Original subtitles

"Dile a mi padre que tiene que ir a recoger

a su nieto hoy a la una, ¿vale?

Me encanta, abuelo. No me llames abuelo.

Esto lo hicieron unos imbéciles. Pues a mí me gusta.

Qué feo es.

El arte no se trata de cosas feas o de cosas lindas,

sino de cosas que te emocionen o te hagan pensar.

Esta me gusta. Una gran obra, sin duda.

(MUJER) "Destap-Arte despierta conciencias

para salir del letargo burgués

que acepta el legado de la historia".

Qué bajo ha caído el espíritu revolucionario.

Dame eso. ¿Qué pasó? ¿Qué hizo?

¿Qué tienes en la mano? Es un carbón.

Lo cogió de una obra.

(Fotografía)

Ahora sí. Vuelvan a dejar todo como estaba.

¿No has comido nada? No.

El servicio de niñera terminó.

Pero, papá, ¿estás loco?

(Conversaciones indistintas)

(MUJER) ¡Seguridad!

-¡Queremos llamar la atención sobre el cambio climático!

¡Detengamos el abuso indiscriminado de los recursos naturales!

-No graben.

(CHICA) ¿Es este el planeta que queréis dejar?

¡Un mundo estéril y contaminado!

Qué es más importante, ¿el arte o la vida?

Quitaos la...

(Gritos)

(RESPIRA AGITADAMENTE)

(Música desenfadada lenta)

(SUSPIRA)

¿Toda la semana de "homeless"? Sí.

No doy crédito... Hola, perdón por el retraso.

Antonio, ella es Alma Kramer.

Mucho gusto, encantado. Si nos conocemos,

nos hemos visto varias veces. ¿Cómo estás?

Sí, bien, ¿y tú?

Muy bien.

Bueno, ¿cuántos proyectos tenemos?

Una docena, ¿no? Sí, 12.

En la primera reunión que hicimos con Leo quedaron seis,

y en la segunda han sobrevivido estos dos.

Este es un grupo de africanos denominado "Em'Be",

son de Senegal. Es un colectivo de "performers"

que proponen reproducir su vida en una sala del museo.

Vendrían a Madrid con varios de sus objetos personales

y los montarían en la sala recreando su propio hábitat.

Ya, ¿y en qué consistiría la "performance"?

Eso es lo mejor del proyecto, no hacen nada en particular.

No hay danza ni nada teatral, proponen vivir en la sala

como si fuera su hogar en Senegal.

¿Durante cuánto tiempo?

Un mes, es lo que pusimos en la convocatoria.

La idea es vivir en la sala las 24 horas,

cuando el museo está abierto,

pero también cuando está cerrado. Van a comer, van a dormir...

¿Y dónde van a cagar?

Perdón, pero,

¿dónde van a asearse, lavar los platos, tirar la basura?

¿Está previsto?

Bueno podrían utilizar las instalaciones, la cocina,

los baños del personal y van a estar

acompañados por seguridad. Es totalmente seguro.

¿Y cuántos son?

13. ¿13?

Sí, es un grupo muy heterogéneo, eso nos gustó mucho también.

El proyecto está muy en la línea de los conceptos

y las problemáticas contemporáneas como la extraterritorialidad,

las transnacionalidades, los exilios...

Sí, conozco ese verso.

Y el otro, ¿en qué consiste?

El otro es el nuevo proyecto del holandés Theo Van der Vaart.

Es una "performance" inédita, un estreno mundial,

lo que daría muchísimo prestigio a la institución

porque todos los museos se mueren por programarlo.

Qué raro que estando tan requerido elija

presentarse en un concurso tan pequeño como este.

No, él suele hacer este tipo de elecciones extrañas.

El año pasado lo invitaron de la Tate Modern de Londres

para el proyecto que quisiera con presupuesto ilimitado.

Les dijo que no, y a las semanas

montó una instalación financiada por él

en un pueblo de Cuba, que no vio nadie.

Es un excéntrico, debe ser el primer artista en la historia

que rechaza un proyecto de la Tate Modern, increíble.

