Original subtitles

EMIN AGAŁAROW I MARIUS WAJSBERG PRZEDSTAWIAJĄ

Oto Stocznia Kronsztadzka "Jantar"...

Duma miasta i całego Związku Radzieckiego...

Tutaj wykuwa się morska tarcza naszych bałtyckich granic!

Z pochylni wydziałów co roku na wodę schodzą

dziesiątki statków cywilnych i okrętów wojennych.

Pracownicy i ich rodziny mają zagwarantowane wszystko co konieczne...

Mają godną wypłatę i komfortowe mieszkanie...

I z pewnością możemy powiedzieć...

Że świetlana przyszłość, o której jeszcze niedawno mówili teoretycy marksizmu...

W mieście na brzegu Morza Bałtyckiego nastała już teraz!

NOCNA ZMIANA

-Max! -Co?

-Patrz! -Co?!

-A co to? -Anfisa Michajłowna z księgowości.

Swoimi selfi mnie podnieca! Ma ze sto pudów wagi! Krótko mówiąc pragnie mnie!

Twoim zdaniem wszystkie baby na ciebie lecą. Kiedy dokończysz te pięć grilli?

Zaraz obiad... Potem pójdę spać. Jutro to dospawam.

Kończcie robotę! I tak wam za to nie zapłacą!

Pieniędzy nie będzie - zakład zbankrutował.

Jak to zbankrutował?! A ci Kanadyjczycy? Oni

chcieli u nas zamówić platformę wiertniczą!

To było przed sankcjami...

-A teraz to już koniec. -Ej! A gdzie są nasze wypłaty?!

Tak! Za 4 miesiące piekielnej pracy w katorżniczych warunkach! Gdzie one są, Witia?!

A co ja mam do tego? Dyrektora aresztowali za malwersacje!

Idźcie do księgowości i sami szukajcie pieniędzy! Puść mnie, Samsonow!

Jakbym to dupą czuł!

I niczego od rana nie spawałem!

Chodźmy do księgowości! Ty masz tam chody.

Łap! To dla ciebie!

Podoba ci się?

-Bardzo... -Zaraz coś ci z łazienki wyślę!

Nie trzeba... Ja już mam.

A co będzie z wypłatą?

No nie ma pieniędzy. Ujemne saldo na koncie. Sam rozumiesz...

Chociaż... Dla stachanowców... Jeśli troszkę postarasz się na nocnej zmianie...

Mogę czegoś poszukać!

Anfiso Michajłowna... Co to za aluzje? No, ja nie mogę. Nie mam do tego predyspozycji!

-Do tych nocnych zmian... -Lepiej pomyśl.

-A bez tego nie da się jakoś? -A bez tego może się nieco przeciągnąć!

BUCHALTERIA

-I jak?! -Kopiec!

Z tą nimfomanką można coś załatwić tylko przez łóżko!

Sierioga! Może jednak dasz radę?

Ja nie mam czym rodzinę karmić... A tobie jaka różnica kogo zaciągniesz do łóżka?

Ochujałeś?!

Ja jestem jakąś prostytutką żeby za pieniądze tego... Tym bardziej za swoje!

I poza tym mam jakieś w końcu standardy...

Żeby z tym kombinatem mięsnym się zadawać!

Ja to słyszę!

Kurczę... Tylko nie to!

No, dobra synku... Zabieraj swoje ciuchy!

Żeby u mnie ducha twojego nie było!

Mamo... Czemu takie spektakle przed ludźmi odstawiasz? To jakoś nieładnie...

Nieładnie to jest w wieku 40-tu lat mieć tylko garnitur z matury i nie płacić czynszu!

Ja zapłacę! Nie moja wina, że mi wypłaty za 4 miesiące nie dali!

Lepiej byś mnie wzięła na kierowcę do firmy, a nie Dimona!

-Czego chcesz ode mnie, szczurze? -A ty kim w ogóle jesteś, Platfusie?!

Jesteś zerem! Rozumiesz?! To mój kolega z klasy! Zawsze na pałach jechał!

-Też mi inteligent! -A idź w dupę!

Mamo... -Co, mamo?!

Przecież jestem twoim rodzonym synem... Jedynym!

A ile prosiłam żebyś zdał na prawko?! No, gdzie masz prawo jazdy?!

-Ja mam! Na motorynkę! -Na motorynkę! Ha!

Może mam z tobą jeździć na hulajnodze?!

Koniec gadki! Jadę na daczę kisić ogórki!

Bardzo ciebie proszę! Przynieś klucze i zatrzaśnij za sobą drzwi!

Mamo! No, zaczekaj!

Nie kwicz! Ciebie trzeba jak szczeniaka do wody wrzucić!

Żebyś się nauczył pływać! Jesteś jak twój ojciec, alkoholik!

Nie miałaś czym wytrzeć tylko moją ulubioną koszulą?

Co mi wpadło pod rękę to wzięłam!

Niedługo twój syn zużyje wszystkie pieluchy i będziemy używać twoich koszul...

No, dobrze... Jak tylko dostanę pieniądze to kupię pieluchy!

Tylko znajdę normalną robotę... Spawacze są teraz bardzo potrzebni.

Komuś trzeba płot pospawać, bramę albo ogrodzenie...

Nam są teraz potrzebne pieniądze! Dziecko niedługo idzie do szkoły!

Trzeba zapłacić za mieszkanie! A my kredyt wzięliśmy na twoje piepszone narzędzia!

-Przecież palnik mi jest potrzebny! -Tobie jest robota potrzebna a nie palnik!

Nie wiem co robić... Muszę chyba wrócić do pracy.

Dokąd?!

Do Czerniawskiego? Do salonu samochodowego?! Już o tym mówiliśmy!

Mówiliśmy o tym 100 lat temu! No, Maksim! Nie bądź zazdrosny...

Co między nami było skończyło się na balu maturalnym!

Przecież tylko raz zatańczyliśmy na imprezie zakładowej...

Tak! Z ręka na tyłku!

-Nie na tyłku... -A gdzie?!

Na talii.

A czy ja talii od tyka nie odróżniam?

Maksim... Tym bardziej, że on jest żonaty...

-Ja jestem przeciw! -To może mam pójść na ulicę?!

Aniu... Co ty chrzanisz!? No jaka z ciebie jest prostytutka?

To ja już taka jestem straszna, że mnie na prostytutkę nie wezmą?!

No, coś ty...

Aniu! Ty byłabyś dla mnie...

Najpiękniejszą prostytutką!

Najlepszą...

Ale ja ciebie nikomu nie oddam!

Wszystko będzie dobrze! Jutro pójdę do biura pracy...

Tam spawaczy z rękami rozrywają!

Nie chodź do Czerniawskiego...

No, nie pójdę nigdzie!

Gdzie ja się podzieję bez ciebie!

CZERNIAWSKI Igor Aleksandrowicz

Aniu! Fajnie że przyszłaś.

Sto lat ciebie nie widziałem! Jeszcze bardziej wypiękniałaś!

Jak tam z tobą? Opowiadaj! Jesteś nadal z Samsonowem?

Tak, z Maksem.

-No i jak życie rodzinne? -Bardzo dobrze.

Dobrze żyjemy, mamy duże mieszkanie... Maks właśnie zmienia pracę na lepiej płatną.

Chciałbym dostać jakąkolwiek robotę - byle płacili na czas...

A kim pan jest z zawodu?

-On działa teraz w biznesie budowlanym... -Jest spawaczem?

No, tak... To teraz bardzo poszukiwany zawód. Ludzie budują się...

Bramy, płoty, ogrodzenia...

Spawacze teraz nikomu nie są potrzebni. Trzeci zakład zbankrutował...

On teraz poszukuje siebie... Chce rozwoju, czegoś nowego. Świeżego...

Chce pan iść na asenizatora? Poprzedni utonął...

W pracy.

Załatwię to panu... Ale nie za darmo.

Tak w ogóle, jak widzę, u was jest pełna idylla. Można pozazdrościć.

No, tak...

-A ty jak? -No, u mnie w domu raczej kiepsko...

Dzieci nie mam, żony nie ma - tylko robota... Nie wiem co z pieniędzmi robić.

Może zostać piosenkarzem?

Biedniutki...

Słuchaj - w kwestii pracy problemu nie będzie.

Przyjdź jutro - urządzimy imprezę zakładową!

Będziemy świętować twój powrót.

Dziękuję, Igorku...

-Pomyślę. -Będę czekał na ciebie!

Ja tylko tak sobie przyszłam...

Kurczę! Co ty wyrabiasz?! Przecież mieliśmy przyjść tylko po twoje narzędzia!

Spokojnie! Sam sobie odbiorę wypłatę!

Jak nie ja, to ktoś inny to weźmie! Lepiej żebym to wziął ja - uczciwy robociarz!

A nie jakiś przybłęda z banku!

-Ale możemy za to dostać wyrok! -Wszystko w porządku! Nie obsrywaj się!

Robin Hood też kradł!

