Original subtitles

UNO SPECIALE COMICO ORIGINALE NETFLIX

Come va?

Ma guardatevi!

Guardatevi.

Va bene.

Siete... va bene!

Fantastico. Guardatevi.

È fantastico.

Siete usciti stasera.

Che bello!

Sono un comico e penso che mi abbia rovinato, ok?

Ho fatto migliaia di spettacoli. Da comico, miglioro. Da persona, peggioro.

Ho fatto fiasco davanti a centinaia di persone.

Immaginate di fare una battuta e dire:

"E poi è successo questo".

E tutti i presenti...

Avete presente?

Ma poi bisogna andare avanti. E dire: "Comunque, l'altro giorno ero da Verizon".

E la gente: "Non abbiamo capito la prima parte, faccia di cazzo".

Bisogna per forza sviluppare una corazza

e ora le cose che m'importavano, non m'importano più molto.

Se a qualcuno non piaccio, dico: "Pazienza, non sai che vuol dire

fare fiasco in Omaha, cazzo!" o cose simili.

Per questo, a volte faccio stronzate per far reagire la gente,

solo per vedere se riesco ancora a sentirmi in colpa.

È un casino. Ecco un esempio. L'altro giorno ero in caffetteria

e il tizio davanti a me stava ordinando:

"Prendo una tazzina di caffè."

Mi sono dovuto fermare dal dire:

"Amico, prendo una tazzina di caffè."

Una parte di me voleva che si girasse e dicesse: "Che cazzo!"

Per poter dire: "Sto diventando più forte!"

Faccio cazzate simili di continuo. Ecco un altro esempio.

Di recente, mi allenavo, ero in palestra. È così che mi vengono i muscoli!

Non è vero. Le gambe... sul serio, le gambe sono sottili.

Non sono proporzionato. Sopra sono più grande.

Mi sembra di essere un cazzo di genio che esce da una bottiglia.

La gente mi dice: "Ho tre desideri?"

E io: "No, ho solo un corpo strano".

Mi stavo allenando

e vicino c'era un ragazzo che si allenava, un bianco.

Ma era anche pallido, ok?

Ci sono bianchi così pallidi che se li colpisci forte sul corpo,

diventano subito rosa, giusto?

Fanculo questi tipi, non mi piacciono.

Non è colpa sua, ma lo è, no?

"Ehi, tipo, non diventare rosa, ok?"

"Perché sei rosa? Sei una coppia di palle?"

Le palle sono rosa. Quindi...

Questo tizio era anche biondo. ma si schiariva di più i capelli.

Sembrava proprio un pezzo di merda, ok? Era così bianco e biondo

che se lo avessi guardato e avessi detto: "Dai, amico",

avrebbe risposto: "Nein!"

Non ho potuto trattenermi, l'ho guardato allo specchio

e ad alta voce, ho detto: "Bene, abbiamo un vampiro qui".

Mi ha sentito dirlo, ha pure visto la mia bocca dirlo...

allo specchio. Ma non ha fatto niente,

quindi credo di aver vinto. Mi sembra di aver vinto.

Questo è il miglior esempio di quel tipo di comportamento, ok?

Di recente, ho ringhiato a un bambino e...

Sì e non mi dispiace.

Anzi, fanculo quel bambino. Vi spiego perché, ok?

Allora...

è successo al centro commerciale, ok?

E il bambino aveva due, quattro, nove o...

undici anni. Non lo so. Ok,

io non capisco quanti anni hanno i bambini.

Sapete perché? Perché non sono un verme, ecco.

Se capite gli anni dei bambini e non avete figli,

salite in macchina e sparite da qui, ok?

Davvero. Ascoltate,

immaginate di essere qualcuno e dire:

"Quello deve avere sette anni!" Come cazzo lo sai?

Raditi i baffi! Allora...

Ho ringhiato a questo bambino e...

Appena vi spiego il perché, capirete.

Direte: "Sì, i bambini lo fanno spesso", va bene?

Questo bambino mi fissava da troppo tempo, cazzo.

"Tesorino, capisci come sono fatto più velocemente.

Un'occhiata, piccolo. Ehi, un'occhiata. Va bene?

Se non ci riesci, non sei pronto per il mondo. Se non lo sei,

non venire al centro commerciale, ok?"

Noi adulti siamo pronti per il mondo. Per questo andiamo al centro.

Diamo occhiate tutto il giorno. "Ecco uno. Fatto! Andiamo avanti."

I bambini non lo fanno, cercano ancora di capire.

Sei il quattordicesimo uomo che vedono nella loro vita.

Pensano qualche cazzata tipo: "Cosa? Un altro?

Aspetta, è come papà, ma non è papà?

Perché indossa i jeans come papà?

Chi continua a fare tutti questi uomini?

Chi continua a fare tutti questi jeans?"

Ci sono tante cose che non sanno. Sono degli idioti, ok? Allora...

Ho ringhiato a questo sfigato e...

Perché sfigato? Lo era. Voi non l'avete visto, io sì. Ero lì.

