Original subtitles

Fred, ça te dirait de dîner avec moi ?

Avec plaisir, tant que cette histoire de faux Walker continue.

Je n'ai rien à te dire. Je peux peux vivre avec.

Qu'est-ce que tu en dis ? Troy Aikman,

une pom-pom girl des Dallas Cowboys et un ballon de foot US.

Ouais, carrément !

Ça pourrait être marrant. Vous parlez de quoi ?

Ils essaient clairement de pimenter leur couple.

On cherche un déguisement de famille pour Halloween.

Oh, CeeCee sera trop mignonne en ballon de foot US.

Je sais, et c'est peut-être la dernière année où on choisit pour elle,

avant qu'elle choisisse toute seule.

Tu te souviens quand Connor avait cinq ans ?

Je voulais qu'il se déguise en Pete Rose, mais lui voulait être un pantalon.

Quoi ? Un pantalon ? Tu as bien entendu, un pantalon !

Eurêka ! Jurassic Park !

Je serai Jeff Goldblum, et toi la jolie blonde.

Et CeeCee peut être le T. rex.

Hé, cette jolie blonde a un prénom !

Lequel ?

Ce n'est pas parce que je l'ignore

qu'elle n'en a pas.

Tu crois que Mary pourrait faire un costume

de T. rex ? Tant que ma mère sort avec le faux Walker,

je ne lui demande rien.

Tu ne peux pas le faire toi-même ?

Toutes les filles ne savent pas coudre, Georgie.

Bon, je pense que les filles peuvent tout faire,

mais je crois que je suis pour l'égalité des sexes.

Je vais le faire pour toi.

Tu es sûre ? Ça a l'air super compliqué.

Ne l'écoute pas. Allez, montre-nous ce que tu sais faire !

Alors, vous faites quoi pour Halloween ?

Missy va à une fête,

et Georgie ne veut pas que j'aille chercher des bonbons avec toi.

Mais bien sûr que si, mets un masque,

prends un accordéon, et je dirai à tout le monde que tu es Connor.

Ça va, je resterai ici toute seule.

Alors...

Aucun ami ne vient te rendre visite ?

Fred est en déplacement, si c'est ce que tu demandes.

Je pensais à n'importe quel ami, comme le pasteur Jeff ou... Jésus.

Jésus sera là, à distribuer des bonbons et des versets de la Bible avec moi.

Bon, je ne veux pas te dire quoi faire, mais prends de bons bonbons.

À plus. Tu vas où ? Au centre commercial avec Heather.

On va acheter de quoi faire nos déguisements.

Très bien, mais tu connais les règles : pas de diables, pas de tueurs, pas de tenues provocantes.

Et si tu décides de te déguiser en fantôme,

que ce soit le Saint-Esprit !

Alors, tu te déguises en quoi ?

Mes copines et moi, on sera les Spice Girls.

Ça a l'air sympa ! Donc chacune de vous sera une épice ?

Exactement.

Je serai le gingembre. Bon choix.

Parfait pour la saison.

C'est pour ça que je l'ai choisi. Je dois y aller.

Et puisqu'on parle de déguisements,

tu seras quoi, toi ? Un dinosaure.

Oui, on fait un petit clin d'œil à Jurassic Park.

Ça va être fun à fabriquer. Je ferais mieux de m'y mettre.

Euh, hum...

En fait, c'est ma mère qui le fera cette année.

Vraiment ? Oui.

Elle en avait envie, et Georgie... ...me punit. Oui.

Ta mère doit être aux anges.

Elle veut juste aider.

Aider Georgie à me punir. Ouais.

Zut ! Un problème ? Non.

Tout va bien. C'était donc un cri de victoire ?

J'essaie de trouver comment le faire. Il me reste deux jours.

Mon costume devrait être facile à faire.

Je serai le Fantôme de l'Opéra. Ou tu pourrais te déguiser en adulte.

Le Fantôme de l'Opéra est un adulte. Les enfants ne vont pas à l'opéra.

Dis-moi que tu ne vas pas chercher des bonbons.

Ne sois pas ridicule. Je m'installerai devant la maison avec mon orgue,

et je terroriserai les enfants avec de la musique.

C'est tellement frustrant.

Montre-moi ce que tu as fait.

Hé, c'est vraiment bien ! Vraiment ?

Oui, oui.

Regarde, ça, c'est la tête, et là...

ce truc rond sur la poitrine, et ensuite il y a les triangles.

Tu t'y connais en formes, papa. Bravo !

C'est horrible.

Il faut que je retourne à la mercerie et que je recommence.

Tu peux toujours dire aux gens que CeeCee a fait son costume elle-même.

Tu crois que ça aide ?

Non, je trouvais ça drôle. Chérie.

