Original subtitles

En l'an de grâce 1123, le Roi Louis VI Capet, dit « le Gros », affrontait aux frontières du royaume son cousin, Henri Ier Beauclerc, Roi d'Angleterre et Duc de Normandie.

Il était entouré de vaillants chevaliers.

Ces hommes croyaient en Dieu et aux forces du Mal.

Sire, vous m'aviez juré de ne point vous attarder. Je rappelle à votre majesté que nous sommes en pays anglois.

Silence, Montmirail ! L'amour n'est point chose pressée !

Princess...

If the Duke, your glorious uncle, discovers this very shocking entrevue,

he'll murder us !

Lisbeth ! I do just what I want !

Messire Godefroy ! Les Anglois ! Les Anglois !

Sire, mon escuyer me fait signe que des cavaliers approchent. - Messire !

Nous arrivons !

Je vous en supplie, Majesté. Terminez ... pressément.

Adieu, ma douce amie, je dois rejoindre mes soudards.

Vous reverrais-je, mon cher cousin ?

Dès que j'aurai fait rendre gorge à mon cousin le Roi d'Angleterre.

Mais vous, ma douce Kathlyn ?

Yes, Louis.

- Accordez-moi une dernière faveur, si je venais à mourir au combat. - Oh non, tais-toi! - Montre-moi tes chevilles.

Oh no !

- I beg you, my dear Princess... - It's so shocking !

Je t'en conjure, ma mie.

Ah non, j'ai rien vu ! Plus haut ! Jusqu'aux genoux.

Oh, mon Dieu ! Comme ils sont beaux !

Sire ! On vient !

It's your uncle ! Hurry !

- Who's up there ? - Nobody !

Your niece is alone. Quite alone.

- Sire ! Venez ! - Adieu, ma douce. O-o-oh !

My Lord !

Here they are ! (???) horse (???) free !

My Lord !

I'm sorry, dear uncle.

Bloody liar !

Coupons par là, Sire !

Hurry ! Hurry, my Lord !

Appose tes armes. Tu es pris !

A moi, mon Roi !

Amenti ! Apprends que le Roi ne se prend point, même au jeu d'échecs !

Que trépasse si je faiblis !

Les olifants ! Vite ! C'est le Roi !

- Hosanna, mon maître, vous êtes vivant ! - Certes. - Merci à Dieu !

Vous avez vu, j'ai réussi à sauver votre cheval et les armes de justesse.

J'ai surtout vu que tu as fui comme de coutume.

Bourse molle !

Messire Godefroy, le Roi vous fait mander.

Bourse molle, bourse molle…

Messires ... le Roi !

Mon gentil chevalier Godefroy

a bien mérité de son surnom du « Hardi ».

C'est un banni très vaillant. Il ne s'est point laissé acornardir.

De sa brave épée, il a abraillé le crâne d'un Anglois abominatif.

Godefroy Amaury de Malfète,

Comte de Montmirail, d'Apremont et de Papincourt,

Je vais te récompenser de ta bravoure.

Sire, je suis votre éternel abonné.

Je sais que tu rêves d'avoir descendance.

Aussi, je te donne huitaine pour retrouver

une des plus jolies femmes du Royaume,

la fillotte du Duc de Pouille. J'ai ouï dire que tu en étais fol.

Je te la donne en épousailles.

Sire, comment vous remercier ? Abannir à mon Roi est mon honneur !

- Longue vie à mon sire ! - Longue vie à notre sire ! - Longue vie à notre sire !

- Qui est ce vilain ? - Jacquouille la Fripouille,

mon escuyer, qui devrait attendre dehors !

Il n'est pas très gracieux et accompagnable, mais il est futé et renifle bien les pistes.

Il faut contourner la forêt de Malcombe en suivant la route des crêtes et revenir par Montargis.

Pourquoi éviter la forêt ?

La forêt est hantée, vous le savez bien, Messire. Personne n'ose traverser.

Balivernes !

Je ne veux point faire attendre ma promise.

On, on va rencontrer la sorcière de Malcombe.

Allez, cours devant, la Fripouille.

Elle peut transformer une armée en vomi de crapaud.

On dit que si elle vous touche, des pustules vous jaillissent du corps.

On perd ses cheveux et on pissoie de la boue !

Elle peut maudire sur 7 générations !

On va tous y mourir ! On va tous y mourir !

Per Ansia

queribus memoriam.

''Que l'indiscret soit transformé en limace.''

C'est mélange de latin et de langue wisigothe.

Oh là là, c'est la langue des diablottes !

C'est messe noire ! Déguerpissons !

Ensevictam ascaït amunae corpus malum ! Ahahahahahah !

- Qu'est-ce qu'elle dits ? - Ascaït !

Elle veut rajeunir cette vieille chouette. C'est impossible.

Bois ! Bois !

Bois ! Bois ! Bois !

Mais, mais où est-elle ?

N'aies crainte. Elle va revenir !

Quelle jouissance de se retrouver avec corps de pucelle !

Quel laideron !

Mais ... Elle était comme ça, étant jeune !

C'est diablerie ! C'est diablerie !

Rends-toi, satanique !

On va la déposséder et lui arracher des lambeaux de langue !

Et lui faire boulotter l'estomac par des rats !

On ne torture point femme sur mes terres. La brûler vive suffira !

Merci, mon bon seigneur, merci ! Tu es trop bon !

Enfin ! Mon donjon !

Mes amis, sortez les atours de festoie pour qu'on fasse honneur à ma belle !

- Jacquouille, vient me changer. - Bien, Messire.

- Mais moi, je n'ai rien pour me changer. - Toi, elle ne te verra même pas.

Mes chausses et ma plus impressionnante coquille !

Ganelon, sonne l'olifant pour prévenir le château.

Je me réjouis, sire Fulbert,

que mon fils espousaille votre si douce

et aimable fillotte.

J'aurois préféré qu'elle épousaille le fils du duc de Montmorency.

Mais notre gros Roi en a décidé tout autrement.

Peste soit de l'amour !

Du vin, servante ! Que je pisse à foison !

Père, vous aviez juré pour mes épousailles de ne point roter au dîner.

Le Comte de Montmirail est à vue !

Frénégonde ! Où vas-tu ? Frénégonde ! Reviens ici !

Frénégonde ! Reviens, ici tout de suite !

Frénégonde ! Reviens, te dis-je ! Frénégonde, reviens ! Point fille de duc ne court devant un simple comte !

Vous avez l'air bon et très doux !

Oui, vous n'avez point l'air trop à l'aise.

Et pourquoi ?

Oh, quelle étrangeté, la gourdasse est tombée tout seule.

Donne-moi la gourdasse, le voyage m'a donné grand soif.

Regardez ce château !

Mortecouille ! Il enfle comme un gardon !

Il porte un coiffu !

Messire Godefroy, vous n'êtes pas bien ?

Qu'est-ce donc cette diablerie ?

Messire, mais qu'est-ce donc ?

Godefroy !

Godefroy !

Reviens, ma fillotte ! Méchante pesteuse ! Reviens !

- Godefroy ! - Reviens ici ! Devergoigneuse ! - Mais par le sang du Christ, elle est poursuivie par un ours !

Mon arbalestre !

Frénégonde ! ... Reviens !

Messire, je ne vois point d'ours !

Frénégonde, reviens, ma fillotte !

Ecartez-vous, ma mie ! Écartez-vous !

Frénégonde !

Non ! ! !

J'ai vu une grosse bête.

Je me retirerai en couvent pour le reste de ma vie et vous serai fidèle.

Je ne peux point épousailler l'homme qui a tué mon père.

Je comprends, ma promise. Moi aussi, je vous serai fidèle.

Je ne me marierai point et n'aurai point descendance.

Je ne demande rien.

- Que fais-tu, maraud ? - Je priais pour le salut de son âme.

Où vit l'enchanteur de mon père aujourd'hui ?

Eusaebius ? !

Voilà ! ... J'ai trouvé, Messire !

Il gîte rue de la Motte aux Herbes. Là.

Mais on dit qu'il est devenu sénile.

Je puis faire revivre ton duc,

mais il te faudra ignorer la peur.

Seul Dieu peut rescussiter les morts ! Tu as raison, seul Dieu peut rescussiter les morts.

Mais il y a un autre moyen.

Le temps est comme une montagne trouée de galeries souterraines.

Je connais les formules qui permettent de les emprunter.

Tu connais Enguerrand ?

Enguerrand le Balafré.

Pour vous servir.

Et voici mon fidèle Ganelon.

Je peux te faire revenir un court instant avant le moment où tu as tué le duc.

Et si tu trouves suffisament de vaillance en toi-même,

tu pourras alors dévier le tir de ton arbalestrie.

Tu pourras épouser ta promise,

et avoir la descendance dont tu rêves.

N'écoutez point, Messire. C'est une folie !

Où j'ai mis ma poudre de limace ?

Oh, ça fait un moment que je ne pratique plus, je perds la mémoire !

Voilà, il gatouille !

Ah ! La voilà !

Si tu n'as point de peur, Godefroy le Hardi, bois.

Tu réapparaîtras dans la forêt un moment avant l'accident.

Méfiez-vous, Messire, c'est un vieux fou !

Si Messire Godefroy ne réapparaît pas, on t'emmurera vivant dans les oubliettes du château,

avec ton maudit grimoire. - Ayez confiance.

Ne buvez pas, Messire ! Ça va vous transformer en crapaud, en chauve-souris, en bouc ou en cul-de-nonne !

Tu as peut-être raison. Tiens. Bois en premier.

- Moi ? - Je verrai bien si tu te transformes en cul-de-nonne.

- Mais ... - Si cela se produit, je te vengerai.

Bois !

Ça va, ma Fripouille ?

Ça a un goût de fiente de porc.

Je ne fais point les méchancetés des sorcières.

Bois prestement, que je puisse prononcer la formule.

Mais si j'ai bu, je vais partir aussi ?

Dis ta formule.

Per Horus !

Et per Râ !

Et per Solem !

lnvictus !

Ducere ! ... Ha-ha !

Ils sont partis dans les couloirs du temps !

Mais…

Qu'est-ce que c'est donc, ce bruit ? Sur quoi as-tu marché ?

Des oeufs pourris.

J'ai omis les oeufs de caille ?

C'est une catastrophe !

- Debout, maraud ! Lève-toi ! - Où sommes-nous donc ?

Où sont nos compagnons ? Point ne ressemble à la forêt de Montmirail. L'enchanteur nous a déconfiés !

Oh ! Nous avons nos deux jambes, Messire, et nos deux bras !

Quel miracle !

Va me chercher un cheval. Prestement.

Ah ! Pouah ! Ça puire !

Mais tu es fou, dis !?

Messire ! Un Sarrasin !

Messire !

Messire !

Un Sarrasin dans une chariotte du diable !

C'est tout ferré et y a point de bœuf pour tirer !

Oh là, là, Messire. Venez voir !

Là, Messire ! Là !

Des malades !

C'est des malades !

C'est des malades ! C'est des malades ! C'est des malades !

À quelle famille appartient cet écu ?

Seigneur Dieu, nous avons péché.

Tu nous envoies une juste épreuve.

Nous nous y soumettons.

Donne-nous le courage de combattre jusqu'à la mort.

Que ta volonté soit faite.

Amen !

Oh, ça puire ici ! On ne peut point respirer, on va crever !

Non ! Je hume de la bonne pitance !

Encore ces maudites chariottes !

- Retournons au bois, Messire. - Non, on ne peut pas se battre la panse vide.

Deux hamburgers à cheval,

une frite enfant avec du ketchup !

Hé, dis donc, hé !

C'est Mardi Gras ?

Vous êtes déguisés comme au carnaval !

Silence, la vilaine !

Tiens, prends cela et va à ton chemin !

Tu vas nous faire prendre !

Quoi putain, mazette, hé !

Hé ! Vous êtes des vedettes de la télé ?

Pssst ! Va-t'en, va-t'en, va-t'en, va-t'en !

Eh ! Eh, je veux pas vous importuner, messieurs-dames, mais euh, comme je vois que vous êtes du show-biz euh, est-ce que des fois vous connaissez pas euh ... Eddie Barclay ?

Silence, manante, ou tu vas prendre une claclaque !

Parce qu'en fait, j'ai une formation de danseuse-chanteuse et, et si vous puissiez m'avoir une petite audition,

et ben ça me changerait la vie !

Ben quoi, chochotte, eh ! Je chante pas plus mal que Stéph de Monac !

- Viens ! Laissons cette bougresse. - Non mais, eh !

Ecoute, là !

