Original subtitles

Souffle de vent

...

- J'ai peur en avion. J'ai toujours eu peur en avion.

Pour qu'un avion se crashe, il faut des tas d'emmerdements,

une loi des s�ries qui d�passe m�me la loi de Murphy,

Ia loi de l'emmerdement maximal.

Il faut penser � la th�orie des tranches de gruy�re.

Quand j'en ai entendu parler, je devais avoir 10 ans.

Un coll�gue de mon p�re a tent� de me d�livrer de ma peur.

La probabilit� d'un crash est �gale � celle

qu'on puisse tirer un trait droit traversant

tous les trous d'un gruy�re en tranches.

�a m'avait pas convaincu.

Surtout quand, des ann�es apr�s, le 25 mai 91 � 18 H 20,

Ie vol lTZ 5632 de Paris / Zurich s'est �cras�,

avec le coll�gue de mon p�re � bord.

Des fois, on peut tirer des traits bien droits

� travers les trous des tranches de gruy�re.

C'est comme �a. C'est suisse.

*- Alpha 234, que se passe-t-il?

- On a perdu le 2e r�acteur. On passe en vol plan�.

- On va se crasher! - Non!

On atterrira en vol planeur. 3 gros porteurs l'ont d�j� fait.

- Trois sur combien, putain?!

On va s'�craser!

On va crever!

S'�craser comme une merde sur du b�ton!!

- Assez, Lemasson. Dehors!

- Si des veinards s'en sortent, les requins les boufferont!

Je vais tenter ma chance � l'arri�re! Avec une bou�e!

*- Alpha 234, que se passe-t-il? - Rien.

L�ger incident, tout va bien. - Et maintenant?

- Prenez sa place, M. Kerbec.

- Mais, je suis pas pilote.

Vous vous demandez comment je me suis retrouv�

dans cet Airbus A320 en chute libre?

Moi aussi.

Je suis n� quelque part entre Papeete et Paris,

� bord du vol AF 453.

Naissance pr�matur�e qui m'a valu le ticket magique :

avion gratuit � vie.

Un b�b� vagit.

- Ma m�re n'y a pas surv�cu : h�morragie interne

attribu�e � l'altitude et aux secousses

subies par l'avion pendant l'accouchement.

J'allais en garder une s�quelle tragique :

Ia peur de l'avion.

J'ai v�cu une enfance heureuse, dans une maison de banlieue.

Pr�s d'Orly.

Mon p�re �tait journaliste automobile.

Il testait des voitures.

C'�tait la classe quand il ramenait une Lamborghini

une Porsche ou un coup� BMW et qu'on allait faire un tour.

Et toujours le m�me refrain.

- Vive, alerte, dynamique. �a d�pote, mais bon...

Volant trop grand, qui oblige � mouliner,

acc�l�rateur trop haut, direction un peu floue,

embrayage dur � l'engagement.

L'ltalien doit �tre un peu sadique, � voir ses voitures.

Oh, attention.

Elle vaut pas notre vieille Mustang!

Pas vrai, fils?

- Ouais, p'pa.

Il l'aimait, notre Ford Mustang 67.

Comme une femme.

Rire

...

- Pas moi. La voiture.

Hennissement

- Le V8 sous le capot aime qu'on le titille.

Les mont�es en r�gime sont telles que c'est vite jouissif

de se la jouer pleins gaz,

c�ble tendu au maximum pour bien ouvrir les papillons

des 2 doubles carbu. Mets-la en route.

En revanche, mademoiselle est un peu capricieuse

au d�marrage. Dans ce cas...

Mets le levier sur drive.

Et acc�l�re doucement.

Tu t'en sors tr�s bien.

- On va o�, papa? - C'est pas important.

L'important, c'est la route. Alors regarde-la bien.

- Mon p�re est mort en testant

Ie dernier coup� Mercedes.

La Mustang cale.

- J'avais 20 ans.

Je venais de quitter la maison.

J'ai pens� que sa mort

et mon d�part �taient li�s.

Le d�marreur ne s'enclenche pas.

Le moteur se met en marche.

- J'ai pas peur en voiture.

Pourtant j'ai 185 fois plus de chances de mourir en voiture

qu'en avion.

Et 9 fois plus de chances de m'�craser en ascenseur.

Je m'en fous, je pr�f�re l'ascenseur.

C'est dans un ascenseur que j'ai rencontr� Charlotte.

- Merci.

- C'est Ludo, mon ami d'enfance.

Ludo tousse. - Encul�...

Yann, une p'tite latos?

Et vous, mademoiselle?

- Ludo... Je l'avais remarqu� en cours de biolo.

- �a arrache la gueule...

-Son nom scientifique est

Cannabis Sativa. Une drogue d�riv�e du chanvre...

- Les cours de Mme Perrotin! -...comme la "majiruana".

La marijuana! - C'est l� qu'on a appris

I'essentiel!

- Les toxicomanes en font m�me des g�teaux!

Une consommation prolong�e peut entra�ner une diminution

des performances sexuelles.

- Au fait, j'ai une boum samedi, avec Agn�s,

celle au 1er rang, avec les couettes.

- Les amis d'enfance... Si on s'en d�barrasse pas

� l'adolescence, on tra�ne �a � vie!

- J'ai �t� au concert, hier. La d�ception sur Annabelle!

Fin du 1er morceau, elle l�ve les bras...

Un Jackson 5 sous chaque aisselle. Et p�riode disco, hein!

Horrible.

J'ai une soir�e samedi, chez Marie.

Celle qui vomit sur le Chinois.

-M�me son p�re savait plus quoi en faire.

- 500 000 d�c�s par an en France, �a fait du boulot!

Y a pas de pr�carit� dans notre m�tier.

Tu sais, j'ai propos� un job � Ludovic.

Attention, la partie noble du m�tier!

Conduire le corbillard, porter le cercueil, un boulot en or.

Tu sais ce qu'il m'a r�pondu?

"Je pr�f�re livrer des sushis que des macchab�es!"

- Croque-morts, c'est pas son truc. - Ordonnateur de pompes fun�bres!

Et c'est quoi, son truc?

R�ussir dans les poissons crus?

- Tu peux pas lui reprocher de pas faire ton m�tier.

-Mon grand-p�re l'a fait, mon p�re aussi, moi aussi,

mon fils le fera aussi! - Mouais.

- "Beauregard de p�re en fils depuis 1871".

C'est sur la devanture!

- Si ton grand-p�re avait �t� bourreau ou gangster...

Mon p�re �tait journaliste automobile, pas moi!

- Ton p�re, c'�tait un chic type.

Dis donc, Yann, tu peux pas lui parler, � l'autre?

- Non.

Tu sais ce qu'on dit.

"Tu veux perdre un ami? Aide-le."

Qu'est-ce qui lui est arriv�?

- Accident d'ascenseur.

- Je le comprenais.

Ludo, c'�tait les 7 plaies d'Egypte. Mais c'�tait mon ami.

Ce soir-l�, il nous avait d�got� "la" soir�e.

Chez une certaine Cl�mence.

- Plan�te sushis.

- Bonjour. Je vous attendais.

- Cl�mence, une fille rencontr�e en livrant des sushis,

qui, soi-disant, avait ouvert en d�shabill�,

et qui, soi-disant, s'�tait mise � genoux...

- lls sont pas bons, mes sushis? - J'ai eu la version de Charlotte,

meilleure amie de Cl�mence.

- Plan�te sushis. - Samedi chez moi, 20 H.

Viens avec qui tu veux.

Je fais tout p�ter, j'ai 20 ans. Bonsoir.

C'est le mec des sushis. T'am�nes du champ'?

- J'ai pris du champ'. - Fais voir.

Fais voir.

Putain, Ludo, du cidre � 10 balles. T'as chang� l'�tiquette. Lamentable.

- �a se voit? - C'est mal fait.

"Cl�mence f�te ses 20 ans..." Je la sens pas, cette soir�e.

Encore un plan gal�re � Ludo. 10 ans que �a dure.

- Change de copain.

- Et chaque fois, je te suis et je me fais chier!

Quel �tage?

- Merde, je sais plus.

Yann soupire.

- Bonsoir. - Bonsoir.

Vous montez?

- Oui. - Oui.

- Vous allez chez Cl�mence? - OUl.

- Euh... - Oh merde.

- C'est quoi, �a? - Attendez, pardon.

- Hum...

Je l'ai charg�, celui-l�.

- T'es chiant. - Quoi?

Musique jazzy

...

Cri de joie

- Salut, ma belle!

Tiens. - Oh merci!

Vas-y, entre. - Bonsoir.

- Salut. - Vous �tes qui?

- lls sont avec moi.

- Ah!

Entrez.

- Okay.

- Pas de bagarre. - T'inqui�te.

Champagne! -Merci.

- Bon anniversaire. - Merci.

