Original subtitles

[Paolo Villaggio] Mario e Vittorio Cecchi Gori e Fulvio Lucisano

presentano

Paolo Villaggio in…

Fantozzi 2000.

La clonazione.

[sibilo del vento]

[Paolo Villaggio] Per affrontare la sfida del terzo millennio

i vertici della Megaditta

avevano deciso di inchiodare gli impiegati

davanti ai più sofisticati sistemi informatici,

sottoponendoli a massacranti turni di lavoro.

[versi di apprezzamento dell'uomo]

[uomo] "Di che segno sei?" "Scorpione."

[uomo] "Magico, io sono del Toro, lo sai che Scorpione e Toro…"

[uomo] Lo so, sì.

[suoni dal videogioco]

Pronto?

Pronto, zio?

Dove sei? Dove?

A Santo Domingo?

Ah, ma allora ti sto chiamando sul satellitare! Eh!

- No, non ti preoccupare, paga la ditta. - Ragazzi…

- Sta arrivando il capo del personale. - [verso di sconforto degli impiegati]

Senti, sta arrivando quel rompiballe del capoufficio.

[donna] Ecco, sì, devo far finta che è una telefonata di lavoro.

[donna] Sai com'è con questi funzionari.

Sì, ecco… Sì.

Ah, sì, dottore, per quella pratica non si preoccupi, eh!

[Paolo Villaggio] Ma i progressi della tecnologia non avevano potuto impedire

la naturale evoluzione della specie impiegatizia,

che mostrava i segni di una inquietante mutazione.

Eh, eh! Voi credete di fregarmi, vero?

Ma io so benissimo che qui si sprecano i soldi della beneamata Megaditta!

E lei? Cosa stava facendo?

- Stava giocando con i videogame, vero? - Io no.

Non "mentischi"!

E si ricordi che io sono un funzionario!

Uh! Sono terrorizzata!

- Guardate, tremo tutta. - [tutti ridono]

Senti, bello, fino a oggi abbiamo finto di aver paura di te

solo per farti un piacere.

Perché ci facevi pena!

- Perciò falla finita e non rompere. - Vi faccio licenziare tutti!

Oh, ma chi licenzi?

Guarda che qua siamo tutti azionisti.

Anzi, sta' attento tu,

perché, se no ti facciamo cacciare noi, capito?

[donna] Bravo!

[applausi]

[musica sacra]

[Paolo Villaggio] I tempi sono veramente cambiati.

È una situazione intollerabile.

E abbiamo le mani legate purtroppo. Anche perché i sindacati sono al governo.

E non sono più corruttibili come una volta.

Un momento, signori, non drammatizziamo!

II trucco di concedere ai nostri sottoposti

una apparente compartecipazione azionaria, ha dato i suoi frutti.

Sì, sì.

Certo.

Certo. Riusciamo, nonostante tutto, a sfruttarli anche più di prima.

Continuiamo ad arricchirci alle loro spalle in maniera indecente, è ovvio,

ma non è il profitto il vero piacere.

A ben guardare, quello che ci manca è poterli umiliare.

Ricordate i bei tempi, quando strisciavano ai nostri piedi?

Li avevamo tutti nelle nostre mani!

Sì, potevamo farci quello che volevamo.

Ce n'era uno particolarmente servile.

Adesso non mi sovviene il nome.

- Bambocci, credo. - No!

- Forse Pupazzi! - Ah, ecco… Fantocci!

Ecco come si chiamava. Lui non può essere cambiato.

- Ma che fine ha fatto? - Veramente credo che sia morto.

Oh… che notizia terribile.

Questo significa che non potremo più approfittare di lui.

[musica malinconica]

Forse una soluzione ci sarebbe.

[musica malinconica]

Davvero?

- [Balabam] Signora Fantocci. - [Pina] Fantozzi.

[Balabam] Le piacerebbe riabbracciare suo marito?

[Pina] Beh, certo,

anche se ormai sono perfettamente rassegnata

alla mia condizione di vedova.

[Balabam] Quello che le sto proponendo non è una scelta,

ma, diciamo, un affare che non può rifiutare.

Lei riavrà suo marito nella sfera privata

e io in quella lavorativa.

Va bene, come vuole lei, dottore.

Anche se, mi scusi, non capisco come possa essere possibile.

È possibilissimo!

Certo, per ottenere un clone perfetto,

avrò bisogno di materiale organico.

Un clone?

[Dottore] Avrò bisogno di una piccola quantità di un'unghia,

una ciglia, un capello.

Senta…

[Pina] Ugo mi regalò questa ciocca di capelli

come regalo di fidanzamento.

Non so se va bene.

Andrà benissimo!

[musica epica]

[Paolo Villaggio] Pochi giorni dopo erano pronti

per il più clamoroso degli esperimenti tentati dall'uomo:

la clonazione di un ragioniere.

[musica suspense]

[musica epica]

[Paolo Villaggio] Così come Venere venne fuori da una conchiglia,

anche il ragionier Fantozzi rinacque da un mitile marino:

una cozza!

[musica epica]

[parole della dottoressa non udibili]

[musica epica]

[rumore di una porta che si apre]

[musica epica]

Che su… Che succede?

[Ugo] Che desiderano?

[Dottore] Ragionier Fantocci!

- Fantozzi. - Va bene, Fantocci, Pupazzi…

Insomma, lei è stato sottoposto con successo

a una manipolazione genetica!

Chi… chi mi ha manipolato, quella donna con quei m-meloni?

No, ho avuto l'onore di farlo personalmente.

Ecco…

- [Pina] Ugo… - Pina!

- [Pina] Ciao. - C'è anche Pina!

[Dottore] Sì, sì.

- Mi ha riconosciuto! - [Dottore] Certo, signora, è suo marito!

Andiamo, Ugo.

- Possiamo? - C'è il Duca Conte? Il signor Duca Conte.

"Vadi", "vadi" pure.

Ma si "ricorda":

domani deve presentarsi puntualmente in ufficio!

Si ricomincia?

[clacson]

[Paolo Villaggio] In ritardo di 32 secondi e 5 decimi,

Fantozzi fu costretto ad applicare i metodi di avvicinamento al lavoro

già sperimentati negli anni d'oro

dagli impiegati della sua generazione.

[musica allegra]

[Ugo Fantozzi] Devo scendere!

Oh, mio Dio, mamma che bua!

[versi di dolore di Ugo]

[fragore dell'esplosione]

[Ugo] Oh, mamma…

[Ugo] Ehm… scusi, signore.

[portiere] Fantocci! "Facci" presto.

"Venghi", si sbrighi! Sta arrivando, presto.

- [portiere] Dia a me, dia a me! - [Ugo] Ecco qua.

[Ugo] Eccolo!

Eccolo. Signor Duca Conte, eccomi!

[Ugo] Sono il suo zerbino.

[Scricchiolio e versi di dolore di Ugo]

[Ugo] Duca, mi scusi…

[Ugo] Duca conte, spero che lei "abbi" dormito bene.

- [portiere] Fantocci, l'impermeabile. - [Ugo] Grazie, grazie.

[Ugo] Senta, ho bisogno di fare qualcosa per lei.

Mi "facci" gli auguri di Natale.

- Ma scusi, siamo a maggio. - E allora? Si avvantaggi.

Ah, giusto, allora ne approfitto e le faccio anche quelli per una Santa Pasqua,

a lei e alla venerabile famiglia.

[rumore di strappo]

[Ugo] Signor Duca Conte, eccomi qui al suo servizio.

[tutti ridono] I 10 assenti!

- [uomo] È proprio uguale. - [Ugo] 'Giorno, "sti"… "stiino" comodi.

Tutti i 10 assenti! Duca conte, che faccio?

- Continui a fare il servile. - Eh, sì, ecco.

Dunque, mi metto… Non mi viene in mente niente.

Oh… poverina.

- Ha bisogno di bere. - Sì.

Povera fogliolina.

- Ciao! - Oh, mamma mia!

[versi di apprezzamento di Ugo]

- Ma che fa, slinguetta? - Eh! No, io non slingue…

Io, però, sa, hanno delle tette che…

- [Ugo] Scusi. - [Duca Conte] Oh!

- È finita l'acqua. Fantocci. - Eh?

Sarebbe così cortese da andarmi a prendere dell'acqua?

Io? Duca conte, io per lei l'acqua la porterei anche con le orecchie!

- Bravo! - Bravissimo! Bell'idea!

Questo sì che è un impiegato.

[rumore di acqua che scorre]

[Ugo si lamenta]

Freddolina, eh?

Oh, Dio, oh, Dio…

Devo tenere tappato altrimenti…

Vedo che lei non capi… Vabbè, poi le spiego.

Arrivederla.

[sciacquio]

Arrivo. Arrivo Duca Conte!

Eccomi!

Dunque, di qui no… Ah! Di qua.

- [Duca Conte] Chi è? - Sono l'innaffiatoio!

- [Duca Conte] "Venghi". - Grazie.

- [Ugo] Eccomi. Eccomi Duca Conte. - Bene.

Sono pieno come un'otre, ho perso molta acqua.

- È fresca, eh? - Sì, è gelata.

Ah… Oddio che freddo. [si lamenta]

[Paolo Villaggio] Soddisfatto da mesi e mesi di umiliazioni e soprusi

il Duca Conte decise di premiare Fantozzi

affidandogli un incarico delicato

e di grande responsabilità.

- Bene. "Venghi", Fantocci. - Dove?

- Vede? Questi sono i miei figli. - Ah!

Ne ho avuti 15 e tutti da mogli diverse.

[Duca Conte] Tutti mi hanno dato enormi soddisfazioni.

[Paolo Villaggio] In effetti tra i rampolli di Balabam

si annoveravano spietatissimi potenti del rango di;

Gran General Farabutt Stragist dei Serviz Deviat,

Lup Mann, Tangetist, esiliato a Hammamet,

Senatur, Collus con Maf e Camorr,

Gran Maestro Venerab,

ex P2ist, Fondator di P3 e P4.

Eh, mi scusi, Duca Conte, ma questo che figlio è?

Perché non c'è la foto.

Purtroppo, come in ogni grande famiglia,

anche la stirpe dei Balabam ha la sua pecora nera.

Adalberto Maria, il mio ultimogenito, mi dà molte preoccupazioni.

È un bambino terribile,

ribelle ad ogni educazione, fuggito dai migliori collegi!

Ma ora questa vergogna deve finire!

[verso di spavento di Ugo]

[Duca Conte] L'ho iscritto a un istituto della massima severità,

dove di certo riusciranno a riportarlo sulla giusta strada.

- Bene! - Ma bisogna sincerarsi che non "fugghi"!

Eh, beh… Scusi, sono un po' impastato.

- [Duca Conte] Per questo lei, Fantocci. - Io? Fantozzi.

[Duca Conte] Lo accompagnerà personalmente.

- Gli starà sempre accanto, come un'ombra. - [Ugo] Eh, certo.

