Original subtitles

< (narratore) In principio Dio creò il cielo...

..e poi disse: "Sia fatta la luce".

< E la luce fu fatta.

< Poi il Signore creò la terra e vide che era cosa buona.

< Creò i mari e gli oceani...

..e li popolò di pesci.

< Separò la terra dal cielo e vide che era cosa buona.

< Così passò a creare il suo capolavoro...

..l'uomo.

Grazie per avermi creato a tua immagine e somiglianza.

TUONO

< (narratore) ll Signore si era accorto che quella sua creatura...

..non gli era riuscita tanto bene.

< Attribuì il fatto alla stanchezza e decise di riprovarci...

..dopo un giorno di riposo.

< ll secondo tentativo riuscì invece alla perfezione...

..e lui si accorse di una grossa differenza.

< Al nuovo arrivato il Signore creò un paradiso in terra...

..e gli diede una compagna.

Ma...

..una...

< (Dio) Sì, va bene.

SCRICCHIOLIO DI OSSA Ah!

Scusi, mi ha portato via una di queste attrezzature?

< (Dio) Per fare una donna anche per te. Voltati!

Ah!

PIANGE

< (narratore) Salvo quella di cogliere frutti dall'albero proibito...

..il Signore aveva dato all'uomo tutte le libertà...

..anche quella di mettere un nome alle cose del creato.

Fio... ri.

Fio... ri.

Fio... fiori.

Fra... go... le.

Attenta!

Mer... da.

Merd... da.

Fantozzi.

Scusi... ma perché?

Merda... Fantozzi.

Lui...

Piccolo!

< (narratore) Ormai quello che era fatto era fatto.

< Se si vergognava, poteva coprirsi con una foglia di fico...

..d'India.

Arrivederci.

Ah-ah!

MUSICA IN SOTTOFONDO

La mela.

ALLARME ANTIFURTO

< (Dio) Fantozzi!

< Hai disobbedito!

< Non c'è più posto per te nel Paradiso Terrestre!

Ma puttana Eva!

< (narratore) Così avvenne il primo sfratto della storia del mondo.

Mi scusi, Eccellenza, ma loro non...?

< (Dio) No, loro sono diversi.

< Tu lavorerai con il sudore della fronte anche per loro.

< Per l'eternità!

< Adesso fuori! Vial

Molto umano...

- Mi scusi. < Andate e moltiplicatevi...

..il meno possibile.

Perché?

VAGITI

EMETTE DEI VERSI

Fanculo!

< (narratore) Accortosi di essere un animale pensante...

..cercò di rendere migliore quella vita infernale...

..per sé e per il suo prossimo.

EMETTONO DEI VERSI

VERSI DI SFORZO

Op! Op!

EMETTONO DEI VERSI

< E col passare del tempo le cose per Fantozzi peggiorarono.

- Ugo! - Papà!

Ugo!

Papà!

Ugo!

Dove sei, papà?

- Ugo! - Dove sei?

- Papà! - Eccolo, Mariangela!

- Chi è? - Sono io, la tua Pina.

- E lui? - Non ti ricordi?

Sono un po' stralunato.

Ho passato una mattinata vomitevole.

Mi hanno picchiato in 15.000.

- Erano dei persiani. - Non ci pensare.

- Adesso è tutto finito. - Tutto?

- Andiamo a casa. - Sei sicura?

- Andiamo a casa. - A piedi? - SÌ!

Riesco a stento a fare due passi.

Ci penso io, ti tengo io.

Dammi la zampa...

No, la mano.

Dammi.

Appoggiati.

- Ohi ohi! - Va bene?

GALOPPO IN LONTANANZA

< Quel giorno Fantozzi ebbe finalmente dai suoi superiori...

..un incarico di fiducia e di grande soddisfazione.

- Tu che sei un volontario! - Volontario? Insomma...

- Corri ad Atene e di che la battaglia di Maratona è vinta. - Scusi...

- Ma sono 42 chilometri. - E 195 metri.

Allora è differente.

- Vail < Vado!

Chi è?

- Non dai un bacio alla bambina? - Un bacio alla bambi...

Lo faccio in un secondo tempo.

Poi ti spiego. Abbi pietà.

Non correre papà, eh?

MUSICA IN SOTTOFONDO

Ancora, ancora!

Acqual

Acqual

Acqual

luuu!

Acqual

RUMORE METALLICO

Chi è? Chi ha suonato?

Atene!

Oh, Zeus!

Una biga! Sono salvo!

- Scusi, per pietà... - SÌ?

- Va ad Atene lei? - No, mi dispiace.

- Perché, lei va ad Atene? - SÌ, perché?

Allora mi FACCI una cortesia.

Visto che è di strada porti questo capitello al senato.

- No! - FACCI presto!

Come è umano lei!

- Per le mura di Atene? - Dritto davanti a lei. - Grazie.

TONFO

Oh, mamma! Oh, Zeus!

Per Artemide, abbiate pietà!

- Pietà... - No, fermo!