A mí no me lo parece,

me parece una muy buena jugada, eso sí.

En lugar el ser el artista número ochenta,

que hace su "performance" en la Tate,

dice que no y es el primer artista en rechazarlos.

Muy inteligente de su parte. ¿Y en qué consiste?

El proyecto se llama "Being an artwork".

El artista se mezcla con los visitantes del museo,

e invita a gente del público al azar a que se suba a pedestales

que están dispuestos en la sala. Una vez ahí deben quedarse quietos

en cualquier posición como si fueran una obra de arte.

La acción invierte la ecuación

entre la obra y el espectador.

¿Antonio?

¡Antonio!

Sí.

Estaba explicando el proyecto de Van der Vaart.

Que, resumiendo, consiste en romper la lógica binaria

entre la obra y el espectador.

Sí, entiendo.

Les parecerá novedoso, pero a mí me parece más antiguo que el pan,

pero bueno.

¿Estamos seguros de que estos dos

son los mejores proyectos? (ASIENTE)

Hemos analizado todos, uno a uno, y coincidimos en que estos dos

son los más interesantes, pero si quieres revisarlos tú.

No, no hace falta.

No, está bien. ¿Por cuál vamos entonces?

¿El colectivo?

Vamos a por el colectivo.

(Música tribal con tambores)

¿Hay alguna novedad?

Se supone que el avión ha llegado hace dos horas.

Es rarísimo. Tú estás con el cartel, ¿no?

No, claro, no va a ser difícil

reconocer a 13 africanos juntos.

¿Has preguntado en información?

¿Y qué te han dicho?

Por favor, qué inútiles. Llámame en cuanto aparezcan.

(MEGAFONÍA) "En 10 minutos el museo cerrará sus puertas".

(Música de piano triste)

(Llamada de móvil)

¿Hola?

¿Han llegado?

Por fin. ¿Y qué ha pasado?

¿Cómo?

Bueno, vale, luego me lo cuentas. Venga, os espero aquí.

(SUSPIRA)

Uno habla español. Dice que los tuvieron cinco horas

interrogándolos y revisándoles. Hasta desnudaron a algunos.

¿Cómo? Mira, es ese de ahí.

(COLECTIVO) (HABLAN EN WOLOF) Gracias.

¡Hola! "Welcome". Bienvenido, soy Leo.

Leo. Bayé.

Hola, Bayé. Hemos hablado por email.

Sí. Y disculpe por el retraso.

Por favor, les tendría que pedir disculpas yo

en nombre de España por lo que les han hecho pasar.

Por suerte estamos aquí, así que no pasa nada.

¿Necesitan ayuda con algo? No, tranquilo.

¿Seguro? Son bultos muy pesados

y lo podemos hacer nosotros, muchas gracias.

(HABLA EN WOLOF)

Les hemos preparado unos snacks y embutidos típicos españoles,

y una pata de jamón de Jabugo de primera calidad.

Lo siento, pero nosotros no comemos cerdo.

Ay... Ay, ay, ay...

Perdóneme, no sabíamos. No pasa nada.

En el área del personal hay vestuarios y baños con ducha,

y una cocina con todo lo que puedan necesitar.

Cualquier cosa que falte, díganmelo.

Gracias, pero, nos arreglamos con lo que trajimos.

Okey. Bueno, pues si no necesitan nada más, yo me voy.

Nos vemos mañana.

(COLECTIVO) (HABLAN EN WOLOF)

(BAYÉ) (HABLA EN WOLOF)

(COLECTIVO) (HABLAN EN WOLOF)

(HOMBRE POR WALKIE) "Todo tranquilo. Sin movimiento".

(Música de intriga)

(MUJER POR WALKIE) "Aquí todo en orden".

- "Recibido".

(HOMBRE POR WALKIE) "Carlos, ¿me copias?".

- "Sí, te copio".

(Música de intriga continúa)

(HOMBRE POR WALKIE) "Sala permanente sin novedades".

