Original subtitles

Dames en heren, Arie en Sylvester.

Hoi, hoi, hoi!

Ook bovenin, bovenin!

Goedemorgen! Goedemorgen!

Majesteit, leuk dat u er bent!

Boeren, burgers, buitenlui! Wij zijn Arie en Sylvester en jullie zijn welkom!

Oh, jullie hebben er zin in!

Hoe heet jij?

Julie. Julie? Julie. Julie.

Oké, dat is fout.

Want wij komen op, wij zeggen... Wij zijn Ari en Sebastian en jullie zijn...

Welkom! Dus hoe heet je?

Welkom!

Geeft niks, wij zijn professionals.

Ha!

Gezellig!

Even een huishoudelijke mededeling. Dit betekent dat jullie allemaal even moeten

luisteren. Mensen die komen van harde grappen, visuele acts en snelle stand

-up, wegwezen.

Dat doen wij niet meer. Daar zijn wij mee gestopt. Wij zijn namelijk

veranderd. Nou, wij zijn behoorlijk veranderd. En Julie, jij mag blij zijn

dat wij zijn veranderd, meisje.

Gewoon echt.

Als je onze vorige shows hebt gezien, en sommige mensen zullen dat mee hebben

gemaakt, dan hadden we namen uit de zaal. Hoe heet jij? Julie.

Nou Julie, dan zeker hier de hele avond af.

Maar dat doen we niet meer. Nee, dat doen we alleen nog in het begin.

Echt waar.

We komen zo mee terug.

Nee, we zijn echt veranderd. We zijn echt veranderd.

Nou, geef gewoon een voorbeeld. Een voorbeeld.

Eh, veranderd. Ik heb tegenwoordig een personal trainer.

Dat heeft ie. Ja, want ik vertik het om zelf op zo'n loopband te gaan staan.

En ik ben ook enorm... Nou ja, niet echt.

Maar we zijn veranderd. Je bent hartstikke veranderd. Ja, maar niet

echt. Neuken doe ik nog steeds. Dat stop ik mee.

Ik neuk nog steeds, maar ik heb tegen mevrouw gezegd... Dit zal even hard

aankomen, schatje, maar voortaan wil ik ook klaarkomen.

Ik ben voornamelijk spiritueel veranderd. Als voorbeeld daarvan, ik

zwem tegenwoordig met gehandicapte dolfijntjes. Doet ie?

Ja, ik dacht, zij zwemmen met onze debieltjes, doe ik wat terug.

Geven en nemen.

Nee, het gaat goed met ons. We zijn allebei een chauffeur.

Station, verder rijd ik niet. Ja, kost je wat strippen, maar dan heb je wat.

En vroeger kwam altijd arrogant laat binnen in zo'n theater.

En vaak wist hij niet eens waar we speelden, kwam binnen. Hallo?

Zal? Nu niet meer, hè?

Maar tegenwoordig doen wij onderzoek naar de plaats waar wij spelen. We

hebben hier gegeten. En cuisine.

Zwarma. Heerlijk.

Het gaat niet om de zwarma, het gaat om de knoflook. Echt die bakken.

Nou,

de kans is uiteraard aanwezig dat er vanavond een negen in de zaal zit.

in Enschede.

Mocht jij vanavond hier in de zaal zitten als neger en je bent in het bezit

van een loekie de leeuw, als je me nou aanvrouwt, kom dan even naar voren, wij

kunnen je ontkroesen.

En mocht je denken van Jezus, wat stinkt er daar vooraan?

Julie.

Ja, en uiteraard, ik zie je kijken, dat is een makkelijke grap, jongens, maar

vroeger waren wij harder. Want vroeger hadden we gezegd, zo, wat stinkt er hier

vooraan? Julie, zou je even je benen kunnen dichtdoen?

Maar die grap maken wij niet meer.

Ook omdat je je benen al over elkaar hebt. Dat heeft geen enkele zin meer.

Maar dan komt het aan mij dat je de vis afslacht.

Nee, we zijn veranderd.

Waarom zijn wij veranderd?

Wij hebben tegenwoordig een doel in het leven. En zullen de mensen in de zaal

zitten. Wij hebben ook een doel in het leven, ja. Maar wij hebben een ander

doel. En het doel dat wij ons doel hebben gesteld is niet zomaar een doel,

maar het is een artistiek doel.

En het artistieke doel dat wij ons doel hebben gesteld is... Hoogstand!

Amusement! Dat willen we worden!

Oké, dit... Dat is raar, dit. Dit hadden we denk ik ook met hun moeten oefenen.

Wat is er? Eh, want... Ja, hij... Daar is iets... Dat jij... Normaal is mijn

tekst nu... Stop maar weer met klappen, jongens!

Maar dat is niet echt nodig vanavond, merk ik.

Wij... Ja, het is misschien ook... Dat je denkt, stom voor jullie. Maar het is

niet onze schuld. Wij komen hier binnen, in het theater.

En die mensen bij de kast zijn zo... Nou, dat maken we niet heel vaak mee met

die tukkers.

Want dat is nogal een stug volk. Maar vanavond, wat hebben jullie een

enthousiaste zaal, zeg.

Hebben wij vanavond hier een enthousiaste zaal?

Weer niet.

Jammer hoor.

Jammer, jammer, jammer, jammer.

Ja, jammer, jammer. Dat geeft niks. Dan doen wij het. Dan geven wij die energie.

Dan geven wij die sfeer. Nou, we hebben er zin in.

We hebben uitgepakt vanavond. Nou, nou, nou. We hebben niet uitgepakt. We hebben

uitgepakt.

Ja, ja, ja. Rustig, rustig, rustig.

Ik ga jullie eerst vertellen wat we hebben gedaan. Ga je dat echt meteen?

Ja, ik ga het gewoon doen. Zullen we het niet gewoon laten zien? Nee, we gaan het

vertellen. We hebben speciaal vanavond. En alleen voor jullie.

Hierachter. Omdat we zoveel van jullie houden. Een volle...

Oké, volledig wit decor.

Op dat volledig witte decor... Oh, mijn stem.

Oh, ik ga de spanning ophalen. Hoor je dan mijn stem? Op dat volledig witte

decor... staat een roffeltje erbij. Nou, jullie denken, wat staat er op dat

volledig witte decor? Op dat volledig witte decor, dames en neertjes... staat

een showbiz-trap... met Lampria en...

Weet decor.

Is dat alles?

Wel mee? Nee.

Wij gaan namelijk op dat decor staan.

En wij komen... Zingen naar beneden!

Nee!

Dat was de instinker. Oh, sukkels. Ja, stom.

Dat is echt... Nu had je er zo moeten regeren.

Nee, toch?

Wij kunnen niet zingen. Dat weet iedereen.

Ja. We waren gelijk nu al zeer. Gaat even nu al zeer. Dat wij... Dat was ons

doel ook alweer. Hoogstand!

Amusement! Dat wij ineens... Omdat wij... Hoogstand! Amusement! Dat wij

ineens een cabarellied gaan doen of zo. We gaan geen kleinkunst doen ineens.

Nee, nee, nee. Het is niet dat wij ineens die trap afkomen. Dat wij ineens

een gevoelig liedje gaan doen. Weet je, dat... Ik was vier en mijn vader sloeg

me... Gade!

Nee. Doen we niet, hè.

We gaan een medley doen van openingsnummers. Een medley doen van

openingsnummers.

Ja, dat vind ik niet zo goed.

Hij is zo'n jongen daar met een polisscheet met lange maatjes. Een

medley doen van openingsnummers. Ik weet niet of ik daar naartoe ben.

Ja, daar ben je naartoe!

Je zal zien, de hele zaal gaat straks uit z'n dak.

Ja, zoals die jongen met de polissuit met de lange maan. Dat er gewoon mensen

op een stoel gaan staan. Had je mijn titel al gezien?

Zou voor ons vanavond wel leuk zijn als ook de meiden meedoen.

We hebben gemerkt, alle zalen doen mee, hè?

Klappen, meezwaaien.

Behalve lelijke, domme zalen.

Die doen nooit mee.

Dus jullie zijn je eigen jury.

Succes.

Oké, wit decor.

Showbiz-drap. Lampen die aan de uitgang.

Openingsmiddelen. Waar die jongen met de lange maan met de polisshirt echt

gewoon... Wee, volg hem. Als hij gaat klappen, gaat hij staan. Doe je mee.

Is dat alles?

Wel nee.

Omdat wij hier gisteren ook hebben gespeeld. En vorig jaar hebben we hier

ook gespeeld. In een schitterend theater met die balkonnetjes.

Met die trap en dat balkon.

Enschede. Enschede.

Dat wij zo'n jarenlange traditie hebben met het schitterende theater in

Enschede, de Twentse Schaalburg, hebben wij besloten om echt uit te pakken. En

daarom hebben wij niet één, niet twee, niet drie, maar vier dansers meegenomen

voor het Groot Arie Zwitsers Spectakel Show Ballet.

Ja, een paar mensen klappen altijd niet. Die hebben ze achter

zien grazen. Nou ja, dat kan.

Hartstikke mooie, van die veer op een hoofd en die dik op een reet. Ja,

pukkels. Heerlijk.

Vier dansressen, operex medley, wit akkoord, showbiz drop, lampen die aan

het uitgaan. Vier dansressen. Is dat alles?

Wel mee.

Want we wisten dat jullie gewoon een stuk volk waren. En daarom hebben we nog

heel veel.

Eén ding meer.

Wij hebben speciaal vanavond voor jullie een unieke presentator. Nu ga ik even

kijken. Meneer, u daar, met het rode shirtje, met de bril. U herkent deze

presentator nog, deze presentator die wij ons hebben. Die moet u nog herkennen

van vroeger toen u begon bij cijfers en letters.

De jongeren kennen hem van all you need is love.

Hij geeft nog een tip. Op een gegeven moment voetbalde hij onder de naam Frank

Kramer bij Telstra en Volendam. Wie kent Millionaire Frank Kramer? Hij heeft een

tijdje nog Nationale Postcode Loterij gedaan en Medisch Centrum West.

Dat is Mark Leinesk, die andere is Frank Kramer.

We hebben het over Robert de Brink.

Nou, je broer mag niet meer mee. Nee.

Dat was lingo.

Maar we hebben Robert de Brink. Die staat achter het gordijn. Robert de

Brink.

Robert de Brink.

Ja, maar... Wat is dit voor zaal?

Robert de Brink staat bij mij. Die Mark Leinessing en die Frank Kramer.

Dat is toch ook allemaal...

We hebben toch Robert de Brink bij ons? Toch niet Frank Kramer en Mark van

Essink?

Maar dat zijn toch typetjes van hem?

Robert de Brink is... Robert de Brink!

Nou,

echt overal wouden komen... Het kan eraf, zeg.

Ik denk dat... Ik zie het al.

Ze geloven ons gewoon niet.

Het kan ook zijn dat Robert de Brink alleen maar bekend is in Nederland.

Het zou kunnen.

Het zou kunnen, ja.

Nee, maar het zijn natuurlijk eens die... Je zit nu al te

lachen, maar ik zag je net ook in zo'n kijkvuur.

Het zijn gewoon arroganten. Ze geloven ons gewoon niet. Geloof jij niet? We

hebben echt... Kijk eens hier.

We hebben er op de Brinkmijn genomen. Vier danseressen.

Openingsmetallie. Waar die jongen met het lange maal met het Apollo-shirtje...

Groote trap.

Lampen waar die aan en uit gaan.

Wit decor.

Moet je even kijken.

Wat ligt er op de vloer? Wat zie je er op de vloer liggen?

Ja, daar ligt een witte balletvloer. Ja, jongen.

Met je grote bek.

En je arrogante kutkop. Ja.

Dat mag ook wel eens gezegd worden.

Dan dachten wij een keertje de hele avond jullie af te zeiken, maar jij

krijgt het moeilijk, jongen.

Nee, hoor, we zeiken jou ook gewoon af. Ja, hoor.

Ik zat zich echt zorgen te maken.

Oh, mijn muis. We hebben gewoon witte kop.

Achterin geloven jullie ons wel, toch?

Oké, gelukkig.

Ja, nee, zie je wat ik net zei?

Ja, nee, en ik hoor één keer bingo. Nou, fijn.

Het wordt een hele zware avond. Laten we maar gewoon beginnen.

Ja, het is... We hebben echt... Bid decor.

Show bestrap. Vier dansen.

Dansen. Tessen. Die aan en uit gaan. Dit wordt echt... Moeilijk avond. Zeker als

jullie de hele avond de mond open houden.

Hallo beentjes en vriendinnetjes. Jawel! We komen even weer. Radio,

radio! Hallo darling, hallo good looking.

Hallo darling, hallo good looking.

En dan mag je dansen voor de... Nou, dan kan je dansen. You say you want me

starting something.

You got me starting something.

You say you want me starting something.

Radio, bestialen, go!

***

Goedenavond dames en heren, mijn naam is Robert ten Brink en ik ben uw gastheer

vanavond.

Dank u wel voor dit applaus.

Harry en Sylvester, ja, zij hebben aangegeven alle schepen achter zich te

willen verbranden en hoogstaand amusement te willen worden.

Nou lijkt dat misschien onmogelijk, maar misschien weet u het zelf, niets is

onmogelijk. Het kan natuurlijk.

Wij gaan dat proberen voor elkaar te krijgen door middel van een quiz.

Harry? Sylvester, jullie horen mij nu?

Jullie zijn vanavond kandidaten in mijn show. En ik ga jullie een aantal

opdrachten geven.

Iedere opdracht behelst een aantal disciplines.

En iedere opdracht levert tien punten op. Tenminste, iedere goed uitgevoerde

opdracht. Iedere slecht uitgevoerde opdracht betekent tien punten eraf. Dat

is duidelijk.

Hebben jullie aan het eind honderd punten, dan hebben jullie gewonnen. Dan

zijn jullie...

Hoogstaand amusement.

Maar, hebben jullie aan het einde minder dan 100 punten, dan is jullie lot

bezegeld. Dan zullen jullie de rest van je leven in dit soort ranzige

theaterzaaltjes moeten blijven spelen.

Dat is duidelijk.

Ik ga de opdrachten geven.

Concentratie alsjeblieft. Hier komen de eerste drie opdrachten.

Vang een dier.

Win met poel.

En de derde opdracht, vang een stok.

Succes, daar gaan we.

Bitch!

GELACH

Hé, wat is dat?

Ho, ho, nee, nee, nee, nee.

Ho, ho, ho, hé, hé, hé!

Heb je het gezien? Vier danseressen. Jongen, weet je maar, show pose.

Vier danseressen, ja.

Ze zijn bij ons. Nou, we zijn er rete trots op. Heel trots. Vier echte

danseressen. Even voor de duidelijkheid, ze komen niet uit Nederland.

Nee, ze komen uit het ontwikkelingsland, Drenthe.

Dat is een geentje.

Geintje, ze komen uit Polen.

Polse dansressen, waarom geen Nederlandse dansressen?

Nederlandse dansressen zijn namelijk niet te betalen.

Tuurlijk, het heeft nadelen.

Dansressen uit Polen. Want in Polen hadden ze al een baasje. En die had ze

tegen onze wil in al een naam gegeven. Dat was echt onuitspreekbaar. Niet te

doen.

Maar we hebben ze gewoon een Hollandse achternaam gegeven. Dus we kunnen ze wel

roepen op commando. Zo slim zijn we nou wel weer. Maar ze waren ook arrogant.

Oh man.

Vroeg je kopje thee?

Kopje thee.

Dat vind ik raar, want wij zijn heel makkelijk.

Stel dat je bij ons werkt, dat je bij ons komt werken. Dan slaap je bij ons,

zo regel, in bed.

Dan weet je het niet, dan slaap je in een fucking vrachtwagen.

Ja, dus deze dansenrechten, ze slapen alweer veertien maanden bij ons in de

vrachtwagen.

Nee, maar ik vind ze hebben niks te klagen. We behandelen ze goed, we

betalen ze goed.

We betalen ze gewoon het minimum jeugdloon.

Ja, dat is echt weer zo'n reactie die je alleen in Nederland verwacht. Want de

Nederlanders zeggen toch... Nou, dat is niet veel. Dat is niet veel. Maar dat

horen wij dan, oké? En mensen hebben het dus ook verteld.

Iemand is naar onze dansredst gaan en zei... Dat is niet veel, hoor. Minimum

jeugdloon. Zou ik meteen weer shiken bij jongens?

Minimum jeugdloon, niet veel.

Minimum jeugdloon, niet veel.

Dus nu willen ze het ook weer alle vier hebben.