♪ Casser la voix ! ♪

♪ Casser la voix ! ♪

♪ Et ces flashes qui m'aveuglent chaque jour à la télé… ♪

Non mais dis, toi la chapardeuse, t'es encore là, dis ? Rends-moi mes deux steaks tout de suite, je te dis ! Mais quoi, dis ?

Attention, eh ! Je suis réfugiée politique, enculé !

Non mais, ça va pas, non ? Tu vas pas me le jouer tous les jours, ton sketch, la salope !

- Tu la veux, celle-là ? - Holà, l'aubergiste !

Que t'espanouille ? Tu frappes une femelle ?

Non mais, ça va, toi ?

Mais qu'est-ce qu'ils me veulent, les deux forains, là, hein ?

C'est pas un rendez-vous de pouilleux ici ! Barrez-vous !

Je suis Godefroy de Montmirail, comte d'Apremont et de Papincourt et j'ai droit de vie ou de mort sur mes terres.

Monsieur Vautrot, à l'aide ! On m'agresse !

Solange, appelle les flics ! Y a la clocharde qui emmerde encore Roger !

Assassins !

Viens, mon connaud, ils nous tirent comme des lapins !

Taïaut, Messire, taïaut !

À genoux, toi le motard ! Mains sur la tête !

Montjoie, Saint Denis !

Jacquouille ! Mon Jacquouille ! Jacquouille !

Jacquouille !

Eh, minute, papillon !

Taïaut ! Taïaut !

Montjoie ! ... Montjoie !

Asile ! ... Asile !

L'abbé, j'implore droit d'asile !

- Mi ! - Mi, mon petit chat. - Mi. Mi. - Si. Là, voilà. La !

Bon, allez, continue sans moi, mon chaton, maman est occupée.

Allô, Madame la Comtesse ? C'est le Père Hervé.

Bonjour, mon Père ?

Oui, bonjour, voilà, voilà. J'ai été dérangé pendant ma messe

par un énergumène qui était ... habillé de façon très excentrique.

Il dit qu'il est le Comte de Montmirail de ... patati patata. Franchement,

il a l'air euh ... zinzin.

Le Comte de Montmirail ? Mais il est mort en 81, c'était papa.

Je sais bien, Béatrice, c'est moi qui l'ai enterré. Non, non, non, celui-là, il dit qu'on le surnomme le Hardi.

D'ailleurs, sur sa tunique, il porte les armes de votre famille.

Godefroy le Hardi ? Mais c'est absurde.

Accourez vite !

Il a pas l'air commode.

Allô ?

Allô ? Père Hervé ?

Qu'est-ce qui se passe ? Allô ? Allô ?

Qu'est cela ?

Ça, c'est le calendrier des télécoms.

Venez vite. Il est complètement prostré. Il a vu le calendrier avec la date d'aujourd'hui et ça lui a fait comme un électro-choc.

Il dit qu'il est né en 1076.

C'est un dingo !

Ma promise !

Ma promise !

Vous, ici !

- Frénégonde ! - Non mais… - Ma belle Frénégonde ! - Non mais...

Lâchez-moi ! Mais… Non mais… Attendez ! Vous m'étouffez ! Vous me faîtes hyper mal. Mais calmez-vous ! Mais, espèce de brute !

- Ma mie, c'est moi ! - Mais attendez, je ne vous connais pas ! - Frénégonde.

Écoutez, Monsieur !

- Madame la Comtesse ne vous connaît pas ! - Mais oui ! - C'est seulement une méprise.

Suffit, l'abbé.

Je n'ose comprendre.

Cette gente damoiselle n'est point ma mie,

mais ma descendance.

Mille ans nous séparent !

Oui. Certainement. Écoutez, je vais me sauver parce que je ne connais pas Monsieur.

Je suis du temps de Louis Vl le Gros. Il faut que tu m'aides.

Il faut qu'j'appelle du secours.

Non, Monsieur est très gentil, il va nous laisser tranquilles, hein ? Si vous voulez, j'peux vous dépanner d'cinquante balles.

Je dois retourner dans mon temps. Connois-tu un grand enchanteur ?

Ah non, un grand enchanteur, non, mais je connais la rivière enchantée.

Ah oui ? Et où est-elle, cette rivière ?

Ne bougez pas, on va s'occupe de vous.

Merci, ma douce.

C'est miracle.

Faut appeler la gendarmerie.

- Ce pas très chrétien. - Mais si, c'est chrétien !

Pouah, c'est laid !

Mais c'est EDF. C'est ça qui fait marcher les télés. Tiens, bois ça, p'tite tête, ça va te remonter.

Merci, la gueuse. Tu es un laideron, mais tu es bien bonne !

T'as pas vu ton pif, eh !

Quand tu te mouches, t'as pas l'impression de serrer la main à un pote ?

Elle est gouleyante, cette vinasse, quoiqu'un peu clairette.

La vinasse s'appelle revient.

Ben dis-donc, t'es un sacré dégueulasse, toi ! Tu bouffes la cellophane avec ? !

J'en avais ouï dire que l'enchanteur était sénile !

Si j'arrive à en réchapper, je l'écorche vif !

Mais te mine pas.

C'est tous les jours qu'on se fait jeter par ces pourris, hein.

C'est pas un ancien catcheur, ton poto ?

Je crois que je l'ai vu à la télé.

Moi aussi, je voulais être chanteuse.

Mais dans le show-biz, c'est tous des enculés.

Messire est fier guerrier.

Il est Grand Capitaine de notre bon Roi, C'est le Comte de Montmirail !

De Montmirail ? Comme la bigote qu'est mariée au dentiste ?

Ah non mais ! Il n'a pas pu la marier !

C'est pour ça qu'on est dans cette tourbe !

Elle l'a pas épousé !?

Oh putain, qu'elle est gonflée, celle-là, eh !

Elle nous fait sa mijaurée tous les ans à la braderie du curé.

C'est une vraie salope.

- Allez, les gars, descendez. - Merci les gars d'être venus si vite.

Maréchal des logis Gibon. Mes hommages, Madame la Comtesse.

J'ai amené les CRS à la rescousse.

Alors, où est le violeur ?

Moi, votre escouade est impressionnante, hein !

Même si l'homme est un peu agressif, ce n'est qu'un pauvre type affamé.

C'est juste au cas où.

J'vous présente le docteur Beauvin.

- Madame. - On va d'abord essayer de parlementer avec lui, jauger la bête.

Allez, Bauvin, allons-y.

Bonne chance !

Où est ma petite-fillotte ?

Bon, allez, ça suffit. Papiers, carte de séjour !

Un peu de psychologie, Maréchal. Bonjour, mon vieux. Vous êtes de la région ?

Prosternez-vous devant le Comte de Montmirail si vous voulez qu'il soit magnanime.

Qu'est-ce que c'est que cet accoutrement ? Vous faîtes du spectacle ?

C'est pour la télévision ?

Caméra cachée ? Surprise sur Prise ?

Où est ma descendance ? Réponds ou je t'estrille !

Ah, moi, Maréchal, je pense que c'est un tordu. Mon vieux, on va te faire une petite piqûre qui va te soulager, hein. Tu vas nous donner ton bras ...

Vite, vite, Commandant ! Faites intervenir vos gars ! C'est un forcené ! Il a pris l'interne en otage !

Merci de vous être déplacé.

Au revoir.

Montjoie !

Saint Denis !

Dieu le veut ! Que trépasse si je faiblis !

Monsieur, j'ai un doute affreux. Je me demande si en fin de compte, ce romanichel n'est pas de ma famille.

- Pardon ? - Il vient de hurler « Montjoie », qui est le cri de guerre des chevaliers français.

Il vient aussi de hurler « Que trépasse si je faiblis », et ça, c'est la devise de Godefroy le Hardi, le premier compte, c'est la devise de notre famille.

Vous auriez pu avoir ce doute affreux plus tôt !

Il est calmé ?

Bon, ben, tenez-le, tenez-le bien. Je vais l'endormir.

Non. Non, non. J'ai dû me tromper, je le connais pas.

Mais non, mais non, ça ne peut pas faire mal. J'ai tué le nerf.

Jean-Pierre, viens deux secondes.

Excusez-moi, Madame.

Excusez-moi, Madame Pelissier.

Tu te souviens de mon cousin Hubert ?

- Non. - Mais si, le fils de Tante Marthe, le Saint-Cyrien.

Celui qui a été pilote de rallye ? Je ne l'ai pas connu.

Évidemment, il a disparu juste avant notre mariage à Bornéo, pendant le Raid Gauloises.

- Et bien, je crois qu'il est vivant. - Quoi !?

Complètement dingue, y a toutes les chances pour que ce grand costaud que j'ai envoyé à l'hosto soit cousin Hubert, il a hyper changé, mais il est revenu.

Tu pensais que c'était un clochard tout à l'heure.

Mais plus j'y pense, plus j'trouve qu'il a un air de famille, ce type. Il a l'grand teint sensuel, le front large de tous les hommes de la famille.

Non mais c'est du délire. Tu vois un clodo pendant deux minutes qui a un gros pif aviné et tout d'un coup, c'est un cousin sensuel de la famille.

Mais un cousin qui porte nos armes, Jean-Pierre.

Viens voir, au lieu de dire des bêtises.

Non mais ... Regarde... C'est dans le livre des Montmirail.

Alors, voilà le premier comte, Godefroy le Hardi.

Il a quand même le même nez, le même front, non ?

Mais là, tu me montres une gravure d'il y a 900 ans. Je vois pas le rapport avec ton cousin Hubert !

J'vais appeler au château, on voit cousin Hubert en Saint-Cyrien à 19 ans

sur le dernier tableau de famille pour lequel on a tous posé quand j'étais petite-fille.

Et ben, ça va faire avancer le schmilblick.

Allô ?

Monsieur Jacquart, s'il vous plaît, pour Béatrice Goulard de Montmirail.

Bonjour, Madame la Comtesse. C'est Frédéric à l'appareil.

Ah, bonjour Fred. Jacques-Henri est dans le coin ?

- Je vous le passe. Je vous préviens, il est en train de faire réparer sa chaudière. Il est à cran. - Et ben. - Jacques-Henri ?

Vous n'étiez pas obligé de tirer si violemmentt cette manette !

- C'est vous qui me l'avez demandé. - Oh, je vous en prie, taisez-vous, Jean-François.

Regardez cette veste qui était ravissante, on dirait un chiffon brûlé.

- Jacques-Henri ! - Mais quoi, qu'est-ce qu'il y a ? !

Béatrice de Montmirail.

Oh, elle me casse les burnes, celle-là !

Jacquard. Jacquard ?

Oui ?

Qu'est-ce qu'il se passe ? Un problème de chauffage ?

Oui, le brûleur est foutu. Jean-François a bêtement dégoupillé la manette.

Il y a eu un violent retour de gasoil,

et j'ai failli être défiguré. Et j'vous raconte pas l'état de ma veste.

Mon Dieu, je ne suis pas épaulé.

Enfin, y a pas mort d'homme.

Tant mieux, tant mieux. Quel bol !

Moi aussi, j'ai un petit problème.

Est-ce que je peux vous demander

un petit service ? Vous allez monter dans la galerie Diane de Poitiers, il y a le dernier tableau de famille qu'on avait fait quand j'étais petite-fille.

J'aurais besoin d'une photo du St Cyrien

qui est au 2ème plan. Il a un képi avec un plumet blanc. Est-ce que vous avez un Pola ?

- Un quoi ? - Un Polaroïd, Jacques ! Le nôtre est cassé. Les enfants ont jeté dans les cabinets.

Non, on a pas d'« Pola », non. Et puis je m'appelle Jacques-Henri pas Jacques.

Non, mais, comprenez-moi, Jacquard ! Mon cousin est bloqué

chez les fous par erreur. - Bon, écoutez, ça, si votre cousin est fou, on n'y peut rien !

Bon. lci, tout le monde est débordés. J'ai un séminaire pendant tout le week-end de la banque Bernay et Bernay, avec Edgard Bernay en personne.

Il n'y a plus d'eau chaude et on va s'laver à l'eau froide pendant tout l'week-end.

Alors même si j'avais un « Pola », je n'aurais aucune envie de faire vos photos.

Très bien. OK. Je vous fiche la paix. Je vais me débrouiller toute seule. Ciao ao.

Vous avez vu comme je l'ai mouchée ? Hm.

- Ah, Monsieur ! - Oui ?

Il fait effroyablement humide dans les chambres. Le Président Bernay n'arrête pas d'éternuer.

Il a voulu prendre une douche, pour se délasser, après le débat sur le sponsoring

et se laver les cheveux.

L'eau était gelée.

Il n'arrive pas à rincer la mousse !

Si vous ne trouvez pas une solution pour rétablir l'eau chaude, et bien on va abréger le séminaire.

