Original subtitles

Dans un flocon de neige

comme celui qui est au bout de ton nez

est arrivée une histoire incroyable mais vraie.

Très haut, dans les montagnes de la haute chaîne des Pontoos,

se trouve la petite ville de Whoville,

patrie des Whos.

Demandez à un Who, il vous dira:

"Merveille, Whoville est sans pareille en période de Noël."

Les fenêtres étaient enfloconnées, les réverbères décorés,

et l'orchestre de Whoville défilait, tout ennoëllé.

Joyeux Noël!

L'Ascension était très bien, Pâques plaisant,

et pour la Saint-Fizzin, on mangeait un faisan.

Mais tous les Whos savaient, des orteils au museau,

qu'ils aimaient Noël plus que tout,

sans aucun doute Who.

- Bienvenue chez Farfingle! - Merci.

Joyeux Noël! Bon shopping! Merci de votre visite!

On a un ronflophone pour ton frère Drew,

un ronflophone pour ton frère Stu,

un boncle pour ton oncle, un nante pour ta tante

et un nantapa pour ton cousin Leon.

Il ne manque que... Cindy?

Soldes dans l'allée 3!

- Cindy Lou? - Joyeux Noël!

Salut, Myrna. Joyeux Noël, Fred. Pardon.

Cindy Lou? Ma chérie?

- Papa? - Oui?

Tout ça ne te semble pas un peu trop?

Mais c'est ça, Noël! Tu ne le sens pas?

Joyeux Noël!

Merci de vos achats. Un instant!

- Votre monnaie! - Une minute de moins jusqu'à Noël!

HEURES - MINUTES JUSQU'À NOËL

Et, pendant cinq minutes seulement, 99 pour cent de réduction!

Oui, tous les Whos de Whoville aimaient Noël, beaucoup,

mais le Grinch, qui habitait un peu au nord de Whoville,

ne l'aimait pas du tout.

Allez, les filles. Le plus beau gui est là-haut.

Hé, Drew, le premier en haut!

- C'est moi qui vais gagner. - Le dernier est un vieux Grinch puant!

Hé, où sommes-nous?

- Je crois qu'il vaut mieux rentrer. - Quoi? Tu as peur du Grinch!

- Non! - On dit qu'il vit là-haut, dans une grotte.

Et qu'il n'en sort que lorsqu'il a envie

- de chair fraîche de Who! - Drew!

- Arrêtez! - Tu as peur du Grinch!

Tu as peur du Grinch!

INTRUS

Toi aussi!

- Même pas vrai! - Toi aussi!

Attendez-moi!

Allez-y, touchez la porte.

Fais-le pour moi, Stu.

Drew?

C'est bien, Max!

Bien fait pour eux, ces amoureux de Noël,

d'une écœurante fadeur, ces buveurs de lait de poule!

Je ne les aime vraiment pas.

Max!

Apporte-moi mon manteau!

J'ai été bien trop tolérant avec ces délinquants Whovéniles

et leurs farces innocentes et sans victime.

Ils veulent me connaître, hein?

Passer de bons moments avec le Grinch.

Je n'ai rien contre quelques échanges sociaux.

Joyeux Noël!

Tu parles. Le Père Noël, et tout ça!

Ça alors! Ce véhicule a été vandalisé.

Tu vois? La ville est un lieu dangereux.

Le Grinch détestait Noël. Toute la période de Noël.

Bonjour, pied plat.

Ne demandez pas pourquoi. Personne ne connaît bien la raison.

Voilà un cadeau pour vous.

Courez vite. Allez. Plus vite!

Peut-être sa tête était-elle mal vissée.

Ou ses pieds par les souliers compressés.

Mais je crois que la vraie raison...

- Joyeux Noël! - Idiot.

...est que son cœur, trop petit d'une taille et demie, ne tournait pas rond.

Étranger, avant de partir, achète un chapeau!

Tout le monde se félicite

Rien ne vaut Noël, hein?

Sans doute.

- Sans doute? - C'est juste que

toi, maman, tous les gens que je vois sont tout tournebouclés.

N'est-ce pas superflu?

Papa!

- Que vous est-il arrivé? - C'était le Grinch!

- Le Grinch? - Que voulez-vous? Enfin...

Le Grinch? Oh non!

Quelqu'un a dit "le Grinch"?

Bonjour, maire May Who.

Lou.

Inutile de vous rappeler que ce Noël

marque la millième Whobilation.

- À Whoville, la plus grande célébration! - Et le Livre de Who dit très clairement:

"Tous les Whos mesurables

"savent que la Whobilation est une période adorable."

Je t'en prie, dis-moi que tes fils

ne sont pas allés sur le mont Crumpit

provoquer la seule créature à un milliard de milomètres

- qui déteste Noël! - Mais c'était le Grinch!

Non, les garçons n'ont pas vu de Grinch.

C'était lui, il est venu... Ils étaient sur la montagne

à jouer avec des allumettes, à dégrader les biens publics, ou...

Eh bien,

me voilà soulagé.

Très bien, vous l'avez entendu: Il n'y a pas de problème de Grinch.

POSTE de Whoville

Ça doit arriver demain.

Quelle bousculade.

Joyeux Noël, Mo.

- Quelle bousculade. - Quelle bousculade.

Mais, papa, je ne comprends pas un truc.

Pourquoi personne ne veut parler du Grinch?

Les enfants et le Grinch!

Tu vois, le Grinch est un Who qui a toujours...

Pas un Who, en fait. Plutôt un...

- Un quoi? - Exactement, mon chou.

Et un Quoi qui n'aime pas Noël.

Regarde cette boîte aux lettres.

Jamais une carte de Noël, envoyée ou reçue. Jamais!

- Mais pourquoi? - Où est mon courrier? Lou!

- Ce courrier n'est pas pour nous! - Ce n'est pas mon courrier!

- J'arrive. - On a un problème!

Bon, on va arranger ça.

Ils en ont pour des années à trier tout ça.