Je kan het overdrijven. Daarbij moeten ze ons dankbaar zijn, hè?

Want toen wij ze vonden in Polen waren het niet meteen danseressen. Er moet nog

wel wat gebeuren. Wij zouden eigenlijk de foto's moeten laten zien. Ik heb de

foto's bij me. Heb je die bij je? Ja, toen we ze vonden in Polen, toen zagen

ze er zo uit.

Maar dan zijn het niet meteen danseressen hoor.

En toen waren we al een maandje bezig. Want oorspronkelijk zijn we ook begonnen

met vijf danseressen.

Maar ja, één is onderweg gesneuveld.

Ja, ook een beetje onze schuld.

Wij wisten gewoon echt niet dat je ze niet hierin mag vervoeren.

Maar, weet je wat we doen?

Ik zeg gewoon Twente. Want daar zullen we ook waarschijnlijk uit Hengelo,

Almelo, misschien ook mensen uit Samarama. Ik doe het gewoon.

Twente, wat we gaan doen.

We gaan ons dansleven voorstellen.

We hebben toch een enthousiaste zaal.

Lijkt me een slim plan. Ja, weet je wat we doen?

We gaan onze danseressen voorstellen.

En als ik dan zeg, hier is danseress 1... Doe het even één voor één.

Als ik dan zeg, danseress 1, ontvang haar dan met een daverende zitten

-ovatie. Want dat hebben jullie in huis, dus geef verliefde, hè, dames en heren.

Twente, hebben jullie zin in onze danseressen?

Ontvang haar met open armen, want ze komt helemaal van een... Ja, daar uit

die gordijntje, niet zo heel ver.

Maar oorspronkelijk komt ze uit Polen. Hier is speciaal voor jullie, Twente.

Hier is...

Leuk te zien dat de meiden ook klappen.

Misschien heb je het geroken, vooral vooraan.

Olga 1 is namelijk loops.

Zit daar een jongen met een capuchon, die zit me aan. Kijk, ik ruik het heel

wat anders. Jij zit ook pallig als jullie.

We gaan door met onze tweede dansres. Hier is Olga 2.

Olga 2, dankjewel.

Polen.

Die loopt de hele tijd achter om z'n vrachtwagen aan te halen.

Olga 2, die komt uit Donkerpolen.

Ja, die hebben we s'nachts gevonden.

Hier is onze derde dansres. We hadden Olga 1, we hadden Olga 2. Hoe heet

jullie derde dansres? Hier is Olga...

Dit komt uit Polen, ja?

Olga 3.

Dat is de enige van onze danseressen met een stamboom. Ze is nog een tijdje

blindegeleide danseres geweest. Daar zijn we heel trots op.

Nee, maar nou klinkt het allemaal koekerij, maar dat is het niet, hè? Nee,

hoor.

Olga 3 bijvoorbeeld, die heeft drie maanden lang een wormenkuur gehad.

Ja, ze vindt ze echt niet lekker, dus daar zijn we mee gestopt.

En wij, ja, vaak blijven we in de afloop even hangen. Dan zijn er vaak andere

danseressen eigenaar en wisselen we tips mee uit, maar...

Als je nog geen danseressen hebt, begin er niet aan. Dat is ons advies. Meer

nadelen dan voordelen. De voordeeltjes zijn er praktisch niet. Tuurlijk, toen

we ze kregen, kreeg ze een sticker voor op de auto. Ik rem voor danseressen. En

achterop z'n hoerenplank staat er zo'n danseressen met z'n wiebelend hoofdje.

Maar dat is het dan.

Nadelen zijn veel meer, man.

Nou, je kan ze niet alleen laten. Nee, dan worden ze eenzaam en dan knauwen ze

je hele bank aan gort.

En scheiden, scheiden echt doen ze overal.

Overal. Die wijven zijn niet zinnelijk, hè?

Dan loop je over straat, hup, broek naar beneden, slaat het gewoon open.

Ah, te smerig, man. Weet je wat het is? Je mag het tegenwoordig niet meer laten

liggen. Nieuwe regels. Ja, je moet met zo'n schepje erachteraan, dan moet je

dan weer in zo'n plastic zakje douwen, dan blijft het alleen in je

vingerskleed. Ik vind dat gewoon smerig.

Ja, maar ik zeg, ik doe dat niet, hoor, met die nieuwe regels, met het schepje

en het zakje. Nou, dat is goor. De ouderwetse manier. Kijk, dat is gewoon

goed. Dat werkt altijd.

Dus ik denk, nou, ineens sta je raar aan te kijken, hoor. Ik was met ongeëind bij

de blokker.

En toen liet ze het gewoon lopen. Nou, ik heb haar bij het knootje gepakt en zo

in die drol gedaan.

Anders leert ze het niet af? Nee.

Nou, er zitten een paar mensen aan. Kijk, dat doe je toch niet met de

danseressen? Dan moet je het anders doen.

En als je dat dan moeilijk vindt, dan moet je er echt niet aan beginnen. Want

we hebben het nog niet eens gehad over de danseressenbelasting.

Dat is echt veel, man.

Schroom met de tyfus.

Dus dan komen ze even ophalen aan het eind van het jaar, hè? Ding dong.

Hallo. Dag, meneer Zwanenveld.

Wij zien dat u... Ben je vergeten uw danseressen aan te geven dit jaar?

Nou ja.

Nee, ik heb geen danseressen. U heeft er eigenlijk vijf, maar eentje is

overleden. Maar u heeft nog vier danseressen. Nee, uw papieren kloppen

wel. Ik heb wel danseressen over laten komen uit Polen. Dag en na op de boot

teruggezet. Weet je wat het is? Die wijven schijten overal.

Maar wat ik ook hoor vaak als ik bij mensen langskom om te controleren, is

getap. En ik liep hier door de handel met voorkennislaan en toen hoorde ik

getap.

Dan moet u bij de buren zijn.

Echte teppers.

Ja. Is het goed dat ik even controleer? Nou, het is nogal een bende binnen. Ik

heb liever niet dat u binnenkomt. Hoef ik niet voor binnen te komen? Hebben ze

een kert opblazen bij zich? Daar staat It's raining men. Die wijven horen dat.

Die slaan aan.

It's raining men.

Ik betaal voor vier van die wijven op belasting tegenwoordig. Maar hij is

teruggepakt hoor. Ja, we houden het gewoon in van uw minimum jeugdloon.

haar speciaal even naar voren.

Maar misschien is ze je opgevallen.

Zij is de enige met een kettingtje.

Zij flooien.

Marike, als je dit ziet, dan denk je van nou ja, met die oogjes.

Maar dat is het ook. Die ogen zijn bedriegelijk. Als jullie, ik zie jou ook

kijken van ah, maar begin er niet aan. Dat zijn ogen die je gewoon in de maling

nemen. Want vals dit kring dat ik nu mijn vinger naar haar steek, dat is al

zes weken gewoon training geweest. Want daarvoor had ze me al gebeten.

Vals dit kring.

Ach. Wij wisten echt niet wat we ermee moesten doen.

Toen zijn we naar de danseressenarts gegaan. Ja, Barry Stevens.

Die zei, negen van de tien gevallen worden ze vals. Dan willen ze nestelen.

Nesteldrang. Dan willen ze jongen. Nou, dus we hebben onze Marieke laten dekken.

Nou, dat is wel... Maar het is heel veel werk geweest om iemand te vinden... die

blind was en slecht op de tast.

Maar we hebben hem kunnen vinden. Hij woonde hier in deze buurt ook. Het

schijnt van alles dat hij zelfs in de zaal zit.

Naast jullie.

We hebben onze Marieke laten dekken en wat kregen we als dank?

Zes kleine danseresjes in één worp.

Hartstikke schattig, hè? Van die hele kleine danseresjes.

In het begin doen ze de macarena en zo. En twee hebben nog vrienden mee blij

gemaakt. Wat doe je met die andere vier? Dat wisten we. Alleen we konden nergens

een grote emmer vinden.

Een ander nadeel van het Datsche.

Oh, zag je het ook?

Wat is dit?

Oké, meneer.

U kunt uw hand even naar beneden doen.

Nee, dat u per ongeluk een commando hebt gegeven om dat te doen. Nee, dat moet

niet uitmaken hoor.

Zij moet niet luisteren naar de commando's van anderen. Zij moet

luisteren naar de commando's van ons.

Nee, ze gaat nu uit zichzelf lopen.

Eigen willetje. Wat zeg je? Ja, uit zichzelf begon ze te lopen.

Zonder teken.

Krijg het schijt zeg.

Jezus. Sorry, jongens zet even de camera's uit. Want dit is echt een

beetje gênant.

Als we dit nu niet aanpakken of even straffen, dan vergeet ze straks waar we

ervoor straffen. Dus we moeten het nu even doen, want ze heeft een heel slecht

korttermijngeheugen.

Ik schaam me een beetje dat jullie dit moeten zien, maar dit is niet anders.

Het is niet anders. Ja, daarom. Ja, daar sta je maar aan te kijken. Maar jij

krijgt er voor langs, dat weet je ook wel.

Foei! Daar zo! Ja, ik ben zo!

Daar zo!

Stap met mijn voeten zo!

Hé, hé, hé!

Nee, nee!

Hé, hé, doe even rusten!

Jeetje, dat is gewoon een meisje! Ja, dat vergeet ik wel eens.

Ga maar even daar staan.

Oh, ik liet me helemaal gaan. Oh, sorry, dit niet.

Ik handel dit wel even af.

Ja, doe jij het maar.

Wat flink jij nou?

Ja, die zal maar lopen. Ja, dat weet ik wel. Op het teken. Op het teken.

Wij zijn de baas. Wij zijn de baas. De baas. Wij.

Vuile, dievenstrol.

Ho, ho, ho, ho, ho, ho, ho.

Het gaat er niet om wat je zegt. Het gaat erom...

Heel goed!

Nou, wandelen maar!

Marike! Geef een duidelijk applaus in de arms, heren!

Oké, laten we... Hé, hé, hé, deze, deze, deze.

Laten we nou wat doen voor de... Er zit nog een oudere mens in de zaal. Laten we

een beetje... Nu eerst dit. Een oudere quiz of zo doen. Dat zei je ook in

refere... Wat is dit nou hier? Jongens, dat ding moet sneller vallen. Iedereen

ziet het nu aankomen. Kom op. Zo'n instaphumor.

Hobbies, wat is je naam?

Wat?

Ja, je kan er niet zomaar beginnen.

Het is de bedoeling als je hier komt, dat je lekker meedoet. Dat je zegt wie

je bent, waar je vandaan komt, heb je leuke hobby's. Dat meen je niet.

Ja, dat is toch een beetje raar, je kan er niet zomaar beginnen.

Nou, eh, Jochem de Brabant. Hoi Jochem, waar kom je vandaan?

Heb je leuke hobby's? Kom op Jochem, even een beetje leuk.

Ik ben 34 jaar.

Dat is een mooie leeftijd. Ik heb acht kinderen. Nou, jij hebt niet

stilgelegen. En ik kom uit Vlagberg. Ben ik ook al eens geweest. Laten we maar

meteen beginnen. Jochem, waarmee kunnen we je helpen vanavond?

Kijk, ik wil graag een klinker kopen. Dat gaat lekker, Jochem.

Ik wil graag nog een klinker kopen. Dit gaat heel erg goed. Hou het vaatje er

een beetje in, hè, Jochem. Nou, ik wil nog een klinker kopen. Je hebt drie

klinkers. Als ik jou zou, zou ik ook een medeklinker nemen, zodat je een mooi

woord kan vormen op weg naar de overwinning.

Een medeklinker? Ja.

Voor mijn tuinpaadje.

Wat is dit voor gamma?

Tot morgen bij een nieuwe aflevering van Cijfers en Letters.

Arjen Sylvester, dames en heren. Dank je wel.

Goed, we kijken naar het scorebord. En wat zien wij?

We zien eigenlijk op dit moment alleen nog maar een schamele tien punten.

Dat is zeker lang niet genoeg voor de titel, jongens. De weg naar hoogstaand

amusement is hard en hobbelig.

Maar ga niet bij de pakken neerzitten, alsjeblieft. We gaan gewoon door met de

volgende serie opdrachten.

Hier komen ze, succes maar weer. De eerste.

Maak een banale situatie kunstzinnig.

Geef een goed interview.

Doe een vijfkamp.

Misschien met iemand uit de zaal.

Score punten. Met grappen.

Duik in de wereld van het tafelvoetbal.

En de laatste.

Win met waterpolo. Daar gaan we. Succes.

De meeste dromen zijn bedrog. Maar als ik wakker word, dan

droom ik nog.

Vandaag is rood.

Goed interview.

Goed. Wow.

Een goed interview.

Vooraan.

Oké.

We hebben al flink wat interviews laten afnemen. Maar op een gegeven moment kom

je er wel achter dat de meeste interviews een beetje hetzelfde zijn.

Allemaal, man. De meeste proberen wij er wel wat van te maken. Maar de vragen

zijn echt altijd hetzelfde. Kun je ons eerste interview nog herinneren?

De pijpkrant.

Dat is geen geintje.

Ik zie die mensen ineens kijken.

Dat is niet door ons verzonnen, de pijpkrant.

De pijpkrant bestaat echt. Komt uit Amsterdam. Is een buurtkrantje uit de

wijk De Pijp.

Die valt gewoon op je mat. De pijpkrant. Heb je je kinderen wat uit te leggen?

Nou, pijpen, dat weten ze vaak wel. Maar een krant? Nog nooit gezien.

Die vragen, man. Wij vragen ze altijd hetzelfde.

Ari en Sylvester.

Ari en Sylvester. Wat een rare naam. Hebben jullie dat gewoon verzonnen?

Sylvester, is dat nou je echte naam? Of is je artiestennaam? En als je

artiestennaam is, hoe zou je dan in het echte leven hebben willen heten?

Mijn artiestennaam is cabaretier of comedian.

Maar ik heet gewoon Sylvester. Dat lijkt me logisch. Ja, hoewel mensen noemen mij

ook wel eens Sylvester, Silverster, Retsenvlies.

Geachte bewoner van dit pand. Aan degene die dit leest, geachte meneer mevrouw.

Hé, heikel!

Maak dat geld nou eens over!

Dat is heel erg populair de laatste tijd.

En een keer kwam iemand naar me toe en die zei...

Ik ben jouw allergrootste fan.

Ari.

Ja, dat ben ik, hè. Ik ben Ari.

Ik wordt vaak gezien als de beste.

En als je dat zegt, dan zeg je ineens... Het is argant om voor jezelf te zeggen

dat je de beste bent, maar het is gewoon zo.

Je krijgt ook brieven waarin staat, hè. Beste Ari.

Nou, dat ben ik.

Oké.

Ari is niet mijn echte naam. Mijn echte naam is Julie.

Ja, het is gewoon moeilijk. De naam is moeilijk. Nee, de naam is echt lastig.

Wij hebben een gezamenlijke vriend. Erik Koller, ook cabaretier.

Zijn vrouw heet Marja.

Dat is een lastig voorstel hoor.

Dit is dan mijn vrouw. Marja.

Ook zo'n erg geëikte vraag.

Voordat jullie cabaretier comedian werden, wat hebben jullie daarvoor

allemaal gedaan?

Waar ben jij geweest?

Ik ben op vierjarig leeftijd begonnen in het artiestenvak.

Ik zat in een achtergrondkoortje van een band.

Ook van een Amerikaanse zanger. Misschien had je het wel eens van

gehoord. Elvis Presley.

Elvis kwam daar naar Europa toe. En daar die toeren wilde hij ook.

Een achtergrondkoortje stond ik dan in. Met Elvis kon je wel lachen hoor. Hij is

zo limietig. Echt waar?

Man, we waren aan het zingen. En op een gegeven moment deed hij echt lange

shows. En op een gegeven moment was je moe qua stem.

En op een gegeven moment... Toen riep ik en zei... Elvis!

Even nokken! We kunnen geen pad meer zeggen! En Elvis hoort dat.

En wat doet die? Die start in één keer, don't be cruel.

Omdat wij dus geen pap meer konden zeggen, startte hij snel met de band,

don't be cruel.

And you know that I love you, pap, pap.

We leggen ze niet allemaal uit, hè, dus af en toe moet je gewoon... Ben jij

geweest? Voordat ik cabaretier werd, ben ik een jaar lang glazenwasser geweest.

Glazenwasser, dat is gewoon echt... Pisa Verona, weet je dat nog van vroeger? Had

je Pisa Verona met Henk en Harry.