- J'ai trouvé ce vieil Instamatic, il marche toujours ? - Béa, je vide la molaire de Madame Pelissier ! Oui, ça va s'arranger.

C'est là, chez Montmirail, mon connaud.

Tout doux, quoi !

On va se faire disputer ! Mais arrête, hé ! Ils vont appeler les poulets pour tapage nocturne !

Y'a une sonnette !

Hé mollo hé, tu veux qu'on se fasse jeter ?

- Hola ! - Oui, oui, oui !

Mais ... Jacquard ? Qu'est-ce que c'est cette tenue ?

‘Scusez de carillonner de façon int(r)empestive à votre domicile, Madame la Comtesse...

- Dame Frénégonde ! - Mais Jacquard, mais lâchez-moi, mais vous êtes dingue ! ... Mais écoutez ...

- C'est ma Maîtresse ! - Quoi ?

Jean-Pierre !

Viens tout de suite. Jacquard aussi me prend pour une soit-disant Frénégonde !

Quoi ? T'as couché avec ? Ayez pas peur, Madame la Comtesse, hein, il a un drôle de look mais c'est un pote au Montmirail qu'est cascadeur.

Un de Montmirail cascadeur ? Vous parlez sans doute d'Hubert, le pilote de rallye, je suppose ?

Cascadeur, catcheur, pilote de rallye, c'est du kif-kif bourricot !

Mais vous, alors, qui êtes-vous ?

Jacquouille la Fripouille, votre humble serviteur ! Vous me reconnaissois ?

Ah, non, je ne vous reconnaissoie pas. Vous êtes un copain d'Hubert ?

Hubert de Montmirail, le grand beau gars, là,

qu'est toujours prêt à rendre service ?

- Comme vous, Madame la Comtesse ! Et qui fait du cheval, comme ''Keouïn Coster'' ! - Pardon ?

J'ai perdu toute trace de Messire le Comte par ma grande lâcheté à l'hostellerie.

Ils ont fait une rixe au Courtepaille

à cause de cet enculé de Rémy Vautrot ! - Je mérite le fouet, votre seigneurie, oui, oui !

Béa, qu'est-ce qu'il y a ?

- Qui est ce pauvre type ? On dirait Jacquard ! - Tu me connois, là ? - Qu'est-ce qu'il dit ?

Un Jacquard très amoché !

J'en perds mon latin !

M'sieur Goulard...

Oui, c'est ça, bonjour, oui.

Monsieur dit être un copain de cousin Hubert. Madame confirme. - Ouais, ouais. Et Hubert serait devenu cascadeur ... et catcheur.

Oh, quelle abjecte dentition ! Faîtes voir ça.

Je ne suis pas une mule ! Mille quenouilles !

Ce con m'a mordu ! Je vais me faire une piqûre antitétanique parce que vu l'état de ses dents, la septicémie n'est pas loin ! En tout cas, c'est pas Jacquard, je l'confirme, je lui ai fait tous ses bridges !

Ça va ! C'est clair, Jean-Pierre, ce type est la preuve que cousin Hubert est vivant. On est en pleine erreur judiciaire. Faut absolument sortir mon cousin de l'hôpital.

T'as niqué la Comtesse, toi ?

Salope !

De toute façon, je n'emmène pas la clocharde. Ma voiture, c'est pas l'arche de Noé !

Ouvre ta fenêtre, parce que, vraiment, là, l'odeur de Monsieur, c'est insoutenable.

Il est très très vert.

Mais arrête, Jean-Pierre. Il va vomir !

Mais je ne peux pas m'arrêter en plein virage !

Tâchez de vous retenir, mon vieux !

Vois ! Il vomit !

Oh, il m'en a foutu partout !

- Oh, le dégueulasse, il a dégobillé sur mes chaussures ! - Bon.

Votre cousin est très violent ! Tout à l'heure, au presbytère, il m'a pratiquement broyé une bourse !

Bourse molle ! Bourse molle !

- Comment ? - C'est un preux ! Il a sauvé notre bon Roi à la bataille de Montlhéry !

- Qu'est-ce que vous dîtes, vous ? - Quand même, ma fillotte ! Vous m'aviez tristeusement abandonné !

Ils m'ont drogué avec des boules roses qui m'ont forcé à dormir.

Mon Maître ! Mon cher Maître !

Mais pourquoi vous ont-ils attaché avec des liettes ? C'est une demande de rançon ?

Silence, maraud ! Je parlemente !

Ce qu'il appelle les boule roses, c'est du Dragonal. Je lui en ai donné à haute dose, il a à peine somnolé 2 heures !

C'est un costaud !

Vous, l'apothicaire, je vous ordonne de me laisser partir sur le champ !

Un instant, on y réfléchit.

- Je ne suis point malade ni foldingo ! Je viens simplement de très, très loin. - Oui.

Il pense que personne ne comprend ni qui il est ni d'où il vient.

Délire de persécution.

Mais pas du tout, c'est vrai ! Il arrive de Bornéo, il a eu un accident pendant le Raid Gauloises.

N'est-ce pas cousin Hubert ?

Cousin Hubert ?

Mais oui ! Hubert de Montmirail !

C'est dingue, il a exactement les mêmes que mon papa.

Tu te rappelles quand même de ton nom ?

Il ne se rappelle de rien. Il est complètement amnésique.

Il ne sait même pas qui est Michel Drucker !

Amnésique ? Mais le pauvre !

Les seuls bribes de souvenirs qui lui restent sont deux,

trois trucs sans intérêt du programme d'histoire de la classe de CM1.

C'est classique chez les amnésiques.

Il parle un sabir, moitié latin, moitié vieux français.

Une logorrhée verbale sans doute.

Oui, ben, lâche-le, lâche-le !

- Ça ne sert à rien de le tripoter les amnésiques ! - Ça va, non ?

Docteur, libérez-le.

Bon, ben je le laisse sortir parce que votre mari est médecin

et qu'il a bien voulu me signer une décharge de responsabilité.

- Et Monsieur est de votre famille, aussi ? - Ah non, pas du tout. C'est un vieux copain d'Hubert.

J'appartiens au Comte depuis que j'ai deux ans !

Messire veut de la soupelette ?

Il a l'air en forme, hein, lui aussi. C'est un paysan ? On ne le comprend pas.

Oui, oui, oui, certainement. Allez, venez, mon cousin.

Non mais, attendez, eh ! Si, si, si vous l'emmenez, vous emmenez ses défroques avec, euh !

Parce que ça sent le bouc ici ! C'est, c'est une infection !

- Tenez, mon vieux. C'est du Dragonal. S'il redevient agressif, donnez-lui 5 comprimés. - Merci, mon vieux, merci.

Et voilà, deux cinglés de plus dans la nature !

Bon, assieds-toi là. Vous, occupez-vous de lui. Je vais chercher la bagnole.

- Dame Frénégonde est étrange. - Ce n'est pas Dame Frénégonde. c'est ma descendance.

C'est ma petite-petite-petite-petite-petite-fillotte.

Votre p'tite-p'tite-p'tite-p'tite-fillotte ?

Quel effroi !

Ah, ma Fripouille, on a presque mille ans. C'est un enfer.

Il faut retourner fouiller les oubliettes du château. Enguerrand a juré d'y emmurer l'enchanteur avec son maudit grimoire.

Avec ce grimoire, on peut peut-être refaire la potion qui nous permettra de retraverser le temps.

Oh ! On va reboire ça ? Oh, pouah !

Tu ne veux pas rester dans une époque si misérable.

Ah non !

Ça vous convient comme ça, cousin Hubert ? C'est pas trop rapide ?

Vous n'allez pas être malade ?

Ouvrez les yeux, Messire Godefroy. Vous allez vous accoutumer vite.

Pourquoi est-ce qu'il l'appelle Godefroy ? Ce n'est pas ton cousin Hubert ?

- Enfin, Jean-Pierre, il est amnésique ! Il l'appelle Godefroy comme il l'appellerait Henri, ou Suzanne ! - Je comprends pas. Mais qui est amnésique ? Ton cousin Hubert ou l'autre putois, là ?

Les deux, Jean-Pierre !

Sois un peu plus tolérant avec les gens malades !

Oh, il pue des pieds ! C'est une infection ! On ne peut pas rester une minute de plus à l'intérieur !

Je t'en prie. Moi, je n'ai rien senti de particulier.

Bonsoir Hilda, les enfants ont été sages ?

- Ah oui, très sages. - OK ! Parfait. À demain.

Quelle infamie ! Où sont passées la nature et les forêts ?

Tout est laid. Il n'y a plus un seul hectare sauvage pour chasser !

L'air est suffocant. Ça puir !

Ne vous plaignez pas. Si vous voyiez ce qu'ils ont fait pour la rocade de Villerville, ça, ils l'ont pas raté !

- Bonsoir, Monsieur Jean-Pierre. - Bonsoir. Ah, oui, tenez.

Mais, ça sent bizarre ici.

Ça sent les pieds, non ?

Oui, eh. C'est possible.

Bonsoir Hilda, à demain.

- Pourquoi ne sommes-nous pas au château ? - Cousin Hubert, ça fait longtemps que nous n'habitons plus le château, malheureusement. - Tant mieux ! Cette grande baraque inchauffable, merci !

En tout cas, mon cousin, vous êtes ici ... chez vous.

C'est grande nécessité que j'aille au château.

Ah oui. Ah oui !

Et bien, nous irons demain, ça nous fera l'occasion d'une bonne balade !

Oui, et bien vous irez sans moi, moi, j'ai une matinée

hyper chargée. Allez, à table !

Oui, la soupelette. La bonne soupelette !

Oui, Monsieur ... Jacques Ouille. Ça vient.

Il adore la soupe, j'ai l'impression !

Comment faisses-tu pour vivre dans un si pitoyable logis ?

- C'est une villette de manant ! - Cousin, je vous en prie. C'est une petite bicoque sans prétention, d'accord,

mais elle est très bien conçue, on a passé des soirées formidables.

Oui, vous êtes gonflé. On vous héberge, alors que ça nous arrange extrêmement peu en ce moment, alors ... allez-y mollo, Hubert !

Oh ! Vous estes cousin Hubert ?

Ah ! Noble cousin Hubert !

Mais qu'est-ce qu'il lui prend ? Il m'appelle cousin Hubert maintenant !

Il m'a l'air encore plus siphonné que l'autre.

Écoute, maraud ...

Je suis cousin Hubert !

Vous, Messire !?

Je ne veux pas retourner chez les foldingos. Ni toi avec moi. Alors ...

Nomme-moi cousin Hubert et plus jamais Messire. Tu as compris ?

- Oui, Messire. - Crétin !

Allô ... Ne le frappez pas ! Sinon, je vous donne des petites boules roses.

Oh ! Des bons jambonneaux, Messire !

- Pourquoi ce con l'appelle Messire ? - Je n'en sais rien Jean-Pierre. J'en sais rien !

Monsieur Ouille, ça c'est pour demain !

Ce soir, on a préparé du rosbif froid, je vais rajouter une petite omelette salade, une Minute Soup pour vous,

et si vous mourrez de faim, je vais rajouter un fond de gratin de courgettes.

Après, tout le monde prend une bonne douche et au lit !

On commencerait pas plutôt par la douche, ma chérie ? Parce que avec ce que nos amis ont enduré,

ils rêvent sans doute de se décrasser. - Oui.

Où sont vos gens ?

Venez par ici pour vous laver les mains.

- Béa ! Viens-toi voir ! - Qu'est-ce qu'il y a ?

Viens voir !

Mais quoi ?

Moi, mon cousin ! Qu'est-ce que vous faîtes ? !

Vous n'êtes tout de même pas amnésique à ce point-là ?

C'est pas des amnésiques, c'est deux gougnafiers, oui ! Ils pataugent dans la cuvette des chiottes !

Y a de l'eau, là, du savon ...

Eau chaude, eau froide. OK ?

Merci, gente dame.

Une gente dame !

Messire Godefroy...

Cousin Hubert ! Dame Frénégonde, elle a mille ans aussi ?

Ce n'est pas Dame Frénégonde. C'est Dame Béatrice !

Dois-je le répéter sans fin ?

Dame Béatrice ?

Ah ! La descendante !

- Jean-Pierre, mets le couvert ! L'omelette est en train de cramer. - Oh ! Les belles assiettes ou le service ordinaire ?

- Jean-Pierre, mets le service de maman ! - Ridicule !

Tenez, aidez-moi, vous deux.

Ah ! Tenez ! Vous êtes complètement cons ! Regardez ce que vous avez fait !

Béa ! C'est des débiles ! Ils sont pas capables de mettre le couvert !

Allô, oui !

- Oui, non, mais ne hurlez pas, c'est Jacquard. Hé, je ne suis pas sourd. - Tenez.