- Je la mets au frigo.

C'est toi, Cl�mence? - Oui.

- Ludo est le prototype du mec cool,

mais en soir�e, il peut pas s'emp�cher de se battre.

- L�che-moi. - Toi aussi, d�gage.

D�gage! - Hou l� l�!

T'es p�nible.

- �a va.

On me crache � la gueule, je vais pas dire qu'il pleut.

Il m'a p�t� le nez, ce grand nain!

Regarde �a.

Je saigne, putain.

�a te fait marrer, grand con?

- Ben ouais. Tu vois?

Charlotte.

*- Maintenant, le plan de descente. Au taux normal.

*Vous �tes dans l'axe. Un peu haut. Recommencez.

*- Baissez la t�te.

*- Vous �tes � 5 milles de l'atterrissage.

*- Lumi�res en vue.

*- Roger. Bonne chance.

- C'�tait bien, hein? - Oui, c'�tait sympa.

Mais l'h�tesse qui pose l'avion, c'est un peu trop.

- T'as pas aim�? - Si, si.

- Ah bon.

Le test de la porti�re.

Je l'avais vu dans un film. Quand vous montez

en voiture avec une femme,

vous lui ouvrez sa porte, elle entre,

vous refermez la porte, et faites le tour.

Si elle d�verrouille votre porte avant vous, c'est gagn�.

Pour moi, c'est la femme de ma vie.

- Elle est � toi, cette voiture?

- C'est un h�ritage de mon p�re. Ford Mustang 67.

C'est pas toujours un cadeau, mais

il m'avait demand� de la garder, je la sors de temps en temps.

Dans les grandes occasions.

- On s'fait des langues

En Ford Mustang Et bang!

On embrasse

Les platanes

"Mus" � gauche

"Tang" � droite

Et � gauche, � droite...

Qu'est-ce qui t'arrive, Yann?

- Rien.

Rien!

"ford Mustang" de Gainsbourg

- On s'fait des... - langues

- En... - Ford Mustang

- Et... - bang!

On embrasse

Les platanes

- "Mus"... - � gauche

- "Tang"... - � droite

Et � gauche, � droite

On essuie-glace

- Un paquet... - d'Cool

- Un... - badge

Avec inscrit d'ssus

- Keep Cool

- Une barre de

Chocolat

Un... - Coca-Cola

- Bon... Merci pour la soir�e, Yann. C'�tait tr�s agr�able.

- �a va? - Oui, oui.

Bon, ben...

Salut, alors.

- Si tu veux, tu... tu peux monter.

- Ah bon?

- T'aurais du feu, s'il te pla�t?

- Tu veux quoi, toi? T'as un probl�me?

M'oblige pas � me battre, sinon

tu vas le regretter.

Avec tes potes, d�gage!

Ou je vous �clate

Ia t�te, � tous les trois!

Cette id�e � la con de la fausse agression,

Ludo me l'avait survendue comme "la" m�thode

pour finir la nuit chez une fille.

Avec lui, �a avait soi-disant march�.

Il m'avait trouv� 3 types qui devaient m'attendre

devant chez Charlotte vers minuit.

J'ai appris plus tard que les types envoy�s par Ludo

s'�taient murg� la t�te et avaient loup� le RER.

Mais j'ai quand m�me pass� la nuit

chez Charlotte.

�a y est, j'�tais fou amoureux.

Elle me rappelait Estelle Buisson, mais en mieux.

Estelle Buisson!

Une fille terrible de 2 classes au-dessus,

qui nous avait montr� ses seins

dans une cabine de la piscine du lyc�e Jules Ferry,

qui sentait le chlore et les chaussettes sales.

Un an en Australie!

- Je suis d�sol�e.

- Tu reviendras de temps en temps?

- Non.

Le billet est bien trop cher,

mais comme tu paies pas l'avion, tu pourras venir pour les vacances.

No�l �a va venir vite.

- No�l...

- Et en Australie, No�l, c'est l'�t�.

- Ouais...

On peut y aller en bateau?

- J'essayai de me persuader que l'amour saurait vaincre ma peur.

et que je passerais No�l avec elle.

Quand j'�tais petit, je demandais

� mon p�re si c'�tait bient�t No�l � partir de septembre.

Et �a paraissait long!

Mais l�, No�l est venu tr�s vite.

...

- On n'a pas fini de r�parer.

Il vaudrait mieux qu'il reste au sol.

Surtout qu'il a pas vol� depuis 20 ans!

- J'en prends la responsabilit�.

- C'est vous le chef.

*- En cas de n�cessit�, prenez le gilet

*de sauvetage sous votre si�ge. Desserrez les cordes...

- Ri-di-cule.

Aucun cas d'amerrissage r�ussi

dans la civile, et ils continuent avec leurs gilets de sauvetage.

Je pr�f�rerais qu'ils nous filent des parachutes.

Putain... Mademoiselle?

Ce monsieur, pr�s de l'issue de secours...

Vu son grand �ge, va-t-il pouvoir la d�verrouiller

en cas d'�vacuation?

Votre r�glement dit

que les places � proximit� des issues de secours doivent

�tre r�serv�es � des personnes

pouvant ex�cuter les man �uvres d'ouverture,

au risque de bloquer les passagers. Article 80.

- Mais... - Pas de mais.

Ce vieillard s�nile

saura-t-il dans la panique

d�verrouiller l'issue de secours?!

- Pardon, faut que j'aille aux W.C.!

- Le chef de cabine.

- Je n'ai pas os� appeler Charlotte pour m'expliquer.

Elle m'a laiss� un message qui disait :

*- Yann, faut qu'on parle.

- J'ai trouv� �a bien efficace.

- Elle m'a plaqu�, elle m'a lourd�, elle m'a jet�

Oui, je me suis fait larguer

Iarguer, larguer, larguer, Oui, larguer... Allez!

Merci pour votre g�n�rosit� et bonne soir�e.

- Une de perdue... - Arr�te, Ludo.

Tu comprends pas.

Plus jamais je trouverai une fille aussi bien.

- Tu l'as connue trois semaines!

- Trois semaines magiques.

Je m'en remettrai jamais, Ludo.

J'ai laiss� s'envoler la femme de ma vie!

- Attends, Yann...

Souviens-toi des cours de biolo de Mme Perrotin.

Une femme, c'est quoi?

95 pour cent d'eau!

De la flotte!

- Les amis d'enfance...

- Je vais te dire... Si c'est la femme de ta vie,

tu la retrouveras.

C'est pas un avion qui vous s�parera.

- En attendant, j'allais

tout faire pour essayer d'oublier Charlotte.

*- Baissez la t�te!

*- Roger. Bonne chance.

Mais malgr� ma bonne volont�... Faut qu'on parle, Alexandra.

Si on m'avait dit que 10 ans plus tard,

je regretterais encore de ne pas avoir pris cet avion,

je l'aurais pas cru. Remarquez, si on m'avait dit

que je travaillerais dans l'aviation civile,

je l'aurais pas cru.

Petit, je voulais devenir gardien de koalas avec une sarbacane.

Dans un parc,

ces types gardaient et soignaient les koalas.

Des fois, ils devaient

Ies endormir � la sarbacane.

Je voulais faire �a.

Je trouvais �a cool.

Puis, j'ai fait maths sup, maths sp�

j'ai �t� admis � l'Ecole Sup�rieure de l'A�ronautique et de l'Espace.

Je suis devenu expert en s�curit� pour une compagnie a�rienne.

Mon r�le est de rapprocher le risque de catastrophes

Ie plus pr�s possible de z�ro. C'est une chim�re, bien s�r.

Tant que les avions voleront, ils tomberont.

- Volets sur 4. - Train sorti

et verrouill�.

�a bastonne. On est � 4 nautiques, 1800 pieds.

Un vent de droite � 50 n �uds.

25 degr�s de d�rive. On n'a pas assez de puissance.

- Mais si, pas de panique.

On maintient position.

Je vois le spot.

Tour de contr�le? Piste file gauche.

- Re�u. Autoris� � l'atterrissage.

Prudence, c'est la temp�te ici. Vent 145 degr�s pour 50 n �uds.

Le plafond descend

� 500 pieds. La visibilit� est de 1500 m.

- OK.

- 700 pieds.

500 pieds. �a manque de puissance.

Faut remettre les gaz. - Dis, papy.

Je te dis que �a va, alors tranquille.

- 200 pieds. C'est trop lent, merde.

- D�branchement du pilotage auto. - Non!

- La ferme. Sur manuel.

15 degr�s sur la droite,

On va d�crocher! On penche trop, merde!

- Putain!

- Qu'il est con, putain!

- Vous �tes partis en vrille. Termin�.

- Esp�ce de petit branleur.

- Pauvre t�che! - Qui, moi?

- Je t'attends dehors.

- Connard! - Messieurs!

Oh!