Weet je wel? Kom hier, kom hier, glazenwasser. Nou, inderdaad, dat gaat

er wel in.

Nou, dat is echt bizar, is dat.

Het is twintig jaar geleden dat ik glazenwasser ben geweest. Als ik het nu

aan iemand vertel...

Negen van de tien mensen.

Oei, oei, hij heeft zeker niet even koffie gedronken.

Het is bizar. Daarom is het ook onzin, hè. Nee, het is een fabeltje. Er is echt

niks van waar.

Het is altijd meteen neuken en die koffie schiet er altijd binnen.

Arie, waar maak jij je kwaad op?

Mensen die zomaar bingo roepen.

Nou, waar ik me echt kwaad om maak...

Ja, het klinkt zo lul.

Ik kan het niet zo goed tegen als mensen elkaar indirect beledigen. Dat snap ik

niet. Dat is zo'n trend.

Daar pakken mensen elkaar niet direct aan, maar via een persoon.

Ik sta op een bruiloft, dan komt er een kerel naar me toe. Die komt daar zo. Ja,

jij. Ja, jij.

Ja, jouw moeder en z'n dikke, vische, vette schijthoor.

Ze zegt, dat weet ik, pa. Je bent dronken.

Nou, klap maar.

Ik dacht nog, waar ken ik die vriend van?

Mag jij nog wel eens druk?

Nou, hoewel, wij praten altijd even na met het publiek in het foyer. Vinden we

gezellig. Komen we altijd even naartoe. En ik vraag de laatste tijd vaak aan

mensen van, waar maak je je druk om? En het is echt alsof je een knop aanzet.

Ja, de wereld staat in de fik.

Mijn jeugd naar de klote.

Oeriskar is een grote bende.

Nou, het is winter.

Maar dan vraag je dat soort mensen, wat doe je eraan?

Nou, ik moet werken overdag.

En dan vraag je, wat doe je in je vrije tijd?

Mensen zijn bezig met onzin dingen.

Als je weet hoeveel onzin stichtingen al zijn in Nederland. Er zou een stichting

moeten komen tegen al die stichtingen. Nou, die stichting bestaat al. Zoveel

stichtingen zijn er in Nederland. Dat is een goed voorbeeld.

Tijd geleden was er een stichting tegen de negerzoen. Ja, wat een negerzoen. Mag

je geen negerzoen noemen? Want dat is discriminatie. Dat is toch onzin? Nee,

dat is discriminatie. Nee, dat is geen discriminatie. Het is zelfs een

compliment. Dit koekje is net zo lekker als de zoen van een neger.

Wij gaan ons gewoon niet kwaad zitten maken. Wat is dat?

Wat heb jij het meest gehad?

Leren omgaan met je angsten.

Daarvoor was ik bang voor boeken.

Het boek waar ik nu het meest aan heb, dames en heren, is het boek met alle

antwoorden. Ik maak er graag reclame voor. Het boek met alle antwoorden. Er

zijn al mensen die denken van de Bijbel, de Koran. Maar het is gewoon het boek

met alle antwoorden. Gewoon losse antwoorden. Ja, weet je, vaak heb je zo

'n vraag in je hoofd. En het is gewoon, wat zal het antwoord zijn op die vraag

in je hoofd? Doe het gewoon het boek met alle antwoorden. Stel daar de vraag op.

Fantastisch idee.

Om practical jokes mee uit te halen.

Je gaat naar de Ako.

De bruna, de slechte. Je pakt het boek met alle antwoorden. Twee pagina's,

ezeloor. Je legt hem terug. Je wacht tot er iemand binnenkomt die je nog nooit

hebt gezien.

Hé, het boek met alle antwoorden. Toch eens kijken of dat werkt.

Boek met alle antwoorden. De vraag in mijn hoofd is... Word ik nog gepijpt

deze week?

Ga zitten en geniet van het uitzicht.

Moet u ook eens proberen te kijken of het echt altijd werkt.

Ja. Boek met alle antwoorden.

De vraag in mijn hoofd is... Word ik nog gepijpt deze week?

Vraag het aan je moeder als ze in een goede bui is.

Hoe hebben jullie elkaar ontmoet? Ik wist dat die zou komen.

Dat vind ik zo'n kutvraag.

Het is gewoon geen leuk verhaal om te vertellen. Ja, maar die mensen willen

het gewoon weten. Vertel het nou. Geen flauwe grappen. Gewoon vertellen wat het

is.

Ja, misschien is het ook wel goed ook. Dan hoef je dat tenminste niet meer te

beantwoorden. We kennen elkaar al een tijdje.

We leren elkaar kennen in 40, 45.

We zaten in het facet, wat we dan deden. We brandden het dorpjespad en gaven

iedereen de beurt. Wat hebben jullie nou gedaan? Nou, een facetje op z'n tijd.

Dat is wat we deden. Is niet waar.

Is niet waar.

Ik zal het echt vertellen. Wij hebben elkaar ontmoet tijdens het paintballen.

We zaten tegenover elkaar, waren allebei een balletje aan het schilderen. Nou,

dan raak je aan de praat.

Toevallig daar aanwezig was een Engelse comedian, John Feely. Weet je John? Ja,

ja. Ze hebben naar mij gelachen. John was een Engelse comedian en stelde ons

aan elkaar voor.

Toevallig hebben wij allebei vandaag zwarte broeken aan. En ik had niet door

dat... Dat gebeurt nooit. Jij ook zwarte broeken. Heb je vandaag ook een zwarte

broek aan?

Ik heb alles gegeten. Ik had nu toevallig mijn hand op zijn knie.

Heel plausibel. Nou, dat is een goede vraag.

Houden jullie bezig met gadgets en trends?

Ja, daar hou ik me mee bezig. Want op mijn afstandsbediening zit zo'n knop

waar mode op staat.

Als er één moment is om het gewoon te vertellen, is het nu.

Ja, maar dit zijn tukkers. De heggen komen al achter ons aan. Die verbranden

ons op het dorpsplein.

Hormoes!

Het is nu het moment.

Het is waarschijnlijk de laatste keer dat we hier komen.

Nou, zeker naar deze openbaring.

Nou, wij kennen elkaar al een tijdje.

GELACH

Wij kennen elkaar al een hele tijd en het was gewoon heel romantisch de eerste

keer dat we elkaar zagen. Het was echt... Ik weet nog heel goed, ik stond

op toneel en hij stond in de coulissen en het was echt... Oh jongen, ik had

echt zo'n... Zo'n dikke kloppende eiken, een beetje wat jij als hoofd hebt,

alleen zonder oren.

In mijn broek, weet je wel.

Ik had ook een mondje, weet je niet.

Alleen niet van die pretoogjes had ik.

Maar ik had een hele dikke... En die avond was echt heel leuk. Er was echt

liefde in het eerste gezicht.

Ja.

Dit gezicht.

En het was heel romantisch. Het was neuken, neuken en nog eens neuken.

En soms nog eens.

We deden het vaak in donkere steegjes. Ja, in donkere steegjes.

Of in de reet deden we het ook heel veel.

Net wat uitkwam, hè?

Volgens mij geloven ze het.

Dat is acteren, stel het je flikkers.

Jezus. Oh.

Ja, homo's.

Ben je bezig met gadgets en trends? Die heb ik net al gedaan. Nee, of je er echt

mee bezig houdt. Zoals? Of je er een beetje bij houdt, wat mensen doen.

Anusbleking.

Is dat nu pas hip?

Ik bedoel, wat is dat, anusbleking?

Anusbleking is in de homo-wereld heel erg populair, hoorden wij van een vriend

van ons die we niet kennen.

De bedoeling is dat je je anus dezelfde kleur geeft als de rest van je billen.

Nou, is het een leuk geheel.

Wanneer denk je bij jezelf... Ik ben acht kilo te zwaar.

Ik heb lofhendels en bierbuik.

Wal onder m'n ogen. Ik ben overal behaard, behalve m'n hoofd.

Maar die bruine anus... Ja, dat gaat echt niet meer.

Even samenvattend.

Je bent flikker en je gaat je ster een kleur geven.

Je bent flikker en je gaat je ster een kleur geven. Als je toch al flikker bent

en je gaat je ster een kleur geven... Neem dan een kleur waar je als flikker

wat aan hebt.

Neem Glow in the Dark.

Want overal in die darkroom van die licheevende sterren... Oh, kijk, in het

hoekje gaat er eentje aan, uit, aan, uit, aan, uit, aan, uit.

Loopt ie voorbij, laat je hem vallen. Mag je een wens doen?

Maar anusbleking is hetzelfde lotbeschoren als gaatjes in je oren.

Tuurlijk. Vroeger had niemand gaatjes in z'n oren. En nu iedereen niet eens meer

alleen in je oren, gewoon overal.

Anusbleking ook.

Duurt niet lang meer of je ligt zo bij de kapper. Dag.

Meneer, uw anusbleking is niet helemaal gelukt. Ja, dat kan kloppen, want ik ben

niet voor m'n koepselij.

Maar denk er eens over na.

Als je nog langer wacht, dan wordt het zo normaal, dan beginnen zelfs je

kinderen eraan.

Dan wordt het gewoon geadverteerd op Nickelodeon.

Glorix, dikke bleek, reet te goed.

Ari, heb jij je wel eens met een leuke opmerking uit een gênante situatie

gered?

Nee, ik denk vaak, dit los ik wel even op met een paar woorden, maar meestal

maak ik het alleen maar erger, die situatie.

We waren met een grote groep uitgenodigd om bij de koningin te komen eten.

En je weet hoe dat gaat. Aan de ene kant ben je op je best, netjes gekleed, haren

netjes. Maar je loopt ook een beetje te keten. We waren soep aan het eten en

iemand naast moest... Ah, kut. Morso met de soep.

En aan de andere kant van de tafel zie ik Bea en die doet dit.

En ik hoorde, ik hoorde...

Ik denk, dat ga ik even uitleggen. Want dat pik ik niet. Dat pik ik voor

niemand. Dus ik loop naar haar toe.

En ik denk, volgens mij loop ik over de tafel.

Dus ik loop over de tafel naar de koningin. Maar je hebt allemaal wel eens

van die momenten dat je denkt, dat je je knoop niet dicht hebt. Ik had gewoon

mijn rits openstaan van mijn broek.

En mijn lul hing uit mijn broek. Ik loop over de tafel naar de koningin met mijn

lul uit mijn broek. Ze kijkt me aan.

Ik hoor dat en ik krijg zo'n klopper. Ik begin een beetje mee te spelen. Ik spuit

haar zo in het gezicht. Ze zit onder de klodders. Ze kijkt me aan. Ik denk van,

nou, dit leg ik even uit.

Kom ik ongelegen?

Was... Echt gebeurd, hè? Echt gebeurd.

Nou, oké. Er zitten al een paar gasten in je hand. Oh, waarom heb je dat

gedaan? Ja, nu...

Besef ik ook dat ik net zo goed de Spider-Man had kunnen doen. Maar ja, dat

wist ik toen nog niet. Ken je dat, de Spider-Man? Spider-Man?

Nee. Weet je dat niet? Nee, dat is heel simpel. Dus gewoon, je trekt je af, hand

vol zaad en dan... Spider-Man. Als je blijft hangen, moet je even naar de

dokter, ja?

Spider-Man, maar de Houdini ken je wel, toch?

Houdini. Nee. Houdini ken je niet!

Dan neem je iemand van achteren, hè? Dan neem je ze van achteren. Oh ja, en dan

zeg je, ik kom klaar. Dan haal je hem eruit en dan...

Spuug je op de rug en dan denkt zij, dat is het. En dan draait ze zich om en

daarna spuit je zich in het gezicht.

Ta-da!

Magic, die heb ik van Hans Klok.

Gehoord.

Wat nou, gatverdamme!

Notities maken, tut.

Ik krijg er wel zoveel van. Ja hoor.

Het roodkapje, dat weet je wel.

En de roestige trombone.

Even googelen, even googelen. Roestige trombone is als je vriendjes redelijk er

nog ondertussen aftrekt. Dat is de roestige trombone.

Minder hilarisch, maar... Er zijn er altijd, en daar kan ik niet tegen, dat

er mensen zijn die zeggen... Ik leer nooit wat bij jullie.

Dat weet je dan ook meteen. We hebben wel degelijk een boodschap. Een hele

smerige. Ja.

Ik weet wel eens gewoon dat je denkt van ik lul me eruit.

Ontsnap ik je?

Nee, daar ben ik heel slecht in.

De laatste keer dat ik het probeerde was ik 15.

Ik woonde nog bij mijn ouders. Ik kwam thuis van het stappen en was mijn

sleutels vergeten. Ah shit, dan moet je je ouders wakker bellen.

Dat wil je echt niet. Nee.

Hé, het raam van de logeerkamer staat open.

Dus ik klim via de regenpijp omhoog.

Handen in het dak, groot voet in de vensterbank. Ik denk, nou het gaat er

gewoon voor.

Ik zet af.

Ik sweep mezelf naar binnen. Ik hang in het luchtledige. En dat was het moment

dat ik dacht... Kut, mijn oma is op visite.

Ik ging met een noodgang naar beneden. Ik belandde bovenop. Hij begint echt te

gillen als een speenvarken.

Mijn vader komt de kamer binnen en zei... Die kijkt mij aan. Ik zit bovenop

mijn oma. Ik zeg... Normaal val ik nooit op oudere vrouwen.

Bedankt voor het interview. Graag gedaan.

30 punten. Robert, laatst op het 1.

Robert! Jullie moesten een vrijwilliger uit de zaal halen en daar een vijfkamp

mee spelen. Maar twaalf is de jongen met de New York en de jongen met de lange

mouwen met... Dus eh... Jongen met de lange mouwen met het Polen shirt, hoe

heet jij?

Bernhard? Nee, je heet Welkom. Dat zeiden we net.

Dames en heren, Bernhard! Geef hem even een lekker applausje! Kom op, Bernhard!

Kom, kom!

Hé, jongen met de New York shirt is hier.

Bernhard, dames en heren!

Hoi, Sylvester. Hoi, Harry.

Kom even naar de zaal.

Dag, Bernard.

Wat doe je in je dagelijks leven?

Dokter? Nee. Nee?

Dokter Bernard. Zou mooi zijn, hè?

Wat doe je wel?

Ik repareer gsm's.

Wat? Ik repareer gsm's. Oh, je repareert gsm's. Ik verstond. Ik ga naar een

logopedist. Ja.

Ik verstond echt bezems. Ik repareer bezems. Ik denk van, oké. Ik zie wel wat

heks in de zaal, maar dat...

Dat is toch wat? Deze start niet meer.

Maar wat doe je nou? Je repareert gsm's.

Mobieltjes. Nou fijn dat je dat erbij zegt.

Gelukkig, want wij wisten niet wat een gsm was.

Nou goed, we gaan er vijf van doen.

De bovenste scoren zijn van ons.

Let even op, jongens.

Ik wil dat jullie een beetje partijdig zijn voor Bernard.

Rechtsboven de score is voor ons.

Linksboven is voor Bernard.

Ja? Onthoud het.

Oké. Een moedige maan, hè? Het is jullie Bernard.

Nou, Vijfkamp, dat houdt in. De eerste die drie van de vijf onderdelen goed

heeft, die wint. En stel dat jij dat bent. Wat dan?

Ho, ho, ho, Bernard!

Mocht jij drie van de vijf onderdelen goed hebben, dan krijg je een

schitterende prijs. Ja, dan mag jij terug de zaal in.

Dat is een mooie prijs, Bernhard.

Potverdorie. Maar we hebben allemaal even goed naar Bernhard gekeken. Dat

gaat hij nooit redden.

Denk ik ook niet. Stel dat hij het niet redt, wat dan?

In dat geval, Bernhard, maak dan maar even je borst nat of iets heel anders.

Want dan ben je twee weken lang ons schandknaapje.

Mag je bij die kale meneer straks gaan staan daar? Met die pot vaseline.

Niet nu, niet nu.

Bernhard, we gaan... Wou hij al? Hij wou al, ja.

Het is ook wel een risicofactor hè, dat je hier staat en dat je ook denkt van ja

wat zal ik aan doen, een shirt met lange mouwen van Polo, ik doe ze allebei aan.

Bernard, we gaan naar onderdeel nummer 1, kun je jong leren?

Nee. Nee? Nou dan gaan wij winnen.

Bernard, kom op, we gaan jong leren, kom even mee. We gaan hier in de showbiz,

trap op is gewoon een trap met lampen, stel je ze heel ver voor. Als je boven

staat, ga je op het luikje, ik bedoel op dat plankje staan.

Komt helemaal goed.

