Original subtitles

Nur herein. Wir haben uns inzwischen ein bisschen die Zeit vertrieben.

Wie sieht's denn hier aus?

Herzlich willkommen, Frau Wienholdt.

Judith, mein lieber Schwiegersohn.

Die Braut übt schon fleißig für die ehrlichen Pflichten. Das ist

ungewöhnlich.

Am besten Sie trinken gleich was, da hält man mehr aus.

Oh, vielen Dank.

Nehmen Sie doch irgendwo Platz, wenn ich bitten darf.

Alles sehr seltsam, Kind.

Ich möchte lieber heimgehen.

Nein, Kindchen, das wäre unhöflich.

Prost.

Tja, meine Lieben, es ist schon was Trolliges mit dieser Hochzeit.

Unsere Kinder haben sich so schnell entschlossen, dass sich unsere Familien

ja noch gar nicht kennenlernen konnten.

Und das holen wir heute nach. Und damit das alles recht zwanglos abläuft, habe

ich einen hilfreichen Videofilm zusammengestellt. Den schauen wir uns

alle mal an.

Kommt doch bitte mit, ja?

Also, bitte Platz nehmen.

Fräulein Judith, bitte hier.

Und vielleicht, Frau Wienhold, gleich hier, ja?

Danke. Und als erstes seht ihr ein pikantes Tankstellenabenteuer.

Was haben Sie denn, Frau Pohl? Seit acht Tagen quält mich eine ekelhafte

Gastritis. Kann niemand Sie vertreten? Doch, mein Sohn.

Toni! Was ist denn?

Ich muss mich unbedingt hinlegen.

Übernimm bitte das Geschäft.

Ja, Mutter.

Volltanken? Ja.

Ein Höschen als Zahlungsmittel? Im Gegenteil, ohne Höschen zahlt es sich

noch bequemer.

Aber, aber, seien Sie doch nicht so schreckhaft. Ich finde das furchtbar.

Ich finde es sehr appetitlich.

Wie gefällt dir die Aussicht?

Dafür schlägt sie wohl die Puste.

Junge, nützt eine Chance.

Andere Männer kennen meine Möse nur als teure Angelegenheit.

Ich bin sicher, du hast noch niemals eine junge, elegante Lady gefügelt.

Juckt dich dein Pipa noch nicht?

Und ob er juckt. Komm.

Und wie gefällt Ihnen das?

Mich schaudert's.

Trinken Sie noch mal.

Sie müssen entspannter sein.

Muss das sein?

Regt Sie so einen Film denn nicht zum Wichsen an?

Sie sollten sich was schämen.

Da, nehmen Sie sich ein Beispiel.

Das hätten wir.

Jetzt brauchen wir einen Bumsplatz.

Sonst bin ich zwar komfortgewöhnt, aber warum soll man nicht mal in einer

Tankstelle ficken? Komm.

Ich liebe es, wenn die jungen Bullen ihre Purgel so hineindonnern.

Du und Barbie, ihr kennt euch drei Wochen.

Das habt ihr in dieser Zeit gefickt.

Das ist eine Frage.

Richtig. Wie lautet die Antwort?

Na gut, wir vögeln jeden Tag.

Da kommt meine Schwester.

Also, wenn mein Tank leer ist, komme ich wieder.

Hoffentlich ist deiner dann wieder voll.

Servus.

Menschenskind, du bist mir vielleicht einer. Wie war denn das möglich?

Na ja, sie hatte kein Geld bei sich.

Finde ich doof. Hoffentlich kommt bald ein Mann, der kein Moos bei sich hat.

Zeig mir deinen Schwanz.

Oh, eine Mutter wird ja wohl den Schweif sehen dürfen, der in Zukunft ihre

Tochter stößt.

Na ja, wenn man es so rum betrachtet.

Eine respektable Latte.

Sollten Sie zufällig die Geldbörse vergessen haben, dürfen Sie es gern bei

mir abarbeiten.