Ça, c'est à lui et c'est pour toi, et ça c'est pour elle et c'est lui qui l'a.

Et pour les autres:

Devoir de juré!

Chantage. Licenciement. Chaîne. Avis d'expulsion.

Devoir de juré!

Tu peux m'aider à porter ça derrière?

Attention à la trieuse, hein?

Oui.

À tes souhaits.

Vous êtes le...

Le... Le Grinch!

- Voilà qui est bien! - À l'aide!

À l'aide!

- Aidez-moi! Quelqu'un! - Allons-y.

Nous n'avons plus rien à faire ici.

À l'aide! Aidez-moi!

Ce n'est pas un jouet pour chien!

Arrête! Enlève ça de ta bouche!

Tu ne sais pas où ça a traîné!

À l'aide!

Cœurs brisés du monde entier, unissez-vous!

Là!

Donne-moi ça!

Tu ne sais pas qu'il ne faut pas prendre ce qui n'est pas à toi?

Qu'as-tu? Es-tu un animal sauvage?

- Allons-nous-en. - Merci de m'avoir sauvée.

Sauvée?

Tu as cru ça?

Tout faux.

J'ai simplement remarqué que tu étais mal emballée.

Ne bouge pas!

Max, un ruban!

Mets ton doigt un instant.

Aidez-moi!

- Cindy? - Papa!

Papa!

Papa!

Qu'est-ce qui se... Ma chérie.

Cindy!

Papa! C'était étonnant!

Tu t'es entraînée à faire les paquets-cadeaux!

- Je suis très fier de toi. - Oh, eh bien...

Ça, c'est la fête.

La gentille petite Cindy se posait des questions.

Dans sa tête bouletournaient quelques contradictions.

"Si le Grinch est si méchant, pourquoi m'a-t-il sauvée?

"Est-il si méchant? Peut-être pas."

Rentrons à la maison.

Peut-être.

J'ai le sapin de Noël J'ai la chanson

Pas de lumière à la maison. Maman doit faire des courses.

Je suis contente que tu sois rentré.

Cette année, c'est la bonne. Je le sens.

Quand on demandera qui a les lumières les plus spectaculaires de Whoville,

ils s'écrieront tous: "Mme Betty Lou Who!"

N'est-ce pas le chandelier de la salle à manger?

C'est pour la bonne cause.

- Et Cindy? - Oui.

Pour aider ta maman,

peux-tu dévisser l'ampoule du réfrigérateur?

- Je l'ai oubliée. - Vas-y.

Tous les ans, c'est Martha May Whovier qui a les plus belles lumières.

Pas cette année. Cette année,

je battrai cette parfaite petite pimbêche...

Betty!

- Salut! - Martha!

Je n'ai jamais vu autant de jolies guirlandes de Noël!

Je ferais sauter tous les fusibles si je voulais t'imiter!

Regarde comme cette antiquité est chou! Elle est artisanale,

et a presque cent ans.

Alors là! Je suis impressionnée!

Mais ça, c'est nouveau.

Betty! Chérie!

Bonsoir, Betty.

Je l'ai!

- Je l'ai, chérie. - Je l'ai...

Allô?

Si mon frissonnateur glacial marche?

- Je pense que oui. - Alors va l'attraper!

Elle est bonne!

Excellente!

Rentrons.

Les puces avant la beauté. Merci.

Viens. Dépêche-toi, lambin.

LES ORDURES À CRUMPIT

MONT CRUMPIT

Il doit y avoir un meilleur moyen!

Une voiture serait déjà amortie!

Chouette! Voilà une autre charge.

Quelle est cette puanteur?

C'est fantastique!

DÉCHETS DANGEREUX

Prends un sac.

On reviendra pour le reste.

Bien sûr, "on", c'est "toi".

C'est étonnant, ce que jettent ces Whos.

Enfin! Les boues toxiques de l'un

font le régal de l'autre.

Je ne sais pas. Ça ressemble à du soupe.

Où es-tu, Noël

Pourquoi ne puis-je te trouver

Pourquoi as-tu disparu

Mon monde change

Je le réarrange

Noël doit-il

Changer aussi

CHER PÈRE NOËL, JE NE SAIS PAS

QUE DEMANDER CETTE ANNÉE

Où es-tu Noël

Te souviens-tu

De la fille que tu connaissais

Toi et moi

nous étions insouciants

À présent rien n'est facile

Noël a-t-il changé

Ou seulement

moi

Superbe!

Même tout à fait Abominable

Rien ne vaut son chez-soi

Premier étage, rejets industriels.

Ces Whos ne se fatiguent pas vite!

On a fait de notre pire. C'est tout ce qui compte.

Au moins, la petite fille, à la poste, a vraiment eu les chocottes.

Si on est vernis, elle en a pour la vie.

Bizarre qu'elle n'ait pas cafté!

La peur des représailles, sans doute.

Oui! Une taille et demie trop petit!

Et cette fois, il ne s'en mêlera pas.

Va chercher le bâton!

Il n'y a pas de bâton!

Je suis plus malin.

Des appels?

Vous n'avez aucun message.

Étrange. Vérifions le répondeur.

Si vous prononcez une syllabe,

je descends vous vider comme un poisson!

Pour envoyer un fax, appuyez sur "étoile".

Enfin!

Ça va mieux comme ça.

Excellente année.

Tu sais,

je me demande pourquoi je sors.

J'ai tout ce qu'il me faut comme compagnie ici-même.

- Salut! - Salut!

- Ça va? - Ça va?

- Je l'ai demandé avant. - Je l'ai demandé avant.

Quelle maturité, répéter exactement ce que je dis!

Maturité... exactement... que je dis...

- Je suis idiot! - Tu es idiot!

Bon, très bien. Je ne te parle plus.

En fait, je vais chuchoter.

Comme ça, le temps que ma voix se répercute sur les murs

et me revienne,

je ne pourrai pas l'entendre!

Tu es idiot!