Era un bambino sfigato. Ecco.

Lo era. Aveva il pannolino Supreme.

Domanda: che problemi ha chi indossa Supreme?

Perché indossate tutti i capi Supreme

insieme, su una bici Supreme?

Non fatelo, ok?

E le persone che indossano le borse a tracolla?

Ehi, vaffanculo.

Cosa tieni lì dentro, uova?

A cosa serve?

Immaginate di essere un uomo

e dire: "Un attimo, sono quasi pronto.

Andiamo. Ho le uova, per sicurezza.

Wow, non sbattermi contro. Non sono...

Non sono sode. Cerchi di...

cerchi di strapazzarle, bello?"

Così ho ringhiato al bambino, ok?

Ecco perché. Non puoi parlare con un bambino.

Mi capite? Non è colpa mia, ma di quel cazzo di bambino.

Non mi userai per imparare a parlare, ok?

Se non lo sai già fare tu, allora non parleremo, cazzo.

La gente ne è vittima. I bimbi imparano così.

Ti usano per imparare a parlare, no? Funziona perché sono carini. Fanno...

Poi dici: "Ciao, come va?"

E loro: "Conosco qualche parola. Ciao, stronzo". E tu...

La gente ne è vittima. Amano fare cose carine. "Stai bene?

Hai fame?"

Nel frattempo, il bambino: "Non so che vuol dire".

"Sei stanco?"

"Ehi, non so che vuol dire."

"Hai freddo?"

"Non so che vuol dire."

Se un adulto mi guardasse, saprei che fare.

Farei quello che fa un adulto quando un altro adulto lo guarda troppo.

Dico: "Ehi, bello, c'è...

C'è qualche problema?"

Allora l'altro può dire: "Scusa, nessun problema".

Oppure: "Sì, ho un problema!"

E poi devo litigarci!

E poi o vinco e dico:

"Da ora in poi, non guardarmi più",

oppure mi picchia e mi dice: "Ok, puoi guardare".

Quelle sono le regole degli adulti.

Questo bambino non conosce le cazzo di regole.

Pensate se l'avessi provato con il bambino. "Scusa, bambino. Hai...

Hai qualche problema?"

E il bambino: "Non so che vuol dire".

Ho ringhiato perché ho pensato: "Così un bambino smette di guardarti.

Forse. Scommetto." No?

Ho pensato: "Che ringhio uso?"

Perché non ringhiavo... non avevo mai ringhiato, ma...

"Che ringhio mi spaventerebbe se fossi un bambino

e un adulto lo facesse a me?" Ho fatto così, niente di speciale.

L'ho guardato negli occhi e ho fatto...

Già.

Io mi sarei cagato addosso, ok?

Anche adesso, da adulto, direi: "Che cazzo... devo andare. "

Non avevo pensato a cosa poteva succedere dopo il ringhio,

e penso sia un problema nella mia vita. Ero... ho pensato:

"Diamo a questo bambino un assaggio di com'è la vita reale".

Ecco cos'è successo dopo il ringhio. Subito dopo, il bambino ha fatto così.

Mi sono spaventato, ho detto: "No, mi si è ritorto contro!"

Poi la mamma si è girata e mi ha guardato.

Non sapevo nemmeno che ci fosse una mamma, ok?

Ripensandoci, è da stupidi,

perché nessun bambino sta al centro commerciale senza mamma...

Non è che stanno nella culla, dicono: "Mi servono pantaloni!" e vanno al centro.

Ecco la mia stupidità. Per un secondo, quando mi ha guardato, ho pensato:

"Ok, quanto forte devo ringhiare alla mamma?"

Pensate se l'avessi fatto...

Arriva la sicurezza.

"Annulla, annulla! Chiamate i poliziotti veri, ringhia."

"Venite qui, sbirri!"

Un elicottero...

Sapete cosa ho fatto? Una stronzata.

L'ho guardata e ho detto: "Non so che problemi abbia suo figlio.

Non ho fatto nulla e mi tratta male. Forse è una cattiva madre, controlli."

E poi sono entrato tutto nervoso in un Forever 21!

Era l'unica cosa più inquietante del ringhiare a un bambino

e le ho fatte entrambe.

Io: "Vieni qui, bambino!

Vediamo come sono le gonne degli adolescenti di oggi."

"Signore, sparisca dal centro commerciale."

"No, lo so. Oggi ho perso."

Così sono salito in macchina e sono andato via.

Grazie. Ehi, un sacco di gente... chiede ai comici

dopo gli spettacoli: "Le cose che dici sul palco sono vere?"

E per me, la risposta, finora, è sì.

Ecco cosa sono:

un uomo di 39 anni che ringhia a un bambino al centro commerciale.

Sapete... c'è...

C'è una parte che ho inventato, non c'era nessun Forever 21.

L'ho inventato per farvi ridere. Fregati!

È vero che... non so se è meglio o peggio,

ma è successo davvero tutto quanto.

Il bambino mi ha guardato, io ho ringhiato, lui ha urlato.

la madre mi ha guardato,

poi l'ho guardata io e ho detto:

"No so."