- Non aiutarlo se no è squalificato. - Ma che cavolo dici?

VERSI DI SFORZO

Meno venti.

Meno dieci.

Meno quattro.

Meno uno...

- Parla! - Abbia pietà un momento.

Porto notizie da Maratona.

- Che è successo? - Dove?

< A Maratona! - Dunque...

- Non me lo ricordo più. - Come non te lo ricordi!

Mi è scappato di mente...

- Non se lo ricorda più. - Abbiamo vinto?

Chi?

No, sì, no... cioè sì.

- No, ni. - Abbiamo perduto?

Sì e no... si! No!

Ecco, mi è venuto in mente!

Abbiamo pareggiato.

- Pareggiato? - Ma che dice?

Guardie, arrestatelo!

No, abbia pietà, le faccio una proposta.

Faccio un salto a Maratona, 42 chilometri e 195 metri.

Mi informo meglio, me lo scrivo su una tavoletta di cera...

..e ritorno con la notizia esatta.

VADI!

< Chi è? - SPQR.

Pagamento Tributi Province Romane.

Aprite!

Buongiorno, giovanotto.

- Mio marito non c'è! - Poche chiacchiere, ebreo!

- Dai a Cesare quel che è di Cesare. - Questa è mia...

..non di Cesare che non ho il piacere di conoscere.

- Quanto vorrebbe? - Secondo quanto possiede.

lo non ho niente... Aspetta!

Ecco qua, ho questo.

Allora me lo saluti questo avido signor Cesare.

Come è umano lei, pretoriano.

Molto umano, sa?

< (narratore) Possedeva soltanto quella casupola...

..ed un campicello attiguo nei pressi del lago di Tiberiade.

Ecco, piano!

Ecco, tu ti metti qua.

- Stai così, eh? - Che cosa devo fare?

Niente, stai normale.

Fai lo spaventapasseri.

Lo fai benino.

- Ugo, vieni! - Pina, avanti!

Ecco qua.

Pronti? Dai, Pina!

< (narratore) Gli esosi tributi dei romani invasori...

..le carestie, le gazze che gli beccava i semi...

..e i maledetti bambini della scuola di fronte...

..i Fantozzi se la passavano veramente male.

Dai Pina che ce la facciamo!

< Ma correva voce che era arrivato qualcuno...

..che avrebbe finalmente messo a posto le cose.

Hai visto? Ce n'è voluto ma crescono, eh?

Una gran fatica ma...

Cosa...

Lasciate che i pargoli vengano a me.

ESULTANO

Fermi! Attenti!

Le mie piante!

Scusi.

- A morte! - Che succede?

- Scusatel Permesso! - Preparati a morire!

- Che succede? - Stiamo lapidando un'adultera!

- Pagherai con la vita. - Permesso. - Adultera!

Fermi!

Chi è senza peccato scagli la prima pietra.

< (Fantozzi) Ahi! Ahil

Aiuto!

Aiuto!

Sono cotti, papà?

- Ci siamo quasi. - Ugo! Ugo!

Devi essere forte.

Devo darti una notizia terribile.

- No! - Sl - Hai invitato qualcuno a cena?

No, è tornata Rebecca dall'Italia e ha portato la notizia.

- Che è successo? - Tuo zio è morto.

- No... - Sì. - No!

- SÌ! - SÌ! E' morto zio!

Siamo ricchi!

Sono l'unico eredel

Via questa casa schifosal

La brucio! La cambieremo!

Via questo cibo di merda!

Vi comprerò bistecche per tutta la vita!

E poi troveremo un bel marito per Marian...

- Forse. - SÌ.

E' morto lo zio Lazzaro! Sono ricco!

E' morto lo zio Lazzaro!

Eccomi qua.

Arrivo.

Scendere... vieni, piccina!

Questa è la mia famiglia.

Sono l'erede universale, ho ereditato tutto.

Eccomi qual Lei è il notaio?

Ha portato la documentazione?

Lazzaro, alzati e cammina.

Chi cammina?

Questo è diventato... Che dice?

RUMORE INDISTINTO

< (folla) Lazzaro! - E' zio. Lo zio...

Scusi, notaio!

Non mi sembra tanto regolare.

lo ho fatto degli anticipi di spese...

Ah! Lo zio Lazzaro.

Non dà la mano.

Ti trovo benino.

Ugo, non te la prendere.

No, chi se la prende?

Chi se ne frega!

- Andiamo a casa. - Quale casa?

La casetta!

< (narratore) Ridotto nella totale miseria...

..Fantozzi accettò l'aiuto del suo vecchio amico Filini...

..che lo assunse come ragazzo di bottega...

..e si trasferì a Gerusalemme.

- Qui sarebbe tutto... - Vediamo.

Non le pare che sia il caso di dare una piallatina qui?

sì.

Vediamo un po'.

- Ancora una piallatina? - No.

- Va bene così? - SÌ.

Allora VENGHI, Fantozzi.

- Andiamo. - Scusi.

Mi posso mettere un berretto?