Tu te prends trop la tête, d'accord ?

Elle a trois ans. Mets-lui un sac-poubelle et elle sera ravie.

J'étais ravi l'année où je me suis déguisé en sac-poubelle.

Alors, tu viens avec nous chercher des bonbons ce soir ?

Tu veux dire me balader avec une gamine qui va faire une crise

à cause d'un costume qui gratte,

et surexcitée par le sucre ? On ne la laissera pas manger tous ces bonbons.

Je parlais de toi.

Désolé du retard. Salut.

Qu'est-ce que tu as apporté ? J'ai...

loué des films d'horreur pour ce soir.

Oh, des films d'horreur à Halloween !

On dirait que tu as un rencard. C'est cette fille, Sophia ?

Ils ont rompu il y a quelques semaines.

C'est...

Comment elle s'appelle ? Cette...

L'hygiéniste dentaire ? Non.

Il lui a menti sur le fil dentaire, elle ne lui fait plus confiance.

Vous en savez beaucoup trop sur ma vie.

Pardon de nous soucier de toi, Karen. Elle s'appelait Karen.

Alors, tu as loué quoi ? Vendredi 13 ?

Qu'est-ce qui ne va pas avec ça ?

Dans ce film, les filles qui couchent sont celles qui se font tuer.

Et ce n'est pas le message que tu veux faire passer.

Tu as quoi d'autre ?

Zombie ! Des morts-vivants !

Leur peau tombe, et ils mangent les gens.

Si ça lui donne envie,

fuis !

Et Chucky, alors ?

Rends-toi service, loue un film de vampires.

Tout le monde sait que ce sont les monstres les plus sexy.

Tout le monde sait ça ?

Pardon, quel monstre tu trouves le plus sexy, toi ?

Je sais pas, la Créature du lac noir. Elle vit sous l'eau

et regarde les filles nager.

C'est inadmissible ! Qu'est-ce qui ne va pas chez toi ?

Bon, maman,

lequel est le plus effrayant ?

Le premier,

ou le second ?

Ils se ressemblent.

Le premier, c'est un orgue à tuyaux, le second un orgue d'église.

Tu m'écoutes seulement ?

Connor, j'essaie de préparer ça pour ce soir.

Qu'en penses-tu ? C'est bien mieux.

N'est-ce pas ?

J'ai dû le refaire plusieurs fois,

mais je n'ai pas abandonné.

J'espère que tu en tireras une leçon.

Ne te propose pas pour faire quelque chose

que tu ne sais pas faire. Compris ?

Ouais, c'est exactement ça !

Mary, ne t'inquiète pas.

Je ne reste pas. Je veux juste laisser un truc pour CeeCee.

Comme c'est gentil !

Je suis vraiment désolée qu'elle ne soit pas là.

J'aurais voulu que tu la voies dans son costume,

que j'ai fait moi-même. Bon...

Il est magnifique, non ? C'était dur,

mais CeeCee en vaut la peine.

Je suppose qu'il n'y avait donc pas besoin d'apporter ça.

Tu lui as fait un costume ?

Tu peux sortir d'ici ?

Je l'ai fait au cas où.

Au cas où ? Au cas où quoi ?

Le mien était horrible, mais celui-là, non.

Il est très bien. Très bien.

C'est exactement ce que j'ai dit.

C'est mesquin, même venant de toi.

J'ai toujours fait les costumes de CeeCee, et tu m'as volé ça deux fois !

Pas toujours, seulement quand elle a trois ans.

Ce n'est pas ma faute si ton fils ne veut pas de toi dans ses pattes.

Recule encore !

J'essaie juste d'offrir à ma petite-fille un Halloween formidable.

Eh bien, si seule CeeCee compte pour toi,

tu devrais vouloir qu'elle porte le meilleur costume, quel qu'il soit.

Et lequel des deux est le meilleur ?

Sors de chez moi. Avec plaisir.

Je le laisse ici, rien que pour CeeCee.

Mince, c'est du beau boulot !

Maman, pourquoi tu as jeté ça ?

Il est incroyable ! Je te dois des excuses.

Je ne pensais pas que tu y arriverais.

Mary l'a fait pour m'énerver.

Tu sais, maintenant que je le regarde de plus près...

Ça suffit !

Elle a perdu son temps, parce que je veux que CeeCee porte le tien.

Vraiment ? Oui.

Bien sûr. Il est où ?

Oh là là, il est incroyable !

Non, non...

Non, non...

Non, pas du tout.

De quoi tu parles ?

C'est le plus beau costume que j'aie jamais vu !

C'est ta mère qui l'a fait, tu sais.

Maintenant que je l'ai bien regardé... j'ai déjà essayé cette ruse.

