Original subtitles

Burt, det har gått 15 minuter.

Jag tror inte bumerangen kommer tillbaka.

De ska alltid komma tillbaka.

Det här är inte vad jag ville göra. Det skulle inte vara så här.

Vad fan är det? Är det nån i Hopes rum?

Lugn. Jag såg det här i Modern Family och i flera andra tv-serier.

Vi får bara in en signal från nån annans babyvakt.

Jag svär, det är allt jag kan göra förutom att smiska dig.

Det ligger leksaker över hela golvet, och nån har sugit på min sko.

Där är hon.

Ser det ut som om jag skämtar?

Är jag en dålig person som antog att hon skulle vara tjock?

Ja, du måste jobba på det.

Det gör jag.

Stället är en katastrof.

Jag är trött på att vara din morsa.

Jag är ledsen. Jag behövde akut gå på toa,

och visste inte att hundarna kommit ut.

Det är därför vi har valpvakten, din idiot.

Du ska ta med dig den till badrummet.

Jag glömde.

Jag önskar att jag inte hade sett det.

Nu kör vi på, åh, åh, åh

Här på Howdy's är vi inte som de stora fina kedjorna.

Vi har inte tio olika sorters äpplen. Vi har bara äpplen.

De är billiga, runda och röda, precis som Gud ville.

Howdy's.

För att livet är tillräckligt förvirrande.

Som ni alla vet, förra året, för femte året i rad

valde butiksägarna en reklam som var

gjord av Howdy's West istället för den som jag gjort.

Vilket är galet, för min var jättebra.

Jag är Barney Hughes, huvud-

ägare på Howdy's Market.

Låt oss

spara pengar på matvaror.

Är ni inte glada över att våra priser är

helt bananas?

Den som säger att de har bättre priser är rena kötthuvuden.

I år tänkte jag, varför försöka jaga den potentiella äran?

Varför inte engagera er för att göra en reklam för att slå Howdy's West

och få tillfället att göra lite teamwork?

Och hur byggde de pyramiderna?

Med slavar.

Som arbetade i team.

Hur som helst, när vi är klara med reklamfilmen kan vi se på den

som nåt vi skapade ihop, som ett team. Okej?

-Ja, det låter jättebra. -Jag är med.

Bra. Då brainstormar vi, och kom ihåg att inte vara rädda att tänka utanför lådan.

Ingen har sminkat sig som en svart på tv på ett bra tag.

Kanske Frank ska tänka innanför lådan.

Burt! Vad i hela...

Det här är bästa stället i huset att få mottagning på.

Bara en gång skulle jag vilja komma hem och se dig göra nåt. Vad som helst!

För fem minuter sen kallade hon honom skitstövel

och antingen kastade honom genom ett fönster

eller var väldigt arg när hon tömde diskmaskinen

men oavsett vad var det fängslande radio.

Kom ner därifrån innan du välter kycklingen.

Och sluta lägga dig i andra människors liv.

Jag är orolig för stackaren. Han blir utnyttjad.

Det struntar jag i.

Vi sköter oss själva. Jag kommer inte vara en

fördömande snokare, för jag har blivit utsatt för sånt själv.

"Din bebis behöver solkräm."

"Din man borde inte kissa från altankanten."

"Du måste byta ut den där döda fula busken vid verandan."

Jag vill inte vara sån.

Snälla, Virginia!

De är på väg att lägga sig.

Hör jag inte sista scenen vet jag inte vad som händer imorgon.

Och jag blir rastlös hela natten.

Kommer jag hem från jobbet imorgon och du inte har dragit bort stubben

från trädgården, gör jag det själv.

Och begraver dig i hålet.

Mystiken tätnar.

Här är nåt som alla nog gillar.

En lista med lågprisvaror,

en lugn jazz-sång, panik och en noshörning.

Jag fattar inte noshörningen.

Den har inget som helst att göra med matvaror.

Kom igen. Butiken behöver en maskot.

Howdy, den vänlige noshörningen.

Hans priser rusar inte... i höjden.

Det ska inte stå "panik". Det ska stå "enorm panik".

För inget säljer matvaror som fruktan av en förestående katastrof.

Det verkar vara fel att skrämma folk utan anledning.

Hur många fler döda fåglar måste falla från himlen innan ni vaknar?

Det här är meningslöst. Jag slutar.

Vänta, vänta. Nej, ingen slutar.

Så här, då?

Ni tre kan väl göra era egna reklamfilmer?

Dela dem sen med gruppen, och tillsammans, som ett team,

fattar vi kollektiva beslut.

Det blir individer som jobbar inom ett större ramverk.

Som al-Qaida.

Jag tänkte som Smurfarna, men ja.