Au moment de l'arrondi,

il aurait fallu remettre l'avion dans l'axe.

Vous auriez d� anticiper les probl�mes

en augmentant la vitesse de 10 � 20 pour cent.

Vous n'avez pas voulu �couter votre copilote.

- C'est lui qui a commenc�.

- 320 morts.

10 pour cent des crashs sont dus � un probl�me de communication.

Apprenez � �couter. - Tu me prends pour un con!

- Viens...

- Oui, la s�curit�.

Yann Kerbec, plateforme 2. Cris et bagarre

Sonnette

- Je te d�range?

- Qu'est-ce qui t'arrive? - J'ai une bonne

et une mauvaise nouvelle. - Dis-moi... Ia mauvaise.

- Marion m'a jet�.

- Eh ben... A 2 h du matin?

- Oui. J'ai pas trop le choix.

- Rentre.

�a va peut-�tre s'arranger.

- Franchement l�, je crois pas.

- Et la bonne nouvelle, au fait?

- Je vais habiter avec toi!

Mais juste quelques jours. - OK.

*-D�testant travailler, le coucou ne fait jamais son nid.

*ll pr�f�re s'installer...

- "Juste quelques jours", tu parles!

�a faisait bient�t 2 ans qu'il �tait l�.

Oui, c'est �a, 2 ans.

A ce soir!

Il m'avait dit : "J'ai besoin de faire le point,

"de r�fl�chir sur mon avenir..."

"Dream a Little Dream of Me" par The Mamas & The Papas

...

Stars shinin' bright above you

Night breezes seem to whisper "l love you"

Birds singin' in the sycamore trees

Dream a little dream of me

Say nighty-night and kiss me

Just hold me tight and tell me you'll miss me

While I'm alone and blue as can be

Dream a little dream of me

Stars fading but I linger on dear

Still craving your kiss

I'm longin' to linger till dawn dear

Just saying this

Sweet dreams till sunbeams find you

Sweet dreams that leave all worries behind you

*Dialogues de film � la t�l�

*- Depuis qu'on est sur ce coup, vous vous �tripez!

*- C'est le souk. Range, un peu. *- Pour quoi faire?

*On sera peut-�tre plus l� demain.

- T'es l�, toi?

*- D�tends-toi, couche-toi t�t. Je dis pas que c'est facile.

- J'ai pas arr�t�, moi.

Toc-toc

- J'ai pas fini.

Plus fort

Beaucoup plus fort

...

- T'es chiant, hein.

Ludo?

Je t'ai dit de pas prendre les "Strange" aux W.C.

C'est une collection.

- J'ai vu une �mission � la t�l� qui expliquait que lire aux W.C.

c'est psychologique. C'est normal,

tu �vacues des choses, tu en int�gres d'autres.

Pour moi, c'est la lecture d'un "Strange".

- Bon, il d�rangeait pas Ludo.

C'est comme un gros chat � nourrir.

Je te la coupe? Tiens.

Tu devrais bosser avec ton p�re.

De p�re en fils depuis 1871.

- Tu me vois en croque-mort?

- Ordonnateur de pompes fun�bres.

C'est bien. Tu vas pas rester au RMl � vie.

500 000 d�c�s par an...

- Arr�te, tu me stresses. Arr�te!

Et puis du boulot, j'en ai trouv�.

- Ah bon? C'est quoi?

- Je fais des tests de produits pour un labo pharmaceutique.

- C'est pas dangereux?

- Y m'ont dit que non. - Hum.

Tu commences quand?

- J'ai commenc�. L�, je travaille.

- Tu travailles, l�? - Hum.

- Alors, c'est quoi?

- Je teste un patch antialcool. Regarde.

- En buvant du vin! - Ouais, �a marche pas.

- ll est con...

Alice, la 1re fois, c'�tait un �il.

Puis une bouche. - Vraiment d�sol�e.

- Et enfin une voix famili�re.

Radio *- Nous avons un appel de L�a.

*Une jeune femme de 20 ans...

- Je m'endormais au son de la voix de cette femme.

J'adorais l'entendre conseiller les gens sur leurs amours,

trouver les mots justes.

*-...sa puissance. - Elle avait tout compris � l'amour.

- Je comprends pas ce qui nous arrive, R�mi.

Je sais pas o� on va.

Arr�te, c'est ridicule.

Je vais raccrocher, maintenant.

Vous �tes morts? - Non, non.

- Merci de m'aider.

- Mais de rien. - C'est sympa.

Tu pousses trop, l�.

- �a fait longtemps que vous �tes ensemble?

- En fait, on s'est rencontr�s au Cleopatra, � Mykonos.

A une soir�e Village People, il avait une moustache.

il �tait tout en cuir, tr�s sexy. J'�tais en George Michael.

- On "habite" ensemble. - Ah! Colocataires.

- Non, on partage mon appartement. Il est en transit.

De longue dur�e.

- C'est temporaire. - ll va pas rester.

C'est chez moi, en fait.

Et toi? Tu vis seule?

- Je... Ah! Son portable sonne.

- Excusez-moi.

R�mi, il faut qu'on parle.

- H�, p�p�re, je te vois venir.

N'oublie pas la r�gle du voisinage.

- La r�gle du voisinage.

On l'avait instaur�e apr�s l'histoire

de C�line et Magali, deux voisines. - Salut, on vient d'emm�nager.

- On fait une pendaison de cr�maill�re.

On esp�re que vous viendrez. - Vous pourrez pas dormir!

- D'accord! - Vous viendrez?

- Oui, avec plaisir.

Dance - D�gage de chez moi!

...

- Qu'est-ce tu fais l�? - Je fais connaissance.

Sonnette - Salut!

- Salut. - Je te d�range pas?

- Euh, non, non. �a va.

- Je peux rentrer?

- Bien s�r.

- Salut.

Sonnette - Salut!

Tu fais quoi? Je t'ai pr�par� un cake.

Sonnette - Salut, Yann est l�?

- Non. - ll rentre ce soir?

- Va falloir r�gler c'te histoire. - Oui.

C'est vrai que c'�tait devenu invivable.

Ludo m'a souffl� la solution. On fait du th�?

Cris de jouissance

-Quelques jours plus tard, C�line d�m�nageait.

Et je d�cidais de suivre la r�gle du voisinage.

Sonnette

- ll m'avait fallu avoir les nerfs solides.

- Bonjour. - Bonjour.

- J'ai emm�nag� au 5e.

Vous auriez un peu de lait, pour ma petite chatte?

- Ouais...

Alors?

- Pas mal.

Et toi, qu'en penses-tu?

- Moi...

J'aime bien.

C'est pas moi qui passerai la moiti� de ma vie dessus.

Franchement... Je sais pas ce que je fais l�.

Choisir un lit, c'est personnel.

C'est un endroit o� on aime, o� on r�ve, o� on donne la vie.

Enfant, on s'y r�fugie pour pleurer, on y cache ses premiers secrets.

C'est sacr�, un lit.

C'est... comme une vache en lnde.

- T'as une th�orie tr�s tr�s arr�t�e sur les lits!

Je voulais que tu viennes avec moi

parce que j'h�site entre matelas mousse et ressorts.

Tu vois? Mousse, ressorts? Je me t�te.

- Pour choisir un matelas, il faut voir ce qu'il donne en situation.

Ah... Il a un petit grincement, l�.

Aga�ant, non?

Moi, �a me coupe tout.

- Je peux vous aider?

- ll grince, votre matelas. - Non. Il grince pas.

- Tu fais quoi, ce soir? Je t'invite � d�ner.

- Ce soir, je peux pas. Je revois R�mi.

- C'est bien.

Quand on prend ce genre de veste,

Ie mieux, c'est de faire profil bas, de se taire.

De passer � autre chose.

Elsa. Notre histoire fut enflamm�e

d�s le premier jour.

F�licitations.

Vous �tes les premiers � r�ussir ce test.

C'est une simulation du crash d'un DC8,

qui a pris feu apr�s d�collage

et s'est �cras� dans les Everglades, pr�s de Miami.

Presque tous les occupants sont morts, �a a �t� atroce.

Les survivants ont �t� bouff�s par les crocos.

On aurait pu �viter �a. Vous l'avez prouv�, c'est bien.

- Merci, M. Kerbec.

- Pour l'avoir test�e en simulation,

je savais qu'Elsa �tait une pilote hors pair.

G�missements, r�les

- Quand elle m'a pris une place dans son avion

pour aller passer 8 jours � L.A., j'ai pas su dire non.

Mais la veille du d�part,

j'avais navigu� sur le site "vaisjemecrasher.com"

o� on voit les possibilit�s de crash selon les vols.

Et sur un Paris / Los Angeles,

j'avais une chance sur 16 890 804 de me crasher.

Au Loto, on a une chance sur 13 983 816

d'avoir les 6 bons num�ros.