Als Putzfrau oder als was?

Als Mann.

Bitte? Ich hatte heute noch keinen Orgasmus.

Das ist ja eine unglaubliche Schwanerei, die man gut machen muss.

Wie fühlen Sie sich inzwischen?

Etwas besser.

Haben Sie noch nie geflügelt?

Oh, da verpassen Sie aber viel Schönes.

Meinen Sie?

Ihre Frau denn dazu sagen? Die sorgt gerade am Schwanz ihres Bruders. Was?

Und ihre Mutter wird es bald mit meinen Sorgen treiben.

Oh mein Gott.

An mir dreht sich alles.

Wenn sie sich traut, so werden sie heute auch noch gefügelt.

Glaube ich nicht.

Du hast ja super abgeschossen. Ich werde dir ein paar Kollegen schicken, die

nehmen dich richtig ran.

Ja.

Also.

So ähnlich sieht bestimmt auch Ihr Fätzchen aus.

Lassen Sie es mich lecken.

Wird Ihnen gefangen?

Bezaubernd.

Mach doch nichts.

Also bitte.

Was meinst du, Gabi? Wollen wir uns den Gummischwanz holen?

Hast recht. Tolle Idee.

Was ist los? Hast du schon abgeschossen?

Ach so, weil der gerade abgespritzt hat.

Na ja, da erschrecken kleine Mädchen am Anfang.

Irgendwas fürs Arschloch.

Das hier vielleicht.

Wie ist das, wenn man sich was ins Popo-Loch steckt? So ist das.

wirklich schön, wie sie sagten.

Zwei Männer sind immer gut für doppelte Freude.

Dann ist das schon.

Dann können wir wohl einen Schritt weiter gehen.

So

sehe

ich ja nichts vom Film.

Warum in die Ferne schweifen, wenn das Gute so nah liegt?

Mein verehrtes Bummspärchen, Sie können versichert sein, bei uns vögelt es sich

ausgesprochen angenehm. Toll, oder?

Gefällt mir. Bitte sehr.

Danke.

Sie sind heute mein zehnter Mann. Hoffentlich beschaffen Sie mir auch

meinen zehnten Orgasmus. Die niedrigste kann ganz gut besorgt sein.

Warum bearbeiten Sie Ihre Kanone nicht mehr?

Eben, Ihnen hat man nicht mal Lust zum Wichsen.

Haben Sie eigentlich gemerkt, was Ihr Sohn treibt?

Er muss wissen, was er tut.

Jedenfalls weiß er, was gut tut.

Sie sind doch längst klatschnass zwischen den Schenkeln.

Bin ich nicht.

Sie wollen es nur nicht zugeben. In Wirklichkeit trieft ihr Möschen

bestimmt. Es trieft nicht. So eine Verleumdung.

Beweisen Sie es.

Runter mit dem Slip.

Also, sieht doch direkt hungrig aus.

Ihr habt mich weich gekriegt.

Später. Lass mich es erst mal allein machen.

Ich muss unbedingt abspritzen, um mich zu erleichtern.

Reicht nicht abspritzen?

Das kennst du nicht, mein Junge.

Geld vergessen und konnte sein Benzin nicht bezahlen. Ja, das stimmt.

So haben wir es seit Tagen praktiziert. Mama, wir haben volles Verständnis für

dich. Ich schäme mich furchtbar.

Nun übertreib nicht.

Es ist doch schön, dass uns dreien das Vögeln wichtiger ist als das blöde Geld.

Tust du jetzt etwas für mich?

Lass mich was Leckeres sehen. Umso rascher steht er.

Ist das etwa nicht lecker? Doch, sehr käs sogar.

Übrigens, Leute, es folgt ein Einblick in das Liebesleben dreier Schwestern.

Allerdings fortgeschrittener.

Ich liebe

dich.

Gerade die bequemste Stellung.

Da findet es sich mit Doppelschwanz schon angenehmer.

und uns herumspielen.