Non ho detto "non lo so", proprio "no so", cioè...

Faccio cazzate simili perché ho fatto fiasco nella mia carriera.

Come ho detto, ti crei una corazza e ora faccio cose così

e penso di potermi sentire una persona normale.

A proposito, significa che sono debole.

Decisamente. Il fatto che uno così piccolo mi abbia colpito così tanto,

significa che ho avuto una vita facile.

A essere sincero, è così ed è strano da ammettere come comico.

Quando dico alla gente che sono un comico, loro:

"Ah, avrai avuto un'infanzia difficile". Amico, no.

No. Ho avuto un'infanzia divertente.

Avevo così tanti giocattoli. Cioè, i miei genitori...

erano bravi... se c'erano sempre per me? È divertente...

Ogni volta che dicevo: "Papà!", lui mi diceva: "Sì".

Mi rimboccavano le coperte ogni sera.

Davvero. Si fermavano alla porta. Dicevano: "Ricorda che ti voglio bene".

"Vai a dormire."

Se avevo paura, correvo in camera loro:

"Ho paura". Loro: "Va tutto bene". E io: "Oh, sì". E tornavo a dormire.

Lo so. Stanno ancora insieme.

Ho cercato sempre di separarli, ma niente.

Mi serve. Mi serve rispetto.

La gente dice che la comicità viene dal dolore.

Non ho dolore. Mi serve dolore, ok? Per raggiungere quel livello extra.

Mi serve il dolore. Mi serve qualcuno che mi chiuda in cantina

e mi infili un dito in culo per un mese.

Poi faccio uno spettacolo e voi dite: "Questo ragazzo è interessante.

Ha una vera storia da raccontare."

Sì, cazzo. I miei genitori sono bravissimi, cazzo.

I miei genitori sono bravi. Mia madre è sempre stata troppo iperprotettiva

e, anche ora, da adulto, lei...

Dall'infanzia fino ad ora,

ecco cosa mi dice sempre al telefono:

"Indossi una giacca?" Tipo...

"Metti una giacca." E io: "Ma', è agosto, mi sono appena svegliato".

"Mettiti una giacca." "Ce l'ho." "Mettine un'altra. Non si sai mai."

Io: "Oppure?" E lei: "O ti viene un brivido".

Bella! Chi cazzo se ne frega?

Sapete che succede se vi viene un brivido? Ecco cosa succede. Fate così. Fine.

Non si finisce all'inferno.

Mia madre è gentile.

È una signora gentile.

Se la vedeste, direste: "È una signora gentile".

Sapete come si capisce? Perché sta così.

Ecco come stanno le signore gentili.

Più sono vicine, più sei gentile, vero?

Ecco perché una stronza sta così.

Una volta, ho visto una signora gentile che stava così.

Io: "Che succede?" e lei: "Ho dato troppo".

I miei genitori facevano cose...

Tutti i genitori fanno cose sbagliate. A volte, cose giuste.

Mi piace parlare di cose belle. Ecco una cosa che hanno fatto.

che secondo me hanno fatto bene con me...

In tutta la vita, dall'infanzia ad ora,

non ho mai toccato droghe in vita mia,

e lo dico perché so di sembrare

uno che si è fatto di coca sul retro.

So che è il mio aspetto. che sembro uno che dice:

"Me ne fotto di quello che è. Lo provo.

Dove lo metto? Naso, braccio, culo? Basta che mi fa sballare!"

So che sembro così.

Davvero.

A proposito, di sicuro sembra che la venda.

Sembra che la venda e la usi. La vendo a me stesso. Ecco come sembro.

"Tieni, me stesso." "Ma grazie, me stesso.

Mi dai la roba migliore, me stesso."

"È perché sono noi."

Sono entrambi. Come in Fight Club.

Ecco un'altra cosa vera su di me a cui nessuno crede mai.

Lo devo dire 20 volte di fila.

Non ho mai bevuto alcolici in vita mia.

E quando lo dico alla gente, non mi crede

e devo dirlo sempre 20 volte di fila.

A volte, esce fuori da solo

e dico: "Non bevo. Non l'ho mai fatto". E loro: "Davvero?"

E io: "Sì".

E poi dicono: "Ah, perché hai avuto un grosso problema e non lo fai più?"

"No, non lo faccio e basta." "Davvero?"

"Sì."

"Mai?"

"Mai".

"Mai-mai?"

"È la stessa cosa di mai."

"Zero volte?" "È quello che dico."

"Neanche una volta?"

"Ho appena detto zero. Come cazzo può essere una?"

È come dire: "Hai una penna?" "No." "Hai due penne?" Ma che...

Che stronzo sarei se rispondessi così?

"Beh, all'inizio mi hai chiesto solo una penna, ma...

tecnicamente ne ho due, quindi...

meno male che mi hai fatto quell'altra domanda sulla penna.

Tieni, amico. Ecco entrambe le penne."

Non... ho mai fatto uso di droghe. Ci ho pensato,

penso sia così, perché i miei genitori non mi hanno costretto a non farlo.