Ne t'inquiète pas, CeeCee ne portera pas ce costume.

Elle portera le tien. Non !

Je ne veux pas qu'elle porte le mien.

Je suis sûr qu'il est génial. Va le chercher.

Je n'en ai pas envie, maman.

Allez, Amanda.

J'ai dit non ! CeeCee peut porter celui-là, c'est son Halloween à elle.

Mary coud peut-être mieux que moi,

mais moi, je suis plus fair-play qu'elle.

Je me sens vraiment mal.

Moi aussi. Ce costume est magnifique.

Je sais, on va prendre plein de photos.

Bon, je vais à la fête maintenant.

Je t'aime. Attends une seconde.

Je veux voir ton costume.

Pourquoi tu portes un manteau ?

C'est mon costume. Regarde, il est couleur gingembre.

Melissa Cooper, qu'est-ce que tu caches sous ce manteau ?

Rien. Rends-le-moi !

Absolument hors de question ! Ce n'est pas si court que ça.

Tu as l'air d'une strip-teaseuse britannique.

C'est une chanteuse et elle est très célèbre.

Je n'en doute pas.

Tu ne sortiras pas comme ça.

Je dois y aller, c'est un costume de groupe.

Il y a cinq membres dans les Spice Girls.

Eh bien, ce soir, il pourrait y avoir quatre membres,

et leur amie pudique qui se respecte.

Très bien, je vais me changer.

Je vais peut-être me déguiser en fille dont la mère complètement folle essaie de contrôler

la vie. Super !

On dirait un costume avec un pantalon.

Prends des bonbons si tu l'oses !

Tu ne fais pas peur. Vraiment ?

Cet accord est une quarte augmentée, le fameux triton, l'intervalle du diable.

Hé, hé !

Hé, hé, hé !

Un seul, un seul !

Il n'a même pas dit « Des bonbons ou un sort » !

Arbre à cloches !

Regardez-moi ce petit dinosaure !

C'est le costume le plus mignon que j'aie jamais vu !

Je peux venir avec vous, s'il vous plaît ?

Tu lui as fait ce costume toi-même ?

C'est sa grand-mère qui l'a fait ! Tu as de la chance d'avoir une grand-mère aussi douée.

Je peux venir avec vous, s'il vous plaît ? Waouh !

C'est le meilleur costume qu'on ait jamais vu !

Qu'est-ce que tu fais ici ? J'ai oublié mon portefeuille.

Et toi, qu'est-ce que tu fais ici ? Attends...

Ton rencard est ici ?

Elle est dans la salle de bains ? Je crois que j'y ai laissé mon portefeuille.

Non, il n'y a personne.

Oh, elle t'a posé un lapin ?

C'est triste. Il n'y a pas de rencard.

Il n'y en a jamais eu.

Ma grand-mère a un homme à la maison, alors je regarde des films tout seul.

C'est encore plus triste.

Merci, tu m'as beaucoup aidé.

Bon, alors...

Je prends mon portefeuille et je pars.

J'allais dire « cool », mais on dirait que tu passes une sale soirée.

Ça va.

Tu sais...

Je pourrais ramener un pack de six bières, on passerait un peu de temps ensemble, et on commanderait peut-être une pizza.

Tu veux vraiment faire ça ? Ma femme est contrariée à cause d'un costume idiot,

et mon fils est assis sur le perron avec une cape.

J'en ai vraiment, vraiment envie.

Ça me paraît bien. D'accord.

Commande la pizza, je reviens tout de suite avec les bières.

J'ai encore oublié mon portefeuille.

Oh, oh...

Melissa Cooper, je sais que tu es dehors !

Qu'est-ce que tu fais ? Ne fais pas l'innocente avec moi.

Quelqu'un a balancé des œufs sur notre maison ! Les gens croient que Sheldon habite encore ici ?

Je sais que tu es en colère à cause de ton costume,

mais ce n'est pas une excuse. Ce n'est pas moi.

Alors, qui c'est ?

Je ne sais pas. Tu as encore distribué des versets de la Bible ?

Bon, ça suffit !

Tu es punie ! Rentre à la maison. D'accord.

En fait, non.

Je rentre, et toi, tu nettoies ce désordre.

Si c'était moi, j'aurais attendu que tu ouvres la porte, puis je t'aurais balancé des œufs.

C'était nul.

C'est une poupée avec un couteau.

Désolé que le film ne soit pas en noir et blanc, avec un pervers qui vit sous l'eau.

Ce n'était pas un pervers, et ce sont les filles qui sont entrées dans son lac.

Merci de rester avec moi. Pas de problème.

Tu ne trouves pas qu'Halloween peut être l'une de ces fêtes

qui te font te sentir mal d'être célibataire ?

