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OS SIMPSONS

ESCOLA PRIMÁRIA DE SPRINGFIELD

PAIS E MESTRES TAXA DE ROLHA US$ 10

E eu farei o que estiver ao meu alcance para manter os padrões e tradições

da Associação de Pais e Mestres da Escola Primária de Springfield.

Parabéns, Sra. Simpson.

Seu mandato como presidente da Associação de Pais e Mestres será um sucesso.

E o estado fechará a escola para sempre.

Isso é surpreendente mesmo, porque o Controlador Atkins decidiu

que uma escola deve ser fechada no fim do ano,

e a Escola de Springfield é a candidata óbvia

devido às suas notas incrivelmente baixas e à persistente infestação de corujas.

Isso é terrível.

Vão espalhar os professores e eu por várias escolas.

Estejam certos de que não será assim.

Vocês vão ser demitidos.

Lá vem bomba!

Então Martin teria que ir pra Escola Primária de Springfield Oeste.

São 15 minutos a mais de ônibus.

Mais três puxões de cueca.

Cinco, se a luz estiver contra.

Calma, pessoal, nada de pânico.

Ainda temos tempo.

Se pensarmos juntos,

talvez possamos achar um jeito de provar que nossa escola é digna de ser poupada.

Votem para tirar essa fascista.

Precisaremos de um milagre para salvar a escola.

Podemos tentar impressionar o conselho estadual

mandando lápis impressos com citações

dos pensadores mais brilhantes da história.

Querida, esse é exatamente o tipo de coisa que você faria.

Obrigada?

A gente consegue.

Basta nossa escola ser pouco menos podre que a próxima mais podre.

Não dizemos "podre" nesta família. Dizemos "ruim".

Mas nossa escola é um ruim bem ruim. É ruim tipo cocô de macaco!

Homer, tem alguma ideia?

GERENTE DO BOLICHE

Destravar devolução de bola.

Mais mil pinos e melhoro as setas da minha pista.

Pino, pino, pino, pino.

Você está tão cansado de jogar esse jogo idiota.

Me ajuda a relaxar após um longo dia de trabalho.

D'oh! Bolas travadas! É a última coisa podre de que eu preciso!

Pino, pino, pino, pino.

REUNIÃO URGENTE PARA SALVAR A ESCOLA

POR FAVOR, NÃO ROUBE ANTES

Peguei duas do círculo.

Quando digo que os alunos devem fazer um Round 6 para salvar a escola,

todos acham que deve ser até a morte, mas não precisa ser.

Necessariamente.

- Com licença... - Vamos mudar a escola pra um galeão

e fazer esses professores supervalorizados trabalharem por doces e biscoitos.

Com licença.

Eu proponho um festival de Shakespeare,

mas não as obviedades para agradar aos fãs.

Com vocês, Timão de Atenas.

Eu pedi licença! Eu tenho a resposta.

Quem aqui já ouviu falar do clássico infantil O Cabrito Valente?

- Meu Deus. - Nossa.

Eu adoro esse livro. Homer e eu líamos para as crianças.

O Cabrito Valente me ensinou que, apesar das arestas da humanidade,

todos temos uma bondade inata que não pode ser negada.

Querida, esse é exatamente o tipo de crítica que você faria.

Está brava comigo?

Gosto quando o bode diz:

"Não há problema que não se resolva com uma bela cabeçada."

É isso aí!

Bem, a mulher que escreveu e ilustrou o livro,

Constance Clavinger, desapareceu há 30 anos.

Dizem que é inacessível.

É, mas adivinhem!

Meu Geoffrey conhece alguém na Inglaterra que a conhece.

Eu pedi um favor de um velho amigo.

- Eu conto! - A história é minha.

Mas eu conto melhor! Eu conto!

Constance Clavinger concordou em vir da Inglaterra para a nossa feira literária

e ler pela primeira vez

sua tão esperada continuação de O Cabrito Valente.