- "Okey. Recibido".

Parece que España ha olvidado los tiempos de las guerras

(Teclas de ordenador)

en las que nuestros antepasados sobrevivieron

gracias a la solidaridad de otros países.

La verdadera dignidad y generosidad de un país,

se manifiesta justamente

en situaciones de este tipo,

donde, en lugar de darle la mano

a pueblos que pasan por momentos difíciles,

les cerramos la puerta, los expulsamos,

o, como en el caso puntual que nos convoca,

los humillamos y los vejamos todo lo posible.

¿Para qué? Para dar un mensaje unívoco:

"No sois bienvenidos en estas tierras".

¿No es un poco fuerte?

No, para nada, al contrario, creo que me he quedado corto.

Quiero que vaya a los medios, que lo posteen en las redes,

así los de inmigración quedan bien expuestos.

Okey, ¿algo más?

No. ¿Ha conocido ya al colectivo?

¿Qué? A los artistas africanos.

Los he visto, pero al pasar, he seguido de largo.

No quise interrumpir.

Si quiere los traigo a su oficina y los conoce.

No hace falta, no faltará oportunidad.

¿Cuándo inauguran? No, no inauguran.

No, no va a haber ninguna inauguración.

Hablé con Bayé y me dijo

que la "performance" comenzó ayer al pisar el museo.

¿Nadie los va a presentar? No, no pasa nada.

Algunos pasarán de largo, otros irán comprendiendo

que es una acción artística, o se quedarán con la duda,

esa es la idea del trabajo.

Está la info en la fachada.

Bueno, mejor. Estoy harto de las inauguraciones.

(Conversaciones indistintas)

(Percusión)

¡Bayé!

Le presento a nuestro director.

Director, estamos muy agradecidos por su generosidad.

Muchas gracias a ustedes, bienvenidos.

Nos vamos a estar viendo por aquí en estos días,

lo que necesiten le van pidiendo a Leo, ¿sí?

Y muchas gracias por la carta que publicó.

No tenías por qué defendernos. No.

Faltaba más, lo hice para poder diferenciarme

de esos ignorantes y racistas.

(ASIENTE)

(HABLA EN WOLOF)

(HOMBRE) (HABLA EN WOLOF) (BAYÉ) (HABLA EN WOLOF)

(BAYÉ) (HABLA EN WOLOF) (HOMBRE) (HABLA EN WOLOF)

(HOMBRE) (HABLA EN WOLOF)

(TODOS) (RÍEN)

Gracias.

De nada. Gracias.

(RÍEN)

(Llamadas de teléfono)

(Tonos de llamada)

"Marisa, ¿qué pasa?".

Disculpe que le moleste,

pero hace una hora que se ha ido

y teníamos que repasar la agenda de la semana,

luego se va y se queda todo pendiente.

¿Está en el museo? "Sí, estoy acá".

¿En la oficina de Leo? Si quiere voy para allá.

"No estoy en la oficina de Leo".

¿En la cafetería?

"Tampoco, Marisa. En breve regreso".

Si está en la sala principal puedo ir.

"Estoy en el baño, Marisa.

Es el guiso de mierda que me dieron los africanos.

En un rato regreso".

Sí, disculpe, Antonio. Lo siento muchísimo. Lo siento.

La puta que los parió.

(Conversaciones indistintas)

Hola.

(Música desenfadada lenta de piano)

(Televisión en francés)

(Conversaciones indistintas)

¡Bayé! Sí.

Hola. Hola.

Ha llegado el último día

y quiero organizar el desmontaje.

Tenéis el vuelo mañana y los montajistas ya están avisados

para desarmarlo todo hoy.

Mira, quería hablar contigo de una cosa muy importante.

Claro.

Ya sabemos que hoy es el último día,

pero te quería pedir en nombre de todos,

prolongar la "performance".

¿Prolongarla?

Sí, queremos extenderla por un tiempo más.

La verdad que nos han tratado muy bien

y todo el grupo está muy contento.

Y sabemos que al público le ha gustado.