Siehst du, es war nur ein bisschen Mut dazu nötig.

Fick mich jetzt, Oliver, ja?

Wird Gabi nicht böse sein?

Oh, die versteht die Güliste ihrer Mutter.

Ich liebe dich.

Sensationell, Frau Wienhold.

Dagegen verblasst direkt unser toller Film.

Ein kleines Hobby von ihr.

Aber nun zeig mal, was du auf der Pfanne hast.

Los, schnapp endlich den Kitzler. Mein Gott, er findet ihn nicht.

Ja, er...

Wir haben jetzt lange genug geübt, Schatzen.

Es nagt ein großer Augenblick.

Ich habe noch nie einen drin gehabt.

Soll ich es lieber lassen?

Nein, wie war das noch? Was haben Sie gesagt? Da verpassen Sie viel Schönes.

Das Mensch geht noch weiter.

Das übrigens ist Annette Heaven, ein berühmter amerikanischer Spitzen...

Liebe Schwester.

Schön. Aber Sie können ruhig den Zahn zulegen.

Ja.

Scheinwerfer an!

Und ihr Mädchen zeigt mal, worauf es ankommt.

Drückt immer schön die Sachen raus, bei denen die Männer Stielaugen kriegen.

Habt ihr begriffen?

Die Muschi, die Titten und der Arsch.

Ja, okay.

Damit lockt man doch heutzutage keinen Hund mehr hinterm Ofen vor.

Das erinnert mich an die Zeit von Turnvater Jan.

Jetzt wird mir auch klar, warum euer Boss eine moderne Fotografin gesucht

hat. Wie wäre es denn damit?

Schon besser.

Dabei kann man sich wenigstens was vorstellen.

Geht euch frisch machen.

Anschließend gibt es schärfere Kost.

Auf geht's.

Na los.

Oh, klasse.

Wie munter die da gleich werden. Ich greif mir die Farbige.

Ihr habt schnell kapiert.

Nicht herschauen. Bin schon verschwunden.

Das sind die Fotos, von denen das Publikum heute träumt.

Da kriegen wir doch hoffentlich mehr Gage, oder?

Das ist doch selbstverständlich.

Übrigens, wenn Sie die dritte suchen, die liegt mit dem Jürgen in der

Dunkelkammer.

Mir scheint, Sie könnten auch einen Stoß vertragen. Wofür ich mich höflich zur

Verfügung stelle.

Ja.

Haben Sie etwa zugesehen? Aber ja, beide haben wir zugesehen. Wir möchten dir

eine kleine Freude bereiten.

Na also, was ist?

Komm,

steck ihn mir jetzt rein.

Wollen Sie das wirklich?

Ja.

Vorher warst du aber keine mehr.

Herrlich ist das schön. Ja.

Nein.

Ein paar dicke Kerzen. Und dann dieses unschuldige Gesicht.

Die Mädchen können ihr Geld abholen.

Und das mitten im Fummeln. Wir fummeln bei mir zu Hause weiter, okay?

Tag, Jungs.

Mein Name ist Bob.

Und ich heiße Adam.

Susanne Jaspers.

Ihr wisst hoffentlich, dass wir unsere Fotos mit ausgefahrener Kanone machen.

Lasst mich testen, ob es dabei Schwierigkeiten gibt.

Der Test gefällt mir.

Oft erprobt, oft bewährt.

Mit solchen Stoßstangen macht die Arbeit Spaß.

Gefällt es euch?

Ja, sie haben den richtigen Griff.

Sie wollen uns mal abspritzen lassen.

Ja, denn bei solchen einsatzfreudigen Werkzeugen ist das Spritzen das

Schönste. Aber erst machen wir ein paar Fotos. Kommt, Jungs.

Okay, bleibt da stehen.

So etwas nennt man erstklassige Teamarbeit.

Arbeit?

Nein, ich meine Vergnügen.

So, und nun fotografieren wir.