Y en a bien qui gagnent au Loto...

Ludo klaxonne.

- Eh...

- T'es pas reparti?

- Toi, prendre l'avion? Pas � moi.

- J'y �tais presque.

- J'en suis s�r.

- On va rejoindre Alice au zoo. - Au zoo?

- Au zoo. - �a sent le rat mort.

- C'est des pastilles pour la gorge, que je teste.

C'est � base de sauge sauvage r�colt�e par des handicap�s.

- Oh...

- �a d�gage bien, mais �a sent un peu mauvais.

- �a pique les yeux!

- Oh, l'exag�ration... - Arr�te! Arr�te.

Il d�marre.

- Oh, je vais vomir.

Cris de singe

...

- C'est gentil de nous pr�senter ta famille, Ludo.

C'est une marque de confiance.

...

- La t�te qu'il a, lui!

- C'est des bonobos. L'esp�ce la plus proche de l'homme.

Un g�ne de diff�rence avec nous. - Surtout avec toi.

Ricanements

- Vous savez comment ils se r�concilient?

- Non. - En faisant l'amour � leur ennemi.

Une belle le�on pour l'homme.

- En tout cas, ils puent.

Ils puent! C'est une infection, m�me.

�a pue trop, je me casse.

- Je savais qu'elle avait enfin largu� son boulet de R�mi

Et j'�tais � nouveau c�libataire. - Alors, tu viens?

- Tant pis pour la r�gle du bon voisinage.

Elle est pas l�, Alice? Voici Eddy.

Grand �conomiseur de mots.

- Occup�e.

Quelqu'un prend une douche.

- Chouettes, ces tasses.

- C'est des tasses Concorde.

On y a bu du caf� � vitesse supersonique.

- Collector.

- Super collector.

- C'�tait tr�s bon. Merci.

C'�tait bon, hein? - Excellent.

- Vous vous connaissez d'o�? - La radio.

On bosse ensemble.

- Tu fais quoi?

- Maintenance. - OK.

Rire retenu

- �a fait longtemps? - Perp�te.

- ll a �t� ing� son dans le cin�ma, mais il a pas aim� le milieu.

- Pourquoi?

- Superficiel.

- Toilettes? - Hein?

- Toilettes?

- L�-bas.

Rires retenus

...

- Excuse-moi.

Qu'est-ce que tu fous avec ce mec?

Il est pas capable d'aligner deux mots!

- Avec Eddy, on parle tr�s peu.

R�les et cris de jouissance d'Alice

...

*-...merveille de l'�levage japonais,

*le b �uf de Kob�. Pour que sa viande soit fondante...

- J'en peux plus.

*-...on le masse quotidiennement, � la paille.

- J'en peux plus de l'entendre

prendre son pied avec Eddy.

T'arrives pas � dormir?

- Je reste allong� toute la journ�e. Va trouver le sommeil...

- Pas facile, comme boulot. - C'est crevant.

* ...

- Tu regardes quoi?

- Un doc sur les b �ufs de Kob�.

Mass�s et nourris � la bi�re toute leur vie. Le r�ve.

- Ton r�ve!

- Mon r�ve.

*- L'agriculture japonaise a 50 ans de retard sur l'industrie.

- Putain...

J'ai une chance d'�tre r�incarn� en b �uf de Kob�?

- Non!

Dans une vie ant�rieure, tu en �tais un.

T'as �t� r�incarn� en homme.

- Pauv' con.

Yann rit.

- En approche.

- Je vous fais la check-list? - Je m'en charge.

15 000 heures de vol. Apprends.

Barom�tre au qnh, anti-glace off,

seatbelts on, marker sur �coute,

engine mode selector,

sur ignition, radio altim�tres r�gl�s et compar�s,

radionav r�gl� et identifi�, spoilers sur armement.

C'est simple, comme de la musique.

- Check-list termin�e. Je sors le train?

- �a roule ma poule. Volets sur 1.

- V�rifi�s.

- Vitesse trop �lev�e. - lmpossible. Le train

et les volets nous ralentissent.

- Les volets sur 2? - Vas-y, gar�on.

- Volets sur 2.

- On ralentit toujours pas.

Pourquoi donc?

Les volets sont � z�ro, gar�on. - Le levier est sur 2.

Petit rire

- M. Kerbec, c'est pas s�rieux,

on nous fait le coup de la panne!

Le marqueur de position des volets est en panne.

Volets sur 3. Vas-y. - Volets sur 3.

On ralentit toujours pas. - Bordel, ralentis!

Bon, volets sur 4, full.

- OK, volets sur 4 full.

On va toujours trop vite. - Putain!

- Autoris�s � atterrir piste 27.

- On refait une approche?

- Tss, gar�on!

- On a oubli� les trains.

- lmpossible. - On n'a pas les 3 verts.

- Qu'est-ce que c'est que �a?

C'est incompr�hensible!

- 100 pieds... On va trop vite. 50 pieds... 30... 10...

- F�licitations.

Vous avez atterri sur le ventre.

Rire g�n�

- Vous avez oubli� le train d'atterrissage

et les volets n'�taient pas sortis.

- M. Kerbec, impossible.

La manette est sur down et les volets sur full.

- Vous avez saut� une partie de la check-list.

Vous avez oubli� de v�rifier les pompes hydrauliques auxiliaires.

Vous auriez d� v�rifier les voyants des panneaux sup�rieurs.

Ils sont sur off,

vous auriez d� appuyer dessus et dire hydrauliques on.

- Comme une musique. C'�tait bien �a?

- Sans les pompes hydrauliques,

on ne peut pas sortir le train et les volets,

m�me si les manettes sont bien plac�es.

Bon...

- Bon, on fait quoi, M. Kerbec? - On va se revoir.

- Je mets le frein de parking, quand m�me.

- �a sert � rien, c'est trop tard, maintenant.

- Je lui ai juste dit que...

qu'on ne pouvait pas continuer comme �a, quoi.

On peut pas rester ensemble sans communiquer.

- ll a dit quoi?

- "D�sol�."

Ils rient.

- Sacr� Eddy!

...

- Et euh... t'as quelqu'un d'autre en vue?

- Non.

J'en ai marre des histoires minables qui m�nent � rien.

J'ai envie d'�tre un peu seule. - Seule? Toi?

- J'arrive pas � m'attacher. Enfin j'y arrive plus.

- Je te donne pas 8 jours. - Non mais!

- 15 jours, pas un de plus.

C'est quoi, l'enjeu du pari?

- Le gagnant d�cide. - En restant raisonnable?

- Evidemment. - D'accord.

Je t'ai �cout�e la nuit derni�re, comme toutes les nuits,

j'�tais pas trop d'accord avec toi � propos du mec qui avait couch�

avec sa meilleure copine et qui �tait emmerd�.

- Ben, il avait peur de la perdre.

- Si elle est intelligente,

elle comprendra qu'il la quitte et qu'ils restent amis.

- Vas-y, dis-moi sans r�fl�chir :

combien de filles avec qui t'as couch� sont rest�es tes amies?

- Je sais pas. - Te casse pas, va.

Alice rit.

- Qui sait, si un jour je revois Charlotte,

on deviendra peut-�tre amis?

- Si tu revois Charlotte, t'auras envie de la baiser.

- Globalement t'as pas tort, t'es ma seule amie fille.

- C'est parce qu'on n'a jamais couch� ensemble.

- Je vois pas le probl�me.

- Tu vas pas me draguer juste pour gagner un pari?

- Je suis d�sol�e.

- Cl�mence?

- On se conna�t? - Yann.

Yann Kerbec, le copain de Charlotte. Enfin...

son ex.

- Yann Kerbec?

Je suis d�sol�e, je vois pas.

Si je devais me rappeler tous les ex de Charlotte...

- Ah ouais. On s'�tait vus � l'anniversaire de tes 20 ans.

J'�tais avec un copain, Ludo.

Il avait cass� le nez � un petit cr�tin � lunettes

qui l'avait accus�

d'avoir �chang� du cidre et du champ'...

- Je vois, ouais.

T'es le salaud qui a plant� Charlotte

quand elle �tait en Australie? - Euh... ouais.

Et... Charlotte, comment elle va?

- Elle va tr�s bien sans toi. Et le cr�tin � lunettes,

c'est mon mec. - Un ange envoy� par le ciel.

- Le pot de fleurs, c'�tait bien fait pour ta gueule.

- Un ange annon�ant le retour de Charlotte.

Mon plan �tait simple, en suivant Cl�mence,

on tomberait sur Charlotte.

Je mettais Ludo sur le coup et 2 jours plus tard...

- J'ai fait un cr�dit de 15 mois.

C'est le 1er Zippo du Che. Respect, non?

- Respect.

- Op�rationnel.

Comme tous. Chez moi,

j'en ai plus de 500.

�a t'int�resse?