Sí, pero es que eso no es posible.

Por favor.

Bayé, de verdad, lo siento en el alma...

Por favor. Bayé ¿qué haces?

Ponte de pie, por favor te lo pido.

Bayé... (HABLA EN WOLOF)

Bayé, por favor, levántate.

Levántate, por favor te lo pido.

Por favor, queremos quedarnos. Bayé, por favor, levántate.

Haz el favor. Te pido que te levantes.

Por favor, queremos quedarnos.

¿Que no quieren irse?

Se ha puesto de rodillas pidiendo prolongar la "performance".

De ningún modo.

Es lo que he dicho, que tenemos un cronograma y necesitamos

preparar la próxima muestra.

Así es, que levanten todo y se vayan hoy.

En un momento se ha sincerado y me ha dicho que,

ahora que han logrado entrar en Europa, no quieren volver.

Me ha contado muchos dramas que viven en su país,

cosas terribles.

Claro.

¿Por qué no te los llevas a tu casa si te dan lástima?

Igualmente le he dicho que eso no es posible, claro.

¿Y entonces?

Es que Manuel se ha metido en medio.

El sindicato los apoya y no piensan echarlos a la calle.

¡Qué cara dura, Manuel!

Se hace el defensor de minorías.

¿Qué vamos a hacer entonces? Nada.

Iré a decirles personalmente que tienen que irse inmediatamente.

Qué vivos, ¿eh?

Se aprovechan de su situación para extorsionar.

No conozco bajeza peor.

Ustedes espérenme aquí, por favor.

¡Bayé!

Dime qué es lo que está pasando. Señor director,

la situación en nuestro país es muy difícil.

(ASIENTE)

Y no queremos volver.

A mí no tienes que decirme nada porque yo estoy completamente

a favor de ustedes, son víctimas de una situación horrible.

El problema acá,

entre nosotros, es la ministra.

Es una mujer muy brava, muy mala,

seguramente racista

y quiere que se vayan ya.

Yo no sé quién le avisó.

Dijo que iba a llamar a la policía, pero la detuve.

Le dije que me dejase hablar con ustedes a ver si recapacitaban.

A mí se me parte el alma, pero...

lo mejor para ustedes es que desarmen todo

y se vayan hoy,

porque yo no sé hasta dónde puede llegar esta mujer.

Pero, director... Es así.

Bayé, es lo mejor para ustedes.

Listo.

Solucionado: culpa de la ministra.

Queremos hablar de los compañeros africanos.

Eso no tiene que ver con ustedes y ya está resuelto.

Sabe lo que están sufriendo. Basta, Manuel. Por favor.

Qué capullo.

Siguen como si nada, no han recogido sus cosas.

La puta madre.

Yo no entiendo de arte,

pero estos se quieren pasar de listos.

Se hacen llamar colectivo de artistas y luego son

casi todos familiares.

Venga. ¿Cómo que son familiares?

Por sus apellidos y su dirección es evidente

que la mayoría son parientes: tíos, primos, hermanos...

¿Tú lo sabías?

No, claro que no.

La principal responsable es la estúpida

de Alma, ella debería estar aquí resolviendo esto.

Está en Beirut, he intentado hablar con ella, pero es imposible.

De todas maneras, juraría que ella no sabe nada.

Qué va a saber esa inútil pretenciosa.

¡Claro!

La verdadera "performance" era esta.

Presentar este proyecto,

jugar con nuestra culpa europea,

entrar a España, vivir en el museo y luego intentar quedarse.

¿Cómo no nos dimos cuenta antes?

Este Bayé, es un genio, ¿eh?

Qué bien la han hecho, qué bien.

Bueno, como soy buen perdedor reconozco lo que me toca, chapó.

Leo, ve y diles que ya hemos descubierto todo,

y que si no se van la ministra llamará a la policía

para que los desalojen.

¿La ministra?

La ministra.

Y diles que si viene la policía lo pasarán muy mal,

los van a encarcelar y los van a expulsar del país,

y en ese caso,

todo lo que han hecho habrá sido en vano.