Est-ce que je mange parce que je m'ennuie?

Qui cela peut-il être?

Bonsoir, petite fille. Es-tu venue nous faire la lecture?

Vous savez des choses sur le Grinch.

Grinch aperçu près de Whoville

Dans son cœur curieux, Cindy Lou s'interrogeait.

Pourquoi le Grinch détestait-il Noël? Comment cela avait-il commencé?

Avec le blablaphone de papa, elle fit la tête de pioche.

Avec vos propres mots, veuillez me dire tout ce que vous savez sur le Grinch.

- D'où vient-il? - Eh bien...

Il est venu comme tous les bébés Whos.

Par les nuits calmes, les bébés Whos filles

et les petits Whos garçons

descendent du ciel dans leurs paraplavion.

Chérie, voilà notre bébé!

C'est tout le portrait de ton patron.

Voilà comment ça se passe!

C'était la nuit de Noël, un vent étrange soufflait.

C'était pendant le raout festif annuel.

Ce n'est que le matin qu'on a compris qu'il était là, dehors!

Le pauvre petit! Mais tu sais quoi?

On a su tout de suite qu'il était spécial.

Noël est de nouveau là

Tu veux un biscuit de Noël?

Choisis!

Un Père Noël.

Ses premiers mots!

Oui, c'est une assiette de Père Noël.

Tu veux cette assiette de Père Noël?

Au revoir, Père Noël!

C'était un merveilleux...

Il était merveilleux.

On l'a élevé comme tous les enfants Whos,

dans un profond amour de Noël.

N'oubliez pas, demain c'est le grand jour des cadeaux de Noël.

Chacun apporte un cadeau spécial pour quelqu'un de spécial.

Le Grinch?

Il n'avait pas le sens des couleurs.

Je m'en souviens à peine. Je n'avais pas beaucoup de temps.

J'étais bien trop prise par mes études.

Tout le monde a bientôt fini?

Et, pour dire la vérité, il aimait bien Martha.

C'était ma petite amie.

Je n'aime pas parler du Grinch si près de Noël,

mais la vérité t'aidera peut-être à comprendre pourquoi...

Remets-toi au travail!

J'ai essayé de le prendre sous mon aile.

Tu n'as aucune chance avec elle.

À huit ans, t'as de la barbe!

Il était poilu. D'un déplaisant!

Des pellicules. Pas net.

Tu sais, Noël est la période que je préfère.

J'adore les couleurs.

Le rouge... et le vert.

Avais-je le béguin pour le Grinch?

Bien sûr que non.

- Je ne vous l'ai pas demandé. - C'est vrai.

Quoi qu'il en soit, ce jour-là, en rentrant,

il a été pénétré pour la première fois par l'esprit de Noël.

Chéri, imagine toi et moi

Parfait!

Accrochés à un sapin de Noël

Illuminé avec des anges autour

Un Noël d'amour

Quel beau bijou de famille!

Rassemblez-vous

Tout le monde va venir

À Noël pour se divertir

Ça y est, c'est parti Tout le monde le dit

Ce sera un Noël d'amour

Les feux de l'amour!

Chéri, fais un petit vœu

Ce sera parfait en haut de l'arbre.

Oh, Martha! Oh, Noël!

Tout ce dont tu as rêvé

- Un Noël d'amour - Un Noël d'amour

Demain, je veux que vous vous fassiez beaux.

T'as aucune chance avec elle.

À huit ans, t'as de la barbe!

Vous avez tous donné vos cadeaux?

- Pas moi. - Quoi?

Joyeux Noël, Martha May.

Pourquoi avez-vous un sac sur la tête?

Sans doute parce qu'il est embarrassé par ce cadeau hideusodorant.

M. Le Grinch,

enlevez ce sac.

Oui, vous. Enlevez-le.

Posez le livre.

Et votre pied.

Regardez ce massacre!

Stupide cadeau!

Stupide arbre!

Je déteste Noël!

- Quelle colère! - Quelle furie!

Quels muscles!

C'était horrible,

POUR MARTHA MAY DU GRINCH

ils ont été si cruels avec lui.

Et... j'ai eu beaucoup de peine.

Je déteste Noël!

On ne l'a plus revu.

Plus jamais.

Quelle qu'en soit la raison, son cœur ou ses souliers,

il se tenait devant sa grotte et les Whos, il les détestait.

Dans l'ordre alphabétique.

Aardvarkian Abakenezer Who...

je te déteste.

Aaron B. Benson Who, je te déteste.

Déteste, déteste.

Déteste deux fois.

Exècre entièrement!

Saperlipopette!

C'est leur Whobilation.

Gronda-t-il, méprisant.

Demain, c'est Noël! On y est presque.

Max!

Mon calmant!

Pour oublier ces souvenirs irritants.

Whobilation, abondance de sucre d'orge et de tartes

Il me tarde d'y être pour manger des goudes fartes

Whobilation, Whobilation

- Papa? - Oui.

J'ai réfléchi à la Whobilation,

je vais peut-être trancher dans le vif.

Très bien, ma chérie, demande à ta mère.

- Où est-elle allée? - Chéri!

Chéri! Bonjour!

Regarde la jolie lampe que j'ai trouvée pour mes illuminations de Noël.

Dépêchez-vous, on va être en retard. Venez.

Et maintenant, les propositions

pour le Who qui incarne le mieux

les qualités de Whogesse et de Whovoure,

le maître ès fêtes de Whoville!

Quelqu'un a un nom à proposer?

Je propose le Grinch!

- Le Grinch? - Le Grinch?

Le Grinch?

Eh bien, ça!

Quelle fille altruiste tu as!

Merci.

Cindy?

Je citerai un verset

du Livre de Who.

Merci.

"Le terme 'grinchesque' signifie de Noël un manque d'esprit."

Cela ressemble-t-il à notre maître ès fêtes?

Exact, M. May-Who. Mais le Livre de Who dit aussi ceci:

"Tout Who, même bien différent

"sera accueilli par des applaudissements."