Tiens regarde, class�s par ann�es.

Touche pas, enl�ve tes doigts.

Les ann�es 50, les fifties quoi.

Les sixties...

�a t'int�resse pas, c'que je te dis?

- Y a mon pote.

- Alors?

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.

- OK.

Aboule la mauvaise.

- Assieds- toi, �a vaut mieux. - Je suis assis, l�.

OK, laisse-moi deviner.

Charlotte est mari�e et a une tripot�e de bestiaux?

- Ouais, c'est �a. Deux bestiaux.

- C'est quoi la bonne nouvelle?

- Tu l'as pas vue depuis quand?

- Dix ans.

- Je dirais deux bons kilos par an.

Charlotte c'est devenu Barry White.

Tu loupes rien.

- Michel, il est grand temps de prendre vos responsabilit�s.

si vous tenez � elle, dites-le-lui.

Du courage et arr�tez de vous poser tant de questions

�a ne m�ne � rien, d'accord? *-D'accord, je vais le faire.

- Au revoir Michel, et bon courage.

Oh l�...

T'as ta t�te des mauvais jours.

Qu'est-ce que t'as? - J'ai retrouv� Charlotte.

- Et?

- Mari�e, 2 enfants. Il siffle.

- Super.

Il soupire.

- Allez. Les filles, il para�t que tu tapes dans un cocotier,

il en tombe dix.

- Une comme Charlotte, tu tapes dans 10 cocotiers,

peut-�tre il en tombe une,

et encore...

- Tu t'attendais � quoi?

Tu croyais qu'elle allait t'attendre comme �a?

Mais t'es un gamin, Yann.

Tu crois encore aux contes de f�es.

- Toi, t'y crois plus?

- Non.

Mais j'y ai cru longtemps.

A 20 ans, j'ai �pous� mon prince charmant.

Faut pas s'accrocher � ses vieux r�ves.

�a emp�che de grandir.

- J'ai pas peur de grandir.

T'as �t� mari�e?

"ford Mustang" de Gainsbourg

...

- On s'fait des... - langues

- En... - Ford Mustang

- Et... - bang!

On embrasse

Les platanes...

Message de Ludo sur r�pondeur *- Yann, c'est moi.

*Ecoute, je voulais te dire, je t'ai menti.

*Charlotte, elle est pas mari�e, elle a pas d'enfants

*et elle est toujours aussi belle.

*Voil�. Je suis d�sol� mon pote. fin du message

- C'est parce que j'ai eu peur.

Je me suis dit si tu retournes avec elle,

tu vas devoir me foutre dehors. - Jamais de la vie.

- Putain... Je suis d�sol� Yann.

- Mais Ludo, enfin...

aucune femme au monde pourra nous s�parer.

T'as not� son adresse?

- Ben oui, je l'ai not�e.

- Je n'ai jamais �t� tr�s dou� pour �crire.

Ma derni�re lettre devait remonter � l'�poque de Dylan,

mon correspondant texan quand j'avais 10 ans.

Ce qui �tait sympa, c'est qu'on s'aimait pas,

on s'�crivait des lettres d'insultes

o� je le traitais de motherfucker et lui me traitait de communiste.

C'�tait la lettre de ma vie.

Et cette nuit-l�, je serais Chateaubriand ou rien.

C'�tait pas du Chateaubriand, mais c'�tait pas rien.

J'avais termin� en pompant Proust.

"Aimer est un mauvais sort comme ceux des contes,

"contre quoi on ne peut rien

jusqu'� ce que l'enchantement ait cess�."

Comment j'avais pu �tre aveugle � ce point,

alors qu'elle �tait l�, sous mon nez?

Alice...

Un tr�sor que je venais de couler tel le Titanic,

pour une fille que j'avais pas revue depuis 10 ans.

Cette fois ma d�cision �tait prise.

J'allais d�finitivement br�ler mon pass�.

Au propre comme au figur�.

J'en avais sacrifi� des lettres, ce matin-l�.

Factures, recommand�s, cartes postales,

faire-part, cr�ances, lettres de rappel...

Et au moins une lettre d'amour.

Je te r�veille? - Ben oui.

Qu'est-ce qui t'arrive?

- J'ai d�cid� d'arr�ter de regarder derri�re.

De pas revenir sur mon pass�, de regarder vers l'avenir.

J'ai d�cid� d'arr�ter de fuir.

J'ai d�cid� de grandir.

- Mmmm...

Qu'est-ce qui t'arrive l�?

- J'ai eu une r�v�lation.

- Je retourne me coucher...

- Je t'aime, Alice.

- Comment?

- Euh... Je t'invite � d�ner ce soir.

- Ce soir j'peux pas. Demain?

- D'accord.

Il chuchote. - Alice, je t'aime.

- Comment? - Un risotto aux champignons?

D'accord, � demain.

- M. Kerbec. - Castelot.

- Excusez mon retard. - C'est pas grave.

Installez-vous.

- Bonjour. Bruno. - Sandrine.

- On va essayer de faire mieux que la derni�re fois.

- J'avais des probl�mes avec ma femme... enfin, mon ex.

- En montant dans l'avion,

vous laissez vos probl�mes au sol.

- OK, M. Kerbec. - On y va?

- D'accord.

Ceinture.

Il sifflote.

- Alors Sandrine, pr�te � grimper l�-haut?

Ha ha ha!

OK!

- Autoris�s au d�collage piste 09 droite.

- OK, �a roule ma poule.

- Badin actif.

Vitesse 80 n �uds.

V1. - Bravo Sandrine, V1.

Rotation.

V2.

- Vario positif.

- Combien d'heures de vol, Sandrine?

M. Kerbec m'a coll� l'autre fois

un copilote tout frais sorti de l' �uf,

il m'a un peu foutu dedans!

Signal d'alarme

- Qu'est ce qui se passe?

- Vibrations sur le moteur 1.

- Je coupe l'arriv�e de carburant sur le r�acteur n 1,

on �vite l'incendie. Bips

...

- C'est une nouvelle alarme? Je la connais pas.

Pardon, c'est...

mont t�l�phone. Excusez-moi.

All�?

Oui?

Ecoute, je travaille l�.

J'ai vraiment pas le temps.

Oui. On en parle ce soir.

Je t'embrasse, mon amour.

Ma femme... enfin la nouvelle.

Bon, alors, o� on en est?

- Toujours des vibrations.

- Bon, �a continue � vibrer...

Je coupe le n 2. - Mais non!

�a va pas, la t�te!

On descend de 500 pieds par minute.

Compte tenu de notre altitude, on a moins de 2 mn

avant de nous crasher.

- Quel con!

- Oui.

- M. Kerbec, on peut recommencer?

- C'est pas un jeu, Castelot.

- Altitude, 800 pieds.

200 pieds.

100 pieds.

- Vous �tes morts.

- Putain!

- C'est une grande premi�re.

Vous vous crashez avec un A320 en parfait �tat,

dont vous avez vous-m�me... coup� les 2 r�acteurs

qui fonctionnaient normalement. Une erreur

digne d'un pilote d�butant, �a.

Tout droit sorti d'un �uf.

J'ai m�me pas eu le temps de commencer le test.

*-Connue pour son odeur naus�abonde,

*la moufette, lorsqu'elle se sent menac�e,

*projette un jet de liquide puant...

- Tu fais quoi ce soir, Ludo?

Parce que j'ai un super plan pour toi. Oh!

En plus, je te pr�te la Mustang.

- Bizarre, cette carte avec tous ces crashs.

C'est un peu obsessionnel l'avion chez toi, non?

- Ben heu...

C'est mon m�tier.

- Pourquoi?

- Parce que �a m'int�resse.

- Pourquoi?

- Parce que �a m'a toujours int�ress�, les avions.

- Pourquoi?

T'as peur de l'avion? - Quoi?

- Non rien.

Il est o�, Ludo?

- J'avais envie d'�tre tranquille, j'en peux plus.

Je l'ai envoy� loin.

A St-Michel-sur-Orge. Dans une salle d'art et d'essai.

Je l'ai envoy� voir un film japonais, "Les Sept Samoura�s".

3 heures et demie de sabres, dans la boue! J'ai honte.

- Pourquoi tu voulais �tre tranquille?

- A ton avis? Hein?

Devine.

- A minuit, �a fera 15 jours que je suis toute seule.

Tu as perdu ton pari, �a va te co�ter tr�s cher.

- Non, parce que j'ai encore jusqu'� minuit.

H� h�.

Ce qui nous laisse...

exactement deux heures, quinze, quatorze minutes.

C'est pas mal.

- Pr�tentieux.

Pourquoi tu m'as invit�e � d�ner?

- J'ai eu une r�v�lation hier matin.

- Genre?

- Charlotte n'est pas la femme de ma vie, mais un fant�me

de ma jeunesse que j'aurais d� chasser.