Nej, nej.

Whoa!

MIN TAX ÄR SMARTARE ÄN DIN HEDERSSTUDENT

Ja?

Hej. Jag är Burt Chance. Jag bor i grannkvarteret.

Jag är även ordförande och vd och förvaltare

av Bättre Gräsklippning och Poolservice.

Jag är en stubbe från att få mitt certifikat i stubb-borttagning.

Det skulle betyda mycket för mig

om jag fick ta bort stubben och uppnå min dröm.

Vi är en butik.

Vi har mat, om det är er grej.

Jag heter Frank.

En öppensinnad, singel vit man.

Jag är fisk, född i råttans år.

Ni kan gå till andra butiker, spendera mer pengar och få högre kvalitet

som smakar bättre, men till vilken nytta?

Allt hamnar till slut i toaletten ändå.

ANSTÄLLDA MÅSTE TVÄTTA HÄNDERNA

Kom förbi om ni vill. Eller gör det inte.

Strunt samma. Jag bryr mig inte. Jag äger inte stället.

Då hade det hetat Frank's. Men det gör det inte.

Okej.

Vem har positiva, konstruktiva, team-byggande kommentarer

om Franks video?

Okej. Bra jobbat, teamet.

Vi ser på nästa imorgon.

Säkert att jag inte kan tacka dig med en valp eller två?

Alla har inte fått sina tår tuggade på.

De nafsar bara lite.

Jag tycker synd om dig. Lillen är fast i huset,

och blir tuggad på hela dan.

Du behöver nog prata med nån, eller hur?

Du kan prata med mig.

Han pratar inte. Han är en valp.

Hej, min lilla duva.

Märker du nåt annorlunda med gården,

som att nåt är borta som gnagde på dig?

Nåt format som en stubbe, för att det är en stubbe.

Ja, jag ser att den är borta. Tack.

Det här är Burt.

Han bor i grannkvarteret och har en trädgårdsfirma.

Han gjorde det gratis.

Andrew gjorde halva jobbet.

Mer än halva. Tre gånger så mycket.

Och han gav mig en iste. Han är snäll.

Jag ser att det är mycket lera.

När du hämtade hans iste,

säg då att du torkade av skorna innan du gick på min vita matta.

Jag kanske glömde bort det.

Glömde du bort att du hade fötter? Att vi hade ett golv?

Hur många gånger har vi övat att du skulle torka av skorna?

Jag är ledsen att du ska behöva se det här.

Vet du hur obekväm du får folk att vara när de får se

hur besviken du gör mig?

Hon har mycket karriär-stress.

Vad gör hon?

Nej! Min matta!

Trettiofem dollar per kvadrat, och du lerar ner den?

Gud, din idiot!

Hon tillverkar avslappningsljus.

Varför lägger du dig i andra människors liv?

Jag gillar honom. Han påminner mig om mig.

Vi har båda brunt hår och avskyr museer.

Inte på ögonen, mormor.

Okej.

Vad håller galningen på med?

Hemgjord ansiktslyftning.

Hon såg det i en tidning för gamla.

Är det ett gammalt ex av People Magazine, eller en tidning som heter Old People?

Det kvittar väl? Hon tejpar sitt ansikte.

Du måste hålla dig undan deras liv.

Du vet hur mycket jag föraktar nyfikna grannar.

Men vi kan göra ett ledset hem lika glatt som vårat.

Hans fru kan lära sig att inte vara så elak.

Hon behöver bara se hur du gör saker.

Hur ska hon se det?

Jag bjöd hem dem på middag.

Va? Nej.

Nej. Nu är vi såna där som går in och fixar och fördömer och...

Vi är inte bättre än många, men åtminstone bättre än de.

Varför vill du ta det från oss?

För att du är den coola frun.

Allt hon kan är att vara en hemsk fru.

Så får hon se dig vara lugn och inte skrika om saker.

Det är som just nu.

Du är upprörd, men lugn, och får inget utbrott på mig.

Hon behöver se sånt här som du gör nu.

Så underbart.

För du är cool.

Ja. Jag är en cool fru.

Det är det hon behöver se.

Hur ser jag ut?

Det behövs lite mer arbete.

I landet Natesvillia var matvaruinköp farligt dyrt

tills en hjälte steg fram och sa: "Inte mer!"

Jag är sir Barnalot, prisbeskyddaren.

Han som slår ner på varu-trollet som trissar upp priserna.

De vill ta fyra dollar för fyra liter mjölk, men jag säger nej!

Sannerligen.

Så ska det se ut.

Du förstör min värld!

Och jag har precis börjat.

All diabetisk kost 22 % - 20 % REA

Mina priser!

Mina priser!