Bernhard, ik gooi een kegel naar je toe. Jij vangt hem, je gooit hem rustig

terug. Snap je dat?

Oké, daar komt ie.

Nee, daar gaat ie!

Hij heeft hem! Kom op jongens. Bernhard, even applausje, jawel.

Oké, gooi maar rustig terug.

Rustig teruggooien.

Rustig!

Wat is dit?

Nee, nee, nee. Denk erom, hè.

Even normaal, dit is humor ten koste van anderen. Dit is niet leuk.

Wat een bouwver... Gaat het een beetje goed met je?

Fucking, wat een bouwfucker, man. Dit is toch niet normaal?

GSMtjes, man.

Bennett, je krijgt van mij drie nieuwe kegels.

Eén, twee, drie.

Je hebt ze rustig gevangen. Hartstikke goed, Bennett.

Bennett, goois je per stuk terug. Krijg je van mij een nieuwe en dan zijn we het

jong leren. Gewoon per stuk terug, kom maar.

Dames en heren, Bernard!

We gaan gelijk een stapje verder.

We gaan, oké, ik heb hier een basketbal. Komt de basketbal.

Nou, gooi maar rustig terug.

Rustig teruggooien, Bernard.

Rustig teruggooien.

Ah!

Ah! Ah!

Ah! Ah!

Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah!

Ah! Ah!

Ah!

We gaan naar het volgende onderdeel.

Kun je darten?

Een beetje. Oké, dan wordt het iets moeilijker voor ons.

We hebben wel tien punten, gelukkig. Dat is mijn rechterhand wel waard.

Gelukkig, ik had de reserve bij me.

Enschede, wat ik nu ga doen is gebruik maken van jullie gezamenlijk

enthousiasme. We gaan darten.

Enschede, stil in!

Niet zo gek doen, want ik heb ze vast.

Stel dat je me loodt.

We gaan darten.

De bedoeling is dat je eerst punten weggooit. Maar voordat je gaat darten,

roept de hele zaal altijd... Let's play darts. Doe dat maar even.

Let's play darts. Heel goed.

En daarna moet je puntjes weggooien. Trippel, twiddel, trippel, twiddel,

trippel, twiddel. Dan heb je 180. Als je 180 gooit, roept de zaal in

onverstaanbare Engels...

Want iedereen is altijd lang bij het darten. Dat weet je gewoon.

Oké, gaan we.

Dartpijltje 1.

Triple 20.

Zo.

Triple 20.

Drie keer triple 20.

Goed meegedaan jongens, goed meegedaan. Lekker.

Maar er is ook echt een sportraject verloren gegaan hè.

Zo, die pijltjes zitten goed vast. Kijk uit met de puntjes.

Bennett, om het nou te laten zien dat het live is, mag jij zeggen waar ik ze

in moet gooien, gooi ik ze daarin. Zeg het maar.

Triple twintig. Oh, triple twintig. Beetje saai, maar prima.

Weet je net?

Wow! Net mis!

Net mis, net raak.

Uh-oh.

Ah!

Ah, lol!

Ah!

Ah! Ah!

Ah!

Ik ben zwaar gewond.

Maar ik zal doorgaan.

Gelukkig, ik had de diadeem in.

Die heeft me weer gered.

Ik vond het wel leuk.

Bennet, kom jongen.

Je moet goed je best doen. Je staat inmiddels tien punten achter.

Verneuk het niet weer.

Moepen, Bennet.

Winterpuntjes, deze waren lekker!

Bennett, kom hier, even rustig, rustig.

Volgende onderdeel is kleiduiven schieten. Het is heel simpel, je hebt

een poel en je schiet een klei. Zo, zo.

Oh, ik had twee.

Oh, sorry.

Ja, ga maar.

Ja, gisteren terug uit de kroeg stonden ze er nog.

Poel!

Zo simpel is het. Zo, en die enthousiaste zagen we.

Je geeft het maar mij, maar ga ik ook. Maar je bent wel vergeten, je moet poel

zeggen en niet pol.

Voor je het weet schiet een van onze danseressen voorbij.

Poel!

Tjoem.

Poel! Je moet hem in de lucht raken!

Ik had het niet op de grond, ik had nog iedereen.

We hebben de regels aangepast, je moet... M'n fucking haar te lachen.

Zit je mijn haar te lachen met een streepje shirt aan, motherfucker?

Luister. Dat zou ik niet doen, is niet zo verstandig. Dan blaas ik die kop van

je rond pas.

Hij staat op scherp. Ja, dat weet ik. Die gozer staat op scherp. Oh, hij staat

op scherp. Oké, dat wist ik niet.

Bernhard, hier heb je de buks. Bernhard, ga je staan in het midden.

Ik geef je één tip.

Je moet wat raken.

Anders ben je ons knaapje. Kom op, even pol, pol in de microfoon. Poel.

Schieten, schieten.

Was je raak, was je raak?

Denk het niet.

Maar naar het volgende onderdeel.

Ari, de basketbal.

En Schree, zien jullie hier? De basketbal!

Je ziet toch hier wel een basketbal? Ik heb hier een basketbal op mijn vinger.

Hier, hoppatee. Ik zal er even mee dribbelen.

Ja, er zit een heel klein beetje vertraging in.

Rob Touwenslager voor de geluidjes, dames en heren. Geef maar even een

lekker applausje! Rob Touwenslager!

Ja!

Gaat al tien jaar met ons mee op tournee. En dan denk je ook van, ja, ik

kan wel beginnen met dribbelen, want hij voelt er wel perfect aan, weet je wel.

Maar ja, op tien... Je denkt toch wel, op tien jaar kan je elkaar niet meer

verrassen, maar... Kennelijk gaat het om nog steeds.

En gelukkig heeft hij wel een ritmisch gevoel, dankjewel Rob. Dat is een hele

lekkere.

Anyway, ik ga wel eventjes...

Oh. Ja, die is lekker.

Bernhard, ik doe nog één keer voor.

Was je wakker?

Nee. Was je helemaal wakker?

Nee, ik doe de boekhouding. Ah, natuurlijk ja.

Bernhard, let op. Je kan het zelfs met je ogen dicht.

Aha.

Dit is je kans.

Bernard, de bal.

Heb je hem?

Het oude acteur, ik vind hem gek.

Wil je even om naar de zaal? Stuit het er even mee. Hij doet het wel goed mee.

Hij is lek, hij is lek.

Sorry, ja, dat is onze schuld. Sorry, Bernard. Stuit het er even mee. Ben je

een beetje showen, Bernard? Draai onder die benen door.

Go, Bernard!

Go, Bernard! Go, Bernard!

Zo! Ja, rusten wel. Waar is de bal nou? Oh, gelukkig, ik had hem.

Dat is zo leuk, want die bal is mobiel.

Nou, kom op.

Bennet, ouwe dramakoning.

Wow, zo!

We springen hem omhoog. Dat is ook wel een goed idee. We doen het voor

Bernhard. Doe het even mee. We springen met z'n allen voor Bernhard. Springen we

op de drie.

Eén, twee.

Je sprong zelf ook niet mee, luie hond.

Bernhard, handje. Geef mij eens een handje. Ga maar eens even mee met mij.

Ga maar eens even mee.

En dan ga je hier staan.

En dan ga je maar af. En dan ga je even lekker dat ding eraf springen.

Waar is ze?

Ik denk dat dit niet goed is. Robert?

Wat is er?

Robert, kan je ons horen? Het scorebord is stuk. Wat is er dan?

Nou, we krijgen geen punten.

Shit, ik weet hoe dat komt.

Dan zit er te veel tijd tussen gooien en scoren en dan registreert dat ding het

niet.

Dan mag je nog een keer.

Bof, bibs.

Nou, kom op, Bernard.

Bernard, het staat 2020.

Dat betekent dat het neerkomt op het laatste onderdeel.

En het laatste onderdeel is... Het is ons niet gelukt, Bernard. Misschien dat

het jou lukt.

Het is vang een stok. Ga je gang.

Bernard, er hangen hier drie stokjes. Daar hangt er ook eentje. Maar hier

hangen er drie. Dus je moet een beetje kansberekening doen.

Een van deze drie gaat vallen. Het belangrijke is dat je je niet laat

afleiden door andere dingen. Of deze gaat vallen.

Ja!

Hartstikke goed!

Dames en heren, Bernard!

Dat is echt een lekkere knap!

Ja, mijn bijnaard!

Robert! Het was score punten met grappen. Maar let even op jongens, want

iedere goede grap levert tien punten op.

Iedere slechte grap betekent tien punten eraf.

En bij iedere seksgrap is het meteen terug naar nul.

Wat was dat?

Bij iedere seksgrap naar nul, zeg ik.

Die regel is nieuw.

Nou, wat mij... Nee, die kan ik dan niet doen.

Gisteren... Nee.

Mijn vrouw... Zil.

Wat is er?

Begin jij anders even.

Als ik begin, zijn we nu die punten kwijt.

Ik zag in de foyer een Donald Duckie liggen. Daar staat mop in. Dan doe ik

die wel eventjes.

Dan moet ik even heen en weer rennen. Begin jij even.

Wat een Donald Duckie.

Oké, twintig punten.

Wij reizen altijd met de trein naar een voorstelling toe. Dat doen we al jaren.

Vandaag ook. Ik kom zelf uit Apeldoorn.

Apeldoorn-Enschede.

Ik kom zelf uit Giethoorn.

Wat is dit voor honden? Ik weet waar ik woon!

Hij komt uit Apeldoorn en ze zeggen nou ik ook maar ik ga niet klappen. Wat een

idiote.

Ik kom uit Almere, dat zal je niet niet meemerken.

Ik kom uit Almere zeggen mensen, jammer voor je.

Ik denk dat die mensen echt alleen maar hier naartoe gekomen zijn om dat te

kunnen doen. Ga dat zeggen, ga dat zeggen.

Die kwam uit Twello, dat is naast

Apeldoorn.

Nee, ik kom echt uit Apeldoorn.

Apeldoorn, Enschede.

Anderhalf uur.

Anderhalf uur.

Vertraging.

Ik zat me op te vreten in de trein. Niet normaal, man.

Dit is een no-lick-up-stuk-beleid bij de NS.

Als er iets gebeurt in de trein, zetten ze de trein stil.

En die gaan pas weer rijden als het opgelost is.

Ik zat me weg te vreten met de NS ook.

Ze vonden het mijn schuld.

Nou, dat is echt onzin. Dat vind ik echt belachelijk.

Want de regel is, heb je een tweede klas kaartje en is het vol, mag je gaan

zitten waar je wil.

Nou, toen vonden ze niets niet verantwoord om te gaan rijden. Als de

machinist niet op zijn eigen plek kon zitten.

Ik kom niet uit Apeldoorn.

Ik denk, vermeld het maar even.

Ik ben een geboren en getogen Amuidenaar. Ik ben een Amuidenaar.

Ik ben een geboren en getogen Amuidenaar. Ik ben er trots op.

Mijn eerste vriendinnetje was een typische Amuidense.

Was een dromertje.

Dat meisje dat zei dingen zoals... Arie, ik wil dat je me behandelt als een

prinses.

Dat heb ik ook gedaan. Ik heb hem meegenomen naar Parijs en doodgereden in

een tunnel.

Die punten, he.

Heerlijk.

Ik durf bijna niks meer te zeggen nu, man.

We zijn veranderd. Dat vertelde ik in het begin. We zijn allebei veranderd. En

dat komt ook.

We zijn allebei vader. Dat verandert hierdoor.

En voor de mannen hier aanwezig die nog geen vader zijn.

Ik zal eens proberen het jonge vaderschap te beschrijven.

Het jonge vaderschap kun je vergelijken met het...

Het allergrootste feest dat je kan verzinnen.

Weet je wat het nu is?

Neem nu eens het grootste feest dat je kan verzinnen in gedachten.

Het is zo'n groot feest, het gaat tot diep in de nacht door.

Geile wijven, overvloed en er is meer alcohol dan je op kan.

Het is zo'n groot feest. De dag erna, je bent echt geen mens meer. Je begint bij

alles te zweten. Je bent zeker zonder slaap. Je gaat het eind van de dag niet

redden. En je hebt de hele tijd kokhalsneigingen.

Het jonge vaderschap is precies hetzelfde.

Maar dan zonder feest.

Lekker hoor.

Lekker.

De koningin. Het grapje over de koningin. Ja, kan je dat wel maken?

Je kan bepaalde dingen met de koningin niet maken.

Ik heb een strafblad dankzij de koningin. Ik heb zonder toestemming naar

de koningin gekeken. En dat mag niet.

Je moet toestemmen van hare majesteit wil je haar aanschouwen.

Zoals in Almere waar ik nu woon. Niet gaan klappen.

Koningin Beatrix was op bezoek en mijn dochters wilden Maxima zien. Laat ik dat

even zeggen, ze wilden Maxima zien, niet Beatrix, Maxima.

Mijn dochters zeiden, Maxima, we willen Maxima zien. Prima, als jullie Maxima

willen zien, dan zorg papa ervoor dat jullie Maxima te zien krijgen.

Maar het was nogal druk, dus ik even nadenken. Ik denk, prima, het is nogal

druk en zij willen Maxima zien. Dan neem ik een verrekijker mee. Nou, ik had geen

verrekijker, maar ik nadenk. Ik denk, ik heb wel een buks met erop een telescoop.

Dan neem ik dat wel mee.

En dan...

Nee, ho, ho, dat is het niet eens, joh. Dat is gewoon voor mij een opmaak naar

wat ik nu wil vertellen.

Want ik krijg vaak mensen die zeggen, waarom vind je de koningin niet leuk?

Heeft dat te maken met dat ze vrouw is? Ik zeg, nee, dat kan niet zijn.

Ik ben gek op vrouwen.

Het zal wel zijn omdat de koningin macht heeft, maar eigenlijk niks te zeggen

heeft. Want ik heb niks met de koningin. Maar vrouwen snap ik wel, want vrouwen

zijn mannen, alleen dan net niet.

Weet je, maar...

Wat ik wel... Kijk, je kan sommige dingen niet zomaar doen.

Maar je kan moeten nadenken met de verrekijker en dat soort dingetjes. Soms

moet je even nadenken of dingetjes laten schudderen.

Kijk, ik heb een vrouw met mooie billen. Die knalt op de kont, deed ik niet

zomaar. Je kan dingen niet zomaar doen.

Ik had een vriendinnetje, we zijn bezig. En zij nam ineens, als voorbeeld, dat je

niet zomaar dingen moet doen. Zij nam ineens mijn bal in haar mond. Ik dacht,

wat doe jij nou?

Ik denk, die hapt ze eraf. En zij zegt, ja, mijn vorige vriend vond dat lekker.

Ik zeg, wat was dat? Een gold retriever?

Hoepel op, weet je. Maar daar gaat het dus om dat.

Wat was dat voor Donald Ducky?

Een goeie.

Jezus.

Of een andere boeg maar. In de krant.

In de krant stond.

10% van alle getrouwde mannen.

Blijkt halverwege het huwelijk. Na een jaar of 15.

Ineens homo te zijn.

Vond ik echt veel.

Ik heb niks te vrezen.

Ik ben niet getrouwd.

Maar ik moet steeds denken aan zo'n vrouwtje. Dat op de bank zit naast haar

man. Ze leest dit artikel, draait naar haar man toe en zegt... Je gaat er niet

halverwege het huwelijk ineens homo zitten zijn, hè?

En die man... Nou, echt niet!

De... Wacht eens.

Nou kan ik uiteraard gewoon een seksgrap vertellen.

Nee.

Er zitten ook wat oudere mensen in. Er zit ook een jongen nu recht zo aan te

kijken.

Dat publiek hebben we toch ook binnen. Die denkt van nou, leuk avondje cabaret.

Ik ben tenslotte ook lid van de VPRO. Ik heb ook een bibliotheek uit.

Nou, voor alle VPRO-leden en bibliotheekhouders komt nu een grap voor

jullie.

Hopelijk dat ik er ook punten mee haal.

Rudy Fuchs was jarig.

voormalig directeur van het Stedelijk Museum.

En ik was vier jaar vier jaar op zijn verjaardag. Ik denk, ik neem een

cadeautje mee.

Dus ik neem een cadeautje mee, ik geef het aan hem. Ik kan het netjes laten

inpakken. Dus hij zei, oh leuk, wat is het? Ik zei, nee lul, niet uitpakken!

Dat is een kristal!

Oh, één iemand.

Had ik toch die kontneukengrap moeten doen.

De grap is namelijk, want hij is briljant hoor, als je erover nadenkt.