Ovviamente che la riterrò responsabile della condotta del mio bambino.

Questa è l'ultima "cians" che le offro.

Se dovesse deludermi, sarà sottoposto a una terrificante punizione corporale:

39 frustate!

Ah! Ma chi lui, il piccino?

Ma no… lei!

Ah, menomale. Che… che spavento.

- Mi raccomando, Pupazzi! - [sottovoce] Fantozzi.

[Duca Conte] Non lo "prendi" sotto gamba!

Quel ragazzo è un pericolosissimo deviante!

È proprio una iena del Serengeti.

È una belva!

[Paolo Villaggio] Per meglio fronteggiare quella belva umana,

Fantozzi si presentò all'appuntamento in tenuta da battaglia:

elmo vichingo, frusta da domatore, scudo anti-sommossa.

[Ugo] Avanti belva, vieni qui, ti faccio un cul…

[Ugo] No, mi scusi, volevo dire…

- [Duca Conte] Dai, apri. - [Ugo] Avanti, scendi…

[musica lieta]

Ma… qui c'è un equivoco.

[Ugo] Chi è questo angioletto?

- Buongiorno, signore. - Ma chi è, scusi?

Non lo sottovaluti, è capace di tutto.

- [uomo] Ah, grazie! - [Duca Conte] Adalberto Maria, vieni qui!

Non si distragghi mai, nemmeno per un attimo. Ha visto che ha fatto?

- Scusi, ma ha fatto una buona azione. - Ma allora non ci siamo capiti!

Se vuole diventare come suo padre, deve scordare le buone azioni 'sto degenerato!

- Ah, ecco! - Bene.

- Ho capito. - Ora devo andare.

Tra poco arriverà lo scuola bus per portarvi al collegio.

[verso di rabbia di Duca Conte]

Adesso ti… ti metto in un tritacarne gigante…

Un momento.

[musica allegra]

[Paolo Villaggio] Il collegio era in realtà un carcere di massima sicurezza,

progettato dallo stesso architetto di Alcatraz.

Lì venivano deportati i ragazzi difficili

delle più potenti famiglie del Paese.

La rieducazione avveniva attraverso un rigidissimo piano di studi,

nel quale spiccavano queste materie:

abuso di potere, rieducazione al razzismo,

ricatto aziendale, furto legalizzato,

delitto politico e cannibalismo.

"Se in un'azienda del nord-est con un fatturato di 300 milioni di euro,

lavarono 1500 operai,

terroni naturalmente,

dei quali la metà assunta in nero e la restante metà al minimo salariale,

l'azienda, tenuto conto che evade totalmente tutte le tasse,

ma spende il 15% del fatturato in tangenti,

il 12% in spionaggio aziendale

e il 28% in attentati e ricatti

per raggiungere il profitto annuo stabilito del 3000%

eh, quanti dipendenti dovrà licenziare?"

"Quanti torturare e quanti fucilare?"

Scrivere!

- Cosa fa, lei non scrive? - Eh, no, ma perché…

Ma non sarà venuto qui a scaldare il banco! Forza scrivi!

Ma… mi dà del tu?

Ma quale "tu", è un congiuntivo, merdaccia!

[sottovoce] Merdaccia…

[Paolo Villaggio] Fantozzi subì uno spietato trimestre

di vessazioni scolastiche,

ma senza mai venir meno al compito di sorvegliare il piccolo Balabam.

[Paolo Villaggio] Giorno e notte.

[musica allegra]

[musica allegra]

[rumore indistinto e verso di dolore di Ugo]

[versi di dolore di Ugo]

I-I-Il cactus!

[Ugo] Ho beccato il cactus.

Ah… Ahia…

[dialoghi incomprensibili dei bambini]

[risata satanica di Ugo] Cosa state combinando, eh?

Niente… Stiamo navigando su Internet.

Internet? Le donnine nude, eh!

Fatemi vedere, brutti maiali!

Mm… anch'io!

[Ugo] "Organizzazione per l'adozione a distanza dei bambini del Bangladesh"?

Ma… dei bambini

che adottano degli altri bambini?

- Beh, se i grandi non lo fanno… - Noi siamo tutti ricchi.

Abbiamo il dovere di aiutare quelli più poveri di noi.

Oh, ma siete diventati pazzi?

Non lo sapete che in questo istituto

le buone azioni vengono punite molto severamente?

Beh, bisogna rischiare.

Guarda che se tu vuoi diventare qualcuno nella vita,

devi seguire le orme e l'esempio di Sua Santit…

del tuo signor Duca Conte padre.

Allora preferisco non diventare nessuno: mio padre è uno stronzo.

[Ugo sussulta] Dio mio, come ti permetti?

- Chiedi subito scusa! - A lui non gliene frega niente di me!

[Adalberto Maria] Mi lascia sempre parcheggiato davanti alla televisore

o con la baby sitter, mentre lui pensa solo al lavoro.

Che poi consiste nel maltrattare quelli come te,

e a spendere i soldi con le puttane e al casinò.

- Sì, è vero, anche il mio fa così. - Il mio anche peggio.

Io mio padre in vita mia l'ho visto solo quattro volte, e sempre di spalle,

mentre andava via per un viaggio d'affari.

Ma tu come fai a stare dalla loro parte dopo che ti hanno sfruttato tutta la vita?

Oh, piccino, cosa dici?

Io non mi faccio sfrutt… sfruttare da nessuno, sai?

Ma vai, va'! Già mi sembra di vederti…

[imita Ugo] Mi scusi, venerabile maestà!

[imita Ugo] "Disponghi" di me come vuole.

[imita Ugo] Mi conceda l'onore

di essere il suo umilissimo servo.

- [imita Ugo] Com'è umano lei. - Com'è umano lei.

- [rumore indistinto] - La guardia! Arriva.

- [Ugo] Come la guardia, fai vedere. - [Adalberto Maria] Arriva.

[musica suspense]

- Tutti via! - Troppo tardi…

- Siamo fritti! - Ma che fritti, siamo fottuti!

Venite con me, mi è venuta un'idea. Tutti qui, dai.

[Ugo] Mettetevi nei cappotti, infilate i cappotti, dai!

[Ugo] Il cappotto, veloci!

[musica suspense]

[musica suspense]

- [Bambino] Aiuto, aiuto! - [Ugo] Eccomi! Ecco qua.

- [Bambino] Mamma mia, aiuto! - [Adalberto Maria] Grazie!

- Ci hai salvato. - Beh, non esageriamo, dai.

[Bambino] Se lo veniva a sapere mio padre, mi ammazzava!

Dì la verità, in fondo in fondo tu sei uno dei nostri.

[Ugo] Io? Ma cosa dici? Non sono mica un devia…

Beh, a pensarci bene, però, un po' è vero.

Sapete perché? Perché io con voi ci sto bene.

Non sono mica come come i vostri venerabili padri

che passano tutto il loro tempo con le puttane e i casinò, questo lo dite voi.

- Ma mai, eh? Neppure mezz'ora con voi?

- Mai. - Mai…

Ma che so, neppure una domenica pomeriggio allo zoo?

- Magari! - Facciamo una cosa.

- Vi porto io allo zoo. - Ma come facciamo ad uscire da qui?

Ah! Vabbè, "escogitarimo"…

"escogiate"…

Vabbè, ci faremo venire in mente un modo per uscire da qui.

[musica epica]

[Paolo Villaggio] Tentativo di fuga sportiva di Fantozzi.

[Ugo urla]

[ronzio delle scariche elettriche]

[Paolo Villaggio] Tentativo di fuga balistica di Fantozzi.

Che li avete i razzi, voi?

[musica epica]

E allora si comincia.

[musica epica]

[musica epica]

[Ugo urla]

[Ugo] Mi sento un po' a terra, Un po' a terra, sì.

[Paolo Villaggio] Tentativo di fuga balistico-artigianale di Fantozzi.

[Ugo urla]

- [Ugo] Puttana… - [rumore metallico]

[agente] Altolà! Chi va là?

- Guardate lì! - [sirena d'allarme]

[Ugo] Per favore, potete spegnere la luce che mi dà fastidio agli occhi?

[Paolo Villaggio] Scoraggiato da quella serie di clamorosi insuccessi,

Fantozzi era sul punto di rinunciare,

quando il piccolo Adalberto Maria ravvivò le speranze del gruppo

escogitando un piano di fuga praticamente perfetto.

[musica allegra]

[musica allegra]

[musica allegra]

[musica allegra]

- [musica allegra] - Ma che cazzo…

Ok, potete caricare anche questo.

[lamenti di Ugo]

[Ugo urla dal dolore]

[musica allegra]

[schiamazzi dei bambini e urla di entusiasmo]

[musica allegra]

- Guarda come si è messo… - [i bambini ridono]

[musica allegra]

[barrito]

- Sentito che vocione il leone? Fa paura. - [Ugo] Sì.

E l'elefante? Guarda che bello, è enorme!

Sì, è vero, sono molto belli questi animali,

ma in quelle gabbie sembrano noi quando stavamo in collegio.

No, no, mi raccomando, non cominciamo con le tristezze.

Non è assolutamente vero, questi animali nascono qui in cattività da generazioni.

Nel loro ambiente naturale non saprebbero come cavarsela.

Non troverebbero cibo, non saprebbero dove andare a dormire,

l'unico posto in cui sanno vivere è proprio qui allo zoo.

Per esempio l'elefan… Ma l'elefante?

- [musica allegra] - [Ugo] Ma come ha fatto?

Ehi, fermateli. È di là la gabbia!

- [i bambini ridono] - [Ugo] Fermalo! Scusi…

- [uomini] Scappiamo! Scappiamo! - [i bambini ridono]

[vociare indistinto]

Pronto? Pronto, polizia, venite, presto!

È un'emergenza. Un elefante sta scappando dallo zoo.

[i bambini ridono]

Fermi! Senta, le devo dire…

- [uomini] Via! Scappiamo! - [uomini] Da questa parte!

Io ho questo problema, quando parlo, la gente si addormenta.

Scansatevi. Scansatevi tutti! Devo sparargli un'iniezione soporifera.

Una mia amica mi ha consigliato di andare da uno psicanalista.

- [sparo] - Ma io non ci voglio andare.

- [donna] Tu che dici? - [verso di dolore dell'uomo]

[l'uomo russa e la donna piange]

[piangendo] Si è addormentato pure lui! Ci devo andare! Ci devo andare!

- [Ugo] Ecco, bravo, così lo riportano. - [guardiano] Buono, tranquillo.

- [Ugo] Stia attento, c'è la mia macc… - [guardiano] Tranquillo. Tranquillo…

- [guardiano] Ecco, su, andiamo. - [Ugo] La mia macchina…

[guardiano] Bene, Obelix, bravo. Così. Non è successo niente, tranquillo…

[Ugo] Ma che dice? Guardi che… Ma guardi…

- Guardi che disastro. - [i bambini ridono]

Mi ha fatto un danno pachidermico qua. Altro che…

[sirene della polizia]

[uomo] Agente!