Oui, le livre dit aussi:

"La récompense... ne peut aller au Grinch, car

"parfois les choses sont d'une évidence absolue."

Vous l'avez inventé! Il ne dit pas ça.

Si.

À quelle page?

J'ai perdu la page, mais c'est...

- Ça y est! - Mais le livre dit:

"Le maître ès fêtes est celui qui mérite acclamations ou soutien.

"Et le titre va à l'être qui en a le plus besoin."

Et je crois que cet être, c'est le Grinch.

Et si vous êtes des Whos selon mes vœux, vous serez d'accord.

Elle a raison!

Très bien.

Si vous voulez gâcher une excellente élection,

ça vous regarde.

Mais je vous le dis,

le Grinch ne descendra jamais.

Et c'est le maire qui sera couronné.

Plus ou moins.

Tapissez votre cœur de gaieté

Habillez votre sourire de noëlleté

Enfloconnez le sapin bleuté

Vive la Whobilation

Battez le lait de poule cuisez les cakes aux noix

Faites un feu de bois de joie

Buvez un verre et bâtonnez l'oie

Vive la Whobilation

- Tic tac, tic tac - Tic tac, tic tac

L'horloge fait tic tac

Vieux, jeunes, grands, petits

Satanée musique de Noël!

Joyeuse et triomphante.

Il faut que je la noie!

Ça ne marche pas!

La bise cinglante soufflait en cinglempête.

On trébuche, on glisse, et hop! Jambes par-dessus tête.

Mais la fillette avait une mission, quelque chose à faire.

Elle voulait inviter le Grinch,

cette enfant téméraire.

Joue, singe! Joue!

DÉGAGEZ!

M. Le Grinch?

M. Le Grinch?

Il y a quelqu'un?

Excusez-moi.

Bonjour, fillette.

Comment oses-tu entrer dans l'antre du Grinch?

Quelle impudence! Quelle audace!

Quelle effronterie éhontée!

Tu as appelé le tonnerre, prépare-toi à l'explosion!

Regarde la peur en face!

M. Le Grinch,

je m'appelle Cindy Lou Who.

Tu vois? Déjà la terreur

grandit au fond de toi.

Je n'ai pas peur.

Il est normal de nier le mal à l'état pur.

Je ne le crois pas.

Tu doutes?

Un autre signe évident des chocottes!

Tu es perdue!

Cours, sauve-toi

avant que je ne tue à nouveau.

Je suis cinglé.

Danger! Danger!

Peut-être as-tu besoin d'une pause.

Les gosses d'aujourd'hui! Le cinéma et la télévision ont tué leur sensibilité.

- Que veux-tu? - M. Le Grinch,

je suis venue vous inviter à être le maître ès fêtes.

"Maître Quoi-qu'est-ce"?

Ès fêtes.

"Maître ès fêtes. La fête entre amis."

Elle est bien bonne.

Je sais que vous détestez Noël,

- mais si ce n'était qu'un malentendu? - M'est égal.

Moi-même, j'ai quelques doutes.

Mais si vous vous joigniez aux Whos

et preniez part à Noël, peut-être...

- Grandis un peu! - Ça irait bien pour moi aussi!

Désolé, l'entretien est terminé.

Prenez un autre rendez-vous en sortant.

Je vous en prie. Acceptez la récompense.

Une récompense?

Tu n'en avais pas parlé.

Oui, avec un trophée et tout.

- Et j'ai gagné? - Oui!

- Alors, il y a eu des perdants. - Sans doute.

- Alors, si vous venez... - Une ville pleine de perdants!

Ça me plaît.

Certains ont-ils souffert d'un choc émotionnel?

Allez, tu n'arrêtais pas de parler!

Je veux des détails!

Le maire était mécontent.

Non!

Martha May sera là.

Ah oui?

Elle me verra. Le gagnant.

Elle bondira comme une trouche de mouches sur la flouche d'un cheval.

Désolé de te décevoir, Martha, mon chou,

mais tu as raté le train.

Alors, vous viendrez?

D'accord.

J'ignore si c'est ton adorable regard pétillant,

ou cette touche non-conformiste,

qui me rappelle un moi plus jeune, moins velu,

mais tu m'as convaincu.

Qui sait?

Cette Whobilation pourrait transformer ma vision de la vie!

- C'est vrai? - Non.

Tu es là. Tu feras des empreintes d'ange plus tard.

Ne soyons pas en retard à la Whobilation!

Quel toupet, ces Whos! M'inviter...

à la dernière minute!

Même si je voulais y aller, mon programme ne le permettrait pas.

"16 h, bain d'apitoiement sur soi.

"16 h 30, contemplation de l'abîme.

"17 h, résoudre la faim dans le monde

"sans le dire à personne.

"17 h 30, jazzexercice.

"18 h 30, dîner avec moi-même." Je ne peux pas annuler.

"19 h, lutte contre ma haine de moi."

Je suis pris.

Si je repoussais la haine à 21 h,

j'aurais le temps de me coucher pour fixer le plafond du regard

et sombrer lentement dans la folie.

Mais je n'ai rien à me mettre!

Ce n'est pas une robe, c'est un kilt!

Taré!

Idiot. Laid. Démodé.

C'est ridicule.

Si je ne trouve rien de bien à me mettre, je n'y vais pas!

C'est dit, je n'y vais pas.

Voici l'heure de la récompense au maître ès fêtes de l'année!

Félicitations, M. Le Grinch!

Il n'est pas là.

Quoi?

Il ne s'est pas montré?

Qui l'eut cru?

Bon. Je vais y passer un instant,

le temps de me laisser envier, de prendre une poignée de pop-corn, et je me tire.

Mais si c'est une farce cruelle? Si les consommations sont payantes?

Comment osent-ils? Bon, j'y vais.

Mais je me ferai désirer. Non. Oui. Non. Oui. Non!

Oui!

Non, c'est dit!