Mi capite?

È così che fate drogare i vostri figli. Li guardate e dite: "Ehi, cazzo!

Non drogarti!"

E tuo figlio dice: "Cosa?

Sì, buon'idea, mamma e papà, sì.

Sì, torno subito dal non provare tutte quelle droghe."

I miei hanno fatto in modo diverso:

"Non vogliamo che ti droghi. Le droghe esistono.

Noi non possiamo fermarti, sei indipendente.

Se le provi, ti chiediamo solo di stare al sicuro."

Io vorrei dire...

"Vorrei disobbedire, ma non so cosa non volete che faccia.

Datemi una regola così posso fare il cattivo."

Mai fatto uso di droghe, di nessun tipo.

Mi piace la mia vita.

E poi sono un bianco ed è...

È molto più facile essere bianchi al mondo. Storicamente dico, no?

Durante l'ultimo anno è stato più difficile essere bianco.

È la verità. Sapete come si capisce? Molti bianchi nei media dicono cose tipo:

"No, non era quello che intendevo".

Sapete cos'è cambiato per i bianchi? Devono tenere il cazzo dentro i pantaloni.

Molto di più! Quasi sempre.

Bisogna aspettare che una ragazza dica: "Posso decisamente vederlo?"

E poi, non farebbe male dire:

"Puoi ripetere, per favore?"

Sì, devi tenere il cazzo al chiuso.

Io lo tengo sempre dentro. Mi piscio addosso, non importa.

Fa schifo, ma lo preferisco al "Clink". Capite? Non voglio finire in prigione.

Fuori è tutto una merda.

Bisogna stare attenti. Anche in situazioni romantiche.

Fate uscire il cazzo un secondo per volta,

per assicurarvi che vada tutto bene.

Sì, tipo...

One Mississippi. "Come va?

Ti senti a disagio? Ho del Powerade, se vuoi.

Vuoi delle crudités e Powerade?

Proviamo il secondo secondo, va bene? Ecco qua."

Un Mississippi, due... "Corri! Sta twittando! "

Sapete qual è la verità? Quella vera?

Come si capisce se qualcuno vuole vederti il cazzo?

Mi capite? Parlando proprio di cose pratiche.

Tipo...

Come si fa?

Come si capisce...

se qualcuno sa di volerti vedere il cazzo?

Ve lo spiego io.

Qualcuno dice: "Ehi.

Devo vedere quel cazzo."

Ma è così raro.

Succede solo una o zero volte nella vita.

E di solito è un senzatetto.

D'altra parte,

come si capisce se qualcuno non vuole vederti il cazzo?

Come si fa?

Capite di che parlo? Come fate a sapere di certo

che una persona sappia...

di non volerti vedere il cazzo?

Ve lo spiego io.

Qualcuno dice: "Ehi.

Non voglio vedere cazzi."

Ma, di nuovo, è raro.

Succede solo quattro o tre volte nella vita.

E di solito è un senzatetto.

Il punto è che c'è una zona grigia tra queste due situazioni.

Non tutti sanno leggere i segnali. Siamo molti, noi stupidi.

Vero? Non è che leggiamo la mente come il professor X di X-Men.

Quello sta seduto...

"Sto...

sto avendo una visione.

Vogliono vedere il mio cazzo". No?

A proposito,

prima di andare aventi, ho un problema con i film degli X-Men.

Sono tantissimi. Non mostrano tutti i mutanti al mondo,

ma solo quelli fighi come Wolverine o quelli che sanno volare, no?

Se i mutanti fossero nel mondo,

alcuni avrebbero la parte peggiore dell'essere mutanti.

Tipo, qualcuno potrebbe avere un potere, del tipo:

"Sì, lo so, fa schifo, ma...

è il mio potere.

Capisco quando la gente vuole vedere il mio cazzo. Ecco."

Fanculo. Io la vedrei volentieri, la storia delle sue origini.

Tipo: "Posso fare una missione, per favore?"

E il Professor X: "Perché cazzo dovrei mandare te...

in missione? Come può aiutarci contro Magneto? Perché?

Ti ho dato un'uniforme, no?

E cosa ne hai fatto?"

"Sì, ho tagliato la zona del cazzo."

"Come può aiutare? Nell'ultima missione, il tuo cazzo sbatteva ovunque.

Ha colpito Bestia nell'occhio, ce l'ha rosa, è messo male.

Come può aiutarci contro Magneto?

Ho un uomo che toglie gli occhiali e spara un raggio laser,

torniamo a casa in tre minuti.

Perché cazzo dovrei portare te?"

"Non lo so.

L'unica cosa che so per certo

è che non vuoi assolutamente vedere il mio cazzo."

Sì, ma io sono così.

Ecco cosa so. Sono un bianco, no?

Sono un bianco e lo sono sempre stato. Sono bianco da sei anni e...

Ecco quanto sono stupido, ho capito solo da poco

che il mondo è diverso per un bianco rispetto a un non bianco,

leggendo le cose e gli articoli su internet. Ecco quanto sono stupido.