- Tu sauras qui est la femme de ta vie � ta mort.

On peut pas savoir ce que l'avenir nous r�serve.

Le mariage par exemple,

avec toutes ses belles promesses, bon...

Comment on peut jurer fid�lit� devant toute sa famille,

ses amis, Dieu Lui-m�me,

alors que depuis des mois on se tape en louced�

Ie t�moin de sa propre future femme?

Ma meilleure amie!

Cette salope qui se pavanait avec sa robe de...

de salope.

Elle a �chang� des politesses avec ma m�re,

ri aux blagues d�biles de mon p�re.

Pour le vin d'honneur, elle a eu cette id�e

vraiment grandiose de faire chanter � tout le monde

" Boum, quand votre c �ur fait boum".

Eh ben, c'est mon mariage qui a fait boum.

- Alice, veux-tu ne pas m'�pouser?

- Pourquoi pas?

A quoi tu penses?

- Je pense... A l'enjeu que je vais choisir

pour le pari que je suis en train de gagner.

- Salut. - Ben... t'es pas au cin�ma?

- Ben si. - Ben non.

- Je suis reparti, j'ai d�j� vu le film.

Enfin la m�me histoire,

avec sept cow-boys pourris.

Pas terrible terrible... �a va, Alice?

- Han han.

- T'es belle, hein...

T'as fait �a bien.

Les chandelles,

Ho po pop...

Tas achet� des "Mon ch�ri"? Je d�conne.

- Fais pas cette t�te-l�.

T'as perdu, t'as perdu.

- T'as fait le risotto de ton p�re, j'adore.

Le t�l�phone sonne.

...

- Tu r�ponds pas?

- Non. J'avais envie de tranquillit� ce soir.

*- Bonjour, vous �tes chez Yann Kerbec...

Avec toi, tout seuls. *- Et Ludo

*qui squatte chez YANN. *- Momentan�ment.

*ll va bient�t partir. *- Oh?

*- Yann, c'est Charlotte.

*J'ai re�u ta lettre, elle est magnifique.

- Euh...

T'as de l'essence pour tes briquets? Bonjour.

- Ouais, bien s�r.

C'est pour quoi faire?

- Je t'expliquerai. - Ouais.

* - Moi aussi tu me manques,

*et j'ai tr�s envie de te revoir.

*On a plein de choses � rattraper.

*Bon, ben, je te laisse mon num�ro : 06 12 31 28 42,

*06 12 31 28 42. A tr�s bient�t.

- Alice...

On va pas se parler � travers une porte!

S'te pla�t, ouvre-moi.

Je sais que t'es l�. Je sais que tu m'�coutes.

Je comprends pas.

Je l'ai pas �crite cette lettre... Si, mais je l'ai pas envoy�e.

- Alors si elle l'a re�ue, c'est un signe, n'h�site pas.

- Enfin...

je l'ai envoy�e, mais... j'ai foutu le feu

� la bo�te aux lettres.

J'te jure que c'est vrai, Alice.

Je suis pas oblig� de la rappeler.

- Tu vas la rappeler, Yann. Tu le sais tr�s bien.

Tu sais pas dire non.

- C'est vrai, je savais pas dire non.

- Bonne chance, Yann.

- Quand j'ai rappel� Charlotte et qu'elle a dit :

- Tu veux qu'on se voie? - j'ai r�pondu oui.

Je l'ai raccompagn�e chez elle :

- Tu veux monter? - J'ai r�pondu oui.

Et je l'ai embrass�e : - Tu veux rester?

- J'ai r�pondu oui.

- C'est bon? - Ouais, merci.

- C'est elle?

- Ouais, c'est elle.

Je sais.

- C'est l� que je travaille. - C'est grand!

- Ludo. Regarde, l�.

T'as une ligne l�, qui fait le tour comme �a.

Tu peux pas la traverser, l�. - OK.

- Pas mal, hein? - Ouais.

- Hein? - Ouais.

- Bon, allez.

Au fait, t'as des nouvelles d'Alice?

- Non. Non, non.

T'es heureux, non? - Ouais. Je crois.

- C'est l'essentiel. - Je sais pas.

Bon, euh...

C'est quoi, �a? - Un nouveau test.

Des vitamines C hyper concentr�es.

�a speede, mais je g�re. - Tu devrais arr�ter tes conneries.

T'as les yeux rouges, on dirait un lapin russe.

�a va pas �a. Bon...

Tu vois la lumi�re rouge, l�?

Quand elle s'allume, c'est � toi. - OK.

- �a va? - Ouais.

Eh, Yann...

J'ai droit � des accessoires? - Ouais, mais t'en fais pas trop.

- T'inqui�te. - Non, mais...

- Si tu fais appel � un z�bre,

tu lui demandes pas d'enlever ses rayures.

- Ton lacet.

- Quoi?

Ah oui.

- 1 10 n �uds. V1.

Rotation.

V2.

Variom�tre positif.

- Train rentr�.

- Train d'atterrissage rentr�

et... v�-rouill�.

- Personne ne bouge. C'est un d�tournement.

C'est moi qui commande. - OK. Qu'est-ce que vous voulez?

- Heu...

- Terroriste ma�tris�.

Cris �touff�s de Ludo

- C'est bon. Merci.

- Tu me les copieras tes trucs � la con!

Ouvrez-moi!!

- Je sais pas si on recommencera ces tests de d�tournement.

- Tant mieux. C'est pas cher pay� pour se faire tabasser.

- Pourquoi tu voulais �tre tranquille?

- A ton avis?

Alice, veux-tu ne pas m'�pouser?

- Pourquoi pas?

Message sur r�pondeur *- Yann, c'est moi. M'attends pas,

*je suis toujours en bouclage.

*Je t'embrasse. Ah, si tu pouvais descendre

*les 2 poubelles dans l'entr�e, c'�tait trop lourd pour moi. Bisou.

- Qu'est-ce qu'elle y a mis, des enclumes?

- Je sais pas.

Tu viens?

- Putain, Yann.

- C'est quoi ces yaourts? �a a l'air d�gueulasse.

- Non, c'est pas mauvais.

Graisse de phoque et lait caill� de lama.

Pour les grands sportifs.

C'est cens� t'apporter toutes les calories pour la journ�e.

- T'en as un peu l�.

- Y en a plus.

- A ce soir.

- Elle t'a dit quoi, pour les "Strange"?

Yann? - Quoi?

- Pour les "Strange", elle t'a dit quoi?

- Que je devais m�rir.

- Elle est dure avec toi.

- Non, elle a pas tort.

Elle a pas tort.

Faut que je m�risse.

- Faut que tu m�risses?

- Que je devienne adulte.

Faut qu'on parle, Ludo.

- Te bile pas, va, j'ai compris.

T'as pas r�ussi � sauver tes "Strange"...

OK, mon Yann.

*- Contr�le, une emergency. Mayday,

je r�p�te, une emergency.

- On a perdu le r�acteur 1. - Feu moteur.

- Taux de chute de 1500 pieds / minute.

*Contr�le, pouvez-vous nous guider?

- On a perdu

Ia communication.

- Ouais, Ludo, c'est moi.

Bon, pas de nouvelles, j'esp�re que tu me fais pas la gueule.

Je suis a la terrasse du Saint-Ex � partir de 19 H tous les soirs.

J'y suis l� d'ailleurs, si tu veux passer prendre un verre.

Voil�, salut.

- J'ai une copine, apr�s l'accouchement,

son mec a r�cup�r� le placenta pour l'enterrer

et planter un arbre dessus. Une tradition russe,

il para�t. Elle, d'ailleurs,

elle a douill�, ma pauvre...

- Y a une fille au bureau, elle a accouch�,

son mec la touche plus. Pourquoi?

Il a assist� � son �pisiotomie.

- Episiotio-to quoi?

- Episiotomie.

On incise la petite peau entre l'anus et le vagin

pour �viter que le sexe se d�chire.

- J'aimerais accoucher en piscine, �a a l'air sympa.

Cl�mence ricane. - T'as raison. Tu vois P�n�lope?

Hum... Mais si, la grosse

qui s'�tait tap� le prof d'histoire des id�es politiques.

Elle aussi, en piscine �a devait �tre sympa.

Son accouchement a dur� plus de 30 heures

et elle s'est tap� une infection urinaire.

Et le b�b� a �t�

tellement trauma que c'est l'enfer lui donner un bain.

- Tu veux du g�teau? - Non merci, r�gime.

- C'est plus ton truc new-yorkais � la con?

- C'est un autre truc � la con, mais tib�tain, � base de Tao.

Tout est question d'�quilibre entre les aliments Yin et Yang.

Par exemple ce soir, on a mang� trop Yang.

- T'entends, mon c �ur?

- Oui. - Yann?

- Vous la voulez la m�thode ultime, le r�gime absolu?