- Sono stati questi bambini. - [Ugo] Ma…

All'elefante pensateci voi, ai bambini ci pensiamo noi.

Dove sono i vostri genitori?

- Non ci sono. - [agente] E con chi siete venuti?

- Guardi… - Con nessuno, siamo venuti da soli.

Non scherzate, ci sono o no i genitori?

- No, non ci sono. - Ah, sì? Allora venite con noi, forza.

Sono dei delinquenti. In galera dovrebbero stare!

[Ugo] Ma, scusi, un momento, in galera li portano?

- [uomo] E fanno bene! - [Ugo] Ma vada al diavolo, spione!

[Ugo] Guarda in che stato…

[Ugo] Speriamo che ripristino la rottamazione dei veicoli vecchi.

[cigolio metallico]

Commissario, questi signori sono venuti a riprendersi i bambini.

- E falli entrare, no? - Certo che sì, non li lascio sulla porta?

Stai calmo, eh. Qua il commissario sono io, chiaro?

E vabbè, qua il commissario sei te, però a casa comando io.

Perciò stai calma anche tu, se no, dopo facciamo i conti.

[il commissario sbuffa] Forza, "favorischino".

- Tieni! Così impari. - Lei è il padre, immagino.

No, sono il segretario, ma ho la delega scappellottare.

- Sa, il dottore è molto occupato. - Certo. E invece voi due siete padri?

No, io sono il faccendiere dell'ingegner Kobram, padre di Pier Ulderico.

- Certo. - Questa è la delega.

E anche lei ha la delega scappellottare?

Certo, in qualità di portaborse dell'avvocato Barambani ce l'ho d'ufficio.

[commissario] Bene, andate va.

- [commissario] Andate, andate! - [segretario] Su, andiamo a casa.

Vedrai che punizione ti darà tuo padre. Andiamo!

[commissario] E dov'è il padre? Sì, insomma, il delegato di questo ragazzo?

- Non ce l'ha. - Come non ce l'ha?

Non ce l'ha. Ce l'hai? No.

Vabbè, dai, finisci il verbale degli altri tre.

- E facciamo il verbale degli altri tre. - [commissario] Forza!

Mm… Ma chi me lo ha fatto fare di sposare una commissaria?

[Paolo Villaggio] Ad Adalberto Maria, rifiutandosi di dare le proprie generalità

per timore delle ritorsioni paterne, rischiava il riformatorio.

[Paolo Villaggio] Fantozzi prese allora un'eroica decisione.

[musica epica]

[Ugo] Lasciatelo andare a casa, altrimenti io faccio una strage, eh!

- [Ugo] Ho detto che faccio una strage… - Che è questo trambusto? Chi è lei?

Sono il Duca Conte Balabam, il padre di questo ragazzo.

Ah, Duca Conte! E tu dicevi di essere orfano.

Scusi, signor Commissa-rio-ria!

- Rio. - Commissario.

In un certo senso il ragazzo ha ragione. Sa perché?

- Perché io sono proprio uno stronzo! - [il ragazzo ride]

Cosa ridi tu?

Per troppo tempo l'ho lasciato solo di fronte alla TV,

a vedere dei programmi ripugnanti

oppure in mano a qualche baby sitter di terz'ordine.

Mentre io pensavo solo al mio lavoro, ad arraffare soldi.

Che poi spendevo in maniera disgustosa,

con le puttane o al casinò.

- Beato te! - Di Giovanni!

Però, vede, signor commissario o commissaria,

io sono sfigato nella vita: ho perso tutto.

E adesso ho deciso di ravvedermi e di dedicarmi finalmente alla famiglia.

Bravo, bravissimo. Io le voglio proprio dare credito, sa?

Sì, perché devo dire che lei è l'unico che sì è presentato di persona

e non ha mandato delegati, faccendieri, eccetera, eccetera, "vadi, vadi" pure.

- Andiamo. - [commissario] Di Giovanni!

- [commissario] Accompagnali, per piacere. - [Ugo] Grazie.

- Prego. - [Di Giovanni] "Favorischino".

Ma mi raccomando, niente casini e niente casinò.

Non si preoccupi commissario-ria.

- Rio. - Commissario.

Arrivederla.

[musica lieta]

- Vabbè. - E ora che fai, mi riporti in collegio?

Ma non ci penso neppure, figurati!

Ma non ti posso neppure lasciare qui da solo in mezzo a una strada.

Io avrei uno zio cardinale, un'altra pecora nera della famiglia.

Tante volte mi ha proposto di andare ad abitare con lui.

- Quasi quasi… - Oh, ogni tanto chiamami, eh?

Anche per telefono, per tenermi più tranquillo.

- [Adalberto Maria] Non preoccuparti. - Va bene.

Adesso ti saluto male

perché altrimenti… altrimenti mi commuovo.

- Ciao. - Ok.

Ma non è che adesso passerai dei guai per avermi fatto scappare?

Chi, io? Non mi conosci!

Io sono fortunato, non ho mai passato guai nella mia vita.

- [boia] Uno! - [frustata e verso di dolore]

- [boia] Due! - [frustata e verso di dolore]

- Tre! - Oddio…

- Quattro! - [versi di dolore di Ugo]

- Cinque! - [verso di dolore di Ugo]

[boia] 36!

[boia] 37!

- [boia] 38! - Che fate, avete cominciato senza di me?

- [boia] Mi perdoni. - Ricominciate d'accapo.

- Ma abbiamo finito, ne mancava una. - [Boia] Zitto tu!

- [Boia] Uno! - [verso di dolore di Ugo]

- [Boia] Due! - [Ugo] Mamma mia!

- [Boia] Tre! - [verso di dolore di Ugo]

- [Boia] Quattro! - [verso di dolore di Ugo]

- [boia] Cinque! - [Ugo] Perché?

Sei, signori miei! Il sei è garantito!

[Urla] Perché con questo sistemone voi sbancherete il su-per-ena-lot-to!

[respira profondamente]

[Paolo Villaggio] Alla fine del secondo millennio l'intera nazione era contagiata

da una inarrestabile epidemia: la febbre del Superenalotto.

[Paolo Villaggio] Fantozzi ne fu colpito in forma mostruosamente virulenta.

Questo! Co-compro questo!

Pina, diventeremo ricchi!

Ma non è così semplice, Ugo.

Un sistema con tutte quelle colonne chissà quanto costa giocarlo.

Ma non gioco mica da solo! Non sono cretino!

[Ugo ridacchia]

[Paolo Villaggio] Fantozzi, dopo aver tentato di contagiare vicini e parenti,

optò per una classica categoria a rischio: gli ex colleghi.

E quanto costerebbe giocare questo sistemone?

Aspetti, glielo dico subito. È una cifra abbastanza importante.

Comunque è 3 milioni e 258 mila lire.

Però, attenzione, "drividendr…"

Insomma facendo la divisione viene…

Hai per caso con te quella macchinetta? Quella tascabile.

Ecco, dammi qua. Tascabile? Vabbè!

Vabbè, allora abbiamo detto 3 milioni 248 mila lire, diviso… 10.

Fa esattamente tre milioni e due trec…

Insomma, 324 mila lire a persona.

Beh… è troppo, Fantozzi.

Signorina Silvani, la prego,

non mi "dichi" che lei non dispone di questa piccola cifra.

Sì, ce li ho, Fantozzi,

solo che li ho messi da parte per comprare la cyclette.

Perché negli ultimi tempi

mi è venuto un pizzico di cellulite,

ma proprio un pizzico di cellulite ai glutei!

Mm…

Signorina, la prego, è una splendida cellulite.

Approfitto di questa circostanza per dire che lei ha un fisico da adolescente.

Anzi, bisognerebbe dire alla signorina a non uscire dopo le nove di sera,

perché correrebbe il rischio di venire stupa… sturpra… sturata.

Magari, Fantozzi! Magari.

[dalla TV] Il superenalotto di stasera.

[Paolo Villaggio] Benché ragioniere,

Fantozzi non aveva calcolato che la possibilità di azzeccare il fatidico 6

era una su 600 milioni!

- Guarda, abbiamo fatto 2! - Bene.

Ma quale bene, Fantozzi!

Scusi, signorina,

l'ultima volta abbiamo fatto 0 adesso 2,

vuol dire che la fortuna si sta proprio avvicinando.

[rumore del vetro infranto e versi di dolore di Ugo]

Ma… ma scusi, lei mi ha rotto una bottiglia in testa.

- Una bottiglia di che? - Un momento che controllo.

È grappa piemontese.

- Allora sono 22 mila lire. - Solo?

Eccogliene 25.

Se mi dà un po' di resto… Non dà il resto.

Ehm… sono un po' frastornato.

- Cosa si stava dicendo? - Che la fortuna…

L'abbiamo giocata noi una fortuna!

Io ho dovuto vendere la macchina!

Io ho speso i soldi dei libri di mio nipote!

E io devo ridare più di 2 milioni a uno strozzino.

Sai che ti dico, Fantozzi? Fattelo da solo 'sto sistemone!

- 'Namo, ragazzi. - Mi hai lasciato senza una lira!

- [Silvani] 'Sto matto! - Ci hai lasciato in mezzo alla strada.

- Ma vai in malora! - Mi hai rovinato!

[musica malinconica]

[versi di apprezzamento]

Grappa piemontese.

[Paolo Villaggio] Nonostante quel vile ammutinamento,

Fantozzi non si rassegnò.

[Paolo Villaggio] Ma per continuare a giocare

fu costretto ad applicare duri tagli nell'economia domestica:

si fece tagliare acqua, gas, riscaldamento e non ancora le vene.

[Paolo Villaggio] Però vendette tutti i mobili di casa,

compreso il letto matrimoniale.

[Ugo] Pina!

Eccomi, Ugo, vengo!

[Ugo rabbrividisce]

- Pina! Fa un freddo tremendo. - Un momento!

- Che c'è? - Portami una coperta, fa freddo.

- Questa è l'unica patchwork che abbiamo. - L'unica…?

Patchwork. Però c'è un piumone, Ugo.

- Portami il piumone. - Va bene.

[Ugo] Ma cos'è 'sto patchwork? Dio mio, che freddo.

- [Ugo] Oh, che freddo! - Ecco qua.

[Pina] Ecco qua!

- Ugo, ma tu hai la febbre. - È la febbre del gioco.

- Ma quale gioco, hai 40 di febbre! - Ma sto benissimo!

Mai stato così bene, basta che vinco.

Anzi, Pina, sai cosa faccio adesso?

Esco e vado a giocare,

così prendo un po' d'aria e mi "riamin… mi "rianinimimo" un po'.

- [Pina] No, così rischi una polmonite. - Ma chi se ne frega della polmonite!

Tanto sento che questa volta vinciamo.

Sii ragionevole, abbiamo già speso tutto quello che avevamo.

Non tutto! Una cosa resta.

- È là, è sotto… è sotto al materas… - Dove?

Insomma, sotto al cartone. Dai, dammela.