Très bien. Ma décision est prise!

J'y vais, et voilà.

J'avais croisé les doigts.

Si je tirais à pile ou face?

La récompense est décernée au second.

C'est ça.

Un homme pour qui Noël ne vient pas une fois par an,

mais à chaque minute de chaque jour.

Un homme noble et beau.

Opéré deux fois des amygdales!

C'est une histoire intéressante.

Vous voyez, ce qui s'est produit...

Bonjour, Martha.

Il est arrivé!

- Cindy... - Chérie!

Foule en délire.

On m'a dit que j'étais là pour

recevoir un genre de récompense.

L'enfant

a parlé d'un chèque.

- Non, c'est faux. - Bon, donnez-moi la récompense.

Allez, tant que je suis jeune!

Ne vous inquiétez pas, M. Le maître ès fêtes,

vous aurez la récompense.

Mais d'abord, une petite réunion de famille.

Elles vous ont allaité.

Elles vous ont vêtu. Les voilà,

vos deux vieilles!

Vous êtes toujours en vie?

Tu nous as manqué!

Rose. Le chandail.

Chandail? De quoi parlez-vous? Non, je ne peux pas!

Je ne peux pas faire ça!

Ne me touchez pas là!

NOËL

Placez-le dans le fauteuil des vivats!

Fauteuil des vivats? Qu'est-ce que c'est?

- Tu ne m'en avais pas parlé. - Je vous en prie.

Non. Honnêtement, je ne peux pas. Je ne suis pas prêt. Trop, trop vite.

C'est le moment.

Le maître ès fêtes dans le fauteuil des vivats!

Je veux descendre! C'est sérieux! J'ai un avocat.

Ça va vous coûter cher!

D'abord, vous allez tester vos papilles

- en jugeant le pudding Who cou-cuisiné! - Le pudding Who cou-cuisiné!

- Le mien d'abord. - Je ne sais pas...

Non, c'est le mien le meilleur!

Ça va vous plaire!

Ce n'est pas du pudding.

Qu'est-ce que c'est?

C'est le mien. Miam, miam!

Les congas de Noël!

Vous avez vu l'heure? Je dois rentrer.

D'accord!

Cake aux fruits, tralala!

Non.

Fendant, le fondant.

- Je l'ai fait moi-même. - Ah oui?

- Moi aussi. - Bon.

Enfournez! Continuez!

C'est tout ce que vous avez?

C'est tout? Allez.

Dégage, traînard!

Il est premier à la course en sac!

Premier! Je suis le premier!

Le premier!

Aucun enfant ne peut battre le Grinch!

Oui!

Je vous ai battus!

Voilà le moment que nous attendions tous.

Oui! Ma récompense.

- Faites le chèque. - Il n'y en a pas.

Vous êtes sûr?

Il m'a semblé entendre parler d'un chèque.

J'ai dit qu'il n'y en avait pas.

Il est l'heure de jouer à Passez-les-cadeaux!

Comme d'habitude, commençons par notre maître ès fêtes.

Un rasage de Noël.

Regardez ce massacre!

Oui. À la bonne heure!

À la bonne heure.

Et maintenant, j'ai un petit quelque chose pour l'amour de ma vie.

Martha May,

veux-tu devenir Mme Augustus May Who?

Augustus!

Si tu acceptes d'être ma femme, outre une vie de bonheur,

tu recevras ceci...

C'est une voiture neuve!

Généreusement offerte par les contribuables de Whoville!

Qu'en penses-tu?

Tu as 20 secondes chrono.

Je...

Ces cadeaux sont éblouissants.

Bien sûr qu'ils le sont.

C'est bien ça l'idée, non?

Depuis toujours!

Des cadeaux!

Des cadeaux, des cadeaux!

Vous voulez savoir ce qui arrive à vos cadeaux?

Ils arrivent tous chez moi. Dans vos ordures.

Vous comprenez? Dans vos ordures!

Je pourrais me pendre avec toutes les cravates de Noël de la décharge!

Et l'avarice.

L'avarice est sans fin!

"Je veux des raquettes. Des diamants. Je veux un poney,

"et le monter deux fois, avant de le vendre pour faire de la colle."

Je ne veux pas faire de vagues,

mais toute cette période de Noël

est stupide!

Cependant, il y a

une minuscule tradition de Noël

que je trouve chargée de sens.

Le gui.

Allez-y, embrassez-moi, Whoville!

Tu es fabuleux!

À toi! Allez!

- Allons-nous-en! - Non!

Pardon, mon vieux.

Je peux me rincer la dalle?

Eh bien...

C'est le bon!

Brûle, mon joli!

Ouah.

La Whomanité!

- Viens! - Non, attends!

- Fais quelque chose. - Bien.

Appel à toutes les unités.

Taxi!

C'est parce que je suis vert, hein?

Halte!

Bonsoir, les amis. Je peux venir avec vous?

Ça serait bien que vous vous bougiez.

Vous avez bien fait.

Dégagez le passage!

Hé!

Ça va faire mal demain matin.

Ça va péter!

Ça va, les gars? Un joli chapeau?

Lou?

Je suis blessé.

Et ça ne m'arrive pas souvent.

Mais toi et ta famille...

Je suis si...

déçu.

Si nous revenions à Noël tel qu'il devrait être?

Sans Grinch?

Joyeux Noël!

Joyeux Noël!

Je voulais juste qu'on soit tous ensemble pour Noël.

Je me suis bien amusé. J'espère qu'ils me réinviteront bientôt.

Allez!

Heureusement, on en a un de rechange.

Sacré sous-marin saboté!

Ils sont acharnés!

Dans quatre heures, c'est Noël!

Oui, le Grinch savait que demain,

tous les enfants Whos levés de bon matin,

se jetteraient sur leurs joujoux.

Et alors, quel potin!

Quel potin, potin, potin!

Ils taperaient sur des xixi-lophones.

Souffleraient dans des flon-flonnettes.