Parce que partout où tu regardes, tu vois des familles heureuses.

Tu n'as pas regardé chez moi.

J'ai toujours cru qu'à ce stade de ma vie,

je serais père et que j'emmènerais mes enfants chercher des bonbons,

mais je n'en suis même pas près.

Tu as encore largement le temps, tu sais.

Clint Eastwood a eu un enfant à plus de soixante ans.

Ça peut sembler affreux, mais tu peux y arriver.

Je ne sais pas. Les filles qui me plaisent, je ne les aime pas,

et celles qui me plaisent sont plus folles que cette poupée au couteau.

Continue à chercher, c'est tout.

Tu trouveras facilement la fille qu'il te faut.

Facile à dire pour toi. Je suis sérieux.

Les femmes veulent juste un homme bien, avec un travail stable, intelligent et gentil.

Et ce sont tes qualités.

Merci. Je le pense vraiment.

Tu seras un père formidable un jour.

Je dois avouer que tu t'en sors mieux que je ne le pensais.

J'ai eu une fille adolescente.

Je sais parler de leur vie sentimentale aux filles dramatiques.

C'est mieux comme ça.

Au moins, je n'aurai pas à faire semblant de trouver ta nouvelle coupe géniale.

Bon, elle a beaucoup pleuré,

mais elle dort. Ta mère ?

Euh... CeeCee ?

Je crois que ma mère prend son bain avec son vin, comme d'habitude.

On est de mauvais parents si on mange ces bonbons ?

Tu plaisantes ? On l'a portée sur vingt pâtés de maisons.

Va me chercher un Snickers.

C'est tard pour des chasseurs de bonbons.

Sûrement un ado qui n'est même pas déguisé.

En plein dans le mille !

Je ne peux pas gérer ma mère en ce moment.

Qu'est-ce que tu as fait ? Elle a vu mon costume et elle a pété les plombs,

puis on s'est violemment disputées,

et elle m'a accusée d'avoir balancé des œufs sur la maison.

Tu as balancé des œufs sur la maison ? Non.

Ce n'est pas grave, on y a tous pensé.

Je ne l'ai pas fait. Tu n'as pas fait quoi ?

Mary pense que Missy a balancé des œufs sur sa maison.

Ce que je n'ai pas fait, et personne ne me croit.

Moi, je te crois.

Pourquoi ? Parce que je ne pense pas que Missy me mentirait.

Je peux rester ici ? Je ne sais pas si c'est une bonne idée.

Oui, si tu ne rentres pas à la maison,

ta mère va perdre la tête.

Bien sûr que tu peux rester ici aussi longtemps que tu veux, maman.

Quoi ? On ne peut pas la laisser retourner chez cette femme.

Bon, mais quelqu'un doit appeler ma mère pour lui dire que Missy est ici.

Je l'appellerai avec plaisir. Pas toi !

Joey et Bruce m'ont complètement ignorée,

et ont passé la soirée à parler avec Heather.

Écoute, je sais que tu es contrariée,

mais crois-moi, ne te coupe pas de frange.

Missy, prends ton sac.

Je t'emmène à l'école. Je ne crois pas que je peux aller à l'école.

J'ai passé une nuit éprouvante. Bien essayé !

Oh là là !

C'était une nuit de dingue. Désolé, je n'en peux plus.

Je m'en occupe.

Je viens chercher ma fille.

Elle est partie à l'école.

Tu as pris mon fils et ma petite-fille,

et maintenant Missy aussi ? Y a-t-il autre chose que tu veuilles me prendre ?

Je ne t'ai rien pris.

Missy est libre de partir quand elle veut.

Peu importe ce que tu veux.

Elle rentrera à la maison ce soir.

Très bien, tu peux l'emmener,

mais est-ce que tu arriveras à la gérer ? Elle a l'air bien plus heureuse ici.

Tu sais quoi ? Tu la veux ?

Elle est à toi. Génial, félicitations !

Profite bien d'élever une fille adolescente.

J'ai une nouvelle à vous annoncer.

Où sont passés tous les œufs ?

Missy, d'autres personnes ont besoin de la salle de bains.

Je suis sous la douche !

Tu es là-dedans depuis environ 45 minutes, et l'eau est encore chaude !

Cet endroit est génial !

Elle y est encore ? Oui.

Et je dois aller travailler.

Il y a quelqu'un dans la salle de bains de maman et papa ?

Je ne pense pas. Moi d'abord !

Oh là là !

Qu'est-ce que tu fais ? Missy accapare la salle de bains sans la laisser à personne.

Je peux utiliser ce savon, non ?

Ça ne va pas brûler les zones sensibles, hein ?

Alors, c'est comme ça que sera notre vie désormais ?

Ça va, Jim, on est en train de gagner.