Und was haben wir zu machen?

Nichts, einfach stehen bleiben.

Ja, gut.

Noch eins.

Stell dein rechtes Bein hoch.

Super.

So, nun haben wir uns eine kleine Entspannungspause verdient. Wir sind

eine Fotografin mit Herz. Ja, wirklich.

Aber dazu schalten wir das große Licht aus.

Komm, wir legen uns dahin.

Also, dann an die Dame ihr Stehaufmännchen.

Beide? Ja, was denn sonst?

Dann schieße ich gleich mit ab.

Können Sie den Schwanz dabei rausziehen?

Ich möchte ihn so gerne spritzen sehen.

Fräulein Jaspers?

Fräulein Jaspers!

Na gut.

Ja,

Chef. Ich habe prophezeit, dass ich frischen Wind in den Laden bringe.

Zugegeben, aber so viel Wind, das grenzt schon an einen Taifun.

von dem Sie bestimmt nicht ausgeschlossen werden.

Das ist wirklich sehr aufmerksam.

Ich hoffe auf viele weitere Fototermine für mich.

Jetzt kenne ich das also auch. So kommt eins zum anderen.

Das haben Sie sehr fürsorglich gemacht, das Ganze. Danke.

Du bist ein süßes Geschöpf. Ich wünsche mir viele Wiederholungen.

Ich habe noch viel zu lernen.

Ja. Ja.

Ich bin platt. So kann man es auch machen?

Wenn die Männer nicht reichen.

So wie heute.

Und was ist damit?

Damit kannst du dich beteiligen. Pass auf.

Komm, wir probieren es aus.

Oh, ja.

Wo ist das?

Wo ist das spaßig?

Du hast dich ja heute von einer ganz neuen Seite gezeigt.

Ja, daran ist nur diese verkommene Bande schuld.

Zwei Opfer des Liebeskampfes, die Ruhe brauchen.

Stimmt.

Die Jugend hat immer noch nicht genug.

Und wo steckt denn der Bräutigam?

Den knöpft sich sein Mütterchen vor.

Herrschaften, es geht weiter mit etwas ganz Verrücktem.

Der Zukunftsvision einer Tanzschule. Wir können mit dem Vortanzen anfangen.

Gut.

Auf die Plätze!

Sehr dekorativ, was man sich doch alles ins Arschloch reinschieben kann.

Damit bin ich noch vollkommen hinter dem Mond.

Also, meine Damen und Herren, unsere Tanzschule ist auf zwei Varianten

spezialisiert. Das Schamlippenvorspiel und der Eichelspitzentanz. Beim

Schamlippenvorspiel sollte korrekterweise der Penis zwischen den

Schamlippen der Partnerin hin und her gleiten. Der Eichelspitzentanz spielt

sich, wie schon der Name sagt, auf der Eichelspitze ab.

Nein, nein, das gefällt mir noch gar nicht.

Und jetzt, dann werde ich dich jeden Tag ein bisschen bearbeiten.

Das freut dich hoffentlich.

Und was wird aus meiner Frau?

Die soll wohl in die Röhre gucken.

Mama, du wirst sehen, der Oliver schafft dich und Gabi dazu.

Bitte sehen Sie sich das Schamlippenvorspiel nochmal genau an.

Für Schlappschwänze ist diese Tanzform natürlich weniger geeignet.

Ich werde mir erlauben, es gleich mit jeder der Damen durchzuprobieren.

Spüren Sie, wie die Stange bei Ihnen scheuert?

Die nächste, bitte.

Ja,

einigermaßen in Ordnung.

Besonders gut reibt einer natürlich, wenn er wie Ihre so schön nach oben

gebogen ist.

Danke, das wär's.

Nun bitte ich, schön zu üben.

Ja, das sieht schon wesentlich besser aus.

Und jetzt gleich ein Versuch mit dem Eichelspitzen-Tanz. Meine Frau wird die

Qualität Ihrer Tanzbegabung überprüfen.