Robin Hood obrabiał bogatych i rozdawał biednym!

Ty też rozdasz ubogim. Twoja rodzina cztery miesiące jest bez kasy!

Gdzie to wsadzisz?! Popatrz ile to waży!

Dobra tam...

Spadamy!

Halo, ojciec!

-Musimy drzwi pospawać... -Ale nie ma tu nikogo, synkowie.

-Jutro przyjdźcie, może ktoś będzie. -A to kto?!

Spawacze! A co oni tu robią?!

Idziemy tutaj!

Tutaj, mówię!

Wracamy!

W okno! Skacz przez okno!

Nie wcelowałem...

Czyli tak, chłopaki...

Teleturniej Milionerzy oglądaliście?

Zanim dojedziemy na komendę macie czas na jeden telefon do przyjaciela!

Przyjaciel powinien być dobry!

Pytanie będzie za... 50 tys rubli!

50 kawałków... Do kogo by zadzwonić oprócz mamy?

Oczywiście! Lena! Ona ma teraz BMW-icę 6-stkę, X! Dzwoń do niej!

Z jakiej niby okazji?! Ja jej 15 lat nie widziałem!

Maksim...

Miłość nie ma terminu przydatności!

Ona przecież była zakochana w tobie jak kotka! Dzwoń!

-Cześć chłopaki! -Cześć.

Dzięki ci ogromne! Prosto z serca...

Dobra tam... Z tobą, Bałaszow wiadomo wszystko było od dawna...

Ale ty, Samsonow... Jak ty w to wdepnąłeś?!

Zawsze byłeś porządny, zajmowałeś się sportem...

Grałeś w piłkę, nie piłeś i nie paliłeś!

Ścięgno zerwałem i musiałem zapomnieć o karierze piłkarskiej... A teraz...

Ojczyznę rozkrada!

Dziękujemy ci bardzo! Zwrócimy ci pieniądze... Ja to na pewno!

-Co prawda teraz z robotą nie za bardzo... -Czyli obaj pracujecie jako spawacze? Tak?

Tak! Najlepsi w mieście! Ja to na pewno! No i Maks też jest gdzieś w dziesiątce!

Doskonale. Ja akurat miałbym dla was robotę. Jutro zadzwonię.

O! Fajnie!

Lena! Mógłbym u ciebie troszkę pomieszkać!? Lena!

Nie usłyszała po prostu...

Patrz! Ci debile mają drelichy jak my w naszym zakładzie!

Pewnie konkretnie tu sobie spawają!

Słuchaj no, Bałaszow!

Ci tancerze lepiej zarabiają niż spawacze!

-Tak? -Tak! Chodźcie ze mną.

Patrz! Mają cycki większe iż u twojej Anki!

Można ocipieć!

Lenka! Ty tu naprawdę pracujesz?!

W tej homo-spiżarni?!

Ej, ty! Bałaszow! Ja tutaj nie jestem dla ciebie Lenka, ale Lena Władimirowna!

Słuchaj, Władimirowna! Wsuń pięćsetkę w majteczki!

-A to kto? -Mój kolega z klasy...

-Ma fakturę... Tak? -No, na oko tak. A ruszać się umie?

Nie wiem. Nie sprawdzałam...

No to jak Władimirowna... Możemy się rozliczyć? Rura stoi mocno!

Zaraz się rozliczymy... Idź odpoczywaj.

A do ciebie, Samsonow, mam sprawę.

-Teraz będziecie ten tego? -Daj spokój!

Tam poczekam...

-Chciałbyś tu popracować? -Niby jak?

Wam tu jest potrzebny etatowy spawacz?!

Ale dajesz! Chciałabym ci zaproponować całkiem inną historię!

Striptiz! Z męskiego show odszedł jeden chłopak...

Też chłopiec! 46 lat - wnuk mu się urodził no i odszedł...

Wydaje mi się, że ty go doskonale zastąpisz!

Lena! No, co ty?! Ja mam być striptizerem!?

Samsonow! Co z tobą?! Chcesz powiedzieć, że nie wiesz jak na ciebie kobiety patrzą?!

W szkole my wszystkie obgadywaliśmy twój tyłek!

W pokoju nauczycielskim też!

Samsonow! No!

Co tak się wściekłeś?!

Dziękuję ci bardzo, bo bez ciebie by mnie posadzili...

Nie, no... Ja jestem oczywiście wdzięczny... Ale to przesada!

-A co u ciebie z żoną? -Wszystko w porządku... Bo co?

No... Bo dzwonił do mnie Igor Czerniawski. Pamiętasz takiego?

Pytał o ciebie... Mówił, że przyszła do niego twoja żona pytać o pracę.

Pytał co ty, jak...

Był nieźle najarany...

Wszystko w porządku u nas z Anią!

Aniu... Gdzie dziś byłaś?

Zabrałam Wierę z przedszkola. Kupiłam wodę za ostatnie kopiejki...

I wróciłam do domu... A co?

Nic... Po prostu interesuję się życiem żony.

Ciekawe... W siódmym roku małżeństwa...

-Jest niezły! -Kto?!

Aktor, Tatoo!

Aniu... On nawet nie jest chłopem... Tak samo jak ten twój szpaner.

-Czerniawski. -A czemu akurat Czerniawski?

I on nie jest mój! A Tatoo jest normalny! Czytałam o nim: ma żonę i dwoje dzieci!

I z pieniędzmi u niego jest też w porządku!

A gdybym ja też tak tyłkiem przed obcymi babami kręcił...

To byłoby normalne? Tak?

Ty nie możesz swojego dupska z kanapy oderwać żeby robotę znaleźć!

Komu potrzebny jest twój tyłek? Oprócz mnie?!

Kręcić mu się zachciało...

Oto nasz lew! Prosto z afrykańskiej sawanny...

Piękny, młody, zuchwały!

No, co?! Piękny, młody i zuchwały... Zaczynasz?!

Mam o sobie opowiedzieć?

Maksim, nazwisko Samsonow... Skończyłem technikum, jestem spawaczem 6-tej kategorii...

Choćby i 10-tej! Obróć się do nas tyłkiem! Mamy na twoją twarz patrzeć!?

-Jak mówiłem jestem spawaczem... -Już to wiemy! Zdejmuj portki, spawaczu!

Mamy ciebie rentgenem przez spodnie oglądać?!

Dobra...

Coś nie tak? Ja tak w ogóle uprawiam sport...

Nie to żeby profesyjonalnie... Tylko tak - żeby nie być tłustym.

A umiesz się ruszać? Wasia! Nastaw muzykę!

Słuchaj! Jesteś na wsiowej dyskotece?! Rusz troszkę tyłkiem!

OBCIĄGNĘ 987 7435

Samsonow! Coś ty taki skwaśniały?! Wzięli ciebie!

Tak?!

-Szczególnie spodobałeś się żonie szefa! -Ale ja przecież nie umiem tańczyć...

Nauczysz się tu u nas!

Samsonow! Ty Neandertalu! Wiesz ilu chciałoby być na twoim miejscu?!

Nie potrzebujesz pieniędzy?!

Czy całe życie chcesz po fabrykach i budowach pocić się za kopiejki?!

Masz tu 10 tyś awansem! Wychodzisz dzisiaj!

Słuchaj, nowy... Nasz jakąś ksywkę?

No, nie...

Jak to? Ja np. jestem Żenia Kong-Kong... (w realu Tarzan)

A to Kiriucha Lisbon...

A tam Waśka Obama!

A ty? Kim będziesz?!

No, to ja będę Elektrod!

Ale jaja!

Niezłe gacie!!

Ej! Żyjesz?!

Masz, pij!

A jak na spawacza ty nawet jesteś całkiem niczego sobie!

-Oni dla mnie pogotowie wezwali?! -Jakie pogotowie?

A! To? Nie. Ja tu pracuję!

-Nazywam się Kristina! -Maksim...

Maksim... Bardzo mi przyjemnie, Maksim...

Ładnie... Ja mam zaraz wyjście... A ty tu nie stercz!

Ej! Młody, piękny i zuchwały!

Niezły wymyśliłeś występ w tych barchanach!

Wszystkie baby tylko o nich mówią! Skąd je wziąłeś?!

To moje... Babcia mi podarowała...

Zuch z ciebie! Zuch!

-Oto nasz spawacz! -Jak tam twój interes, Elektrod?!

Wiesz, już nie jesteś w fabryce! Tu trzeba pracować!

Dobra tam... Ja nie lubię takich kawałów! Gdzie jest moje ubranie?!

Wiesz... Mamy taką tradycję. Nowicjusz wraca do domu w tym w czym pracował!

Powodzenia!

Ja wszystko rozumiem! Humor! Pośmialiśmy się... Gdzie jest moje ubranie?!

Dobra! Spadaj stąd!

Ej! Spawaczu!

-Wsiadaj! Podwiozę! -To ty? Pielęgniarka?!

Ja!

Nie za zimno?