- Perché? - Mi vergogno di questo tipo...

Di che?

- Vabbè, a monte... - Si metta il berretto.

Non perdiamo altro tempo altrimenti il centurione...

- Accidenti! Ma cosa fa? - Scusi, le ho dato una legnata.

- Le ho dato una crociata. - VADI! VADI!

- Si ricorda l'indirizzo? - SÌ. E' via...

- Via? - Non mi ricordo il nome.

Via Crucis 8.

- VADI e si FACCI dare il denaro. - Va bene.

E non FACCI come al solito che perde i soldi per strada.

- Eccoli! Eccoli! - Stanno passando!

Sbrighiamoci!

Vieni a vedere!

Scusil Permesso!

Permesso!

- Che succede qui? - Hanno preso due ladroni.

Fatto bene!

Fanno bene a prendere questi mascalzoni... ahia!

Cosa fai qui?

- In fila con gli altri. - Dovrei andare... - Vail

Va bene.

Dove andiamo?

< (narratore) Sorteggiato per una crociata in Terra Santa...

..Fantozzi rientrava finalmente a casa dopo 12 anni...

..di completa astinenza sessuale...

..fatta eccezione per un fugace rapporto col feroce Saladino...

..che aveva comunque lasciata intatta la voglia di riabbracciare...

..la sua amata compagna.

< Pina!

- Pina, eccoti qui! - E' mia moglie, imbecille!

Ti ho aspettato tanto!

Eccola qui la porta!

Pina, eccomi!

April

Ah!

Pina, ma che ti hanno fatto?

Ugo!

Moglie!

- Cos'è quella? - E' la tua bambina.

Bentornato, papà!

- Ciao! - E' tua figlia Mariangela.

Si è fatta donna.

Donna...

Ugo, che bello! Sei tornato!

In 12 anni...

Ah, la babbuina... cioè, la bambina.

Aspetta.

Vieni qua, vai a giocare con le altre babbuine...

..bambine.

Vai a giocare e torna a sera!

A cena!

Veloci...

12 anni...

Vieni qua!

Pina! Pina!

Pina!

Ti apro in duel

RUMORE METALLICO

La cintura di castità.

Ce l'hai la chiave?

La chiave!

Ugo...

L'hai perduta!

- Non c'è un duplicato di questa porca chiave? - No.

Aspetta, forse il fabbro Filinus. L'ha fatta luil

- Filinus! - Chi è?

- Come chi è? Sono io... - Ah, Fantozzi! Bentornato!

Mi scusi, io avrei bisogno di...

- Cioè, di un... - Non capisco.

- Sono 12 anni che non... - Che non? - Non ho la chiave.

- Che chiave? - Per la cintura di castità di mia moglie.

Mi lasci finire questo lavoretto, anzi mi FACCI una cortesia.

Visto che lei ci vede bene, controlli se il ferro è dritto.

- No! - Perché?

Non so perché ho detto no.

- Lei mi nega un favore? - lo? - Controlli, sul

- Guardi! - Scusi, eh?

- lo darei un altro colpettino qui. - Indichi.

Esattamente qui.

< Che fa? - Poi le dico.

Prenda queste chiavi.

Una andrà sicuramente bene...

.. altrimenti vengo io con il trinciante. - Nol

- Preferisco... - Le chiavi? Ecco qua.

Come va il dito?

FACCI vedere.

- VADI VADI. - Scusi.

Poi mi racconterà.

Dove vai, sporco pidocchioso? Non sai chi c'è là dentro?

No, chi è?

- Principessa, lo facciamo frustare? - SÌ, sì, venti...

Anzi, venticinque frustate.

Me le merito.

No, questi devono essere giorni di festa e giubilo.

Perdoniamolo.

Andiamo!

Il fazzoletto.

< (narratore) Era la principessa Serbelloni Mazzanti Vien dal Mare...

..figlia del castellano che proprio in quei giorni...

.. aveva indetto un gran torneo per darla in sposa...

..al valoroso cavaliere vincitore.

Fantozzi se ne invaghì mostruosamente.

< Reso completamente folle da quella passione...

..smise di dormire...

- Ecco. < Smise di mangiare.

- Ugo, perché non mangi? - Eh?

Lasciami in pace!

< E alla fine nelle notti di luna cominciò anche ad ululare.

ULULATI

< (uomo) Basta!

TONFO

< (narratore) Finché, consapevole dell'impossibilità di quell'amore...

..si decise ad un tragico gesto.

Cos'è? Esclabar... Escansaland... Eschizzibur...

< Excalibur, imbecille! - Grazie.

< (narratore) Excalibur era la magica invincibile spada...

..custodita dal mago del lago.

Mi scusi, ma è per me?

Soldi? Ah, ho capito.

Quanto? Cinque.

Va bene, scusi un attimo.

Le spiacerebbe voltarsi perché io le tengo qui...

Ho solo un pezzo da dieci.

Va bene, TENGHI.

Me la DII.

Eccola!

Ma scusi...