Feraient tinter des caquitophonies et rebondiraient sur des bong-bongueurs!

Puis tous les Whos, jeunes et vieux, s'installeraient pour un festin.

Et festoieraient et festoieraient.

Ils festoieront!

Ils mangeront leur pudding Who.

Et d'oie Who saignante se régaleront!

Mais il y a une chose que je ne supporte pas, non!

Oh, non.

Je parle en vers!

Satanés Whos!

Plus le Grinch pensait à ce que Noël apporterait,

plus le Grinch se disait:

Il faut tout arrêter.

Voilà bien des années que je supporte ce tintouin!

Je dois empêcher ce Noël d'arriver!

Par quel moyen?

Je veux dire, comment?

Noël part à vau-l'eau

Nous boustifaillons la dinde et le gâteau

Passes-tu un joyeux et gai

Noël?

Tout faux!

Si tu ne veux pas m'aider,

tu peux bien...

Il eut alors une idée. Une idée horrible.

Le Grinch eut une merveilleuse

idée horrible.

Je sais exactement que faire.

Le Grinch rigola.

Il fabriqua un costume de Père Noël-Saint-Nicolas.

Riant et gloussant

de ce tour bien grinchant.

Avec ça, je ressemblerai tout à fait au Père Noël.

Ha ha ha!

Tu es méchant, M. Le Grinch

Tu es un vilain coco

Doux comme un cactus et charmant comme un crapaud

M. Le Grinch

Banane pourrie

À la gluante et noire peau

Admets-le, tu es un monstre

Oui, M. Le Grinch

Ton cœur est un grand trou vide

Ta tête est pleine d'araignées et ton âme d'ail livide

M. Le Grinch

Je ne te toucherais pas, même avec

Un bâton télescopique ultra-rapide

J'ai demandé trois quarts, pas cinq huitièmes.

Ne te déconcentre pas!

ESSAI MOTEUR - ALLUMAGE

Vous savez, si vous demandiez au Tout-Whoville...

Personne ne le nierait

FRAPPER ICI

L'airbag est un peu lent.

Mais c'est à ça que servent ces tests!

Que tu es vil

M. Le Grinch

Il y a des termites dans ton sourire

Tu as la douceur et la gentillesse

D'un crocodile vampire

M. Le Grinch

MÉCHANT N° 1

Si j'avais le choix entre vous deux je prendrais

Le crocodile vampire

Le gros devrait avoir fini d'un instant à l'autre.

Tu parles d'un reclus.

Il ne sort qu'une fois par an, et personne ne le lui reproche!

Il doit vivre là-haut pour éviter de payer des impôts.

Joyeux Noël!

J'avais oublié le renne.

Cela arrêta-t-il ce vieux Grinch?

Non.

Le Grinch dit simplement:

Si je ne trouve pas de renne,

j'en fabriquerai un.

Oh, Max!

NE PAS DÉRANGER

Il appela son chien Max

et prit du fil rouge de soie

pour lui attacher, sur la tête, des bois.

Très bien.

Tu es un renne. Voilà le scénario.

Tu t'appelles Rudolph-nez-rouge et personne ne t'aime.

Et un jour, le Père Noël t'embauche et tu sauves Noël.

Non, oublie ce rôle. On improvisera.

Fais-le juste un peu à l'impromptisée.

Tu détestes Noël! Tu vas le voler!

Sauver Noël, c'était une fin nulle. Bien trop commerciale.

Moteur!

Génial!

Tu rejettes ton propre nez

qui représente le scintillement du mercantilisme!

J'aurais dû y penser!

Montage, copie, fermez les portes. On continue.

Ça fait du bien.

Allons-y, vieille saucisse!

Ouah.

PAS SI PLEIN - PLEIN

C'est dingue!

En avant, mes fidèles rennes!

En avant!

On va mourir!

On va mourir!

Je vais vomir, et puis mourir.

Maman, dis-lui de s'arrêter!

J'ai failli perdre mon calme.

Les fenêtres étaient sombres. De calmes flocons ouataient l'espace.

Tous les Whos rêvaient de doux rêves sans angoisse

lorsqu'il atteignit la première maisonnette de la place.

Bienvenue à Whoville.

Betty?

- Betty? - Quoi?

Tu as entendu?

C'est le Père Noël!

Rendors-toi.

Viens. Premier arrêt.

Le vieux Père Noël grinchesque siffla.

Il grimpa sur le toit, des sacs vides au bout du bras.

Il glisserait par la cheminée. Un passage un peu petit.

Si le Père Noël y passait, alors le Grinch aussi.

Il prévoit une double vrille, plongeon avec saut périlleux interrompu,

et combiné groupé-carpé.

Très difficile.

Il fut coincé une seule fois, et à peine freiné.

Damnée rétention d'eau! J'ai tout sur les hanches.

Puis il sortit la tête par le conduit de la cheminée.

Un peu de discrétion, je vous prie.

Où pendaient les petites chaussettes des Whos.

- Ces chaussettes... - Grimaça-t-il.

...sont les premières à sauter.

Allons, les gars. C'est l'heure du repas.

Puis il se faufila jusqu'à la glacière.

Se faufila?

Il zieuta le festin,

il s'empara du pudding.

De l'oie rôtie, du boudin.

Attrape!

Il vida la glacière en cinq secs et sans chichi.

Ce Grinch, il prit même la dernière boîte de hachis.

Dans la cheminée, avec délice, il fourra son butin.

- Et maintenant... - Dit le Grinch avec un sourire.

...je vais y fourrer le sapin.

Le Grinch empoigna le sapin et le poussait rudement

quand il entendit un petit bruit, semblable à un roucoulement.

Excusez-moi.

Le Grinch avait été surpris par cette fillette toute petite

qui voulait boire un peu d'eau bien vite.

Père Noël? Que faites-vous avec notre arbre?

Mais ce vieux Grinch était si malin et habile

qu'il inventa vite un mensonge subtil.

Pourquoi, douce petite mouflette?