Oui ... Excusez-moi Jacques-Henri, mais ... Y a de la famille de Béa qui est là.

Et c'est pas de la tarte !

Navré de vous déranger en famille, mais ... Je suis avec le Président Bernay.

Comme le plus jeune frère de la banque Bernay et Bernay.

Un homme délicieux.

Et seulement voilà, il a actuellement un abcès dentaire qui suppure et lui déforme la mâchoire.

Dû à l'humidité de l'hôtel ... ou à votre fameux sorbet aux fruits rouges !

Mais regardez cette boufigue, il a au moins 40 de fièvre.

Écoutez, je verrai votre ami Bernard demain à 8 heures.

Bernay, c'est, c'est, c'est Bernay, pas Bernard !

Ah, ma tendre mie ...

Ta peau est douce comme pétale de rose, ma jolie Béatrice.

Hubert !

Quelle excitation de pouvoir toucher

et baiser sa petite-fillotte ! - Il est excité par quoi ? Il veut baiser qui ? !

Pardon ? Allô. Allô !

Jean-Pierre, tu tombes hyper bien ! Il faut mettre tout ce foin à la poubelle.

Non mais, qu'est-ce que vous fabriquiez, tous les deux ?

- Tu le connais très, très, très bien, en fait ! - Pas du tout ! - Mille excuses.

Allô ?

Allô ?

Allô !

Non mais, il va le recevoir, croyez-moi, non mais, parce qu'il peut pas rester dans cet état. ... Allô !

Qu'est-ce qu'il fout ? Merde !

Merde !

Allô, Jean-Pierre ? C'est Jean-Pierre ?

Allô ?

Mais qu'est-ce que c'est que ce binz ?

Eh, vous étiez amoureux quand vous étiez jeunes ?

Pas du tout ! On n'a pas du tout le même âge, je te signale !

Allons, allons. Vous avez flirtouillé. Tu n'oses pas me le dire.

Mais, Jean-Pierre, mais maîtrise-toi ! Si tu es assez con pour imaginer des trucs dégueulasses !

- C'est mon château sur cette enluminure ? - C'est château, oui.

Où est mon donjon ? Où sont mes hourds et mon pont-levis ? Et mes oubliettes ? Elles sont toujours intactes ?

Oh, ça ne s'arrange pas. Il ne reconnaît même pas votre château maintenant !

Mais, Hub ! Le château est comme ça depuis le Directoire !

- Le quoi ? - Oh, la vache !

Je dois retrouver mes oubliettes ! Partons !

Non mais, attends ! Tu es hystéro, Hub !

On ira au château demain matin. Quant aux oubliettes - c'est une légende.

Papa a toujours prétendu qu'un souterrain partait de la chambre du Hardi, mais avec mes cousins, on ne les a jamais trouvées.

Mais qu'est-ce qui se passe sur cette ligne ? On dirait un crétin qui fait semblant d'aboie !

Mais écoutez - c'est très bizarre !

Je n'entends rien ... Monsieur le Président.

Non ! Là, ça dépasse les bornes. S'il a réveillé Florian et Ondine, là, je fais un malheur !

Oh ! Non !

Béa ! Il a fait cramé ton para ... Aaaah ... parapluie !

Mais dans le trou !

Ah ! Ça brûle, ces gouttes !

Ah ? C'est des gouttes qu'on donne au chien, il ne se plaint jamais, eeeh ?

Je préfère vous prévenir que si le Président Bernay a perdu ne serait-ce que un 1% de ses capacités auditives,

on vous attaque en dommages et intérêts.

Je n'entends plus rien.

Excusez-moi, mais, euh ... je suis un peu perdu. Vous faites du rallye ?

Vous êtes boxeur ? Euh, cascadeur ?

Vous tournez dans un film historique, là ?

Ouais, c'est qui est la vedette du film ? Il est un peu connu ? C'est pour ARTE ?

Arrête de les assommer avec toutes ces questions, tu vois bien que ça les fatigue.

Si on peut plus parler, hein ? Je vous ennuie ?

Oui, certes.

- Charmant. - Tu vois.

Il va continuer à faire ça encore longtemps, oui ?

Jour... nuit !

Jour...

Nuit !

Jour...

Nuit.

Monsieur Jacques Ouille, je vous en prie, à la longue, ça devient casse-pied.

Vous êtes sûr que votre ami ne veut pas se mettre à table ? C'est gênant.

Il n'est point nobliau et n'a pas de manières pour mangeailler.

Il est déjà heureux de boulotter nos restes.

Tiens, mon fidèle !

- Ah, grand merci, Seigneur Hubert ! - Mais là, il écrase la pomme de terre sur le tapis ! C'est dégueulasse !

Ça suffit ! Venez à table avec nous !

Ça le gêsnerait. Hein, mon Jacquouille ! Tu ne veux pas venir astable avec nous !

Oh ! Ah non, ah non, Seigneur Hubert !

Et bien, chez moi tout le monde mange à table. Allez venez, ça me coupe l'appétit.

Ah non non non non ! Que nenni ! Que nenni !

Obéis, maraud ! Ton hôte te l'ordonne !

Ce serait plus sympa ! ... Voilà.

- Ma douce et jolie fillotte... - Oui, mon beau cousin ? - Si tu vis dans ce piètre logis, qui possède nostre château dorénavant ?

Jacques-Henri Jacquard, un garçon ...

assez nouveau riche, un petit peu précieux,

de la famille de nos anciens métayers.

Quoi ? C'est un gueux qui possède le château ?

- Pouah ! Un gueux ! - Quoi un gueux ?

Je vous en prie, Jean-Pierre aussi est un gueux !

Ça l'empêche pas d'être un mari sympa.

Lui, un gueux !? Pouah !

Je ne peux plus manger, là. Je n'ai plus faim.

Non, c'est vrai, là. C'est trop !

Il me donne envie de vomir ! Tu as entendu ce que j'ai entendu ?

Non, j'ai rien entendu.

Non mais, oh ! Il me crache dessus maintenant ! Tu ne le vois pas, ça ?

Pardonnez ce maroufle,

mais il est si triste d'apprendre qu'un gueux possède Montmirail. - Je vois pas pourquoi…

Ma douce et lumineuse fillotte...

je n'aurai de cesse de réparer cette infamie.

Ce Jacquard va vous rendre le château contre écus sonnants et trébuchants.

Et s'il refuse, je l'étripe !

♪ Et on lui pèlera le jonc Comme au Bailli du Limousin ♪

♪ Qu'on a fendu Un beau matin ♪

♪ Qu'on a pendu ♪

♪ Avec ses tripes ! ♪

Où sont les poulardes !? J'ai faim !

- Pardon, vous allez pendre qui ? - Jacquard, le gueux !

Où sont les veaux, les rôtis, les saucisses ? Où sont les fèves,

les pâtés de cerf,

qu'on ripaille à plein ventre pour oublier cette injustice ? !

Y a pas quelques soissons [poissons ?] avec de la bonne soivre ?

Un porcelet, une chèvre en rôti,

quelques cygnes blancs bien poivrés !

Ces amuse-bouche m'ont mis en appétit !

Vous avez encore faim ? ! Après ce que vous êtes goinfrés ?

Qu'est-ce que c'est que cet flot ?

Y a de l'eau dans tout le salon ... Pataugés.

Mais qu'est-ce qu'il y a eu !

Ils n'ont pas fermé les robinets ! C'est des malades ! Ils sont même pas capables de fermer des robinets ! Faut les ramener dare-dare chez les timbrés !

- Jacquouille ! Esponge ! - Oui, Messire.

Qu'est-ce que c'est ?

Monsieur Ouille ! Pas avec votre poncho ! Je vais chercher les serpillères !

- Qu'est-ce qu'il y a encore ? - Excusez-nous de débarquer aussi tard mais ...

Le Président Bernay n'en peut plus.

Je ne sais pas ce qu'il s'est passé, mais quand Edgar a pris le téléphone, il a reçu l'équivalent d'un coup de corne de brume de remorqueur en plein dans le tympan.

Je ne suis pas oto-rhino(-laryngologiste) !

Mais ça lui a relancé sa rage de dent ! Regardez sa pauvre joue.

Ça me lance !

Ça le lance.

Ouvrez la bouche, vous.

Ah, d'accord, c'est infect. Attendez là.

- Je vais opérer le Président Bernoy sur le champ. - C'est Bernay, Jean-Pierre. Edgar Bernay !

Son abcès est ... très, très laid.

J'emmène Bernard au cabinet.

Allez, hop, hop, hop. Tout le monde s'y met ! Allez, voilà, hop, hop.

Est-ce que vous pensez que ce genre d'infection peut être provoqué par un sorbet aux fruits rouges ?

Aucune idée !

Oh, mon pauvre Jacquard ! Vous tombez mal. On est en pleine inondation, là.

Ah oui, qu'est-ce qui s'est passé ? Vous avez un refoulement d'égout ? Ça sent très fort !

Mais faites hyper gaffe au seau, Jacquard, vous allez tout renverser !

- Oui, vilain, vide le baquet, et esponge violentement ! - Oui ...

Prends cette loque, toi !

Aah ! Mais il me ... colle une serpillère dégueulasse sur ma veste en lin !

Monsieur Ouille ! Faites attention à la veste de Monsieur Jacquard, c'est du lin !

Monsieur Jacquard, je vous présente mon cousin, Hubert de Montmirail, qu'on croyait ... mort.

Ah oui, ah ravi.

Non mais, regardez-moi ça ! Ma veste est toute tachée, maintenant !

C'est un modèle de chez Hartwood !

Oh, dis ... donc ! Mais vous êtes pratiquement le sosie, enfin en moins bouffi, de votre ancêtre là, Godefroy le Hardi, dont j'ai le portrait au château !

Oui, c'est moi.

Qu'est-ce qu'il y a ? J'ai un bouton sur le nez ?

- Ce nez ... Ce regard biaiseux ... Tu es le petit-fillot de la Fripouille ! - Fripouille ? Je vous en prie !

- Je n'ose entrevoir telle infamie ! - Tiens, l'homme ! Au lavement !

Non, Monsieur Ouille ! Laissez Monsieur Jacquard tranquille ! Ce n'est pas son inondation !

- Monsieur qui ? - Jacquouille. Toi, mon bougre, tu as une sale trogne !

C'est un félon, ce Jacquard. Son vrai nom, c'est Jacquouille.

Ah bon ? J'ai toujours connu Jacquard s'appelant Jacquard.

Mais enfin, Monsieur, eh.

A moins qu'il ait changé son nom pour faire plus smart !

Dîtes-moi, Jacques-Henri, eh, Jacquard c'est le nom de votre famille depuis longtemps ?

Eh ? Pourquoi ?

Parce que vous êtes quand même assez proche de Monsieur… Jacques Ouille physiquement.

- Et vos noms sont quand même assez voisins. - Oh par...don ! J'ai rien de commun avec ce Monsieur, vraiment !

Et, y a qu'à le regarder, eeh ?

Je n'ai aucun rapport avec ce pauvre garçon, non.

Où sont mes bourses ?

Je n'y repère rien dans ce pactouille !

Le docteur Goulard a fait des merveilles ! L'abcès du président a ...

complètement dégonflé. Il a retrouvé toute sa forme.

- Dites-moi, Monsieur Jacquard, vous nous aviez caché que vous aviez un frangin ? - Non mais, ça n'est pas mon frère !

Je suis Jacquouille la Fripouille.

Bon, je ne voudrais pas être grossier, mais il est tard.

Ah, très bien. Allons-y.

Merci.

Un instant, le drôle ! J'ai un marché à te proposer. Je te rachète le château.

Prends ça, vilain !

Ce n'est qu'un maigre acompte.

Jacquard, réglez votre petit problème avec vos amis, on attend dans la voiture.

J'arrive.

Mon château n'est pas à vendre, Monsieur le Comte.

Je l'ai. Je le garde.

Mais ce sont des louis d'or anciens !

J'en ai dix coffres et cinq coffrets de pierreries. Alors ce n'est pas ce gueux enrichi qui m'empêchera de l'acheter.

Non mais, pour qui il se prend ? On est en république, bordel de merde !

Et c'est quoi, ''Bordel'' ?

Non mais, Jacquard, là, vous pétez les plombs ! Vous devenez atrocement vulgaire !

- Oui, c'est odieux. Je soigne votre Président Bulard pour une somme, euh ... très modique ! - Oui, quand même.

Et vous nous faites une sortie inqualifiable. Excusez-vous tout de suite !

Mais je ... rêve ! Mais pour qui il se prend, le dentiste, eh ? !

