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Irmão do Joréu é irmão do Joréu, que é irmão do Zico também!

E Joréu é irmão do irmão do Joréu, Joréu, Joréu, irmão do Joréu!

Joréu!

Irmão do Joréu, irmão do Joréu!

Peraí que eu vou chamar.

Edson, você viu onde é que tá o... Não posso, eu tô muito ocupado! Você pode

fazer o favor de parar de gritar?

Bem, cadê o Xime? Ele tá no banheiro.

Ele tá passando mal?

Filha! Tá aqui! Tá aqui!

Eu tô bem!

Joga a chave, irmão Tchorel!

Finalmente terminei minha grande obra cinematográfica. Que obra, papai?

Sol. Um filme poema com três horas de duração.

Mostrando o sol em todo o seu esplendor maravilhoso.

Agora só falta a etapa final.

Guardar a fita eternamente dentro do armário.

Por que você não coloca seu filme na internet, seu Edison?

Quê? É só subir o vídeo na internet que o mundo inteiro vai poder assistir.

O mundo inteiro?

Boa ideia, Lara. Eu vou levar essa fita até a internet, mesmo que precise

arriscar minha vida.

Precisa disso não, seu Edison. Dá pra fazer isso pelo computador mesmo.

Então eu vou esperar heroicamente enquanto o computador coloca o vídeo na

internet.

Que engenhoso.

Veja só quantos filmes.

Peraí, volta lá.

Astronauta da vovó. O que você tá fazendo na internet, meu filho?

Eu não sei.

Peraí. Tem alguma coisa errada.

Três trilhões de visualizações!

Astronauta da vovó!

Astronauta da vovó!

Isso significa que cada habitante da Terra assistiu esse vídeo milhares de

vezes. Ou quem sabe o vídeo é um sucesso na internet de outro planeta mais

populoso. Mas como é que o vídeo pode ser um sucesso tão grande se a gente nem

sabia que ele existia?

de visualização são esquisitas. É assim mesmo.

Opaê, seu vídeo subiu.

Uma visualização.

Meu público.

Olha esse vídeo de gatinho. Clica nele, seu Edson.

Mais de 2 trilhões de visualizações. Esse filme deve ser muito bom.

Isso é o fim da humanidade. Pai, por que você não faz um vídeo novo juntando

todos os sucessos da internet?

Um grande musical com filhotes de gatos, pandas espirrando e bebês dançarinos que

tomaram uma anestesia no dentista.

Sapateando comigo.

Sim, um musical.

Todos gostam de filmes onde as pessoas cantam em vez de falar.

Não, mas...

Não precisa necess... Eu já entendi, já entendi, já.

Vamos partir pro plano B.

Gravar o Jor-El parado em frente a um ventilador.

Legal também, pai.

Valeu.

Cuidado, filho!

Esse ventilador é muito forte.

Prepare-se, internet.

Deve ser mais uma visualização do meu filme.

Peraí, seu Edson, a...

Esse vídeo vai ser o vídeo mais chato de todos os vídeos de todos os tempos.

Opa! Duas visualizações!

Seu Edson!

Eu avisei que o ventilador era forte.

É ele, é ele!

Eu acho que é ele, é ele! É ele.

Irmão do Jor-El.

Clong? Bem-vindo à nave com destino ao planeta En.

Planeta o quê?

En? Quê?

Planeta En.

Ah, Sr. Clong, por que você está pilotando uma nave de dinossauros

alienígenas? Você é um dinossauro? Não, eu sou um pato.

Bom, tecnicamente eu não sou um pato também. É uma longa história.

Ah, entendi.

Ah, sim. Estou pilotando a nave até o planeta En porque fui contratado. É só

um frila, um bico que eu faço quando não estou trabalhando pra destruir sua vida.

É, seu Klong.

Eu tenho que voltar pra filmar meu irmão saindo do banheiro. Você tem uma missão

mais importante agora.

Os dinossauros do planeta En estão prestes a entrar em completa extinção e

você é o único que pode salvá-los. Tá bom.

Mas vai demorar? Dinossauros alienígenas engoliram o irmão de Jalel, seu Edson!

Está tudo gravado nessa câmera! Olha! Olha!

Malditos dinossauros alienígenas! Sempre eles!

Que coisa horrível.

Precisamos avisar as autoridades, seu Edson.

Você está certa, Lara.

A melhor coisa a se fazer é colocar esse vídeo na internet.

Fazendo a opinião pública pressionar as autoridades a tomarem uma atitude. Não é

melhor a gente ligar para alguém?

Bobagem! Estamos na era da internet!

Da tecnologia acessível!

Vamos subir o vídeo!

Você é um sucesso interplanetário!

Muito obrigado por trazer o garoto, Sr. Klong. E como prometido, você pode

escolher o que quiser do nosso humilde planeta.

Eu quero... migalhas de pão.

Seja bem-vindo, astronauta da vovó.

É um prazer sequestrar o maior astro do universo e mantê-lo aqui, prisioneiro em

nosso planeta.

O prazer é todo meu, senhor dinossauro. Pode me chamar de Cláudio.

Nós, dinossauros, não temos a capacidade de nos concentrar o suficiente para

assistir um filme inteiro.

Por isso, os vídeos de internet do seu planeta são um grande sucesso por aqui.

Mas o fato é que estamos enfrentando uma grave crise.

Uma epidemia de vício entretenimento. Os virais do seu planeta já não bastam para

saciar nossa sede de diversão.

Você terá que nos entreter ao vivo agora.

Caso contrário... Nós ficaremos muito tristes.

E agora?

Eu preciso fazer exatamente a mesma coisa que fez no vídeo.

Astronauta da vovó.

Astronauta da vovó. Soltem outra celebridade. Outra celebridade?

O gatinho.

da invasão dos dinossauros alienígenas, enquanto que o vídeo do gatinho caindo

somou mais de um trilhão de visualizações!

Maldito público da internet!

Malditos computadores!

Jesus, não!

Mestre do disfarce! Jesus, não!

Parabéns pelos vídeos, Anderson.

Era você a única pessoa que assistia meus filmes? Sim.

Mas eram duas visualizações.

Eu assistia duas vezes.

Pois não, seu Claudio. O público ainda não está preparado pra você.

Seus truques são sofisticados demais pra eles.

Eu posso voltar pra casa, então?

Não. Mas fica tranquilo. Você será encaminhado pra um local seguro onde

será brutalmente desintegrado.

Clonk, ele é todo seu.

Finalmente!

Nós vamos te tirar daqui, irmão do joréu.

Agora,

irmão do joréu!

Esse viral precisa ser um sucesso, Lara.

É o único jeito de trazer o meu filho de volta.

Como vocês conseguiram me achar no planeta dos dinossauros? Patos sabem

voar. Você não sabia?

Sim, mas como?