Une �tude europ�enne a montr� que celles qui avalaient la semence

de leur mec perdaient jusqu'� 48% de poids en plus.

Un ingr�dient de la semence �jaculatoire

br�lerait les calories dans le syst�me digestif.

- T'es bourr�?

- Les autres composantes de la semence, c'est

de l'eau, du zinc, des vitamines C,

des substances prostaglandines, des alcalines.

C'est marrant, dans les concentrations chimiques,

I'alcaline br�le pas les calories, mais avec le sperme,

c'est hallucinant, �a a des effets stup�fiants.

Magiques.

Comme quoi,

pour maigrir, faut avaler.

Yann fait craquer ses doigts. - Je vais aller me coucher.

- Bonne id�e.

- Avec mon "Strange".

- Hum...

- Alice, c'est Yann.

Je voulais prendre de tes nouvelles.

Je suis � la terrasse du Saint-Ex tous les soirs � partir de 19 H.

Si tu passes dans le coin,

�a me ferait plaisir de t'offrir un verre, voil�.

Bips, alarmes, etc.

...

- On est contents de vous rencontrer.

Charlotte a tellement parl� de vous.

- Rassurez-vous, que en bien.

Un p'tit martini? - Je vais rester � l'eau.

- Une saucisse?

- Non merci madame, �a va. - Catherine.

- Non merci, Catherine. - Votre m�tier

doit �tre passionnant?

Les bo�tes noires des avions sont oranges?

- Vous aimez les enfants?

- Maman... - Quand j'avais

ton �ge, tu avais d�j� 10 ans.

- Mais aujourd'hui, on fait des enfants plus tard.

- Une saucisse? - Merci, je suis au r�gime.

- Je connais un bon r�gime... - �a suffit.

Je veux un enfant.

- C'est pas possible.

- Pourquoi?

- On n'est m�me pas mari�s.

Une cloche sonne.

- Alors, mes enfants, vous �tes d�cid�s?

- Oui.

- Mmmm?

- Oui.

- Tr�s bien.

- Yann, va falloir penser � y aller, l�.

Dis pas au revoir.

Ouais, c'est �a, � demain.

- J'ai beaucoup entendu parler de vous, Castelot.

- Rassurez-vous, qu'en bien.

On entre.

- Messieurs, bonjour. - M. Kerbec, bonjour.

- Castelot, bonjour. Encore vous? - Bonjour. Oui, oui...

C'est � cause de vous. - Ah bon?

- La direction refuse que je vole tant que je passe pas le test.

- Oui. - lls me laissent une chance,

mais si j'�choue, je sais pas ce que je vais devenir.

Et ma femme... Ia nouvelle, elle a �pous� un pilote,

pas un personnel non naviguant.

- ll faut penser � la s�curit�.

- J'y pense, M. Kerbec.

Mais c'est ce simulateur aussi...

Je sais pas comment vous dire, c'est pas bandant. Voil�.

Un peu comme une poup�e gonflable � la place d'une femme.

Ce qu'il me faut, c'est du vrai risque, de l'adr�naline.

Sentir le fr�missement des passagers dans mon dos.

Vous voyez?

- Faites comme moi, imaginez que c'est r�el.

- Ouais. - Allez, on s'y met?

- �a roule.

- On va y arriver, �a va bien se passer.

- Si on pouvait �viter Londres...

La fois derni�re, y avait du brouillard,

j'ai oubli� les phares d'approche.

- Bon, OK, on fait Honolulu. - �a roule, �a roule.

Paris / Honolulu,

�a sera plus facile.

- Bon...

�a va aller, Castelot.

- Moi aussi, j'ai pas envie d'aller � Londres.

Il y pleut tout le temps.

Yann soupire.

- Bon OK, c'est parti.

Musique hawa�enne

...

- Merde... putain de machine!

Je te hais, je te hais!

- Grand moment. Je connaissais pas la manette "speed brake". Parfait!

- Vous y �tiez presque.

Si vous aviez pas d�croch�...

- C'est le test, M. Kerbec, il est con.

C'est foutu, de toute fa�on. C'est foutu.

- Bon allez, je vous paie un verre.

- La premi�re fois que je suis mont� dans un avion,

je me souviens, c'�tait un Super Starliner L-1649 F-BHBO,

4 moteurs, 3 400 ch, h�lices Hamilton.

Une �uvre d'art.

J'avais tout recopi� sur un bout de papier que j'ai gard�.

Avec ma m�re, on allait rejoindre mon p�re en C�te-d'lvoire.

On a d�coll�, puis on a vite �t� pris dans un orage violent.

Le pilote a rebrouss� chemin pour atterrir.

Mais avant d'atteindre la piste, l'avion s'est crash�.

Y a eu un choc, tr�s bref, il a rebondi comme une balle,

et puis, il s'est �cras�.

Il y a eu onze morts,

dont ma maman.

Elle m'avait serr� tellement fort dans ses bras que j'ai rien eu.

Rien. Pas une �gratignure.

Quand je suis aux commandes d'un avion,

je repense � moi,

au petit gar�on � qui un crash a vol� sa maman.

Et rien ne peut m'arriver : elle est � c�t� de moi.

Vous comprenez?

Voil�, c'est comme �a.

Les avions, c'est toute ma vie, M. Kerbec.

- Si on disait que finalement vous l'avez r�ussi ce test?

Vous �tiez � deux doigts.

- Vous �tes s�rieux?

- �a restera entre nous, Castelot.

Re�u?

- Roger.

Vous �tes un type bien.

Si j'�tais une femme, je vous �pouserais.

- Trop tard, je me marie la semaine prochaine.

- Ah oui? Contre qui?

- �a va?

- �a va.

Et toi?

- Euh, oui... Castelot,

je vous pr�sente Alice. - Bruno.

- Bonjour. - C'est vous l'heureuse �lue?

- Je me marie avec Charlotte la semaine prochaine.

- F�licitations.

- J'ai jamais su dire non.

- Je vais vous laisser.

- Tu bois pas un verre?

- Non j'�tais juste pass�e te dire bonjour.

Je te souhaite un beau mariage.

Au revoir. - Au revoir.

- �a va?

Yann soupire.

- C'est quoi, ce canap�?

- lls l'ont livr� ce matin.

Tu le trouves comment?

- Beigeasse.

On est mal assis, en plus.

- C'est pas beigeasse, c'est cappuccino.

Et tu t'assieds

jamais. Tu te vautres.

- On est mal vautr�.

Je l'aimais bien, mon vieux canap�.

- ll �tait d�gueulasse.

- Non, il �tait pas d�gueulasse.

Ludo a dormi dedans 3 ans,

il s'est jamais plaint. - Justement.

The Saints : "All Time Through Paradise"

Red light is on all the good is gone I'm in a home I'm all alone

All to myself I say we gotta get off this shelf and

The moon it don't shine

And the sun it don't call

So we gotta walk down to the city park

To where everybody's calling out for someone

Who might save their little life because

The moon it don't shine

And the sun don't call on the phone

- Comment tu m'as trouv�? - Ton p�re.

�a va, toi?

- �a va, �a va.

Toi, �a va? - �a va.

Beau costume.

T'as craqu�, tu bosses avec ton vieux?

- Que veux-tu... Les chiens font pas des chats.

De toute fa�on, c'�tait �crit.

"Beauregard, de p�re en fils depuis 1871".

J'allais pas g�cher un si beau palmar�s!

Et puis, j'ai pr�vu ma rel�ve, moi aussi.

J'ai un petit poussin en route.

Quand je suis parti de chez toi, je savais pas o� aller,

alors j'ai tent� Marion.

On s'est revus, c'est comme si on s'�tait jamais quitt�s.

Depuis, on vit tous les deux.

Et bient�t tous les trois. Voil�.

- F�licitations.

- Merci.

Et toi, t'en es o�, alors?

- Je me marie avec Charlotte la semaine prochaine.

Tiens. Je voudrais que tu sois mon t�moin.

- Quand Alice me l'a dit, j'y ai pas cru.

- Tu revois Alice?

- Oui, je revois Alice.

R�guli�rement.

Ecoute Yann, t'es vraiment trop con.

Tu comprends rien.

Tu vois pas que cette nana, elle t'aime?

Elle t'aime comme c'est pas permis.

Toi, qu'est-ce que tu fous, l�?

- Elle est o�?

Faut que je la voie.

- �a va pas �tre facile, je l'ai amen�e � Roissy ce matin.

- Elle est partie o�?

- A Papeete.

- Papeete...

- Ecoute Yann, m'en veux pas mais...

je me vois pas �tre le t�moin de ta vie foutue en l'air.

Tes alliances, et bon mariage.

...

- A la mort de mon p�re, j'avais mis la maison en vente,

mais j'ai jamais eu le courage de m'en s�parer.

Je n'y avais jamais remis les pieds, jusqu'� ce soir.

...