Hij is dus Rudy Fuchs, vanmorgen directeur van het Stedelijk Museum.

Ik geef hem een cadeautje dat ingepakt is.

En op een of andere tijd zegt hij, niet doen, dat is een Christel.

Want dat is een inpakkunstenaar, die Christel.

Nou ja.

Gelukkig krijg ik wel punten van de jury.

Ik ga naar mijn moeder toe.

En ik zeg, mama, waarom heette dat paaseitjes?

En mijn moeder zegt, ja, omdat ze van je vader zijn.

APPLAUS Paaseitjes.

Ik had getankt, 53 euro.

Ik denk, 3,50 euro is een mooi bedrag. Ik ga betalen. Doe ik dat ook een keer.

En ik ga naar binnen om te betalen. Ik loop naar binnen. En in mijn ogenhoek

zie ik een bord staan waarop staat... Bij tanken boven 50 euro gratis knuffel.

Ik denk, dat is leuk voor mijn dochters. Kom ik binnen, staat die grote schelm op

te wachten.

En dan ben je blij dat je kan lezen. Want er stond ook een bord met bij volle

tank gratis beurt. Ben je toch benieuwd wat er dan gebeurd was.

De... Klote Shell.

Oké.

Ik sprak laatst een dove.

En... Wat?

Je kan gewoon met doven praten, hè? Dat kan gewoon.

Ze luisteren nooit, maar... Hij was de schoonmaakster van een vriend van mij.

Laat ik het zo zeggen. Ik heb een vriend.

Die heeft een schoonmaakster.

Zij is doof.

Doof zijn en schoonmaakster zijn.

Dat is geen handige combinatie.

Van de week ook. Had ze het hele huis gestofzuigd.

Stond hij uit.

Ik ben inderdaad doof, zo ben ik geboren.

Ik heb dat denk ik van mijn moeder, dat ik half doof ben.

Als klein jongetje kwam ik thuis en zei ze, mama wat eten we? Ken je dat? Ik was

zo'n jongetje, mama wat eten we?

Mama wat eten we? Toen stond ik echt zo naast, mama wat eten we?

Toen zei mijn moeder gewoon, vallen!

Volgens mij was dat wijf zelf doof, denk ik allemaal.

Maar ik ben heel erg gevoelig voor bepaalde dingen.

Indoctrinatie, positieve discriminatie.

Voor de mensen die... Er zit overal muziek, jingles, commercials,

tekenfilms. Ik had vorige week Johnny Brown. Hoho, weet je maar. Ook Jungle

Book zat ik aan het kijken. Jungle Book is met Mowgli, jongetje uit India. Dan

heb je Shere Khan, dat is de bad guy. Shere Khan is de slechterik, hè. Dan heb

je ook Baloo. Ik ben Baloo, de bruine beer, wat je van beren leren kan. En de

olifant, daar zit je beste peentje voor.

En dan heb je ook koning Luri, die zit voornamelijk in deel 1.

Maar het gaat niet echt om in dit deel, want dit is Jungle Book 2 waar ik het

over heb. Heb je Mowgli en Shere Khan. Shere Khan is de bad guy. Shere Khan

praat zo. Zeg Mowgli, wat is het uiteindelijke doel van je

reisbestemming?

Dat is toch een bad guy? Een bad guy is iemand dat alle kinderen weten, hé, dat

soort gasten zijn niet te vertrouwen.

Zeg Mowgli, je zou dat moeten laten inspreken door een loverboy.

Dat alle kinderen weten, dat soort mensen zijn niet te vertrouwen. Zeg

Mowgli, als je met me meegaat, krijg ik cadeautjes.

Hebben ze niet gedaan.

Niet gedaan.

Gemiste kans, Disney.

Maar het is mijn opgave, wat die stemmetjes doen, de aas schieren. Moet

je er vooral maar voor opletten.

De aasgierde zit in de boom.

Mowgli loopt onder de boom. Wat zegt de aasgierde?

Zag Mowgli, als ik jou was, zou ik niet naar het bos gaan, want het zit goed

tegen het bos.

Nou, en iedereen weet, Limburgers, stom, sloom, niet te vertrouwen.

Maar het is maar echt, weet je, dan ineens valt hem op en ga ik er ook aan

denken zitten.

Positieve discriminatie, indoctrinatie. Volgende, het kreeg krijgen dus dat

mensen met bepaalde accenten voorkeur krijgen bij het inspreken van

tekenfilms. Ik weet niet of je er blij van wordt. Dat de muizen... Assepoesje,

assepoesje, waar ga je naartoe? Ik ga terug naar het paleis. Ik was mijn glas

op padden kwijtgeraakt.

Oep, oep, oep, man.

Joppa!

Ari! Ari!

We zijn begonnen bij twintig, we zijn terug bij twintig.

Zijn we begonnen met twintig? We zijn hier niet goed in. Laten we gauw

doorgaan met de volgende scène. Wat doen we in de tweede helft nog wel voor wat?

Wat was de volgende scène?

Voetballen. Voetballen.

Voetballen, toch niet zomaar voetballen.

Robert. Ja, dat is een hele grappige.

Duik in de wereld van het tafelvoetbal.

Tafelvoetbal.

Team 1, tevreden?

Ja, we waren heel tevreden. We wilden het spel lekker breed en de posities

goed bezet.

Alleen de tweede helft, toen hingen we er een beetje bij.

Jullie stonden echt te spelen als een natte krant.

Ja, dat klopt dat we stonden te spelen als een natte krant, want we zijn de

spits.

Ja. Ik heb wel de hele wedstrijd had ik zo'n steek in me zij.

Maar dan kwamen we met die jongens tegen elkaar en ze dachten dat het liepen te

stangen.

Blijf even hangen. Dan kijken we even naar de hoogtepunten van de wedstrijd.

Hier zien we een voortreffelijke pas op Van Rooijen.

Komt dat schot?

Dit bekijken we nog even in de herhaling.

Even een shot van uitzinnige tafelvoetbalsupporter.

Hier een ongelofelijke zwal.

En we kijken nog even naar de samenvattingen uit de tweede helft.

Tot zover het voetbal. Laten we ook nog even kijken naar het tafelroeien.

Tafelspeerwerpen.

De jury van het tafelspeerwerpen. Ah, het staat weer te dichtbij.

Tafelvolleybal.

Tafelvolleybal voor mensen zonder richtingsgevoel.

Tafelvolleybal voor mensen zonder richtingsgevoel met een tomtom. Naar 200

meters mis linksaf.

Tafelpoolstokhoog.

Hier de finalist van de tafelpoolstokhoog.

Hier de verliezende finalist.

Hier de Nederlandse finalist van tafelpoolstokhoog.

Poolstokhoog 2000 jaar geleden.

Tafelpaaldans.

Klassieke tafelpaaldans.

Tafelbouillard.

Kijken we ook naar een totaal andere sport.

Tafelpoel.

Tafelsnoeker. Tafelsnoeker met een vrouw.

Tafelsnoeker met een lelijke vrouw.

Tafelwitwap.

Tafelwitwap met een dikkertje.

Tafelwitwap met twee dikkertjes.

Tot zover deze sportuitzending.

GATVERDAMMER! Wat een smerige gozer.

Hé, ze hebben de bal, ze hebben de bal! Kom, we pakken de bal af!

Ja, ik heb hem, ik heb hem!

Komt-ie!

Ze... Oh, ah, ik heb hem! Kom maar!

Hun goal staat leeg, we kunnen scoren! Hoera!

Ja, daar is hij!

Daar is hij!

Ik heb hem!

Nou ja, daar komt hij!

Ik taak maar weer naar beneden!

Ja, ja, Harry, haal maar de wagen!

Waar slaat dat nou weer op? Ik spreek alleen maar Dirk Duits, dat weet jij

ook.

Ja joh, dat geeft niks. Ik kan alleen nog maar de rijtjes. Ja, dat is van

Dirk. Auslandsrijtje Dirk.

De Duitse rijtjes. Nou, laat maar zitten.

Ich tauch mal wieder unter.

Oh, dat is boter. Die heb ik ook weer gezien.

De zon is dus bijna weer terug in speel brengen. 1, 2, 3.

Hoepakei.

Ja, ja, ja.

Nee, daar kan ik niks aan doen. Hij schoot onder me door.

Daar kan ik daar niks aan doen.

Kutbal!

Daal ik jou uit je zoon!

Ga ik me een stukje schootslag doen om mijn zorgen te

vergeten.

Wacht eens.

I shall leave, baby.

Zal of ga je dan ook chickies in de zaal zetten?

Zal ik voor jou even een stukje synchroons zwemmen? Ga ik even een

stukje synchroons zwemmen?

In mijn uppie?

Gisteren reed ik niet.

O, nee dit is heel speciaal. We hebben het nog nooit eerder gedaan.

Ga je het echt doen? Ja, doe nou toch.

Oké, komaan, komaan. Nee, laat je het doen.

Daarnaast, ik zei, we hadden het al over. Ik vraag aan jou, ga je het doen?

Ik vraag, je lukt gewoon aan mijn vingervliesbeuk.

Ik moet nog pissen, waar is het toilet? Daar. Dan moet je even door de trap daar

en gewoon met de gang. En dan kom je bij waar het volk ook naar wil zeggen.

Laat me zitten, ik ben al geweest.

Neem een slokje.

Komt ie aan!

Hoezo?

Fuck it.

Nee, fiekes.

Oh nee, komt de bal op me af met duizelingwekkende snelheid. Wat moet ik

doen? Niet in paniek raken. Denk, denk, denk, denk.

Kijk jij met elektriciteit in het water, maar we staan punten achter.

ZANG EN MUZIEK

Heel hartelijk welkom bij het tweede gedeelte van de grote Harry en Sylvester

spectakelshow. Hier in het pittoreske... Twentscheree!

Precies. Ja, toch een plaats bekend om zijn... Twentsche jodenkoeken. Nou,

voor de pauze hadden we 40 punten. En mede dankzij die perfect uitgevoerde

dans krijgen jullie van mij nog eens 10 punten bij. Jongens, dat betekent dat we

op dit moment een tussenstand zien van 50 punten.

Hoe kun je dat?

Ik heb het idee dat wij voor de volgende 50 punten weer een aantal... Let jij ook

even op, Harry? Hij heet Ari.

Ari.

Harry. Ja.

Harry. Harry en Sylvester.

Dat jullie voor de volgende 50 punten opdrachten gaan uitvoeren, jongens. En

hier komen die opdrachten. Let op.

Vang een stok.

Geef het publiek.

Iets extra's. Nou, hier.

Doe iets voor een goed doel.

Stichting AAP. Hartstikke leuk. Nee, dat gaat niet. Je komt niet. Dat gaat niet

doen. Eerste.

Laat zien wat jullie visie is op het dierenrijk. Oké.

Oké.

Succes.

Harry, jij kan ook gaan.

Oh, kan ik ook gaan?

Daar gaan we, jongens.

Prima. Ik denk, ik begin alvast.

Hij is niet makkelijk, die Robert.

Jakob!

Mijn naam is Lorre.

Hoe moet ik dit doen?

Nog eentje.

Stokje vangen. O, daar hangen er ook nog twee. Ja, maar dit is... Daar, daar.

Je weet hoe Robert de Brink is. Ari, kijk hem daar. Straks valt hij. Ja, maar

je weet hoe hij... Daar.

Ja, maar je weet hoe hij is. Hij doet altijd wat extra. Nee, hier niks. Kijk

dan. Daar ook niks. Ja, die weet ik, maar... O, nee!

Hij heeft drie, gewoon één, twee, drie, vier, vijf, vijf. Wat?

Shit, hou jij hem in de gaten. Ik heb die wel in de gaten en ik had die wel in

de gaten. Ik had die wel in de gaten en ik had die wel in de gaten.

Oh nee!

Gelukkig, daar draai ik nog. Zo, hallo.

Er hangt hier een soort ontzichtbaar krachtveld waar ik niet doorheen.

O, geloof. O, Julie, zou jij uw mond even kunnen dichtdoen?

Dankjewel, Julie.

Dan kan ik er tenminste doorheen.

Doe nou niet zo raar!

Ik ben nog nooit zo snel de trap

afgerend. Noem je dat snel, man? Je redt het nooit helemaal zo'n stukkie.

Als je zo gaat beginnen, dan pak ik helemaal niks meer.

Dan komen wij straks tien punten tekort.

Is het mooi in jouw school.

Weet je wat?

Nou, we pakken hem samen.

Oh, samen. Dat is heel Peppie en Kokkie.

Wat extra's.

Zullen we gewoon even vijf losse grappen doen?

Ik heb hier geen karretjes gezien. Als we gewoon even vijf losse grappen doen,

dan kunnen we gewoon... Wat? Vijf losse grappen?

Dat is een beetje kort de tweede helft.

Oké. Mijn vriendin vindt het geil om te praten tijdens de seks.

Vindt ze geil?

Ik niet.

Ik vind het raar.

Maar goed, haar moeder is al lang blij dat ze belt.

Hoera.

Oh,

Lady Diana.

Sommige mensen zeggen dat zo grappig. Lady Diana, dat was een heilige. Nou,

sorry hoor, dat was het niet.

Kijk, heiligen heb je wel, zoals Sint George, Sint Franciscus en Sint Bernard.

En kijk, de heiligen, christelijke heiligen, zie je altijd terug in glasje

lood. En zijn we zo christen, dan denk ik ook, laten we dan ook een soort icoon

van haar maken. Laten we een soort glasje lood maken van Lady Diana.

Beter nog, ik kan het maken.

Ik kan een beetje tekenen, ik zou hem zo kunnen maken.

Weet ik precies hoe ik hem zou doen, want ik heb er al over nagedacht.

Dan zou ik Lady Diana zo maken dat ze in een lange japon... dat ze echt heel

statig is en dat ze gewoon met haar handjes gevouwen zo... met haar oogjes

naar de hemel kijkt.

Dat ze echt aan het bidden is, dat het echt een heel mooi aandoenlijk tafereel

is. En achter haar, achter haar hoofd, zie je ook een aureol.

Behalve als je goed kijkt, dan zie je dat het een stuur is die dwars door de

kop gaat.

naar een voorstelling toe.

Dat doen we al jaren.

Vandaag ook.

Ik kwam zelf uit Apen, Giethoorn.

Ik vond ik kreeg anderhalf uur in de file gestaan.

Anderhalf uur!

Ja, ik scheld altijd heel veel in de auto.

Mijn vriendin rijdt meestal.

Ik heb er zo hekel aan. Ik zei in de file, jongen.

Het duurt me uren. En dan is er altijd maar een van de klootzakken hier. Dan

loopt hij en vlugst ook rijdt hij er voorbij.

Ik kan me daar dood aan ergeren. Het is ook levensgevaarlijk trouwens.

Want ik rij daar ook!

Voor de mensen die uit Amuiden komen, ze zeggen Amuhula.

Amuiden is niet echt zo.

Maar ja, ik ben een geboren getogen.

M'n eerste vriendinnetjes waren daar. M'n eerste vriendjes ook.

Vriendjes, ik had altijd van die vriendjes die... Ja, sommige van m'n

vriendjes, dat weet ik, die waren denkbeeldig.

En sommige van m'n denkbeeldige vriendjes die geloofden weer niet dat ik

bestond. Dat vond ik altijd wel vervelend.

Ik had ook van die... Kijk, m'n moeder overleed toen ik vier was.

Dus ik had altijd vriendjes met moeders. En die moeders vonden mij altijd zo...

Ah, weet je wat?

Ah, heeft geen moeder.

Arme jongen.

En ik wilde dan ook graag die moeders ook mogen. Maar sommige van mijn

vriendjes hadden moeders. Dat je dacht, wat een trollen waren dat.

Van die moeders die dingen zeiden zelfs. Bij ons thuis mogen maar twee kindjes

spelen. Bij ons thuis mogen maar twee kindjes spelen. Dus je mag maar één

vriendje meenemen.

Kan.

Kan, moeders. Maar, besef wel.

Je maakt van je kind een kleine verraden. Waarom? Want als kind ben je

ook eens met z'n drieën aan het spelen. En dan wist je.

En dan was je met z'n drieën aan het spelen en dan moest je gewoon één van je

vriendjes verraaien, moest je verlinken.

Dan moest je zo'n code afspreken met het andere vriendje. Bij de derde keer dat

ik dit doe, dan rennen we er vandoor. Dan stond je gewoon negen keer dit te

doen en het andere jongetje, wat doet hij nou?

En dan rennen we met z'n tweeën vandoor en het andere jongetje was nog wat zo

van... Ah!

Ah! Ah!