- Questo? - Sì.

- No, no. - Dammela, vado a giocare. Vado adesso.

No, vado io così tu non prendi freddo, va bene?

- Va bene. Va bene, Pina. - Ecco, tu stai lì.

Grazie, Pina, come sei buona.

Ehi, però vai subito. Veloce, così non trovi nessuno.

[ridacchia]

[musica allegra]

[in dialetto napoletano] È una vita che gioco, ma questi numeri non escono mai!

[vociare indistinto]

[in romanesco] Se faccio 6, ti compro una villa a Velletri che fa invidia a tutti.

[in romanesco] Se faccio 6, rifilo il villone di Velletri a qualche stronzo

e mi compro una casa come si deve.

[musica allegra]

- Allora? - [uomo] Andiamo!

[uomo] E dai…

Sbrigati, fra un minuto non ci fanno più giocare.

[biascicando] Ma che giocate a fare?

[biascicando] Tanto non vincete mai Sono soldi buttati!

- Ha proprio ragione. - "È meglio se i soldi ve li mangiate".

Anzi, "è meglio se ve li bevete". È meglio!

È meglio se non gioco.

- A te, Massimo. - Allora, vediamo i numeri…

- Ci siamo. - Vediamo i numeri del superenalotto.

- Un momento. - [Massimo] Vediamoli uno alla volta.

- [Massimo] 34! - 34, ce l'ho! Eccolo qua.

- [Massimo] Secondo numero, 63. - 63! Ambo. Ambo totale, Pina!

- [Massimo] 70! - 70… terno.

- Abbiamo già guadagnato 18.560 lire. - [Massimo] Attenzione, 77.

- 77… 77 c'è! - [sottovoce] No, no, no…

- Quinto numero… 83. - 83!

[Ugo farfuglia]

- [Massimo] E ora l'ultimo numero: 90! - [sottovoce] Maria Vergine, no!

90!

Pina, siamo ricchi! Pina, siamo miliardari!

Abbiamo vinto, siamo miliardari!

- Ti rendi conto? - Scusami, Ugo.

Scusami? Ma chi se frega di quelle tazze di merda? Ma spaccale tutte!

Anzi, sai cosa facciamo? Spacchiamo tutto quello che c'è…

Vabbè, sai cosa facciamo adesso?

Usciamo e compriamo qualcosa da spaccare per questa casa.

- Eh? - Ugo, devo dirti una cosa.

Bisogna festeggiare! Dai, cominciamo a festeggiare.

- Devo dirti una cosa importante. - [squilli del telefono]

Zitta un attimo, il telefono.

Pronto? Ah, è lei signorina, Silvani.

Volevo scusarmi con lei, aveva davvero ragione: bisognava insistere.

[con imbarazzo] Sono stata, come dire, una sciocca.

[con imbarazzo] Anzi di più, una cretina!

[con imbarazzo] Ma che dico? Proprio una stronza!

Eh, lo so, mi dispiace per lei.

Ma pensi se avesse seguito il mio consiglio: 87 miliardi!

- No, Ugo, no. - Che vuoi, Pina?

- No. - Aspetti un attimo.

Ma forse hai ragione tu, Pina, è meglio non farlo sapere a nessuno.

Eh, signorina lo so,

sarebbe stato bello, e invece niente.

Niente? Ma lei ha vinto!

Che le dico adesso? Dimmi.

Io la schedina non l'ho giocata, Ugo!

[sottovoce] Perfetto, è una balla geniale. Complimenti, Pina.

Signorina, non ci crederà, è una cosa paradossale.

Pensi che quell'imbecille di mia… Scusami, Pina.

È uscita, le avevo dato i soldi per giocare ma niente, non ha giocato.

Tutti poveri come prima.

Mi deve scusare, adesso devo finire di picchiare quell'imbecille di mia moglie!

Non ha giocato…

Ma chi ci crede?

[ridacchia]

Ma come ti è venuto in mente? Sei un genio… "Non l'ha giocata!".

[ridacchia]

Se non l'avessi giocata, ti avrei fatta a pezzi e messa in una valigia,

e spedita con posta prioritaria a Voghera.

[ridendo] A Voghera… Oh, mio Dio!

Vabbè, dai, andiamo! Io vado a festeggiare, chi se ne frega della febbre?

Vado giù al bar a comperare dello champagne, eh?

Pina, aspettami qua, mi va di bere.

[Ugo] Miliardario! Sono miliardario!

Gentili telespettatori, vi parliamo dalla fortunata ricevitoria

dove è stata giocata la vincita da 87 miliardi!

Speriamo che con un po' di fortuna porteremo a casa un fantastico scoop!

Seguitemi!

Buonasera, signora, "dichi", lei conosce l'identità del fortunato vincitore?

Ma guardi che si sbaglia, il 6 non è stato mica giocato qui.

Incredibile, signore e signori.

Non solo negano le vincite ai vincitori,

ma le negano anche ai gestori delle ricevitorie!

Ma noi non ci caschiamo!

Perché abbiamo ottenuto un'indiscrezione da parte dell'ex collega del fortunato,

il quale ci ha fornito l'identikit!

Mediante il quale ve lo potremo mostrare in diretta!

Ecco! Ci sembra che sia proprio lui.

- È lui il ragionier Fantocci! - Fantozzi.

Sì, sì, guardi siamo in diretta sul TG a reti unificate!

"Dichi" agli italiani cosa si prova ad avere un culo pazzesco!

Scusi un attimo, giornalista, guardi che c'è un "qui pro quo", eh!

Perché io non ho vinto niente…

E chi ha parlato di vittoria? Quindi lei come faceva a sapere a cosa mi riferivo?

- Eh, beh, è che ho fatto… - Signore e signori, è lui il vincitore.

"Facci" vedere che razza di culo che ha!

Ma per favore! La prego.

- Fantocci, la sua cassa di champagne. - Ah, mi sbagliavo, eh?

Allora perché ha ordinato una cassa di champagne?

Io non ho ordinato dello champagne,

ho ordinato dello shampoo.

- Lo shampoo al bar? - Ci sono molti bar che hanno lo shampoo.

E poi io sono pieno di forfora, non vede?

Signore e signori, avete assistito alla solita scena pietosa,

ma anche questa volta siamo riusciti a sputtanare il vincitore

e la vostra invidia è stata soddisfatta!

[Ugo] Sono ricco! Sono ricco, ricco, ricco.

[Ugo] Pina, Pina!

Pina, lo sanno tutti, sai? Si è sparsa la voce.

[ridacchiando] Pina! Pina!

Pina, vittoria! Dai che festeggiamo.

Pina, dove sei? Pina, Pina, Pina!

[Pina] Caro Ugo, ti lascio questo biglietto

perché non ho avuto il coraggio di dirti tutta la verità,

io il sistemone non l'ho giocato per davvero.

[Pina] So che non potrai mai perdonarmi,

e me ne vado perché tu non debba avere davanti, ogni giorno,

colei che ti ha rovinato la vita per sempre.

[Pina] Addio, Ugo.

[musica malinconica]

[Ugo] Ma puttana Eva!

[musica malinconica]

Mi "diino" qualcosa.

Sono un quasi albanese.

Ho una… Ho 9… 15 figli.

Ho una fame, mamma mia Che fame.

[musica angelica]

Ma… è la dea Fortuna.

Signorina, eccomi qua!

La prego, mi "dii" una mano. Mi baci…

[Ugo] Mi bacia la fortuna!

Venga! "Vengai"!

Vengo, "venghi"!

Signorina, Fortuna, guardi sono qui che…

[Ugo] Io l'aspetto. Sono qui.

Fortuna, mi baci!

- [musica suspense] - Ma… che fa? Oh, attenta!

[colpi alla porta e campanello]

[Ugo] Che c'è? Eh? Chi è?

- [colpi alla porta e campanello] - Chi è?

[Silvani respira affannosamente]

- Fantoccino mio… tutte 'ste scale! - Eh, lo so.

- Sono venuta a trovarti. - Poi metto l'ascensore.

- Ma perché fai quella faccia? - Eh, signorina Silvani.

È successa una vera disgrazia, sono stato investito dalla Fortuna.

Embé? E fai quella faccia? Ma beato te!

Eh, sì, ad essere sincera,

sono venuta per chiederti un favoruccio.

- [risata imbarazzata] - Beh, se posso…

Puoi, puoi… Fantozzi, mettiti una mano sulla coscienza!

Io, con quei soldi per giocare al tuo sistemone

mi sono svenata.

Adesso che hai vinto, almeno, ridammi quello che ho speso.

Signorina, Silvani, mi dispiace, ma c'è un penosissimo equivoco.

Ehm… purtroppo io non ho giocato, non ho vinto niente.

Ancora con questa storia. Io ti ho sentito quando parlavi con tua moglie.

A proposito, dov'è?

Quella stronza maledetta!

Se mi capita sotto mano, la faccio a pezzi e la mando con la posta a Voghera.

E bravo! Ora che hai vinto, l'hai cacciata, bravo!

Del resto, adesso, puoi permetterti…

..di meglio!

[musica sensuale]

Signorina, ma mi vuole fare sospettare che potrei…

[verso di apprezzamento]

Che potrei avere con lei una piccola relazione?

[ridendo] Una?

Ma 87 miliardi di relazioni, Fantozzi!

Cominciamo con la prima… [Ugo farfuglia parole incomprensibili]

Qui? In questa topaia?

Tra tutte queste scatole? Giammai!

Adesso…

[la signorina Silvani ride]

…noi abbiamo bisogno

di un posto per noi due soli.

[versi di piacere di Ugo]

Un posto molto intimo.

- Sì… - Un nido d'amore.

[Ugo urla di piacere] Un nido?

Di una casina piccina,

piccina, picciò!

[Paolo Villaggio] La casina piccina picciò

si rivelò in realtà la residenza autunnale di papa Bonifacio VIII

Ora proprietà di un macellaio dell'Agro Pontino.

[Paolo Villaggio] Fantozzi concordò un affitto mensile

pari a 6 chili e 24 grammi di cambiali.

- [campanella] - Ma chi…? Pina!

Caffè e giornale…

Ma che dici? Se vuoi un caffè, ti alzi e te lo vai a fare.

Mi deve scusare, signora, signorina,

ma mia moglie Pina tutte le mattine mi porta…

Qui tua moglie non c'è, perciò, se vuoi un caffè, ti alzi e te lo fai. Uffa!

[suono della campanella]

Ecco, eccomi! Chi è?

- [suono della campanella] - Arrivo, arrivo al galoppo.

Eccomi qua.

- [uomo] Buongiorno! - Desidera?

Devo consegnarle questo da parte della gioielleria Mileni.

Gioielleria, no, c'è un equivoco. Torni fra una decina d'anni, 15 anzi .

Ma no, Fantuccino.

L'ho ordinato io!

Perché ho pensato che volessi farmi un regalino di fidanzamento.

Sì, però io ho un problema. Cioè, ho un grosso problema.