Il resto?

Non dà resto.

Decubitus... ehm...

Trombolus...

< Excalibur, imbecille!

Non dica così di fronte alla spada.

Con te spada magica vincerò il torneo...

..e la principessina sarà mia.

< (narratore) Drago rosso rampante era l'insegna del terribile cavaliere...

..dato dal totonero come il favorito assoluto per la vittoria finale.

Eccola! E' lei.

SQUILLI DI TROMBE

< (narratore) Caddero nell'ordine: toro, unicorno, idra, aquila.

SQUILLI DI TROMBE

< Arrivò finalmente il turno di Fantozzi.

< Era l'insegna della locanda "Il girarrosto"...

..sponsor ufficiale. - Tocca a lei, sul

< Armatura di Fantozzi: banderuola quattro venti...

..in funzione di pennacchio...

..pauroso elmo vichingo con visibilità azzerata...

..sospensorio in bronzo sottratto alla scarpa di Pipino il Breve...

..e ai piedi ferroni da stiro in carbonella e piombo fuso.

< Peso complessivo armatura: 4 quintali, 32 chili...

..e 7 etti e mezzo.

- Che faccio, mollo? - Molli!

- Giusto lei! Mi DII subito la spada. - C'è prima la lancia.

- No, io faccio solo con la spada. - Non può cambiare le regole.

Viene prima la lancia e poi la spada.

- TENGHI! - Mi sono iscritto per la spada.

SQUILLI DI TROMBE

Bravo, papà!

- Dai, Excu... Excaccia... < Excalibur! - Grazie.

Vieni, non mi fai paura!

Ugo!

- Forza, papà! - Forza, Ugo!

Forza! Forza!

Questa spada non funziona!

Il mago del lago mi ha bidonato!

Ho il sospetto che ce l'abbia con mel

Basta!

Pina, hanno dato l'intervallo.

Prendi, merdaccial!

Marrano!

Plebeo!

Ti schiaccio!

Crepal!

Ugo, prendi. Questa è la vera spada.

Perdonami, l'ho fatto perché ti amo.

Non importa se adesso mi ripugni, meglio di un'altra che morto.

- Excalibur! < Bravo! - Grazie.

Finiscilo.

Adesso vediamo chi è la merdaccial!

Dail

Hai paura, eh?

Indietreggi, eh?

Vieni qua, marrano!

Plebeo, ti faccio vedere io.

Vieni qua, pidocchio!

Ti sbuccio come una mela!

Vail

< In ginocchio.

Pietà.

Vittoria! Vittoria!

Quello è il mio papà!

- Vieni via. - Ma è il mio papà!

Papà non è più nostro.

- lo non lo sposo quel topo di fogna. - Allora perderai ogni privilegio.

La mia parola è sacra, ecco la tua sposa.

Grazie, non la voglio.

lo sono felicemente sposato.

Pina!

Aspettami! Vieni qual

Ugo!

Questa è mia moglie...

..e io la stimo moltissimo.

Mi ha dato una figlia belliss...

- Bellissima. - SÌ.

- Tu mi rifiuti? - Senza offesa. - Perché hai partecipato al torneo?

Per puro spirito sportivo.

Andiamo.

- Grazie. - Prego.

Anche io ti stimo molto.

Permesso!

Ecco il vincitore del torneo! Portiamolo in trionfo!

Evviva!

Il pranzo è pronto!

< (narratore) Fantozzi, a causa di una stretta fiscale...

..era precipitato nella miseria più completa.

Mi dia un penny, per pietà!

Sono povero! Sono povero!

Chi è?

Ma che succede?

Sono Robin Hood, rubo ai ricchi per dare ai poveri.

Grazie.

Pina!

Soldi!

Guardate qui che meraviglia!

E' finita la miseria, siamo ricchi!

Siamo ricchi!

- Che fa? - Sono Robin Hood, rubo ai ricchi per dare ai poveri.

Neanche venti minuti!

MUSICA TRIONFALE

- A morte l'aristocratico! - Ti faccio un culo così se salgo!

- Stronzo! - Brutto fetente!

- A morte! - Vigliacco!

A morte!

Alla ghigliottina!

Alla ghigliottina!

- Vigliacco! - A morte l'artistocratico!

- A morte! - Cornuto!

- A morte! - Merdaccial

Ammazzatelo!

Accidenti, cittadino Fantozzi! Ha fatto cilecca!

Vedrà che adesso gli daranno anche la grazia.

Vedrà, cittadino.

- Maledetto! - Permesso!

Permesso!

Avanti, sul Fate qualcosa!

- Ugo! - Faccio io, avanti!

FACCI!

Via, faccio io!

Avanti, che cacchio fate?

Aspetti un momento.

Come diavolo si fa?

Aspetti un attimo! Via, merdaccia di un aristocratico!

Lascia fare a me!

Come cazzo le fate queste ghigliottine?

Non funzionano mai!

Maledette queste ghigliott...

RINTOCCHI DELLE CAMPANE

< (narratore) Con la raccomandazione del cardinale Ortona-Natta...