Das ist schon ganz ausgezeichnet. Man erkennt deutlich, dass Ihnen dieser Tanz

mentalitätsmäßig näher liegt.

Großzügig, dass wir die letzte Viertelstunde machen können, was wir

wollen.

Höchste Zeit für das Schamlieb-Nachspiel.

Ich freue mich, dass Sie die Leistungen unserer Tanzschüler mit eigenen Augen

begutachten wollen und verkünde Ihnen gleich die Prämie für das Paar, das den

Sechstanz am längsten durchhält.

Es darf nämlich die Chefin und den Chef auf die Matte bitten.

Dieses Paar hat bereits verloren.

Und auch dieses Paar ist leider ausgeschieden. Ich bitte trotzdem um

einen freundlichen Applaus für die Verlierer.

Er ist gerade den Schwanz frei geworden. Würde das gnädige Fräulein auch einen

echten akzeptieren? Sicher, nachdem dein Vater mich eingeführt hat. Komm, setz

dich zu mir.

Und nachdem das Siegesprotest aufgebaut worden ist, erleben Sie nun das dritte

Pärchen bei seiner Siegesfeier mit Herrn und Frau Direktor.

Ist doch unglaublich.

Vielen Dank.

Er hat seinen Zweck erfüllt bei Familie Wienhold. Alles im Einsatz.

Wir schaffen es gleich.

Wenn man bedenkt, wie spießig sonst Hochzeitsfeiern abrollen.

Herrschaften, verpasst nicht zu viel vom Film. Jetzt kommt ein aufregender,

fabelhafter Nachtclubbesuch. Wirklich sehenswert.

Keine Sorge, mir entgeht nichts, was mich weiterbildet. Bitte sehr.

Danke, Herr Paltz. Was hast du uns denn heute zu bieten? Lasst euch überraschen,

bitte.

Übrigens, mutigen Gästen steht es heute frei, das Programm mitzugestalten.

Was meint er denn damit?

Vielleicht sollen wir den anderen was vorvögeln.

Der Champagner, bitte.

Ein schmuckiges Servier, Girl. Da kommt Porno. Und hier gibt's Porno, ein

regelrechtes Doppelprogramm. Man weiß kaum, wo man zuerst hinschauen soll.

Guten Abend, meine Damen und Herren.

Ich soll für die Gnädige wieder einen Spezialsalat zubereiten.

Dazu schreibt sie mir immer die Zutaten ab.

Alles Dinge, die mich mächtig ins Schwitzen bringen.

Von den Schwitzen hat sie gesagt.

Das ist der Salat, der mich immer die letzten Nerven kostet.

Junge, ich sag dir. Was denn?

Wie wird sie sich bald reinschieben?

Schön wär's.

Die versteht es, einen anzuspitzen.

Nein, nicht zum Aushalten.

Ich musste Titten kühlen.

Zitrone?

Es ist wieder besonders schlimm heute.

Ach, was für dieses mickrige Ding.

Spritzt ihr gleich Öl ins Loch, das ist praktisch.

Ich schaff noch besser.

Das ist das richtige Kaliber.

Die Gurke wirkt gut.

Mach sie mir auch von hinten.

Sag bloß, die steckt sich den Quell in die Pflaume.

Ich könnte jetzt gleich eine kühle Spatze vertragen.

Die pfefferten mir das Bein.

Und die steckt sich den Schirm rein. Das ist der helle Wahnsinn. Das muss die für

ein Loch haben.

So eins wirst du auch kriegen, wenn du weiter so fleißig bist.

Wir haben uns noch gar nicht richtig kennengelernt.

Sehen Sie nun die Nummer der immer treue Tröste.

Beherrsch dich doch.

Was verstehst du davon?

Ich muss zu ihr. Das Publikum kann mitgestalten, hat der Palm gesagt.

Zwei Mädchen, das muss ich auch bald mal auskosten.