- In questo momento non… - Ma non si preoccupi!

Il titolare, anzi, si complimenta con lei, l'ha vista in televisione.

- Dice? - Anch'io l'ho vista.

Ha detto di non preoccuparsi, potrà pagare quando avrà incassato il premio.

- Vabbè, allora arrivederla… - Intanto se volesse mettere una firma.

- Ecco la penna… - Ma è una ricevuta?

- No, una cambiale. - Un'altra?

- [uomo] Ecco, qui. Esattamente. - [Ugo] Quante ne firmo io di cambiali?

- Grazie e arrivederci. - Arriveder…

Me lo fa vedere… l'anellino?

Ma… ma scusi, ha un dito anomalo.

Ma no, Fantuccino,

è un diadema!

Certo, costa molto di più di un anellino.

Ah, meno male!

- Ma fa la sua porca figura! - Sì.

Guardi!

Non sembro… una principessa?

Sì!

Senta, principessina,

io vorrei umilmente farle notare

che quando mi sono sposato con mia moglie, la signora Pina…

- Lo scorfano. - Eh, sì, lo scorfano.

Io le ho regalato un piccolissimo anellino di similoro.

Fanto', ma con 'sta Pina!

[Ugo] Mi scusi, signorina, ma quelle 87 miliardi di cose quando è che cominciano?

[Paolo Villaggio] Dopo l'iniziale entusiasmo,

la convivenza con la Silvani peggiorava giorno dopo giorno.

[Paolo Villaggio] Fantozzi avvertì distintamente la mancanza della moglie

in uno dei momenti cruciali della sua vita:

la finale dei Mondiali di calcio!

Signorina Silvani! Ho bisogno di lei, dov'è?

Non la vedo! Alé, oh-oh!

[ridacchia]

- Sono qua! - [suono della trombetta]

Ah, eccomi! [ride]

- [suono della tromba da stadio] - [Ugo] Eccomi, signorina!

Ah, eccola qui.

La stavo… La stavo cercando.

Perché ho bisogno che lei mi "stire" subito, immediatamente,

questa maglietta della Nazionale, altrimenti non riesco a fare il tifo.

Te la stiri da solo.

Come da solo?

Mi perdoni, signorina Silvani, io non sono capace, me l'ha sempre fatto mia moglie.

Ah, ma quanto rompi, Fantozzi!

Andiamo "de là", che ti faccio vedere come si fa.

- Dove? - "De là"!

- "De là"… - Allora!

- Questa è una pressa. - Sì, tipica.

- Giri la chiave. - Sì.

- Alzi la pressa. - Alzo la pressa.

- Prendi il panno da stirare. - Certo.

- Lo stendi con le manine sante. - Sì.

Riabbassi la pressa.

Tanto quando ha fatto si alza da sola. Ci riuscirebbe pure un rincoglionito!

Vabbè…

Fantozzi, mica possiamo andare avanti così!

Qui ci vogliono due o tre persone di servizio.

Dunque, "de… de là".

Ecco qua.

- [verso di dolore] - [Silvani] Stai bene, Fanto'?

Sì, un po' di incisivi soltanto.

Dunque… "De là", prendo là.

Alzo la… la pressa e metto qua.

Prendo la maglietta.

Fatto. La metto così…

Mamma, la mia ma…

[versi di dolore di Ugo]

[Ugo farfuglia parole incomprensibili]

[lamenti di Ugo]

[versi di dolore di Ugo]

- [Silvani] Com'è venuta? - Eh, beh…

Be-be-benino. È venuta normale. Insomma…

[Pizzul, dalla TV] Il grande momento è arrivato.

[Pizzul] Sta per iniziare la finale del Campionato del Mondo di Calcio,

che si preannuncia la vera e propria partita del millennio.

- [Ugo] Eccoci! - [suono di una tromba da stadio]

Sono della curva! Sono caricatissimo!

Le premetto che per le partite dell'Italia sono abituato ad avere

un tavolinetto di fronte al televisore!

Frittatone di cipolle, birra gelata e rutto libero!

Embé? No, dico: "embé"?

Ho il sinistro presentimento che lei il frittatone di cipolle non lo fa, eh?

- Non ci penso per niente, Fantozzi. - Vabbè, "a monte".

Ma quale "a monte"?

- Anzi, penso che l'idea del frittatone sia un'idea geniale! - Ha cambiato…

Ha cambiato idea! Lo fa, eh?

No, la fai tu e io me la mangio.

Senti, mettici tante cipolle perché a me piace corposa.

- E va', vai! - Vado.

- Cioè, io la partita non… - No, non la vedi.

Basta però che fai la frittata, vai!

[Bruno Pizzul] Ecco Pippo Inzaghi che arriva alla conclusione. Para il portiere.

[Bruno Pizzul] L'Italia mantiene ancora l'iniziativa.

[Bruno Pizzul] Ecco il passaggio da Nesta al centro campo. Totti, tunnel!

- [Pizzul] Una partita straordinaria. - Vola!

Signorina, per pietà, mi "dichi" almeno il punteggio.

- [Silvani] 0 a 0. Ma pensa alla frittata! - Sì, sì, è quasi pronta!

Ade-adesso… la tiro.

- Adesso… la giro! - Traversone, colpo di testa di Vieri…

[Silvani] Gol! Non ce n'è per nessuno!

- [Silvani canticchia] - [Ugo] Com'era il gol?

- [Ugo] Com'era il gol? - [Silvani canticchia]

Oh, bellissimo, la fine del mondo!

Mi scusi, "ci dispiace" se rimango qui? Perché fanno vedere di certo il "replai".

- [Ugo] Il "ruplai". - Sta bruciando la frittata? Vai a vedere.

- Perché io vorrei vedere… - Vai a vedere la frittata!

E vabbè, ma…

E ritorna presto, se no ti perdi pure il replay!

Ma come, qui si brucia la frittata! Menomale che sono arriva…

Ma dov'è la frittata?

Ma era qua la fritt… Non c'è più, è scomparsa la frittata.

- Ah, eccola qua. - [Silvani] Corri, c'è il replay!

È il gol più bello visto in vita mia! È proprio figo!

- [Ugo] Che gol? Chi? Chi ha fatto gol? - Ma l'hai visto?

[Ugo] Eh, insomma visto, lo immagino. Sono felice…

[Paolo Villaggio] La Silvani per San Valentino aveva preteso:

un tailleur firmato e autenticato da due notai turchi,

e un'estimabile pelliccia di panda ucciso a martellate!

Ah, Fantozzi, ma quando lo cambiamo 'sto cesso di macchina?

Ci abbassa il livello, perché ora siamo… [sputa]

…altolocati.

Sì, signorina, ha ragione.

Io ho già prenotato "'na machina", come dice lei, una Roy Roy, addirittura,

ma abbiamo ancora delle difficoltà, mi ha detto un fornaio sotto casa,

perché il cruscotto arriva dal Sudafrica.

[Silvani] Fantozzi, ma chi sono quelli? Che vogliono?

[Ugo] Non lo so. Ma io credo che sia molto meglio lasciare la posizione.

- Ma sei impazzito? Perché? - Poi spiego.

- [uomini] Vieni qua, vieni! - Ma dove vai?

- Mi devi dare i soldi, hai capito? - Disgraziato!

Ehi, ho qui il conto!

- [uomo] Oh, allora? - Caccia i soldi!

[uomo] Che cosa dobbiamo fare? Apri o non apri?

[vociare indistinto]

- [uomo] Apro io! - [Ugo] Guardi che la portiera…

[uomo] Allora non hai capito! Vieni fuori!

[Ugo] Metto qui la maniglia…

- Che facciamo, lo ammazzo subito? - No, un momento.

Senti, merdaccia, mi devi pagare l'affitto, se no ti stacco il naso!

- Anche una orecchia, sì! - Tutte e due! Tutte e due!

- Vite! Fagli la vite! Prima il naso. - [Ugo] No, no!

- Io non ho vinto! - Ma come vi permettete?

- Oh, lascialo stare, se no io… - Se no che?

- Se no gli fai male. - Gallinaccia! Vieni qui che ti spenno.

- [Silvani] Lascia la pelliccia! - [uomo] Dammi questa pelliccia!

- [uomini] E dammi il panda! - Ma sì, dai, vieni, vieni!

[Silvani urla]

- Fantozzi, ma dagli i soldi, no? - Sì, dammi i soldi.

Sì, signorina, ma il problema è che i soldi non li ho.

- Voglio vedere il biglietto! - Ma io di biglietti ho solo questo.

"Caro Ugo, ti lascio questo biglietto perché non ho trovato il coraggio…"

- Ma che vuoi? - [uomo] Voglio leggere!

"..di dirti tutta la verità:

io il sistemone non l'ho giocato per davvero."

- [uomini] Ma come non l'ha giocato? - E adesso?

E adesso?

Ma allora

non hai una lira!

Allora… tutto questo…

- Signora? - Sì?

Il diadema.

- E adesso? - No, signorina Silvani…

- [la signorina Silvani piange] - Veramente, io… Non "piangi".

- La prego… - [piangendo] Fantozzi…

Ma vaffanculo!

- [Silvani] E levati! - Ma stai sempre a spingere?

[uomo] Ma guarda questa! Ma lasciala perdere 'sta poveraccia!

[marcia funebre]

[marcia funebre]

[rumore di chiave nella toppa e porta che si apre]

[marcia funebre]

- Chi è? - [Pina sussulta]

Scusami, Ugo. Non pensavo di trovarti qui.

Mi avevano detto che stavi in una bella villa con la signorina Silvani.

Stavo.

Ciao, Pina.

Comunque, non ti preoccupare, prendo la mia roba e vado via.

No, aspetta! No, Pina, per favore, no.

Non andare via, stai un po' qua che ti voglio parlare.

Dai, ti prego, Pina.

Ti posso dire una cosa?

Guarda che la storia con la Silvani è stata una catastrofe, sai?

Non lo dico per lusingarti, ma tutto il tempo che sono stato con lei

sono stato veramente molto male.

E poi ho capito una cosa molto importante,

che nella vita il denaro… non è tutto.

- Dici? - No.

E… si sta meglio senza soldi.

Ma non… Beh…

Proprio così no, ma è meglio essere poveri.

Sai cos'è la cosa più importante nella vita?

L'ho capita adesso, da vecchio.

L'amore.

E tu sei di gran lunga la persona più importante…

più importante della mia vita.

- [tira su col naso] - Grazie, Ugo.

Sei un uomo meraviglioso.

Io?

Ti posso chiedere una cosa che non ti ho mai chiesto?

Ma tu… un po' a me mi ami?

Io ti stimo moltissimo, Ugo.

Amore no, eh? Vabbè.

[Paolo Villaggio] Come ogni adolescente, anche Uga, la nipote di Fantozzi,

si era adeguata all'ultima moda:

scarpettone ginniche con zeppone multistrato,

pantalone a zampa di mammut,

e mini top ultra succinto, ad effetto sexy garantito.