Quand on est gamin, on dit : mon p�re il sait tout faire.

Pass� 10 ans, on dit : mon p�re il sait presque tout faire.

A 15 ans : mon p�re il me casse les couilles.

A 20 ans : c'est un con.

A 25 ans : finalement mon p�re �tait pas si con que �a.

Et � 30 ans, on dit : putain, si seulement mon p�re �tait l�.

Un avion passe.

...

- Red light's on all the good's gone I'm in a home, I'm all alone

All to myself I say we gotta get off this shelf and

The moon it don't shine and the sun just don't call

- D�marre, me fais pas �a.

D�marre!

We gotta walk down to the city park

To where everybody's calling out...

Klaxon

...for someone who might save their little life because

The moon it don't shine

and the sun don't call on the phone

And all the lost children nowthey think that they are

The ones who'll come walkin' on home

- Bon, cette fois, tu m'attends pas.

- T'es s�r?

- J'ai plus peur.

- Allez, casse-toi, va.

Allez!

- Votre ceinture,

s'il vous pla�t, monsieur.

Merci.

*- Bienvenue � bord de ce vol � destination de Papeete.

*Le commandant de bord, Bruno Castelot et son �quipage

*vous souhaitent un bon voyage.

- Excusez-moi, commandant. - Oui?

Ce monsieur tenait � vous parler avant le d�collage.

- Ben, faites-le entrer.

- Oh, M. Kerbec!

Alors �a, c'est une surprise.

Je suis content de vous voir.

- Alors... c'est vous qui pilotez cet avion?

- C'est moi, oui. Ha, ha, ha!

Et un peu gr�ce � vous, hein?

- T'as r�ussi, mon pote.

T'as r�ussi.

...

*- Nous commen�ons notre descente sur Papeete,

*veuillez regagner vos places...

- Monsieur Kerbec?

*- We are beginning our descent to Papeete,

*please keep your seat and fasten your seatbelt.

- Castelot?

- Oui, �a vous dirait de venir faire

un tour dans le cockpit?

On a un l�ger probl�me.

- On a perdu le r�acteur n 1 suite � une panne d'alimentation.

On n'aura pas assez de jus pour finir.

- Euh, attends...

Vous avez ouvert la vanne de transfert?

- Ouverture de la vanne de transfert.

- Re�u.

Vanne de transfert ouverte.

*- Serial alpha 234. Virez � gauche au cap 080

*et maintenez le niveau 70. - Re�u.

Niveau 70 maintenu.

- Oh putain...

Putain...

- On a d�clar� une emergency � la tour.

Ils vont nous guider.

- On est presque � z�ro sur le n 2. On va tomber en panne s�che!

- Essayez de transf�rer du carburant de l'aile droite sur l'aile gauche.

- Re�u.

Mais �a suffira pas. *- Serial alpha 234,

*descendez au niveau 50 et maintenez.

- Niveau 50 maintenu.

- lsolation des circuits du moteur n 1.

V�rification du fonctionnement des becs.

- OK.

- On en est o� avec le transfert?

- Le fuel passe sur le n 2.

*- Serial alpha 234, qui on entend avec vous?

- Yann Kerbec, un expert en s�curit�.

Il nous file un coup de main.

*- Bien re�u. Votre altitude?

- On rejoint le niveau 50,

Ie cap est toujours maintenu. *- Bien re�u.

- Qu'est-ce qui reste sur le n 2?

- On est presque � z�ro.

On va caler, bordel!

- �a va aller. Du calme.

- Merde. - On a perdu le n 2.

C'est fini, c'est foutu.

- On est pass�s sur batterie, on a quelques minutes d'�lectricit�.

*- Alpha 234, que se passe t-il?

- On a perdu le 2e r�acteur. On passe en vol plan�.

Lemasson, coupez l'autopilote. On se met en manuel.

*- Bien re�u, bonne chance. - Merci la tour.

- On va se crasher!

- Personne ne se crashera!

On atterrira en vol planeur. 3 gros porteurs l'ont d�j� fait,

dont le vol Air transat 236 qui a plan� plus de 20 mn

avant d'atterrir tranquillement. - 3 sur combien?

Putain, 3 sur combien?!

On va s'�craser!

On va crever!

S'�craser comme une merde sur du b�ton!!

- Assez, Lemasson. Dehors!

- Si des veinards s'en sortent, les requins les boufferont!

Je vais tenter ma chance � l'arri�re! Avec une bou�e!

*- Alpha 234, que se passe-t-il? - Rien.

L�ger incident, tout va bien. - Et maintenant?

- Prenez sa place, M. Kerbec.

- Mais, je suis pas pilote.

- C'est moi qui commande.

Posez votre cul sur ce fauteuil,

derri�re, y a 300 passagers

qui comptent sur nous.

Allez!

Bien. Ceinture.

- Putain...

Merde!

- Doucement, M. Kerbec.

Voil�.

- C'est pas vrai, c'est pas vrai...

- On est en manuel.

Sortie de la PTU.

- Power Transfert Unit sortie.

- Bien.

On va y arriver, M. Kerbec. On va y arriver.

- Oui, oui, on va y arriver, Castelot.

On va y arriver tous les deux.

Allez! Faites-moi la liste des syst�mes

qu'on a perdus. - Eh ben...

On n'a plus de stabilisateur, plus de d�givrage des ailes...

GPS1 out,

GPS 2 la m�me chose. On n'a plus...

- OK, �a va, c'est bon.

Calculez-moi la distance la plus longue qu'on peut faire

avec cet angle de descente.

En se basant sur un taux de descente de 2500 pieds / mn,

on peut peut-�tre atteindre le seuil de la piste.

- On va exploiter au mieux

Ies performances a�rodynamiques de cet avion.

On va n�gocier chaque nautique.

On est en mode planeur. Vous en avez d�j� fait?

- Pas tellement, M. Kerbec.

- Vous allez apprendre.

- D'accord.

*- Alpha 234, les secours sont en place.

- Bien re�u.

On arrive en vue de piste. *- On vous voit en approche.

- Pr�parez vous � atterrir, M. Kerbec.

On va poser ce putain d'avion comme sur le cul d'une poule.

Allez!

Hein?

Je sors le train.

- Non, y a plus de r�acteurs, plus de pression.

Il faut les sortir en manuel. - ll va falloir mouliner. Vite!

- Vitesse d'approche id�ale, 180 n �uds.

On est � 200. Faut ralentir.

- Altitude, 2200 pieds.

- Train n 1 sorti.

- 1800 pieds.

- Train 2 sorti. - OK, plus vite.

700 pieds. - Continuez jusqu'� la piste.

- 600 pieds. Gardez cet angle d'incidence.

Attention, � mon signal, vous relevez le nez,

relevez-le un max,

�a fera effet parachute.

- Le train, bordel!

- Je peux pas aller plus vite! - 120 pieds.

- Train sorti, verrouill�. Maintenant!

- Comme sur le cul d'une poule.

Merci maman.

All� la tour?

Merci � tous.

*- Bravo � vous, les gars. Bon boulot.

- Je vous payerai un coup ce soir.

A vous aussi, M. Kerbec.

Chanson de Jeanne Cherhal :

"Ma Vie en l'air"

...

Tout s'annon�ait si diff�rent

Tout nous semblait un peu plus grand

On aurait d� se r�veiller

Sur le m�me oreiller Sans jamais se lasser

Mais quand vient l'ennui Blanc il s'installe

Tu tombes de ton pi�destal

Et nos caresses et nos jolies habitudes

Perdent soudain de l'altitude

Si tu me suis, je te fuis Tu me fuis, je te suis

C'est ma vie Et je l'envoie en l'air

Tant qu'il est temps Qu'il est temps

Tant qu'il est encore temps De changer, voil� je change d'air

Si tu me fuis, je te suis Tu me suis, je te fuis

C'est ma vie Et je la veux en l'air

Notre amour n'a pas pass� l'hiver

J'en ai r�v� de te revoir

J'en ai connu des coucous d'un soir

Qui aurait cru qu'� vivre � deux

On allait dev'nir vieux Avant l'heure avant eux

Mais un soir en prenant l'escalier

J'ai vu l'amour sur le palier

Et son sourire Son vieux pull ses habitudes

Ont pris soudain de l'altitude

Si tu me suis, je te fuis Tu me fuis, je te suis

C'est ma vie Et je l'envoie en l'air

Tant qu'il est temps Qu'il est temps

Tant qu'il est encore temps De changer, voil� je change d'air

Si tu me fuis, je te suis Tu me suis, je te fuis

C'est ma vie Et je la veux en l'air

Mon amour passerons-nous l'hiver?

Si tu me suis Je te fuis Tu me fuis Je te suis

C'est ma vie Et je la veux en l'air

Mon amour passerons-nous l'hiver?

Sous-titrage : TVS TlTRA FlLM

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