Tem continuação?

PREFEITO

Teremos cobertura local, nacional

e de todos os repórteres que levo no bolso feito moedas de centavos.

Com esse triunfo literário singular, o estado não ousará nos fechar.

Seremos salvos.

Pronto, estou indo buscar Constance Clavinger no aeroporto.

Vejo vocês na feira.

Marge na linha.

Precisamos de você aqui o mais rápido possível.

Helen Lovejoy está reunindo todos os livros

que "glorificam os pecados capitais."

"A Lagarta Faminta?" A própria definição de gula.

Você vai ter que cuidar disso. Constance Clavinger chega em uma hora.

Mas só você pode convencer a Helen.

A LOCOMOTIVA CAPAZ

Por que esse trenzinho quer subir o morro?

Fornicação a vapor?

Tudo bem, estou indo.

Só preciso achar alguém pra buscar a Sra. Clavinger.

- Marge! - Você consegue?

Já consegui. Desbloqueei a máquina de garra.

É um minigame com dinheiro próprio.

Garra, garra, garra, garra.

Homer, preciso que vá ao aeroporto buscar a Srta. Clavinger.

Você precisa se concentrar. Não pode ser parado.

Garra?

Se você não levá-la, as crianças terão que mudar de escola

e você irá conhecer novos pais!

AEROPORTO DE SPRINGFIELD

Voo 72, vindo de Londres, pousando.

Bem-vindos aos Estados Unidos.

Seu agente do ICE aguarda na esteira de bagagens.

Suponho que esteja me esperando.

Homer Simpson, seu motorista.

BRITÂNICA DO BODE

Estacionei o carro perto do Brexit.

É um prazer conhecê-lo, Homer.

Se não se importa, preciso me refrescar um instante.

Os britânicos são tão elegantes.

Talvez eu devesse dizer "refrescar" em vez de "cagar".

Tudo bem, ficamos por aqui, eu e meus pensamentos.

Sozinho com meus pensamentos.

Pino, pino, pino.

Pino, pino, pino.

A SALA DO PILOTO

Que diabos está fazendo?

Cantando a melhor música de todos os tempos.

Olha só, britânica do bode, nós concordamos que a música é demais,

mas tenho que levá-la à feira para minha esposa salvar a escola.

Eu dirijo.

BRIDGET JONES DODÓI

Engula meus pneus, Bridget Jones!

Esse frasco de pimenta está sem tampa!

Moça, se quer mesmo beber, fique bêbada depois de salvar a escola.

Agora, você tem que ficar sóbria para a feira.

Aqui, tome este café. Finja que é chá.

Um cavalheiro não empurra nada na cara de uma dama.

Eu sei tomar minha birita.

Ah, que beleza. Novinha em folha.

Não, a primeira de muitas.

Acho que preciso parar em alguma butique

onde eu possa comprar uma blusa nova sem vômito.

OUTLET REINO IMPERFEITO

YVES SAINT-POBRÃ

Pronto, mas vá rápido. Temos que levá-la pra feira.

Sem crise, Schlomo.

Volto em um minuto com uma roupa nova.

La, la, la, la, la.

QUASE BIRKIN

Moça com sotaque! Nanny McPhee! Cadê você?

Estou bem aquizinho!

Seja bonzinho e me dê uma mãozinha.

De quantas roupas precisa pra ler um livro?

Segurem essa ladra e seu amigo avantajado!

Constance Clavinger não rouba.

Eu tenho uma conta na Harrods.

Não é a Harrods?

Bem, não é uma bela enrascada?

É uma péssima enrascada,

e isso vindo de um cara que adora enrascadas.

Por que você não tem a elegância do meu inglês favorito, o Príncipe Andrew?

Mostre um pouco de respeito a essa mulher.

Srta. Clavinger, é uma honra dividir uma cela de cadeia

com a criadora do bode que me ensinou o certo e o errado.

Optei pelo errado.