Ehi, bella! Ti vieni a fare un giro?

- Dici a me? - Oddio!

[musica allegra]

- È lei. - Ma quanto si ferma, scusa?

Beh, fino a quando i suoi genitori non tornano dall'Africa.

Vabbè…

- [con voce nasale] Ciao, nonno! - [verso di spavento di Ugo]

Ciao, nonna!

Finalmente rivediamo la nostra nipotina.

[con voce nasale] Eh, nipotina, nonna, nipote!

Ormai ho 17 anni, sono una donna!

- Lo vedo che sei bella cresciuta. - Beh, bella… Insomma, cresciuta.

Comunque guarda che tu rimarrai sempre la mia dolce babbui… bambina!

Bam-bambina!

Vieni, Ughina, ti faccio vedere.

Abbiamo rinfrescato la stanza della mamma che ora diventerà la tua.

[Ugo] Sì, la tua stalla! Stanza!

[Ugo] Stanza, volevo dire.

È tutta linda e pulita.

Sì, è linda. Hai visto, piccina?

Abbiamo messo anche la liana della mamma che ci giocav…

- Allora, ti piace? - Eh?

[Uga] Sì, però è…

[Uga] Però è un po'…

Un po' cosa?

È un po' troppo bianca.

Posso fare delle modifiche?

Vorrei personalizzarla un po'.

Ma certo, Ughina, questa è la tua stanza.

E puoi sistemarla come meglio credi.

Grazie.

- Bacino, nonno! - Uh, no…

- È meglio che mi mandi… - Ugo!

..due righe di ringraziamento.

[verso di stupore di Ugo)

Oh, Dio mio! Ma sentite questa…

Ma qui è successa una disgrazia!

È saltata la fogna!

Attenzione, qui c'è un cavallo morto da una decina d'anni sepolto qua sotto…

- In effetti… - Eccola qui la causa, che puzza…

- No! Non lo toccare! - [Ugo] Lo scarpone…

È un pegno d'amore.

Un pegno d'amore?

- [Pina] Ugo, sono un po' preoccupata. - Perché?

La piccola prima ha parlato di pegno d'amore.

E vabbè, sarà innamorata del solito coetaneo.

Ma non ti preoccupare, io me ne intendo,

non sono pericolosi quelli,

sono ancora relazioni platoniche.

- E se non fosse platonico? - [Ugo] Beh, speriamo di no.

I suoi genitori l'hanno affidata a noi, e adesso siamo noi i responsabili.

Beh, dai responsabili… Non ti preoccupare, non succede niente.

Senti, Ugo, io sono una donna,

e permettimi di dirti che queste cose le capisco meglio di te.

- [Pina] Lei adesso è signorina… - Eh.

E comincia ad avere le sue prime pulsioni sessuali.

Chi? [ridendo] Quella scimmia…

Ehm, no, volevo dire… la piccina.

Ma certo! È una ragazza come tutte le altre!

Beh, tutte le alt… insomma.

Ma che fine ha fatto? Chiamala!

Io non me la sento di iniziare a mangiare senza…

senza di… di…

di lei!

- [Pina bussa alla porta] - Ughina?

[Pina sussulta] Ugo!

Eh!

Che è successo, eh?

Ma che è successo? Si è impiccata?

Ma questi uomini nudi?

Ma cosa dici? "Uomini nudi", Pina?

Non vedi? Questi sono i classici poster del terzo millennio.

Questi sono gli idoli delle ragazzine di oggi.

Questi sono… lo vedi, no?

Sono attori, cantanti… nuotatori.

Ma quali nuotatori, Ugo!

Queste sono fotografie oscene e scandalose.

Sei piena di pregiudizi.

Guarda che anche il corpo maschile ha la sua armonia e…

Io per esempio… E la sua poesia.

- Ah, sì? - Sì.

E questo? Che poesia ha?

Te lo dico io, questo qui è il classico attaccap…

Aspe… Un momento.

Allora? Vi piacciono i manifesti? Fichi, vero?

Questo è Alex.

Quanto mi attizza!

"Mi attizza"?

Ughina, ma… come parli?

Nonnino, che ti devo dire? Quando ci vuole ci vuole.

Io quando lo vedo, mi sento tutta…

[versi di desiderio]

Fermati!

Guarda, Ughina, io e te dobbiamo parlare senza la nonna

ai qua… quattrocchi.

Dopo, perché adesso devo fare una telefonata e poi devo uscire.

Quindi sciò! Dopo, dopo.

[Uga] Sì, dopo.

- Attenta a quell'attaccapanni. - D'accordo. Dopo. Ciao.

Ma cosa succede?

Pina, io non mi preoccuperei tanto,

sarà in calore come tutti gli anima…

- Ehm, no, i primat… - Ma cosa dici, Ugo?

..come tutte le bambine della sua età.

Poi le passa. Speriamo.

Per me Alex è tutto, capisci? Io lo amo!

Ma tu l'hai visto lo spettacolo l'altra sera?

Non sai che ti sei persa!

Lui ha due pettorali,

che io quando li vedo… mi va tutto a fuoco!

E di dietro ha quel sedere muscoloso,

che gli fa muovere quel bacino avanti e indietro, avanti e indietro,

che mi fa tutto un…

No, no! Ancora non è successo niente!

Però a Bologna ci sono andata vicino.

Sì, ma quello stronzo di manager sì è messo in mezzo!

Però lui… mi ha dato la sua scarpa, io la tengo sempre vicino a me.

[annusa]

Odora di lui!

Eh! No, stasera ridanno lo spettacolo al Touch Me.

È la mia occasione! Non me la voglio perdere, capisci?

Sì. Sì!

Perché io voglio che sia lui a cogliere il fiore della mia verginità.

E vabbè, meglio così, Pina, vuol dire che non ha ancora…

Potrebbe succedere da un momento all'altro.

Sì, ma ci vuole un uomo con uno stomaco di fe…

Io non vedo l'ora di essere sua!

Uga! Scusami.

Taglia perché il telefono serve a noi.

Va bene, sì, nonnino subito. Senti, ti devo lasciare.

Sì, no, no, ti chiamo dopo, così ti faccio sapere com'è andata!

Ugo, io sono preoccupatissima.

Pina, non… non si vede, ma anch'io comincio a essere preoccupato.

- Beh, io vado. - Dove vai, scusa?

- Dove vai? - Ciao!

[Ugo] Ciao…

- Andata via. - Ma come è andata via?

Non possiamo lasciarla andare così, dobbiamo assolutamente seguirla.

Sì, ma… ma dove?

Ma non hai sentito? Al Touch Me.

Che cos'è questo…?

Eh, non so, sarà quel locale dove tiene il concerto quel… Alex,

il suo amore platonico.

Prego.

[vociare indistinto]

Calma, calma!

- Fermo, dove vai? - Vado a sentire il concerto.

Ma quale concerto? Ma non sai leggere?

Stasera c'è spogliarello maschile integrale, perciò solo donne,

se no qua si riempie di "ricchioni"!

Prego, ragazze.

Andiamo va'. Arrivederla.

- Non dà la mano. - Ma no, Ugo, almeno vado io!

Ma come vai tu? C'è lo spogliarello integrale, Pina, per favore!

Cosa me ne importa? Lo faccio per la piccola.

Facciamo una cosa, tu entra, io cerco di inventarmi qualcosa e poi… ti raggiungo.

- [uomo] Allora, vuoi entrare? - Grazie, permesso.

[musica di "Blue - Da Ba Dee" degli Eiffel 65 e urla delle donne]

- [donne] Bravi! - Bis!

[musica di "Blue - Da Ba Dee" degli Eiffel 65 e urla delle donne]

Mi scusi, signora, è occupato, sto aspettando mio marito.

Che cazzo dici, Pina, sono io tuo marito.

Maria, Marì…

Eh, sì, perché io mio chiamo Marika. Siamo due amiche e siamo venute a vedere qui…

Ma quanto ci hai messo? Lo spettacolo è quasi finito.

Ma che mi frega dello spettacolo? Pina, non rompere, eh!

Mica è facile trovare qualcosa di decente della mia taglia.

- Ma dov'è Ughina? - Non lo so! Non sono riuscita a vederla.

[musica di "Blue - Da Ba Dee" degli Eiffel 65 e urla delle donne]

Guardali questi bellimbusti! È proprio una cosa schifosa.

- Oggi dicevi che aveva una sua poesia. - Io? Vabbè, adesso non lo dico più.

[musica di "Blue - Da Ba Dee" degli Eiffel 65 e urla delle donne]

[le donne urlano]

Guarda… Guarda quella!

Ma guarda!

[verso di apprezzamento di Pina]

Pina, per favore controllati!

Senti, Ugo,

per 40 anni io ho avuto davanti solo il tuo corpo,

diciamolo pure, non proprio muscoloso.

Adesso, per favore, lasciami godere questo spettacolo.

Guarda, Pina, che ti faccio un cu…

una pizza… ma… margherita.

Vuoi una pizza margherita?

Permesso…

Auguroni!

E dai, fai un'offerta anche tu.

Ehm… Aspetti, adesso le faccio un'offerta.

[rumore di monetine]

Ne vuole ancora?

È molto avido.

[musica di "Blue - Da Ba Dee" degli Eiffel 65 e urla delle donne]

[rombo di una moto]

[le donne urlano]

[donne, insieme] Alex! Alex! Alex!

[donne, insieme] Alex! Alex! Alex!

[donne, insieme] Alex! Alex! Alex!

- [donna] Vieni qui! - Alex! Alex, prendimi!

[grida di incitamento delle donne]

[ovazione]

[musica allegra e grida delle donne]

Dai, Fulmine! Alex!

[musica allegra e grida delle donne]

[donna] Sei stupendo!

[musica allegra e grida delle donne]

[Uga] Alex. Alex!

[Uga] Vengo io da te! Eccomi!

[Alex] No! No, aiuto, è il mostro! Cacciatela via, fate qualcosa!

[rumore di un cazzotto]

- [Uga] Ahia! - Eccola.

Uga!

Uga…

- Che c'è? - Vieni.

- Io? No! - Dai, non fare la timida.

[ragazzo] Non sei contenta? E vieni. Vieni, ha scelto te!

- [Ugo] Guardi che c'è un equivoco. - [ragazzo] Avanti!

[Ugo] Oddio!

Non son preparato per queste cose! Alex, per favore.

[Ugo] Signor Alex, non son preparato… Guardi che c'è un grosso equivoco.

Io ho un problema, ho mia moglie…

No, non mia moglie, un'amica.

Che fa?

[Ugo] Non son prep…

Gli occhiali. Sono di valore, ma…

Guardi che io direi che è meglio che io me ne vada…

[Ugo] Guardi che non sono a mio agio.

[in falsetto] Oh! Oh, Dio mio! Oh!

[in tono roco] Oh… Scusa.

[verso di dolore]

Ha abbattuto una…

Scusa.

Ah… Oddio!