Non leggevo mai articoli. Ne avete mai letti? Sono difficili.

L'altro giorno ne ho letto uno sulla Corea del Nord

e a metà ho capito di non averlo capito.

Quanto sei stupido per essere così?

Pensavo: "Ci sono così tanti nomi. Non so più chi è chi".

Un articolo dev'essere su un uomo solo. Se ne aggiungi un altro,

devo ricominciare per capire chi cazzo è.

Non leggo mai i nomi. Penso: "Sì, ok, ok, ma che ha fatto?"

Poi, a metà, dico: "Aspetta un attimo, chi è Ryan?"

La gente mi chiede che succede nel mondo, perché sono una persona.

Vogliono parlare.

Dicono: "Ehi, hai sentito cos'è successo?"

E io so già...

"No."

Ma lo inganno. Faccio questa cosa: "Beh, dipende dal soggetto.

C'è un mondo assurdo, fuori, eh?"

E poi devono dirlo.

Qualunque cosa succeda, non mi sorprende più. È una follia.

Dicono: "Hai saputo dell'altro giorno?

Al Sea World?"

"Cosa?"

"Quando il delfino è saltato fuori dalla vasca?

Ed è andato sugli spalti? Andiamo! E poi...

ha iniziato a girare tra il pubblico, così il cecchino gli ha sparato...

per assicurarsi che non si scopasse nessuno."

"Cosa? Sono un idiota. I delfini scopano con la gente?"

Cerco su Google "I delfini scopano con la gente?"

E il governo sa che sto cercando questo.

Diranno: "Ecco un idiota. Un idiota. Fa male alla società, teniamolo d'occhio.

Cerca su Google "I delfini scopano con la gente?"

Cercava di leggere un articolo sulla Corea del Nord, ma a metà si è arreso

e ha iniziato a cercare "I delfini scopano con la gente?"

Non ha cliccato su nessun link,

solo su Immagini. È andato su Immagini.

Poi le ha salvate in una cartella chiamata "Cose divertenti".

Li sta mandando via AirDrop a estranei da Quiznos.

Abbiamo un vero idiota. qui.

È un idiota. Abbiamo un cattivo. Teniamolo d'occhio."

Ecco la mia nuova fissa, AirDroppare foto a caso a sconosciuti.

È così divertente.

Non tutti sanno cos'è AirDrop,

quindi ve lo spiego e poi vi dico che faccio.

Ecco come funziona AirDrop. Se avete un iPhone,

non serve avere il numero di qualcuno

per mandargli una qualunque immagine.

Apple, esistono le foto dei buchi di culo.

Ehi, Apple...

come puoi permetterlo quando esistono foto dei buchi di culo?

Lo faccio di continuo. Anche sul volo per venire qui. Ero all'aeroporto...

Ho cercato la prima cosa che mi è venuta in mente, "famiglia asiatica". Sentite...

Non è razzista, la vera cosa razzista

è che le prime 25 foto di Google per "famiglia asiatica"

sono famiglie asiatiche che fanno karaoke, ok?

È vero.

Così ho preso la prima foto, l'ho salvata,

e ho pensato: "Chiunque su questo aereo riceverà questa famiglia asiatica".

Salito sull'aereo, ho visto chi aveva il Bluetooth acceso.

Cavolo, erano così tanti.

L'ho mandata a tutti.

Poi ho guardato alle mie spalle e c'erano tantissime persone così.

"C'è una famiglia asiatica a bordo. Ho ricevuto la foto sbagliata."

Che cosa da criminale. Faccio pure... ti scatto una foto,

cambio posto,

te la mando

e poi ti osservo mentre mi cerchi.

Capite quanto cazzo è divertente?

Ho 39 anni!

È stato il peggior film horror di sempre.

Del tipo: "Ma che cazzo? Cosa? Dov'è?

Veniva da là!"

Mentre io sono in un altro posto e ti osservo...

"Ho 39 anni!"

Cazzo.

Ehi, i delfini si scopano le persone.

È una cosa vera.

È una cosa vera, non l'ho inventata. I delfini si fanno la gente.

I delfini scopano con la gente.

Mi state ascoltando?

Come mai, quando lo dico, nessuno si gira?

È assurdo. Provo a dirlo così, è più spaventoso:

i delfini si scopano alcuni di noi.

Com'è possibile che non sia una cosa che tutti sanno e a cui pensano sempre?

Insegnatelo a scuola.

I delfini ci scopano, amico.

È pazzesco.

Io ci penso da quando l'ho saputo.

Tipo, la gente mi dice: "Hai fame?" E io: "Non lo so, i delfini ci scopano...

restiamo a casa".

Se lo cercate su Google, cosa che farete

dopo lo spettacolo...

i primi link che compariranno, diranno "stupro dei delfini".

Sì, non serve usare quella parola per fare clickbait.

Sappiamo che è uno stupro.

Tutti sanno che non lo si può considerare consensuale, ok?

Come se qualcuno potesse dire: "Stai dicendo che il ragazzo nuotava via?