..che si era mostruosamente innamorato di lui...

..Fantozzi riuscì finalmente a farsi assegnare un appartamento...

..lungo le mura dello Stato Pontificio, a Porta Pia.

- Quella è la casa. - Che bello!

Prendi il dagherrotipo del padre di Ortona-Natta.

Tu, Mariangela, porta dentro questo e io prendo...

Cos'è questo?

E' una bottiglia speciale questa.

Oggi voglio festeggiare. E' un grande giorno!

Mariangelina, vai lì. I bicchieri!

Oggi è una grande giornata.

Oggi, 20 settembre 1870... SPARI

- Che cosa succede, Ugo? - Festeggiano, fanno i fuochi.

Oggi è un grande giorno...

..perché finalmente la famiglia Fantozzi...

..ha una casa propria!

Brindiamo!

SQUILLI DI TROMBE

< (narratore) Aveva installato la camera da pranzo...

..sulla breccia di Porta Pia.

Ha dimenticato la palla...

Hai visto che breccia hanno fatto?

< (narratore) Con l'annessione della città di Roma...

..al Regno d'Italia...

..era cambiata l'amministrazione ma non la vita di Fantozzi.

Attenti! FANTOZZI URLA

Sul Sul

< Anche il capo ufficio era cambiato.

< ll feroce cardinale Ravelli-Carta aveva passato le consegne...

..al gentiluomo torinese gran farabutto...

.. Modestino Balabam.

Andiamo.

< Aveva tentato di avvelenare Garibaldi...

..guadagnandosi le simpatie del conte Cavour.

< Con intrighi massonici e doppi giochi...

.. aveva fatto una brillante carriera...

..ma soprattutto aveva coltivato la sua grande passione...

..il canottaggio.

< Fondatore del circolo "Canottieri del Po"...

..voleva crearne uno simile anche sulle sponde del Tevere.

Voi romani non siete altro che dei grandi molluschi...

..e per di più attaccati alle sottane dei cardinali.

Ma dovete cambiare.

- Vi piace il canottaggio? - SÌ, bellissimo!

Il mio motto è "Il remo a Roma!"

Allora siete degli esperti.

Va bene.

Uno a caso.

- Un volontario... lei! - lo?

No, dietro.

- lo? - No, dietro ancora.

Dietro?

- lo? - Venga.

- Vuole lei. - lo?

Ecco l'esperto.

Questo...

Lei sarebbe l'esperto canottiere?

Ehm... insomma.

- Abbastanza. - Si segga.

Posso?

- Non c'è nessuna sedia. - Si accomodi.

Grazie.

Eccomi. Comodissimo.

- Ma cosa fa? - Mi ha detto di sedermi...

Non l'avevo vista.

La metto qui.

VERSI DI SFORZO

Pesa una tonnellata!

Mi viene da vomitare! Aiutatemi!

Sono sedie un po' pesantine.

Mi piacciono.

- Che cos'è lo scalmo? - Eh...

E'un...

E' un signore che ha perso un po' i capelli.

Se non lo sa, lasci stare.

Allora?

Chi ha inventato il carrello scorrevole?

Vuole sapere questo?

- SÌ. - Francesca da Rimini.

- Francesca da Rimini. - Me l'hanno detto in portineria.

E' un pettegolezzo.

Allora io... abbia pietà.

Può farmi una domanda di riserva?

Vorrei fare una buona figura.

Domanda di riserva: jole a otto rematori.

SÌ! Verissimo!

Con questa...

Niente, dietro non dicono nulla.

Attento.

Dicesi jole...

Jole è una mia amica.

- Sa quelle donne un po'... - Cosa dice?

Abita dove c'è una porticina.

Si bussa, lei apre...

..e sta con otto marinai.

Sono russi.

- Russi? - No, uno era un polacco.

- Polacco? - SÌ, ma l'hanno mandato via.

Ah, ecco! Sono dei marinai di colore... negri!

Negri?

Come si fa a non sapere una cosa così semplice?

Lo chieda a lui.

Adesso tocca a un altro.

Allora, mi risponderà...

..mi risponderà...

Fermi!

A partire da oggi le cose cambieranno.

Le vostre carriere saranno stabilite in funzione dei vostri meriti sportivi.

Domenica appuntamento sul Tevere per la prima coppa di canottaggio.

< Miei impiegati...

..alle imbarcazioni!

Grande papà!

Ai remi!

< (narratore) Per inaugurare il primo circolo canottieri...

.. Balabam aveva indetto una massacrante regata...

..controcorrente sulla distanza di sette miglia nautiche.

- Chissà cosa faranno! - Cambiamo lato.

< (narratore) ll segnale della partenza avrebbe dato a mezzogiorno...

..il cannone del Gianicolo.

- Mi sa che ci siamo quasi. - SÌ.

- Sa mica l'ora? - Certo!

Mezzogiorno in punto.

- Ha visto che orologio? - SÌ, ma ha visto la barca?