To przygłupy... Pojechałbym taksówką, ale potrzebne mi są pieniądze...

No, dobra tam... Ze wszystkimi tak było!

A King-Kong powiedział, że będzie z ciebie pożytek!

No, wchodź!

Stój!

-Co? -Nico...

Anfisa! Co ty robisz?!

Co ja robię?!

Zaczekaj! Anfisa! No, Anfisa!

Czekaj! Wejdźmy do domu! Normalnie napijemy się herbaty...

Popatrzymy na telewizor! Dziś jest bitwa mediów (paranormalnych)!

-Serio?! -No! I masaż ci zrobię!

Przecież masz siedzącą pracę! No, Anfisa...

Jeśli zaraz nie zamkniesz się... To zaraz usiądę ci na twarzy tu na klatce!

Nie trzeba! No, zaczekaj...

Czekaj!

No, Anfisa!

A kto tu ogląda telewizor?! Zaczekaj!

Mamo! Co ty tu robisz!? Miałaś dziś na daczy kisić ogórki!

No... Zakisiłam już...

-A ty po co tu przyszedłeś?! -No, klucze przyniosłem...

Prosiłeś - więc przyniosłem.

Cześć, Sierioga!

Słuchaj, Platfusie... Co ty?! Zboczony jesteś?! Na stara ciotkę poleciałeś?!

-Co takiego?! -No, mamo! Ja po prostu miałem na myśli różnicę wieku!

-Aha! A u was jest różnica w wadze! -Tak, Leno Michajłowna może bez obraz!

Anfisa! Co pani nie pasuje? A pani z moim gnojkiem?!

I czego rżysz?!

A gdy pani w zeszłym tygodniu przyszła do mojej firmy po ciasteczka...

Opowiadała tak pięknie o swoim mężu!

Niech pani sobie handluje swoimi ciastkami!

A ze swoim mężem sama wszystko załatwię!

-Dobra, Sierioga... Na razie! -Spiepszaj, ty!

Przypałętał się...

Eleno... Ja panią jutro jak zwykle zabiorę...

Przekaż pozdrowienia mamie! Chociaż nie...

Słuchaj, Paltfusie! Ja jutro do twojej mamy też podskoczę!

Mamo, jestem w szoku! Mamo... Jestem w szoku!

Dobrze, Kristina.... Dziękuję ci. I najpewniej: żegnaj!

Mi tych przygód na całe życie starczy!

Ja jestem spawaczem - to nie jest dla mnie!

A ja pedagogikę skończyłam - i co?!

Dobra tam... To oczywiście twoja sprawa.

Max!

Na razie!

Gdzie się szlajasz?! I czemu nie odbierasz telefonu?!

Ja już zaczęłam googlować kostnice!

A czemu jesteś w spodenkach?!

-Byliśmy nad zalewem... -Nad zalewem!

Baby tam też się kąpały? Nad zalewem!

Jakie baby?! Z chłopakami poszliśmy po robocie...

-A gdzie twoje rzeczy? - Ukradli... -Ukradli?!

Kto ukradł?

Dobrze, że pieniądze trzymałem w ręce gdy pływałem...

Bo też by zabrali. Tu jest z 15 tysięcy.

-Skąd?! -Jak to skąd? Z budowy...

Budują osiedle i potrzebny im był spawacz na nocną zmianę...

-To już na stałe? -Ja jakie stałe? Chałtura taka...

Wyobrażasz sobie?! Tyle pieniędzy za jedną noc!

-No co? -Postaraj się żeby ciebie wzięli!

-Pomyślę jeszcze... -Pomyśl!

Dobrze.

Pójdę na tą nocną zmianę.

Ale pod jednym warunkiem!

Żebym więcej niczego nie słyszał o Czerniawskim!

A kto mi to mówi? Człowiek, który wrócił do domu w majtkach?

Wiesz jak mnie to podnieca?

Tak?

Chcesz... To ja ciebie naprawdę podniecę.

Tak?

No. Tak ciebie pobudzę, że zdrętwieją ci palce u nóg.

Patrz.

-Gotowa? -Gotowa!

Twoju mać!

Starczy! Idziemy spać! Bo dzieci pobudzisz.

zapisz mój numer, spawaczu)) Kris

Co zdecydowałaś z pracą? Czerniawski

Słuchaj, spawaczu...

Co?

Naspawaj mi dziecko!

Maksim, co ci jest?

Ty tak nie krzyczałeś od czasu jak ciebie zwolnili!

-Co ci się przyśniło? -Zakład mi się przyśnił...

-A co w zakładzie? -Zmieniałem elektrodę...

Plus z minusem pomyliłem i mnie prąd trachnął... Znaczy się uderzył.

-Tylko bądź ostrożny w tej nowej pracy! -Będę się zabezpieczał!

Kask, rękawice...

Chłopaki mnie będą asekurować!

Tato, tato!

A u nas w przedszkolu chłopczyk dziewczynkom siusiaka pokazał!

Następnym razem odwracaj się!

Chłopcy nie powinni niczego takiego robić. To brzydko!

Une, due, tres, quatro!

Ręce do góry! (Niech walą się mury! Cała sala zapierdala!)

Krążą!

Skok!

Stop! To powinien być skok!

Patrzę na ciebie Elektrod i nie rozumiem... Dlaczego ty nie tańczysz?!

Tak jakbym widział ciebie w duszy - i nie powinno ci tam nic przeszkadzać!

Robię wszystko jak mówisz...

-Nie wiem po co ta cała rumba? -Rumba?!

Zrozum, że u mnie striptiz to podrygi dla rozwódek! Dala mnie to taniec!

Pasja! Wybuch na Bikini! Krew! Ogień z majtek! Rozumiesz?!

Naciągnijmy jeszcze kiecki i zróbmy sobie tutaj Jezioro Łabędzie!

Haha! Łabędziego Jeziora nie pociągniesz!

Co najwyżej Konika Garbuska!

A mi się wydaje, że Maks ma duży potencjał!

Zostaw nas na 10 minut.

Słuchaj, no... Kukułko niedobita!

Czemu swoje jajca podrzucasz do naszego rodowego gniazda?!

A teraz moimi medalami za karate otwierasz sobie piwo?!

Dzielnicowy konkurs tańca...

Trzecie miejsce!

Wszystkie sztuki walki pochodzą od tańca! Kumasz?!

I po co ja ci to wyjaśniam? Człowieku jaskiniowy!

Co robisz, dziadu garażowy?! Ja to oglądam!

Mam w nosie co ty oglądasz!

On nam telewizor z naszej sypialni zabiera!

Co?!

Telewizor zabiera!

To mój telewizor! Ja na niego kredyt wziąłem!

Ale ja go spłacałam! Postaw na miejscu!

On ci nie wejdzie do garażu! Zostaw! Kupię ci mały!

Kupisz!

-Sam mojej mamie na karku siedzisz! -Niby że ja?!

A to jeszcze nie wiesz jaką fajną brykę wziąłem dla nas?

Tą białą! Z pilota się otwiera. Ty żeby taką kupić musiałbyś nerkę sprzedać!

-Zostaw telewizor... Nie ośmieszaj się... -Spiepszaj!

Stój!

Słuchaj, Platfus! Ja mam biały pas w karate... Oddawaj telewizor!

Odbierz sobie!

Już po tobie!

Co z wami?! Porąbało was!?

Ja tam nic...

Urządziliście tu sobie bezprawie...

Ojciec, alkoholik życia ciebie nie nauczył - to teraz ojczym ciebie będzie uczył!

Jaki znowu ojczym?

On mi się oświadczył!

Zdejmuj portki, synku! Prać cię teraz będę zgodnie z prawem!

-Chcesz żebym tańczył dla tej szmacianki? -To nie jest szmacianka - to Wioletta!

Znamy się od trzeciego roku życia - to najbliższa mi osoba po mamie.

Kris... To jakiś obłęd...

Tak przy okazji: ona mi wyznała, że ty się jej bardzo podobasz...

I ona czeka na taniec od ciebie.

Chyba nie rozczarujesz dziewczyny, która jest w tobie zakochana?

-Już zakochana?! -Aha...

-Przecież dopiero co jej się spodobałem... -Miłość od pierwszego wejrzenia!

Ona nie jest wietrzna - jej podobają się tylko szczególni chłopcy...

Wioletto... Już lepiej?

Podoba się mojej Wioletcie...

Jak nauczyłaś cegłę pływać!? W czym jest twój sekret?!

Kawałek szmatki...

Pewien gość mi ją wczoraj podarował.

Samsonow! Przechodzisz sam siebie!

Więc odbieraj nagrodę. Masz swój pierwszy występ prywatny!

Przecież jest druga po południu.

Max, zapamiętaj! Występ prywaty zależy nie od

pory dnia, ale od ilości wypitego alkoholu.

Przyszła jakaś zapłakana wariatka i mówi, że zapłaci... Idziemy!

A teraz jest jak nowa!

Ale jest dziura w podłodze!