Ora, mas que menino danadinho!

É a Marge!

Olha, deixei Helen queimar uns livros infantis de Colin Jost.

Acho que ela deu uma enlouquecida.

Queime, quem quer que você seja.

Mas você já deveria estar aqui com a Srta. Clavinger.

Acabei de aspirar o tapete vermelho. Está tudo bem?

Não, não está nada bem.

Clavinger está doidona, e estamos presos na cela de um outlet.

O quê? O que você fez?

Receio que a culpa seja toda minha.

Marge, seu Hagrid é um tesouro adorável.

Não se preocupe, eu vou resolver isso

e ler para as crianças mais rápido que um Corgi abanando o rabo.

Os rabos dos Corgi tremem rápido mesmo.

Ela está vindo!

- Oba! - Oba!

Ah, eu sinto muito, Homer.

Estraguei tudo por causa da minha bebida, dos furtos acidentais

e da cheirada acidental de cocaína.

Isso é porque não escrevo nada há 30 anos

e fico nervosa demais por ler meu livro novo em público.

Mas agora as crianças nunca vão me ouvir.

Vão, sim. É como o Cabrito Valente sempre diz:

"Siga seu coração e confie nos seus amigos,

e não há problema que não possa ser resolvido com uma boa

- cabeçada!" - Cabeçada!

Claro, nós estamos em um outlet.

Até a cadeia é feita de restos de fábrica.

- Lá está meu carro. - Eu dirijo. Me dê as chaves.

Obrigado por confiar em mim, amigo!

"Seu podre"!

Certo, ainda dá tempo. É só pegar um táxi.

Mas meu livro está na minha bolsa, que está no banco de trás do seu carro.

Por que eu, Deus, seu bastardo espacial miserável?

Espera, podemos achar o carro usando o aplicativo de rastreamento.

Obrigado, bastardo espacial maravilhoso!

Seu carro tem rastreador?

Não, tem um sanduíche no porta-luvas e eu pus um rastreador nele.

É com maionese extra.

Ei, preciso confiscar seu veículo. Emergência de marido!

Mas estou indo para a diálise.

- Pare de enganar a vida! - O quê?

Beleza, temos que ir até lá devagarinho

e pegar seu livro no meu carro sem ninguém perceber.

Vai ser bem complicado depois que o esmagarem.

Meu sanduíche.

Estou aqui, maionese!

Você arriscou sua vida para salvar meu livro.

Eu poderia beijar você, seu boneco de neve de verdade maravilhoso!

Essa não, as provas caíram!

Não tema, milady. Eu pego.

Cada página cativante

em que o Cabrito Valente vai parar em um moedor de linguiça?

E aí o galo malvado do Partido Trabalhista corta a garganta valente do bode!

'Nham, nham', disse o ralo ao devorar seu delicioso jantar de sangue!"

Você não pode ler isso pras crianças!

Mas eu preciso ler para crianças em um grande cenário público.

É o único jeito de matar esse bode chorão

de uma vez por todas!

Mas por quê?

Você sabe como é

ser perseguido por crianças e ex-crianças aonde quer que vá,

forçado a perpetuar o conto de fadas

de que o mundo está cheio de pessoas maravilhosas mordiscando bolos,

e até o sapo mais feio tem uma alma de ouro?

Que baboseira!

As pessoas traem você,

como fez meu marido, que peguei na cama com a caixa do Tesco!

E sabe o que estava tatuado na retaguarda de 22 anos dela?

A Cabrita Valente!

Retaguarda significa bunda.

Quando esses ingênuos de olhos arregalados se encherem de linguiça de bode,

vou acabar com toda essa palhaçada em um rompante de glória!

Todas as pontes queimadas!

Eu serei livre!

Não vou levá-la de jeito nenhum à feira de livros.

Então eu mesma encontro o caminho!

Constance Clavinger? Entre.

Próxima parada: crianças desiludidas!