[urla di entusiasmo]

La mia mamma, la mia mamma! Scusi, mi copro perché…

[Ugo] Non sono… Oddio!

Non mi guardi così, non mi guardi cosà.

No, no! Sotto le coperte no, non l'ho mai fatto.

Guardi, non l'ho mai fatto.

Io sinceramente approfitto per dirle grazie per la bella serata…

Non bevo! Ecco.

Poco, eh? Vabbè, per questa volta… Un goccettino!

- Ti fa male? - Insomma, una scarpata!

Ah, il braccio. Ma fa il braccio?

Che schifezza! Scusi, eh.

[verso di dolore della donna]

Di nuovo? Ha abbattuto…

Lei sta tartassando quella povera sign…

Che fa?

- [urla di entusiasmo dalla folla] - Oddio!

Ma cos'è, una borsa?

[versi di stordimento]

Cosa ci tiene dentro?

- [Ugo] È un salvada… - No!

Oddio, ancora!

L'ha massacrata, eh? Ha massacrato quella signorina.

Dove va? Guardi che lei ha delle intenzioni che…

Guardi che lei non mi piace per niente, con quella faccia!

Birbante che non è…

[urla di entusiasmo]

- [Ugo] Facciamo così… Oh, Dio! - Beata te! Beata te!

Ops. Oddio, ha "l'attaccapanni".

L'ho riconosciuto! Ha "l'attaccapan"…

[Ugo geme]

[urla di entusiasmo delle donne e applausi]

[versi di dolore della donna]

[vociare indistinto]

[annusa]

[Uga] Alex! Amore mio! Amore mio! Amore! Amore!

[impresario] Ma chi è questa? Che è? Levati un po'!

Levatela, sì è attaccata come una cozza di scoglio!

- Mi date una mano? - Dai, forza!

Sbrigatevi!

[vociare indistinto]

Non si stacca. Zitti, buoni, tutti a cuccia!

Vieni qua, tu, fermati!

Respira. Ammansisciti, vai col fiato. Brava.

- [Uga respira profondamente] - Shh, sì!

"Poggia lì, poggiala tutta".

Mi ha fatto male al bicipite, "mortacci sua".

Alex è un ragazzo sensibile.

"Se te gli zompi addosso", me lo impaurisci,

e quindi non mi rende.

E allora soltanto una parola "echeggia nell'aere", indovina qual è?

- Amore. - No. È "vattene"!

- Vattene! Te ne devi andare! - Alex! Guardami, Alex!

- [Uga] Amore, no! - Ma quale amore? Vattene!

[Uga piange]

[rumore di passi e pianto di Uga]

[Pina] Tesorino, ma cosa ti è successo?

[piangendo] Alex non mi vuole!

Vabbè, non ti preoccupare. Ci penso io.

Ma è nonno!

Il movimento basilare della serata è questo qua.

- [impresario] È il bacino! - [colpi alla porta]

Spingere molto avanti! Perché noi col bacino acchiappiamo un'altra serata.

Sto spiegando, chi è?

- Mi… mi… Scusatemi. - [l'impresario sussulta]

- Permesso… Volevo… - Ma stai aspettando tua madre?

- Chi la conosce? - "Venghi".

Scusatemi, signori spogliarellisti, sono qui per fare un esposto.

Mi dica, signora, che è successo?

Innanzitutto chiariamo che non sono una signora, sono il ragionier Ugo Fantozzi.

- Cioè io so… - [tutti ridono]

Sono il nonno di quella piccina che voi avete fatto inve… invericondi… inveru

Insomma, che avete fatto piangere.

Noi non abbiamo fatto piangere nessuno, non è nel nostro stile.

La piccina è qua fuori. È una maschera di lacrime.

[tutti ridono]

Ma parli del mostro?

[ridendo] No, è che tu mi dici "ragazzina" e mi mandi fuori strada.

Ha fatto un macello!

Pensi che a Bologna si era attaccata ad Alex,

non si staccava più e gli ha dovuto tirare uno scarpone.

- [uomo] La medusa! - È lei?

- È lui. - Allora le do un consiglio.

Si lavi i piedi.

Sì! Usi un potentissimo detersivo e anche dell'acido muriatico. Mi tenga, scusi.

"Io te la darebbe una carocca", che ti avevo detto, eh?

Ormai si è sparsa già la voce. Ti devi lavare i piedi, perché ti puzzano!

Sei un professionista, ricordi quello che ti ho detto?

"Anche l'odore fa l'immagine." Ma li mort…

Ma ritorniamo al mostro.

In merito, vi voglio dire che non è l'aspetto fisico,

e nemmeno quei pacchi, impressionanti, eh?

Ma come mai così? Vabbè!

La mia mia piccina ha una grandissima sensibilità.

Non è bella, eh!

Alle volte penso che con adeguato, piccolo, ma non tanto piccolo,

anche un lungo, prolungato intervento chirurgico,

potrebbe anche migliorare il suo assetto.

Nonno, qui l'unico sensibile sono io,

perché un altro al posto mio a quella belva l'avrebbe già abbattuta.

Lo so io a cosa è sensibile quella, lo so io.

Non sia offensivo, per favore, signore.

Arrivederci… Non dà la mano.

Vabbè, la parrucca la tenga lei per ricordo.

Arrivederci.

- Fantoccio! - Prego?

[sottovoce] Dammi lo scarpone.

Lo sai che ti dico? Tie'!

Beccati 'sto scarpone! E portalo all'ornitorinco.

[ride]

Tutto a posto, tutto chiaro.

Ho parlato con quei signori, eh!

Ah, delle persone molto a modo,

degli intellettuali raffinatissimi!

Alex, poi, una gran bella persona.

Mi ha fatto una pena, poverino. Innamoratissimo di te!

Però pensa che ha una coscienza così importante

che ha deciso di rinunciare a una grande storia d'amore con te,

in rispetto alla tua giovane età.

E… Anzi, mi ha dato…

Mi ha dato questo come regalo, così puoi fare il paio.

Nonnino, è inutile che lo difendi.

Tanto quello non mi merita.

E poi, guarda, non era neanche questo granché.

- Vogliamo andare? - Sì.

Sì, è vero, non era poi così…

[versi di desiderio di Ugo]

No, eh… Pina, cos'hai capito? No.

Per carità! Sì, beh…

Non era granché. Però…

[Paolo Villaggio] Il 30 dicembre del 1999,

Fantozzi realizzò improvvisamente

di essere alla vigilia del fatidico Capodanno del 2000.

[Paolo Villaggio] Quella scadenza epocale,

necessitava di un festeggiamento memorabile.

[uomo] Immagino che siate venuti qua per un tour a Lourdes.

- No, è per il millennio. - Vorremmo fare un bellissimo Capodanno.

Siete venuti un po' tardi, eh! Vediamo cosa è rimasto, non molto.

- Allora… un party all'isola di Tonga? - Chi è questo?

- [uomo] Isola… di Tonga. - Ah, sì, sì, Tonga.

- Un "rave" sotto la piramide di Cheope? - Un… un…

- Una festa sotto la piramide di Cheope? - Sì! Una festa con questo…

No, ma per voi va bene la nostra migliore offerta, la nostra offerta speciale!

- Tre Capodanni al prezzo di uno! - Prendo questo!

No, no, aspetta, Ugo.

Mi scusi, e in cosa consiste questa offerta speciale?

Allora si parte da New York, cenone dentro la Statua della Libertà.

- Ah, bello! - [uomo] Poi ci si imbarca su un Concorde.

Sopra al Concorde, hostess…

in topless.

- [versi di desiderio di Ugo] - [Pina] Ugo!

- Comportati bene, per favore. - Ha cominciato lui.

A velocità supersonica si raggiungono le isole Fiji,

con cenone nel bel mezzo dell'atollo.

- Dopo il cenone si riprende il Concorde. - Con le ho…

No! Stavolta non sono in topless, sono completamente nude!

[versi di desiderio di Ugo]

Ultimo balzo ad Hong Kong, con cena finale ad Agadir!

Ah, sì! Questo. Mi "dii" questo.

No, no, no, un momento, per favore.

- E quanto verrebbe a costare? - Sono 61.974,83 euro a persona.

- Bene! Mi "dii" che firmo… - Aspetta.

Senta, e quanto sarebbe in lire?

120 milioni. A persona.

Prego?

Hai visto, Ugo? Con due lire abbiamo risolto il problema del Capodanno 2000.

- Sì, vabbè, ma soli come bestie. - E vabbè!

Perché non andiamo da tua zia Gianna come l'anno scorso?

Ma, Ugo, la zia Gianna è morta quest'estate.

- No! - Ma come no?

Tieni.

- Non ricordi? Siamo andati ai funerali. - Ah, già, è vero.

[Ugo] Vai, Pina, entra.

Però ti confesso che questo Capodanno a due non mi entusiasma assolutamente.

Senti un po', e se andassimo da mio zio Giovanni? È vivo, no?

Sì, certo, ma ormai sono 14 anni che è in manicomio.

Beh, potremmo andare a passare la notte di Capodanno in manicomio.

Vabbè, niente, come non detto.

Una lettera! Questo è sicuramente uno scherzo.

Te lo dico io cos'è. È la solita multa di merda!

[Ugo] Porca puttana…

Tieni qua. Vediamo che cos'è.

[Paolo Villaggio] Era un invito

della contessa Serbelloni Mazzanti Vien Dal Mare,

a trascorrere il Capodanno nella sua residenza sulle coste dell'Adriatico.

Ce l'abbiamo fatta! Abbiamo svoltato. È un invito della contessa Serbelloni…

No, qui c'è scritto Fantocci Ugo.

Sei diventata pignola?

[Ugo] Pina, è una vita che mi chiamano Fantocci e adesso mi formalizzo?

- [Pina] Ugo… - [Ugo] Che c'è?

[Pina] Ugo, c'è scritto "dottore", e tu sei solo ragioniere.

[Ugo] Pina ormai siamo tutti dottori.

[musica barocca]

[musica barocca]

- [Ugo] Dai, dai. - Il barone di Copulonia!

Guglielmo Panfilo Lombardoni Satriani!

[Ugo] Chi è? Ah, scusi…

Il gran luminare, primario assoluto

della clinica Santa Maria Madre Di Dio Prega Per Noi Peccatori,

professor Ugo Fantozzi!

Un moment… Fantocci!

Chiedo venia, professor Ugo Fantocci!

[versi di dolore di Ugo]

Porca puttana, che dolore! Ahia!

Oh, Dio mio…

[Ugo farfuglia parole incomprensibili] Che male al piede!

Ah, è lei! Il mago del bisturi.

- Chi dice? - Il grande Fantocci.

Ah, sì, sono io.

Ho saputo che gli hanno assegnato la cattedra a Uppsala.

- E che è questa Ups…? - La cattedra di Uppsala!

- Eh, sì. - Molto onorato.

[Ugo] Anch'io molto onorato.

Molto interessante.