Za to nogi się nie pocą! Można proponować ją jako szyberdach w podłodze!

O! Samsonowa! Mąż dał ci kasę na nowy samochód?

Witamy! Popatrz jaka bryka! Kolekcjonerska!

Są takie tylko dwie: jedna na aukcji u Sotheby's a druga u mnie!

Taka świeża, sportowa, piękna...

Jak ty, Samsonowa...

Czerniawski, ja już dawno sportem się nie zajmuję.

A to jakaś stara bryka z przemalowaną mordą!

O! Moja rówieśniczka!

Tylko sprawdzałem ciebie... Od dawna jest nam potrzebny taki specjalista.

To chyba twój dzień... Zgadzam się tutaj pracować.

Jakże cieszę się to słyszeć! Zapraszam do naszego przyjaznego kolektywu...

Oto nasz uniform firmowy!

Czerniawski! Ty zdaje się masz salon samochodowy, a nie burdel...

Dobra... Założę.

Byle tylko Max tego nie widział - bo by się zaraz wściekł.

...Ciężko za kratą w ciemnicy wilgotnej wyrosłemu w nie...

W niewoli orłu młodemu!

Mój smutny towarzysz machając skrzydłem krwawe jadło dziobie pod oknem!

Samsonow! Jeśli będziesz tak się uczyć później wezmą ciebie tylko do fabryki!

-Samsonow! Czemu uciekasz?! -Widziałaś kto to jest?! Ja tam nie pójdę!

Tam jest nasza wychowawczyni! Betty Borysowna Słobotkina!

-BBC?! Ja jej nie poznałam! -A ja poznałem! Literatura rosyjska!

Samsonow! Gdzie pędzisz?! Zaraz to załatwimy!

Batyskaf gotowy!

Sierioga! A co ty tak na widoku przykucnąłeś?!

Nieładnie! Może skorzystasz z naszego kibelka póki mamy nie ma?

Platfus! Przecież mówiłeś, że kupiłeś tą białą brykę?!

A! To w przyszłości!

Jak tylko rozkręcimy z twoją mamą biznes to weźmiemy! Debil!

Dziewczyno... Pani przypadkiem pomoc nie jest potrzebna?

Potrzebna. Bardzo potrzebna....

W czym rzecz? Ja zawsze jestem gotów pomóc!

Pan jest normalnie jak jakiś Batman!

Po prostu bomba!

A ta błyskawica na tyłku po co?

Nie wydziwiaj! W tym kostiumie Waśka Obama pół roku w Tajlandii turystów zabawiał!

W nim ciebie BBC na pewno nie pozna!

Dzień dobry...

Ja tu... Przygotowałem taniec...

A, tak, tak! Oczywiście! To tak jakby w szkole...

O! You touch my Tralala! (Günther)

Nie, nie! Niech pan się nie wstydzi! Jeśli ta piosenka jest potrzebna to niech będzie!

My ding, ding dong!

Aj! Chłopczyk! Aj, Kozaczek!

-Ale jaja! Ktoś pani zaspawał drzwi! -No, widzę!

Ajajaj! Jakiemuż potworowi moralnemu to mogło wpaść do głowy?!

Ale dlaczego?!

Może pani stanęła na miejscu dla inwalidów?!

Że też inwalidzi zrobili się tacy bezczelni na dzielnicy!

Ja tu jestem pierwszy raz, chodzę na kurs, a tu wkoło były same garaże...

-Może były się zemścił? -Były dawno już się ożenił...

To może z obecnym jest coś nie tego?

-Ja teraz jestem sama! -Niemożliwe!

Taka piękna laseczka... Przepraszam: dziewczyna... Sama?

-To przecież podarunek od losu! -W jakim sensie?

Ja pani ten problem w pół godziny rozwiążę!

Naprawdę?

Tak! Ja jestem byłym spawaczem. To znaczy jak Batman - ale Spawaczman!

-Stop! Stop!!! -Żadnych stopów!

Błagam!

Betty Borysowna, błagam! Proszę się powstrzymać!

Samsonow!

Maksim! Ósma B!

Dzień dobry...

Na co ty sobie pozwalasz, Samsonow!

-Ale Betty Borysowna... -Nie patrz na mnie, Samsonow!

-Mi tak jest wstyd, starej idiotce... -A czemu idiotce?

Pani tylu ludzi nauczyła języka Puszkina, Lermontowa...

Widzę jak nauczyłam! Uczeń po rurze się wspina!

Czemu tak!? My tu tego...

My tu nawet swojego Kuchelbekera nikomu nie pokazujemy!

Tu jest kulturalnie jak na pani lekcjach!

Po pierwsze... Kuchelbeker to wielki poeta XIX wieku, przyjaciel Puszkina!

On dawno temu już umarł! Komu macie zamiar go pokazywać!?

A po drugie! Striptiz!? To ma być kultura?!

Boże! Ja bym tu za nic nie przyszła gdyby nie mój mąż!

Wuefista posrany! Gdy ja siedzę na korepetycjach...

On z młodziutką praktykantkę ćwiczy przewrót do tyłu!

Niech pani nie płacze... Wszystko będzie dobrze!

Pójdę już, Samsonow...

Ja pójdę z panią! Ja pani w takim stanie samej nie puszczę!

No... Tylko przebiorę się.

Zaczynałem jako prosty spawacz... Potem szef brygady, mistrz jednego wydziału...

Potem majster drugiego wydziału! I zakręciło się...

Awansowałem i poszedłem wysoko...

I teraz przy swoich niepełnych 39 latach...

Teraz jestem dyrektorem Zakładu Budownictwa Specjalnego "Jantar"!

-Najmłodszym w historii. -Nieźle.

Bardzo lubię mężczyzn, którzy wszystko osiągnęli własnymi rękami! Mój tata taki był.

Tak... Robota zastąpiła mi życie osobiste. Mieszkam sam bez rodziny...

Sierioża... Pan jest jakby złoty człowiek...

-Rachunek dla państwa... -Daj tutaj!

Zaraz...

Kurczę! Lida...

Ja dziś zawiozłem samochód do mechanika i chyba tam w schowku zostawiłem portfel..

Sierioża, niech pan nie przeżywa - ja akurat chciałam panu podziękować...

-Ale to jakoś nie wypada... -Ja zapłacę. Halo! Tak...

Żeby za mnie ludzie płacili...

Halo... Siergiej! Tak! Tak...

Chodź tutaj!

Przynieś resztę!

Cześć, siostro! Pilnie przyjedź do mnie.

Pobrałem materiał wideo z kamer w sprawie twojego samochodu.

-Tak? -Przyjeżdżaj go przejrzeć. -Już jadę.

-Siergiej, ja... -I ja!

-Ja chciałam powiedzieć... -Po co słowami?!

Ja tak w ogóle chciałam powiedzieć, że muszę już jechać.

-A można z panią, z tobą... -Ale pan zapewne ma różne sprawy...

Ja akurat anulowałem kilka tych tam... narad!

No to jedźmy razem.

Jedźmy! Doskonale!

Co tam?!

-King Kong, ja muszę się ubrać! -Na kiego ci ubranie? Jesteś striptizerem!

Tak panią odprowadzę.

Dziękuję...

I jak? Będzie pan kupować auto?

To monstrum! Rozpędza się do setki w 7 sekund!

Szybko dojedzie pan do grobu!

Jak pan myśli? Kto szybszy: my czy ten Kruzak?!

Ja tam niczego nie myślę!

Mi tylko był potrzebny większy bagażnik żeby wózek się mieścił!

Nie szczaj... pan!

-Mendy! -Może zatrzymamy się?

Jeszcze czego! Oni nas wyczeszą z całej wypłaty!

To nic... Ja te podwórka znam jak swój punkt G!

Po raz pierwszy spotkam GAJ-isznika...

To ty?

Batman?!

Dzwoń na policję!

Batman morduje!

A ty z której jesteś klasy?

Można ocipieć!

Niech pani go zatrzyma!

Nie ruszajcie Batmana!

Tego trzeba było aresztować!

Nie, no... A po co on ci drzwi zaspawuje?

To jakiś debil! Siostrzyczko... A ty wśród znajomych masz debili?

Nie. Tylko w rodzinie.

Kurczę... Ten przygłup wszędzie szczy!

Czekajcie... To przecież mój przyjaciel...

On ze mną przyjechał!

Przecież mówiłaś, że nie masz przyjaciół debili. Ale ja go znam! To jest Kamikadze!

Ja go niedawno na zakładzie przyjmowałem... Chodźcie, znowu go powitamy!

No, to co Batman... To jest teraz twoja nowa jaskinia na najbliższe 72 godziny!

Słuchaj, Batman... A ty przypadkiem...

-Ty nie jesteś Samsonow? -Nie.

-Oddawaj to! -Ale jaja!

Słuchaj...

-Samsonow! -Cześć.

Cześć!

Z jakiej racji jesteś w mendowni w kostiumie Batmana?!