- Pronti? - Pronti!

- Via! - Vial

< (narratore) A Ponte Sisto i fratelli Colsi rimasero vittime...

..di una svista. - Andiamo bene?

SÌ, ci passiamo proprio nel mezzo.

Aah!

Mi scusi.

- Mi scusi! - Mi sta spaccando le reni!

- Lei mi sta facendo il bagno! - Perché non coordina?

- Coordini anche lei. - Va bene, coordiniamo.

- E' coordinato? - SÌ, pronti? - Vial

Scusi.

Abbia pazienza, cerchi di migliorare.

- Cambierò compagno. - Allora si coordini.

< (narratore) Al ponte di Castel Sant'Angelo...

..in fatale concomitanza col passaggio di Fantozzi e Filini...

..un anonimo sventurato aveva deciso di togliersi la vita.

- Scusi. - Eh?

- Ma che ore sono? - Perché?

- E' di nuovo mezzogiorno. - Ma che cosa dice?

- Perché si è fermato? - Perché... - Che cosa?

- C'è un signore che... - Dove? - Si è buttato.

- Ma non dica sciocchezze! - Va bene, poi le spiego.

- Muoviamoci! Remi! - Mi assento un attimo.

- Cosa fa? - Metto un po' in ordine.

- Lasci perdere! Muoviamoci! - C'è una gran confusione.

- Le sembra il momento di mettere in ordine? - Guardi!

- Dove l'ha presa? - Poi le spiego.

- Fantozzi, tutto a posto? - Ai remi!

- Ha messo la... - SÌ, quella cosa lì.

Pronti? Via!

< (narratore) A metà gara a Ponte di Ripetta...

..erano in testa il ragionier Trota e lo scrivano Sogliola.

Per un pauroso equivoco furono venduti a trancio...

..al mercato Vaticano da alcuni pescatori dilettanti.

- Scusi, signor vicecapo! - Mi dica.

Siamo gli ultimi.

- Siamo in ritardo mostruoso. - Non si preoccupi.

- Conosco una scorciatoia! - Bene!

< (narratore) A Ponte Milvio l'archivista Mughini...

..e il suo collega Belon decisero di ricorrere...

..all'ausilio di un marchingegno da poco inventato...

..dagli ingegneri Barsanti e Matteucci.

Era il prototipo del primo motore a scoppio.

Mi scusi, ma a parte il fetore...

..questa è una scorciatoia?

La smetta con questa sfiducia! Le ho detto che ho una mappa.

Eccola qua!

Usciremo vivi da questa fogna?

Ehm, da questa scorciatoia.

Non si preoccupi, in una mezzora al massimo ne siamo fuori.

< (narratore) 58 giorni dopo nell'atrio dell'ufficio di Fantozzi...

..fu scoperto un busto alla memoria degli impiegati scomparsi.

In realtà i due disgraziati vagarono molti anni ancora...

..per le fogne di tutto il mondo fino a sbucare...

..nell'oceano...

..dove furono tratti in salvo da un transatlantico...

..che faceva la traversata inaugurale: il Titanic!

< (narratore) Era arrivata molto in ritardo dalla Francia...

..dove aveva riscosso un favoloso successo...

..una sensazionale novità: il cinematografo.

MUSICA DI PIANOFORTE

- Pina, vogliamo andare? - Guarda quant'è bello!

- E' divertente! - Ma è una cretinata.

E' roba per bambini e per deficienti.

E' una roba che non può durare questa.

- Ma che succede? - Ugo, io ho paura!

- Paura di che cosa? - Del treno. - E' finto!

- Ho paura, andiamo! - Pina, è finzione!

- Ehi! Ma siete matti? - Ugo, vieni!

Me è tutto finto!

E' un'illusione ottica!

Taccal

- Doppia tacca! - Va bene!

RAFFICHE DI MITRAGLIATRICE

- Taccal Taccal Taccal - SÌ.

< (narratore) Dopo secoli di soprusi subiti in Europa...

..Fantozzi aveva deciso di tentare la sfortuna...

..anche in America.

Eccoci qual Eccoci arrivati.

Eccola qui la nostra casal

Ughino, sei sicuro che la casa sia questa?

Qui ci sta gente ricca.

Sono sicurissimo.

Dobbiamo tutto a Mr.Adams il gestore del night.

Me l'ha data a un prezzo stracciato. Vieni!

- La puoi prendere tu la piccina? - Non ce la faccio.

Neanche io.

- Un po' di latte? - Scozzese.

L'indirizzo è questo.

leri notte i nostri informatori hanno visto scaricare due camion...

..di bottiglie di whisky.

- Questa volta non ci sfuggiranno. - La soffiata è giusta.

Aspettiamo qualche minuto prima di entrare.

MUSICA DAL GRAMMOFONO

FANTOZZI CANTA

Casa mia! Sono felice!

Pina, siamo in America.

Voglio festeggiare ufficialmente la nostra prima casa americana.

SÌ sil

- Ho una sorpresa. - Che cosa?