Toller Schwanz. Nicht so weich wie unsere.

Den müssen wir haben. Wir lassen ihn uns von Daddy schenken.

Du warst süß.

Komm bitte bald wieder.

Na, hast du es überlebt?

Ich finde, wir sollten Fräulein Sissi für ihren mutigen Einsatz einen extra

Applaus spenden, meine Damen und Herren.

Ich will dir einblasen.

Oh,

das macht Laune, die Männer so aus...

Wir kommen jetzt zu unserer Venus.

Drücken dich deine Eier?

Oh Mann, ich sag dir, die platzen gleich.

Hat der Herr Probleme mit den Genitalien? Du sagst es.

Ich bin mich heute keiner.

Du spinnst wohl.

Ich, Lady.

Hättest du Appetit auf einen Schwarzen?

Ich habe auf alles Appetit, was so ein Ding besitzt.

Daran sind wir uns wohl einig.

Am nächsten Schwanz laufe ich nach oben. So ein Weg.

Oh,

geil.

Hey, stoß nicht zu tief.

Langsam gewöhne ich mich nach.

Ein schöner Kontrast. Ja, finde ich auch.

Ich habe ihm das vorgemacht.

Hat noch einer Lust? Die möchte ich auch mal knallen. Los, ran Jungs.

Ran an die Mutter.

Achtung, ulkige Familienverhältnisse auch wieder im Film.

Wie die Schwester der Ehefrau heimlich den Schwager vernascht.

Ich möchte unbedingt abschießen, bevor meine Schwester eintrudelt. Bringst du

mich so weit?

Gerne, Schatz.

Philipp Keller, als den ersten Mann

meines Lebens frage ich dich, willst du mir noch einmal deine Gunst erweisen?

Daddy, der Gast ist bei uns König. Dann darf ich wohl Platz nehmen.

Er gleitet hinein, als besäße er schon heimatrecht. Als wärst du mit mir

verwachsen.

Das ist das Natürlichste von der Welt.

Die Frau legt den Sack ihres Ehemannes.

Er ist gezittert, dass seine Frau aufwachen könnte.

Ich werde ihn jetzt mal richtig hochjubeln.

Und ich wickse dich jetzt zum Superorgasmus.

Wollen wir die Bogenkümmel ein wenig erweitern, Frau Kent?

Ja, ein sehr minderjähriges Pötzchen.

Und wer setzt sich auf mich?

Ich, Frau Wienhold.

Entschuldigen Sie meine Unaufmerksamkeit.

Komm, ich bin kein Kind.

Wenig überwiegen wir das, was der Film zeigt.

des Familien.

Es fehlt nur noch Oliver.

Der könnte dir seinen Schwanz in den Arsch stecken.

Du hast sie wohl nicht alle.

So was stelle ich mir geil vor.

Hauptsache, du behältst den Kontakt zu meiner Pflaume.

Dann

filmen

wir mal keine Anregungen mit sie, oder? So sagst es.

Wir beziehen die Anregungen inzwischen von uns selber.

Bei uns sollte man einen Film drehen.

Herrschaften, das Band ist zu Ende.

Können wir uns ungestörter Hochzeitsfeier widmen?

Ungestört, aber habe ich mir solche Mühe gegeben.

Den Film gebührt allerhöchstes Lob. Er hat mich quasi zum Leben erweckt.

Und unsere Familien hat ein Blitztempo miteinander vertraut gemacht.

Und damit der Kontakt auch in Zukunft erhalten bleibt, treffen wir uns jetzt

alle paar Wochen zu einem gemütlichen Abend.

Gemütlicher Abend. Den Ausdruck finde ich zum Totlachen.

Wo steckt denn eigentlich das Brotpaar?

Die Vögeln, was sagt man dazu?

Naja, ich finde, hin und wieder sollten wir Ihnen schon Gelegenheit geben, auch

die ehelichen Pflichten zu erfüllen.

