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Irmão do Jorel é irmão do Jorel! Que é irmão do livro também!

E Jorel é irmão do irmão do Jorel! Jorel! Jorel! Irmão do Jorel!

Jorel!

Que tecnologia essa sua pulseira, Lara!

Irmão do Jorel, você não estranha como às vezes uma nuvem parece que vai ficar

no céu pra sempre e de repente... Desaparece?

Que nem aquela que parece um sapatênis.

Ou aquela que parece um homem tentando pagar uma conta de energia num caixa

eletrônico e manutenção.

Ou que nem aquele cavalo.

Camelo. Cavalo. Camelo.

Cavalo.

Camelo. Cavalo.

Camelo. Cavalo.

Era um camelo.

Danusa! O que, Edson? Você ouviu alguém me criticar hoje? Alguma reclamação?

Não.

Mãe! Gigi!

Gigi!

Mãe! Onde vocês se meteram?

Vocês estão se escondendo!

Vocês fugiram!

Vocês foram sequestradas!

Cadê a maçã que estava aqui?

Vamos cruzar o deserto em busca de liberdade. Gigi e Juju. Está tudo bem

com elas.

Liberdade? Que coisa mais antiquada.

Vovó Juju e a Vovó Jiji fugiram de casa.

Alucinante.

Partir em busca de liberdade pode ser muito perigoso.

Principalmente depois de uma certa idade.

Segue reto.

Olha, segue reto. Eu sei, Juju.

A gente ainda está na garagem.

Irmão Tcharel, tem uma coisa importante que eu preciso te dizer.

Garoto, vem comprar um Sprock maçã pra mim.

Suas avós podem sair sem um adulto pra tomar conta? Vem logo! A gente tá indo

atrás de liberdade. O caminho é longo.

Entra. É aventura, Ben. É que a Lara ia me falar uma coisa importante agora.

Tudo bem, vai com ela. Tá bom, tá bom. Valeu, Lara.

Irmão Tcharel!

Nos momentos de crise, a coisa mais importante a se fazer... É esperar ao

lado do telefone.

Tava passeando com a namoradinha, bem? A Lara não é minha namorada. Nós somos só

amigos. Essa Lara aí é da sua sala?

É. Nunca namore ninguém da sua sala.

Deixa ele.

Ele é romântico.

Menino romântico.

Garuda, vovó.

Eu, hein?

Fica aquele grude.

Se vendo toda hora.

Você tem que curtir com seus amigos.

Cadê seus amigos?

Ah, não sei. Acho que a Lara é o meu melhor amigo.

Ó, pega uma maçã, corta bem cortadinha assim e dá pra ela. A Lara e eu não

somos na... Na lã da vovó. Tem que namorar de preferência alguém de outra

cidade, outro país.

Eu namorava um menino da minha sala também.

Vem ser slaw.

Amor verdadeiro na infância, quando os corações são puros. A Lara não é minha

namorada. Garoto, compra três Sprock Maçã. Mas cuidado que esse é todo o

nosso dinheiro.

Oi, seu Adelino. Será que você me vê três Sprock Maçã, por favor?

Posso dar o troco em bala?

Claro, seu Adelino.

Atenção todos os carros. As duas senhoras delinquentes, aparentemente

agora com a ajuda de uma criança idosa, acabaram de roubar refrigerantes e balas

de uma loja. Isso é péssimo pros dentes. Vão precisar de reforço.

O Ramboso e aquele dentista esquisito também estão em busca de liberdade.

Odeio palhaço, odeio dentista.

Deixa eu te ensinar uma coisa sobre liberdade, garoto. Só se é livre quando

você tem um lenço amarrado no pescoço.

Lenço. Lenço bonito.

Perseguição tem que ter música.

Curva acentuada à esquerda.

Bem, talvez seja.

Eu não tenho certeza. A noite não é a noite, é a noite, sim.

Porque a noite não é a noite, não é a noite, não é a noite de hoje. A noite

não é a noite, é a noite, sim.

Esse tempo todo e o telefone não tocou ainda.

É preciso tomar uma atitude.

Comprar um telefone novo.

Peraí. Banuza! Você viu o...

Lâmpada Brutal 2.

Em qual filme o Steve Magal patina com um alienígena? Amizade Intergaláctica

Brutal. Em qual filme um tubarão é mordido por Steve Magal na primeira

cena? Batalha Brutalizante no Fundo do Mar.

Isso é escola do crime.

Em qual filme o Steve Magal bebê usa o cordão umbilical pra fugir do hospital?

Ah, Steve, a origem brutal. Em qual filme o Steve Magal faz uma boba com um

pedaço de sabão e um artesanato de colchinhas?

Ah, é o Vingador da Vingança 4.

Desafio brutal.

Mas eu não gosto muito desse.

Não gosta por quê? É que o Jack Thompson, o melhor amigo dele, ele

morre.

Tem que dar a seta.

Mas, garoto, ninguém vive pra sempre.

Nem Steve Magal? Sem final, garoto. A vida seria um filme insuportável e sem

sentido.

Fica assim não. O destino não é o mais importante.

O que importa é a estrada, Ben.

Olha o farol alto, moço.

Três idosas estão soltas em busca de liberdade. Elas foram vistas assaltando

um estabelecimento com a ajuda de uma criança também idosa.

Cadê o troco do dinheiro que eu te dei, garoto?

Acredito, você aceitou o troco todo de bala, né? Vou pagar tudo com bala!

O moço engasgou. Que perigo!

Coloca os braços pra cima.

Levanta os braços. Isso, são braços.

Põe a mão pra cima, põe.

Poupa em minha vida, por favor!

Enche ele de bala, garoto.

Não, não, não.

Tá esperando o quê?

Que feio, sujando a estrada.

Visão completamente obstruída por papel de bala.

Recalculando rota.

Ninguém vai impedir minha busca por liberdade.

Chega reto por 200 quilômetros.

Atenção em todas!

Parem esse carro!

Vocês estão presas por colocarem em risco a segurança de vocês mesmos.

Caso não deem sinal de que estão bem, seremos obrigados a jogá-las de um

penhasco.

Vocês estão vendo que tem um penhasco logo ali, né?

Tá bom, só pra eu ter certeza mesmo.

Estaciona aqui, Gigi, estaciona. Tá bom.

Esse supermercado é um pouco mais barato. Vale muito a pena ver.

Você chegou a seu destino.

Cansado de ver os seus bichinhos de porcelana tristes e sem vida?

Chegou Liberdade!

O primeiro produto de limpeza que deixa os animais de porcelana livres para

brilhar. Use Liberdade e seja livre para apreciar a beleza dos seus bibelôs.

Aposto que elas só foram em busca do liberdade lustra porcelana.

Suas avós são mulheres livres e corajosas que jamais se venderiam para a

indústria do marketing.

Somos mulheres livres e corajosas inclusive para nos vender para a

indústria do marketing se quisermos.

Eu achei que nunca mais fosse ver você.

Deixa de ser dramático, Edson.

Alegria ouvir uma crítica sua de novo, Gigi.