Det är orättvist. Du använde chefen i din reklam.

-Nej, inte chef. Lagkapten. -Hör ni?

Men det måste vara mot reglerna.

Det finns inga regler.

Jimmy, du är en lömsk vessla.

Men, lagkapten,

du var helt otrolig.

Å, tack.

Bantningslägret jag åkte på i high school

gjorde bra dietbaserad teater.

Jag gillar den där spinkiga solnedgångstavlan.

Jag bryr mig inte om konst annars, men den gillade jag.

Oj, vad klumpig jag är.

Gud. Din fru kommer döda dig.

Du måste gömma glasen och täcka över det.

Nej. Det är lugnt.

Nej, nej! Det kom på mattan!

Det är rödvin på mattan. En andra klass-fläck.

Skämtar du?

Det var Burt. Burt. Förlåt, Burt.

Vi går ut, så ger du honom ett nytt arsle.

För det första vet jag inte varför han skulle ha två såna.

Och det är ingen stor grej. Det är sånt som händer.

Du är en så cool fru.

Lugnt. Jag ger dig en handduk och en påfyllning.

Burt är så klumpig. Vi kan lika gärna dricka från mattan.

Så ska det låta.

Andrew, var är kexen vi tog med oss?

Tog du med saltiner?

Man tar inte med saltiner.

Man tar med paprikakryddade smörgåskex, idiot.

-Det är lugnt. Vi älskar saltiner. -Älskar dem.

Jag kan äta sex stycken på en minut utan dryck.

Nio, om det är smör på dem.

Det är ingen fara.

Jag springer hem och hämtar de goda kexen jag glömde.

Kom ner till Howdy's Market där priserna är som på 1960-talet.

Var gillar hippt folk att handla?

Howdy's, Howdy's

Lägre, lägre priser än alla andra

Howdy's, Howdy's

Charkuteri

Och bageri

T-benstek och kaka till mig

Tvålar och apotek

Och vi har goda mjölkpaket

-Åh, baby -Möt mig på Howdy's

Våra skinkor har vunnit priser

Kom hit nu.

Möt mig på Howdy's

-Vi har en anslagstavla -Du tar

Norrut på South Street

Kom och ta en titt nån gång

Och du vet

Howdy's har öppet hela veckan lång

Åh, ja

Den reklamen var hemsk.

Den nämnde inte mig en enda gång.

Det var orättvist.

Du använde min dotter utan tillåtelse.

Du kan väl göra en egen bebis?

Ja. Kom, Sabrina. Vi går och gör vår egen bebis.

Du sa att det inte fanns några regler.

Och inget av det här spelar nån roll.

För du kommer väl att skicka in min?

Alla älskar gamlingar och bebisar.

Vänta lite. Min hade... Jag menar, vår, lagkapten,

otroliga specialeffekter och ditt fina agerande.

De sög båda två. Min hade sex appeal, och sex säljer.

Hur tror ni jag väljer schampomärke? Tre ord.

Julia Louis-Dreyfus.

Vi vet alla att du inte använder schampo.

-Jag är sexig. -Minns du rökeffekterna?

Ingen tvekan hur sexig jag är.

Minns du när du använde ditt alvsvärd på mig?

Var tysta ett tag!

Låt världen se hur god du är!

Jag skickar väl in alla tre och låter nån annan

göra det svåra valet.

Och skäms på er för att ni fick mig att använda våldtäktsvisslan i onödan.

Var är Andrew med kexen? Det har gått sju minuter.

Han var med Burt. Han distraheras.

Om det är fina stjärnor där ute, eller eldflugor.

Jag brukade bli arg på honom för det.

Men så en kväll var han ute,

stirrade på O'Brians bälte, glad som en lärka.

Och jag blev så irriterad.

Han förstörde ett fint vinkylarsurr, och jag tänkte:

"Vem är mest korkad här?"

Det var du, eller hur?

Jag tror det är många av oss.

Vem sjutton är du?

Mormor, det här är Donna, vår granne.

Är det din bebis?

Det ser ut som en som hänger här ibland.

Nej. Det är er.

Jag har ingen bebis.

Min mans spermier delar hans rädsla för framgång

så vi försöker adoptera.

Adoption är bra.

Graviditet förstör din figur. Den sabbade min.

Jag menar, jag ser fantastisk ut nu,

men se hur mycket tejp som krävdes för att lyfta rumpan.

-Nej, mormor! -Jösses. Det är mycket tejp.

Tänk att den här var i ert badrum.

Tur att fönstret var öppet.

Okej. Kex. Multi-korn. Fullkorn. Alla dessa jäkla korn.

Det finns inga smörgåskex!

Här är några. Men utan paprika.

Vi sticker till Mexiko.

