie wissen ja, früher hätte man Puff gesagt.

Unerhört!

Na ja.

Ich bin meinen Verpflichtungen jedenfalls nachgekommen und habe

Vorauszahlungen an beide Herren im Überfluss geleistet.

Zweimal von vorn, zweimal von hinten durch die kalte Küche, zweimal vom

Schrank und das ohne Gummi.

Zweimal auf Altdeutsch, zweimal auf Französisch und zwei russische Massagen.

Das macht abzüglich Rabatt 1500 Eier, meine Herren.

Du Sau!

Für Ihre Recherchen, meine Herren, haben wir insgesamt 1200 Mark ausgemacht.

Ich bekomme von jedem von Ihnen noch 150 Mark bar auf die Hand, dann wären wir

quitt.

Verbummst seinen Lohn! Das ist doch höchst moralisch.

Denn jede Arbeit ist Ihres Lohnes wert. Und wenn Ihre Ehemänner schlecht bei

Kasse sind, können Sie die noch offene Differenz gerne in meinem Massagesalon

abarbeiten, meine Damen. Wir haben hier nichts mehr verloren. So eine Frechheit!

Also du bist ein Geschichtenerzähler, das ist einmalig. Eine richtige

Maulhure.

Dabei wollte ich doch von dir so süß vernascht werden.

Das wirst du jetzt auch.

Aber ich warne dich, wenn ich meinen Motor anwerfe, brauchst du hinterher

einen Rollstuhl.

Oder du.

Doktor, ich sag das im Guten. Sei vorsichtig, sonst wär ich narrisch.

Wissen Sie, warum ich so viele Patienten habe? Weil ich so sanft bin. So, und

jetzt mache ich einen Goscherl auf.

Na, tut das nicht gut?

So, ja.

Das tut gut.

Nicht wahr?

Da kommt es mir aber bald.

Siehst du?

Das mache ich ganz langsam.

Das lege ich mir auf den Geschmack.

Du hast eine einmalige Wurzel.

Also die Wurzel ist betäubt. Es wird vielleicht ein bisschen knacken, aber

dann ist höchstens der Kiefer gebrochen.

So, jetzt mach mal den Kerl. Das gibt einen Ruck.

Verdammt.

Jetzt wird gebumst, dass die Wände

wackeln.

Warum bist du schon wieder ausgestiegen?

Ich möchte dich gern andersrum.