Poco probabile."

Certo che è stupro. È sempre stupro. Anzi, direi questo:

è l'unico caso di stupro in cui, se accade, è colpa tua.

Sì, ogni volta che lo dico, il pubblico diventa strano...

Certo che è colpa tua se vieni scopato da un delfino.

Cosa ci fai, vicino un delfino?

Non avvicinatevi, ok?

Ecco come posso dimostrare che è colpa tua

se vieni scopato da un delfino, nonostante tutto.

Ok?

Se venissi scopato da un delfino...

tipo adesso,

durante questo spettacolo...

sul palco, se un delfino uscisse fuori dalle tende,

mi ribaltasse, facesse cadere e mi mettesse steso, ok?

Tutti qua dentro direbbero: "Non è stata colpa sua"

Che sfortunata piega degli eventi!

Com'è arrivato fino a qui, sulla terra?"

Avreste giustamente tante domande, ok?

Ma se venissi scopato da un delfino in oceano,

beh...

dove si trovano di solito i delfini...

qualcuno dirà: "Forse è stato per quello che indossava".

Non potete saperlo!

I delfini dicono: "Accidenti, com'è riuscito a mettere quel costume?

Quel D'Elia è più grosso nella vita reale."

Non vedo l'ora di dire quella battuta fino a quando non ci sarà qualcuno

che è stato scopato da un delfino.

E si capisce perché direbbe: "Non lo so.

Non è sempre tutto uno scherzo, sai?

Mio zio era un delfino e...

si è tagliato le pinne dopo quella battuta quindi non va bene, ok?"

Solo che...

non faccio sempre la parte delle pinne

perché, a volte, il pubblico è troppo sensibile.

Ma a volte, faccio la parte delle pinne tagliate

perché il pubblico è troppo sensibile.

Come quando ero a Boulder, in Colorado.

Ehi, sono degli smidollati.

Sono dei grandi smidollati.

Ho fatto quella battuta a Boulder, in Colorado, per due sere di fila.

Quando sono arrivato alle pinne tagliate,

entrambe le sere, a quella parte,

una gran parte del pubblico fa così...

La cosa migliore è che non devo sentirmi in colpa per una cosa

mai successa nella storia del mondo.

Immaginate di avere un tale palo in quel culo da Rocky Mountain

da dire: "Sapete che dico? Questo è il mio limite.

I suicidi dei delfini.

Perché mio zio era un delfino e ha cercato di impiccarsi.

Per fortuna, i delfini non hanno il mento, quindi...

continuava a scivolare e cadere. Ci ha provato 25 volte, poi si è stancato.

Come ci si può arrabbiare per una cosa mai successa, mai,

e che non potrà mai accadere?

È esilarante.

Che cazzo sta succedendo a Boulder?

Immaginate delfini in cima agli edifici...

"Oh, cazzo.

Vaffanculo!"

"Sì, sto dicendo questo, comunque le ho detto... che cazzo!"

"Giusto... sì...

Le ho fatto fare il college e questo è il ... ma che...

Fanno così?"

O c'è un delfino nel suo garage con la...

porta chiusa...

nella sua Honda Civic con i finestrini alzati e il tubo di scarico dentro.

Tipo...

"Addio, mondo acquatico!"

Cioè...

Che razza di scena del crimine sarebbe? È esilarante.

Arriva la polizia di Boulder...

"Ok, cosa abbiamo qui?"

Il... il poliziotto è una stella marina.

Chi è arrivato prima? Cosa pensiamo sia successo?"

Alcuni granchi nell'angolo...

"Ehi, Sergente Stella Marina, sembra...

Siamo arrivati prima e abbiamo dedotto

che c'è stato un qualche omicidio."

Il cazzo di sergente Stella Marina dice: "No, non è un omicidio.

Sento puzza di marcio, qui."

"Cosa pensa che sia, Sergente Stella Marina?"

"Qualcuno di voi ha controllato l'angolo per delle prove?

Il delfino ha lasciato un biglietto!"

"Che cosa dice, Sergente Stella Marina?"

"Diamo un'occhiata."

"Mettila tra le prove. Un altro caso chiuso dal sergente Stella Marina!"

Sì.

No, viviamo in un mondo strano.

Tutti si offendono per qualcosa. È strano, vero?

La gente dice:

"È un brutto momento per la commedia!" Amico...

col cazzo! È il momento migliore per la commedia.

Davvero.

È il migliore!

È così. È fantastico.

La gente... cerca di fregare i comici di continuo.

Tipo TMZ, sono sempre all'aeroporto:

"Chris D'Elia, che pensi? Che succede?"

"Cosa sai?" Ed è sempre un tizio strano. "Ehi! Che succede? Che ne pensi?

Che ne pensi di Louis CK?" E io: "Ehi, l'hai nominato tu. Non mi metto nei guai".

È la verità. Lo sento ogni giorno.

Twitto qualcosa che non reputo importante,

tipo: "Come va con la moda? È una stronzata ultimamente, eh?"

E qualcuno risponde con: "Muori, cazzo!"