Klootzakken!

En dan was je aan het spelen en was je het andere jongetje al lang vergeten.

Maar ik had ook van die vriendjes, dat waren van die zuigertjes.

En die kwamen dan even een verhaal halen. En die konden niet verteren dat

ze alleen waren.

En dan gingen ze, ik was hartstikke klein bij de bel. En dan gingen ze door

de brieven wisselen. Ja!

Ja, ik!

Als je elkaar aardig vindt, in een kroeg bijvoorbeeld, dan ga je naast elkaar

zitten en dan ga je elkaars bewegingen nadoen.

Daar kan je niet zoveel aan doen.

Spiegelneuronen doen dat voor je.

Maar het schept een band. Je gaat elkaar daardoor leuker vinden.

Het heet ook spiegelen. En de natuur, die doet dat voor jou.

Mooi, hè?

Toen dacht ik, hoe kunnen we de natuur nou naaien?

Dus ik zag echt een heel mooi meisje zitten. Ik ben ernaast gaan zitten. Ik

denk, weet je wat, ik doe al haar bewegingen na.

Misschien gaat ze me te gek vinden.

Dat ging goed, jongen.

Ja, twee uur lang. Toen stond ik een tampon in mijn reet te douwen.

Hé?

Nog tien goede grappen, dan zijn we weg hier.

Ik kom uit de muiden.

Ik ben een geboren en getogen Amuidenaar. En mensen denken van...

Amuiden is niet zoveel om op trots te zijn. Maar toch, er zijn dingen dat je

denkt van... Ah man, dat was ik trots op. Bij de vroege Simon de Wit.

Simon de Wit was een ijsverkoper. En hij verkocht ijsjes vanuit zijn koets.

Een koets had hij dat hij een hok had met wielen eronder. Met daarvoor een

paard. Een paard is een 1 pk havenmotor met zweepslagontsteking.

En... Pita.

Pita heette het paard. Pita paard. En ik was op een gegeven moment... Ik was drie

of vier. Mijn moeder leefde nog. En ik loop naar Pita. Ik wilde Pita Arie of

zo. Ik weet het niet.

Ik liep naar Pita toe.

En ietsje te laat hoor ik mijn moeder roepen.

Arie, ga nooit achter een paard staan. Want een paard schopt altijd naar

achteren.

Wat doet dat kutbeest?

Hij bijt niet.

Ik ben gebeten door een paard. Als iets dient ben ik bang voor paren. Dat is

logisch. Een soort jeugdtrauma.

Ik ben gebeten door een paard, nu ben ik bang voor paarden. Hobbelpaard, kom ik

niet in de buurt. Paard.

Julie.

Ben jij als klein meisje misschien gebeten door een tube tandpasta?

Dat is mijn rust.

Ik wil helemaal beginnen. Toen wij nog voor het doek stonden, toen keek ik naar

jou. En toen moest ik meteen denken aan voorboetsmiddelen.

Nee, echt.

Hij is helemaal een issue bij ons thuis geweest.

Ik kon met mijn vriendinnen heel slecht kiezen qua voorboetsmiddelen. Ik vind

niks prettig.

Condooms vind ik echt niks.

Condooms. Dat vind ik hetzelfde als zoenen met een integraalhelm.

Voor het zingen in de kerk, dat vind ik helemaal belachelijk. Voor het zingen,

dat vind ik hetzelfde als op oudjaarsavond twee minuten voor twaalf

zeggen. Nou, ik ga pitten.

Dus uiteindelijk hebben we gekozen voor sterilisatie.

Ja.

Vlak voordat we het doen, was ik m'n lul met alcohol.

We hebben acht kinderen.

Zessen van lijken op mij.

Ik heb twee dochters, Sofie en Merel. Dat zijn mijn dochters.

En volgens Midas Dekkers en Desmond Morris schijnen mannen altijd te

twijfelen of hun kinderen wel van hun zijn. Ik heb dat niet. Ik weet dat mijn

dochters van mij zijn.

Oh ja, weet je dat dan? Was je erbij?

Nou, ik weet gewoon dat mijn dochters van mij zijn. Oh ja, weet je dat dan?

Ze hebben allebei een baardje.

En mijn dochters hebben mijn karakter. Oh man, zegt mijn jongste. Die jongste

is aan het logeren bij mijn schoonouders.

Opa, oma, had ik de fantastische boerendans al laten zien.

Dus mijn schoonouders horen dat, de fantastische boerendans. Die denken van,

nou, kennen het leren ze dan nog op school, folkloristisch dansen. Die gaan

er even voor zetten. Dames en heren in het Twentse Schouwburg en thuis, ik doe

voor jullie nu... Merel Frederik-José, mijn jongste dochter, zeven jaar oud, de

fantastische boerendans.

Ik sta met mijn auto bij McDonalds. Ik zeg, hoeveel was het? 14 euro.

Naast me hoor ik 7. Ik zeg, nee, 14. Oh, sorry, ik ben half doof. Net als jij.

Ik ga met mijn jongste dvd'tje terugbrengen. Papa, papa, kijk dit

meisje heeft een ijsje. Dat mag niet. Hoe bedoel je dat mag niet? Mag geen

ijsje? Nee. Zie je wel.

Maar als ze staat op de gang, vanaf de gang hoor ik, pa, had je dit mooie

schilderij al gezien? Ik zeg, welk schilderij? Om de hoek van de deur

verschijnt een leeg schilderijlijstje.

Daar doorheen steekt mijn kleine Sophie haar blote reet.

GELACH Vanaf de gang hoor ik, pop op de foto, oh man.

Ik heb de vlag uitgehangen die dag, dat weet ik nog wel, jezus.

Ik heb ook altijd kinderen willen hebben, weet je wel, alleen niet deze

twee. GELACH

Meestal als ik wie vertelt zitten ze altijd bij mij en zeggen van nou, nou,

nou. Maar meiden, als het goed is, jullie weten gewoon ik heb een grote

bek. Ik heb gewoon een grote bek, maar dat is handig want ik haal van dikke

tieten.

Echt waar.

Vind ik heerlijk, dikke tieten. Oh man.

Kan je me voor wakker maken?

Lille tieten.

En al mijn vrienden, al mijn vrienden zeggen, woehoe, dikke tieten. Geen een

van mijn vrienden zegt, nee man.

Met die lekkere slappe theezakjes, dat vind ik mooi.

Dat ze het uit de BH haalt en dat ze het ook als sjaal kan dragen.

Of als cape.

Weet je wel?

Slappetiet, vrouw. Nee, het is gewoon lekker. Of dat ze ook harig zijn. Dat je

van die kokken spaniel oren in de BH hebt.

Ik had het net over mijn dochters. Ik weet niet hoe dit gebeurt.

Ik heb twee dochters, Sophie en Merel. Bij beiden heb ik de naafstreng

doorgeknipt. En wat andere kinderen die er lagen, denk ik, ik ben toch bezig.

Knip. Bij beide heb ik ook de naafstreng doorgeknipt. Echt waar, met de woorden.

En hierbij verklaar ik je, vol geopend.

Dan heb je dus een dochter.

Zo kicken.

Een dochtertje.

Dan hadden we een kaartje. Ik had het zelf vormgegeven.

Maar je had ook leuke teksten aan de binnenkant. Een lokkertje. Want ik heb

cabaretiers en comedians als vrienden. Dus ik denk, die daag ik uit. Dan stuur

ik een goed kaartje, dan krijg ik goede kaarten terug.

Weet je, op Sofie, haar kaartje stond.

Precies op haar verjaardag is ze geboren. Knap, hè?

Nou, dan weet je, dan komen de reacties. Want die cabaretiers en de comedians,

dat zijn taalvertubo's. Die kunnen goochelen met woorden. Ik heb kaartjes

gekregen met echt schitterende teksten. Zoals... Gefeliciteerd met je dochter.

Ik wil niet veel zeggen, maar... Stel, je poept nu een kind uit. Dan krijg je

van mij een kaartje met minimaal de tekst erop. Ik wist dat je het in je

had.

Ik heb ook een dochter.

En ze werd geboren. En ik weet, het klinkt cliché.

Maar er lag zo'n heel klein meisje van maar een paar minuutjes oud. Zo in mijn

handen.

En ik heb er geen woorden voor. Maar het was een magisch moment.

Het was voor mij het meest magische moment uit mijn hele leven.

En toen kreeg Van Arie een kaartje.

Je kunt het altijd nog ruilen.

Niet aanmoedigen.

Daar is hij nou net voor in therapie, kom op.

Mijn dochter is inmiddels zes.

Slimmer dan ik ben.

Van de week was ik een broodje aan het smeren en toen vroeg ze aan mij.

Papa, is dat dode worst?

Ik sprook me echt de tyfus, man.

Ik dacht, dan moet ik gaan uitleggen dat we beesten afslachten, in plakjes

snijden en op ons brood mieteren.

Ik denk, nou ja eerlijk duurt het langst. Ik zeg, ja schat, dat is

inderdaad dode worst.

En ze zegt, dat is jammer, ik heb liever levenworst.

Lisa René heet ze.

Lisa René, dubbele naam, vind ik belangrijk.

Daarmee geef je aan hoeveel je van iemand houdt.

Ik heb een zoon, Tijmen.

En mijn vriendin die belde een beetje af. Vraagslagen op, want mijn dochter

had gevraagd, mama, van wie hou je meer?

Van mij of van Tijmen?

En mijn vriendin had gezegd, ja, daar kan ik niet tussen kiezen.

Jullie zijn even belangrijk voor mij. Ik hou van jullie evenveel.

Het zou hetzelfde zijn als dat jij zou moeten kiezen van wie je meer houdt, van

mama of van papa.

En mijn dochter dan zegt, nou, dat weet ik wel.

En mijn vriendin dan, nee, vertel het maar niet, dat hoef ik helemaal niet te

weten. En mijn dochter zegt, nou, ik wil het je best vertellen.

Maar dan moet je beloven dat je niet gaat huilen.

Mickey komt beneden. Zo heet ze, mevrouw. Ik vertel het maar even bij.

Voor je het weet denken mensen, waar woon je met de muizen? Hoi, wat gaan we

doen?

Waar is Pluto?

Heb je Pluto gezien? Waar is Pluto?

En dat Goofy ook binnenkomt. Hoi Mickey, wat gaan we doen?

Nou, we gaan op de Playstation.

Harry heeft de bal aangesloten.

Maar ik woon met Mickey, zo heet mijn vrouw. Ik zeg ook Goofy.

Sommige mensen zeggen Goofy. Kan ik niet tegen. Mijn buurman is er laatst. Ik

denk eraan om een Renault Espace te kopen. Het is...

Maar het is ook... Mag ik een broodje cornetbief? Het is corned beef of cornet

beef.

Ik ben met Playstation.

Mijn vrouw, die toevallig Mickey heet, komt beneden. Die zegt, Adi, vind je

niet dat je de laatste tijd te veel aan het Playstation bent?

Dus ik kijk haar aan.

Kennelijk duurt mijn reactie te lang. Hallo, ben ik in beeld?

Vind je niet dat je de laatste tijd te veel aan het Playstation bent?

Ik weet niet of jij het hebt gemerkt, maar ik heb al twee keer op het kruisje

gedrukt om te bevestigen.

Ik vind

biseksuelen... Biseksuelen hebben rare argumenten.

Biseksuelen zeggen altijd... Nou, ik hou gewoon van mensen.

Ik hou van zuurkool. Dat steekt mijn lul toch ook niet in?

Maar dan niet.

Milde jury, milde jury, dankjewel jury, jawel!

Ik heb heel vaak van die kronkels dat je denkt, wat moet je ermee? Geen idee.

Op DVD was ik een film met Leonardo DiCaprio aan het kijken.

Over het Iron Mask.

Met de musketiers is dat. Le musketier.

En ik dacht, wat betekent le musketier eigenlijk? Ik dacht, het zou wel leuk

zijn als hij iets als dat betekent. Want je hebt athos, porthos en aramie.

En dat er dan iemand anders erbij komt. En dat was gewoon Jan. Uit Nederland.

Weet je. En dat zeggen ze.

Nou va musketier. Nou va musketon.

Jan. En dat zei. Wat? En dat het gewoon Frans is. We gaan daten Jan. En dat die

ene porthos. Die was bijvoorbeeld Belg. En die moest dus Frans en Nederlands

spreken. En die zeiden... En dat die anders gewoon... En dat die daarom...

Weet je, heb je dat gehoord? Dat soort krompels.

Oké, ehm... Andere medicijnen vragen aan mijn

dokter, denk ik.

Maar namen zijn echt... Echt, oh man, je zal namen hebben dat je... Puh,

geschiedkundig vervelend.

Eh, ehm...

Ik dacht, ja, hij valt. Oké.

13 jaar, ik heb hem.

Ja, ik heb hele, hele, hele lage vijfdeel gedaan.

Maar dat maakt niet uit.

Geschiedkundig ook.

Lastige naam.

Stoppen met vingeren.

Dit is echt... Ben je een neemt? Nee.

Of het goed doen en een beetje... Maar... Van

die blanke schoen, daar wilde ik het over hebben. Die heeft een

lastige naam.

En dat was een internationaal toernooi aan het lopen in Amerika bijvoorbeeld.

En die stelde zich voor aan die zwarte Amerikaanse atleten. En die Afro

-Americans, weet je wel. Die panthers die vochten voor hun burgerrechten. Say

it loud, I'm black and I'm proud.

Temptation. Maar dat komt ook bij. Dat is gewoon net, weet je wel, het

verkeerde moment. Dat is gewoon net het verkeerde tijd en zo naar ze toe komt.

Hi, I'm funny.

Pinter, oké.

Jari, Jari, Jari, Jari. Terug bij vijf. We zijn terug bij vijftig. We zijn hier

gewoon niet goed in.

Dit lukt ons niet.

We zijn begonnen bij 50, we zijn terug bij 50. Doen we even een hele snelle.

Met z'n tweetjes hebben we in ieder geval punten.

Dit is David Benne, die gaat solliciteren bij een tuincentrum. Hoi,

ik ben David Benne, ik kom solliciteren bij een tuincentrum.

Nou, dat heeft geen zin. Waarom niet? Hij heeft geen groene vingers.

Wat? Maak me nou niet kwaad, Rut.

Ik ben de hulp.

Groene vingers.

Nou, wel punten.

Krijgen we daar wel punten voor. Kom, we gaan door naar het volgende.

Goeie doel.

Voor het goede doel stichting AAP bereid gevonden Bokito aan ons uit te lenen.

Bokito is inmiddels beter. Dat hoorde jij net niet uiteraard.

Wat is dit nou weer?

Ik had het Bokito pak naar de wasretten gebracht. En die is nog niet terug.

We gaan niet het dolfinarium doen hoor.

Het dolfinarium is echt een kutzijne. Jongens gewoon door blijven. Nee echt

niet. Dat ding is er in de tryouts uitgegaan. Dat is niet voor niks. Ja

maar dat. Kijk we hebben punten nodig.

En ik denk wat is dit nou weer? Kijk toen is hij eruit gegaan omdat ik niet

zo'n goede dolfijn was.

Maar ik heb nu geoefend. Ik ben nu echt een hele goede dolfijn geworden.

We zijn laatst Harderwijk geweest. Man, die kinderen zaten in het bootje. En

toen ze laten dat ik het bad uit was. Toen zeiden ze, het is gewoon een

meneer. Dus ik ben echt een goede dolfijn geworden. Man.

Dat ding zit verkeerd om.

Zijkert.

Kut.

Hele goede avond, dames en heren.

Hele hartelijk welkom hier.

bij het dolfinarium.

We staan hier bij de bak van de dolfijnen.

Af en toe denk ik ook, zijn ze soms vaks aan het versturen aan elkaar.

Ik zit in Harderwijk, ik stuur er maar één.

Of dat het echt iets betekent, dat het gewoon aankomt.

Hartstikke leuk om hier te zijn.

Het ruikt hier ook lekker naar vis.

Oh, Chili.

Dolfijnen zijn zoogdieren.

De meeste zoogdieren leven op het land.

Dolfijnen niet, hè?

Dolfijnen leven in het water.

Een hele bijzondere keuze.

Je kunt ook zeggen, dolfijnen zijn eigenwijze kutbeesten.

De mannetje is heel snel kwaad. Ja, snel kwaad! Heb je daar nou een beetje

problemen mee of zo?

Klootzakken! Is heel snel boos. Ja, snel boos!

En gaat heel snel uit z'n dak.

Daarom heet hij ook Flipper.

Dolfijnen zijn hele intelligente beesten. Ja, ja, ja, ja, ja.

