Original subtitles

(HOMBRE) ¡Oiga! ¡Paren! ¡Paren!

¡Deténganse ya mismo! Soy el director del museo.

Encantada.

Igualmente. Mucho gusto de tenerte aquí.

Es la combinación perfecta

entre lo inocente y lo transgresor.

Bueno... ¿Eh?

Cuéntame algo de ti. ¿Por dónde empiezo? No sé...

Por lo más interesante.

(Música electrónica)

Hay como un olor feo, ¿no?

Es un cadáver en descomposición. Sigue su proceso.

La putísima madre.

El olor es insoportable.

¿Lo sientes? Todo eso es mi obra.

Para mí la obra es una mierda.

¿Y el niño? Nadie se puede quedar con él.

Contrata una "babysitter". Para algo que te pido...

(Música divertida)

(Risas)

¿Cuánto tiempo durará la clausura?

No lo sé. Es cosa del juez.

En otro momento. Si las tengo ya aquí.

Ahora no puedo. Ojo con el tonito.

"La obra continúa su recorrido". Qué conchesumare, huevón.

Y todo el mundo miraba asustado

al tío, todo sucio, con pintas de mendigo.

- ¿Y qué pasó? - Vino Luis, el de seguridad,

y le pidió que se fuera.

No me pareció bien,

pero es que la gente estaba acojonada,

y el tipo se puso a gritar: "Que traigan al director".

- ¿Era un loco? - No. (RÍE)

Resulta que era el artista de la muestra,

un francés superimportante.

Se viste así el tío.

(WALKIE) - "Javier".

-Sí. ¿Qué pasa?

-"Preséntate urgente en información. Te buscan en dirección".

-¿En dirección? ¿Por qué?

- "Ni idea".

-Deja.

-Gracias.

(Música suave)

(Música desenfadada lenta)

(Puerta se cierra)

Hola, Javier, ¿cómo le va?

Bien, señor director. No se levante. Llámeme Antonio.

Como usted pida, señor Antonio.

Lo hice venir porque es peruano, ¿no?

Sí, ¿por? ¿Pasó algo?

No. Me encanta Perú.

Me encanta Perú y creo que Lima

tiene los mejores restaurantes del mundo.

Además de la calidad de la gente,

la historia...

Sí, pero eso cuando lo mira un extranjero.

Es un país difícil.

No hay trabajo, la violencia, la pobreza, la desigualdad...

Ya, bueno, pero difícil está en todas partes.

No, allá es mucho peor.

Por eso emigramos a donde sea.

(SUSPIRA) Ya, lo entiendo.

Bueno, vamos al grano.

Mire, Javier, yo tengo que enviar algo.

Tengo que enviar dinero a Perú,

a un lugar más bien remoto de Perú.

Y ¿si usted tuviera que hacerlo, cómo lo haría?

Porque en el correo convencional

no se admite enviar dinero en efectivo.

Eso es fácil. ¿Fácil?

Sí, se envía por una casa de encomienda,

así mandamos nosotros para allá.

Ajá. Tengo un primo que se dedica a eso.

Qué bien. Rogelio se llama.

¿Es de confianza?

Por supuesto, es mi primo Rogelio.

Ya,

pero tengo que mandar bastante dinero.

Y es en la selva, en Lampa.

No hay problema, yo le voy a consultar.

¿Le puedes consultar ahora?

¿Ahora? Si puedes, llámalo.

(VACILA) Sí.

Con discreción. No digas exactamente lo que es.

(Tono de llamada)

Aló, soy el primo chavito. - "Hola, ¿qué tal?".

-Me pregunta el jefe del museo

si puedes enviar una encomienda a la selva.

- "¡Sí, claro! Sí puedo". - ¿Sí? Sí puede, señor.

Pregúntale cuánto tardaría.

¿Cuánto tardaría? - "En diez días lo hacemos".

-Unos diez días, señor.

Ya, ¿y el precio?

¿El precio? - "300, primo".

-300 euros. ¿Qué? ¿300 euros?

¿Se volvió loco? No, a ver...

¿Lo puedes poner en altavoz? Sí.

Hola, Rogelio.

Mi nombre es Antonio Dumas,

dirijo el museo donde trabaja tu primo.

"Mucho gusto, señor". Igualmente.