Co to takiego?! Na obcasach! Z wywietrznikiem na fiucie!

Już kumam! Wy z Anią zabawialiście się w role! Tak?!

Batman szpili Robin i lekko przesadziliście?!

Jesteś debilem?!

My mamy dwoje dzieci! Jakie tam zabawy w role?!

Tutaj posadziliśmy tego twojego wicedyrektora.

Chociaż prawdziwy zastępca dysektora też już siedzi...

Lida!

Lida! Lida, proszę posłuchać! To była pomyłka!

Potworna pomyłka! Ja nie chciałem zaspawać pani samochodu! Ale cudzy!

Tego tam... Platfusa! To była zemsta!

Lido, proszę posłuchać!

Gdybym wiedział, że to jest pani auto to bym kurz z niego zdmuchiwał!

Ja bym go...

Lidoczka! Proszę posłuchać!

Gdybym nie zaspawał pani auta to nigdy bym pani nie spotkał!

Siergiej... Ja miałam taką nadzieję, że choć pan nie jest dupkiem..

Ja nie jestem dupkiem, Lida! Ja nie jestem dupkiem!

-Dupek. -Nie jestem dupkiem!

Ale ze mnie dupek...

Ej! Zasłoń gębę!

Wierzę, że nie jest pani porywaczką... Ale nie ma pani papierów na samochód.

Wypiszemy karę i puścimy panią. Do pani bossa już zadzwoniliśmy.

Niech pan pisze w protokole jak pan doprowadził się do takiego życia.

A my o tym film nakręcimy... Wyślemy do Holyłudu... Tak?

Pokażemy im czym ten ich Batman się zajmuje.

Bałaszow! To ty?!

O! Aniuta! A niech to!

Wiesz?! Ja wcale nie jestem zdziwiona, że tu jesteś!

Ja zawsze Maksowi mówiłam, że przyjaźń z tobą to prosta droga do więzienia!

Oj! Co ty nie powiesz?! A twój Maks to niby święty! Ani razu nie był na policji!

I poza tym - żebyś wiedziała... Gdyby nie ja to w ogóle byście się nie poznali!

-Naprawdę?! -Tak! To ja mu ciebie pokazałem!

Mówię: patrz jaka laseczka idzie!

A Maks mi opowiadał zupełnie inną historię!

Inną?! A jak omawialiśmy twoje piersi nie opowiadał?!

Nie mógłby się pan przesiąść?! Ja mam dwoje dzieci i nie

chcę przynieść do domu jakiejś zarazy! Chory jakiś...

A właśnie! Przypadkiem nie wiesz gdzie jest Maks?

On niby ciągle pracuje i wcale nie dzwoni...

-A to Maks pracuje?! -Nie wiedziałeś?

Dziwne... Niczego mi o tym nie mówił.

Słuchaj, Aniuta! A co ty tu robisz w takim stroju?!

Wy z Maksem naprawdę zabawiacie się w odstawianie ról?!

Debil z ciebie?! My mamy dwoje dzieci! Jakie znowu zabawy w teatrzyk?!

-A co ty tu robisz?! -Ja po prostu miałam maleńki incydent...

Maleńki incydent? 15 tyś rubli?!

Aniu! Takie coś już w pierwszy dzień roboczy?! Co mam z tobą zrobić? Zwolnić?!

Igor! Ja po prostu chciałam sprzedać samochód... Proszę! Nie zwalniaj mnie!

U nas bardzo kiepsko z pieniędzmi...

Maks nie ma żadnego biznesu budowlanego, on dopiero

przyjął się do pracy i nie wiadomo co będzie dalej...

-No, Igorku... -Dobra tam! Już wszystko zapłaciłem!

Dziękuję ci! Ty jesteś taki dobry!

Chodźmy stąd. Może wyjdziesz za mnie - płaciłbym za ciebie wszystkie mandaty.

No, ja już mam męża...

No, nie... Aniu! Co to za chłop?!

Chodźmy...

O! I drugi tu też jest!

No to co? Warunki zwolnienia już znacie...

Będziemy grać w zabawę pt. Milionerzy!

Macie teraz drugi telefon do przyjaciela - ale nagroda zwiększyła się do 100 tyś rubli!

W jakiej ty pracujesz robocie...

O której nawet najlepszemu przyjacielowi nie możesz powiedzieć?

-Sierioga, ja... -Jak przyjemnie!

Ja ciebie dopiero co żonie nie wydałem!

To tak samo jakby dowódcy nie wydać faszystom...

A ty wiedząc, że twój przyjaciel jest bez kasy, mieszka w śmierdzącym garażu...

Je przeterminowany jogurt, trzy dni chodzi w tych samych majtkach...

Ty mi nawet słowa nie powiedziałeś o robocie!

A skąd miałem wiedzieć ile ty chodzisz w tych samych majtkach?! Ja pracuję...

Gdzie?

-Poszedłem do striptizu... -No, pięknie!

Można ocipieć!

Halo! Ochrona! Wypuśćcie mnie stąd!

Ja nie mogę znajdować się w celi z tym człowiekiem z powodów religijnych!

-On jest pedzikiem! -Co ty, głupek?! Ja nie jestem pedziem!

A! Nawet oczy już ci się zrobiły takie mgliste!

Debil?! Ja w tym klubie mogę zarobić więcej w noc niż dawali majstrowi na wydziale!

-Żartujesz! -Tak?

Poważnie?! To może mnie tam też wciśniesz?

Ja za pieniądze, w sumie też mogę tyłkiem pokręcić... Przed babami!

Przed babamI!

Coś szybko zmieniłeś zdanie... Przecież mówiłeś, że jestem pedziem!

Niczego nie zmieniałem! Ty akurat, Batmanie, jesteś pod znakiem zapytania!

Ale siebie jestem pewien na całe 100%!

-Max! No, załatw mi to! -To wcale nie jest takie proste...

Tak?

No... Najpierw trzeba przejść kwalifikację...

Potem trzeba mieć pseudonim, sceniczny styl, choreografię... To pełny profesyjonalizm!

Czekaj, no... Baby na mnie biorą jak ryby na muchę! Z tym nie ma problemu!

Przygotuję się! Załatw mi to! Jutro!

-Jakie jutro? Przecież nadal tu siedzimy... -Ja to zaraz załatwię!

Naczelniku! Jestem gotów na telefon do przyjaciela...

Samsonow! A ciebie tu prosto z gej-parady przyjęli?!

Nieźle wyglądasz!

Anfisa... Dziękuję ci...

Czyli tak: kolega Batman teraz leci do domu...

A ty, mój słodki pączuszku, zostajesz z ciocią Anfisą!

Jest bardzo wygłodniała!

No, Anfisa... Ja ci przez telefon wszystko wyjaśniłem...

Ja niedługo będę miał robotę i wszystko ci oddam!

Umowa była: tu i teraz!

Przyjemnego wieczoru... Dziękuję pani, Anfiso Michajłowna...

Dawaj, dawaj!

No, cóż kociaczku... Czekam na propozycję ręki i serca!

Anfisa... Ja serca w żaden sposób nie mogę ci podarować! Maksimum rękę!

A niby czemu?

Zakochałem się! A sama wiesz, że jestem romantykiem!

Mi tylko z miłości staje!

Co ty tu chrzanisz! Jaki z ciebie romantyk? Zasuwaj do auta!

Z miłości mu staje!

Bałaszow!

A, Witia!

Cześć chłopaki! Jak tam interesy?

-Co ty tu porabiasz? -A, drobiazg...

Mamo! Tam Batman przyszedł!

-Jaki Batman! -Chodź! Pokażę ci!

Wiera! Jaki Batman!?

Wiera... Co tobie?

Jest może suchy ręcznik?

-Cześć, tato... -Cześć.

-Masz... -Dzięki.

-A kiedy wróciłeś? -Ja już od godziny jestem w domu.

Tato...

A do nas w gości przyszedł Batman!

I czemu pan tak krzyczy?! Ja jeszcze niczego panu nie wyrwałam, a pan już wrzeszczy!

A teraz niech pan już krzyczy!

Boli!

To dopiero kwiatki... A w promocji zrobisz mu intymną?

Będziecie mnie tam też strzyc?!

Tylko troszeczkę...

O, nie! Tam tego nie jest troszeczkę!

-Rozumiem... Poczekamy na ciebie. -Maks! Maks!

Słuchaj.... Ile za to wszystko będzie?

Manicure, pedicure, czekolada, solarium...

-Ile będzie za to dostanę pocałunków? -Pocałunków?

-Aha! -Jeden krótki pocałunek.

-A co to było? -Pocałunek...

-Co? -To moja żona!

Wejdź tutaj!

-Aniu! Cześć! A co ty tu robisz? -Ja?!

-Ja przyszłam na pedicure! A ty?! -Ja...

-Nie uwierzysz... -A to co?! Czyja to szminka?!

Aniuta... Tak w ogóle...

-Maks jest tu ze mną do towarzystwa... -Do towarzystwa?!