Behalve vanavond, want Arie speelt de dolfijn.

Dat snap ik niet.

Verder kunnen dolfijnen heel goed springen.

Dolfijnen kunnen heel goed springen door een hoepel.

Springen maar, dolfijn. Nou, dat ga ik dan even doen.

Moet ie springen?

Oh, maar als jullie het willen, mensen in Enschede, dan doe ik het uiteraard.

Want ik ben gek op Enschede.

Nou, springen, dolfijn.

Prima, doe het ook nog. Ja?

Wat ik zo veel voor jullie hou.

Waar ga je nou naartoe?

Deze kammetje op. Nee, mijn trut. Zorg je allemaal dat die mensen klappen als

ik er doorheen spring.

Eén, twee...

Zelf springen.

Zelf springen. Niet zo'n plastic beest gooien.

Die mensen dachten heus niet. Hé, daar ging Ari met een pruikie.

Je moet zelf springen.

Moet hij zelf springen?

Je ziet mij toch nee doen?

Nou prima, Enschede.

Ik zal voor jullie springen.

Omdat ik zoveel van Enschede hou.

En daarom, Enschede, voel ik dat jullie ook van mij houden. En dan wil ik dat

jullie mij doorheen tillen zoals ze altijd doen bij atletiekwedstrijden. En

dat doen ze altijd aan de hand van een applaus.

Ga steeds sneller klappen, jongens. Jullie tillen mij als het ware.

Trukjes. Wat?

Trukjes.

Ik ben benieuwd wat ik kan.

Ik zal het anders voor je zeggen. Ja?

Dolfijnen... ...kunnen hele leuke kunstjes.

Het lijkt alsof die zingen erg gebroken zijn. Zij wou die fucking kserre doen,

nou ga je die kserre doen. Pakla gila.

Wat moet ik er doen?

Wat? Circuskuntjes.

Dolfijnen kunnen hele leuke circuskuntjes halen vriendjes en

vriendinnetjes.

Ik moet mijn waterdichte membranen bekijken. Dan wegwezen met die troep. Ik

ben niet meer bang. Ik ben niet meer bang. Niet bang zijn, Bazzi.

Alhoewel, ik herken hem wel. Volgens mij is het de plaaggeest.

Tot zover het dolfinarium. Gaan we nu naar de Beekse Bergen.

Zul, je mist het echt.

Wat zei je?

Ik heb het vermist.

Dat heb ik altijd weer.

We hebben 70 punten, mensen.

Dat is ruim over de helft. En dat betekent wel dat we nog een serie

opdrachten te gaan hebben voor de resterende 30 punten. Maar oké dan. Naar

het hoogstaande amusement.

Nou, een nieuwe serie opdrachten.

Hier komen ze. De eerste.

Leg uit wat perceptie is.

Wat?

Perceptie. Ik weet niet eens hoe je het schrijft.

Haal een vrijwilliger uit de zaak. Wacht Robert, dat hebben we al gedaan.

Oh, in acht stappen. Race tegen elkaar.

Ja. Dan komt-ie.

Kom samen over de finish.

Oké. Succes. Dank je wel.

Perceptie is het verschil tussen zien en denken.

Zien doen we in... Wat is dit nou weer?

Oh, hier. Hier gaat het licht aan.

Oh, als we hier gaan starten, kunnen we wel een beetje magic in de show brengen.

Een beetje een Hans Klokje.

GELACH Zien en denken.

Zien doen we met de oogjes. De oogbewegingstudie is de Jarbus

oogbewegingstudie. Die scant onze oogbeweging en geeft het grafisch door

midden van een lijntje weer.

U kijkt hier naar een plaatje van een gemiddelde vrouw. U ziet concentratie

rond de mond, rond de ogen.

Verder scannen we het hele gezicht. Niet zo interessant, omdat het ook een

onbekend persoon is. Bij bekende personen zoals bijvoorbeeld Henk

Westbroek... zien we een vijfvoudiging van het aantal lijntjes. Puur enkel

alleen omdat het een bekende Nederlander is.

Dit geldt voor alle bekende Nederlanders. We kijken hier naar Katja

Schuurman. En dan geldt het ook.

Maar geldt het ook als zij nou kakken. Want wat is het resultaat als Katja naar

Henk kijkt?

Dat is niet zo interessant.

Andersom, Henk naar Katja.

Hé.

Een stuk interessanter. Maar nu denk je uiteraard dat wij dit doen. Dat wij

jullie blik manipuleren en leiden. Dat kunnen wij niet. Dat kunnen alleen grote

leiders. Grote leiders zoals, ja, helaas, Hitler.

Je kan zeggen over Hitler wat je wil, maar die kon het zelfs heel acquiratief.

Dat geldt voor alle leiders. We kijken hier, dan kan die.

Dan geldt dat ook. Ja, in de huidige paus geldt dat ook.

Clinton? Nou, zo niet. Maar zo wel.

En het geldt poets. Sjandori, zelfs voor onze grote roerganger Jan-Peter.

Jan-Peter.

Maar dwingen we mensen te kijken?

Gaan we naar de beeldende kunst. U kijkt hier naar een schilderij van Piet

Mondriaan. Mondriaan, die probeerde eigenlijk zijn omgeving terug te brengen

tot een aantal simpele lijnen. Een gemiddeld persoon kijkt als volgt naar

dit meesterwerk. Een kenner kijkt zo. Henk Westbroek zo.

En eigenlijk alleen Mondriaan zag dit.

Nou leuk, weet je, interessant.

En we willen ook nog even vermelden dat er ook één Nederlander was die dit erin

zag. Dick Bruna.

Gaan we naar een andere schilderij.

Wat we hier zien is Who's Afraid of Yellow, Red and Blue van Barnett Newman

in 86.

Een gemiddelde persoon kijkt hier zo naar. Sommige mensen zo emotioneel

geladen dat ze dit zien.

Maar er was er maar één die dit zag.

Duidelijk allemaal, hè?

Oké, nou, dat is dus zien.

Denken doen we met de hersenen, want hier zien we gewoonstel hersenen en de

gekleurige deeltjes geven straks de hersenactiviteit weer. U ziet hier de

hersenactiviteit van een gemiddelde man tijdens het nuttige van een maaltijd.

Nou, hier zien we de hersenen van die man terwijl hij een potje voetbal aan

het kijken is. En hier tijdens een goed gesprek met zijn vrouw.

Hier zien we de hersenen van die vrouw tijdens datzelfde gesprek. En hier als

zij erachter komt dat haar man niet luistert.

Hier zien we haar hersenen als ze auto rijdt.

Hier als ze achteruit inparkeert.

En hier van een man die naast haar zit.

Terug naar de gewone hersenen. U ziet hier de hersenen van Georgina Verbaan.

Nou, we hebben ze even vergroten, want anders waren ze niet zichtbaar voor het

bloot oog. Ter vergelijking, dit zijn mijn hersentjes.

En hier die van Kurt Cobain.

Nou, dat zijn de hersenen dat zien, denken hebben gehad.

Maar je zal maar net in de zaal zitten en ik zie alleen maar hersenen.

Wauw, als je kleurenblind bent is dat lullig. Dus kleurenblindentest.

Een gemiddeld persoon ziet dit.

Henk Westbroek ziet dit dubbel.

Kijk, een echte kleurenblinde, die ziet dit.

Een blinde ziet dit. Een schelen ziet dit. Marijke Helwegen ziet dit. Ze zag

dit. Maar ze ziet dit.

Klaar is het lontje. Mocht je toch niet helemaal binnenkomen, dan kunnen we even

controleren of alles wel goed geaard is aan de hand van een Rorschach-test.

Nou, kijk hier naar een plaatje van een geile wijf.

Sorry.

Je moet een vlek laten zien. Nou, het spijt me, maar ik heb overal gezocht,

maar er waren alleen maar plaatjes van geile wijven. Maar dat snappen ze toch

niet? Ja, maar er waren geen plaatjes van vlekken. Overal geile wijven, geile

wijven, geile wijven.

De bedoeling is dat je nu...

Oké, mocht je in de zaal zitten nu een vlek zien, dan kan het zijn dat je

randebiel contact gestoord bent of iets je te lang in Enschede woont.

Want dit is geen vlek. Nee. Dit is een plaatje van een geil wijf.

Duidelijk. Tot zover ons betogen over perceptie.

Zil, wat ga je doen?

Ik ga even aan deze kant staan.

Ja, maar dat is maar niet...

Dan sta je helemaal doof van die kant, ga nou even aan deze kant staan. Nee,

maar dan sta je helemaal doof van die kant staan.

Ja, maakt niet uit. Wat heb jij daar?

Ik heb van die... Ik heb van die Ben Hur punten. Hé, je moet daar punten halen,

je moet daar punten halen.

Hoi, ik ben het Julie, ik ben vergeten te poetsen.

Wat heb jij voor wapens dan? Ja, dat is echt flauw, maar jij hebt gewoon wapens,

ik heb niks. Nou, jij zou wel een mitrailleur hebben, of weet je wel,

olie. Nee, nou ja, het enige wat ik heb is radio.

Ik heb geen radio. Niks aan.

Heb jij radio erop zitten?

Nou nee, zeg... O, prachtig, snuit je takken, trollen!

Wijven. Oh, man.

Ik start hem even, hè.

Jo.

Goed, Maxi.

Haha.

Grasmaaier. Ben je een doelman?

Ik denk dat ik ga winnen.

Toch?

Hij heeft ingezien.

Zo. Hier. Check it out.

Ik heb gewoon een vacht, man. Shit.

Wat? Ik heb gewoon een vacht. Zet me even die grauwe letters achter op m'n

kar. Vacht.

Neolul.

V8.

Ja?

Ik heb jouw helm.

Heb je m'n helm?

Wil je m'n helm?

Oh, oké. Oh, sorry.

Heb jij die van mij gepakt? Ja, maakt niet zoveel uit.

Succes, hè, met de race.

Oh ja, hier jongen! Daar zou je verrammen! Daar, hier!

Maak eens met mijn vier zonnebouwtjes!

Nee man, doe dat niet!

Nee, gekkie, die handen af!

Fucker!

Sil, we zijn ergens! Kijk op de kaart! Kijk voor het kaartje!

Oh, kijk! Wat slaat er nou rond? Daar, pannenkoek!

En je praat er vanzelf om!

Oh, zo!

Gekkie jongen!

Ik heb een sleepkabel aan! Ik

heb hem!

Nou,

vang

het trutje!

Gaat goed, meiden. Hé, Sil, je rijdt ook voor me.

Nou,

komt ie.

Eén, twee... Maak hem vast, maak hem vast.

Ik ga door. We kunnen de scène nog redden.

Ja, vast.

Oké, ik trek hem aan, hè.

Ja, trek hem aan.

Ik hou hem tegen.

Ik hou hem tegen.

De rug is niet zo groot in je hart.

Holy fuck.

Robert. Wat gaan we nu doen, Robert?

Ja, dat is de opdracht met het rad. Ik zal het even uitleggen. Als je achter je

kijkt, zie je nu een rad verschijnen.

Gebruik dat rad om middels een achttal stappen een vrijwilliger uit de zaal te

halen. Oké, Robert.

Nou, draai maar aan het rad.

Ga maar eens dansen.

Kom maar, ga maar eens dansen.

Blond meisje. Blond meisje.

Blond meisje. Blond meisje.

Blond meisje. Blond meisje.

blond meisje blond meisje blond meisje blond meisje blond meisje blond meisje

blond meisje blond meisje blond meisje

blond meisje blond meisje blond meisje blond

meisje

Dit is de laatste keer dat ik een knaapje bestel hier. Jezus.

Ze rennen ook zo snel, die negers. Ze zouden wachten in de kleedkamer.

Rommer, draait u maar.

Kijk, let dance, let dance. Let dance, baby.

Kom maar, let dance.

Spend de rest. Spend de rest.

Oh, een bruine gozer die hetero is.

Nou, we hebben het hele stuk kunnen rennen. Kan je weer terugrennen?

Dankjewel.

Applaus, jongens. Geef een lekker applausje.

Ik houd deze nou niet in de gaten.

De meisje moet ik wel in de gaten blijven houden. Ik kies wel met donker

haar. Ik kies wel iemand met donker haar.

Hij zit me aan te kijken. Ja, vroeger had ik donker haar.

Ik kies iemand met donker haar.

Ik kies iemand met donker haar.

Helemaal anders gewoon.

Ik kies wel naast Bennet. Ik kies die jongen wel. Ja, naast Bennet. Die

jongen. Hoi.

Hoi. Ari. Hoi.

Deze vrouw...

Ze zitten achterin. Oh, daar zit er een. Nou, die heeft alleen grijs haar.

Zie jij bejaarden? Nee, niet echt een bejaarde, nee.

Oh, daar bij Rob. Daar bij Rob zitten er een paar.

Ja, misschien dat hier ook bejaarden zaten en dat ze niet gehaald hebben. Dat

zou kunnen.

Bij Rob zie je bejaarden. Nee, ho, ho, nee. Die hebben nog joden geholpen in de

oorlog.

Ja, ho, ho, ho. Zij zetten ze op de trein. Ze wel helpen.

Hé, Arie, we moeten toch acht keer draaien. Wat gaan we nu dan doen?

Nou, dan draaien we gewoon nog een keer. We moeten acht keer. Oh, ik wou net

zeggen, als we niet iets moeten doen, kunnen we inderdaad... Daarom. Draaien

we gewoon nog een keer. Robbe, draaien we maar een keertje.

Ja, gewoon een hele keer klappen, hoor. Oké, kom erin.

Jullie blijven dat jullie bovenin zitten.

Iemand die z'n reet harst.

Jij.

Ja, sorry. Ik zag dat Martijn... Staan.

Staan, motherfucker.

Even, even.

Sorry.

Dat zag ik ook, grijptien. Dan zit ik hier goed. Dan kom ik wel even bij jou

staan straks. Heel mooi, heel mooi. Laatste keer draaien, komaan. Roemer,

komt u maar.

Ja, dit gaat lekker. We hebben er zin in.

Zaalinterview. Dat is niks. Rob, Rob, tik hem door.

Tik hem door, dan pis ik hem op z'n kop. Gaal en regen.

Gaal en regen. Mag die een verder?

Shit, het is niet anders.

Zaalinterview. We moeten het ermee doen.

Nou ja, we hebben vier kandidaten. Ga maar even staan. Kan jij staan? En jij

ook? Ja, ga maar staan.

Wat gaan we nu doen dan?

Even kijken. We hebben vier kandidaten. Eén vrouw, drie mannen. Weet je wat?

Geef ik jouw voordeel van de twijfel.

Mag jij zeggen wie van deze mannen mee het podium ontmoet? Nou, dat doe ik zelf

wel. Wat?

Wat zei ze? Ik verstand het niet. Ze is gewoon nerveus. Ze is gewoon nerveus.

Het is gewoon een blaadje er maar wat uit. Dat geeft niks. Ik stel je even op

je gemak. Ik stel je even een andere vraag.

Hoe heet je? Truus, maar iedereen noemt me Dikke Gerda.

Zal ik gewoon Truus zeggen?

Nee hoor, zeg maar Dikke Gerda. Vind ik prima.

Oké, ik ben Ari. Hoe heet jij?

Ja, ik ben Willem en ik heb een heel klein piemeltje.

Willem heeft een heel klein piemeltje. Hoor je dat? Wat een maloot.

Willem, kan je het niet even normaal zeggen?

Ik heb een heel klein piemeltje.

Dankjewel Willem.

Ja, ja, kom er even bij.

Hoe heet je?

Nou, mijn naam is Ger en ik word heel vaak gepest.

En waar word je mee gepest? Nou, ik ga met Willem naar bed. Die staat bij Harry

met het petje op.

En die heeft een heel klein piebeltje.

En wat is daarmee? Kijk, Willem wil altijd dat ik hem pijp. Maar dat vind ik

gewoon smerig.

Misschien is hij wel normaal. Ik ben Adi, hoe heet jij?

Dat sla je te lachen, man.

Hij zei piemeltje.

Applaus voor de kandidaat.

Willem het kleine piemeltje.

Dankjewel.

Je was de enige vrouw, ik geef je toch gorden van de twijfel. Ik wil even

weten, hoe heet je echt?

Ja, oké.

En Laura!

Geef een lekker applaus, dames en heren.

Ja, het is goed dat je het zegt, Ben. Als je denkt, man, ik moest al mijn

dingen doen. Wat moet Laura doen?