Mire,

yo tengo que enviar algo a una persona muy querida,

y necesito... ¿Usted me asegura que le llega?

"Sí, sí, por supuesto".

Pero es que 300 euros me parece un disparate, Rogelio.

Yo puedo hasta 150.

"Por 250 lo llevamos, hasta ahí puedo estirar".

¿170?

"200". Perfecto, trato hecho entonces.

"Muy bien. Usted le da todo al primo y él me lo hace llegar".

Muchísimas gracias, Rogelio.

"Ya, ya".

- Gracias, primo. - "Hablamos, chavito".

Muchas gracias por todo, chavito.

-Okey. Luego te doy el paquete.

Ya puedes retirarte. Ah, okey.

(Música suave de piano)

(Teléfono)

Marisa, ven un momento, por favor.

Dígame, Antonio.

Necesito que le entregues esto a Javier, el de la limpieza.

Okey. ¿Puedo preguntarle qué pasa con Javier?

Nada, es un tema personal.

(Maullidos)

(Música cómica)

(Música animada rítmica)

(RÍE)

(RÍE)

Y luego están las residencias performáticas.

Residencias performáticas, sí. ¿Cómo lo imaginas?

A través de una convocatoria abierta,

elegimos proyectos de artistas contemporáneos

y les financiamos una residencia de trabajo de un mes

para que desarrollen su performance

y la lleven a cabo en una sala del museo.

Es muchísimo mejor que hacer una muestra tradicional.

Es un "upgrade".

Me gusta. (ASIENTE)

Además, con que no vuelvas a traer un animal en descomposición,

ya todo me parece un "upgrade".

También tiene la ventaja

de que no hay traslados de obras ni pagos de seguros,

solo traslados de personas.

Es más económico.

Seguro. Muy bien, vamos adelante con esto.

¿Le parece bien que Alma Kramer me ayude con la selección?

Como quieras, sí. Okey.

Antonio, su hijo Josep me ha enviado un audio para usted.

¿Es urgente?

A ver.

"Hola, Marisa.

Dile a mi padre que recoja a su nieto del cole hoy a la una.

Esta vez no se puede negar. Ya he avisado al colegio.

He intentado hablar con él, pero no hay manera.

Te paso por mensaje de texto la dirección.

Que sea puntual, el niño va a estar esperándolo.

Yo paso a buscarlo por el museo sobre las siete, ¿vale?

Venga, gracias".

¿Quiere que vaya yo? No.

Gracias, Marisa, debo ir yo.

Pásame la dirección de la escuela.

(VOZ ELECTRÓNICA) (EN JAPONÉS)

(Murmullos)

(Teléfono)

Sí, Marisa, dime.

(Timbre escuela)

¿Manifestantes de qué?

¿Otra vez la escultura?

¡La puta madre!

¿Consoladores? (NIÑOS GRITAN)

No escucho bien.

¿Consoladores? ¿Dildos?

No lo puedo creer.

Adiós. ¿Y a plena luz del día?

Adiós. ¿Los de seguridad no hicieron nada?

Qué ignorantes. ¡La puta madre!

No lo puedo creer.

¿A la policía?

¿Por qué los imbéciles de seguridad nunca hacen nada?

Abuelo, llevas una hora al teléfono. ¿Quieres callarte?

No, a ti no, sigue.

Pero, por rápido que haya sido, esto no puede ser.

(Música suave)

(Percusión rítmica)

(LUCAS RÍE)

Me encanta, abuelo, es genial.

En primer lugar, no me llames abuelo.

Yo me llamo Antonio. Tengo nombre, igual que tú.

¿Acaso yo te digo nieto? ¿O te llamo Lucas?

¿Eh? ¡No me llames más abuelo!

En segundo lugar, a mí no me causa ninguna gracia.

Esto lo hicieron unos imbéciles.

Está lleno de gente estúpida, intolerante y obtusa

que pretende reescribir la historia.

Como no pueden atacar al artista porque murió hace tiempo,

se la agarran con su obra,

pero castigan al objeto, no a la persona.

Y lo realmente grave

es que no es algo aislado, es una tendencia mundial

que quiere regular, no solo el presente

con un pensamiento único y una moral puritana,

sino también el pasado.

Una locura. ¿Me entiendes?

Pues a mí me gusta. Es un horror.

(ANDRÉS) Es un bien público.

Es un delito previsto en el código penal.