Faccio una pazzia.

Lo tiro fuori?

Ma che hai capito, amore? Eccolo qui!

Oh, l'alcol! E' proibito!

C'è il proibizionismo, papà.

E' meglio che si copra per via del cimurro...

..per il raffreddore.

Pina, un brindisi! Prendi il bicchiere.

Non è pericoloso?

Chi ci potrebbe scoprire qui? Siamo in una botte di ferro!

- Bicchieri! - Anche io! - La coperta!

- La polizia. - Oddio!

MUSICA DAL GRAMMOFONO

Bene!

Amore, sono felice!

E dai! Vi siete incantati?

Brindiamo!

Brindiamo!

Brindiamo all'amore...

..che questa casa infonde in tutto il mio cuore...

Felici siamo! Brindiamo!

Beviam! Beviam! Beviamo!

- Cosa c'è? - Dove sono le bottiglie?

- Non parli, eh? - Frugate dappertutto!

- Vieni qui. - Lasciami, mostro!

Mamma mia!

Moderi le parole!

- Assassini! - Devo fare una domanda.

A che ora parte il primo piroscafo per l'Italia?

Siamo stati poco ma benino.

Uno non fa in tempo ad arrivare che gli distruggono casa.

< (narratore) Allo scoppio della seconda guerra mondiale...

..Fantozzi fu richiamato di nuovo in aviazione.

Tozzi-Fan!

Tozzi-Fan!

TONFO

Banzai!

Banzai!

Banzai!

Banzai!

< (narratore) ll kamikaze Tozzi-Fan tentava di imboscarsi...

..e aspettare la fine della guerra nascosto in quella ridente...

..cittadina di provincia.

BOMBA

< (narratore) Quel giorno Fantozzi aveva marinato l'ufficio...

..e all'insaputa della famiglia si stava avvicinando allo stadio.

< Italia! Italia! - Finalmente siamo fuori dall'inferno dell'ufficio.

Passeremo una magnifica giornata di sole e di sport.

Senta che aria.

Respiri! Respiri!

Chiudal

- Ma faremo in tempo? - A fare cosa?

Mancano solo sette ore all'inizio della partita.

Non si preoccupi, sono uno stratega dell'avvicinamento agli stadi.

Lì si è aperto un varco. Si infili! Si infili!

VADI!

Guarda che hai fatto!

Ci siamo incastrati!

ESCHI!

- Siamo incastrati! - Dal tetto.

- Quale tetto? - Porca miseria.

Dal motore. FACCI strada.

VENGHI!

Non si fermi.

- Fantozzi, non perda tempo. - Non sono molto pratico.

- E' molto comodo di qua. VENGHI! - Arrivo.

Si accomodi.

Coraggio! Forza!

- La macchina? - La lasci qui.

- Mi faranno la multa. - Tanto la macchina è sua.

VENGHI!

- I plaid! - Cosa? - Uffa! Le coperte!

Italia! Italia!

- Mi scusi, per lo stadio? - Ce la porto io. - Grazie.

Fantozzi, VENGHI! E' la nostra giornata fortunata.

SALGHI!

- Buongiorno. - Piacere.

- Ragionier Ugo Fantozzi. - Molto lieto.

- E' libero quel posto? - Prego.

Grazie, molti umani.

Grazie.

Sediamoci qui.

Che carini!

< (narratore) Era il giorno dell'attesissimo incontro di calcio...

..Italia-Scozia.

- Ecco i nostri avversari. < Italia!

- Come si dice vinca il migliore? - "That win the best!"

Win the best!

- E' sicuro che si dice così? - Certo.

Win the best!

A mio avviso ho dei difetti di pronuncia insidiosi.

- In inglese? - In scozzese.

Ragazzi, facciamogli vedere chi siamo!

Tutti ai posti di combattimento! Sul fianco destro!

Come ai posti di combattimento?

VADI giù.

Non capisco come funziona.

Scusi tanto, signore.

- Come funziona questo? - E' facile.

Mettete la torcia qui.

Forse avrà la sensazione di un gran buco allo stomaco.

- Andiamo. - Arrivederla, buongiorno.

Dopo le...

- Ragioniere! - Eh!

ARREMBI!

- Come? - VADI!

ARREMBO!

GRIDA

TENGHI, ragioniere!

luuu! luuu!

Bisogna sfondare la porta del pullman scozzese.

- Ci vorrebbe un ariete. - Permesso, permesso...

- Ah, giusto lei! - Che succede?

Lei sa fare l'ariete?

- Ariete! - lo? No!

Non l'ho mai fatto io l'ariete!

Non sono un ariete!

< L'ho detto che l'ariete non so farlo. - Ragioniere, che fa?

VENGHI!

Ragioniere, sono qui!

Abbiamo conquistato il pullman degli scozzesi.

luuu!

luuu... oh!

VADI al piano superiore.

- La porto io allo stadio. - luuu!

< {tifosi) Italia! Italia!

Qui si sta tranquillissimi. Viva l'Italia!