Homer, essa maluca chapada vai estourar a cuca das crianças,

a menos que a impeça.

Não perca tempo falando sozinho. Trate de se concentrar como nunca...

Um alerta!

A obra de uma vida.

PARABÉNS, VOCÊ É O REI DO BOLICHE!

A obra de uma esposa.

Não! Perdão, pistas online, vão desperdiçar a vida de outro idiota.

APAGAR DADOS SERÃO PERDIDOS

Meus rins.

Aqui é Armin Pye com Pye no Ar.

Estou levando a grande Constance Clavinger à feira do livro da Escola de Springfield.

Vou levá-la em tempo recorde,

a não ser, é claro, que haja notícias de trânsito.

Notícias de trânsito, é? Pelas crianças!

Toma, carro do baixinho!

Olha essa confusão. Eu tenho o dever de reportar.

NOTÍCIAS DO CANAL 6

Não!

Eu preciso sacrificar esse bode! Eu simplesmente preciso!

Poder Poppins, ativar.

Ah, caca!

Você nunca vai me impedir de detonar minha vida!

Ainda dá tempo de matá-la.

Ei!

Concussão grave.

Entrando em modo livro infantil de fantasia.

ANTIGUIDADES MILITARES DO HERMAN PM AM

LAGO DO JARDIM DE SPRINGFIELD

INDÚSTRIAS BURNS

FEIRA AGRÍCOLA DE SPRINGFIELD

Pino, pino, pino.

Preparem-se, criancinhas.

Não!

Marge, você prometeu Constance Clavinger

e, em vez disso, me entregou Colin Jost?

"Pu, pu, pu, fez a balsa quando fi-fa-foi

embora de Staten Island."

- Uh! - Uh!

Clavinger na área!

FEIRA DO LIVRO ESCOLA DE SPRINGFIELD

Ela veio! Meu Deus!

Claro que eu vim, e estou pronta para ler.

Clavinger, no chão!

Você não pode me impedir. Eu preciso ser livre.

Constance, lamento que ser rica e famosa tenha sido tão ruim para você,

mas durante o dia, eu me lembrei de uma coisa:

eu costumava ler O Cabrito Valente pros meus filhos.

Afinal, livros são pais melhores do que eu jamais seria.

Mas aí meus filhos cresceram, e eu enlouqueci com jogos de celular.

Não posso criar novas lembranças.

Então, por favor, não estrague as únicas boas que eu tenho.

Esse foi o discurso mais comovente, genuíno e sincero

que eu já decidi ignorar. Tchauzinho!

"As Novas Aventuras do Cabrito Valente."

Homie, você conseguiu!

Bart e Lisa nunca vão se esquecer do dia de hoje.

Com certeza não.

"Em uma manhã triste,

o Cabrito Valente acordou com a sensação de que hoje seria especial,

mas não de um jeito feliz, já que este seria o dia em que..."

O Cabrito Valente decidiu que hoje

a história seria diferente.

A Cabrita Valente estava longe do celeiro,

em um lugar estranho com muitas armas e nenhuma vacina.

Então, no aeroporto, ela encontrou um hipopótamo enorme...

Cabrita Valente

...que fedia como as piores partes da selva,

mas que era tão gentil quanto fedorento.

E, graças a ele, eles tiveram uma aventura maravilhosa.

O hipopótamo fedorento mostrou à cabrita

que há coisas que valem a pena salvar neste mundo,

como a inocência das crianças e sanduíches entupidos de maionese,

e que nem todas as pessoas vão trair você com uma piranha de mercado bem mais jovem.

Fim.

CRÍTICO LITERÁRIO

Valeu a pena esperar.

Homie, você não estava ausente. Você estava presente.

Pela primeira vez no nosso casamento, eu não fui podre.

Sexy demais, não é?

Nada mal, mas eu gosto mais da minha.

Por que temos que ver isto?

Porque é um dia em família.

Legendas: Rafael Rodrigues