Fieffé menteur ! Si tu es fier de ta famille, pourquoi ne portes-tu pas ton vrai nom ?

Quel est l'effroyable secret que tu caches ?

Un ogre ? Une sorcière ? Un bouilleur d'enfants ?

Non mais, lâchez-moi ! Sale Nazi !

Hein, quant à Monsieur, s'il n'est pas capable de comprendre qu'il vaut mieux s'appeler Jacquard que Jacquouille, mais qu'il prenne de la Juvamine !

Je n'ai pas bien saisi, euh… Vous êtes le frère de Jacquard ?

Son frère ?

Tu étais sérieux, Hub, quand tu parlais de racheter le château ?

C'est pour mieux te l'offrir, ma petite-fillotte.

Bon euh, moi, je monte me coucher.

Oui, c'est ça, au dodo !

Tu veux une tisane, Hub ?

Amnésie, mais oui !

Cousin Hubert...

Le nouveau châstelain là, ... c'est un Jacquouille ?

Mon Dieu, comment cela soit possible que les gueux devinssent les seigneurs ?

Prions.

Pater noster, qui es in caelis: sanctificetur nomen tuum ...

Jacquouille !

Pater noster, qui es in caelis:

sanctificetur nomen tuum;

adveniat regnum tuum;

fiat voluntas tua,

sicut in caelo, et in terra.

Panem nostrum quotidianum

da nobis hodie ...

Béatrice !

Ils prient dans le salon maintenant ! Béatrice !

Et alors ?

Ne hurle pas. S'ils ont envie de prier, ils prient !

Maman !

Il y a des clochards dans le salon !

Et voilà ! Bravo ! Ces deux cons ont réveillé les enfants !

La descendance !

Le Comte de Montmirail a engagé votre frangin comme domestique ?

Ce n'est pas mon frangin.

- C'est votre frère aîné ? - Puisque je vous dis que ce type n'est pas mon frangin.

Je suis fils unique.

On n'a pas le même nom, en plus, alors excusez-moi, mais, mais merde !

Il sent très mauvais en tout cas.

Ceci étant, vous avez bien fait de changer de nom.

- Pardon ? - Moi, j'avais un vieux copain à l'ENA qui s'appelait François Lecul.

Il a transformé son nom en Lefut, ça a changé sa vie.

Ah non, mais, Jacquouille, c'est pas possible !

C'est sûr !

Non mais quelle méprise ! Je ne m'appelle pas Couille, mais Jacquard !

- Ah, ils sont vilains ... - Calmez-vous, les enfants ! - ... ils puent des pieds, c'est dégueu !

Cousin Hubert n'est pas un voleur ...

et l'autre Monsieur n'est pas une vieille sorcière qui pue.

Cousin Hubert et Monsieur Ouille ! Mettez-vous dans la lumière, que les enfants soient rassurés !

- C'est des clodos, c'est des clodos ! - Bonne nuitée, les petiots ! - Ils sont dégueulasses ! Beuh !

Ne restez pas devant la porte !

Vous voyez bien que vous leur foutez les jetons !

- Maman, je, j'ai peur ! - Ah, Jean-Pierre, maintenant ils disent que c'est toi qui leur fais peur !

Bon, allez ! Savonnez-vous de bon cœur ! Et ... insistez bien

sur les pieds. Le savon et les sels de bain sont là. Allez-y franchement.

Je vous laisse.

- Qu'est-ce qu'ils ont, nos pieds, Messire ? - Je n'en sais rien.

Ce gueux finasse sans arrêt !

C'est bouilli !

Allez ! Mets les onguents !

Jacquouille ! Frotte-moi !

Oh, quelle étrange brossoir !

Il fera bien l'affaire !

Vous vous en sortez ?

J'ai fini mes ablutions !

- A toi ! - Non, non, Messire ! Moi, ce n'est pas la peine.

- J'ai pris un bain a deux mois dans la rivière. - J'ai fini mon lavement, tu peux y aller ! - Ah non, aahh, c'est trop bouilli !

- Qu'est-ce qu'ils fabriquent ? - C'est bouilli !

Arrêtez de chahuter !

Ce n'est rien. J'ai dû presser ce maraud pour son lavement.

Je vais me sécher à la bonne flambée !

Il a vidé toute la bouteille ! Une bouteille de parfum à 6000 !

Ne videz pas l'eau, vous !

Jolie ma mieeeee !

Je vas guerroyer A la croisadeeeee

De m'êstre éloigné, Jolie ma mieeeee

Me tient désolé

Jusqu'en bastailleeeee ...

Ah, là, j'en peux plus ... J'en peux plus ... J'en peux plus ...

Tu veux un Dragonal ?

Messire, l'homme Jacquard, c'est mon p'tit-p'tit fillot ?

Oui, mon Jacquouille. Tu n'as pas de chance.

Allez, on dort.

Cette couche est bien mollassonne.

... trépasse si je faiblis.

Oh, Jean-Pierre, Jean-Pierre, enlève mon cousin ...

Ah !

Mais qu'est-ce qu'il veut, encore ?

Ma Béatrice, viens. J'ai grand besoin que tu m'apprennes l'histoire du Royaume depuis Louis Vl le Gros.

A cette heure-ci ? ! Mais vous (vous) payez notre tête !

Jean-Pierre !

C'est un méchant livre que tu lis ! Je ne l'aime point.

C'est l'Encyclopédie Larousse. C'est très complet !

Il n'y a rien d'écrit sur Godefroy de Montmirail quand il a sauvé notre bon Roi lors de la prise du donjon de Montlhéry ?

- Mais pas une ligne. - Ah bon.

Pourtant, sa bravoure est célèbre du Poitou jusqu'à la Savoie !

Godefroy le Hardi ? Louis VI le Gros ? Mais tout le monde s'en fout ! Le personnage historique de la famille,

c'est Gonzague de Montmirail.

Né en 1754.

Tu t'en souviens pas ? - Non.

Il a épousé les idées de la Révolution. Il était contre

les privilèges et pour partager les terres avec les paysans.

Pardon ?

Oui, il était député à la Constituante. C'était le meilleur copain de Lafayette.

Ah, il n'a pas été récompensé pour son courage politique: Robespierre lui a fait couper la tête.

Ah ! Quel bon sens, ce Robespierre !

Mais ... Pourquoi tu dis ça, Hubert ?

C'est normal que Monsieur Ouille espionne dans la cheminée ?

Quelle infamie, mon Jacquouille.

Les vilains ne paient plus les impôts ni la taille et les corvées, ni les tonlieux et la dîme !

Quelle injustice ! Il faut vite rentrer chez nous.

Mais c'est quoi, cette chevalière, mon cousin ?

- Mais c'est mon sceau, ma fillotte. - Comment ça, ton sceau ?

Mais c'est la bague du Hardi ! Tu l'as piquée au château ? !

S'il a piqué la bague, appelle la police. Comme ça, Jacquard verra qu'on n'est pas dans le coup.

Je t'en prie ! Je vais rendre la bague. Jacquard comprendra très bien qu'Hubert est un malade et qu'il n'est pas responsable de ses actes.

Malade, malade, euh ... Alors y a qu'à le faire enfermer, s'il est malade !

- Où est Monsieur Ouille ? - Il est dehors.

- Tu es amichée comme une belle pomme, la belle Ginette ! - Eh allons, allons. Pas touche eh, mon couillon !

A toute ! Y a mon public qui s'impatiente.

J'arrive, mes chéris !

Vous venez, Monsieur Ouille !

♪ Par ici la monnaie ... ♪

M'sieurs-dames ... Madame, pour l'artiste !

Messieurs-dames, merci pour elle.

Musique du magnétophone : ♪ Par ici la monnaie, aboulez votre oseille ! ♪ ♪ À vot' bon cœur m'sieurs dames, déposez votre or ! ♪ ♪ J'suis qu'une fille des faubourgs, qu'a bien b'soin d'amour, mais qu'a b'soin d'bouffer ! ♪

♪ Allez allez, du blé ! ♪

C'est invraisemblable, ce temps !

Y a deux minutes, il faisait un temps génial, et maintenant il pleut comme vache qui pisse !

- Je suis très fâché, ma fillotte, que vous me preniez pour un ... pillard ! - Oh ! Je n'ai jamais dit « pillard ». N'exagérons pas.

Cette bague est mienne ! Je l'ai faite faire chez un orfèvre des Flandres et elle m'a coûté cent ducats.

C'est impossible, Hub. Il n'y a qu'un seul sceau des Montmirail. Il a été vendu par papa avec le château !

Les objets ne peut pas être ici et là-bas !

Le président Bernay est incapable de faire son exposé. Tellement il y a de boucan dans la bibliothèque.

Il y a une vieille bague dans une vitrine qui grésille et qui siffle !

Une bague qui grésille et qui siffle, maintenant !

- Regardez ça ! Comment voulez-vous qu'on se concentrer sur le ... prospecting ? - Nom de Dieu ! C'est la bague du Hardi !

Bon, ne restez pas comme un piquet ! Allez me chercher un extincteur !

Oui ... Pardon.

Place ! Place !

Ouvrez la vitrine ! Ouvrez la vi...trine !

- Laissez-moi ... - Ça brûle ! - Allez, la vitrine, là, ouvrez-la !

- Ah ! Ça marche pas ! - Ah ! Mais quel con ! - Mais quel con, ah !

Tenez ça !

Vous avez vu ? C'est dingue ! On croirait qu'il fait nuit dehors ! C'est surréaliste !

Oh, y a de la grêle maintenant !

Ne fais pas cette tête, Hub ! On va rapporter la bague du Hardi, un point c'est tout !

C'est lui le Hardi !

Mais… Monsieur Ouille, reculez-vous ! Vous avez mangé des croûtes de fromage, ce matin ?

Non, je suis navrée d'être franche, mais là, on ne peut pas ouvrir la fenêtre.

Restez bien au fond de la voiture.

C'est dingue ! Plus on approche du château, plus il fait sombre.

- Mais ça marche très bien ! C'est simple comme bonjour ! - Mais il est un connard aussi, un con, ce garçon !

Mais attends !

Vas-y, allez !

C'est nul, cet extincteur ! Ça n'éteint rien !

Planque-toi, bibiche ! Planque-toi !

Tout va sauter !

Qu'est-ce qu'il s'est passé, encore ?!

Qu'est-ce qu'il t'arrive ? Tu as la danse de Saint-Guy ?

Ah ! La bague flambe ! Ah ! C'est diablerie !

Ah ! La bague est tombée sous le siège.

Ah ! Arrêtez cette chariotte, ma fillotte !

Au secours ! À l'aide ! Appelez les pompiers !

Jacquard ! Vous tombez bien ! Cousin Hubert a récupéré la bague du Hardi, je ne sais pas comment,

et il tient à vous la rapporter lui-même.

Mais la bague du Hardi est là, ma pauvre amie, et elle flambe !

Oh ! Mon sceau flamboie, ma fillotte !

Comment voulez-vous que la bague du Hardi soit là-haut, elle est ici !

Mais foutez-moi la paix !

Ça siffle, ça bouillonne !

Et ça tournefuse !

Qu'est-ce que tu fais de ... ?

Vous aussi, vous avez eu la foudre ?

Attendez! Regardez le toit de la voiture, on dirait un chou-fleur !

La foudre revient !

Ma Range ! Oh non, merde ! Putain de merde !

Mais qu'est-ce qu'il se passe ?

Mais c'est insensé ! Mais il fait beau, maintenant ! Mais c'est invraisemblable !

Aah, regarde, mon Jacquouille, comment ils ont transformé notre belle forteresse !

Il y a des fenestres partout, on ne peut point de défendre !

Ça, c'est une aubaine pour les Wisigoths !

Et les Huttes !

Prions pour qu'ils n'aient pas détruit les oubliettes.

- Jacquard! Vous avez vu le temps qu'il fait? - Je me fous du temps qu'il fait, ma pauvre!

Ma Range! Putain de merde! Une voiture toute neuve avec toutes les options !

Oh, regardez ça, elle est niquée ! Elle est complètement niquée !

Jacquard !

Le château n'est pas équipé de paratonnerre ? ! C'est insensé ! C'est vrai, ici, quand la vitrine a explosé, ça a failli blesser le Président !

Quelqu'un a été touché ?

Non, Dieu merci. Juste une bagnole.

Bon, « Dieu merci », je vous remercie beaucoup pour « Dieu merci » !

C'est ... C'est ... C'est ma limo ?

Mais non ! C'est pas votre limo ! C'est ma nouvelle Range !

Vous mentez ! Je ... J'ai l'impression que mon aile a brûlé. Ça se voit très bien d'ici.

Oh, brûlé, mais enfin ! Mais pas du tout !