Il mentit, le Père Noël faux.

Il y a dans cet arbre une lampe qui ne s'allume pas comme il faut.

Alors je l'emmène dans mon atelier, ma chérie.

Je la réparerai là-bas

et la ramènerai ici.

Père Noël, qu'est-ce vraiment, Noël?

La vengeance!

Je veux dire

les cadeaux,

je suppose.

Je le craignais.

Et son mensonge trompa l'enfant.

Puis il lui tapota la tête, lui donna un verre d'eau

et l'envoya au dodo.

- Père Noël? - Quoi?

N'oubliez pas le Grinch.

Il est méchant et poilu, il sent mauvais.

Ses mains sont peut-être froides et gluantes.

Mais en fait, je le trouve plutôt mignon.

Mignon?

Tu le trouves mignon?

Joyeux Noël, Père Noël.

Quand Cindy Lou remonta avec son verre plein...

Gentille enfant.

Mauvais juge des caractères.

...il revint à la cheminée et y enfourna le sapin.

ENTREZ, PÈRE NOËL

La dernière chose qu'il emporta, ce fut le bois du bûcher.

Sur les murs, il ne laissa que des fils et des crochets.

À manger, il laissa un débris,

une croûte trop petite même pour une souris.

Puis il se glissa et se faufila, avec un sourire de crapaud,

dans chaque maison Who, et prit tous les cadeaux.

Liquidation. Tout doit disparaître.

Et maintenant?

Martha,

as-tu déjà embrassé un homme opéré deux fois des amygdales?

Non, gros bêta!

Mais c'est une expérience que j'ai toujours eu envie de faire.

Embrasse-moi, idiot!

PARTI

Qu'est-ce qui te fait rire,

Rudolph?

C'est tout toi, Maxie!

À 1000 mètres de hauteur, sur le flanc du mont Crumpit enneigé,

il grimpait avec sa charge pour la vider au sommet.

Ouah!

On a réussi!

On a réussi!

C'était pas si dur, hein, Max?

Maintenant, ils vont se réveiller.

Et je sais exactement ce qu'ils vont faire.

Tous ces Whos,

en bas, à Whoville,

vont pleurer.

Quel ennui! On m'a cambriolé!

Maire May Who? Oh, mon Dieu!

Je me demande qui peut avoir fait ça.

Je vous dis une chose:

Inviter le Grinch,

c'est détruire Noël.

Inviter le Grinch, c'est détruire Noël!

Mais m'a-t-on écouté?

- Moi, oui. - Non.

Vous avez préféré écouter

une petite fille à-ne-pas-prendre-au-sérieux.

On lui appuie sur le nez, il en sort encore du lait.

J'espère que tu es très fière de ce que tu as fait.

Si elle ne l'est pas, moi si.

Tant mieux qu'il ait pris nos cadeaux.

- Quoi? - Je...

Je suis content.

Il est content! Tu es content.

Tu es content que tout ait disparu.

Que le Grinch ait virtuellement sabordé...

Non, pas sabordé, pulvérisé Noël.

C'est bien ce que tu dis, Lou?

On ne peut pas blesser Noël, M. Le maire.

Ce qui compte, ce ne sont ni les cadeaux, ni les concours, ni les illuminations.

C'est ce que Cindy essayait de dire à tout le monde.

Et à moi. Elle essayait de me le dire aussi.

Qu'est-ce que tu as? C'est une enfant.

C'est ma fille.

Et il se trouve qu'elle a raison.

Pour Noël, je n'ai besoin de rien d'autre que de ce que j'ai là, ma famille.

- Joyeux Noël à tous! - Joyeux Noël!

Joyeux Noël, sexy Who de mon cœur!

Ça suffit.

Joyeux Noël!

M. Le Grinch?

M. Le Grinch?

Et maintenant, la dernière note de ma méchante symphonie de non-gentillesse!

Le crescendo de mon odieux opus!

Oui!

Les gémissements et les grincements de dents.

Les beuglements des amèrement marris!

Pour moi, ce sera de la vraie musique!

Bienvenue, Noël, par ici, je te prie

Le Grinch entendit alors un son s'élever au-dessus de la neige.

Doucement au début. Puis il s'enfla comme un manège.

Mais le son n'était pas triste.

On aurait dit qu'il était joyeux.

Il était joyeux. Morbleu!

Tous les Whos de Whoville, petits et hauts,

chantaient, sans aucun cadeau.

Il n'avait pas empêché Noël de venir. Noël était là.

Il est venu quand même!

M. Le Grinch?

Et le Grinch, debout dans la neige et les pieds glacés

s'interrogeait.

Qu'est-ce qu'il a bien pu se passer?

Il est venu sans rubans!

Il est venu sans étiquettes!

Sans paquets, boîtes ou chaussettes!

Il s'interrogea tant et tant

qu'il en eut mal au cerveau.

Alors, le Grinch pensa à quelque chose de nouveau.

Peut-être que Noël...

Se dit-il.

...ne vient pas d'un magasin.

Peut-être que Noël,

peut-être,

est autre chose que tout ce tintouin.

Max!

À l'aide!

J'ai des sentiments!

Ce qui arriva alors...

À Whoville, on dit

que le petit cœur du Grinch

ce jour-là, de trois tailles a grossi.

Que m'arrive-t-il?

Je suis tout

chaud en dedans.

Et j'ai des fuites.

Oh, Max,

je t'aime!

Bon, ça suffit. Arrête. Dégage!

Va-t'en de là! Ne brûlons pas les étapes.

Non! Le traîneau! Les cadeaux!

Ils vont être détruits! Et ça compte pour moi!

Mais que se passe-t-il?

Attendez!

Ça ne peut pas arriver!

C'est impossible! Ça n'arrivera pas! Ne doit pas arriver!

Ni maintenant, ni plus tard, ni jamais!

Non!

Boo-hoo!

Et après!

Ce ne sont que des jouets!

Bonjour, M. Le Grinch!