-Tak. -A co ty tu zgubiłeś?!

Aniu... Ja tak w ogóle ja nie jestem tradycyjnej orientacji...

No, krótko mówiąc... Ja jestem gejem... Gej...

O! A szminka... Ja po prostu Maksa pocałowałem przy powitaniu...

Nie. Nie myśl, że ja Maksa ten tego... -Nie?!

Nie! -Nie!!!

On, krótko mówiąc w ogóle nie jest w moim guście...

Co on piepszy? Bałaszow! Ty jesteś gejem?!

-Tak. -Ja w życiu nie uwierzę!

No, powiedz jej!

Pewnie! Od czwartej klasy! Wszyscy o tym wiedzą....

Tak nawiasem mówiąc, ja chłopów miałem więcej niż ty w całym życiu!

Tak!

I całujesz mężczyzn uszminkowany?

Czasem... Tak.

No, co tak?!

-Jak się nazywasz?! -Wasia...

A ja nazywam się Sergej!

A, Maks... Ja pójdę...

-Pogadamy w domu... -Tak. -Można zwariować!

-Sierioga! Dzięki ci! -Po prostu zamilknij!

-Poszła już? -Aha...

A! Oto co tu robiłeś!

To jest ta twoja szminka! Tak?!

No, niczego sobie.. Fajniutka!

Wiesz, Samsonow... Ja na twoim miejscu też bym nie wytrzymała...

-I pocałowałabym ją w usta! -Nikogo w usta nie całowałem!

-To nie on mnie - ale ja jego... -O! To zupełnie co innego!

Wiesz... A ty jesteś niby święta? Myślisz, że nie wiem, że pracujesz u Czerniawskiego?

A ja chociażby po prostu pracuję! W przeciwieństwie do ciebie!

Aniu! No...

Sierioża... Jakby co to ja też...

Nie byłbym przeciw...

A spiepszaj ty! Chrzanić ciebie!

Ja w przenośni!!!

Nie mów, że już jesteś gotowy...

Tow. Głównodowodzący!

Wojska Rakietowo-Seksualne przybyły na Pański rozkaz!

Odpalamy pociski!

Kapral Trachacz!

Muzykę!

Ojczulek Machno patrzy w okno...

Na dworze całkiem ciemno!

Na straży stoi mnich ledwo na nogach!

Śpi monastyr, drzemie wioska...

Muszki walą o szkło!

Gwiazdy świecą i księżyc, a wokół cisza!

Martwi z kosami wzdłuż dróg stoją...

To dzieło rąk czerwonych diabląt!

Martwi kosami zrzucili cara...

Urodzony klaun! No nie?!

Gdybym był dyrektorem cyrku to od razu wziąłbym go do roboty!

Sierioga, ty jesteś debil?! Po co odwaliłeś się na żołnierza?

To mój obraz sceniczny! Ja się w to wczułem!

Bałaszow!

Naprawdę, wszyscy rżeli!

-Tak?! -Aha...

Ale to nie jest cyrk tylko striptiz.

Ja chciałem żeby było z humorem...

Dobrze... Korniejew, dyrektor klubu też służył!

Mówi, że swoich nie zostawiamy...

Tak więc: witamy w Batalionie Gospodarczym!

-Jak to?! -No, weźmiemy ciebie na sprzątacza.

Normalnie płacimy!

Dlaczego mam być, do cholery, jakimś sprzątaczem!?

Ja... Ja przeszedłem przez piekło!

Ja sobie na tyłku depilację zrobiłem żeby pięknym być!

Czyli będziesz najpiękniejszym sprzątaczem!

Wieczorem wychodzisz!

Lenka! A ile płacą?!

Cześć, tato!

Wpuść mnie do domu! Tata jest zmęczony.... Chciały

poleżeć na kanapie i popatrzeć na telewizor...

Tato... Mama mówiła, że masz ospę wietrzną - a ja na nią jeszcze nie chorowałam...

Mama kazała żeby ciebie nie wpuszczać.

Jaka ospa wietrzna?!

Tak?! A kto u nas zrobił się taki wietrzny? Może ja?!

Nocuj gdzie chcesz!

Halo...

Halo! To Siergiej, który pani zaspawał auto! Proszę nie rozłączać się!

I jeszcze pani podarowałem te polne kwiatki...

-Proszę mi wybaczyć! -Jak pan znalazł mój adres?

Na policji... Gdy czytali pani zgłoszenie zapamiętałem pani adres.

Ja mam pamięć jak urolog!

Jest pan śmieszny... Nie myślał pan by występować w cyrku?

-Mi to samo dziś powiedzieli w nowej pracy! -W nowej pracy?!

-Tak! -A pan teraz jest szefem Gazpromu?

Nie. Ja obecnie jestem w innym biznesie...

Otworzyliśmy firmę - zajmujemy się cleaningiem... No, tam...

Sprzątamy pomieszczenia biurowe... Dziś podpisaliśmy umowę z bardzo modnym klubem...

-Znowu pan kłamie... -Nie to żebym kłamał! Troszkę upiększam!

A ja lubię prawdę. Prawda dla mnie jest najbardziej seksowną rzeczą.

Lida! Szczerze.. Na razie sam pracuję w tej firmie!

Wszystko sam robię: i buchalterkę, i kancelarię... No, jestem sprzątaczem...

A poza tym odkąd panią spotkałem absolutnie utraciłem sen...

I jednocześnie jakbym się obudził!

Myślę o pani nieustannie! Naprawdę!

Wyobrażam sobie panią nagą!

Wczoraj idę sobie... A pani na podwórku sobie siedzi na ławce absolutnie...

-Goła! -U pana na podwórku? -Tak...

Lida! Chodźmy dziś do kina! Proszę!

Jeśli pan nie ma nic przeciwko temu, że będę ubrana - to można...

Jak on mógł?! Ja przez 10 lat nie spojrzałam na żadnego chłopa ... Oprócz ciebie...

A ja tylko popatrzyłam...

Pamiętasz jak kiedyś w szkole mi powiedziałaś, że jestem wietrzny i powierzchowny?

A Maks jest prawdziwy... On wziął ciebie za skórę i wkochał w siebie...

-Pamiętasz? -Nie. Nie pamiętam.

A ja pamiętam...

Może zatańczmy...

Jesteś niesamowita.. Chodź tutaj!

Aniu...

Pojawił się pewien inwestor, który zaproponował

mi otworzyć sieć moich salonów w Moskwie...

-Gratuluję! -Dziękuję.

Ja pomyślałem... Że może weźmiesz dzieci i pojedziemy razem...

-Przestań! -Ja serio.

-A nosiłbyś mnie na rękach? -Oczywiście, że nosiłbym!

-Tak? -No, oczywiście!

I cudze dzieci też?

Aniu... One przecież nie są cudze - one są twoje...

To najbardziej romantyczne co może powiedzieć mężczyzna samotnej matce...

Takiej jak ja.

-Wybacz mi, proszę... Ja... -Wszystko w porządku.

-Ja już pójdę! -Do jutra.

Nie mogę już słuchać o twoich pieluchach...

I o tym jak kupy pachną i o miłości do grobu koleżankami ze szkoły...

Po co tutaj przyszedłeś?!

Mnie tak w ogóle żona do domu nie wpuszcza...

A ja pomyślałam, że przyszedłeś bo nie mogłeś zapomnieć naszego pocałunku.

Nie, no... Co do naszego to nie wiem...

Ale tego od Sieriogi na pewno nigdy nie zapomnę!

A ja nasz pamiętam!

-Tak? -Aha...

-No, dobra... Co tak się spiąłeś... -Mam dla ciebie surprise!

-Striptiz? -Surprise, głupku!

Ja piosenkę dla siebie napisałam, a King Kong klip telefonem nagrał.

W dzieciństwie chciałam być piosenkarką.

Popatrz!

Sierioga!

-Tak, Sierioża... -Maks... Ja ją zabiłem. Według mnie...

Przyjedź tutaj... Przyjedź, proszę...

Jak to zabiłeś?

Kogo?!

Ja jej mówię, że pracuję tu jako sprzątacz...

A ona na to... A! Dziś sprzątacz, jutro mechanik samochodowy, pojutrze górnik przodowy!

No i pieniądze mi proponuje za występ prywatny!

A ja jeleń jakiś żeby rezygnować z 3 kawałków za 20 minut lekkiej roboty?!

-Występ w garderobie? -Ona pijana była! Miała to gdzieś!

I co? Zdjąłeś podkoszulkę i ona od razu zemdlała?

Jaki tam podkoszulek?!

Ona okazała się być jakąś pomyloną!

Najpierw mówi: krzycz na mnie! Potem: wyzywaj mnie!

Ja robiłem w fabryce - to dla mnie bez problemu...

Jak ją obłożyłem od prostytutek to jej słabo się zrobiło!

A ona mówi: O! Podnieciłeś mnie! Trzepnij mnie! Mówi...