Mais c'est pas le toit ! C'est l'aile ! Vous êtes bigleux ?

- Je vous préviens que si l'aile du Président a brûlé, on va direct au procès ! - Mais non, mais non ! Mais c'est OK ! C'est OK ! Regardez !

O ... kay !

Je la lustre ! Je la polis ! Regardez !

Regardez, elle brille déjà ! On se voit dedans ! Regardez ...

C'est O ... kay !

Ça vous fait rire ?

Viens, mon Jacquouille. Allons dans ma chambrine.

C'est assez incroyable, cette histoire de bague sifflante !

Je voudrais parler à Monsieur Galmier, de la section sinistres. - ... par une bague qui grésillait ... - Oui. - ... et qui chauffait à blanc. - Attendez, une bague comment ?

Une ... très belle bague.

- Vous voulez dire que la bague du Hardi était dans la vitrine ? - Je ne sais pas. Le fait est que… - C'est impossible ! Je veux ...

- Mais ils vont où, les deux ... - Jacqueline, où allez-vous avec ces messieurs ? - Je leur montre la chambre du Hardi ...

Oui, l'aubergiste. Nous allons y demeurer quelques nuitées.

Avec votre ami ? Il n'y a qu'un grand lit.

- Il dormira sur une paillasse, devant ma porte. - Non, ça, ça, ça, ça ne se fait pas ici. Non !

Et bien, il dormira dans l'écurie !

Ah non ! Pitié, pas l'écurie, no ! Je préfère dormir dans la forêt.

Mais il y a pas d'écurie, ici, de toute façon, alors. Monsieur paie sa chambre ou il file dormir dans la forêt, hein?

Ah, toi, tu me comprends, mon fillot ! Tu es un bon homme, ah !

Ne me touchez pas, vous !

Je ne suis pas un bonhomme, ni votre copain, ni votre frère, ni rien du tout ! Ne rêvez pas !

Vous êtes prêt à laisser votre frère dormir sous les ponts ?!

Ce n'est pas mon frère ! Chiasse !

Je ne connais pas ce type, je ne l'ai jamais vu de mon existence. Alors, il peut dormir où il veut, je m'en branle.

- Voilà ! - Vous êtes d'un vulgaire !

Pardon, Madame, j'apporte la tisane du Président Bernay.

- Mais qu'est-ce que ça peut bien nous foutre ? Vous leur avez demandé des arrhes ? - Je ... Non, je ...

Hub, tu vas pas rester ici ! Ça coûte un max !

Un Montmirail loge ... à Montmirail !

Mais ... là ... mais je ne veux pas de vos vieilles pièces pourries !

Mais dehors, les romanos !

Calmez-vous, Jacques-Henri, débitez ma Visa.

- Si Hub se sent chez lui au château, ça va probablement rameuter une foule de souvenirs, ce sera un net progrès ! - Mais comme vous voulez, hein !

Si ça vous plaît de casquer le prix fort, c'est votre problème!

- Et vous, qu'est-ce qu'il y a ? Vous voulez ma photo ? - Non… Je…

Mais ne restez pas comme une empotée ! Allez leur ouvrir les chambres !

- Oui, Monsieur. - Venez, Béatrice.

Et bien, ça barde, là-haut !

Y a l'patron qui est en train de s'engueuler à propos de son frère.

Voici la chambre de Godefroy le Hardi. La cheminée est du Xème siècle. C'est un vestige de l'ancien château féodal.

- Bouffe-bique ! Ça a bien changé ! - Pardon ?

Laisse-nous, vilaine !

Comment !

Maintenant, trouvons ce maudit grimoire !

Aaahhh ! Mortecouille ! Ils vous ont peint une tronche violacée de pochtronné !

Quoi ? C'est moi, ça ? !

Mais c'est un vieillard sénile !

Oooh ! Et cette bougrette, qui c'est ?

Gonzague de Montmirail.

Oh, c'est le comte qui a partagé avec les paysans !

- Une tête de crétin ! - Ah, que non ! C'est un saint homme !

Tu viens !

Qu'est-ce que vous fabriquez ?

- Messieurs ? - Allez !

- Jean-Pierre, ne hurle pas ! - Je ne hurle pas !

Je sais que c'est cher, mais Hubert a l'air d'y tenir.

Vos deux petites chambres à 1300fr, plus la suite du Hardi à 3600fr, ça nous fait 6200fr par jour, petit-déjeuner compris.

Combien ? Il a dit combien ?

- Mais pourquoi tu as pris une chambre, toi aussi ? - Parce que je ne veux pas le quitter.

- Ridicule. - En fait, j’ai pris une troisième chambre. - Tu comptes dormir là-bas ? - Je vous emmène. J'ai pas que ça à fiche.

- Béa ! Je t'interdis de faire ça ! - Bon, allez ! Ciao ao ! - Tu m'entends ? Je t'int ...

Allô ! Allô !

- Ces torches sont toutes moisies. - N'allons pas plus avant, Messire, je trouille !

Qu'est-ce que faites-vous ?

Oh, Monsieur ! Ils m'ont jetée dehors en me traitant de vilaine, et ensuite j'ai entendu un raffut terrible.

Ouvrez !

- Ouvrez immédiatement ! - Hub ! - Ahh ...

Cousin Hubert !

M. Ouille !

Mais ils ont foutu le feu ! Il y a de la suie partout !

Oh ! Ça, vous allez me rembourser le pressing ! C'est moi qui vous le dis, aah, ooh !

En tout cas, ils ne sont pas ici.

- Bon, Jacqueline, vous les avez vu ressortir ? - Oh mais non, Monsieur ! Mais je vous jure que ...

Mais vous n'allez pas vous mettre à pleurer comme un veau ! Mais ça n’arrange rien ! Chez le copain !

- Vous étiez là ! Mais d'où sortez-vous ? - Mais Hub ! Mais dans quel état tu t'es mis ? - Je cherche une torche.

Vous vous planquez dans la cheminée ? Mais pourquoi ?

- On cherchait le grimoire de ... - Quoi ? On était là, on voulait visiter.

Visiter ? Vous visitez le conduit de cheminée, vous ?

On voulait faire un feu et c'était obstrué par une grosse motte d'étoupe. J'ai mis mon

Jacquouille sur mes épaules pour dégager.

- Mais comme je suis petit, j'ai commencé à grimper. - Et on a glissé.

Oui. C'est, eh, c'est tout tombé.

Tu n'as pas à te justifier, Hub. On paie déjà 6200 balles pour

deux jours. Alors à ce prix-là, les conduits de cheminées peuvent être ramonés !

Mais qu'est-ce que c'est que cette histoire d'étoupe ?

Il y a rien !

Mais venez, vous, aahh !

- Jacqueline ... - Oui, Monsieur ? - Appelez le couvreur, et dîtes-lui que je refuse de payer la note de ramonage ...

parce qu'il laisse traîner des grosses de l'étoupe un peu partout !

Bon, alors, maintenant, Hub, va falloir m'expliquer !

Je ne suis pas cousin Hubert. Je suis Godefroy le Hardi. Je suis né en l'an de grâce 1079.

Et moi, je suis Jacquouille la Fripouille, son habile écuyer. Et je ne sais pas quand je suis né.

Bien sûr, mon cousin. Tu es né en 1079, et Monsieur est un écuyer de Jeanne d'Arc ! Et moi, je suis la Reine d'Angleterre, non ? OK ?

OK ?

Regarde le Hardi!

En dehors d'une vague ressemblance, OK, c'était quand même un gros macho, prétentiard, hyper poilu

qui devait puer de la gueule comme, euh ... tu vois qui je veux dire.

- OK ! Ah-ha ! OK ! - Qu'est-ce que tu fais encore là ? Je t'ai mandé une torche !

Va prestement !

Hubert, il faut que tu cesses de raconter n'importe quoi. Et ça, qu'est-ce donc ? Une finasserie ?

Hub !

Tu connaissais l'entrée du souterrain depuis le début ?!

Tu crois qu'on va découvrir le trésor des Montmirail ?

Mais on voit rien là-dedans!

Je vais chercher une lampe électrique dans la bagnole ! Bouge pas !

- Psst, psst. - Oui ?

Le tortichier est mort !

- Que puis-je pour Monsieur ? - Psst ! ... Voilà !

Mais ... Enfin, qu'est-ce qui s'est passé ici ?

Mais enfin, quel est le sagouin qui a pu faire ça ?

Ce n'est point lumineux. C'est de la merdasse !

C'est de la merdasse, comme vous dites !

Bon, ben, je vais chercher le technicien, parce que si votre frère voit ça, ça va encore être notre fête !

Il me faudrait une torche pour mon cousin Hubert.

- Une torche électrique ? Très bien, je vous ramène ça. - OK !

Lampe électrique, hyper pratique !

Est-ce qu'il serait possible de trouver quelqu'un pour me servir un scotch ?

J'ai besoin de me détendre un bon coup avant l'arrivée du 2ème frère Bernay, qui doit clore le séminaire.

- Edgar et Edouard ensemble, c'est pas simple ! - Moi, j'attends une torche pour Messire. - Messire ? Ah-ha ...

Cousin Hubert.

Vous êtes cousin avec Hubert de Montmirail ?

- Oui. - Ah, mais c'est dingue ! Mais alors Jacquard aussi est un cousin des Montmirail !

Oh, non, non, non. Oh non !

- Ben, je ne comprends pas. Vous êtes bien le frère de Jacquard ! - Non.

Votre maman n'est pas la mère de Jacquard ?

Ma mère avait pour nom Gwendoline.

Elle est morte dévorée par les loups ...

parce que notre père, qui était parti pour boire à la taverne de Duchenot,

a crevé, gelé dans l'étang, à cause de son pied-bot.

C'est affreux !

- C'est dingue ! - Ahaha ... Ah, dingue !

Alors, si j'ai bien compris ... vous êtes le demi-frère de Jacquard.

Dingue, dingue !

- OK ! Dingue ! - Dingue !

Dingue !

Ah, quais, c'est dingue !

Je ne vois pas pourquoi Jacquard nous a pas parlé de ça. C'est vrai ! Il n'y a pas aucune honte d'avoir eu un papa infirme !

OK !

- Désolée pour votre pauvre papa. - Merci.

Qu'est-ce qui lui prend à cette conne, de me parler de papa ?

Qu’est-ce que tu rôdes près des poubelles, la chapardeuse !

Viens ici tout de suite ! Mais lâche-moi, ordure, eh !

- J'suis accidentée du travail à soixante pour cent ! - Mais t'expliquera ça à la police ! - Lâche Dame Ginette ! Lâche-la, le gueux !

Dame Ginette est ma bonne et douce amie !

- Madame est une amie de Monsieur ? - Oui.

Oui, elle est aimable. Et c'est grand plaisir de l'accueillir ici.

- Et toc ! - Comme Monsieur voudra ! Eh ... eh ... Comme madame avait la tête dans la poubelle...

Si tu fouillais un peu plus souvent dans les poubelles, tu aurais sans doute un plus joli noeud pap !

C'est vrai, ça ! Les gens, avec tout leur pognon, là,

ils jettent des trucs qui servent encore vachement bien ! Pas plus tard qu'hier, j'ai trouvé ces supers collants à peine filés !

Oh, la belle ... pomme, ah-ha-ha !

- Tu laisses entrer une clodo dans l'hôtel? - Ta gueule, connard. C'est la nana du frère du patron !

Mais on va se faire jeter, eh !

N'aie point peur ! Le château appartient désormais à ma famille.

Sans char ?

Ah, allez ! Viens visiter !

Eh! M'sieurs-dames !

- Mais, Madame, Monsieur, c'est le bureau de la direction ! - Tais-toi, la vilaine ! C'est le bureau de mon fillot ! Il est de mon sang !

Qu'est-ce que c'est que ce binz ? !

Jacqueline, qu'est-ce qu'il s'est passé dans le couloir ?

C'est votre fillot, Monsieur...

Ah, mais, ça tient pas debout, ces vieux tas de merde, eh !

Non mais, ça n'est pas point grave ! Je vais la remonter, j'ai grande habitude.

Faut la graisser. Elle est tout crouilleuse !

Qui vous a permis d'entrer ? C'est strictement privé, ici !

Je voulais faire voir notre château à l'amie Ginette. - Dame Ginette, c'est mon fillot ! - Salut fillot !

- Celle-là, elle a salopé le tapis avec ses grolles ! - Bon, alors fini de rigoler.

Dehors les clodos ! J'appelle les gendarmes.

Mais tu es mon fillot !

Je t'aime !

Je suis fier de ton réussissement !

- Lâche-moi, fumier ! Freddy, lâche le malinois ! -Brutus ?

Mais y a des clients dans l'hôtel, Jacques.