E tu pensi: "Non lo so".

Puoi arrabbiarti se qualcuno dice qualcosa,

ma non puoi dirgli di non dirlo.

Perché, se non stai attento, le cose che possiamo dire

diventano sempre di meno e presto, prima che te ne accorga,

finisci per vedere un comico, che farà solo suoni o cose simili.

Starà sul palco e farà...

La gente di Boulder: "Quant'è vero!"

Sentite, è strano arrabbiarsi con un comico per quello che dice.

Anzi, è stranissimo.

Sapete perché? Perché scherziamo.

Abbiamo inventato tutto, ok? Non siamo seri.

Ma secondo me, la parte migliore è questa. Ci pagate per farcele dire.

Capite che casino?

Ecco come si capisce.

Immaginate tutto accelerato.

Di solito ci vuole tempo per venire offesi da un comico al suo show.

Comprate il biglietto un mese prima, dite: "Non vedo l'ora di vederlo".

Lo andate a vedere e durante lo spettacolo siete...

Capite?

Poi dice una cosa

e pensate: "Non saprei, per quella cosa, ma..."

Ve ne andate, siete di buon'umore, arrivate a casa,

vi addormentate e il giorno dopo: "Quella cosa mi ha infastidito". Sul blog!

Succede sempre così. Ma immaginatelo accelerato.

Immaginate di andare da un comico e dire: "Ehi, comico, dimmi qualcosa.

Ecco i miei soldi per te". Allora il comico dice: "Ok, bla, bla".

E tu: "Sai che ti dico? Vai a farti fottere"!

Alcuni amano essere offesi. Davvero.

A proposito, è una stronzata per le vere vittime.

ma alcuni vogliono approfittarne e poi vogliono le scuse.

Io penso questo.

Non mi scuserò mai per una cosa che dico sul palco. Mai. Ok?

Il nostro lavoro è superare i limiti in modo divertente.

Se non lo facciamo, non sappiamo dov'è il confine e la comicità sarà stucchevole.

A volte, facciamo battute sono divertenti per noi, ma tecnicamente sono razziste.

E indovinate? La diciamo comunque. A volte, non solo il pubblico non ride,

ma dice letteralmente: "No".

Quindi dobbiamo raddoppiare e dire: "Giuro su Dio!"

Non possiamo lagnarci e dire: "Scherzo,

i neri non ci stanno troppo ad attraversare le strisce."

È così, cazzo!

E se pensate che sia razzista e non divertente, fottetevi, ok?

Preferirei essere un razzista forte che un figlio di puttana.

Ehi, e non è vero.

Perché? Perché era una battuta. Visto come funziona?

I neri non ci mettono troppo ad attraversare le strisce.

Che c'è?

Mi possono cancellare per un'espressione che faccio?

I neri non...

Sì, i neri... tutti sanno che se mettiamo in fila tutte le razze

per far attraversare loro la strada...

tutti arriverebbero insieme

e i neri non arriverebbero per ultimi.

Che c'è?

"Ha fatto una faccia, cazzo!"

Cavolo, scusarsi per la comicità.

Ho ascoltato troppo Tupac per scusarmi per la comicità.

Voi ridete, ma si impara qualcosa da uno come Tupac.

Era così sicuro di sé. Questo è il punto. Se hai tanta sicurezza, la gente ci crede

e non ti farà cambiare idea. Io non mi sento sicuro.

Ci sto lavorando, ma a volte, di fronte alle avversità, mi piego subito.

Soprattutto in un ambiente informale. Se a una festa, uno dice una cazzata,

tipo: "Sai cos'è brutto? L'aborto".

Io direi: "Oh, sì".

Qualunque cosa mi faccia lasciare la conversazione subito.

Poi, subito dopo, si avvicina un altro è dice:

"Sapete cos'è fantastico? L'aborto." Io direi: "Ottima motivazione".

Non ho molta sicurezza.

Tutti conoscono qualcuno molto sicuro.

Sapete chi ha tanta sicurezza? Vostro nonno.

I nonni sono troppo vecchi per fregarsene.

Dicono cose assurde e si lasciano stare.

E lo fanno pure loro: "Fanculo l'aria, non vi serve"!

E tu pensi:

"Morirà presto, vero? Fanculo."

È vero! Quando avete sentito l'ultima volta un novantenne dire:

"Non ci avevo pensato in quel senso." Mai. Loro l'hanno pensata in tutti i modi.

Sapete come so che i nonni sono i più sicuri e non gliene frega un cazzo?

Ve lo spiego, ok?

Una volta, ero su un divano a casa di un amico

e c'era anche suo nonno, ok?

A un certo punto, il nonno si caga nei pantaloni.

Ok?

Noto che si è cagato addosso.

Lui nota che io ho notato...

che si era cagato addosso.

Così mi guarda e dice:

"No."

È il massimo della sicurezza.

Cagarsi nei pantaloni e lasciarla così?

Questo sì che è non fregarsene un cazzo.

Molti criminali dicono: "Non me ne frega un cazzo".