No i ja krótko mówiąc trach ją! A ona: Ale fajnie! Walnij mnie!

Głupek z ciebie?! Ty w szkole chodziłeś na karate...

Tak! No i ja jej prawym prostym w lajpo!

Kobieta prosi... Więc co było robić...

Chłopaki! Ona jest żywa! Trzeba ją zawieźć do szpitala!

Ale tam lekarze zaczną zadawać pytania...

Ja do Anfiski już nie chcę dzwonić! Max! Ja zakochałem się!

Ale człowiek potrzebuje pomocy! Co robimy?!

Nie krzycz! I nie panikuj!

-Max! Co robimy?! -Trzeba ją stąd jakoś wynieść...

-Zawińmy ją w dywan... -Tak! Zwińmy ją w dywan!

Jesteście idioci?! Szybciej, bo umrze od wstrząsu mózgu!

Jaka ona jest ciężka... Nie mogłeś wybrać lżejszej?

Patrzcie!

Jedziemy!

Naprawdę nie jesteś na mnie zła, że spóźniłem się do kina?

Daj spokój z tymi preludiami...

Ja już pół roku nie miałam chłopaka i w ogóle wolę teatr...

Ja ci zaraz taką Szecherezadę odstawię!

Tylko po cichu, bo tam w drugim pokoju mama śpi...

Przyjechała w gości bo remontuje mieszkanie.

Dobra tam... Ja też z mamą mieszkam.

Sierioża... Ja nie wiem jak tam u ciebie ze sprzątaniem...

Ale cleaning był jak złoto!

To na razie były kwiatki... Zaraz ci pokażę jagódki!!!

-A! Sierioża! -Ciszej, bo mama się obudzi!

O, masz! Już cię wypuścili?! Może wrócimy na komisariat?

Czy jak to tam mówi się w waszym środowisku?

W naszym środowisku mówi się, że jak tyle będziesz gadał to zaspawam ci jadaczkę!

Dobra, dobra... Co tak się podnieciłeś? Właź.

Mamo, Lidka! Narzeczony się pojawił!

-Sierioża... -Lida!

Obejrzyjmy sobie tego amanta...

Dzień dobry...

Droga Polino! Na twoją 18-tkę...

Od całego naszego kolektywu Czerniawski Motors....

Dajemy ci najgorętszego kucharza w tym mieście!

Pola, trzymaj się mocno!

Teraz będzie striptiz!

A teraz uwaga: główna niespodzianka!

Co z tobą?!

Nie mogę! Brzuch mnie boli! Wytocz nie z powrotem!

-Elektrod! Jaki brzuch?! -Jam tego... -Na sali jest moja żona!

I na scenę nie masz zamiaru wyjść...

Ty!!! Trzeba iść samemu kręcić dupą!

Czyli pan, Siergieju, pracuje jako sprzątacz...

W sedesie pan grzebie...

Mamo! Każdy zawód jest dobry!

Zgadzam się! Ja np. jestem gliniarzem i mi to nie przeszkadza!

Sierioża, wyluzuj się... Weź łyżkę, pogrzeb w talerzu, poszukaj grzybka...

Anton! Przestań! Niby jesteś policjantem, a drugi dzień

nie możesz znaleźć przestępcy który mamie dał w oko!

Sierioża... Wyobraź sobie, że wczoraj na mamę jakiś chuligan napadł!

No, coś ty?! Jaki potwór!

Opowiedz, mamo.

Nie trzeba... Nie trzeba... Jestem bardzo wrażliwy i boję się tych strasznych...

A co w tym takiego? Ja po prostu szłam ulicą...

Wyskoczył na mnie! Przygłup na pół rozebrany...

Tak?

Uderzył i 3 tyś rubli ukradł.

-Wyobrażasz sobie?! -To straszne! Okropne!

Chciał zgwałcić mamę... Degenerat!

-Zapewne dzieci po nocach gwałci... -Nikogo on nie gwałci!

Po co od razu przyczepiać komuś etykietki?!

Po prostu mogły tak złożyć się okoliczności - i to wszystko!

A czemu ty bronisz tego zboczeńca?

-Zaraz zboczeniec! -Coś ci nie pasuje?! -Anton!

-Sierioża! Zmieńmy temat! -Tak!

Tak... Wybacz, Anton... Wyrwało mi się z tych emocji...

Anton, Zojo Rachmanowna...

Lido! Z czystego serca chciałbym ci powiedzieć...

Sierioża... A pan ręce mył?

A czemu akurat teraz takie pytanie?

Bo słowa z czystego serca trzeba mówić z czystymi rękami!

Tym bardziej, że on jest sprzątaczem...

Chodźmy, Siergiej... Pokażę panu gdzie jest łazienka.

Tak. Chodźmy...

O co chodzi, Rozo Rachmanowna?!

Pani sama mnie poprosiła żebym uderzył panią!

Tak... Proponuję pozostawić nasze spotkanie w tajemnicy.

W przeciwnym razie opowiem pani synowi i córce gdzie bywa ich mamusia!

-Tak? -Tak!

Posłuchaj, no... Muhammadzie Ali niedorobiony!

Jeśli ty oświadczysz się mojej córce to ja składam na ciebie zeznanie na policji!

I noc poślubną spędzisz na pryczy!

Spokojnie, spokojnie... Nie zrobi pani tego.

Zrobię, zrobię! Ja w latach 90-tych pagery z Turcji w majtkach woziłam!

Och! Aniu, ty palisz?!

Aniu! Ja dzwonię do ciebie a ty nie odpowiadasz? O co chodzi?

Igor, ja muszę to wszystko przemyśleć. Nie mogę tak szybko..

Nie! Tym razem ja wezmę ciebie za skórę i wkocham w siebie!

Posłuchaj! Ty źle mnie zrozumiałeś... Ja troszkę wypiłam...

Wszystko dobrze zrozumiałem. Przecież chcesz ze mną jechać - widzę to!

Igor... Ja tu wyrosłam, mam tu rodzinę, dzieci...

Jesteś taka ładna - a żyjesz ze spawaczem, który ma czwartą kategorię już piąty rok!

Nawet jako spawacz utkwił na jednym miejscu!

Wybacz...

Igor, daj mi trochę czasu...

Słuchaj, ty capie! Zabierz od niej ręce!

Można zbaranieć!

-Max! -Twój mąż, Max!

Co ty sobie wyobrażasz?!

Czego chcesz? Mogę ci zaraz mordę rozbić!

-Widzę teraz tę wasze imprezy zakładowe! -Spokojnie!

Aniu, zmieniam swoją propozycję... Nie odchodź od spawacza - odejdź od striptizera!

Przestań już się zajmować głupotami!

Cześć!

Chodź na scenę! Tam już dziewczyny zwilgotniały! Chcą ciebie!

No, bądź mężczyzną! Nie ośmieszaj mnie! Dawaj!

Samsonow! Teraz wiadomo skąd masz pieniądze!

Z tyłka! Zasuwaj! Tam dziewczynki już zwilgotniały!

-I pójdę! -My też pójdziemy!

Kawał prostytutki!

Na siebie popatrz!

Dobra tam! Ze mną już ze sto razy tak było! Dawaj!

Chrzanisz się i chrzanisz się, i w życiu gówno z tego masz...

Słuchaj... A może nas ktoś przeklął? Rzucił urok?

Maks! Pójdźmy do czarownicy! Wiem gdzie jedna mieszka...

Ona... Specjalny proszek w ustach żuje i w gębę tym charcha!

I każdemu komu w gębę napluła temu od razu się poprawia w życiu!

Bo co robić?!

A co zrobisz?...

Ania jutro odlatuje...

Nie rozumiem! Was już kompletnie porąbało?

Ja was wpuściłam na wydział żebyście piwo doili?!

Oddaj to! Szybko!

No, Anfisa... Posłuchaj...

Na co ci te bakterie?

Może nam dasz troszkę więcej pieniędzy? Po starej znajomości...

Bo wałęsamy się tutaj jak nędznicy... Może by się coś znalazło?

No, Anfisa...

Bałaszow... A czym tu pachnie?

-Parówkami? -Nie. To ode mnie...

A od ciebie pachnie twoimi stęchłymi fluidami! Rozumiesz!?

Do roboty! W tym tempie rok będziecie tu sprzątać!

Kopiec! Nawet Anfisce już jestem niepotrzebny...

To finisz!

Przecież mówiłem, że wszystko zabiorą.

Były czasy...

Może masz rację... Może w życiu trzeba...

Żeby ci ktoś w gębę napluł żebyś wiedział, że byłeś szczęśliwy?

Jak to?

-Ja tylko tak w przenośni mówiłem. -A ja dosłownie.

No, tak mamy straszne życie...

Tak! Nasze ukochane kobiety nie chcą z nami rozmawiać... I co?

Czemu opuściliśmy ręce?! Trzeba walczyć!

-I tak nas nie wysłuchają. -Nas może nie wysłuchają...

Ale kobieta zawsze wysłucha inną kobietę. Baby to sekta!