Je m'en fous !

- Mais t'emporte point, mon fillot, c'est la famille ! - Mollo, fillot, eh ! - Non, non ! Ça suffit !

Freddy, lâche la bête !

Eh ! Il y a gourance !

La sortie c'est par là, mon pépère !

Mortecouille ! Je vais retrouver la chapelle, j'ai mon trésor !

Mon trésor, mon trésor ! On va se faire bouffer les couilles !

Ma chapelle ! Ma chapelle !

L'abbaye ravagée, quelle pitié !

Très heureux de vous recevoir, Monsieur Bernay.

Voyage crevant.

Ah, putain !

Ah, mazette, eh ! T'es riche !

- Comment qu'on fait pour le clebs ? - Donne ton sac, là !

- Hein ? - On va le piéger !

Feinté, feinté, le clebs, aahh !

Je ne sais pas qui c'est, mais ... probablement un ennemi de la famille.

Ma fillotte !

Oh, Hub, Hub ! Au secours ! Aahh !

- Aahh, Hub ! - Tiens bon, ma fillotte !

- Sans toi, on était foutus ! - Certes !

Des vieilles limaces ...

Des langues de serpent, des poissons pourris ...

Toutes les potions du vieil enchanteur !

Regarde ces vieux livres. On approche du trésor.

Le grimoire !

Tout est perdu !

T’as vu ? Ça vient de s'ouvrir, là, Hub !

J'ai un peu les foies !

Qui ne risque rien n'a rien. Je passe la première.

- Aahh ! - Ma fillotte ! - Ah ! ... Ah !

Quoi ? Hub, non ! Donne du mou !

Hub ! ... Au secours !

Vois-tu un grimoire ?

- Oh mon Dieu ! - Quoi ? Qu’est-ce donc ?

Il y a un mot !

« Godefroy de Montmirail, si vous arrivez jusqu'ici, appelez d'urgence aux heures de bureau

au 68.77.79, demandez Monsieur ... Ferdinand ? »

- Par ici. Non, pas vous. Monsieur seulement. - Non mais, attendez. - Pardon, ma fillotte. - Non mais, attendez, mais ...

Charmant !

Approche. Godefroy de Montmirail ?

Tu es ... le premier comte du nom ?

Oui, c’est moi.

Cela fait plus de 30 ans que je t’attends.

Qui es-tu ?

Je suis le descendant du mage Eusaebius.

J'ai pour mission de te renvoyer dans ton époque.

Pour que tu sauves Eusaebius, qui est en ce moment même effroyablement questionné.

J'ai préparé le breuvage en suivant les recettes inscrites dans le grimoire de mon aïeul.

Laisse ça ! La potion est sur l'étagère.

Oui, c'est tout à fait cette odeur poisseuse.

Le journal de mon ancêtre parle d'un de tes compagnons.

Où est-il ? - Au château.

Tu dois repartir avec lui avant minuit. Sinon, il nous faudra attendre 33 ans.

Si tu ne réussis pas à revenir dans ton passé,

un autre futur se mettra en place,

dans lequel tu n'auras pas de descendant,

puisque tu n'auras pu te marier et avoir d’enfant.

Alors ?

- Qu'est-ce qu'il avait de si confidentiel à te raconter ? - Rentrons vite au château, ma fillotte !

C'est la chariotte du prévôt qui m'a arresté !

Mais, qu’est-ce qu'elle fout là, cette ambulance ?

Oh, madame ! Vite, c'est votre pauvre mari !

- Mon Jean-Pierre ?! - Il est arrivé ici fou de rage en disant que vous lui aviez raccroché au nez,

et le malinois l'a mordu jusqu'au sang. Venez vite. C'est par là ... - Mais ...

Mais Jean-Pierre, mais qu'est-ce qu'il t'arrive ?

C'est le clebs de Jacquard, m'a becqueté un mollet ! Sans raison ! Pendant que j'étais en train de payer le taxi.

Non mais, ma fillotte, que fait ton mari, cul nu, devant cette femme ? Elle lui frotte le fessard.

- Hub ! C'est une infirmière qui lui fait une piqûre ! OK ? - Oui ! Et qu'il sorte, lui.

J'aimerais qu'on fasse ma piqûre tranquille !

Excusez-moi, docteur.

- Excusez-nous. - Ah non, merde !

C'est un hall de gare ou quoi ? Je vais faire payer la visite !

- Tiens. Vous êtes là, vous. - Oui.

Bon, est-ce que Brutus vous a vraiment attaqué sans la moindre raison ou est-ce que vous ne l'auriez pas un peu excité ...

auparavant ? J'ai excité qui ?

Oh, pardon. Le dentiste s'est fait mal ?

Oui. J'en ai marre qu'on me reluque le cul !

Eh, Jean-Pierre, mais ... tu deviens parano ! Personne regardé !

On demande le cousin Hubert au téléphone.

Godefroy ? Godefroy ?

Godefroy !

Montjoie ! Montjoie !

C'est Jacquouille, mon Godefroy !

C'est ... Ça n'est point la peine de pousser des criements dans la petite boîte !

Hola ! Hola ! Arrêtez, arrêtez de gueuler ... Voilà !

Parlez sereinement dans les petits trous ! ... Les petits trous !

Où es-tu donc, maraud ?

Au bowling, avec Dame Ginette ! Et je ne suis plus un maraud.

Eh Jacky ! Je lance la boule et je m'éclate ! ... Allez !

On éclate !

Vous avez été un bon maître, Godefroy.

- Messire Godefroy ! - Oui, Godefroy.

Le meilleur maître.

Plus sévère, mais plus juste que le Bailli de Montfaucon.

Un instant, maraud.

Ah non, pas maraud ! Y a plus de maraud ! Oh !

Laissez votre seigneur seul, manants !

Mais enfin, dites donc !

Les manants ? Mais de quoi parle-t-il ?

- Un problème, chef ? - Non.

J'ai grand nouvelle !

- J'ai tout ce qu'il faut pour retourner chez nous. - Chez nous ?

Le demi et le perroquet, c'est pour vous ?

Ah non, Godefroy. Je reste ici !

- Je répète, j'ai un demi et un perroquet, c'est pour vous ? - OK !

Dame Ginette m'a demandé en épousailles !

- Et c'est qui, ce connard ? - Un sado-maso, qui s'éclate avec la pétasse là-bas.

- Non mais, je rêve ! Elle joue avec ses talons sur la piste ! - Strike !

- Tu dois revenir ! - Non, non, non ...

Mes respectueux hommages à Dame Frénégonde. Je vous regretterai, mais je suis trop bien aise ici !

Tu es foldingo ! Il n'y a rien de bon ici pour nous.

Je m'en accommoderai. Ah-ha ...

- Qu'est-ce que vous foutez avec vos bottes sur la piste ? ! - Ben quoi ? - Si vous voulez jouer, mettez ceci. - Mais lâche-moi ! Mais je ne veux pas de tes merdes !

Je t'ordonne de revenir ici pressément !

Je refuse.

Bon ...

Comme tu veux.

Ça ne vous fâche point ?

Non ... Chacun sa mort.

Oui. Il me faut t'avertis, ma Fripouille, j'ai vu un enchanteur ce tantôt.

Il m'a dit que ... si tu ne retournais pas chez toi avant la pleine lune,

tes entrailles allaient pourrir, et tu allais mourir comme un pesteux.

Je ne vous crois pas, Messire. Vous voulez me faire peur.

Tu as déjà commencé à pourrir, J'en veux pour preuve ... l'odeur fétide de ta bouche.

Reviens avant minuit. Sinon...

Adieu.

Messire ... Messire Godefroy ! Messire Godefroy ! Messire Godefroy ! Messire Godefroy ! Messire Godefroy !

Pardonnez ma brusquerie tout à l'heure, mais je bouillonne de joie à l'idée de rentrer chez moi.

- Vous partez ? - Oui. - Oh, quelle bonne nouvelle !

Ce serait indiscret de vous demander où vous demeurez ?

Chez moi.

- Et c'est où, ça « chez moi » ? - C'est ici et ailleurs. Tu ne peux pas comprendre.

Ils magouillent quelque chose avec son copain. Je les ai surpris en train de traffiquer dans la cheminée de sa chambre.

Ah, bon ... Avant de partir, je vais me livrer à une petite enquête sur votre étrange locataire !

Eh, toi, vilain ! Approche !

Non mais, quel salaud ! Il est malade, ce con !

Ah, il pue ! C'est une véritable infection !

Où est passée Dame Béatrice ?

Elle est montée se changer pour le dîner.

Votre cousine a très gentiment accepté l'invitation de Monsieur Édouard Bernay, de la banque Bernay et Bernay.

Oui, dans notre banque, nous apprécions énormément les grandes familles.

Grâce vous soit rendue, gentil Bernay ... et Bernay !

- Il cherche à m'emboîter ? - Ah non, ce n'est pas du tout son genre.

Quand tu penses que ce sont mes ancêtres qui ont fait construire tout ça. Ils étaient quand même hyper déments !

- Bravo les ancêtres, on a failli se viander deux fois ... - Qu'est-ce que tu viens faire par ici ?

J'étais venue montrer à cet incorrigible cartésien qu'on était sur le point de découvrir le trésor des Montmirail.

- Et c'est là que t'emmenais ta cousine pour jouer à touche-pipi ? - Viens. Laissez-moi, maintenant. Sortez ! - Malade !

Ah! Vous m'avez fait appeler, Monsieur Bernay?

Dîtes-donc, Jacquard ...

Votre cousin de Montmirail ... serait pas un peu tsoin-tsoin, par hasard ?

Et qu’est-ce que vous appelez « tsoin-tsoin » ?

Et oui. Personne n'est à l'abri d'avoir un cousin homo et un père alcolo ... Ha, ha, ha ...

C'est pas une raison pour renier votre famille, mon vieux.

Du quel droit insultez-vous mon papa qui est à la retraite à Menton ?

Moi, je ne vous demande pas si votre père pue du cul

ou si votre femme se pochtronne en cachette ! Espèce de pignouf !

Oui, mais ça, avec lui, la famille, c'est le sujet tabou, ouf.

- Vous ne connaissiez pas le souterrain ? - Non. - Ouais ... Qu'est-ce que c'est, ça ?

Mais qui vous a permis d'entrer dans ma chambrine sans demander audience ?

Je vous préviens. Tout ce qui sera trouvé dans ce souterrain appartient à l'hôtel quel qu'en soit le montant !

Qu'est-ce que c'est que ça ? Du crack ?

Du LSD ? Donnez-moi ça tout de suite. Je vais le faire analyser à Montluçon !

Attention ! Pas d'entourloupe, ah ! Je suis armé.

Ah, Hilda, vous êtes encore à la maison ? J'ai du bol.

Vous allez sauter dans un taxi et m'apporter ma robe de cocktail noir.

On a un dîner. Oohh ...

Hub, on frappe avant d'entrer !

Donne-moi les petites boules roses, ma fillotte.

Mais qu'est-ce qu'il veut encore !

Tu as une angoisse ? Tu veux tes calmants, Hubert ?

Mais qu'est-ce qu'il a ?

Qu'est-ce qu'il a ? Qu'est-ce qu'il a ? Il comprend enfin qu'il est en train de péter les plombs. Il y a du progrès ! Il va peut-être demander lui-même à se faire interner !

Jean-Pierre, tu es hyper décevant. Je t'assure.

Libérez-nous sur le champ !

Oui, et vous aurez des circonstances atténuantes !

- Tiens. Avale ça, manant. - Les blagues les plus courtes sont ... - On ne séquestre pas un Maréchal des logis.

Bon, écoutez, moi, c'est pas la peine, je vais me tenir tranquille !

- Cousin Hubert nous rejoint ? - Oui, il arrive.

- Non mais, parce qu'ils ne servent plus après 9h30. - Madame la Comtesse.

Mangeaillons !

Vous connaissiez l'existence de ce souterrain, monsieur Jacquard ?

Mais évidemment non ! Evidemment non !

A l'aide !

Personne n'a vu le Maréchal des logis Gibon ?

Il est avec Jacques-Henri. Prenez un verre au bar aux frais de la maison.

Ah, c'était beaucoup plus accueillant autrefois. On faisait brûler des arbres entiers.

Il y avait de beaux tapis sur les sols et les murs.

Il n'y avait pas une soirée sans jongleurs, ménestrels et ribaudes.

J'ai souvenance d'une nuit,

où un cracheur de feu avait enflammé la coiffe de Dame Phlegmonde.

On a dû la jeter toute habillée dans les douves, qui étaient gelées !

C'est toujours très pittoresque, ces histoires de famille !

Ah, c'est sensationnel comme il raconte bien! On a l'impression d'y être.