< Ci vede? - Tutto a posto!

Stia attento!

Stia tranquillo!

Le spiace se scendo?

< (cronista) Gli italiani hanno scassato la linea avversaria.

E' quindi prevedibile un contrattacco scozzese...

..con artiglieria pesante e mezzi cingolati.

< Ate, Ferretti.

< (cronista) Nella curva nord è in atto un fuoco di sbarramento...

..con l'appoggio di elicotteri da bombardamento.

< (cronista) Dalla curva sud il grido di guerra degli scozzesi.

Che bello, eh?

PAROLE INCOMPRENSIBILI Che dice?

- Ma che posti ha preso? - Che posti?

Ecco qua, i distinti.

Le do una notizia agghiacciante.

Siamo nelle trincee scozzesi.

(in inglese) Come va?

Suoni qualcosa di scozzese... l'inno scozzese.

Lo conosce? Suoni!

(in inglese) Vinca il migliore!

lo faccio l'inno!

L'inno scozzese! SUONA L'INNO ITALIANO

Scus!

Stranger in the night! Whisky!

Bella e brava!

Ugo, cosa è successo?

Niente è successo!

Mi hanno fatto fare lo straordinario tutto il giorno.

Cosa credi che VADI a divertirmi, eh?

Aspettavamo te per il saggio della piccina.

Non rompermi le palle col saggio della babbui... della piccina!

Se non lavoro io, chi mangia in questa casa?

Chi è che mangia?

Hai ragione.

Scusami, Ugo.

- (Tv) ..l'incontro di calcio della Nazionale. - Scusami tu.

Purtroppo ancora una volta la cronaca sportiva...

..si è conclusa con la cronaca nera.

Teppisti che non hanno a che fare con i veri tifosi...

..hanno rovinato quella che doveva essere una festa.

Possiamo mostrarvi alcune immagini...

..particolarmente indicative che documentano...

..uno degli episodi più riprovevoli...

..di cui si è reso protagonista un tifoso italiano.

< Un facinoroso, un violento.

Nel suo sguardo si può leggere una carica d'odio...

..che non c'entra proprio nulla con uno spettacolo sportivo.

< Sono immagini che devono farci riflettere. - Posso dirti una cosa?

- SÌ. - Mi fai schifo.

< Viene davvero da chiedersi con crescente preoccupazione:

di questo passo dove andremo a finire?

- Buon compleanno, Ughino! - Auguri, papà! - Grazie.

Tanti auguri a te!

- Tanti auguri a te! - Basta, basta!

- Pina, prepara la tavola. - SÌ.

- Mettiamoci seduti. - SÌ.

Mettetevi sedute, dai.

Eccomi qua.

- Perché il mio non funziona? - Scusami, Ugo.

- Ughino, devi tagliare la torta. - Il coltello!

Ma per Alpha Centauri! Non li affilate mai i coltelli?

Dov'è il coso?

E' qui?

E' molto comodo!

Qui non c'è. Chiudo... ah!

E' in quello di sotto.

Te lo devi ricordare, Pina.

Chiudi tu, per pietà.

Adesso lo affilo.

SEGNALE ACUSTICO

- Avevo detto di chiudere il bedeofono! - Scusami.

Dunque...

Che cos'è?

RUMORE DELLO SCIACQUONE

Come...?

Ma che numero è?

- Buongiorno. - Direttore siderale.

- La disturbo, caro Fantozzi? - Ma no, assolutamente!

Anzi, è un onore per me.

L'ho chiamata per farle gli auguri per il suo compleanno.

- Si è ricordato! < Ma certo.

- Grazie. - E poi per un motivo più personale.

- E cioè? - Molto personale.

- lo? - SÌ, ho capito.

- Via che dobbiamo parlare di lavoro! - Ho capito.

Uffa!

Dica.

Lei dovrebbe prestarmi la sua casa per un'oretta.

- Ma perché, scusi? - Sono qui con una signora.

Non so dove portarla.

- Perché non la porta a casa sua? - Prego?

A casa mia?

Non potrebbe venire domani?

Oggi per me è una giornata speciale.

E' il mio compleanno.

Abbiamo già la torta e lo spumante in ghiaccio.

Bravo! Lasci tutto lì e tenga lo spumante al fresco.

In ghiaccio... in ghiaccio.

< lo sarò lì fra un quarto d'ora.

La chiave sotto lo stuoino.

Sotto lo stuoino...

Pina, io...

Non è colpa mia, ci tenevo tanto a questa festa.

- Non importa, Ugo. - Questa la bevo io!

- Va bene, va bene... - La bevo alla faccia sua!

Sono arroganti questi stronzi solo perché hanno il potere.

- Faccio una bella festa quando... - Prendi il casco, papà.

- Il casco non lo metto. - E' obbligatorio.

Mettiamoci il casco.

Pina, perché fai quella faccia?

Non è successo niente! Fregatene, dai!

Festeggiamo! Sono fortunato!

Sono un uomo fortunatissmo!