Dziewczyny! Dziewczyny!

Jest mi obłędnie przyjemnie, że mnie tak witacie...

Ale teraz przed wami zatańczę nie ja...

Wystąpi mój przyjaciel!

On powiedział, że przygotował niezwykły numer.

Tak... Powitajcie...

Elektrod!

Dziewczyny!

Myślicie zapewne, że ja teraz rozbiorę się...

Tak!!

Ja to zrobię, ale niezupełnie...

W bezpośredni sposób. Dziś zrobię duchowy striptiz!

Wy przyszłyście do klubu bo u was w domu jest coś nie tak...

Bo wasi chłopcy, mężowie coś znowu przeskrobali...

I co wieczór myślicie o tym jak to dobrze by było by od nich odejść!

Bo inaczej jaki by był sens chodzić do klubu i patrzeć

jak nieznajomy mężczyzna zdejmuje z siebie spodnie?!

Ja też jest takim mężem, który narozrabiał...

I od którego odeszła żona... Ale nie do klubu lecz ma zamiar wyjechać do innego miasta.

Z naszymi dziećmi...

Z jej nowym...

Bardzo bogatym mężczyzną.

Ja rozumiem, że to my stiptizerzy powinniśmy

pomagać wam czuć się pożądanymi, kochanymi...

Ale dziś pragnę poprosić was o odwrotną przysługę... Ja proszę was...

By pomóc mi poczuć się pożądanymi, kochanym przez moją żonę...

-Mamy się rozebrać?! -Nie! Rozbierać się nie trzeba!

Trzeba zrobić coś innego.

-I jak? Pomożecie? -Tak!

Dzień dobry, Zojo Rachmanowna!

-To moja mama! -Dzień dobry! Możemy wejść?!

Synku... Za mną!

Lidoczka... Lidoczka!

Och ty! Jaka ładniutka!

A tak w ogóle... Dzień dobry!

-Jelena Michajłowna - matka tego łobuza.... -Dzień dobry.

Ale ładne lajpo!

Mamo, bądź poważna... Przecież obiecałaś!

Krótko mówiąc: ten mój łobuz nabił lajpo twojej mamie!

On pracuje jako sprzątacz w striptiz-klubie...

A twoja mamunia poleciała na niego bo myślała, że on tam jest striptizerem!

Nimfomanka jest z twojej mamy!

No co?! Dla ciotek w naszym wieku to normalne!

I tak w ogóle, popatrz... On sam to odlał z przewodów.

To nie są kradzione przewody, to ze starego telewizora.

On dla mnie czegoś takiego nie chciał zrobić...

A dla ciebie zrobił bo bardzo ciebie kocha!

Zojo Rachmanowna... Pani córka jest dla mnie jak anioł!

Ona mi dała nadzieję... Tak, nie jestem Rockefellerem... Na razie!

Ale teraz wiem, że nie jestem beznadziejny bo Lida uwierzyła we mnie!

Lida... Ja ciebie bardzo kocham!

Naprawdę...

Zostań moją żoną, Lida...

Możesz potem odpowiedzieć!

Zojo Rachmanowna - proszę mi dać szansę...

Ja góry przeniosę! Przysięgam, że będziecie ze mnie dumne!

I na Boga... Proszę mi wybaczyć co zrobiłem z pani okiem...

Przecież nie wiedziałem, że pani będzie moją przyszłą teściową!

No, czemu niepokoisz się? Wszystko będzie po prostu super!

Wszystko dobrze zrobiłaś! Ja kocham dzieci - dzieci mnie też...

Prawda, mała?

Przywykną... A po noworocznych prezentach może nawet nazwą tatą...

No, ale póki co lepiej będziesz dla nich wujkiem Igorem...

Dobrze, dobrze...

W biznesie samochodowym też zaczynałem od najniższego stanowiska.

Co się stało? Co jest?!

Chyba trzeba będzie po angielsku zagadać!

Dowódco... Do you speak english?!

Jaki znowu inglisz?! Wychodź z auta, poligloto!

-Nigdzie nie wyjdę! Co to za kawały?! -Wychodź z auta!

-Nigdzie nie pójdę! -Dawaj!

Co to za wygłupy?!

Co się dzieje?!

To kawały?!

-Dzień dobry! -Cześć...

-A za co go aresztowaliście!? -Za kiepska fryzurę...

Ej! Dokąd to?!

Gdzie mnie przywieźliście?! To szkoła w której uczyłam się...

Nie tylko ty.

Ale też pewien chłopak, z rozbitym jak szkolny pisuar sercem....

-Przecież ty jesteś ten kucharz! -A także policjant!

I strażak, i kałboj, i nawet zajączek!

Czyli ja idę - a ty bierz dzieci i doganiaj mnie!

-Dzień dobry... -Dzień dobry!

Dzień dobry. Mamo...

-To jakieś święto?! -Aha!

Które zaraz zepsuję!

Samsonow! Wychodź!

-Porozmawiajmy! -Samsonow! Oszukiwałeś mnie i dzieci!

Rozbierałeś się przed kobietami i zdradzałeś mnie z nimi!

Myślisz, że pozbierałeś tych ludzi, udekorowałeś salę a ja ci wybaczę?!

Ja nawet ciebie nie będę słuchać!

Ja tam wiedziałem, że ty tak powiesz...

I dlatego zamiast mnie będą mówić one!

One?!

Ladies... Wasz ruch!

Aniu... Gdy zaczęliśmy spotykać się w wieku 17-tu lat...

Pamiętasz co powiedziałem ci w tamtym parku...

Skąd stale wyganiał na s stróż, bo siedzieliśmy tam do rana?!

Ja powiedziałem, że nasza miłość będzie mocna

jak spaw czołowy wykonany metodą plazmową...

Z dociskiem próżniowym!

I ty wtedy śmiałaś się ze mnie...

Z prostego chłopaka z technikum. Ale pewnie do dziś zastanawiasz się...

Co to jest ten spaw czołowy?!

A ja ci powiem... To najbardziej wytrzymałe świństwo...

Takim szwem spawa się rakiety kosmiczne i one wytrzymują każdą próbę!

Tak samo nasza miłość: trzeszczy w szwach, chwieje się na różne strony...

Ale Aniu! Nasza rakieta doleci do Słońca i z powrotem!

Dlatego, że nikt inny mi nie jest potrzebny! I tak będzie przez całe życie!

I Aniu... Twój krem do depilacji ja wziąłem... Wybacz mi, proszę!

Krótko mówiąc, Samsonow... Ja też nie wiem co to spaw czołowy!

Ale on ciebie kocha jak ostatni debil!

Zatańcz z nim! Ja ciebie proszę jak baba!

Dawaj, spawaczu! Idź do swojej żony!

Będzie dobrze... Ja to czuję!

Mamo... Idź już! My tu poczekamy...

Nauczyłeś się tańczyć?

Striptiz mnie... Nauczył nie tylko tańczyć.

Wybacz mi, proszę...

-A co jeszcze? -No, na przykład...

Czytać myśli ze spojrzenia...

No i co mówi moje spojrzenie?!

Twoje spojrzenie mówi, że nie chcesz wyjeżdżać.

-I to jet ojciec moich dzieci! -Niektórym tak się podoba...

Dalej tylko za kasę!

Mój złoty - jestem z księgowości. Zdejmuj portki!

Tak jest!

Jestem cały twój!

SZEŚĆ MIESIĘCY PÓŹNIEJ

Halo!

Idziesz na obiad?!

-Tak, tak... Już idę! -Chodźmy!

Można ocipieć! Samsonow! Co z tobą?!

Nic! Idę już, idę...

Michałycz! Tylko nie opowiadaj!

Ja jak mogiła! Ale mi możesz powiedzieć... Jesteś z baletu?!

Nie, no... Po prostu dobrze się ruszasz... Dlatego tak zapytałem!

Ale powiedz uczciwie, Michałycz... Podobało ci się?

Podobało, podobało... Zabierz łapę!

W porządku było? No nie?!

Najlepsze to...

E! Nie tak!

Wisisz w kosmosie i jakbyś malował plazmą...

Ona jest jak żywa, topi się...

Niezłe, kurczę!

Sierioga...

Wiesz, ja nigdy nie wierzyłam w ezoterykę...

Ale najpierw aresztował ciebie mój brat...

Potem zaspawałeś mój samochód...

Potem w klubie ze wszystkich kobiet spotkałeś właśnie moją mamę!

To jest los! Oczywiście, że los...

Słuchaj, nie pomyślałem o tym...

Czekaj! A co to takiego ta ezoteryka?

Mam nadzieję, że to nie wtedy jak kobieta mężczyznę szpili?!

Bo ja do tego na razie... Jeszcze nie jestem gotowy...

Sierioża! Przecież mówiłeś, że nie jesteś dupkiem...

-Ja nie jestem dupkiem... -A pewny jesteś?

No, może troszeczkę...

Tak troszeczkę? Tak tylko tyle?