Das ist sie, die heiße Braut, die ausgerechnet am Hochzeitstag Eltern und

Geschwister schockiert, als sie plötzlich alles über Sex wissen will.

Ist es wahr, dass alle Welt nur ans Ficken denkt? Ja, stimmt.

Haben die Männer wirklich nichts anderes als Fotzen im Kopf?

Fragt sie dann weiter.

Der nette Rentner von gegenüber zum Beispiel.

Ich habe gehört, dass der seine Zimmer nur deshalb an junge, hübsche Mädchen

vermietet, weil er ihnen durchs Schlüsselloch dauernd zusieht.

Oh Mann, was die da zusammenficken.

Die Kerze, die Sie da im Loch haben, gehört aber mir.

Wenn Sie mir die Miete erlassen, dürfen Sie mich jedes Wochenende ausgiebig

lecken. Ich hoffe, Sie können das gut.

Stimmt es, dass unser Zahnarzt seine Sprechstundenhilfe jedes Mal wegschickt,

wenn seine Lieblingspatientin auftaucht?

Vom Friseurladen an der Ecke erzählt man sich tolle Schweinereien, die nach

Geschäftsschluss dort stattfinden.

Der Junge in der Wohnung über uns soll seine Schwester immer beim Wichsen

beobachten und außerdem Mutter und Tante bespringen.

Eine süße Blonde aus der Villa von nebenan ist angeblich so geil auf

Schwänze, dass sie jeden Tag mehrere Kerle vernascht.

Selbst alte Knacker bringt sie noch mal hoch.

Man sagt, die pügelt sogar im Swimmingpool.

Logo, das die schlüpfrige Unterhaltung auch die Mutter und die Geschwister der

hübschen Braut angeheizt hat.

Eine verdammt heiße Braut heißt daher der brandneue Tabufilm, der so viel

geballten Sex enthält.

dass er in zwei Teilen gedreht werden musste.

Es bleibt in der Familie, lautet bezeichnenderweise der Untertitel des

ersten Teils.

Und noch was Außergewöhnliches bietet dieser Film. Jede Menge heißblütige,

fleißige Mädchen.

Kaum zu glauben.

45 weibliche Modelle bekommen Sie hier zu sehen, die Ihnen Abwechslung und

Vergnügen bringen.

Wann hat es je einen Bono gegeben mit einem solchen Angebot?

Euch schaffe ich beide.

Hier kommt auch der anspruchsvollste Betrachter auf seine Kosten.

Natürlich können wir Ihnen in diesem kurzen Querschnitt nicht nur sexy Gürs

zeigen. Aber dieser Überblick dürfte Ihnen schon beweisen, dass Sie es bei

dem Tabufilm Eine verdammt heiße Braut mit einer besonders aufwendigen

Produktion zu tun haben.

Ein pausenloses Feuerwerk von Triebhaftigkeit und Leidenschaft wird

vor Ihnen abrollen.

Endlich anzustoßen. Eine verdammt heiße Braut.

Ein Film von Hans Billian, der ihnen prächtige Anblicke beschert. Ein Porno,

den sie verschlingen werden, weil er immer wieder neue Varianten der

Sinnlichkeit zeigt.

Weil er sie mit einer geballten Ladung Sex förmlich überrumpelt.

Dreh dich um.

Rück dich und reiß deinen Arsch auseinander.

Jetzt wirst du mir kräftig einblasen.

In diesem Film fallen sämtliche Schranken.

Ungehemmt genießt man die Freuden, die ein freies Zusammenleben zu bieten hat.

Eine verdammt heiße Braut. Die Geschichte einer ungenierten

Hochzeitsfeier, bei der Daddy als erster ran durfte. Ein Tabufilm der

Spitzenklasse.

Und hier platzt die Familie des Bräutigams herein. Aber das gehört schon

zur Fortsetzung.

Sehen Sie sich doch erst mal den ersten Teil an.

Verlassen Sie sich darauf.

Da wird Ihnen was geboten.