Det är ingen fara.

Min fru lär henne hur man är cool.

Sluta plåga dig själv. Det är inte ditt fel.

Det är Donna som är galen.

Oroa dig inte. Vi hjälper dig med henne.

Det är därför vi bjöd över er.

Det var inte bara en middagsfest. Det är "fru-skola."

Till och med Virginia tycker din fru är en ragata.

Herregud.

Det var inte min idé. Jag ville inte göra det här.

Jo, det ville du. För du är nyfiken i en strut

och lägger näsan i blöt.

Sluta. Jag avskyr såna människor.

Andrew, vi går hem nu.

Kex.

Kom ihåg hemsidan. SmartfriPincett.com.

Jag mår bra.

Jag tar bara av mig tejpen för ikväll.

Jag är så glad över att du äntligen började snoka.

Det är som en bra tv-show utan alla svordomar borttagna.

Den kvinnan är en...

Ser du? Sånt får man inte höra på tv.

Jag snokar inte.

Jag vill reda ut det här innan hon säger åt alla att jag lägger näsan i blöt.

Jag lämnade henne en korg muffins som fredsförslag.

Det finns inga problem som en muffins inte kan lösa.

Från grannosämja till förstoppning.

Nej, nej. Det var inte bra.

Varför inte?

Jag var där imorse för att be om ursäkt.

Andrew tyckte det var toppen att hon hatade dig.

Donna är så arg på Virginia, så nu slipper jag påhopp.

Igår kväll fick jag se på SportsCenter för första gången på åratal.

Visste du att Oklahoma City har ett basketlag nu?

De är lyckliga. Vi måste ta tillbaka muffinsen

innan hon slutar hata dig och det förstör allt.

Vad är det här? Andrew, har du sett att vi fått muffins?

Skit! För sent!

Här är ett kort. "Kära Galna draken-kvinnan..."

Det skrev jag inte.

"Här är ett par banan-nöt-muffins

"för du är helt bananas och dum som en nöt.

"Kram, Virginia."

Va?

Smart jäkel. Han måste ha bytt ut kortet.

Snälla Virginia, kom tillbaka.

Gå inte dit.

Jag vet inte hur hon vågar. Hon är förfärlig.

Jag gillar inte ens muffinsen.

Kom tillbaka.

De har det bättre så länge de tror du snokar.

Herregud, det har kommit!

Brevet från adoptionsfirman.

Öppna det.

Vi är godkända.

Vi ska få ett barn! Vi ska få ett barn!

Det kvittar om dina grannar tycker så om dig.

Jag tycker du är den coolaste brud jag träffat.

Innerst inne skulle du göra allt för att hjälpa andra,

även om det betyder att du utmålas som snokaren här.

Vi ska bli föräldrar. Vårt barn kommer få ett så lyckligt hem!

Jag vet!

Dina avslappningsljus luktar röv!

Och din man ser ut som en mager version från tjockisen i Mallrats.

Okej, alla är tysta.

De säger att reklamen butiksägarna valde

kommer att visas efter att de röstat

om att höja kromhalten tillåtet i dricksvatten.

...som är för att höja halten av lagligt krom, säger "Aye".

-Godkänn det bara. -Aye.

Nu kommer den.

Tjena.

Nu säljer vi två sorters äpplen. Ni talade, vi lyssnade.

Valde de Howdy's West igen?

Vad dåligt.

De undrar varför folk gjorde uppror i Tunisien. Sluta leta.

Det är ingen fara. Vi kan försöka igen nästa år.

Eller så kan vi klå dem i nåt annat.

-Som vad då? -Jag vet inte.

Vi brainstormar igen.

Vad sägs om andelen medicin vi tar?

Ja. Men inte det. Låt oss igen tänka inom lådan.

Vad sägs om försäljning?

Ja. Om vi jobbar tillsammans, får upp försäljningssiffrorna

är det ingen tvekan om vilken butik som är bäst.

Så ska det låta. Ut och ta dem!

Sälj, sälj, sälj.

Howdy's East.

Menar du inte "Howdy's Sist"?

Hej, Lamar.

Hörde jag rätt? Var ni för rädda för att skicka in nåt bidrag i år?

Rädda? Ja.

Men inte för er.

Rädd för att tävlingen skulle slita sönder mitt team.

Det handlar inte alltid om personlig framgång.

Det handlar om teamet som en enhet.

Det är bara förlorarsnack, förlorare.

Jag är hellre den förloraren än en kallhjärtad lort

vars anställda hatar honom, som du.

Ses vi på lördag på minigolfen?

Det skulle jag aldrig missa.

När jag säger "Howdy's" säger ni "East".

-Howdy's! -East!

Nyfikna ragata!