¿Qué esperas?

Hay cinco Endiayé y tres Diop y son del mismo pueblo,

son familia seguro.

Me han dado esto para usted.

¿Para mí?

(ASIENTE)

Ni se les ocurra probar esto. Es un arma mortal.

Bueno, ¿y?

Dicen que no se van, van a resistir,

no les importa la policía ni nada.

Qué bien, ¿quieren que sea por las malas?

Bueno, haremos la denuncia. Pero...

Andrés, por favor, haz la denuncia policial.

Debimos haber elegido al holandés frívolo ese,

en vez de a estos desahuciados.

Marisa, ¿por qué no te vas a casa?

No, prefiero quedarme hasta que se solucione todo.

Ya.

¿Has hecho la denuncia? Sí, pero hay otro problema.

Del sindicato. ¿Qué?

Van a convocar un paro para mostrar rechazo por expulsar

a los "hermanos africanos". Qué delincuentes.

Pero lo evitarían si accedemos a la contratación indefinida

de 11 trabajadores precarizados.

¡Qué pedazo de hijos de puta! Tal cual.

¿Estamos a tiempo de desestimar la denuncia?

Sí.

Tengo una idea mejor.

"Tengo al director del museo de Santander, ¿se lo paso?".

Sí, Marisa, gracias.

(Tono de llamada)

¡Hola, Ramón! ¿Cómo estás?

"Antonio, cuánto tiempo". Mucho.

"Gracias por llamar. Todo bien".

Me alegro.

"¿Todo bien?". Sí, todo bien.

"Estupendo".

Te llamo para hacerte un ofrecimiento extraordinario.

"Te escucho".

Acabamos de presentar en el museo una "performance"

de un colectivo de artistas africanos increíble.

Hacía mucho tiempo que yo no veía algo

tan contundente y tan original.

"Si te ha impactado a ti debe ser extraordinario".

Y se abrió la posibilidad de que puedan presentarse

en algún otro museo en España y pensé en ti y en tu museo.

"Gracias, Antonio. ¿En qué fecha sería?".

No, pero, tiene que ser ahora porque comienzan una gira

por Asia y Estados Unidos. "¿Estados Unidos? ¿A dónde van?".

Al MoMA

y al Art Institute de Chicago, creo, no recuerdo bien.

"Ah, bueno, qué nivel, ¿no?". Sí.

"¿Y cómo sería?".

Nosotros nos haríamos cargo de los pasajes desde aquí,

pero ustedes sí deberían abonarles

sus honorarios y las dietas, nada más.

"Somos un museo pequeño". Es muy accesible,

no te preocupes por eso. "Bueno, en ese caso...".

¿Qué te parece? "Debería mover unas cuestiones,

pero cuenta con ello".

"Sacaré agua de las piedras, pero vale".

¡Genial!

"Mi equipo se pondrá en contacto".

No te arrepentirás. "Te lo agradezco, Antonio".

Un abrazo. "Muchas gracias".

No, gracias a ti.

(BAYÉ) Muchísimas gracias. (OLECTIVO) (HABLAN EN WOLOF)

Un placer haberlos conocido, eres un gran artista.

Yo no tomo lo que han hecho como un fraude o como un engaño,

sino como una contundente obra de arte,

que nos ayuda a reflexionar sobre el estado de las cosas.

Muchísimas gracias. Gracias a ti.

Y, bueno, cuenta conmigo para lo que necesites, ¿sí?

Eso sí, ni se les ocurra aparecer por el museo,

porque llamo al ejército.

Hasta nunca.

Adiós, buen viaje.

Bayé. Leo.

Gracias por...

(Llamada de teléfono)

Sí, Marisa, ¿qué pasa?

"Hola, siento molestarle a esta hora, pero acaban de llamar

de seguridad para avisarme de que han destruido

la escultura de Celso Santoro". ¿Cómo?

"Sí, a martillazos".

Voy para allí. "Vale".

¡La puta madre que los parió!