Cindy Lou!

Que fais-tu là-haut?

Je suis venue vous voir.

À Noël, personne ne devrait être seul.

Non!

Je te tiens!

Bravo!

Grand aigle! J'ai réussi!

- Ça va? - Tu rigoles?

Le soleil brille et la poudreuse vole!

Maintenant pousse-toi! C'est à moi de conduire!

Je ferais bien de ralentir!

On va s'écraser!

Écoute-moi, jeune fille!

Même si nous sommes horriblement déchirés,

pas de triste mine à Noël!

- Qu'est-ce que c'est? - À l'aide!

- Cindy! - Le Grinch?

Mon bébé!

Attrape un bout.

Ces lumières sont parfaites avec ton costume.

Ça risque d'être un peu plus difficile.

Tête haute, Whoville!

Vite! Le voilà!

Dégagez! Je ne suis pas assuré!

Oui!

Courez! Attention, je ne peux pas m'arrêter!

- Papa, pousse-toi! - Papa, dégage!

Merci de votre aide.

- Salut, papa! - Salut!

Joyeux Noël à tous et à chacun!

Cindy!

Maman!

Joyeux Noël.

Cindy!

Très bien.

Qui avons-nous là?

Vous m'avez attrapé, monsieur l'agent!

Je suis coupable!

Je suis le Grinch qui a volé Noël.

Et je suis désolé.

Vous ne me passez pas les menottes?

Ne me saisissez pas au collet? Ne me jetez pas de poivre dans les yeux?

Vous l'avez entendu. Il a avoué.

Je suis pour le poivre.

Oui, j'ai entendu.

Il a dit qu'il était désolé.

Et puis, on dirait que tout est là et que tout est réglé.

Aidez-moi, vous autres!

Joyeux Noël, Augustus May-Who!

Oui, j'ai bien quelque chose pour toi!

Reprends ta bague.

Désolée, mais mon cœur appartient à

un autre.

Sans rancune!

Souris, mon pote! C'est Noël.

Joyeux Noël, M. Le Grinch.

Votre joue est...

Je sais. Poilue?

- Non. - Grasse?

Puante? J'ai un bouton?

Non.

Chaude.

Fah who Foraze

Dah who Doraze

Bienvenue, Noël, descends du ciel

Fah who Foraze

Dah who Doraze

Bienvenue, Noël, ô jour de Noël

Bienvenue, Fah who Rahmus

Bienvenue, Dah who Dahmus

Le jour de Noël est à notre portée

Tant que nous pouvons nous donner la main

Fah who Ray Moo

Ya who Hee Haw

Bienvenue, Noël

- Apporte le bonheur - Bonheur

Fah who Foraze

Dah who Doraze

Bienvenue, tous les Whos d'ici

Et

D'ailleurs

Il ramena les jouets et les mets du festin.

Et lui, lui-même, le Grinch, découpa l'oie rôtie.

Oui!

Rien ne vaut la fête.

- Qui veut le gésier? - Moi!

Trop tard! C'est moi qui l'aurai.

Où es-tu, Noël

Je crois t'avoir trouvé

Cette fois tu vas rester

Tous chanteront

Les cloches sonneront

Maintenant et à jamais

Le jour de Noël

Fin

Dédié à JEAN SPEEGLE HOWARD

"qui préférait Noël à tout"

Où es-tu, Noël

Pourquoi ne puis-je te trouver

Pourquoi as-tu disparu

Où sont les rires

Que tu m'apportais

Je n'entends plus la musique

Mon monde change

Je le réarrange

Noël doit-il

Changer aussi

Où es-tu Noël

Te souviens-tu

De celle que tu connaissais

Je ne suis plus la même

Regarde ce que le temps a fait

Est-ce pour cela

que tu m'as délaissée

Noël est ici

Partout

Noël est ici

Si tu y tiens

S'il y a de l'amour

Dans ton cœur et dans ton âme

Tu sentiras que c'est Noël tout le temps

Je te sens, Noël

Je sais que je t'ai trouvé

Tu ne faibliras plus jamais

La joie de Noël

Reste ici en silence

Remplit tous les cœurs

D'amour

Ils font du potin

Potin, potin, potin

Je déteste leurjoyeux potin

Il n'y a qu'une chose que je déteste davantage

Maintenant que j'y pense

Et ce sont les gens qui n'arrêtent pas

De le faire

Festin, festin, festin

Leur table pleine de viande et de vin

Et moi, je suis là

Avec mon maigre repas

Personne ne fait la fête avec moi

C'est une triste veillée de Noël

Ne savent-ils pas que je suis tout seul

Dans ma grotte sur la colline

J'aimerais tellement que ça finisse

Cette fête horrible

Qu'ils appellent Noël

C'est une triste veillée de Noël

Il y a de la joie dans les rues

Une chance que ce ne soit qu'une fois par an

De jolis cadeaux parfaitement enrubannés

Et les chants de Noël résonnent dans mes oreilles

Emmitouflés à cause du froid

Achetant des cadeaux à chaque endroit

Chaque vitrine dévoile une crèche

Pour les petits et les grands

Il y a des glaçons aux gouttières et des guirlandes aux arbres

Mais ce Noël, je suis vert de jalousie

Les couples patinent sur l'étang

Fabriquent des anges sur la pelouse

Cinq mitaines rouges sèchent sur l'étagère

Un sapin de Noël perd ses aiguilles

Des arcs rouges aux grilles et des flocons par terre

Mais c'est un Noël vert dans cette ville

Vert

Car tout ce qui me manque

Tout ce gui Pas de baiser

Et avec chaque vœu de Noël

Il n'y aurait pas de plus grand cadeau

Que de perdre cette jalousie

Les chanteurs sont à ma porte

Je ne veux plus les entendre

Les chaussettes dans la cheminée Il neige toute la journée

Mais c'est bien un Noël vert

Le nez rouge du renne Les guirlandes aux arbres

Mais pour moi c'est un Noël vert

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