Mi scusi, chirurgo. Signorina? Mi scusi, signorina!

- Hai visto, mi ha dato una spinta. - Non ti preoccupare, Ugo.

Qui c'è tanta bella gente. Andiamo a conoscere qualcun altro.

E dove? Ah, sì, vabbè, cominciamo.

- Sì. - Si comincia a conoscere.

Ecco, sono il ragionier Fantozz… Ehm, no, il professor Fantocci di Uppsala.

- Piacere! - Onorati.

Oddio! Maremma impestata maiala!

- [donna] Per favore! Per favore… - Mi ha cecato l'occhio buono!

Concedetemi la vostra attenzione.

Sono lieta di annunciare il 144° compleanno

della mia adorata contessa madre.

[tutti] Auguri!

[uomo] Complimenti.

E come tutti gli anni sarà portavoce dei nostri più sinceri auguri

il qui presente Cocorito Serbelloni Mazzanti Vien Dal Mare,

ultimo ed inestimabile esemplare di una specie ormai estinta,

il Cacatua a pois!

[versi del cacatua]

Propongo un brindisi! Facciamo un brindisi a Cocorito, con questo bottiglione.

[Cocorito] Assassino!

- Ma che fa? - Ehm…

- Oddio! - Ma l'ha ammazzato!

È stato lui, mica io…

[Paolo Villaggio] Il generale a tre stelle era stato degradato sul campo

a generale a due bende!

[versi di dolore del cameriere]

Senta, gran cafone!

Si… Si segga là.

Si fidi ciecam… Non ciecam… Si fidi, insomma.

Oh, finalmente le famose mozzarelle di bufala,

offerte dalla marchesa Adalgisa Musumeci Baldozzi di Caserta.

Temo però… che non basteranno per tutti!

[uomo] Questa è mia, l'ho vista prima io!

- [ragazza] Una mozzarellina! - [uomo] La mozzarella è mia, sì!

[vociare indistinto]

[donna] Una mozzarellina?

[vociare indistinto]

[Ugo] Ahi!

Eccola, tie'!

È la mia! È la mia mozzarella, mi scusi! Mi scusi, è la mia!

Me la "dii"! Me la "dii"!

[versi di desiderio di Ugo]

Eccola qua, la bella…

[la ragazza urla]

Aspetti… Eccola, eccola qui.

Eccola qua, la mozzarello…

- Me la faccia… - Ma che fa?

Ce n'è un'altra! Sicuro che ce n'è un'altr…

Ce n'era un'altra, ne sono sicuro.

[Paolo Villaggio] La tradizione dei Serbelloni prevedeva per quella notte

un agghiacciante minuetto totale!

[Paolo Villaggio] A metà serata,

la contessa fece servire le immancabili lenticchie di Capodanno.

[musica di un minuetto]

Mm, le lenticchie! Sono di buon auspicio.

- Portano soldi. - Allora me le mangio! Scusi, eh?

Le mangio io! Eccole qui, le lenticchie!

Ma queste me le mangio… Me le mangio eccome se portano bene. Mi "lenticchio".

[Ugo] Ecco, adesso…

[rumore di risucchio]

[Paolo Villaggio] Erano le famigerate lenticchie di caienna,

mescolate con peperoncino messicano

e concimate con polvere da sparo.

Eh… Ehm, buongiorno.

Bene, eh? Mi sembra che…

Guardi non mi dica nulla perché la colpa…

Io non… Sa, le lenticchie…

Vabbè, arrivederla! C'è di peggio nella vita.

[Ugo] Vado a bere perché non ne posso più! Dio mio!

[versi di dolore di Ugo] Dio, come brucia!

[Ugo] Ahia! Come brucia, brucia!

[sfrigolio]

[Ugo respira di sollievo]

Dio mio… Mamma mia!

Che avventura!

Che avventura…

[versi di dolore di Ugo]

[Ugo] Ah, poi le dico. Come brucia! Come brucia! Come brucia!

[versi di dolore di Ugo]

[fragore dell'esplosione]

[rumore di vetri infranti e versi di dolore]

[fragore dei fuochi d'artificio]

[uomo] Venite, proviamo di qua.

- [uomo] Andiamo! - [versi di dolore di Ugo]

Certo che per le mozzarella la contessa non è stata affatto gentile.

[versi di dolore di Ugo]

Hanno portato lo zampone, che meraviglia!

[donna] Che Capodanno è senza zampone.

- Ah, il mio piede! - [donna] Ah, che delizia.

[Ugo] No, ne ho uno solo!

Senti, cara, io ne ho ancora per una mezz'oretta.

Dopodiché passeremo

un Capodanno bellissimo a luci rosse!

Mi raccomando, mettiti la giarrettiera che ti ho regalato.

Sì, cara, sì.

Anch'io mi preparo, certo!

Anzi, lo faccio subito.

Mi hanno detto che queste pillole sono prodigiose.

E io sento già

che mi fanno effetto!

[imita il nitrito di un cavallo]

[cuoco] Sì, cara. Vengo subito da te.

Fammi chiudere e sarò da te d'accordo?

Prendi la tisana e portala alla contessa madre.

Sì, cara sì, mi raccomando, la giarrettiera fucsia!

[schiocco di baci]

[Pina] Ugo! Uh-hu!

Vieni. Vieni!

[Ugo] Permesso. Scusino…

[Pina] Ma dove sei finito?

- [Ugo] Poi ti spiego. - Ti sei perso i fuochi d'artificio!

No, no, io li ho visti da vicino.

- Hai bevuto, Ugo? - Solo un goccetto.

- Posso avere il suo invito? - Io, purtroppo, non l'ho ricevuto.

Dev'esserci stato un disguido perché la contessa mi ha invitato telefonicamente.

- Il suo nome prego. - Grand ufficial professor Ugo Fantocci.

Vieni, Pina, si sta mettendo male. Andiamo.

[ciambellano] Per sua informazione, il vero professor Fantocci

ha fatto il suo ingresso in sala due ore fa.

- La prego di accomodarsi fuori. - [Fantocci] Ma come si permette?

Sono io il vero professor Fantocci.

- Carissimo professor Fantocci, come sta? - Contessa bella.

- La stavamo aspettando. Ciao, cara. - Salve.

Contessa, sono desolato ma in sala deve essersi infiltrato un impostore.

Un intruso? Ma bisogna trovarlo subito!

[la donna beve rumorosamente]

- [Pina] E adesso cosa facciamo? - [Ugo] Scappiamo di qua.

Esco di cul… di dietro, scusami.

Brrr!

Un uomo, voglio un uomo! Datemi un uomo!

- [Ugo] Vieni, Pina. - [versi di apprezzamento]

Ecco, sei tu il mio uomo. L'uomo dei miei sogni erotici!

- [Ugo] No, un momento signora… - [donna] Un uomo!

[Ugo] Pina, dammi una mano, questa è una vecchia pazza!

[verso di dolore della donna]

- Eccolo, è lui l'imbucato! - Prendetelo! Presto, prendetelo!

- [donna] Selvaggio! - [Ugo] Scusate, ho un impegno.

- [Ugo] Poi vi spiego! - [contessa] Prendetelo!

[vociare indistinto e musica allegra]

[vociare indistinto e musica allegra]

- [Ugo] Permesso! - [donna] Brrr!

[donna] Vieni qui, mio piccolo selvaggio!

[musica allegra]

[Ugo] Ci vediamo al terzo millennio!

- [musica allegra] - [Pina] Presto!

- [Pina] Ah, aiuto! - [Ugo] Un canotto! Siamo salvi.

- [Pina] Sì, sì. - [Ugo] Salta su.

[Ugo] Aspetta, metto in moto. Ecco…

- [Pina urla di dolore] - [Ugo] Scusa!

- [Pina] Lascia perdere, Ugo, faccio io! - [verso di dolore di Ugo]

[Pina] Ma non stare a perdere tempo, il motore sì è acceso.

[donna] No! Non te ne andare!

[donna] Sono 144 anni che ti aspetto!

[donna] Amore!

[vociare indistinto]

[Pina] Ugo, corri! Corri!

[Paolo Villaggio] Naufragati in mezzo all'Adriatico,

furono intercettati da una lancia della polizia,

scambiati per profughi e rimpatriati immediatamente su una spiaggia di Valona.

[Paolo Villaggio] La 144enne contessa madre

venne ripescata in acque internazionali da un peschereccio di Mazara del Vallo.

[Paolo Villaggio] Mentre cercava di stuprare furiosamente tutto l'equipaggio,

furono tragicamente affondati da una motovedetta tunisina.

- [Pina] Ma non è casa nostra, aiuto! - [Ugo] Non saluta neppure questo.

[Ugo] Guarda un po' che roba… Guarda che schifo di fine millennio!

[Ugo] Mi tolgo questa giacca… Ho freddo! Prendi la manica, va'!

[Pina] Sì.

[Ugo] Quasi quasi questo secondo millennio non me lo faccio.

Mamma mia…

Sì, figurati, un altro millennio così, non ci penso neppure! [ride]

[musica malinconica]

- Di', Pina… - Sì…

Ci è rimasto qualche soldo?

Sì, Ugo.

Allora, va' a comprare due fucili che ci si-sui-cidiamo.

Ma no, Ugo, non devi dire così, sei troppo pessimista.

Domani è un altro giorno.

Un altro giorno di merda, come tutti quelli della mia vita.

Guarda, Ugo! Una stella cadente.

Esprimi subito un desiderio, su.

Beh, a me piacerebbe

che in uno dei miliardi e miliardi di galassie che abitano l'universo

magari ci fosse lontano un piccolo mondo veramente…

ma veramente felice.

Un'altra stella cadente.

[Ugo] Sì.

Viene verso di noi.

- Viene verso di… - Com'è grande.

Molto grande. Ma…

Ma… Ma porc… Ma porca puttana!

[Ugo] Oh, che cosa…? Ci ammazzi!

[Ugo] Oh… Pina, che è successo? Andiamo a vedere.

[Ugo] Pina, qui è successa una mezza disgrazia,

te lo dico io, un incidente.

Andiamo a vedere, che magari questi vengono dal mondo felice

e ci risolvono un sacco di problemi.

- Ehilà! Buongiorno. - Yu-hu!

[musica suspense]

[alieno] Ahia, che male! Ho sbattuto la tromba, tuc!

Questo ha l'aria di uno molto felice.

[Ugo] Faccia un po' rugosa, però… un bell'uomo.

- [Ugo] Non dà la mano neppure questo. - [Pina] Buongiorno, signor marziano.

Ho fatto un viaggio terribile,

sono 250 milioni di anni luce

che vago per le galassie in cerca del mondo felice.

Ho girato tutto l'universo,

questo è l'ultimo mondo che mi rimane.

Mi "dichi" la verità, questo è il mondo felice?

Ehm, no, veramente… no. Dunque…

- [il marziano piange] - [Ugo] No, no, non si "abbatti" subito.

Cioè, non…

Pina, va' a prendere tre fucili, va'.