Les pueden desde multas hasta penas de prisión.

Marisa, dile a Amaia que venga.

Abuelo, ¿me prestas tu teléfono? Ahora no.

Porfa. He dicho que no. Sigue dibujando.

-Ya han publicado un vídeo en sus redes.

- ¿Son los mismos? Los de... - Sí, DestapArte.

-¿Y qué le van a hacer ahora? ¿Mandarlo a la cárcel?

A ver, muéstrame el vídeo.

"¡Date prisa, joder!".

- "¡Alto!". - "¡Vamos!".

"Hola a todos, todas y todes.

Desde DestapArte queremos concienciar

y salir del letargo burgués

que acepta el legado de la historia.

Si no, estamos condenades a repetir los errores del pasado.

Celso Santoro no solo fue escultor.

También fue un hombre misógino y violento,

que humilló y golpeó a varias de sus mujeres

y, además, tuvo como pareja une niñe de trece años.

Es inaceptable la complicidad del museo

y el Ministerio de Cultura,

que lo siguen honrando y encubriendo.

Exigimos que se retire su obra del espacio público.

¡Todes juntes, siempre atentes!".

Qué bajo ha caído el espíritu revolucionario.

Zoe, redacta un comunicado de prensa.

Voy. Andrés,

empieza a preparar un borrador de la denuncia policial

y agrégale el "link" del sitio de DestapArte.

Piensa qué tipo de acciones legales

podemos iniciar contra estos imbéciles.

Están encapuchados,

pero no creo que sea tan difícil saber quiénes son, ¿no?

Hola a todos. Antonio. Dime.

Hemos analizado la escultura. Vamos a montar una carpa por encima.

La sacamos de la vista del público

y podemos trabajar tranquilos sin gente mirando y molestando.

Muy bien. Manos a la obra entonces.

¡Qué haces!

No pasa nada, yo me encargo de secarlo.

¿Tienes otra camiseta para cambiarte?

No te preocupes, lo solucionamos.

Bueno, préstame atención y quédate quieto un segundo, ¿okey?

Vamos a recorrer parte de la colección del museo,

y te voy a ir contando la historia de algunas de las obras,

¿de acuerdo?

Pero pórtate bien.

No puedes correr, no puedes gritar,

no puedes tocar nada, ¿de acuerdo?

Bueno.

¿Puedo usar tu teléfono? ¡Que no!

(Música suave)

Este es uno de los tesoros del museo.

¿Te gusta? No, no sabe dibujar.

Es así a propósito.

Es un retrato cubista, que así se llama.

Intenta incluir el tiempo en la pintura.

Mostrar las cosas de frente y de perfil al mismo tiempo.

Le quedó horrible.

Es una de las obras más importantes y más costosas de todo el museo.

Vale más que todo este edificio.

¿Más que todo este edificio? (ASIENTE)

¿Y por qué eso que se hace en un rato

vale más que este edificio, que es genial?

En primer lugar, no es un dibujo:

es una pintura.

Y es un hito en la historia del arte

porque nunca nadie había hecho esto antes que él.

Y cuesta más que todo este edificio

porque hay gente que pagaría una fortuna

por tener este cuadro.

Y las cosas cuestan

de acuerdo a lo que alguien esté dispuesto a pagar por ellas.

Es absurdo, pero es así.

Esta pieza pertenece a un movimiento

que se llama "arte povera".

Usa materiales comunes, pobres.

Qué feo es.

Bueno, pero el arte no se trata de cosas feas o de cosas lindas,

sino de cosas que te emocionen o te hagan pensar.

¿Y cómo sabes si es una obra de arte y no un montón de basura?

En la esquina de mi casa tiran cosas rotas, muebles viejos...

Eso sí es basura.

No entiendo. ¿En la calle es basura y aquí no?

Algo así.

Para que algo sea considerado como arte,

tiene que haber alguien que lo presente,

que lo proponga como tal.

Y tiene que haber alguien que lo recibe y lo acepte así.

¿Entiendes?

Estas ramas y estos espejos rotos

en cualquier otro lugar serían considerados basura,

pero aquí en el museo

invitan a ser vistos como arte.

No lo entiendo.

(Música solemne suave)

¡Esta!

Esta me gusta.

Una gran obra, sin duda.

Cuéntame.

Antonio.