Te ne andresti a casa, se ti cagassi nei pantaloni, bello.

Andresti a casa nel bel mezzo di una sparatoria.

Capite cosa intendo?

Tipo: "Yo, playboy...

pronti per quello che succederà stasera, bello?

Nulla ostacolerà questa cosa."

La parte migliore di questa battuta è sapere come finirà.

"Yo, playboy.

Organizziamo e pianifichiamo questa sparatoria da nove mesi.

E ora questo tizio è a cinque isolati da qui, playboy.

Nulla impedirà che succeda, stasera.

Allaccia le cinture, andiamo, cazzo.

Mancano solo quattro isolati.

Non posso credere che abbia ucciso la mia famiglia.

Mia madre, con il suo ultimo respiro, mi ha guardato e detto: "Vedi di...

non farti intralciare da niente, quella sera".

Le ho fatto una promessa, ecco come so

che nulla ostacolerà quello che succederà stasera.

Ed è a soli tre isolati da qui, playboy.

Dobbiamo farlo stasera perché domani mi trasferirò in Europa.

Quindi nulla potrà ostacolare quello che succederà stasera.

Ed è a soli due isolati da qui, bello.

Arma le pistole.

Cavolo sì, sono un sacco di pistole,

ma è perché non voglio sbagliare.

Perché nulla potrà ostacolare quello che succederà stasera.

Ed è a soli tre isolati da qui. Cazzo, ci siamo...

Dannazione.

Apri la finestra. Ascolta...

Qualcosa ha ostacolato quello che doveva succedere stasera."

È una battuta di merda, sono felice che sia piaciuta.

Ma sto cercando di dire una cosa.

Va bene?

Se avete tanta sicurezza,

la gente crederà a quello che dite.

Vi seguiranno. Potreste essere dei leader.

Vero? Vi descrivo una scena, ok?

Se fossi da IKEA,

ci fosse tanta confusione e mi cagassi nei pantaloni,

così forte che sentirebbero tutti, avete presente?

Se uscisse così, solo...

e tutti mi guardassero, io guardassi loro e dicessi: "No lo so". No?

La gente direbbe: "Quel tizio è di Boulder". Ok? Ora...

Ma se fossi da IKEA, ci fosse confusione,

mi cagassi addosso forte e tutti mi guardassero,

se poi li guardassi e dicessi:

"È così che faremo ora, cazzo!"

La prossima volta, qualcun altro lo farebbe con me.

In molti hanno ridotto l'atteggiamento strafottente che avevano.

Ma bisogna averne un po'.

Bisogna averne un po'. Tupac ne aveva troppa.

iniziava le canzoni con roba strafottente, tipo: "Mi sono scopato la tua stronza".

E ti viene da dire: "Vado a controllare la mia ragazza".

E non lo conoscevi nemmeno di persona!

Si tratta di difendere qualcosa. Credo. Non lo so.

Non ho dovuto difendere un cazzo. Ve l'ho detto, ho avuto una vita facile.

Sono bianco, vado avanti con niente.

Ma ho letto un articolo che ha cambiato la mia prospettiva.

Era su Tupac e quando gli hanno sparato a Las Vegas.

Hanno intervistato l'agente che ha trovato il corpo pieno di buchi.

Gli disse: "Chi ti ha sparato? Sei il più vicino al crimine.

Dicci cos'è successo prima di entrare in coma."

E Tupac guardò il poliziotto e disse "Vaffanculo".

Davvero, è successo davvero, non in un film con Matt Damon. Davvero.

Un tizio fissava la morte, ha visto uno con un distintivo e detto:

"So cosa vuoi che faccia e invece, fottiti."

È incredibile. Ora, l'ho letto da Starbucks e ho pensato:

"Devo cambiare vita."

"'Fottiti?"

"'Fottiti."

"'Fottiti."

Sono state le sue ultime parole.

A un poliziotto?

Io sono molto più smidollato.

Se vedo un poliziotto per strada,

mi sento così in colpa da iniziare ad ammettere cose.

"Mi scusi, agente. Voglio che sappia

che a 16 anni, mi sono masturbato nella piscina del mio amico."

Se mi sparassero... no, è questo il punto. Non succederà mai.

Non sono così importante.

Hanno sparato a Tupac perché iniziava a esserlo.

Abe Lincoln voleva cambiare la storia.

John Lennon voleva cambiare il mondo.

Se sparassero a me non avrei idea del perché.

È triste per me.

Dovrei chiedere a chi l'ha fatto.

"Chris D'Elia?"

"Sì."

"Perché?"

"Perché ha ringhiato a mio figlio."

Siete fantastici. Grazie mille.

Ragazzi

Grazie mille, è stato fantastico.

Siete stati fantastici e mi sono divertito.

Voglio fare qualche foto con voi, ok?

D'accordo.

Il mio amico Troy farà le foto.

Fate quello che volete. Se siete felici, mostratelo.

Grazie! Minneapolis, siete i migliori.

Grazie. Grazie mille.

Sottotitoli: Paola Barbagallo