- Non ? - Mais où ? - Le gros, là-bas ...

... pas celui qui nous a donné tant du fil à retordre au presbytère ?

- Ah ! - Oh ben. Tu t'es pas fait mal, mon pépère ? Je l'ai pas encore bien en main, cette chiotte.

Bonsoir vilaine !

Salut, miss !

Monsieur, Madame, je ... ?

Où est Monsieur Godefroy !

Bordel à cul !

Là.

M'sieurs-dames !

Bonsoir Madame. Bonsoir Monsieur.

Mon Jacquouille ! Tu t’es décidé à venir ! J'en suis bien aise.

M'sieurs-dames, eh. M'sieur Goulard.

Viens boire à la santé de nos amis, ma Fripouille ! Avant que nous ne partions.

Vous partez quand ?

- Dès ce soir. - Ce soir ?

Vous allez faire la route de nuit, alors ?

Certes.

J'adore conduire la nuit, moi. J’ai dix sur dix à chaque œil et ... Je suis un peu nyctalope.

Et puis très honnêtement, on est beaucoup moins emmerdé par les cons.

Sauf quand y a du brouillard.

Moi, je me rends pas compte, je suis toujours en hélico.

Je ne pars plus, Messire!

Ouais, on se marie. Il est timide. Il ose pas vous demander de faire le témoin.

Tu peux rester aussi ! J'ai l'antidote contre le pourrissement !

- Ta besace, Ginette ! - Eh, minute, papillon !

Tel bordel dans ce nouveau sac ! Y a trop de poches, on pourrait chier dedans !

Qu'est-ce qu'elle a dit ?

Vous êtes dans quelle branche, Monsieur... ?

Ouille. Comme une ... eh ... douille.

Y a point de pourrissement qui résiste ... avec la pâte à dent !

- La quoi ? - C'est du diamant !

Et voilà le travail !

Ah non, mais là. C'est quand même dégueu !

- C'est assez ! Viens ! - Oh, non, mais non ...

- Qu’est-ce qui lui prend, la grosse brute, là ! - Mais je le fous dehors !

Mais lâche-le ! Tête de noeud !

A quoi ils jouent, là ?

Edgar ! Edgar !

Ça va, Édouard ?

Non, Messire !

Non, Messire !

- Avance ! - Vous n'avez pas le droit de me forcer à rentrer! Non !

Je ne suis plus un serf ! Je suis un homme libre !

Vive la Révolution ! Vive la Révolution !

Oh, regardez ! C'était votre fillot ! C'était un homme bon.

- Il avait compris où était la justice. - On lui a tranché la tête pour ça, manant !

Freddy !

Au secours !

À l'aide !

- Qu'est-ce donc, là ? - C'est ton fillot.

- Je l'ai enfermé. Il était nuisible. - Vous l'avez engeôlé ! ?

Je laisserai le passage ouvert pour qu'on puisse le retrouver. Bois !

Aïe, aïe ... J'ai mal ... Aïe, aïe ... Ah ... Ah ! Aahh !

Hub ! C'est Béa !

Qu'est-ce que tu as fait à Monsieur Ouille ?

Mon Dieu ! Mon ventre ! Ah !

Je n'ai pas le temps. Ecoute-moi, ma fillotte.

Je t'écoute, Hubert.

Je ne suis pas Hubert. Je suis Godefroy,

Amaury de Malfète, Comte de Montmirail, d'Apremont et de Papincourt.

Fils d'Aldebert de Malfête et de Thibaude de Montfaucon.

Je suis ton aïeul.

Tortichier !

C'est toi ? C'est toi, Freddy ?

J'implore ton pardon, mon fillot.

Fred ? C'est toi, Fred ? ... Ah, Freddy ...

J'en ai ras le bol de tes boniments ! Je ne te crois pas, un point c'est tout.

Alors ... Change de disque. OK ?

Merde ! Putain ! Chiotte !

Tu ne me crois pas ? Je vais te montrer quelque chose, que tu n'as jamais vu ... Que personne n'a jamais vu.

Que tu ne le verras jamais plus.

Pose ton séant et regarde.

C'est, c'est, c'est, c'est trop ... J'ai ... J'ai ... J'ai envie de vomir.

Ça va pas ? Vous avez mal au bide ?

Per Horus ... Et per Râ ... Et per Sol Invictus ... Duceres.

Ouille ... Où ... où ... Où est ... Où est Monsieur ... Ouille ?

Il le sort d'où son argent, ton Jacky ? Ça coûte pas deux francs, une voiture de collection.

C'est sa fortune. C'est personnel.

D'façon, il fait partie de la famille du proprio d'ici et il veut m'épouser. Alors, serving, serving !

Mais pourquoi tu ne m'as pas tout raconté dès le début ?

Je l'ai fait. Mais tu ne m'as pas écouté.

C'est vrai. Je ... je te demande pardon, Godefroy.

Je m'en vais, ma Béatrice. Ça a été un grand bonheur pour moi de te connaître.

Godefroy, je suis tellement émue, je ne sais pas quoi dire.

C’est affreux. Nous ne nous reverrons plus.

C'est déjà tellement unique de pouvoir te toucher ...

Ma petite. Ma toute petite fillotte.

Tu sais, je t'ai menti.

Je ne cherchais point en ces murs de trésor caché, mais

la formule magique pour pouvoir rentrer. Pardonne-moi.

- Il n'y a pas de trésor qui vaille notre rencontre. - Certes.

Rien n'est plus émouvant que d'avoir pu connaître sa descendance.

Béa ?

Béa, tu es là ?

Je te jure, ma vie va me paraître tellement banale maintenant !

Tu dois m'oublier. Tu as tes enfants.

Embrasse très fort Florian et Ondine de la part d'un vieil ancêtre.

Et garde simplement au fond de ton âme un petit souvenir de moi.

Je t'aime, ma Béatrice.

Moi aussi. Je t'aime.

Per Horus ... Et per Râ ... Et per Sol Invictus ... Duceres !

Qu'est-ce qu'il se passe ici !

Passage secret ! Par ici ! ... Maréchal des logis Gibon !

- Tu n'as rien, ma chérie ? Il t'a pas fait mal ? - Non, non, mon Jean-Pierre, non. - Chef !

- Où est parti Hubert ? - Tu ne pourras pas comprendre, tu aimes trop les sciences exactes.

Écoute, épargne-moi tes commentaires navrants et réponds-moi précisément, je te prie.

- Où est ton cousin ? - Il est parti avec Monsieur Ouille.

Psst ! Les hommes du Prévôt sont partis ?

- Mais qu'est-ce que tu me racontes ? Il est là, ton Monsieur Ouille ! - Monsieur Ouille !

Sshh ! Je m'esquive. Je vais retrouver Dame Ginette.

Mais ... Alors, qui est parti avec ...

Merde !

Elle est poursuivie par un ours !

Frénégonde !

Ecartez-vous, ma mie ! Ecartez-vous !

Reviens !

Et si tu trouves suffisamment

de force en toi-même, tu pourras alors dévier

le tir de ton arbalestrie .

No-o-o-o-n ! Aa-a-a-a-h !

Mortecouille ! Vous avez failli m'embrochier !

Ah ! Je n'aurais point occis le père de ma doulce promise !

Que le temps m'a semblé long sans vous, mon joli Godefroy !

- Ouille ! C'est dur ! - Pardon, ma mie.

Jacquouille ! Où es-tu, maraud ?

Viens chercher mon arbalestre !

Il est là, Messire !

Il ronchit dans des habits de bouffon !

Mais où sommes-nous ?!

Mais où est Freddy ?!

Mais ... Qui êtes-vous ?!

Tiens ! ... Range cette arbalestre !

Et graisse-la au château.

Qu'est-ce que vous faîtes là, vous ?

Et trempe-toi dans la rivière. Tu empestes !

Mais ... Mais ... Mais ... Cara miche ... Mais ...

Et bien, Fripouille ! Tu t'es espongé dans la vinasse ?

Non mais, qu'est-ce que c'est que ce binz ?

Et obéis à ton seigneur, ça me ferait mal de te fouetter un jour de mariage !

Certes !

Obéis prestement, mon Jacquouille !

Putain !

Chiotte !

C'est dingue !

OK ?

Donne tes bijoux, le drôle !

Mais ! ... Mais ! ...

Cousin Hubert ! Qu'est-ce que c'est que cette mascarade ?

Mais qu'est-ce que c'est que ce binz ?

Mais j'hallucine !

Qu'est-ce que c'est que ce binz !

Subtitles by: Vitaly (vipo) (Leningrad-Gush Dan). Based on: http://www.opensubtitles.org/en/subtitles/4615974/les-visiteurs-fr Made by listening in slow motion, using transcripts, especially one by Guillaume/William Broome: https://drive.google.com/folderview?id=0B-q0qIJ9VlPFTV9xSVpmY0hCbVU, http://telescoop.tv/browse/731658/les-visiteurs.html, numerous citation sites and a little help from my Francophone friends. Editing program: "Subtitle Edit".

Notes

00h03m37.425s Amenti : menteur 00h05m07,049s Bourse molle : impuissant 00h05m27.799s bannir : convoquer une armée par ban (décret) acornardir : Rendre lâche, Rendre sot, tromper. 00h11m37.757s Mortecouille ! : pour une mauvaise surprise. Il enfle comme un gardon! : It thrashes around like a roach! 00h11m47.966s coiffu : coiffe, bonnet 00h12m16.464s devergoigneuse = sans gêne / dévergondée 00h15m42.840s le Balafré : Scarface 00h15m50.882s gatouiller : devenir sénile (gaga) 00h16m17.173s cul-de-nonne : bonbons belges 00h17m46.014s Ducere - leaving, departure 00h19m11.423s déconfier: trahir - betray 00h20m10.131s Puire = puer : stink 00h22m35.173s Definition of À CHEVAL Any dish topped with a fried egg, as in a steak à cheval: a sunny side up egg “riding” a (beef) patty. (http://www.foodpyrenees.com/2013/10/25/your-friday-french-fundamentals-a-cheval/#sthash.5ifwRC5X.dpuf) 00h24m09.089s Que t'espanouille? : What's the matter with you? 00h28m27.839s EDF Électricité de France: French national electricity board 00h32m29.922s Raid Gauloises : see https://fr.wikipedia.org/wiki/Raid_World_Championship 00h32m25.547s Saint-Cyrien : see https://fr.wiktionary.org/wiki/Saint-Cyrien 00h33m14.047s faire avancer le schmilblick : try to find a solution to a problem 00h36m30.880s c'est du kif-kif bourricot : It is all the same 00h48m35.053s binz : issue ; problem ; mess (C'est quoi, ce binz? : What the heck's going on out here?) 00h48m51.170s Hourd : A hoard or hoarding was a temporary wooden (shed-like) construction that was placed on the exterior of the ramparts of a castle during a siege. https://fr.wiktionary.org/wiki/hourd https://fr.wikipedia.org/wiki/Hourd 00h50m26.003s ARTE : the European culture channel. 00h52m23.753s [En parlant d'une pièce de monnaie] trébuchants = qui a le poids requis : that has the required weight Espèces, pièces sonnantes et trébuchantes. Monnaie métallique, argent liquide : cash 00h52m29.753s peler le jonc à quelqu'un : déranger, importuner vivement. 00h53m21.920s timbré : loony 00h56m19.920s pactouille (patouille) : mess 00h59m28.786s ENA : Ecole nationale d'administration 01h04m52.026s musique du magnétophone : see https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=10150636973557336&id=90068697335 01h07m07.752s bibiche : (féminin) Terme affectueux. (Ma bibiche, tu ne me crois pas ?) 01h08m45.627s Huttes (cabins, huts) - probably Huns 01h16m44.543s sagouin : rotter 01h18m44.926s Et toc ! : souligne une répartie mordante 01h18m55.792s collants filés : torn tights 01h19m17.542s char & charre ; du charre ; du char ; sans charr ; sans char ; sans charre ; sans charre ? ; c'est du charre ; faire du charre ; monter un char ; faire un char ; quel char ! ; pas du char ; en charre Synonyme : mensonge, insincérité, sérieux, sérieusement 01h19m53.459s crouilleuse : crouillat, crouille - terme racist - Arabe de l'Afrique du Nord Should be rouilleuse, rouillée : rusty 01h20m12.084s malinois : Belgian Shepherd Dog 01h26m56.320s Je m'éclate : I'm having fun (or a great time) 01h27m32.083s demi : bière: 0.25 litre : ~half-pint : beer 01h30m33.166s puer du cul : stink like shit 01h33m00.124s donner tant de fil à retordre : give such a hard time (thread to twist) 01h41m50.124s ronchier : ronfler : snore, snort