No, ya no tengo más tiempo, vamos.

¡No!

¡Sí!

(Música se acentúa)

(Megafonía en inglés)

¿Y esa?

Ya te dije que no, está cerrando el museo.

Además, tengo cosas que hacer.

Ya perdí demasiado tiempo.

Es la autorización de...

Abuelo, me aburro. No me llames abuelo.

¿Sí? Sí, la...

¿Me dejas el móvil?

No, ya te dije que no.

Mientras estés conmigo no vas a estar como un zombi

mirando la pantallita.

¿Por qué no vas hasta la sala? Hay obras que no has visto.

Ve. Luego vuelves y me dices cuál te gustó más.

No aguanto más.

Es por el préstamo para las obras del museo de Varsovia.

Es muy urgente. Ya.

(GUARDIA) ¡Quieto! ¡Oye!

¡Para! ¡Ven aquí inmediatamente!

¡Oye! ¡Dame eso inmediatamente!

Dame eso, dame...

(GRITA)

-¡Puedo hacer lo que quiera, mi abuelo es el dueño!

-Pero... ¿Qué hizo?

Disculpen, ¿este niño está con ustedes?

Sí, es el nieto del director.

¿Qué mierda hiciste?

¿Qué tienes en la mano? Es carbón.

Lo cogió de una obra.

¿No te he dicho que no tocaras nada?

¿Te lo he dicho o no?

¡Devuelve eso inmediatamente! Devuélvelo.

Gracias. Disculpe, no quería...

No se preocupe, estuvo bien.

Lo que pasa es que es un niño maleducado y tonto.

Puede volver a la sala.

Es que no solo cogió el carbón.

Deberían ver lo que hizo.

Si le parece, aviso a limpieza

y a los de montaje para que lo arreglen.

Un momento, por favor.

(Música solemne suave)

Ahora sí. Vuelvan a dejar todo como estaba.

(Tono de llamada)

(Disparos láser y quejidos)

Josep, es el tercer mensaje que te dejo.

Ya pasó media hora, ¡el chico no puede más!

Y yo tengo un compromiso al que estoy llegando tarde.

Ve, Marisa, ve. Este imbécil va a llegar tarde.

Está bien, no me importa quedarme.

(Teléfono)

¡Josep! ¿Dónde estás?

¿Cómo que no vas a llegar?

(Ronroneo)

(Canto lírico)

No, ya te dije que no le gusta que lo acaricien tanto.

Sí que le gusta. ¡No me discutas!

¡Por fin!

(Timbre)

¿Sí? ¡Sube!

Lucas, trae tus cosas.

(BUFA)

¿Qué pasó?

Llegas tres horas tarde.

Tuve que cancelar un compromiso.

Se alargó la reunión con los israelíes.

Ya, claro. Hola, mi amor.

Estará muerto de hambre.

¿No le has dado de comer? ¿No has comido?

No, el servicio de niñera terminó.

Papá, estás loco. ¿Cómo estás tan desubicado?

El desubicado eres tú, tres horas tarde.

Para una vez que te pido un favor como padre,

montas este pollo.

Ese es tu error.

Ahora tienes tu propio hijo, yo dejo mi función de padre

para que tú puedas cumplir con la tuya.

Vale, pero de vez en cuando

podrías cumplir tu función de abuelo.

De abuelo nada.

Qué imbécil.

(RESOPLA)

¿Vamos a por una hamburguesa? Por favor, estoy muerto de hambre.

¿Cómo te lo has pasado? ¿Y tu ropa?

Pregúntale, que te cuente.

¿Hay alguna obligación de querer a los nietos?

(Maullido)

Porque lo de los hijos lo puedo llegar a entender,

la educación, la responsabilidad, todo eso.

Pero los nietos...

(Teléfono)

¿Qué pasa?

¿Te has arrepentido de lo que dijiste?

"No, para nada, ni una coma.

Pero Lucas me ha contado lo que ha hecho en el museo

y creo que tiene algo que decirte".

(ASIENTE)

"Hola, te quería pedir perdón por todos los líos del museo".

Lucas, lo que hiciste está muy mal,

pero en el fondo está muy bien.

Ya lo entenderás.

"Te quiero mucho".

Chao. "Chao".

(Música suave)

Borges.

(Ronroneo)

¿Tú tienes nietos?

(Música desenfadada lenta)