Laura, maak je geen zorgen. We gaan natuurlijk geen gekke dingen met jou

doen. Dat snap jij ook. We hebben gewoon nog zo'n pakje gekocht. Die krijg jij

aan en je mag meedansen.

Maar krijg je beurt van ons.

Goed jongens. Jullie zijn aangekomen bij de laatste opdracht voor jullie. Het

gaat goed. Er komen tien punten tekort. En vandaar dat ik vragen ga stellen.

En ieder goed antwoord is één trede omhoog. Zijn jullie boven, dan krijgen

jullie uiteindelijk tien punten. Dat betekent dat jullie samen met die

negentig dus honderd punten hebben. Dan zijn jullie, als je boven bent,

hoogstaand amusement.

Lukt dat niet, dan eindigt hier jullie avontuur. Dat is duidelijk. Zeker. Heel

veel succes. Dankjewel.

Licht uit.

Spot aan.

Daar gaan we.

Eerste vraag voor Sylvester.

Ik moet mee. Wat denkt 80% van de Nederlandse mannen als ze een Brabantse

vrouw tegenkomen? 80% van de Nederlandse mannen denkt dan... Hé, zou deze vrouw

een zachte g-plek hebben?

Dat klopt. Jullie mogen één stap omhoog op de ladder. Volg me dan voor Arie.

Sorry. Harie.

Volgende vraag voor jou. Geef een definitie voor kunst.

Kunst, dat is de spiegel van de samenleving. Goed gezegd.

Ja, het is wel goed. Oké.

Zou je het ook anders kunnen zeggen?

Kunst, dat is de spiegel van de samenleving.

Oké, dat reken ik goed.

Allebei weer een stap omhoog.

En voor jullie allebei, een raadseltje.

Een trein rijdt 80 km per uur. Een trein in tegenovergestelde richting 75 km per

uur. Hoeveel kaartjes worden op deze rit niet gecontroleerd?

Dat kan je helemaal niet uitrekenen. Hoogere wiskunde met de derde

machtsbordel. Het slaat nergens op. Dat is te doen.

Jongens, blijf hard opdenken.

18 x 7 is 126.

126 onthouden.

14 x 8 staat gelijk aan... Harry, jij ook?

Probeer hardop te denken.

Wauw, man. Ik zit al goed te praten met Frank Kramer. Hou je meld, maar je zit

proberen te concentreren. Jongens, jongens. Mag ik even?

Misschien is het toch beter dat jullie niet hardop denken.

Dank je wel. Het is 35, Harry.

35. Zeker weten. Oké, dan wil ik nu een antwoord horen. Harry?

Ben ik ook Frank Kramer?

Dat klopt. Inderdaad, allebei een trede omhoog. De volgende vraag voor

Sylvester. Hier komt-ie, Sylvester. Wat is het meest gênante moment dat Harry

ooit heeft meegemaakt? Dat weet ik toevallig. Harry heeft ooit een keer

alle pootjes uit een beestje getrokken.

Wat heb jij dat nooit gedaan?

Nooit bij de hond van mijn zus.

Harry, voor jou dezelfde vraag. Wat is het meest gênante moment van Sylvester?

Bij Sylvester tijd mochten we twee kindjes spelen.

Dat reken ik goed. Jullie mogen weer één stap omhoog. Applaus, dames en heren.

Voor jou,

Harry.

Beschrijf het volgende programma.

Big Brother in Suriname. Robert, mag ik dan een hulplijn inschakelen?

Absoluut, ga je gang.

Oké. Ik maak even een hulplijn. Hij gaat over.

Ja.

Hallo met Sylvester. Hey, chill met mij.

Hoezo bel je dan mij? Ik sta toch naast je? Nou, als ik nu de zaal ren, dan valt

het op. Maar achterin de zaal zit een neger. Tackle hem, want hij is heel

snel.

Ik dacht, weet je hoe hard hij kan rennen? Die moet het weten.

Ik heb een wissel aan.

Hé,

Jan!

Alles goed?

Ben je afgevallen?

Nee, het klinkt zo hol bij jou.

Ik heb Arie op de andere kant. Die zit nogal op het tijdslimiet.

Ja. Hé, Ar. Hé, hallo. Ja. Hé, als je vanavond... Ja, dan wil ik nu een

antwoord horen. Harry.

Big Brother in Suriname. Als je ervan uitgaat dat de politie te water in

Suriname niet eens een boot heeft, dan denk ik dat Big Brother in Suriname 95

in de boom het is die polaroids van elkaar maken en opplakken op een

prikbord. Dat is goed.

Weer één stap omhoog. Het gaat fantastisch. De volgende vraag.

Jeetje. Wat deden jullie, en deze vraag is voor Sylvester. Oké, kom maar op. Wat

deden jullie samen... Op 8 augustus 1996.

En waarom was dat voor jullie een speciaal moment?

Ik ben echt een hork in jaartallen. Je kent me, dit is gewoon heel makkelijk.

Wat dan? Stonden we hier.

Alleen in de kleine zaal.

96 stonden we hierboven in de kleine zaal.

20 schouwburg, kleine zaal. Dat kan het niet zijn. Dat kan het niet zijn.

Het moet een speciaal moment zijn.

Ja, maar ik weet nog heel goed, jij was niet zo lekker. En op een gegeven moment

zei je, ik moet een scheet laten.

En toen liet je een scheet, maar het was een soepscheet. En ik weet dat je hele

broek vol zat en je ging zitten. Toen kwam het echt zo, de poep kwam over het

randje heen. En op een gegeven moment was het opgedroogd en toen liep je weg.

En toen liet je echt zo'n heel kruidspoor na. Nou, ik heb gelachen.

Nou, bedankt. Ze waren het bijna vergeten.

Volgens Ari was ik aan de diarree. Ja.

Maar waarom was dat zo'n speciaal moment?

Hij had mijn broek aan.

Dat is goed geantwoord. Jullie mogen weer een tree naar boven. We kunnen

elkaar bijna de hand geven.

Bijna boven. Bijna hoogstandsambassament. Het gaat nu om de

allerlaatste beslissende vraag voor jou. Harry. Oké, prima.

Let op.

Als het antwoord dat jij direct gaat geven goed is, dan hebben jullie

gewonnen. Dan zijn jullie hoogstandsabonnement. Anders is het

afgelopen. Dan gaan jullie met niets naar huis. Met niets naar huis? We zijn

hier met de auto. Dan gaan jullie er gewoon mee terug.

Oh,

zo komt er niet leuke prijzen.

Hier komt die laatste vraag.

Hai.

Wanneer is de verjaardag van jouw vrouw?

Een strikvraag.

Mijn trouwdag weet ik wel.

Als ik mijn ring af krijg. Even denken.

Mickey.

Mickey.

Mickey de verjaardag. Kom op man, wanneer is Mickey de verjaardag? Maar ik

weet het al lang, maar ik weet niet of ze Mickey heet.

Oh, het was woensdag. Ja, lekker.

Woensdag.

Dinsdag. Jongens, 90 punten is niet genoeg. Een maandag. Het is niet genoeg.

Jullie hebben het niet gehaald.

Zaterdag. Ik moet ook heel eerlijk bekennen dat ik me afvraag of wat jullie

doen eigenlijk wel een hooggestaand amusement is. We doen ons best hoor.

Natuurlijk, ik zag mooie kakken toe. Ja.

Biljart, bedrol, waterpolo, de autootjes.

Hele leuke dans.

Ik heb zelfs een beetje humor gezien hier en daar. Ja, dat sluipt erin. Maar

het blijft allemaal een beetje steek. Het blijft te plat en te makkelijk. Het

is... Ja, toch allemaal de oude Harry en Sylvester. Dat is ook een kwestie van

smaak, hè, Robert?

Smaak? Weet je wat het is? Het is altijd dat... Ja, plat en makkelijk, Robert.

Maar we werken als een vinkentering, hoor. Ik zweet met apelaarsjes en...

Oké, dan weet ik het goed gemaakt.

Proberen jullie dan nu eens... Nu? Uit te leggen waarom je volgens jezelf niet

plat en makkelijk bent. Nou, lukt dat? Dan levert dat tien punten op.

En dan winnen jullie alsnog.

Dan wens ik jullie heel erg veel succes. Oké.

O, dat is waarschijnlijk omdat wij Bennett ook een herkansing gaven. Wat

een opdracht man. O, cool man. Dat vind ik wel cool dat wij ook een herkansing

krijgen.

Man, we kunnen het toch nog redden.

Man, ik heb er shit in.

Woe! Yeah baby!

Wat moesten we ook alweer doen?

In betoog aantonen waarom wij niet plat en makkelijk zijn.

Beste dames en heren, wij worden vaak beschuldigd van het hebben van platte

grappen en het missen van diepgang.

Daarom hebben wij als duo besloten vanavond in dit theater iets voor te

dragen.

Leuk plaatje, terzij de keeper bent geweest van Adel Den Haag.

enigszins tegengas te kunnen bieden aan deze uit de lucht gegrepen

beschuldigingen, hebben wij besloten dit betoog wereldkundig te maken.

En daarom geef ik het woord aan mijn dierbare collega, Sylvester.

Het is gebleken dat als comedies en theatermakers als recht aarde

boerenjongens tot pers en burger niet serieus worden genomen.

We krijgen veel klachten over dit plaatje, daarom hebben we de meest

ranzige gedeelte zwaarze gemaakt.

Het heeft ook een beetje met rechten te maken, want Bernhard wilde weer niet

herkenbaar op de foto.

Nul.

Wij vinden die negatieve houding niet normaal.

Bovendien... Hebben jullie hem allemaal?

Oké.

Onze programma's hebben absoluut diepgang.

Ga wel degelijk ergens over.

Elke grap heeft zo zijn eigen vorm, inhoud en onderwerp.

Wij beamen dat wij naast deze... Stop, stop, stop.

Wat is dit nou? Dit is wij beamen. Jongens, even ander plaatje zoeken. Ik

zei wij beamen. Dit is niet een goed plaatje.

Beamen. Ander plaatje. Wij beamen. Dat slaat ook net.

Beamen.

Juist.

Wij...

Wij beamen dat wij naast deze losse grappen die er dus wel degelijk over

ergens over gaan, niet meer ambiëren dan de... Ooooooh.

Wat is dit?

Wat is dit?

Aanbijen. Aanbijen?

Nee, ik heb ambiëren hier staan, maar ik zei per ongeluk ambiëren. Dus ik denk

dat hij wat heeft gemaakt.

Ambiëren. Misschien kent hij geen trema.

Am-bi-eren.

Nee, kent hij niet.

En er zult u nou geen extra laag kunnen vinden in onze teksten. Wij richten ons

niet op de boodschap, maar alleen op de grap die op de laag speelt.

Geen tweede verhaal en geen filosofische overwegingen of overdrachtelijk bedoelde

anekdotes. Die dingen kunnen we eens... Oh, ik dacht dat dit het al was, joh.

Nee, dit is overdrachtelijk.

Anecdotes! Noem eens plaatjes.

Anecdotes!

Anec... Oh, dat is do.

Ah, oké.

Die dingen kunnen ons niet boeien. Bij ons blijft het één op één. Echter. Wie

verder wil kijken als neus lang is... ...zal zien dat er gegarandeerd

structuur, idee en richting te vinden is in onze programma.

Van man, dat wordt moeilijk zo.

Het is maar net hoe je kijkt.

Wat was dat?

Kan. Kan.

Ken.

Bij ons is nooit iemand de diepere laag.

Want.

Er is altijd wel een of andere mochel.

Die ons toch plat en makkelijk vindt. Onze voorstellingen worden namelijk

nooit serieus genomen.

Je zei genomen. Het is genomen.

Veel kameraden. Zodat jij zouden zich dat aantrekken. Maar wij als zaniërs het

beste zeggen... I couldn't care less.

I couldn't care less.

Jongens, jongens, jongens, jongens. Wat jammer, wat jammer, wat jammer. Wat? Ik

kan het hier echt niet voordoen. Nee, nee, nee. Niet eerlijk. Sorry.

Het staat nergens. Maar niet getreurd. Want jullie krijgen natuurlijk morgen in

net zo'n ranzig zaaltje als dit een herkansing.

Heel veel succes daar.

Goed gespeeld, jongen. Ik geef ze desondanks nog een waanzinnig applaus.

Harry en Sylvester.

Dit was het.

Dit is het einde.

Beste Zwareveld, met zicht! Dank jullie wel, vriendjes en vriendinnetjes!

Dat lekkere technisch rondelslager, Rolf

Stokker van Diener! Onze dansruister, die heet natuurlijk Olga, uit 2 en 3.

Meneer Wechtename, die heette Inge, Michelle, Shannon en Kelly!

Rustig, lieve vader. Wat een mooie bos.

Dit was het. Tot ziens. Tot de volgende keer.

Ja, dat was het.

Ga maar zitten.

Zitten!

Zitten, trol!

En we staan.

Van voor naar achter.

Nou, ik kan er niks aan doen, maar ik vond het toch beduidend anders.

Oh, we zijn veranderd. We zijn veranderd.

Stukken minder grof. Dat waren ze wel. Ze waren niet zo grof meer.

Ik vond het echt jammer. Ik vond het echt zonde. Ik miste het echt. Maar ik

heb ze niet één keer kankerhoer horen zeggen.

Nou, die kleine zei op een gegeven moment kangaroo.

Ja, maar dat is toch anders. Ja, maar als je walibi bent vind je dat niet leuk

hoor. Als ze kangaroo tegen je zeggen.

Nou, ik miste vind ik.

Ik heb wel wat geleerd. Ja, ik ook. D'Artagnan, Spiderman. Nee, dat bedoel

ik niet hè.

Echt iets geleerd wat ik nog niet wist. Echt iets geleerd? Ja, echt iets

geleerd. Wist jij, want dat wist ik niet, hè?

Ik wist het niet.

Maar misschien wist jij, maar ik wist het niet.

Wist jij dat die Ari, dat die eigenlijk Harry heette? Dat wist ik niet, hè?

Heette die Ari?

Harry heette die. Ja, dat is zo raar.

Ik ken hem ook nog steeds als Bert Visser.

Bert Visser?

toekomt. Ze konden toch echt mooi zingen, hè, die jongens.

Loepsuiver, hoor, vond ik wel.

Mijn naam is Frank Bouwer, ik heb een politie op mijn stemband. Ik ga mij de

tournee afzeggen.

Jankert!

Die jongens zingen terwijl ze een eik op hun stemband hebben.

Neem wel een keer je voorbeeldje aan, meneer Bouwer.

Professionals, dat zijn het!

En dan die Willem. Die Willem. Die Willem met z'n pet.

Het is een show van twee en een half uur. Twee en een half uur.

Heb je één minuut om iets zinnigs te zeggen? Wat zeg je? Ik heb een klein

piemeltje. Dat zeg je toch niet?

Alsof wij dat niet zagen, Willem.

Die negers kunnen wel snel rennen bij ons.

Ongelooflijk. Ja, ze moeten wel.

Alsof Julie achter hun haar zat.

Wat een lucht. Ik zat helemaal boven op het balkon. Ik had er nog last van.

Meid, had je gisteren op een drol ingekauw of zo?

Ik weet niet of je het gezien hebt, maar we begonnen met een recht gordijn.

Dat is niet best, nee.

En dan dat praatje achteraf.

Nou, nou, nou, nou, nou, nou, dat praatje.

Oh, maar dan is dat weer logisch. Ze beginnen voor het doek en ze eindigen

voor het doek. Dan is het een mooi geheel. Zo praten wij toch helemaal

niet? Nee, helemaal niet.

En dan ook dat... Oh, Twente, we houden van jullie. Dat ze het publiek gingen

bedanken. Oh, man. Nou, het was echt gênant.

Zeker met die kleine met z'n hengelo bedankt.

Hij wist niet eens waar hij speelde. Wat een lul.

Het was echt gênant, vond ik. Want zeiden ze toch allemaal, we houden van

jullie? Ja, ja, ja.

Beste zaal ooit.

Nou, neem maar van mij aan. Dat zeggen ze overal.

Staat gewoon in hun tekst.

Nee, dat kan niet.

Nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee

nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee

nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee

nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee

nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee

nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee

nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee

nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee

nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee

nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee

nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee

nee nee nee nee

Oh, dank je. Lekker.

Wat drink jij?

Bosbessenthee. Heerlijk. Hou ik ook zo van.

Wil je ook wat drinken? Nou, doe maar wat sterkes.

Heb ik een hele goede grap.

Wil jij wat sterkes drinken?

Laat ik bij jou het zakje wat langer hangen.

Gaan we niet zitten!

MUZIEK Ja, dat zie je.